Как наладить отношения с братом? (видео)

Как наладить отношения с родной сестрой или братом: советы психологов

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия.

Но для любых социальных взаимодействий естественны конфликты, ссоры, вплоть до полного прекращения общения.

Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это поможет принять правильные решения во время и после конфликтной ситуации.

Как наладить отношения со взрослой дочерью? Узнайте об этом из нашей статьи.

Почему портятся отношения с братьями и сестрами?

В обществе крепко мнение о том, что родственники , самые близкие люди для каждого человека, они всегда поймут, на них можно положиться.

И хоть стремление поддерживать гармоничные внутрисемейные отношения является совершенно естественным желанием, жизнь любого человека может сильно отличаться от установок, транслируемых обществом.

И родители, и сиблинги могут быть токсичными, агрессивными, эгоистичными людьми, с которыми бессмысленно поддерживать хорошие отношения.

Сиблинги , этот термин используется, когда нужно обозначить детей одних родителей. Он позволяет не учитывать их половую принадлежность. Слово пришло из английского языка.

При этом есть масса людей, которые имеют крепкие внутрисемейные отношения и искренне любят и братьев, и сестер, и родителей.

Такие семьи часто организовывают встречи, празднуют совместно дни рождения друг друга, выказывают готовность оказать поддержку каждому родственнику. Но и в таких семьях случаются ссоры, конфликты.

Причины, по которым портятся отношения с братьями и сестрами:

    Различия в ключевых взглядах. Каждый человек по мере взросления внутренне развивается, у него постепенно формируются представления о мире, о себе, о том, как он хочет прожить жизнь, как станет воспитывать детей и будет ли их иметь вообще, с кем создаст любовный союз.

Он определяет свое отношение к разным социальным группам и явлениям, обозначает свою общность с теми или иными социальными группами. И даже если в детстве и отрочестве взгляды братьев и сестер совпадали, со временем они могут измениться. Если они значительно различаются, вероятность возникновения конфликтных ситуаций возрастает.

  • Один из сиблингов ведет жизнь, которая не устраивает другого сиблинга. Причины для конфликтов могут быть как невинными, так и глобальными. Распространены следующие причины: сексуальная ориентация, отличающаяся от гетеросексуальной, смена религии, включая выбор сектантства, создание союза с неподходящим, по мнению других сиблингов, человеком, &laquo,неправильный&raquo, выбор профессии либо отсутствие работы вообще, вредные привычки и зависимости, нестандартные увлечения, хобби, отказ иметь детей (чайлдфри).
  • Конфликты, связанные с разделением имущества умершего родственника.

    Это классическая причина возникновения крайне серьезных раздоров между родственниками различных степеней близости, включая сиблингов.

    Умер пожилой человек, у которого в наличии квартира и кое-какое другое ценное имущество, , и родственники съезжаются, чтобы выяснить, кому что должно достаться, нанимают адвокатов, подают в суд друг на друга, даже пытаются дать взятки юридическим лицам, попутно ссорясь, крича, доказывая, что им квартира или автомобиль нужнее, чем Васе и Свете. И неизменно возникнут обиды, если имущество было распределено как-то не так, которые могут сохраняться десятилетиями.

  • Родители разводятся либо серьезно конфликтуют, а братья и сестры вовлечены в конфликт. Развод и конфликты родителей почти всегда являются стрессом для их детей, даже если эти дети давно перешагнули порог совершеннолетия. Чем теснее сиблинги общаются с родителями, тем сложнее им эмоционально защитить себя. Нередко разводящиеся мать или отец пытаются использовать детей для своих целей, к примеру, стремятся убедить их в собственной правоте и в том, что супруг/супруга , ужасный человек, с ним лучше не общаться, а в суде при необходимости надо свидетельствовать не в его пользу. Если у братьев и сестер разные взгляды на развод, они могут конфликтовать.
  • Гражданская война либо войны между странами, в которых живут сиблинги. Это, казалось бы, встречается крайне редко, ведь войны случаются не каждый день. Но при этом примеров того, как войны раскалывали семьи, существует масса, а вероятность, что где-то начнется война, всегда есть, хоть она и невысока.

    Скажем, гражданская война в Украине, которая и сейчас идет, сильно изменила отношение многих родственников, живущих в разных частях страны, друг к другу.

    Некоторые нашли в себе силы принять позицию родителей или сиблингов, отличающуюся от их собственной, но многие все еще не способны восстановить хорошие отношения.

    Также существуют факторы, которые увеличивают вероятность, что взрослые братья и сестры общаться практически не будут либо станут конфликтовать:

    1. Неустойчивые, проблемные отношения в детском и подростковом возрасте. Людям, которые систематически конфликтовали в детстве, будет сложно создать гармоничные отношения друг с другом в будущем, а детские обиды вполне могут быть перенесены во взрослую жизнь.
    2. Отсутствие общих интересов. Если сиблингам не о чем разговаривать друг с другом, они ощущают скуку или раздражение, то им не удастся создать здоровые и крепкие связи, а вероятность возникновения конфликтов возрастет. Такие братья и сестры обычно встречаются очень редко и лишь по необходимости.

    Причем общие интересы могут не найтись и у тех родственников, которые в детстве хорошо общались.

  • Жизнь в разных странах (либо в одной стране, но частые встречи затруднены из-за большого расстояния). Поддерживать отношения сложно, если нет возможности видеться регулярно. Хоть интернет и предоставляет возможность общаться людям, которые находятся в разных частях мира, людям не всегда удается с его помощью поддерживать такой же интерес друг к другу, какой был, когда они виделись регулярно в реальной жизни. Также жизнь в другой стране влияет на менталитет и ключевые взгляды.
  • Читайте также:
    Где подавать на развод если есть ребенок: освещаем в общих чертах

    Кто виноват?

    Кто же виноват во всех этих конфликтах?

    В любой конфликтной ситуации виноват тот, кто ее спровоцировал, кто первым начал выдвигать претензии и выражать агрессию.

    Это может быть как один, так несколько сиблингов. В отдельных случаях (например, при разводе родителей, когда те перетягивают детей на свою сторону) к виноватым можно отнести сторонних людей.

    Как наладить связь и помириться?

    Основные советы психологов:

      Постарайтесь встретиться и обсудить ситуацию в комфортной обстановке. Важно, чтобы основное общение, связанное с конфликтом, проходило не по телефону и не в чате, а в реальной жизни (совет не работает для людей с выраженной социофобией). В процессе диалога важно: обсудить ситуацию, спросить у сиблинга мнение относительно того, как ее нужно решать, предложить свои варианты решения и аргументировать их, найти баланс между желаниями друг друга и вывести правила общения, если полного взаимопонимания достичь не удалось.

    При этом в процессе диалога и Вам, и вашему брату/вашей сестре необходимо сохранять спокойствие и не переходить к оскорблениям.

    Этот вариант хорошо подходит для устранения не глобальных конфликтов.

  • Дайте понять заинтересованным в воссоединении лицам, что Вы нуждаетесь в помощи. Если конфликт серьезный, а сиблинг не желает общаться, чтобы найти выход, можно попытаться надавить на него при помощи других родственников (матери, отца, братьев, сестер) или общих друзей. Пусть они побеседуют с ним, выслушают. Это может подтолкнуть его к примирению.
  • Выждите некоторое время. Не каждый человек в состоянии быть сдержанным и вежливым, когда он еще не &laquo,остыл&raquo, после конфликта и полноценно не дошел до мысли о важности примирения. Если ссора была серьезной, следует подождать как минимум несколько дней (а лучше несколько недель или месяцев) и только после этого пытаться помириться.
  • Регулярно дарите подарки и вежливо общайтесь. Если полноценное примирение еще не состоялось, но Вы периодически пересекаетесь с сестрой или братом, важно использовать эту возможность, чтобы укрепить желание помириться и улучшить отношения.

    Делайте все возможное, чтобы не вспылить во время диалогов, даже из-за не связанных с основным конфликтом ситуаций.

    Если в какой-то момент Вы почувствуете, что отношение сиблинга улучшилось, намекните ему о возможности помириться, предложите встретиться. Если он откажется, не отчаивайтесь.

    Посетите семейного психолога в одиночку либо вместе с сиблингом. Если брат либо сестра не хотят идти вместе с Вами (и вероятность, что они откажутся, очень высока), Вам следует прийти на прием самостоятельно. Опытный психолог поможет Вам лучше понять произошедшее и даст ряд рекомендаций, которые способны помочь выйти из конфликтной ситуации.

  • Если ваши ссоры тесно связаны с детскими обидами, в этом также могут помочь специалисты: семейные психологи, а иногда и психотерапевты, если у Вас или у брата/сестры остались психоэмоциональные травмы. Проанализируйте то, что чувствуете по отношению к сиблингу. Вы чувствуете обиду и боль, думая о детстве? Вы возвращаетесь к размышлениям о том, что происходило, достаточно часто, и это каждый раз причиняет дискомфорт? Тогда Вам наверняка понадобится не только психолог, но и психотерапевт. Если же агрессором были Вы и хотите восстановить хорошие отношения, психолог также сможет помочь. Но, если обида брата/сестры слишком велика, у Вас может ничего не получиться.
  • Если ничего не сработало, Вам придется смириться. Помните, что братья и сестры не обязаны тепло и регулярно общаться. Займитесь своей жизнью и общайтесь с сиблингами по мере надобности.

    Некоторые застарелые конфликтные ситуации удается разрешить через очень большой промежуток времени.

    К примеру, постаревший брат начал ощущать стыд и захотел помириться, потому что изменился и почувствовал, что нуждается в других жизненных ориентирах.

    Читайте также:
    Начало отношений психология — изучаем по порядку

    Восстановить отношения возможно лишь в том случае, когда все стороны, вовлеченные в конфликтную ситуацию, осознанно хотят добиться примирения.

    Что делать, если брат или сестра не хотят общаться?

    Прекращение общения чаще всего происходит из-за конфликтных ситуаций или психоэмоциональных травм, связанных с детством.

    Но иногда сиблинги не общаются просто потому, что не хотят это делать. Или, возможно, у них нет времени на полноценное общение.

    Главные рекомендации психологов:

    1. Убедитесь, что Ваш сиблинг действительно не хочет общаться с Вами. В некоторых случаях общение резко прекращается, а мнительные брат или сестра начинают додумывать причины и в процессе могут решить, что это из-за старого конфликта или изменений в характере, взглядах. При этом родственник, о котором идет речь, серьезно заболел и поэтому не выходит на связь, а так как он находится далеко, выяснить, что с ним, не всегда возможно. Или у него прогрессирует какое-либо психическое заболевание (например, люди с тяжелой формой депрессии или шизофренией часто стремятся изолировать себя от окружающих). Если общение всегда присутствовало, но потом резко пропало, важно найти способы выяснить, что произошло с родственником. Возможно, он болен, был арестован и не может выйти на связь или скончался.
    2. Если причиной прекращения общения был конфликт, можно попытаться надавить на брата/сестру через других родственников. Попросите мать или отца побеседовать с сиблингом, передать ему записку.

    Этот способ может не сработать, особенно если воспоминания о конфликте слишком свежи. И, если несколько попыток не сработали, лучше не навязываться и смириться.

    Выждите. Не все люди, включившись в конфликт, начинают активно его развивать. Некоторые просто стремятся отстраниться и прервать общение. Со временем, когда их обида уменьшится и они остынут, можно будет попытаться найти общий язык.

  • Смиритесь с выбором сестры или брата. Если конфликт был очень серьезным и Вы чувствуете, что вряд ли удастся восстановить нормальное общение, постарайтесь смириться и сконцентрируйтесь на собственной жизни. Не исключено, что через несколько лет вам все же удастся помириться. Если вы периодически все равно пересекаетесь, постарайтесь использовать эти периоды для улучшения отношений (дарите подарки, открытки с извинениями, давайте всеми силами понять, что хотите примирения).
  • Братьям и сестрам, которые хотят достичь примирения, следует набраться терпения: многие серьезные конфликты решить за короткое время невозможно.

    О взаимоотношениях братьев и сестер в этом видео:

    6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

    Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

    «У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

    И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

    Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

    В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

    Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

    Читайте также:
    Депрессия у беременных

    Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

    В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

    Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

    Что для этого нужно

    1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

    2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

    3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

    4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

    5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

    6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

    К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

    Читайте также:
    Как извиниться перед парнем оригинально?

    Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)

    Как наладить отношения с братом? (видео)

    Если ты до сих пор не осчастливлен родными братом или сестрой, то эта статья не для тебя. Прочитать её ты, ко­нечно, можешь, но особенно она рекомендуется к прочтению тем, у кого есть брат или сестра и кто испытывает определённые трудности в об­щении с ними. Здесь возможны три варианта: ты младший, ты стар­ший, вы ровесники. Давай поговорим о каждом варианте.

    Какие у вас отношения?

    Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

    Трещина в броне
    Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

    Через посредника
    Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

    Холодная вежливость
    Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

    Изображая отношения
    Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

    Свадьбы и похороны
    Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

    Абсолютно чужие
    Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

    Шаг первый: повзрослеть

    Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.

    Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»

    Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.

    Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?

    1. Будьте готовы к сложностям

    «Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

    Шаг второй: признать проблему

    Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?

    Шаг третий: взглянуть на вещи реально

    Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?

    Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.

    Читайте также:
    Измена как узнать

    2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом

    Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

    Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

    Шаг четвертый: набраться терпения

    Поговорили, раскаялись и зарыдали друг у друга на груди — такое часто встречается в мелодрамах и редко в реальности. Будьте готовы к неприятным разговорам, вытаскиванию скелетов из шкафов, новым конфликтам. Если не чувствуете сил для этого или хотите помириться «для галочки», лучше не начинать. Не берите на себя слишком много: успех зависит и от второго участника этих отношений. Иначе получится игра в одни ворота, при которой не избежать новых обид.

    Шаг пятый: обозначить границы

    Помирившись, вы словно начинаете отношения с чистого листа. Но чтобы все не вернулось на круги своя, стоит помнить, как вы оказались в таком тупике, а в будущем стараться не допускать подобных ошибок. Определитесь, что вы готовы простить сестре или брату, а что считаете недопустимым. Обозначьте свои взгляды: это убережет вас от нового конфликта лучше намеков и догадок.

    3. Не ищите оправданий

    «Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

    4. Оставайтесь на связи

    Сегодня у нас столько технологий на руках, что просто нет оправданий, чтобы не общаться. Но многие из нас ставят другие «важные» занятия на первое место, вместо того, чтобы поговорить с братьями и сестрами. Пообещайте друг другу, что будете раз в неделю созваниваться. Сделайте общение главным в ваших отношениях, будьте в курсе того, что происходит в их жизни.

    4. Забудьте про

    Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на , будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

    5. Отмечайте большие и маленькие моменты

    Есть столько радостных моментов в жизни, например, рождение ребенка, прием на работу или свадьба. Будьте с ними в такие моменты. У вас будут самые дорогие воспоминания. Вместе с этими событиями празднуйте такие, как два месяца с рождения ребенка.

    5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

    Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

    6. Спланируйте вместе отпуск

    Спланируйте вылазку со своим братом или сестрой, чтобы пережить новые ощущения и насладиться компанией друг друга. Выберите место, которое вместе хотите посетить. Возьмите с собой детей, чтобы они лучше узнали своих двоюродных братьев и сестер. Вы покинете место назначения, укрепив связь и приятно проведя время.

    6. Не теряйте надежды

    Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

    7. Станьте друзьями

    Цель этого пункта – стать друзьями, которые уважают, любят и заботятся друг о друге. Если вы старше, тогда старайтесь не давать советы, если только они сами не попросят. Не надо пытаться исправить или контролировать их жизнь, даже если вы желаете им только добра. Уважайте их индивидуальность и то, что они делают, даже если думаете, что они не правы.

    Вы не должны отстраняться от родных братьев и сестер, когда взрослеете. Если вы заботитесь об отношениях, то они могут оставаться крепкими на протяжении многих лет. Вы знаете еще способ, чтобы улучшить отношения со своими братьями и сестрами? Я готова вас выслушать!

    Читайте также:
    Письмо любимому после ссоры: основательный взгляд на вопрос

    7. Если не получается, просто примите этот факт

    Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

    Какие у вас отношения?

    Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

    Трещина в броне
    Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

    Через посредника
    Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

    Холодная вежливость
    Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

    Изображая отношения
    Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

    Свадьбы и похороны
    Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

    Абсолютно чужие
    Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

    Как помириться с братом после сильной ссоры

    Ничто не бывает настолько серьезным и сложным, как ссоры между родственниками. Казалось бы, никого ближе родных людей нет, и естественное взаимопонимание должно сгладить любые углы, разрешить любые проблемы. Но именно потому, что конфликт возник между родными, сделать первый шаг к примирению бывает очень и очень непросто.

    Универсальных формул для полного и быстрого примирения не существует: все люди индивидуальны, каждый конфликт имеет свои нюансы

    Ученые считают, что мужчины и женщины приходят к мирному договору проще, чем поссорившиеся женщины. Да и мужчины между собой быстро «непонятки перетрут» – и проблемы как ни бывало. Ссора с братом по любому поводу неприятна, но тут есть все шансы выйти из конфликта достойно, хотя бы потому, что в пределах одной возрастной категории люди часто говорят на одном языке. К тому же, мужчины избегают негативных эмоций и ссор, а потому конструктивный диалог с большой вероятностью состоится, и мир с близким человеком будет восстановлен.

    Психологи рекомендуют не торопиться в любой ссоре: сгоряча можно наговорить лишнее и только усугубить ситуацию. Прислушайтесь к практическим советам и переведите конфликт с братом (или любым другим родственником) в мирное русло.

    Братьям часто помириться сложнее, нежели брату с сестрой

    Шаг 1. Не торопите объяснения

    Если после ссоры внутри все кипит, да и брат, очевидно, еще на взводе, ничего конструктивного из разговора не получится. Эмоции всегда перекрывают голос разума, и редкий человек умеет владеть собой настолько, чтобы в накале страстей прислушиваться к вашим доводам. Выждите время, смените обстановку, встретившись на нейтральной (и лучше среди людей) территории. На людях (например, в кафе) никому из вас не захочется скандалить, поэтому шансы договориться особенно высоки.

    Важный момент: взрослые должны решать свои конфликты без участия детей. Действительно, многие пользуются случаем и в ссорах берут в психологические заложники ребенка. Психологи настоятельно советуют и все примирительные беседы вести без детских ушей: находящийся рядом ребенок будет ограничивать вас в высказываниях, а потому многое может остаться невысказанным, ситуация не до конца разрешенной.

    Читайте также:
    Женщина телец в любви — разбираемся по порядку

    Идеальная обстановка для примирения

    Шаг 2. Кто прав?

    Выяснение того, кто в ссоре был прав, — в корне неверный шаг. Обида сейчас гложет обоих, а у каждого, как известно, правда своя. В примирении постарайтесь обойти это скользкое место, не углубляясь в детали ссоры. Научитесь видеть основу любого конфликта и в примирительных разговорах работайте именно над ней.

    После ссоры постарайтесь не концентрироваться на своих переживаниях и доводах, а попытайтесь понять позицию брата – она ведь тоже чем-то обоснована. Вы – близкие родственно люди, знающие характеры и привычки друг друга досконально, поэтому абстрагируйтесь от собственных обид и взгляните на ситуацию со стороны оппонента.

    Избегайте обвинений и выяснения чьей-либо правоты

    Шаг 3. В примирении тщательно выбирайте слова

    Вы уже за столом переговоров? Отличная новость, но еще не окончательная победа. Сейчас одним-двумя неосторожными словами можно перечеркнуть весь примирительный процесс. Фокусируйте внимание на нуждах брата, а не своих собственных, обязательно поясните, что вы понимаете его чувства и позицию. В разговоре абсолютно противопоказаны фразы типа «Прости меня, но…» — это «но» сразу отвергает все хорошее, что сказано до него.

    Избегайте лишних слов, важнее искренность ваших фраз, отсутствие новых обвинений и демонстрации собственных обид

    В некоторых тяжелых случаях для разрешения ссоры с братом вам, возможно, придется привлечь в качестве медиатора третью сторону. Это может быть мать или отец, который выслушает каждого и сгладит конфликт. Важно, чтобы представитель третьей стороны в равной степени любил обоих, тогда его суждение будет непредвзятым.

    Психологи рассказали, как наладить испорченные отношения с родственниками

    Отношения с родственниками далеко не всегда бывают теплыми и добрыми. Семейные конфликты нарушают идиллию, особенно если близкие люди постоянно критикуют и дают непрошенные советы. Как наладить отношения с родными, узнала корреспондент «МИР 24».

    Главная героиня в простоте душевной пытается склеить распавшуюся семью любимой дочери. Действуя из самых добрых побуждений, она не в состоянии понять, почему ее вмешательство вызывает столь бурный протест.

    С точки зрения психологии, для гармоничного развития личности первостепенен контакт с родителями и второстепенен – с родственниками родителей, комментирует психолог Екатерина Иванова.

    «В жизни человека могло не быть мамы, например, воспитывала бабушка, но фигура мамы в картине мира все равно присутствует. Фигура мамы – это образ в голове. Давно доказано, что для мозга нет разницы между образами и реальными фактами. Если отношения с мамой испортились, то человек испытывает древний иррациональный подсознательный страх, так как базовые инстинкты завязаны на фигуре мамы. Если отношения с мамой испорчены, то бесполезно бомбить ее миротворческими звонками, ходить за ней хвостиком и пытаться помириться. Главный секрет хороших отношений – это собственный личностный рост. Самодостаточная личность принимает все неидеальности близких людей, принимает их такими, какие они есть, не просто на словах, а по-честному, потому что зрелая личность принимает себя тотально», – говорит эксперт.

    Чаще всего конфликты с родственниками возникают на почве нарушения границ, объясняет врач-психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский.

    «Когда кто-то из людей начинает требовать от другого изменить поведение или убеждения, можно говорить о широко распространенном понятии «нарушение границ». Здесь часто забывают добавить, что речь идет о нарушении границ допустимого поведения. То есть, когда кто-то ведет себя по отношению к другому недопустимо. Например, дочь хочет набить татуировку, а мама говорит, что это недопустимо. Нарушает ли она границы дочери? Безусловно, потому что у дочери – свой взгляд на мир и убеждения. Но мама уверена, что действует она исключительно во благо», – говорит специалист.

    Если вы хотите наладить отношения с родственниками, с которыми не общались длительное время, главное помнить, что близость определяется не набором генов, а совместно прожитым временем, испытаниями и совпадением во взглядах.

    «Невозможно довольно долго с кем-то общаться и ни разу не поссориться. Ссора с родственниками не нарушает родственные связи, не ломает отношения или семью», – отмечает психиатр.

    В значимые периоды жизни, особенно в сложные, переломные моменты, когда нужно принимать решения или выживать в трудностях, нам может не хватать знаний и ресурсов. Тогда обращение к родственникам может раскрыть новые возможности. Если у вас был конфликт с родными и вы давно не общались, не бойтесь брать инициативу в свои руки, считает психолог Наталья Манухина.

    «Станьте зачинателем нового общения и стройте его, как хотите. Если у вас ранее были конфликты, проявите инициативу. Тот, кто начинает строить переговоры, всегда выигрывает больше. Вы заранее можете наметить, какие темы и под каким углом будете обсуждать, а от каких уклонитесь. Можно написать короткое письмо, не касаясь причин прошлых конфликтов или позвонить родственнику. Главное – помнить, что это вам нужны добрые отношения с близкими, чтобы иметь опору», – говорит эксперт.

    Читайте также:
    Как работать эффективно?

    В свою очередь психолог Олег Долгицкий отмечает, что, например, у мальчиков в детстве отношения с мамами портятся гораздо реже, чем у девочек.

    «У девочек ситуация сложнее, так как уже на этапе дошкольного возраста они вступают в конкуренцию с матерью за фигуру отца, поэтому конфликты могут возникать на пустом месте из-за мелочей. Для девочек необходимо вникать в структуру отношений матери с ее подругами и бабушкой, понимать их ценности и блага», – объясняет специалист.

    Чтобы наладить отношения с родней, сперва нужно выждать время, когда негативные воспоминания о конфликте забудутся, советует психолог.

    «Благо сейчас есть мессенджеры и социальные сети, где можно начать обмениваться картинками, а потом выходить на общие темы для разговора. Семья является основой общества. Это первый социальный институт, в который человек попадает по факту своего рождения. У него априори есть мать и отец, а это означает, что отношения с семьей принципиально важны для развития и жизни человека. Неспроста в Советском Союзе не смогли уничтожить институт традиционного брака, после чего пришлось признать его давление даже над государством и идеологией», – заключил Долгицкий.

    Наладить отношения с братом и(ли) сестрой

    Они вроде бы должны были быть самыми близкими нашими людьми, но отношения почему-то не складываются. Можно ли что-то изменить?

    Принято считать, что братья и сестры обязательно должны любить друг друга, что один всегда может положиться на другого. Однако в реальности отношения могут развиваться иначе.

    «В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, — говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. — Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся. Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

    Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

    Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

    Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

    «Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, — рассказывает Сэйфер. — Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

    Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

    К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

    «Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, — объясняет Сэйфер. — Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

    Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

    1. Будьте готовы к сложностям

    «Примирение — тяжелая работа», — говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», — предупреждает она.

    2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом

    Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», — советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

    Читайте также:
    Как заставить девушку уважать тебя?

    Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

    3. Не ищите оправданий

    «Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», — говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться — это прекрасно, если нет — вы ничего не потеряете.

    4. Забудьте про Facebook

    Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» — утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

    5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

    Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

    6. Не теряйте надежды

    Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач — обратиться к прошлому и что-то изменить», — отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», — уверена Сэйфер.

    7. Если не получается, просто примите этот факт

    Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», — говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, — постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

    Какие у вас отношения?

    Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

    «Трещина в броне». Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

    «Через посредника». Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

    «Холодная вежливость». Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вам мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

    «Изображая отношения». Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

    «Свадьбы и похороны». Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем — враждебные.

    «Абсолютно чужие». Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

    Психология

    Братья. Проблемы в отношениях

    Братья… Казалось бы, нет людей более близких. Они знают друг друга с младенчества и видят друг друга насквозь. Они – люди одного поколения, а, значит, конфликт поколений им не грозит. И в этом непростом мире они, казалось бы, должны защищать и поддерживать друг друга. Но часто между взрослыми братьями еще со времен Каина и Авеля складываются не самые простые и дружеские отношения. Завтра – День памяти Бориса и Глеба, еще двух жертв братской “любви”. Давайте подумаем, с чем могут быть связаны проблемы в отношениях взрослых братьев и можно ли их преодолеть.

    Читайте также:
    Женские слабости перед мужчиной: рассмотрим по полочкам

    Ревность

    Братья всегда делят любовь родителей. Особенно тяжело приходится старшему: он привык быть для мамы и папы главным человеком на свете, а тут появляется конкурент, которому уделяют куда больше внимания. “Что это значит? Меня разлюбили? Он теперь займет мое место?” – такие мысли бродят в голове маленького человека.

    Впрочем, постепенно дети принимают сложившуюся ситуацию. Хотя так происходит не всегда. Ситуация усугубляется, если родители уделяют больше внимания одному ребенку. В таком случае ревность и братская нелюбовь к “любимчику” может продолжаться и во взрослом возрасте. Кстати, порой тяжелые споры за наследство имеют не столько материальную, сколько психологическую подоплеку. По сути, это та же попытка выяснить, кого родители больше любили и кто в большей степени заслуживает материальных доказательств этой любви.

    Соперничество

    Мальчишкам свойственно соперничать, братьям, которые растут вместе, – тем более. Вот они и выясняют, у кого лучше оценки, больше друзей, кто добивается больших успехов в спорте. Особенно сильно это проявляется в семьях, где родители сравнивают детей между собой. Такое соперничество может продолжиться и во взрослом возрасте. Карьера, отношения, покупка дорогих вещей – все это становится предметом соревнования.

    Я знаю семью, в которой старший брат лучше учился и проще добивался успеха, чем младший. Естественно, его всегда ставили младшему в пример. Зато младший более уверенно чувствовал себя в общении с девушками и был уверен, что в этом-то вопросе он обязательно обойдет брата. Но старший в итоге раньше нашел свою любовь и женился. Его брат потом признавался, что для него это был сильный удар по самолюбию.

    Око за око

    Дети часто ссорятся, а мальчишки обычно выясняют отношения силовыми методами. И, конечно, больше достается младшему – он ведь слабее и не может дать серьезный отпор. Вырастая, старшие дети часто забывают о своих пинках и нападках: для них эти конфликты не были серьезным переживанием. А вот обиженные младшие помнят очень хорошо. И порой не могут простить даже во взрослом возрасте.

    Один друг рассказывал, что уже во взрослом возрасте они решили в шутку побоксировать со старшим братом. И признавался: “Оказывается, это очень приятно – подраться с человеком, которому в детстве ты не мог дать отпор”. Кстати, надо отметить, что сегодня у этих братьев отличные отношения. Может, это и не самый плохой способ преодоления детских обид? Не обязательно выбирать именно бокс, вариантов много: пейнтбол, фехтование, Q-ZAR, игровые виды спорта.

    Кто главный?

    В детском возрасте братья четко распределяют между собой роли. Старший считается главным, поучает и воспитывает. Младший может бунтовать, но все равно многому учится у старшего и часто обращается к нему за помощью. Но во взрослом возрасте такое распределение ролей уже не подходит. Младший хочет, чтобы к нему относились как к равному, а старшему сложно отказаться от привычной модели превосходства и покровительства. Но если вовремя не пересмотреть эти роли, отношения могут стать отчужденными, а в итоге сойти на нет.

    Психологи считают, что у братьев больше шансов сблизиться и наладить отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте уже не так заметна, у каждого своя жизнь и делить им особенно нечего. Мои наблюдения эту теорию подтверждают: многие мои знакомые братья стали хорошими друзьями относительно недавно, хотя в детстве у них были серьезные конфликты.

    Главное, не пытаться перевоспитать брата: нужно учиться принимать его таким, какой он есть. В конце концов, мы прекрасно знаем, какие сложные и болезненные моменты могут возникать при общении с близкими людьми. И от нас зависит, будем ли мы избегать проблемных ситуаций или провоцировать их, идя на новые конфликты.

    А вы знаете братьев, которые сохранили близкие и добрые отношения во взрослом возрасте? А таких, которые совсем перестали общаться? Как вам кажется, от чего это зависит?

    Кстати.

    Старший брат многому может научить младшего. Как заводить друзей, решать сложные математические задачки или начинать бриться.

    Men Пенящийся гель для бритья, Clarins

    Acqua Di Gio Крем для бритья, Giorgio Armani

    Набор для мужчин Clinique Great Shave, Clinique

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: