Чувство вины перед ребенком (видео)

За что я чувствую себя виноватой: список мамы троих детей

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Сара Тернер блогер, мама троих детей

  • За что я чувствую себя виноватой
  • Как меняется чувство вины
  • Что делать с чувством вины

Чувство вины — спутник многих родителей, в том числе и известных блогеров. Они, в отличие от остальных, замеченных в самокопании, способны о чувстве вины говорить, составлять списки “виноватостей” и даже находить рациональные альтернативы автоматическим мыслям и самокритике. Вот как это получается у мамы троих детей “антимамочки” Сары Тернер.

Ненавижу чувствовать себя виноватой

Став мамой, я начала испытывать чувство вины куда чаще, чем раньше. Прежде оно обрушивалось на меня, когда я, например, говорила подруге, что у телефона заканчивается заряд (хотя на самом деле мне просто не хотелось с ней болтать). Или когда, выпив лишнего, выкладывала собеседнику не то, что думала (или то, что думала, но делиться этим было вовсе не обязательно). Или когда съедала ведерко мороженого, а потом ленилась качать пресс.

Все это было цветочками по сравнению с материнским чувством вины. Иногда мне кажется, что оно разъедает меня изнутри, готовое в любой момент выплеснуться и окатить горячей волной.

Как выяснилось, в этом я тоже не одинока.

С момента публикации первого поста я получила бесчисленное множество сообщений от мам, погрузившихся в пучину самобичевания. “Мне так жаль, что я (не) сделала то-то и то-то”, — писали одни. “Как бы я хотела быть такой, как. ” — вторили им другие. Обычно я отвечала им: “Не вините себя! Материнство — тяжелый труд. Вы делаете все, что можете, и ваши сомнения говорят о том, что вам не все равно. Дорогие мои, помните, что вы не одни”.

А нажав “отправить”, чувствовала себя жуткой лицемеркой, потому как сама продолжала есть себя поедом. Мысль о том, что я “делаю все, что могу”, ничуть меня не утешала. Мое “все, что могу” определенно не соответствовало принятым (неизвестно кем и когда, но прочно укоренившимся в головах) стандартам материнства. Поэтому я корила себя еще и за то, что уговаривала других быть к себе терпимее, а сама занималась ровно противоположным. Как. Же. Много. Вины.

За что я чувствую себя виноватой

Когда в прошлом году я размышляла над постом о проблеме материнского самобичевания, то решила заодно записать все, за что я чувствую себя виноватой. Вот мой список, который с годами сильно разросся:

  • Я не принимала фолиевую кислоту первые семь недель беременности, потому что не знала, что беременна.
  • Мне следовало купить витамины для беременных премиум-класса, а не ограничиваться бюджетными.
  • В третьем триместре я пахала на работе до седьмого пота и, наверное, нанесла малышу Генри непоправимый ущерб.
  • Я должна была рожать без анестезии. Я накачала своего ребенка наркотиками.
  • Я слишком рано свернула грудное вскармливание и не защитила Генри от болезней.
  • Я злилась на Генри, когда он все время плакал в первые месяцы. Что за мать станет кричать на плачущего младенца?
  • Я поторопилась с выходом на работу. Разве можно добровольно предпочесть карьеру своему малышу?
  • Я мало занимаюсь с ним, когда сижу дома. Ему со мной скучно.
  • Мне самой скучно, когда я сижу с детьми дома. Я ужасный человек.
  • Я слишком много кричу. Мне не хватает терпения.
  • Мне кажется, что я “предала” Генри, родив второго ребенка. Теперь он перестал быть для меня Целым Миром.
  • Во время второй беременности я вообще забыла про витамины.
  • А еще периодически позволяла себе бокал вина, хотя беременным советуют воздержаться от алкоголя. Разумеется, я не напивалась до потери пульса, но если с моим ребенком что-то будет не так, все сразу поймут, в чем причина.
  • Я мечтала о девочке, поэтому вторые роды были такими тяжелыми. Я это заслужила.
  • Я не водила Джуда ни на какие развивающие занятия. Генри в первый год достался массаж и музыкальная группа. С Джудом я не напрягалась.
  • Я слишком много времени провожу в интернете.
  • Я редко готовлю полезную еду. Мы едим слишком много полуфабрикатов.
  • Генри ест слишком много сладостей, у него испортятся зубы.
  • У нас нет красивого сада. Я лишила мальчиков детства, поселив их в городских джунглях.
  • Я покупаю обувь в обычных магазинах и тем самым обрекаю сыновей на плоскостопие и прочие проблемы с ногами.
  • Я оставила плачущего Генри в яслях, и теперь он знает, что его мама — большая лгунья, ведь я обещала никогда его не бросать.
  • Я часто мечтаю, чтобы время с пяти вечера и до момента отхода ко сну просто выпало из моей жизни. Иногда я хочу, чтобы это случилось уже в одиннадцать утра. Я не ценю время, проводимое с детьми.
  • Я ни разу не Веселая мама. Я мало пеку, леплю и рисую. Я скучная и унылая.

Когда я взялась перечитывать свой список, он меня, конечно, потряс. Некоторые пункты кажутся до смешного глупыми, и от этого становится совсем грустно.

Как меняется чувство вины

Конечно, со временем чувство вины частично выветривается. Я уже не казню себя за забытую фолиевую кислоту, анестезию в родах и недолгое ГВ. Что было, то было, этого не изменить. Я также знаю (и свидетельства друзей и семьи тому подтверждение), что Генри действительно очень много плакал. Постоянный плач в буквальном смысле сводил меня с ума. Я не горжусь тем, что однажды сорвалась и закричала: “Да что, мать твою, с тобой не так?!”, сама размазывая слезы по лицу. Но в тот нелегкий первый год я гораздо больше времени проводила, прижимая его к себе, баюкая и утешая. Так что отчасти я себя простила.

Но лишь отчасти. Я по-прежнему переживаю, что мало занимаюсь с сыновьями, и думаю, что мне стоит больше с ними играть, наслаждаться их обществом и каждой проведенной вместе секундой. А не поглядывать на часы, всякий раз удивляясь, как много времени осталось до возвращения мужа с работы.

Уверена, список еще не раз пополнится новыми пунктами. Я буду винить себя за то, что не успеваю забирать их из школы, недостаточно помогаю с домашними заданиями, что у нас не хватает денег на отдых за границей.

Читайте также:
Что можно написать парню приятное?

И кажется, я заранее чувствую себя виноватой за то, что когда-нибудь мои мальчики прочитают эту книгу. Мне совестно открывать им не самую приятную правду о моем материнстве. Возможно, через пару лет я искренне захочу, чтобы они оставались в приятном заблуждении, будто я никогда не тосковала по прежней жизни.

Что делать с чувством вины

Но с грядущими проблемами можно разобраться и потом. А что сейчас делать с чувством вины мне и тысячам мам, которые ежедневно предаются самобичеванию?

Я не буду говорить, чтобы вы взяли передышку или перестали себя грызть. Я сама с трудом следую этим рекомендациям. Но все же кое-что я вам посоветую.

Попробуйте разделить с кем-то свою вину.

То есть не саму вину, а чувства, которые вас терзают. Расскажите о них другим людям, другим мамам и папам. Готова поспорить на что угодно, им все это до боли знакомо. Возможно, через полчаса обсуждений, кто из вас больше виноват перед своими детьми, вы придете к выводу, что вы — всего лишь кучка бесполезных нытиков. И начнете переживать уже о том, как много времени тратите на самокопание.

А я по-прежнему считаю, что чувство вины в первую очередь говорит о вашем неравнодушии.

В общем-то, при трезвом размышлении, львиная доля моего списка — сущая ерунда. Полбокала вина и забытые витамины не делают вас безответственной матерью. Эпидуральная анестезия не подтолкнет ребенка к наркотикам. Да, конечно, было бы неплохо чаще откладывать телефон в сторону и больше играть с детьми. Но не нужно постоянно корить себя за то, что вы делаете недостаточно. Вы рядом — и это уже значит очень много.

А лепкой из глины вполне можно позаниматься на детской площадке. Зато потом не нужно оттирать гостиную.

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что “хорошие” родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу “хорошего родителя”, ответственность давит, гложет чувство вины – и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, – тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно – и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него – и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания – это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании – и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития – это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок – это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, – но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, – и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека – это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Читайте также:
Как выйти из депрессии в декрете?

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер – даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно – создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди – стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это – и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах – и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается – значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей – и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью – тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Чувство вины перед ребенком или синдром «плохой мамы»

Доброго всем дня, дорогие мои! Сегодня поговорим о важной для всех мам теме – о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком в различных жизненных ситуациях. Папы, как правило, не страдают этим чувством по отношению к своим детям, поэтому обращаться сегодня буду исключительно к мамочкам.

Все мы не роботы, у нас тоже бывает неудовлетворительное эмоциональное состояние, вызванное чувством вины перед близкими. И такое состояние нужно научиться принимать и преобразовывать в позитивный опыт.

Именно поэтому я подготовила для вас эту публикацию. В ней мы рассмотрим основные ситуации, при которых у мам может возникать чувство вины перед своими детьми, и как с этим справиться и улучшить детско-родительские отношения. Приятного и полезного чтения вам!

Как избавиться от чувства вины перед ребенком после развода?

По неудовлетворительной статистике, ежегодно распадаются более 50% браков, в которых растут дети. И когда из семьи уходит отец, мать, как правило, начинает испытывать чувство вины перед ребенком.

Для начала вам необходимо самой себе честно ответить на два вопроса: Почему вы разошлись с супругом? Почему вы чувствуете себя виноватой?

Как правило, когда женщина в подобной ситуации перестает заниматься самобичеванием и начинает размышлять, то выясняется, что все не так страшно, как она себе представляла, тем более, что за отношения в паре несут ответственность оба человека. Лучшее, что вы можете сделать после развода с мужем – это принять ситуацию такой, какая она есть, успокоиться и ни в коем случае не винить себя и бывшего супруга.

Дело в том, что пока вы держите в себе злость и обиду за разрушенные отношения, чувство вины перед ребенком никуда не исчезнет. Ведь в этом случае возникают сильные негативно-эмоциональные привязки, которые мешают вам разобраться в себе, ситуации, а затем простить, отпустить и начать жизнь с чистого листа.

Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка после развода, – сохранить по-настоящему добрые отношения с его отцом и поспособствовать их регулярным встречам. Ведь папа нужен детям не меньше, чем мама. И тогда вам больше не придется испытывать вину перед своими детьми за то, что не удалось сохранить брачный союз.

А если ребёнок чужой?

В вопросах повышения голоса на детей могут возникнуть и чрезвычайно деликатные ситуации. Так, вышеописанные примеры подходят для своего ребёнка, а что можно сделать, если женщина хочет сделать замечание чужим детям?

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Читайте также:
Как общаться с девушкой старше тебя?

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

Как избавиться от вины перед чадом за крик и плохое к нему отношение?

К сожалению, не все родители обладают стальными нервами и терпением. Физические наказания и крики в отношении детей запрещены, но в современном мире без них все равно не обходятся мамы и папы. И зачастую, когда вы выходите из себя и начинаете кричать или даже бить ребенка, то потом испытываете сильнейшее чувство вины перед своим чадом (признайтесь, иначе бы вы сейчас не читали эту статью!).

Что в таких случаях рекомендуют делать психологи? Конечно, если такая ситуация уже произошла, то в первую очередь, необходимо успокоиться и дождаться, чтобы успокоился сам ребенок. Затем необходимо подойти к малышу, уточнить, успокоился ли он и можно ли его обнять. Если ответ утвердительный, обнимите и приласкайте его, а затем спокойно проговорите ситуацию, почему так произошло. Обязательно извинитесь перед ребенком, если сделали ему больно, скажите, что не хотели делать ему плохо. Главное, в этот момент проявите к нему искреннюю любовь и уважение.

Послушайте все, что скажет вам ребенок, примите эту ситуацию такой, какой она произошла, и в следующий раз постарайтесь не доводить себя и малыша до критического состояния. Хотя, конечно, бывают такие случаи, что ребенок, к примеру, отпускает вашу руку и бежит на дорогу с большим потоком машин, а вы в испуге хватаете его, кричите и ударяете за такой проступок.

Здесь, конечно, я вам скажу так: пусть лучше вы на него накричите, а затем много раз проговорите с ним правила дорожного движения, чем, не дай Бог, он попадет под машину. Поэтому в этом случае чувство вины вообще не уместно, тем более, что действовали вы, руководствуясь инстинктом самосохранения, и спасли ему жизнь.

Кстати, если вы весь день конфликтовали с ребенком, а затем вас одолевало чувство вины, мысленно окутайте своего малыша любовью и проговорите несколько раз универсальную фразу: «Мне очень жаль, прости меня, пожалуйста. Я тебя люблю, я тебя благодарю!». Повторяйте ее мысленно или вслух до тех пор, пока не почувствуете облегчения.

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

  1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
  2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
  3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
  4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
  5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
  6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
  7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
  8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, как перестать кричать на ребёнка и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, как правильно наказывать ребёнка. и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

Справляемся с чувством вины перед ребенком-инвалидом

Зачастую родители, воспитывающие детей с ограниченными возможностями, имеют перед ними чувство вины. Но это категорически запрещено! Ведь жалость очень разрушает маленькую личность. А теперь представьте, что вашему ребенку итак нелегко, а вы его нагружаете еще и своей жалостью.

Итак, как же следует действовать в этом случае? Во-первых, примите ситуацию такой, какая она есть. Да, возможности чада ограничены, вы, возможно, уже никак не сможете превратить его в полностью здорового человека. Но зато в ваших силах не разрушать его и себя чувством жалости и вины, а как можно чаще с радостью и любовью думать о нем, заботиться с искренней улыбкой на лице и ни в коему случае не давать ему повода сомневаться в своих силах.

Во-вторых, важно понимать, что каждый из нас приходит в этот мир для решения определенных задач. И если ребенок с ограниченными возможностями, значит, его душе необходимо прожить этот опыт и решить определенные задачи. Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этом случае – ВЫ УЖЕ ДЕЛАЕТЕ!

В-третьих, не следует забывать о том, что и с ограниченными возможностями люди становятся счастливыми и реализовавшими себя в жизни. И ваша задача – помочь в этом своим детям, воспитывать в них уверенность и любовь к себе и окружающим. Тем более, вы и без меня знаете, как много в нашем мире несчастных здоровых людей, которые не живут, а просто существуют.

Как перестать чувствовать себя виноватой перед детьми за новую личную жизнь?

Если вы развелись с мужем, а у вас остался ребенок или даже несколько, это не повод ставить на себе крест. Дело в том, что любому чаду нужна счастливая и довольная мама. И радостные здоровые отношения с мужчиной играют в этом далеко не последнюю роль.

Читайте также:
Как избавиться от душевной боли после расставания?

Поэтому ни в коем случае не следует испытывать чувство вины перед ребенком, если вы налаживаете новую личную жизнь. В этом случае вам необходимо много говорить с ребенком, объяснять ему, что мама не может всю жизнь жить одна, ведь она счастлива в новых отношениях. Да, бывает так, что люди расходятся, но затем они создают союзы с новыми людьми.

Кроме того, необходимо объяснять детям, что даже если мама снова выйдет замуж, она ни в коем случае не забудет про них, а сами они смогут видеться со своим отцом, когда пожелают. В такой ситуации важно поддерживать в доме теплую и комфортную для всех членов семьи обстановку, чтобы дети быстрее адаптировались к маминому решению и приняли его.

Видео о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком при выходе на работу

Когда у мамы заканчивается отпуск по уходу за ребенком или ей приходится досрочно выходить на работу, а малыша отдавать в садик или оставлять няне, она зачастую испытывает сильнейшее чувство вины. Как правило, это происходит в тех семьях, где мамы слишком сильно отождествляют себя с ребенком.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, женщине необходимо уже во время декрета найти себе занятия и увлечения, которые не связаны с ее малышом. Более того, чтобы чадо быстрее адаптировалось к маминому выходу на работу, необходимо заранее начать приучать его к тому, что мама не может всегда находиться рядом с ним 24 часа в сутки.

И не нужно после этого испытывать разрушительного чувства вины, что не можете в течение дня все время находиться рядом с малышом! Ваше эмоциональное состояние даже на расстоянии передается маленькому человеку. Поэтому важно в этот момент отправлять ему лучики любви, добра и нежности, с любовью и заботой думать о нем, мысленно обнимать и целовать его. Чадо обязательно это почувствует и будет спокойнее, как бы далеко он от вас ни находился!

Очень рекомендую вам посмотреть видео известного семейного психолога, радио и телеведущего Михаила Лабковского, который много говорит о том, как избавиться от вины перед ребенком и стать счастливыми людьми.

Помогла вам моя статья избавиться от чувства вины перед ребенком? Пишите ваши отзывы в комментариях, буду очень рада обратной связи! Если публикация оказалась для вас интересной и полезной, поделитесь ею со своими друзьями в соцсетях. До новых встреч на блоге, дорогие мои!

Почему опасен крик

Когда ребенок попадает из роддома домой, то окружающим он кажется не совсем разумным, и не способным на эмоциональный ответ, но это не так. Грудничок очень тонко чувствует состояние взрослого, особенно сильна его связь с матерью. Трудно даже передать тот ужас и состояние незащищенности, которое малютка испытывает в ответ на материнский крик. Даже если такое явление встречается нечасто, он воспринимает свою маму как некое гневливое существо, несущее опасность и сам становится нервным и пугливым.

Когда близкий человек повышает голос, то он вырабатывает у малютки чувство страха, а его психика может быть травмирована навсегда. Специалисты по детской психологии утверждают, что в семьях, где принято кричать на ребенка, дети вырастают агрессивными или запуганными неврастениками, часто в дальнейшем страдают от алкоголизма и наркомании, встают на путь преступления.

Но что же делать когда маму переполняют негативные эмоции, и как научиться не кричать на детей? Для начала разберем более подробно, какие причины вынуждают молодую женщину выходить из себя.

«Я – предательница», или Комплекс вины у работающей мамы

Это не предательство

– Первый вопрос, самый болезненный. Не всегда женщина выходит на работу из большого стремления сделать карьеру, чаще так складываются обстоятельства. Почему тогда периодически по отношению к ребенку возникает чувство какого-то предательства, что ли? Причем ребенок растет и так сильно уже в тебе не нуждается, но это «я – предательница» всё равно в голове то и дело всплывает.

– Заметьте, слова «преданность» и «предательство» – однокоренные. Казалось бы, слова однокоренные, а смысл противоположный.

Действительно, когда мы чему-то преданны, отступая хоть на шаг, мы это как бы предаем. Это касается абсолютно всего – детей, работы, супружеских отношений.

Но «предательство», о котором вы говорите, в какой-то степени просто необходимо – для того, чтобы каждый мог развиваться и выполнять свое предназначение – как мама, так и ребенок.

Это важный момент. Когда женщина узнаёт, что беременна, когда вынашивает ребенка, рожает его и затем кормит грудью, и дальше в первые годы, пока он не в состоянии без нее обходиться, – в этот период мама удовлетворяет, в том числе, и собственные психологические потребности. Да, ребенок без нее не сможет обходиться, но и она без него становится уже как бы неполноценной, ведь для этого конкретного маленького человека она – «центр вселенной».

Происходит слияние, симбиоз: мама и ребенок превращаются в единое целое. Это не плохо и не хорошо, просто так устроено, чтобы на некий период соединить дитя с мамой – так оно получает от нее тепло, питание, поддержку и всё, что ему жизненно необходимо.

Но в определенный момент эта связь должна постепенно ослабевать, иначе ребенок не вырастет в самостоятельную личность, а рискует остаться удовлетворителем маминых потребностей, как правило, нарциссических. При таком варианте счастливыми не будут оба – примеров тому множество и в кинематографе, и в литературе, и в жизни.

По-настоящему мама становится мамой тогда, когда начинает воспринимать ребенка как отдельную личность. В тот момент, когда он заявляет о своем «Я», о своих желаниях, тогда и начинается настоящая школа родительства.

– Получается, это никакое и не предательство вовсе…

– Скорее, незрелое, меркантильное чувство, возникающее от потребности с кем-то слиться. У каждого человека оно есть. И в этом смысле предательство – ты не человека предаешь, а вот эту идею жизни на двоих, разъединяешь жизнь свою и ребенка.

Главное – ответить

Когда-то этот вопрос – выхода из декрета – меня очень волновал, и один врач-педиатр дал хороший совет: самое главное – прийти по зову ребенка, сразу откликнуться на его призыв, а в остальном ты всё равно живешь свою жизнь.

Читайте также:
Как наладить отношения с женой после ссоры?

Для меня эти слова стали ключевыми. И сейчас как бы я ни была поглощена работой, когда ко мне подходит дочь с любой просьбой, я всё откладываю и уделяю время ей. У меня уже до рефлекса доведено: не имею права не откликнуться, потому что с моей стороны это действительно будет предательством. В то же время она весь вечер может быть занята какими-то своими делами, а я сосредоточенно работаю, и в этой ситуации не чувствую, что ее предаю.

Другое дело, что я могу по детям очень скучать, и в этой гамме чувств бывает тяжело разобраться: что это – вина за то, что отсутствую, или просто очень соскучилась. Тогда делаю глубокий вдох и спрашиваю себя: что сейчас со мной происходит? Что чувствую? И если понимаю, что на самом деле хочу их обнять, узнать, что с ними всё хорошо, то могу спросить, как они там, с помощью смс. Вот все смеются, но в то же время фотографии «селфи», которыми мы с родными людьми обмениваемся, становятся маленькими кирпичиками в строительстве отношений.

В любых отношениях должно присутствовать слово «ответственность». В случае с детьми оно приобретает и другую грань – «отвечать». И если я в командировке, а дочь мне не звонит, я могу вечером поблагодарить ее за то, что она дала мне возможность поработать и не отвлекала. Но когда она звонит, я всегда возьму трубку, каким бы важным делом ни была занята.

Мне кажется, именно в этом и состоит задача работающей мамы – отодвинуть работу именно в тот момент, когда ребенку это нужно, когда он об этом просит.

Чем ребенок становится старше, тем реже обращается, но зато обращения становятся всё более серьезными. Для дочери важно чем-то со мной поделиться, бывает, даже повода нет, но я просто чувствую, что сейчас ей очень нужна.

Должна быть СО-ВМЕСТНОСТЬ

– Что делать, если много времени проводишь в разъездах? При расставаниях с ребенком комплекс вины порой зашкаливает так, что ни о какой работе уже и думать не получается…

– Задача мамы – удовлетворять глубинную потребность ребенка в любви, безопасности, доверии к миру, любви к жизни. Для этого не обязательно находиться с ним рядом 24 часа в сутки.

Нужно постоянно задавать себе вопрос: что я сегодня сделала для сына/дочки такого, что завтра поможет им жить?

Сказала ли я доброе слово, поддержала ли, поощрила? И если на данный момент вы в разлуке и возможности для общения нет, но очень переживаете, для верующей мамы выход есть в том, чтобы попросить Бога позаботиться о ребенке, утешить его.

Но бывает и так, что мама много работает, ездит в командировки, а потом пытается за один вечер или день компенсировать всё недоданное внимание. Зачастую она так поступает не потому, что ей так сильно ребенок нужен, просто пытается унять чувство вины.

Дело в том, что если потребность в любви не удовлетворяется, а мы пытаемся как-то закрыть брешь аттракционами, конфетами, подарками и всем прочим, не будет радости ни ребенку, ни маме. Оба почувствуют себя опустошенными, выжатыми. Казалось бы, всё сделано правильно: погуляли, провели время, куда-то сходили, что-то купили, но почему же нам тогда так плохо? Всё оттого, что не было СО-ВМЕСТНОСТИ, а делалось, чтобы заглушить угрызения совести.

Вина реальная…

– Как работать с чувством вины, если оно уже есть и постоянно давит?

– Начнем с того, что и вина бывает двух видов: реальная – когда мама конкретно перед ребенком виновата. Например, пообещала прийти на концерт в музыкальной школе, но форс-мажор помешал, и не пришла.

Вот эта вина – реальная: когда мы стоим перед выбором и делаем его не в пользу ребенка, тем более, ему перед этим пообещали.

В таком случае всегда есть возможность извиниться. Можем сделать это словами, поступками, – в зависимости от ситуации и отношений с ребенком. И таким образом из чувства вины выйти.

…И невротическая

Но есть вина невротическая – когда мы чувствуем себя виноватыми просто потому, что работаем. Причем ребенок может абсолютно нормально без нас обходиться, но нам всё равно неспокойно.

В данном случае причина лежит гораздо глубже, и этот вопрос лучше решать с психологом. Проблема может быть вовсе не в отношениях с ребенком. Скорее всего, сбой идет в ценностной системе координат – что-то с ней не так, и человек живет с чувством вины постоянно. Если поближе пообщаться, может оказаться, что это чувство вины он испытывает довольно часто – по делу и без. Но поскольку ребенок и сфера материнства для женщины самая уязвимая, сюда будет уходить больше всего энергии, и виноватость проступит именно в этих отношениях.

Добро пожаловать в реальность

– Можете посоветовать что-нибудь маме, которая в какой-то момент просто увязает в чувстве вины, но до того, чтобы обратиться за помощью к психологу, руки не дойдут. Как себе помочь? Как перенастроить?

– Интересно, что об этой ситуации схожее мнение я читала как у святых отцов, так и у психологов, которых очень уважаю. Речь идет о сосредоточенности. Человек прокручивает в голове одну и ту же мысль настолько, что становится неспособным замечать происходящее вокруг, перестает видеть вещи реальными.

Думаю, первое, что нужно сделать в таком случае, постараться маме – есть такое хорошее выражение – прийти в себя. Вот пусть мама отходит от этой мысли, которую жует как жвачку, что она виновата, приходит в себя и задает себе хороший вопрос: что сейчас со мной происходит? Что я могу СЕЙЧАС дать своему ребенку? Именно сейчас, находясь дома или на работе.

Если перед уходом на целый день могу хоть 10 минут с ребенком поговорить, это нужно сделать с максимальной сосредоточенностью, находясь в ситуации «здесь и сейчас», глядя в глаза, что на самом деле так необходимо каждому человеку.

Обойдемся без провокаций

На самом деле, если ребенок говорит, что ему уделяют мало внимания, скорее всего, речь не о количестве, а о качестве. 5-7 минут доверительного искреннего разговора, когда отложены телефоны, посторонние мысли, и всё внимание сосредоточено конкретно на ребенке, могут заменить часовые прогулки, многодневные походы и так далее. И если мама находится в режиме больших постоянных нагрузок, вместо того, чтобы корить себя, лучше подойти к ребенку и наладить с ним этот непродолжительный, но полноценный контакт.

Читайте также:
Как понравится мужчине в постели?

По мнению психологов, чтобы человек получил поддержку в таком контакте, в идеале необходимо минут 40 – час.

На самом деле, что такое 40 минут в течение дня? Это не так много, мы гораздо больше времени тратим на то, чтобы по десять раз спросить ребенка, что было в школе, откуда такая оценка, почему не убрал в комнате.

Всё это можно превратить в более глубокое общение. Тогда сын или дочь и посуду сами мыть начинают чудесным образом, и в комнате убирают. Потому что чувствуют себя – опять же, на более глубинном уровне – счастливыми и защищенными. Мы же знаем, что часто нежелание ребенка убирать, слушаться и готовить уроки – это попытка завладеть вниманием родителей. И когда он будет это внимание получать, ему не надо будет создавать подобные провокации.

Мы мало говорим с детьми… о них самих

Удивительно, но один из современных писателей сказал, что человек счастлив тогда, когда в мире есть хотя бы кто-то, кто способен говорить с ним о нем. Мне кажется, что наши дети страдают от того, что мы очень мало говорим с ними о них. Мы говорим о чем угодно, пытаемся запихнуть им в голову массу знаний, информации.

Самый распространенный пример, который я привожу, когда заходит речь о способах воспитания, это когда мама с папой встречают ребенка со школы словами «что ты получил?» Разве это вопрос о нем? По большому счету мама заботится о себе, потому что плохая отметка – это лишние хлопоты для нее. Гораздо лучше будет, если мама обнимет ребенка и спросит: «Как ты? Как дела в школе, как прошел день? Расскажи!»

Когда ребенку задают такие вопросы, он учится задавать их в ответ. Начинает спрашивать: «Мама, как прошел твой день?» Без всяких психологических тренингов и напоминаний – просто потому, что между мамой и ребенком устанавливается контакт. И сын или дочь с большим интересом могут слушать, как у мамы на работе дела. Потому что в этот момент мама смотрит в глаза, мама – рядом, мама любит, она доверяет. Вот такие, казалось бы, банальные вещи, о которых мы, в то же время, забываем.

Чувство вины перед ребенком, или Почему я плохая мать?

Боже мой! Я плохая мать!

Мой ребенок… Я так его хотела! Я думала — горы для него сверну, делала все возможное и невозможное, чтобы он был счастлив. Но, видимо, где-то не уследила, недоглядела. Мне даже страшно подумать, что я всему виной. Щемящее чувство на сердце гложет изнутри, испепеляет в мыслях — чувство вины перед ребенком. Я все для него делала. И все равно я чувствую себя виноватой.

(Форум молодых мам)

Психология вины – раскрываем причины

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

Почему «золотые» мамы мучаются чувством вины

На самом деле вину испытывают лучшие мамы на свете. Почему? Да все очень просто. Только люди с определенным складом психики могут испытывать чувство обиды и вины. Как разъясняется на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана, жизненные ценности таких людей – дом, семья, дети, честность, порядочность, чистота. Это обладатели анального вектора.

Именно они, перфекционисты от природы, стремятся воспитать свою кровиночку идеально, хотят видеть его самым лучшим, честным, аккуратным, добрым и воспитанным. Таким — чтобы перед людьми было не стыдно. Действуя из лучших побуждений, исходя из своих внутренних убеждений и ценностей, такая мама начинает «подгонять» ребенка под свои ценностные ориентиры. Именно такие мамочки склонны к тревожности и излишним переживаниям о том, что недодали своему ребятеночку или недоглядели, не успели, не уследили. Хотя по своим внутренним свойствам они сами несколько медлительны и склонны лишний раз подумать, прежде чем принимать решение. А затем сами же себя винят за то, что не успели вовремя.

И они же стремятся исправить все несовершенства в своей кровиночке, а когда не получается – расстраиваются и обвиняют в этом себя.

Вот она причина: внутреннее стремление сделать все идеально, а особенно все, что касается воспитания любимого чада, загоняет их в ловушку, и постоянное чувство вины становится их спутником по жизни. А, как известно, такие эмоции, как злость, обида, вина, — разрушительны. Паутина самообвинений иногда может доводить до болезни. Есть даже целый раздел в медицине — психосоматика. Причем эти состояния сказываются не только на маме, но и отражаются на ребенке.

Но чтобы спасти себя от болезней, наша психика находит варианты выхода из ситуации. Мы всегда находим способ, как снять свое внутреннее напряжение. И хорошо, если это будет маниакальная уборка дома и наведение порядка на всех полочках. Гораздо хуже, когда от возникшего напряжения она начинает «драить», вернее — бить, кричать или унижать собственного ребенка. Тут уже можно рассматривать целые этапы формирования чувства вины и дальнейшего хождения по замкнутому кругу. (Но это тема другой статьи.)

Системно-векторная психология все показывает на противоположностях, то есть на разнице тех самых внутренних желаний человека. Именно на разнице этих скрытых ощущений и чувств возникают различные проблемы, и чувства вины и обиды одни из них.

Карьера или чувство вины

Я хотела бы спросить у тех молодых мам, у которых есть дети, есть ли у них чувство вины перед ребенком? Я работаю, мне 30 лет, и вижу свою 1,5-годовалую дочь только вечером и в выходные, в отпуск езжу пока только с мужем, без нее, и меня постоянно гложет ощущение вины, что я плохая мать… что не получается полностью быть с ней рядом, потому что нужно бежать на работу. А с работы я прихожу усталая, и у меня просто не остается на нее сил.
(Форум молодых мам)

Читайте также:
Как быстро пережить разрыв отношений? (видео)

Бывают и другие мамочки, которые начинают мучиться от того, что мало времени уделяют малютке, поскольку отдают все свои силы построению карьеры. Наличие кожного, анального, и зрительного векторов дает женщине способность быть отличной мамой и быть успешной в социуме. Но только не избавляет ее от чувства вины перед ребенком.

Так что на сакраментальный вопрос всех женских журналов: карьера или семья – именно кожно-зрительная женщина всегда ответит, что выбирает карьеру. И она не виновата в этом. Это скрытое от нее бессознательное стремление заработать денег, построить карьеру или даже управлять бизнесом. Внутри самой себя она убеждена, что все делает для ребенка. И это вовсе не значит, что она плохая мать. Просто приоритет желаний у нее другой.

Маме, которая строит карьеру и зарабатывает деньги, по тем или иным причинам кажется, что именно таким образом она лучше обеспечит настоящее и будущее ребенка, ведь у нее будут средства на детские «развивашки», модные игрушки и одежду, престижную школу, репетиторов и т.п.

Отчасти это так. Да вот только ребенку нужен максимум внимания мамы, потому что мама — это его мир. Именно от мамы он получает базовое чувство защищенности и безопасности, которое является фундаментом формирования его психики. Вот почему активной, работающей маме следует найти баланс между работой и ребенком.

Если мама с анально-кожно-зрительной связкой векторов должна выбирать между ребенком и карьерой — что бы она ни выбрала, она всегда будет ощущать вину. При этом, если мама будет знать, что между ней и ребенком есть крепкий эмоциональный контакт, что она делает все для блага ребенка, ощущение вины сведется к минимуму.

Манипуляция чувством вины и обиды

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

Жизнь без вины возможна

На самом деле вы не одиноки в своих страданиях. Огромное количество мам чувствуют себя виноватыми перед своим ребенком. И даже популярная ведущая «В гостях у сказки» Валентина Леонтьева также мучилась чувством вины перед ребенком. Ее любили миллионы детей — а своему она не смогла уделить столько внимания, времени и сил.

Что же делать? Для начала разобраться с собой и своими переживаниями, особенно если ребенок еще не перешел пубертатный возраст. Хотя настроить камертон ваших внутренних отношений можно в любом возрасте. Ведь все разногласия, которые ведут к негативным эмоциям и тяжким ощущениям вины, исходят из противоречий в психологии мамы и ребенка, точнее, разного устройства их психики.

Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью

Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей. Вот только некоторые из них:

«…Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать, что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю, к чему это все могло привести… Ни я, ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне «казалось»(а сейчас-то я понимаю, что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание…»
Анастасия Б., Пенза

«…Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после — к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне. …
Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец.
Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное…»
Ирина М., консультант по грудному вскармливанию, Санкт-Петербург

«…Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы…»
Екатерина А., экономист-менеджер, Москва

Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно. Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Читайте также:
Первое свидание с мужчиной тельцом — выявляем суть

Автор Виктория Винникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Избавление от чувства вины перед ребенком

Все родители в своей жизни испытывали мучительное чувство вины перед ребенком. Главное — возникает оно, когда малышу ничто не угрожает: он сыт, напоен, тепло одет и находится в надежных руках. Но ощущение своей несостоятельности, как родителя, постоянно гложет. Человеку кажется, что он все делает неверно. Такие переживания значительно снижают качество жизни индивида, заставляют пребывать в постоянном страхе и совершать ошибки, что плохо отражается на психоэмоциональном состоянии и здоровье в целом. Здесь сначала нужно разобраться в себе, осознать, почему возникает чувство вины перед малышом.

Суть проблемы

Само по себе чувство вины является производным комплекса неполноценности или же возникает, когда человек действительно осознает, что совершил ужасный поступок. В рассматриваемом случае виной является совокупность ощущений, эмоций, которые представляют собой реакцию на собственные ошибки: реальные или мнимые. Мама может ощущать чувство вины перед своим чадом по самым разным причинам. Это чувство можно условно разделить на 3 времени.

  • Прошлое.
  • Настоящее.
  • Будущее.

Прошлое

Сюда относится чувство вины у родителей, возникающее перед взрослым сыном или дочерью. Подчас люди совершают страшные ошибки самостоятельно или под влиянием более опытных знакомых, друзей и даже собственных родителей. Нередко матери и отцы остаются чужими для своих детей.

Родители понимают, что в свое время не дали ребенку необходимого тепла, родительской заботы. Все эти чувства так и остались нерастраченными в родительской душе. Иногда бабушки и дедушки пытаются спроецировать эти чувства на внуков, но их дети всю жизнь считают их плохими родителями, а порой даже не дают общаться с ними. В зрелом возрасте к людям часто приходят терзания по поводу того, как вернуть хорошие отношения, но уже поздно. Не зря говорится: «Что посеешь, то и пожнешь». Но такие ощущения терзают душу, не дают спокойно спать и способствуют появлению различных нервных расстройств.

Настоящее

Чувство вины перед ребенком возникает, когда стоит острая потребность оставить малыша, чтобы сделать что-то для себя: сходить в парикмахерскую, посетить дантиста. Часто оно возникает, когда пора выходить на работу или пришло время отлучать чадо от груди. Женщина переживает момент разлуки с ребенком не менее сложно, чем сам малыш.

Такие мелкие «грехи» в мозгу матери со временем преобразуются в патологический комплекс вины. Как результат, женщина начинает баловать малыша, старается его сильнее опекать, не переставая корить себя за все подряд.

Будущее

Чувство вины перед детьми за их будущее тесно переплетается с настоящим. Связано часто с необходимостью делать выбор в пользу выхода на работу вместо занятий с ребенком. Многие родители думают, что успех их детей в будущем зависит от количества развивающих занятий в детстве. Кроме того, родители, испытывающие финансовые затруднения, часто переживают, что не смогут дать хорошего образования, купить хорошие вещи или игрушки, которые хочет малыш.

Такое ощущение часто перерастает у женщин в страх рождения второго ребенка, потому что они думают, будто не смогут уделять старшему достаточное количество внимания и т. д.

Развод родителей

Ощущение вины перед ребенком после развода является рациональным для обоих родителей, потому что малышу лучше расти в полной семье. Но если рассматривать это с другой стороны, то лучше жить с одним родителем, чем в семье, где взрослые постоянно выясняют отношения между собой. Рано или поздно у чада тоже возникнет чувство вины за их ссоры.

Вина за прошлое является нерациональной, потому как изменить свой поступок уже нельзя. Вина за будущее похожа на программирование себя на неудачу. Нужно задуматься над тем, что есть сейчас. Надо осознавать, что чувство в настоящем является самым рациональным.

Причины

Причин, которые вызывают мучительные ощущения вины у женщин перед детьми, может быть несколько.

  1. Процесс вынашивания ребенка далеко не для всех является счастьем с самого начала. После рождения малыша мама начинает понимать: дитя — чудо, и она ждала его всю жизнь. В этот период возникает чувство вины за то, что женщина не считала так раньше.
  2. Когда малыш рождается слабым и болезненным, мамы часто корят себя в этом.
  3. Отлучение от груди или невозможность долго кормить ребенка грудью является для мамы сильным ударом. На процесс формирования вины влияют стереотипы, навязываемые нам обществом. На сегодняшний день у нас пропагандируется длительное кормление грудью практически до 3 лет. Но если смотреть на это рационально, то после года ребенок уже не нуждается в материнском молоке: длительное кормление грудью плохо сказывается на развитии речи и не способствует выработке определенного режима кормления и т. д.
  4. Выход на работу.
  5. Вина перед старшим ребенком, что ему уделяется меньше внимания, чем младшему.
  6. Проблемы в личной жизни.
  7. Травма у ребенка.
  8. Ощущение вины после наказания чада.

Кроме этих причин, неидеальное детство мамы, которая пытается представить, как быть хорошей родительницей, часто порождает чувство вины за любые действия, ибо они не могут восприниматься, как правильные или неправильные. От такого патологического чувства нужно избавляться, иначе оно сделает из человека неврастеника.

Методы борьбы с проблемой

Чтобы избавиться от чувства вины перед собственным ребенком, нужно для начала признать, что у вас есть проблема, с которой пора начинать бороться. Разберитесь в себе, проанализируйте, что вы делаете, когда возникает это чувство, какую моральную выгоду имеете от этого ощущения.

Когда проблема будет найдена, попытайтесь понять, что поможет вам выпутаться из паутины виновности и сделать свое состояние стабильным. Попробуйте разобраться с самой ситуацией. Если она от вас не зависит, то попытайтесь отпустить ее и надеяться на лучшее.

Но не всегда чувство вины возникает на фоне только своих убеждений, его в нас обычно культивируют люди, находящиеся рядом:

  • врачи;
  • родители;
  • знакомые.

Научитесь жить только своим умом и чувствами, а не теми, которые у вас пытаются вызвать окружающие.

Чтобы искупить вину перед собственным ребенком, не нужно пытаться купить его любовь или прощение. Каждый родитель, ощущающий свою вину, должен пройти несколько этапов, которые помогут ему избавиться от саморазрушения и сделать счастливым себя и своего малыша.

Не оправдывайте свои поступки и мысли

Не пытайтесь оправдать себя, когда вас обвиняют окружающие. Эти слова ничем вам не помогут исправить ситуацию, а только усугубят положение. Молча послушайте и идите дальше, а лучше сосредоточьте внимание на чем-то своем, пропустив это мимо ушей.

Читайте также:
Что делать если любишь мальчика?

Если знаете, что поступили неправильно по отношению к ребенку, не ищите оправдание. Постарайтесь научиться контролировать себя и свои действия, не допуская таких ошибок впредь. Хочется накричать на ребенка, потому что он закатил истерику на ровном месте, попросите его выйти в другую комнату и успокоиться. Объясните, что вы тоже разозлились или хотите поплакать, поэтому маме нужно время на то, чтобы успокоиться. Не можете себя контролировать – пейте успокоительные средства на травах. Выходов есть множество, главное — использовать их в комплексе.

Откажитесь от идеализирования

Высокие цели – это хорошо, но далеко не всегда наши желания совпадают с желаниями наших детей. К примеру, мама хочет, чтобы ребенок ходил на танцы, рисование, английский, развивающий кружок и везде у него все отлично получалось. Во-первых, поймите: слишком большая нагрузка ни к чему хорошему не приведет. Малыш еще только ищет себя и не может сразу выполнять хорошо все, что от него требуется. Угомоните свой перфекционизм и оставьте ему время на детство.

Кроме того, научитесь воспринимать свое дитя таким, каким он есть. Заметьте в нем то, чего нет в других. Все считают, а он быстро научился писать и читать. Важно помнить, что каждый человек развивается по-своему и мы не вправе равнять всех под одну гребенку: в больнице педиатр говорит: в год у ребенка должно быть 10 зубов, но далеко не у всех эта физиологическая особенность соответствует требуемой норме. Эта особенность не делает ребенка отсталым и не влияет на качество его жизни. Нет зубов сейчас — они вырастут чуть позже. Так же нужно относиться и к процессу обучения малышей (с детьми старшего возраста нужен другой подход).

Перестаньте поддаваться манипуляциям

Важно понимать: маленькие дети, как только начинают осознавать, что им все позволено, быстро учатся манипулировать слабостью родителей. Научитесь реально оценивать свои возможности и объяснять ребенку, что игрушки не покупаются каждый день.

Составьте определенный график и списки покупок. Можно ввести систему поощрения за достигаемый успех, только в пределах разумного, не переводя это в перфекционизм.

Занимайтесь собой

Напишите на листке бумаги в один столбик свои ошибки, затем во второй напишите все, что можете сделать для их устранения. Смотрите постоянно на второй столбик. Не следует думать, что с рождением ребенка закончилась ваша личная жизнь. У вас должно быть время на уход за собой. У каждого человека есть свои потребности. Очень часто женщина перестает уделять внимание даже мужу после рождения ребенка, испытывая вину за любое действие и желание.

Помните одну простую истину: «Счастливый родитель может воспитать счастливого ребенка».

Заключение

Для многих родителей рождение ребенка становится причиной возникновения вины на фоне неправильного восприятия себя, как личности. Патологическое чувство вины ухудшает социальные связи, чем провоцирует значительное ухудшение качества жизни индивида. Человек, который все время проводит только с ребенком, старается отказаться от всего в пользу своего чада, но это не есть правильный подход к воспитанию. В итоге, когда ребенок начнет строить свою личную жизнь, у вас останется только обида за потраченные годы, и вы станете пытаться манипулировать своим ребенком. Не держите в себе гнетущее ощущение, попытайтесь избавиться от него, исправив реальные недочеты в своих поступках. Только добившись полной гармонии с собой, человек может стать идеальным родителем.

Чувство вины перед ребенком или синдром «плохой мамы»

Очень плохие мамы. Синдром «плохой мамы» — что это за синдром такой? Почему многих мам мучает чувство вины перед ребенком и как бороться с этим недугом, узнаем в этой статье.

Практически у каждой мамы рано или поздно наступает такой момент, когда к радости родительства примешивается гложущее чувство вины перед собственным ребенком.

Это чувство неудовлетворенности собой как родителя, осознание собственной несовершенности, комплекс «плохой мамы» посещает почти всех матерей, работающих или сидящих с детьми дома. Как применить правило 10 000 часов в декрете или время исполнения мечты

В чем корень зла?

Работающая женщина, грызет себя за то, что ради денег, карьеры или по другим причинам, она оставила своих детей на попечение няни, садика или бабушки. Ей кажется, что она, как кукушка, родила и бросила свое дитя на произвол судьбы. Думая так, она пытается успокоить собственную совесть, задаривая детей игрушками, сладостями и другими радостями детской жизни, которые можно купить за деньги.

Однако этот прием работает далеко не всегда, и совесть настырно не хочет оставлять ее в покое. Многие бабушки и дедушки так безумно любят своих внуков и балуют их при каждом удобном случае именно потому, что испытывают чувство вины за то, что когда-то недодали внимания своим детям.

С работающими мамами все понятно. Но почему же это противное чувство вины не покидает и тех родительниц, которые воспитывают детей сами? Дело в том, что многие женщины, имеющие возможность дать своим детям семейное воспитание в раннем ли возрасте, или уже в более старшем, страдают излишним перфекционизмом. Отрицательная энергия незавершенных дел

Это происходит из-за того, что в нашем обществе бытует неприглядный стереотип домохозяйки. Считается, что если женщина работает только мамой и женой, она обязательно должна превратиться в недалекую клушу в бигуди и заштопанном халате, интересующуюся исключительно сериалами и посиделками на женских форумах по кулинарии и домоводству.

Боясь соответствовать этому стереотипу, мамы прилагают массу усилий, чтобы хорошо выглядеть. Они изучают современные методики раннего развития, носятся со своими малышами по развивающим центрам, бассейнам, танцам и т.д., занимаются с ними дома, водят их на прогулки по два раза в день.

При этом такие женщины стараются готовить по три-пять блюд каждый день, чтобы угодить вкусам всех членов семьи, да еще и дом содержать в идеальном порядке. Однако, при таком ударном режиме труда нервная система часто не выдерживает. Женщина забывает о собственных потребностях, срывается на детей, не уделяет должного внимания мужу. После очередного срыва она снова и снова чувствует себя виноватой.

Читайте также:
Как сделать так чтобы парень влюбился в тебя поуши?

Почему же нашим бабушкам, например, было неведомо чувство вины перед собственными детьми за то, что они отдавали их в ясли с двухмесячного возраста, поскольку именно столько длился отпуск по уходу за ребенком в то время. Самая прекрасная мама: зачем ухаживать за собой в декрете

А поколение наших родителей отдавали нас в ясли с года-двух и тоже не чувствовали себя в чем-то виноватыми перед нами. Вся разница в том, что тогда информационное поле, окружающее женщину состояло максимум из двух соседок да старенькой бабушки. Плюс еще какие-то коллеги по работе, имеющие такой же ограниченный набор источников информации.

Сейчас же, благодаря средствам массовой информации (телевидение, специализированные журналы, интернет) информационное поле женщины огромно. Естественно, сталкиваясь волей или неволей с таким объемом информации, сравнивая себя с тысячами других мамочек, преуспевших в каких-либо сферах жизни, женщина осознает, что ее возможности, ограничены.

Она делает со своим ребенком первое, второе и третье, а другие мамы, оказывается, успевают сделать еще четвертое, пятое и десятое. У женщины появляется идеальная картинка «хорошей мамы». И когда эта картинка сталкивается с ее реальными возможностями, вспыхивает искра, разжигающая неудовлетворенность собой. Неудовлетворенность собой постепенно нарастает, а вместе с ней культивируется чувство вины, возникает синдром «плохой мамы». Практика минимализма с детьми: упрощаем жизнь

А выход есть?

В здоровых дозах чувство вины, как в принципе, и все в этой жизни, может быть очень полезным. Оно является неким двигателем, толкающим женщину вперед, не позволяющим остановится в развитии, стимулирующим интерес к новым сферам жизни, к самореализации. Главное найти ту золотую середину, которая позволит держаться на плаву и не скатиться в бездну депрессии или, и того хуже, психоза. Тогда потребуется уже квалифицированная помощь психолога и психиатра.

Конечно, четкого алгоритма, как избежать чувства вины перед ребенком, нет. Дети все разные. Характер, психические и физические особенности, условия жизни, возраст ребенка – все это оказывает существенное влияние на то, как мама должна себя вести с ним, как его воспитывать и сколько времени ему уделять.

Что может помочь маме сохранить душевное спокойствие в семье?

1. Во-первых, нужно разработать четкие правила. Давно установлено, что ребенку крайне важна предсказуемость. Режим и жизнь по расписанию не только ребенку, но и маме, да и всей семье принесет только благо. Конечно, с детьми не всегда удается придерживаться строгого плана – научитесь лавировать внутри него.

Тогда уйдет тревога за то, что вы что-то можете не успеть, забыть или перепутать. Вы и ваш ребенок будете четко знать, что в определенный день недели, в определенное время вы будете заниматься с ним определенными делами: читать книжку перед сном, гулять в парке в воскресенье, обедать в кафе по понедельникам после уроков и т.п. Семейный календарь-планер — простой способ все успеть

2. Во вторых, если вы – очень занятая мама и встречаетесь с ребенком только вечером перед сном, обязательно проводите с детьми все свои выходные дни и отпуска. Если выдается неделя-другая отдыха, не стоит уезжать на все это время куда-то далеко от дома и детей вдвоем с супругом.

Никто не спорит, что у вас с ним должно быть время только для двоих, но постарайтесь, чтобы ваши дети не стали вам досадной помехой в этом вопросе. Ничто так не сплачивает семью, как совместный отдых. Эти моменты мы проносим с собой в памяти через всю жизнь.

3. В-третьих, когда проводите время с ребенком старайтесь заниматься с ним чем-то, что он не делает с другими взрослыми, которые заботятся о нем в остальное время. Например, папа может устроить с сыном бои подушками, а мама покататься с дочкой на роликах. Ведь с бабушкой или в детском саду, дети вряд ли смогут так развлечься.

4. В-четвертых, научитесь не зацикливаться на чувстве вины и мыслях, что вы чего-то недодаете ребенку. Ищите плюсы в любой ситуации.

Мама работает – прекрасно! Она развивается, постоянно учится чему-то новому, держит себя в тонусе. Такая мама может многое дать своему ребенку в интеллектуальном плане: постоянно расширять круг его интересов, стимулировать своим примером на саморазвитие и обучение. Где найти время для учебы мамы и как справиться с негативными установками

Мама домохозяйка – замечательно! Она все свое время может посвятить материнству, заниматься развитием ребенка, гулять с ним, водить на различные секции и т.д.

5. В-пятых, разрешите себе совершать «честные ошибки». Забудьте о перфекционизме. Поймите, что, сколько бы вы времени не уделяли своему ребенку – это тот максимум, на который вы на данный момент способны.

Все, что вы делаете, вы стопроцентно делаете из любви к своим детям, вы желаете им добра. Да, возможно, на данном этапе вы делаете что-то неправильно, и через некоторое время вам это станет ясно. Но это будет «честной ошибкой», поскольку в данный момент времени вы прилагаете все усилия, чтобы ребенок был счастлив.

И главное, не забывайте о себе любимой! Помните, что детям нужна отдохнувшая, выспавшаяся, счастливая мама, пусть и раз-два в неделю. Это лучше, чем задерганная, уставшая, обозленная, но каждый день. Часы красоты: как найти время для ухода за собой

Научитесь не чувствовать себя виноватой перед ребенком за то, что в свободное время вы можете пойти в сауну с подругами или в кино с мужем, да просто полежать в ванне с пеной, в конце концов. Внесите это в ваше расписание. Зато после этого вы сможете полноценно уделить внимание своему чаду. В конце концов, как сказала одна мудрая и очень занятая мама двоих детей: «Это же наши дети, они знали, к кому идут в этот мир».

Дорогие читательницы, поделитесь, пожалуйста, в комментариях, страдаете ли вы синдромом “плохой мамы”, есть ли у вас чувство вины перед вашим ребенком и как вы справляетесь с ним? Давайте делиться друг с другом своими советами. Возможно, именно ваш совет кому-то поможет и сделает жизнь более счастливой и гармоничной.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: