Чувство вины после смерти мамы: это важно знать

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

  • Статьи
  • /
  • Проблемы

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! – а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, – говорит психолог, – знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Изображение с сайта edition.cnn.com

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» – утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Читайте также:
Боль после расставания не проходит — описываем подробно

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств – и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим – это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

  • Мои чувства нормальны
  • Мне станет лучше
  • Я справлюсь, как справились до меня другие

– Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» – это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Фото с сайта apa.org

Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.

Чувство вины после смерти мамы

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: О смерти

29.12.17г. умерла моя мамочка, ей был всего 61 год от 3 инсульта.Моя мамочка было очень хорошим чутким, душевным и сострадательным человеком из-за чего у нее и возникли проблемы со здоровьем, особенно с сердцем. Мама рано потеряла свою маму, когда ей было 7 лет. У нас в детстве была очень счастливая семья, мама с папой очень друг друга любили, мы с сетрой росли в заботе и внимании. Младшая сетра была очень послушной а я иногда спорила с мамой, пытаясь доказать свою самостоятельность. Когда сестра была в 9 классе. она попала под чужое влияние и стала очень религиозной , вплоть до фанатизма, ничего не сказав родителям, она уехала в монастырь. сколько мама не плакала, говорила. ходи в церковь, ведь тебе никто не запрещает, но живи дома, но сестра не соглашалась, для нее авторитет чужие люди.Я после школы решила строить карьеру, переехала в Киев. К родителям старалась приезжать каждый месяц.Лет 8 назад у мамы случился первый инсульт, она очень тяжело пережила смерть собачки, которую кто-то отравил, она жила на роботе у родителей. Врачи сказали, что надо делать операцию на сердце.Мама с папой приехали в Киев, из двух институтов я по отзывам выбрала один.Там сказали что операция нужна, но можно попробовать полечить медикаментозно, но не у них я по месту прописки.Папа поспрашивал цены на операцию в очереди, ему сказали. что дорого. Мама с папой тогда решили, что не будут делать операцию, так как нет таких денег.После мама пролечилась медикаментозно, и резутьтат был хороший. В 2015 году, я позвонила маме и услышала, что у нее вдруг стала несвязная речь, папа вызвал скорую, оказалось-инфаркт. а в больнице через день случился инсульт.Я приехала к маме и дежурила возне нее по ночам. Летом 2016 года у мамочки отняли ногу, врачи сказали. что из за больного сердца, оперерацию по сохранению делать опасно. В 2017 году наша семья очень много пережила, сначала у меня случилась замершая беременность, до узи я позвонила маме, что бы ее обрадовать, она очень хотела внуков, потом она очень меня поддержала.Летом папу сбила машина, но слава Богу он восстановился. после умер наш любимый кот. У мамы после всех инсультов и переживаний очень обострилось беспокойство. она прямо изводила себя из-за ерунды, успокоительные не всегда помогали, а в больницу мама очень не хотела. она так плакала, что папа переживал что бы с ней не случился инсульт.Что бы отвлечься от переживаний я решила у родителей переклеить обои в трех комнатах, и еще в голове возникла дурная мысль. а вдруг что с мамой, а тут так страшно ( не могу себя простить за эти мысли).Мама часто говорила, что ей эта жизнь надоела ( раньше до болезни она была очень активной), и даже говорила что ей приснился человек. котрый умер, и сказал что тебе уже пора к нам, а мама говорит – у меня же дети и муж, а он – они уже взрослые. Я очень боялась этих разговоров. и кричала на маму не говори так , ты нужна папе. мне и сестре.Иногда возникали дурные мысли, а вдруг мама умрет как мы это будем переживать. И начинала жаловаться на свою жизнь, а мама говорит не переживай, мне снилась бабушка, она сказала, что у тебя будет дочка.Когда приехала к маме, старалась больше сделать по дому, что то купить маме, а вот теплых слов, что я ее люблю и благодарности за все , что она дала мне не говорила ( мне это сложно говорить, какое то стеснение, хотя мне уже 38 лет).Из за маминого душевного растройства мы все иногда не сдерживались и кричали на нее. 28.12.2017 мама позвонила мне и говорит попрощайся со своей мамочкой, я спросила что случилось , а она говорит что папа хочет отвести ее в больницу, а я вместо того чтобы ее как то прибодрить говорю, не обижай папу и живите в мире. Обычно мама мне звонила утром и вечером. 29.12.17 звонок в 7 утра, звонит папа и плачет что мама умерла, скорая не успела. Только после маминой смерти я осознала насколько она дорога мне, сколько хорошего она для меня сделала.Ходила в церковь молилась за нее, но могилке просила прощения, читаю за нее молитвы дома каждый день. Но не могу себя простить за те дурные мысли и невнимательность, за то что не говорила мамочке самых главных слов. мУж на меня кричит, что я каждый день плачу, а я считаю себя недостойным человеком.Раньше, до смерти мамы, мне хотелось строить карьеру, родить ребенка, я смотрела за собой, а теперь превратилась в зомби.Некотрые говорят, что нельзя так себя вести, что мамина душа страдает, но у меня иногда возникают сомнения в жизни после смерти.

Читайте также:
Психология общения с девушками: описываем суть

Психолог МЧС — о том, как пережить потерю близких: «Чувство вины — одно из естественных проявлений горя»

Эпидемия ковида уже унесла огромное количество людей. Бывает, люди сталкиваются с чередой потерь — когда один за другим умирают сразу несколько членов семьи. Как пережить уход близких, «Доктору Питеру» психолог МЧС Виктория Дмитриева.

В ковидную эпоху со смертью — прямо или косвенно — столкнулся каждый. Если не в своей семье, то в семье знакомых, коллег, соседей случилась трагедия. Не редкостью стали истории, когда от вируса погибают один за другим пожилые супруги, когда умирают молодые, полные сил, люди, у которых остаются маленькие дети и родители-пенсионеры… Боль каждого человека уникальна. И каждый проживает ее по-своему. Понятно, что единых рецептов нет. Но если рядом есть неравнодушные люди — друзья, коллеги — способные дать поддержку и сочувствие, то прожить этот трудный период будет немного проще.

Виктория Дмитриева

Психология

Начальник отдела экстренного реагирования Северо-Западного филиала Центра экстренной психологической помощи МЧС России из Санкт-Петербурга

Четыре стадии горя

– Потеря и утрата близких — это естественная часть жизни любого человека. Избежать ее невозможно, — рассказывает психолог МЧС Виктория Дмитриева, которая участвовала в ликвидации последствий таких крупных ЧС, как теракт в петербургском метро, пожар в ночном клубе «Хромая лошадь», авиакатастрофа А-321 в Египте. — Поэтому в процессе эволюции наша психика приспособилась к тому, чтобы пережить этот нелегкий период, восстанавливаться и полноценно жить дальше. Если бы мы не могли справиться с потерей близких людей, человечество давно перестало бы существовать. Важно помнить, что человек в состоянии пережить даже самое большое горе, и не просто выжить, а полноценно жить дальше.

– Считается, что «время лечит». Но многие, потеряв близких даже много лет назад, говорят, что время ничего не лечит. Боль утраты такая же сильная.

– Все обобщающие заявления, как, например, «время лечит», неполные. Одно только время вылечить не может. В это время должно что-то происходить. Есть такое понятие как «работа горя», когда горе проходит через определенные стадии. Процесс переживания утраты близкого человека можно назвать последовательным. Понятно, что течет он не гладко, но есть определенные стадии. Интересно, что процесс «острого горя» занимает в среднем около 40 дней, когда по различным религиозным традициям с душой умершего человека происходят важные события, а родственникам дается время, чтобы оплакать его.

Первая стадия — шок и оцепенение. Состояние, при котором человек не может увидеть и признать факт произошедшего. Характерно некое онемение, как будто неполное присутствие в этом моменте. Люди, прошедшие через этот период, говорят о чувстве нереальности происходящего, как будто во сне, все делается на автомате. В зависимости от конкретного человека, ситуации, поддержки из вне, этот период шока и оцепенения может длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Во многих источниках, нормой считается период до 7-10 дней.

Вторая стадия — отрицание. «Нет, этого не может быть», «Это не он», «Это ошибка», — в этом отрицании человек может «застревать», у него нет внутреннего ресурса признать происходящее, вплоть до того, что он отключает телефон, чтобы не слышать слов соболезнования, отказывается идти на похороны. Но это не признак какой-то ненормальности. Таким образом психика справляется с горем. Для процесса горя это нормально, но тревожным звонком должно стать, если человек в этой реакции «застревает», продолжает в течении долгого времени отрицать реальность произошедшего.

Третья стадия — острое горе. Есть уже факт признания смерти близкого человека, но нет еще принятия этого факта. Человек чувствует злость, обиду, печаль, тоску. Одно из главных — чувство вины. Причем, это иррациональная вина — нам хотелось бы верить, что мы могли бы быть настолько правильными, чтобы никогда не ссориться с близкими, не испытывать к ним негативных чувств в пылу ссоры.

Читайте также:
Заявление на административный отпуск — расписываем во всех подробностях

Четвертая стадия — «стадия остаточных толчков». Человек постепенно приходит в себя, но время от времени его «накрывает» горе, даже еще более острое, чем в первые дни. Нужно быть к этому готовым, понимая, что это не пройдет за пару месяцев, не требуя ни от себя, ни от других прекратить «так убиваться».

Пятая стадия — восстановление. Стадия восстановления начинается не раньше, чем через год после утраты близкого. Восстанавливаются физические и психологические ресурсы, человек возвращается к привычному ритму жизни.

Правила госпитализации при ковиде запрещают родственникам находиться в реанимации. Никакой связи с тяжело больным человеком, как правило, находящимся на ИВЛ, нет. Его последние дни жизни — в одиночестве, на больничной койке, без возможности почувствовать рядом тепло близких людей — вызывает потом у родных огромное чувство вины за то, что не смогли уберечь и что-то исправить. Отдельной трагедией, особенно в первые полгода эпидемии, стали похороны — когда умерших от ковида хоронили в закрытых гробах в специально отведенном месте, где-то на выселках.

– Все традиции, церемонии, культурные ритуалы прощания придуманы не просто так, они дают возможность нашей психике пройти важные процессы, — говорит Виктория Дмитриева. — Чувство вины — это очень естественное проявление горя. Оно в любом человеке пробуждает понимание смертности, конечности бытия. Это единственное, что нам гарантировано в жизни. Если ты родился, значит, ты точно умрешь. Это надежная гарантия, на которую можно опереться. Но несмотря на эту «гарантию», человек все равно испытывает тревогу по поводу своей смерти, потому что он не знает ни дня, ни часа, когда она произойдет. Нет контроля над происходящем. И чувство вины, как ни странно это прозвучит, направлено на то, чтобы вернуть контроль над тем, что контролю не поддается. Но человек убежден, что все могло бы быть по-другому — если бы госпитализировали в другую больницу, если бы послушались другого врача и так далее. Чтобы с этим смириться и примириться, нужна поддержка близких, требуется индивидуальный подход.

Если прощание не состоялось фактически, его можно организовать психологически — написать письмо, поставить передо собой фотографию и поговорить, съездить в то место, которое вы планировали посетить вместе. Обязательно должно быть завершение.

Читайте также

– Иногда отдельно выделяют стадию агрессии – злость на тех, кто мог быть виноват в смерти человека, злость на себя (не удержал, не сказал), злость на того, кто умер хотя в нашей культуре злиться на умершего не принято («о мертвых либо хорошо, либо ничего»), — говорит Виктория Дмитриева. — Но я все-таки отдельно эту стадию не выделяю, потому что уже признак перехода к проявлению ярких чувств.

На каждой стадии горевания требуется поддержка окружающих, но она может быть разной. На начальном этапе трудно найти какие-то слова, в лучшем случае они будут неуместны, в худшем — могут разорвать отношения. Здесь важно просто быть рядом, обнимать, прикасаться, взять на себя часть повседневных забот.

Когда человек находится в стадии шока и оцепенения не стоит звонить ему с вопросом «Ты как?» Он еще сам не понимает, как.

Но кому-то важно активное сочувствие, а кому-то небольшая забота без лишних вопросов. Главное, чтобы человек чувствовал ваше неравнодушие. «Сливаться в горе» не надо, иначе человек останется один, ему не на кого будет опереться.

Какие слова точно не надо говорить людям, потерявшим близких

«Держись!», «Соберись!», «Отвлекись!»

«Все будет хорошо. Родите себе еще ребенка». Или — «Зато у вас еще есть дети, подумайте о них».

– Эти слова полностью обесценивает утрату. Это очень агрессивное действие. На этапе горевания не рекомендуется переезд, смена работы, партнера и рождение ребенка. Только когда начался процесс восстановления, можно думать о принятии важных жизненных решений.

«Все, что ни делается, к лучшему», «На все воля божья».

Читайте также

Дать возможность прожить свое горе

– Особенностью третьей волны, после прихода дельта-штамма, врачи называют то, что вирус стал чаще поражать молодых. Как помочь пожилым родителям, потерявшим своих взрослых детей?

– Понятно, что когда происходит такая сильная утрата, кажется, что в жизни ничего больше ценного не осталось, — говорит Виктория Дмитриева. — Но надо искать другой ресурс для жизни. Много людей, у которых никогда не было детей, но их жизнь от этого не становится бессмысленной, они многое делают для людей в каких-то других сферах. Здесь важно понимание, что жизнь многогранная, разная, сложная. Когда происходит такая серьезная потеря, как смерть собственного ребенка, очень сложно зацепиться за что-то в дальней перспективе. Тогда мы говорим про ближайшие опоры и ресурсы, которые дадут человеку продержаться час, день, месяц.

– Очень важно уметь находиться с людьми, испытывающих острые сильные эмоции — злость, тоску. Если ты в состоянии находиться рядом в этот момент, то это самая большая поддержка. Ни в коем случае нельзя уходить от темы, предлагать больше не говорить об утрате, прятать фотографии. Потому что очень важная часть процесса горевания — это воспоминания, когда из реального живого опыта создается ресурсный опыт памяти.

Читайте также

Если с вами случилась беда, говорите о ней, советует психолог. Проговаривая, человеку легче осознать, признать, а затем и принять случившееся. Говорите, пишите о своем горе, делитесь им с окружающими.

– У женщины сын покончил жизнь самоубийством, когда она находилась в соседней комнате. Что она делала потом? Она на протяжении почти полутора лет рассказывала в подробностях обо всем, что случилось с ней и ее сыном, — рассказывает Виктория Дмитриева историю из своей клинической практике. — Сколько раз она встречала человека, столько раз она ему об этом и рассказывала. Для нее это оказался эффективный путь исцеления. Она проговаривала свои чувства, получала от других людей сочувствие и поддержку. Это дало ей силы жить дальше.

– Как помочь ребенку, у которого умер кто-то из родителей, бабушка или дедушка?

– Если мы говорим о детях младшего возраста (до 10 лет), то здесь принципиальный момент в помощи взрослым, окружающим ребенка — оказать поддержку, помочь найти ресурсы, дать возможность горевать. Ребенок смотрит на взрослых, видит, как они реагируют на утрату. Если от него не скрывают, что произошло — а сказать об этом нужно прямым текстом, не придумывая истории о том, что «бабуля улетела на облако» или «папа уехал в командировку» — рядом нужны поддерживающие взрослые, спокойные и адекватные. Ребенок от напряжения может стать беспокойным, нельзя его за это ругать. При возможности нужно сохранить привычный график жизни — учеба, прогулки, секции, все как он привык. Показать, что мир стабилен, и ему есть на что опереться. Не надо требовать от детей какого-то особенного отношения к случившемуся несчастью. У меня был случай в практике, когда мама подростков удивилась тому, что дети после похорон отца недолго посидели в комнате, а потом пошли в кино. А вечером девочка попросила, чтобы мама с ней посидела.

– Бывают случаи, когда работа горя не завершилась полностью, — рассказывает Виктория Дмитриева. — Неспособность расстаться с вещами умершего, сохранение долгое время в нетронутом виде мест, связанных с близким («мемориальные комнаты») — словно попытка остановить, заморозить время — один из явных признаков того, что человек недогоревал, недополучил поддержку на каком-то этапе. Ключевой признак завершенного процесса горя, когда человек способен вспоминать ушедшего без непереносимой боли и тоска сначала трансформируется в светлую грусть, а потом в чувство благодарности за то, что этот человек «случился» в жизни….

Читайте также:
Невербальное поведение влюбленного мужчины: читаем все нюансы

Как мне удалось пережить смерть мамы, что помогло больше: советы священника/психолога или опыт людей, переживших горе

Уход родителей ранит в любом возрасте: можно ли подготовиться, этапы принятия

Человек взрослеет, а потом стареет. Близкие не замечают момент, когда эти изменения уже случились. Моя мама не болела, оставалась активной. Умерла от инфаркта, очень быстро. В тот момент я уже была зрелым, состоявшимся человеком со своей семьей (муж, дети). Но ее смерть все равно застала меня врасплох. Я просто перестала дышать на мгновения. Настолько было тяжело.

Спустя время, анализирую свое поведение в момент получения страшного известия, вижу, что реакция всегда одинаковая: в детстве, период зрелости и даже собственной старости. Не имеет значения, сколько вам лет. Боль от потери мамы одинаково сильная, т. к. это самый близкий человек, она остается такой в течение жизни. Невозможно подготовиться к подобному, сколько бы тренингов вы ни прошли.

Пока читаете подобные слова, думаете, что уж вы точно успеете подготовиться, времени ведь еще много. Но это заблуждение. Я предлагаю сосредоточиться на способах оказания помощи себе в тяжелый момент. Сначала необходимо рассмотреть этапы, которые проходит человек после страшного известия:

1 ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ.
Она разная, зависит от темперамента, характера человека, а еще от степени его открытости и близости с умершей. Случается, мама не дает жить своей жизнью, а сын/дочь отличается сдержанностью, ввиду обстоятельств – имеет закрытый характер. Как результат, реакция на смерть следующая: появляется отстраненность, холодность – защита от сильной боли. Другие люди, наоборот, громко и эмоционально реагируют на такое событие: плачут, кричат.

2 ГНЕВ И ОБИДА.
Сильные эмоции ищут выход. Когда я работала со своим психологом, он говорил, что если это происходит не через слезы, то часто появляется гнев, обиды. Это реакция обусловлена еще и свойствами характера. Человек ищет виноватого, чтобы обрушить мощь своей боли через ненависть. Он может обвинять в смерти мамы других людей или самого себя, обижаться на мать за то, что ушла, оставила. В самых тяжелых случаях человек не останавливается, мстит. Это путь к разрушению. Усугубляет ситуацию изменение финансовой ситуации, что может быть вызвано смертью женщины.

3 ЧУВСТВО ВИНЫ
В предыдущем случае горе вынуждало искать выход эмоций вовне. Затем в центре внимания оказываются собственные ошибки, допущенные при общении с матерью. Это не дает успокоиться, отпустить близкого человека. Обвинение себя часто приводит к увеличению интенсивности боли, что проявляется не только душевной, но и физической болью. На этом этапе сложно взять себя в руки, справиться с эмоциями, остановить слезы, начать что-то делать.

4 ПРИНЯТИЕ И РЕОРГАНИЗАЦИЯ
Часто эмоциональное состояние меняется естественным образом, когда человек полноценно проживает все чувства на каждом из этапов. Как сказал психолог, нарушение этого процесса требует корректировки психологического состояния в дальнейшем. Но тем, кто избавился от негативных переживаний, все же удается наладить жизнь. Процесс восстановления длительный. Невозможно предугадать, сколько потребуется времени на реорганизацию жизни в каждом отдельном случае.

Советы психолога: насколько действенная помощь специалиста

По мере того как шло время, чувства и эмоции сменяли друг друга. Появлялась боль, обида, агрессия. Эти смены часто сопровождались у меня апатией, которая грозила перейти в депрессию. Понимаю, что человек, не зная, как смириться со смертью мамы, бросается из крайности в крайность. Нужна помощь психолога, чтобы не терять грань с реальностью, когда становится совсем плохо. Хочу поделиться советами, которые в свое время получила от специалиста.

Помощь при депрессии

Смирение часто приходит со временем, а до того необходимо научиться жить в новом качестве, когда чувство вины после смерти близкого человека очень велико. На своем опыте могу сказать, сложно отметить дату или период, когда пришло принятие ситуации. Это случилось постепенно. Помогли действия:

1 ПОСЛЕ СМЕРТИ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ВОСПОЛНИТЬ ПРОБЕЛЫ:
сказать то, что не говорилось, поделиться чем-то сокровенным, но уже не с кем, поддержать, а время потеряно. В этот момент хорошо бы появился тот, кто напомнит, что можно все это сделать, но мысленно, отдавая благодарность, любовь не человеку (телу), а его душе. Такая практика должна помочь. Человек становится спокойнее, т. к. находит выход чувствам, ощущает свою полезность для умершего, важность.

2 НЕОБХОДИМО ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ПОКОЙНЫЕ НАС ВИДЯТ.
Тогда оставшийся на земле станет жить так, чтобы умерший гордился им: вернется к работе, будет заниматься, делами.

3 СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ О МАМЕ.
Когда говорят, что после смерти близкого человека в душе остается пустота, я не соглашаюсь. Ведь любовь к нему, память не пропадает. Это по-прежнему хранится в душе, о чем я могу судить по своему опыту. Необходимо научиться сохранять такое состояние без внешних проявлений, это сложнее, т. к. легче отдавать любовь живому человеку – он может вернуть ее в ответ. Но это уже корысть. Если мы научимся любить, не ожидая, не требуя ничего в ответ, даже не видя человека, то ничего не потеряем, наоборот, можем обрести больше – способность любить сильнее, не зависеть от внешнего.

Подобные действия простимулируют на активность, привнесут новый смысл, т. к. все старое уже ушло, что отчасти подпитывало горечь – отсутствие понимания, как жить дальше, зачем.

Как справиться с потерей

Иногда длительный поиск выхода из ситуации не приносит результатов, а случайно сказанное слово или действие падает на благодатную почву, что способствует появлению новых сил, энергии, возникает желание жить. Это все индивидуально. Я приведу сейчас несколько тезисов, один из которых помог лично мне. Причем я не буду говорить, какой именно, т. к. каждому человеку может быть полезен любой из них:

  • не нужно ставить себя в рамки ограничений по сроку: боль пройдет, когда наступит время, для всех этот период разный;
  • не следует пытаться подавить чувства, избегать их проживания, т. к. любое подобное действие приведет к тому, что истинное эмоциональное состояние даст о себе знать, проживая чувства, можно быстрее вернуться к обычной жизни;
  • после смерти мамы невозможно заполнить эту часть души, никто не сможет занять ее место, поэтому лучше не пытайтесь искать такого человека, облегчения это не принесет;
  • нельзя сдерживать слезы, они способствуют выходу боли;
  • необходимо помнить, что со смертью любимого человека жизнь не заканчивается, такие испытания следует проходить, не отрекаясь от всего, во что ранее верил человек (религии, Бога, любви других людей).

Существует много советов, как выйти из депрессии после смерти мамы, найти новый смысл жизни. Но важно понять, что у каждого человека свои болевые точки и механизмы восстановления. Универсальные советы помогают не всем, нужно найти собственный путь, несущий облегчение.

Как отпустить

Тоска по маме, которой больше нет, съедает изнутри, не дает полноценно жить. Я постоянно возвращалась мыслями к вопросам: что бы она сказала или сделала, но это возврат в прошлое, что не дает двигаться дальше. Ведь люди вокруг, в том числе и члены семьи, продолжали жить, поддерживали меня, как могли, но не были похожи на призраков из прошлого, в которого превратилась я сама. Когда удалось пообщаться с психологом, первое, что вынесла из беседы:

  • нужно посетить кладбище: на похоронах я была, видела маму неживой, но, по всей видимости, в тогда мое сознание не до конца воспринимало ситуацию, через время можно съездить к могиле, поговорить с мамочкой, это отрезвит, даст возможность жить реальностью;
  • рекомендуется писать письма: так можно сказать все, что не было высказано, дать обещание достичь старых, давно забытых целей, поставить новые задачи, чтобы дать себе стимул двигаться дальше, хотя бы ради памяти матери, данного ей обещания жить и достигать высот.
Читайте также:
Мужчинам нравится когда их ревнуют: это надо знать

Победить чувство вины

Человек может направить свою боль во вне или внутрь себя. В первом случае она выходит в виде гнева, во втором – разрушает человека чувством вины. Меня однажды завели в тупик собственные мысли, т. к. я буквально съедала себя, жалея, что не поговорила с мамой в день ее смерти, возможно, заметила бы какие-то признаки начинающихся проблем с сердцем.

Чувство вины перед умершей мамой отступило после неоднократных консультаций психолога. Однажды он сказал то, что мне было нужно услышать тогда: необходимо разрешить себе жить вопреки случившемуся, т. к. невозможно предугадать дальнейший ход событий.

Это значит, что я не давала себе пережить смерть близкого человека, думала, что виновата, меня нужно хоть как-то наказать. А раз никто не брался, то я играла роль мучителя.

Просим прощения

Когда человек умирает, кажется, что мы его уже никогда не увидим. У всех есть такие моменты, о которых не хочется вспоминать, или необходимо попросить прощения (обиды, оскорбления, отсутствие помощи). После смерти все принципы куда-то исчезают, пропадают рамки, в которые мы пытались поставить других людей. Остается чувство вины, а вслед за ним приходит и необходимость еще раз поговорить с близким – попросить прощения. Но как это сделать, ведь человека уже не вернешь. На самом деле люди, а также наши мамы, не умирают, просто рядом быть перестают, но мы можем поговорить с ними разными способами:

  • разговор перед сном, когда возникает ощущение покоя, наступает тишина, никто не мешает;
  • беседа с батюшкой (подойдет верующим, но чаще всего в тяжелые моменты о Боге вспоминает большинство, даже атеисты).

Помощь при самоистязании: гипертрофированное чувство вины

Иногда после смерти вина возрастает настолько, что человек перестает видеть реальность. Это патологический процесс, при котором уже нельзя помочь словами. Даже поддержка близких не даст результата, потому что человек искренне верит в то, что смерть мамы наступила по его вине, считает себя никчемным, достойным смерти.

Это уже опасная ситуация, т. к. человек замыкается, патология развивается с огромной скоростью – он продолжает винить себя, думать о смерти. Необходимо обратиться к специалисту.

Такие люди, не найдя подтверждения своей вины у окружающих, могут умереть по своей воле или становятся агрессивными, избегают социума.

Как пройти все стадии горевания

Теория Элизабет Кюблер-Росс мне помогла увидеть свои эмоции со стороны. Когда ты называешь их, показываешь на себе, это делает их не таким большими и важными. Вот эти стадии горевания:

  • отрицание;
  • гнев;
  • торг (поясню: здесь имеется в виду попытка договориться со Вселенной, Богом о чем-то, что важно человеку);
  • депрессия;
  • принятие.

Частично я уже коснулась почти всех пунктов (первая эмоция – отрицание, затем гнев, депрессия, принятие). Но важно их структурировать, что и сделала автор теории. Я еще хотела бы рассмотреть пункт о торге. Человек пытается контролировать свою жизнь, ситуации, которые в ней возникают. Но мир большой, а мы, люди, в нем мало что решаем (если смотреть глобально), поэтому попытки получить что-то для себя, обещая взамен отказ от других вещей (менее важных в иерархии счастья человека) – тупиковый подход.

Но и эту стадию человек должен пройти, не нужно пытаться убедить его в бессмысленности происходящего, он сам это поймет, когда произойдет принятие, придет смирение. Переживший горе имеет право хотеть вернуть к жизни любимого человека, встретиться с ним, сказать важные слова тому, кто умер. Так вести себя может даже православный, т. к. это естественная реакция.

Пик боли: как я переживаю дни, полные скорбных воспоминаний

День рождения или смерти мамы, а также любую другую дату, связанную с умершим близким человеком, сложнее всего пережить. Не менее сложно мне давались и выходные, когда остается больше времени на размышления воспоминания. Справиться с переживаниями помогут простые рекомендации:1

1 НЕОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ:
если держать боль в себе, она найдет выход, но не самым приемлемым способом (через агрессию, ненависть и др.), поэтому нужно говорить о чувствах с близкими;

2 ВАЖНО
проживать негативные эмоции, не закрывать на них глаза, не отрицать возможность появления таких чувств;

3 НУЖНО ИЗБЕГАТЬ СИТУАЦИЙ,
вещей, предметов, которые вызовут печальные воспоминания, следует понимать разницу: если вы помните маму, сохраняйте память о ней, избегать нужно триггеров (факторов, провоцирующих на новую волну скорби);

4 НЕЛЬЗЯ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДОМА,
проводить время в постели, необходимо подниматься, приводить себя в порядок, чтобы почувствовать движение, тогда сознание переключится на окружающую среду, а не на переживания;

5 ВАЖНО ДЕЛАТЬ ТО,
что могло бы принести удовольствие, радость, нельзя пытаться принудить себя к чему-то, что вызывает негативные эмоции в этот день;

6 МОЖНО СОЗДАТЬ НОВЫЕ ТРАДИЦИИ В СЕМЬЕ,
что позволит заменить старые, а если прежние устои вызывают приятную ностальгию, значит, не нужно их ломать, в особо тяжелые дни можно посвятить себя делу, занятию, которое будет совершено в честь любимой мамы (внести благотворительный взнос от ее имени, помочь неимущим и т. д.).

Психологическая поддержка – одна из основ, на которой держится помощь горюющему

Когда человек понимает, что не может сам выбраться из тяжелой ситуации, следует искать поддержку вовне: у близких, подруг, друзей, «товарищей по несчастью». Важно найти тех, кто был в такой же ситуации, знает, как тяжело стало жить, когда мама ушла. Не всегда такие люди есть среди близких: они сопереживают, сочувствуют, но испытывают другие чувства ввиду иной степени родства с вашей мамой. Если нет друга, который бы понял такое состояние, лучше уйти туда, где можно найти истинную помощь – в группу поддержки, если такая есть в городе.

Как помочь отцу и мужу пережить утрату

Если умерла мама, важно постараться поддержать и других членов семьи. Мужчина может иначе реагировать на болевые ситуации. Поверьте, папа обычно не меньше горюет, чем дети. Но реакция на боль иная, в большинстве случаев появляется желание уединиться. Отец может горевать, остро переживать смерть вашей мамы 3-5 месяцев, потом становится легче. В это время необходимо обеспечить ему молчаливую поддержку.

Не нужно пытаться развлечь отца, но и оставлять в одиночестве тоже не следует. Важно быть рядом, но с пониманием относиться к его отстраненности. Если у него появляется желание поговорить, вспомнить вместе маму, не нужно игнорировать его. Так же нужно вести себя, если муж потерял маму.

Но молчаливая поддержка не должна исключать и возможности отвлечь горюющего: нужно предлагать ему выйти на улицу, заняться каким-то делом совместно.

Помощь со стороны имеет много сторон:

  • горюющего нужно ограничить от лишнего общения (праздного, бесполезного);
  • нельзя оставлять человека, который переживает утрату, в одиночестве;
  • не следует обесценивать чувства горюющего, желания нужно уважать, а отвлечь близкого можно будет, когда он почувствует, что готов, нельзя давить, делать что-то против его воли.
Читайте также:
Как забыть бывшего парня?

Пережить смерть мамы: поможет вера и любовь

Религиозному человеку будет немного легче вернуться к жизни, т. к. он знает, что Господь дает силы на любые испытания, а смерть – это начало нового этапа для близкого. Нельзя горевать, сильно убиваться, что является проявлением эгоизма. Оставленный ребенок, даже если он уже вырос (для родителей дети – это вечный, неизменный статус), может пообщаться со священнослужителем. Если есть духовник, будет еще легче: достаточно прийти в храм, чтобы начать беседу. Можно просто помолиться, поставить свечу за маму, заказать заупокойную службу. Часто даже далекие от религии люди начинают верить в Бога после тяжелых испытаний, потерь.

Вопросы и ответы

Не всегда можно найти то, что поможет пережить смерть мамы. Иногда слово меняет все, ты быстрее проживаешь трагедию, сразу начинает тянуть к людям, если раньше хотелось остаться в одиночестве. Хочу предложить подборку вопросов, которые я и мои знакомые часто задавали, когда теряли близких и маму, прежде всего.

Тяжелое чувство вины

Семья

«Моя мама болела очень долго, последние 10 лет не выходила из дома, зависела от капельниц, кислородной подушки. Старший брат сразу после школы уехал в Германию, папа всегда был немножко не от мира сего, так что за мамой ухаживали мы с бабушкой.

Обычно я приезжала к маме два раза в неделю – привозила продукты, немножко готовила, убирала, оставляла деньги, слушала жалобы. Последнее было тяжело: близости у нас никогда не было, меня воспитывала бабушка, и она для меня самый родной человек. А интересы мамы всегда были ближе к искусству и далеки от нас с братом. Даже прикованная к кровати, она активно переписывалась с друзьями, писала книгу о викторианских поэтессах, вела очень яркую жизнь для человека, который много лет не видел улицы. А мне доставались ее жалобы и обвинения.

Кажется, все – от папы до маминых подруг – считали, что я предала маму, когда уехала из дома жить к своему молодому человеку. Я и сама понимала, что не отдаю ей себя полностью. Записалась в спортклуб, а могла бы оплатить лишние часы сиделке. Или поехала на море, а это десять дней и куча денег, которые я могла бы отдать семье. Красивая одежда, вкусная еда – каждый раз я чувствовала огромную вину. Особенно когда звонила мама и спрашивала, где я, с кем я, а потом говорила особенным тоном: «Ну хорошо, главное, чтобы тебе было весело. » Мне казалось, будто все мои внутренности пропустили через мясорубку.

Звонок

Этот месяц выдался особенно тяжелым: мама бесконечно плакала и жаловалась, ей становилось все хуже. А может, и нет. Она всегда жаловалась. Я вызвала известных специалистов на дом – никто не нашел ухудшений. Обследование в клинике, на которое я взяла кредит, тоже не показало изменений, а мама продолжала плакать. Умоляла вызвать брата из Германии, чтобы «посмотреть на него перед смертью». Посоветовавшись с бабушкой и папой, я решила не дергать брата – он только вышел на новую работу и не хотелось срывать его с места.

Еще я подумала, что мама совсем расклеилась, психосоматика – великая вещь. И я жестко поговорила с ней о том, что она должна взять себя в руки, о том, что бабушка уже измучена и на пределе, что я не могу каждый день чуть что бежать сломя голову с работы, потому что маме что-то показалось. В конце концов я зарабатываю деньги, в том числе и ей на лечение. Вечером я пошла в спортклуб, потом встретилась с подругой. Перед сном увидела пропущенный звонок от мамы, но не перезвонила – было уже поздно. Утром она умерла.

Потом врачи говорили, что они смотрели не то и не там, что «никто не мог предугадать. » А для меня начался ад: мама умирала, ей было больно и плохо, а все ей советовали «взять себя в руки и прекратить хныкать». И даже сына перед смертью она не увидела, и на ее последний звонок я не ответила.

Совесть

После похорон жить стало невозможно. Я шла на работу, возвращалась, пила чай и ложилась в кровать. Делать ничего не могла: мне было стыдно есть вкусное, заниматься сексом, разговаривать с друзьями, смотреть кино, то есть делать все то, чем я занималась, вместо того чтобы быть рядом с мамой. Через месяц такой жизни мой мужчина отвел меня к врачу. Во время первого сеанса я просто каялась. Мне казалось, доктор сейчас выгонит меня. Скажет, что не понимает мою проблему, что моей маме было действительно плохо, а я ленивая эгоистка.

На следующем сеансе врач спросил, что я должна была делать тогда, чтобы не чувствовать вины сейчас. Я перечислила: остаться жить с родителями, настоять на приезде брата, всегда откликаться на мамины просьбы, уговорить врачей оставить ее в больнице и исследовать до победного, больше с ней разговаривать. Он начал задавать все новые и новые уточняющие вопросы, и из моих ответов складывалась абсурдная картина: если бы я проводила с мамой столько времени, сколько ей было необходимо, то не смогла работать и оплачивать лечение и ее хобби. То есть что бы я ни делала, все равно оказалась бы плохой дочерью. Это была первая брешь в моем чувстве вины.

Потом доктор сосредоточился на моей семье. Начал нападать на брата: «Он на семь лет старше? И при этом за все платили вы? Значит, у него семья и тяжелая финансовая ситуация, а вам не трудно? А как часто он разговаривал с мамой по “Скайпу”, например? Два раза в неделю. Думаете, ей этого хватало?» И так далее. Или про папу – как много тепла и поддержки получала от него мама? Почему взрослый мужчина переложил на меня ответственность за лечение жены? Меня это злило: я понимала, что он спрашивает не просто так, но не понимала зачем. Вступала в спор, защищала. Врач, кажется, просто не понимал, в каком аду мы все жили много лет, что все крутилось вокруг маминой болезни, что папа забился в депрессию, из которой уже не может выйти, что брат мучается из-за того, что, несмотря на отъезд, не смог заработать денег на лечение, что он хороший, просто слабый человек.

Прощение

Доктор внезапно прервал мой монолог: «Странно, что вы находите так много аргументов, чтобы оправдать своих близких, а для себя у вас нет ни одного доброго слова. » В общем, он дал мне задание побыть собственным адвокатом. Написать сто причин, почему я не виновата в смерти мамы. С первыми пятью было несложно: их многократно проговаривали мне мой мужчина и подруги: «Я слушала врачей, а они говорили, что опасности нет»; «Мама много раз готовилась умирать» и так далее. На десятой причине я задумалась, на пятидесятой – рыдала, но уже не от чувства вины, а от жалости. К маме, такой нежной, возвышенной, которой стоило бы выйти замуж за сильного состоятельного мужчину и быть до старости его оранжерейным цветком. И к папе, такому умному и такому не приспособленному к быту. И к нам с братом – вечно забытым и вечно ответственным за наших беспомощных родителей. И к бабушке, на глазах которой умирала ее дочь. И почему-то через эти слезы я прощала нас всех, и себя, и маму, потому что внезапно поняла, что всегда очень злилась на нее, но никогда не смела произнести это даже в мыслях.

Читайте также:
С чего начать самосовершенствование, несколько советов

Не скажу, что моя жизнь стала сразу беззаботна. Но я потихоньку начала есть и обниматься с любимым, ходить в бассейн. Не могу без слез думать о маме, но потихоньку выкарабкиваюсь. А когда становится невыносимо, перечитываю и дописываю список – сейчас там 67 пунктов. Врач сказал: как только будет сто, мне станет гораздо легче. И я в это верю».

Как пережить смерть мамы и прийти в себя после утраты

Многие люди на определенном этапе жизни сталкиваются с непростым вопросом: «Как пережить смерь мамы?». Это тяжело в любом возрасте, и нам всегда кажется, что мы чего-то не досказали, не показали, не успели. Смерть мамы – всегда шок, даже если мы не сразу это осознаем. Нам кажется, что если это и произойдет, то когда-то нескоро, но жизнь часто вносит неожиданные коррективы.

Умерла мама – что делать, чтобы справиться с горем

В редких случаях мы заранее знаем, что близкого человека вскоре не будет. Зачастую смерть матери становится неожиданностью. Как реагировать? Как пережить смерть мамы?

Принять

Не пытайтесь побыстрее избавиться от печали – это бессмысленно. Не торопитесь и не устанавливайте никакие сроки для скорби. Много лет назад в Великобритании выделялось на траур 2-4 года. Будьте готовы к тому, что острая стадия переживаний может длиться несколько недель или месяцев, но, возможно, и дольше. Придется набраться терпения. Страдания любой длительности однажды начнут ослабевать – помните это, если вам пришлось столкнуться со смертью мамы.

Умершая, несомненно, хотела бы, что бы вы вернулись к жизни. Ваша подавленность при смерти мамы естественна, но ей бы не хотелось, чтобы это трагическое событие искалечило вам душу. Начинайте неспешно возвращаться к привычным делам, ранее радовавшим вас. Будет сложно, но вы должны продолжить жить и даже попытаться получить от этого удовольствие. Чувствуете подавленность и неспособность вернуться к делам? Отбросьте чувство вины – каждому необходим определенный отрезок времени на страдания.

Пережить смерть мамы поможет забота о себе. Не будьте к себе строги. Отдыхайте, отвлекайтесь, перестаньте критично мыслить. Горе отбирает много сил, но не забывайте об элементарном: сон не менее 7 часов, регулярное питание, хотя бы минимальный уровень физической активности. Чтобы пережить смерть мамы, вам понадобится энергия, не забывайте о своем теле. Пища и сон не лишат мысли о смерти мамы, но они дадут силы на выполнения рутинных дел, которые никуда не делись.

Определите, что у вас вызывает сильный приступ тоски. В какой период вы ощущаете наибольшую эмоциональную тяжесть. Возможно, речь идет о делах, раньше увлекавших вас обеих – лепка пирожков, поход по магазинам или что-то подобное. Старайтесь избегать этих моментов или не быть при этом в одиночестве.

Избегайте необдуманных и стремительных решений. Смерть мамы может натолкнуть на неожиданные мысли о том, что ваш брак бессмыслен, работу нужно оставить, квартиру продать и так далее. Эти мысли могут иметь основание, но отложите на время принятие радикальных решений. Это не поможет вам заглушить горе, и может прибавить новых проблем.

Оплакать

Утаивание истинных эмоций не поможет пережить смерть мамы. Дайте волю слезам, при ощущении такой потребности. Вероятно, горечь утраты и проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию? Начните общаться с людьми, способными поддержать вас, не отталкивайте их. Друзья могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, и они, несомненно, откликнутся на просьбу.

Пережить смерть мамы поможет поддержка родственников. Кто-то из них может нуждаться в помощи не меньше, вам будет легче вместе осознать потерю. Поначалу вам будет сложно говорить о смерти мамы, но со временем станет легче.

Смириться с утратой

  • Попытайтесь вернуться к жизни, изменив обычный распорядок. Делая все как прежде, вы не избежите острой тоски – в определенные моменты, наоборот, вам будет недоставать мамы. Если обычно работали дома – переместитесь в кафе. Пили чай с мамой по вечерам? Ходите в это время на новые курсы или в кино. Не получиться избегать любых напоминаний о смерти мамы, но изменить что-то придется, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
  • Смирение с утратой придет постепенно. В этот период займите себя новым делом: рисованием, уроками шитья, просмотром длинного сериала.
  • Займитесь тем, что вам всегда нравилось – не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого из-за навалившегося горя? Просто попробуйте.
  • Если вы хотите вернуться к занятиям, совершаемым ранее с мамой, приобщите к делу близкого человека – пусть он вас поддержит, не дав окунуться в пучину переживаний.
  • Думаете, что с алкоголем будет проще пережить смерть мамы? Это заблуждение, откажитесь от него на время. Алкоголь помогает забыться на короткий период, это депрессант, от него станет лишь хуже. Допустима минимальная доза, не влияющая на психическое и физическое состояние. Некоторые лекарства несовместимы со спиртными напитками, и если вы принимаете медикаменты, убедитесь, что они не попадают под эту категорию.
  • Пережить смерть мамы проще в обществе. Встречайтесь с друзьями или родственниками. Общайтесь с людьми по телефону. Обязательно выходите из дома два раза в день при любых условиях – в магазин, прогуляться. Работайте, учитесь, не забрасывайте домашние дела. Намечается некое общественное мероприятие, и вы приглашены? Не отказывайтесь – активная жизнь отвлечет от мрачных мыслей. Подтолкните себя к этому. Это не значит, что вы забудете маму – вы будете помнить ее без боли, если быстрее оправитесь.
  • Спокойные и размеренные дела не менее полезны, чем активная жизнь. Пишите в дневник свои мысли, делитесь переживаниями. Освойте медитацию и йогу, помогите освободить тело и разум от напряжения. Бывайте на солнце, читайте на природе, дышите свежим воздухом. Включайте спокойную и умиротворяющую музыку, занимайтесь легкими видами спорта.

Отпустить родного человека в иной мир

После смерти мамы постепенно придет осознании о необходимости «отпустить» ее в мир иной. Не цепляйтесь за болезненные мысли о ней, не продлевайте муки. Она останется огромной частью вашей жизни, навсегда. Ищите утешения в светлых воспоминаниях и помните – близкий человек навсегда останется жить в вашем сердце. Общайтесь с родственниками о маме, делитесь воспоминаниями. Вы почувствуете связь с ней на другом уровне, она будет жить в ваших разговорах. Сконцентрируйтесь на мыслях о дальнейшей жизни, не торопите себя. Для возвращения к нормальному состоянию могут потребоваться недели и даже годы. Если у вас имеется цель, и вы устремите взор в будущее, то небольшими шагами вы начнете двигаться вперед. Не заставляйте себя делать то, что на ваш взгляд «правильно» – прислушивайтесь к голосу разума. Не готовы к серьезным переменам? Не торопите себя, не подвергайте еще большему стрессу.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Если вы чувствуете потребность в том, чтобы помочь кому-то другому пережить смерть мамы, но не знаете, как действовать правильно – прислушайтесь к рекомендациям.

Читайте также:
Что делать если твой парень тебя не хочет?

Ребенку

В семье случилось горе? Не пытайтесь отстранить ребенка, дайте ему выразить скорбь с вами. Не делайте вид, будто ничего не произошло и жизнь может идти своим чередом – каждому нужно время на осознание потери. Эмоциональное потрясение не уменьшится, но исчезнет опасность проявления глубоких страхов, способных привести к сложным психологическим трудностям. Окружите ребенка любовью, поддержкой и заботой.

Окажите помощь ребенку:

  • Разделите скорбь на всех членов семьи. Примите траур все, включая детей. Исключением могут быть дошкольники. Каждому члену семьи понятны будут переживания друг друга.
  • Сложнее всего для взрослого – сказать ребенку о смерти мамы. Миссия должна возлагаться на кого-то из родственников. При невозможности этого, о трагедии должен рассказать взрослый, вызывающий доверие у ребенка. Прикасайтесь в этот момент к малышу: посадите на колени, обнимите.
  • Дайте ребенку ощущение любви, поддержки – он не оставлен и не отвергнут, его любят, ценят.
  • Ребенок не должен ощущать вину за смерть мамы.
  • Не уговаривайте его сдерживать себя, держать в руках. Горе, не пережитое вовремя, может возвратиться через годы.
  • Дети старше нуждаются в одиночестве. Не спорьте, не навязывайте компанию. Это естественное желание и поведение, помогающее им справиться с утратой.
  • Окружите ребенка физической заботой – помогите ему с уроками, приготовьте обед, проследите за чистотой вещей. Не надо резко приучать его к новым взрослым обязанностям.
  • Для малыша противоестественно и опасно сдерживать слезы, позвольте ему выплакаться. Если он не хочет этого делать – не заставляйте его.
  • В момент несчастья распределите домашние обязанности, никто не должен изолироваться от бытовых дел.
  • Позвольте ребенку поделиться своими страхами. Поговорите мягко об утрате, узнайте, что его беспокоит.

Близкому родственнику

Пережить смерть мамы непросто. С этим столкнулся близкий родственник? Покажите ему, что он не одинок в своем горе, у него есть поддержка. Ему нужно присутствие и участие – дайте это. Позвольте выговориться, обсудите с ним возникшие чувства и переживания. Дайте ему понять, что вы рядом. Ему нужна физическая забота, он не справляется с бытовыми делами? Помогите ему! Не оставляйте его наедине с тяжелыми мыслями. Займите время разговорами, прогулками.

Другу или коллеге

Вы узнали, что друг или коллега столкнулся со смертью мамы? Вы можете помочь и облегчить боль утраты. Если речь идет о коллеге – обсудите с коллективом произошедшее, придерживайтесь общей стратегии, станьте тылом для сотрудника. Видите в человеке потребность высказаться? Не отказывайте ему в ней, попеременно вступайте в беседы с ним, не отказывайте во внимании. Видите, что сотрудник не склонен делиться произошедшем? Не давите на него, позвольте самостоятельно пережить смерть мамы. Обратите внимание, как ему проще справляться с утратой: уменьшив объем работы или загрузив себя нею. На период траура обеспечьте ему удобный темп.

Как жить без мамы: советы психологов

Какие способы помогут пережить смерть мамы и вернуться к нормальной жизни?

Не переносите горе в одиночестве. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.

Процесс скорби не ускорится. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.

Храните память о маме. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.

Не игнорируйте физическое самочувствие. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.

Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.

Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие). Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.

Пережить смерть мамы поможет вера и любовь

Пережить смерть мамы намного легче людям, готовым обратиться к религии. При отсутствии веры, кончина близкого человека может обернуться серьезной травмой, душевной раной. Человек начинает отрицать утрату, не веря в происходящее и повторяя себе, что этого не могло произойти. Гнев направляется на врачей, родственников, Бога и всех, кто «не спас» усопшую. Агрессия может направляться и на себя: человек считает, что чего-то недосказал, не признался в любви, не извинился. Эти чувства подолгу изводят человека, столкнувшегося со смертью мамы и утратившего веру.

Иногда несколько простых вопросов направляют на истинный путь и помогают разобраться с чувством вины. «Разве вы хотели смерти мамы?». Конечно, не хотели. Если вы считаете, что могли повлиять на исход ситуации, но не сделали этого, то вам стоит утешить себя осознанием о невозможности предугадывания будущего. Если бы вы могли предугадать, то не допустили бы несчастья, но люди не обладают такой способностью.

Некоторые и вовсе могут испытать сильнейшее чувство вины из-за затянувшихся этапов скорби. Постепенно люди забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что он слишком долго ходит мрачным и угрюмым, не понимая – он еще переживает острую тоску из-за смерти мамы.

Ни одному горю не удается избежать боли, но с верой в Бога пережить смерть мамы легче. Хуже, когда не веруешь, и думаешь, что все кончено, мама не услышит и не узнает о мыслях, раскаяниях и переживаниях: одна травма накладывается на другую.

Разберитесь в вопросе, обратитесь за помощью на христианский форум, не нужно откладывать важные вопросы напоследок. Ищите Бога – поиск поможет в тяжелые моменты скорби.

Что рекомендует церковь

Скорбящие дети убеждены, что смерть мамы несправедлива и яростно упрекают Бога, забравшего у них близкого человека. Церковь полагает, что Бог призывает человека в момент, когда тот готов к жизни вечной. Не желая отпускать ближнего, человек отказывается примиряться с его кончиной. Смерть мамы придется принять как данность. Ее уже не вернуть. Но вы снова пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли кружат вокруг смерти, а должны тянуться к жизни. Цепляясь за умершего человека, мы хотим быть с ним, а это противоестественно. Вы еще здесь, и у вас есть земные задачи, и выполняя их вы почтите память усопшего достойно.

Неверующий человек, столкнувшись со смертью мамы, не знает, как ему обрести равновесие и смириться с утратой. Верующий возлагает все на Божью волю, понимая, что на протяжении жизни человека сопровождают встречи и расставания.

В библейской истории имеется сюжет, оказывающий терапевтическое воздействие на людей, познавших смерть мамы или другой стресс. Подразумеваются жизненные фрагменты Иова. Теряя важное (таких утрат много), он произносил: «Бог дал, Бог взял». Видя полную веру Иова, Бог восполнял его утраты сполна, давая недостающее сверх меры. Преодолевая тоску по умершему человеку, мы обретаем стойкость и силу.

Читайте также:
Как определить что парень хочет тебя?

От самого рождения человек учится расставаться. Он отождествляет себя с социумом, но наступает и момент отсоединения. Еще в песочнице малыш учиться расставанию с собственностью: у него отбирают лопатку, и он плачет, тягостно воспринимая потерю. Со временем таких ситуаций становится больше. В определенный момент каждый должен быть готов расстаться с тем, что он считает своим.

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это. В мире немало вещей требующих участия – вы найдете себя в помощи другим.

Пустота под сердцем. Как пережить перинатальную потерю

Как починить мир?

Когда мы прощаемся с нашими родителями или другими близкими людьми, нам больно, потому что рвется наша картина мира. Понятная, безопасная, пусть не всегда идеальная, но своя. Уход в иной мир близкого оставляет в ней зияющую дыру — чем ближе были отношения, тем больше дыра. Чем больше осталось не проговоренного, непрожитого, тем сложней ее залатать, затянуть. Чем менее наша психика гибкая — тем больней дается этот путь, тяжелей восстановление.

Не зря говорят, что утрата — это не только смерть. Это любая ситуация, которая сильно выкидывает нас из привычного контекста: развод, переезд, пожар. Любые сильные и внезапные перемены. Мы знали этот мир одним, а он стал другим, и поэтому больно.

Желанная беременность — это всегда большие надежды. Приводя в этот мир ребенка, мы становимся проводниками для новой души. Мы представляем, как он будет расти, что мы будем с ним делать, чему учить. Как мы возьмем свой мир и разделим с ним. Покажем ему все, что так любим. Предложим свои ценности. Передадим то, что важно для нас. Беременность и подготовка к приходу малыша уже рождает в нас море любви, которое, как кокон, должно окутать ребенка.

Когда малыш умирает, еще в утробе или после рождения, рушится и картина мира, каким мы его знали, и картина будущего.

Остается пустота в животе, пустота в сердце, пустота в руках. Очень сложно найти опору.

А еще утрата ребенка — это почти всегда событие социальное. Как правило, беременность, особенно на поздних сроках, видят. О ней знают сотрудники, соседи, друзья и родные. Даже если никто ничего не спросит (что редкость), понимание возможных вопросов давит на родителей и особенно — на мать. Это тоже отнимает силы. Ну и как в таком состоянии починить мир?

«Мама, я так радуюсь, когда ты улыбаешься»

Понятия, объединенные словом «горе», разные, но в то же время схожие у многих. Каждый из нас переживает горе по-своему, опираясь для этого на свой опыт преодоления сложных ситуаций, в соответствии со своими убеждениями, в опоре на свою конфессию, культурные нормы. Проживание горя — горевание. Горевание — это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя душевную и физическую боль.

За последний месяц я побывала на трех встречах с теми, кто тоже потерял малышей на разных сроках беременности и после рождения. Общалась с теми, кто знал причины и кто не знал. У кого прерывались беременности одна за другой, и кто беременел с первого раза, но малыши замирали в последние дни перед родами. Кто следовал всем советам врачей, и кто слушал себя. Кто рожал дома, и кто с целой бригадой в заранее выбранном роддоме. Кто не услышал крика малыша после родов, и кто неделями стоял у кювеза в реанимации. Десятки таких разных ситуаций. И общее, очень похожее чувство. Опустошенности. Через которую важно прийти к свету, но боль от которой всегда внутри.

Теххи Полонская. Фото: Татьяна Игнашева

В какой-то момент я вдруг подумала: почему смерть малыша так ранит? Чтобы понять, принималась искать в сети ответы, хотела понять составляющие этого горя. Из чего оно состоит. Почему-то оказалось важным понять, почему именно так болит душа. Можно ли сделать так, чтобы она не болела, можно ли как-то облегчить эту боль. Могу ли это сделать я сама, не ожидая «лечения временем»?

В одной из книг, которые стали моими первыми ступенями к будущему, — «Прервавшиеся начинания» (Панутос Клаудиа) — были слова про то, что часто родители, потерявшие детей, проводят параллель, в которой их горе и есть любовь к их малышу. Именно поэтому от него так трудно отказаться. Словно, разрешая своей душе отпустить эту боль, разрешая себе жить, мы его предаем. Но это не так!

Сын моей знакомой однажды сказал ей: «Мама, я так радуюсь, когда ты улыбаешься. Ты же знаешь, мы [дети] всегда очень расстраиваемся, когда вы [мамы] грустите». Наши дети хотели бы видеть улыбки на наших лицах! И уж точно не хотели бы, чтобы мы так отчаянно сильно грустили бы из-за них.

И я думаю, что лучшее, что я могу сделать для всех, кого любила и кого уже нет рядом — это жить дальше. За себя и немного за них. Насколько смогу.

Но знать — это одно. Другое — действовать. Стоило мне начать позволять себе счастье, в моей голове ожили «голоса», те самые, что были так активны в самые первые дни после смерти малыша. Голоса, которые винят, которые задают неудобные вопросы, голоса, которые лишают надежд. Голоса, которые в тысячу раз злей моего окружения. Голоса установок.

«Как можно хотеть “быстрей” прожить это горе?»
«Страдать после смерти нормально!»
«Раз не хочешь умирать вместе с ним, то, видимо, не любила?!»

Но именно в сторону «голосов» мне и требовалось пойти. Все, что мы чувствуем — наша реакция на то, что происходит в картине мира. Ожидаемое или внезапное. Приятное или ужасное. Картина мира формируется из установок.

Установки — усвоенный опыт, который мы собираем в себе всю жизнь, но больше всего в детстве, на этапе формирования личности. Установками становятся фразы, сказанные значимыми взрослыми (родителями, бабушками, воспитателями), мысли, вычитанные в книгах или впитанные через другой культурный досуг. По сути, наша личность — результат неких вложенных генетикой характеристик (темперамент, склонности), воспитания и дальнейшего саморазвития в осознанном возрасте. В момент сильной утраты нам так больно, потому что отчасти (иногда в очень большом объеме этой части) мы утрачиваем себя. Свою идентификацию. Одну или несколько социальных ролей, которые являются ядром нашей личности.

Фото: Татьяна Игнашева

Я стала разбирать горе утраты ребенка на составляющие. Ведь, если найти причину боли, можно найти и способы на нее влиять. Горе напоминает мне портал в смерть. В нем не хочется жить, в нем часто как будто нет права быть живым и счастливым, в нем нет сил на жизнь. Чем ближе тяжелое событие утраты, чем больше дыра в картине мира, тем больше смертельного холода врывается в жизнь человека. У горя есть и «сообщники». Чувства, которые мешают человеку «латать» картину мира. Которые постоянно рвут эту душевную рану. Чувства вины, страха и отверженности.

Читайте также:
С чего начать самосовершенствование, несколько советов

Чувство вины

Как сказала девушка на одной из женских встреч мам навсегда (так себя называют мамы, которые потеряли детей): «Женщинам вообще свойственно виноватить себя».

Маме, потерявшей малыша, вина порой не дает даже вдохнуть на весь объем легких.

Вина может быть по иррациональным поводам, которые связаны с некими суевериями, традициями, а может быть и по как будто бы «реальным причинам». Иррациональные обычно связаны с мыслью, что малыш мог «обидеться», решить, что его не ждут. «Я почти не говорила с ним, пока он был в животе». «С самого начала я испугалась, потому что была не готова». «Папа малыша ушел от нас, как только узнал». Но сколько малышей приходят в семьи, где их не хотели? Сколько оказываются в детских домах? Сколько рождается в неблагополучных семьях? Сколько историй, когда женщина даже и не знала, что беременна, до последних сроков? Каждая душа выбирает свой жизненный путь.

Здесь же и влияние «злых сил». «Я рассказала о беременности, и меня кто-то сглазил». «Я гуляла около кладбища». «Наступала на черные полосы на переходе». Но если с иррациональными установками чуть проще, стоит себя спросить, действительно ли я в это верю, действительно ли так думаю, они рассыпаются в пыль.

Хуже, когда кажется, что вина реальна. Что причиной мог быть «тот самый перелет» на 20-й неделе. Лишние три конфеты на ночь. Много работала.

Не провела все возможные генетические тесты. Пропустила прием витаминов. Не сходила к пяти врачам, чтобы что-то проверить. Как правило, о реальных причинах мы узнаем довольно быстро. Но даже если так, то в каждый момент времени мы могли принять только то решение, что приняли. Многие проблемы, которые приводят к генетическим поломкам или потерям, при отсутствии диагнозов практически непредсказуемы.

Следующая составляющая горя — страх. Вернее, страхи

Страшно оказаться в изоляции, потерять других людей, которые важны. Страшно, что отвернутся друзья. Кто-то не найдет слов поддержки. Кто-то решит, что смерть — это заразно. Кто-то побоится зависти. Страшно, что откажутся родственники, которых ты «подвела». Что уйдет муж, что отношения не выдержат такого испытания (а за потерей детей часто происходят разводы).

Страшно, что будут осуждать и обсуждать за спиной. Что будут выдумывать, обвинять. Страшно за репутацию. Все эти страхи, что мы потеряем социальный статус, близких друзей, возможно, репутацию, работу, расположение. Страшно, что больше не будет детей. Страшно, что ситуация может повториться. Страшно не восстановиться. Страшно разрешить себе отпускать свою боль. Страшно, что осудят за хорошее настроение. Страшно, что придется разбираться, возможно, с врачами, с юристами, с полицией. Страшно рассказывать тем, кто не знает. Страшно за будущее. Вот оно было, понятное, четкое, и вот его нет.

Со страхом помогает справиться планирование. Нужно превратиться в исследователя.

Что я могу сделать, чтобы подготовиться к новой беременности? У какого врача буду наблюдаться? К кому пойду, если у меня будут вопросы? Какие анализы сдам? Где найду бесплатные возможности, откуда возьму деньги на платные? Если муж уйдет, как буду действовать? Что сделаю, если уволят? Как поступлю, если узнаю, что шансов родить самой здорового малыша у меня нет? Ответы на вопросы помогают наметить путь, план действий. Создают картину будущего, для которого наш мозг выделит нам энергию и мотивацию жить и двигаться дальше.

Гнев и бессилие

Чувство гнева — одна из естественных стадий проживаний утраты. Ловушка гнева в ситуации смерти близкого — что сколько бы его ни было, мы не в силах ничего изменить. От этого опускаются руки.

Время от времени кажется, что нужно найти в себе силы и воздать по заслугам. Гинекологу ли, который не досмотрел или сделал ошибку. Персоналу роддома. Самим себе.

Один из страшных моментов был для меня, когда я начинала обижаться и злиться на малыша, на сына, который умер. На то, что он не проснулся. За то, что не дал понять, что ему нужна помощь. На его душу, которая выбрала такой короткий и болезненный для меня путь. За то, что мы приготовили ему столько любви, так ждали, а он… И этот гнев возвращался волной на меня. Потому что как вообще я могу. Это мой малыш, и, видимо, я что-то сделала не то или чего-то не сделала, раз он умер… И начиналась вина…

Гнев важно выплеснуть. Попробуйте не одергивать себя и не винить, когда он приходит. Можно дать ему живой выход: побить подушку или покричать в нее, поехать кататься на машине и кричать, включив музыку, выехать в парк или лес и там изо всех сил лупить деревяшкой по каким-нибудь трухлявым пням. Если не дать гневу выйти, есть шанс, что он физически обернется против вас, тело начнет разрушать само себя.

Одиночество, ощущение изоляции

Из-за того, что о теме младенческой смертности в социуме не принято говорить, я почти не знала историй чужих утрат. Да, слышала про выкидыши на ранних сроках. Да, один раз сталкивалась с историей потери в родах. И когда все случилось, мне показалось, что мы с мужем такие одни. Это то ощущение, которое приходит к многим, потому что другие молчат.

Первая книга, которую я стала читать после утраты, посвященная перинатальным потерям, назвалась «Ты не одна, девочка» (Ирина Семина). Самое важное, что дало мне взаимодействие с фондом «Свет в руках», который помогает тем, кто пережил потерю ребенка в беременности, в родах или первый год после — это сообщество таких же мам навсегда, девушек, которые сами прошли через подобную утрату.

Оказалось очень важным иметь легитимное пространство, где можно быть мамой, но без малыша. Говорить про беременность, про роды. Делиться теплыми моментами и моментами горькими. Говорить о своих чувствах, не опасаясь обесценивания, осуждения или страха. Вместе стало проще выбираться к свету.

Жалость к себе

Жалость к себе — это и то, что может стать вашим ресурсом, и то, что может стать вашей ловушкой. Если мы назовем жалость бережностью, если разрешим уделять себе и восстановлению внимание, не будем наказывать себя за то, что и так уже пострадали, позволим себе время на горевание, разрешим меньше работать, будем заботиться о своем теле, то восстановление пойдет быстрей.

Но есть такая жалость, которой важно избегать, так как она ослабляет.

Человек, который прошел через трагедию, может привыкнуть опираться на других, может подсесть на помощь и сочувствие. И тогда наши и так небольшие ресурсы будут скудеть. Важно помнить: помощь близких — как протянутая рука. Мы должны опереться на нее, чтобы подняться и начать двигаться вперед. Тогда все получится.

Печаль

Если суметь пройти сквозь эти чувства, если осознать, что за «голоса» говорят внутри, если суметь их отключить, им объяснить, их отменить, то в душу приходит свет и остается печаль. Стадия, когда края дыры собственной картины начинают стягиваться. Стадия, в которой начинается жизнь.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: