Чувство вины после развода: поясняем суть

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод

Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью. Другие единственное решение находят в разводе.

Как бы ни были свободны нравы сейчас, после развода люди ощущают себя неполноценными, ущербными. Развод осуждается обществом. И я столкнулась в своей личной жизни с ситуацией, когда женщина, дорожившая своим браком, но при этом много лет изменявшая мужу, меня не считала за человека только потому, что я пережила развод. Эта двойная мораль поразила меня. Многие считают, что человек, переживший развод – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.

На мой взгляд, первое, что необходимо – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. Один православный психолог очень помогла мне в свое время посмотреть на мою проблему по-другому. После развода я тоже начала очень низко себя оценивать. Она сказала мне простую вещь: «Остаться одной с маленьким ребенком на руках достаточно страшно. У тебя не было дома, у тебя не было средств к существованию. Однако, когда ты не могла изменить ситуацию в семье, ты предпочла выйти из этих отношений. Не каждому дано такое мужество». Мне когда-то эти слова помогли, помогли пережить развод и остаться женщиной, стремящейся к созданию семьи. Иногда люди разводятся от безысходности, но мужество для этого тоже нужно.

Для многих женщин (да и мужчин тоже) самым страшным в разводе является то, что супруг их отверг. Из-за этого отвержения такие женщины перестают заниматься собой, живут только детьми и работой. Они живут после развода с ощущением, что они не имеют права быть любимыми.

– Некоторые супруги сознательно подрывают самооценку мужа (жены) фразами типа: «кому ты нужна такая плохая, кроме меня?» Как восстановить самооценку?

– Существует множество сфер жизни, в которых человек может реализовываться. Для того, чтобы восстановить свою самооценку, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Это ваши близкие, работа, друзья, увлечения, помощь другим людям. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который хочет видеть тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя видит или видел до того, как вы расстались. Если ты отражаешься и в других тоже, то выясняется, что существуют разные точки зрения на тебя.

– Порой супруги стараются сохранить семью, потому что их удерживают вместе бытовые мотивы. Женщина боится не справиться с бытовыми трудностями…

– Почему мы все время говорим о женщинах? Для мужчин это тоже важно. Многие мужчины тоже не разводятся со своими женами, потому что боятся почувствовать себя одинокими, не нужными, слабыми. И они не представляют, как это – жить без женщины, ходить по магазинам, заботиться о доме…

Действительно, есть инфантильные люди, которые одни не смогли бы жить. Люди часто закрываются браком от своей невзрослости. Современное общество, современная семья растят инфантильных людей. Современные юноши и девушки могут плохо представлять себе, что такое человеческие отношения. Не все знают, что кроме тусовок, есть ежедневный труд понимания другого человека, заботы о другом. Не то, что они не научены заботиться о другом, – они даже не знают о существовании этой сферы отношений.

Выход – взрослеть, трудиться над собой. Может быть, этот труд поможет сохранить отношения, которые еще не разрушены до конца. А если потом окажется, что это не было любовью, то, по крайней мере, вы сможете расстаться без ненависти, быть если не друзьями, то и не чужими.

– Бывает так, что люди расстались, но даже после развода что-то в прежних отношениях их держит. Человек хочет создать новую семью, но не может. Какая-то часть его осталась в прошлом, и он никак не может созреть к новым отношениям.

– Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, – обида и вина. Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одного состояния, в котором человек не может другого человека воспринимать позитивно и отдельным от себя. Это связь, но связь разрушительная.

Если ты обижаешься на другого человека, ты не принимаешь на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если ты только себя считаешь виноватым, то ты берешь на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.

Читайте также:
Что делать если муж разлюбил?

И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом.

– Как уменьшить психологический ущерб для ребенка от развода? И как тому супругу, который остался с детьми, растить их по возможности гармоничными людьми, при отсутствии одного из родителей?

– Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают совершенно изумительными, полноценными людьми. Став взрослыми, эти люди с болью говорили о том, что им некому было сказать слово «мама» или «папа», но они сохранились как люди и имели большое стремление создать хорошую семью, в которой трагедия развода не повторилась бы.

Вместе с тем, для этого необходим совершенно сознательный труд родителей. Ребенок должен видеть перед собой два эталона – мужчины и женщины. И если после развода нет отца или мамы, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди, близкие друзья. Общение с этими людьми должно быть полным, глубоким, частым, для того, чтобы ребенок мог идентифицировать с этим человеком свой или противоположный пол.

Не могу сказать, что неполная семья – это всегда безусловное зло, потому что, к сожалению, знаю множество патологичных полных семей, которые для детей оказываются еще большим злом. Здесь нет однозначного ответа. У меня было двое родителей, и мне пришлось долгие годы сдирать с себя тяжелый семейный скрипт (сценарий), который препятствовал моему собственному семейному счастью. А кто-то прошел путь без одного из родителей и сумел любить, быть любимым и создать духовно благополучную семью.

– Как объяснить ребенку происходящее в процессе развода?

– Я придерживаюсь позиции, что детям нужно говорить правду. Просто взрослым либо самим больно об этом говорить, либо они вообще не считают, что с детьми нужно разговаривать адекватным человеческим языком. Я полагаю, что слова о том, что двое людей не смогли жить вместе, что они не справились, вполне понятны ребенку. У ребенка возникнут разные вопросы, и должны быть созданы такие отношения, чтобы ребенок мог эти вопросы задавать.

У детей бывают после развода очень разные вопросы. Часто дети полагают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или кто-то из родителей их не любит. Очень важно это видеть, слышать, обсуждать с детьми.

Есть такой термин – «детское решение». Очень часто жизнь человека определяется этим «детским решением». Например, у ребенка умирает мать, и ребенок решает, что он больше не имеет права на любовь. И человек живет с этим, но на уровень сознания это решение не выходит. Просто у человека раз за разом разрушаются отношения. И только работа с психотерапевтом может помочь понять, какое именно «детское решение» лежит в основе раз за разом воспроизводящихся жизненных сценариев.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом

Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».

Ложная вина

Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).

Читайте также:
Как попросить прощения у папы?

А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.

К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!

Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.

Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».

Без вины виноватые

Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.

Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.

Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?

Читайте также:
Как ухаживает мужчина лев?

Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.

И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?

«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?

Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.

Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.

Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.

Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.

Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».

— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.

— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…

В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.

Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.

Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.

Читайте также:
Как понравится девочке в 11 лет?

Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.

Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».

Как перестать чувствовать вину за развод?

Женщины, рожденные на постсоветских землях и воспитанные достаточно авторитарным поколением, не понаслышке знают, что такое чувство вины и с каким соусом его лучше потреблять. Схлопотала двойку по истории – сама виновата, быть тебе дворничихой в недалеком будущем, потому как такие, умом обделенные, на хорошей работе не пригождаются. Бежала, упала и коленки в кровь разбила – не хнычь и не реви, надо было под ноги смотреть, сама виновата.

По факту любое происшествие в жизни можно преподнести в виде вашей заслуженной вины. Самобичевание и самокопание – это бич современных женщин, воспитанных, в сущности, в армейских рукавицах. Многие не в состоянии спокойно отдыхать без указки назойливого внутреннего голоса, который пилит по нервным окончаниям вашей гиперответственности и призывает «не лежать лодырем и не бездельничать».

Взрослый «ребенок» и «мудрый» родитель

У некоторых, несмотря на давно достигнутый зрелый возраст и наличие трех детей, сепарация с родителями, в частности с мамой, так и не произошла, поэтому последняя может себе позволить пристыжать дочь как пятилетнего ребенка. Заболели внуки – дочь недосмотрела, вязаные носки детям не надела, а «мать же говорила». Муж изменил – давно было пора собой заняться, а то вся в детях и в заботах, а мужик бесхозным валялся. Обвинительный приговор вынесен, виновные будут наказаны – пожизненным самоедством и постоянным прокручиванием прошлых ситуаций. А можно ли было что-то изменить?

Слишком часто вину за развод общество пытается повесить на плечи женщины. Дело в том, что, по статистике, именно представительницы прекрасного пола в большинстве случаев становятся инициаторами развода, а мужчины, напротив, в состоянии терпеть годами не совсем удовлетворяющий их брак и даже строить параллельные отношения на левых берегах. Но решаться на глобальные перемены и начинать потом где-то все с нуля – нет, они не любители. И как итог, именно за такое решение женщины чаще всего получают осуждение.

Волшебная таблетка от брака

И так интересно получается, что косячат, на секундочку, сыновья Адама, а расхлебывать приходится почему-то Евам. Ну, серьезно, как с гуся вода: если брак на глазах рассыпается по причине того, что муж оказывается проблемным, то почему-то именно женщине полагается искать лекарство от этого семейного заболевания. Например, молча терпеть мужскую безучастность в домашних обязанностях, слабую финансовую ответственность, изворачиваться, чтобы всегда нравиться, бояться болеть, чтобы не разонравиться, учиться быть на позитиве, дабы не прослыть пилящей и истеричной женой, всегда работать, чтобы не стать скучной домохозяйкой.

И тут вообще никто не говорит, что женщины у нас на вес золота, а мужчины сплошь и рядом одно разочарование. Совсем нет! Но просто сверхответственных женщин, которые из кожи вон лезут, чтобы показать мужчине, что они потрясающие, заботливые и самостоятельные, прямо с первого свидания, в разы больше. Мужчин же по природе совесть не грызет, словно они уже рождаются в этом мире с определенным иммунитетом, защищающим совесть.

Иммунитет к чувству вины

Так почему же тогда именно женщины продолжают испытывать чувство вины после действительно неудачного брака и последующего развода?! Ведь по факту семьи не распадаются с пылу с жару, когда шел в магазин за батоном, а по пути неожиданно решил заглянуть в ЗАГС и развестись. Каждый развод – это всегда печальная история, вымученная до миллионов веских причин, когда не просто крыша протекла, а фундамент дома разрушился без возможности восстановления.

Поэтому любое решение в вашей жизни стоит воспринимать как выбор, а значит, и развод – это выбор лучшей жизни без того, кто эту жизнь отравлял. Выбор в пользу бОльших возможностей и спокойствия. А чувство вины – это эмоция, от которой можно и нужно учиться избавляться в сознательной жизни. Никогда еще чувство вины не приносило пользу человеку и в редких случаях склоняло к действительно правильным решениям. Заодно, кстати, ограничьте токсичное общение с теми людьми, кто упорно навешивает вину на ваши плечи!

Читайте также:
Дружеские отношения между мужчиной и женщиной

Расставание чувство вины

Верный спутник расставания — чувство вины. Оно может преследовать довольно долго, и не давать возможности отпустить прошлые отношения. Обвиняя себя в том, что отношения не сложились, один из партнеров автоматически берет на себя всю вину. Но это неправильно. В отношениях всегда двое, а значит и виноваты в том, что пара распалась, тоже оба.

​ Когда между двумя людьми вспыхивают чувства и они начинают встречаться, это не является основанием для утверждения их идентичности. С точностью до наоборот. Как правило, они совершенно разные. Но в период влюбленности у многих на глазах “розовые очки”, которые позволяют видеть партнера только хорошим и замечательным, не акцентируя внимания на недостатках. Зато в период охлаждения все негативные проявления партнера начинают активно проявляться и их заметно невооруженным взглядом.

​ И если один из партнеров уже принял для себя решение расстаться, то второму сложно что-либо предпринять.

​ Чувство вины за разрыв отношений мешает жить и двигаться дальше, поскольку выход из прошлых отношений еще не осуществлен. Жизнь идет по инерции и в центре внимания остается прошлое, которое надо уже прожить, принять и идти дальше.

Что нужно сделать для того, чтобы избавиться от чувства вины?

В первую очередь нужно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны и проанализировать ее. Возможно, что ситуация назрела уже давно и прекращение отношений — это единственное закономерное их окончание.

  1. Осознайте, что на данный момент эмоциональная связь с партнером безвозвратно утеряна и обратного пути уже нет. Не надо сожалеть и думать о том, что партнеру в данный момент плохо. Это никому не поможет. Если решение принято, нужно идти дальше.
  1. Не нужно винить себя в том, партнер в данный момент страдает. Конечно, это очень больно, говорить некогда дорогому человеку о том, что к нему не осталось никаких чувств. Но, по крайней мере, это честно по отношению в обоим. И никому не принесут счастья отношения, когда один любит, а второй только делает вид, боясь признаться в этом.
  1. Проанализируйте ваши отношения. Мысли о расставании появились не одномоментно. Что-то послужило их появлению и дальнейшему развитию. Возможно это проявления патологической ревности? А может быть вредные привычки: курение, алкоголь, пристрастие к азартным играм, когда человек не может контролировать свое поведение? Или что-то еще? Эти воспоминания дадут возможность вновь ощутить под ногами твердую почву, осознать, что выход из отношений — это не назревшее решение, и не дать утонуть в чувстве вины за расставание.
  1. Вспомните о том, от чего пришлось отказаться в угоду партнеру именно вам. В этот список могут попасть ваши друзья и родственники, которые не пришлись ему по вкусу, ваши привычки и увлечения. Все то, что вносило в вашу жизнь радость и удовлетворение. И если бывший партнер настоял на том, чтобы все перечисленное ушло из вашей жизни, значит он не понял, что это для вас ценно. Соответственно, он не увидел в вас полноценной личности со своими запросами и потребностями.
  1. Ни в коем случае нельзя винить только себя в разрыве отношений. Любовь — это парный танец и за его качество отвечают оба партнера. Возможно, что началом отношений было влечение друг к другу. Но с течением времени вы осознали, что больше вас ничего не связывает: ни общие интересы, ни увлечения и планы. Строить отношения на страсти равносильно тому, что строить большой и красивый дворец на берегу моря — первая же волна просто смоет его.
  1. Примите свою сердечную боль как естественную реакцию организма. Расставание это всегда больно и грустно. Встречаясь, люди начинают привыкать, прорастать друг в друга. Тем больнее разрыв, когда в душе остаются кровоточащие раны. Это больно. Но при этом нельзя забывать и о том, что переживать об утраченном — это норма, здесь нет ничего особенного. Мы переживаем потерю, но со временем раны затянутся и все вернется на круги своя. Самое главное не застрять на этой стадии.
  1. Думайте о том, что каждый из вас дальше пойдет своей дорогой. Возможно, вскоре найдет именно того, кто ему предназначен и с кем он будет счастлив. Оставьте прошлое в прошлом, не нужно проверять социальные сети партнера, расспрашивать о нем общих знакомых, пытаться как бы невзначай встретиться. Все это только продлит агонию чувств. Постарайтесь отпустить его и идти дальше своей дорогой. Мысленно пожелайте ему счастья с кем-то другим.

  1. Помните всегда о том, что нельзя быть счастливым насильно. Если чувств к человеку больше не осталось — нельзя заставить себя любить. Каждый человек имеет право находиться именно с тем, с кем он хочет, с кем он счастлив.
  1. Если вам есть что высказать бывшему партнеру, но лично вы этого никогда не сделаете, то попробуйте написать письмо. Начните с того, что попросите прощения за причиненную боль. А дальше напишите на бумаге все, что у вас накопилось, беспокоит. Выплесните всю свою боль. Перечислите все аргументы, которые подвигли вас на принятие такого непростого решения, таким образом вы сможете отдать бумаге все свои эмоции. Перечитайте написанное и вы увидите, что это непростое решение было сделано вами правильно, оно логично и закономерно. Письмо после этого можно сжечь, а можно разорвать на мелкие кусочки и выбросить.
  1. Ни в коем случае не позволяйте манипулировать собой своим родным или близким, друзьям, которым кажется, что вы были идеальной парой. Возможно кому-то из них было выгодно от того, что вы были вместе. Или они просто переживают за вас. В любом случает — никто не был на вашем месте и не знает, что вы чувствуете. Это ваша жизнь и ваш выбор.
Читайте также:
Что можно рассказать девушке?

Чувство вины очень разрушительно действует на психику. Многие жертвы не могут самостоятельно найти выход из ситуации и проживают так свою жизнь. Опасно и то, что они передают модель такого поведения своим детям, а они, в свою очередь, несут ее в свою семью. Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно избавиться от чувства вины, вам необходимо пройти индивидуальное консультирование и психотерапию у специалиста.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Чувство вины при разводе

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Семья

Добрый день! Женаты с мужем 10лет, я решила разводиться. Какой-то Явной вроде причины нет( не пьет, не бьет и тд), просто прошли чувства, нет поддержки, понимания в семье. Два года назад тоже была попытка развода, по тем же причина, плюс появился молодой человек который мне нравился, но развестись не получилось, т к я забеременела, это было полной неожиданностью, т к до этого дети долго не получались. решила что это знак и мы постарались сохранить семью. в течении двух лет ничего не изменилось в наших отношениях, стало даже хуже, потому что у мужа появилась на меня обида и он так до конца и не простил что я симпатизировала другому. я по настоящему пыталась наладить наши отношения, но это было как игра в одни ворота. в итоге мне все это надоело и я поняла что будущего в наших отношениях нет. теперь к проблеме, для себя я уже давно все решила, но не могу окончательно уйти от мужа, т к у меня огромное чувство вины перед ним и жалость. Виню себя в том что не сохранила наши отношения, в том что разрушаю семью, оставляю ребенка без отца, а отца без ребенка, понимаю как мужу будет плохо от этого развода, хотя он прекрасный человек. Чувство вины меня гложет постоянно, мне кажется я скоро сойду с ума. как бороться с этим чувством? как максимально безболезненно для мужа разойтись?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чувство вины при разводе

Психолог Воронеж Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 897 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Вина это чувство, что причинил, что то плохое, неудобное человеку. Но это и его внутренняя боль тоже. Часто человек очень жесток к себе . Он забывает о себе, не сострадает себе,а сострадать нужно и себе и другому человеку. Человек ошибся в чем то и причинил боль, неудобство другому.Но ошибку можно осознать и исправить если ты не жесток к себе. Потому что жестокость по отношению к себе ни к чему кроме боли не ведет. А боль закрывает способность мыслить, исправлять, завершать.

как максимально безболезненно для мужа

Ваша сложность в том, что вы стараетесь быть удобнои для всех кроме себя самои. Ощущение такое, что у вас нет право на выбор,запрет на удовольствие, а только долженствование и ответственность. Много, что зависит от вас : сохранение семьи, внутреннии покои мужа и ребенка, их комфорт . и пока вы так думаете вами можно манипулировать. Другои человек может, что-то ожидать/хотеть и как то влиять на вас и заставлять чувствовать себя виноватой. Это такая психологическая ловушка в отношениях. Похоже,что супруг не готов брать часть ответственность на себя за то, что отношения не сложились. Похоже ,что ему проще обижаться, и вас не прощать, чтобы вас не отпускать, чтобы вы были рядом. Похоже, что ему удается влиять на вас и заставлять себя чувствовать виноватои. Похоже ,что по другому не умеет. Мария, так же из вашего описания у меня остается четкое ощущение, что чувства ваши не закончились, а как то скукожились и задремали в каждом из вас. И вы живете как-то разобщено проживаете семейную жизнь.И страдаете оба от одиночества, от невозможности испытывать нежные и доверительные чувства. Что бы им расцвести нужно перейти на другои уровень отношении, нужно учиться взаимодействовать друг с другом по другому. Если вы находите что ваши отношения вам ценны и важны и вы готовы их реанимировать следует выбрать специалиста и проити курс психотерапии.Обычно мужчины не охотно соглашаются на курс психотерапии, обычно это удел женщин. Но это здоровая часть семейных отношении. Будете готовы к такои работе можете обращаться ко мне. Буду рада вам помогать.

Читайте также:
Мужчина то приближается то отдаляется: познаем в общих чертах

Удачи вам и мудрого решения.

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

Ответов на сайте: 20355 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Мария.Прежде,чем разводиться,важно внятно мужу говорить о причинах Вашего эмоционального охлаждения к нему.И затем,говорить то,что бы Вы от него ждали,что бы не разводиться.И,если Вы снова и снова указываете на его белые пятна,а он не реагирует,значит,для него развод не очень больное состояние.Иначе,он бы старался семью сохранить.Вы,почему-то этот фактор не учитываете,принимаете мужа за слепого котенка и хотите его гладить и одновременно,расставаться.Не желательно сидеть на двух стульях.Важно ему говорить-Ты же принял решение оставить все,как есть,оставаясь негативным ко мне.Ты не возражаешь разводу,так как,ничего не делаешь для цементирования отношений.Тогда до свидания.И уходите спокойной.Так как,он безразличен и к Вам.И к разводу. Вы ориентируетесь на свою ценность,как основной отправительный фактор.И делаете только то,что хотите Вы.И спокойно уходите.Вы давали шанс,но инфантильный муж его не брал.Он сделал выбор.А Вам остается спасать себя и ребенка.Сострадать неуместно.Или Вы выбираете новую судьбу,или роль хронической жертвы в этих отношениях,охваченных скукой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Чувство вины перед ребенком после развода

  • 6 августа 2015

Девочки, обращаюсь к тем, кто прошел через развод. Особенно к тем, у кого бывший был плохим мужем, но замечательным отцом.

09 июня мы с мужем развелись по моей инициативе. Я зашла с его телефона в интернет и увидела, что на сайте “чпокинг.ру” переписывается с проститутками. Не знаю, была ли измена, но посреди ночи он снимал деньги в размере 3 тыс. рублей, звонил на некий номер и писал смс. Его нельзя назвать супер мачо, что у него кое-что не держится в штанах и поэтому он гулял. Я думаю, что причина в психологических процессах.

Он такой человек, который не может сказать “Нет”. Ему проще согласиться, но сделать все по-своему. Кто-то скажет:”Уж лучше так, чем когда все время говорят поперек”. Поверьте-это хуже, потому что не знаешь, что ожидать. Также у нас было и при планировании ребенка, когда он соглашался с тем, что да, надо пить таблетки, а сам [s]забивал[/s] забывал . В такой ситуации не знаешь, что ожидать.

Он мне объяснил причину переписки тем, что он мне не мог сказать “нет” и каждый раз, когда он со мной в чем-то соглашался, ему хотелось сделать мне что-то на зло. И, переписываясь с ними, ему становилось легче. Он сказал, что я его сломала, как мужчину. Возможно, что так оно и есть. Я могла заматериться в его адрес, когда меня что-то бесило. Например, когда я его просила что-то сделать раз, два, три раза, на четвертый я уже просто срывалась на мат. Ну не согласен ты-аргументируй, скажи, почему надо, например, ремонт начать делать не летом, а весной, я ведь не монстр, мне, наоборот, всегда хотелось, чтоб мужик стукнул по столу и сказал:”Так, жена, мое слово будет последним, как я сказал, так и будет, понятно?” Да, признаюсь честно, мне этого не хватало.

Причем таком угодником он был со всеми: и с родителями, и с начальством. А вот с друзьями все было по-другому, он был авторитетом, друзья всегда советовались с ним перед началом какого-то дела и им он мог запросто сказать “нет” и даже аргументировать. Говорит, что не видит смысла спорить с людьми, когда можно согласиться, а сделать все равно по-своему. Все наши ссоры были из-за этого. Я не могла до него достучаться. Ты же рассчитываешь, строишь планы, а у него, оказывается, совсем другое видение ситуации.

Читайте также:
Женатый мужчина и молодая девушка

Т.е. мы видим корень проблемы: 1) то, что он всегда соглашался, а делал, как ему вздумается в то время, когда я уже строю планы и рассчитываю на то, что мы все решили
и будет так, как обсудили. 2) то, что я срывалась на мат, когда понимала, что человек меня не слышит и поступает так, как ему хочется. Но, блин, ты тогда скажи:”Извини, будет так!” Чтоб я не рассчитывала уже.

Как я уже писала, он человек тонкой душевной организации. После любой ссоры, даже самой мелкой, которые бывают в обычных семьях практически каждый день, он замыкался и уходил в себя. Я через 5 минут уже отходила и общалась как ни в чем не бывало, а он очень долго переживал. Так же тяжело он переживает любые терки с родными и близкими. Все это начало отражаться на нашей интимной жизни. У него психическое равновесие и сексуальное очень взаимосвязано. Вот, например, ситуация: свекровь дала ему 10 тыс руб. на покупку зеркала в ванну. Он считает, что брать деньги от родителей-это нормально. А я считаю, что мы уже взрослые и это мы должны помогать родителям, не голодаем и не бедствуем, чтоб охотно принимать деньги от них. И вот, значит, ложимся спать. Он вроде как начинает меня заводить, все замечательно и тут вдруг бац и облом (ну вы поняли). Я делаю вид, что все нормально, он замыкается. Я его утешаю, тихонечко спрашиваю, что случилось. Он говорит:”Мама сегодня дала 10 тыс, я не могу ей отказать, она обидится, пришлось взять. От тебя скрыл, потому что тебе это не нравится. И вот во время кекса все мысли были об этом. Поэтому упал”. Честно? Я в шоке! Я, конечно, знала, что он очень ранимый, но не до такой же степени. Вот точно также на интимной жизни сказывалась любая наша даже малозначимая ссора.

Тут палка была о двух концах. Он говорил:”Будь мягкой, все наладится.” Вот клянусь, специально работала над собой, была такой, какой ему хотелось меня видеть. 2 месяца у нас не было ни одной ссоры. А кекса все равно было мало. 1-4 раза в месяц-это же уму непостижимо. Его это устраивало, а я так не могу. Гулять тоже не выход. У нас просто разные темпераменты, видимо. Т.е. получается, он хотел, чтоб я была мягкой и тогда интимная жизнь наладилась бы, а я не могла быть мягкой, потому что у нас практически не было секса. Меня, вот честно, хватало на неделю. После кекса я добрала, ласковая, лучше моего мужа никого нет и быть не может. Проходит день, два, три, пять, шесть, на седьмой день меня уже бесит соседская кошка, как висит люстра на потолке, как посмотрел коллега. Меня начинало бесить и все. И , конечно, я становилась злой. Вы сейчас спросите меня, а сама то я инициативу проявляла или нет? Да конечно проявляла! Вот только после нескольких “падений” перестала. У меня тоже появились страхи и комплексы, я ведь тоже человек.

Время шло, а ничего не менялось. В таком ритме мы жили с самого рождения ребенка. И, когда я уже нашла его переписку с этими девицами, естественно, я подумала:”Ну ни хрена себе, с ними, значит, ого-го, а со мной вон как? Да пошел ты!” И ушла.

Сейчас, по прошествии 2 месяцев после развода, я понимаю, что причина его загулов была в том, что он искал “отдушину” на стороне. Ну вот такой он человек, его очень легко сломать. И тихушник к тому же. В жизни такая девушка, которая его утешила бы и приласкала, ему не попалась, он полез на сайт знакомств, чтоб хотя бы сделать мне что-нибудь исподтишка.

Что-то я долго мусолю. Но я это написала для того, чтоб можно было здраво оценить ситуацию. У меня тут есть уже “доброжелатели” и от них комменты обязательно будут, но злые комменты я отсеивать умею, такие комменты тоже иногда бывают в тему. Поэтому, девочки, давайте без глума, я вас очень прошу. лучше проходите мимо, я же вам, вроде ничего плохого не делала. Комменты тех, кто, действительно, разбирается в жизни и посоветует что-то реальное либо утешит, для меня имеют огромную ценность. Я много раз убеждалась в том, что БП лучше любого психотерапевта. У этого врача я, кстати, была совсем недавно. Причем у известного Козлова А.А. Специально пошла, чтоб узнать, не случились ли сдвиги по фазе в свете последних событий. Он разные тесты провел, мы с ним долго беседовали, вердикт был таким, что с головой у меня все в порядке, просто застряла в фазе ребенка (есть еще фазы родитель, взрослый). Отсюда все проблемы. Ну и еще много, о чем говорили. По поводу семейной жизни он сказал, что надо было к нему идти, когда еще только-только начались проблемы в семье. А вы,-говорит,-на ЭКО пошли. Вперед и с песней шли к своей цели. Вам надо было,-говорит,-решить сначала проблему внутри семьи, наладить отношения. А они, -говорит,-с каждым годом становились все хуже и хуже. Еще тогда надо было идти к психотерапевту вместе с мужем, он бы, возможно, решил его эти психологически-сексуальные проблемы, заморочки в голове. И мне помог бы перестать материться.

Читайте также:
Как ухаживает мужчина лев?

В общем, к чему этот монолог?

Я уже 3 дня рыдаю. Меня мучает чувство вины перед ребенком. Вот честно, я бы сама не хотела мириться с мужем. Любви тут нет уже давно. Не было б ребенка, я б вообще не вспоминала бы даже мужа. Но когда на детской площадке мой 2 летний малыш подходит к семейной паре с ребенком, берет за руку мужика, ведет его ко мне, я стою в ступоре. Ком в горле. Отходим с ребенком и слезы градом. Вот сейчас пишу и снова плачу. Мне так жалко моего малыша. За что ему такая тупая мамаша . Приходим на детскую игровую площадку. Понравится ему там какой-нибудь мужчина, который присматривает за своей дочерью, сынок ходит, улыбается ему, берет за руку, может за щеки потрепать. Ой, Господи, как сердце сжимается в этот момент. Моему ребенку просто катастрофически не хватает родного отца. Он его безумно любит.

Девочки, а вот ситуация на днях. накупила продуктов, затарила коляску. Сзади подходит БМ. Встретился случайно. Они на тот момент с ребенком не виделись уже 2 недели. Поприветствовал меня. Взял ребенка на руки. Смотрю, а у мужа глаза красные-красные. Сыночек,-говорит,-котенок мой, как ты, мой малыш? Прижимает его к себе. Тот довольный. Во взгляде куча вопросов “Где ты был, папа? Почему мы не вместе?” Ну, правда, это видно, девочки, по взгляду. На мужа и на меня смотрит, потом снова на мужа и на меня. Попросила БМ помочь нам добраться до дома. Согласился. Поднялись на этаж. Муж сел на корточки. Сынок потрепал его за щечки и крепко-крепко обнял. На это невозможно смотреть без слез (опять реву). Потом сынок взял его руку, подвел ко мне и кладет его руку на мою. Мы с БМ обменялись взглядом, понимая, что хочет сказать ребенок. Потом БМ пошел по своим делам.

2 недели назад я подала иск о разделе совместно нажитого имущества, а БМ об устранении препятствий в общении с ребенком. Нет, я понимаю, если б я препятствовала. Сколько у меня смсок, в которых я пишу ему:”Приди, Камиль соскучился по тебе!” Он сейчас делает ремонт в квартире своей мамы, все время там пропадает. Был 1 единственный раз, когда я не дала ему ребенка. Нам нужны были деньги, а он сказал, что 5 тыс 3 недели назад дал и больше денег нет. Тогда я сказала ему, что как появятся, тогда и увидит ребенка, бросила трубку и написала:”Праву общения корреспондирует обязанность содержания”. А какой еще у меня инструмент взыскания алиментов? На приставов надежды нет. На ребенка в месяц вместе с частным садиком уходит порядка 17 тыс. Ладно, подал иск, так подал, разберемся.

Меня другое мучает. А имела ли я право лишать ребенка родного отца? Я то думала, что БМ чаще будет навещать ребенка и ребенок не будет страдать от нехватки отцовской любви. А тут меня накрыло. Честно, девочки, ради ребенка, ради того, чтоб у него был родной отец и чтоб он не чувствовал себя ущербным, чтоб не приставал на улице к чужим мужикам, чтоб не плакал в уголочке, как я в детстве, на новогодней елке,глядя на детей с отцами, я готова простить измены, если они были. Я готова жить с нелюбимым мужем, я готова терпеть и молчать, когда меня что-то будет бесить. Я готова терпеть отсутствие секса. Я просто не могу видеть душевную боль своего ребенка. Это сейчас мы живем с БМ буквально через дорогу, а зимой мы с ребенком переедем в нашу квартиру, она находится очень далеко от БМ и они будут видеться еще реже. Господи, как хорошо, оказывается, было, когда мы жили все вместе. Вместе просыпались, вместе засыпали. Вот надо было мне лезть в его телефон. Ну не было секса и ладно. Живут же люди как-то. А тут ребенок теперь мучается и я, глядя на него. Мама говорит:”Вот что ты сделала? Всем плохо! И тебе, и мужу, и ребенку!”

Эх, девочки-девочки. Раньше я била себя в грудь, что никогда не прощу измену. Оказывается, ради детей можно простить все. был бы он плохим отцом, даже и не думала бы. А тут у них такой трепет в общении, столько ласки и тепла. Они так скучают друг по дружке.

Читайте также:
Мужчина то приближается то отдаляется: познаем в общих чертах

Девочки, что мне делать? Сколько еще это будет продолжаться? Пока не найду хорошего человека, который полюбит нас обоих? Девочки, может еще можно все наладить, а? Может нам помогут психотерапевты, психологи, сексологи? Если у нас так и будут проблемы в сексе, я же снова буду злиться. А он снова замыкаться. И опять все будет по новой. Только потом, когда ребенок вырастит, будет уйти еще сложнее. А еще и может получиться так, что БМ скажет:”Простила тогда, и сейчас простит и снова будет гулять”. Хотя гулял ли. не знаю даже. Может взять вина, сесть и поговорить с ним, как просто с человеком? Просто, как на духу говорить обо всем? Мы же раньше так понимали друг друга. ну кто-то же сходится после развода и живут потом всю жизнь.

Культура развода, чувство вины и желание мести

Словосочетание «культура развода», я полагаю, до сих пор режет слух нашему соотечественнику. К сожалению, «овдоветь» всё еще куда более социально приемлемо, нежели «развестись».

Оно и понятно! В ХХ веке в России войны и государственная машина упорно уничтожали и без того хрупкое семейное счастье, производя поколения вдов.

Развод – это стыдно. Куда проще государству все силы бросать на профилактику этого явления, чем помогать парам, находящимся в разводном периоде культурно развестись, чтобы, во-первых, сохранить детям нормально общающихся родителей, а, во-вторых, обеспечить супругам мостик в следующий брак.

Довольно редки те пары, которые прибегают к помощи профессиональных психологов или медиаторов в этот весьма нелегкий жизненный период. А зря! По шкале стресса развод стоит на втором месте после смерти близкого родственника. То есть, по силе переживания потерять супруга из-за его смерти или в результате развода для нашей психики почти одно и то же. Смерть близкого и развод — это мощное горе, пережить которое, подчас, невероятно трудно.

Но разница, все-таки, есть. При разводе человек не только испытывает разрушительное чувство потери, а еще и видит себя «проигравшим», «лузером», «неудачником», которого отвергли или у которого не получилось сохранить брак. И подтверждения этим эпитетам, поверьте, не заставят себя ждать.

Стресс при разводе столь колоссальный, что кажется, будто бы разом теряется ВСЯ жизнь: рушится не только картинка будущего, но и. что страшнее, прошлого! Прошлое одномоментно начинает казаться ошибкой, неправдой, недоразумением, искаженной иллюзией. Воспоминания причиняют боль. реальную боль, потому что лишаешься права ими гордиться. Многие люди избавляются от старых совместных фото, пересматривать которые почти физически непереносимо.

Развод — это всегда падение самооценки. Всегда! Потому как словно бы вылетаешь из «высшей лиги».

Страдают в разводе оба супруга. Тот, кто решился подать на развод, теперь отныне должен (и будет!) испытывать чувство вины. А другой, от кого ушли, станет переживать отвержение и стыд. А, обида, злость, ненависть в отношении друг друга — это само собой разумеющиеся, сопутствующие чувства.

«В конфликте виноваты оба», – гласит народная мудрость. Но любой человек хочет избавиться от чувства вины и отдать её тому, кто готов принять. Вот и перекидывают друг другу ответственность за неудавшийся брак, как «горячую картошку», щедро снабжая взаимными обвинениями.

Сниженная самооценка требует компенсации. Желательно быстрой. Тут-то и находятся заветные рычажки воздействия на бывшего супруга: деньги, дети, родители, друзья и т.п. Все ресурсы хороши для демонстрации своей власти.

Культура развода, на мой взгляд, это заставить себя допустить, что и бывшему супругу ровно так же плохо, потому что разрушена и его картинка прошлого. Даже если он сам является инициатором развода. К тому же ему теперь придётся ещё и доказывать (прежде всего себе самому), что этот шаг был оправдан и необходим.

Культура развода — это про то, чтобы в трудной жизненной ситуации справиться со своим, в общем-то, нормальным желанием отомстить, но суметь найти в себе силы «расползтись» по разным углам «зализывать» собственные раны.

Культура развода — это значит тратить силы и энергию на восстановление собственных ресурсов, а не на поиск все новых и новых рычагов воздействия на бывшего супруга.

Культура развода – это суметь остаться во взрослой позиции и помнить о своей ответственности перед детьми.

Развод — это тяжелейший стресс. Это психологическая травма, требующая помощи специалиста. Я очень надеюсь, что скоро в России станет НОРМОЙ обращаться к психологам и медиаторам в период развода. В конце концов само общество от этого будет здоровее, учитывая нерадостную статистику разводов.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: