Чувство вины за разрыв отношений

Расставание чувство вины

Верный спутник расставания — чувство вины. Оно может преследовать довольно долго, и не давать возможности отпустить прошлые отношения. Обвиняя себя в том, что отношения не сложились, один из партнеров автоматически берет на себя всю вину. Но это неправильно. В отношениях всегда двое, а значит и виноваты в том, что пара распалась, тоже оба.

​ Когда между двумя людьми вспыхивают чувства и они начинают встречаться, это не является основанием для утверждения их идентичности. С точностью до наоборот. Как правило, они совершенно разные. Но в период влюбленности у многих на глазах “розовые очки”, которые позволяют видеть партнера только хорошим и замечательным, не акцентируя внимания на недостатках. Зато в период охлаждения все негативные проявления партнера начинают активно проявляться и их заметно невооруженным взглядом.

​ И если один из партнеров уже принял для себя решение расстаться, то второму сложно что-либо предпринять.

​ Чувство вины за разрыв отношений мешает жить и двигаться дальше, поскольку выход из прошлых отношений еще не осуществлен. Жизнь идет по инерции и в центре внимания остается прошлое, которое надо уже прожить, принять и идти дальше.

Что нужно сделать для того, чтобы избавиться от чувства вины?

В первую очередь нужно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны и проанализировать ее. Возможно, что ситуация назрела уже давно и прекращение отношений — это единственное закономерное их окончание.

  1. Осознайте, что на данный момент эмоциональная связь с партнером безвозвратно утеряна и обратного пути уже нет. Не надо сожалеть и думать о том, что партнеру в данный момент плохо. Это никому не поможет. Если решение принято, нужно идти дальше.
  1. Не нужно винить себя в том, партнер в данный момент страдает. Конечно, это очень больно, говорить некогда дорогому человеку о том, что к нему не осталось никаких чувств. Но, по крайней мере, это честно по отношению в обоим. И никому не принесут счастья отношения, когда один любит, а второй только делает вид, боясь признаться в этом.
  1. Проанализируйте ваши отношения. Мысли о расставании появились не одномоментно. Что-то послужило их появлению и дальнейшему развитию. Возможно это проявления патологической ревности? А может быть вредные привычки: курение, алкоголь, пристрастие к азартным играм, когда человек не может контролировать свое поведение? Или что-то еще? Эти воспоминания дадут возможность вновь ощутить под ногами твердую почву, осознать, что выход из отношений — это не назревшее решение, и не дать утонуть в чувстве вины за расставание.
  1. Вспомните о том, от чего пришлось отказаться в угоду партнеру именно вам. В этот список могут попасть ваши друзья и родственники, которые не пришлись ему по вкусу, ваши привычки и увлечения. Все то, что вносило в вашу жизнь радость и удовлетворение. И если бывший партнер настоял на том, чтобы все перечисленное ушло из вашей жизни, значит он не понял, что это для вас ценно. Соответственно, он не увидел в вас полноценной личности со своими запросами и потребностями.
  1. Ни в коем случае нельзя винить только себя в разрыве отношений. Любовь — это парный танец и за его качество отвечают оба партнера. Возможно, что началом отношений было влечение друг к другу. Но с течением времени вы осознали, что больше вас ничего не связывает: ни общие интересы, ни увлечения и планы. Строить отношения на страсти равносильно тому, что строить большой и красивый дворец на берегу моря — первая же волна просто смоет его.
  1. Примите свою сердечную боль как естественную реакцию организма. Расставание это всегда больно и грустно. Встречаясь, люди начинают привыкать, прорастать друг в друга. Тем больнее разрыв, когда в душе остаются кровоточащие раны. Это больно. Но при этом нельзя забывать и о том, что переживать об утраченном — это норма, здесь нет ничего особенного. Мы переживаем потерю, но со временем раны затянутся и все вернется на круги своя. Самое главное не застрять на этой стадии.
  1. Думайте о том, что каждый из вас дальше пойдет своей дорогой. Возможно, вскоре найдет именно того, кто ему предназначен и с кем он будет счастлив. Оставьте прошлое в прошлом, не нужно проверять социальные сети партнера, расспрашивать о нем общих знакомых, пытаться как бы невзначай встретиться. Все это только продлит агонию чувств. Постарайтесь отпустить его и идти дальше своей дорогой. Мысленно пожелайте ему счастья с кем-то другим.

  1. Помните всегда о том, что нельзя быть счастливым насильно. Если чувств к человеку больше не осталось — нельзя заставить себя любить. Каждый человек имеет право находиться именно с тем, с кем он хочет, с кем он счастлив.
  1. Если вам есть что высказать бывшему партнеру, но лично вы этого никогда не сделаете, то попробуйте написать письмо. Начните с того, что попросите прощения за причиненную боль. А дальше напишите на бумаге все, что у вас накопилось, беспокоит. Выплесните всю свою боль. Перечислите все аргументы, которые подвигли вас на принятие такого непростого решения, таким образом вы сможете отдать бумаге все свои эмоции. Перечитайте написанное и вы увидите, что это непростое решение было сделано вами правильно, оно логично и закономерно. Письмо после этого можно сжечь, а можно разорвать на мелкие кусочки и выбросить.
  1. Ни в коем случае не позволяйте манипулировать собой своим родным или близким, друзьям, которым кажется, что вы были идеальной парой. Возможно кому-то из них было выгодно от того, что вы были вместе. Или они просто переживают за вас. В любом случает — никто не был на вашем месте и не знает, что вы чувствуете. Это ваша жизнь и ваш выбор.
Читайте также:
Стресс и беременность — разъясняем обстоятельно

Чувство вины очень разрушительно действует на психику. Многие жертвы не могут самостоятельно найти выход из ситуации и проживают так свою жизнь. Опасно и то, что они передают модель такого поведения своим детям, а они, в свою очередь, несут ее в свою семью. Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно избавиться от чувства вины, вам необходимо пройти индивидуальное консультирование и психотерапию у специалиста.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

ЖизньЧеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения

И что с этим делать

  • 17 января 2018
  • 168153
  • 7

Текст: Яна Шагова

Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.

Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.

Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас
на общие вечеринки

Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.

Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.

Вы до сих пор злитесь
на родственников бывшего партнёра

Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.

Читайте также:
Вернется ли девушка после расставания — поясняем по пунктам

Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.

Вы используете любую возможность обсудить его или её

Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно.

Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.

При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).

Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.

Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

  • Два типа отношений
  • Причины невротической любви
  • Пять последствий расставания
  • Как себе помочь
  • Как пережить разрыв
  • Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Читайте также:
Как изменить отношения с мужем?

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Читайте также:
Как вести себя со львом?

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Читайте также:
Как встречаться с парнем?

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Как перестать винить себя после разрыва

Совершенно нормально испытывать небольшое чувство вины после разрыва отношений, даже если для него нет разумных причин. Но вина держит вас на месте, не давая развиваться дальше и мешая новым отношениям.

Узнайте, как преодолеть вину после разрыва и перестать наказывать себя за окончание отношений.

Обдумайте альтернативу

Когда вы решили разорвать отношения, мало что может заставить вас передумать. Поборите чувство вины, думая о своих ощущениях от отношений, которые вам больше не нужны. Это нечестно по отношению и к вам, и к вашему партнеру. Если вы не обижали своего партнера, не изменяли ему и не обманывали, позвольте себе чувствовать вину пару дней, а потом двигайтесь дальше.

Думайте о причинах разрыва

Проще всего преодолеть вину, вспомнив, что именно привело к разрыву. Не нужно анализировать детали, просто напомните себе о своих ощущениях, когда вы решили порвать отношения. Перестаньте винить себя за окончание того, что просто не работало.

Не боритесь с эйфорией

Если вы чувствуете облегчение или эйфорию после разрыва отношений, не стоит винить себя за это и стараться побороть это чувство. Это лучшее свидетельство того, что вы сделали правильный выбор, поэтому просто наслаждайтесь жизнью и начните все с чистого листа.

Не позволяйте бывшему навязать вам чувство вины

Сохранение контакта с бывшим сразу после разрыва может принести вам отрицательные эмоции. Он может навязать вам чувство вины. Постарайтесь немного отстраниться. Даже если вы хотите остаться друзьями, вам понадобится время, чтобы пережить все происшедшее и начать жить дальше. Однако если ваш бывший пытается вами манипулировать, используя чувство вины, хорошенько подумайте, нужен ли вам такой друг.

Не начинайте сразу же новые отношения

Вам может казаться, что новые отношения помогут отвлечься, но не стоит кидаться в них, пока вы не будете готовы. Начинать встречаться стоит лишь тогда, когда вы чувствуете себя полноценно и в одиночестве. К тому же быстрый старт может усилить чувство вины перед бывшим партнером.

Верьте, что вы поступили правильно

Если вы сомневаетесь в правильности своего решения, вам будет труднее преодолеть чувство вины. В тот момент жизни это было самым лучшим выбором, поэтому не стоит мучить себя лишними сомнениями.

Простите себя за честность

Расставание не бывает простым, даже если вы знаете, что сделали правильный выбор. Честность с собой и партнером требует мужества, и не стоит испытывать из-за этого вину.

Поймите, что теперь он сможет найти подходящую женщину

Конечно, не стоит называть разрыв подарком партнеру, но на самом деле вы освободили партнера от отношений с человеком, который хотел другого. Сейчас ему может быть больно, но он еще встретит подходящую женщину, поэтому чувства вины быть не должно.

Избегайте напоминаний

Иногда простое устранение напоминающих о бывшем вещей может помочь преодолеть чувство вины. Уберите все памятные предметы и удалите его из друзей в соцсетях.

Не проверяйте, как у него дела

Переживание разрыва — проблема вашего бывшего, а не ваша. Даже заблокировав его в соцсетях, вы можете узнать о его делах у друзей. Но этого делать не стоит, если вы хотите преодолеть вину от разрыва. Нашел он новую партнершу или нет, живите своей жизнью и отпустите его.

Читайте также:
Самый ревнивый знак зодиака — обобщенный взгляд

Оцените автора материала. Статью уже оценили 5 чел.

Ваше мнение 3

Евгений Плющенко и Яна Рудковская

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

  • Партнерам
    • Рекламодателям
    • Контакты
    • Редакция
    • Блог редакции
    • Пользовательское соглашение
    • Политика конфиденциальности
    • Условия использования материалов
  • Конкурсы
    • Блиц
    • Фото
    • Литконкурс
  • Для тебя
    • О тебе
    • Мода
    • Красота
    • Здоровье
    • Любовь
    • Дом
    • Дети
    • Бомонд
    • Новости
    • Клуб
    • Тесты
    • Консультации
    • Гороскопы
    • Форум
    • Открытки
    • Сонник
    • Два мнения
  • Рекламодателям
  • Контакты
  • Редакция
  • Блог редакции
  • Пользовательское соглашение
  • Политика конфиденциальности
  • Условия использования материалов
  • Блиц
  • Фото
  • Литконкурс
  • О тебе
  • Мода
  • Красота
  • Здоровье
  • Любовь
  • Дом
  • Дети
  • Бомонд
  • Новости
  • Клуб
  • Тесты
  • Консультации
  • Гороскопы
  • Форум
  • Открытки
  • Сонник
  • Два мнения

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом

Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».

Ложная вина

Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).

А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.

К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!

Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.

Читайте также:
Как вести себя с ребенком 3 лет? (видео)

Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».

Без вины виноватые

Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.

Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.

Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?

Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.

И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?

«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?

Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.

Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.

Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.

Читайте также:
Первый раз с мужчиной: рассказываем вопрос

Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.

Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».

— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.

— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…

В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.

Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.

Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.

Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.

Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».

Не могу простить себя за разрушенные отношения.

Здравствуйте! Было очень болезненное расставание с молодым человеком, отношения длились 3 года. Я не могу находиться сама, осознание того, что испортила хорошие отношения – просто убивает. Играла гордыня, услышала своего любимого только в последнем разговоре, где встала на его место и поняла всю боль, которую он испытывает (хотя мою он так и не понял, сказал, что ты страдаешь, но я сильней, и все скандалы устраиваешь ты). Но он не может мне простить слова, которые я кричала в скандалах(ежедневных на протяжении полугода, у нас был гб), а именно уходи, съезжай. Я потом ему объяснила, что это было на эмоциях, что не видела другого выхода ибо он перегибал палку с гадостями, давлением и оскорблениями в мою сторону. Сказал, что после того как вернулся из армии(я его ждала), то холил и лелеял меня, но спустя полгода по его мнению моё отношение к нему стало ужасным. А у меня были свои обиды на него за те же оскорбления в ссорах, гадости и тд. В итоге из-за этого замкнутого круга, он уехал от меня. Я здравым смыслом понимаю, что ежедневная ругань – не есть вина только одного человека, но сердце не хочет отпускать его, люблю до сих пор, постоянно ругаю себя, что так неправильно вела себя, не включила вовремя женственное поведение и мудрость. Что больше такого хорошего и любящего я не встречу, он во всем обвиняет меня, ответственность за расставание на мне, хотя я до последнего ему говорила, что оба виноваты и надо задуматься вместе, но не помогло. Это он воспринял как “клевету” в его сторону, и что я королева с завышенной самооценкой. Я понимала, что надо отпустить его, ибо со мной ему хуже, он это понял, но также страдал и хотел, чтобы я поменялась, но выхода не было, мы слишком больно сделали друг другу. Как справиться с чувством, что своими руками уничтожила хорошие отношения, не могу с этим смириться, и с тем, что настроила его так против себя. Прошёл месяц, выкинуть из головы не могу его, а мысли о ком-то другом даже не рассматриваю.

Читайте также:
Острая реакция на стресс

Автор вопроса: Алина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Истомин Владислав Викторович.

У меня сложилось от Вашего письма четкое ощущение и понимание, что сейчас, Алина, Вы находитесь в кризисном состоянии из-за расставания с человеком, с которым у Вас были достаточно длительные отношения (3 года).

Чувствуется искренность Ваших переживаний и Вашей боли от того, что так получилось.

Алина, ощущение. что доминирующие сейчас у Вас внутри чувства , это чувство вины, сожаление, отчаяние.

Ощущение, что Вы “застреваете” в этих чувствах. как будто они Вас “стягивают” внутри, “держат” Вас в этом болезненном состоянии.

Но кроме этих чувств, у меня есть ощущение. предположение. что Вы, скорее не осознавая этого, продолжаете переживать обиду, злость, негодование на поведение молодого человека.

Алина, согласитесь. во “Взрослых” отношениях ответственность за них принадлежит в равной степени обеим сторонам.

А из Вашего описания, можно предположить, что отношения Ваши с молодым человеком строились не на “Взрослых” основаниях (ответственность, а не вина; открытость, искренность, а не манипулирование; уважение автономности Другого, а не зависимость), а в плоскости “детско-родительских отношений”, где партнеры по очереди “играют” роли то “Родителя”, “То “Ребенка”, манипулируя чувствами друг друга.

Поэтому, то, что случилось – уверен, может стать для Вас важным. полезным опытом, как строить отношения в дальнейшем. с этим ли человеком или с кем-то иным.

Алина, в Вашем письме звучит тема “не могу себя простить”.

Не прощая себя, не принимая себя такой, какая Вы есть. Вы, скорее всего, Алина, обесцениваете этим себя.

А это очень нересурсно по отношению к себе.

Алина, если чувствуете, что это так. для изменения внутренней ситуации можно использовать различные способы и техники прощения себя и эмоционального отпускания Другого.

Вот пример одной из них:

“Медитация на отпускание”.

Ты закрываешь глаза, делаешь вдох и на выдохе представляешь его, стоящим перед собой. Ты говоришь ему, почему ты так привязана к нему и так любишь его, какие его качества тебя восхищают. Ты посылаешь ему из сердца изумрудный поток своей любви и, вспоминая три самых восхитительных момента, которые у тебе были.

Ты говоришь ему, как ты благодарна ему за то, что он был в твоей жизни, за те чувства, которые он тебе дарил, за те слова, которые он говорил, ты вспоминаешь самое лучшее, что связывало тебе и благодаришь его за это, желая ему счастья и свободы.

Ты говоришь ему, как тебе тяжело отказаться от своей любви к нему, но тебе необходимо отпустить его из своего сердца. Ты делаешь вдох и представляешь, как с каждым выдохом он делает шаг влево, в твое прошлое. Ты говоришь:«У тебя – своя дорога, у меня – своя дорога» .Ты даешь ему свободу, зная, что если это твой мужчина, то он обязательно вернется.

Ты повторяешь второй раз « У тебя своя дорога, у меня – своя дорога». Делаешь вдох и выдох, позволяя ему уйти из твоей жизни, из твоего сердца. Ты просто наблюдаешь, как он становится частью твоего прошлого, уходя все дальше влево и назад. И повторяешь третий раз «У тебя своя дорога, у меня – своя дорога» и читаешь молитву на отпускание.”

Алина, уверен, что Вы сможете по Взрослому отнестись к этой ситуации, стать более мудрой и принимающей себя и Другого, благодаря этому опыту.

Читайте также:
Острая реакция на стресс

Если почувствуете необходимость продолжения работы со мной – буду рад помочь.

Мучает чувство вины после расставания

Вопрос психологам

Спрашивает: Есения

Категория вопроса: Отношения

Недавно рассталась со своим молодым человеком после года общения. Просто поняла, что не мое, напрягали вредные привычки, которые так и не бросил, и многое другое.

Я ему все объяснила, сказала, что не хочу тратить его и свое время и обманывать, что он хороший, но просто чувства прошли и ничего уже тут не поделать. Он сразу сказал, что если уйду, то перечеркну его жизнь и его больше не будет, что не сможет без меня. я ушла. он звонит каждый день, говорит, как ему плохо, что не спит 5 дней и просит вернуться. Он мне не чужой человек, я каждый раз объясняю, что у него наладится, что все пройдет и что не вернусь.

но он не слушает. рассказывает, что к нему ездит скорая, что не ест, давление. я каждый раз плачу, внутри просто все сжимается и сама почти не ем уже. он даже намекал, что напьется снотворного. я отругала его за шантаж и отключила телефон. сейчас он звонит и просит просто пообщаться с ним, что так ему легче, но снова к концу нормального спокойного разговора начинает говорить, что не спит, что очень тяжело, что от еды ему плохо.

Я знаю, что он сейчас один дома все время и друзей очень близких нет. Если еще и я отключу телефон, ему вообще общаться будет не с кем, а человеку нужна поддержка в таких ситуациях. но и мне от этих разговоров больно и плохо.

Чувство вины меня очень мучает, жалко его, не могу успокоиться и не знаю, как вести себя и чем помочь?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мучает чувство вины после расставания

Здравствуйте, Есения! давайте разберем, что происходит:

я ушла. он звонит каждый день, говорит, как ему плохо, что не спит 5 дней и просит вернуться. Он мне не чужой человек, я каждый раз объясняю, что у него наладится, что все пройдет и что не вернусь. но он не слушает. рассказывает, что к нему ездит скорая, что не ест, давление.

это называет эмоциональный шантаж – Вы расстались, НО Вы продолжаете его слушать и тем самым включаетесь в его манипулятивную игру! Он видит,что Вы берете трубку, слушаете его, он стремится вызвать ЖАЛОСТЬ и чувство вины и у него это получается – поэтому он и продолжает! Если у него проблемы со здоровьем, то пусть вызывает скорую, а если он озвучивает Вам угрозы в адрес его жизни, то сами вызывайте ему скорую!

Вам нужно выйти из этого манипулятивного шантажа – ТАК ВЫ ему ЛУЧШЕ НЕ делаете – он привыкает к тому, что может на ВАС переложить ответственность за свои чувства и состояние и винить Вас, и видит, что Вы готовы это принимать! он сам от Вас НЕ отстанет!

Вы расстались и нужно провести границы в отношениях – это значит Вы НЕ общаетесь и НЕ созваниваетесь!

решать Вам – или дальше принимаете этот шантаж или выдерживаете границу!

ОН сам этого НЕ сделает! Вы можете ИЛИ быть у него в плену или вырвать себя из этого.

Если еще и я отключу телефон, ему вообще общаться будет не с кем, а человеку нужна поддержка в таких ситуациях. но и мне от этих разговоров больно и плохо.

это ЕГО выбор – он может изменить свою жизнь, найти друзей, с кем-то начать общаться – это его выбор, а НЕ ВАШ! перестаньте тащить на себе ответственность ЗА ЕГО ЖИЗНЬ!

Чувство вины меня очень мучает, жалко его

это ему и нужно – чувство вины возникает, когда Вы берете на себя ответственность ЗА чувства другого человека, Вы начинаете считать, что именно ВЫ Должны ему помочь – НО ОН должен научиться помогать себе сам. Ваша жалость просто инвалидизирует его ещё больше. Если он эмоционально неустойчив и может остро реагировать на разрыв, то ему нужна помощь НЕ ВАША, а специалистов. Прекращайте общение, перестаньте ему что-то объяснять – верните себе свою жизнь! если от него будет угроза в адрес его жизни – вызывайте ему скорую, НО не сами летите к нему – НЕ ВЫ отвечаете за его состояние и его выбор, НЕ ВАША помощь ему нужна, а врача.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: