Если кричать на ребенка — освещаем вопрос

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.
Читайте также:
Как избавиться от чувства вины перед умершим?

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение « Где мои дети » . Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

  • Почему нельзя кричать на детей?
  • Причины родительского гнева
  • Как перестать срываться на ребёнке?
    • Управляем своими эмоциями
    • Техники расслабления для уставшей мамы
    • 5 способов сдержать гнев
  • Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Читайте также:
Как покорить мужчину козерога?

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

Читайте также:
Как женщину свести с ума? (видео)

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Как перестать кричать на своего ребёнка и научиться контролировать эмоции

Ребёнок — отражение родителей: если мама или папа постоянно раздражаются, то и он растёт вспыльчивым. Капризного малыша становится сложнее усмирить, взрослые начинают кричать чаще, и от этого отношения портятся ещё больше.

«Вроде всё понимаю, но всё равно срываюсь и кричу на ребёнка». Перестроиться бывает и правда трудно — срабатывает привычка или от усталости лопается терпение. В статье поделимся простыми шагами, как перестать кричать на ребёнка, с учётом реальности родителей.

Вред крика для ребёнка

Когда дети маленькие, очень хочется от них тишины и беспрекословного послушания. А мечтается, что они вырастут смелыми, самостоятельными и с хорошими границами. Какой парадокс, не правда ли?

Да, воспитание криками и угрозами может сделать малышей покладистыми (уж очень им страшно), но не поможет вырастить сильных счастливых взрослых. Поэтому давайте начнём разбираться в теме с последствий для развития ребёнка.

Это важно знать, чтобы понимать, что крик не работает как воспитательная мера. Но мы не хотим вызвать чувство вины — вряд ли есть на свете мама или папа, которые ни разу не сорвались на своего ребёнка. Хорошая новость в том, что всё можно исправить, и об этом тоже расскажем.

Личностное развитие

Крики родителей разрушают личность малыша. Он перестаёт доверять самым близким людям, теряет веру в себя, учится врать и глушить в себе эмоции. Утрачивает познавательный интерес: «Я боюсь пробовать что-то новое, а вдруг снова ошибусь, и мама будет злиться и кричать».

«Меня не любят, я плохой» — незыблемая уверенность в любви и принятии разрушается от криков значимых взрослых.

Малыш, на которого кричат, теряет ощущение самоценности: «Если родители так недовольны мной, то я плохой». Такой человек будет стремиться стать удобным для всех, лишь бы не столкнуться с проявлением агрессии. Или войдёт отрицание: «Не нужна мне ваша любовь!»

Социальное развитие

Крики дают взрослым возможность выпустить пар и создают иллюзию «Я воспитываю, я учу», но вот что выносит ребёнок из этого «урока»:

  • «Так можно» — можно кричать на него, можно кричать и ему.
  • «Кто сильнее, тот и прав» — начинает руководствоваться принципом «нападай или прячься», а не социальными нормами и здравым смыслом.
  • «Я ничего не могу поделать, я бессилен что-либо изменить» — попадает в позицию жертвы, лишён собственной активности.

С такими установками ребёнку будет сложно адаптироваться в обществе, научиться выстраивать доверительные и долгосрочные отношения с другими людьми.

Отношения с родителями

Ребёнок до 4 лет не воспринимает наказание как следствие своего поступка. Для него раздражение родителей — разразившийся на ровном месте акт агрессии и нелюбви.

Постоянные крики и злость взрослого нарушают привязанность. Когда родитель сердится, недоволен, ребёнок воспринимает это как разрыв связи. В детской лимбической системе мозга загорается тревожная сирена, становится страшно и тревожно.

В этом состоянии ребёнок не способен нас слышать и понимать. Он охвачен тревогой потери контакта с нами, и ничего не соображает. Чем больше мы сердимся в попытке воспитывать и учить, тем выше стресс и меньше способности соображать.

Читайте также:
Простить любимого человека — излагаем развернуто

Сложно направлять энергию на своё развитие, когда боишься, что при любом неосторожном шаге на тебя могут накричать.

С каждым новым криком родитель убивает свой авторитет. Для ребёнка значимый взрослый — это опора и пример для подражания. Но как можно доверять и хотеть быть похожим на человека, который в конфликтных ситуациях срывается как маленький? Взрослый — это тот, кто способен контролировать эмоции и может достойно выйти из самой сложной ситуации. С такого родителя хочется брать пример, уважать его и слушаться.

Почему родители срываются на детей

Чтобы знать, с чего начать изменения, важно сначала выяснить причину криков. Посмотрите на этот список и найдите свою причину или несколько. А дальше мы расскажем, что делать в каждом случае.

Усталость и стресс

Никакие психологические приёмы не помогут перестать кричать на ребёнка, если мама или папа физически устают и мало спят. Из-за постоянного недосыпания в кровь выбрасывается избыток гормона стресса кортизола, и он сильнее медитаций и позитивного мышления. Этот гормон делает нас раздражительными и агрессивными.

Модель поведения из детства

Многие взрослые впитали крики как допустимую норму, потому что их самих так воспитывали. Ставили в угол подумать, хватались за ремень, отвешивали тумаки, лишали важных вещей, криком демонстрировали неодобрение, наказывали молчанием и игнорированием.

Эта модель из детства неосознанно переносится на отношения с собственным ребёнком. Стоит тому немного оступиться, как родитель срывается по привычке.

Гиперопека

Родители хотят лучшего для своих детей, поэтому кричат из лучших побуждений:

  • хотят уберечь от опасностей:
  • научить, что можно, а что нельзя;
  • показать, как жить в нашем обществе и соблюдать общепринятые правила;
  • помочь стать воспитанными и самостоятельными, а в перспективе — успешными и счастливыми во взрослой жизни.

Но ничему нельзя научиться за ребёнка. Мы можем только помочь — показать пример и создать благоприятную среду для развития. А учится ребёнок сам, на своих ошибках. Чем больше этих ошибок (и поддержки взрослого), тем более сильная формируется личность.

Игнорирование особенностей и желаний ребёнка

Малыши не способны ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Отсутствие терпения

Для малышей в новинку абсолютно всё в этом мире. Даже чтобы научиться ловко перекладывать предмет из руки в руку требуются часы тренировок. Что уж говорить о более сложных навыках. И понятно, что порой взрослым не хватает терпения наблюдать за этими неуклюжими многократными попытками. Действительно сложно спокойно наблюдать, как ребёнок уже десять минут пытается надеть ботинок. Но если мы не позволим ему потратить столько времени, сколько нужно, то он и не научится.

Как перестать кричать на ребёнка

Мы разобрались с последствиями и причинами срывов родителей, теперь поговорим, как их можно устранить.

Легко давать такие рекомендации, как «не кричите на ребёнка», «не ругайте ребёнка», «уважайте своего ребёнка» и т. д. А вот выполнять получается далеко не всегда — практически невозможно в один момент изменить своё поведение. Остаётся только идти непростым путём медленных изменений.

Прежде всего стоит честно сказать тебе:

— Я действительно часто кричу на ребёнка, и я хочу это изменить. И вот с сегодняшнего дня я попробую иначе.

При этом важно не чувствовать себя плохим родителем и отмести чувство вины. Уже то, что вы решились изменить ситуацию, говорит о том, что вы хорошая мама или папа.

Заготовьте себе альтернативу поведения, без неё ничего не получится. Продумайте, как вы поведёте себя в следующей ситуации неприемлемого поведения ребёнка.

Допустим, малыш устраивает истерики при походе в магазин — кричит, плачет и требует игрушку. Если раньше мама срывалась, то теперь может решить действовать иначе:

— В следующий раз, когда Яша устроит истерику в магазине, я обниму его и сконтейнирую эмоции. Если это не поможет, возьму на руки и вынесу из магазина.

Будьте готовы, что всё изменится не сразу. Если родители пытались воспитывать ребёнка криком долгое время, то он может начать проверять границы. Он будет делать так, чтобы убедиться, что родитель твёрд, и на него можно положиться.

Позаботьтесь о себе

Счастливые, наполненные и отдохнувшие родители не срываются на крик. Поэтому первый шаг на пути «как не кричать на ребёнка» — устранить усталость и недосып. Нанять няню на пару часов в день или клининг, попросить о помощи родных и друзей.

Если не спит ребёнок, возьмите консультацию специалиста по сну. Откажитесь от тех дел, от которых можно отказаться. Ну и что, что ноги уже прилипают к полу — лучше поспите, чем заняться уборкой. Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставших и кричащих родителей.

С чего начать:

  • качественно спать не меньше 8 часов подряд;
  • ложиться до полуночи в хорошо проветренной и затемнённой комнате;
  • соблюдать правило «Сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Изучите техники расслабления

Здорово, если вы владеете медитацией или другими техниками релаксации. Умеете расслабиться за чашкой ароматного чая, во время растяжки или йоги, за чтением или рисованием. Сейчас самое время вернуться к этим занятиям или освоить новые.

Можно начать с более простых способов переключения:

  • Дыхание на счёт. Последовательно выполняйте на счёт четыре каждое действие — вдох, задержка дыхания и выдох. Это поможет расслабиться, а значит, появится ресурс придумать более существенную подпитку на будущее.
  • Досчитать до 10 — этого времени вполне хватит, чтобы эмоции немного отступили.
  • Выйти на свежий воздух и подышать.
  • Медленно выпить стакан прохладной воды.
Читайте также:
Как мужчина понимает что любит? (видео)

Научитесь выражать эмоции без гнева

Часто эмоции захватывают нас и не дают соображать. Взрослая позиция улетучивается, и на первый план выходит наш собственный внутренний ребёнок: разгневанный, обиженный, разозлённый. Ничему полезному из этой позиции
мы своих детей не научим.

Первым делом возьмите фокус на себя и свои реакции. Обретите внутреннюю опору и взрастите в себе взрослую позицию, если она пока в зачатке.

Контейнируйте свои эмоции с позиции внутреннего родителя:

  • признайте их наличие;
  • разрешайте им быть;
  • назовите их вслух или про себя;
  • по-простому опишите создавшуюся ситуацию самим себе.

Так вы поможете себе прожить сильную эмоцию, снизите её накал и сможете быть устойчивыми. А значит, в состоянии помочь своему реальному ребёнку.

Я-сообщение ребёнку. Говорите о себе, своих переживаниях, выражаете свои чувства, а не характеризуете поведение ребёнка — это сообщение не угрожает вашему контакту:

— Я злюсь, когда вижу разбросанные игрушки.

Тренируйте самообладание. Выдержку можно тренировать в повседневных ситуациях с другими людьми, ведь обычно раздражает не только ребёнок. Могут нахамить в магазине или в общественном транспорте.

Если вы входите в агрессивную коммуникацию с людьми при малейшем раздражающем факторе, попробуйте поступить иначе. Например, пожать плечами и пойти дальше. Эта опция самообладания со временем перейдёт и в отношения с ребёнком.

Рефлексируйте перед действиями

Обычно родитель кричит на ребёнка, затем задумывается о последствиях своего поступка, делает вывод, что так поступать не стоило, напоминает себе почему нельзя кричать на ребёнка. Но, к сожалению, в следующий раз снова и снова наступает на те же грабли. Эмоции настолько захватывают родителя, что он оказывается не в состоянии задуматься о последствиях своего поступка.

Попробуйте сначала порефлексировать, а потом действовать. Как только вы собираетесь применить какие-то репрессивные меры (накричать, ограничить или просто сделать замечание), задайте себе вопросы:

  1. Что я делаю?
  2. С какой целью?
  3. Что я хочу получить в результате?
  4. Каковы будут результаты?

Например, мама замечает, что ребёнок пролил молоко на себя. Первый порыв — отругать, сказать что-то типа: «Какой же ты неряха, будь аккуратнее!».

А теперь давайте попробуем ответить на три вопроса. Мама отвечает на вопросы так:

— Если быть честной, то что я делаю? Я стыжу ребёнка.

С какой целью я это делаю? Что хочу получить? Хочу, чтобы он так не делал, чтобы был аккуратным. Но, мне кажется, так я как будто успокаиваюсь, когда ругаюсь, делаю это во многом для себя. Ребёнок-то и так расстроен, что облился, понимает он и сам, что надо быть аккуратнее.

Каковы результаты, если я закричу? Я заведусь, ребёнок заплачет и расстроится. Плохие результаты. Лучше промолчать или предложить исправить ошибку: «Вытри стол».

Разберитесь в собственных проблемах

Чаще всего мы излишне эмоционально реагируем, когда собственный похожий опыт не был прожит, когда происходит застревание в какой-то ситуации. Например, маме бывает стыдно, что ребёнок не хочет делиться своей игрушкой с товарищем по песочнице. Она боится негативных реакций окружающих, ведь её в детсве за это обычно ругали.

Чем поможет:

  1. Ваш ребёнок — другой человек, и он может чувствовать совсем другие эмоции. Это его опыт, не стоит высказывать свои эмоции за него со времён детства.
  2. Напоминайте себе, что теперь вы взрослый человек. Больше знаете и умеете, лучше понимаете происходящее и владеете собой. А значит, сможете поддержать своего малыша, если понадобится.

Подумайте о последствиях крика

В начале статьи мы подробно рассказали о возможных последствиях криков для развития ребёнка. Обозначим ещё раз:

  • крики негативно влияют на развитие личности ребёнка;
  • его поведение в социуме и умение выстраивать отношения с другими людьми;
  • на ваши отношения.

И при этом не решают ни одной воспитательной задачи. Так стоит ли оно того?

Не приписывайте ребёнку взрослое понимание ситуации

Дети беспрерывно учатся привычным нам вещам, и это большой труд — путь проб, ошибок и новых попыток. Они не делают нам назло — малыши тестируют реальность и корректируют своё поведение, опираясь на реакцию родителя. Так идёт процесс обучения.

Родителям стоит запастись терпением, повторять и показывать пример как надо. Столько раз, сколько нужно будет для успеха.

Уважайте желания ребёнка

Эффективнее поступиться своим удобством ради потребностей развития ребёнка. Например, одеть в резиновые сапоги и непромокаемую одежду, чтобы он мог вдоволь поскакать по лужам или поваляться в грязи.

Мини-курс о запретах «Стоп! Опасно!»

Научимся запрещать неприемлемое поведение так, чтобы ребёнок слушался. Без криков и наказаний

Когда необходимо посещение психолога

Даже если вы твёрдо решили, что пришло время перестроиться и перестать кричать на ребёнка, понадобится время — и вам, и ребёнку. Не сразу заработают рекомендации, которыми мы поделились. Не сразу найдутся силы, чтобы позаботиться о себе.

Если вы заметите отсутствие положительных изменений после нескольких недель или почувствуете, что сильно истощены, посетите психолога. Искать помощи у специалиста — тоже показатель зрелости родителя.

Психолог поможет разобраться в реакциях и причинах срывов, поддержит и подсветит варианты привести себя в ресурсное состояние.

Коротко о главном

Напомним, почему важно и как перестать кричать на детей:

  1. Крик не меняет ситуацию и не помогает воспитывать счастливого самостоятельного ребёнка. Криком мы только решаем проблему выплеснуть свои негативные эмоции, причём с помощью беззащитного ребёнка.
  2. Как только крики уйдут из вашей жизни, ребёнок начнёт тратить энергию на развитие, а не на страх оказаться нелюбимым и переживание чувства беспомощности. Ваши отношения с малышом станут более доверительными, крепкими и надёжными.
  3. Прежде всего позаботьтесь о себе — восстановите силы. Высыпайтесь, просите о помощи, отложите все неважные дела, научитесь расслабляться.
  4. Изучите потребности возраста вашего ребёнка. Как устроен его мозг, какие у него интересы и проявления, почему он поступает так, а не иначе.
  5. Используйте быстрые способы переключения внимания: подышать на счёт, выпить стакан воды или досчитать до десяти.
  6. Если хотите быть взрослым, не становитесь ребёнком. Научитесь управлять своими эмоциями, тренируйте это умение с посторонними людьми вне семьи.
  7. Если не справляетесь, обратитесь с специалисту.
Читайте также:
Как понять женскую психологию?

Фото Ирины Антоновой

Мини-курсы для родителей от 199 руб.

Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов

Почему не надо кричать на ребенка

Вы тоже не раз кри­чали на ребенка – малень­кого или постарше. И, без­условно, видели, как вдруг или посте­пенно меня­ется он. Втя­нув голову, он под­ни­мает пле­чики, как бы защи­ща­ясь, пря­чет глаза в пол или про­сто сидит с застыв­шим выра­же­нием лица. От страха… Но, и это тоже известно, меня­ется он не только внешне.

Ведь крик – непра­виль­ный педа­го­ги­че­ский прием. И почти каж­дый роди­тель отдает себе отчет в этом. Но голос про­дол­жает повы­шать, чуть ли не каж­дый удоб­ный слу­чай поль­зу­ясь своей силой и вла­стью над ребен­ком и не пони­мая, что посте­пенно трав­ми­рует ребенка.

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заяв­ляют не только пси­хо­логи и педи­атры. Сами роди­тели не могут поспо­рить с этим.

Ведь знают, что кри­ком ничего почти невоз­можно добиться. А вот навре­дить можно, и суще­ственно. заметно.

Ему всегда страшно

Это понятно. Он – малень­кий, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – боль­шой и злой, гро­мо­гласно кри­чите, меня­ясь в лице. Любой взрос­лый сей­час смот­рел бы на вас с опас­кой. Куда уж малышу, кото­рого точно некому защи­тить. Папа, кото­рого ребе­нок счи­тал опо­рой, и тот отво­дит глаза, т.к. соли­да­рен с супру­гой, не выби­ра­ю­щей выра­же­ний для того, чтобы отчи­тать за двойку или какое-то совер­шенно невин­ное прегрешение.

Крик вредит здоровью

И это не пре­уве­ли­че­ние. Педи­атры пугают фак­тами и ста­ти­сти­кой. Ведь послед­ствия от крика взрос­лых опасны.

  1. Стресс, нев­роз, навяз­чи­вые состо­я­ния – это то, чем обычно стра­дают взрос­лые. Но, и это печально, в этих состо­я­ниях посто­янно нахо­дятся дети, на кото­рых повы­шают голос взрос­лые. Гры­зет ногти. Нерв­ный тик иска­жает дет­ское личико. Это цветочки…
  2. Поскольку несчаст­ная детвора не знает, как с этим всем спра­виться, она часто заедает непри­ят­но­сти слад­ким. Отсюда лиш­ний вес, рас­ту­щее коли­че­ство туч­ных детей.
  3. А там неда­леко и до про­блем с иммун­ной систе­мой, а зна­чит, ребе­нок будет болеть и болеть.
  4. Что про­ис­хо­дит с харак­те­ром малы­шей и под­рост­ков, на кото­рых посто­янно кри­чат роди­тели? Он ста­но­вится невыносимым.
  5. Кроме того, школь­ники часто начи­нают съез­жать на двойки-тройки, им все слож­нее уда­ется кон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние на уро­ках и во время испол­не­ния домаш­них заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, дове­рия ника­кого. И это одно­значно. Даже если ребенка роди­тель ругает, оби­жает по-вся­кому, тот про­дол­жает любить, т.к. быстро забы­вает обиды и про­щает мно­гое взрос­лому. А дове­рия от него теперь не дождаться.

Можно себе только пред­ста­вить послед­ствия от такого «вос­пи­та­ния». Какой ребе­нок откро­ется, пой­дет на душев­ный раз­го­вор! Когда совсем плохо на душе, он най­дет любого дру­гого, только не вас, чтобы поде­литься с кем-то набо­лев­шим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, оби­деть, не дослу­шать. А дру­гие его выслу­шают, посо­чув­ствуют, дадут совет.

Самое непри­ят­ное, если ребе­нок вой­дет в кон­фликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый опти­маль­ный спо­соб воз­дей­ствия на ребенка в моменты, когда он тебя не пони­мает? Конечно, не крик. Он создает непра­виль­ные, иска­жен­ные уста­новки типа «не накри­чишь, он ничего не сделает”.

  • Ребе­нок, при­вык­ший к дру­гой манере обще­ния, пере­стает слы­шать вас, если вы начи­на­ете гово­рить с ним спокойно.
  • Он не пони­мает, что такое веж­ли­вость в тра­ди­ци­он­ном пони­ма­нии. Веж­ли­вость рас­це­ни­ва­ется им как поз­во­ле­ние не слу­шаться и делать все, как хочется.
  • Дети, на кото­рых все­гда кри­чали, с кем выяс­няли все на повы­шен­ных тонах, так и вырас­тают – с пони­ма­нием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на дру­гих покри­чать, и тер­пе­ливо сно­сить гру­бо­сти от дру­зей и дру­гих людей.
  • Хуже то, что людям, кото­рые будут окру­жать его во взрос­лой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.

Плохой пример

А кто его подает? В первую оче­редь роди­тели. Вот мама — она ссо­рится со всеми под­ряд, сры­ва­ясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не при­вык под­би­рать выражения.

И ты в бес­си­лии раз­во­дишь руками, когда скоро начи­на­ешь лице­зреть все это как бы со сто­роны. Ведь повзрос­лев­шие дети начи­нают тебя мастер­ски копи­ро­вать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начи­нает гру­бить, т.к. это дома в норме. Он не счи­тает нуж­ным слу­шаться стар­ших. Дочь-под­ро­сток огры­за­ется и сры­ва­ется на скан­дал. Попро­буй слово ска­зать, когда она пыта­ется доне­сти свою точку зре­ния. Она тебе сотню выло­жит в ответ, и порой в непри­лич­ном тоне и даже выражениях.

О каком ува­же­нии может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Что делать: меняться

Как видите, в заго­ловке нет тра­ди­ци­он­ного вопроса – кто вино­ват. Мы, роди­тели, и вино­ваты. Вопрос в дру­гом. Что делать тем, кто при­вык доби­ваться от ребенка резуль­та­тов на повы­шен­ных тонах? Как изме­ниться, да так, чтобы общаться с ребен­ком спо­койно, когда тебя пере­пол­няют эмо­ции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться нико­гда не поздно! Про­сто надо про­ду­мать алго­ритм сво­его исправ­ле­ния, точ­нее исправ­ле­ния стиля обще­ния с ребен­ком. Вна­чале поду­майте о дру­гих спо­со­бах. Най­дите им при­ме­не­ние. Научите этому и свое чадо.

  • Не выпус­кайте наружу нега­тив. «Заки­пая», лучше вый­дите из ком­наты, где нахо­дится ребе­нок, и тихо покри­чите на что-то (ска­жем, на стул, на тум­бочку и пр.), мед­ленно и громко посчи­тайте до 10, глубже вды­хая и выды­хая. Вы же не кри­чите на работе в ответ на заме­ча­ние шефа.
  • Вы уста­ете, а сле­до­ва­тельно, крик явля­ется след­ствием пере­гру­зок? Высы­пай­тесь, пра­вильно питай­тесь, гуляйте одна, чтобы соску­читься по чаду, сло­вом, отдыхайте!
  • Можно поучиться кри­чать шепо­том. Как это? Легко. Как только вы пони­ма­ете, что сры­ва­е­тесь на повы­шен­ные тона, пере­хо­дите на шепот. Это и смешно, и поучи­тельно – осталь­ные с вас нач­нут брать пример.
  • Начали кри­чать? Срочно мчи­тесь к зер­калу – полю­бо­вав­шись на себя, «кра­си­вую», точно в сле­ду­ю­щий раз поду­ма­ете, стоит ли кричать.
  • Нако­нец, научи­тесь спо­койно объ­яс­нять ребенку, что не так и как надо. При этом надо гово­рить, не спеша, ясно и четко.
  • Можно при появ­ле­нии жела­ния поорать на ребенка закрыть глаза и гово­рить. Это помогает.
  • Попро­буйте сооб­щить ребенку, что вы очень устали и вот-вот нач­нете кри­чать на него. Он вас любит, он доб­рый, и быстро пере­стро­ится, чтобы мамочку не расстроить.
  • Можно, сорвав­шись на крик, изви­ниться перед чадом. И кон­фликт исчер­пан будет, и в сле­ду­ю­щий раз вам уже стыдно будет снова повто­рять эту процедуру.
Читайте также:
Мне очень больно на душе: разбираемся в вопросе

Глав­ное, не забы­вайте – оби­деть ребенка несложно. Но послед­ствия обиды могут нане­сти силь­ные раны, порой неизлечимые.

Хотите покри­чать? Но ведь сей­час вы собра­лись свой гнев на сво­его люби­мого ребенка излить. Как это воз­можно? Он не заслу­жи­вает гром­кого крика от чело­века, кото­рого он счи­тает един­ствен­ной опо­рой, кого любит, кому дове­ряет. Давайте меняться!

10 советов как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Читайте также:
Как понять любишь ли ты парня или нет?

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен – присоединяйтесь!

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:

Крики и повышение голоса в любом случае не приведут ни к чему хорошему. Лучше относиться к ребёнку как к взрослому, и спокойно объяснить что он сделал не так, почему это плохо, и как лучше поступать в дальнейшем

Раньше я часто кричала на свою дочку, по поводу и без повода, как итог она стала она отдаляться и привязалась к воспитательнице детского сада, которая была с ней ласкова. Сначала я не обращала на это внимания, пока моя дочь не назвала воспитательницу своей мамой и сказала, что любит ее, а не меня. Я была так шокирована, что стала меньше кричать на нее, но это не так уж и легко, но я стараюсь и теперь активно налаживаю отношения с моей малышкой и уже есть результат.

Очень полезная статья. Сразу вспомнилось мне мое детство. Не совсем правильно воспитывали меня мои родители,правда я на них обид не держу,нельзя судить своих родителей,но все же домашние ссоры очень негативно отразились на моей нервной системе. Я считаю,что для своего ребенка родители – это самые близкие люди в мире,которых никем нельзя заменить и то как мы себя поставим перед своими детьми,такое и будет у них к нам отношение в течении всей жизни. Не обижайте своих деток,не кричите на них,самый лучший выход из любого положения – станьте для своего ребенка самым близким другом,покажите ему свою любовь и заботу,чтобы он чувствовал что во всем мире для него нету ближе ни одного человечка чем вы – его родители.

Когда родитель кричит на ребенка, он признается в своей беспомощности.
«что с него взять, он ещё маленький» – вот тут не соглашусь, фраза идет в разделе “Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». ” дети порой очень хорошо умеют манипулировать родителями! И тогда идет поведение “на зло”!

Последнее время стала замечать, что на старшую дочку 9ти лет кричу уже каждый день. Даже не кричу, а ору. И повода для этого нет! Кричу так, что горло начинает першить и болеть. Доходит до рукоприкладства. Синяки от меня остаются. Я признаю, что психически не устойчива, и всю раздражительность, неудачи и отрицательное влияние посторонних людей на работе, выливается на неё. Потом жуткое чувство вины и самобичевание. Это страшно. Про меня когда то давно лет 8 назад сказал посторонний человек,что так детей воспитывать нельзя. Когда услышал как я дико общаюсь со своей дочкой. Мне её очень жалко. Но я осознаю, что калечу её жизнь, и продолжаю это осознанно делать. Это ужасно! Я не хочу плохого своему ребёнку. Хочу ей счастливую и благополучно жизнь. Но моё воспитание к этом не ведёт.

Консультация для родителей «Почему нельзя кричать на ребёнка»

Черникова Татьяна Леонидовна
Консультация для родителей «Почему нельзя кричать на ребёнка»

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА

Бывает так, что родители кричатна ребенка за какой-нибудь проступок: испачканную одежду, непослушание или рассеянность. При этом ребенок может громко плакать или, наоборот, не высказывать никаких эмоций. Маленький человек не всегда осознает свои поступки и может не понимать причину родительского негодования. Повышая голос на ребенка, вы должны понимать, что это может не только не принести необходимый результат, но и испортить ваши отношения с ребенком.

ПОСЛЕДСТВИЯ. Крик влияет как на личностное развитие ребенка, так и на климат в семье – отношения между детьми и родителями становятся менее теплыми и доверительными. Регулярно сталкиваясь с родительским гневом, ребенок может отдаляться, эмоционально закрываться, становиться глухим к любому обращению взрослых.

Читайте также:
Как манипулировать девушкой?

ДЛЯ ДОШКОЛЬНИКОВ. Кроме того, постоянный крик вызывает страх и проблемы с концентрацией внимания. Запуганные дети часто не могут самостоятельно решать свои проблемы и конфликтные ситуации. Не менее серьезной проблемой может стать детская агрессия. Крики родителей вызывают у ребенка чувство страха, заставляют его прятать свои эмоции. В результате – постоянный стресс может спровоцировать агрессию и неоправданную жестокость по отношению к сверстникам. Это касается детей любого возраста, а особенно дошкольников.

ДЛЯ ПОДРОСТКОВ. В подростковом возрасте реакцией на родительский гнев может стать антисоциальное поведение. Ребенок может начать искать выход из сложившейся в семье ситуации на улице. Сломленная воля ребенка из-за постоянных нападок родителей, может послужить причиной, по которой ребенок не сможет противостоять агрессии окружающего мира.Тут его могут предостерегать разного рода опасности: сомнительные связи, алкоголь, наркотики.

СНЕЖНЫЙ КОМ. Взрослые, которые не могут понять причину детского «отчуждения», нередко еще больше раздражаются и разочаровываются. А результатом может стать сломленная психика ребенка, неуравновешенность и сложность в построении отношений.

Известный украинский врач-педиатр Евгений Комаровский объяснил, как сдержать свой гнев, чтобы не навредить ребенку.

— Чаще хвалите ребенка. Задумайтесь над тем, сколько вы кричите на ребенка, а сколько – хвалите. Подумайте о психике детей и о последствиях своих действий, которые могут проявиться в будущем.

— Вы – пример для ребенка, который во взрослой жизни берет пример с модели семьи. А какую модель отношений вы показываете потомкам?

— Избегайте стрессов. Отношения в семье часто могут приводить к выбросу эмоций. Поэтому старайтесь избегать стрессовых ситуаций и, по крайней мере, не выливайте свою боль на ребенка.

— Попросите прощения. Если же вы в очередной раз не удержались и накричали, первое, что стоит сделать – попросить прощения.

Консультация для родителей: «Книги — наши верные друзья, а без друзей нам быть никак нельзя!» Уважаемые родители, книга – добрый и мудрый советчик, друг и учитель! Для того, чтобы дети дошкольного возраста желали общаться с книгой,.

Консультация для родителей «Можно, нельзя, надо — три первоначальных нравственных понятия» “МОЖНО”, “НЕЛЬЗЯ”, “НАДО” – три первоначальных нравственных понятия. Ребёнок в младшем возрасте должен беспрекословно слушаться родителей,.

Консультация для родителей. Научные ответы на детские «Почему?» Дети дошкольного возраста по своей природе – пытливые исследователи окружающего мира. Развитие познавательной активности детей, их любознательности,.

Консультация для родителей «Почему дети нас не слышат?» А приходилось ли вам сталкиваться с таким обстоятельством, когда приходится ребёнку повторять несколько раз одно и то же, обращаться с просьбой.

Консультация для родителей «Почему ребенок не говорит?» Очень часто родители говорят: «Ребенок говорит только «на своем языке»». Многие родители утверждают, что дети активно пользуются жестами.

Консультация для родителей «Почему ребенок плохо ест?» Самая банальная и частая причина плохого аппетита – нарушение режима питания. У детей дошкольного возраста аппетит не всегда одинаков. Особенно.

Консультация для родителей «Почему ребенок плохо разговаривает?» Последнее время все меньше дошкольников с речью без отклонения от нормы. Возникает вопрос: «Почему это происходит?». Причины не только в.

Консультация для родителей «Ребенка бить нельзя» Все родители вроде бы и знают, что ребенка нельзя бить, но иногда об этом забывают. А потом происходит непоправимое. Если родитель хоть.

Консультация для родителей «Слово «нельзя» в жизни ребенка» Любовь родителей к своим детям, а особенно бабушек и дедушек к внукам порой не знает границ. Малышам разрешается все, и выполняются любые.

Проектная деятельность в детском саду «Почему нельзя есть снег?» Тип проекта : познавательно- исследовательский. Сроки: краткосрочный. Проблема:Все дети любят, есть снег. Взрослые в один голос твердят,.

«Кричать на детей нехорошо, но можно». Алина Фаркаш — о том, как сломать это убеждение

Я, человек, который кричит на своих детей, пишу о том, почему на детей кричать нельзя. Почему полный запрет на это поможет не только детям, но и родителям.

Крик вреден, и это доказали ученые

Давайте признаем, что крик действительно вредит детям. На физическом уровне.

Алина Фаркаш. Фото: Facebook

И этот вред не исчезает от того, что «ребенок знает, что я его люблю больше всего на свете». И не становится менее вредным, если родитель кричит «для предотвращения чего-то более страшного». И не проходит после того, как родитель извинился и пожалел ребенка.

И спокойная реакция ребенка никак не говорит о том, что его мозг и тело не реагируют на крики.

Есть немало научных исследований, которые однозначно говорят о том, что крик очень плохо влияет на развитие ребенка — не только на его эмоциональное состояние и поведение, но и на интеллект. Ученые из Университета Питтсбурга выявили четкую взаимосвязь: дети, на которых регулярно кричат дома, гораздо чаще вырастают в агрессивных подростков с проблемным поведением. Также такие дети гораздо больше склонны к депрессиям.

Психиатры из Гарвардской медицинской школы обнаружили , что регулярные телесные и словесные наказания вызывали у детей значительное уменьшение мозолистого тела, что ухудшало связь между двумя полушариями мозга. Активность работы мозга снижалась, ухудшались память и внимание, уменьшался приток крови к мозжечку. То есть человек, на которого часто кричали (и тем более — били) в детстве — банально становился глупее самого себя, но небитого.

Родители кричат от усталости и бессилия

Очевидно, что большинство родителей кричат на детей не из садизма или удовольствия — те, кто так делает, не читают подобных статей. Большинство кричит от усталости и бессилия — в таких случаях родитель потом раскаивается и винит себя.

Нередко кричат из страха и для «пользы» ребенку: если тот сделал что-то такое ужасное (облизывал розетку в год или пришел домой пьяным в пятнадцать), что надо его очень сильно напугать, чтобы он больше никогда так не поступал!

Читайте также:
Как избавиться от чувства вины перед умершим?

В первом случае родитель испытывает еще больший стресс: вроде и прокричался, и успокоился на мгновение — но потом стало еще хуже от стыда и чувства вины. Во втором случае — это просто не помогает.

Малыш, каким бы сообразительным он ни казался, не способен сам следить за своей безопасностью. Нет смысла криком «учить» младенца или даже трехлетку не трогать розетки и не выбегать на дорогу — он чисто физиологически еще не способен контролировать собственные порывы. Для этого у него есть родитель, который за ним следит и оберегает.

Крики на подростка ведут к тому, что он к ним привыкает и перестает бояться и реагировать (и становится глупее и агрессивнее, как было выявлено исследованиями выше). В следующий раз придется кричать еще сильнее и страшнее.

В какой-то момент скандалы просто перестанут действовать, и тогда придется искать что-нибудь еще более страшное.

А по этому пути можно зайти очень далеко.

Сразу возникает вопрос, как вообще воздействовать на подростков? Я думаю, что если вы растили этого человека с самого рождения, то у вас уже есть крепкая связь, а главное — он вырос на ценностях вашей семьи и похож на вас гораздо больше, чем ему кажется.

Ему важно ваше мнение, что бы он ни изображал в свои пятнадцать. Ему хочется, чтобы вы его любили и гордились. То есть варианты «мама волновалась за тебя, не спала всю ночь и выплакала все глаза» или «папа страшно разочарован» действуют намного лучше, чем родители (которые уже ниже тебя на полголовы), которые страшно на тебя кричат.

Решение, которое вызывает стресс

Очень четкие и понятные правила снижают стресс не только у детей, но и у взрослых.

Я помню, как соседи над нами ужасно скандалили, били посуду, раздавались звуки падающих предметов. Я не спала всю ночь, прислушивалась и пыталась понять, пора ли мне уже вызывать полицию или еще рано? Бьют там кого-то или просто ругаются? К утру, когда там все затихло, я была измотана до предела — и не бессонницей, а попытками принять решение в невозможной ситуации.

В Израиле, где я сейчас живу, с этим все проще: ты обязан вызвать полицию, если ты слышишь что-то подозрительное, иначе ты становишься соучастником преступления. Ты слышишь звуки борьбы, звонишь в полицию, а дальше — их работа разобраться, что там происходит и насколько это опасно для всех участников. Никакого стресса и никаких моральных дилемм.

Вот с криком на ребенка — такая же история. Родитель каждый раз принимает это решение — кричать или не кричать. И каждый раз испытывает дополнительный стресс.

Если есть четкое понимание (или даже закон) о том, что кричать нельзя — то подобная опция даже не рассматривается. Совесть спокойна, уровень кортизола ниже. И при отсутствии этой опции внезапно находится другой способ воспитания ребенка.

Мы можем вырастить детей без крика

Около года назад на Украине приняли закон об обязательном автокресле для ребенка. Сразу после этого мне стало попадаться огромное количество обсуждений, где адекватные и умные люди логически доказывали, что возить ребенка в кресле невозможно!

И все их аргументы казались крайне разумными! А что делать совсем бедным семьям, у которых нет возможности купить кресло? А если надо вызывать такси? А если ребенок страшно кричит и захлебывается в автокресле? А если машина старая и там сзади нет ремней для пристегивания кресла? И так далее, и так далее.

И все это могло бы быть серьезным поводом для размышлений, если бы я не читала ровно такие же дискуссии 14 лет назад, когда такой же закон приняли в России. И, как уже известно, мы как-то справились. Разрешили эти невозможные вопросы так успешно, что они просто перестали быть предметом дискуссий. Более того — мы передали этот положительный опыт следующим поколениям.

Закон был принят как раз тогда, когда родился мой сын. Сейчас ему четырнадцать. Он огромный усатый и басовитый человек, у которого на все есть мнение, противоположное родительскому. Но он пристегивается во всех случаях, как только садится в машину. Даже сзади. Даже если ехать всего сто метров. Даже на пустой деревенской дороге. В его голове банально нет опции — «ездить непристегнутым». И ни у кого из его друзей и подруг нет мыслей, надо ли пристегиваться, они все из того поколения детей, которых с рождения возили в креслах.

Вот с криком — та же самая история. Мы выросли с ощущением, что кричать на детей нехорошо, но можно. Многие росли в семьях, где можно было не только кричать, но и бить детей.

Поэтому каждый раз, когда мне хочется орать и топать ногами, но я сдерживаюсь, — я делаю сознательный выбор. Испытываю стресс, как перед шоколадкой на диете: может, чуточку все-таки можно? Может, в особых обстоятельствах — можно? Может, я просто сорвалась и больше не контролирую себя? Мне приходится изо всех сил сдерживать себя, потому что в моей голове такое — можно. Плохая, но доступная мне опция.

Если мы сможем сдержаться, наши дети вырастут уже другими. У них не будет этой опции.

Они подхватят нашу модель отношений с людьми — спокойно договариваться, быть вежливыми и уважительными, а также ждать уважения к себе.

То, что нам давалось огромными сознательными усилиями, силой воли и съеденными в ночи шоколадками, — будет для них абсолютно естественной жизнью. Самой обычной семейной моделью, в которой нет ни крика, ни скандалов и которую они воспроизведут уже со своими детьми. И мир станет лучше.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: