Если на ребенка постоянно кричать

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение « Где мои дети » . Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

  • Почему нельзя кричать на детей?
  • Причины родительского гнева
  • Как перестать срываться на ребёнке?
    • Управляем своими эмоциями
    • Техники расслабления для уставшей мамы
    • 5 способов сдержать гнев
  • Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Читайте также:
Ребенок 1 5 года не слушается

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Читайте также:
Телец в постели мужчина

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Читайте также:
Решение конфликтных ситуаций в коллективе — рассказываем обстоятельно

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»

Елена Фролова
Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»

Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»

Добиться от ребенка послушания, если хорошенько на него прикрикнуть, – увы, распространенная практика среди взрослых. Ну а как еще объяснить то, что малыш отказывается выполнять с первого раза? “Ведь я сто раз повторяю одно и то же”, – сокрушаются родители.

Показываем ли мы свое бессилие, срываясь на крик? Да, да и еще раз – да. Испытывает ли чадо наше терпение? Да. Только это принято называть иначе – проверяет границы дозволенного.

Очень хочется оправдаться своей усталостью и вредностью ребенка. Но вот исследование, которое провели ученые из Университета Питтсбурга, возможно, изменит отношение родителей к крику в качестве воспитательной меры.

Нейропсихологи выяснили: если на ребенка регулярно повышать голос (редкие случаи срывов – не в счет, можете спокойно читать дальше, это серьезно навредит психическому здоровью детей и может привести к развитию у них агрессии, либо, наоборот, депрессии.

Ученые наблюдали за 976 семьями с детьми в течение двух лет и обнаружили, что крики в повседневной жизни ребенка приводили к проблемам поведения у подростков 13-ти лет и к депрессивным симптомам у 14-летних. Кроме того, они заметили, что вместо того, чтобы решить проблему, крики ее только усугубляют. И даже после того, как родители “оттаивают” и показывают ребенку свою любовь, это не снижает вред от уже нанесенной психологической травмы.

Почему это происходит?

Очень маленькие дети не в состоянии понять разницу: если родители кричат на них, то это не значит, что они их не любят, и у взрослых просто был трудный день. Не понимая этих отличий, малыши испытывают беспокойство и сильный стресс, который приводит к изменениям структуры мозга в первые годы жизни из-за чрезмерного выброса в кровь гормона кортизола.

Что ж, мы теперь понимаем, как НЕ НАДО, но ждем советов – КАК же тогда действовать? Если крик вошел в привычку, от него не так уж и просто избавиться.

Поэтому дадим несколько практических рекомендаций.

1. Просите о помощи. Озвучьте свое намерение стать спокойнее детям и близким. Попросите напоминать вам не кричать, если эмоции вас “накроют”.

2. Начните глубоко дышать и считать вдохи и выдохи. Этот простой, на первый взгляд, совет помогает ненадолго отвлечься от неприятных мыслей и вернуть себе способность к здравой оценке ситуации.

3. Закройте глаза и мысленно “прокричитесь”. Говорите все, что накопилось, закатите истерику и дайте волю чувствам – в своем воображении. Как только вы мысленно все это проиграете, откройте глаза и вернитесь к решению проблемы уже спокойной.

4. Отстаньте от ребенка. Предположим, вы кричите на малыша за то, что он не хочет убирать за собой игрушки. Отвлекитесь сами и отвлеките ребенка. Пойдите в другую комнату,сделайте еще что-то: включите телевизор или начните готовить обед. Успокойтесь, и только после этого вернитесь к беспорядку – уберите игрушки вместе.

5. Затейте уборку. Этот способ работает безотказно, когда надо направить накопившуюся агрессию в мирное русло. И польза от такого занятия двойная.

6. Почитайте книгу или посмотрите любимый сериал. Просто уйдите в воображаемый мир – хоть на 15 минут. Это успокаивает.

7. Примите душ. Вообще остаться наедине с собой в ванной – это своего рода медитация, которая очень спасает разгневанных мамочек.

8. Поорите в подушку. Возьмите самую большую подушку из тех, что есть у вас дома и просто покричите в нее. Подушку можно хорошенько поколотить – все это, само собой, не на глазах у детей.

9. Задавайте вопросы. Вместо криков, спросите у ребенка: что происходит? Хочешь, чтобы я с тобой поиграла? Ты устал(-а? Хочешь есть? Ищите корень проблемы.

10. Идите гулять. Смена обстановки очень помогает. Если есть возможность прогуляться одной –хорошо. Если нет, то и с детьми можно выйти и просто переключиться.

11. Звонок другу. Или маме, или психологу, или мужу – кому кто ближе. Выговоритесь – полегчает.

12. Представьте, что вы не одни. В обществе других людей нам проще держать себя в руках. Вообразите, что вокруг вас сотни любопытных глаз. Очень отрезвляет.

13. Приседайте, качайте пресс, прыгайте. Словом, вам нужна хорошая физическая нагрузка. Классная фигура в качестве бонуса вас удовлетворит?

14. Напишите письмо или сделайте заметку. Бумага все стерпит, помните? Вот и пишите. Не думайте, не оценивайте – просто поток мыслей. Что потом сделать со своими записями? Хотите – порвите на мелкие кусочки, хотите – нажмите delete (если напечатали). Ну а для самых смелых – сохраните и опубликуйте где-нибудь. Можно взять псевдоним.

15. Обнимите ребенка. Это самый простой способ успокоиться. Просто крепко обнять и прижать к себе – все пройдет, а ваша любовь бесконечна.

И не рано, и не поздно. Консультация для родителей «Когда обучать ребенка чтению» Давайте поговорим о том, когда обучать ребенка чтению. По взглядам на эту проблему родителей можно разделить на 3 группы. Первая группа,.

Консультация для родителей «Как научить ребенка не падать духом, когда случаются неприятности?» Порой детям кажется, что из-за одной-единственной неудачи может рухнуть вся жизнь. Именно способность не падать духом отличает детей, которые.

Консультация «Когда нужно обращать внимание на слух ребенка?» Обратите внимание на возможности появления проблем со слухом, если у ребенка есть врожденные пороки развития: нарушение строения черепа,.

Читайте также:
Апатия к работе — внимательный взгляд на вопрос

Консультация для родителей «Когда следует обращаться за помощью к логопеду?» Многие родители считают, что не следует вмешиваться в процесс формирования речи, что ребенок подрастет и у него «все само собой исправится»,.

Консультация для родителей «Что делать, когда ребенок плачет?» Конс Консультация для родителей ” Что делать, когда ребенок плачет? Что делать, когда ребёнок плачет? Для родителей плач ребенка – всегда.

Консультация для родителей «Когда следует обратиться за помощью к логопеду» Проблема обращения к такому специалисту, как детский логопед, встает перед каждой мамой с малышом 2-6 лет – в период активного становления.

Консультация для родителей «Когда нужна помощь логопеда?» Какой образ у вас всплывает, когда вы слышите слово «логопед»? Наверняка высовывание языка перед зеркалом и многократное повторение скороговорок.

Памятка для родителей «Когда начинать готовить ребенка к школе?» Когда начинать готовить ребенка к школе? Как лучше это делать? Чему и как учить? Единого для всех рецепта нет, да и быть не может: с одним.

Консультация для родителей «Когда и как начинать объяснять ПДД детям?» Часто случается, что многие родители, даже те, кто имеет водительские права, не могут правильно донести до ребенка элементарные знания о.

Советы для родителей, когда можно оставлять ребенка дошкольника дома одного С какого возраста можно оставлять ребенка одного? Это зависит от многих обстоятельств,а в первую очередь от самого ребенка. Дошкольник может.

Как перестать постоянно кричать на ребенка: советы психолога

Утро. Остановка. Люди спокойно стоят и ждут своего автобуса. Мама держит за руку мальчика лет пяти и нервно поглядывает на часы. Заметно, что опаздывает. Мальчик начинает тихонько хныкать и жаловаться, что он хочет спать. Вместо понимания и сочувствия, мама сразу же срывается на крик: «А ты думал, что жизнь – это сказка? Привыкай к тому, что ты никогда высыпаться не будешь! Если бы ты так долго не копался со своим завтраком, я бы сейчас не опаздывала. Так что закрой рот и стой молча, а то сейчас по жопе получишь!».

Обед. Очередь в супермаркете. Мама стоит вместе с семилетней дочкой и думает, как бы побыстрее выйти из магазина, ведь дома её ждет куча разных дел. Девочка берет в руки батончик и просит, чтобы мама купила шоколадку. Мама сначала делает вид, что не слышит ребенка, затем приказывает ей положить батончик на место, а когда дочка продолжает настаивать на своем, не выдерживает и повышает голос: «А ну быстро взяла и положила шоколадку на место. Ты так похожа на своего папашу, тот вел себя точно так же. Я бы купила тебе этот батончик, если бы твой папаша нас не бросил или платил бы алименты. А так у меня нет денег на твои капризы!».

Вечер. Мама забрала девятилетнего сына из школы и ведет его домой. Она разговаривает по телефону с подружкой, поэтому на ребенка практически не обращает никакого внимания. Когда мальчик в очередной раз задает маме какой-то вопрос, она мгновенно раздражается и начинает кричать на сына: «Ты совсем тупой что ли? Не видишь, что я разговаривают по телефону с тетей Таней? Вопросы в школе учительнице задавай, тогда и оценки у тебя повыше будут, а то твоя успеваемость оставляет желать лучшего. Никогда не трогай меня, когда я занята! Забудь о том, что я существую, иначе я заберу у тебя мобильный телефон и отключу интернет!».

Ночь. Пятнадцатилетняя дочка задержалась у подружки на 20 минут и пришла домой немного позже. Мама с порога сразу же начинает орать на неё: «Ты думаешь о ком-то, кроме себя? У тебя есть совесть? Почему ты позволяешь себе такое? Я в твоем возрасте вела себя как мышка, а ты похожа на девушку легкого поведения! Ты точно у подружки была или любезничала с каким-то парнем? Вырастила на свою голову, никакой благодарности!».

Легко ли быть мамой, которая никогда не кричит на ребенка?

Быть мамой – это не только большая радость, но и большая ответственность. Решив стать матерью, женщина берет на себя определенные обязанности и добровольно соглашается выполнять их как минимум до того времени, пока ребенку не исполнится восемнадцать лет. Да и после достижения совершеннолетия мама продолжает отыгрывать важную роль в жизни сына или дочери.

Но узнав о беременности, редко кто представляет себе масштабы этой ответственности. Понимание приходит со временем, когда приходится решать бесконечные задачи и жертвовать своими интересами ради интересов малыша. Чем старше становится ребенок, тем больше внимания ему следует уделять. Если младенца нужно только покормить, переодеть и уложить спать, то более взрослого ребенка необходимо постоянно учить, как и что нужно делать, чтобы не только не травмироваться, но и получить нужные результаты, остаться ими довольным и радоваться каждой прожитой минуте. Миллионы вопросов в минуту, постоянная потребность в присутствии матери, навязчивость и неотделимость от самого родного в мире человека иногда искренне радуют маму, а иногда заставляют нервничать и злиться.

Быть матерью – занятие не из простых, ведь другие дела, которым в процессе ежедневного существования нужно уделять внимание, никто не отменял. Маме нужно и на работу ходить, и уборку делать, и километровую очередь в супермаркете выстоять, и с папой поговорить, ведь она не только мама, но и жена, и себе внимание уделить, чтобы из вчерашней красавицы не превратиться в сегодняшнее чудовище. А тут еще как назло ребенок со своими глупыми вопросами. Или со своим нытьем, что он не выспался. Или со своими надуманными проблемами. Или со своими неуместными объятиями. Ну и как тут не сорваться на крик?

Только святой человек сможет в сложившихся обстоятельствах оставаться спокойным и невозмутимым. Мамы же от остальных смертных ничем не отличаются, поэтому многие из них постоянно кричат на детей. И хоть потом они по этому поводу испытывают не самые приятные чувства (некоторым стыдно, другие начинают винить себя во всех смертных грехах, третьи пытаются загладить вину подарками) и клянутся, что это было в последний раз, что больше они никогда себе такого не позволят, но все повторяется и во второй, и в третий, и в триста тридцать восьмой раз. Получается такой своеобразный адский замкнутый круг, выбраться из которого довольно-таки сложно.

Сложно, но можно, если приложить определенные усилия. О том, как маме перестать кричать на ребенка, мы поговорим чуть позже, а сейчас разберем, почему же постоянно кричать на ребенка – это очень плохо?

Читайте также:
Чувство вины за разрыв отношений

Почему маме нельзя постоянно кричать на ребенка?

Все мы люди, все мы человеки, как любил повторять Лев Толстой, поэтому ничто человеческое нам не чуждо. И матерей это касается в первую очередь. От плохого настроения не застрахован никто, как и от проблем на работе или в личной жизни, болезней, плохой погоды, бессонницы, ПМС, депрессии и т.д. Поэтому и самые примерные матери, которые перечитали тонны литературы по правильному воспитанию детей и пересмотрели миллионы видео по этому же вопросу, иногда не могут вовремя взять свои эмоции под контроль и время от времени повышают голос на ребенка. Что уж говорить о тех мамах, которые воспитывают детей интуитивно и без каких-либо специальных знаний.

Почему нельзя постоянно кричать на ребенка? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно просто поставить себя на его место. Было бы вам приятно, если бы самый родной человек в мире повышал на вас голос? Как вы бы себя чувствовали в этой ситуации? Не очень хорошо, не так ли? Но вы – взрослая и самодостаточная женщина с уже сформировавшейся психикой и системой внутренних ценностей, поэтому крик – это очень неприятно, но пережить можно, если не брать близко к сердцу.

Детская же психика реагирует на крик иначе, особенно на крик матери. Психика ребенка в основном формируется с рождения и до 12-15 лет, поэтому в этот период маме очень важно уделять особое внимание сыну или дочери и делать все возможное, чтобы воспитать счастливую, целостную и эмоционально стабильную личность с адекватной самооценкой. Если же постоянно кричать на ребенка и смешивать его с грязью, то в будущем можно стать матерью инфантильной, завистливой, безынициативной и пассивной личности, не умеющей брать ответственность за свою жизнь и ищущей, на кого бы свалить вину за свои жизненные неудачи.

Какие проблемы во взрослой жизни ждут ребенка, на которого постоянно кричит мама?

Чтобы справиться с колоссальной нагрузкой на нервную систему, психика ребенка все те негативные эмоции, которые возникают в результате травмирующей ситуации, помещает в своеобразную «капсулу» и прячет в подсознании. Со временем ребенок забывает о том, что произошло, но «капсула» никуда не девается. Она продолжает храниться в подсознании и дает о себе знать в самый неподходящий момент. Чем больше мама кричит на ребенка, тем больше «капсул» образуется и прячется в подсознании.

Если человек не практикует осознанный образ жизни, не отслеживает и не анализирует свои эмоции и чувства, то он практически никогда не сможет отыскать причинно-следственную связь между детской травмой и ухудшением качества повседневной жизни. Такой человек может винить погоду, природу, разбирать по полочкам текущий период своей жизни, чтобы понять, что и когда у него пошло не так, но так и не сможет добиться нужных результатов и докопаться до истинных причин, ведь искать их в своем детстве он точно не будет.

Каким вырастет сын?

Если на сына в детском возрасте постоянно кричала мама, то во взрослой жизни у него будет много проблем и комплексов. Мужчины, которым в детстве приходилось выслушивать крики мамы, вырастают робкими и боязливыми. Они сторонятся, избегают женщин и относятся к представительницам прекрасного пола с высокомерной снисходительностью. Некоторые прячут свою робость и боязливость за ширмой разнузданности и сексуальной гиперактивности. Некоторые создают образ «брутального мачо», который с истинным альфа-самцом не имеет ничего общего. Некоторые мило улыбаются женщинам при встрече, но в интернете пишут злобные и сексистские комментарии типа «твое место на кухне», «иди к плите и вари борщ», «иди в спальню и ублажай мужа» и т.д.

Многие мужчины, матери которых повышали на них голос в детстве, становятся нарциссами и манипуляторами. Они с самого раннего возраста поняли, что криков матери можно избежать, если не рассказывать ей правду, свести общение с ней к минимуму, не задавать ей никаких вопросов, не требовать от неё внимания, делать вид, что ведешь себя тише воды и ниже травы. Чем старше такой мальчик становится, тем больше он убеждается в том, что выбрал правильную модель поведения, ведь если маму не трогать и не рассказывать ей о том, что происходит в его жизни, то никаких криков не будет.

Если мама постоянно кричит на сына, то в подростковом и взрослом возрасте у него то и дело будут возникать проблемы с социальной адаптацией. Находить общий язык с другими людьми такому парню будет довольно-таки трудно, ведь мама не научила его правильно взаимодействовать с окружающим миром. Такие мужчины постоянно сомневаются в себе и своих способностях, поэтому редко ставят перед собой конкретные цели, а если и ставят, то практически никогда их не достигают, бросая начатое на полпути.

Какой вырастет дочь?

Если мама постоянно кричит на дочку, то во взрослом возрасте ей будет сложно отыскать свое место во внешнем мире, создать крепкие и надежные отношения с достойным мужчиной и вырастить здоровых и счастливых детей. Постоянно взаимодействуя с кричащей на неё мамой, девочка постепенно убеждается в том, что она не заслуживает хорошего к себе отношения. Если уж мама то и дело повышает голос и не любит её безусловной любовью, то что уж тут говорить о чужих людях, которые её и не обязаны любить.

В подростковом возрасте такие девочки либо полностью закрываются в себе, либо начинают бунтовать и вести очень активный образ жизни, базисом для которого становится что угодно, но только не нравственные принципы. Первые не имеют собственной точки зрения, не умеют отстаивать свое мнение, становятся объектами насмешек всего класса, мечтают о том, чтобы убить себя и больше никогда не слышать, как мама на них кричит. Вторые регулярно посещают вечеринки, становятся зависимыми от алкоголя, сигарет и наркотиков, вступают в интимную связь с взрослыми мужчинами, сталкиваются с нежелательной беременностью, убегают из дому и делают все возможное, чтобы больше никогда не иметь ничего общего с орущей матерью.

Мама, которая регулярно кричит на дочь, программирует её на несчастливую и безрадостную жизнь во взрослом возрасте. Именно девочки, чьи матери постоянно повышали на них голос, боятся проявить собственную инициативу и занять активную жизненную позицию. Они часто становятся жертвами абьюзеров, психопатов, манипуляторов и прочих токсичных персонажей с разными расстройствами психики, которые кричат на них и относятся к ним как к существам второго сорта. И это вполне логично, ведь к такому поведению они привыкли с самого раннего детства.

Читайте также:
Бросил мужчина рак: объясняем по пунктам

Хотя такие девочки в детстве клянутся сами себе, что никогда не будут кричать на собственных детей, но во взрослом возрасте повторяют поведение своих матерей. Так реализуется родовое проклятие, которое передается по женской линии из поколения в поколение.

Что делать маме, чтобы перестать постоянно кричать на ребенка?

Ответ на этот вопрос зависит от того, на какой вы находитесь стадии. Если вы повысили голос на ребенка всего лишь пару-тройку раз, но понимаете, что будете продолжать это делать, если ничего в вашей жизни не поменяется, то вы находитесь на первой стадии. Если вы кричите на ребенка несколько раз в неделю, а в остальное время ведете с ним конструктивный диалог, то вы на второй стадии. Если же вы орете на ребенка по малейшему поводу, а иногда и без оного, несколько раз в день, и представитель подрастающего поколения уже забыл, что мама умеет и нормально разговаривать, и улыбаться, то вы на третьей стадии.

А сейчас давайте разберемся, что вам как маме необходимо сделать, чтобы перестать постоянно повышать голос на сына или дочь.

Рекомендации для мам на первой стадии

Чтобы негатив, который вы проявляете по отношению к малышу, не перерос в деструктивную тенденцию, необходимо активно действовать и менять свое поведение, пока еще не поздно. Первое, что необходимо сделать для улучшения взаимоотношений с ребенком, – это осознать существующую проблему и не закрывать глаза на то, что происходит в вашей жизни.

Тщательно проанализируйте свое поведение и подумайте о том, с чего началось. Когда вы впервые повысили голос на ребенка? Почему вы так поступили? Как вы себя чувствовали в тот момент? Какие чувства вы испытали, когда эмоции улеглись? Повышала ли на вас голос ваша собственная мама? Как часто она это делала? Как вы себе чувствовали, когда в детстве мама на вас кричала? Как вы общаетесь с мамой сейчас? Часто ли вы с ней контактируете?

Честно ответьте себе на эти вопросы. Не лукавьте и ничего не придумывайте, иначе вы не сможете отыскать оптимальное решение и не получите никаких результатов. Если вы пришли к выводу, что виной всему накопившаяся усталость, то вам необходимо взять небольшой тайм-аут, чтобы привести свои мысли и чувства в порядок.

Не стесняйтесь делегировать часть своих домашних обязанностей мужу, подключайте бабушек, дедушек и других родственников. Им будет приятно провести определенное количество времени с вашим ребенком, а вы за это время сможете отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Счастливая и отдохнувшая мама внимательно выслушает своего ребенка и никогда не повысит на него голос. Так что почаще отдыхайте!

Рекомендации для мам на второй стадии

Если вы на протяжении нескольких месяцев стали все чаще и чаще повышать голос на ребенка, то ваша жизнь нуждается в определенных изменениях. И чем раньше вы начнете внедрять эти изменения в свою жизнь, тем проще вам будет наладить отношения с ребенком и стать для него хорошей мамой, а не мамой-Бабой-ягой, к которой страшно подойти.

Проведите тщательный анализ своего поведения и честно ответьте на вышеуказанные вопросы (см. раздел «Рекомендации для мам на первой стадии»). Осознайте, что вы кричите на ребенка не потому, что он в чем-то виноват, а потому, что вы не умеете справляться со стрессом и правильно расставлять акценты в детско-родительских отношениях. Не занимайтесь самоабьюзом и не делайте из себя жертву обстоятельств («сейчас все родители кричат на детей», «пусть радуется, что ремнем его не бьют», «по-другому он просто не понимает»). Просто констатируйте факт: «У меня проблемы с управлением гневом, я не могу общаться с ребенком в спокойной и дружелюбной манере. Ребенок в этом не виноват. Я должна перестать кричать на него и найти правильный подход, чтобы улучшить наши отношения».

Как только у вас в очередной раз возникнет желание повысить голос на ребенка (не важно, что произошло: ребенок задал бестактный вопрос, разбил вазу или же подрался с одноклассником), остановитесь и выйдите из комнаты. Посчитайте до десяти, умойте лицо холодной водой, посмотрите на себя в зеркало. Загляните в свои глаза и проанализируйте те эмоции, которые вас переполняют. Дышите глубоко до тех пор, пока не почувствуете, что к вам вернулась способность мыслить рационально и адекватно.

Попросите прощение у ребенка и объясните ему, учитывая его возраст, что вы сорвались на крик из-за своих собственных проблем, а не из-за его поведения. Скажите ребенку, что вы всегда будете любить его. Спокойным тоном объясните, что именно он сделал не так, но разбирайте именно его поведение, а не какие-то личностные качества. То, что сын запачкал одежду, а дочь получила плохую оценку, не делает их автоматически плохими детьми и не свидетельствует о том, что ничего хорошего с них не вырастет.

Рекомендации для мам на третьей стадии

Если при виде ребенка ваше настроение сразу же ухудшается, вы чувствуете как волна гнева накрывает вас с головой, руки начинают дрожать, а сердце – бешено колотиться, то вряд ли у вас получится разговаривать с сыном или дочерью в спокойной и доброжелательной манере. Когда подобная ситуация повторяется из дня в день на протяжении длительного периода времени, то нет ничего удивительного в том, что ребенок напрочь теряет желание находиться рядом с мамой и делиться с ней своими мыслями, чувствами, проблемами и переживаниями.

Многие мамы на третьей стадии постоянно испытывают стыд за то, что они не соответствуют образу идеальной матери и не справляются со своими родительскими обязанностями. Они боятся общественного осуждения, гневаются и на себя, и на своего ребенка, хотят перестать кричать на малыша и наладить с ним отношения, но у них ничего не получается. Они попадают в замкнутый круг из стыда, страха и гнева, выбраться из которого очень сложно.

Чтобы больше не кричать на ребенка, маме на третьей стадии необходимо перестать себя винить за то, что она оказалась в такой ситуации. Все вокруг твердят, что материнство – это высшее блаженство и высшая награда, но данное утверждение далеко не всегда соответствует реальному положению вещей. Для некоторых женщин материнство становится тяжелым испытанием, с которым они иногда просто не способны справиться. Никто в этом не виноват, ведь до рождения ребенка нельзя понять, будете ли вы с радостью выполнять родительские обязательства или же будете настолько от них уставать, что начнете постоянно кричать на своего ребенка.

Читайте также:
Какие женщины нравятся мужчинам тельцам?

Осознайте то, что вы находитесь там, где находитесь, и чувствуете то, что чувствуете. Ваш ребенок зависит от вас и физически, и эмоционально, и духовно, поэтому вам придется работать над собой, чтобы правильно воспитать его и передать ему правильные ценности.

Когда в очередной раз вам захочется кричать на ребенка, выйдите из комнаты, закройте глаза и представьте себе, что вы только что узнали, что ваш малыш умер. Какие чувства вы будете испытывать? Захочется ли вам и тогда кричать на него? Вам необходимо понять, что в нашей жизни все относительно, и нужно учиться отделять существенные вещи от несущественных. Разбитая тарелка – вещь несущественная, искренняя улыбка ребенка – вещь существенная. Но вы никогда не дождетесь искренней улыбки от своего ребенка, если будете постоянно кричать на него и плохо к нему относиться.

Если вы понимаете, что самостоятельно не сможете справиться с этой проблемой, не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. В этом нет ничего зазорного или неправильного, ведь только квалифицированный психолог сможет помочь вам посмотреть на ситуацию со стороны и выбрать правильную модель поведения. Лучше некоторое время потратить на терапию и наладить отношения с ребенком, чем постоянно кричать на него и портить ему психику.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

«Кричать на детей нехорошо, но можно». Алина Фаркаш — о том, как сломать это убеждение

Я, человек, который кричит на своих детей, пишу о том, почему на детей кричать нельзя. Почему полный запрет на это поможет не только детям, но и родителям.

Крик вреден, и это доказали ученые

Давайте признаем, что крик действительно вредит детям. На физическом уровне.

Алина Фаркаш. Фото: Facebook

И этот вред не исчезает от того, что «ребенок знает, что я его люблю больше всего на свете». И не становится менее вредным, если родитель кричит «для предотвращения чего-то более страшного». И не проходит после того, как родитель извинился и пожалел ребенка.

И спокойная реакция ребенка никак не говорит о том, что его мозг и тело не реагируют на крики.

Есть немало научных исследований, которые однозначно говорят о том, что крик очень плохо влияет на развитие ребенка — не только на его эмоциональное состояние и поведение, но и на интеллект. Ученые из Университета Питтсбурга выявили четкую взаимосвязь: дети, на которых регулярно кричат дома, гораздо чаще вырастают в агрессивных подростков с проблемным поведением. Также такие дети гораздо больше склонны к депрессиям.

Психиатры из Гарвардской медицинской школы обнаружили , что регулярные телесные и словесные наказания вызывали у детей значительное уменьшение мозолистого тела, что ухудшало связь между двумя полушариями мозга. Активность работы мозга снижалась, ухудшались память и внимание, уменьшался приток крови к мозжечку. То есть человек, на которого часто кричали (и тем более — били) в детстве — банально становился глупее самого себя, но небитого.

Родители кричат от усталости и бессилия

Очевидно, что большинство родителей кричат на детей не из садизма или удовольствия — те, кто так делает, не читают подобных статей. Большинство кричит от усталости и бессилия — в таких случаях родитель потом раскаивается и винит себя.

Нередко кричат из страха и для «пользы» ребенку: если тот сделал что-то такое ужасное (облизывал розетку в год или пришел домой пьяным в пятнадцать), что надо его очень сильно напугать, чтобы он больше никогда так не поступал!

В первом случае родитель испытывает еще больший стресс: вроде и прокричался, и успокоился на мгновение — но потом стало еще хуже от стыда и чувства вины. Во втором случае — это просто не помогает.

Малыш, каким бы сообразительным он ни казался, не способен сам следить за своей безопасностью. Нет смысла криком «учить» младенца или даже трехлетку не трогать розетки и не выбегать на дорогу — он чисто физиологически еще не способен контролировать собственные порывы. Для этого у него есть родитель, который за ним следит и оберегает.

Крики на подростка ведут к тому, что он к ним привыкает и перестает бояться и реагировать (и становится глупее и агрессивнее, как было выявлено исследованиями выше). В следующий раз придется кричать еще сильнее и страшнее.

В какой-то момент скандалы просто перестанут действовать, и тогда придется искать что-нибудь еще более страшное.

А по этому пути можно зайти очень далеко.

Сразу возникает вопрос, как вообще воздействовать на подростков? Я думаю, что если вы растили этого человека с самого рождения, то у вас уже есть крепкая связь, а главное — он вырос на ценностях вашей семьи и похож на вас гораздо больше, чем ему кажется.

Ему важно ваше мнение, что бы он ни изображал в свои пятнадцать. Ему хочется, чтобы вы его любили и гордились. То есть варианты «мама волновалась за тебя, не спала всю ночь и выплакала все глаза» или «папа страшно разочарован» действуют намного лучше, чем родители (которые уже ниже тебя на полголовы), которые страшно на тебя кричат.

Решение, которое вызывает стресс

Очень четкие и понятные правила снижают стресс не только у детей, но и у взрослых.

Я помню, как соседи над нами ужасно скандалили, били посуду, раздавались звуки падающих предметов. Я не спала всю ночь, прислушивалась и пыталась понять, пора ли мне уже вызывать полицию или еще рано? Бьют там кого-то или просто ругаются? К утру, когда там все затихло, я была измотана до предела — и не бессонницей, а попытками принять решение в невозможной ситуации.

В Израиле, где я сейчас живу, с этим все проще: ты обязан вызвать полицию, если ты слышишь что-то подозрительное, иначе ты становишься соучастником преступления. Ты слышишь звуки борьбы, звонишь в полицию, а дальше — их работа разобраться, что там происходит и насколько это опасно для всех участников. Никакого стресса и никаких моральных дилемм.

Вот с криком на ребенка — такая же история. Родитель каждый раз принимает это решение — кричать или не кричать. И каждый раз испытывает дополнительный стресс.

Если есть четкое понимание (или даже закон) о том, что кричать нельзя — то подобная опция даже не рассматривается. Совесть спокойна, уровень кортизола ниже. И при отсутствии этой опции внезапно находится другой способ воспитания ребенка.

Читайте также:
Признаки мужской любви (видео)

Мы можем вырастить детей без крика

Около года назад на Украине приняли закон об обязательном автокресле для ребенка. Сразу после этого мне стало попадаться огромное количество обсуждений, где адекватные и умные люди логически доказывали, что возить ребенка в кресле невозможно!

И все их аргументы казались крайне разумными! А что делать совсем бедным семьям, у которых нет возможности купить кресло? А если надо вызывать такси? А если ребенок страшно кричит и захлебывается в автокресле? А если машина старая и там сзади нет ремней для пристегивания кресла? И так далее, и так далее.

И все это могло бы быть серьезным поводом для размышлений, если бы я не читала ровно такие же дискуссии 14 лет назад, когда такой же закон приняли в России. И, как уже известно, мы как-то справились. Разрешили эти невозможные вопросы так успешно, что они просто перестали быть предметом дискуссий. Более того — мы передали этот положительный опыт следующим поколениям.

Закон был принят как раз тогда, когда родился мой сын. Сейчас ему четырнадцать. Он огромный усатый и басовитый человек, у которого на все есть мнение, противоположное родительскому. Но он пристегивается во всех случаях, как только садится в машину. Даже сзади. Даже если ехать всего сто метров. Даже на пустой деревенской дороге. В его голове банально нет опции — «ездить непристегнутым». И ни у кого из его друзей и подруг нет мыслей, надо ли пристегиваться, они все из того поколения детей, которых с рождения возили в креслах.

Вот с криком — та же самая история. Мы выросли с ощущением, что кричать на детей нехорошо, но можно. Многие росли в семьях, где можно было не только кричать, но и бить детей.

Поэтому каждый раз, когда мне хочется орать и топать ногами, но я сдерживаюсь, — я делаю сознательный выбор. Испытываю стресс, как перед шоколадкой на диете: может, чуточку все-таки можно? Может, в особых обстоятельствах — можно? Может, я просто сорвалась и больше не контролирую себя? Мне приходится изо всех сил сдерживать себя, потому что в моей голове такое — можно. Плохая, но доступная мне опция.

Если мы сможем сдержаться, наши дети вырастут уже другими. У них не будет этой опции.

Они подхватят нашу модель отношений с людьми — спокойно договариваться, быть вежливыми и уважительными, а также ждать уважения к себе.

То, что нам давалось огромными сознательными усилиями, силой воли и съеденными в ночи шоколадками, — будет для них абсолютно естественной жизнью. Самой обычной семейной моделью, в которой нет ни крика, ни скандалов и которую они воспроизведут уже со своими детьми. И мир станет лучше.

Почему не надо кричать на ребенка

Вы тоже не раз кри­чали на ребенка – малень­кого или постарше. И, без­условно, видели, как вдруг или посте­пенно меня­ется он. Втя­нув голову, он под­ни­мает пле­чики, как бы защи­ща­ясь, пря­чет глаза в пол или про­сто сидит с застыв­шим выра­же­нием лица. От страха… Но, и это тоже известно, меня­ется он не только внешне.

Ведь крик – непра­виль­ный педа­го­ги­че­ский прием. И почти каж­дый роди­тель отдает себе отчет в этом. Но голос про­дол­жает повы­шать, чуть ли не каж­дый удоб­ный слу­чай поль­зу­ясь своей силой и вла­стью над ребен­ком и не пони­мая, что посте­пенно трав­ми­рует ребенка.

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заяв­ляют не только пси­хо­логи и педи­атры. Сами роди­тели не могут поспо­рить с этим.

Ведь знают, что кри­ком ничего почти невоз­можно добиться. А вот навре­дить можно, и суще­ственно. заметно.

Ему всегда страшно

Это понятно. Он – малень­кий, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – боль­шой и злой, гро­мо­гласно кри­чите, меня­ясь в лице. Любой взрос­лый сей­час смот­рел бы на вас с опас­кой. Куда уж малышу, кото­рого точно некому защи­тить. Папа, кото­рого ребе­нок счи­тал опо­рой, и тот отво­дит глаза, т.к. соли­да­рен с супру­гой, не выби­ра­ю­щей выра­же­ний для того, чтобы отчи­тать за двойку или какое-то совер­шенно невин­ное прегрешение.

Крик вредит здоровью

И это не пре­уве­ли­че­ние. Педи­атры пугают фак­тами и ста­ти­сти­кой. Ведь послед­ствия от крика взрос­лых опасны.

  1. Стресс, нев­роз, навяз­чи­вые состо­я­ния – это то, чем обычно стра­дают взрос­лые. Но, и это печально, в этих состо­я­ниях посто­янно нахо­дятся дети, на кото­рых повы­шают голос взрос­лые. Гры­зет ногти. Нерв­ный тик иска­жает дет­ское личико. Это цветочки…
  2. Поскольку несчаст­ная детвора не знает, как с этим всем спра­виться, она часто заедает непри­ят­но­сти слад­ким. Отсюда лиш­ний вес, рас­ту­щее коли­че­ство туч­ных детей.
  3. А там неда­леко и до про­блем с иммун­ной систе­мой, а зна­чит, ребе­нок будет болеть и болеть.
  4. Что про­ис­хо­дит с харак­те­ром малы­шей и под­рост­ков, на кото­рых посто­янно кри­чат роди­тели? Он ста­но­вится невыносимым.
  5. Кроме того, школь­ники часто начи­нают съез­жать на двойки-тройки, им все слож­нее уда­ется кон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние на уро­ках и во время испол­не­ния домаш­них заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, дове­рия ника­кого. И это одно­значно. Даже если ребенка роди­тель ругает, оби­жает по-вся­кому, тот про­дол­жает любить, т.к. быстро забы­вает обиды и про­щает мно­гое взрос­лому. А дове­рия от него теперь не дождаться.

Можно себе только пред­ста­вить послед­ствия от такого «вос­пи­та­ния». Какой ребе­нок откро­ется, пой­дет на душев­ный раз­го­вор! Когда совсем плохо на душе, он най­дет любого дру­гого, только не вас, чтобы поде­литься с кем-то набо­лев­шим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, оби­деть, не дослу­шать. А дру­гие его выслу­шают, посо­чув­ствуют, дадут совет.

Самое непри­ят­ное, если ребе­нок вой­дет в кон­фликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый опти­маль­ный спо­соб воз­дей­ствия на ребенка в моменты, когда он тебя не пони­мает? Конечно, не крик. Он создает непра­виль­ные, иска­жен­ные уста­новки типа «не накри­чишь, он ничего не сделает”.

  • Ребе­нок, при­вык­ший к дру­гой манере обще­ния, пере­стает слы­шать вас, если вы начи­на­ете гово­рить с ним спокойно.
  • Он не пони­мает, что такое веж­ли­вость в тра­ди­ци­он­ном пони­ма­нии. Веж­ли­вость рас­це­ни­ва­ется им как поз­во­ле­ние не слу­шаться и делать все, как хочется.
  • Дети, на кото­рых все­гда кри­чали, с кем выяс­няли все на повы­шен­ных тонах, так и вырас­тают – с пони­ма­нием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на дру­гих покри­чать, и тер­пе­ливо сно­сить гру­бо­сти от дру­зей и дру­гих людей.
  • Хуже то, что людям, кото­рые будут окру­жать его во взрос­лой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.
Читайте также:
Депрессия у мужчин: познаем подробно

Плохой пример

А кто его подает? В первую оче­редь роди­тели. Вот мама — она ссо­рится со всеми под­ряд, сры­ва­ясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не при­вык под­би­рать выражения.

И ты в бес­си­лии раз­во­дишь руками, когда скоро начи­на­ешь лице­зреть все это как бы со сто­роны. Ведь повзрос­лев­шие дети начи­нают тебя мастер­ски копи­ро­вать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начи­нает гру­бить, т.к. это дома в норме. Он не счи­тает нуж­ным слу­шаться стар­ших. Дочь-под­ро­сток огры­за­ется и сры­ва­ется на скан­дал. Попро­буй слово ска­зать, когда она пыта­ется доне­сти свою точку зре­ния. Она тебе сотню выло­жит в ответ, и порой в непри­лич­ном тоне и даже выражениях.

О каком ува­же­нии может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Что делать: меняться

Как видите, в заго­ловке нет тра­ди­ци­он­ного вопроса – кто вино­ват. Мы, роди­тели, и вино­ваты. Вопрос в дру­гом. Что делать тем, кто при­вык доби­ваться от ребенка резуль­та­тов на повы­шен­ных тонах? Как изме­ниться, да так, чтобы общаться с ребен­ком спо­койно, когда тебя пере­пол­няют эмо­ции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться нико­гда не поздно! Про­сто надо про­ду­мать алго­ритм сво­его исправ­ле­ния, точ­нее исправ­ле­ния стиля обще­ния с ребен­ком. Вна­чале поду­майте о дру­гих спо­со­бах. Най­дите им при­ме­не­ние. Научите этому и свое чадо.

  • Не выпус­кайте наружу нега­тив. «Заки­пая», лучше вый­дите из ком­наты, где нахо­дится ребе­нок, и тихо покри­чите на что-то (ска­жем, на стул, на тум­бочку и пр.), мед­ленно и громко посчи­тайте до 10, глубже вды­хая и выды­хая. Вы же не кри­чите на работе в ответ на заме­ча­ние шефа.
  • Вы уста­ете, а сле­до­ва­тельно, крик явля­ется след­ствием пере­гру­зок? Высы­пай­тесь, пра­вильно питай­тесь, гуляйте одна, чтобы соску­читься по чаду, сло­вом, отдыхайте!
  • Можно поучиться кри­чать шепо­том. Как это? Легко. Как только вы пони­ма­ете, что сры­ва­е­тесь на повы­шен­ные тона, пере­хо­дите на шепот. Это и смешно, и поучи­тельно – осталь­ные с вас нач­нут брать пример.
  • Начали кри­чать? Срочно мчи­тесь к зер­калу – полю­бо­вав­шись на себя, «кра­си­вую», точно в сле­ду­ю­щий раз поду­ма­ете, стоит ли кричать.
  • Нако­нец, научи­тесь спо­койно объ­яс­нять ребенку, что не так и как надо. При этом надо гово­рить, не спеша, ясно и четко.
  • Можно при появ­ле­нии жела­ния поорать на ребенка закрыть глаза и гово­рить. Это помогает.
  • Попро­буйте сооб­щить ребенку, что вы очень устали и вот-вот нач­нете кри­чать на него. Он вас любит, он доб­рый, и быстро пере­стро­ится, чтобы мамочку не расстроить.
  • Можно, сорвав­шись на крик, изви­ниться перед чадом. И кон­фликт исчер­пан будет, и в сле­ду­ю­щий раз вам уже стыдно будет снова повто­рять эту процедуру.

Глав­ное, не забы­вайте – оби­деть ребенка несложно. Но послед­ствия обиды могут нане­сти силь­ные раны, порой неизлечимые.

Хотите покри­чать? Но ведь сей­час вы собра­лись свой гнев на сво­его люби­мого ребенка излить. Как это воз­можно? Он не заслу­жи­вает гром­кого крика от чело­века, кото­рого он счи­тает един­ствен­ной опо­рой, кого любит, кому дове­ряет. Давайте меняться!

«Не ори на ребенка!»: 9 методов управления гневом

В этой статье нужно было разместить честные рассказы мам, которые повествуют о том, как они кричат на своего ребенка. Но не хочется подвергать их обсуждению и осуждению для тех, кто контролирует свои эмоции и абсолютно спокойно реагирует на какие-то «выпады» своего чада. Я просто побеседовала с нашим постоянным экспертом, семейным психологом клиники «Академия Здоровья» Оксаной Титовой и выяснила, как себя сдержать, если уже хочется накричать на малыша и что делать, если это уже произошло.

Оксана Васильевна, как себя сдержать, если хочется накричать на ребенка?

Гнев – это естественная человеческая эмоция. Есть множество случаев, когда вы видите, что ваши дети не контролируют ситуацию, и вы сердитесь на них. Под влиянием кратковременной эмоции вы можете говорить то, о чем потом сожалеете. Это может оказать негативное влияние на детей в долгосрочной перспективе. Но даже если вы станете подавлять гнев, это может привести к таким проблемам, как разочарование и депрессия. Ключ в том, чтобы понять, как контролировать свой гнев и направлять его в здоровое русло.

Как родительский гнев может повлиять на развитие ребенка?

– Во-первых, это создало бы помехи в отношениях, которые вы выстраиваете со своими детьми и вашим партнером. Во-вторых, из-за страха быть отчитанным ваши дети могут начать многое скрывать от вас. Это может стать серьезной проблемой в будущем, вы не сможете оказать помощь своим детям, когда они действительно в ней будут нуждаться. В-третьих, каждый ваш всплеск влияет на личность ваших детей – сердитые родители вынудят ребёнка вырасти либо в подавленную личность, либо в крайне сердитого человека. Физически выраженный гнев может также нанести непоправимый физический и эмоциональный вред вашему ребенку.

Почему управление гневом важно для родителей?

– Хотя гнев – это естественная эмоция, выражать ее, крича на своих детей или кого-либо, это не выход. Крики могут вызвать очень негативные чувства в ваших отношениях с детьми и даже с вашим партнером. Управление гневом поможет вам, как родителю, направить гнев, который вы чувствуете, во что-то правильное. Это также поможет показать вашим детям, что вы сердитесь на них, не пугая их. Это, в свою очередь, может помочь вашим детям понять, где они могли ошибаться. Следовательно, направление вашего гнева может также дать вашим детям более эффективный урок.

Признаки гнева

– Первый важный шаг к контролю над своим гневом – это понять признаки гнева. Как только вы осознаете, что ваше тело сигнализирует об одном или нескольких признаках, вы сможете вовремя притормозить. Вот некоторые признаки:

  • Вы начинаете быстро дышать.
  • Ваше сердце начинает биться очень быстро.
  • Вы начинаете негативно мыслить, например, меня никто не поддерживает и так далее.
  • Вы сжимаете челюсти и ладони.
  • Ваши плечи начинают напрягаться.
  • Ваш пресс начинает напрягаться.
  • Вы начинаете чувствовать раздражение и возможно потеть.

Когда эти признаки начинают всплывать, притормозите и успокойтесь ради себя, ради своих детей и супруга.

Оксана Васильевна, какие существуют идеи управления гневом для родителей?

– Важно следовать некоторым лайфхакам о том, как справиться с чувством злости на своих детей. Вы можете использовать эти простые, но эффективные идеи, чтобы держать свой гнев под контролем:

  • Сделайте несколько глубоких вдохов

Один из самых эффективных способов контролировать любую форму гнева – это делать глубокие вдохи. Когда вы вдыхаете и выдыхаете, это помогает вам думать, прежде чем действовать. Поскольку реакция на гнев, в основном, импульсивна, глубокое дыхание помогает обуздать ваши импульсы и контролировать гнев. Дыхание также помогает вам выделить время, чтобы подумать о том, как эффективно направить свой гнев, чтобы ваши дети усвоили урок, который им нужно усвоить. Это также окажет положительное влияние на ваших детей, поскольку они учатся у вас дышать и думать, прежде чем они импульсивно отреагируют на сложную ситуацию, с которой они столкнутся в будущем.

  • Обратитесь за консультацией к специалисту
Читайте также:
Ребенок 1 5 года не слушается

Неплохая идея обратиться за помощью к специалисту, когда у вас возникли проблемы в жизни. Обращение за помощью – это первый признак избавления от злости, который начинается с того, что вы признаете, что у вас есть проблема. Хорошая терапия может помочь вам во многих отношениях. Проблемы становятся легче, когда их кто-то слышит. Хороший психолог может помочь вам в этом, выслушав ваши проблемы и предложив изменения с объективной точки зрения.

  • Не бейте и не прибегайте к насилию

Этот вид наказания оказывает крайне негативное влияние на детей, влияя на их уверенность и личность. Более того, это истощает капитал отношений, который родители имеют со своими детьми.

  • Представьте, как будут выглядеть ваши отношения с ребенком в будущем

Когда вы злитесь на своих детей, очень важно уделить минутку, чтобы нарисовать мысленную картину того, как ваши отношения с детьми будут выглядеть через 20 лет. Очень важно подумать о том, поможет ли такая агрессия укрепить или ослабить ваши отношения с детьми, когда они вырастут. Взгляд на вещи с этой точки зрения помогает эффективно контролировать свой гнев и мудро справляться с ситуацией.

  • Выберите правильное место и правильное время

Крики, наказания и вопли на детей в общественных местах отрицательно сказываются на их уверенности и самооценке.

  • Определите, что вызывает у вас гнев

Анализ первопричины того, что вас взрывает, поможет вам заранее определить такие ситуации. Когда вы заранее знаете, что может вас разозлить, вы можете подготовиться к созданию контрмер. Более того, это поможет вам определить свои слабые стороны.

  • Запомните несколько лозунгов и проговаривайте их в уме, как мантру

Когда вы чувствуете, что вы злитесь, вспоминайте несколько лозунгов, таких как «остановись», «успокойся», «контролируй себя» и т. д. Это может помочь вам с внезапным всплеском гнева. Разум может преобладать над вашей импульсивной реакцией на гнев, если вы создадите привычки успокаивать себя.

  • Медитируйте

Медитация творит чудеса не только в том, чтобы контролировать свой гнев, но также и в том, чтобы помочь в самореализации и самосовершенствовании в долгосрочной перспективе.

  • Обнимите своего ребенка

Объятие может творить чудеса, когда тысячи слов не могут оказать никакого влияния. Объятие – это самая сильная форма невербального общения. Когда вы обнимаете своего ребенка, когда он вас раздражает, это может помочь ему подумать о своих ошибках и попытаться исправить их. Все уроки можно извлечь без каких-либо злых слов. Это также укрепляет вашу связь с ребенком.

– Умы ваших детей подобны мягким губкам, которые поглощают все, что находится в их окружении. Выражение гнева по отношению к ним может нанести им большой ущерб с точки зрения их личности, уровня доверия и личного роста в целом. Хотя иногда необходимо выражать свой гнев, во многих случаях более эффективно не делать этого и вместо этого контролировать его.

Оксана Васильевна, что же делать, если уже накричал на ребенка?

– Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было хорошо после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно от того, что вы на него наорали. Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше. Соблюдайте следующие правила:

  • Успокойтесь

Вы знаете, универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать.

  • Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент.

  • Восполните ущерб

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

  • Наладьте связь с ребенком

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Вы кричите на своего ребенка? Конечно, кричите. «Гуранка.ру» надеется, что вы обязательно учтете все советы нашего эксперта, если вдруг захотите накричать на своих детей. А если, к сожалению, это уже произойдёт, то обязательно успокоитесь, подумаете, как ребенок увидел ситуацию, восполните ущерб и наладите связь с ребенком.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: