Чувство вины в отношениях — описываем досконально

Чувство вины, как результат нелюбви

Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.

В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:

  • низкая самооценка
  • хроническая усталость
  • плохое настроение
  • низкая мотивация
  • иногда агрессивные выбросы

Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.

Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.

Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?

В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.

Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.

А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.

Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.

Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.

Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.

В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.

Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.

Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?

Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.

Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.

Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?

Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.

Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.

Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода “психологической тюрьме” из замороженного чувства.

В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?

Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.

Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.

Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.

Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.

Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.

Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.

Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.

Папа больше не живет с нами – значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.

Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.

А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.

Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.

Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.

Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.

И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.

Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.

Такой человек, вырастая, становится всем должен.

Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.

Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.

Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.

Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.

Читайте также:
Конфетно букетный период психология — разъясняем вопрос

В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.

Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.

Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.

Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.

Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.

Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.

А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.

Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.

А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.

Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.

Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.

Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.

Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.

Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.

Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.

Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.

Психологическая работа с токсическим чувством вины

Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.

Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.

Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.

В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.

Расставание чувство вины

Верный спутник расставания — чувство вины. Оно может преследовать довольно долго, и не давать возможности отпустить прошлые отношения. Обвиняя себя в том, что отношения не сложились, один из партнеров автоматически берет на себя всю вину. Но это неправильно. В отношениях всегда двое, а значит и виноваты в том, что пара распалась, тоже оба.

​ Когда между двумя людьми вспыхивают чувства и они начинают встречаться, это не является основанием для утверждения их идентичности. С точностью до наоборот. Как правило, они совершенно разные. Но в период влюбленности у многих на глазах “розовые очки”, которые позволяют видеть партнера только хорошим и замечательным, не акцентируя внимания на недостатках. Зато в период охлаждения все негативные проявления партнера начинают активно проявляться и их заметно невооруженным взглядом.

​ И если один из партнеров уже принял для себя решение расстаться, то второму сложно что-либо предпринять.

​ Чувство вины за разрыв отношений мешает жить и двигаться дальше, поскольку выход из прошлых отношений еще не осуществлен. Жизнь идет по инерции и в центре внимания остается прошлое, которое надо уже прожить, принять и идти дальше.

Что нужно сделать для того, чтобы избавиться от чувства вины?

В первую очередь нужно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны и проанализировать ее. Возможно, что ситуация назрела уже давно и прекращение отношений — это единственное закономерное их окончание.

  1. Осознайте, что на данный момент эмоциональная связь с партнером безвозвратно утеряна и обратного пути уже нет. Не надо сожалеть и думать о том, что партнеру в данный момент плохо. Это никому не поможет. Если решение принято, нужно идти дальше.
  1. Не нужно винить себя в том, партнер в данный момент страдает. Конечно, это очень больно, говорить некогда дорогому человеку о том, что к нему не осталось никаких чувств. Но, по крайней мере, это честно по отношению в обоим. И никому не принесут счастья отношения, когда один любит, а второй только делает вид, боясь признаться в этом.
  1. Проанализируйте ваши отношения. Мысли о расставании появились не одномоментно. Что-то послужило их появлению и дальнейшему развитию. Возможно это проявления патологической ревности? А может быть вредные привычки: курение, алкоголь, пристрастие к азартным играм, когда человек не может контролировать свое поведение? Или что-то еще? Эти воспоминания дадут возможность вновь ощутить под ногами твердую почву, осознать, что выход из отношений — это не назревшее решение, и не дать утонуть в чувстве вины за расставание.
  1. Вспомните о том, от чего пришлось отказаться в угоду партнеру именно вам. В этот список могут попасть ваши друзья и родственники, которые не пришлись ему по вкусу, ваши привычки и увлечения. Все то, что вносило в вашу жизнь радость и удовлетворение. И если бывший партнер настоял на том, чтобы все перечисленное ушло из вашей жизни, значит он не понял, что это для вас ценно. Соответственно, он не увидел в вас полноценной личности со своими запросами и потребностями.
  1. Ни в коем случае нельзя винить только себя в разрыве отношений. Любовь — это парный танец и за его качество отвечают оба партнера. Возможно, что началом отношений было влечение друг к другу. Но с течением времени вы осознали, что больше вас ничего не связывает: ни общие интересы, ни увлечения и планы. Строить отношения на страсти равносильно тому, что строить большой и красивый дворец на берегу моря — первая же волна просто смоет его.
  1. Примите свою сердечную боль как естественную реакцию организма. Расставание это всегда больно и грустно. Встречаясь, люди начинают привыкать, прорастать друг в друга. Тем больнее разрыв, когда в душе остаются кровоточащие раны. Это больно. Но при этом нельзя забывать и о том, что переживать об утраченном — это норма, здесь нет ничего особенного. Мы переживаем потерю, но со временем раны затянутся и все вернется на круги своя. Самое главное не застрять на этой стадии.
  1. Думайте о том, что каждый из вас дальше пойдет своей дорогой. Возможно, вскоре найдет именно того, кто ему предназначен и с кем он будет счастлив. Оставьте прошлое в прошлом, не нужно проверять социальные сети партнера, расспрашивать о нем общих знакомых, пытаться как бы невзначай встретиться. Все это только продлит агонию чувств. Постарайтесь отпустить его и идти дальше своей дорогой. Мысленно пожелайте ему счастья с кем-то другим.
Читайте также:
Управление конфликтами — как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно – ТЫ ЛУЧШЕ

  1. Помните всегда о том, что нельзя быть счастливым насильно. Если чувств к человеку больше не осталось — нельзя заставить себя любить. Каждый человек имеет право находиться именно с тем, с кем он хочет, с кем он счастлив.
  1. Если вам есть что высказать бывшему партнеру, но лично вы этого никогда не сделаете, то попробуйте написать письмо. Начните с того, что попросите прощения за причиненную боль. А дальше напишите на бумаге все, что у вас накопилось, беспокоит. Выплесните всю свою боль. Перечислите все аргументы, которые подвигли вас на принятие такого непростого решения, таким образом вы сможете отдать бумаге все свои эмоции. Перечитайте написанное и вы увидите, что это непростое решение было сделано вами правильно, оно логично и закономерно. Письмо после этого можно сжечь, а можно разорвать на мелкие кусочки и выбросить.
  1. Ни в коем случае не позволяйте манипулировать собой своим родным или близким, друзьям, которым кажется, что вы были идеальной парой. Возможно кому-то из них было выгодно от того, что вы были вместе. Или они просто переживают за вас. В любом случает — никто не был на вашем месте и не знает, что вы чувствуете. Это ваша жизнь и ваш выбор.

Чувство вины очень разрушительно действует на психику. Многие жертвы не могут самостоятельно найти выход из ситуации и проживают так свою жизнь. Опасно и то, что они передают модель такого поведения своим детям, а они, в свою очередь, несут ее в свою семью. Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно избавиться от чувства вины, вам необходимо пройти индивидуальное консультирование и психотерапию у специалиста.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Плохой Добби. Как работает чувство вины и почему оно иногда портит жизнь

Чувство вины — один из самых мощных инструментов в отношениях. В идеале оно должно мешать нам потакать своим желаниям, когда они ведут к неприятным социальным последствиям, — вполне себе полезная для выживания «кнопка». Но у некоторых она начинает включаться без веского повода, а окружающие этим охотно пользуются

Поделиться:

Наверное, каждому хоть раз в жизни (а скорее всего, не раз) приходилось играть в игру «догадайся, что не так». Один из игроков провинился перед другим, но не знает, в чем именно его вина. Другой уверен, что если бы первый игрок по-настоящему его любил, он бы точно знал, в чем косяк, и, скорее всего, этого бы не допустил. В результате получается чувство вины в квадрате: человек виноват и в том, что он сделал, и в том, что он настолько равнодушный чурбан, что даже не понял, что натворил. В такую игру часто играют как романтические партнеры, так и дети с родителями (собственно, из детско-родительских отношений этот modus operandi и усваивается).

Парадокс этой игры — в том, что эгоцентризм и отсутствие эмпатии здесь на самом деле проявляет обвинитель. Никто не может и не обязан знать, что у вас в голове, мы все по-разному воспринимаем мир, и гармоничные отношения заключаются в умении договариваться между собой, а не в том, чтобы безупречно ловить эманации друг друга. Но если человек не очень хорошо понимает, где заканчивается его ответственность за комфорт ближнего, его будет очень легко подловить на чувстве вины.

Как все устроено

Вина относится к категории социальных эмоций — они сформировались специально для успешного взаимодействия с другими индивидами. Тут может возникнуть закономерный вопрос: «Как же так? Ведь мое чувство вины связано с моим личным, внутренним чувством собственной неправоты. Это же я решаю, что хорошо, а что плохо». На самом деле любая личная этика изначально формируется окружением (потом она может меняться по мере получения информации об окружающем мире), но фокус в том, что эти правила интегрированы в психику так, словно бы сформировались у нас изнутри. Чаще всего они воспринимаются как что-то самоочевидное, а не как навязанная схема, поэтому, когда мы нарушаем эти правила, нам кажется, что мы предаем в первую очередь себя.

Коварно со стороны природы заложить в нас такой механизм, не правда ли? Но это в целом в наших интересах. Чисто извне эти правила бы не работали, точнее, работали бы до тех пор, пока сильное желание сделать что-нибудь запрещенное не перевесило бы разумные прогнозы неприятных последствий. К сожалению, для многих людей силы тут неравны: когда лимбическая система, в которой формируются эмоции и желания, уходит в отрыв, она чаще всего «перебивает» зоны мозга, отвечающие за планирование и самоконтроль (как яркий и эмоциональный, но недалекий оратор может затмить зануду, говорящего что-то разумное). Поэтому гораздо эффективнее не оставлять этические правила чисто абстрактными, а тоже привязать к ним эмоции: получаю пряник, когда я хороший, сам себя секу, когда я плохой.

Все это, как любое обучение на опыте, завязано на системе вознаграждения, которая здорово облегчает нам выбор, раздавая психологические награды за полезное для нас поведение и психологические же пендели — за вредное (но тут есть нюансы — например, калорийный пончик, с точки зрения древних отделов мозга, скорее полезен для выживания, чем вреден). Когда мы решаем, как поступить в новой ситуации, не всегда есть время взвесить все доводы, и тут система вознаграждения услужливо (и, главное, очень быстро) напоминает нам, сколько пряников и кнутов мы раньше получили за подобное действие. Такая вот экономия усилий. Проблемы начинаются, когда новые ситуации требуют новых моделей поведения, и не все люди одинаково хорошо перестраиваются с автопилота на импровизацию.

Читайте также:
Виды межличностных отношений — рассматриваем по полочкам

Но вернемся к чувству вины — оно появляется у нас не одновременно со способностью обучаться на кнутах и пряниках, а несколько позже, когда мы начинаем понимать, что другие люди — отдельные личности со своими переживаниями и интересами. Условно говоря, вначале ты запоминаешь, что не стоит швыряться маминым смартфоном, потому что это приводит к неприятностям лично для тебя. Через какое-то время ты понимаешь, что мама из-за этого расстраивается, а еще что мама не швыряет папин смартфон, потому что не хочет расстраивать папу, и т. д. Этот переход происходит лет в пять, когда у ребенка формируется так называемая theory of mind — умение понять чужую психику и поведение — и начинает работать когнитивная эмпатия. Все это надстраивается поверх системы вознаграждения, пряники и кнуты начинают выдаваться за соответствие морали и отклонения от нее. И мы получаем что-то вроде Супер-Эго, по фрейдистской терминологии, — часть нашей личности становится внутренним судьей (при этом в нашей психике есть и «кнопка», отвечающая за прогнозирование внешнего осуждения, — стыд).

И вот тут начинается самое интересное

Когда у ребенка появляется чувство вины, в руках у родителей оказывается очень мощный инструмент влияния. Больше не обязательно вдаваться в подробные объяснения типа «не стоит так делать, потому что это неполезно для тебя самого и к тому же расстраивает нас» — можно просто сказать: «Хорошие мальчики/девочки так не поступают». Для сокрушительного комбо-удара иногда добавляется (буквально или в контексте) звено «мы любим тебя, только когда ты хороший». Пока психика очень пластична, а в распоряжении ребенка не так много других примеров поведения, внутреннюю сигнализацию виновности можно поставить практически на что угодно.

Например, на мысли и желания. Тут высоко задирает планку христианская традиция со всеми ее «загляделся на чужую жену — считай, уже прелюбодействовал». С точки зрения регуляции поведения это опять-таки очень удобно: человек едва успел подумать о чем-то нежелательном, как уже сам себя за это отстегал. Для тех, кто следит за общественным порядком, сразу сильно меньше хлопот (поэтому все тоталитарные государства очень заботятся о должном уровне морали среди населения). Проблема в том, что на самого человека с повышенным чувством вины самобичевания действуют разрушительно. И это рикошетом задевает тех, кто рядом, поэтому обилие таких индивидов в итоге неполезно для общества, насколько бы ни казалась привлекательной мысль о контроле над нравами.

Как вина начинает мешать нормальной жизни

В первую очередь — если говорить о детях — обращение к чувству вины и стыда по поводу и без повода сильно мешает учиться по-настоящему и разбираться в природе вещей. Например, здраво оценивать долгосрочные последствия своих действий с точки зрения своей же выгоды. И если эмоциональный кнут когда-нибудь даст сбой, человек окажется дезориентирован. Например, в консервативных американских штатах, где устраивают «балы невинности», а родители взращивают у подростков (особенно девушек) чувство вины и стыда за интерес к сексу, статистика подростковых беременностей выше — в том числе и потому, что неприятные эмоции не дают ребятам спокойно изучить вопросы предохранения, а самоконтроль все-таки часто дает сбой.

Во-вторых, когда чувство вины привязано не только к поступкам, но и к мыслям, желаниям и эмоциям («Как ты мог подумать об этом!», «Не смей на меня злиться», «Ты не хочешь проводить со мной все время? Значит, ты меня не любишь» и т. д.), человек лишается возможности быть собой. Ведь этими проявлениями психики невозможно полностью управлять, а если индивид начинает слишком преуспевать в контроле над той или иной эмоцией, он становится невротиком и получает кучу проблем (депрессии, тревожные расстройства, селф-харм, психосоматические проблемы или просто не очень высокое качество жизни). Очень много энергии в таком режиме тратится не на полезные действия, а на разрешение внутренних конфликтов — как в анекдоте про магнолию. Человек перестает себе доверять, потому что считает свои внутренние порывы «неправильными», но избавиться от этих порывов не может.

В-третьих, люди часто не понимают, что не все, что расстраивает ближних, по умолчанию делает их виноватыми. И наоборот, многие готовы переложить ответственность за любые свои неприятные ощущения на окружающих. Если мне обидно — значит, ты меня обидел, если я не чувствую себя достаточно любимым — значит, ты недостаточно меня любишь (или вообще не способен любить), и так далее. Если докрутить от частных отношений до мировой справедливости, можно начать испытывать чувство вины вообще за то, что тебе хорошо, пока дети в Африке голодают.

И наконец, чрезмерное чувство вины начинает искажать поведение окружающих. Тут могут быть разные варианты: совестливый индивид может принять весь удар на себя и необоснованно снимать ответственность с других (этим охотно пользуются манипуляторы, но и обычный человек в какой-то момент может привыкнуть «переводить стрелки» на вечно виноватого), а может передать свое чувство вины кому-то по цепочке («Почему я из-за этого столько мучаюсь, а он нет. Так нечестно!»). В любом случае это распространяет неправильные представления об ответственности.

Что делать

Большие проблемы с чувством вины требуют глубокой проработки с учетом индивидуальности человека, часто тут требуется психотерапия. Но все-таки можно перечислить несколько универсальных вопросов, которые стоит регулярно задавать себе, если эта эмоция выходит из берегов.

  • Я виноват в том, что делаю, или в том, что я думаю/чувствую? Если второе, то могу ли я на сто процентов это контролировать? (Правильный ответ, как вы уже знаете, — «нет».)
  • Насколько мое чувство вины пропорционально проступку и где лежат границы моей ответственности? Например, люди с синдромом спасателя могут чувствовать себя виноватыми за то, что не сделали кого-то счастливым. Но, как было метко сказано в фильме «Покровские ворота», осчастливить человека против его желания нельзя. Можно изменить к лучшему только ту часть его жизни, на которую вы реально можете влиять (например, обеспечить теплые и поддерживающие отношения). Кроме того, в жизни, как в самолете, продуктивнее всего руководствоваться правилом «сначала надень маску на себя» — не стоит обеспечивать ближнему комфорт ценой своих мучений.
  • Что я могу сделать? Как мы уже говорили, чувство вины функционально, его смысл в том, чтобы менять поведение на пользу самому человеку, а не в том, чтобы его просто наказывать. Если вы чувствуете себя виноватым за то, чего не можете изменить, это никак не улучшит мир, но зато отвлечет ваше внимание от более полезных дел. А вот если можно что-то исправить, стоит этим заняться.
  • Что это говорит обо мне? Люди, склонные к перфекционизму и самобичеванию, позволяют любой ошибке ронять свою самооценку. Поэтому важно помнить, что оступиться может каждый. Зато не каждый готов признать неправоту, сделать выводы на будущее и по возможности компенсировать причиненный вред — и если вы с этим справляетесь, вы уже хороший человек.

Нездоровое чувство вины и отношения

Нездоровое чувство вины и отношения

Хотя нарушение собственных стандартов поведения рождает в нас чувство вины, оно редко терзает нас очень долго. Если мы пренебрегаем правилами диеты, тратим слишком много денег или плохо исполняем свои обязанности, то можем постараться все исправить, и вряд ли такие проступки повлекут за собой тяжелые психологические травмы. Никто не просыпается посреди ночи в холодном поту и не содрогается при мысли о съеденном на Рождество шоколадном торте. Если отрицательные эмоции, связанные с недостойным поведением, не спешат нас оставлять, то обычно они порождают чувство сожаления, а не вины.

Читайте также:
Заявление на развод через суд (видео)

Нездоровое чувство вины обычно возникает в ситуациях, затрагивающих наши отношения, – когда из-за нас страдают другие люди. Обычно это чувство принимает три формы, каждая из которых наносит определенные психологические раны: незаглаженная вина (самая распространенная и зачастую самая опасная форма), вина выжившего и вина в эгоизме (или тесно связанная с ней вина в неверности).

Вина в сфере отношений рождается по целому ряду причин, но незаглаженной она остается, как правило, потому, что мы приносим извинения не так хорошо, как нам кажется. Но, даже когда мы извиняемся как положено, причиненный вред может быть слишком большим, чтобы человек так просто нас простил. Возможно, он и рад бы отпустить наши грехи, но чувствует себя неспособным это сделать (что часто говорит о неэффективности извинений). В каждом из этих случаев вина остается незаглаженной и надолго поселяется в нашей душе, выделяя отравляющие вещества.

Иногда мы испытываем чувство вины, не сделав ничего плохого. Люди, выжившие в результате войн, катастроф, тяжелых заболеваний и других трагедий, нередко не могут вернуться к нормальной жизни, потому им не дают покоя воспоминания о погибших. Эти люди часто задаются вопросом, почему выжили они, а не кто-то другой. Или они чувствуют себя ответственными за происшедшее, хотя не могли ничего предотвратить. Многие из тех, кто испытывает острое чувство вины выжившего, также страдают посттравматическим стрессовым расстройством. В таком случае вина является симптомом более сложного психического нарушения и предлагаемые здесь методы лечения не принесут облегчения. Если чувство вины выжившего связано с войной, несчастными случаями и другими травмирующими событиями, лучше обратиться к профессиональному психологу, который специализируется на лечении посттравматического стрессового расстройства.

Чувство вины выжившего часто усугубляется обстоятельствами. Возможно, мы поругались с братом как раз накануне аварии, в которой он погиб, забыли позвонить подруге, а на следующий день ее нашли вскрывшей себе вены, или оскорбили коллегу за несколько минут до того, как ему сообщили об увольнении. Один из самых ярких примеров того, как обстоятельства способны усугубить чувство вины выжившего, мы можем позаимствовать из жизни Уэйлона Дженнингса, гитариста Бадди Холли. Дженнингс должен был лететь вместе с Холли на самолете, но решил ехать автобусом, уступив свое место Дж. П. Ричардсону, которому нездоровилось. Самолет разбился, и все пассажиры погибли. Если этого недостаточно, чтобы испытать чувство вины выжившего, вспомним последний разговор Дженнингса с Холли, когда последний пошутил над ним, сказав: «Надеюсь, твой старый автобус замерзнет». Уйэлон на это пожелал ему, чтобы «его самолет разбился». Хотя Дженнингс затем стал звездой мирового масштаба, он всегда корил себя за смерть Ричардсона и за пожелание в адрес Бадди Холли.

К счастью, многие ситуации, провоцирующие чувство вины выжившего, являются куда менее драматичными. Когда мы считаем себя более удачливыми или счастливыми, чем другие, – либо потому, что у нас все получается отлично, либо потому, что у других не выходит ничего путного, – сочетание угрызений совести и сопереживания может усилить чувство вины. В результате мы чувствуем душевный дискомфорт, даже если делаем все как положено. Например, нам сложно наслаждаться повышением, потому что наш друг и коллега тоже претендовал на эту должность. Мы не можем в полной мере радоваться тому, что нашли женщину своей мечты, поскольку наш старший брат все еще один. Мы не способны праздновать зачисление в колледж, потому что наш лучший друг, увы, остался за бортом.

Избавление от чувства вины выжившего дается нелегко, потому что нет действий, за которые нам следовало бы извиняться, и мы никому не причинили вреда, который обязаны компенсировать. Чувство вины не приносит пользы сохранению или укреплению наших отношений с окружающими, а его предупреждающие сигналы – это не более чем ложная тревога, которая отравляет нам жизнь.

Вина в эгоизме сопряжена с прекращением наших отношений с людьми или временным расставанием для того, чтобы мы могли двигаться дальше и преследовать свои цели. Нам трудно наслаждаться романтическим свиданием с мужем, когда мы чувствуем себя виноватыми за то, что оставили детей с сиделкой, даже если им с ней комфортно. Порой мы корим себя за то, что живем вдалеке от пожилых родителей, хотя у них есть все, что нужно для жизни. Или мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что уехали работать или учиться за границу, зная, что близкие будут по нам скучать.

Вину в неверности мы испытываем, если настолько преданы своей семье или друзьям, что преследование своих собственных целей или принятие решений, которые не соответствуют их ожиданиям, заставляют нас испытывать дискомфорт. Мы беспокоимся о том, что близкие нам люди сочтут наши решения и поступки неуважением к их ценностям и предательством по отношению к семье. Такое чувство вины обычно возникает на почве религии и сексуальной ориентации. Одна мать, с которой я работал, обратилась к своей дочери-лесбиянке (которая только что открыла ей правду и согласилась поучаствовать в психотерапии) со словами: «Как ты могла так со мной поступить?» В ответ дочь сказала ей: «Я никак с тобой не поступаю. Я просто хочу быть счастлива!» – после чего разрыдалась, сквозь слезы бормоча извинения.

В подобных ситуациях члены семьи часто считают себя преданными и, к сожалению, не стесняются говорить об этом открыто. Конечно, многие взрослые дети также чувствуют себя преданными своими родителями, которые не оказали им никакой поддержки. Но на их плечи, как правило, ложится куда более тяжелый груз вины, нежели на плечи их родителей и других членов семьи, а также друзей и знакомых.

Конечно, нельзя не учитывать влияние наших решений на отношения с близкими, но нездоровый характер вины связан совсем с другим: мы испытываем ее за то, в чем не виноваты. Мы просто хотим выражать свое «я», жить своей жизнью, принимать решения в соответствии со своими психоэмоциональными потребностями.

Независимо от того, является ли нездоровое чувство вины следствием наших проступков, чем оно сильнее или чем дольше не оставляет нас в покое, тем больше вред и тем глубже раны, которые оно наносит нашей психике.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Чувство вины

Чувство вины Чувство вины в метапсихологии Фрейда обычно связывается с нарушением этических норм поведения, в том числе и с мыслями о возможности таких действий или поступков. Таким образом, понятие вины в психологии Фрейда отчасти аналогично понятию греха,

Чувство вины

Чувство вины Иногда присылают вопросы, которые затрагивают достаточно серьезные проблемы, для решения которых нужны глубинные методы психотерапии. Это касается, в частности, чувства вины. Нередко это чувство бывает достаточно мучительным — оно изнуряет и лишает

Читайте также:
Апатия как лечить: разбираем вопрос

28. Чувство вины – бомба, которая может взорваться и разрушить отношения. Как ее обезвредить?

28. Чувство вины – бомба, которая может взорваться и разрушить отношения. Как ее обезвредить? Каждому из нас знакомо это тягостное и неприятное чувство.Иногда мы испытываем его оправданно – если действительно обидели человека, случайно или намеренно. А иногда для чувства

2. Отравленные отношения: как чувство вины мешает нам взаимодействовать с людьми

2. Отравленные отношения: как чувство вины мешает нам взаимодействовать с людьми Сильное чувство вины заражает и разрушает отношения между нами и теми, кому мы навредили (даже если этот вред существует лишь в воображении человека, который внушает нам чувство вины). Даже

Чувство вины

Чувство вины В наших исследованиях, посвященных чувству стыда и вины, мы обнаружили, что несмотря на то, что вина в некотором смысле имеет много общего со стыдом, между ними существуют значительные отличия. Чувство стыда часто не несет в себе полной информации о том, в чем

Чувство вины

Чувство вины Человек — существо слабое и несовершенное, в чём-то порочное; в каждом из нас живут всё ещё «пещерные» инстинкты, загнанные многовековым подавлением на самое дно подсознания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы то и дело совершаем поступки, о

Чувство вины

Чувство вины Исследования показывают, что неверные жены более отягощены чувством вины. Мужья же чувствуют себя заслуживающими немного секса на стороне: они уверены, что потребность в этом заложена в самой мужской природе (кстати, в последнее время появился ряд

Романтические отношения и чувство вины

Романтические отношения и чувство вины Манипуляция «Мы же договорились!» Женщина – мужчине:– Я обещаю поехать с вами на пикник, если вы пообещаете, что не будете приставать с глупостями.Далее, вероятнее всего, произойдет одно из двух. Если не будет приставать – «не

Чувство вины

Чувство вины Источником чувства вины также является идея, только она относится к правильному поведению. Ключевым словом является слово «должен». Ты должен слушаться родителей и всячески угождать им, ты должен соответствовать ожиданиям своих близких, и вообще, ты должен

Нейтрализуйте чувство вины

Нейтрализуйте чувство вины Чувство вины – это состояние человека, который чувствует себя плохим, неправым, совершившим ошибку, даже грешным, а следовательно, заслужившим наказание. Как и страх, чувство вины является данным нам природой механизмом, призванным помочь нам

Чувство вины

Чувство вины Ощущение вины возникает по нескольким причинам:• вы вовлечены в действие, которое не согласуется с вашими убеждениями и моральными принципами;• вы считаете, что делаете или сделали недостаточно;• вы убеждены, что должны помочь каждому человеку стать

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

  • Извинения

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

  • Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

  • Агрессия

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Читайте также:
Как перестать плакать?

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

  • Тревожность

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

  • Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
  • Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
  • Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Читайте также:
Как заинтересовать парня по смс? (видео)

Как избавиться от чувства вины: 3 шага и 3 приема психологов

Вопросы, рассмотренные в материале:

  1. Почему возникает чувство вины
  2. Как понять, какое чувство вины вас преследует: ложное или истинное
  3. Как возникает чувство ложной вины
  4. Почему так сложно избавиться от чувства ложной вины
  5. Как избавиться от чувства вины, если она ложная
  6. Как избавиться от постоянного чувства истинной вины
  7. Как избавиться от чувства вины: техники и приемы из психологии
  8. Как избавиться от чувства вины перед родителями

Если вас периодически гложет мысль, как избавиться от чувства вины, вы не одиноки. Так или иначе, но в жизни каждого человека есть моменты, за которые ему стыдно даже спустя время. Причиной может быть что угодно: от неуместного комментария до серьезного проступка, например, измены.

Кто-то способен просто переступить через чувство вины и забыть о неприятном инциденте. Но для многих решиться на первый шаг и попросить прощения у того, кому была адресована неприязнь, очень сложно. Давайте разберемся, как избавиться от чувства вины – отпустить ее, прожив неприятный момент в прошлом заново, а затем с ощущением сброшенного груза шагать дальше.

Почему возникает чувство вины

Почему люди испытывают чувство вины? Психологи убеждены, что это происходит из-за внутреннего конфликта между долгом и пережитыми эмоциями. Возникновение чувства вины не зависит от принятого решения в той или иной ситуации. Оно базируется на личных понятиях человека о добре и зле. Именно на это индивид обращает особое внимание в период мучительного выбора.

Нередко чувство вины бывает обманчивым. То есть если посмотреть объективно, то человек ни в чем не виноват, но ощущение вины испытывает. Например, так часто случается у матерей, которые начинают оставлять своих малышей с нянями; детей, когда один из родителей уже умер, но остались неразрешимые проблемы в отношениях с ним; людей, оставшихся в живых после страшной аварии, когда остальные погибли. Если чувство возникло, значит, его нужно искупить, – так будет думать каждый, у кого оно есть. Испытываемые переживания такие же, как и при истинном чувстве. Далее мы разберем, как избавиться от чувства ложной вины.

Человек, который, например, выжил в аварии, начинает ощущать собственную беспомощность в том, что не смог изменить ход событий. Он считает, что забрал шанс у кого-то другого, кто должен был жить. Но это совершенно не имеет ничего общего с действительностью. Происходит так из-за искажения восприятия человеком объективной реальности.

Порой бывает, что дети через всю свою жизнь проносят в себе чувство вины из-за развода родителей или свою болезнь.

С детства у человека может сохраниться чувство вины, которое впоследствии перерастает в невротическую форму. У нее есть много схожего с истинной виной, но все же ей присущи отличительные признаки: появляется без видимых причин, человек во время ее проявления постоянно твердит: «я виноват как всегда».

Многие склонны считать, что чувство вины порождает наша совесть. Но это не совсем так. Чем выше уровень социальной образованности человека, тем более осознанное у него поведение в непростой ситуации. Легче и быстрее происходит поиск решения, которое в итоге оказывается наиболее оптимальным. С чувством вины у детей ситуация следующая: ребенок для манипуляции своими родителями использует его всякий раз в ожидании наказания за какой-то проступок. Как только взрослый замечает переживания, то сразу спешит простить свое любимое чадо. Дальше все просто: ребенок каждый раз пускает в ход это «запрещенное оружие» с момента осознания им всей сложности ситуации.

С чувством вины дети сталкиваются после того, как испытают на себе меры воспитательного характера со стороны родителей. После проступка к ребенку применяется физическое наказание либо лишение чего-либо им особо желаемого. Чем чаще это повторяется в жизни ребенка, тем больше он начинает воспринимать свои действия как плохие. Впоследствии, даже при отсутствии того родителя-источника наказания, уже взрослый человек будет каждый свой поступок толковать как отрицательный, что провоцирует появление самоосуждения.

То есть с годами у человека формируется чувство вины. Затем все окружающие люди начинают поддерживать его в том, что он виноват. Оно не исчезает на протяжении всей жизни. Даже внешность индивида начинает соответствовать его угнетенному состоянию: выражение лица, взгляд, походка.

Как понять, какое чувство вины вас преследует: ложное или истинное

Когда вы совершили что-то плохое, у вас, скорее всего, появится чувство вины. Если же вы исправили свой поступок, загладили вину, извинились, но чувство вины вас не покинуло или, более того, вы чувствуете за собой вину даже в том случае, когда действие совершили не вы – знайте, что это чувство имеет не совсем здоровый характер и скорее всего оно ложное.

Как это распознать?

  • Практически ежедневно вы испытываете чувство вины.
  • Если вы получаете отрицательную оценку по итогу выполненной работы, то считаете, что это вы плохой.
  • Вы чаще обычного просите прощения.
  • Если вас критикуют, то вы пытаетесь оправдать себя, а не дать четкий ответ с обоснованием своих действий.
  • Даже без надобности и объявленной просьбы вы пытаетесь «исправить положение».
  • Вы всегда переживаете о том, что о вас подумали окружающие и правильно ли они вас поняли.
  • Вы часто недоговариваете и скрываете часть информации, чтобы не обидеть человека.
  • Всякий раз, когда вы становитесь свидетелем ситуации, в которой кто-то нарушает общепринятые правила и нормы (громко говорит в общественном транспорте, хамит), вы чувствуете вину.

Как возникает чувство ложной вины

1. Воспитание родителей

Родители, порой даже не осознавая, прививают ребенку чувство вины за его поступки. Например, вы делаете детям замечания подобного характера: «Сегодня на собрании мне пришлось краснеть за тебя!», «Из-за тебя я не вышла замуж!», «Из-за того, что ты заболел, мне пришлось отменить отпуск!». Сами того не желая, родители могут нанести ребенку огромный вред – погрузить его в состояние хронической вины.

Как отношения с родителями влияют на Вашу жизнь и на результаты

2. Перфекционизм

Наверное, каждого из нас в детстве хвалили родители за выученные уроки, хорошие оценки, самостоятельную уборку по дому. А за порванный рукав и разбросанную одежду мы получали серьезный нагоняй от взрослых. Поэтому в голове сформировалась такая установка: раз происходит что-то неправильное, значит, это неправильное – я.

3. Гиперответственность

Это абсолютно нормально, когда вы не боитесь брать ответственность за себя, свою жизнь и поступки. Но когда вы пытаетесь взвалить на себя непосильный, а главное, ненужный вам груз ответственности за своих детей, родителей, родственников и т.д., это, как минимум, ненормально. Такое состояние нужно научиться прорабатывать.

Почему так сложно избавиться от чувства ложной вины

Всякий раз, когда человек не может избавиться от отрицательной привычки, изменить какое-то свое убеждение, то, скорее всего, тут скрыта вторичная выгода для него самого. Например, испытывать чувство ложной вины выгодно для вас, потому что:

  • это отличный способ всегда оставаться хорошим в собственных глазах: я чувствую, что неправ, значит, признаю неправоту – я хороший;
  • таким образом вы пытаетесь избежать конфликтной ситуации: не занимаете оборонительную позицию, а сразу признаете свою вину, соглашаясь с тем, кто нападает;
  • так вы избавляете себя от необходимости делать сложный выбор: уж лучше буду выполнять то, что мне не нравится, чем подведу других людей;
  • так включается защитная реакция: даже если кто-то меня ругает, мне не страшно, так как сам себя я уже осудил;
  • это оправдание собственного бездействия и страха: я сделал ошибку, мне больше нельзя этим заниматься.
Читайте также:
Когда мужчина хочет

Как избавиться от чувства вины, если она ложная

  1. Постоянно сравнивать себя с другими – бесполезное и неблагодарное занятие. Не пытайтесь быть лучше других, старайтесь быть лучше себя самого в прошлом.
  2. Не пытайтесь взять ответственность и спасти всех вокруг. Каждый несет ответственность за свою жизнь.
  3. Из любой ошибки пытайтесь извлечь урок.
  4. Не тратьте время даром, пытаясь понравиться каждому, будьте самим собой.
  5. Для начала мысленно вернитесь в прошлое и попробуйте понять, критиковали ли вас родители. Почему и для чего вам надо всегда и во всем быть первым? Скорее всего, эти убеждения уже не актуальны для вашей сегодняшней жизни.
  6. Не бойтесь открыто говорить о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, обращенная на себя.

– реакция собеседника на ваши слова/действия – это его реакция: если он злится, то пусть сам решает, что делать с этой злостью;

– даже если вы что-то не знаете, то вам ничего не мешает изучить эту информацию. Вы не родились с готовым встроенным набором врожденных знаний, как и каждый человек на Земле;

– если вы чего-то не умеете, то при желании обязательно сможете этому научиться;

– вы не виноваты в поступках других людей;

– любовь ваших близких не станет слабее даже в том случае, если вы совершите ошибку.

Осознайте, что чрезмерное чувство вины – это нездоровое проявление, и у вас сразу спадет часть этого груза. Нередко этим пользуются люди-манипуляторы, навязывая игры по своим правилам.

Никогда не обвиняйте своих детей по пустякам. Не делайте из них свою копию. Помните о том, что ваш ребенок это другая, целостная личность со своей системой ценностей и взглядов на жизнь. Не критикуйте его. Этим вы вселяете в него чувство хронической вины. В любой ситуации старайтесь разобраться в себе, а не обвинять окружающих. Чувство ложной вины — довольно заразная штука и может развиться даже у взрослого человека.

Как избавиться от постоянного чувства истинной вины

Не застревайте в прошлом, постоянно копаясь в собственном поведении и гнобя себя за ошибки. Живите настоящим, цените каждый момент. Будьте полноценной личностью, существующей в балансе своих мыслей и поступков. Извлекайте уроки из всего происходящего, а не цепляйтесь за чувство вины.

Чтобы избавиться от мучительного чувства самообвинения и избежать последующих терзаний, проделайте следующее.

  • Для начала проведите подробный анализ того, что произошло. Если вы действительно доставили кому-то неприятности, то, в первую очередь, попросите прощения и постарайтесь компенсировать причиненный ущерб. Сделайте вывод, который в будущем поможет вам быстрее принимать верное решение в подобной ситуации.
  • Бывает такое, что чувство вины совершенно не связано с каким-либо поступком, а имеет отношение к определенному человеку. Тогда подумайте, чем же выгодно ему постоянно держать вас в этом отрицательном состоянии. Часто так поступают с целью манипуляции. Например, родители хотят переключить на себя внимание своего ребенка, постоянно вызывая у него чувство вины.
  • Можно использовать технику медитации, которая поможет увидеть истинную причину вашего виновного состояния и понять, что вы осознанно его сохраняете.

Такое часто происходит с людьми, которые не простили за что-то содеянное себя, поэтому продолжают культивировать чувство вины внутри своего сознания. Например, женщина сделавшая аборт, жена после измены мужу и др. Учитесь прощать в первую очередь самого себя.

Но есть вероятность того, что когда человек научится избавляться от чувства вины, он снова будет совершать злостные поступки.

Если вам не удалось облегчить свое состояние после применения на практике всего сказанного выше, то незамедлительно обратитесь за помощью к специалисту-психологу.

После того как человек научится брать ответственность за все свои поступки, не боясь при этом наступления предполагаемого наказания за последствия, чувство вины у него исчезнет само собой.

Как избавиться от чувства вины: техники и приемы из психологии

Очень часто бывает так, что до тех пор, пока человек не выскажется кому-то о тех проблемах, которые его мучают, он не может побороть в себе чувство вины. Он продолжает ощущать себя недостойным.

Порой близкий человек, выслушав «виновного», вместо ожидаемого осуждения в качестве обратной связи оказывает свою поддержку, благодаря которой становится легче преодолеть страдания. У него поднимается самооценка, крепнет уверенность в себе и своих действиях.

Моральный суд

Попробуйте мысленно разыграть спектакль, где главными героями выступают ваш внутренний голос, ваша совесть. Представьте, что они отчитывают вас, как прокурор обвиняемого, во всех смертных грехах. А ваш адвокат тем временем молчит. Мысленно вернитесь в то время, когда вы почувствовали за собой вину.

Теперь попробуйте визуализировать обратную ситуацию: в разговор вступает ваша защита, а обвинение молчит. У нее настолько веские аргументы, что вся теория обвинения рушится в одну секунду. Порой так и происходит: люди совершенно забывают, что они в момент совершения ошибки не могли предугадать всех последствий. А кроме этого случается, что вред, наступивший после поступка, не является столь значительным, как вам кажется.

Позитивный подход

Самая верная реакция на действие — это не чувство вины в сочетании с бездействием, а поиск пути решения сложившейся ситуации, возможности компенсировать причиненный ущерб пострадавшей стороне. И если совсем ничего нельзя исправить, то вы должны извлечь из этого урок на будущее и не корить себя, а не совершать подобной ошибки.

Проделайте такую практику: на листе бумаги прочертите линию, с одной стороны которой распишите свой злостный поступок, а с другой стороны — свои добрые дела за последнее время, включая сегодняшний день. Попробуйте объективно оценить полученный список. Скорее всего, получилось, что вы вполне достойный человек. Попробуйте с позитивной точки зрения посмотреть на ситуацию.

Как избавиться от чувства вины перед родителями

Такие мысли особенно ранимы для тех, кто чувствует за собой вину за то, что в течение жизни что-то недодал, как-то некорректно поступал по отношению к своим родителям. Получается, что кроме ответственности за свою собственную жизнь вы взвалили на себя непосильный и ненужный груз в виде ответственности за жизнь своих родителей. По вашему мнению, вы и есть виновник всех бед, настигнувших ваших отца и мать.

В таком случае происходит следующее: вы взяли на себя двойной объем ответственности – свою и родительскую, а ваши папа и мама выбрали для себя лучший вариант – переложить ответственность за неидеальную жизнь на свое драгоценное чадо.

Такое нередко встречается. Уже взрослые дети обвиняются пожилыми родителями во всех грехах, предъявляя им претензии на ровном месте.

Чувство вины относится к деструктивным эмоциям. Человек начинает «разъедать» себя изнутри, постоянно испытывая вину, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои поступки и компенсировать причиненный ущерб. Не стоит затягивать нахождение в таком состоянии на долгое время, так как вы рискуете приобрести серьезные проблемы с физическим и психическим здоровьем. Крайне важно уметь выходить из этого состояния.

Читайте также:
Плохие отношения с матерью (видео)

Чувство вины в отношениях — описываем досконально

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

+7 (926) 416-24-86

morin8@yandex.ru

filo578

  • Обо мне
  • Услуги
    • Тренинги
    • Консультация
    • Обучение
      • Воспитание ребенка от 1 до 3 лет
      • Воспитание ребенка от 3 до 6 лет
      • Психология консультирования
  • Блог
    • Эмоциональный интеллект
    • Воспитание ребенка
    • Отношения в паре
    • Разное
  • Вопрос/Ответ
    • Общие вопросы
    • Дети 0-3 лет
    • Дети 3-8 лет
    • Дети старше 8 лет
  • Подкасты
    • Аудиоподкасты
    • Видеоподкасты

Дистанционные курсы – результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Мои книги

«Дети и деньги». Пособие для родителей

«Большая книга родителей будущих первоклассников»

«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»

«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»

«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»

«Тайное общество победителей страха»

«Тайное общество победителей Вранья»

Скачать книги

«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

Подписка на рассылки

Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал

Бывало ли так, что вы чувствовали себя виноватым, ничего плохого даже не совершив? Или такое чувство преследует вас всю жизнь, вы не знаете, как от него избавиться?

Хроническое давящее на человека чувство вины способно отравить существование. Откуда взялось это мучительное чувство, для которого вроде бы и нет особенных оснований? Почему некоторые люди постоянно ощущают себя виноватыми? Есть ли методы, чтобы уменьшить чувство вины и пожить спокойно?

Здоровая вина

Существует несколько разновидностей чувства вины, некоторые скорее нормальны, их даже полезно переживать, а другие кроме психического истощения ничего не приносят.

Переживание вины может быть натуральным и естественным. Например, вы подвели человека, ударили ребенка, проявили равнодушие к другу. И возникает чувство вины, как РЕЗУЛЬТАТ настоящего проступка, который задел других и НЕ совершать который, в общем-то, было в вашей власти. Или даже не в вашей власти было не совершать поступок, а вы сделали так под влиянием непреодолимых обстоятельств. Или вы были не в курсе того вреда, который ваши действия сопровождал. Например, вы подвели кого – то на работе по недоразумению. Или вы использовали тактики воспитания по совету психолога, а они оказались неадекватными. Многие, например, переживают, что они не знали чего-то про психологию ребенка, когда дети были маленькие и много наворочали в воспитании по незнанию. Во многих случаях люди пострадали по вашей вине, но действия ваши были непредумышленными. Несмотря на то, что вы причинили вред не со зла, может возникать чувство вины, которое вполне уместно и адекватно ситуации.

Не любое чувство вины токсично и подлежит истреблению! Нормальное чувство вины необходимо, оно регулирует наши отношения с окружающими. И с ним не надо бороться, наоборот, его нужно признать, сделать выводы и совершить конкретные шаги. В результате нормально проживаемого чувства вины люди стараются возместить урон, который они вольно или невольно нанесли другим людям. Загладить свою вину стремятся, и это совершенно нормальная и полезная практика жизни. Вы хотите сделать нечто полезное другу, которого обидели; стараетесь быть лучшим родителем, если чувствуете вину перед ребенком; извиняетесь или делаете какое-то материальное вложение в случае причиненного вреда. Все эти действия регулируются именно чувством вины, которое является частью нравственности человека. Попытка тотально избавиться от этого чувства – грань невротического поведения, полное избавление от чувства вины невозможно и, главное, совершенно не нужно.

Попытка полностью избавиться от чувства вины обречена на провал, если вы здоровый человек. Чувство вины необходимо людям, чтобы они не причиняли вреда другим людям. Человек не способный чувствовать свою вину – это психопат.

Однако многие, намучившись с невротической виной, о которой речь ниже пойдет, стремятся полностью избавиться от этого неприятного чувства и таким образом «оздоровить» свою натуру, очистить ее от токсичных наслоений.

Невротическая вина

Второй вид вины – невротическая вина, чувство, которое возникает у вас в адрес других людей, даже когда вы никаких преступлений против них не совершали. Часто это принимает характер вины за мысли или за то, что вы что-то делаете недостаточно вовлечено. Это та самая хроническая вина, с которой многие привыкли сосуществовать.

Невротическая вина – это агрессия, перенаправленная с других на самого себя.

Чувство невротической вины всегда вторично, оно прикрывает агрессию, которую вы не можете себе позволить, за которую себя осуждаете, наказывая себя как раз вот этим чувством вины. Человек, который часто страдает от невротического чувства вины, скорее всего, распознает только часть своего внутреннего мира, он, как правило, не распознает гнева, который предшествует вине, или распознает, но с виной никак не связывает.

Например, ваш пожилой родственник заболел, теперь он требует внимания. Не вслух требует, а само его состояние требует от вас включения. Но, у вас свои дела, планы, которые придется нарушить. Кроме того? этот пожилой родственник, например, ваша бабушка, вам не вполне приятен. Она, допустим, ворчлива, требовательна и склонна к назиданиям в ваш адрес. Но, нравится – не нравится, а надо ехать, звонить, возить продукты. И внутри у вас поднимается чувство протеста, досады и гнева. Но, на кого? На беспомощную больную (пусть и ворчливую) старушку? Ваш внутренний цензор вас одергивает и прерывает осознание гнева (или осознание его силы). Не дает полностью переживать гнев в этой ситуации, гнев – табу, так как никаких приличных оснований злиться у вас ведь нет! Бабушка же не виновата, что заболела и нарушила невольно ваши планы. Тот же внутренний цензор начинает вас стыдить – какой вы нехороший, что так плохо думаете о бабушке, злитесь на нее, не хотите всем сердцем ей помочь, а помогаете только формально, без души, и вообще, вы могли бы чаще и больше это делать. И возникает вина, как реакция на ваше же чувство гнева. И получается внешне парадоксальная ситуация, когда вы много делаете для человека, но постоянно мучитесь, что недоделали…

Гнев в данном примере вы подавили, а вот вину нет, это приличное, даже отчасти предписанное чувство. В вине признаться не стыдно, это даже может возвышать в глазах других, вот, дескать, какой это приличный человек, все что-то виноватым чувствует себя перед другими (без реальной вины, заметим!). Тут, конечно, вспоминается хроническое и часто бесплодное чувство вины русской интеллигенции. Их чувство вины, вероятно, имело реальное основание, хотя и не от них зависящее. Однако, сама вина, как принадлежность высокой духовной культуры и чистых нравственных идеалов закрепилась в нашем сознании. Вина мучительна, но это «приличное» чувство, в отличии от звериного эгоизма и гнева на родную бабушку. Никому не стыдно за вину, а вот за гнев стыдно.

Читайте также:
Как понять понравилась ли ты парню после первой встречи?

Характерно, что здоровое чувство вины, например, от того, что вы причинили кому-то ущерб (подвели, ударили) может не иметь такой подложки в виде гнева. А вот невротическое чувство вины всегда имеет. Если в вашем окружении есть человек, перед которым вы постоянно чувствуете свою вину (без реально нанесенного урона) попробуйте обнаружить, за что вы злитесь на этого человека. Гнев в данном случае первичен, а вина его уже ретуширует.

Также характерно, что здоровое чувство вины снижается от ваших вложений в адрес человека, а невротическое почти не снижается. Гнев не проходит, поэтому и вина не проходит. Здоровую вину можно искупить, а невротическую нет!

Попытка всем нравится

Попытка всем угодить и всем понравиться порождает хроническое состояние вины. Любое недовольство окружающих будет для вас знаком того, что вы плохой, ведь раз вами недовольны, значит вы в чем-то виноваты…

В данном случае речь идет не о чувстве вины в чистом виде, а о чувстве собственной неадекватности, плохости. Строго говоря – это ДРУГОЕ чувство, но по характеру переживания оно ОЧЕНЬ похоже на вину, их часто путают и смешивают.

Вина относится именно к чувствам, то есть сложным многослойным явлениям внутри психики человека. Напомню об иерархии эмоциональной сферы. Первичные самые простые явления – ОЩУЩЕНИЯ. Далее идут ЭМОЦИИ (они состоят из ощущений и мыслей), а более сложный уровень – ЧУВСТВА (которые в свою очередь состоят уже из ощущений, эмоций, мыслей и проч). Такая матрешка получается. Вот на этой страничке https://vk.com/mamapapahelp живет видео, где об этой «матрешке» подробнее говорится.

Так вот вина это именно чувство, то есть сложное по составу явление. И по своему составу чувство вины близко к чувству собственной неадекватности, плохости. Поэтому их и путают.

Вина перед самим собой

Еще одна разновидность чувства, которое проживается, как чувство вины, очень похоже на него – переживание внутренней пустоты и неудовлетворенности своей жизнью. Тоска, сожаление, переживание неведомой какой-то ошибки (смутное что-то, человек точно и описать это не может) – все это составляющие чувства внутренней неудовлетворенности. Наиболее точно можно описать это чувство, как ВИНУ ПЕРЕД САМИМ СОБОЙ. Мы переживаем неприятное чувство не потому, что мы сделали плохо кому – то, а потому, что мы делаем плохо сами себе. Не делаем того, что должны делать: что – то важное откладываем, позволяем обращаться с собой плохо, сами обращаемся с собой плохо… И мы чувствуем себя виноватыми, но не перед другими, а перед собой!

«… Бытие человека не только дано ему, но требует от него. Он ответственен за него; в самом буквальном смысле он должен отвечать, если его спросят, что он сделал из себя. Тот, кто спрашивает его – его судья, и это не кто иной, как он сам…»

Эта грань чувства вины переживается человеком очень драматично, но часто не распознается на уровне мышления. Плохо человеку, давит его нечто и все. Часто он начинает заедать или запивать это чувство алкоголем, так как просто не может разобраться в сущности этого дискомфорта.

Именно это тяжелое и беспокойное чувство – вина перед самим собой, приносящее человеку столько тревоги и дискомфорта нельзя в себе душить, нельзя его «снимать» с помощью психологов. Часто люди приходят на психотерапию именно для того, чтобы избавиться от тревожных чувств не меняя своей жизни. Хотя тревожные чувства именно для того и созданы, чтобы вы меняли свою жизнь, используя их энергию. Чувство вины перед самим собой очень ценно, это жемчужина вашего внутреннего мира. Его голос, иногда такой нежеланный, нужно слышать, пока есть силы, пока не стало слишком поздно.

Изгнание вины

Как мы видим то, что люди называю чувством вины, имеет множество граней. Некоторые разновидности этого переживания нужно постараться уменьшить, другие же ценны по тем или иным причинам.

Прежде всего нужно задать себе вопрос – какое именно чувство я переживаю. Что такое моя вина? Что она от меня хочет?

Из того, что я выше описала, можно выделить четыре направления ответов.

И уже на основании точного понимания внутреннего мира можно выбрать правильную линию поведения или внутренней работы.

Если моя вина реальна. Ее конечно снимать не нужно, а нужно постараться компенсировать.

Некоторые преувеличивают свое влияние на ситуацию, для них специально есть волшебная формула:

«Я могу отвечать за то, на что у меня есть достаточное влияние. Я не могу отвечать за то, на что я прямо не могу повлиять».

Многие упорно чувствуют ответственность за то, на что у них практически нет влияния. Это есть не изжитая детская грандиозность («я есть весь мир и весь мир подчиняется мне»), надо обратить свой взор к реальности и признать свою скромную в мире роль.

– Если моя вина невротична, то есть это перевернутый с других на себя самого гнев.

Такую вину можно смело выживать со своей территории.

Позвольте себе злится. Не нужно ПОКАЗЫВАТЬ каждому, что вы разозлились, а именно внутренне признавайте это чувство, разрешите его себе. Важно, чтобы вы сами видели, что злитесь, окружающим это далеко не всегда нужно видеть.

У некоторых, к сожалению, нет этого барьера между «внутри» и «снаружи». Им представляется, что если они признают внутри чувство гнева, то окружающие тут же должны будут об этом узнать, чтобы все было по-честному. От такого убеждения бывает много неприятностей, и люди это чувствуют интуитивно. Например, исходя из этой логики нашей бабуле из примера внук должен был бы прямо рассказать, что он злится, что она заболела и теперь ему надо нарушать свои планы ради помощи. Нормально ли это? Конечно, нет, в данном случае никакая такая «искренность» не нужна, она ранит ни в чем не повинного человека. Те, кто не чувствует барьера между «внутри» и «снаружи» не могут привести этот внутренний конфликт к мирному решению. И вытесняют чувство гнева, потому, что они не понимают, как оно может быть, но при этом не разрушать все вокруг.

Если моя вина скорее похожа на чувство собственной несостоятельности.

Работайте над стремлением всем угодить, всем понравиться, вызвать у каждого одобрение. То есть работайте над осознанием того, как эта тенденция мешает вам счастливо жить.

Если я чувствую вину перед самим собой. Тут одно направление – услышать, о чем говорит вам ваша вина и действовать сегодня, невзирая на те ошибки, которые вы допустили вчера. Чувство вины перед самим собой будет усиливаться, если вы будете бездействовать. Сделайте для себя то, что вы должны сделать

«Каждый день дает возможность изменить то, что мы ненавидим, и каждый день мы делаем вид, что этого не замечаем»

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: