Как наладить отношения с дочерью подростком?

Ценные советы для того чтобы наладить отношения с дочкой подростком

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

    ребенок замкнется в себе;

девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;

подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;

  • в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
  • Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

    Как правильно наладить отношения

    Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

      Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.

    Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.

    Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.

    Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

    Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

    Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.

    Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

    Читайте также:
    Интуиция что это: разъясняем по порядку

    Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.

    Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

    Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

  • Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.
  • Время поможет пережить кризис

    Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

    Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

    Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

    Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку

    Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.

    Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.

    Роды одного и того же ребёнка второй раз

    Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих – матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации – важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам – в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.

    Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть – очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим – и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать – более устойчивый организм, а ребёнок – уязвим и способен вынести гораздо меньше.

    Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.

    Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху – симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.

    Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя – ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь – ну, покури, накуришься – сам перестанешь. А ведь напряжение – главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет – это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта – путь к тому, что личность не родится.

    Материнская мудрость

    Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка – это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.

    Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы – гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям – и это нужно показать подростку.

    Читайте также:
    Хочу развестись с мужем есть ребенок: кратко и понятно

    В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.

    Сепапация – это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.

    Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту

    Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.

    Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, – сетовала отчаявшаяся женщина.

    Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки – всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.

    Агрессия – это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.

    Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона – тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.

    У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет – до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.

    Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она – плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.

    Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы – это многократно повторять: “В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо”. Вместо этого многие мамы кричат: “Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!” “Ты” – в здоровом диалоге недопустимо. Только “я” и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!

    Сепарация – путь по тонкому лезвию

    Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка – это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.

    Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.

    Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь – принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!

    5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

    Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

    Читайте также:
    Записка любимому парню — разбираем в общих чертах

    У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

    Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

    Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

    Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

    1. Создайте серую зону

    Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

    2. Уважайте пространство подростка

    Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

    3. Уважайте чувства подростка

    Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

    4. Для ласки нужно настроение

    Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

    5. Замените критику обсуждением

    Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

    Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

    Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

    Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

    Читайте также:
    Как извиниться перед девушкой за измену?

    Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

    Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап

    Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

    Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

    К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

    Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

    1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
    2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
    3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

    Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

    Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

    • отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
    • стал больше времени проводить в компании друзей;
    • просит не входить в его комнату без стука в дверь;
    • запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
    • стал хуже учиться;
    • отлынивает от домашних обязанностей;
    • часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
    • чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
    • начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

    Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

    Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

    Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

    Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

    Правила общения с подростком

    Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

    Никаких нравоучений и фальши

    На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

    К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

    Читайте также:
    Как справиться со стрессом и депрессией?

    Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

    Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

    Не устраивайте допросы с пристрастием

    Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

    Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

    Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

    Делитесь своими новостями и планами

    С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

    Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

    Научитесь активно слушать

    “Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

    Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

    Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

    Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

    Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

    О чем разговаривать с подростком

    С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

    1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
    2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
    3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.
    Читайте также:
    Развестись с мужем — читайте во всех подробностях

    Рекомендации для родителей

    Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

    Станьте примером для подражания

    Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

    Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

    У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

    Стучитесь в комнату

    Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

    Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

    Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

    Не повышайте голос

    Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

    Извинитесь, если все-таки сорвались

    Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

    Разделяйте с подростком его увлечения

    Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

    Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

    К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

    Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

    Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

    Заключение

    Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.

    Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

    Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.

    Как наладить отношения с дочерью-подростком: практические рекомендации

    Содержание:

    Подростковый возраст – время бунта и нарушения правил. Детям в этот период очень сложно найти общий язык с родителями, поэтому в семье возникают конфликты и ссоры. И иногда наступает такой момент, когда матери нужно узнать, как наладить отношения с дочерью-подростком, чтобы девочка доверяла родителям и не совершала глупостей в порыве подросткового бунта.

    Почему с подростками так сложно общаться

    Подростковый возраст – это настоящий вызов в жизни каждого человека. Под действием бушующих гормонов вчерашний еще ребенок сталкивается с перепадами настроения. В этот период меняются приоритеты, появляются свои интересы, а родители перестают быть главным авторитетом, как раньше. На подростков огромное влияние оказывает окружение, модные тенденции, отношения со сверстниками. Дома они становятся в оппозицию, часто совершают поступки назло матери или отцу.

    Читайте также:
    Как написать любовное письмо мужчине?

    Конечно, не все дети ведут себя настолько активно и агрессивно, однако в этот период почти каждый склонен совершать необдуманные поступки. Очень важную роль играет атмосфера в семье, поэтому родителям предстоит выработать новую модель поведения, чтобы наладить отношения с юной девушкой.

    В Духовной Экономике есть такие слова: «Какого отношения от людей вы хотите к себе, так и сами к ним относитесь» (RBC, Мф. 7:12). Эта цитата как нельзя лучше описывает главное правило обращения с подростком: относитесь к нему так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Поддержка, уважение, понимание, теплота и любовь – главное, что вы должны дать своей дочери. Именно эти качества позволят наладить связь между вами.

    С девочкой-подростком родителям приходится нелегко, ведь еще недавно ласковая и послушная дочка превращается в «колючего ежика», который всё воспринимает в штыки. Вам на помощь придут пять советов, которые помогут заново научиться общаться с подросшей дочерью и снова стать для нее другом и авторитетом.

    Осторожней с запретами

    Подростки так устроены, что любой родительский запрет воспринимают как вызов и личное оскорбление. Девочка может начать проверять родительское терпение разными эксцентричными выходками. Как правило, у девочек оппозиционный настрой подросткового периода проявляется в экспериментах над собственной внешностью. Матери предстоит набраться терпения и обсудить с дочерью границы допустимого.

    Что можно, а что нельзя – это каждая семья решает самостоятельно. Однако взрослым лучше сразу для себя определить, что категорически запрещено, а с чем они могут смириться.

    К примеру, подросшая дочка хочет начать пользоваться косметикой. У матери есть три варианта реагирования:

    • Категорический запретить. В этом случае дочь обязательно начнет использовать косметику без меры, просто чтобы доказать себе, что родители над ней не властны. При этом она будет тайком покупать некачественные косметические средства, брать помаду у подружек или использовать косметику матери.
    • Закрыть глаза и не обращать внимание. Это неверная позиция, так как дочка подумает, что вам совершенно нет дела до ее внешнего вида. Это выльется в подростковый бунт, в результате которого дочь начнет всеми силами привлекать ваше внимание – носить вызывающую одежду, делать яркий макияж, красить волосы в нестандартные цвета.
    • Поддержать и помочь. Мать может встретить идею дочери с воодушевлением и помочь ей освоить тонкости макияжа. Девочка почувствует поддержку от родителей и будет благодарна.

    Третий вариант заодно поможет уберечь дочь от ошибок. Вы сами научите ее тонкостям макияжа, расскажете, как правильно пользоваться косметикой, а заодно купите ей качественные средства, от которых она точно не получит аллергическую реакцию и проблемы с кожей.

    Такой подход срабатывает в отношении любых проявлений подросткового бунтарства, связанных с внешним видом.

    Сложнее, если речь идет о необратимой модификации внешности – татуировках, пирсинге и аналогичном. В этом случае родителям нет смысла ставить запрета, потому что подросток сделает наоборот. Но и поощрять такое нежелательно. Хороший вариант – обсудить с дочерью особенности таких изменений и договориться о том, что она реализует задуманное после 18 лет.

    Уважайте мнение дочери

    Распространенная ошибка родителей подростков – не давать растущей личности право голоса. Многие настолько привыкают нести ответственность за дочь, что не замечают ее взросления. Вам предстоит понять, что девочка-подросток – это самостоятельная единица общества. Уважайте ее мнение, разговаривайте с ней как с равной, дайте высказаться по тому или иному поводу.

    Так она почувствует, что ее в семье ценят и уважают, поэтому будет охотнее делиться с вами своими проблемами и переживаниями. В Духовной Экономике сказано: «Внуки делают счастливыми стариков, а дети гордятся родителями своими» (ERV, Притч. 17:6). Если вы с пониманием отнесетесь к потребностям подростка, он станет уважать вас и гордиться вами.

    Главное – не реагировать слишком остро на то, что ее мнение не совпадает с вашим. Учитесь находить компромиссы и договариваться с дочкой – тогда ваши отношения навсегда останутся теплыми и крепкими.

    Уважайте личные границы

    В подростковом возрасте многие дети становятся замкнутыми и время от времени хотят побыть в одиночестве. В этом нет ничего опасного, просто девушке нужно побыть один на один со своими мыслями и чувствами. Научитесь уважать личные границы дочери. Поймите, что она уже не маленькая девочка, которая хочет постоянно быть рядом с мамой. Сейчас у нее формируется собственное отношение к жизни, появляются новые интересы и предпочтения. Распространенные ошибки мам и пап девочек-подростков:

    • трогать личные вещи дочери;
    • запрещать пользоваться смартфоном или компьютером;
    • навязывать свой режим дня;
    • заставлять проводить досуг совместно;
    • без стука заходить в комнату подростка.

    Не делайте этого, и тогда дочка будет чувствовать себя в безопасности.

    Читайте также:
    Что делать если тебя никто не любит?

    Не критикуйте, а предлагайте

    В переходном возрасте дети очень чувствительны к оценкам окружающих. Не критикуйте вашу дочку, тем более не критикуйте ее хобби, выбор, друзей или парня. Если вам не нравятся увлечения дочери, не обесценивайте ее выбор, а лучше предложите что-то еще.

    К примеру, девочка решила заниматься скалолазанием. Вы беспокоитесь, что это опасный вид спорта. Предложите ей что-то не менее увлекательное, но более безопасное, например тренировки по теннису для нее и ее лучшей подруги.

    Не мешайте ребенку раскрываться

    В подростковом возрасте растущая личность начинает задумываться о том, кто она, кем является, к чему стремится. Именно в этот период девочка раскрывает свою индивидуальность – формирует привычки, обретает новые увлечения, собственный стиль мышления. Не мешайте этому процессу, даже если вам кажется, что дочка стремится не к тому, о чем вы мечтали. Не пытайтесь навязать свой сценарий и свое видение ее будущего – так вы сделаете только хуже и оттолкнете от себя родного человека.

    В Духовной Экономике есть такие слова: «Кто отказывается от поучений, тот причиняет вред себе. Тот, кто прислушивается к критике, обретает еще большую мудрость» (ERV, Притч. 15:32). Учите ребенка, помогайте ему, но делайте это без осуждения и взываний к морали – только так подросток прислушается к вам, а отношения постепенно наладятся.

    Если вы беспокоитесь о будущем вашего ребенка, приглашаем вас на курс «Ген успеха, илиОдиннадцать секретов воспитания успешных и богатых детей». Вы получите ценные знания, которые помогут легко и ненавязчиво привить дочери полезные финансовые привычки. Они дадут ей возможность в будущем добиться невероятного успеха в любой сфере.

    Зная, как наладить отношения с дочерью-подростком, вы сможете поддержать дочку в такой непростой для нее период. Помните, что от атмосферы в семье зависит очень многое. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш ребенок чувствовал от вас поддержку и любовь, – и тогда все испытания пубертатного периода девочка с легкостью преодолеет.

    Получите тренинг бесплатно, после регистрации на сайте

    Как найти общий язык с трудным подростком: 10 методов общения при полном непонимании

    В период взросления родителям необходимо приложить массу усилий, чтобы наладить взаимоотношения с ребёнком. Подросток становится агрессивным, папа и мама теряют авторитет в его глазах.

    Возникают конфликты. Психологи утверждают, что бороться с таким поведение ребёнка не нужно. Этот период надо просто пережить.

    Как наладить отношения с дочерью-подростком

    У девочки-подростка меняется мировоззрение. Она чувствует себя взрослой, просьбы родителей воспринимает в штыки. Конфликта избежать не удастся, если взрослые неправильно построят отношения в семье.

    У девочки-подростка меняется мировоззрение

    Чтобы наладить взаимоотношения с дочкой, необходимо придерживаться рекомендаций опытных психологов:

    1. Следует оказать дочке заботу и поддержку. Мама и дочь должны стать лучшими подружками: тогда девочка научится доверять взрослым, будет рассчитывать на их помощь.
    2. Не нужно запрещать дочери пользоваться косметикой. Лучше купить вместе с ней подходящие для ее возраста качественные наборы и дать совет, как правильно краситься.
    3. Разрешайте ей побыть в одиночестве. Необходимо оставлять ребёнка на несколько часов дома одного, чтобы он морально отдохнул. Результат станет заметным сразу.
    4. Не нарушайте территорию дочки. Пусть все в ее комнате будет так, как хочет она.

    Девочка должна чувствовать поддержку со стороны родителей. Пережить изменения в одиночку непросто.

    Как наладить отношения с сыном-подростком

    Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».

    Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки»

    Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:

    • Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
    • Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
    • В семье нормализуется эмоциональная сфера.

    В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.

    Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции.

    Психология подростка 12-16 лет

    В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.

    В общение с ребёнком следует:

    • Разумно использовать язык тела. Не нужно ставить руки в боки, нависать над подростком, который сидит. Он подумает, что родители злятся, начнёт готовиться к скандалу.
    • Чаще обсуждать важные для ребенка темы. Подростки, которым уделяют внимание дома, лучше учатся в школе, легче находят общий язык со взрослыми.

    Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло

    В психологии 13-летнего ребёнка также происходят характерные изменения:

    1. Гормональная перестройка влияет на перепады настроения. Мальчики становятся резкими, напрямую высказывают своё мнение, кажутся агрессивными, девочки – плаксивыми и истеричными. Дети начинают ругаться матом, пробуют пить, курить.
    2. Подросток считает себя взрослым, стремиться принимать решения и поступать так, как считает нужным. Его нужно поддержать, а не подавлять.
    3. У детей наблюдается повышенная сексуальная активность. Они озадачены внешним видом, фигурой, их тянет на эксперименты с имиджем.
    Читайте также:
    Извинения для парня: распишем по пунктам

    Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло. Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус.

    Важно! Психологи говорят, что родители должны поддерживать ребёнка, даже если он совершил ошибку, а не наказывать за проступок.

    Следующая стадия взросления – 15 лет:

    • Подросток стремится дружить со старшими, особенно это наблюдается у мальчиков.
    • Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться.

    Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.

    В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый интимный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.

    Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться

    Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении сексуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами.

    10 советов родителям, как найти общий язык с подростками

    Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать. Родители должны понимать, что подростки – это уже, по сути, взрослые люди, и вести себя с ними следует так же.

    Подруге или другу вы бы вряд ли сказали: «Что ты надел/а?», «Выглядишь вульгарно, смой макияж, он выглядит кричащим и вызывающим», «Закрой двери, не подслушивай разговоры старших».

    Для формирования хороших, уважительных взаимоотношений в семье рекомендуется придерживаться советов опытных психологов, которые составили 10 золотых правил в общении с детьми.

    Не проявляйте свою слабость

    Если родители что-то запретили ребёнку, сказали о том, что надо убрать комнату, он непременно должен послушаться.

    Не стоит идти на уступки, делать работу по дому самостоятельно, жалея подростка, который не хочет трудиться. Ребёнок не должен нарушать договор. Иначе он быстро научится манипулировать и использовать слабости родителей против них же.

    Не настаивайте на душевных разговорах

    У подростка появляются секреты. Родители должны помнить, что сами были детьми и тоже имели тайны. Секреты есть у каждого человека, и к этому нужно отнестись с уважением.

    Установите границы для подростка

    Не стоит безгранично баловать сына или дочь. Ребенок должен понимать, что существуют запреты: на прогулки допоздна, на ночные игры за компьютером. Не рекомендуется баловать детей в финансовом плане. Они должны ценить деньги и понимать, что они тяжело даются.

    Проявите уважение к ребенку

    Подростку важно чувствовать, что родители считают его личностью. Дайте понять, что его самостоятельность уважается, и он имеет право на ошибку.

    Запрещайте правильно

    Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога.

    Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога

    Необходимо уметь разумно отказывать:

    1. Подросток должен услышать не только слово «нет». Взрослые обязаны объяснить, почему так делать нельзя.
    2. Нужно обдумать предложение ребёнка. Следует сказать дочке, что подумаете до завтра. Подросток убедится, что родители не просто воспринимают в штыки предложения, а взвешивают все «за» и «против».

    Если взрослые на доводы получают агрессивную реакцию, значит, надо научиться работать с возражениями, подбирать убедительные аргументы.

    Предоставьте подростку свободу действий

    Важно научиться уступать. Старшеклассник хочет выбрать одежду – пускай выбирает. Не нужно решать за подростка, в чём ему ходить.

    Мальчик выявил желание заниматься боксом – не следует бояться травм. Это его выбор. Лучше объясните ему правила безопасности при бое.

    Если девочка решила походить на занятия по pole dance, это не значит, что она станет стриптизёршей. Возможно, ей просто нравится заниматься акробатикой под музыку. Пусть танцует и развивается физически.

    Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

    Родители должны осознать – подросток уже не ребёнок, но ещё и полностью не сформированная личность. Не нужно пытаться командовать. Подросток не станет слушаться, проявит агрессию.

    Дети, в отличие от родителей, хорошо разбираются в современных технологиях. Можно спросить совета при выборе нового телефона, скачивании приложения и пр. Ребенок почувствует, что его мнение важно для взрослых, начнёт сближаться с родителями.

    Главное – подросток должен научиться самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

    Найдите время для объятий

    Дети нуждаются во внимании со стороны родителей. Они должны ощущать, что в семье их любят. Иногда важно обнять ребёнка. Но не все являются сторонниками нежностей: если подросток противиться объятиям, не стоит навязываться.

    Замените критику обсуждением

    В конфликтной ситуации не рекомендуется нагнетать обстановку, отчитывать ребёнка. Важно его выслушать. Не допускайте грубости, проявления неуважения.

    Борьба с курением у подростка

    Дети в разном возрасте проявляют интерес к сигаретам. У девочек это происходит лет в 13, а у мальчиков с первого класса. В таком возрасте у ребёнка своё мировоззрение и доводами о том, что курение наносит большой вред здоровью, его не переубедить.

    Чтобы убедить юношу бросить курить, нужно разобраться с причиной, которая подтолкнула к этому.

    Дети курят:

    • от скуки;
    • потому что так делают старшие, сверстники;
    • из-за интереса;
    • назло родителям;
    • чтобы выглядеть взрослее.
    Читайте также:
    Как манипулировать девушкой в отношениях?

    Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.

    Криком подростка не переубедить, интерес к сигаретам не исчезнет. Некоторые взрослые выделяют деньги на дорогие сигареты, чтобы ребёнок не курил что попало. Это неправильно: подросток может подумать, что заручился поддержкой, и будет продолжать курить.

    Заключение

    Наладить общение с подростком очень важно: постоянные ссоры причиняют страдания и окружающим, и ему самому. Нужно приложить усилия для создания дружеских, доверительных взаимоотношений.

    Надо дать понять ребёнку, что, если он доверится взрослым, ему всегда смогут помочь.

    Как отцу наладить доверительные отношения с дочкой-подростком: советы от семейного психолога

    Особую роль в воспитании девочки играет отец, так как он может повлиять на дальнейшее отношение ее к противоположному полу, формировании самооценки, развитии фобий и различных установок. Дисбаланс в отношениях с дочерью влечет за собой формирование определенных паттернов поведения подростка. О том, как наладить доверительные отношения с дочкой-подростком расскажет психолог Моего семейного центра «Сокол» – Прохоренко Любовь.

    В центр «Сокол» обратился отец за помощью для своей дочери – подростка. При разговоре с отцом выяснилось, что помощь дочери нужна по причине трудного подросткового возраста. В работе с девочкой были затронуты разные аспекты жизни, в том числе детско-родительские отношения. В беседе с ней часто всплывали установки отца, что «ты взрослый человек, поэтому должна сама нести ответственность за свои поступки и за себя». Эта ноша была сложной для подростка 15 –ти лет, так как эмоциональной поддержки и разъяснений со стороны отца не было. В ходе работы выяснилось, что родители уважали границы девочки, огораживали от домашних обязательств, поддерживали в выборе профессии, но эмоциональной поддержки и включенности в жизнь подростка не было. При описании фигуры отца у подростка возникали только поверхностные характеристики из серии функционала и наблюдений. Наряду с другими обстоятельствами в жизни такие взаимоотношения с отцом повлекли за собой появление депрессивных и суицидальных мыслей, сложность в выстраивании взаимоотношений с ровесниками. Наша работа была направлена на эмоциональное поддержание, а также на совместные встречи с родителем, для выстраивания диалога и возможности проработки существующих паттернов.

    «Данный случай часто встречается в разборе детско-родительских отношений. Исторически сложилось, что отец выполняет определенную роль в семье и воспитании детей – роль «добытчика». И на этом заканчивается весь его функционал. Остальную ношу берут матери, которые часто не справляются. И это связано, даже не с тем, что они не включаются в жизнь подростка, а больше с тем, что мать не может в связи со своей природой дать ту поддержку, в которой нуждается девочка-подросток. Возникает так называемый диссонанс. Поэтому отцу так важно знать тонкие грани взаимоотношений с дочкой-подростком»,- говорит психолог.

    Вот некоторые советы, которые помогут отцу выстроить доверительные взаимоотношения с дочкой-подростком:

    1.Быть проводником и другом, а не довлеющим советчиком: искренне интересоваться жизнью дочери, включаться, но не активно; быть рядом. Все это поможет девушке научиться делать свой выбор и нести за него ответственность. В данном случае задача отца состоит в том, чтобы показать дочери, что он ее видит не как маленькую девочку, а как взрослого человека.

    2.Быть опорой при необходимости. Важной функциональной частью в воспитании дочери является вопрос безопасности. Если девушка встречается с ассоциальной компанией, то, безусловно, включенность отца в этой ситуации важна. В таких ситуациях огромная потребность у девочек в стойкой физической и эмоциональной проявленности отца.

    3.Замечать и транслировать изменения в дочери. В подростковый период девушки начинают взрослеть, изменяться внешне и внутренне, поэтому со стороны отца важно отмечать это с помощью комплиментов. Отец является первым мужчиной, который формирует свое отношение к дочери, как к будущей женщине. Если отношение не меняется, то это формирует посыл о том, что «ты мне неинтересна». В дальнейшем девушка будет делать все возможное, чтобы привлечь внимание отца, а также противоположного пола, быть видимой, пренебрегая своими интересами.

    4.Уважать личное пространство, если его нет, то, по возможности, создать. Подросток впервые выделяет себя из окружающего мира, пытаясь осознать свою отдельность, уникальность, нужду, идентифицирует себя как личность и как часть общества. Уважение к этой потребности важная составляющая во взаимодействии с социумом, но это не означает, что нет необходимости включаться в процесс обустройства и помощи. Важно быть рядом.

    5.Заменить критику и ругань обсуждением. Подростковый возраст-это время перестройки детского организма во взрослый. Тут важно следовать правилам «взрослых»: не ругаться, а обсуждать, разъяснять. В этот период важно не только передать ответственность подростку, но и помочь с ними справиться.

    В городских семейных центрах работают разной направленности психологи, в том числе и семейные. Если вам нужна помощь в выстраивании отношений с подростками, то не бойтесь обратиться за профессиональной помощью.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: