Больше чем любовь: рассказываем все нюансы

Больше чем любовь

Люди придумывают законы: как жить, кого любить, с кем быть. Светлана Генералова попыталась разобраться, можно и нужно ли заставлять влюбленных играть по правилам.

Читаю в журнале статью. И автор, и все ее подружки страдают и плачут — потому что встречаются с женатыми мужчинами. Но мне почему-то никого не жалко. Я легко могу объяснить. Глупо связываться с женатым человеком и рассчитывать, что он будет любить только тебя, оставит жену с детьми и в конце концов вы поженитесь. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило, давно сформулированное нашими бабушками: на чужом несчастье свое счастье не построишь.

В следующем номере журнала читаю отзывы на ту самую статью. Основной мотив — так тебе и надо, нечего чужих мужей соблазнять. Опять не сочувствую никому. И тоже могу объяснить. Быть уверенной, что муж тебе не изменяет, можно, только если мужа у тебя нет. Всякое бывает. Муж — живой человек, а не твоя собственность. И у него вполне может случиться еще одна любовь или всепоглощающая страсть. Исключения тоже бывают. Например, если в браке уже сильно взрослые люди с богатым прошлым. Как говорит Жванецкий, «настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому». В остальных случаях я принимаю версию мужской полигамности — с одной-единственной оговоркой: можно, чтобы я ничего не знала?

А потом я задумалась. Я не на стороне незамужних любовниц и не встаю на защиту священных уз брака. Могу ли я вообще с ходу ответить, как должны складываться отношения между мужчиной и женщиной? Ведь должен и у меня быть архетип этих отношений? Вначале меня посетила мысль, что я ненормальная. Потом я поняла, что позиция по этому вопросу у меня все же есть.

Однажды я заполняла анкету на американскую визу. В ней вариантов шесть семейного положения: «замужем», «не замужем», «разведена», «вдова», еще что-то. И я с ужасом осознала, что могу вписать любое из них и даже предоставлю официальный документ, подтверждающий мои слова.

Из этого следует и моя позиция по данному вопросу. Как я могу отрицать какое-то явление или осуждать кого-либо, если была и женой, и любовницей, и вдовой, и разведенной, и одинокой? Но при всем многообразии форм суть моих отношений с мужчинами была всегда одна — любовь.

И я не одна так думаю. Читаю рассказ Мопассана «Советы бабушки». Дряхлая старуха, рожденная в великий галантный век, разговаривает с внучкой о любви. На мой взгляд, их беседа актуальна и сейчас. «Ах, бабушка, любить можно только раз!» — «Революция лишила вас здравого смысла! Вы верите в равенство и любовь до гроба. Стали писать стихи, где проповедуют, будто от любви умирают. В мое же время поэты учили нас любить как можно больше».

Кумиром моего детства тоже была бабушка — из того поколения русских женщин, которым досталось, наверное, больше всех. Она помнила революцию, разруху и голод после нее; будучи глубоко беременной, эвакуировалась с западной границы, когда началась война. Она получила похоронки на двух мужей, пережила своих детей. Но все это — предыстория.

Бабушка трижды выходила замуж. Первый муж, кадровый военный, погиб в пограничных перестрелках еще до Великой Отечественной. Второй муж, мой родной дедушка, военный летчик, погиб в блокадном Ленинграде. После войны бабушка с двумя детьми снова вышла замуж и прожила с этим мужчиной всю оставшуюся жизнь. Но все не так просто. В возрасте 58 лет она познакомилась с полковником в отставке. И он стал ее близким другом. Очень близким. Жениться он тоже предлагал, но, чтобы выйти за него, нужно было развестись, а бабушка решила, что в их возрасте это смешно. Полковник остался в статусе друга, хотя, по сути, был ее гражданским мужем. Так и повелось: бабушка жила с официальным супругом, а время от времени уезжала к другу. То есть в советские 1970-е у бабули было два мужа!

Тоже мне новость, скажете вы. Но, во-первых, бабушкина жизнь «на две семьи» длилась почти десять лет, до самой ее смерти. И во-вторых, эти мужчины дружили! Они вместе встречали праздники, ходили в гости к родственникам. Я была уверена, что бабушка у меня одна, а дедушек — два. Нам, ее детям и внукам, такое положение вещей казалось естественным. Повзрослев, я поняла — это высший пилотаж. Я долго лелеяла мечту, что смогу когда-нибудь повторить такое. Но чем дальше, тем слабее моя надежда. Не делают сейчас таких мужчин.

Больше, чем любовь: как мы встречаемся и почему расстаемся

В разном возрасте мы и дружбу видим по-разному. Почему подростковые компании разваливаются, друзья детства редко остаются с нами на всю жизнь, а обрести новых бывает непросто?

Казалось бы, сегодня cоциальные сети связывают нас за секунды, а отсутствие жестких границ в сетевом общении позволяет быстро установить контакт с любым незнакомцем хоть на краю земли. Но поиск по-настоящему близкого друга остается острой проблемой, решить которую позволяет только личный контакт. Почему так происходит?

В начале пути

Появляясь на свет, мы всеми силами стремимся не оставаться в одиночестве. Ведь для младенца это равносильно смерти: он беспомощен, а мир опасен. Конечно, симбиотическая связь с матерью, которой мы жаждем в первый год жизни, мало похожа на дружбу. И дедушка, показывающий «козу» внуку, выстраивает с ним совсем иные отношения, нежели сосед по песочнице.

Читайте также:
Как объяснить парню что он мне нужен?

Родственники, в отличие от будущих друзей, любят нас просто так, потому что мы есть. Но эти самые первые контакты с близкими во многом определяют то, как мы будем дружить, когда подрастем.

«Основы личности, стиль поведения, привычки зависят от того, как в детстве складывалась наша коммуникация со значимыми взрослыми, — поясняет клинический психолог, ТФП-терапевт 1 Анна Афанасьева. — И впоследствии мы можем искать такую дружбу, которая даст возможность разыгрывать знакомые сценарии взаимоотношений или послужит ареной для проигрывания ранних эмоциональных травм». Так, ребенок отвергающей матери рискует вечно играть роль «второй скрипки».

А тот, кого воспитывали любящие, отзывчивые родственники, вряд ли согласится на подчиненное положение.

Найти свою стаю

Если в раннем детстве для нас важнее всего отношения с родителями, в подростковом возрасте приоритеты становятся иными.

«В это время на первый план выходит задача осознанной сепарации от родителей, создания системы собственных ценностей в противовес семейным, — говорит психотерапевт Антон Несвитский. — Но при этом подросток все еще зависим от других, ему нужна своя группа, субкультура, пространство, где он мог бы и почувствовать себя отдельным от родителей, и получить поддержку ему подобных».

Компания подростков — своего рода стая, в которой каждый проходит этап становления.

«Мои первые настоящие друзья — мои одноклассники, — рассказывает 30-летний Павел. — Мы сколотили школьную «банду», создали свой круг, игры, законы. Жаль, сейчас практически не общаемся. Из большой компании, где было человек двадцать, остались пара друзей, с которыми я вижусь от силы раз в год».

Возможно, дружба в период пубертата должна выполнить свою роль и либо отмереть, либо развиться во что-то большее, более глубокое.

Бытует мнение, что если мы не обрели друзей в юном возрасте, то позже бесполезно пытаться их найти.

«Это утверждение принадлежит тем, кто в своем развитии остался на подростковом уровне, — поясняет Антон Несвитский. — И для них это в определенной степени справедливо. Тем, кто согласен с этими словами, и правда сложно находить новых друзей: они продолжают зависеть от общественного мнения, от оценки их действий привычной группой. Они с трудом доверяют новым знакомым, постоянно сомневаются в себе и конкурируют с окружающими, как делали это в период пубертата».

Эффект взаимопомощи

В постподростковом периоде для нас по-прежнему имеет значение собственная группа поддержки, но функции ее меняются. Мы лучше знаем себя и нуждаемся не просто в компании, а в единомышленниках.

«Юношеская дружба укрепляет нашу идентичность, — поясняет Анна Афанасьева. — Часто друзья играют роль зеркал, вглядываясь в которые мы пытаемся понять, где заканчивается наше «Я» и начинается Другой. Так мы познаем свои и чужие границы. К тому же друзья — чуткая аудитория, на глазах которой протекает наша жизнь».

Иногда они помнят те события и те наши мысли, которые мы даже сами забыли, и помогают увидеть, в чем мы меняемся, а в чем нет.

Группа поддерживает молодых людей, делающих первые шаги во взрослой жизни.

«В этот период межличностные связи решают задачу социализации, — утверждает Антон Несвитский. — Наработка коммуникативных навыков, становление в профессии, поиск своих ориентиров в личной жизни — все это трудноосуществимо без соответствующей среды. При этом и в ранних подростковых, и в более поздних группах взаимодействие зачастую имеет характер дружеской конкуренции».

Возраст принятия

«С моей лучшей подругой Еленой мы познакомились, когда мне было 32, а ей 34, — рассказывает 43-летняя Полина. — В первую же встречу мы поняли, что нас многое связывает: любимые места, книги, фильмы, общие взгляды на те или иные ситуации. Мне нравится общаться с тем, кто разделяет мои интересы, а не просто случайно оказался рядом».

Характер дружеских отношений заметно меняется в более зрелом возрасте. Теперь мы ищем не столько поддержки, сколько глубины взаимоотношений с близкими друзьями. После тридцати единство ценностей окончательно выходит на первый план. Именно в это время мы можем обнаружить, что казавшаяся непреложной дружба со школьной или студенческой скамьи исчерпала себя.

Стоит ли сохранять связь с другим исключительно по привычке, исходя из того, что когда-то нам было о чем говорить? Можем ли мы быть по-настоящему близки, если сегодня между нами нет ничего общего, кроме приятных воспоминаний?

«Требования к глубине общения и сходству ценностей могут расти. Так и появляется потребность находить новых людей, — продолжает Антон Несвитский. — Теперь мы особенно ценим поддержку, которая основана на принятии другого. Соперничество, характерное для дружеских связей в юности, в зрелом возрасте уступает место открытости и доверию».

Совпадение темпов развития с друзьями детства — скорее исключение из правил, и случается такое редко. Социальное поле уже освоено, мы чувствуем себя достаточно уверенно в профессии, определились с приоритетами в личной жизни.

И в дружбе мы теперь ищем возможность глубже раскрыть чувства и мысли, вместе заняться интересным делом, говорит Антон Несвитский: «В это время связи основываются на осознанном выборе и желании договариваться. Они будут намного прочнее детских и юношеских». Те, у кого есть тенденция к осознанному общению, сохранят ее до глубокой старости.

Читайте также:
Как стать мужчиной в отношениях?

Прояснить свои желания

Чтобы самостоятельно разобраться, что вам дает дружба и чего вы от нее ждете, задайте себе несколько вопросов, предлагает психотерапевт Антон Несвитский.

Размышляя над ответами, вы отделите то, что стоит искать в дружеских отношениях, от того, что в них невозможно найти.

  • Что в дружбе для меня самое важное?
  • Какие качества привлекают меня в друзьях?
  • Чего мне не хватает в отношениях с друзьями?
  • Какие мои потребности удовлетворяют друзья?
  • Могут ли эти же потребности удовлетворить другие люди?
  • Могу ли я сам(а) удовлетворить эти потребности?

Моя семья

Для 30-летних Ильи и Алины дружеская компания — вторая семья. «Мы привыкли воспринимать друзей практически как братьев и сестер. Мы дружим уже много лет, с родственниками общаемся значительно реже, чем с ними. Для нас друзья — семейный круг, который мы выбрали и создали сами, потому и отношения в нем значительно добрее и прочнее».

Видеть в друзьях «родственные души», привязываться к ним — естественно, но все же специалисты не советуют путать семейные и дружеские отношения. В дружбе у нас меньше обязательств и больше личной свободы: ведь друзья не зависят от нас так, как близкие. Но и мы не всегда можем рассчитывать на них, ведь мы не единственный их приоритет.

«Бывает, не ладится личная жизнь или отношения с родными, и тогда мы переносим свою потребность в семье на друзей, — замечает Антон Несвитский, — но в таком случае мы рискуем: друзья могут уйти в собственную семейную жизнь, вызвав ревность».

Тем, у кого было много проблем в родительской семье, иногда трудно выстроить равноправные дружеские отношения: они попадают в зависимость и начинают «душить» потенциальных друзей близостью, вынуждая последних дистанцироваться.

Время прощания

Потеря друга — трагедия, которую мы с возрастом воспринимаем только острее. «Чаще всего причиной для прекращения отношений служат разные векторы, уровни и темпы развития, — говорит Антон Несвитский. — Со временем у каждого из нас формируется картина мира, ценности, взгляды на жизнь. Мы приобретаем личный опыт, и нередко он сильно отличается от опыта друзей. А какая может быть дружба с разным мировоззрением? Уже никакой».

Пережить столкновение с изменившимся видением реальности, как своим, так и друга, бывает нелегко. Но каждый имеет право жить так, как он считает разумным.

«Дружба прерывается по разным причинам, но потерять мы можем только то, чем обладаем, — уточняет Анна Афанасьева. — Другие — не наша собственность, ими нельзя обладать. Мы просто поддерживаем контакт с ними долгое или короткое время. Мы меняемся, идентифицируем себя с иными, отличными от вчерашних, идеями. Траектории наших жизненных путей сходятся и расходятся, на время или навсегда. Это не обесценивает того, что когда-то связывало нас с друзьями. Скорее всего, в определенные моменты это было очень важно для нас».

И это остается: как опыт, воспоминание, как ориентир для будущих отношений, хотя, возможно, уже с другими людьми.

В меняющемся мире

Сегодня молодые все чаще обращаются к психологам, чтобы понять, какие именно отношения связывают их с другими, отмечает Анна Афанасьева. Возможно, виной тому — не до конца обжитый нами мир высоких технологий и ускоряющийся ритм жизни?

«В наши дни, чтобы ориентироваться в жизни, нам необходимо знать гораздо больше, чем предшественникам. Мы тратим массу усилий на поиск нужного в огромном информационном потоке. Одновременно приходится защищаться от этого потока, — говорит Антон Несвитский. — Поэтому общение часто становится поверхностным. Но даже в таких условиях немало тех, кому важнее ощутить глубину в контакте с близкими, а не потребить лишний гигабайт информации».

С другой стороны, интернет дает нам возможность найти единомышленников. Форумы рыбаков и веганов, группы любителей аниме и макраме сводят между собой тех, кто вряд ли бы познакомился в реальной жизни. И тем не менее иногда кажется, что встретить идеального друга еще сложнее, чем истинную любовь.

«Идея о том, что существует настоящая дружба, — это отражение нашей тоски о невозможном, идеальном слиянии с другим, — поясняет Анна Афанасьева. — И все же у каждого, думаю, есть отношения, которые мы считаем истинными. В этом случае мы преданы друзьям, искренне интересуемся ими. Они настолько важны для нас, что мы готовы на жертвы ради них».

Статистика

По результатам опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ), россиянам не мешают заводить дружеские отношения ни возраст, ни пол, ни уровень дохода.

  • 84% опрошенных сообщили, что у них есть друзья другого поколения. Эта доля выше среди людей от 35 до 44 лет (90%).
  • 82% опрошенных дружат с людьми противоположного пола. Это характерно для группы от 25 до 34 лет (92%), людей с высшим образованием (90%), жителей Москвы и Санкт-Петербурга (89%).
  • 69% не видят проблемы для дружеских отношений в разных уровнях дохода. Так ответили преимущественно молодые люди от 25 до 34 лет (79%), люди с хорошим материальным положением (74%), жители средних городов (73%).
Читайте также:
Вернется ли парень если бросил

Больше, чем любовь…

Любовь и высшие когнитивные функции

В частности, романтическая любовь включает в себя активность отделов коры, отвечающих за социальное познание (работу с информацией о других людях) и восприятие (образ) самого себя. В этом усматривают косвенное подтверждение психологических теорий, согласно которым любовь основана на желании расширить внутренний образ себя путем включения другого человека в этот образ.

Происходят ли у людей от любви структурные изменения в мозге – как это показано, например, для самцов моногамных полевок? Об этом пока известно мало. Но известно, что на ранних стадиях влюбленности увеличивается синтез так называемого фактора роста нейронов (NGF). Фактор роста нейронов участвует в образовании новых связей между нейронами и важен в процессах научения. Концентрация NGF коррелирует с интенсивностью любовного переживания. То есть перестройки явно происходят.

Кроме романтической и супружеской любви огромное значение (как социальное, так и биологическое) имеет родительская любовь.

И многие исследователи полагают, что эволюционно романтическая любовь, характерная для нашего вида, развилась на основе родительской любви, которая, конечно, гораздо древнее и гораздо шире распространена в животном мире.

Материнскую любовь изучать несколько проще. Поэтому про материнскую любовь мы уже знаем определенно, что она приводит к структурным изменениям мозга у женщин. А именно – увеличивается объем серого вещества во многих областях префронтальной и теменной коры, в таламусе, гипоталамусе, миндалине, substantia nigra и других отделах, связанных с эмоциональной регуляцией поведения.

При этом степень восторженности матери по отношению к своему ребенку вскоре после родов является хорошим предиктором роста гипоталамуса, миндалины и substantia nigra в последующие два–три месяца: кто из матерей демонстрирует с самого начала больше любви к своему ребенку, у тех впоследствии прибавляется больше серого вещества в этих отделах. Это означает, что рост серого вещества связан именно с материнской любовью, а не с фактом рождения ребенка как таковым.

Кстати, эксперименты, проведенные на животных, показывают, что структурные изменения, происходящие в мозге матерей, не только стимулируют материнское поведение, но и повышают общую сообразительность. Например, бездетные самки грызунов в среднем хуже справляются с некоторыми задачами, такими как прохождение лабиринтов, по сравнению с самками того же возраста, имеющими детенышей.

Куры, по-видимому, обладают элементами эмпатии по отношению к своим цыплятам. Когда курица видит, что цыпленку угрожает опасность, меняются не только ее поведение, но и физиологические параметры организма, такие как пульс и температура глаз. Это свидетельствует о наличии эмоционального отклика на состояние птенца. Возможно, эмпатия в ходе эволюции изначально развивалась как адаптация, способствующая эффективной заботе о потомстве (Edgar J. L., Lowe J. S., Paul E. S., Nico C. J. Avian maternal response to chick distress // Proc. R. Soc. B. 2001).

Да, сейчас уже можно говорить о том, что у животных есть не просто забота о потомстве как поведенческий признак: у животных есть и эмоциональный контакт между матерью и ее детьми.

Есть то, что называют эмпатией: чувствительность к эмоциональному состоянию детеныша, эмоциональный отклик на то, что происходит с детенышем. Такая эмпатия помогает матери обеспечить потомству наилучший уход, защиту и воспитание. Хотя в принципе тут можно обойтись и одними врожденными или выученными поведенческими реакциями, без эмоционального отклика – как это, может быть, происходит у насекомых, заботящихся о своем потомстве. Но у позвоночных животных эволюция поведения – это в первую очередь эволюция эмоций, эмоциональной мотивации поведения. И поэтому нам, позвоночным, как правило, приятно делать то, что выгодно нашим генам (или, точнее, было выгодно генам наших предков), и неприятно делать то, что генам не выгодно.

Так вот, насчет материнской любви. Похоже, она есть даже у кур. Давно известно, что куры-матери внимательны к поведению своих цыплят. Например, они целенаправленно учат их клевать «правильные» (съедобные) объекты и меняют свое поведение, когда видят, что цыплята клюют что-то несъедобное. Это говорит о когнитивной чувствительности курицы к состоянию цыпленка, но не обязательно о ее эмоциональной вовлеченности: курица понимает, что происходит с цыпленком, но переживает ли она за него?

Чтобы ответить на этот вопрос, британские биологи недавно изучили не только поведенческие, но и физиологические реакции кур, видящих, как их цыпленок подвергается слабому стрессовому воздействию. Курицу и ее цыплят сажали в два отсека большого ящика, разделенного оргстеклом. Затем либо ничего не происходило (контроль), либо на цыплят направляли струю воздуха (слабое стрессовое воздействие), либо дули на саму курицу. При этом при помощи специальной аппаратуры отслеживали поведение и физиологические параметры курицы.

Оказалось, что куры демонстрируют характерный набор физиологических и поведенческих реакций на стресс и испуг как в ситуации, когда ветер дул на них самих, так и в ситуации, когда ветер дул на цыплят. Реакции были похожи, но все-таки немного различались, например, учащение пульса у кур было отмечено только, когда стрессовому воздействию подвергались цыплята. Известно, что куры целенаправленно избегают ситуаций, на которые они реагируют так же, как на струю воздуха в эксперименте. Поэтому эти реакции, скорее всего, действительно связаны с отрицательными эмоциями.

Читайте также:
Взаимоотношения в семье (видео)

То есть у кур есть специфическая эмоциональная реакция на опасность, угрожающую потомству. Это довод в пользу того, что куры обладают способностью к эмпатии и действительно переживают за своих детей, а не просто выдают некую поведенческую реакцию.

«Больше двух»: Какие правила нужно соблюдать в полиамории И чем соло-поли отличаются от свингеров

В издательстве «Питер» вышла книга психолога Ольги Дулепиной «Больше двух» — одна из первых в России больших работ о полиамории и открытых отношениях. В ней автор рассказывает об истории и теории немоногамии, а также публикует отрывки из интервью с российскими полиаморами. The Village публикует отрывок из главы о том, какими бывают немоногамные отношения и какие правила нужно соблюдать в полиамории.

Формы немоногамных отношений

Отказ от моногамии принимает самые разные формы. Есть пары, которые сразу договариваются о том, что если кто-то из них влюбляется и параллельно возникают другие сексуальные и/или романтические отношения, то это для них нормально. Другие пары позволяют себе небольшой градус отклонения от общепринятых норм, который не угрожает их браку. 80 % времени они проводят в отношениях, исключающих других партнеров, и от случая к случаю открывают их для входа других. Новые отношения, помимо собственно секса, могут включать вожделение, флирт, романтическую любовь и духовную связь.

Договорная немоногамия (consensual non-monogamy, CNM) — общий, объединяющий «зонтичный» термин, подразумевающий под собой любые формы немоногамии: открытые отношения, полиаморию как отдельный сегмент открытых отношений, свинг, поливерность, БДСМ и десяток других видов отношений. Определение «договорная», «консенсуальная» или «этичная» добавляют, чтобы подчеркнуть согласие и добровольность партнеров. Люди выбирают систему взглядов, стиль жизни, форму отношений в зависимости от ценностей, предпочтений и личного комфорта. Ирина Хакамада с мужем живет в открытом браке. Она выходила замуж четыре раза. «Изменяли все четверо, — рассказывает она, — я об этом узнавала. Но лично для меня узнать об измене мужа, послать его к черту и жить после этого одной — не решение проблемы». Она признается: «Мне очень сложно найти мужчину, который будет на моей волне, поэтому я решила найти компромисс. У нас партнерский брак: он свободен и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу… Мы договорились, без обмана. И каждый знает все про другого. Зато мы прожили больше 20 лет и живем дальше».

Члены коммуны, 250 человек, строго придерживались ценностей свободной любви и состояли между собой в групповом браке

Это яркий пример открытых отношений, когда есть очень прозрачная и понятная договоренность о допустимости появления партнера «со стороны», романтические и сексуальные связи двоих не ограничены друг другом. На этом примере видно, что открытость — открытый брак — может быть решением, а не проблемой. У пар могут быть глубокие отношения за пределами основных или просто несколько любовников без какой-либо иерархии. Отношения на стороне могут стать основными и вытеснить прежнего партнера, но чаще всего увлечение недолговечно и не разрушает долговременную стабильность и любовь друг к другу.

Немоногамия в разных формах проявляется в настоящем, недавнем прошлом и на ранних этапах развития человечества. Обычай, когда хозяин предлагает свою жену или дочь гостю, имел большое распространение среди многих первобытных народов. В частности, такое происходило в древней Финикии, о чем оставил свидетельство историк церкви Аврелий Августин в труде «О граде Божьем». В Индии описание культового ритуала можно найти в одной из Вед (Атхарваведе). Ритуальная дефлорация гостем в Тибете не считалась позором ни для девушки, ни для ее семьи. Об обычае писал и русский путешественник Афанасий Никитин в «Хождении за три моря». Такие обычаи определяются этнографами как гостеприимный гетеризм.

О подобном «сексуальном гостеприимстве» сообщал венецианский купец и путешественник Марко Поло (1254–1324), описывая традиции некоторых некитайских племен, населявших Китай в эпоху династии Ляо. Подобные описания можно найти у этнографа Степана Крашенинникова в «Описании земли Камчатки», где он рассказывает о жизни северных народов Российской империи. Есть описания переменного брака (обмена женами) у чукчей и института половинщиков, временных мужей, у эскимосов.

В середине ХIХ века Джон Нойес отказался подчиняться традиционным моральным стандартам и создал коммуну Онайда. Члены коммуны, 250 человек, строго придерживались ценностей свободной любви и состояли между собой в групповом браке. Каждый из них мог вступать в интимные отношения с любым другим членом коммуны по обоюдному согласию с ним или с ней. Проявления собственнических инстинктов и исключительных взаимоотношений не одобрялись. Именно Д. Нойесу приписывается создание термина «свободная любовь» (free love). Онайда не единственный эксперимент в истории, их много. В настоящее время в мире насчитываются сотни free love коммун, где участники делят между собой любовь. Есть они и в России.

Современные групповые браки с любым количеством участников складываются из нескольких пар. Группы могут быть открытыми или закрытыми, иерархическими и неиерархическими. Иерархические отношения, где парные отношения основные, — частный случай открытых отношений. Большая часть устойчивых полиаморных союзов содержит в своей основе одну или две пары.

Полиаморная поликула может включать трех партнеров, связанных романтическими отношениями, и еще несколько, с которыми практикуется исключительно секс

Читайте также:
Как заставить мужчину волноваться?

У полиаморных отношений множество подвидов. Они варьируются не только от системы к системе, но и от человека к человеку внутри системы. У каждых отношений своя роль и ценность. Для некоторых отношения — это партнерство на всю жизнь, с общим домом и имуществом, собственностью. Для других ценность — это периодические свидания, дружба, романтическая привязанность, страсть.

В закрытых группах есть понятие групповой верности. Участники считают друг друга равноправными партнерами и договариваются вступать в интимные отношения только между собой, но не с посторонними людьми вне их союза. Допускается возможность изменения состава с согласия всех членов группы. В закрытой группе все друг друга знают, в отличие от открытых отношений.

Свингеры больше фокусируются на реализации разнообразия своего сексуального опыта. Эмоциональная привязанность запрещается. Для того чтобы она не возникла, свингеры меняются партнерами только на несколько часов. Есть стабильные союзы троих или четверых любовников и иные сложносочиненные варианты. Вы можете увидеть, как живут люди в таких союзах, в документальном фильме корреспондента BBC Луи Теру «Полиамория: любовь без границ» (2019).

В десятке видов немоногамии нет четких границ и устоявшейся терминологии. Свингеры иногда объединяются в более крупные ячейки, в которых их соединяет не только секс. Полиаморная поликула может включать трех партнеров, связанных романтическими отношениями, и еще в дополнение к ним нескольких партнеров, с которыми практикуется исключительно секс. Виды отношений перетекают друг в друга или имеют признаки сразу нескольких типов.

Вслед за появлением соло-поли промышленные предприятия стали выпускать непарные носки с разным рисунком

Есть соло-поли (solo poly) — люди, которые, наоборот, не образуют пары, подчеркивая свою индивидуальность. Они отказываются от основных отношений, ни с кем не ведут общее хозяйство, не делят жилище и бюджет. Они не желают погружаться в глубокие «серьезные» отношения и «вить гнездо». Также они не признают иерархию — деление партнеров на основных и дополнительных, поскольку в таких отношениях ущемляются права последних. Свободно перемещаются от одной формы отношений к другой или участвуют во всех формах (открытых и закрытых).

Их выбор объясняется ценностными установками. Это может быть нежелание жить так, как предписано, «как должно» («родился-женился»), категорическое отрицание эмоциональной и сексуальной эксклюзивности, которая для моногамии обязательна.

Вслед за появлением в больших городах такой прослойки общества, как соло-поли, промышленные предприятия стали выпускать непарные носки с разным рисунком, которые сразу приобрели популярность. Люди носят их в знак того, что ничего не до́лжно, в знак поддержки осознанного поведения, протеста против навязываемых стереотипов.

Что этично в полиамории

В полиамории этичны следующие параметры — согласие, честность, верность, отрицание собственничества, уважение, эмоциональный комфорт и безопасность, непрерывный диалог и достижение договоренностей (договора). Во всех вариантах немоногамии реализация желания вступать в сексуальные отношения более чем с одним партнером предполагает стопроцентное согласие всех участников. Если нет единодушия, происходящее нельзя назвать согласованным, консенсуальным, этичным.

В отношениях придается большое значение ясным посланиям, достижению взаимопонимания и четким договоренностям. Такая способность к договорной немоногамии, основанной на безопасности, уважении, приобретается вместе с обретением самоидентификации, автономии и зрелости каждого из партнеров.

Также предполагается эмоциональная честность и правдивость в отношении сексуальных желаний — перед собой и своим партнером. В сексе можно и даже нужно отказываться от всего, чего не хочется и что не вызывает желания. В свою очередь, когда человек решается попробовать что-нибудь новое, он должен убедиться в поддержке новых идей со стороны партнера.

Фундаментом отношений является честный диалог, в ходе которого обсуждается широкий круг вопросов, не только сексуальных. Когда есть честный диалог, связанный с обсуждением возникающих проблем, только тогда можно рассчитывать, что отношения будут стабильными. Неотреагированные эмоции, замалчивание проблем, обман (прямой или косвенный) невозможны. Они подвергают отношения риску. Напряжение может накапливаться, приводить к эмоциональным срывам, конфликтам, которые распространяются не на одного человека, а на группу любовников.

Понятие верности в полиамории приобрело новое значение. Быть верным по-новому — это значит соблюдать обязательства и договор

Умение сохранять чувствительность к себе и быть чувствительным к чувствам и желаниям партнера (-ов) называется эмоциональным интеллектом. Он требует способности понимать и выражать свои эмоции, сохранять эмоциональную устойчивость в стрессовых ситуациях, улавливать знаки в общении, которые указывают на то, в чем другие нуждаются, и адекватно на них реагировать. Полиаморные люди не признают собственнические чувства. Они склонны рассматривать метамуров — то есть дополнительных партнеров своего партнера — как благо, а не как угрозу для себя. Наличие таких партнеров, по их мнению, может подорвать доверие не в большей степени, чем наличие у них обычных друзей.

Есть такое новое понятие — « комперсия», обозначающее радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще, кроме тебя. Ревность не отрицается, но считается эмоцией, с которой можно совладать. Переживание комперсии у партнера возможно, только если у него есть субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях настолько высок, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.

Понятие верности в полиамории приобрело новое значение. Оно не связано исключительно с сексом. Быть верным по-новому — это значит соблюдать обязательства и договор. Ревность, конечно, существует. Куда ж от нее деться? Но полиаморы считают, что зато можно избавиться от ее власти, от ее разрушительного воздействия, если проговорить ситуацию, рассказать все нюансы переживаний тому, к кому она относится. Человек в полиаморных отношениях все время осознан, обнажен и готов к диалогу. В полиамории не принято относиться к партнеру как к бездушному объекту, вещи, спортивному снаряду. В ней исключаются любые формы эмоционального насилия — шантаж, манипуляции, игнорирование. Как это проявляется в деталях?

Читайте также:
Как влюбить в себя мужчину тельца?

Например, не принято не отвечать на сообщения и ставить в игнор, но этично написать: «Отвечу позже» или «На первый вопрос отвечу сейчас, на остальное — при встрече». Или, например, можно сказать: «На данном этапе я точно не ищу отношения, которые были бы главными — с кучей взаимной ответственности и планов. Потому что они у меня уже есть, и вторые такие же я просто не потяну». Также этично информировать нового партнера о предполагаемой частоте встреч, если есть осознанность и понимание на этот счет. Например, задавать для обсуждения такой вопрос: «Я могу встречаться с тобой раз в два месяца. Чаще не получится. Тебе это нормально?» Аналогично не принято после занятия сексом исчезнуть и снова появиться, скажем, месяца через три, не предупредив и не обговорив это заранее. Такая манера поведения партнера может вызвать у другого болезненные переживания, трактоваться как пренебрежение, односторонняя приостановка отношений.

Не все отношения, которые называют полиаморными, являются таковыми

«С каждым из партнеров выстраивается тот формат, который подходит обоим, — говорит одна из участниц закрытого полиаморного паблика. — Это постепенный процесс. Вряд ли получится уже на первом свидании сказать: „С тобой мы будем видеться раз в месяц, ходить в клуб, танцевать и пить мохито“. Но какие-то минимальные границы обговорить необходимо. Когда формат отношений выстроен, нужно дать человеку уверенность в том, что ваши с ним отношения не зависят от появления новых отношений или прекращения старых. Понятное дело, что они будут сами меняться конкретно с этим человеком со временем, но не стоит их ставить в серьезную зависимость от других отношений».

Любовь в полиамории не потребление, а уважение, дарение, обмен духовностью и переживаниями. Не все отношения, которые называют полиаморными, являются таковыми. Для того чтобы понять, насколько этично и безопасно ваше поведение в любовных и сексуальных отношениях, можно задать себе несколько вот таких вопросов.

— Осознаете ли риски свои и тех, кто вовлечен в ситуацию? Какие есть способы их минимизировать?
— Есть ли кто-то в ваших отношениях, кому нанесен вред?
— Может ли ваше привычное поведение с любовником, с любимым стать причиной болезненных переживаний?
— Какие эмоциональные риски могут возникнуть с этим конкретным партнером?
— Стоит ли вступать с ним в отношения, если он «не в теме»?

Любые отношения должны строиться на уважении и любви. В полиамории это то, что относится к категории must have. Полиаморы дарят друг другу любовь и получают в ответ больше, чем ожидают. Возможно, это одна из причин, которая делает полиаморию популярной и притягательной.

Больше, чем любовь

Актёры и команда

Видео

Больше, чем любовь

Цикл программ, в которых рассказываются истории великой любви, запечатленные в письмах и документах.

Проект телеканала «Россия К» «Больше, чем любовь» состоит из документальных фильмов, в каждом из которых — истории отношений двух людей. При этом главные герои — незаурядные личности, оставившие след в культуре и на собственном примере продемонстрировавшие, до каких высот способен подняться человек в своих чувствах.

Героями фильмов, вышедших в рамках цикла «Больше, чем любовь», становились такие знаменитые пары, как: Роберт Рождественский и Алла Киреева, Владимир Басов и Валентина Титова, Габриэль Гарсиа Маркес и Мерседес Барча Пардо, Юрий Визбор и Ада Якушева, Илья и Ирина Рутберги, Олег Ефремов и Алла Покровская, Николай Римский-Корсаков и Надежда Пургольд, Петр и Вера Лещенко, Донатас Банионис и Она Банёнене, Александр Митта, Светлана Немоляева и Александр Лазарев и многие другие.

О цикле программи Больше, чем любовь

Из документального исторического фикла «Больше, чем любовь» зрители узнают о великих романах знаменитых людей. При этом личные чувства легендарных личностей показаны через письма и документы, а также на примере великих произведений литературы, музыки или живописи, в которых отразилась любовь гениев.

Любовь — всепоглощающее чувство, перед котором равны все: и короли, и нищие. Для любви нет разницы в социальном положении, происхождении, финансовом положении или славе – она обуревает человека, ярче высвечивая все его положительные качества, но точно так же выпуклыми становится и то, негативное, что есть в личности.

Создатели цикла «Больше, чем любовь» поставили перед собой непростую задачу – рассказать о любви великих, осиянных славой людей. Тех, на чьи чувства влияли не только собственные характеры, но и множество других факторов. Легко ли оставаться верной, когда звезду экрана осаждают сотни и тысячи поклонников, ухаживая так, что захватывает дух – в то время, как любимый муж сам борется с искушениями? Для поклонников великих всегда было загадкой – почему незаурядный человек, за место в сердце которого готовы бороться множество претендентов, выбирает вон ту невзрачную девушку или, наоборот, сходит с ума от холодности отъявленной стервы.

Читайте также:
Как ведет себя девушка когда влюблена?

Одни пылали страстью, другие щедро делились нежностью и теплотой, одни пытались убить любовь, бросаясь во все новые романы другие хранили верность единственной или единственному, с которыми разлучала судьба. Одни оказывались омерзительными, сталкиваясь с сумасшедшими чувствами, другие – создавали шедевры, щедро делясь частью своей души с современниками и потомками.

Что привлекло роковую женщину, умницу, о который грезили Ницше и Рильке в простом университетском преподавателе? Может ли великий насмешник быть застенчивым чудаком? Какое сильное чувство должно владеть человеком, чтобы ради любви он отказался от престола? Через что надо переступить, чтобы решиться на убийство? Любовь по письмам и стихам – возможно ли? На эти и другие вопросы отвечают передачи цикла «Больше, чем любовь», раскрывая с неожиданной, а кому-то и вовсе неизвестной стороны, выдающихся людей прошлого и современности.

Летом 2017 года в вечернем эфире «России К» стартовали программы (среди них были и две премьеры) из цикла «Больше, чем любовь», посвященные писателям с мировым именем. Так, в фильме «Больше, чем любовь. Эрнест Хемингуэй и Мэри Уэлш» было рассказано, насколько интересным, но при этом и очень сложным казалось для Мэри Уэлш быть женой писателя. Мэри прощала ему все и шутила, что за «Старика…» отпускает ему все грехи. Самым трудным было простить ему самоубийство.

«Ум, честь и совесть» старой доброй Англии, классик английской литературы и морали, отец десятерых детей, Чарльз Диккенс на закате жизни выгнал свою жену Кэтрин из дома, запретил детям общаться с матерью и опубликовал в прессе частную переписку с подробностями личной жизни. Из писем следовало, что 22 года гений прожил рядом с чудовищем… Об этом создатели цикла программ «Больше, чем любовь» рассказалив фильме «Чарльз Диккенс и Кэтрин Хогарт».

Кроме того, авторы цикла программ сняли ленту об отношениях Ремарка и Марлен Дитрих – писателя, чьи книги жгли на площадях нацисты, и звезды, привыкшей к блеску… В рамках блока о писателях вышел также фильмы «Эдгар Аллан По и Вирджиния Клемм», «Станислав Лем и Барбара Лесьняк».

Больше, чем любовь. Премии и номинации

На VIII Российском Телефоруме (2005) Диплом победителя в номинации «Научно-популярные, образовательные, просветительские фильмы и программы» получил фильм «Красный мак» из циклп «Больше, чем любовь».

Фильм «Чуковская Лидия Корнеевна. Прочерк» был выдвинут на конкурс ТЭФИ-2004 в номинации «Телевизионный документальный фильм».

Больше, чем любовь. Съемочная группа

Режиссеры: Ирина Васильева, Сергей Буковский, Виктория Держицкая, Владимир Непевный, Елена Ласкари, Сания Кузнецова, Юлий Файт, Александр Столяров, Александр Гурьянов, Олеся Буряченко, Владимир Оренов, Сергей Тютин, Юлия Киселева, Ирина Евтеева, Алексей Зайцев, Иракли Кочламазашвили, Сергей Садовский, Юлия Рябкова, Владимир Панжев

Сценаристы: Виктория Держицкая, Анна Эпштейн, Александрина Вигилянская, Лариса Малюкова, Наталья Нусинова, Марина Дмитриевская, Олеся Буряченко, Владимир Оренов, Сергей Тютин, Ирина Евтеева, Олег Хлебников, Сергей Садовский, Лариса Щебренко, Елена Ласкари, Юлия Рябкова

Операторы: Виктор Кабаченко, Мирбала Салимли(Салимов), Георгий Леонов, Александр Столяров, Саргис Харазян, Сергей Лучишин, Пётр Цымбал и др. Композиторы: Владимир Губа, Александр Ярчевский, Владимир Романычев

Продюсеры: Александр Радов, Сергей Тютин

[Melannett] Больше чем любовь 2 (2021)

Описание

[Melannett] Больше чем любовь 2 (2021)

Тебе точно очень нужен этот вебинар, если:

  • Ты хочешь навсегда избавиться от призраков «бывших»
  • Если честно, ты бы хотела, чтобы твоих свёкров вообще не было
  • Твой ребёнок неуправляем или просто тебя ненавидит
  • Твой муж постоянно воюет с тестем и тёщей
  • Ты хотела бы найти покой в объятиях мужа, но вы живете, как соседи
  • А про секс вообще лучше не вспоминать — его или нет, или хуже некуда
  • Но хочешь быть нежной, ласковой, мягкой, сексуальной, купаться в любви и самой создавать счастливую реальность!
  • Для мужчин ты — невидимка, да и сама себя не очень замечаешь

Что будет на вебинаре?

Поработаем над ПРОЩЕНИЕМ родителей, чтобы убрать вредоносные программы, мешающие твоему счастью
Перетряхнем «скелеты в шкафах» и с благодарностью навсегда отправим «бывших» в ПРОШЛОЕ

Проведём УНИКАЛЬНЫЕ практики, которые глубоко проработают КАЖДУЮ из этих сфер

Узнаём, как восстановить мир в СЕМЬЕ
Выясним, куда делась твоя сексуальность и вернем СТРАСТЬ в спальню

Проверим твои ОТНОШЕНИЯ с мужем на искренность

Услышим ЦЕННЫЕ рассуждения о сексуальности в интервью Дмитрия Махонова

Посмотрим на своих ДЕТЕЙ, как в зеркало, чтобы увидеть решение собственных проблем.

Отзывы

Отзывов пока нет.

Для отправки отзыва вам необходимо авторизоваться.

Похожие товары

[Олеся Матерова] Основы «умного» общения 2.0 (2018) скачать

[Чарли Хуперт] Лидерство (2018) скачать

[Московский институт психоанализа] Стратегическое и краткосрочное системное консультирование

  • Моя учётная запись
  • Поиск

Команда сайта FreeKurses.COM с БОЛЬШИМ УВАЖЕНИЕМ относится к каждому посетителю нашего сайта. Мы стремимся защищать Вашу конфиденциальность и уважать её. Если у Вас есть вопросы о Вашей личной информации, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Какую информацию о Вас мы собираем

Читайте также:
Признаки того что жена изменяет — рассматриваем все нюансы

Типы данных, которые мы собираем и обрабатываем включают в себя следующее:

  • Ваше реальное имя или никнейм на сайте.
  • Ваш адрес электронной почты.
  • Ваш IP-адрес.

Дополнительные данные могут быть собраны, если Вы решите поделиться ими, например, если Вы заполните поля в своём профиле.

Мы собираем некоторую или всю эту информацию в следующих случаях:

  • Вы регистрируетесь как участник на этом сайте.
  • Вы заполняете нашу форму обратной связи.
  • Вы просматриваете этот сайт. Смотрите пункт «Политика в отношении файлов cookie» ниже.
  • Вы заполняете поля в своём профиле.

Как используется Ваша личная информация

Мы можем использовать Вашу личную информацию в следующих целях:

  • Для того, чтобы сделать Вас зарегистрированным участником нашего сайта, чтобы Вы могли добавлять и получить контент.
  • Мы можем использовать Ваш адрес электронной почты, чтобы информировать Вас об активности на нашем сайте.
  • Ваш IP-адрес записывается при выполнении определённых действий на нашем сайте. Он никогда не отображается публично!

Другие варианты использования Вашей личной информации

В дополнение к оповещениям Вас об активности на нашем сайте, время от времени мы можем связываться со всеми пользователями посредством рассылки на электронную почту или объявлений для того, чтобы рассказать им какую-либо важную информацию. Вы можете отказаться от подобных рассылок в своём профиле.

В ходе Вашего использования нашего сайта мы можем собирать информацию, не связанную с личными сведениями о Вас. Эти данные могут содержать техническую информацию о браузере или типе устройства, которые Вы используете. Эта информация будет использоваться исключительно для целей аналитики и отслеживания количества посетителей нашего сайта.

Обеспечение безопасности данных

Мы стремимся обеспечить безопасность любой информации, которую Вы нам предоставляете. Чтобы предотвратить несанкционированный доступ или раскрытие информации, мы добавили подходящие меры и процедуры для защиты и обеспечения безопасности информации, которую мы собираем.

Политика в отношении файлов cookie

Cookie — это небольшие текстовые файлы, которые будут установлены нашим сайтом на Ваш компьютер, они позволят нам предоставлять определённые функции на нашем сайте, такие как возможность входа в систему или запоминание определённых предпочтений.

Более подробную информацию о cookie Вы можете прочитать на этой странице.

Права

Вы имеете право получить доступ к личным данным, которые у нас имеются о Вас, или получить их копию. Для этого свяжитесь с нами. Если Вы считаете, что информация, которую мы о Вас имеем является неполной или неточной, то Вы можете попросить нас дополнить или исправить эту информацию.

Вы также имеете право запросить удаление Ваших личных данных. Пожалуйста, свяжитесь с нами, если Вы хотите, чтобы мы удалили Ваши личные данные.

Принятие политики

Дальнейшее использование нашего сайта означает Ваше полное согласие с этой политикой. Если Вы не согласны с нашей политикой, то пожалуйста, не используйте данный сайт. При регистрации мы также запросим Ваше явное согласие с политикой конфиденциальности.

Изменения в политике

Мы можем вносить изменения в данную политику в любое время. Вам может быть предложено ознакомиться и повторно принять информацию в этой политике, если она изменится в будущем.

  • Сайт freekurses.com не является коммерческой структурой, не является, находясь в Интернете, юридическим лицом и не ведет свою деятельность на территории какой либо страны;
  • Главной целью сайта freekurses.com является предоставлением пользователям информации для обучения;
  • На нашем проекте не хранится ни одного файла или документа, который нарушал бы смежное или авторское право;
  • Сайт freekurses.com представляет собой ссылки на внешние общедоступные источники в сети Интернет, не подконтрольные Администрации сайта, а, следовательно Администрация сайта freekurses.com, не несет никакой ответственности за их содержание;
  • Вся информация, размещенная на данном сайте, предоставлена исключительно в ознакомительных целях и только для просмотра, и призвана помочь посетителям сайта freekurses.com выбрать для себя и в последствии приобрести соответствующие лицензионные авторские продукты;
  • Все платежи пользователями сайта freekurses.com являются исключительно добровольными пожертвованиями Администрации сайта;
  • Проект freekurses.com и его создатели не несут никакой ответственности за любое незаконное распространение или использование информации и ссылок на продукты в коммерческих и других целях, распространении спама, нанесении вреда другим лицам и т.д., что может повлечь за собою нарушение прав изготовителей и правообладателей данных программных продуктов или третьих лиц, и нанесение материальных или финансовых убытков;
  • Пользователи сайта freekurses.com соглашаются со всеми перечисленными правилами.

Использование файлов cookie

Ниже объясняется, как файлы cookie используются на данном сайте. Если Вы продолжаете использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie.

Что такое файлы cookie?

Файлы cookie представляют собой небольшие файлы, сохраняемые на Вашем компьютере веб-браузером (например, Internet Explorer, FireFox, Chrome или Opera) по требованию сайта, который Вы просматриваете. Это позволяет просматриваемому сайту запоминать о Вас некоторые вещи. Например, Ваши настройки и историю, или же держать Вас в авторизованном состоянии, когда при посещении сайта в следующий раз уже не нужно вводить логин и пароль.

Файлы cookie могут быть сохранены на Вашем компьютере в течение короткого промежутка времени (например, пока открыт Ваш браузер) или же в течение длительного периода времени, даже на годы. Файлы cookie, установленные другими сайтами, не будут доступны для нас.

Читайте также:
Как управлять людьми?

Использование нами файлов cookie

Данный сайт freekurses.com использует файлы cookie для многих вещей, в том числе:

  • Регистрация и обслуживание Ваших настроек. Это включает в себя возможность оставаться авторизованным на данном сайте при повторных посещениях, а также отображение сайта на выбранном Вами языке и стиле.
  • Анализ данных. Позволяет нам определять, как люди используют сайт, и по возможности улучшить его.
  • Файлы cookie рекламы (возможно, третьей стороны). Если данный сайт отображает рекламу, файлы cookie могут быть установлены рекламодателями, чтобы определить, кто и когда просматривал рекламу или другие подобные вещи. Эти файлы могут быть установлены третьими лицами, и в случае чего данный сайт не имеет возможности ни читать, ни записывать самому эти файлы cookie.
  • Другие сторонние файлы cookie для таких вещей, как обмен содержимым с Facebook или Twitter. Эти файлы обычно устанавливаются третьей стороной самостоятельно, так что данный сайт не будет иметь возможности доступа к ним.

Удаление/Отключение файлов cookie

Управление файлами cookie и их настройками должно выполняться в рамках настроек Вашего браузера. Вот ссылки на руководства, как сделать это в популярных браузерах:

Все у кого отношения только начались прочтите это. Стадии развития отношений

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность
Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», — говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.
· Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.
Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.
С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.
2. Стадия пресыщения
Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.
3. Отвержение
Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.
4.Терпение
В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.
Влюбленные
«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.
5. Служение
По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.
6. Уважение
Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.
7. Любовь
Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.
И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».
Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше — еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга. Я также очень благодарна моим родителям и родителям своего мужа, которые всю жизнь прожили вместе и своим личным примером показали мне, что любовь и бескорыстная забота друг о друге существуют и не проходят с годами, а лишь набирают силу.
Я считаю, что истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: