Мама манипулирует чувством вины: разъясняем обстоятельно

Родительские манипуляции детьми,использование страха,вины или стыда.

Очень хорошая и для многих актуальная статья.

Автор: Ирина Млодик
Очень часто я сталкиваюсь с тем, что родители манипулируют своим ребенком. При этом они часто возмущаются, когда ребенок в ответ манипулирует ими. Когда пытаешься спросить родителей «Зачем вы это делаете?», они удивляются. «Ну, так все делают, это так естественно, так просто». В манипуляциях действительно много простоты.

Манипуляция– это быстрый и действенный способ получить то, что ты хочешь. Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо любой другой человек находит в вас то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно родителю. Очень часто родители любят давить на страх ребенка, на стыд и на чувство вины. Такая любимая троица.

Действительно, если ребенка напугать, «Не будешь слушаться – отдам дяденьке милиционеру (бабе Яге, злому волку и т.д.)», то ребенок бежит, глаза большие – и слушается, делает все, что скажет родитель. То же и со стыдом. Поскольку стыд – самое труднопереносимое чувство, под угрозой престыжения ребенок сделает все, что вы хотите. И чувство вины — «Ах, мать тебе уже не нужна, ты такой плохой мальчик, ты не пришел вовремя, а у меня сердце болело» и т.д. Чувство вины – чувствительная кнопка. Но беда вот в чем – человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не человеком, а объектом, вещью. Потому что манипуляция – это обращение с нами, как с вещью. И в результате родитель тактически выигрывает – т.е. он быстро получает то, что он хочет, но стратегически он проигрывает. Потому что, во-первых, всегда неприятно, когда вами манипулируют. Всегда остается ощущение, что вас как-то использовали. Во- вторых, в конце концов, разрушает отношения. В-третьих, ребенок учится манипулировать родителем, и, когда он вырастает, то он делает то же самое. Он быстро находит у родителей «кнопку», состоящую из его каких-то болезненных чувств, и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок.

Вместо манипуляции предлагается прямое обращение. Прямое обращение – это отражение намерения. В манипуляциях есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучить. Например, «Если ты вовремя не придешь…» и т.д. Под этим может лежать: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что я у тебя в авторитете». Но поскольку родитель этого не озвучивает, это скрытое намерение – то он манипулирует. Поэтому вместо манипуляции рекомендуется реальное обращение. «Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты пришел вовремя». Или «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому позвони, если ты опаздываешь» — если мы говорим о более взрослом ребенке. Если мы говорим о малыше, то здесь чаще всего родитель не умеет поставить нормальную границу, твердую и спокойную. Он это пропускает, он не умеет пользоваться нормально своим родительским авторитетом, властью. И когда ребенок его не слушается, не слышит – тогда родитель переходит к манипуляции.

Вторая ситуация, в которой родители чаще переходят к манипуляции – учеба. Ребенок не хочет садиться делать домашнее задание. Родитель сначала призывает, потом угрожает, потом манипулирует «Если не сядешь – то на улицу не пойдешь» и т.д. Но и в этом смысле родителю просто иногда лень, трудно, не хочется разбираться в том, почему ребенку трудно сесть за домашнее задание, в чем сложность. Не любит математику? Просто устал? Плохие отношения с учителем? Со всем этим как будто бы и не хочется разбираться. Кажется, что ребенок просто капризничает, просто не слушается, просто хочет разозлить. И тогда мама говорит одно и то же, по пять раз повторяет… Но если он не услышал вас с первого раза – возможно, это не та форма. Но родитель в своих делах, замотан, ему трудно думать над формой. И тогда он повторяет 5 раз одно и то же, потом срывается либо на крик, либо на манипуляцию. Если ваше простое понукание, предложение не сработало – как минимум можно остановиться, если есть такая возможность, подумать и спросить себя «Почему он все-таки не идет?» Или спросить его «Сынок (дочечка), что случилось, почему ты не садишься за уроки?» Может быть, он вам расскажет, «устал» или «мне неохота», или «я терпеть не могу эту математику». Более того, если мы разделим его чувства и скажем «Да, действительно, трудно делать, то, что не любишь», «Тебе не нравится математика, ты с ней не в ладах, поэтому так не хочется за нее садиться» — и ребенку будет легче. Он слышит «я понят», «мама разделяет мои чувства, мне можно не любить эту математику» — ему тогда легче сесть за нее, а не просто выдерживать родительское недовольство, подавление, манипуляцию, такое психологическое насилие.

Читайте также:
Секреты отношений с парнем: разъясняем подробно

Вместо манипуляции рекомендуется понимать ребенка, разделять его чувства и договариваться. Или сказать «Ну, хорошо (если речь идет про математику), что ты хочешь, что тебе нужно? Давай договоримся, сколько тебе времени нужно передохнуть». Или «Может, ты сначала сделаешь английский, если он для тебя проще». Как-то обговорить, помочь преодолеть, сказать «Может, тебе помочь с математикой?» Да, это затратно в этот момент. Но в итоге мы выигрываем в хороших отношениях. Выигрываем, что ребенок получает не ситуацию насилия, использования себя, а лучше понимает сам себя, ощущает себя понятым нами, родителями. И в итоге ребенок более успешен.

(Автор: Ирина Млодик)

У меня такой проблемы не было: всегда прямо говорю дочери, что мне надо))Но проблема пришла, откуда не ждали: свекровь именно так общается с моей дочерью- своей внучкой.Не говорит ничего прямо, а начинает в чем-то обвинять(причем безосновательно), а возражений не слушает

Мама манипулирует чувством вины: разъясняем обстоятельно

Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.

На вопрос отвечает психолог Скоромна Антонина Юрьевна

Вам сейчас нелегко, т.к. Вами манипулирует мама и Вы это понимаете. Для начала давайте постараемся понять Вашу маму. Почему она манипулирует — ее мама вела себя также? без этих манипуляций мама не получает внимания? мама по другому не умеет? мама слишком за Вас переживает? Поняв причину, будет легче определить, как себя вести.

Я перечислю несколько возможных вариантов поведения, а Вы выберите для себя подходящий.

1. Терпеть — то, что Вы делаете (терпение не безранично)

2. Выяснять отношения — будет много раздражения и обид

3. Прекратить общение — потерять родительскую семью

4. Использовать мамины методы

5. Перестроить отношения. Это долго, требует много сил.

— признайте, что мама манипулирует;

— примите то, что Вы не измените поведение мамы. Измените отношение к этому;

— пробуйте переключать ее внимание с себя на другие заботы;

— давайте достаточно любви и заботы для того, чтобы ей не приходилось требовать;

— составьте график приездов и звонков или же попробуйте приезжать и звонить неожиданно — главное, пробуйте самостоятельно решать когда. У вас своя семья, которой Вы должны уделять внимание;

— Ваше отдаление может вызвать реакцию мамы, когда она будет требовать еще больше — будьте готовы к этому;

— учитесь остаивать свои личные границы и свое простанство — только Вы можете позволить маме их нарушать;

— отслеживайте свои чувства и учитесь ими управлять. Чувство вины — оно внутри Вас и Вы за него отвественны. Вы можете его включать или нет;

— подключите юмор. Например, «Да, мамочка, твоя маленькая девочка без тебя не может…» не пытаясь обидеть маму;

— займите взрослую позицию — когда Вы ведете себя как ребенок (обижаетесь и подчиняетесь) Вы только усиливаете поведение мамы.

Если сложно справляться с чувствами и выработать взрослую позицию, Вы можете обратиться за помощью к психологу — работа над собой пойдет быстрее.

Желаю Вам мудрости в отношениях с мамой!

Оцените ответ психолога:

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, — говорит Екатерина Михайлова. — Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.

Читайте также:
Как избавиться от безответной любви к девушке? (видео)

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей!» Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила!» Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Не ловить наживку

«В случае эмоционального шантажа — а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку — нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, — подчеркивает Екатерина Михайлова. — Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры». Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения. «Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, — замечает Екатерина Михайлова. — Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений.

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов

Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения — искренне и продуманно», — советует Екатерина Михайлова. Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.

Читайте также:
Чувство вины перед ребенком (видео)

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

  1. Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
  2. Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
  3. Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
  4. Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Переключить внимание

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости. «Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, — предлагает Екатерина Михайлова. — Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение». Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.

Как защитить себя в общении с «токсичной» матерью

Как только вы расправитесь с чувством вины, манипулировать вами станет гораздо сложнее. А до тех пор полезно научиться защищать себя, когда мама пускает в ход свои отработанные приемы.

  1. Если мама давит на чувство вины, глубоко подышите, вспомните, что она желает вам только лучшего, скажите, что цените ее любовь и заботу, – но поступите по-своему.
  2. Озвучивайте свои переживания в тот момент, когда мама вас задевает. Постарайтесь сформулировать как можно точнее, что вы чувствуете именно сейчас. Мамы далеко не всегда отдают себе отчет в том, что их слова могут ранить или, например, злить. Поэтому полезно давать обратную связь.
  3. Наберитесь мужества и установите четкие правила взаимодействия: например, звонить раз в день, не использовать оскорбительных слов в ваш адрес, не приходить к вам домой без приглашения. Озвучьте санкции за нарушение границ – и будьте готовы реально привести их в исполнение.

Отстаивать свои границы и иногда идти на открытую конфронтацию сложно и страшно, особенно в отношениях с самыми близкими. Но постоянно выносить упреки и чувствовать вину за то, что вы – это вы, тяжело и неправильно. В запущенных случаях единственное, что может помочь, – это пауза в отношениях, чтобы затем построить их заново. Но чаще, встретив, наконец, отпор со стороны дочери, мамы со временем приходят в себя, а отношения приобретают «здоровый румянец».

Составить график

Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем. «В отношениях необходимы четкие границы, — уверена Екатерина Михайлова, — но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».

Поскольку именно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сразу же скажите родителям, во сколько уедете; заранее предупредите, что проведете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не хочу)» — эта «детская грамматика» вряд ли поможет установить взрослые отношения. Скажите лучше о своих намерениях и чувствах. Если же ситуация зашла слишком далеко, вернуть ее в русло поможет радикальное средство: не бойтесь слегка «встряхнуть» маму, вернуть ее к реальности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по ее, а по своим правилам.

Читайте также:
Если мужчина называет женщину другом (видео)

Не жертвовать собой

«Случается, что взрослые сын или дочь сами не хотят менять свои отношения с матерью, — говорит Екатерина Михайлова. — В какой-то степени им даже нравится, что мама от них зависит, лестно, что именно их она просит помочь. Такие дети говорят: «Я — это вся ее жизнь». Если вам неприятно, что вас используют, но в то же время такие отношения парадоксальным образом дают ощущение собственной значимости, вы стоите перед выбором: оставить все как есть (в том числе и свою роль «почетного донора») и перестать ждать от матери того, чего она никогда не сможет вам дать, или начать длительную, непростую работу, цель которой — установить эмоциональную дистанцию в отношениях».

Дочери переживают сильнее

Кто больше подвержен действию материнских упреков — дочери или сыновья? «Сильнее переживают девочки, — говорит Екатерина Михайлова. — Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о…

Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».

Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов — нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это бессознательно, последуют бесконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твердости. А значит, работу над вашими отношениями вам придется начать с себя.

Уметь лавировать

Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству — обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать — ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.

Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму — что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмет на ваше больное место.

Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства.

Екатерина Михайлова — психотерапевт, кандидат психологических наук, ведущая авторской рубрики Psychologies.

Мать в роли. обвинителя

Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах. Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.

Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель». Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, — говорит Екатерина Михайлова. — Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

Читайте также:
Если мужчина стесняется женщину — излагаем все нюансы

А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.

Не ловить наживку

«В случае эмоционального шантажа — а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку — нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, — подчеркивает Екатерина Михайлова. — Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры». Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения. «Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, — замечает Екатерина Михайлова. — Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений.

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов

Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения — искренне и продуманно», — советует Екатерина Михайлова. Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.

Переключить внимание

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости. «Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, — предлагает Екатерина Михайлова. — Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение». Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.

Составить график

Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем. «В отношениях необходимы четкие границы, — уверена Екатерина Михайлова, — но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».

Родительская манипуляция чувством вины

Многие испытывали чувство вины перед своими родителями, особенно перед матерями. Например, если мама хотела побыть подольше у вас в гостях, но партнер был против, или когда она заболела, а вы не смогли приехать из-за работы.

В таких ситуациях испытывать чувство вины по отношению к матери совершенно нормально, ведь она столько сделала для вас и безумно вас любит. Это чувство закладывается еще с малых лет, а многие мамы очень умело манипулируют им на протяжении всей жизни собственных детей. Детское чувство вины базируется на двух составляющих – любви и страхе быть наказанным. Когда малыш чувствует себя виноватым, он подчиняется матери, не желая ее обидеть и при этом он боится наказания (от матери или кого-либо другого, к примеру, он боится, что из-за плохого поведения он не получит подарка от Дедушки Мороза).

Как матери манипулируют своими детьми

Некоторые матери очень ловко манипулируют своими детьми, вызывая у них чувство вины. Делают это они разными способами:

1. Имитируют обиду.

Мамы могут намерено делать вид, будто обиделись, лишь бы дети стали послушными и выполняли все указания. А дети чувство вины переносят очень тяжело, и им искренне не хочется обижать маму.

2. Возлагают слишком много ответственности на детские плечи.

Некоторые мамы ставят перед детьми слишком много непосильных для них задач. К примеру, особенно печальна ситуация, когда мама говорит своему трехлетнему ребенку, что он стал причиной ее недосыпания и плохого внешнего вида, поскольку она слишком много времени уделяет малышу.

Иногда такие запросы подаются очень завуалированно, например: «

Сколько можно пачкаться? Я устала стирать твои вещи, у меня уже руки как у старухи!»

После таких слов у ребенка неизбежно возникнет чувство вины за то, что маме настолько тяжело. Особенно болезненно звучат для детей фразы, когда мамы обвиняют их в уходе отцов («Не вел бы себя так, папа бы никуда не ушел!», «Я тебя предупреждала, что не нужно было расстраивать папу!»). Все дети верят в чудеса и все воспринимают буквально, они правда считают, что плохие взаимоотношения между родителями – это их вина.

Читайте также:
Мужчина лев изменяет: объясняем по порядку

3. Стыдят.

Никогда не стоит своих детей ни с кем сравнивать, особенно в контексте: «Посмотри, как эта девочка хорошо себя ведет, не то, что ты!». Также не стоит слишком идеализировать своих детей, рассуждая, что лучше их не может быть никого, поскольку это также может вызывать чувство вины – если у ребенка что-то не получится, он будет считать себя не самым лучшим, а виноватым.

4. Играют роль жертвы.

Для детей особенно острыми являются такие фразы, как «Я всю жизнь тебе отдала!», «Я всегда во всем себе отказывала ради тебя!». Это мина медленного действия, поскольку ребенок никогда не сможет окупить материнские труды и останется в долгу на всю жизнь, а матерям, произносящим такие фразы, всегда будет мало, и они без зазрения совести будут требовать повышенного внимания к своей персоне, не учитывая, что дети имеют право на личное пространство.

5. Возлагают большие надежды.

Очень распространенной ситуацией является, когда мать изо всех сил пытается сделать из ребенка того человека, каким не удалось стать ей самой. К примеру, мама может настаивать на занятиях музыкой, даже если ребенку это не нравится, поясняя, что это единственно верный путь его развития. Таким образом, мать формирует в голове ребенка собственные желания, а малыш при этом никогда не научиться следовать зову своего сердца, ведь его голова полна чужих мыслей. Когда такой ребенок вырастет, он будет винить себя за то, что пытается реализоваться в нелюбимой профессии. Или же повзрослевший ребенок, не имея реального рвения к музыке, будет прикладывать максимум усилий, чтобы добиться успеха в этом направлении только для того, чтобы не огорчать свою мать.

Вызывать у детей чувство вины нельзя, это чревато тяжелыми последствиями:

  • ребенок никогда не сможет сделать собственный выбор;
  • его мнение будет зависеть от окружающих;
  • он будет во всем себя винить.

Такие люди будут всегда подстраиваться под окружение, они не смогут стать свободными и по-настоящему счастливыми. Разве такого будущего вы желаете собственным детям, когда вините их? Думаем, что нет. опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

Мама постоянно звонит, требует отчета, внимания, денег. Обижается. А ведь у тебя своя жизнь. И она совсем еще не старая женщина. Однако изображает жертву, манипулирует тобой…

Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.

Ситуации-провокаторы

Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:

● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась (вышла замуж, переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);

● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.);

● вышла на пенсию, потеряла работу;

● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);

● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);

● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).

Психологический тренинг: как избавиться от чувства вины
Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться.

Жертва и спасатель

Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.

Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.

Читайте также:
Завоевать тельца мужчину

А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т. п.).

Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом.

Возьми на вооружение

Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на «вооружение» несколько простых действенных приемов:

✓ Не жалей слов любви

Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» творят чудеса. Хотя поначалу мама может даже выдавать агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?»

А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а всем сердцем любишь — искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.

✓ Прояви инициативу

Если долго чего-то ждешь или кого-то долго уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости. В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму. Наверняка есть вещи, которые она давно хочет тебя попросить сделать. Попробуй «предугадать» ее желания. И исполни ее мечту.

✓ Переведи количество в качество

Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо — пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.

✓ Разные люди — разные мнения

Ваши мнения могут не совпадать. По­этому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари ее за совет.

Важно! Не используй фраз вроде «Да, но…» и «Я сделаю по-другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше ты просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…» Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.

✓ Право на отказ

Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т. п.).

Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа. Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»

Дай маме возможность реализовать себя Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной, приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как?

Советуйся к ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важном для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.

Найди хобби

Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие. В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте все ее достижения.

Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.

Читайте также:
Если мужчина устал на работе

Типичные ситуации и способы их решения

1 Дочь, дай денег!

Мама все время требует денег, но тратит их бездумно: не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает «ненужные вещи»…

Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки.

Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ей распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.).

2 Эмоциональный шантаж

Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя/я не вышла замуж ради тебя/я крутилась на трех работах, чтобы тебя на ноги поставить…».

Говорить ей: «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись и ничего».

Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «свернуть горы». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.

3 Твой совет — твоя вина

Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда!) — претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала»).

Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять у тебя буду виноватой».

Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы. Но дай ей возможность сделать свой выбор.

Мать манипулирует через чувство вины.

У меня проблемы в отношениях с моей мамой.

Она очень часто манипулирует мной через чувство вины, и сейчас это вызывает агрессию и раздражение, но очень часто я все-таки сдаюсь и уступаю ей, выполняю ее прихоти, просьбы.

Она меня очень любит, хоть мне уже 22, а у меня есть младший брат (5 лет), но она не зацикливается на нем.

Когда я училась в институте, должна была ездить домой в другой город каждые выходные. Я думала, со временем это пройдет, и поездки станут реже, но мне все время задавали вопросы типа “ты еще не соскучилась по нам? а по дому? ну не приезжай, если не скучаешь. “.

Конечно, я сразу ехала домой. и все налаживалось до следующих выходных.

Чтобы остаться в общежитии на день, мне нужна была веская причина (например, нужно писать реферат). И выполнение этого реферата потом обязательно контролировалось (типа ты же осталась специально для этого, так изволь, делай!)

Теперь я полгода как замужем, живу в другом городе, но ситуация абсолютно не поменялась! Если папа еще более – менее понимает мое положение, входит в него, то мама отказывается соглашаться на менее частые поездки. Причем, к родителям мужа мы ездим редко, один раз в пару месяцев, но его семья воспринимает это спокойно, они привыкли и никогда ничего не предъявляли, хоть и скучают. Я пару раз ставила маме их в пример, мол, вот, люди нормально воспринимают разлуку, и ты учись, но куда там. Даже если не поговорить с ней по телефону 2 дня, это уже повод для скандала. И снова эти “не скучаешь? не любишь? ну и ладно, я подожду, пока будешь скучать!” и обижается.

А у меня вот на днях снова назревает конфликт на почве “не соскучилась? ну не приезжай тогда”. У мужа сейчас новая работа, много чего надо выучить, тренинги, да и просто дома отдохнуть охота. Так что вместе мы не поедем. Без мужа я ездить не хочу, мы всего полгода в браке, нам очень хорошо вместе и даже маленькая разлука больно воспринимается. Муж тоже злится, потому что видит все эти манипуляции и то, как я поддаюсь в ущерб времени с ним дома. Я и его понимаю, и матери отказать не могу.

Подскажите, пожалуйста, как уворачиваться от этих манипуляций “обиженного”, через чувство вины. Ибо это происходит с детства и в разных ситуациях, и мне больно от этого. Сейчас только раздражение и агрессия от этих требований, условий и обиженного тона.

Автор вопроса: Яна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Скоромна Антонина Юрьевна.

Вам сейчас нелегко, т.к. Вами манипулирует мама и Вы это понимаете. Для начала давайте постараемся понять Вашу маму. Почему она манипулирует – ее мама вела себя также? без этих манипуляций мама не получает внимания? мама по другому не умеет? мама слишком за Вас переживает? Поняв причину, будет легче определить, как себя вести.

Читайте также:
Мужчина не торопится развивать отношения — наш взгляд на вопрос

Я перечислю несколько возможных вариантов поведения, а Вы выберите для себя подходящий.

1. Терпеть – то, что Вы делаете (терпение не безранично)

2. Выяснять отношения – будет много раздражения и обид

3. Прекратить общение – потерять родительскую семью

4. Использовать мамины методы

5. Перестроить отношения. Это долго, требует много сил.

– признайте, что мама манипулирует;

– примите то, что Вы не измените поведение мамы. Измените отношение к этому;

– пробуйте переключать ее внимание с себя на другие заботы;

– давайте достаточно любви и заботы для того, чтобы ей не приходилось требовать;

– составьте график приездов и звонков или же попробуйте приезжать и звонить неожиданно – главное, пробуйте самостоятельно решать когда. У вас своя семья, которой Вы должны уделять внимание;

– Ваше отдаление может вызвать реакцию мамы, когда она будет требовать еще больше – будьте готовы к этому;

– учитесь остаивать свои личные границы и свое простанство – только Вы можете позволить маме их нарушать;

– отслеживайте свои чувства и учитесь ими управлять. Чувство вины – оно внутри Вас и Вы за него отвественны. Вы можете его включать или нет;

– подключите юмор. Например, “Да, мамочка, твоя маленькая девочка без тебя не может. ” не пытаясь обидеть маму;

– займите взрослую позицию – когда Вы ведете себя как ребенок (обижаетесь и подчиняетесь) Вы только усиливаете поведение мамы.

Если сложно справляться с чувствами и выработать взрослую позицию, Вы можете обратиться за помощью к психологу – работа над собой пойдет быстрее.

Пять способов при помощи которых родители манипулируют взрослыми детьми

Дети нарциссических родителей рано становятся жертвами эмоционального насилия. Самовлюбленные мамы и папы лишены эмпатии, склонны эксплуатировать детей в своих интересах и редко меняют свое поведение. В их распоряжении целый арсенал инструментов психологического давления – издевательства, запугивание, навязчивый контроль, оскорбления и угрозы.

Пережитая в детстве травма ведет к тяжелым последствиям во взрослом возрасте — низкой самооценке, депрессии, склонности к самоповреждениям и суициду, алкогольной и наркотической зависимости, проблемам с привязанностью, посттравматическому стрессовому синдрому и другим расстройствам, характерным для детей, подвергавшимся физическому и сексуальному насилию.

Если выросшие дети поддерживают отношения с родителями-нарциссами, они на долгие годы остаются объектом манипуляции. Но разница в том, что став взрослыми, вы можете использовать зрелые и конструктивные защиты, чтобы постоять за себя и установить границы в отношениях.

Какие манипулятивные тактики используют родители, чтобы контролировать взрослых детей?

1. Эмоциональный шантаж.

Вам кажется, что мама или папа обращаются к вам с просьбой, но на самом деле это жесткое требование. Если вы ответите «нет», на вас будут давить и угрожать неприятными последствиями, чтобы заставить подчиниться. Если вы по-прежнему сопротивляетесь, вас накажут угрозами, молчанием, язвительными комментариями или разыграют приступ ярости.

Ситуация: самовлюбленная мать приглашает вас в гости на выходные. Соберутся родственники, и все хотят видеть вас. Зная ее жестокость и безапелляционность, вы говорите, что не сможете приехать, поскольку у вас уже назначена важная встреча. Вместо того чтобы уважать ваше желание, мать говорит вам, что вы неблагодарная дочь, раз пренебрегаете семьей. Вы говорите окончательное «нет», мать бросает трубку и не отвечает на ваши звонки несколько недель.

Что делать в этой ситуации? Уважать свои права и границы. Вы имеете право сказать «нет» на любое приглашение или просьбу, особенно от тех, кто плохо обращается с вами. Вы должны защитить себя и близких, на которых влияет токсичное поведение ваших родителей. Вы не обязаны терпеть ледяное молчание или приступы ярости. Ваша мать может реагировать как угодно, но находясь на расстоянии. Не отвечайте на звонки и сообщения, если они носят оскорбительный характер. Не встречайтесь лично, чтобы «все обсудить». Ваш отказ не предмет для переговоров.

2. Ловушка чувства вины.

Нарциссические родители в своих манипуляциях опираются на три главные составляющие – страх, обязательства и чувство вины. Этого достаточно, чтобы заставить вас исполнять их желания, даже в ущерб собственным потребностям.

Ситуация: вашему нарциссическому отцу не нравится, что вы не замужем и не имеете детей. Он постоянно твердит вам, что хочет нянчить внуков, а ваши часики давно тикают. Когда вы говорите, что предпочитаете одиночество, он в ярости и отчаянии набрасывается на вас: «Значит, я так и умру, не дождавшись внуков? Я старею и теряю силы с каждым днем. Я не хочу умереть, зная, что моя дочь так и не завела семью. Так ты платишь меня за все, что я для тебя сделал? Что подумают люди, видя, что ты до сих пор одна? Ты позор семьи!».

Как поступить? Обратите внимание на чувство вины и стыда, которые возникают у вас, осознайте, что они не принадлежат вам, а отец пытается загнать вас в ловушку чувства вины. Спросите себя, есть ли у вас причины чувствовать себя виноватой. Вы намеренно причинили вред вашему отцу или просто делаете то, на что имеет право каждый человек: живете так, как считаете нужным? Вы имеете право на свой выбор, даже если токсичные родители с ним не согласны. Вы не обязаны никому объяснять свои решения, связанные с карьерой, любовной жизнью, желанием или нежеланием заводить детей.

Читайте также:
Завоевать тельца мужчину

3. Стыд.

Нарциссические родители стыдят детей, чтобы унизить их еще больше. Это эффективный инструмент контроля, так как когда кто-то чувствует себя ущербным или неполноценным, его проще подчинить.

Ситуация: нарциссический отец недоволен вашим выбором карьеры и громогласно стыдит вас, когда собирается вся семья. Даже если вы достигли успеха и финансовой стабильности, он продолжает придираться к вам, поскольку вы предпочли другую карьеру, а не ту, что вам прочили. Отец критикует вашу способность обеспечивать семью и утверждает, что вы не можете быть примером для подражания в глазах собственных детей.

Что делать? Признайте, что вы эмоционально реагируете, когда родители начинают стыдить вас, и это вызвано прошлыми переживаниями. Замечайте, когда вы регрессируете к детскому состоянию бессилия, чтобы не реагировать, как вы привыкли. Дайте родителям понять, что вы не чувствуете стыд, а если они продолжат вести себя подобным образом, то встречаться вы будете гораздо реже. Осознайте, что этот стыд не принадлежит вам. Напомните себе, что вы взрослый человек и много добились. Вы должны гордиться своими успехами, а не стыдиться себя!

Посмотрите еще:

[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]

4. Негативные сравнения.

Нарциссические родители любят сравнивать вас с вашими братьями, сестрами или сверстниками, чтобы унизить вас. Они хотят, чтобы дети, играющие роль «козла отпущения», боролись за их одобрение и внимание, чувствуя себя никчемными и недостойными.

Ситуация: самовлюбленная мать звонит вам, чтобы сообщить новости о вашей двоюродной сестре: «Она только что с отличием окончила медицинский институт, а в следующем месяце выходит замуж! Какая умница! А что ты делаешь со своей жизнью?».

Как вам вести себя? Не поддавайтесь мелочным сравнениям, поймите, что это просто еще один способ унизить вас. Переключитесь на другую тему или найдите предлог, чтобы закончить разговор, если мать продолжает негативно отзываться о вас и делать оскорбительные замечания. Сопротивляйтесь желанию оправдываться или «все объяснить».

Не тратьте силы на то, чтобы демонстрировать свои достижения людям, которые не желают их признавать. Общайтесь с теми, кто рад вашим победам. Составьте список всего, чем вы гордитесь. Напомните себе, что вам не нужно сравнивать себя с другими, чтобы чувствовать себя счастливым и успешным.

5. Газлайтинг.

Это коварное оружие в руках нарциссического родителя. Оно позволяет искажать реальность и отрицать эпизоды насилия, обвиняя вас.

Ситуация: самовлюбленный отец оставил вам десяток оскорбительных голосовых сообщений поздно вечером, когда вы отказались выполнить его просьбу. Хотя вы объяснили, почему вы не можете этого сделать, он продолжил изводить вас по телефону. На следующий день вы звоните, чтобы обсудить его поведение, но отец отвечает: «Ты раздуваешь из мухи слона. Я только один раз позвонил тебе вчера вечером. У тебя фантазия разыгралась!».

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Как поступить? Те, кто подвергался газлайтингу в детстве, став взрослыми, часто сомневаются в себе. Замечайте, когда ложь самовлюбленного родителя не совпадает с реальностью. Если вы столкнулись с насилием и угрозами, документируйте случившееся. Проработайте детские травмы с психотерапевтом, чтобы выяснить, какие чувства вы действительно испытывали, а не слепо принимать версию событий токсичного родителя.

Действуйте в соответствии со своими эмоциями, а не тем, что утверждает абьюзер. Чем сильнее вы сопротивляетесь, тем больше вероятность, что вы сможете защитить себя и избежать эксплуатации.

Главное: помните, вы не должны терпеть оскорбительное поведение других людей, даже если у вас общая ДНК.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: