Как научиться не кричать?

10 советов, как перестать кричать на ребенка

Несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка, чтобы не ранить его само­ува­же­ние и не раз­ру­шить душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Ино­гда даже самые любя­щие роди­тели сры­ва­ются. Мно­гие мамы и папы повы­шают голос, потому что «запро­грам­ми­ро­ваны» кри­чать — так посту­пали и их роди­тели. Неко­то­рые поз­во­ляют себе при­крик­нуть на ребенка только в тех слу­чаях, когда очень рас­стро­ены или раз­гне­ваны. Поду­майте о том, что крик больно ранит само­ува­же­ние и чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства ребенка, а также мгно­венно раз­ру­шает душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Когда роди­тели кри­чат, дети пуга­ются. Они вос­при­ни­мают крик как напа­де­ние, поэтому либо бро­са­ются в бой (огры­за­ются и кри­чат на нас), либо убе­гают, ста­ра­ясь физи­че­ски либо эмо­ци­о­нально уйти подальше от крика.

Дети учатся ком­му­ни­ка­ции, ими­ти­руя нашу манеру обще­ния. Если мы наме­ренно кри­чим на ребенка, чтобы заста­вить его делать то, что нам нужно, это назы­ва­ется запу­ги­ва­нием. И дети учатся кри­чать на дру­гих, чтобы при­нуж­дать их делать тре­бу­е­мое. Если взрос­лые кри­чат на ребенка нена­ме­ренно, зна­чит, они поте­ряли кон­троль над собой. И малыш пони­мает, что кри­чать на дру­гих — это вполне при­ем­ле­мый спо­соб спра­виться со своим пло­хим настроением.

Про­блему крика можно устра­нить и сни­зить при­чи­ня­е­мый им эмо­ци­о­наль­ный вред.

Новые навыки

Ска­жите ребенку, что вы поста­ра­е­тесь спра­виться с собой, чтобы пере­стать кри­чать на него, и попро­сите помочь вам в этом. Дайте ему раз­ре­ше­ние пре­ры­вать вас, когда вы начи­на­ете кри­чать. Пред­ло­жите сво­его рода пан­то­миму — зажи­мать ладо­нями уши. Кроме того, крик можно пре­рвать сло­вами: «Ты кри­чишь на меня, а это мне непри­ятно» или «Пожа­луй­ста, пого­вори со мной спо­койно, ведь ты любишь меня».

Отре­а­ги­руйте на это напо­ми­на­ние, при­бег­нув к «пере­мотке, наладке и повтор­ному запуску», например:

Пере­мотка

«Спа­сибо за напо­ми­на­ние, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

Наладка. «Про­сти, ты не заслу­жил, чтобы на тебя кри­чали. То, что ты сде­лал, нехо­рошо, но и кри­чать на тебя тоже не следует».

Повтор­ный запуск. «Давай нач­нем все сна­чала. Я огор­чена, потому что ты не согла­ша­ешься со мной».

Наше раз­ре­ше­ние детям напо­ми­нать о том, что кри­чать не следует:

Дает им силу, чтобы защи­титься от крика, не всту­пая в борьбу (не спа­са­ясь бегством);

Обе­ре­гает их чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства, потому что дает им понять, что они не заслу­жи­вают такого обращения;

Укреп­ляет вза­и­мо­связь, так как мы выка­зы­ваем ува­же­ние к их потреб­но­стям и чувствам.

Вот несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка:

По воз­мож­но­сти уде­лять себе хотя бы час в день: поба­ло­ваться в это время масоч­кой для лица, чте­нием, люби­мым хобби. В общем, уде­лить вни­ма­ние себе-люби­мой, это успо­ка­и­вает и воз­вра­щает радость.

Один мой зна­ко­мый вме­сто того, чтобы кри­чать или ругаться гово­рит нарас­пев: «Ну что‑о это такое?» Без вся­кого повы­ше­ния голоса.

И выго­ва­ри­ва­ется, и не шумит

Если вы не можете сдер­жаться, чтобы не обо­звать ребенка, то хотя бы оставьте при себе вся­кие “дурак” и “бес­то­лочь”. При­ду­майте свое руга­тель­ство. Напри­мер, ска­жите ему: “Ух ты, бара­булька коно­пулька!”. Еще можно, вме­сто того чтобы повы­шать голос на ребенка, скор­чить рожицу или розыг­рать пан­то­миму. Можно, разо­злив­шись, зары­чать или захрю­кать… Вообще, луч­шее сред­ство от гнева — юмор!

Все дело в мами­ном самочувствии

Счаст­ли­вая мама — хоро­шая мама. Ино­гда и надо стро­гим голо­сом гово­рить. Но глав­ное чтобы ребе­нок знал, что мама его любит. Каж­дый вечер перед сном гово­рить ему это, гла­дить, обни­мать, цело­вать. Тогда и стро­гие ситу­а­ции, когда напри­мер кру­тит ручки кон­фо­рок на печке или что-то подоб­ное, вос­при­ни­ма­ются только как отдель­ные ситу­а­ции когда мама стро­гая, а не тен­ден­ция пове­де­ния. Это у меня так.

Я сама под­гля­дела у дру­гой мамы, как она, разо­злив­шись на наша­лив­шую дочку, вме­сто того, чтобы накри­чать на нее, с пре­уве­ли­ченно сви­ре­пым видом погна­лась за ней со сло­вами “Вот догоню тебя!” Дочка побе­жала, мама за ней, и слож­ная ситу­а­ция как-то неза­метно пре­вра­ти­лась в игру.

Попро­буйте вме­сто того, чтобы орать на ребенка, зары­чать или завыть…Это поз­во­лит вам не наго­во­рить гадо­стей в адрес малыша, таких, о кото­рых вы потом, когда осты­нете, будете жалеть.

Детям любого воз­раста, даже мла­ден­цам, нужно гово­рить о своем настро­е­нии и состо­я­нии. Обя­за­тельно нужно гово­рить, что у вас пло­хое настро­е­ние или вы устали. Они все пой­мут и то, что после этого может после­до­вать крик и что-то подоб­ное, прой­дет гораздо легче для ребенка.

Думаю, кри­чать можно, но в голосе не должно быть нена­ви­сти и агрес­сии, вот что пугает и оби­жает глубоко…

Если руга­ете ребенка, важно гово­рить о его пло­хом пове­де­нии, поступке, а не пере­хо­дить на лич­ность, не унижать…Надо все­гда пом­нить и под­чер­ки­вать это в раз­го­воре с ребен­ком, что сам он хоро­ший, только повел себя плохо, некра­сиво и т.д. Не наве­ши­вайте ярлыков!

Боль­шин­ство взрос­лых умеют дер­жать себя в руках, когда это им необ­хо­димо. Напри­мер, вы сдер­жи­ва­е­тесь при раз­го­воре с началь­ни­ком из-за страха поте­рять работу… С детьми мы, к сожа­ле­нию, не цере­мо­нимся. Может быть, мы научимся кон­струк­тивно раз­ре­шать кон­фликты с детьми из-за страха поте­рять их ува­же­ние и любовь к нам, из-за страха навсе­гда одним нашим злым сло­вом раз­ру­шить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния между нами…

Рекомендуемые записи

  • Когда учитель говорит, что Маша – тормоз, меняйте учителя или школу
  • Как воспитать детей верующими? Беседа с прот. Александром Ильяшенко
  • Как избавиться от страха и начать жить?
  • “Логические блоки Дьенеша”, или логика как принцип развития
  • Задачи, принципы и формы православного образования в современных условиях — прот. Глеб Каледа

Оставить комментарий

Отменить ответ

26 комментариев

Здрав­ствуйте, я тоже бывает кричу на сво­его малыша и могу даже по попе шлеп­нуть, а ему всего 9 меся­цев, 24/7 с ним одна, навер­ное, поэтому, хотя я не ищу оправ­да­ния я пони­маю, что так нельзя, прошу про­ще­ния, но как это в себе иско­ре­нить, не знаю

Читайте также:
Психология мужчины скорпиона, выбираем парня: рассмотрим по полочкам

Вален­тина, одной рас­тить малыша очень непро­сто. Вы устали, и Вам нужно давать себе пере­дышку, как это ни сложно. Ресурсы любви тоже исто­ща­ются, мы ведь не желез­ные. Ста­рай­тесь их вос­пол­нять, отды­хать по мере воз­мож­но­сти, пере­клю­чаться на что-то дру­гое. Со вре­ме­нем ста­нет полегче, детки быстро рас­тут. А пока немного потер­пите. Ищите душев­ного мира. Вы будете спо­кой­ной — и ребе­нок успо­ко­ится. Неза­чем будет кри­чать и шлепать.

Я сры­ва­юсь на крик, когда вижу неуправ­ля­е­мость. Сего­дня ехали в машине, и вме­сто того чтобы совла­дать с собой, сорва­лась на крик. Очень хочу душев­ного кон­такта с детьми и поэтому мно­гое им раз­ре­шаю, а потом сры­ва­юсь на крик. Было бы заме­ча­тельно еще иметь ста­тью, что такое хорошо, а что такое плохо. Напри­мер, дочке раз­ре­шала играть пал­кой, не видела в этом ничего пуга­ю­щего, а во дворе у нас счи­тали наобо­рот. Дочка выросла нор­мально, а вот сын стал пал­ками драться. Я начи­наю кри­чать, потому что вижу какие-то непо­нят­ные для меня вещи. Их драки, дележка всего, что есть. Дома все­гда бар­дак, но пока сыну 3, я ничего не могу поде­лать, стар­шая дочка все повто­ряет за ним, как будто сама про­жи­вает тот воз­раст. В этом плане ни мои роди­тели, ни бабушка нико­гда со мной так не посту­пали. Но я и была у них одна. А тут их двое, и больше жалко дочку, она ведь девочка, и я столько раз ранила ее своим кри­ком и реак­цией, что про­сто стыдно заново посто­янно все нала­жи­вать, хотя она заме­ча­тель­ный ребе­нок. Но я с ней очень строга.

Доро­гая Елена, вот ста­тья о гневе и раз­дра­же­нии и о том, как это пре­одо­ле­вать: https://azbyka.ru/deti/gnevu-v-dome-ne-mesto-ili-kak-pravilno-vyjti-iz-razdrazhenija
А вот это советы роди­те­лям, кото­рые хотят при­учить ребенка к порядку без ссор и муштры:
https://azbyka.ru/deti/kak-priuchit-rebenka-k-porjadku-bez-ssor-mushtry-i-nazidanij
Мы рады, что Вы нас чита­ете. Пред­ла­гайте новые темы, инте­рес­ные Вам.

Здрав­ствуйте! Полез­ная инфор­ма­ция! У меня сын 2.6. Пока не раз­го­ва­ри­вает. Зна­чит, нужно раз­ви­вать мел­кую мото­рику! Не поме­шает ещё больше информации!

Спа­сибо за ста­тью. У меня тоже про­блема с кри­ком. В послед­нее время очень кричу на детей. И потом ругаю себя. У меня 2 маль­чика, одному почти 6, дру­гому 4,5. Они посто­янно дерутся, осо­бенно стар­ший бьет млад­шего если то не сде­лает так как он ска­зал и кри­чит на него. И они делают опас­ные вещи. Стар­ший бывает совсем не слу­ша­ется, кри­чит громче меня. Он очень умный смыш­ле­ный, он дол­жен делать все так как он хочет. А вме­сте их нельзя оста­вить одних ни на минуту, могут с огнем играть дома. Млад­ший очень нежно обра­ща­ется, бриться меня поте­рять. А стар­ший только ночью про­сит про­ше­ние , а утром опять тоже самое. Мы ждем еще 3 ого, через 2 месяца нас будет 3 е. И боюсь как я с 3 мя справ­ляться буду.

Спа­сибо за ста­тью, сде­лала скрины и мужу покажу. У меня ситу­а­ция не из лёг­ких. Стар­шему сыну 2.3, дочке 4 месяца.
Сын неуправ­ля­е­мый, а если быть точ­нее, нет гра­ниц? что можно, а что нельзя, как бы я не объ­яс­няла. Малыш очень смыш­лё­ный, много чего знает, любит читать (точ­нее, рас­ска­зы­вать, что он видит на кар­тин­ках), были у нев­ро­лога, ска­зал, что заме­ча­тель­ный малыш и на все 100% готов к саду.

Но вот дого­во­риться с ним невоз­можно, умеем ходить в гор­шок, но обя­за­тельно помоем там руки или игрушки, все розетки — это его хобби, учится доста­вать заглушки и ещё 1000 при­ме­ров может быть.

Сдер­жи­ваю себя как могу, но нервы дают сбой и пере­хожу на крик, и мой люби­мый кара­пуз спа­са­ется бег­ством или закры­вает уши ладо­шками, сама потом вече­ром заби­ва­юсь в угол, пони­маю, что неправа и от этого самой на душе тяжело (((

Анже­лика, у Вас и правда очень любо­зна­тель­ный и пре­крас­ный малыш, про­сто он… гипе­р­ак­тив­ный. Вам, конечно, тяжело, судя по воз­расту, у сына рано начался кри­зис трех­лет­них. Поста­рай­тесь направ­лять энер­гию ребенка в мир­ное русло и рас­хо­до­вать ее как можно больше. В помощь Вам — наша ста­тья на эту тему https://azbyka.ru/deti/pomoch-trehletke-nauchiv-pomogat

У меня дочка 10 лет. И сын 8 лет. Оста­ются дома одни до обеда. Делают уроки. Я на работе. При­еду, покормлю, отправлю в школу.Казалось бы все про­сто и легко. Но про­блема навер­ное во мне. Я начи­наю заво­диться с поло­бо­рота. По любому поводу. Сын очень актив­ный, но очень невни­ма­тель­ный, неусид­чи­вый и мед­ли­тель­ный когда нужно наобо­рот. Хорош и в учебе и в спорте. Девочка отлич­ница, но стес­няшка хоть и тан­цует в ансам­бле. И порой я вижу что не пере­де­ла­ешь. Что харак­тер такой как у папы. А раньше пыта­лась ее вытас­ки­вать везде на пуб­лику. Зли­лась. Хотела чтобы она была как я. Но похоже я иде­а­листка. У меня все должно быть по стру­ночке. Жить от этого трудно и мне и людям рядом со мной. Вот и ору от отча­я­ния на всех. Пацан пуга­ется. Но он такой отход­чи­вый, что быстро забы­вает ссору. А девочка вовсе не обра­щает вни­ма­ния. Кажется будто ей все равно. Как будто я выпра­ши­ваю кри­ком у них вни­ма­ния. Да и муж часто вовсе и ухом не ведет. Пони­маю что глупо так делать. Ничего не могу с собой сотво­рить. Пыта­лась всеми мето­дами оста­но­вить это. Все выво­дит из себя. Даже если устану или рас­слаб­люсь. И мать моя в дет­стве так кри­чала. А сей­час у нее сахар­ный диа­бет. Этого я и боюсь для себя. А еще больше боюсь детям пси­хику иска­ле­чить. Ведь тоже могут такими стать. Уже копи­руют. Вижу это. Как быть?

Читайте также:
Как перестать любить мужа? (видео)

Мария, захо­дите на наш форум, поду­маем вме­сте, как тут быть, про­блема и правда непро­стая. Не отча­и­вай­тесь, вме­сте поищем выход.

У меня ребе­нок плохо ест, я посто­янно кричу, из-за этого крика ребе­нок у меня стал мор­гать, что делать, сама пони­маю, непра­вильно, но спра­виться не могу.

Да, груст­ная исто­рия. теперь при­дется справ­ляться с нерв­ным тиком — у нев­ро­па­то­лога… Попро­буйте себя поста­вить на место ребенка, понять, что он чув­ствует. Дер­жите себя в руках и сами успо­ка­и­вай­тесь. Аппе­тит с таким нерв­ным состо­я­нием несовместим…

Здрас­т­вуйте .. После боль­ницы мой малыш стал каким-то агрес­сив­ным, что-ли… Ему 1.7.… Уже вто­рой день под­ряд заме­чаю, что, если у него что-то не полу­ча­ется, он начи­нает сильно кри­чать, кидать машинки.. Сту­чать ими со всей дури… При этом он не пла­чет, а про­сто крик ужас­ный.… Может про­сто играя там машин­кой или куби­ками заорать и звать меня на помощь. Меня это как то насто­ра­жи­вает… Укла­ды­вала спать а он минут 5 орал …Кидался из сто­роны в сто­рону… Нужно ли мне бес­по­ко­иться за его пси­хо­ло­ги­че­ское состояние …?

Марина, все это очень похоже на боль­нич­ный син­дром — бывает, и после выписки про­яв­ля­ется. Дома один рас­по­ря­док, в боль­нице дру­гой, малыш адап­ти­ру­ется. Про­явите тер­пе­ние, наблю­дайте, все должно пройти само собой. Не прой­дет — обра­ти­тесь к педи­атру и, воз­можно, дет­скому невропатологу.

Гипе­р­ак­тив­ность дочери — это про­сто кош­мар. Видимо, из-за этого она и не слы­шит меня. Неод­но­кратно эту тему обсуж­дали, она про­сит про­ще­ние, обе­щает и все повто­ря­ется. Чув­ствую себя извер­гом. Дохо­дит до того, что обе­щаю ее отпра­вить жить к отцу. Пони­маю, что это непра­вильно, пыта­юсь понять, что она сама муча­еттся, но про­блема оста­ется. Ей 6 лет.

Татьяна, девочка малень­кая, разве ей под силу самой бороться с гипе­р­ак­тив­но­стью (если Вы пра­вильно опре­де­ля­ете про­блему)? Поищите хоро­шего умного и доб­рого пси­хо­лога, посо­ве­туй­тесь. Скоро вам в школу, надо раз­би­раться. Глав­ное, не отча­и­вай­тесь, ищите выход и любите друг друга.

А как быть, если ребё­нок не слу­ша­ется, объ­яс­ня­ешь по хоро­шему и не пони­мает. К при­меру он в тихаря лазиет в комод за кон­фе­тами. Мало того, что кон­фет много нельзя, так ещё и упасть может, разбиться.

Дмит­рий, а сколько лет вашему ребенку? Одно дело — 2–3, дру­гое 4–5‑6 и более. Воз­раст играет роль, ведь объ­яс­не­ния и выводы можно делать раз­ные. Да и под­ход к раз­бор­кам тоже бывает раз­ный. А раз­би­раться жела­тельно, если вы хотите оста­но­вить эти походы. Ведь, если разо­брать это лаза­нье в комод, мы с вами уви­дим несколько аспектов.

Пер­вое, когда и в каких ситу­а­циях дитя хочет слад­кого? Стресс… Что взрос­лые пред­ла­гают обычно в такие моменты? Да, они уте­шают ребенка кон­фет­ками, пиро­жен­ками, моро­жен­ка­мию. (Как, соб­ственно, и за успехи мы часто пре­ми­руем детей сла­до­стями.) Чем успо­ка­и­вает кор­мя­щая мама пла­чу­щего мла­денца? Да, груд­ным моло­ком. А оно ведь слад­ко­ва­тое на вкус, и это запо­ми­на­ется. Дети часто “заедают” сла­день­ким и обиды (дет­сад, школа, двор, дру­зья и т.д.), и дефи­цит ласки и вни­ма­ния со сто­роны роди­те­лей и дру­гие неудачи. Конечно, тут надо немед­ленно найти источ­ник рас­строй­ства, и при­нять меры.

Кроме того, это может быть и физио­ло­ги­че­ская потреб­ность дет­ского орга­низма в слад­ком. Потому что глю­коза — это био­ло­ги­че­ская потреб­ность рас­ту­щего орга­низма, ведь детки рас­тут, тянутся в длину. Отсюда и такая тяга к сла­до­стям. Навер­ное, есть смысл не огра­ни­чи­вать ребенка, а, отведя к док­тору, назна­чить ему нуж­ное коли­че­ство слад­кого, кото­рое полезно будет его организму.

Вто­рое, это уже из дру­гой сферы. Ребе­нок совер­шает, по сути, пре­ступ­ле­ние, несмотря на уве­ще­ва­ния. Он ворует, ведь так? Зна­чит, надо поста­раться найти слова и при­меры того, что бывает за пре­ступ­ле­ния во взрос­лой жизни. Ведь любая при­вычка, раз­вив­шись в дет­стве, может уко­ре­ниться и пере­ра­сти в страсть, от кото­рой потом будет сложно изба­виться… Ну и непо­слу­ша­ние — тоже “ста­тья”. Разъ­яс­ните ему, что не так он делает, побе­се­дуйте с батюш­кой в храме, кото­рый посе­ща­ете, загля­ните на наш сайт и форум https://azbyka.ru/deti/ и https://azbyka.ru/detforum/.

Тре­тье, воз­можно, роди­те­лям надо бес­при­страстно пере­смот­реть свою жизнь? Дети во всем их копи­руют. Так, роди­тели гово­рят малышу — не кради, а сами кра­дут, не лги, а лгут и т.п. И все это — на гла­зах как бы ничего не пони­ма­ю­щего ребенка. А дети — наше отра­же­ние! Может, прежде чем кри­ти­ко­вать ребенка и пока­зы­вать, чем плох его посту­пок, есть смысл начать с себя и про­ана­ли­зи­ро­вать, что дела­ете не так, чем под­тал­ки­ва­ете ребенка к совер­ше­нию таких поступ­ков. А может, вы ему предо­став­ля­ете дру­гие воз­мож­но­сти копи­ро­вать пло­хое пове­де­ние, типа муль­ти­и­ков и пр.?

Всем известно — ребе­нок появ­ля­ется на свет чистым, как лист бумаги. Вос­пи­тать в нем хоро­шего чело­века, оста­вить этот лист как можно более чистым — задача роди­те­лей. Ведь, сна­чала нахо­дясь в семье, а потом в дет­ских заве­де­ниях, он впи­ты­вает, как губка. И не только хоро­шее, как видим.

PS Да, ска­жете вы, я уберу все, что дает доступ моему ребенку к кон­фе­там, или не буду их поку­пать вообще. Но ведь про­блема оста­нется. Так что при­дется при­ло­жить усилий.

Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких

Крик парализует, мешает сосредоточиться и заставляет наш организм страдать из-за стресса. Пора прекратить портить жизнь себе и своим близким! Мы выяснили, как перестать кричать на мужа, ребенка, маму и других родных. Учимся быть спокойнее!

Психолог Элина Ландман рассказывает, почему мы переходим на повышенные тона, как перестать кричать на близких и контролировать свои эмоции.

Элина Ландман

Психолог, ТВ-эксперт

Специализируется на вопросах раскрытия индивидуальности человека.

Читайте также:
Какими словами вернуть парня?

Почему мы кричим

С психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.

Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.

Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.

Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.

Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.

Как контролировать эмоции и не кричать

Чтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.

Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:

Шаг первый — принятие

В моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.

Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получить

Вы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.

В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.

Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».

Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраивает

Если вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.

Шаг четвертый — оградите себя от агрессии из внешнего мира

На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.

Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхом

В вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.

Как перестать нервничать и не срываться на крик

Если срыв уже произошел, люди, как правило, замыкаются, и пропасть между близкими увеличивается. Чем дольше вы избегаете решения вопроса, тем дальше становитесь от человека, с которым произошел конфликт. Важно найти точку соприкосновения. Этап переживания случившегося у каждого происходит по-разному. Если сразу перейти к извинениям, то этот эмоциональный выход не поможет решить вопрос, почему произошел конфликт. Разумнее на какое-то короткое время остаться наедине с самим собой, успокоиться, смыть с себя негатив, причем и в прямом смысле слова: умыться, помыть руки, немного остыть. Глубокое размеренное дыхание поможет стабилизировать все внутренние ритмы. Когда вы успокоились и все обдумали, поняли причину крика, стоит поговорить с близким человеком, на которого вы сорвались. Здесь очень важно последовательно проговорить, что с вами произошло. Вы должны объяснить причину своего поведения, дать понять, какие чувства вы испытывали и какие ваши переживания в итоге привели к срыву.

Читайте также:
Как помирится с мужем? (видео)

Что делать, когда на тебя кричат

Нужно запомнить раз и навсегда: когда на вас кричат, причина крика внутри орущего, с вами она никак не связана. Очень часто люди не умеют разделять: это я, а это другой человек. Особенно если самооценка занижена, то мы все принимаем на свой счет, расстраиваемся или сами начинаем орать. Нечто похожее происходит, когда нам, к примеру, бывает стыдно за своих родных, если они ведут себя неподобающим образом. Мы переносим их поведение на себя, как будто это касается нас лично. Если на вас кто-то кричит, нужно понимать, что это никаким образом не связано с вами, точно так же, как поведение другого человека не имеет ничего общего с вашим поведением. Самое главное — разделять миры людей. У меня он свой, у другого человека — свой. Мы не можем контролировать и объяснить причину, почему возникли негатив и крик, поэтому должны выставить ворота против этого негатива, осознавая, что он к нам не имеет ни малейшего отношения. В жизни просто необходимо научиться отделять себя от других.

Как перестать кричать, когда злитесь

Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 8. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 6442.

Склонны выражать свои мысли и чувства криком, когда злитесь? Если это так, то вы наверняка уже заметили, что эта привычка разрушает ваши отношения с окружающими, но при этом не помогает вам добиться своего или почувствовать себя лучше. Измените свои привычки в общении, когда гневаетесь, для начала научившись правильно выпускать чувства. Затем вернитесь к сути вопроса и выразите свои потребности спокойно и рационально. Когда вы справились с приступом злости, начните искать способы лучше справляться со своим гневом в долгосрочной перспективе.

Как успокоиться на улице:
Скажите собеседнику, что вам нужно выйти на несколько минут. Скажите что-то вроде: «Мне нужно успокоиться, а здесь я этого сделать не могу. Я выйду немного пройдусь». Это может показаться немного грубым, но самое главное — это выйти из помещения, прежде чем вы скажете то, о чем будете жалеть. Извиниться сможете, когда вернетесь.
Прогуляйтесь. Задайте оживленный темп, чтобы спустить пар. Сосредоточьтесь на движении ног и ударах сердца, дышите глубоко. Движения успокоят ваше тело и, в конечном итоге, разум тоже.
Заставьте себя отметить три вещи в своем окружении. Возможно, это последнее, что вам захочется сделать, когда вы злитесь, но все же стоит заставить себя посмотреть на облака, листья деревьев или проезжающие машины. Отвлекая себя даже на минутку, вы разрушаете динамику своего гнева.

Растяжка для расслабления:
Покрутите корпусом со стороны в сторону. Держите руки в комфортном положении, согнув локти. Разверните корпус в сторону одной ноги, оставляя бедра неподвижными, затем медленно повернитесь в другую сторону, чтобы расслабить все тело.
Наклонитесь к носочкам. Наклонитесь вперед, расслабив спину, и дотянитесь пальцами рук до пальцев ног. Голову и шею свободно опустите вниз и расслабьте. Ничего страшного, если вы не можете дотронуться до самых носочков — просто дотянитесь, куда сможете. Эта поза поможет вам отпустить свой гнев.
Раскройте бедра. Расставьте ноги шире плеч и согните в коленях. Ладони расположите прямо над коленями и выпрямите одну руку. Наклоните корпус в другую сторону, чтобы почувствовать растяжение в бедре и паху. Задержитесь на 10 секунд, а затем поменяйте сторону. Часто мышечное напряжение сосредоточено в области бедер, поэтому подобные упражнения на растяжку помогут вам избавиться от него.

Как извиниться:
Сделайте глубокий вдох. Невероятно трудно остановить себя в порыве гнева и выразить свои сожаления. Закройте глаза на мгновение, сделайте глубокий вдох и восстановите контроль над эмоциями.
Начните со спокойного слова. Начните свое извинение, сказав что-что вроде «Хорошо» или «Ладно». Это сигнализирует собеседнику, что вы изменяете свой тон, а также поможет вам успокоиться.
Будьте честны и искрении. Скажите своему собеседнику, что вы очень сожалеете, что начали кричать, и что у вас проблемы с контролем гнева. Попросите начать беседу сначала и постарайтесь лучше выражать свои мысли.

Как стать восприимчивым к собственному гневу:
Распознайте физические признаки злости. Наблюдайте за своим поведением в течение недели и записывайте собственные ощущения, когда начинаете злиться. К примеру, у вас может учащаться сердцебиение, краснеть лицо или усиливаться потоотделение.
Оцените, как вы себя чувствуете в течение дня. Периодически отмечайте свои ощущения, чтобы понять, что вы чувствуете и как реагируете в данный момент. Можете даже использовать для этого специальное мобильное приложение или измерять свое состояние по «шкале гнева», которую можно легко найти онлайн.
Сразу же улавливайте признаки гнева и быстро с ним справляйтесь. Когда осознаете, что начинаете злиться, приложите сознательные усилия, чтобы признать и успокоить свои чувства, прежде чем они выйдут из-под контроля.

Как открыться
Сядьте в тихом, безопасном месте. Попросите близкого друга или родственника побыть с вами, когда вы оба находитесь в спокойном состоянии. Выберите тихое место, где вас никто не побеспокоит. Это может быть, например, ваша комната или тихий парк.
Будьте честны. Расскажите собеседнику о своем гневе и своих чувствах, когда вы кричите. Можете обсудить меры, которые вы предпринимаете, чтобы преодолеть эту привычку, и трудности, с которыми сталкиваетесь. Близкий человек сможет дать вам какие-то советы или просто выслушать.
Просить помощи — это нормально. Если вы разговариваете с человеком о своих чувствах, это не обязательно значит, что вы должны просить у него совета, — возможно, вам просто нужно кому-то выговориться. Но если вы все же хотите получить какой-то совет, не стесняйтесь попросить. Человек будет уважать вас за то, что вы попросили помощи, и, возможно, даст пару полезных советов.

Читайте также:
Как поднять настроение себе?

Как научиться не кричать на работе

В 1995 году в издательстве The New York Times вышла книга «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» американского психолога Дэниела Гоулмана. В ней развивается идея эмоционального интеллекта — набора пяти компетенций, которые определяют «психологическую вменяемость» человека. Книга Гоулмана продержалась в топе бестселлеров долгие годы.

Согласно исследованиям Гоулмана и других психологов, сотрудники с высоким эмоциональным интеллектом лучше взаимодействуют друг с другом, реже выгорают, вдохновляя себя и других. Поэтому эмоциональный интеллект — залог здорового коллектива.

Вот пять компетенций, от которых зависит эмоциональный интеллект:

1). Понимание себя. Это когда вы умеете распознавать свои эмоции и мотивы, в том числе неочевидные или «непрестижные».

Пример: Я сейчас злюсь на Ивана Ивановича за пафос его презентации? Или это страх, что меня уволят, если я не буду работать так, как там написано?

2). Управление собой. Это когда человек — хозяин своих чувств и не даёт им собою овладеть.

Некоторые выводы мне кажутся действительно странными, но нужно забыть своё раздражение и задать Ивану Ивановичу конкретные вопросы.

3). Самомотивация. Это так востребованные сегодня вовлечённость и проактивность.

Да, проект сложный, но он даст мне новый опыт. Соберусь с духом и всё же возьму этот проект, хоть и страшновато.

4). Понимание другого. Это навык видеть причины и системные факторы в том, как ведут себя окружающие.

Да, Дарья Петровна совершенно неадекватно себя ведёт в последние дни. Зачем-то накричала на практикантку. Но ведь она сейчас проходит через развод. Надо как-то её поддержать, но одновременно дать понять, что с коллегами так разговаривать нельзя.

5). Умение позитивно влиять на других. Это способность обращать к конструктивному взаимодействию другого человека, даже если он в сложном эмоциональном состоянии или не совпадает с вами по ценностям. Высший пилотаж эмоционального интеллекта.

Дарья Петровна, давайте выпьем кофе и поговорим. Ваша практикантка рыдает, вы уж не позволяйте себе, пожалуйста, так срываться на сотрудников. Я понимаю, вам сейчас очень и очень непросто. Коллектив вас поддержит. Хотите, я вам яблок с дачи завтра притащу?

Почему боссы кричат

Почему на сотрудника и коллегу легче накричать, чем включить осознанную вежливую коммуникацию, показывают работы профессора Джеральда Зальтмана из Гарвардского Университета.

Всё просто: наша «древняя» лимбическая система, отвечающая за эмоциональный отклик, действует со скоростью 11 Мб в секунду. В то время как наш юный и медленный неокортекст (новейшие с эволюционной точки зрения структуры мозга, отвечающие за осознаваемые реакции и продумывание ответов) действует лишь со скоростью 40 байтов в секунду. То есть, я уже успела накричать — и только через какое-то время задумалась, стоило ли это делать.

Если вспомнить, что 11 Мб — это 11 млн байтов, становится страшно от того, насколько сильнее и быстрее наши чувства, чем наши мысли.

История крика

100 лет назад отношения в любой западной компании строились так: я начальник и диктую правила, ты — подчинённый и поэтому подчиняешься. Так сложилось потому, что капиталистическая индустриальная эпоха продолжала эпоху феодальную и колониальную.

После Первой и Второй мировых войн цивилизация была в шоке, культура и бизнес (как его производная) оказались в глубоком кризисе. Но вереница научных открытий и появление новых технологий облегчили труд рядового персонала. Развитие общественного транспорта, улучшение питания, внедрение компьютеров, появление интернета изменили отношения между работником и подчинённым.

Как перестать злиться

Вашему коллективу пора поднять уровень эмоционального интеллекта, если:

1). Вы не понимаете, что чувствуют ваши сотрудники

Искать решение можно с помощью тестов. Например, «Тест Гэллапа», показывающий, насколько сотрудники эмоционально и профессионально удовлетворены. Можно использовать метод оценки «360 градусов», когда подчинённые, руководители, коллеги и клиенты дают сотруднику конфиденциальную обратную связь.

2). Сотрудники не очень-то доверяют самой идее развития и опасаются коуча, перед которым предстоит раскрываться

Преодолеть настороженное отношение можно только мягкостью. Коуч, которого вы наймёте, должен подползать тёплым крабом, создавать доверие и сохранять конфиденциальность. Сотрудники не обязаны доверять вам с самого начала. Если вы это принимаете, значит, у вас с эмоциональным интеллектом не так уж плохо.

3). Вы боитесь отойти от бизнес-процессов, пока решаете малопонятные эмоциональные сложности

«У нас продажи падают!» «У нас высокий сезон! «Мы выходим на новый рынок!» Всегда найдётся повод отложить перемены до лучших времён. Но обучение больше всего нужно тогда, когда кажется необязательным. Научиться защищаться от эмоционального выгорания и управлять стрессом — разве не это поможет легче справиться с квартальной отчётностью и адаптироваться на новом рынке?

Постепенно вы начнёте видеть изменения. От «всё бесит, у нас ничего не получится» вы перейдёте к «давайте вместе подумаем, как лучше поступить в этой ситуации». Скорее всего, темп изменений покажется вам слишком низкими. Но быстро и не бывает. Приготовьтесь ждать осязаемых результатов полтора, а то и два года.

Читайте также:
Как привлечь парня в школе?

Эмоциональный интеллект против искусственного

Я всё чаще встречаю управленцев, которые задаются следующим вопросом: а так ли нужны все эти люди, можно ли их безболезненно заменить дешевеющими технологиями? Мой ответ: именно эмоциональный интеллект — наше решающее преимущество перед машинами.

То чувство, когда вы понимаете, что именно с этими людьми вы можете делать именно это дело, — самое большое счастье, которое искусственный интеллект точно не отнимет у интеллекта эмоционального.

Как укротить гнев и не срываться на близких

Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.

Сосчитайте до десяти

Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.

Найдите способ отвлечься

Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.

Возьмите небольшой тайм-аут

При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.

Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.

Поймите причину гнева

Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.

Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.

Поделитесь с близкими

Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.

Придумайте стоп-слово

Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.

Читайте также:
Как вывести подругу из депрессии?

Заведите дневник эмоций

То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.

Пересмотрите режим дня

Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.

Не ори на меня: 8 способов правильно реагировать, когда на вас кричат

“Гнев – это кислота, которая больше вредит сосуду, в котором она хранится, чем тем, на кого она выливается.” Марк Твен.

Единственное оружие гневного человека – его крик. Он считает, что именно так может выиграть в любом споре.

Чем больше вы отвечаете на крик человека, тем плачевнее становится ситуация.

Чтобы остановить крик, полезно знать несколько советов, которые помогут вам сохранять спокойствие и быстро решить конфликт.

Но прежде чем говорить о реакции на крик другого человека, стоит понять, почему он так поступает.

Почему человек кричит?

Стоит признать, что в большинстве случаев не существует достаточно поводов для крика. Однако крик говорит о том, что человек испытывает психологические проблемы, которые не имеют ничего общего с тем, на кого кричат.

Их крик является отражением внутренней эмоциональной нестабильности, хотя кажется, что крикун демонстрирует свою силу и власть. Какими же могут быть причины?

1. Неумение владеть собой

Многие люди кричат только потому, что не умеют справляться со сложными ситуациями. Если человек кричит, потому что это его единственный способ совладать с трудностями, ему нужна помощь, чтобы научиться регулировать свои эмоции.

Крик – это нездоровый метод ни для того, кто кричит, ни для того, кто стал жертвой крика.

2. Потеря контроля

Человек может начать кричать, так как ощущает потерю контроля над ситуацией. Его переполняют эмоции, мысли и чувства, возникает сумбур в голове, и он кричит, чтобы вернуть себе контроль.

Так как он не знает, как справляться со стрессом другими способами, он выливает свой гнев на окружающих, и вы просто попадаетесь по горячую руку. Ощущение контроля, которое обретает человек, временное, и его проблемы, на самом деле, не решаются.

3. Ощущение опасности

Агрессоры – это люди с очень чувствительным эмоциональным нутром, которое они пытаются защитить. Каждый раз, когда им кажется, что существует угроза их безопасности, они реагируют на это единственно известным методом – криком.

4. Склонность к агрессии

Некоторые люди просто по натуре более агрессивны. Они могут кричать, и их агрессия перерастает в применение физической силы. Вы редко увидите драку, которая не начиналась бы на повышенных тонах.

Если на вас кричат, и вы плохо знаете человека, стоит быть осторожным, так как это может перейти к физическим разбирательствам и драке. В этом случае особенно важно не отзеркаливать их поведение и не отвечать тем же.

5. Приобретенное поведение

Некоторые люди кричат, только потому что они выросли в семье, где родители постоянно кричали друг на друга. Они усвоили, что в случае конфликта нужно повышать голос. Крик является их инстинктивной реакцией на любой стресс.

6. Чувствуют покинутость

Также есть те, кто начинает кричать, когда им кажется, что другой человек их игнорирует. Они повторяют то, что хотят сказать по несколько раз, потому что слушатель никак не ответил на их сообщение.

Такое часто случается с родителями, когда им кажется, что ребенок их не слушает. Вместо того, чтобы повторить несколько раз, они начинают кричать. Однако такой метод не действует, так как крик пугает ребенка и оказывает такое же вредное воздействие, как физическое насилие.

Как реагировать на крик?

Самым худшим, что вы можете сделать, когда на вас кричат, это копировать поведение крикуна. В таком случае ситуация накаляется еще быстрее, и это может привести к опасным последствиям.

Также стоит избегать дразнить агрессора, оспаривать его слова, защищаться или критиковать его во время разговора.

Существуют более эффективные способы реагирования на крик.

1. Ничего не говорите

Помните о том, что когда человек на вас кричит, это его, а не ваша проблема.

Один из самых лучших способов пресечь крик – это оставаться спокойным и ничего не говорить. Смотрите человеку прямо в глаза и сидите в полной тишине, чтобы показать ему, что его поведение неприемлемо и оскорбительно. Он заметит ваше поведение, его пыл поутихнет, и он поймет, что его подход к ситуации в корне неверен.

2. Объясните, почему его поведение вас беспокоит

Читайте также:
Как безболезненно расстаться с любимым?

Безусловно, очень сложно оставаться спокойным в ситуации, когда на вас кричат, но это необходимо для того, чтобы объяснить человеку, почему его поведение вас беспокоит.

Вы можете сказать о том, что крик мешает вам сконцентрироваться на том, что именно он говорит, и понять значение его слов. Это поможет ему понять, что он делает неправильно, и возможно, даже извиниться за неподобающее поведение.

3. Прикоснитесь к человеку

Осторожно: такой метод подходит только с близким вам человеком. В случае с незнакомыми людьми ваше поведение могут расценить, как неуместное и даже враждебное.

Если кричит ваш друг или близкий родственник, слегка прикоснитесь к его руке, чтобы показать, что вы заботитесь о нем, и что он для вас имеет большое значение. Такой жест срабатывает, потому что человеку очень трудно кричать на того, кто дружелюбен и добр к нему или показывает, насколько он важен для вас.

Если на вас кричит незнакомый или малознакомый человек, и у вас есть возможность уйти, просто уходите. Вы не обязаны подвергать себя психологическому давлению и плохому обращению, если этот человек не играет никакой роли в вашей жизни.

Конечно, стоит оговориться, что такой метод не подойдет в случае с вашим начальником, родителями или мужем/женой, так как они примут ваш уход, как знак неуважения и еще больше разозлятся.

С другой стороны, когда вы уходите, вы даете человеку время успокоиться и пересмотреть ситуацию. Однако стоит убедиться в том, что при этом вы не заденете его чувств.

5. Попросите остановиться

Еще один довольно простой способ разрядить обстановку – это спокойно попросить человека остановиться.

Вы можете сказать, что вам некомфортно, и вы не можете внимательно сосредоточиться на том, что говорит человек. Некоторые люди просто не осознают, как они себя ведут. Вы просто помогаете ему осознать свое поведение и понять, что даже если они расстроены или злятся, они могут контролировать свой гнев и вести себя адекватно.

6. Возьмите перерыв

Также вы можете спокойно попросить взять перерыв. Вам тоже нужно успокоиться, так как крик вызывает прилив адреналина, и вы не знаете, как долго еще можете сдерживаться.

Когда вы говорите о паузе, это должно быть утверждением, а не вопросом, особенно если это не ваш начальник.

Со знакомым и близким человеком такой подход будет более приемлем, и вы можете попросить о точном времени (5 минут, день или любое другое время), чтобы все обдумать и ответить спокойно.

7. Разговаривайте тише

Это может показаться глупо, но это, на самом деле, работает. Когда вы говорите вполголоса в ответ на крик, и человек просит вас говорить громче, это отвлекает крикуна от того, что его беспокоит или вызывает у него стресс.

Он переводит внимание на ваш разговор, так как пытается понять значение ваших слов, и это может постепенно успокоить его и заставит использовать другой тон.

8. Не огрызайтесь

Очень сложно удержаться от искушения ответить обидчику тем же, особенно, когда он на вас кричит, но постарайтесь удержаться и не дерзить ему. Это может еще больше разозлить его, и он просто не дослушает, что вы хотите ему сказать. Просто оставьте все комментарии при себе и ищите другие способы справиться с ситуацией.

В большинстве случаев, когда на нас кричат, это задевает наши эмоции, и мы чувствуем необходимость реагировать так же. Ответный крик, критика и другие негативные реакции только усугубляют ситуацию.

Постарайтесь сделать все в ваших силах, чтобы взять контроль над своими эмоциями. Дайте человеку знать, что вы не допускаете, чтобы на вас кричали вне зависимости от проблемы или ситуации. Говорите это вежливо и спокойно, и вы можете ожидать более спокойной реакции.

Нам бывает очень сложно сдержаться, когда на нас кричат, но это возможно. Немного практики и терпения, и вы научитесь правильно реагировать и владеть собой в любой ситуации, не задев ничьих чувств.

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение « Где мои дети » . Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

  • Почему нельзя кричать на детей?
  • Причины родительского гнева
  • Как перестать срываться на ребёнке?
    • Управляем своими эмоциями
    • Техники расслабления для уставшей мамы
    • 5 способов сдержать гнев
  • Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Читайте также:
Как услышать свое подсознание?

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

Читайте также:
Как вести себя с агрессивным шизофреником? (видео)

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: