Что делать если ребенок хамит? (видео)

Что делать если ребенок хамит? (видео)

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

  • до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
  • 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
  • 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
  • младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
  • старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Читайте также:
Как узнать отношение мужчины к женщине? (видео)

Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям

Подростковый возраст: причины агрессии и хамства

Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей

  • Почему подросток хамит
  • Как отвечать на хамство подростка
  • Агрессивное поведение подростков: что делать?

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку. Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Читайте также:
Стоит ли бегать за девушкой: поясняем все нюансы

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Ребенок грубит: как пресечь плохое поведение?

Считается, что взрослые наказывают детей, чтобы они стали лучше. А дети думают, что их наказывают, потому что не любят или потому что они плохие и заслуживают наказания.

Но что делать, когда ребенок переходит черту? Например, кричит “сама убери!” на просьбу собрать игрушки или замахивается на бабушку. Разве можно такое терпеть?!

Конечно, переход границ со стороны ребенка нельзя оставлять без внимания. Но это не значит, что время тянуться за ремнем.

Так как же вести себя маме? Давайте разбираться.

ПОЧЕМУ МЫ НАКАЗЫВАЕМ ДЕТЕЙ

Перед тем как выяснить, есть ли необходимость в наказаниях, углубимся в причины, которые толкают нас, родителей, на применение санкций:

Причина 1. Слив эмоций

Часто случается так, что в порыве гнева мы пугаемся дерзким словам ребенка или в порыве гнева хотим как будто ему отомстить. Особенно сильно проявляется такая реакция, когда мы банально устали, раздражены или дошли “до точки кипения”.

Таким образом, причиной, которая толкает нас на санкции, служат не действия ребенка, а наша собственная несдержанность! Сможет ли он после такого “слива эмоций” чему-то научиться? Вряд ли. Только запомнит, что не нужно попадать родителю под горячую руку.

Причина 2. Ощущение бессилия

Когда ребенок вас не слышит, легко почувствовать себя буквально парализованной. Мы ощущаем, как руль управления выскользнул из рук и контроль над ситуацией потерян. В этом случае возникает импульсивное желание схватиться за последний рычаг – и наказать за непослушание, чтобы опять ощутить свою силу.

Причина 3. Запрет на злость⠀

Гнев ребенка выматывает. Но терпение особенно тяжело дается тем, у кого есть запрет на злость – неприятие и/или страх гнева. Мама воспринимает детский гнев на свой счёт. Ей кажется, что ребёнок злится из-за нее, и, следовательно, включается стыд и чувство вины. Такая реакция вызывает ответное желание “подавить бунт”: запретить злиться, как мы запрещаем это самим себе.

Такое бывает, если в детстве вас стыдили или винили; требовали улыбаться, даже когда самим улыбаться не хотелось; вынуждали быть благодарными. Но тут важно вспомнить, что гнев – это процесс ребенка! Его опыт встречи с ограничениями. Или у вас есть иллюзия, что ребенок должен быть рад и всегда готов к ограничениям? Верю, что нет.

КОГДА НАКАЗАНИЯ ОПРАВДАНЫ

Первое, с чем необходимо определиться родителю, когда он готов применить наказание: с какой целью вы это делаете? Поэтому я рекомендую перед введением санкций подумать хотя бы сутки.

Обсудите с ребенком правила и предупредите, что ждет за их нарушение! Тогда у малыша не будет “осадка” в виде чувства несправедливости, он не испугается родительского гнева и не ощутит себя отверженным.

О других правилах и технике безопасности в применении наказаний вы можете узнать в моей статье “Как наказывать ребенка, чтобы не травмировать”.

Но для начала давайте разберемся, за какие поступки наказания оправданы, а в каких случаях лучше применить другие воспитательные методы.

За что НЕЛЬЗЯ наказывать ребенка

За случайные проступки – например, быстро-быстро бежал и кого-то толкнул, разбил предмет, повредил мебель или сломал игрушку. Надеюсь, все мамы уже знают, что за такое ребенок не должен “огребать”. Более того, сам малыш может быть опечален, расстроен или напуган своим поступком – в таком случае, помогите ребенку успокоиться, проявите сочувствие и помогите исправить оплошность, если это возможно.

За несдержанность, присущую возрасту – маленькие дети очень импульсивны, только после 4-х лет у них начинает формироваться самоконтроль и способность удерживать свои порывы внутри. Не ругайте и не наказывайте ребенка, если понимаете, что в этой ситуации он попросту не может себя остановить: его отрывают от интересного занятия, он перевозбужден, ему очень нравится производимый эффект (например, от показывания языка или бросания предметов в кошку). Помогите ребенку остановиться! Можете считать, что пока самоконтроля у ребенка нет, то эту функцию выполняете вы. Подробнее о том, как это сделать, далее в статье.

Читайте также:
Девушка рыбы как завоевать

За то, что ребенок еще не умеет в силу возраста – как-то одна подписчица поделилась со мной жалобой: ее 6-летний ребенок не может помыть пол, не расплескав воды. Ну, что тут сказать? Завышенные родительские ожидания – одна из самых популярных причин плохого поведения детей. А как вести себя иначе, если от тебя требуют невозможного, еще и наказывают за это? Поэтому перед тем, как отругать ребенка, подумайте: а может ли он в принципе выполнить мою просьбу. Или он еще слишком мал?

Чтобы проверить, не допускаете ли вы ошибки, которые приводят к печальным последствиям для ребенка, обязательно пройдите мой тест “ТОП-5 ошибок в наказаниях детей”.

В каких ситуациях можно применять наказания

Я не могу запретить вам использовать наказания как воспитательный метод, но прошу, перед его применением, убедиться в том, что:

Ваше наказание – это НЕ слив эмоций и выражение вашей досады, а крайняя мера установления границ, к которой вы прибегаете осознанно и с холодным рассудком;

Ваш ребенок знает правило, которое нарушил. А если это само собой разумеется, значит, был предупрежден заранее и может повторить, что от него требуется;

Ребенок в силах выполнить ваше требование без дополнительной помощи. К примеру, когда в “Послушном ребенке” мы с участницами проставляем степень реалистичности тех или иных требований к детям, выясняется, в среднем она составляет лишь 4-5 из 10 баллов. То есть сам, без помощи импульсивный ребенок, ну никак не может остановить свой порыв укусить, разбросать вещи, крикнуть. Да, не все дети в силах успокоиться самостоятельно из-за преобладания возбуждения над торможением! Наказывать в такой ситуации – все равно, что карать за то, что брызнули слезы у стоматолога без анестезии.

Когда же наказание оправдано? В идеале НИКОГДА. Ведь вырасти без ошибок невозможно.

Однако бывает ряд ситуаций, когда введение санкций оправдано. А именно: в случаях хронического пренебрежения правилами поведения, неуважения к родителям, хамства, грубости, намеренной агрессии.

Но даже в этих ситуациях наказание необходимо как способ четко и безапелляционно провести черту, переходить за которую нельзя, иначе ребенок столкнется с последствиями своего поведения.

При соблюдении этих условий наказание становится более справедливым, последовательным и осмысленным.

КАК ПРИМЕНЯТЬ НАКАЗАНИЯ

Линия поведения родителей в применении наказаний должны зависить от 3 факторов:

1) Мотивов поведения ребенка;

2) Способности ребенка контролировать себя;

3) Обязательности выполнения того или иного правила.

В зависимости от этих трех факторов жесткость границ, которые устанавливает родитель, можно условно разделить на 4 уровня.

Если вы впервые столкнулись с понятием границ или не знаете, как их устанавливать в отношениях с детьми – специальный алгоритм есть в моей статьей “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.

Зеленый уровень – это самые гибкие границы. Они устанавливаются путем устного соглашения. Вы договариваетесь о чем-то с ребенком, потому что понимаете, что он уже в силах сдержать слово. К примеру, ребенок сказал что-то обидное, но вы знаете, что он достаточно взрослый, чтобы контролировать себя. Тогда достаточно проговорить ситуацию, и он исправится.

Желтый уровень – “плетеный забор”. Граница довольно мягкая. Ребенок еще учится себя вести, поэтому периодически бывают истерики, грубости и вредности, но без злого умысла. Если они случаются, наша задача – помочь ребенку научиться владеть собой. Для этого используем методы мотивации, поучительные истории, подсказки, как себя вести в той или иной ситуации.

Оранжевый уровень – «резиновая стена». Ее суть в том, что если упрямо пытаться ее пробить, то можно и по носу получить… Это те правила, которые нельзя нарушать. Мы устанавливаем санкции и внедряем их при нарушении границ.

Тот случай, когда вы триста раз обсудили, почему говорить бранные слова нельзя, мотивировали ребенка фишками за вежливость, читали поучительные сказки, а воз и ныне там – время ввести санкции.

Красный уровень – “кирпичная стена”. На этом уровне бесполезно даже наказывать, потому что ребенок все равно не может сдержаться! Единственный выход – исключить возможность такого поведения в принципе. Бесполезно наказывать годовасика за то, что он выбегает на дорогу, нужно просто не допускать, чтобы это случилось.

Если вы хотите изучить систему 4-х уровней детальнее, узнать о том:

– как устанавливать границы по-хорошему;

– как корректно вводить санкции, если это необходимо;

– какие они бывают и что нужно выбрать в каждом конкретном случае;

рекомендую изучить мастер-класс «Наказания: за, против и альтернативы».

Подробности вы можете узнать по ссылке:

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГРУБИТ

Давайте разберем пример и выясним, как же надо действовать маме, когда ребенок грубит.

Вы делаете с ребенком что-то вместе – готовите кушать или гуляете. И тут вдруг он говорит вам какую-то гадость. Например: “Закрой рот!”. Или: “Быстро купи мне то-то!”. Или: “Отстань!”. Это первый акт.

Что дальше? Мама понимает, что произошло нечто недопустимое. Или просто неприятное. Грубое/неуважительное. Словом, граница нарушена. И что делать?

Она злится. А в злости что? Бросается наказывать.

Допустим, мама кричит: “А ну, быстро в угол!”. Или: “Ты будешь лишен мультиков/карманных денег/не получишь подарков, сладкого/не пойдешь к Саше!”.

Ребенок в ответ может испытать прилив ответного гнева и зарядит вам возмущенное: “Ты – плохая, ненавижу тебя! Не буду я стоять в углу!”.

Ваши действия, призванные наладить границы, привели к эскалации еще большего конфликта и подорвали и без того шаткое равновесие ваших с ребенком отношений.

Читайте также:
Какие девушки нравятся тельцам?

Почему так происходит?

Наказание, выполненное неправильно, вместо поучения приводит к обратному эффекту. Ведь причины поведения ребенка могут быть разными! Например:

1. Ребенок может грубить не потому, что им движет желание обидеть, а импульсивность (несдержанность). Его просто переполняет усталость/печаль, и он взрывается, как лопнувший пузырь. Тогда ваша цель – учить управлять эмоциями.

2. Злословие может быть следствием возрастных кризисов (например, «какашечного»), когда использование нового слова так забавляет ребенка, что он не может остановиться. Задача родителя – помочь преодолеть этот кризис, научить самоконтролю.

3. Грубость – проявление неуважения ребенка, потребительского отношения к вам или детского деспотизма. И тут работать нужно системно. Одними наказаниями вопрос не решить. Нужна кропотливая работа над границами и восстановлением родительского авторитета.

Таким образом, наказаниям предшествует анализ поведения ребенка и попытка пресечь его без наказаний. Но если это не помогает, тогда мы переходим к следующему шагу – вводим санкции.

Как вводить санкции, если ребенок продолжает грубить

Я предлагаю конкретный алгоритм:

Понять, почему такое произошло. То есть мы должны понять те самые мотивы ребенка, что заставляет его так делать.

Поговорить с малышом, объяснить, что так говорить (делать) нельзя. Продумать, как научить ребенка правильно выражать свои чувства .

Договориться, что если такое повторится, то последует наказание, предварительно выбрав подходящий метод.

Когда у ребенка будет все получится, то похвалить его и поощрить.

Действуя по такому алгоритму, мы используем ситуацию нарушений правил в целях обучения! Но не применяем наказание, пока не объясним ребенку как НАДО делать, а как НЕ НАДО. При этом стоит убедиться, что ребенок вас услышал, понял и в состоянии выполнить требуемое.

Как пресечь плохое поведение без наказаний

Давайте рассмотрим варианты быстрой родительской реакции на конкретных примерах. В каждом из них я хочу продемонстрировать, как можно остановить ребенка, но не наказывать. Предупреждаю: я собрала самые мозговыносящие ситуации :)

Ребёнок разбрасывает кашу. На запрет только хихикает. Что делать?

Идите на опережение! Не ждите послушания, нужно сразу пресечь (спокойно) нежелательное поведение. Например, остановить ручку, бросающую еду, и дать следующую задачу: “А где банан? Давай-ка его достанем”.

Вы просите собрать игрушки, в ответ – “Сама убери!”

Используйте голос и сокращение дистанции. Подойдите и помогите закончить то, чем ребенок занимается. Не забывайте про уверенный тон. Когда ребенок с вашей помощью закончит свое занятие, подскажите ПРОСТУЮ задачу, с которой можно начать сбор игрушек: “Дай-ка мне эту чашку, вот так! А теперь. ”. Похвалите, когда он выполнит вашу просьбу.

Вы уговариваете ребёнка сделать уроки, а он все ноет “Не хочуууу”

Помогите начать! Договоритесь с вечера, в какое время начнете, приготовьте учебники заранее и пригласите сесть за парту, чтобы сыграть в “крестики-нолики”. Увидите, что сопротивление уменьшится.

Ребенок на эмоциях говорит “Ты – плохая”, обзывается и спорит

Ребенка переполняют эмоции, он не может с ними совладать в силу возраста, усталости или незрелости своего самоконтроля. В таком случае необходимо помочь ребенку успокоиться, объяснить, какие слова не стоит говорить в порыве злости, и пресечь, если он переходит черту. Повторить правило и обговорите будущее наказание за его нарушение.

Вам важно поставить перед ребенком задачу – рассказать, чего именно вы от него ждете – что конкретно он должен сделать в данный момент. Вместо гневного отталкивания, объясните малышу, что он делает неправильно и каков план дальнейших событий.

Таким образом, обойтись без наказаний возможно! Для этого необходимо:

определить, каков уровень ваших требований и соответствует ли он возможностям ребенка;

поощрять ребенка, когда он демонстрирует желательное поведение;

обучать тому, как себя вести, поправляя его снова и снова;

пресекать нежелательное поведение с помощью речевых замечаний и телесных подсказок;

дополнительно мотивировать к желательному поведению, если ребенку сложно владеть собой.

И только если этих методов недостаточно и вы убедились, что ребенок вполне в состоянии управлять своим поведением, уместно рассмотреть идею о введении санкций.

В моем мастер-классе “Наказания: за, против и альтернативы” я даю методологию, как побуждать ребенка не нарушать границы, причем в 95% случаев можно обойтись без наказаний!

Ну, а если позитивных границ недостаточно, придется использовать “тяжелую артиллерию”. В мастер-классе вы найдете методику справедливых и поучительных методов. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:

Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается

Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.

Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?

Причины агрессивного поведения и хамства

В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.

Основные причины агрессивного поведения:

  1. Желание завоевать внимание родителей. Если мама с папой не уделяют время сыну (дочери), не реагируют на их достижения и хорошее поведение, приходится обращать на себя внимания другим способом. Например, мама с папой с детства учат тому, что с взрослыми нужно общаться спокойно, вежливо. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок будет делать все с точностью «до наоборот»: хамить, огрызаться, повышать тон в разговоре. Взрослые тут же обратят внимание на такое поведение, начнут воспитывать, объяснять, что так поступать нельзя. Маленький человек получит желаемое, то есть, внимание родителей. Ему неважно, ругают его взрослые или хвалят. Главное, что мама и папа отвлеклись от своих проблем и занялись ребенком.
  2. Самоутверждение. Если родители проявляют гиперопеку по отношению к сыну (дочери), ребенок рано или поздно будет пытаться завоевать личное пространство. Ему необходимо доказать, что он – личность, со своими желаниями и потребностями. Таким же способом подростки завоевывают личную свободу, отстаивают право выбора.
  3. Неуверенность в собственных силах. Мама и папа могут предъявлять завышенные мнения к сыну (дочери), критиковать, ругать за малейшую провинность. Грубость со стороны малыша – это ответная реакция на тревогу, которая поселилась в его душе. Он думает: «Я не справлюсь, не смогу», «У меня все равно ничего не получается», «Родители недовольны мной» и т.д.
  4. Обида на папу или маму. Родители – живые люди, и они не всегда могут контролировать свои эмоции. Если ребенок грубит, возможно, мама или папа неправильно повели себя в какой-то ситуации. Возможно, обидели сына (дочь), и в результате получают ответную негативную реакцию. Ребенок своим поведением демонстрирует, что обижен на родителей.
  5. Подражание. Малыши часто копируют поведение родителей. Взрослым нужно следить за тем, что они говорят, и каким тоном. Подростки, как правило, хотят быть похожими на одноклассников-лидеров.
  6. Нежелание выражать свои эмоции по-другому. Если в семье не принято демонстрировать свои эмоции, а родители общаются друг с другом, используя грубые выражения, сын (дочь) будут вести себя так же. Они просто не умеют общаться по-другому.
Читайте также:
Что делать если мужчина не возбуждает?

Как поступить родителям, если их ребенок хамит

Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.

Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».

Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.

Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.

Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».

Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.

Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».

После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

Маме и папе нужно с раннего детства хвалить детей. Сыну (дочери) важно услышать похвалу от любимых родителей . Некоторые считают, что «захваленный» ребенок вырастет эгоистом. На самом деле, мальчик (девочка) почувствуют уверенность в себе, отношения с родителями станут доверительными и близкими, а общение – приятным и уважительным.

6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.

Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.

Если ребенок дерзит: советы родителям

О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Читайте также:
Как расстаться с парнем чтобы он вернулся?

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

  • Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
  • Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
  • Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
  • Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
  • В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
  • Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

  • Мама досаждала сыну.
  • Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
  • Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
  • Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
  • Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

  • Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
  • Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
  • Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
  • Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
  • Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
  • Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
  • Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

  • Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
  • Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
  • Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
  • После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
  • Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
  • Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.
Читайте также:
Женщина изменяет мужу

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Ребенок хамит и грубит: что делать?

Рано или поздно каждый родитель сталкивается с хамством и грубостью своего ребенка. Почему это вдруг происходит? Как правильно отвечать на хамство? И все ли подростки обязательно будут дерзить и грубить? Эти и другие вопросы «Литтлван» обсудил с психологом Марией Сосниной.

Мария Соснина — к. пс. н., практикующий психолог, гештальт-терапевт, работает в области психологии личности, семейной, детской, перинатальной психологии и психологии родительства, тренер Московского института гештальта и психодрамы.

Хамство и грубость: общее и отличия

— Что такое хамство и грубость?

— Это разные явления. Хамство — неуважительное поведение. Человек, который хамит, как правило, преследует конкретную цель — унизить собеседника. Он старается как бы возвыситься над другим, морально подавить его. В грубости такой цели нет. Это невежливость или невнимательное отношение к человеку. Она может допускаться и непреднамеренно: человек может не заметить, что по отношению к другому сейчас груб. Хамство и грубость — явления культуры общения и взаимодействия между людьми.

— Родители детей какого возраста чаще обращаются с запросом: «Ребенок хамит, что делать?»?

— Младших подростков — 11–13 лет. Важнейшая из психологических задач этого возраста — достичь социальной независимости. Для этого подростки изо всех сил пытаются отстоять свою точку зрения перед родителями. Они еще не знают, как иначе можно выразить кипящие чувства, кроме как с помощью криков, грубости или унизительных слов. Именно в этом возрасте за счет унижения другого подросток старается повысить свою самооценку в собственных глазах или глазах окружающих его сверстников и взрослых. И он не понимает, что этим может ранить. Но не каждый подросток хамит родителям. Чаще это происходит в семьях, где ребенок сам не раз сталкивался с неуважительным отношением.

— А кто еще часто обращается?

— Родители двух-трехлеток. Считается, что 2 года — самый жестокий возраст: дети еще не в состоянии понять, что другому может быть физически больно от их действий. И примерно с 2,5 лет проявляются признаки кризиса «Я сам», когда малыш начинает активно отстаивать свои намерения. Но в этом возрасте дети еще психологически не доросли до того, чтобы намеренно кого-то унижать. Они могут причинять боль от непонимания. А взрослые иногда такое поведение ошибочно принимают за хамство.

Почему ребенок хамит и как ему помочь

— Возрастные кризисы — основная причина хамства?

— Эти периоды характеризуются повышенной импульсивностью в поведении, неспособностью контролировать эмоции, решением сложных психологических задач. Многие могут вести себя грубо и даже по-хамски.

— Еще какие могут быть причины? Стресс?

— Да. Допустим, мама дошкольника уезжала на несколько дней, вернулась, хочет обнять его, а тот вырывается, дерется, обзывается. Это род мести: ты меня оставила — на тебе, получай. Или поход в школу: в первом классе ребенок попадает в новую и энергозатратную ситуацию. Силы уходят не на то, чтобы правильно отвечать или взаимодействовать с одноклассниками, а на подавление своих переживаний, например, страха, грусти. После длительного напряжения все мы устаем, сдерживающие механизмы перестают работать, мы срываемся. И дети тоже.

— А недостаток внимания?

— Если меня не замечают «беленьким», а в ответ на грубость я получаю эмоциональное внимание и неважно, что оно отрицательно окрашено, я буду это использовать.

— Но, может, так ребенок учится выражать свою злость…

— Злость может быть причиной грубости и хамства. Первые ее проявления случаются уже в младенчестве: если грудничку что-то не нравится, он кусается, вырывается, кричит. Постепенно дети обучаются другим способам выражения злости — без нарушения чужих границ.

— Как родитель может помочь в этом?

— Один из способов научиться выражать чувства описан в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Родитель сообщает о своих переживаниях и формулирует, что сейчас, вероятно, переживает сам ребенок. Например, малышка плачет, когда мама ведет ее с прогулки. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроена, что пора идти домой». И про себя: «Мне грустно, что ты не хочешь», или «Я замерзла и злюсь, что ты не слушаешь меня». Важно озвучивать разные переживания: так ребенок начинает понимать, где злость, где грусть, где страх. Здесь нет нарушения чужих границ: говоря о себе, я остаюсь на своей психологической территории. Этот способ можно и нужно использовать с раннего возраста, системно и постоянно.

— А с подростком уже поздно начинать?

— Нет. Наша психика достаточно гибка и стремится к развитию. Поэтому, если подобное общение сделать обыденным в отношении с подростком, рано или поздно он перестает грубить и хамить. Но чем старше ребенок, тем медленнее формируются привычки поведения.

Читайте также:
Дать понять парню я его хочу: изучаем детально

— Какие есть еще способы?

— Самым надежным и действенным является уважительное и внимательное отношение к себе и к границам: собственным, детей и остальных людей. Наблюдая за действиями родителя по отношению к другим, ребенок усваивает это поведение как норму.

Хамство и грубость при ребенке

— Родитель сорвался и нагрубил кому-то в присутствии ребенка, или даже ему самому. Что делать?

— Извиниться и объяснить, почему так вышло.

— А если грубый тон при ребенке позволяет кто-то из близких?

— Здесь появляется шанс помочь ребенку сформировать гибкость, которая очень поможет ему в жизни. Допустим, дедушка у нас саркастичный. Малыш 4–5 лет воспринимает его слова за чистую монету и «приносит» их маме с папой. Можно рассказать историю на языке ребенка: почему наш деда — такой, а мы — другие. Если вам с ним нравится общаться друг с другом в таком тоне — пожалуйста! Но в нашей семье — свои правила. У малыша начинает формироваться вариативное поведение: с дедушкой я веду себя так, с родителями по-другому, в детском саду — третьим способом. Так он учится быть адаптивным.

— То есть не стоит полностью ограждать ребенка от грубости?

— Это не только невозможно, но и не нужно. Ребенок все равно с этим столкнется, и ему стоит знать, как себя вести. Задача — рассказать понятным языком, объяснить, что люди разные: для кого-то такой тон недопустим, другие относятся к этому проще, а для некоторых это единственный способ коммуникации.

Как реагировать на детское хамство

— Что делать, если ребенок хамит?

— Самое важное для любого возраста — остановить. Не высмеивать, не оскорблять, не забавляться, а твердо и спокойно показать, что такое поведение неприемлемо. Например, в ответ на: «Мама, ты дура!», сказать дошкольнику: «Мне сейчас очень неприятно это слышать, я злюсь». Ребенку постарше: «Эти слова недопустимы, меня это оскорбляет». Если двухлетка дерется, нужно остановить его руку, сказав: «Нельзя меня бить, мне больно. Я не хочу с тобой играть, если ты меня бьешь».

— Если он не останавливается, можно просто выйти из комнаты?

— Не стоит часто так делать. Лучше не уходить, а терпеливо продолжать останавливать. Ребенок, вплоть до младшего школьного возраста, может воспринимать уход как отвержение: я сделал что-то плохое, значит, сам становлюсь плохим и нелюбимым. Особенно если родитель при этом говорит: «Плохая девочка/мальчик», и хлопает дверью без всяких объяснений.

Чтобы ребенок научился понимать, что мы оцениваем поступки, а не его самого, надо чаще и конкретнее формулировать свое отношение к тому, что он делает: «Здесь ты сказал очень вежливо, уместно, а тут крикнул, и мне это показалось грубым, меня обидело». Тогда он сам будет учиться оценивать свои действия и понимать их последствия.

— В каком возрасте ребенок уже точно способен воспринимать словесные просьбы остановиться?

— Когда начинает понимать речь. Другой вопрос как эту просьбу сообщать. Дети раннего возраста понимают односложные предложения, в одно-два слова, подкрепленные твердой интонацией. Если ту же просьбу подать радостно или очень мягко, то малыш не поймет, что именно вы от него хотите и не последует ей. Чем старше становится ребенок, тем предложения усложняются, но особенности с интонацией остаются прежними. Дошкольникам повторять просьбы стоит значительно больше раз, чем школьникам. Вообще представление, что ребенок должен понимать с первого раза, неверное.

Примерно с 5 лет ребенок становится более сознателен. В этом возрасте появляется способность к эмпатии, и он способен предположить, что другому может быть плохо от его действий и слов. Старшим дошкольникам можно активно предлагать игровые ситуации на тему отношений, читать сказки, истории. В 7–10 лет — обсуждать это в рамках прочтения рассказов, где герои попадают в разные ситуации, связанные с грубостью и хамством, и как они с этим справляются.

Подростки лучше понимают через сверстников и отношение к ним. Поэтому так хорошо работают подростковые группы в форме тренингов, где ребята учатся слышать друг друга, а дальше этот навык переносят и в свою обычную жизнь, в общение со взрослыми.

— Как еще наглядно показать подростку, что его грубость и хамство — это плохо?

— Своим отношением. Это для ребенка любого возраста важно. А для подростка особенно. Ему важно как к нему как личности — взрослой и самостоятельной, имеющей свои интересы, увлечения, потребности и желания — относятся родители.

Также ребенка подросткового возраста нужно сталкивать с последствиями своих действий. Например, мать говорит сыну, который ранее мыл посуду и оставил ложку, которую она кинула в раковину в последний момент. «А почему эту не домыл?». Он отвечает: «Отвали от меня! Это не моя ложка!». Ранее неоднократно уже ему говорили, что слово «отвали» маме неприятно слышать, она чувствует себя оскорбленной, что ее злит подобное. И в этот раз мать повторяет похожую речь в твердом тоне, немного громче обычного, а далее выражает просьбу уже более спокойно: «Иди вымой, пожалуйста, ложку». Через какое-то время она, естественно, остается не домыта. В итоге мать моет ее сама. Но дальше она, например, собралась стирать белье. Сын принес ей свою грязную одежду и кинул в корзину. Мама на этот раз ее отложила, не постирала. Конечно, сын в недоумении спрашивает, почему его одежда грязная. А мама спокойно отвечает: «Это же не моя. А я стираю только свою и папину».

Читайте также:
Как покорить мужчину козерога?

В идеале, конечно, потом обсудить, что произошло, насколько мальчику приятно было, когда мать так ответила, что он испытал, и каково было ей в ситуации с ложкой. Упомянуть при этом, что мама не отвечала ему: «Отвали», так как она уважает его, и что мытье посуды, как и стирка белья — общие семейные дела и т. д.

С младшим подростком приходится проделывать подобное несколько раз, более старшие быстрее улавливают суть произошедшего. Поведение впоследствии меняется. И всегда важно помнить, что положительные изменения поощряются хорошим отношением.

— А если ребенок говорит: «Мне все равно, что ты обиделась»?

— Эти слова часто не являются правдой по содержанию. Они означают, что действия родителя, его тон, сильно задели ребенка. Поэтому «мне все равно» — способ обесценить свои переживания, так как чувствовать их слишком больно. Как правило, такие чувствительные дети стараются отдалиться от родителя и найти себе друзей или людей, которые будут, как им кажется, уважать их и внимательно к ним относиться.

— Что делать, если родитель замечает хамское поведение ребенка в коллективе сверстников?

— Важно, какой возраст и из каких потребностей ребенок так себя ведет. Первое, о чем нужно подумать, — его самооценка.

Если ребенку 5–9 лет, он еще довольно сильно зависим от мнения родителей. Здесь важно покопаться в детско-родительских отношениях. Может, вы принимаете его, только когда он «молодец»? А когда он уставший или недостаточно успешный, говорите ему: «Ну, что же ты, вот Вася…». Тогда неудивительно, что он попытается этого Васю унизить.

С подростками по-другому. Они дистанцируются от родителей, и их авторитет неизбежно падает. Если эмоциональная связь при этом сохраняется, стоит попробовать обсудить ситуацию. Если не получается, отвести подростка к психологу, чтобы тот помог ему сформировать адекватное представление о себе, узнать «кто я»?.

— Если родитель замечает, что у друзей его ребенка хамство и грубость — норма. Стоит реагировать?

— Стоит. У подростков группа сверстников становится референтной, то есть главной в жизни. И через нее он социализируется — усваивает нормы общества, в том числе правила культуры общения. Важно доносить до ребенка любого возраста, что на самом деле является нормой взаимодействия. Лучше это делать в доверительной беседе, как обычно общаются друзья, а не в назидательной форме. Так ребенку проще сформировать собственное мнение относительно общения в его компании и принять верное решение, оставаться в ней или нет, и не противостоять родителям.

— Мат — это грубость. Но все дети, увы, с ним знакомятся. Какова правильная реакция родителей на такие слова в разном возрасте?

— Мат — часть культуры общения. Дети раннего и дошкольного возраста еще не понимают его смысл. Для ребенка 3–4 лет — это часто просто забавное по звучанию слово, а для 5–6 лет оно иногда может чудесным образом влиять на близких. Поэтому в общении с детьми раннего и среднего дошкольного возраста лучше не обращать внимание на произнесенное ими матерное слово, так как любая реакция — смех, умиление, запрет — может способствовать закреплению его в лексиконе. Более старшему дошкольнику уже можно говорить: «Мы не используем такое слово. Оно мне непонятно. Скажи, что ты имел в виду, по-другому». А с младшими школьниками и с подростками нужно действовать как при проявлении любой грубости: останавливать ее твердым, но спокойным требованием-запретом, применять наказание, не унижающее достоинство ребенка. Но в любом случае если в семье все-таки используют мат, ни одно требование-запрет на этот счет не сработает.

— Вы упомянули о возможности наказания, не унижающем достоинства. Можете привести пример?

— Лишение положительных бонусов. Например, подросток с удовольствием ходит на секцию ездового спорта, то родитель вправе лишить его очередного посещения. Или если ребенку разрешено играть в компьютер по часу в день, то в наказание можно один раз отменить это удовольствие. Все индивидуально. Важно лишь заранее сообщать о вариантах наказания за недопустимое поведение, в частности, проявления хамства и грубости.

— Мы не затронули в разговоре старших подростков…

— Как правило, склонность к хамству угасает к этому возрасту. Примерно в 15–16 лет подросток разворачивает внимание вовнутрь себя. Он много наблюдает за собой и исследует свой внутренний мир. Ему становится практически все равно, что о нем говорят сверстники, в связи с этим он перестает сравнивать себя с ними. Отпадает потребность повышать самооценку за счет принижения другого. С родителями выстраиваются более спокойные и здоровые отношения. Но многое, конечно, зависит от самих взрослых.

— Если к 14–16 хамство никуда не исчезло, а усугубилось…

— Важно проанализировать ситуацию, понаблюдать, как в семье общаются с подростком и взрослые друг с другом: они могут не замечать, что, так или иначе, хамят и грубят. В этом случае запреты, требования, просьбы перестают работать.

Может быть и так, что подросток «задержался» в более младшем возрасте или у него уже сформировались черты характера, благодаря которым такое поведение становится более выпуклым и негибким, ребенку сложно менять его в зависимости от ситуации, в которой он находится. В этом случае лучше обратиться к психологу, он поможет разобраться в причинах и скорректировать поведение.

— А какие ошибки часто допускают родители?

Читайте также:
Поведение влюбленного мужчины льва: теория и практика

— Грубят в ответ. У взрослых может не хватать терпения, эмоциональной устойчивости и просто навыков коммуникации. Способы общения, например, неуважение чужих границ, передаются от поколения к поколению. И если я самого себя не развиваю в культуре общения, раз за разом действуя привычным способом, то что ждать от ребенка?

— И как вырваться из этого порочного круга?

— Развивать культуру общения и у себя, и с ребенком, показывая собственным примером, как это — не хамить и не грубить.

Ребенок грубит

Когда ребенок грубо отвечает нам или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому?

Когда ребенок грубо отвечает нам или маме, бабушке, посторонним взрослым, или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому? Не думаю.

Заинтересовавшись этим вопросом, я как-то набрела на следующую рекомендацию: «если ребенок вам грубит, попросите его сказать более вежливо». Так и вижу: ребенок на взводе, не знает, что ему делать – и тут на него еще начинают давить из-за «спасибо» и «пожалуйста». Можно подумать, ему от этого станет легче или проблема, ставшая причиной грубости, исчезнет.

На мой взгляд, бесполезно пытаться «отлакировать» речь ребенка, заботиться о его интонациях и словах, которыми он выражает свое мнение, если не разрешен конфликт, ведущий к этому. Бесполезно прикрывать рану шелком, нужен бинт и антисептик. В наших, родительских руках, всегда есть эти условные бинт и антисептик, поэтому мы просто обязаны ими воспользоваться.

Конечно, неприятно, когда такое происходит, особенно на людях, но надо помнить, что ответственность за такое поведение родители и дети несут в равной степени.

Причины грубости ребенка

Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Грубость – это своеобразный маяк: «у меня есть проблема, но я не хочу/не могу/боюсь обсуждать ее с тобой».

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Что делать, если ребенок грубит?

  1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
  2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
  3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно. Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.
  4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
  5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги». Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет. Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу. Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один. Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть.

Если бы родители хоть иногда вспоминали об этом, было бы гораздо меньше несчастных детей.

Новое видео:

Новое видео:

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: