Если ребенок огрызается — расписываем все нюансы

Если ребенок дерзит: советы родителям

О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

  • Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
  • Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
  • Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
  • Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
  • В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
  • Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

  • Мама досаждала сыну.
  • Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
  • Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
  • Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
  • Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

  • Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
  • Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
  • Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
  • Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
  • Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
  • Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
  • Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

  • Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
  • Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
  • Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
  • После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
  • Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
  • Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.
Читайте также:
Если муж игнорирует жену: освещаем вопрос

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Если ребенок огрызается — расписываем все нюансы

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

  • до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
  • 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
  • 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
  • младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
  • старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

Читайте также:
Как влюбить близнеца мужчину? (видео)

Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Ребенок грубит: как пресечь плохое поведение?

Считается, что взрослые наказывают детей, чтобы они стали лучше. А дети думают, что их наказывают, потому что не любят или потому что они плохие и заслуживают наказания.

Но что делать, когда ребенок переходит черту? Например, кричит “сама убери!” на просьбу собрать игрушки или замахивается на бабушку. Разве можно такое терпеть?!

Конечно, переход границ со стороны ребенка нельзя оставлять без внимания. Но это не значит, что время тянуться за ремнем.

Так как же вести себя маме? Давайте разбираться.

ПОЧЕМУ МЫ НАКАЗЫВАЕМ ДЕТЕЙ

Перед тем как выяснить, есть ли необходимость в наказаниях, углубимся в причины, которые толкают нас, родителей, на применение санкций:

Причина 1. Слив эмоций

Часто случается так, что в порыве гнева мы пугаемся дерзким словам ребенка или в порыве гнева хотим как будто ему отомстить. Особенно сильно проявляется такая реакция, когда мы банально устали, раздражены или дошли “до точки кипения”.

Таким образом, причиной, которая толкает нас на санкции, служат не действия ребенка, а наша собственная несдержанность! Сможет ли он после такого “слива эмоций” чему-то научиться? Вряд ли. Только запомнит, что не нужно попадать родителю под горячую руку.

Причина 2. Ощущение бессилия

Когда ребенок вас не слышит, легко почувствовать себя буквально парализованной. Мы ощущаем, как руль управления выскользнул из рук и контроль над ситуацией потерян. В этом случае возникает импульсивное желание схватиться за последний рычаг – и наказать за непослушание, чтобы опять ощутить свою силу.

Причина 3. Запрет на злость⠀

Гнев ребенка выматывает. Но терпение особенно тяжело дается тем, у кого есть запрет на злость – неприятие и/или страх гнева. Мама воспринимает детский гнев на свой счёт. Ей кажется, что ребёнок злится из-за нее, и, следовательно, включается стыд и чувство вины. Такая реакция вызывает ответное желание “подавить бунт”: запретить злиться, как мы запрещаем это самим себе.

Такое бывает, если в детстве вас стыдили или винили; требовали улыбаться, даже когда самим улыбаться не хотелось; вынуждали быть благодарными. Но тут важно вспомнить, что гнев – это процесс ребенка! Его опыт встречи с ограничениями. Или у вас есть иллюзия, что ребенок должен быть рад и всегда готов к ограничениям? Верю, что нет.

КОГДА НАКАЗАНИЯ ОПРАВДАНЫ

Первое, с чем необходимо определиться родителю, когда он готов применить наказание: с какой целью вы это делаете? Поэтому я рекомендую перед введением санкций подумать хотя бы сутки.

Обсудите с ребенком правила и предупредите, что ждет за их нарушение! Тогда у малыша не будет “осадка” в виде чувства несправедливости, он не испугается родительского гнева и не ощутит себя отверженным.

О других правилах и технике безопасности в применении наказаний вы можете узнать в моей статье “Как наказывать ребенка, чтобы не травмировать”.

Но для начала давайте разберемся, за какие поступки наказания оправданы, а в каких случаях лучше применить другие воспитательные методы.

За что НЕЛЬЗЯ наказывать ребенка

За случайные проступки – например, быстро-быстро бежал и кого-то толкнул, разбил предмет, повредил мебель или сломал игрушку. Надеюсь, все мамы уже знают, что за такое ребенок не должен “огребать”. Более того, сам малыш может быть опечален, расстроен или напуган своим поступком – в таком случае, помогите ребенку успокоиться, проявите сочувствие и помогите исправить оплошность, если это возможно.

Читайте также:
Мужчина дева женщина лев

За несдержанность, присущую возрасту – маленькие дети очень импульсивны, только после 4-х лет у них начинает формироваться самоконтроль и способность удерживать свои порывы внутри. Не ругайте и не наказывайте ребенка, если понимаете, что в этой ситуации он попросту не может себя остановить: его отрывают от интересного занятия, он перевозбужден, ему очень нравится производимый эффект (например, от показывания языка или бросания предметов в кошку). Помогите ребенку остановиться! Можете считать, что пока самоконтроля у ребенка нет, то эту функцию выполняете вы. Подробнее о том, как это сделать, далее в статье.

За то, что ребенок еще не умеет в силу возраста – как-то одна подписчица поделилась со мной жалобой: ее 6-летний ребенок не может помыть пол, не расплескав воды. Ну, что тут сказать? Завышенные родительские ожидания – одна из самых популярных причин плохого поведения детей. А как вести себя иначе, если от тебя требуют невозможного, еще и наказывают за это? Поэтому перед тем, как отругать ребенка, подумайте: а может ли он в принципе выполнить мою просьбу. Или он еще слишком мал?

Чтобы проверить, не допускаете ли вы ошибки, которые приводят к печальным последствиям для ребенка, обязательно пройдите мой тест “ТОП-5 ошибок в наказаниях детей”.

В каких ситуациях можно применять наказания

Я не могу запретить вам использовать наказания как воспитательный метод, но прошу, перед его применением, убедиться в том, что:

Ваше наказание – это НЕ слив эмоций и выражение вашей досады, а крайняя мера установления границ, к которой вы прибегаете осознанно и с холодным рассудком;

Ваш ребенок знает правило, которое нарушил. А если это само собой разумеется, значит, был предупрежден заранее и может повторить, что от него требуется;

Ребенок в силах выполнить ваше требование без дополнительной помощи. К примеру, когда в “Послушном ребенке” мы с участницами проставляем степень реалистичности тех или иных требований к детям, выясняется, в среднем она составляет лишь 4-5 из 10 баллов. То есть сам, без помощи импульсивный ребенок, ну никак не может остановить свой порыв укусить, разбросать вещи, крикнуть. Да, не все дети в силах успокоиться самостоятельно из-за преобладания возбуждения над торможением! Наказывать в такой ситуации – все равно, что карать за то, что брызнули слезы у стоматолога без анестезии.

Когда же наказание оправдано? В идеале НИКОГДА. Ведь вырасти без ошибок невозможно.

Однако бывает ряд ситуаций, когда введение санкций оправдано. А именно: в случаях хронического пренебрежения правилами поведения, неуважения к родителям, хамства, грубости, намеренной агрессии.

Но даже в этих ситуациях наказание необходимо как способ четко и безапелляционно провести черту, переходить за которую нельзя, иначе ребенок столкнется с последствиями своего поведения.

При соблюдении этих условий наказание становится более справедливым, последовательным и осмысленным.

КАК ПРИМЕНЯТЬ НАКАЗАНИЯ

Линия поведения родителей в применении наказаний должны зависить от 3 факторов:

1) Мотивов поведения ребенка;

2) Способности ребенка контролировать себя;

3) Обязательности выполнения того или иного правила.

В зависимости от этих трех факторов жесткость границ, которые устанавливает родитель, можно условно разделить на 4 уровня.

Если вы впервые столкнулись с понятием границ или не знаете, как их устанавливать в отношениях с детьми – специальный алгоритм есть в моей статьей “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.

Зеленый уровень – это самые гибкие границы. Они устанавливаются путем устного соглашения. Вы договариваетесь о чем-то с ребенком, потому что понимаете, что он уже в силах сдержать слово. К примеру, ребенок сказал что-то обидное, но вы знаете, что он достаточно взрослый, чтобы контролировать себя. Тогда достаточно проговорить ситуацию, и он исправится.

Желтый уровень – “плетеный забор”. Граница довольно мягкая. Ребенок еще учится себя вести, поэтому периодически бывают истерики, грубости и вредности, но без злого умысла. Если они случаются, наша задача – помочь ребенку научиться владеть собой. Для этого используем методы мотивации, поучительные истории, подсказки, как себя вести в той или иной ситуации.

Оранжевый уровень – «резиновая стена». Ее суть в том, что если упрямо пытаться ее пробить, то можно и по носу получить… Это те правила, которые нельзя нарушать. Мы устанавливаем санкции и внедряем их при нарушении границ.

Тот случай, когда вы триста раз обсудили, почему говорить бранные слова нельзя, мотивировали ребенка фишками за вежливость, читали поучительные сказки, а воз и ныне там – время ввести санкции.

Красный уровень – “кирпичная стена”. На этом уровне бесполезно даже наказывать, потому что ребенок все равно не может сдержаться! Единственный выход – исключить возможность такого поведения в принципе. Бесполезно наказывать годовасика за то, что он выбегает на дорогу, нужно просто не допускать, чтобы это случилось.

Если вы хотите изучить систему 4-х уровней детальнее, узнать о том:

– как устанавливать границы по-хорошему;

– как корректно вводить санкции, если это необходимо;

– какие они бывают и что нужно выбрать в каждом конкретном случае;

Читайте также:
Признаки того что мужчина тебя хочет — разбираем в общих чертах

рекомендую изучить мастер-класс «Наказания: за, против и альтернативы».

Подробности вы можете узнать по ссылке:

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГРУБИТ

Давайте разберем пример и выясним, как же надо действовать маме, когда ребенок грубит.

Вы делаете с ребенком что-то вместе – готовите кушать или гуляете. И тут вдруг он говорит вам какую-то гадость. Например: “Закрой рот!”. Или: “Быстро купи мне то-то!”. Или: “Отстань!”. Это первый акт.

Что дальше? Мама понимает, что произошло нечто недопустимое. Или просто неприятное. Грубое/неуважительное. Словом, граница нарушена. И что делать?

Она злится. А в злости что? Бросается наказывать.

Допустим, мама кричит: “А ну, быстро в угол!”. Или: “Ты будешь лишен мультиков/карманных денег/не получишь подарков, сладкого/не пойдешь к Саше!”.

Ребенок в ответ может испытать прилив ответного гнева и зарядит вам возмущенное: “Ты – плохая, ненавижу тебя! Не буду я стоять в углу!”.

Ваши действия, призванные наладить границы, привели к эскалации еще большего конфликта и подорвали и без того шаткое равновесие ваших с ребенком отношений.

Почему так происходит?

Наказание, выполненное неправильно, вместо поучения приводит к обратному эффекту. Ведь причины поведения ребенка могут быть разными! Например:

1. Ребенок может грубить не потому, что им движет желание обидеть, а импульсивность (несдержанность). Его просто переполняет усталость/печаль, и он взрывается, как лопнувший пузырь. Тогда ваша цель – учить управлять эмоциями.

2. Злословие может быть следствием возрастных кризисов (например, «какашечного»), когда использование нового слова так забавляет ребенка, что он не может остановиться. Задача родителя – помочь преодолеть этот кризис, научить самоконтролю.

3. Грубость – проявление неуважения ребенка, потребительского отношения к вам или детского деспотизма. И тут работать нужно системно. Одними наказаниями вопрос не решить. Нужна кропотливая работа над границами и восстановлением родительского авторитета.

Таким образом, наказаниям предшествует анализ поведения ребенка и попытка пресечь его без наказаний. Но если это не помогает, тогда мы переходим к следующему шагу – вводим санкции.

Как вводить санкции, если ребенок продолжает грубить

Я предлагаю конкретный алгоритм:

Понять, почему такое произошло. То есть мы должны понять те самые мотивы ребенка, что заставляет его так делать.

Поговорить с малышом, объяснить, что так говорить (делать) нельзя. Продумать, как научить ребенка правильно выражать свои чувства .

Договориться, что если такое повторится, то последует наказание, предварительно выбрав подходящий метод.

Когда у ребенка будет все получится, то похвалить его и поощрить.

Действуя по такому алгоритму, мы используем ситуацию нарушений правил в целях обучения! Но не применяем наказание, пока не объясним ребенку как НАДО делать, а как НЕ НАДО. При этом стоит убедиться, что ребенок вас услышал, понял и в состоянии выполнить требуемое.

Как пресечь плохое поведение без наказаний

Давайте рассмотрим варианты быстрой родительской реакции на конкретных примерах. В каждом из них я хочу продемонстрировать, как можно остановить ребенка, но не наказывать. Предупреждаю: я собрала самые мозговыносящие ситуации :)

Ребёнок разбрасывает кашу. На запрет только хихикает. Что делать?

Идите на опережение! Не ждите послушания, нужно сразу пресечь (спокойно) нежелательное поведение. Например, остановить ручку, бросающую еду, и дать следующую задачу: “А где банан? Давай-ка его достанем”.

Вы просите собрать игрушки, в ответ – “Сама убери!”

Используйте голос и сокращение дистанции. Подойдите и помогите закончить то, чем ребенок занимается. Не забывайте про уверенный тон. Когда ребенок с вашей помощью закончит свое занятие, подскажите ПРОСТУЮ задачу, с которой можно начать сбор игрушек: “Дай-ка мне эту чашку, вот так! А теперь. ”. Похвалите, когда он выполнит вашу просьбу.

Вы уговариваете ребёнка сделать уроки, а он все ноет “Не хочуууу”

Помогите начать! Договоритесь с вечера, в какое время начнете, приготовьте учебники заранее и пригласите сесть за парту, чтобы сыграть в “крестики-нолики”. Увидите, что сопротивление уменьшится.

Ребенок на эмоциях говорит “Ты – плохая”, обзывается и спорит

Ребенка переполняют эмоции, он не может с ними совладать в силу возраста, усталости или незрелости своего самоконтроля. В таком случае необходимо помочь ребенку успокоиться, объяснить, какие слова не стоит говорить в порыве злости, и пресечь, если он переходит черту. Повторить правило и обговорите будущее наказание за его нарушение.

Вам важно поставить перед ребенком задачу – рассказать, чего именно вы от него ждете – что конкретно он должен сделать в данный момент. Вместо гневного отталкивания, объясните малышу, что он делает неправильно и каков план дальнейших событий.

Таким образом, обойтись без наказаний возможно! Для этого необходимо:

определить, каков уровень ваших требований и соответствует ли он возможностям ребенка;

поощрять ребенка, когда он демонстрирует желательное поведение;

обучать тому, как себя вести, поправляя его снова и снова;

пресекать нежелательное поведение с помощью речевых замечаний и телесных подсказок;

дополнительно мотивировать к желательному поведению, если ребенку сложно владеть собой.

И только если этих методов недостаточно и вы убедились, что ребенок вполне в состоянии управлять своим поведением, уместно рассмотреть идею о введении санкций.

В моем мастер-классе “Наказания: за, против и альтернативы” я даю методологию, как побуждать ребенка не нарушать границы, причем в 95% случаев можно обойтись без наказаний!

Читайте также:
Если женщина унижает мужчину: разъясняем вопрос

Ну, а если позитивных границ недостаточно, придется использовать “тяжелую артиллерию”. В мастер-классе вы найдете методику справедливых и поучительных методов. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:

Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается

Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.

Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?

Причины агрессивного поведения и хамства

В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.

Основные причины агрессивного поведения:

  1. Желание завоевать внимание родителей. Если мама с папой не уделяют время сыну (дочери), не реагируют на их достижения и хорошее поведение, приходится обращать на себя внимания другим способом. Например, мама с папой с детства учат тому, что с взрослыми нужно общаться спокойно, вежливо. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок будет делать все с точностью «до наоборот»: хамить, огрызаться, повышать тон в разговоре. Взрослые тут же обратят внимание на такое поведение, начнут воспитывать, объяснять, что так поступать нельзя. Маленький человек получит желаемое, то есть, внимание родителей. Ему неважно, ругают его взрослые или хвалят. Главное, что мама и папа отвлеклись от своих проблем и занялись ребенком.
  2. Самоутверждение. Если родители проявляют гиперопеку по отношению к сыну (дочери), ребенок рано или поздно будет пытаться завоевать личное пространство. Ему необходимо доказать, что он – личность, со своими желаниями и потребностями. Таким же способом подростки завоевывают личную свободу, отстаивают право выбора.
  3. Неуверенность в собственных силах. Мама и папа могут предъявлять завышенные мнения к сыну (дочери), критиковать, ругать за малейшую провинность. Грубость со стороны малыша – это ответная реакция на тревогу, которая поселилась в его душе. Он думает: «Я не справлюсь, не смогу», «У меня все равно ничего не получается», «Родители недовольны мной» и т.д.
  4. Обида на папу или маму. Родители – живые люди, и они не всегда могут контролировать свои эмоции. Если ребенок грубит, возможно, мама или папа неправильно повели себя в какой-то ситуации. Возможно, обидели сына (дочь), и в результате получают ответную негативную реакцию. Ребенок своим поведением демонстрирует, что обижен на родителей.
  5. Подражание. Малыши часто копируют поведение родителей. Взрослым нужно следить за тем, что они говорят, и каким тоном. Подростки, как правило, хотят быть похожими на одноклассников-лидеров.
  6. Нежелание выражать свои эмоции по-другому. Если в семье не принято демонстрировать свои эмоции, а родители общаются друг с другом, используя грубые выражения, сын (дочь) будут вести себя так же. Они просто не умеют общаться по-другому.

Как поступить родителям, если их ребенок хамит

Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.

Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».

Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.

Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.

Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».

Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.

Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».

После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.

Читайте также:
Что написать парню чтобы он захотел встретиться?

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

Маме и папе нужно с раннего детства хвалить детей. Сыну (дочери) важно услышать похвалу от любимых родителей . Некоторые считают, что «захваленный» ребенок вырастет эгоистом. На самом деле, мальчик (девочка) почувствуют уверенность в себе, отношения с родителями станут доверительными и близкими, а общение – приятным и уважительным.

6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.

Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.

Что делать, если ребенок семи лет огрызается?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Семь лет — кризисный период в жизни ребенка, когда он из состояния «хочу» переходит в состояние «должен». Психологи говорят, что это единственный кризис, который «спущен» социумом, ведь в это время человек идет в школу. Что же делать, если ребенок семи лет огрызается? Как ему помочь и как оградить себя от его грубости? Рассказывает семейный психолог Наталия Матвеева.

В чем причина?

Хорошо, если в семье с раннего возраста детей установлены какие-то правила. Если понятия «должен» и «надо» не что-то далекое и пугающее, а то, что можно воспринимать спокойно. Все мы должны чистить зубы перед едой. Убрать тарелку со стола. Собрать вечером разбросанные по квартире вещи. Когда дети приучены к таким простым понятиям, школа со своими требованиями не свалится им на голову, как снежный ком.

Но даже если до школы у ребенка были свои обязанности и правила, даже если родители с ранних лет приучили его к помощи, к труду, все равно школьная жизнь является очень большим стрессом в его жизни. И это объяснимо: ведь ты впервые идешь в какой-то большой коллектив, впервые ты ходишь куда-то по часам, ты не можешь опоздать, не можешь что-то не выполнить. Масса взаимодействий, масса детей, которые могут начать над тобой смеяться или как-то оценивать. Нужно строить дружеские контакты, нужно привыкать, что в твоей жизни появляется еще один значимый взрослый — учитель.

Есть и еще один момент: меняется статус родителей. Раньше мама была именно мамой, которая заботилась, кормила, куда-то водила, развлекала, лечила. А тут она становится для своего ребенка в каком-то смысле надзирателем.

Часто мы на консультациях с клиентами затрагиваем этот вопрос, и люди вспоминают семилетний возраст с болью, говоря: я будто потерял свою мать. Хотя мама, в общем-то, никуда не делась, но она стала выполнять другие функции — организующие, контролирующие.

Только представьте, человек жил-жил, играл, гулял, и вдруг наступает момент, когда появляется что-то очень-очень важное, чего ты не можешь изменить, нравится тебе это или нет, чему ты не можешь противостоять. И мама тоже становится другой, она постоянно чего-то требует — и оказывается, что у тебя две учительницы: одна в школе, другая дома.

И конечно, когда от детей постоянно что-то требуют, они довольно быстро взрослеют и могут начать спорить, грубить, хитрить, потому что уже могут видеть последствия своих действий и пытаться их избежать. Некоторые девочки в этом возрасте начинают наряжаться, просить туфли на каблуках, пытаться красить губы. И вот такой чувствующий себя взрослым ребенок может начать родителей очень раздражать. Ведь они по-прежнему хотят видеть ребенка, который бы им угождал, слушался, смотрел маме и папе в рот. То есть они требуют от него, с одной стороны, быть самостоятельным, организованным, взрослым, а с другой стороны, оставаться таким же послушным малышом.

Что делать?

Что же с этим можно сделать? Когда ребенок начинает огрызаться, спорить, важно подумать: а что он этим поведением хочет мне донести? Первое возможно, он просто не умеет делать то, чего вы от него требуете. Если в три-четыре года за него все делали, если были провалы в волевой сфере, ему может быть очень сложно. И злость ребенка может быть направлена именно на это: от меня требуют то, чего мне, по сути, не дали, чему меня не научили. Ведь часто бывает, что за детей делают всё, а в семь лет резко начинают требовать взрослой жизни, не дав соответствующих навыков.

Второе: дети чувствуют себя взрослыми, а родители не дают им самостоятельности и свободы, которых они просят. Делают за них уроки, проверяют портфель перед выходом, спорят из-за каких-то школьных требований: «Нет, я лучше знаю, нужно вот так подчеркнуть, дай мне!» Дети из-за этого могут злиться и спорить. И здесь очень важно научиться доверять ребенку. И здесь очень важно научиться доверять ребенку — так можно реально свести на нет его отрицательную реакцию.

Читайте также:
Как поддерживать отношения с парнем? (видео)

В семь лет ребенку очень важно, чтобы замечали его плюсы и удачи. Ведь оценивание — это тоже то, что впервые начинает появляться в жизни человека. Да, и раньше мы могли замечать, например, какую он классную нарисовал картинку или еще что-то, и чаще всего это была похвала. Но сейчас он впервые видит красный карандаш, который потом как красная тряпка преследует нас по жизни.

Вспомните, когда у вас появилась какая-то неуверенность в себе? Практически все говорят о том, что в начальной школе. Кроме того, учителя могут некорректно указывать на ошибки, это может быть при всем классе, это может быть грубо. Для ребенка стресс, когда все его оплошности выносятся на всеобщее обсуждение.

Никто из нас понятия не имел в младшей школе, что у нас получается хорошо. Но мы точно знали, что у нас получается плохо. Поэтому очень важно в этом возрасте показывать ребенку то, что он деалет хорошо. Семилетние дети очень чувствительны к оценке, не нужно бояться их поощрять и хвалить.

Когда ребенок огрызается, родителям полезно немного отстраниться от ситуации и подумать, а что они сами обычно делают в такие минуты? Подумайте, как вы реагируете, когда от вас что-то требуют, а вы не готовы, когда на вас давят, а вы чего-то не хотите, когда о вас чрезмерно заботятся? Как вы общаетесь со своими близкими? Если в семье закреплена такая модель поведения, ребенок будет выдавать абсолютно то же. И тут нужно начинать с себя. Объясняя, разговаривая с ребенком: да, я тоже так делаю, но это непродуктивно. Давай договоримся, что ни ты, ни я так разговаривать не будем. Давай попробуем начать себя вести как-то по-другому.

Огрызание — это выражение злости. А злость чаще всего возникает из-за нарушения личных границ. В семь лет ребенок может испытывать очень разные чувства, но пока не уметь их выразить, не понимать, что с ними можно сделать. Поэтому, когда ребенок огрызается, очень важно с ним поговорить и спросить: а что сейчас происходит? Ты сердишься? А на что ты сердишься? Как я тебе могу помочь? Что ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?

Да, он может сказать «в школу не хочу ходить» или «по дому ничего не хочу делать». Для этого в семье и должны быть правила, и ребенок к этому возрасту точно должен их знать. «Папа ходит на работу, ты ходишь в школу. Мы семья, мы все вместе, у каждого в доме есть свои обязанности».

Если ребенок это знает, то ему просто нужно помочь понять, что сейчас появляются еще какие-то новые ограничения, какие-то новые правила. Но также ему надо помочь понять, что родители его поддержат, помогут — и, прежде всего, помогут справиться со своими бурными чувствами. Самому ребенку понять, что с ним происходит, очень трудно — но очень важно.

Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Самое популярное

  • Психологическая характеристика ученика (образец)
  • Картотека методик диагностики для разных возрастных периодов (2)
  • Самооценка подростка
  • Годовой план работы школьного психолога
  • Аналитический отчет о работе психолога (образец)
Дерзость. Четыре шага к избавлению от дерзости у ребенка
Работа с родителями – Беседы, консультации для родителей

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: “ты мне не начальник”, “какой ты глупый” и “ты ничего не знаешь”. Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

Вы вежливо говорите ребенку: “Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем”. А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: “Ага, сейчас!”
Вы спокойно просите ребенка: “Не мог бы ты вынести мусор?” л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: “Сама вынеси!”

Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.

*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу !). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима (“ты мне не начальник”) и на “предательницу” мать. — прим.ред.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Четыре шага к избавлению от дерзости

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
“Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай”.
“Говорить мне “отстань”, когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя”.
“Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно”.

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
“Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон”.
“Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате”.
“Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь”.

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы “ага, конечно!” нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: “да, мама, я сделаю это”.

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
“Дэнни, мне нравится этот уважительный тон”.
“Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня”.
“Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить”.
“Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься”.

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Что делать, если ребенок постоянно огрызается?

Воспитание подростка — испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.

Почему ребенок огрызается с родителями?

Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.

Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.

Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.

Что делать, если ребенок огрызается?

Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.

Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.

Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.

Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.

Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.

Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.

Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.

Как отучить ребенка огрызаться с родителями?

Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.

Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.

В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости — очень ответственный этап становления личности.

Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии — это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.

Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.

Ребенок 4 — 6 лет огрызается

Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:

  1. для того, чтобы привлечь к себе внимание;
  2. хочет доказать, что может делать что-то сам;
  3. поиск своего места в социуме.

Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход — сбросить и освободится от них.

Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.

Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.

Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.

Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.

Самостоятельность. Если причина плохого поведения — желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.

Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.

Ребенок 7 лет дерзит огрызается

Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.

Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:

  1. определение своего места в социуме;
  2. реакция на начало посещения школы.

Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет — определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.

Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.

В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.

Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.

Ребенок огрызается 8-11 лет

Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.

Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:

  1. разрядка эмоционального напряжения — если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
  2. оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
  3. самоутверждение, желание быть взрослее.

Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это — самозащита ребенка, реакция на оскорбления.

Ребенок огрызается с родителями 9 лет в ответ на оскорбления и имеет желания самоутвердится. У такого ребенка, приближающегося к подростковому возрасту, возникает желание почувствовать свою значимость, ревность со взрослыми.

Аргументы. Ребенок 10 лет огрызается по тем же причинам, что и более младшие дети, однако, используя при этом аргументы, которые приводились старшими ранее в подобных ситуациях («он это заслужил», «это в наказание», « я должен уметь себя защищать от взрослых»).

Этап взросления. Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.

Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут — обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.

При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: