3 летний ребенок не слушается (видео)

Ребенок в 3 года не слушается: что делать?

Легче всего понять и прочувствовать ситуацию на конкретном примере. Описываю вам случай, которому однажды стала свидетелем. Возможно, вы узнаете в нем себя и своего ребенка.

Мама покупает булочку – она только из печи.

Дочка кричит: “Хочу булочку. “

Мама отвечает: “Булка горячая. Я дам ее тебе дома, когда она хоть чуть-чуть остынет”. Плач становится громче.

Мама говорит: “Хорошо, дам на улице”. Плач не прекращается.
Мама соглашается: “Хорошо, ешь сейчас”.

Но тут дочь уже плачет, потому что булка очень горячая.

Булочка – это лишь пример. Ребенок не слушается по любому, даже мелкому поводу:

  • хочет первым нажать кнопку лифта, но не успевает;
  • требует купить игрушку в магазине;
  • не хочет одеваться;
  • ноет, чтобы его кормили, да, еще и только вы;
  • не хочет спать в своей кровати…

Что же делать, если ребенок в 3 года не слушается?

Давай разберем эту ситуацию в трех аспектах:

Почему ребенок так себя ведет? Каковы причины слез?

На что опираться маме, чтобы определить, как действовать в этой ситуации?

Как можно избежать истерики?

1. Почему ребенок не слушается и истерит ?

Вы смотрите на своего трехлетку и вам кажется, что он уже большой. Он отлично понимает то, что вы говорите. Он знает правила, которые есть в вашей семье и может сам пересказать, что можно, а что нельзя. А потом в один момент БАЦ! и делает то, что запрещено.

В его глазах искорки, а на губах ухмылка. И вами овладевает только одна мысль: он сделал это нарочно! Знал, что нельзя, и все равно сделал. Назло!

Вы сказали, что холодно, поэтому нельзя снимать шапку. Отвернулись, повернулись, а ваш проказник уже без нее.

Вы сказали, что брать чужой беговел на площадке без спроса нельзя. Заговорились с соседкой, а шилопоп уже катается, а следом бежит хозяин транспорта.

Чувствуете, что гнев нарастает, даже когда вы просто читаете эти строки и вспоминаете проделки ваших детей? Но все совсем не так, как кажется.

Маленькие дети импульсивны. Чувства затапливают их так, что еще несовершенные навыки самоконтроля не помогают совладать с собой.

В исследовательском мире известно, что трехлетние дети могут мыслить логически, но применить эту логику не могут. Есть пропасть между их знаниями и действиями.

А теперь добавьте к этому свежеобретенное чувство собственного достоинства и эгоцентризм, и вы получите идеальный рецепт “непослушайки”. Вот он, кризис 3 лет.

Это касается и ситуации с булкой. Да, девочка понимает слова мамы, что булка горячая, но желание сильнее ее. Она не может проанализировать ситуацию и понять, как лучше и почему нельзя.

Аналогично и со снятой шапкой, беговелом, неубранными игрушками, истериками при выключении мультиков…

Вы уже двадцать раз повторили, что можно и что нельзя, а сын/дочка не реагирует. Прочитайте статью “Надоело повторять по 100 раз” и вы узнаете об основных ошибках, которые допускают мамы, и почему “по-хорошему” не получается.

Внутри малыша сталкиваются два противоречащих друг другу желания. Его собственная воля и то, что вы хотите, чтобы он сделал. Карапуз знает правила и хочет поступать правильно, чтобы мама его хвалила, но эта внутренняя эмоциональная борьба в сочетании с растущим чувством независимости, эгоцентризма и незрелым мозгом выражается в своенравном поведении, непослушании и истериках.

А уж если карапуз “завелся”, то успокоить его очень сложно. Понимание времени еще таково, что “давай потом” звучит непонятно, а значит не работает. А если ребенок устал или голоден, то стрессоустойчивость падает. Все вместе создает удручающую картину: ребенок в 3 года не слушается и истерит.

Если истерики стали регулярным спутником ваших с ребенком отношений, то обязательно прочитайте статью “Ребенок истерит по любому поводу”. Вы узнаете о 4 видах истерик и о том, как на них реагировать. Это придаст вам сил и поможет иначе относиться к поведению сына или дочки.

2. Кризис 3 лет у ребенка: что делать ?

Задача родителей – помочь детям построить в уме мост между знаниями и действиями, ведь мало знать правила, важно уметь их применять.

ШАГ 1. Чутко помогите ребенку осмыслить ошибки и исправить их.

Истерики и непослушание 3-летних детей – это нормальная стадия развития, но одни это перерастают, а у других такое поведение закрепляется и переходит в протестное. Чтобы этого избежать, нужно помочь малышу обрести основы самоконтроля и осознанности.

Например, карапуз хватает без спроса чужой беговел на площадке.

Если трехлетнего ребенка за это наказать, то это даст ему понять, что он плохой, он не контролирует себя, он – разочарование для мамы. Но никак не поможет в развитии навыков самоконтроля.

Вместо этого поспособствуйте тому, чтобы ребенок задумался и осознал ошибку. Сделайте это в теплой, ободряющей и чуткой форме. Недостаточно просто повторить правило: «Я же тебе говорила, что нельзя брать ничего без спроса». Скажите: «Ты помнишь, что надо попросить? Давай попробуем вместе еще раз». Подходим и просим. Если ребенок может, то говорит сам, если нет, то вы просите разрешения взять беговел вместо него.

В ситуации с булкой для ребенка родители – это гарант безопасности. Маме нужно транслировать ребенку безопасный порядок вещей. Если булка горячая, и это опасно – значит, он должен подождать, вне зависимости от того, готов он принять эту идею или нет.

ШАГ 2. Помогите ребенку задуматься о том, что он чувствует.

Мы всегда обращаем внимание ребенка на действия: не трогай, отойди, не прыгай, замолчи, отдай, возьми… Как часто вы обращаете внимание ребенка на то, что он чувствует?

Когда ребенок делает что-то хорошее, например, проявляет сочувствие или спрашивает «можно взять твою игрушку?», помогите ему осмыслить чувства.

Например, скажите: «Ух ты, ты не забыл вежливо попросить игрушку. Каково это?» или «Ого, ты сказал своему другу что-то доброе, когда он разбил коленку. Как ты думаешь, от этого ему стало легче? Как ты себя при этом чувствовал?”

Ваш малыш будет гордиться собой, испытывать чувство выполненного долга и ощущать то теплое чувство, которое приходит с умением справляться с трудной (для него) ситуацией.

Это поможет вашему карапузу:

понять, что делать добро приятно,

укрепить внутреннюю мотивацию ладить и сотрудничать, что в долгосрочной перспективе приведет улучшению социальных навыков.

Еще один способ помочь ребенку – использовать книжки с картинками и игрушки, как инструмент для размышлений о поведении и чувствах. Читайте и проигрывайте истории, а потом обсуждайте: кто и как поступил? как бы поступил на месте героя ваш ребенок? что он при этом чувствовал?

Читайте также:
К чему снится бывший муж с четверга на пятницу — познаем во всех подробностях

ШАГ 3. Формула успеха – закрепление и повторение.

Фраза «все в порядке, давайте попробуем еще раз» – отличный инструмент для воспитания. Вместо наказания или нотаций попробуйте дать сыну или дочке еще один шанс.

Помогите ребенку задуматься о том, что он сделал неправильно. Расскажите, как он может сделать это лучше, и дайте понять, что вы верите в него.

Снова и снова напоминайте малышу, как просить игрушку на площадке и делайте это вместе с ним.

Это даст карапузу установку на рост и веру в то, что он может изменить свое поведение.

Если ребенок будет стоять в углу и думать о том, что он сделал не так, ничего в его поведении не изменится. Практика и повторные попытки с родителями, которые в них верят, творят чудеса.

Но бывают случаи, когда ни чуткость, ни проговаривание чувств, ни повторения не помогают, и чадо устраивает истерику. Например, вы с ребенком приложили много усилий, чтобы вежливо попросить желанный беговел, но хозяин железного коня не хочет ни с кем делиться своим транспортным средством.

3. Можно ли избежать ситуаций, когда ребенок устраивает истерики ?

В ситуации с беговелом, как и с булкой, избежать такой реакции сложно. Но вы должны понимать, что истерика – это нормально. Так ребенок адаптируется к ситуации и переживает невозможность мгновенно удовлетворить свои желания.

Если вы сомневаетесь, в вашем случае истерики – это норма или нет, пройдите тест.

Что говорит о кризисе 3 лет у ребенка Евгений Комаровский?

Кризис у ребенка трех лет – закономерное явление. Психологи объясняют неадекватное поведение малыша в этом возрасте неизбежным проявлением развития и становления личности.

Рекомендации доктора Комаровского, изложенные в данной статье, помогут родителям разобраться в особенностях сложного для детей периода и преодолеть его трудности.

Коротко о докторе Комаровском

Евгений Комаровский известен как врач-педиатр и любимец родителей, желающих вырастить здорового малыша, а также привить ему необходимые жизненные навыки.

Он способен в простой и доступной форме донести до пап и мам важную информацию не только о детских заболеваниях, но и о том, как надо воспитывать малыша, а также – научить их понимать своего ребенка.

Кандидата медицинских наук Евгения Олеговича Комаровского также знают, как телеведущего известной программы «Школа доктора Комаровского». Он – создатель социальной сети КлубКОМ и сайта Komarovskiy.net, автор научно-популярных книг и многочисленных статей.

Наибольшей популярностью пользуется его книга «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников», в которой он во главу угла ставит разумный подход к проблеме здоровья и воспитания малышей.

Его визитная карточка – огромная любовь к детям и чувство юмора, с которым он объясняет родителям азы общения с ребенком.

Особенности проявления и признаки кризиса трех лет у детей

Значительные перемены в психическом развитии трехлетнего малыша сопровождаются частыми капризами, беспричинными истериками, недоброжелательной реакцией на уговоры родителей.

Причин такому поведению есть немало:

  • плохое самочувствие, недомогание;
  • переутомление;
  • стресс;
  • недочеты в воспитании.

Ребенок, убедившись в том, что его упрямство, крик или отказ выполнить просьбу мамы или папы подействовали один раз, будет применять эту тактику всякий раз, когда захочет что-нибудь выпросить или ему что-то не понравится.

Педиатр предупреждает, что родителям необходимо пресекать детские капризы игнорированием запросов малыша в том случае, если его действия представляют опасность для него самого или окружающих. В такой ситуации непреклонность должны проявить все члены семьи.

В этот сложный период, как отмечает Комаровский, дети пытаются манипулировать взрослыми, буквально тиранить их с того момента, как только начинают понимать, что криком и истерикой они добьются всего, чего пожелают или того, что им обычно не позволяют делать.

Учитывая, что детская психика в возрасте 3 лет значительно изменяется в связи с накоплением умений и навыков, педиатр подчеркивает необходимость разумного подхода к его воспитанию.

К примеру, среди главных принципов воспитания трехлетнего ребенка доктор Комаровский называет следующие:

  1. Нельзя допустить, чтобы ребенок почувствовал себя главным в семье.
  2. Нельзя идти у него на поводу.
  3. Требования обоих родителей должны совпадать.

Вместе с тем, он подчеркивает, что ребенка нельзя сравнивать с кем-либо другим, чтобы не понизить его самооценку. Малышу надо помочь спокойно пройти психическую перестройку от чрезмерной заботы родителей в возрасте до 3 лет к возможности и необходимости самостоятельно справляться с выполнением простых действий.

Такие серьезные изменения зачастую сопровождаются развитием возможных противоречий в его сознании и становятся причиной неадекватного поведения крохи. Оно объясняется тем, что ребенок не только хочет, но уже чувствует себя взрослым.

Однако большое количество советов, требований, правил со стороны взрослых ограничивают его самостоятельность, что выливается во внутренний протест, сопровождающийся неадекватными эмоционально-поведенческими отклонениями.

Продолжительность сложного периода

По мнению доктора Комаровского, кризис 3 лет у деток – это своеобразный бунт против воспитания авторитарного типа и сложившихся в семье отношений. При этом он подчеркивает, что четких временных границ у этого периода не существует.

Кроме временных особенностей, отмечается и разница в поведении мальчиков и девочек: первые отличаются упрямством, а вторые чаще капризничают. Во время активной фазы кризиса у детей наблюдается от 5 до 19 приступов капризности или упрямства.

Продолжительность и интенсивность проявлений зависит от таких факторов, как темперамент и состояние нервной системы малыша, а также – от поведения самих родителей и психологической помощи с их стороны.

Отсутствие проявления симптомов кризиса до 4 лет – сигнал о необходимости посещения психотерапевта, так как это может указывать на задержку в развитии ребенка.

Позитивные моменты

Доктор Комаровский отмечает, что кризисные ситуации, протекающие с капризами и истериками детей и пугающие родителей, имеют не только негативные стороны. В процессе кризиса и те, и другие получают положительный опыт общения и развития.

Положительное влияние на детей

В первую очередь, Комаровский подчеркивает, что при отрицании установленных порядков и правил поведения, малыш получает первый опыт формирования независимости. Это создает предпосылки для осознания личностной самооценки.

Среди позитивных моментов, являющихся следствием кризиса 3 лет у детей, педиатр отмечает:

  • формирование первичной самостоятельности;
  • развитие нового уровня самосознания;
  • умение налаживать межличностные контакты и выстраивать более сложные социальные отношения;
  • овладение ребенком волевой регуляцией деятельности.

По мнению врача-педиатра, роль родителей в правильном течении этих процессов неоспорима. Именно они способны предотвратить вероятность негативных последствий в преодолении кризиса.

О плюсах для родителей

Родители тоже приобретают новые навыки общения со своими детьми. Они усваивают их, следуя советам Комаровского. А именно:

  • учатся прислушиваться к своим чадам;
  • вместе решают проблемные ситуации;
  • переоценивают неэффективные методы воспитания, прислушиваясь к рекомендациям специалиста.
Читайте также:
Как найти гармонию? (видео)

Сложности и негативные моменты

Комаровский акцентирует внимание родителей на том, что в сложный для ребенка период ему особенно нужна любовь близких людей. В обратном случае дети надолго застревают в состоянии негативного поведения.

У детей сложности кризиса проявляются:

  1. Созданием малышом невыносимой обстановки с бесконечными истериками, протестами, неуправляемой агрессией и полным игнорированием установленных правил.
  2. Отдалением от родителей, авторитет которых ребенок не желает принимать.
  3. Жадностью и нежеланием делиться чем-либо с близкими людьми и другими детками.
  4. Вредностью, граничащей со строптивостью и абсолютным негативизмом.
  5. Необоснованной ревностью, требующей постоянного внимания к себе.
  6. Необъяснимой агрессией, проявляющейся жестокостью по отношению к близким – малыш дерется, кусается, царапается.

Подобные проявления – результат того, что ребенок еще не понимает, что с ним происходит и, не умея по-другому выразить свое новое состояние, обвиняет во всех неудачах близких людей.

Евгений Олегович Комаровский и у родителей выделяет негативизм поведения в общении с неуправляемым трехлетним ребенком. Это:

  • отсутствие чуткости и понимания, что неадекватное поведение малыша вызвано сложным периодом в его жизни и что оно со временем пройдет;
  • неумение сдержать гнев;
  • проявление негативных эмоций;
  • желание подчинить волю ребенка своим тоталитарным требованиям;
  • постоянное сравнение малыша с ровесниками, которые, якобы, лучше него;
  • применение физических методов наказания за непослушание.

Педиатр подчеркивает, что главное – не позволять малышу манипулировать ими, предоставлять ему свободу действий и проявлять настойчивость только в ситуациях, сопряженных с опасностью для здоровья и жизни ребенка.

Что делать с неуправляемым ребенком — видео-совет доктора Комаровского:

Советы доктора

Популярный телеведущий считает, что преодоление кризисных ситуаций напрямую зависит от умения родителей общаться со своими детьми. Это предполагает гибкость поведения и поступков мам и пап, а также бабушек и дедушек.

Особенности общения

Кризис у трехлетних детей протекает по-разному. Главное, как говорит Комаровский, научиться ладить с ребенком, уступая ему в малом, но не позволяя манипулировать собой.

Вот что советует врач-педиатр:

  1. Оставайтесь всегда спокойными и последовательными в своих действиях.
  2. Не становитесь зрителем закатываемой истерики. Предоставьте ребенку возможность накричаться без вашего присутствия. Он, лишившись зрителя, быстрее успокоится.
  3. Не давайте малышу понять, что криком он может добиться желаемого.
  4. Не наказывайте кроху, бьющегося в истерике. Дайте ему время успокоиться. Так он поймет, что слезы и истошный крик не действуют.
  5. Не вступайте с малышом в спор, не пытайтесь доказать ему свою правоту и не заставляйте выполнять свои требования. Пусть поплачет, а когда он успокоится, попытайтесь договориться с ним, уступить, если его желание не противоречит здравому смыслу и безопасно для здоровья.
  6. Перестаньте излишне опекать ребенка. Дайте ему больше самостоятельности.
  7. Проявляя чуткость и терпение, придерживайтесь в семье единых требований и тактики воспитания.
  8. Избегайте постоянных запретов. Однако НЕТ, сказанное мамой, не должно быть отменено папой или бабушкой.
  9. Не командуйте ребенком, не спорьте с ним, пытаясь силой сломить его упрямство. Ведь малыш испытывает ваше терпение и учится на вас отстаивать собственную точку зрения.
  10. Не торопите малыша во время одевания и еды. Он сделает это медленно и не всегда правильно, но приобретет навыки самостоятельности.
  11. Ищите компромисс, договаривайтесь с крохой, предоставляя ему право выбора. Запреты и наказания – не лучший метод воспитания. Они лишают деток позитивного желания действовать и убивают любую инициативу.
  12. Не стесняйтесь проявления своих чувств, обнимайте и хвалите малыша. Кроха должен знать, что его любят.Не ругайте за нечаянно разбитую тарелку или сломанную игрушку, ведь ребенку трудно разграничить отношение к нему самому и плохому поступку. Просто без крика объясните, почему это плохо, не закрепляя у него чувства вины.
  13. Ребенок отказывается кушать кашу? Поиграйте с ним. Можно предложить покормить куклу, прививая при этом правила этикета.
  14. Не давайте плохих оценок действиям деток, поддерживайте в нем уверенность, что у него все получится.

Как правильно реагировать в острые моменты?

Советы Комаровского отличаются простотой. Но на практике они показывают положительные результаты при проявлении истерических приступов.

Педиатр советует родителям:

    Сохраняйте спокойствие. Не показывайте чаду, что его поведение беспокоит вас. Попытки вразумить малыша в этот момент обречены на провал. Дайте ему успокоиться.

Не сдавайтесь. Жалость к ребенку при эмоциональном срыве оканчивается тем, что родители уступают малышу в его требованиях.

Это прямой путь к частым рецидивам. Детки быстро усваивают, что криком можно давить на родителей.

  • Отвлеките кроху. Переключите его внимание на смешную рожицу или незнакомый предмет. Это поможет купировать истерику.
  • Приласкайте малыша. Но только при условии, что он не отказывается от объятий и ласковых слов.
  • Не наказывайте его, особенно физическими методами.
  • Не повышайте голос на кроху. Это приведет к усилению приступа.
  • Главные ошибки взрослых

    Комаровский объясняет родителям, чего нельзя делать в период кризиса 3 лет у ребенка. Он перечисляет возможные ошибки взрослых и дает советы, как не допустить их:

    1. Не ругайте кроху. Отрицательные эмоции усугубляют течение кризиса. Тогда как похвала за правильные поступки закрепит положительные навыки.
    2. Не ограничивайте его самостоятельность. Делая что-нибудь сам, малыш получит удовольствие от своих достижений.
    3. Не критикуйте по всякому поводу. Отчитывая ребенка за неудачу, взрослые отбивают у него желание попробовать справиться с задачей еще и еще раз.
    4. Не настаивайте на своем. Это провоцирует упрямство. Лучше посоветуйте поступить по-другому.
    5. Ни в каком виде не проявляйте насилия. Эта ошибка негативно скажется на психическом развитии крохи.

    Кроме этого, Комаровский предостерегает от задабривания ребенка и применения разных методов в воспитании со стороны родителей. Остановив приступ новой игрушкой, взрослые допускают грубейшую ошибку – дают понять малышу, что капризами и криком можно получить желаемое.

    Заключение

    Мнение доктора Комаровского сводится к тому, что важно не то, как протекает кризисный период, а какие изменения произойдут в психике ребенка.

    То есть в итоге малыш овладеет навыками самостоятельности, воли и гордости за свои достижения. Это и станет показателем преодоления кризиса и позитивного развития личностных качеств.

    Ребенок 3 лет не слушается

    Развитие детей имеет свои временные особенности и возраст 3 лет не исключение. В детской психологии есть даже специальный термин – кризис 3 лет. И у этого кризиса есть свои особенности, причины и способы управления им. Поэтому если ребёнок не слушается в 3 года, что делать родителю научит эта статья. Кроме знаний о том, что должен уметь малыш в таком возрасте, нелишним будет знать, как научить его слушаться.

    Признаки

    Характерными особенностями начала кризиса является открытое непослушание, желание идти наперекор родителю, а также когда привычные методы урегулирования конфликтных ситуаций перестали работать. Открыто проявляются следующие черты характера:

    • Несговорчивость;
    • Самовольство;
    • Отказ выполнять даже элементарные просьбы родителей;
    • Отказ признавать родительское главенство, причём чужих людей слушает.
    Читайте также:
    Как вести себя с друзьями?

    Если всё вышеперечисленное имеет место, прежде чем наказывать, стоит задуматься, почему ребёнок начал себя так вести.

    Выделяют такие основные причины:

    1. отстаивание независимости. Приблизительно с 3 лет появляется желание ощущать себя независимым. Развивается осознание собственной, отдельной от мамы, личности, которая имеет свои, отличные от других, желания, пристрастия, вкусы. Данные мотивы выступают основанием для внутреннего конфликта, который проявляется в нежелании выполнять волю взрослых: отказ в приёме пищи, ругань с другими детьми, драки, стремление трощить игрушки. Т. к. данное поведение становится регулярным, возникает чувство, что его действия носят умышленный характер.
    2. проявление самостоятельности. В 3 года малыш стремится быть взрослым, чтобы его воспринимали как большого мальчика или девочку. У некоторых возможны обиды, если их называют маленькими. Ориентировочно с 3 лет начинает формироваться представление о собственном хорошем «Я», в связи с чем происходит выставление напоказ своих достижений, хвастовство, желание быть в центре событий и внимания. Настоятельно не рекомендуется в этот период много ругать или одёргивать детей. Иначе хорошее «Я» может пострадать и у малыша возникнут комплексы.

    На что обратить внимание

    В период, когда ребёнок 3 года не слушается самым главным советом «что делать» будет соблюдение спокойствия и трезвого взгляда на происходящие события. Это означает, что если ребёнок разбросал свои игрушки и отказывается их убрать, необходимо проявить свою твердость, не спешить всё делать самому. Вы этим окажете ему медвежью услугу, т. к. ребёнок станет вообще неуправляемым. Однако необходимо удовлетворять значимые потребности малыша. И лучшим инструментом в воспитании трёхлетки будет умение разговаривать, и стремление понять.

    Распорядок дня

    Многие недооценивают его значимость и пренебрегают им, хотя от этого зависит развитие детей.

    Опаздывание с кормлением, отходом ко сну, пробуждением, прогулками отрицательно влияет на психику детей, что приводит к непослушанию, потере аппетита, возникают сложности с укладыванием в постель, а также сон таких детей неспокоен. Наличие режима дня формирует у ребёнка представление о правилах, положительно влияет на детскую психику, развитие дисциплинированности находится на высшем уровне, а также делает его спокойнее и уравновешеннее. Что является немаловажным, когда малыш в 3 года не слушается. Наличие такой последовательности ежедневных событий создаёт чувство защищенности, снимает тревожность, агрессию и раздражение.

    Запреты и ограничения

    Они должны быть и применяться. Иначе может пострадать родительский авторитет, что впоследствии может привести к ощущению вседозволенности. Лет в 5-6 уже осознаётся что хорошо, а что плохо. Но в возрасте трёх лет дети на это неспособны. Поэтому важно, чтобы он как можно раньше усвоил, что ему разрешается, а что нет. Если существует запрет, необходимо придерживаться этой точки зрения. Причём родителям важно выработать единую модель поведения.

    Положительным аспектом запретов является их помощь в формировании адекватного понимания мира и самого себя в нём.

    Уступки и компромиссы

    Прежде чем уступить, важно помнить, что уступки не должны перерасти в способ облегчения родительской задачи. Воспитывать и обучать малыша тому, что должен уметь каждый – первоочередная задача родителей.

    • когда есть угроза жизни или здоровью;
    • когда запрет способствует выработке необходимых черт характера;
    • когда запрет способствует соблюдению режима дня.

    А в этих случаях можно уступить:

    1. покупка желаемой игрушки, при условии, что не ежедневно и просьба выражена в качестве просьбы, а не требованием или истерикой. Оптимальным вариантом будет приурочить такую покупку к какому-нибудь торжеству;
    2. на период болезни либо плохого самочувствия.

    Наказания

    Если наказание становится неизбежным, важно объяснить ребёнку свой поступок. В противном случае существует риск, что малыш затаит злобу, что приведёт к формированию психологических проблем. Важно помнить, что ребёнок 3 лет не всегда в состоянии понять, за что именно его наказывают. У него только начинает формироваться причинно-следственная связь между событиями. Объяснив ему, снижается уровень и острота обиды, а также появляется возможность сделать выводы и вынести урок.

    1. Словесные. С помощью разговоров до сознания малыша доходит, что родители недовольны его действиями, что поведение у него неподобающее.
    2. Физические. Применяются в случае отсутствия реакции с детской стороны на словесное наказание. Крайне нежелательно применение такого вида наказания. Оно провоцирует формирование психологических проблем у детей, неадекватных реакций на происходящие события, развитие комплексов, а также становится причиной непонимания во взаимоотношениях.

    Отделение поступка от личности

    Когда дети не слушаются, важно ругать их за сам поступок, не называя плохими. Поступок – плохой, малыш – нет. Ближе к трём годам детям очень легко поверить в свою неполноценность и ущербность. Задача родителей научиться воспитывать так, чтобы его внутреннее «Я» при этом не страдало, и стремиться не развивать комплексы и неуверенность в себе.

    Основные рекомендации родителям

    Физиологическое и психическое развитие сильно зависит от правильного подхода родителей к послушанию своего малыша. Поэтому не следует пренебрегать нижеприведёнными рекомендациями, которые помогут пройти не только возрастной кризис непослушания, но и любые другие причины, которые заставляют вашего ребёнка идти вразрез с общепринятыми правилами поведения. Итак, что должен уметь и знать каждый родитель:

    • Поддерживать зрительный контакт, разговаривая с ребёнком. Чтобы сфокусировать внимание ребёнка, нужно присесть возле него и начать разговор;
    • Не позволять вседозволенности. Нужно определить чёткие разумные границы и стараться за них не выходить;
    • Чётко соблюдать распорядок дня;
    • Соблюдать спокойствие, не поддаваться на провокации, не переходить на крик и вести себя последовательно. Это то, что должен уметь абсолютно любой человек, не говоря уже о родителях;
    • Избегать многократного повторения просьбы. Вместо этого, можно прибегнуть к наклейкам-напоминалкам на видных местах;
    • Придерживаться одной линии воспитания между всеми членами семьи. То, что нельзя у мамы, должно остаться нельзя у всех;
    • Дать больше свободы выбора и свободы в принятии решений. Например, пойдём гулять в парк или в песочницу;
    • Следить за своим поведением и манерой общения. Дети учатся коммуникации у своих родителей;
    • Стараться не использовать предлог НЕ. Дети трёх лет не понимают его предназначение и воспринимают такую фразу, как посыл к действию;
    • Стремиться превращать в игровые моменты конфликтные ситуации. Например, не родитель – ребёнок спорят между собой, а котик и кролик. Это позволит ему быть более открытым в своих эмоциях.

    Следует помнить, что в 3 года ребёнку необходимо больше времени на выполнение просьбы родителей, также важно чётко формулировать свои мысли (не «Сколько можно», а «Перестань»), выражать их с помощью коротких предложений, и не ставить перед малышом слишком сложных многоуровневых задач. В случае необходимости – разбить такую задачу на несколько этапов.

    Читайте также:
    Что такое психологическая зависимость?

    И самая главная рекомендация – это временный этап в жизни вашего малыша. И то, насколько вы будете готовы к нему, а также как вы с ним справитесь, зависит психическое здоровье вашего чада.

    «Трёхлетка не слушается вообще»: как пройти с ребёнком через возрастные кризисы

    Первые пять лет с ребёнком напоминают прогулку по минному полю. Родители получают сверхсекретное задание привести свой маленький отряд к светлому будущему и не подорваться на кризисе, психологической травме и собственном выгорании. Наш блогер Анастасия Филиппова разбирается, как не сойти с ума в первые годы жизни ребёнка.

    Каждый месяц пользователи «Яндекса» оставляют 27 тысяч запросов на тему кризисов одного, трёх и пяти лет — злой триады родителя. Детские кризисы — серьёзное испытание даже для самой крепкой семьи. Вчера ещё милый ребёнок сегодня превращается в злого гремлина, с которым невозможно договориться. Годовалый орёт и лезет в драку. Трёхлетний на всё отвечает «нет». Пятилетка врёт. Кажется, вы что-то сделали не так.

    На самом деле, вы ни при чем. Ребёнок совершил гигантский скачок в развитии и не поспевает за ним эмоционально. Теперь он действует, как предписывает ему — и миллионам других детей — биологическая программа: орет, буянит и страдает.

    Хорошая новость: у вашей семьи общий противник — сам кризис. И за победу над ним вы получите мир, покой и парочку новых суперспособностей. Будет сложно, но вы справитесь. Надеемся, этот план «военных действий» вам поможет.

    Когда возникают детские кризисы?

    Кризисы возникают, когда ребёнок освоил новые навыки, но не может их применить. Например, годовалые дети учатся ходить. Мир вокруг расширяется, его нужно изучить и покорить, а глупые родители не дают жевать провода. Мол, это опасно. Что делать? Кричать. В три года он научился большему, чем окружающие за всю жизнь. Очевидно, он теперь главный. А вселенная отказывается это признать. Что делать? Ну, понятно.

    В пять лет человек уже совсем большой. Он задумывается над сложными вопросами: например, над смертью и гендером. У него формируется кора головного мозга, которая контролирует эмоции. Словом, он уже совсем готов быть взрослым. Но не получается. Что делать? Вариантов много. Замкнуться, устроить родителям сцену или кого-нибудь стукнуть.

    4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»

    Иными словами, кризис — зазор между «хочу» и «могу». Это очень сложная ситуация, с которой ребёнок не справляется — у него нет необходимых знаний. Ему нужна поддержка родителей. Особенно когда он кричит, бунтует и отказывается от помощи.

    Как понять, что началось

    Поверьте, вы заметите. Не смотрите в календарь. Кризисы непунктуальны — приходят раньше или позже, длятся 2 недели или сотрясают семью год. Но они заканчиваются. Важно, чтобы это случилось до того, как закончатся ваши силы. Возрастные кризисы легко узнать. Вот признаки:

    1. Педагогическое фиаско. Послушный ребёнок перестает следовать указаниям. Зато начинает капризничать, упрямиться и строить взрослых. Трёхлетки осваивают слово «нет». Пятилетки норовят командовать. Годовалые молча швыряются едой.

    2. Маленькая революция. Рутинные действия вызывают протест. Ребёнок готов с оружием в руках отстаивать право на независимость и самостоятельность. Даже во вред себе.

    3. Повышенная чувствительность. Каждое замечание взрослых, даже невинное, может вызвать тропический ливень эмоций.

    4. Истерики по поводу и без доказывают: между годовалым тоддлером и пятилетним дошколёнком не такая уж и разница.

    Окей, как пережить кризис?

    Что делает сапер перед миссией? Надевает спецкостюм. Ваша защита — психологические ресурсы. Их должно хватать, чтобы оставаться заботливым родителем, даже когда хочется сесть на пол и заплакать. Иными словами, маску на себя — потом на ребенка.

    Откуда взять ресурсы?

    Источник ресурсов у каждого свой. Я поговорила с несколькими родителями и психологами и спросила, как они справляются. Вот их ответы.

    1. Вспомните, кто здесь взрослый. Варвара воспитывает сына в чужой стране. Она говорит: «Я заметила одну штуку: если ребёнок раздражает, то основная проблема ­— хочется начать истерить самой. Хочется тоже быть маленькой, которую на ручки берут. Просто надо посмотреть в зеркало. Там большая баба. Соску не сосёт».

    Александра — ещё одна мама —подтверждает: «Сил нет, но ты встаёшь и делаешь, ведь это ты его родила. Хочется, чтобы дети были лучше нас. Наверное, это личная ответственность и желание хоть что-то сделать нормально в своей жизни».

    Яна пишет: «Хороший способ не желать детского кровопролития: когда нет сил и кажется, что они вот специально всё делают, чтобы тебя бесить, — остановиться и сесть смотреть их совсем ранние фотографии, вместе с ними можно. Понимаешь, что это просто дети».

    2. Наведите красоту. Про материнские «ноготочки» ходят легенды. Но украсить можно не только себя. У Яны две погодки, которых она воспитывает одна, собственный бизнес и ноль поддержки. Иногда приходится сложно. Она предлагает навести порядок в маленьком уголке. «Смотришь на него и радуешься, даже если вокруг полный бардак». А если поставить туда цветы, появится ощущение: «…эти пионы посреди хаоса вытащат меня, они меня так будут радовать, что я найду в себе силы, чтобы справиться».

    3. Отвлекитесь на собственное дело. У Ольги тоже двое детей. На вопрос, что ей помогает, отвечает: уйти в другую комнату и поработать. Вам подойдет любое занятие, которое помогает идентифицировать себя как человека с важной и интересной жизнью. Кроме того, это отличное доказательство, что вы справитесь с чем угодно. Сдали сложную статью? Пф, ну и что вы теперь, плачущего младенца не успокоите?

    4. Поухаживайте за внутренним ребенком. Если совсем невмоготу, хочется популярно объяснить, у кого в этой песочнице лопатка длиннее, а в зеркале уже не отражается взрослый человек, переключитесь с внешнего ребёнка на внутреннего. Петрановская в книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» предлагает уйти в отдельную комнату и спросить себя, почему маленькая Машенька (Настенька, Андрюша, подставьте свое имя) расстроена. Всласть себе пожаловаться, а потом себя же пообнимать. Вы устали. Ваши чувства важны. Отнеситесь к себе как к ребёнку, которому нужна поддержка и защита. Тогда вы станете родителем и себе, и тому парню. И вернётесь к ребёнку уже взрослым.

    5. Не забудьте о внешнем взрослом. Абсолютное большинство наших собеседников на вопрос, что им помогает, ответили, что «винишко». Нет, мы не призываем вас пить. Только расслабиться и получить удовольствие. Ванна с пеной тоже работает, честное слово.

    Читайте также:
    Как бороться с депрессией и стрессом?

    6. Займитесь арт-терапией. Семейный психолог и многодетная мама Оксана Тумадин делится своим авторским методом: «Возьмите белый чистый лист, посадите всю семью (или только себя и ребенка) на пол или за стол и скажите: давайте поиграем в игру, кто быстрее всего зарисует лист с одной и другой стороны. И начните вырисовывать ручкой или карандашами все подряд, все каляки-маляки». Этот приём помогает подсознательно выписать все помехи в отношениях, снять блоки и восстановить ресурсы. Если в конце сессии все расслабленно зевают, вы всё сделали правильно».

    «Дети первыми чувствуют, что мама вроде как здесь, а на самом деле нет»

    7. Ищите уединения. Мама и практикующий психолог Анна Щербий-Шендоган говорит: важно отстаивать право быть одной. Попросите партнёра или родственников посидеть с ребенком, запритесь на 30 минут и «делайте счастливого родителя». Успевайте уйти, когда чувствуете, что «закипаете»: «Каждый раз, когда вам хочется орать на ребёнка, уходите в туалет на 1-2 минуты, смотрите на себя в зеркало и говорите себе о своих чувствах. Таким образом, вы спасаете детей и выговариваетесь. Не держите всё в себе, но и не выплёскивайте на детей».

    8. Обратитесь к специалисту. Психотерапия — это не стыдно. Родительство — одно из самых больших испытаний, которое выпадает на долю человека, и работает как магнит для старых травм, болей и обид. Если вы чувствуете, что сил совсем нет и вы будто загнаны, обратитесь к терапевту. Это действенный способ улучшить жизнь.

    Что стоит читать о детях

    Теперь, когда вы готовы биться за мирное небо над головой, пора наметить план военных действий. О кризисах 1, 3 и 5 лет много пишут. Прочитайте пару книг, чтобы понять, что вы не одиноки во вселенной, быть готовым к новым сюрпризам, разработать собственную тактику. Главное, помните: воспитание — это не сборка икеевского шкафа. Не пытайтесь слово в слово следовать инструкции. Берите только то, что работает для вас и вашей семьи.

    • «Людмила Петрановская. Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка». Петрановская объясняет теорию привязанности и даёт подробную инструкцию по выживанию в одном пространстве с трёхлеткой. Используйте эти же методики в другие кризисы.
    • «Ирина Млодик. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Автор подробно разбирает тему родительских ресурсов и тревоги, которая их отъедает.
    • «Найджел Латте. Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума». Практикующий психолог описывает случаи из практики, доказывая: с любым ребёнком можно договориться. Даже с четырехлетней «пираньей», которая вообще отказывается спать.

    Что же делать?

    Кризис — знак того, что мир ребёнка изменился: так, как раньше, уже не будет. Не бойтесь перемен, адаптируйтесь к ним. Во все кризисы полезно сесть за стол переговоров и написать новые правила игры. Вот приёмы, которые актуальны всегда.

    1. Проговаривайте эмоции — ваши и ребенка. Даже для совсем маленьких детей важно быть услышанными и понятыми. Так они научатся переживать фрустрацию. Пятилетние малыши часто тонут в эмоциях, которые еще не умеют назвать. Помогите им, а заодно дайте понятную обратную связь. «Я люблю тебя, но меня расстраивает и злит, когда ты кричишь».

    2. Предложите ему больше самостоятельности — и новые обязанности. С великой силой приходит великая ответственность. Если ребёнок чувствует себя взрослым, пусть будет. Например, годовалый ребёнок может сам орудовать ложкой. Трёхлетка — убирать свои игрушки и чистить зубы, как взрослый. Пятилетка — кормить питомца и сортировать белье для стирки на белое и цветное. Не забывайте спрашивать мнение ребёнка и даже советоваться с ним об общих планах на выходные.

    3. Хвалите за хорошее поведение. Это сложнее, чем ругать за плохое, но гораздо полезнее и эффективнее. Детям нужно внимание и они хорошо понимают, когда его легче получить: когда лежишь на полу в супермаркете и орешь или когда не капризничаешь.

    4. Развивайте и развивайтесь. Лучший способ выйти из кризиса — приобрести новые навыки. В год — улучшить речь. В три — научиться чему-нибудь взрослому (например, поливать цветы). В пять — выплеснуть энергию на дополнительных занятиях и кружках. Будьте примером.

    5. Показывайте ребёнку, что вы любите его любым. Даже капризным, гневливым и невыносимым. Вы не в восторге от поведения, а не от ребёнка. В конце концов, у вас тоже бывает плохое настроение. Было бы обидно, если бы вы всем нравились, только когда ужасно милы, правда?

    А чего делать не стоит?

    Даже на войне есть правила, которые нельзя нарушать. Пожалуйста, никогда-никогда:

    1. Не наказывайте ребенка физически. Шлепки и ремень могут нанести серьёзную психологическую травму и ослабить привязанность между вами. В уже упоминавшейся книге Петрановской шлепки «разрешаются», когда стоит вопрос между жизнью и смертью, например, ребёнок пытается выбежать на проезжую часть или вылезти в окно. Но там же говорится: «Не надо питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете: вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом. Ничего общего с воспитанием это не имеет».

    2. Не обесценивайте чувства ребёнка. Не смейтесь над его попытками быть взрослым. Не сообщайте ребёнку, что он слишком мал, слишком глуп и вы от него устали. В общем, не говорите то, что вас бы обидело.

    3. Не пытайтесь вразумить ребёнка в середине истерики. Он вас не понимает. Дождитесь, пока успокоится, а уже потом воспитывайте.

    4. Ну, и самое парадоксальное — не капитулируйте. Да, иногда проще разрешить, чем объяснить, почему нельзя. Но детям необходимы границы, иначе мир для них будет слишком огромным и страшным. Кроме того, не стоит философски смотреть, как ваш ребёнок проявляет агрессию к другим детям. Так вы только усложните ему жизнь.

    Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

    Что делать, если ребенок в 3-4 года не слушается: Советы психолога

    Многие мамы и папы сталкиваются с тем, что к 3-4 годам малыши становятся неуправляемыми. «Он у меня непослушный, делает все назло», – говорят родители. Что же делать, если дети не слушаются: запретить им что-то, наказать? Как вообще относиться к непослушанию трех- или четырехлетнего ребенка?

    Возраст от 3 до 4 лет – переломный для маленьких детей, недаром о нем говорят как о кризисном периоде. Это время протестов, бунта и освобождения от диктата взрослых. Именно поэтому трехлетний малыш не слушается маму, отказывается выполнять ее законные требования, выражает недовольство запретами и ограничениями. Этот этап взросления неизбежен, однако вы можете предугадать и значительно снизить «накал страстей».

    Читайте также:
    Как разозлить парня?

    Почему ребенок не слушается: выясняем причину непослушания

    Ребенок в 3-4 года не слушается взрослых не потому, что хочет их разозлить. В этом возрасте он становится независимой личностью, поэтому есть вещи, которые ему не нравятся, раздражают, и он категорически не желает мириться с ними.

    Задача родителей – понять, что конкретно злит малыша. Выяснять это необходимо спокойно и взвешенно, без криков, угроз и физического воздействия. Наказание допустимо, если вы разобрались в ситуации, а ребенок по-прежнему балуется и не слушает вас.

    Рассмотрим пример: ребенок бегает по дому и разбрасывает вещи, отказываясь их поднимать. Что можно сделать? Присядьте рядом с ним, чтобы ваши и детские глаза находились на одном уровне. Поинтересуйтесь, почему он балуется. Если малыш молчит, попробуйте угадать.
    – Дима, ты разбрасываешь вещи, потому что разозлился?
    – Да, я злюсь.
    – Почему ты разозлился?

    Хорошо, если ребенок может ответить о причине недовольства. В случае же молчания – помогите ему. Вспомните, что могло стать источником его негативных эмоций.
    – Ты злишься, потому что в магазине я не купила тебе новую машинку?

    Если ваше чадо ответило утвердительно, найдите решение этой проблемы или предложите альтернативу. К примеру: «Я не могла купить ту игрушку, потому что сейчас у меня нет денег. Давай дождемся зарплаты, и сходим в магазин. А сейчас давай приготовим папе ужин».

    В большинстве случаев трехлетка, почувствовавший себя услышанным и понятым, меняет свое поведение. Главное – разобраться в истинной причине его недовольства.

    Запреты для ребенка

    Малышу в 3-4 года нужно постоянно напоминать, что дозволено, а что запрещено. В этом возрасте дети только запоминают правила. Поэтому важно озвучивать своеобразные ключевые слова: «нельзя» и «можно». С их помощью дети легче усвоят социальные нормы.

    Психологи не рекомендуют использовать слово «нельзя» слишком часто. Если ваше чадо, играя осенью в парке, захотел поваляться в листве или побросать листья в стороны, не стоит это запрещать. Чрезмерное количество запретов сковывает ребенка и замедляет его познавательное развитие.

    Для малышей 3-4-х лет запреты должны быть безоговорочными, с кратким пояснением:
    • нельзя убегать от мамы на дорогу – это опасно;
    • нельзя бить животных – им больно;
    • нельзя кусать родителей и сверстников – им больно;
    • нельзя кидать кружки и тарелки на пол – можно пораниться.

    Конечно, список запретов не полон, многое зависит от конкретных правил поведения в семье. Только не забывайте согласовывать список требований со всеми домочадцами.

    Что делать, если ребенок 3-4 лет не слушается?

    Существует множество ситуаций, когда дети не слушаются и продолжают баловаться. Допустим, малыш отказывается убираться игрушки, не желает одеваться, рвет книжки. Что делать? Предлагаем универсальный алгоритм на все случаи жизни.

    1. Объясняем, что так поступать нельзя, предоставляем ребенку возможность самому прекратить так себя вести.
    2. Если он продолжает «хулиганить», говорим, что его ожидает наказание. Оно может быть разным – не идем в парк, на детскую площадку, не смотрим вечерний мультик. Главное – не угрожать отсроченным наказанием: «Не пойдем с тобой в субботу в цирк». К концу недели малыш уже забудет о своем поступке.
    3. Если и после этого ребенок продолжает баловаться, приводим в действие наказание, закрепляя словами: «Отлично, ты хочешь разбрасывать вещи, а значит, гулять в песочницу мы сегодня днем не пойдем».
    4. Скорее всего, через пару часов малыш забудет о наказании. Напоминаем, почему он не идет на улицу, только спокойно – без усмешек и злости: «Утром ты баловался, бросался вещами, а этого делать нельзя. Поэтому ты не идешь гулять на улицу».
    5. Не уступаем ни при каком условии. Не следует отменять наказание, жалея проказника. Своей жалостью вы только причините ему вред и осложните жизнь себе.
    6. Если ребенок просит, ноет – не сдаемся. Переборов нашу волю сегодня, завтра он снова будет баловаться, а мы потеряем свой родительский авторитет. Мы же хотим, чтобы он слушался и ценил наше мнение?

    Психологи также советуют игнорировать только плохие поступки, а не самого ребенка. Иногда родители по несколько часов не общаются с детьми, если те не слушаются. Это неправильно. Наказывайте кроху (конечно, в разумных пределах), но не лишайте своей любви и ласки.

    Ну и напоследок, если ваш ребенок в 3-4 года не слушается, пересмотрите ситуацию и задайте себе вопрос: «Действительно ли мне важно именно это? Так ли сильно я хочу добиться этого от своего сына или дочки?» Если запрет относителен, перестаньте сердиться. Тогда малыш поймет, что он свободен в выборе и не станет дальше противостоять родителям. И, как по мановению волшебной палочки, начнет делать то, что вы от него ждете.

    Ребенок не слушается в 3-5 лет. 18 практических советов психолога

    Ваш малыш не слышит Вас? Не желает выполнять Ваши просьбы? Достучаться до него можно только с 10-го раза на повышенных тонах? В этой статье Вы найдете практические советы психолога, с помощью которых узнаете что делать, если ребенок не слушается.

    Причины:

    1) Недостаток внимания

    Обеспечить кроху необходимыми вещами: удобной одеждой, полезным питанием, красивыми игрушками – это еще не все, что ей нужно. Общение – такой же момент для детей всех возрастов, а особенно в четыре года. Ведь это то время, когда малыши задают тысячи вопросов каждый день.

    2) Слишком строгий контроль

    Если Вы слишком сильно опекаете и контролируете малыша, это может вызвать у него протест в виде непослушного поведения, криков и даже истерики. В четырехлетнем возрасте у детей происходит развитие самостоятельного мышления. Им все хочется делать самим. Поэтому нужно предоставлять крохе возможность попробовать свои силы, а не ограничивать любое действие.

    3) Частая критика и сравнение с другими детьми

    Если Вы унижаете малыша, сравнивая его с другими, говорите, что он в чем-то хуже или все делает не так, то естественно у него выработается неверие в себя и мысли, что он какой-то не такой, как все нормальные дети. Своим непослушанием кроха пытается соответствовать ярлыку, которому на него навесили.

    Критика в любом возрасте – не самый лучший метод воспитания. А тем более для четырехлетней малютки. В этом возрасте необходимо относиться к малышу с любовью и говорить ему об этом каждый день. Обнимайте и целуйте малыша как можно чаще (не менее 3 раз в день). Тогда он будет ощущать Ваши любовь и ласку, и ни за что не захочет Вас расстраивать плохим поведением.

    Читайте также:
    Как понравится девочке 11 лет?

    Если случилось так, что вы чем-то обидели сильно ребенка, то это большой повод для плохого поведения. Тем более если наказание было несправедливым. Кроха начинает мстить Вам таким образом, делать все назло.

    5) Малыш не понимает, почему мама сердится

    Кроха слушает, но ей ничего не понятно. Появляются мысли, если мама кричит, значит не любит. А это вызывает страх и обиду. Не может понять что нужно сделать, чтобы родители перестали злиться. Малыш в смущении и смятении. Ведь то, что он не хочет есть овсянку, не повод чтобы от него отказывались?

    6) Не хотят общения в приказном тоне

    Если малыш с раннего детства обладает лидерскими качествами, то он никогда не будет слушаться Ваших повелительных приказов. В этом случае нужно научиться договариваться с ним и разговаривать на равных. Даже если нужно что-то объяснить используйте дружественный стиль общения, а не поучительный.

    Случай из практики:

    На консультацию обратилась мама пятилетнего Коли. Она была сильно обеспокоена его поведением: Коля совсем отбился от рук. Когда к нему обращаются, он просто не слышит. Но слух мы проверяли, оказалось все в порядке. Даже когда обращаюсь к нему на повышенных тонах и строго он, не реагирует а продолжает свое занятие. Обычно он не проявляет радости или страха. Может он не здоров? Или это умственная отсталость?

    Пообщавшись с Колей, мы выяснили, что мальчик наоборот имеет высокий интеллект и живой характер. Он с удовольствием рассказывал о своих интересах, проявлял активность в беседе. За час разговора ни сколько не устал, и его интерес становился только больше. Проблема непослушания была в высоком не по годам интеллекте. Мальчик концентрировался на решении сложных задач.

    Такие дети испытывают скуку, когда их нагружают рутинными просьбами. Они не один час могут думать над задачей, которую и родители не всегда могут решить. Часто они хотят занимать особое положение в семье. Что так и раздражает родителей, так как не удовлетворяет принципу равенства. Они не испытывают страх, когда родители говорят на повышенных тонах, потому что понимают что причина этого – давление.

    100% послушным поведением обычно обладают дети со слабой нервной системой. Они не умеют принимать решения самостоятельно, не любят быть ответственными. Поэтому всегда следуют за личностью с характером более сильным. Они легко управляемы и ведомы, но и рассчитывать на них особо нельзя. Даже во взрослой жизни постоянно попадают в неприятные ситуации, поэтому им нужен контроль и поддержка.

    Советы, как предотвратить непослушание

    1) Не требовать, чтобы ребенок сидел на месте

    Дети в 3-4 годика не могут долго сидеть на одном месте. Это особенность их нервной системы. Более того, если требовать постоянно от малыша, чтобы он успокоился и сидел на одном месте, то произойдут нарушения поведения и перенапряжение. Если родители используют такой метод воспитания, то уже через пару лет ребенок будет раздражительным.
    Лучший выход из сложившейся ситуации – создать безопасные условия, чтобы ребенок мог активно двигаться. Ведь это не просто развлечение для него, а потребность организма.

    2) Будьте в меру требовательны.

    Если чересчур баловать своего малыша, он непременно вырастет эгоистом, полностью неприспособленным к жизни. Следите также за тем, чтобы бабушки и дедушки тоже соблюдали это правило.

    3) Беседа вместо наказания

    Это очень действенный метод. Попробуйте вместо того чтобы наказать за проступок малютку, поговорите с ней. Пусть малыш объяснит свое поведение. Выяснив все непонятые моменты, Вы проясните ситуацию и укажите крохе на ее ошибки. А не прибегая к наказанию Вы улучшите взаимопонимание и получите больше доверия.

    4) Учитывайте, что детей до трех лет наказывать вообще не стоит.

    5) Всегда обращайте внимание на плохое поведение.

    Если решили наказать, делайте это без лишних раздумываний. Но это не значит бить или использовать другое физическое наказание. Можно не давать сладкого или запретить мультики.

    6) Используйте собственный пример.

    Это очень действенный способ для того чтобы улучшить поведение. Например, малыш не хочет есть кашу. Приведите в пример папу. И скажите, что он стал таким большим и сильным только потому что всегда ел кашу, когда был маленьким.

    7) Не нужно использовать нецензурную речь в присутствии крохи.

    Также, если кроха повторила за кем-то другим плохое слово, не пропускайте это мимо ушей. Объясните ему, что это слово неприлично говорить. Это необходимо для того чтобы ребенок понимал разницу между “хорошо” и “плохо”. Этот навык поможет ему в будущем при выборе окружающих людей и друзей.

    8) Требования родителей к ребенку должны быть твердыми и последовательными.

    Если вчера Вы не разрешали что-то делать, то сегодня это тоже нельзя разрешать. Малейшее уклонение в сторону и крошка обязательно это запомнит и в будущем использует в своих интересах. Требования отца и матери не должны различаться. В противном случае у малыша будет шанс выбирать чьи требования выполнять на этот раз. В итоге наступит время, когда его непослушное поведение выйдет за границы нормы и сделать с ним что-то будет нелегко.

    9) Родителям очень полезно будет использовать принцип, который обосновал Фриц Перлз, немецкий ученый в области психотерапии.

    Называется он “собака сверху” и “собака снизу”. Первая из собак основывается на жестком прессинге: угрозах, приказах, властном давлении и авторитарном поведении. Вторая – полная ее противоположность. Она действует в обход, основываясь на лжи, лести, саботаже, слезах, шантаже и других манипуляциях. При условии что обе они находятся в противоречии, то выигрывает более гибкий и хитрый – “собака снизу”. Поэтому вместо категоричных приказов ищите более мягкий и мудрый подход к своим детям.

    10) Если Вы считаете своего малыша 3-5- лет совсем глупым и несмышленым, Вы ошибаетесь.

    В этом возрасте кроха начинает наблюдать и запоминать поступки взрослых. Заплакал и дали конфетку, чтобы успокоить? В следующий раз кроха будет плакать еще громче.

    11) Список правил и ограничений должен быть конкретным и четким.

    Постарайтесь рассказать крохе об этих запретах таким образом, чтобы не вызвать у него чувства обиды и разочарования. Слишком много жестких правил отрицательно повлияет на психику ребенка. Диктатура не способствует теплым отношениям. Но и слишком мягкое воспитание к хорошему не приведет.

    12) Например, основные запреты могут быть такими: нельзя драться, мучить котенка, вылезать в окно.

    Этим требованиям должны следовать все неукоснительно. Также нужно объяснять почему существует тот или иной запрет. Потому что я так сказала – это не подходит. Причины должны быть понятными, например, нельзя вылезать в окно, потому что это опасно.

    Читайте также:
    Как пережить расставание с парнем?

    13) Давать пояснения, что так поступать нельзя нужно с дружеским интонациями, а не с требовательным.

    Вы бы сами отнеслись негативно к собеседнику с приказным тоном.

    14) Некоторые из правил должны иметь гибкость.

    Если малыш хочет стрелять из рогатки,пусть делает это там, где нет людей. Если появилось желание залезть в лужу, пусть наденет резиновые сапоги.

    15) Важно понимать, что непослушное поведение не выходит за границы адекватного развития.

    Просто сейчас такой период. Пройдет 1-3 года и он сменится другим. Наоборот если Ваша кроха всегда молча повинуется, не проявляет эмоций, то стоит над этим задуматься. Это может быть психологическое расстройство.

    Случай из практики:

    На консультацию обратилась Татьяна с 4-х-летней дочкой Катюшей.

    Психолог: расскажите подробнее, в чем Ваш вопрос?

    Татьяна: Какая-то слишком послушная у меня дочь…Никогда не могу понять ее желания и мысли. Если будет к ней какая-то просьба, делает молча. Никогда ни одного слова против. Последний раз слышала, как она громко смеялась наверное года в 1,5…Я удивляюсь, что даже при явно несправедливой ситуации, дочь не проявляет сопротивления, как другие дети. Соседка с завистью утверждает: “Чудо, а не кроха!” А я чувствую, что что-то не так. Как будто со всем уже смирилась Катя, растет с детства несчастной.

    Психолог: Да, Вы не зря беспокоитесь. Но ситуация вполне решаема. У Кати подавлены эмоции. Ей необходимо вспомнить, как они переживаются. Удивление, радость, злость – все это эмоции, которые мы проживаем каждый день. Для этого нужно выполнить 3 шага.

    1) Близкие родственники, проживающие в доме с Катей не должны ходить напряженные и сердитые. Как будто скоро конец света настанет. Ребенок всегда копирует поведение взрослых. Как может кроха научиться смеяться, если никогда не видит этого в окружении?

    2) Когда Катя шумно играет, к этому должны относиться с пониманием. Малыши никогда не шумят специально. Если взрослые все время ограничивают ребенка в проявлении чувств, со временем ребенок перестает сопротивляться.

    3) Нельзя запрещать девочке выражать негативные эмоций, такие как плач, крик, злость, негодование. Если есть обстоятельства для этого, то это абсолютно нормально.

    Есть 2 детские игры для развития отрицательных чувств:

    – Малыша одевают отрицательным героем. И в костюме этого персонажа кроха может вести себя как ей хочется плохо. Если Вы поддержите ребенка и присоединитесь к игре, малыш окончательно потеряет страх быть наказанным и раскрепостится.

    – Участники встают в круг и бросают по очереди мяч. Тот кто бросает придумывает прозвище тому, кто ловит. Ты – сельдерей. Ты – камень. Ты – метла. Эта игра сближает людей. Если мы умеем проявлять в присутствии другого человека сильный негатив, значит он не безразличен.

    Важно: Дети не хотят подчиняться не самим правилам, а тому, как это преподносится. Если Вы хотите, чтобы малыш уважал Вас и окружающих людей, сами относитесь к нему с уважением, а не как к марионетке в полной Вашей власти.

    16) Лучшей моделью поведения с ребенком будет доверительные отношения.

    Учитесь с самого раннего возраста своей крохи быть ей лучшим другом. Тогда Вы всегда будете в курсе проблем малыша и всего, что происходит в его внутреннем мире. В отличие от авторитарного поведения в таком стиле общения кроха всегда может задать вопросы. Не опасаясь при этом навлечь гнев строгого родителя. Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил, задавайте вопросы, типа: Ты можешь мне в этом помочь? Могу я попросить тебя собрать игрушки?

    17) Когда ребенок занят другими делами, то нужно сначала привлечь его внимание.

    А потом уже просить его что-либо сделать. Маленькие дети играют очень увлеченно и не слышат происходящего вокруг. Тем более не нужно кричать крохе из другой комнаты. Даже взрослые иногда не могут разобрать, что от них требуется в такой ситуации.

    Чего же вы хотите от своего малыша? Естественно приходится повторять по 10 раз. А на десятый раз вы уже теряете терпение. Поэтому если малыш занят и его внимание увлечено не вами, то помогите ему закончить с этим. И только после этого обращайтесь к нему.

    18) Интонация не должна быть не только чересчур требовательной и строгой, но и извиняющейся. Если вы просите ребенка что то сделать и заранее боясь его недовольной реакции как будто упрашиваете его и уговариваете, он с легкостью может проигнорировать ваши слова. Посчитав их неважными.

    Какое наказание выбрать?

    1) Физическое наказание

    Если родители прибегают к такому наказанию, то высока вероятность рано или поздно перейти границу и начать жестоко обращаться со своим ребенком. Поэтому если у вас возникает желание дать шлепка малышу, то остановитесь, осмыслите происходящее и придумайте более адекватный вид наказания.

    2) Лишение приятной вещи, которая была обещана.

    Или, например, не вещи а прогулки в зоопарке. Этот способ наказания гораздо лучше предыдущего. Так как он позволяет без применения насилия указать на плохой поступок.

    3) Словесное наказание.

    По-началу этот способ кажется довольно мягким. Но на самом деле угрозы и унижения в ответ дают злость, подавленность, обиду. Разве вы хотите, чтобы Ваша кроха чувствовала это по отношению к Вам? Тем более в результате такого воспитания вырастает человек с низкой самооценкой. Что влечет за собой множество проблем в его жизни. Лучше наоборот хвалить малютку даже за самую мелочь, и указывать на его положительные качества.

    Многие родители ставят свое чадо в угол или запирают в комнате. Этот способ достаточно хорош, но перед тем как наказать малыша таким образом стоит объяснить ему за что он это заслужил.

    5) Физическая работа

    Насильное принуждение крохи к уборке в комнате или для более старших детей к труду в огороде не очень хорошо влияет на ребенка. Работа из-под палки приводит к неправильному формированию оценки восприятия жизни. Если Вы применяете такое наказание из малыша вырастет человек, не имеющий особого желания достигать успеха в учебе или карьере.

    Ошибки родителей

    1) Непонимание психологии маленьких детей

    У малышей очень слабая сила воли. Ее усиление наблюдается лишь при наступлении подросткового возраста. А это значит, что крохам сложно не замечать своих желаний и потребностей, фокусироваться на заданной цели. Еще сложнее преодолеть себя и вести себя хорошо, когда навалилась усталость или плохое самочувствие. Ведь именно уставшие дети больше всего капризничают и не слушаются.

    Часто возникают такие ситуации, когда родителю нужна самостоятельность и помощь малыша, а он совсем не хочет выполнять просьбу. Например, мама после прогулки попросила раздеться, пока она занята младшим братом. В обычных условиях малыш легко это выполнял. Но вот когда он устал, он только капризничает и отказывается.

    Читайте также:
    Почему парень не хочет целоваться?

    Как исправить ситуацию?

    Только хитрости детской психологии помогут в этом случае. А именно различные соревнования, игры, сказки и другая мотивация, которая поможет малышу преодолеть трудности, набраться сил и выполнить то, что его попросили.

    Что думают родители о таком поведении?

    На самом деле большинство родителей вместо того чтобы мотивировать малыша и помочь ему, начинают упрекать, критиковать, проявлять недовольство. Ведь родитель думает, что ребенок поступает так назло.

    2) Неумение контролировать

    Так же у крох 3-5 лет недостаточно развит самоконтроль. Подумайте как следует, ведь и Вам взрослому человеку иногда бывает достаточно трудно переключиться с чего-то приятного на нужное. Например, от просмотра сериала к пробежке в парке. Именно поэтому и малыш не бежит со всех ног выполнять вашу просьбу.

    Недостаточно для того чтобы вас услышали сказать 1 раз и удалиться, занявшись своими делам. Ребенка нужно проконтролировать и помочь ему переключиться от игры к Вашей просьбе. А если вдобавок мать или отец после раз сказанного и не увидев результата начинает кричать и ругаться, у малыша появляется негативное отношение к Вашим словам. И он начинает не слушаться еще больше.

    Выход:

    После того, как Вы дали малышу инструкции, не бросайте его один на один с ними. Просто помогите ему закончить то занятие, чем он занимался до просьбы и начать делать, то что Вам нужно. Но и это еще не все. В процессе выполнения, скорее всего чадо будет снова терять внимание и отвлекаться.

    Для этого вы и должны следить и контролировать. А когда происходит переключение внимания, снова подталкивать его к незаконченному делу. Таким образом можно научить малыша последовательности – главному секрету достижения успеха. А раз испытав успех, кроха будет уверена в своих силах и к следующим вашим просьбам относиться более радостно и с энтузиазмом.

    3) Неумение поощрять

    Часто бывают такие случаи, когда чадо плохо себя ведет, мать или отец пытаются его образумить различными способами. И наконец малыш меняет поведение. Родитель же никак на это не реагирует, считая хорошее поведение само собой разумеющимся. Или даже произносит что-то с упреком: “Неужели ты успокоился!”

    Игнорировать хорошее поведение ни в коем случае нельзя. Из-за этого кроха не получает знания о том, что правильно и хорошо, а что нет. То есть получается, когда он ведет себя приемлемо, Вы никак не реагируете на это. Поэтому ребенок и не в курсе, как нужно вести себя хорошо, так как он не получает должного внимания в этом случае.

    Если же в добавок к отсутствию похвалы Вы критикуете за плохое, то все что слышит от вас ребенок – это критика. В результате у крохи формируется негативное отношение к Вашим словам, и он совсем теряет стимул вести себя хорошо.

    Поэтому всегда поощряйте, хвалите за хорошее поведение. Делать это можно словом, взглядом, улыбкой. Но так, чтобы у ребенка выработалось понятие, что именно вы поощряете.

    Итак, в этой статье Вы получили подробные советы, как действовать, когда Ваша кроха 3-5 лет проявляет непослушание. Обязательно применяйте их на практике, и Ваш малыш станет вести себя все лучше и лучше. Если же Вы сомневаетесь, что подходит именно Вашей крохе, мы всегда можем помочь Вам в этом.

    Наши опыт и многолетняя практика в консультировании детей и их родителей помогут решить Ваши проблемы. Именно индивидуальная консультация психолога онлайн способна решить вопрос в максимально короткие сроки, что будет только на пользу Вашему чаду.

    Что делать, если ребенок не слушается в 3 года

    Слышат ли вас дети? Я была бы рада знать, что малыши всегда слышат и запоминают ваши слова, советы и ценные указания. Но реальность такова, что родители постоянно обнаруживают невнимательность своих крох, а иногда даже хуже — полное игнорирование или непослушание.

    Часто мы видим вопросы на форумах: ребенок не слушается 3 года что делать? Давайте поговорим, почему так получается. Какие причины того, что дети не слышат своих родителей. И это в принципе касается любого возраста, но если малышу только 3 года, то все можно исправить буквально за неделю, если вы сможете сразу перестроиться сами.

    Почему ребенок не слушается

    Вы помните, что 70% (а по некоторым исследованиям до 90%) информации человек получает благодаря зрению? То есть, если мы смотрим на какой-то предмет, наш мозг уже обрабатывает сведения о нем. И, даже, если этот взгляд поверхностный, невнимательный, мысли он все же может занять.

    Тогда поставьте себя на место малыша. Он любознательный. Его мозг похож на вечно работающий пылесос. Он постоянно ищет что-то, о чем ему нужно узнать. А значит, пока мы пытаемся ребенку что-то сказать, он увлеченно может заниматься тем или другим делом. Как думаете, насколько внимателен он в эту минуту к нам?

    Интересно! Секрет хорошего оратора, которым пользовались многие харизматичные личности – зрительный контакт. Разговаривая с аудиторией они могли обращаться к каждому благодаря тому, что смотрели в глаза собеседникам.

    Совет! Хотите, чтобы к вашим словам отнеслись с вниманием ваши карапузы? Тогда:

    • Подойдите к малышу поближе. Если хотите, возьмите малыша на руки.
    • Опуститесь перед ним, чтобы ваши глаза были на одном уровне.
    • Прямо посмотрите в глаза.

    Выражение лица, глаза скажут вам:

    • насколько кроха сейчас настроен поговорить,
    • насколько ему интересно,
    • какое у него сейчас настроение.

    А что самое важное, этим вы покажете, насколько серьезно то, о чем вы будете говорить.

    Три в одном

    Порой мы сами выдаем столько информации, что побольше списка дел в выходные дни. С той лишь разницей, что мы понимаем, некоторые дела мы рискуем забыть, поэтому записываем. Так чего же мы удивляемся, когда «список» забывает малыш?

    Наши просьбы и ЦУ должны быть простыми и понятными, без лишних подробностей, которые зачастую можно оставить на усмотрение ребенка. Всеми такими деталями можно завуалировать инфу и сделать ее непонятной для карапуза.

    Представьте! Если бы инструкция (любая, например, рецепт) содержала не только указания, что с чем мешать, как варить или запекать, но еще кучу подробностей. Как получают муку, сколько и как выращивать пшеницу, где изготавливали гайки для комбайна, что собирает урожай. И так по каждому ингредиенту. Скажите, что бы вы поняли?

    Вот и дети не поймут, если много им говорить. «Многословие убивает мысль».

    Читайте также:
    Как бороться с депрессией и стрессом?

    Совет! «Облегчайте» слова и просьбы, если хотите, чтобы они долетели до цели. Одна просьба – одно действие!

    Фраза Не правильная : «убери в комнате, одень пижаму, почисти зубы и ложись в кровать». Правильно: «Убери игрушки с пола». Ребенок убрал, отчитался. Вы: «Молодец! Почисти зубы». И т.д.

    Что делать если ребенок в 3 года не слушается и ведет себя плохо

    Третья причина — эмоциональные тирады из многих букв.

    Для того, чтобы наглядно продемонстрировать, когда мы допускаем эту ошибку, давайте представим себе такую ситуацию: вы видите, что ваш кроха делает что-то, из-за чего может упасть и набить шишку. Нужно малыша остановить, и при том, быстро! Как? Вы начинаете быстро-быстро что-то говорить:

    • изобилуя наказами,
    • возможными вариантами последствий,
    • примерами,
    • напоминаниями из прошлого опыта вашего и крохи.

    Почему этот путь в никуда:

    • Малыши живут «здесь и сейчас». У них нет накопительной системы, где они хранят воспоминания своих (а тем более чужих) ошибок.
    • В момент азарта даже взрослый человек вряд ли вспомнит что-либо. Тем более карапуз. Ему весело, и он не в состоянии в пылу своего азарта что-то анализировать.
    • Много слов, сказанные эмоционально и со скоростью, сливаются в одно. И как в этом слове разобраться и понять, что нужно делать?

    Библия говорит: «если труба будет издавать неопределенный звук, кто станет готовиться к сражению?» (1 послание Коринфянам 14 глава, стих 8)

    Как малышу понять, что вы хотите, и что ему делать?

    Совет! Вот эти 2 вопроса и важны. Ответьте на них коротко, по существу. Тогда озвучьте малышу свою просьбу: «Не прыгай на кровати», «Слезь с карниза»…

    Неочевидные просьбы

    Порой наши просьбы больше напоминают квест, многоходовку с которой не так-то легко выйти победителем. Мы озадачиваем малыша вопросами, на которые он не в состоянии ответить. Например: «ты думаешь, учительнице понравится, если мы опоздаем в школу?», «ты решил на своих руках вырастить колонию микробов?»…

    Чтобы понять, ребенку придется:

    • провести логические цепочки,
    • выстроить связь между примером и тем, что он знает,
    • подумать, какой ответ мы хотим услышать.

    А в итоге он может и не дойти до действий. Мы же увидим картинку так: ребенок нас не слушает.

    Совет! Говорите прямо, что нужно сделать.

    Если хотите малышу задать наводящие вопросы, тогда вы должны учесть несколько моментов:

    • С крохой стоит разговаривать на понятном ему языке. Это касается любых сведений и примеров. Если маленький чего-то не знает, тогда или пример нужно поменять, либо объяснить его.
    • При помощи примеров/вопросов объяснение будет дольше. Будьте готовы не к моментальному результату, а к беседе на 10-200 минут.
    • Приводите многоступенчатые доводы. Никому не хочется воспитывать малыша командами для собаки: «лежать, сидеть, фу». Мы хотим, чтобы дитя научилось самостоятельно принимать правильные решения. Этого можно добиться, если научить размышлять кроху. Как это сделать:
    • подготовьтесь к беседе заранее;
    • продумайте, что в его возрасте интересно;
    • постройте беседу от простого/понятного к сложному на основе интереса крохи
    • Избегайте вопросов с двойственными ответами.

    Рост понимания строится не на одном разговоре. Но вы справитесь!

    Запреты-команды

    Представьте, но вы сами можете подсказать карапузу сценарий его баловства! Когда малыш слышит какую-то информацию, он видит ее в картинке. Вы говорите: не лезь на дерево! Ребенок видит, как он на него лезет. И ему уже хочется это сделать. Он даже может не успеть запретить себе залезть.

    Совет! Избавьтесь от слова «не». Если хотите получить конкретный результат, озвучьте его. Не хотите, чтобы маленький лазил по деревьям, а хотите, чтобы он играл на полянке? Так и скажите: «играй на поляне».

    Радио свобода

    Одна из самых частых ошибок родителей является отсутствие действий. Вы можете 100500 раз сказать, но это будет восприниматься, как фоновое звучание, издаваемое радио. И на это можно не обращать внимание.

    Совет! Просите малыша максимум 3 раза:

    • Озвучьте просьбу. Если не последовало ответной реакции от крохи, подойдите и удостоверьтесь, что он вас услышал.
    • Четко повторите просьбу. И предупредите, что, если не будет действий со стороны малыша, на него будут возложены санкции.
    • Последний раз просьба должна сопровождаться санкциями: «Я предупреждала, что будет, если ты не сделаешь то-то?»

    Так вы придадите своим просьбам вес, а себе уважение в глазах карапуза.

    Но не пытайтесь часто управлять поведением крохи. Только в ключевых моментах! В Библии сказано: «вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их». Частыми просьбами по поводу и без, можно раздражать и довести до вынужденной «глухоты» кого-угодно.

    Для многих взрослых ничего не стоит перейти на крик. Так они хотят показать свою силу и власть. Но что получается в итоге:

    • Крик пугает и доводит до прессинга. В итоге кроха сделает то, что вы «просили», но не поймет, почему так надо. А значит, будет снова и снова вынуждать нас кричать.
    • Вы смоделируете ошибочную модель поведения, когда нужно кричать, чтобы быть услышанным. Очень скоро малыш будет кричать на все, и даже на вас, когда вы не услышите его.
    • Ваши слова в спокойном тоне обесценятся.
    • Даже к бесконечному ору можно привыкнуть и его не замечать.

    Как видно, это – тупиковая линия развития общения. Но выйти из нее можно.

    Совет! Учитесь успокаиваться, видеть последствия своих слов и действий, держите себя в руках. Порой шепот действует сильнее!

    Белый шум

    Те, кто живут рядом с источником постоянного шума, перестают его замечать. Это явление называется «белый шум». Так и наши бесконечное указания и запреты становятся прозрачными и незаметными, как белый шум.

    Совет! Сосредоточьтесь на главном.

    Вы не слушаете сами

    То, насколько вы готовы слушать, настолько слушают и вас. Ребенок учится у нас, следуя нашей манере поведения. Как мы выслушиваем его детский наивный лепет, который важен для него, так он будет внимателен к тому, чем мы делимся с ним.

    Усталость

    Порой чисто физические причины мешают ребенку сосредоточиться. Например, он голоден, устал, занят чем-то важным или в другой комнате.

    Совет! Подыскивайте подходящее время для бесед.

    Возможно, проблему эти советы не решат быстро. Зато помогут найти взаимопонимание и заложат основу для будущего решения. Если вам статья понравилась, подписывайтесь. И получайте еще много интересных статей. Направляйте своих друзей на сайт, чтобы и они смогли поучаствовать в наших беседах!

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: