Если кричать на ребенка до года: изучайте с нами

Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»

Елена Фролова
Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»

Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»

Добиться от ребенка послушания, если хорошенько на него прикрикнуть, – увы, распространенная практика среди взрослых. Ну а как еще объяснить то, что малыш отказывается выполнять с первого раза? “Ведь я сто раз повторяю одно и то же”, – сокрушаются родители.

Показываем ли мы свое бессилие, срываясь на крик? Да, да и еще раз – да. Испытывает ли чадо наше терпение? Да. Только это принято называть иначе – проверяет границы дозволенного.

Очень хочется оправдаться своей усталостью и вредностью ребенка. Но вот исследование, которое провели ученые из Университета Питтсбурга, возможно, изменит отношение родителей к крику в качестве воспитательной меры.

Нейропсихологи выяснили: если на ребенка регулярно повышать голос (редкие случаи срывов – не в счет, можете спокойно читать дальше, это серьезно навредит психическому здоровью детей и может привести к развитию у них агрессии, либо, наоборот, депрессии.

Ученые наблюдали за 976 семьями с детьми в течение двух лет и обнаружили, что крики в повседневной жизни ребенка приводили к проблемам поведения у подростков 13-ти лет и к депрессивным симптомам у 14-летних. Кроме того, они заметили, что вместо того, чтобы решить проблему, крики ее только усугубляют. И даже после того, как родители “оттаивают” и показывают ребенку свою любовь, это не снижает вред от уже нанесенной психологической травмы.

Почему это происходит?

Очень маленькие дети не в состоянии понять разницу: если родители кричат на них, то это не значит, что они их не любят, и у взрослых просто был трудный день. Не понимая этих отличий, малыши испытывают беспокойство и сильный стресс, который приводит к изменениям структуры мозга в первые годы жизни из-за чрезмерного выброса в кровь гормона кортизола.

Что ж, мы теперь понимаем, как НЕ НАДО, но ждем советов – КАК же тогда действовать? Если крик вошел в привычку, от него не так уж и просто избавиться.

Поэтому дадим несколько практических рекомендаций.

1. Просите о помощи. Озвучьте свое намерение стать спокойнее детям и близким. Попросите напоминать вам не кричать, если эмоции вас “накроют”.

2. Начните глубоко дышать и считать вдохи и выдохи. Этот простой, на первый взгляд, совет помогает ненадолго отвлечься от неприятных мыслей и вернуть себе способность к здравой оценке ситуации.

3. Закройте глаза и мысленно “прокричитесь”. Говорите все, что накопилось, закатите истерику и дайте волю чувствам – в своем воображении. Как только вы мысленно все это проиграете, откройте глаза и вернитесь к решению проблемы уже спокойной.

4. Отстаньте от ребенка. Предположим, вы кричите на малыша за то, что он не хочет убирать за собой игрушки. Отвлекитесь сами и отвлеките ребенка. Пойдите в другую комнату,сделайте еще что-то: включите телевизор или начните готовить обед. Успокойтесь, и только после этого вернитесь к беспорядку – уберите игрушки вместе.

5. Затейте уборку. Этот способ работает безотказно, когда надо направить накопившуюся агрессию в мирное русло. И польза от такого занятия двойная.

6. Почитайте книгу или посмотрите любимый сериал. Просто уйдите в воображаемый мир – хоть на 15 минут. Это успокаивает.

7. Примите душ. Вообще остаться наедине с собой в ванной – это своего рода медитация, которая очень спасает разгневанных мамочек.

8. Поорите в подушку. Возьмите самую большую подушку из тех, что есть у вас дома и просто покричите в нее. Подушку можно хорошенько поколотить – все это, само собой, не на глазах у детей.

9. Задавайте вопросы. Вместо криков, спросите у ребенка: что происходит? Хочешь, чтобы я с тобой поиграла? Ты устал(-а? Хочешь есть? Ищите корень проблемы.

10. Идите гулять. Смена обстановки очень помогает. Если есть возможность прогуляться одной –хорошо. Если нет, то и с детьми можно выйти и просто переключиться.

11. Звонок другу. Или маме, или психологу, или мужу – кому кто ближе. Выговоритесь – полегчает.

12. Представьте, что вы не одни. В обществе других людей нам проще держать себя в руках. Вообразите, что вокруг вас сотни любопытных глаз. Очень отрезвляет.

13. Приседайте, качайте пресс, прыгайте. Словом, вам нужна хорошая физическая нагрузка. Классная фигура в качестве бонуса вас удовлетворит?

14. Напишите письмо или сделайте заметку. Бумага все стерпит, помните? Вот и пишите. Не думайте, не оценивайте – просто поток мыслей. Что потом сделать со своими записями? Хотите – порвите на мелкие кусочки, хотите – нажмите delete (если напечатали). Ну а для самых смелых – сохраните и опубликуйте где-нибудь. Можно взять псевдоним.

15. Обнимите ребенка. Это самый простой способ успокоиться. Просто крепко обнять и прижать к себе – все пройдет, а ваша любовь бесконечна.

И не рано, и не поздно. Консультация для родителей «Когда обучать ребенка чтению» Давайте поговорим о том, когда обучать ребенка чтению. По взглядам на эту проблему родителей можно разделить на 3 группы. Первая группа,.

Консультация для родителей «Как научить ребенка не падать духом, когда случаются неприятности?» Порой детям кажется, что из-за одной-единственной неудачи может рухнуть вся жизнь. Именно способность не падать духом отличает детей, которые.

Консультация «Когда нужно обращать внимание на слух ребенка?» Обратите внимание на возможности появления проблем со слухом, если у ребенка есть врожденные пороки развития: нарушение строения черепа,.

Консультация для родителей «Когда следует обращаться за помощью к логопеду?» Многие родители считают, что не следует вмешиваться в процесс формирования речи, что ребенок подрастет и у него «все само собой исправится»,.

Консультация для родителей «Что делать, когда ребенок плачет?» Конс Консультация для родителей ” Что делать, когда ребенок плачет? Что делать, когда ребёнок плачет? Для родителей плач ребенка – всегда.

Консультация для родителей «Когда следует обратиться за помощью к логопеду» Проблема обращения к такому специалисту, как детский логопед, встает перед каждой мамой с малышом 2-6 лет – в период активного становления.

Консультация для родителей «Когда нужна помощь логопеда?» Какой образ у вас всплывает, когда вы слышите слово «логопед»? Наверняка высовывание языка перед зеркалом и многократное повторение скороговорок.

Памятка для родителей «Когда начинать готовить ребенка к школе?» Когда начинать готовить ребенка к школе? Как лучше это делать? Чему и как учить? Единого для всех рецепта нет, да и быть не может: с одним.

Консультация для родителей «Когда и как начинать объяснять ПДД детям?» Часто случается, что многие родители, даже те, кто имеет водительские права, не могут правильно донести до ребенка элементарные знания о.

Советы для родителей, когда можно оставлять ребенка дошкольника дома одного С какого возраста можно оставлять ребенка одного? Это зависит от многих обстоятельств,а в первую очередь от самого ребенка. Дошкольник может.

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Читайте также:
Мужчина рак в отношениях

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение « Где мои дети » . Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

  • Почему нельзя кричать на детей?
  • Причины родительского гнева
  • Как перестать срываться на ребёнке?
    • Управляем своими эмоциями
    • Техники расслабления для уставшей мамы
    • 5 способов сдержать гнев
  • Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Читайте также:
Послеродовая депрессия у женщин — полезно знать

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Почему не надо кричать на ребенка

Вы тоже не раз кри­чали на ребенка – малень­кого или постарше. И, без­условно, видели, как вдруг или посте­пенно меня­ется он. Втя­нув голову, он под­ни­мает пле­чики, как бы защи­ща­ясь, пря­чет глаза в пол или про­сто сидит с застыв­шим выра­же­нием лица. От страха… Но, и это тоже известно, меня­ется он не только внешне.

Ведь крик – непра­виль­ный педа­го­ги­че­ский прием. И почти каж­дый роди­тель отдает себе отчет в этом. Но голос про­дол­жает повы­шать, чуть ли не каж­дый удоб­ный слу­чай поль­зу­ясь своей силой и вла­стью над ребен­ком и не пони­мая, что посте­пенно трав­ми­рует ребенка.

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заяв­ляют не только пси­хо­логи и педи­атры. Сами роди­тели не могут поспо­рить с этим.

Ведь знают, что кри­ком ничего почти невоз­можно добиться. А вот навре­дить можно, и суще­ственно. заметно.

Ему всегда страшно

Это понятно. Он – малень­кий, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – боль­шой и злой, гро­мо­гласно кри­чите, меня­ясь в лице. Любой взрос­лый сей­час смот­рел бы на вас с опас­кой. Куда уж малышу, кото­рого точно некому защи­тить. Папа, кото­рого ребе­нок счи­тал опо­рой, и тот отво­дит глаза, т.к. соли­да­рен с супру­гой, не выби­ра­ю­щей выра­же­ний для того, чтобы отчи­тать за двойку или какое-то совер­шенно невин­ное прегрешение.

Крик вредит здоровью

И это не пре­уве­ли­че­ние. Педи­атры пугают фак­тами и ста­ти­сти­кой. Ведь послед­ствия от крика взрос­лых опасны.

  1. Стресс, нев­роз, навяз­чи­вые состо­я­ния – это то, чем обычно стра­дают взрос­лые. Но, и это печально, в этих состо­я­ниях посто­янно нахо­дятся дети, на кото­рых повы­шают голос взрос­лые. Гры­зет ногти. Нерв­ный тик иска­жает дет­ское личико. Это цветочки…
  2. Поскольку несчаст­ная детвора не знает, как с этим всем спра­виться, она часто заедает непри­ят­но­сти слад­ким. Отсюда лиш­ний вес, рас­ту­щее коли­че­ство туч­ных детей.
  3. А там неда­леко и до про­блем с иммун­ной систе­мой, а зна­чит, ребе­нок будет болеть и болеть.
  4. Что про­ис­хо­дит с харак­те­ром малы­шей и под­рост­ков, на кото­рых посто­янно кри­чат роди­тели? Он ста­но­вится невыносимым.
  5. Кроме того, школь­ники часто начи­нают съез­жать на двойки-тройки, им все слож­нее уда­ется кон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние на уро­ках и во время испол­не­ния домаш­них заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, дове­рия ника­кого. И это одно­значно. Даже если ребенка роди­тель ругает, оби­жает по-вся­кому, тот про­дол­жает любить, т.к. быстро забы­вает обиды и про­щает мно­гое взрос­лому. А дове­рия от него теперь не дождаться.

Можно себе только пред­ста­вить послед­ствия от такого «вос­пи­та­ния». Какой ребе­нок откро­ется, пой­дет на душев­ный раз­го­вор! Когда совсем плохо на душе, он най­дет любого дру­гого, только не вас, чтобы поде­литься с кем-то набо­лев­шим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, оби­деть, не дослу­шать. А дру­гие его выслу­шают, посо­чув­ствуют, дадут совет.

Читайте также:
Передача мысли на расстоянии новые технологии — разъясняем подробно

Самое непри­ят­ное, если ребе­нок вой­дет в кон­фликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый опти­маль­ный спо­соб воз­дей­ствия на ребенка в моменты, когда он тебя не пони­мает? Конечно, не крик. Он создает непра­виль­ные, иска­жен­ные уста­новки типа «не накри­чишь, он ничего не сделает”.

  • Ребе­нок, при­вык­ший к дру­гой манере обще­ния, пере­стает слы­шать вас, если вы начи­на­ете гово­рить с ним спокойно.
  • Он не пони­мает, что такое веж­ли­вость в тра­ди­ци­он­ном пони­ма­нии. Веж­ли­вость рас­це­ни­ва­ется им как поз­во­ле­ние не слу­шаться и делать все, как хочется.
  • Дети, на кото­рых все­гда кри­чали, с кем выяс­няли все на повы­шен­ных тонах, так и вырас­тают – с пони­ма­нием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на дру­гих покри­чать, и тер­пе­ливо сно­сить гру­бо­сти от дру­зей и дру­гих людей.
  • Хуже то, что людям, кото­рые будут окру­жать его во взрос­лой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.

Плохой пример

А кто его подает? В первую оче­редь роди­тели. Вот мама — она ссо­рится со всеми под­ряд, сры­ва­ясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не при­вык под­би­рать выражения.

И ты в бес­си­лии раз­во­дишь руками, когда скоро начи­на­ешь лице­зреть все это как бы со сто­роны. Ведь повзрос­лев­шие дети начи­нают тебя мастер­ски копи­ро­вать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начи­нает гру­бить, т.к. это дома в норме. Он не счи­тает нуж­ным слу­шаться стар­ших. Дочь-под­ро­сток огры­за­ется и сры­ва­ется на скан­дал. Попро­буй слово ска­зать, когда она пыта­ется доне­сти свою точку зре­ния. Она тебе сотню выло­жит в ответ, и порой в непри­лич­ном тоне и даже выражениях.

О каком ува­же­нии может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Что делать: меняться

Как видите, в заго­ловке нет тра­ди­ци­он­ного вопроса – кто вино­ват. Мы, роди­тели, и вино­ваты. Вопрос в дру­гом. Что делать тем, кто при­вык доби­ваться от ребенка резуль­та­тов на повы­шен­ных тонах? Как изме­ниться, да так, чтобы общаться с ребен­ком спо­койно, когда тебя пере­пол­няют эмо­ции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться нико­гда не поздно! Про­сто надо про­ду­мать алго­ритм сво­его исправ­ле­ния, точ­нее исправ­ле­ния стиля обще­ния с ребен­ком. Вна­чале поду­майте о дру­гих спо­со­бах. Най­дите им при­ме­не­ние. Научите этому и свое чадо.

  • Не выпус­кайте наружу нега­тив. «Заки­пая», лучше вый­дите из ком­наты, где нахо­дится ребе­нок, и тихо покри­чите на что-то (ска­жем, на стул, на тум­бочку и пр.), мед­ленно и громко посчи­тайте до 10, глубже вды­хая и выды­хая. Вы же не кри­чите на работе в ответ на заме­ча­ние шефа.
  • Вы уста­ете, а сле­до­ва­тельно, крик явля­ется след­ствием пере­гру­зок? Высы­пай­тесь, пра­вильно питай­тесь, гуляйте одна, чтобы соску­читься по чаду, сло­вом, отдыхайте!
  • Можно поучиться кри­чать шепо­том. Как это? Легко. Как только вы пони­ма­ете, что сры­ва­е­тесь на повы­шен­ные тона, пере­хо­дите на шепот. Это и смешно, и поучи­тельно – осталь­ные с вас нач­нут брать пример.
  • Начали кри­чать? Срочно мчи­тесь к зер­калу – полю­бо­вав­шись на себя, «кра­си­вую», точно в сле­ду­ю­щий раз поду­ма­ете, стоит ли кричать.
  • Нако­нец, научи­тесь спо­койно объ­яс­нять ребенку, что не так и как надо. При этом надо гово­рить, не спеша, ясно и четко.
  • Можно при появ­ле­нии жела­ния поорать на ребенка закрыть глаза и гово­рить. Это помогает.
  • Попро­буйте сооб­щить ребенку, что вы очень устали и вот-вот нач­нете кри­чать на него. Он вас любит, он доб­рый, и быстро пере­стро­ится, чтобы мамочку не расстроить.
  • Можно, сорвав­шись на крик, изви­ниться перед чадом. И кон­фликт исчер­пан будет, и в сле­ду­ю­щий раз вам уже стыдно будет снова повто­рять эту процедуру.

Глав­ное, не забы­вайте – оби­деть ребенка несложно. Но послед­ствия обиды могут нане­сти силь­ные раны, порой неизлечимые.

Хотите покри­чать? Но ведь сей­час вы собра­лись свой гнев на сво­его люби­мого ребенка излить. Как это воз­можно? Он не заслу­жи­вает гром­кого крика от чело­века, кото­рого он счи­тает един­ствен­ной опо­рой, кого любит, кому дове­ряет. Давайте меняться!

Как перестать кричать на своего ребёнка и научиться контролировать эмоции

Ребёнок — отражение родителей: если мама или папа постоянно раздражаются, то и он растёт вспыльчивым. Капризного малыша становится сложнее усмирить, взрослые начинают кричать чаще, и от этого отношения портятся ещё больше.

«Вроде всё понимаю, но всё равно срываюсь и кричу на ребёнка». Перестроиться бывает и правда трудно — срабатывает привычка или от усталости лопается терпение. В статье поделимся простыми шагами, как перестать кричать на ребёнка, с учётом реальности родителей.

Вред крика для ребёнка

Когда дети маленькие, очень хочется от них тишины и беспрекословного послушания. А мечтается, что они вырастут смелыми, самостоятельными и с хорошими границами. Какой парадокс, не правда ли?

Да, воспитание криками и угрозами может сделать малышей покладистыми (уж очень им страшно), но не поможет вырастить сильных счастливых взрослых. Поэтому давайте начнём разбираться в теме с последствий для развития ребёнка.

Это важно знать, чтобы понимать, что крик не работает как воспитательная мера. Но мы не хотим вызвать чувство вины — вряд ли есть на свете мама или папа, которые ни разу не сорвались на своего ребёнка. Хорошая новость в том, что всё можно исправить, и об этом тоже расскажем.

Личностное развитие

Крики родителей разрушают личность малыша. Он перестаёт доверять самым близким людям, теряет веру в себя, учится врать и глушить в себе эмоции. Утрачивает познавательный интерес: «Я боюсь пробовать что-то новое, а вдруг снова ошибусь, и мама будет злиться и кричать».

«Меня не любят, я плохой» — незыблемая уверенность в любви и принятии разрушается от криков значимых взрослых.

Малыш, на которого кричат, теряет ощущение самоценности: «Если родители так недовольны мной, то я плохой». Такой человек будет стремиться стать удобным для всех, лишь бы не столкнуться с проявлением агрессии. Или войдёт отрицание: «Не нужна мне ваша любовь!»

Социальное развитие

Крики дают взрослым возможность выпустить пар и создают иллюзию «Я воспитываю, я учу», но вот что выносит ребёнок из этого «урока»:

  • «Так можно» — можно кричать на него, можно кричать и ему.
  • «Кто сильнее, тот и прав» — начинает руководствоваться принципом «нападай или прячься», а не социальными нормами и здравым смыслом.
  • «Я ничего не могу поделать, я бессилен что-либо изменить» — попадает в позицию жертвы, лишён собственной активности.

С такими установками ребёнку будет сложно адаптироваться в обществе, научиться выстраивать доверительные и долгосрочные отношения с другими людьми.

Отношения с родителями

Ребёнок до 4 лет не воспринимает наказание как следствие своего поступка. Для него раздражение родителей — разразившийся на ровном месте акт агрессии и нелюбви.

Постоянные крики и злость взрослого нарушают привязанность. Когда родитель сердится, недоволен, ребёнок воспринимает это как разрыв связи. В детской лимбической системе мозга загорается тревожная сирена, становится страшно и тревожно.

В этом состоянии ребёнок не способен нас слышать и понимать. Он охвачен тревогой потери контакта с нами, и ничего не соображает. Чем больше мы сердимся в попытке воспитывать и учить, тем выше стресс и меньше способности соображать.

Сложно направлять энергию на своё развитие, когда боишься, что при любом неосторожном шаге на тебя могут накричать.

С каждым новым криком родитель убивает свой авторитет. Для ребёнка значимый взрослый — это опора и пример для подражания. Но как можно доверять и хотеть быть похожим на человека, который в конфликтных ситуациях срывается как маленький? Взрослый — это тот, кто способен контролировать эмоции и может достойно выйти из самой сложной ситуации. С такого родителя хочется брать пример, уважать его и слушаться.

Читайте также:
Не хочу идти на работу — рассмотрим по порядку

Почему родители срываются на детей

Чтобы знать, с чего начать изменения, важно сначала выяснить причину криков. Посмотрите на этот список и найдите свою причину или несколько. А дальше мы расскажем, что делать в каждом случае.

Усталость и стресс

Никакие психологические приёмы не помогут перестать кричать на ребёнка, если мама или папа физически устают и мало спят. Из-за постоянного недосыпания в кровь выбрасывается избыток гормона стресса кортизола, и он сильнее медитаций и позитивного мышления. Этот гормон делает нас раздражительными и агрессивными.

Модель поведения из детства

Многие взрослые впитали крики как допустимую норму, потому что их самих так воспитывали. Ставили в угол подумать, хватались за ремень, отвешивали тумаки, лишали важных вещей, криком демонстрировали неодобрение, наказывали молчанием и игнорированием.

Эта модель из детства неосознанно переносится на отношения с собственным ребёнком. Стоит тому немного оступиться, как родитель срывается по привычке.

Гиперопека

Родители хотят лучшего для своих детей, поэтому кричат из лучших побуждений:

  • хотят уберечь от опасностей:
  • научить, что можно, а что нельзя;
  • показать, как жить в нашем обществе и соблюдать общепринятые правила;
  • помочь стать воспитанными и самостоятельными, а в перспективе — успешными и счастливыми во взрослой жизни.

Но ничему нельзя научиться за ребёнка. Мы можем только помочь — показать пример и создать благоприятную среду для развития. А учится ребёнок сам, на своих ошибках. Чем больше этих ошибок (и поддержки взрослого), тем более сильная формируется личность.

Игнорирование особенностей и желаний ребёнка

Малыши не способны ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Отсутствие терпения

Для малышей в новинку абсолютно всё в этом мире. Даже чтобы научиться ловко перекладывать предмет из руки в руку требуются часы тренировок. Что уж говорить о более сложных навыках. И понятно, что порой взрослым не хватает терпения наблюдать за этими неуклюжими многократными попытками. Действительно сложно спокойно наблюдать, как ребёнок уже десять минут пытается надеть ботинок. Но если мы не позволим ему потратить столько времени, сколько нужно, то он и не научится.

Как перестать кричать на ребёнка

Мы разобрались с последствиями и причинами срывов родителей, теперь поговорим, как их можно устранить.

Легко давать такие рекомендации, как «не кричите на ребёнка», «не ругайте ребёнка», «уважайте своего ребёнка» и т. д. А вот выполнять получается далеко не всегда — практически невозможно в один момент изменить своё поведение. Остаётся только идти непростым путём медленных изменений.

Прежде всего стоит честно сказать тебе:

— Я действительно часто кричу на ребёнка, и я хочу это изменить. И вот с сегодняшнего дня я попробую иначе.

При этом важно не чувствовать себя плохим родителем и отмести чувство вины. Уже то, что вы решились изменить ситуацию, говорит о том, что вы хорошая мама или папа.

Заготовьте себе альтернативу поведения, без неё ничего не получится. Продумайте, как вы поведёте себя в следующей ситуации неприемлемого поведения ребёнка.

Допустим, малыш устраивает истерики при походе в магазин — кричит, плачет и требует игрушку. Если раньше мама срывалась, то теперь может решить действовать иначе:

— В следующий раз, когда Яша устроит истерику в магазине, я обниму его и сконтейнирую эмоции. Если это не поможет, возьму на руки и вынесу из магазина.

Будьте готовы, что всё изменится не сразу. Если родители пытались воспитывать ребёнка криком долгое время, то он может начать проверять границы. Он будет делать так, чтобы убедиться, что родитель твёрд, и на него можно положиться.

Позаботьтесь о себе

Счастливые, наполненные и отдохнувшие родители не срываются на крик. Поэтому первый шаг на пути «как не кричать на ребёнка» — устранить усталость и недосып. Нанять няню на пару часов в день или клининг, попросить о помощи родных и друзей.

Если не спит ребёнок, возьмите консультацию специалиста по сну. Откажитесь от тех дел, от которых можно отказаться. Ну и что, что ноги уже прилипают к полу — лучше поспите, чем заняться уборкой. Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставших и кричащих родителей.

С чего начать:

  • качественно спать не меньше 8 часов подряд;
  • ложиться до полуночи в хорошо проветренной и затемнённой комнате;
  • соблюдать правило «Сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Изучите техники расслабления

Здорово, если вы владеете медитацией или другими техниками релаксации. Умеете расслабиться за чашкой ароматного чая, во время растяжки или йоги, за чтением или рисованием. Сейчас самое время вернуться к этим занятиям или освоить новые.

Можно начать с более простых способов переключения:

  • Дыхание на счёт. Последовательно выполняйте на счёт четыре каждое действие — вдох, задержка дыхания и выдох. Это поможет расслабиться, а значит, появится ресурс придумать более существенную подпитку на будущее.
  • Досчитать до 10 — этого времени вполне хватит, чтобы эмоции немного отступили.
  • Выйти на свежий воздух и подышать.
  • Медленно выпить стакан прохладной воды.

Научитесь выражать эмоции без гнева

Часто эмоции захватывают нас и не дают соображать. Взрослая позиция улетучивается, и на первый план выходит наш собственный внутренний ребёнок: разгневанный, обиженный, разозлённый. Ничему полезному из этой позиции
мы своих детей не научим.

Первым делом возьмите фокус на себя и свои реакции. Обретите внутреннюю опору и взрастите в себе взрослую позицию, если она пока в зачатке.

Контейнируйте свои эмоции с позиции внутреннего родителя:

  • признайте их наличие;
  • разрешайте им быть;
  • назовите их вслух или про себя;
  • по-простому опишите создавшуюся ситуацию самим себе.

Так вы поможете себе прожить сильную эмоцию, снизите её накал и сможете быть устойчивыми. А значит, в состоянии помочь своему реальному ребёнку.

Я-сообщение ребёнку. Говорите о себе, своих переживаниях, выражаете свои чувства, а не характеризуете поведение ребёнка — это сообщение не угрожает вашему контакту:

— Я злюсь, когда вижу разбросанные игрушки.

Тренируйте самообладание. Выдержку можно тренировать в повседневных ситуациях с другими людьми, ведь обычно раздражает не только ребёнок. Могут нахамить в магазине или в общественном транспорте.

Если вы входите в агрессивную коммуникацию с людьми при малейшем раздражающем факторе, попробуйте поступить иначе. Например, пожать плечами и пойти дальше. Эта опция самообладания со временем перейдёт и в отношения с ребёнком.

Рефлексируйте перед действиями

Обычно родитель кричит на ребёнка, затем задумывается о последствиях своего поступка, делает вывод, что так поступать не стоило, напоминает себе почему нельзя кричать на ребёнка. Но, к сожалению, в следующий раз снова и снова наступает на те же грабли. Эмоции настолько захватывают родителя, что он оказывается не в состоянии задуматься о последствиях своего поступка.

Попробуйте сначала порефлексировать, а потом действовать. Как только вы собираетесь применить какие-то репрессивные меры (накричать, ограничить или просто сделать замечание), задайте себе вопросы:

  1. Что я делаю?
  2. С какой целью?
  3. Что я хочу получить в результате?
  4. Каковы будут результаты?

Например, мама замечает, что ребёнок пролил молоко на себя. Первый порыв — отругать, сказать что-то типа: «Какой же ты неряха, будь аккуратнее!».

А теперь давайте попробуем ответить на три вопроса. Мама отвечает на вопросы так:

— Если быть честной, то что я делаю? Я стыжу ребёнка.

Читайте также:
Измена что делать

С какой целью я это делаю? Что хочу получить? Хочу, чтобы он так не делал, чтобы был аккуратным. Но, мне кажется, так я как будто успокаиваюсь, когда ругаюсь, делаю это во многом для себя. Ребёнок-то и так расстроен, что облился, понимает он и сам, что надо быть аккуратнее.

Каковы результаты, если я закричу? Я заведусь, ребёнок заплачет и расстроится. Плохие результаты. Лучше промолчать или предложить исправить ошибку: «Вытри стол».

Разберитесь в собственных проблемах

Чаще всего мы излишне эмоционально реагируем, когда собственный похожий опыт не был прожит, когда происходит застревание в какой-то ситуации. Например, маме бывает стыдно, что ребёнок не хочет делиться своей игрушкой с товарищем по песочнице. Она боится негативных реакций окружающих, ведь её в детсве за это обычно ругали.

Чем поможет:

  1. Ваш ребёнок — другой человек, и он может чувствовать совсем другие эмоции. Это его опыт, не стоит высказывать свои эмоции за него со времён детства.
  2. Напоминайте себе, что теперь вы взрослый человек. Больше знаете и умеете, лучше понимаете происходящее и владеете собой. А значит, сможете поддержать своего малыша, если понадобится.

Подумайте о последствиях крика

В начале статьи мы подробно рассказали о возможных последствиях криков для развития ребёнка. Обозначим ещё раз:

  • крики негативно влияют на развитие личности ребёнка;
  • его поведение в социуме и умение выстраивать отношения с другими людьми;
  • на ваши отношения.

И при этом не решают ни одной воспитательной задачи. Так стоит ли оно того?

Не приписывайте ребёнку взрослое понимание ситуации

Дети беспрерывно учатся привычным нам вещам, и это большой труд — путь проб, ошибок и новых попыток. Они не делают нам назло — малыши тестируют реальность и корректируют своё поведение, опираясь на реакцию родителя. Так идёт процесс обучения.

Родителям стоит запастись терпением, повторять и показывать пример как надо. Столько раз, сколько нужно будет для успеха.

Уважайте желания ребёнка

Эффективнее поступиться своим удобством ради потребностей развития ребёнка. Например, одеть в резиновые сапоги и непромокаемую одежду, чтобы он мог вдоволь поскакать по лужам или поваляться в грязи.

Мини-курс о запретах «Стоп! Опасно!»

Научимся запрещать неприемлемое поведение так, чтобы ребёнок слушался. Без криков и наказаний

Когда необходимо посещение психолога

Даже если вы твёрдо решили, что пришло время перестроиться и перестать кричать на ребёнка, понадобится время — и вам, и ребёнку. Не сразу заработают рекомендации, которыми мы поделились. Не сразу найдутся силы, чтобы позаботиться о себе.

Если вы заметите отсутствие положительных изменений после нескольких недель или почувствуете, что сильно истощены, посетите психолога. Искать помощи у специалиста — тоже показатель зрелости родителя.

Психолог поможет разобраться в реакциях и причинах срывов, поддержит и подсветит варианты привести себя в ресурсное состояние.

Коротко о главном

Напомним, почему важно и как перестать кричать на детей:

  1. Крик не меняет ситуацию и не помогает воспитывать счастливого самостоятельного ребёнка. Криком мы только решаем проблему выплеснуть свои негативные эмоции, причём с помощью беззащитного ребёнка.
  2. Как только крики уйдут из вашей жизни, ребёнок начнёт тратить энергию на развитие, а не на страх оказаться нелюбимым и переживание чувства беспомощности. Ваши отношения с малышом станут более доверительными, крепкими и надёжными.
  3. Прежде всего позаботьтесь о себе — восстановите силы. Высыпайтесь, просите о помощи, отложите все неважные дела, научитесь расслабляться.
  4. Изучите потребности возраста вашего ребёнка. Как устроен его мозг, какие у него интересы и проявления, почему он поступает так, а не иначе.
  5. Используйте быстрые способы переключения внимания: подышать на счёт, выпить стакан воды или досчитать до десяти.
  6. Если хотите быть взрослым, не становитесь ребёнком. Научитесь управлять своими эмоциями, тренируйте это умение с посторонними людьми вне семьи.
  7. Если не справляетесь, обратитесь с специалисту.

Фото Ирины Антоновой

Мини-курсы для родителей от 199 руб.

Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов

Если кричать на ребенка до года: изучайте с нами

Крик на ребенка не редкость, те кто не имеют детей видят такие картины на улице, ну а родители сами знают как это бывает. Ну разве можно сказать о такой маме, что она не любит свое чадо, конечно нет! Как правило кричит, потому что «уже нервов не хватает». А почему и из-за чего они вымотаны? ответ непростой — да сколько может быть причин, сколько накопленной усталости, стресса.

Причины крика матери

1. Эмоциональное беспокойство. Чаще всего любящие мамочки переходят на крик из-за переживаний за него же. Именно так выражается опасение и попытка объяснить ребенку чего не следует делать.

2. Недостаточная самореализации. Причиной родительской агрессии часто является невозможность реализовать себя. Например, это может коснуться мамы, которая засиделась в декрете и долго не может найти работу, или работает там, где ей не нравится и нет каких-то сторонних увлечений и занятий, приносящих моральное удовлетворение. Тогда внутреннее недовольство собой и своим положением может отразится на поведении с ребенком. Как правило, такие мамы не сильно задумываются о внутреннем мире детей и их переживаниях, а вся забота сводится к тому, чтобы они были сыти и одеты.

3. Непростые отношения с мужем, близкими, усталость. Когда бизкие люди ранят, не находят общего языка, не оказывают должной поддержки, у женщины-мамы копится негативная энергия, которая так или иначе может выплеснуться на маленького человечка при незначительном его непослушании. Детям очень быстро передается настроение мамы. Например, ребенку разлившему сок мама может раздраженно на повышенном тоне сказать: «Как же я устала за вами всеми убирать». Взрослому человеку понятно, что прежде всего она хочет достучаться до мужа, от которого ждет помощи. Воспримет ли он это — неизвестно, а ведь с ребенком так говорить совсем необязательно.

4. Способ подавить инициативу. Очень многие родители не хотят думать о своем малыше, как о личности. Насильно одевают именно то, что считают нужным и т.д. А если ребенок пытается отстоять свое мнение, то думаем, что накричав, подстроим его под себя. На самом деле приносим вред и себе и ребенку. Дети копируют поведение взрослых и родителей и в дальнейшей жизни также ведут себя в обществе. Поэтому считается, что невозможно воспитать сильную личность с помощью агрессии и крика, не давая свободы.

Психологи советуют почаще сдерживать крик и подумать, откуда «растут ноги» у раздражения и можно ли обойтись без него. Бывают ситуации, когда кажется, что просто невозможно не повысить тон, ребенок грубит, намеренно делает то, что нельзя. Для избежания таких ситуаций, по мнению специалистов, нужно с самого рождения выстраивать отношения с ребенком, относится к нему как к личности.

Несколько советов о том, как сделать ребенка послушнее:

1. Подавайте правильный пример для подражания. Старайтесь никогда не делать того (хотя бы на глазах у ребенка), что не разрешаете делать ему.

2. Объясняйте причину нельзя. «нет» и «нельзя» для ребенка может стать пустым звуком, если не объяснять причину. Причина должна быть понятна малышу, не подойдет «Потому что я так сказала», «Потому что ты маленький», лучше выстроить цепочку: «Нельзя рвать цветы, потому что они завянут» и т. д.

3. Выясняйте причину неповиновения. Поговорите с сыном или дочкой, почему не хочет идти гулять или делать что-либо. Возможно вам удастся выяснить истинную причину и объяснить, почему нужно сделать то, о чем вы просите.

4. Не бойтесь извиниться. Признайте свою вину, если ошиблись, это не испортит Ваш авторитет, а напротив, поможет построить доверительные отношения.

Читайте также:
Как освоиться на новой работе? (видео)

5. Говорите о себе, когда злитесь. Просто скажите, что чувствуете, не обвиняя малыша в этом. Глядишь, злость пройдет сама собой.

6. Постарайтесь сдержать негатив. Выплесните его неодушевленному предмету в конце концов в соседней комнате или на кухне. Ведь приходилось сдерживать злость с начальником или свекровью? Постарайтесь и для своего любимого малыша, иначе ваша агрессия может вернуться обратно сполна очередной истерикой ребенка.

На нашем сайте мы провели опрос. Основываясь на небольшой статистике ответов, наши Ставропольские мамочки кричат на детей, когда другие методы не помогают (70%) и очень редко (30%). Надеемся, что эта статья поможет изменить статистику и пополнить количество ответов «Очень редко» и «Никогда».

Желаем Вам побольше терпения и оптимизма в воспитании детей!

Комментарии

Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям — абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Евгения Соснина

На пути к идеалу

Пора разобраться в себе

Алгоритм успеха

Добрый день! Моему сыну 1,1 год! Заметила что в последнее время стал очень нервным! если что то не нравиться начинает дергать руками и ногами, может лечь на пол, но головой не бьется! Если я иду к компьютеру, мыть посуду (вообщем любое дело, которое не связано с ним) он как только видит это начинает кричать так, что у меня перепонки в ушах дрожат! Я не могу откладывать домашние дела на потом, т.к. все время одна с ребенком, папа месяц назад уехал в длительную командировку, родственников рядом нет! Иногда оставляю с подругами, когда очень надо, ведет себя с ними совершенно спокойно, но как видит меня начинает кричать, бежит ко мне! Всегда стараюсь с ним играть или по-крайней мере сижу рядом когда он самостоятель играет! С чем может быть связвно такое поведение? и как с этим бороться?
Я до сих пор кормлю грудью, очень часто сын спит со мной, вообще кроме меня мало кого видит! Заранее благодарна.

По теме:

07.02.2013
КРУГЛЫЙ СТОЛ

29.01.2013
СТАТЬЯ

24.01.2013
СТАТЬЯ

У Вашего малыша наступил первый возрастной кризис, это закономерно и неизбежно. Вот что говорят об этом детские психологи:

В конце первого года жизни социальная ситуация полного слияния ребенка с взрослым как будто взрывается изнутри. Малыш начинает понимать и разграничивать: я малыш, а он — взрослый, мы — разные. В этом суть кризиса первого года жизни. В этом возрасте ребенок приобретает определенную степень самостоятельности: появляются первые слова, происходит становление навыков ходьбы, развиваются действия с предметами. Но диапазон возможностей для воплощения этого еще достаточно ограничен.Вот ваш малыш сделал свой первый шаг. Расширилось пространство его существования. Теперь он может самостоятельно путешествовать по квартире и не только, значит, есть возможность находить множество очень интересных вещей, которые просто требуют совершенного изучения и экспериментирования с ними. Но почему-то оказывается, что маме можно пользоваться всеми предметами на кухне, а ребенку — нет. Папе позволяется сколько угодно работать с инструментами, а сыну или дочке опять же запрещают брать в руки гвозди или молоток. Почему? Детское любопытство, желание знакомиться со всем, что встречается вокруг, — это естественная потребность этого возраста. И запреты, которых малыш не понимает, вызывают у него протест, который проявляется плачем, упрямством, неудовлетворением, то есть всем тем, что так удивляет родителей, и получило в психологии название “кризиса”.Что же происходит с вашим малышом в этот период? Родители могут заметить появление в поведении родного чада упрямства, капризности. Раньше послушный и спокойный, в этот период он начинает капризничать по любому поводу, и очень часто родители не могут понять, что же послужило причиной такого «приступа».Прежде всего, стоит подчеркнуть, что ваш малыш уже много понимает и может, но он еще не умеет рассказать о своих желаниях. Ребенок все активнее познает мир. Раньше он не умел ходить, его передвижение было ограничено. С того времени, когда малыш научился ходить, его мир расширился и наполнился множеством вещей, которые «требуют» внимания к себе. Ребенок путешествует по квартире и изучает, как устроена плита на кухне, что спрятано в шкафу для обуви, также он стремится взять в руки каждый предмет, осмотреть, покрутить, попробовать «на зуб». Но вдруг со стороны родителей раздается «нельзя». Он совсем не понимает причин этого. Поэтому повторяет попытку и плачет, когда запрет звучит еще раз. Ребенок пытается всеми доступными ему средствами выразить свои желания. Малыш еще не умеет говорить, чтобы выразить свое неудовлетворение. А новые попытки познания мира вызывают новые запреты.Так воля маленького человека впервые сталкивается с волей взрослого. Ребенок в год хочет действовать сам, его больше не устраивает положение куклы, которую кормят, пеленают, дают игрушки, когда хотят, разговаривают, когда не хотят — не разговаривают. Он стремится быть самостоятельным, причем общаться по собственному желанию. И здесь еще один парадокс — стремление к общению есть, а слов, чтобы выразить все это, еще нет. Трудно бывает понять, чего хочет малыш, хотя он и пытается выражать собственные желания и потребности.Так начинается кризис первого года. Он становится тем глубже, чем больше родители противоречат желаниям малыша. Капризы ребенка, в действительности, являются показателем того, что взрослым наступило время изменить свое поведение и отношение к собственному чаду. Прежние стереотипы общения уже не срабатывают. И если ваш ребенок хочет схватить руками ложку именно в тот момент, когда вы его кормите, то проще дать ему в руки этот предмет, а себе взять другой и продолжить остановленный не на долго процесс. Не беда, если малыш будет весь измазан кашей, зато вы его спокойно накормите, а после всего просто уберете и умоете свое чадо.Родителям необходимо понять, что наступил тот момент, когда очень важно предоставить ребенку больше самостоятельности. Необходимо почувствовать, что пришла пора делать что-то не для малыша, а вместе с ним. На протяжении первого полугодия второго года жизни можно учить его пользоваться ложкой, есть суп с хлебом, пить из чашки, снимать шапочку, колготки, а в дальнейшем и одеваться, самостоятельно умываться и т.п. Если этот этап будет пропущен, то позже, в 3-5 лет ребенок просто не захочет заниматься этими уже неинтересными для него вещами, тем более он привыкает, что мама одевает, умывает, кормит.Нужно быть внимательным к первым проявлениям детской самостоятельности: ребенок тянется к ложке, чтобы есть самому, отбирает у мамы шапочку, чтобы одеть, пытается положить кубики один на другой, и очень недоволен, когда кто-то пытается помочь. Если родители с пониманием и терпением отнесутся к этим первым проявлениям активности ребенка, то со временем будут вознаграждены самостоятельностью малыша, уверенностью, жизнерадостностью. Чем больше есть вещей, которые взрослые позволяют ребенку, тем более легко настаивать на запретах. А позаботившись о том, чтобы опасные предметы были недоступны для малыша, вы сможете спокойно позволить ему исследовать ваш дом — все ящики, ящички, нижние полки. И как знать, возможно, сегодняшняя игра сына или дочки с кастрюлей в будущем превратится в поварской талант. Конечно, не нужно поощрять любые желания ребенка. Запреты должны быть умные, четкие, однозначные и согласованные между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещаете что-то, то в процессе этого внимание малыша нужно просто отвлечь на что-нибудь другое, а можно предложить умную альтернативу: запрещено писать на отцовских документах, но вот есть листочек — здесь это делать позволяется. Но никогда нельзя играть ножом (чтобы не пораниться) или ботинками (они грязные) или же дорогими вещами (альтернатива в виде старого сломанного будильника может обернуться завтра «разборкой» новых часов, ведь ребенок просто не осознает разницы, хотя уже очень хорошо умеет проводить аналогии: это — часы, если мне можно играть ими, то можно и всеми другими).Если родители проявили достаточно такта, терпения и гибкости в отношении к малышу, то первый кризисный этап в его развитии завершится и наступит спокойное время. Конечно же, это не на долго. Но пока ребенок становится опять послушен, спокоен. Причем, малыш уже стал самостоятельнее и взрослее, он может и умеет уже намного больше, чем раньше.Надеемся, что вы поняли важнейшее: ваш ребенок даже в этом возрасте — это уже человек, со своими желаниями, чувствами, эмоциями, просто он еще не умеет выразить их. И если вы уделите больше времени тому, чтобы попробовать понять малыша, то любой кризис пройдет быстрее, легче, с меньшими эмоциональными потерями для обеих сторон.

Читайте также:
Как вернуть мужа?

Пабст Любовь Вениаминовна Психолог Дрезден

Моя коллега уже дала Вам исчерпытвающий ответ. К этому могу только добавить следующее.

Что должны делать родители, чтобы развивать самостоятельность ребенка при общении его с внешним предметным миром?

Самостоятельность ребенка при общении с внешним предметным миром будет развиваться при условии овладения им ходьбой, предметными действиями и речью.

Родителям необходимо создать ребенку такие условия, которые позволяли бы включить его в активную деятельность, осуществлять ее совместно, постепенно предоставляя малышу все больше самостоятельности. В этом им помогут различные игрушки: пирамидки, матрешки, вкладыши разной величины, цветные наборы, формы, сделанные из разного материала, а также куклы, машинки, наборы строительного материала и др.

Злиться на ребёнка – это норма

Можно ли кричать на детей? Как влияет крик на ребёнка? Какие последствия могут быть? Об этом и не только мы поговорили с педагогом-психологом Наталией Дружининой.

Наталия Дружинина – педагог-психолог, гештальт-терапевт, ведущая онлайн-проекта «Дочки-Матери».

– Наталия, расскажите немного о своей работе.

– Я окончила Курский государственный университет по специальности «Психология» в 2014 году. Также окончила аспирантуру, работала в школе педагогом-психологом три года. На данный момент в декрете. Теперь психология, которая была в книжках, у меня полностью в семье, на практике. Ещё я учусь в Московском гештальт-институте, оканчиваю третью ступень ведущей группы. Провожу личную терапию, и с московской коллегой у нас терапевтическая онлайн-группа «Дочки-Матери». Мы работаем с девушками в приятной атмосфере, отрабатываем отношения с мамой в разных переживаниях.

Почему я рассказала про гештальт-подход? Там мне нравится отношение к агрессии, злости, в принципе. Есть чудесное описание в книге Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия». Если кратко, то в ней говорится следующее.

Агрессия – это то, что нам присуще, движущая сила. Если я чего-то хочу, то чтобы это получить, мне нужно проявить агрессию. Я возбуждаюсь энергетически, и чтобы элементарно утолить голод, мне нужно выполнить какое-то действие. Грубо говоря, мамонта убить, заработать денежку, сходить в магазин, приготовить ужин, пожевать, насытиться. Это тоже агрессивный момент. А в нашей культуре с этой эмоцией не так легко.

«Не кричи», «Не ругайся», «Не плачь» – все эти истории про то, что со злостью обходиться сложно. Это непростое переживание, чаще всего, оно блокируется. По своему опыту могу сказать: когда мы сталкиваемся с тем, что ребёнок не соглашается с чем-то или ведёт себя не в рамках наших ожиданий, то мы первым делом злимся и раздражаемся. И как эту эмоцию грамотно распределить – большая история.

– Получается, если ребёнок не слушается, то это вызывает у родителя агрессию, но это нормальное состояние?

– Конечно. Представьте ситуацию: я пришла в магазин, а продавец говорит: «Вашего любимого товара нет». Я раздражаюсь, то есть какие-то переживания во мне есть. И естественно чувствовать недовольство при отказе и несогласии. А вот если я не разрешаю себе злиться, то это вызывает ступор или, наоборот, сверхсильную агрессию.

В первую очередь, нужно признать, что дети могут не соглашаться с нами, они не такие, какими мы хотим их видеть, они другие, не в рамках наших ожиданий. Чаще всего говорят: «Как можно на ребёнка злиться? Он же такой пусенька-лапусенька». Но, к примеру, я хочу спать, а малыш – гулять. Логично, что это вызывает возмущение. Как минимум, такое состояние связано с тем, что у нас нестыковка желаний и потребностей. Поэтому нужно признать, что злиться нормально. Это самая важная часть, как мне кажется, которую в нашей культуре не позволяют. Вот у Вас есть дети?

– Сын-школьник, и часто у нас происходит столкновение интересов. Я на него срываюсь, а потом мне становится за это стыдно.

– Видите, Вы чувствуете будто что-то неправильное делаете, если срываетесь. Понятно, что со стороны ребёнка, когда мама на него кричит, это не очень приятно, это пугает, может быть, раздражает. И, конечно, глазами сына или дочки это выглядит неправильно. Во время беременности я ходила на курсы подготовки к родам, где нам рассказывали чудесную вещь (об этом и Л. Петрановская говорит): родитель – некий путеводитель, он освещает путь, как фонарик. Всё-таки у родителя больше опыта. И понятно, если я буду всё разрешать ребёнку, то это вызовет опасность. Его нужно учить: нельзя выходить на дорогу, нельзя есть много сладостей. В силу опыта родитель понимает, что детей следует ограничивать. А если взрослому стыдно или больно, или его в детстве сильно ограничивали, то, конечно, это будет вызывать переживания. Поделитесь, какие Вы чувства испытываете во время крика?

– Мне за это стыдно, и я, бывает, извиняюсь, если понимаю, что зря сорвалась.

– А в каких словах это может выражаться: «Это неправильно», «Я же обещала», «Хорошие мамы так не поступают»?

– Наверное, «Я же себе обещала».

– Собственные ожидания не оправдали. Это же ваша остановка. Если немного назад отмотать, то почему Вы кричите? За что в последний раз ругали ребёнка?

– Не выучил уроки и получил двойку.

– Вы же знаете, что это плохо. То есть уроки учить нужно, надо это контролировать, и Ваша попытка контроля – естественна. Она вызывает сначала злость, а потом волну совести. Но если определять, что норма, а что нет, то, по моему мнению, ненормально делать вид, что всё хорошо. В психологии есть такое понятие, как «тревожный ребёнок» и «тревожный родитель». Разберём первое. Откуда у ребёнка возникает тревога? Когда у него нет чётких границ, что можно, что нельзя, что хорошее, что плохое. У него есть понятие «только плохое» и «только хорошее», и этого достаточно. Если родитель не даёт границ, то ребёнок начинает тревожиться.

Таких детей сразу видно в саду или школе. Они не могут спокойно сидеть за партой, слушать старшего, потому что им всё дозволено. У таких ребят просто нет понимания, почему что-то нельзя. Потом им будет очень тяжело в саду, школе, в университете. Они привыкают, что им всё можно, а общество достаточно жёсткое, есть свои правила, и хорошо бы эти правила как-то знать и соблюдать. Если не мама, то будет злиться кто-то другой.

– В одной статье было написано: если ребёнок подвергается регулярно физическому насилию со стороны родителей (на него кричат, сопровождают ругань подзатыльниками, шлепками), то ребёнок применяет на себя роль жертвы и живёт с ощущением, что его должны вот-вот поругать. Он этого ждёт и даже провоцирует родителей на крик, чтобы побыстрее получить наказание и расслабиться. Это действительно так?

– Если развернуть эту мысль, то есть стандартный классический Треугольник Карпмана. Он описывает, как развиваются ненормальные отношения. Это если грубо сказать. Там рассказывается о жертве, агрессоре и спасателе. Когда родителю невозможно проявить свою злость, и он срывается на ребёнке, тогда взрослый включает его в систему таких отношений. Ребёнок привыкает, что во всём виноват, и такие вещи действительно вызывают поведение жертвы.

Читайте также:
Как влюбить в себя мальчика? (видео)

Например, у меня сейчас в терапии девочка 17 лет. Её периодически бьёт мама и брат. Могут подзатыльник дать. Поскольку я в этой системе, то начала знакомиться с уголовной частью. И на сегодняшний день даже подзатыльник приравнивается к побоям, это является основанием для возбуждения уголовного дела. Но девочка считает, что мама её любит. Ей безумно больно, однако она не может понять, что поведение мамы ненормально. Последний раз она ко мне пришла с вывихнутой рукой: защищалась от родительницы, которая буйствовала за то, что тарелку не туда поставила. Это неадекватная реакция взрослого.

– Это мы говорим о регулярном насилии. А если мама разово покричала. Например, ребёнок, выбежал на дорогу, то это совсем другая ситуация?

– Конечно. Тут девушка получила подзатыльник за то, что тарелку не поставила на место, а эта ситуация не создаёт ощущение опасности жизни. Мы с коллегой, когда у нас появились дети, как-то разговаривали на тему, что шлепки по попе – самый стандартный способ наказания. И решили, что в критической ситуации, когда есть опасность угрозы жизни (например, ребёнок выбежал на дорогу, приближается к огню, водоёму), это оправдано. Но опять же бить за это нельзя.

– Если родители кричат на ребёнка регулярно, то как это может отражаться на его поведении?

– Всё зависит от возраста. Часто ребёнок перенимает такую модель поведения в общении с другими людьми. Для него подобное проявление вербальной агрессии становится нормой, он отыгрывает эту модель.

– Могут ли родители, поменяв свои методы воспитания, изменить поведение ребёнка?

– Если они заинтересованы, готовы меняться, то да. У психологов есть такая история, когда мы работаем с семьями, то говорим, что ребёнок – это «симптом». Если в семье ярко выражена агрессия, есть какие-то трудности, то нестандартное поведение дочки или сына – сигнал. Родители не могут справиться с этим, а отражается всё на ребёнке, потому что он самый чувствительный, и у него меньше всего опыта. Он реагирует как может, приспосабливается.

Например, приходит семья и говорит: «Ребёнок меня не слушает, спорит со мной и огрызается». Начинаю общаться с мамой и понимаю, что не согласиться с ней ребёнок не имеет права. В таком случае он делает всё точно так же, но с той разницей, чтобы слушали только его. Мама, к сожалению, не понимала, что сама демонстрирует агрессивное поведение. Она считала, что в её случае это воспитание.

Многое зависит от возраста. Ко мне часто обращаются молодые девчонки от 17 до 22 лет. Они уже осознанно ко всему подходят, могут сами оплачивать свою терапию и готовы меняться. В этом возрасте молодой человек может отделиться от родителей, а в раннем – это, конечно, вклад взрослых в семью.

– В таком случае только с мамой работают или с ребёнком?

– Есть разные стратегии работы. Бывает так, что мама приходит с ребёнком, и у меня на занятии они взаимодействуют. Или отдельно мама на терапии прорабатывает свою злость, стыд или какую-то вспыльчивость, и отдельно приводят ребёнка. В зависимости от проблематики. Хотя ко мне часто обращаются мамы со словами: «Я понимаю, что в моей голове что-то не так. Помогите, я слишком сильно кричу на ребёнка». Мама замечает свою эмоциональную реакцию, осознаёт наличие проблемы и идёт к психологу. Это хороший способ. Мама с собой как-то поработала, научилась обращаться с переживаниями, и это уже влияет на семью. Бывает, пара приходит с ребёнком. Разбираешь их конфликт, понимаешь, что менять. Но иногда взрослые оказываются не готовы.

– В чём кроется причина агрессии родителей: это стресс, проблемы родом из их детства? На вашей практике, как чаще происходит?

– Если утрировано, то отчасти так и есть. Взрослый сам не знает, как ему обращаться со своей агрессией. Ко мне приходила девушка на терапию и говорила: «Меня била мама, я знаю, как мне было тяжело, поэтому своего ребёнка ни за что не стану ругать и бить». Вы не представляете, как ей было сложно от того, что в ситуации, где должна была быть какая-то адекватная реакция, даже не крик, а просто фраза «Сын, так не делай» (это же тоже некое проявление агрессии), её тормозило, она цепенела, не могла себе этого позволить, потому что для неё это травма. Такая позиция привела к тому, что сын перестал слушать её. Он знал, что мама всегда и везде добрая, чтобы он ни делал, ему всё можно. А женщину трясло, у неё глаз начинал дёргаться от того, что она не позволяла себе позлиться.

Она искала способ выражать свою злость и придумала бросать мячик в стену. Мальчик «прочитал» эту фишку таким образом: чтобы с мамой взаимодействовать, надо сделать всё, чтобы она разозлилась. Он доводил её до такого состояния, что она играла только, когда сердилась. Заметьте, ребёнок до двух лет, но он как-то это усёк и манипулировал ею. То есть это был её личный запрет на злость, который вот так проявлялся: сын не слушал, не слышал и провоцировал. По его меркам, мама начинала с ним весело играть, а по её – это было невыносимо. Представьте, мяч бросать в стену – тоже некое желание что-то побить.

– Есть ли какие-то способы, которые могут помочь маме сдержаться и не сорваться на ребёнка?

– Меня очень выручает знание возрастной периодизации. Открываем классику психологии – «Возрастная психология» (Лисина М.И.). Смотрим, что малыш умеет, как себя ведёт, как работает его мозг в том или ином возрасте, как развивается ребёнок. Сейчас много информации в сети. Важно знать своего ребёнка с психологической точки зрения.

Второй способ не сорваться – это осознание своей злости. Процесс непростой, но важно разрешить себе такую эмоцию. Например, психосоматика в этом плане ярко проявляется, когда из-за невозможности выражать какие-то эмоции, тело реагирует и болеет. При блокировке злости, чаще всего, срабатывает именно психосоматика: это боли в сердце, одышка, диабет. Можно сходить к психологу. Конечно, это не звучит, как лайфхак. Это длинный путь, и по щелчку сложно всё изменить. Я бы порекомендовала ещё почитать книгу «Эго, голод и агрессия». Она сложная, научная, но для понимания идеи, что злость – главный источник жизни – хорошая.

Если говорить про более лёгкий путь, то это замечать своё раздражение, не доводя его до злости. Свои эмоции взрослый должен научиться контролировать. Если где-то пропустили раздражение, то нужно к нему вернуться и понять, что не так. Предупредить, как я уже говорила: «Если ты не помоешь руки, то я буду сердиться». Это важно.

– Представим, что произошёл «взрыв», мама накричала. Лучшее, что она может сделать в этой ситуации: остыть, обнять, продолжить дальше, как ни в чём не бывало?

– Мне кажется, Вы правильную вещь сказали в самом начале: извиниться, если чувствуете, что перегнули палку. Второй момент – объяснить: «Ты чего-то не сделал, поэтому я разозлилась. Видишь, какая реакция получается, когда ты меня не слушаешь». То есть рассказать ребёнку, почему вы злитесь. Тогда и он будет учиться обращаться со своей эмоцией. Игнорировать не стоит, но и извиняться каждый раз тоже. Если злость оправдана, то важно держать себя до конца, не включать совесть. Это некий воспитательный момент.

Читайте также:
Что такое успех в жизни?

Опять же можно сердиться по-разному, сказать тихим спокойным голосом: «Конфеты есть нельзя. Точка». При этом не нужно надеяться, что ребёнок услышит, он будет психовать, возмущаться, ругаться. Но себя важно держать, потому что вы правы. Воспитывать детей и давать им границы – вполне нормальный режим. Не обязательно кричать, а просто говорить про своё недовольство.

Капризы и плач на занятиях по раннему развитию

04.09.2019 | Анна Новик 9 комментариев Существует ряд проблем при проведении занятий, с которыми сталкиваются все педагоги. Одной из наиболее распространенных сложностей является неуправляемое поведение детей, которые своими действиями мешают проведению занятий. В этой статье я разберу наиболее часто встречающиеся случаи поведенческих сложностей с детьми раннего возраста. Для всех этих ситуаций я бы предложила рассмотреть два варианта: превентивный — что сделать. Читать далее

Существует ряд проблем при проведении занятий, с которыми сталкиваются все педагоги.

Одной из наиболее распространенных сложностей является неуправляемое поведение детей, которые своими действиями мешают проведению занятий.

В этой статье я разберу наиболее часто встречающиеся случаи поведенческих сложностей с детьми раннего возраста.

Для всех этих ситуаций я бы предложила рассмотреть два варианта: превентивный — что сделать, чтобы этого не произошло. И фактический — что сделать, если это уже происходит.

Сразу хочу отметить, что все дети отличаются друг от друга множеством факторов. У детей разные типы темперамента, разное воспитание, разное здоровье, разное настроение в данный конкретный день проведения занятия. Поэтому «волшебной пилюли» не существует. Но есть множество способов, которые при умелом использовании помогают в большинстве случаев.

В группы риска обычно попадают дети:

  • С задержкой психического развития (ЗПР)
  • Аутисты
  • Гиперактивные
  • «Домашние дети» с полным отсутствием социальной адаптации
  • Дети с педагогической запущенностью.

Для меня самыми сложными являются гиперактивные дети и дети с педагогической запущенностью.

Я поделюсь свои опытом в решении ряда сложностей, с которыми обычно сталкиваюсь на своих занятиях.

Итак, давайте рассмотрим следующие ситуации на занятиях.

1. Ребенок плачет и хочет уйти. Мама хочет, чтобы он остался. Вся группа отвлекается на происходящее.

Что делать, чтобы это не произошло:

Заранее готовить ребенка к занятию. Это должны делать родители, и вам их надо заранее сориентировать.

Родители должны рассказывать ребенку о предстоящем занятии, о том, что на занятии будут другие детки, они будут все вместе играть, петь песенки, танцевать, рисовать и т.д. На занятии будет очень весело и интересно.

Чтобы дети захотели с тобой играть, нужно быть вежливым – не кричать, не толкаться, делиться игрушками и внимательно слушать педагога (называем имя преподавателя).

Ребенка нужно постепенно настраивать на то, что занятия с детьми – это очень здорово! Родитель при этом должен принимать активное участие в настройке ребенка к каждому занятию.

Как вести себя преподавателю, если ребенок плачет и хочет уйти:

  • Попросить родителя взять ребенка на руки, отойти на некоторое расстояние от детей, чтобы малыш почувствовал себя более уверенно и спокойно.
  • Перестать махать руками и говорить чуть тише.
  • Предложить тот вид деятельности, который нравится почти всем детям: игру на музыкальных инструментах, творчество или сенсорные игры.

Если ребенок плачет более 5 минут, предложить выйти, успокоится, попить водички и вернуться. Или посидеть перед приоткрытой дверью, посмотреть через дверь, как другие дети занимаются.

После занятия выяснить у родителей, чем больше всего нравится заниматься конкретному малышу, и придумать для следующих занятий задания, которые могут его заинтересовать.

Предложить адаптационные индивидуальные занятия, чтобы ребенок привык к обстановке, различным видам деятельности, заодно и понять индивидуальные особенности и, возможно, наличие отклонений.

Ключевые фразы для педагога: «Давай поиграем!», «Смотри, что я тебе принесла», «Ты такой молодец/умница!», «Давай вместе попробуем!».

2. Ребенок не повторяет за педагогом, бегает или балуется. Те дети, которые вроде бы включились в занятие, начинают повторять за ним.

Причины могут быть следующие:

Первая причина — ребенку неинтересно то, что вы делаете.

  • Неэмоциональная подача материала
  • Задания, не соответствующие возрасту
  • Многократный, заезженный повтор упражнений
  • Скудный набор наглядного материала
  • Медленный, затянутый темп проведения занятия.

Одна из целей занятий — привить детям определенные навыки. Навык – это действие, доведенное до автоматизма, он приобретается путем многократного повторения.

Но действия и упражнения не обязательно должны быть ОДИНАКОВЫМИ!

Например, изучение цветов может проходить в следующих вариантах:

  • Использование кубиков, детской посуды, мячиков от бассейна изучаемых цветов в сортировке и выборке данных предметов
  • Использование блоков Дьенеша
  • Работа на раздаточных листах с шариками пластилина изучаемых цветов
  • Аппликация с использование деталей изучаемых цветов
  • Раскрашивание пальчиковыми красками изучаемых цветов
  • Логические задания, например, простейшие судоку с различными изображениями изучаемых цветов
  • Шнуровки последовательностей из бусин изучаемых цветов и сборка абак
  • Сенсорные игры и игры с тестом, используя крашеные в изучаемые цвета макароны и фасоль
  • Простейшие напольные мозаики и пирамидки с деталями изучаемых цветов.

Проблемы, из-за которых занятие может быть неинтересно, я подробно разбираю в своем курсе для педагогов по раннему развитию.

Второй причиной может быть малый объем внимания, что наиболее выражено в поведении гиперактивных детей.

С подобной категорией детей очень непросто работать, нужно уметь постоянно переключать детей на разные виды деятельности, чередовать статичную нагрузку с физической активностью, давать возможность вставать с места, когда ребенку требуется. Но при этом родителям давать установку на то, что, если ребенок начнет шуметь или приставать к другим детям, выводить его на пару минут из учебной комнаты, чтобы немного успокоится.

Нужно помнить, что задания для детей должны быть настолько интересны, чтобы пример бегающего ребенка не стал для них более привлекательным, чем тот вид деятельности, которым вы занимаетесь.

3. Ребенок ушибся, громко плачет, остальные готовы последовать его примеру.

В самом начале занятий педагог должен дать родителям рекомендации по поведению взрослых на занятиях. Возможно, стоит сделать памятку для родителей, где следует прописать основные моменты. В нее нужно внести пункт о том, что ребенок до 3 лет на занятии – это зона ответственности родителя, и каждый сопровождающий взрослый должен быть максимально внимателен к своему малышу.

Дети очень подвижны, непредсказуемы, и педагог просто не в силах одновременно уследить за каждым ребенком на занятии, и при этом петь, танцевать и показывать различные упражнения.

Если неприятность все-же случилась, обычно это «недогляд» родителей. Ребенка нужно взять на ручки, при этом не паниковать, не восклицать, посмотреть ушибленное место, попробовать отвлечь любимой игрой. Если ребенок в течении 2-3 минут не успокаивается, выйти из комнаты, дать успокоится и попить водички.

Ключевые фразы для педагога: «Ничего страшного!», «Совсем не больно», «Все хорошо!», «Давай поиграем в…».

4. Дети перевозбудились на физминутке, продолжают бегать, невозможно усадить их что-то делать.

  • Физическая нагрузка должна быть дозированной (2-3 минуты)
  • Основную физическую нагрузку нужно оставлять на конец занятия, перед прощанием
  • Музыку для физминутки следует подбирать очень внимательно, избегать слишком быстрых композиций
  • Не делать музыку громкой.

Что сделать, если это уже происходит:

После бега, прыжков и подвижных игр, следует давать те виды деятельности, которые детям однозначно захочется делать, например, игру на музыкальных инструментах (бубенцах, маракасах, бубнах, клавесах) или сортировку (из большого таза с фасолью выбираем кубики и складываем их в самодельный сортер с квадратной прорезью).

Читайте также:
Книги про ревность психология — излагаем по порядку

5. Ничего ужасного не происходит, просто педагога никто не слушает, каждый ребенок хочет заниматься своим делом.

Ребенку неинтересно то, что вы делаете. Причины я уже называла. Это может быть неэмоциональная подача материала, не соответствующие возрасту задания, заезженный повтор упражнений, скудный набор наглядного материала, медленный темп проведения занятия.

6. Ребенок зашел со своей игрушкой и не хочет отдавать, другие дети тоже ее хотят.

Предварительно все родители должны быть предупреждены, что с игрушками на занятия дети не допускаются, так как это отвлекает других детей и мешает учебному процессу.

Что сделать, если это уже произошло:

  • Предупредить родителей, что в следующий раз вы не сможете допустить ребенка к занятиям.
  • Попросить ребенка познакомить вас с игрушкой. Познакомить детей из группы с игрушкой. Найти у игрушки глазки, ушки и т.д. Обыграть появление игрушки и включить ее в учебный процесс.
  • Или предложить малышу посадить игрушку на полочку, чтобы ей все было видно. Сказать: «Игрушка хочет сверху смотреть на всех деток!» или «На полочке её никто не заберет, и игрушка так не потеряется!»

7. Один ребенок закончил задание раньше других, начал бегать и отвлекать других.

Обычно это случается при статичной работе за столами.

Что делать, чтобы это не произошло:

Упражнения должны рассчитываться с расчетом небольшого объема внимания у детей. Обычно это не более 5 минут.

Педагог должен делать каждое упражнение за столом избыточным, т.е. с запасом дополнительных материалов (дополнительные расходные материалы для творчества, дополнительные задания с возможностью усложнения при быстром выполнении одними и отставании другими).

  • На творческой работе дети украшают ёлочку шариками пластилина и бисером. Дайте закончившему ребенку дополнительный декоративный материал: пайетки, бисер, блестки.
  • Ребенок быстро выполнил задание — собрал абаку (подставку, на которой расположены штырьки для разноцветных бусин). Попросите его собрать пирамидку заново в определенном порядке – сначала снять все красные бусины, затем все синие и т.д.

Если уже произошло:

Давать ребенку, которому это необходимо, подвигаться встать и снять напряжение. Однако постепенно приучать детей дожидаться окончания работы другими детьми. Сначала 5 секунд, встали. Затем 10 секунд и по возрастанию времени ожидания.

Во-первых, это учит детей контролировать свое поведение и работать в группе соблюдая правила и интересы других детей.

Во-вторых, дети обучаются, не только выполняя какое-либо действие, но и наблюдая за тем, как это действие выполняют другие.

8. Один ребенок не хочет отдавать пособие, которое у него в руках, хотя упражнение уже закончилось.

Что делать, чтобы это не произошло:

Готовить занятия с разнообразным материалом, чтобы ВСЕ пособия вызывали у детей интерес и желание с ним позаниматься.

Если уже произошло:

  • НАСИЛЬНО НЕ ОТНИМАТЬ!
  • Попробовать сделать обмен на другое пособие или игрушку
  • Иметь запас игр с дополнительным материалом, которые привлекательны для детей и позволят переключить внимание с одного предмета на другой. Например, султанчики.
  • Дать ребенку возможность доиграть с пособием, однако обычно, если все другие дети с удовольствием переключились на другую деятельность, ребенок через короткое время подключается к общей компании.

Ситуация 9. Двум детям нужен один и тот же колокольчик, они вдвоем в него вцепились.

Что делать, чтобы это не произошло:

  • Раздавать пособия и игрушки по очереди каждому в руки, а не разрешать детям произвольно брать из общей коробки или корзины
  • Иметь одинаковые инструменты, игры и пособия, не отличающиеся друг от друга, или иметь парные, например: все бубны красные, или по 2 красных, 2 синих, 2 желтых и 2 зеленых
  • Проводить с родителями беседы по поводу установок детям «Нужно делиться!».

Если уже произошло:

Попробовать переключить внимание на другой предмет или игрушку, эмоционально рекламируя его качества: «Посмотрите, какой красный колокольчик красивый! Очень звонкий, нарядный. Кто такой красивый колокольчик хочет взять?!»

10. Родители пререкаются между собой

Что делать, чтобы это не произошло:

Должны быть прописаны или проговорены перед началом занятий с новыми клиентами правила поведения взрослых на занятиях. В них обязательно прописать следующие пункты:

  • Любые вопросы, проблемы, недовольства решаются после занятия, без присутствия детей, так как это негативно влияет на психику детей и нарушает позитивный микроклимат в группе
  • Любые ссоры и осуждения других детей мешают социальной адаптации детей и подают дурной, деструктивный пример
  • Родители, которые мешают проведению занятий спорами, громкими высказываниями и комментариями, могут быть удалены с занятия
  • Родители должны быть максимально внимательны к своему ребенку и активно участвовать в занятии. При любых отвлеченных разговорах теряется значительная часть полезного материала, который ребенок мог почерпнуть в занятии.

Если уже произошло:

  • Попросить родителей не отвлекаться и все разговоры отложить на время после занятия
  • Постараться разрядить обстановку позитивными комментариями о том, что родители в группе очень активные, неравнодушные и т.д.
  • Дать задания, которые требуют от родителей особого участия и при которых им будет сложно выяснять отношения, например, работу с ножницами или графомоторные задания
  • Постараться развести конфликтующих родителей в разные группы.

Речевые формулы:

  • «Пожалуйста, давайте сейчас друг другу не мешать!»
  • «Мы все спорные вопросы обсудим после занятия!»
  • «Дети отвлекаются, когда родители разговаривают. Пожалуйста, не мешайте детям!»
  • «Прошу родителей внимательно слушать задания, не отвлекаться на разговоры! Ваша главная задача помочь своему малышу!»

А в какие затруднительные ситуации попадали вы? Как выходили из положения? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Об авторе: Анна Новик

Педагог с 25-летним опытом. Три профильных образования. По первому образованию Анна — учитель музыки, музыкальный руководитель в дошкольных заведениях. По второму — возрастной психолог, преподаватель психологии. По третьему — логопед.

В последние годы Анна ведёт занятия по раннему комплексному развитию в своём детском центре, и в её группах нет свободных мест.

Reader Interactions

Обсуждение

Спасибо, Анна! Все Ваши советы однозначно очень полезны, но они относятся к здоровым детям. Что же делать, если на занятие привели малыша с симптомами аутизма или зпр или синдрома гиперактивности и он криком и поведением срывает занятие, а его родители даже не подозревают, что с ребёнком что-то не так. Как решить такую ситуацию не обидив родителей, но и не терпеть в ущерб остальным малышам, которых это пугает и будоражит. Я говорю о детях от 1 года до 4 лет.

Анна Новик говорит

Анастасия, конечно, я пишу о детях с развитием в норме. Занятиями детей с ЗПР, аутистах, малышах с выраженной степенью гиперактивности должны заниматься специалисты — неврологи и дефектологи. Таких детей, к сожалению, сейчас все больше. Даже опытному педагогу работать с детьми имеющими особенности в поведении очень сложно.

У нас в клубе мы проводим пробные занятия, на которых не только родители знакомятся с педагогом и методикой проведения занятия, но и педагог оценивает каждого новенького ребенка, чтобы понять, возможно ли включение данного ребенка в группу.

Если есть сомнения, мы предлагаем походить разово, или продаем абонемент на 4 занятия. При этом объясняем родителям, что не всем детям показаны занятия в группе и встречаются особенности поведения, с которыми групповые занятия невозможны.

Если у ребенка затягивается период тяжелой адаптации или поведение ребенка мешает проведению занятий, мы рекомендуем обратиться к неврологу для определения проблемы, а также, при наличии возможности, предлагаем индивидуальное обучение.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: