Если ребенок кричит — что необходимо знать

Как успокоить грудничка, когда он плачет

У вас родился малыш — спешим поздравить! С каждым новым днем вам требуется все меньше времени на распознание и правильную интерпретацию его плача. Давайте разберемся, как определить, почему именно малыш плачет, и помочь ему.

  • Каким бывает плач новорожденного
  • Причины плача новорожденных: находим и решаем проблему
  • Причина № 1. Я голоден
  • Причина № 2. Мне неудобно
  • Причина № 3. Мне жарко (холодно)
  • Причина № 4. Мне больно
  • Причина № 5. Недомогание
  • Мамина любовь и забота — лучшие средства от плача

Каким бывает плач новорожденного

Как и все дети, ваш ребенок уникален. Он по-своему ест, спит, реагирует на раздражители — и успокаиваться будет тоже по-своему. При всем многообразии индивидуальных проявлений характер у плача новорожденных одинаковый.

  • Призывный плач — ребенок кричит 5 – 6 секунд, затем делает паузу на 20 – 30 секунд, при отвлечении внимания или ожидая результата, затем вновь кричит примерно 10 секунд и снова затихает на 20 – 30 секунд. Такой цикл повторяется несколько раз, при этом период постепенно увеличивается, пока плач не становится сплошным;
  • Голодный плач начинается с призывного плача. Если мама подошла и взяла малыша на руки, но не предложила грудь, то плач переходит в сердитый крик, который сочетается с «поисковыми» движениями головой, причем в этот момент ребенок замолкает. Если она и после этого не дает грудь, то требовательный плач переходит в яростный плач с захлебываниями. Малыш может засовывать в рот свой кулачок, совершает сосательные движениями губами и языком, вертит головой в поисках материнской груди или соски;
  • Плач при боли — плач с оттенком страдания и безысходности. Это достаточно ровный непрекращающийся плач, во время которого случаются всплески отчаянного крика, видимо, соответствующие усилению болевых ощущений. Если вы не подошли к ребенку, когда он «призывно» кричит, и он заплакал, то по тому, как именно он плачет, вы сможете угадать причину плача, чтобы быстро успокоить малыша.

Причины плача новорожденных: находим и решаем проблему

Причин для детского плача не так много: малыш может быть голоден, у него что-то болит, или же его что-то беспокоит. Итак, какие сигналы подает своим криком малыш?

Причина № 1. Я голоден

Обычно мама кормит малыша 8 – 10 раз в сутки, но число кормлений может доходить и до 15 – 20, включая ночные прикладывания к груди (от 2 до 4 раз за ночь). В этот период ребенка нужно кормить по требованию, а не по расписанию. К месяцу ребенок сам устанавливает свой режим.

Голод является самой частой причиной плача новорожденного. Чтобы убедиться в том, что малыш плачет от голода, достаточно согнутым мизинцем коснуться уголка его рта: если новорожденный сразу поворачивает голову и открывает рот — значит он голоден.

Как правильно кормить малыша, мы рассказываем здесь.

Причина № 2. Мне неудобно

Часто дети плачут из-за того, что испытывают чувство неудобства. Такой плач непрерывный (или почти непрерывный), более монотонный по сравнению с плачем от голода и сопровождается беспокойством ребенка.Что может вызвать дискомфорт у новорожденного

  • Грязный подгузник или мокрая пеленка. Малыш на первом месяце жизни «ходит в туалет» до 20 раз в сутки. При естественном вскармливании частота стула у ребенка 5 – 6 раз, а при искусственном — 3 – 4 раза в сутки;
  • Потребность в смене положения: малыш хочет перевернуться, и ему требуется ваша помощь, переворачиваться самостоятельно он научится только через несколько месяцев;
  • Слишком тесное пеленание, тугой подгузник, складки пеленок, мелкий предмет, попавший в пеленку или одежду (пуговичка, крошка, камушек, веревочка);
  • Чересчур яркое освещение, громкий шум, недостаточно свежий воздух;
  • Кишечные колики.

Тугое пеленание (с выпрямленными ножками и плотно прижатыми к туловищу выпрямленными ручками), которое было весьма распространено раньше, нарушает естественное положение новорожденного, нормальное дыхание и кровообращение, что «не нравится» ребенку.

Причина № 3. Мне жарко (холодно)

Температура очень важна для хорошего самочувствия и настроения крохи. В комнате, в которой находится ребенок, нужно поддерживать постоянную температуру (22 – 24 °С — для новорожденных, 20 – 22 °С — для более старших детей).Как создать комфортную температуру

  • Потрогайте плечики, спинку или запястья малыша: если они горячие и потные — малыш перегрелся, если прохладные — мерзнет;
  • Если малышу жарко, раскройте его, снимите один слой одежды, переоденьте в сухое белье;
  • Если малыш замерз, заверните его в одеяло, возьмите на руки, приложите к груди. Когда кроха согреется, перед тем как положить его в кроватку, не забудьте надеть на него еще один слой одежды;
  • На будущее: не следует кутать ребенка — одежда малыша должна быть свободной и дышащей, из натуральных тканей, например из хлопка. Перегрев дети переносят гораздо тяжелее, чем переохлаждение, и это всегда стоит иметь в виду, одевая кроху.

Подсказка! Проверено поколениями: одеваем малыша как себя плюс еще один слой.

Причина № 4. Мне больно

Что означают резкие, пронзительные, встревоженные крики, которые не прекращаются, даже когда вы берете малыша на руки? Они говорят о боли, которую он испытывает. Чаще всего это боль в животике или колики. Мало кому удается их избежать, но вы можете помочь малышу и снизить неприятные ощущения.

Читайте о том, как с ними справиться, здесь.

Как снизить болевые ощущения малыша

  • Следите за тем, чтобы во время кормления ребенок захватывал сосок и ареолу — так воздух не будет попадать к малышу вместе с молоком (громкое причмокивание — признак того, что ребенок подсасывает воздух вместе с молоком, а этого надо избегать);
  • Если малыш находится на искусственном вскармливании, кормите ребенка несколько медленнее, смесь должна полностью заполнять соску; можно воспользоваться специальными бутылочками, не позволяющими воздуху проходить вместе с пищей;
  • После кормления подержите малыша 2 – 5 минут в вертикальном положении, с головкой, прислоненной к вашему плечу, и с животиком, тесно прижатым к вашей груди;
  • Сделайте малышу несложный массаж, стимулирующий выведение газов из кишечника: уложите его на спинку и погладьте ему животик по часовой стрелке. Массаж производите мягким надавливанием на живот вокруг пупка. Мысленно нарисуйте на животике подкову, концы которой направлены вниз. Движения вашей руки должны следовать этой траектории по часовой стрелке;
  • Положите малышу на животик теплую (не горячую) пеленку или грелку;
  • Попробуйте газоотводную трубочку (ее можно приобрести в аптеке). Процедура такова: малыша надо уложить на бочок, тонкий конец трубочки, смазанный вазелином, ввести в задний проход примерно на сантиметр, а другой опустить в стакан с водой. Если причина боли в газах, скопившихся в кишечнике, то вскоре вы увидите пузырьки воздуха. Иногда трубочка стимулирует стул, что тоже приносит облегчение младенцу;
  • Наладьте свое питание, попытайтесь определить, какой продукт вашего рациона вызывает колики у малыша, и старайтесь его не употреблять. Капуста, бобовые, виноград, изделия из дрожжевого теста, любая острая пища, кофеин, шоколад могут усиливать колики у ребенка;
  • Попробуйте давать малышу из бутылочки теплый чай из фенхеля или укропную воду;
  • При отсутствии эффекта от вышеперечисленных мероприятий обратитесь за консультацией к педиатру, при необходимости он рассмотрит возможность применения медикаментозных средств — препаратов, которые устраняют повышенное газообразование, не всасываются в кровь и не наносят вреда малышу;
  • Усиливать метеоризм может переизбыток лактозы или недостаток фермента лактазы. Это происходит тогда, когда малыш получает слишком много «переднего» молока и не получает «заднего». В начале кормления материнское молоко более насыщено молочным сахаром — лактозой. Оно называется «передним». Через 10 – 15 минут кормления одной и той же грудью она начинает вырабатывать «заднее» молоко. Оно богаче жирами, которые нейтрализуют лактозу и тем самым снижают газообразование. Также заднее молоко обладает успокоительным эффектом и помогает беспокойным детям засыпать.

Большинство новорожденных естественным образом погружается в сон в конце кормления благодаря успокоительному действию «заднего» молока. Когда малыш подрастет и будет сосать более эффективно, оно станет попадать к нему через меньший промежуток времени после начала кормления.

Причина № 5. Недомогание

Бывает, что плач связан с определенным недомоганием малыша (внутричерепное давление, расстройства нервной системы, повышенная возбудимость, гипертонус, гипотонус, патология развития, физиологические явления адаптационного периода, начало инфекционного или простудного заболевания, кожные заболевания или опрелости, реакция на геомагнитные, атмосферные явления и проч.). Если вы не можете выявить причину плача крохи, не стесняйтесь посоветоваться с врачом-перинатологом: доктор обязательно поможет исключить плач, связанный с болезнью.

Читайте также:
Замужняя женщина влюбилась

Мамина любовь и забота — лучшие средства от плача

Конечно, не существует одного универсального рецепта, который позволил бы всем мамам мгновенно успокаивать малышей, ведь каждый ребенок индивидуален. Поэтому важно наблюдать за ребенком: смотреть на реакцию крохи и стараться понять, что он хочет вам сообщить. Поверьте, очень скоро методом проб и ошибок вы научитесь понимать малыша и успокаивать его.

Иногда родители боятся, что, реагируя на каждый писк младенца и удовлетворяя все его потребности, они его избалуют. Не стоит этого опасаться!

Откликаясь на призыв ребенка, вы не только дарите ему свою безусловную материнскую любовь, но и удовлетворяете его потребность в чувстве защищенности и надежности, давая ему понять, что вы здесь, готовы утешить его и помочь. И если младенец понимает, что рядом есть кто-то, кому можно доверять, он вырастет спокойным и уверенным в себе.

Счастливого и радостного вам материнства!

Список использованной литературы:

  1. Мелешкина А. В., Кудряшова М. А., Чебышева С. Н. Что важно знать о кишечных коликах у детей первых месяцев жизни. Приложение к журналу Consilium Medicum, 2018.
  2. Титова О. Н., Таран Н. Н. Кишечные колики у детей первых месяцев жизни: комплексное решение проблемы. Приложение к журналу Consilium medicum, 2018.
  3. Беляева И. А., Намазова-Баранова Л.С., Потехина Т.В. Младенческие колики – новый взгляд на старую проблему. Приложение к журналу Consilium medicum, 2015.

Если ребенок кричит — что необходимо знать

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Читайте также:
Как правильно просить прощения у девушек?

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

  • до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
  • 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
  • 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
  • младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
  • старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Ребенок истерит по любому поводу

Когда ребенок бьется в истерике, естественное стремление мамы – успокоить расстроенного малыша. Но чем больше она старается, тем чаще и интенсивнее эти истерики происходят. Почему так получается? Давайте разберемся детально!

После долгих лет практики, я убедилась в том, что научиться успешно останавливать детские истерики можно, если понимать механизм их возникновения. Так что в этой статье вы узнаете все важные моменты:

что такое истерика и почему она возникает

Читайте также:
Как стать авторитетом?

ошибочные теории возникновений истерик

реальные причины истерик

какие бывают виды истерик и как на них реагировать

Что такое истерика и почему она возникает?

Истерика – говоря, языком научным, это перевозбуждение, которое приводит к потере самообладания. Из-за этого ребенок реагирует “неадекватно”, не слышит вас, не воспринимает помощь, и с ним сложно договориться.

Например, вы гуляете с ребенком на площадке, пришло время возвращаться домой, и ребенок зашелся в истерике. Уровень огорчения и недовольства ребенка значительно превышает реальность проблемы, и мы видим гипертрофированное выражение недовольства: малыш падает на пол, кричит, не слышит аргументов и доводов родителей. В такие моменты ребенок не может успокоиться сам, или успокаивается медленнее обычного.

В резком появлении истерик у ребенка нет вашей вины, это просто особенность взросления. До 9 месяцев ребенок практически ангел – он смеется, когда ему хорошо, и плачет, когда плохо. Но примерно в год-полтора дети становятся более упрямыми, они топают ножками, возмущаются, если им что-то не нравится, добиваются своего и намного лучше помнят свои желания, чем раньше. Иногда дело доходит и до истерик.

Вуаля, и спокойная жизнь мамы заканчивается. Но не стоит паниковать! Истерики – это нормальный этап развития. Ребенок начинает осознавать свои желания и пытается их реализовать, а когда мама не позволяет получить то, что хочется – малыш учится отстаивать свое желание с помощью крика, слез и упрямства.

Если родители не очень хорошо понимают своего ребенка, они могут закрепить и даже усугубить истерики, способствуя тому, что они становятся все более частыми, сложными и длительными. Я часто работаю именно с такими случаями. Многие приходят не лечить, а предупредить проблему, и это правильно. Но все же часто бывают ситуации, когда ребенок систематически падает на пол, кричит и даже дерется в ответ на любой отказ, чуть что – моментально устраивает истерику, не воспринимает слово “надо”, а стремится делать то, что хочет… И тогда это тревожный звоночек.

Чтобы узнать, нормальны ли истерики вашего ребенка для возраста, в котором он находится, или вам следует насторожиться и что-то изменить в воспитании, обязательно пройдите тест “Детские истерики – нормально ли это?”. Он поможет вам распознать тревожные сигналы и не усугубить состояние, в котором находится ваш ребенок!

Почему истерики закрепляются и их количество увеличивается как снежный ком? Мое мнение: родители не умеют различать истерики и правильно реагировать на причину, которая ее вызывает. Более того, в сфере воспитания рождаются целые мифы про причины истерик. Пришло время разобрать и опровергнуть самые распространенные из них!

ОШИБОЧНЫЕ ТЕОРИИ ИСТЕРИК

Чаще всего реакция на истерику формируется вследствие того, как родители сами ее видят. Например, если мама убеждена, что ребенок просто пытается привлечь внимание – ее реакция является продолжением такого убеждения: нужно отвернуться, оставить ребенка одного, он успокоится. Но причина может быть совсем в другом!

Чтобы не попасть в такую ловушку, разберем самые популярные ошибочные представления о возникновении детских истерик:

Потакание

Такая реакция связана с представлением о том, что у ребенка есть некие нереализованные потребности, которые он не может сам удовлетворить. Так мама кидается к ребенку и задает ему вопрос за вопросом: “Ну, что тебе нужно? Конфетку? Машинку? Ручки грязные?”. Чаще всего, вслед за этим истерика разгорается еще пуще. Потому что правило “Чем больше будешь удовлетворять ребенка – тем меньше будет истерик” НЕ РАБОТАЕТ!

Так сформируется только правило ребенка “Чем больше я тревожусь – тем более взвинченный ребенок”.

Пристыживание

Эта реакция рождается из видения, согласно которому плохое поведение ребенка можно сдержать стыдом. Якобы ребенок настолько боиться быть пристыженным, что от осознания своего позора он начнет себя контролировать, а все его потребности отойдут на второй план. Звучит комично, правда? Тем не менее, фразы “Да как тебе не стыдно?! Ты позоришь маму! Да я в твоем возрасте…” только ухудшают ситуацию, вызывая у ребенка ощущение отвержения со стороны родителей.

Наказание

Такие родители считают, что ребенок ведет себя сознательно, назло родителю, умышленно закатывает истерику. Как результат, стараются его “обуздать” и заставить вести себя, как подобает, с помощью наказания. К сожалению, такие меры редко бывают последовательны и больше похожи на “месть” родителей и их способ выразить досаду. Не говоря о том, что они могут быть разрушительны для ребенка.

Игнорирование

Желание игнорировать истерику связано с еще одним ложным представлением о том, что истерики, якобы, происходят для привлечения внимания. Ах, если бы все было так просто! Потребность во внимании – часто не цель, а лишь средство для получения какой-то другой помощи. Игнорируя ребенка таким образом, мы не учим его как ПРАВИЛЬНО коммуницировать: обращаться за помощью, просить, а не требовать, формулировать свои желания без крика и пр.

Это лишь часть ошибочных теорий в отношении истерики. В мастер-классе, который входит в курс “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому” вы узнаете также о таких неправильных реакциях на истерики, как подпитка – стремление справиться с помощью ласки и нежности, и переключение – попытка просто отвлечь ребенка от проблемы, которые также часто встречаются среди родителей в моей практике. В основе этих теорий также лежат ложные установки.

Ответьте себе честно, есть ли у вас подобные представления? Наверняка, они знакомы вам – настолько они распространены.

Читайте также:
Как преодолеть неуверенность в себе?

Но не нужно опускать руки! Научиться различать настоящую причину истерик вполне реально. Но для начала давайте вспомним основы основ возрастной психологии.

Во-первых, следует помнить: в возрасте от года до пяти истерики неизбежны, потому что ребенок не умеет совладать со своими желаниями и не знает, как их удовлетворить. Ему остается только кричать, и ждать, что мама с папой отгадают его проблему и решат ситуацию.

Во-вторых, никогда не поздно научиться правильно реагировать на истерики. Это поможет уменьшить их количество и интенсивность, а также освоить навыки самоконтроля, общения и терпения.

С чего же начать? Мой ответ – учиться понимать причину истерик!

Да, многие из нас не знают, что истерики бывают совершенно разных видов и на каждую стоит реагировать по-разному. Именно неправильная реакция на ту или иную истерику усугубляет ее и приводит к бесконечному повторению. Поэтому так важно научиться с этим работать!

Все виды истерики, а также сценарии реагирования родителей с простыми упражнениями собраны в моем курсе “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому”, который состоит из 4-х уроков и двухчасового мастер-класса!

Благодаря этим урокам для родителей вы узнаете:

почему ребенок ведет себя плохо

какие бывают виды истерик и какие потребности ребенка лежат в их основе

как правильно нужно реагировать на истерику каждого вида;

как научить ребенка общаться без истерик

Вы также получите чек-листы, алгоритмы и последовательные шаги, как снизить количество истерик до минимума, которые можно быстро распечатать и повесить на холодильник, чтобы всегда были под рукой!

Этот курс – моя лучшая рекомендация для родителей маленьких непослушаек, если у вас нет много времени на учебу, а результат нужен очень быстро. Все подробности по ссылке:

Почему дети кричат и что с этим делать

Время на чтение: 5 мин

Первые годы жизни ребенка — время непростое для всех членов семьи. Малыш меняет все — от распорядка дня до пищевых привычек родителей. И, конечно, все знают, что ребенок издает огромное количество разных звуков. Чем быстрее «расшифруешь» его пока еще тихое послание, тем больше шансов, что удастся избежать полноценного «концерта».

По мере взросления ребенка становится проще, однако внезапно у малыша начинается кризис трех лет, который часто сопровождается не менее громкими криками и плачем.

Постоянный плач младенца — истерика?

— Некорректно использовать термин «истерика», говоря о новорождённом ребёнке. У малыша нет никакого другого способа, кроме крика, выразить нужду в чём-либо. Если младенец плачет, это означает, что он испытывает какие-то дискомфортные ощущения: голод, холод, боль, страх, усталость, одиночество.

Некоторые младенцы плачут из-за того, что не могут остановиться, им сложно перейти в другое состояние. Нередко дети имеют неврологические особенности и плачут из-за них. Такие малыши нуждаются в особенном уходе. Нарушения может диагностировать только специалист, врач-невролог.

Если младенец кричит, нужно постараться понять и устранить, по возможности, причину дискомфорта. Если и после этого он долго и безутешно кричит, не может есть и спать, необходимо как можно быстрее показать его доктору.

Как узнать, что крик не связан с состоянием здоровья?

— Если речь идёт о ребёнке до года, то самое главное – внимательно относиться к его потребностям, стараясь своевременно устранять причины дискомфорта. Но не каждый младенец быстро и легко успокаивается, некоторым это очень сложно из-за особенностей нервной системы. Кроме того, иногда дети плачут из-за усталости и перевозбуждения. Здесь имеют значения индивидуальные характеристики нервной системы ребёнка.

Очень важно знать особенности малыша, наблюдать за его текущим состоянием (следить за потерей аппетита и т.п.) и наблюдаться у специалистов (вовремя проходить диспансеризацию и обращаться за консультациями в случае необходимости).

Что делать, если малыш плачет?

— Нежелательно оставлять ребёнка один на один с его проблемой. Если он горько плачет, ему нужна помощь. Если взять его на руки, он, возможно, успокоится не сразу, но точно почувствует себя в безопасности.

Малыш, который подолгу плачет в одиночестве, привыкает к тому, что он никому не нужен и его потребности не имеют значения для близких. Из-за этого формируются пассивность, низкая самооценка, недоверие к окружающим. Насильное кормление или укладывание спать не менее вредны для малыша.

А быстрая адекватная реакция взрослых на детский плач, повторяющаяся день за днём, приводит к возникновению у него крепкой привязанности и положительного отношения к самому себе. Как показывают исследования, это залог полноценного развития в будущем.

Крик — это манипуляция?

— Это в корне неверное суждение. Младенцы плачут только по уважительной причине. Слёзы ребёнка до года — это сигнал о том, что его что-то беспокоит.

То есть, если новорождённый ребёнок плачет, это означает, что он испытывает неприятные ощущения, физические или психологические. С точки зрения взрослого человека причина для дискомфорта может казаться незначительной: например, некоторые дети не любят одиночества и требуют повышенного (по сравнению со сверстниками) внимания к себе.

Но слёзы такого малыша не являются манипуляцией, так как ему по-настоящему плохо. Поэтому важно найти способ удовлетворения потребности во внимании, который понравится ребёнку и будет устраивать взрослых. Например, носить его с собой в слинге или кресле-люльке, как можно чаще брать на руки.

Читайте также:
Признаки обмана женщины

Плач и кризис трех лет

Кризис трёх лет связан с развитием психики ребенка. Он помогает ребёнку стать самостоятельным, попробовать свои силы, почувствовать собственные желания. Но малыш еще не умеет управлять своим поведением, не может сдерживаться и быть терпеливым. Именно из-за этого и возникают истерики.

Не умея выразить свои чувства конструктивно, ребёнок кричит и злится. Так он протестует против обстоятельств, которые не в силах изменить. Он защищает свои интересы: ему не хочется ложиться в кровать или уходить с детской площадки, но взрослые заставляют. Истерика в данном случае – естественная реакция на неприятные события.

В ярость повергает малышей и чувство собственного бессилия. К примеру, кроха не может сам достать игрушку, застегнуть пуговицы, открыть дверь. Это доводит до отчаяния и очень злит! К тому же малыш слышит множество запретов от взрослых, они усиливают протест.

Кризис трех лет у всех одинаковый?

— Кризис трёх лет протекает у детей по-разному. Одни надолго становятся упрямыми и даже деспотичными, постоянно испытывают и выражают свое недовольство. Другие лишь изредка демонстрируют строптивость и своеволие.

Взрослым в это непростое время нужно набраться терпения и уважать чувства ребёнка. Постараться отнестись к кризису как к необходимому, пусть и не слишком приятному явлению. По возможности, предоставить ребёнку некоторую самостоятельность, право выбора одежды, занятий в конкретный момент времени, еды — обеспечив, конечно, его безопасность.

Важно оптимизировать количество запретов – запрещать только то, что небезопасно для самого малыша или неприятно окружающим. В остальном – можно и нужно экспериментировать.

Крики на запреты родителей

Когда малыш успокоится, нужно пожалеть и приласкать его. Обязательно сказать, как сильно вас расстраивает такое поведение.

Отвлекать или переждать?

— Если получается отвлечь – можно и нужно это сделать. Но, если малыш «завёлся» не на шутку и не реагирует на попытку переключить его внимание или начинает ещё сильнее кричать, то нужно переждать истерику.

Общение без истерик

Напоследок приведем несколько правил от нашего эксперта.

Для того, чтобы истерики не стали формой манипулирования взрослыми, нужно:

  • Обучать малыша социально приемлемым способам выражения гнева, которые не будут приносить вреда окружающим (порычать, потопать ногами, поколотить подушку). Давать возможность иногда просто «побеситься» (прекрасная разрядка накопившегося раздражения);
  • Учить понимать свои чувства и говорить о них;
  • Говорить с ребёнком о чувствах и интересах других людей, учить относиться к ним с уважением;
  • Регулярно устраивать активные игры, в которых дети тренируются управлять эмоциями (подушечные бои, “снежки”, салки и т.п.);
  • Полностью отказаться от физических наказаний, никогда не отвечать агрессией на злобное поведение малыша;
  • Быть примером доброжелательного отношения к людям.

Как научить ребёнка не кричать?

Ваш ребёнок постоянно добивается всего с помощью крика? Постоянно повышает голос?

Почти каждый из нас сталкивался с детскими воплями либо как родитель, либо как свидетель подобного поведения. Все мы знаем, как раздражает ребёнок, громко орущий в транспорте или на улице. Будь то младенец, крик которого пробирает до печёнок, хотя разумом мы и понимаем, что младенец себя не контролирует; или ребёнок постарше, который своими капризами и воплями раздражает и вызывает желание сделать замечание матери.

Но если для стороннего наблюдателя решение этой проблемы простое — вежливо промолчать, поскольку, пройдёт пять минут, и вы покинете автобус либо свернёте на другую улицу, то есть выйдете из ситуации, то для родителя детские вопли — ежедневная проблема, от которой не уйдёшь. С ней надо справляться.

Причём чем раньше вы начнёте — тем лучше.

Немногие знают, что такое поведение закрепляется в самом нежном возрасте, буквально с нескольких месяцев. Младенцы обычно кричат по многим причинам — им страшно, холодно или жарко, мокро, или неудобно, или просто одиноко, и догадаться, что за послужило причиной на этот раз, невозможно. Пока дети не научатся говорить, почти все свои отрицательные эмоции они будут выражать через крик, а иногда — и положительные.

Но со счастливыми визгами и довольным гулением сложностей обычно не возникает. А вот с воплями…

Начнём с того, что в младенческом возрасте ребёнок чаще всего кричит, когда ему что-то не нравится, он что-то хочет или не хочет. И именно в этот период от родителей требуется вся их выдержка и терпение — ведь именно тогда закладываются основы для понимания ребёнком силы своего крика.

Обычно дети общаются с помощью громкого крика. Мокрый подгузник — покричал — пришла мама, сменила, стало сухо. Проголодался — покричал — пришла мама, накормила. Слишком холодно — покричал — пришёл папа, поправил одеяло. Для ребёнка это естественная ситуация, и он со временем начинает использовать крик как средство управления. А если ему попались потакающие родители, то крик осончательно превращается в инструмент манипуляции.

Часто вы видите, как ребёнку, кричащему на улице, мама или папа тут же “затыкают” рот игрушками или сладостями? Наверняка. И все вокруг, кроме родителей, понимают, что этим ситуация только усугубляется.

Когда началось это “манипулирование”? Когда родители упустили момент? Потому что, очевидно, это промах родителей, детей нельзя винить в том, что они действуют исходя из действий родителей.

Обычно начинается всё с того, что маленький ребёнок, капризничая, начинает кричать. Не потому, что ему плохо или мокро — а потому что он, к примеру, не хочет есть яблочное пюре или хочет “прямо сейчас” игрушку. И родители, желая избежать криков, тут же ему дают игрушку. Или убирают нелюбимое пюре, заменяя полезное — тем, что нравится.

Читайте также:
Как внушить человеку что он вас любит?

Ирония в том, что, избегая криков в раннем возрасте, родители провоцируют их в будущем, буквально вручая ребёнку схему: “Если кричать, всё будет по-твоему”.

На самом деле, в этот критический момент (обычно от года и старше) родителям нужно взять себя в руки и тщательно обдумывать каждый свой шаг. Даже если ребёнку не нравится тёплая шапка, и он кричит, шапку нужно надеть. Крики можно и потерпеть. Если ребёнок кричит, лёжа в кроватке, просто капризничая, нужно вытерпеть и показать ребёнку, что родители реагируют не на любые крики.

Но, вместе с тем, нельзя допускать, чтобы ребёнок страдал от отсутствия внимания, так что этот момент довольно тонкий. Решить, как именно поступить в каждой конкретной ситуации, должен сам родитель. Обычно мама или папа понимают (чувствуют), ребёнок действительно нуждается во внимании или просто тренирует крик.

Главное — постоянно перепроверять себя и ребёнка и принимать взвешенные решения, не позволяя ребёнку собой манипулировать. Действовать мягко и терпеливо, но уверенно. “Продавливать” полезные решения, уговаривая ребёнка, пусть он пока и не понимает всех слов. На примере с шапкой — можно взять ребёнка на руки, успокаивающе с ним поговорить, надеть шапку. Если он орёт и срывает её, так же мягко надеть шапку снова, и снова, и снова. Со временем ребёнок поймёт, что шапка — необходимость, и вместе с тем, слушая голос родителей, поймёт, что всё хорошо, и дискомфорт только кажущийся.

Как же быть с детьми постарше? Допустим, вы упустили момент во младенчестве, “сдали позиции” — разные ситуации бывают, когда-то родители не слишком опытные, когда-то вмешиваются сердобольные бабушки, сводя на нет все усилия, когда-то просто так совпадает, что сил нет постоянно “бороться” с младенцем.

Почему кричат маленькие дети, мы более-менее разобрались. А вот большие?

Часто — потому что привыкли всего добиваться криком. Ещё бывает, что они хотят обратить на себя внимание. Кстати, нельзя исключать и такие особенности, как темперамент детей и то, какой уровень громкости принят у вас в семье. Понятно, что в шумной и многословной семье будет считаться нормальным разговор, который людям из тихих семей покажется криком. И ясно, что некоторые дети просто более эмоциональные, шумные и темпераментные, чем другие.

Но часто постоянные вопли и крики — это признак нестабильности, дисгармонии и нарушений поведения. И с ними надо бороться и исправлять. Особенно если вы сами когда-то позволили ребёнку заполучить средство манипулирования.

Так что же делать? “Отвоёвывать свои позиции” обратно. Пусть даже с опозданием, но тут “никогда не поздно”. Правда, придётся потерпеть крики и капризы чуть дольше и проявить чудеса терпения и дипломатии.

Что при этом важно помнить родителям:

  1. Ребёнок не виноват. Он всего лишь действует по схеме, которую вы сами ему вручили. Даже если он уже подрос и пользуется криком вполне осознанно, задача исправить это — лежит на родителях, причём сделать это надо максимально мягко и аккуратно, ни в коем случае не жёстко, чтобы не нанести вред психике ребёнка.
  2. Не в каждой ситуации, когда ребёнок повышает голос, нужно запрещать всё и становиться “стеной”. Иначе можно получить обратную ситуацию — ребёнок будет думать, что ему вообще запрещено хотеть или что-то спрашивать, вести себя громко и привлекать внимание. Желательно в тех ситуациях, когда ребёнок хочет чего-то, что ему можно — разрешить, но при этом говорить спокойно, тихо и дать понять, что это ваше решение. К примеру: “Да, я слышу, ты хочешь мороженое. Не нужно так кричать, я тебя прекрасно понимаю. Раз ты уже обедал, да и погода жаркая, я думаю, мороженое тебе вполне можно”.

При этом у ребёнка должно формироваться понимание того, что взрослые принимают решения на основе обдумывания, а не громкости требований. Ребёнок и сам начнёт учиться понимать свои желания, сопоставлять возможности и ситуации и строить своё общение на этом, а не на воплях.

  1. Нельзя кричать. Да, это сложно, но в данном случае терпение, твёрдость и мягкость — краеугольный камень. Пытаться “перекричать” ребёнка не только бессмысленная затея, но и вредная — он лишь сделает вывод, что крик по-прежнему действует, просто выигрывает тот, кто кричит громче.
  2. Не пытаться “заткнуть” ребёнка подарками, покупками, сладостями. Это только ухудшит ситуацию — ребёнок будет кричать ещё больше, зная (осознанно или нет) что таким способом он получит что хочет и ещё немного “сверху”. Если ребёнку можно получить то, что он хочет — действуйте как выше, в п.2. Если нельзя — так же мягко и уверенно объясняйте, почему нет. Часто родители не понимают, что дети, особенно маленькие, ещё плохо разбираются в причинах и следствиях. Это для нас, взрослых, всё выглядит очевидно, а для них — нет. Так что объясняйте свои решения, даже если они кажутся вам простыми и понятными. Но важно следовать правилу — объяснить один раз, и всё. Так, чтобы ребёнок понял, но всего раз, а в дальнейшем он должен сам уже выстраивать цепочку рассуждений, а не мучить родителей бесконечными “почему нельзя” (это тоже форма манипуляции с его стороны).
  3. Не стоит “затыкать” ребёнка словами — “Посмотри, вокруг люди смотрят”, “Фу, как ты плохо себя ведёшь, что люди подумают”, “Вот как на тебя тётя посмотрела, она, наверное, думает, ты плохой мальчик” и т.п. Этот подход никоим образом не исправит склонность ребёнка к крикам, и вместе с тем добавит ему нервозности и наверняка послужит причиной многих психологических проблем в будущем. Обычно к “как ты себя ведёшь, люди смотрят” прибегают родители неумелые, от недостатка опыта, либо же ленивые, которым проще или наорать на ребёнка, или пристыдить.
  4. Ребёнку необходимо дать вместо криков другой инструмент — объяснение. Дети в таком маленьком возрасте ещё не понимают, как получить желаемое. Игнорируя вопящего ребёнка полностью, вы, конечно, не подчиняетесь его манипуляции, но и не даёте ничего взамен. А дать надо — объяснить ребёнку, как можно дать понять, чего хочешь, без крика и давления. Поощряйте ребёнка, когда он пытается словами объяснить, чего хочет и почему. И сами отвечайте ему разумно, раскладывая по полочкам своё решение. А когда он пытается добиться своего криком, спокойно говорите: “Я не понимаю воплей, объясни словами, и тогда я пойму”.

Нужно отметить, что ребёнок начинает контролировать свои эмоции только к 6–7 годам, да и то, не в полной мере, и это надо учитывать. Вполне естественно, если дети кричат, играя на площадке. Или громко поют песни во время прогулки. Иногда даже полезно дать детям “прокричаться”, особенно если после длительного сидения дома, болезни или скучных мероприятий.

Читайте также:
Как общаться с начальством психология?

Можно даже покричать вместе с детьми (естественно, в подходящей обстановке). Эти крики должны быть радостными, их задача — разгрузить эмоционально психику ваших детей. Кстати, весёлые песни прекрасно походят для такой разгрузки, как и беготня на природе.

Если вы чувствуете, что вам не хватает “инструментов”, чтобы справиться со склонностью ребёнка к манипуляции криком, вам стоит проконсультироваться у специалиста и с его профессиональной помощью проработать этот вопрос. Так же можно посетить тренинг по воспитанию детей.

Не оставляйте склонность к манипуляциям у детей без внимания, помогите себе и детям!

Утихомирить скандалиста. Шесть шагов, чтобы справиться с детской истерикой

Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт.

Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.

Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?

Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.

Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.

После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.

Если вы догадываетесь, почему он скандалит (к примеру, потому что ему запретили играть в телефоне), желательно сначала посочувствовать, пожалеть, дать поплакаться. Но после этого твёрдо сказать: «Ты расстроен, потому что я тебе не даю поиграть на компьютере, в телефоне. Понимаю, что тебе очень хочется, но больше нельзя». Если вы не понимаете, что стало причиной плохого поведения, стоит порасспрашивать ребёнка о его чувствах. Вариантов много. Например, это может быть обида на родителей. Тогда важно извиниться и восстановить отношения либо объяснить, что ребенок вас не так понял. Если ребёнок взбунтовался из-за чрезмерного контроля и опеки, попробуйте дать ему больше выбора. Например, малышу вместо требования «Ешь кашу» можно задать вопрос: «Какую кашу ты будешь сегодня есть — овсяную или манную?» У ребенка появляется ощущение, что он что-то решает.

Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.

То есть родителю не стоит говорить ребенку, чего ему не делать. Лучше сказать, что ему делать вместо этого. Когда ребенок валяется по полу, стучит ногами и кричит, попробуйте сказать: «Встань, пойди подними игрушку, которую ты бросил», «Посмотри книжку» или «Посмотри мультик спокойно».

Если ребёнок вас не слышит и продолжает кричать, спокойно подойдите, скажите, что он выбрал не послушаться вас, поэтому ему нужно идти на «перерыв».

Отведите его в другую комнату, посадите на диван (отведите в угол). Это сценарий из серии «пусть посидит, подумает над своим поведением». Через 2-3 минуты подходите и спрашивайте, готов ли он поговорить спокойно. Если не готов, пусть дальше сидит один, родитель игнорирует. Если и через 5-6 таких подходов ребенок не слушается, важно родителю «сохранить лицо», то есть хоть каким-то образом обеспечить то, чего он добивался: отвести за руку ребенка, отнести, вместе с ним убрать игрушку и т. п. Здесь важно не поощрять своим вниманием негативное поведение ребенка, не заводиться самому, последовательно выполнять одну и ту же дисциплинарную процедуру, не ругаясь, не оскорбляя ребенка и не «зверея».

Читайте также:
Любовь замужней женщины к женатому мужчине

Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.

Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай. Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.

Полезно даже говорить ребёнку: «Мне жаль, что тебя приходится наказывать». Но если наказание необходимо, нельзя сворачивать с пути. Важно также удостовериться, что наказание не оскорбляет ребёнка, не унижает его достоинство.

Если истерики случаются регулярно, нужно попытаться переломить привычный способ взаимодействия.

Сначала предупредите, что сейчас будет по-другому: вы не станете реагировать на капризы, а если они будут продолжаться, то последует наказание. При этом нужно помнить, что когда что-то меняется в способе взаимодействия, то дети первым делом будут проверять границы, настаивать на старом до последнего и ждать, когда вы «сломаетесь». Поэтому собираясь налаживать другое поведение, важно набраться терпения и быть последовательными.

Чтобы истерики случались реже, родителям стоит понаблюдать за собой. Нередко плохое поведение взрослые провоцируют сами. Каковы наиболее частые причины?

Слишком большое количество запретов.

Маленький ребенок не в состоянии удержать в голове весь набор запретов, справиться со всеми своими желаниями. Организуйте его жизнь так, чтобы запретов было меньше, исключите по возможности лишние соблазны.

Завышенные или неясные требования.

Ребенок уже привык, что у него ничего не получается, и как он ни старается, его все равно критикуют. Либо родители все время говорят разное, либо выражаются сложно и непонятно, и ребенок не знает, чего от него хотят.

Неорганизованность в жизни ребенка.

Важно понять, что если ребенок маленький, то совести в том смысле, как ее понимают взрослые, у него пока быть не может, ответственности — тоже. Нельзя ждать от малыша, что он проявит сознательность и все будет делать правильно. Порядок в доме — это ответственность родителя. Если вы организуете жизнь ребенка правильно и он эти правила понимает, ему будет только спокойнее. Он будет лучше развиваться, когда у него нет тревоги и не надо вычислять, что он делает неправильно. Когда родители проявляют строгость или наказывают ребенка только тогда, когда терпение совсем закончилось, ребёнок не понимает, что вдруг случилось с мамой или папой: те же его проступки всегда проходили, а тут сделал что-то менее значительное, и родитель взорвался.

Недостаток внимания.

Когда детям не хватает внимания, они готовы сделать все что угодно, чтобы его добиться. Какое это будет внимание — вопрос второстепенный. Важно лишь то, что мама или папа реагируют, и ребёнок уверен, что он им нужен, его любят. Родители могут этим управлять. Используйте избирательное внимание — обращайте внимание на хорошее и по возможности не реагируйте на плохое поведение, если оно не угрожает самому ребенку и окружающим. Если родитель включается только на проступки, то ребенок, соответственно, тоже добивается своего плохим поведением.

Частая ошибка родителей: до того, как похвалить, многие выжидают — вот еще немножко ребёнок постарается, и тогда похвалю. А у ребёнка как раз не хватает того самого маленького шажка, чтобы дождаться похвалы. Он гораздо раньше принимает решение, что все бесполезно, не надо и стараться. Поэтому очень важно хвалить, отмечать даже малейшее движение в сторону хорошего. Но хвалить важно за что-то конкретное. Не просто «молодец!», а «молодец, что такую интересную картинку нарисовал!». Тогда дети будут связывать свое хорошее поведение с хорошим отношением к ним родителей.

С помощью избирательного внимания можно моделировать поведение ребенка — интерпретировать как хорошее даже малейший намек на желательное поведение и хвалить за него. К примеру, сделал маленький перерыв в крике, чтобы глотнуть воздуха — это уже повод сказать: «Как мне нравится, когда ты тихо сидишь и не кричишь». И это постепенно в сочетании с игнорированием самих истерик будет работать. Когда родитель ловит хорошие моменты и на них обращает внимание, ребенок старается двигаться к тому же.

А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.

Откуда берутся капризы и истерики? Как научить ребенка ждать

Как реагировать на крик ребенка. Метод паузы

Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии

  • Быть образцом для подражания
  • Реагировать на крик ребенка
  • Игнорирование
  • Сверхзабота
  • Утешение
  • «Контейнировать» эмоции
  • Использовать «метод паузы»
  • Как научить ребенка ждать: маршмеллоу-тест
Читайте также:
Как правильно просить прощения у девушек?

Мы хотим, чтобы дети росли эмоционально устойчивыми: терпеливыми, способными адекватно воспринимать отказы — наши «нет» и «нельзя», уравновешенными, контролирующими себя. Можно ли этого добиться воспитанием? Да, если воспитатель — в первую очередь мама — будет знать некоторые психологические законы и следовать определенному стилю в общении с ребенком.

Безусловно, эмоциональная устойчивость во многом зависит от особенностей темперамента. Даже очень маленькие дети различаются по тому, как легко меняется их поведение в ответ на изменившиеся обстоятельства и насколько сильно они на эти изменения реагируют. Но и мы, родители, можем внести свою лепту в формирование у ребенка эмоциональной устойчивости еще в период младенчества.

Быть образцом для подражания

Мама для ребенка — не только источник любви и заботы, но и образец для подражания: он усваивает те способы эмоционального реагирования, которые мама демонстрирует в неприятных ситуациях. Типичный пример: трехлетний малыш не может открыть коробку и с силой швыряет ее об пол, отказываясь попытаться еще раз. Точно так же вела себя мама: когда у нее не получалось починить сломанную игрушку сына, она с раздражением бросала ее, а потом покупала новую. А если мама привыкла решать проблемы слезами — она заплакала, и муж тут же исполнил ее желания, — ребенок быстро усвоит, что плачем можно многого добиться.

В стрессовой ситуации мамы ведут себя по-разному: одна слишком раздраженно реагирует на незначительные события, паникует, суетится, кричит, другая, напротив, не замечает чего-то важного, на что стоило бы обратить внимание, а третья старается спокойно найти выход из трудного положения. В любом случае стоит помнить, что малыши очень чувствительны не только к словам, но и к нашим скрытым сигналам. Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения.

Реагировать на крик ребенка

Основное, что делает мама для формирования эмоциональной устойчивости малыша, — заботится о нем, нянчится с ним. Например, определенным образом отвечает на его крик.

Что такое крик младенца? Многие воспринимают его как негатив, направленный против нас, некоторые думают, что малыш делает это нам назло. Но своим криком младенец лишь пытается как-то приспособиться к жизни в этом мире, реагирует на неприятные ощущения — голод, холод, шум, яркий свет — и призывает нас помочь ему. Поэтому крик и слезы ребенка должны вызывать у нас сочувствие, а не раздражение, желание понять, о чем он нас просит. Для него крик — это пока единственный способ изменить ситуацию, найти того, кто его услышит и придет на помощь.

Мама может отвечать на этот призыв по-разному, в зависимости от своего характера, опыта, выбранной «концепции воспитания». Можно выделить три часто встречающиеся реакции: игнорирование, сверхзабота и утешение. От реакции мамы во многом зависит, по какому сценарию будет развиваться система эмоциональной регуляции ребенка.

Игнорирование

Малыш кричит, а мама не всегда торопится к нему подходить. Что ему остается делать? Как-нибудь приноровиться. Например, он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений. Или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди. Или изменить свою эмоциональную реакцию и вместо радости от появления мамы проявлять по отношению к ней агрессию — кусать ее грудь. Все это предвестники первых механизмов психологической защиты: отрицания, замещения и проекции.

Сами по себе механизмы психологической защиты несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но при этом они должны быть развиты в меру.

Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а почти всегда холодны и безразличны, его эмоциональная устойчивость развивается за счет выстраивания слишком жестких защит. Те защитные стратегии, которые формируются в раннем детстве, имеют тенденцию сохраняться. И уже повзрослев, мы начнем отгораживаться от окружающих высокими «защитными редутами», перестанем улавливать настроение других людей, замечать симпатию или агрессию по отношению к себе.

Кажется, что в тяжелых защитных «латах», которые на себя надели, мы неуязвимы, но все как раз наоборот: мы становимся неповоротливы и невосприимчивы к поступающим извне сигналам, можем пропустить какую-то важную информацию, не заметить угрозы, и в опасной или стрессовой ситуации не успеваем подготовиться и адекватно отреагировать.

Сверхзабота

А вот другой сценарий, прямо противоположный. Мама проявляет сверхзаботу: откликается на крик моментально, без паузы, или настолько предупредительна и предусмотрительна, что все потребности ребенка удовлетворяет заранее, еще до их возникновения.

У малыша, окруженного такой сверхзаботой, уровень психологической защиты, как правило, очень низкий. Ребенок растет чересчур ранимым, впечатлительным, не способным терпеть, переносить малейший дискомфорт, а потому проявляет неудовольствие всякий раз, когда что-то вдруг идет не так, как бы ему хотелось. Таких детей называют еще капризными. Именно они закатывают истерики в магазинах, сбрасывают со стола не понравившуюся еду, не дают взрослым пообщаться — топают ногами, хнычут, тянут за рукав.

Утешение

Чаще всего мама старается отвечать на крик малыша своевременно и «по делу», утешать его, спокойными, разумными действиями снижать дискомфорт и повышать уровень комфорта. Внешний дискомфорт достаточно легко регулируется, если мы понимаем, что´ ребенку не нравится: холод, шум, мокрые пеленки. Причину внутреннего дискомфорта (болит живот, режутся зубки) устранить сложнее, и все-таки мы можем повлиять на ощущения малыша — поносить его на руках, положить на теплую пеленку или искупать в ванночке. Еще лучше помогают успокоиться ритмичные и повторяющиеся действия: кормление, укачивание. Когда мы так утешаем ребенка, он понимает, что неприятные состояния управляемы.

Читайте также:
Девы мужчины в отношениях (видео)

«Контейнировать» эмоции

В психологии есть термин «контейнирование»: мама, реагируя на крик ребенка, «перерабатывает» его отрицательные эмоции, но сама ими не заражается — не отвечает агрессией на агрессию, страхом на страх. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Солнышко, ты плачешь, у тебя болит животик. Сейчас я его поглажу, возьму тебя на ручки, покачаю, тебе сразу станет легче». То есть она использует успокаивающие, ободряющие интонации, комментирует свои действия, объясняет, что будет дальше.

Очень важно, чтобы мама сумела почувствовать, что испытывает ребенок, зеркально отразить его эмоции с помощью мимики, тона своего голоса, посочувствовать ему. Но его страдание не должно переходить в ее страдание.

Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и быстро отвечает на них, восстанавливая его эмоциональное благополучие, малыш со временем научится замечать, осознавать свои эмоции, будет относиться к ним как к вызывающим уважение ориентирам и не будет их бояться. Так мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в переходе на следующий уровень эмоционального взросления.

Если мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, ей будет непросто выносить негативные эмоции ребенка. Они вызывают у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний, даже не пытаясь в них разобраться. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, избегать его проявлений, отрицать сам факт наличия у него «неправильных» чувств и эмоций, так как это может расстроить и разозлить маму.

Использовать «метод паузы»

Когда мама игнорирует крик младенца, его потребности удовлетворяются слишком поздно, а когда она чересчур заботлива — слишком рано. Оптимальный вариант — реагировать с небольшой задержкой. Сколько должна длиться такая задержка, знает только сама мама. Заботясь о малыше, она учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно. У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости, и только человек, который находится с ним постоянно, изо дня в день, может это прочувствовать и обеспечить подходящие именно для него условия комфорта, безопасности и стабильности.

По мере взросления младенца можно уже не бросаться к нему по первому зову. Если мама хватает его на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается. Пауза между зовом и реакцией нужна, чтобы послушать и понять, что малыш пытается сообщить своим плачем, и не реагировать автоматически. Ведь прежде чем ответить, надо выслушать вопрос.

Если между «запросом» младенца и нашим «ответом» есть пауза, «зазор», малыш испытывает так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование не травмирует психику ребенка, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией — важная задача родителей. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью.

Как научить ребенка ждать: маршмеллоу-тест

Научить детей ждать очень трудно, но необычайно полезно: умение ждать — не просто навык, а краеугольный камень воспитания эмоциональной устойчивости. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом и тут же выполнять любые его желания.

Американский ученый Уолтер Мишел считает, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают такую возможность. В ходе экспериментов Мишела, которые позже получили название «зефирных» или маршмеллоу-тестов, четырехлетнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется экспериментатор, и получить две.

Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960–1970-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода ученого. Большинство вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как экспериментатор успевал договорить.

В середине 1980-х Мишел сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. Оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными, рассудительными, волевыми, уверенными в себе. Еще через десять лет они по-прежнему сохраняли способность отсрочивать удовольствие, стремясь к достижению своих целей. Они же были более успешны в учебе, лучше формулировали свои мысли, логически рассуждали.

Получается, пауза имеет огромное значение для формирования эмоциональной устойчивости: у ребенка появляется базовая уверенность, что любая проблема будет решена, пусть и не сразу, что он будет услышан, что все будет хорошо. Эта уверенность, полученная в раннем детстве, помогает ему и потом терпеть и ждать.

Эмоционально устойчивый человек — как ванька-встанька: у него внутри есть что-то, что не позволяет ему упасть, и он каждый раз поднимается. Это важное качество складывается, «выплавляется» из индивидуальных особенностей ребенка и опыта общения с мамой и другими близкими взрослыми.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: