Как не бить детей советы психолога?

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя

Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг

  • Зато в следующий раз будешь знать!
  • Откуда берутся злые родители
  • Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

“Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии”.

“Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)”.

“Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем”.

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: “Тебе хватит, пойдем домой”. Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками “Зато в следующий раз будешь знать!”.

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

  • унижать более слабых;
  • ни во что не ставить желания других;
  • бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что “ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал”. Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

  1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
  2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
  3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
  4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

“Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать”.

“Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая”.

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не “сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю”, а “сначала высплюсь, а потом сделаю все дела”.

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Читайте также:
Если парень влюбился — объясняем суть

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: “Все эти психологи — фигня, мне не помогли”.

Что важно наладить:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Перестать бить ребенка. Личный опыт (СТАТЬЯ!)

Мой пятилетний сын проснулся в 6 утра чтобы попить. Он уже снова сопит под одеялом, а мне не спится. Воспользуюсь этим моментом, чтобы вспомнить, когда я перестала его бить.

Сначала о терминологии. Когда я говорю “бить”, то имею в виду физическое воздействие, выражающее мою злость. Толкнуть в плечо вниз, на пол, дернуть за руку, отвесить подзатыльник, шлепнуть по попе, схватить за плечи, надавить с силой рукой на голову. Понятно, что в каких-то случаях физическое воздействие может быть вызвано реальной необходимостью, например, выдернуть за руку из воды захлебывающегося ребенка. Сравните с таким же рывком за руку в момент, когда ребенок кричит гадости и не хочет замолчать. Действие одно, а чувства, его вызвавшие, разные.

Почему же я перестала его бить? Наверное, самое главное, что меня изменило, это страх за второго ребенка. Физически выражая свою злость, я на своем примере научила этому и сына. А у него, разумеется, злости хоть отбавляй! Младшая, проходя мимо, зацепила пару игрушек на ковре — и вот уже старший налетел на нее, шипя, вопя, брызгая слюной и размахивая руками. Что я могу ему сказать, как остановить? Нельзя драться? А сама-то?

Сильно повлиял на меня и еще один момент. Я тогда сильно разозлилась на мужа. В тот период я часто на него злилась, да и было за что. И вот как-то он в очередной раз сделал что-то, от чего я вскипела, и после этого уселся на полу, чтобы помочь ребенку с носками. Я быстро подошла к нему и с размаху ударила рукой по затылку. И в этот момент поняла, что никогда бы не сделала так, если бы он не был в уязвимом положении: сидя, ниже меня, с занятыми руками. Моментально в памяти всплыли случаи, когда я вела себя так же с ребенком. Значит, причиной была не только моя оглушающая злость, но и тот факт, что ребенок был беззащитен передо мной. Я почувствовала омерзение к себе. Так вот, значит, какая я: “гуманистка”, которая жалеет всех на расстоянии и бьет слабых рядом.

Глядя на полуторагодовалую малышку, которая, смеясь, убегает от меня и прячется за занавеску в тот момент, когда я зову ее спать, я вспоминаю ее старшего брата в этом возрасте. Усталость и неоправдывающееся желание, чтобы ребенок непременно заснул днем любой ценой, доводили меня до белого каления, до потери самообладания. Я вела себя так, что ребенок плакал от страха, а наплакавшись, конечно, засыпал. Потом я увидела результат: засыпать без слез ребенок разучился.

Выйти из порочного круга удалось, когда однажды я прилегла на кровать в ожидании, когда малыш набегается — и заснула сама. Я проспала примерно полчаса. К счастью, с ребенком за это время ничего плохого не произошло. За время этого короткого сна мне удалось отдохнуть, и тот факт, что ребенок спать по-прежнему не собирался, уже не вызывал у меня сильных эмоций. Так я поняла, что проблема не в ребенке, а в моей усталости, и стала стараться тратить меньше сил в первой половине дня, чтобы хватило до вечера.

И это мой главный урок. Сбавить обороты. Снизить планку. Если для того, чтобы не срываться на ребенке, мне нужно полдня ползать по дому сонной мухой, не планируя и не делая ничего осмысленного, значит так тому и быть.

Понемногу, пробуя то одно, то другое, я находила все новые и новые способы заботы о себе. Не все из общепринятого мне подошло, что-то может показаться странным стороннему зрителю. Например, оказалось, что если набрать в ванну несколько сантиметров горячей, холодной или теплой воды, в зависимости от погоды на улице, и походить по ней туда-сюда, то это здорово помогает сбросить напряжение и поднять себе настроение.

Второй момент, который мне помог — разрешить себе грустить и плакать. У меня злость часто возникает в том месте, где на самом деле прячется разочарование. Что-то пошло не так как я хотела. Или вообще все не так. Хочется все немедленно исправить, сделать что-то. Злость — для этого. Но на самом деле сделать, исправить можно далеко не всегда. И вот научиться смиряться с тем, что сделать ничего нельзя, было очень трудно. Я говорю ребенку о том, что он должен то и это, все громче, все резче — а он не слушается. В какой-то момент приходится брать себя мысленно за плечи и утешать: “Да, он не слушается. Как я ни стараюсь, он меня не слышит. Это очень печально. Я никак не могу изменить это сейчас, я бессильна”.

Остановиться на этом, развернуться, уйти, выпить воды, сделать приятную мелочь для себя — бросить взгляд на комнатный цветок, умыться, расчесаться, спеть музыкальную фразу, коснуться кошки, перелистать блокнот с планами на будущее… Минута — и жизнь становится шире и глубже, чем фрагмент неприятного противостояния с ребенком. И можно попробовать найти другие слова и интонации, чтобы договориться, а можно просто обняться и забыть о ссоре, а к разговору вернуться как-нибудь в другой раз. И ликовать внутри себя: удалось! Снова!

Психолог рассказывает, как (не) правильно наказывать детей: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын»

Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем о том, как наказывать детей без последствий для психики и отношений. Оказывается, родительское наказание – это неизбежно и неотвратимо, как штраф за превышение скорости.

Читайте также:
Козерог женщина и козерог мужчина: излагаем подробно

Что вообще считается наказанием и зачем наказывать?

– Любое воздействие на ребенка, которое делается, чтобы ребенок больше чего-либо не делал, – это наказание. Если говорить точнее, это воздействие на ребенка, которое совершается после какого-либо проступка и из-за этого проступка с целью недопущения этого проступка в будущем.

павел зыгмантович

психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

Если то же самое делается до того, как ребенок что-то сделал, – «профилактически» выпороли ремнем, – то это не наказание, а самодурство.

Важно добавить, что наказание появляется тогда, когда ребенок может понимать и запоминать причинно-следственные связи, а это, как правило, младший школьный возраст.

К сожалению, чаще всего наказание применяется не для того, чтобы предупредить нежелательное поведение, а просто для вымещения чувств родителя. Ребенок разбил мячом окно – папа разозлился, потому что надо тратить деньги на новое стекло: «Иди сюда, я тебе надеру уши, потому что я на тебя злюсь!»

Наказание детей неизбежно, потому что это средство социализации, способ приучения человека к каким-то культурным нормам в социуме.

Для чего наказывают водителей, которые проехали на красный свет? Чтобы социализировать, чтобы они так больше не делали, потому что у нас принято на красный свет останавливаться. Не остановился – вот тебе наказание. Вдруг это поможет тебе подумать и в следующий раз так не делать?

И мы наказываем детей, чтобы они соответствовали тому социуму, в котором живем, или тому, которому, как мы думаем, они должны соответствовать.

Как должен выглядеть баланс наказаний и поощрений?

Все исследования говорят об одном и том же: наказание хорошо работает на коротких дистанциях, на длинных дистанциях лучше работает поощрение.

Наказание хорошо, когда нам нужно прекратить какое-либо поведение; если же нам надо получить какой-либо способ поведения, родителю лучше выбирать поощрение.

В любых отношениях пряника должно быть больше, чем кнута. Американский профессор психологии Джон Готтман писал о соотношении 5:1, а согласно кривой бразильского математика Лосады, за одним наказанием должно следовать семь поощрений.

Разные дети в разных количествах дают поводы для наказаний, но если мы хотим найти более-менее универсальное правило, то оно звучит так: если ребенок дает много поводов для наказаний, это не значит, что его нужно постоянно наказывать. Это значит, что нужно найти возможность давать ему больше плюшек: не обязательно покупками чего-то материального – можно объятиями, играми и разговорами.

Когда родителю (не) следует наказывать детей?

Когда нужно наказывать, знает только родитель, который имеет представление, какой именно социализации он подвергает своего ребенка.

Нужно ли проводить расследование перед наказанием? Конечно, нужно.

Если ребенок принес плохую оценку, это не значит, что его непременно нужно наказать, ведь это не значит, что после наказания он не принесет двойку в будущем. Желательно разобраться, почему появилась двойка, что ребенок не понял, что ему помешало, найти выход. Если он подрался, разобраться, почему подрался, предложить другое решение.

Точно нельзя наказывать на эмоциях. Понятно, можно продемонстрировать свои эмоции, чтобы ребенок понимал, что его действия вызывают разные последствия и что родитель не железный человек. Но демонстрация эмоций не должна быть наказанием. Есть исследование, которое показало, что если родитель старается скрывать любые эмоции, то отношения с ребенком портятся.

Детей нельзя бить, оставлять без ужина, оскорблять, наказывать в присутствии других людей, унижать, игнорировать: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын».

Бывает, что родителям нужна пауза, чтобы успокоиться, и тогда можно сказать: «Иди к себе в комнату. Потом поговорим». Это неплохой вариант. Тем не менее вот пара неплохих способов воздействия на ребенка без насилия.

Тайм-аут – временное лишение чего-либо: три дня без телевизора, пять дней без приставки. Это неплохо работает, потому что лишение «сладкого» переживается тяжелее, чем неполучение «сладкого». Например, ребенок хорошо учится, за это ему позволяют приходить домой в девять, но, если успеваемость снизилась, ребенок приходит домой в восемь и еще час занимается.

Исправление последствий. Самая лучшая форма наказания – правда, не всегда возможная, если ребенок маленький. Разбил окно? Зачем нам тебя наказывать – иди покупай новое за свои карманные деньги.

Несколько моих знакомых поступают именно так. Если ребенок в бассейне теряет шапочку, они говорят: «Ничего страшного, купи новую, в чем проблема, у тебя же есть свои деньги». Ребенок покупает – а денег-то стало меньше, потому что я не проверил, взял ли шапочку. И все, как отрезает: дети перестают забывать вещи, потому что понимают последствия.

Исправление последствий – это самый миролюбивый вариант, потому нет даже повода для негатива со стороны родителей: «Я тоже, когда что-нибудь забываю, покупаю за свои деньги. Жалко. Давай обниму тебя». Это работает с детьми, которые понимают, что такое деньги и как их копить.

Дополнительные обязанности по дому. В семье это работает не очень хорошо, потому что домашние обязанности – это обязанности всех для того, чтобы жилось лучше всем. Если мы наделяем человека обязанностями, мы обязаны наделять его и правами.

Способ поставить в угол не особо работает, потому что дети не очень-то понимают, что происходит. Как мне кажется, постановка в угол – это прекращение интересных занятий. Вот дети играют в детском садике – кого-то ставят в угол, где скучно и грустно.

В любых наказаниях из допустимых важно показывать ребенку, что вы его все равно любите. «Я лишаю тебя права приходить в девять вечера домой, но к тебе лично я отношусь хорошо, просто у нас с тобой был уговор, который был нарушен». Нельзя забирать сладкое просто так, и важно, чтобы ребенок еще «на берегу» знал, что будет определенное последствие.

Как отличаются наказания в зависимости от возраста детей?

С детьми дошкольного возраста лучше всего работает замечание. Странное наказание, но тем не менее: «Не делай так, пожалуйста, потому что это нехорошо. Вместо этого делай так». Разговаривать с ребенком нужно на расстоянии в метр, предельно четко и ясно.

Читайте также:
Как заставить себя не плакать?

Как-то моя дочка достала из кухонного шкафчика жестяные банки, собрала из них прекрасную башню и ушла. Я говорю ей: «Давай вместе все это уберем». Я вернул на место одну банку, она – все остальные. Было ли это наказанием? Скорее, это была игра, но дочь убрала последствия.

В дошкольном возрасте наказывать детей сложно, потому что они творят вещи, за которые сложно наказывать, а наказание должно соответствовать возрасту ребенка. Не может ребенок пяти лет следить за сохранностью одежды или не лезть в лужи. Тут надо либо держать ребенка силой за руку, чтобы он не лез в лужу, либо не водить его там, где есть лужи, либо не париться.

Наказывать его в этом случае совершенно бесполезно. И за рисунок на обоях бесполезно наказывать, потому что он не может контролировать свое желание рисовать на обоях. Лучше просто спрятать фломастеры или наклеить на стены старые обои, на которых можно рисовать.

Угрожать «я заберу твою машинку!» тоже смысла мало, потому что ребенок, скорее всего, даже не вспомнит о ней. Когда родитель шлепает 4-летнего ребенка, он шлепает его не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы выместить свои эмоции.

Подросток. Как правило, подростковый нигилизм – это борьба за права, способ понять, что можно, и, как правило, если родитель не очень запрещает, то подросток не очень и бунтует.

Подросток говорит: «Я хочу сделать себе ирокез!» – «Сделай, с Мариванной в школе будешь разбираться сам». Мариванна сказала, что ирокез классный, – ну, молодец. Мариванна сказала сбрить – разбирайся с ней сам. Большинство подростков на такое вполне охотно откликаются.

Наказание подростков решается не на уровне «Перестань это делать», а на уровне: «Ты начал курить, чтобы что? Выглядеть взрослым в глазах окружающих? Давай поищем другие способы».

В подростковом возрасте все может быть намного мягче, чем об этом принято рассказывать. Подростковые проблемы связаны с тем, что подросток по факту еще ребенок, а по самоощущению совсем не ребенок, – на этом контрасте все конфликты и происходят. Хочешь прав? Не вопрос, мы дадим обязанности, за которые ты получишь права.

Если наказание состоялось, как должно выглядеть прощение и примирение?

Нужна какая-то точка, где нужно сказать: «Наказание отбыто, я тебя люблю, ступай, больше так не делай». И желательно еще обняться.

Как это будет происходить, зависит от того, как мы наказывали. Если мы сказали: «Не толкай девочку, а то уйдем с площадки», а ребенок снова толкнул, мы говорим: «Ну что, пришло время», берем за руку: «Я тебе говорил, что мы уйдем? Я тебя увожу». Вывели с площадки, говорим: «Я тебя люблю, занимайся дальше чем хочешь».

Если это было наказание через исправление последствий: «Вставил окно? Молодец. Какие выводы сделал?»

«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют

— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?

— У многих родителей физическое насилие ассоциируется с инструментом воспитания. Поднимая руку на ребенка, они думают, что так быстрее добьются от него желаемого поведения: «А как еще с ним разговаривать?» Люди приходят с работы уставшие, их ждут домашние заботы, а тут еще и ребенок под ногами мешается. Чтобы разговаривать и объяснять, требуются усилия, но не всегда на это есть ресурс.

Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.

— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?

— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.

Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.

Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.

Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.

Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.

А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.

Во взрослой жизни дети, пострадавшие от насилия, часто «собирают» какие-то неприятности, происходит так называемая ретравматизация: они общаются с токсичными людьми, попадают в травмирующие обстоятельства, с ними опять может повториться насилие. Не потому, что они будут искать это специально, нет. Просто у таких людей полностью нарушена система представлений о мире.

— Чем объяснить эти процессы?

— Доказано, что насилие физическое никогда не идет в одиночку, рядом всегда присутствует насилие эмоциональное. И если разовый эпизод, возможно, не принесет ребенку сильного вреда, то последствия постоянной практики необратимы для его мозга. Так что бить детей — это плохо не столько с точки зрения морали, сколько физиологии: человеку наносится непоправимый ущерб.

Когда проводили МРТ-исследования, выявили, что объем мозга у взрослых, с которыми в детстве жестоко обращались, меньше, чем у людей без травматического опыта. Например, у них меньше левый гиппокамп: так как эта часть головного мозга дополнительно отвечает за вербальную память, у человека будут снижены когнитивные способности. По этой причине дети, по отношению к которым практикуется насилие, чаще всего не успевают в школе.

Читайте также:
Как понравиться парню если ты некрасивая?

Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.

У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.

Шлепки — это тоже насилие

— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?

— С тем, что он вещь и с ним можно обращаться, как хочется. Он будет думать, что другие лучше знают, как с ним поступать. У людей может нарушиться восприятие своего тела и связанных с ним функций: либо они начнут ненавидеть это тело и причинять ему вред (самоповреждение, зависимости, расстройства пищевого поведения), либо они вступят в какие-то деструктивные отношения, где к телу регулярно практикуют насилие, либо вообще ни в какие отношения вступать не будут, потому что боятся близости: там, где близость, надо же открываться. А как открыться, если тебя в детстве предали твои близкие?

— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?

— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.

— В вашей практике были такие случаи?

— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.

Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.

К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.

— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?

— Шлепки — тоже насилие. Насилие для ребенка — это вообще любое применение физической силы или власти со стороны взрослого, которое связано с болью и страхом. Не обязательно должна оставаться физическая травма, шлепки приносят эмоциональный вред.

Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.

Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.

Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.

— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?

— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.

Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.

В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.

— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.

А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.

Родителям стыдно признаться, что они бьют детей

— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»

— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.

Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.

Читайте также:
Как перестать кричать на близких?

Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!

Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.

Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.

— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?

— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.

Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.

— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…

— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.

Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».

— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?

— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.

Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.

Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»

— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?

— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.

Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.

— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?

— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.

Некоторые так и уходят из дома. Это всегда симптом, что дома им небезопасно. Насколько должно быть плохо в семье, чтобы ты пошел ночевать к другу или остался где-нибудь на улице? Из дома могут уходить дети, семьи которых внешне благополучны. Еда, одежда — все у них есть, но при этом они испытывают эмоциональное насилие.

— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?

— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.

— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?

— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.

Как перестать бить и ругать своего ребенка? Советы психологов и педиатров

Часто взрослые не видят другого пути выхода из ситуации, кроме как побить ребенка. За непослушание, капризы, расколотую чашку, принесенную из школы двойку. Список бесконечен.

Как перестать кричать, гнобить, бить по попе? Сделать так, чтобы дети слушали и слышали родителей? Вернуть радость в семью?

Это полностью зависит от желания родителей исправить ситуацию. Для детской психики физическое насилие со стороны близких людей очень опасно. Решив однажды попробовать, как не поднимать руку, не орать, не бить ребенка, многие мамы и папы наслаждаются новым подходом, начиная радоваться жизни.

Читайте также:
Как понять что он чувствует ко мне?

Почему страшно, когда детей бьют родные люди

Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.

Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:

Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».

Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.

Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.

Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?

Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.

Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.

Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.

Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.

Телесное наказание — способ, который «работает» быстрее остальных, поэтому родители применяют его чаще других. Когда взрослый бьет детей, он наносит этим и психическую травму, вследствие чего у маленького человека снижается умственное и физическое развитие, тяга к творчеству, угасают эмоции.

Почему взрослые применяют силу

Дело не в поведении маленького человека, а в неспособности взрослого выйти с достоинством из ситуации.

Физическое насилие, даже безобидные тычки, хлопки по попе, подзатыльники, говорят об одном — мама или папа не знают, что можно вести себя по-другому, не желают или не способны изменить свое поведение.

Почему взрослые хотят побить ребенка:

Пришли с работы уставшие, раздраженные, а соскучившееся чадо засыпает вопросами: когда почитаем, когда поиграем?. С объяснений быстро срываетесь на крик.

Применяют принцип «всех в детстве били, меня тоже, и я буду».

Желают показать, кто доминирует в семье.

Считают, что бить детей — самый действенный способ воспитания. Так чадо быстрее всего поймет, что можно делать, а чего нельзя. Вырастет воспитанным и трудолюбивым.

Вымещают раздражение, накопленное за день. Обидчика часто ударить нельзя, а маленького человека можно.

Также многие женщины делают шокирующие признания типа «Я хочу бить его потому, что он напоминает мне ушедшего мужа». И малыша лупят за то, что у мамы плохо с психикой.

За всеми этими причинами стоят проблемы в голове взрослого, которые он не способен сразу разрешить, часто даже не догадываясь об их существовании. Для прояснения ситуации необходимо четко понимать, что в любом случае можно обойтись без физического насилия над малышом.

Есть спокойные безопасные методы воспитания.

Если вы желаете узнать, как перестать орать на своего ребенка, шлепать его, то займите в первую очередь себя интересными делами. Станете спокойнее, и дети ощутят это на себе. Пусть постепенно, но результат будет — чадо перестанет «донимать» (по вашему мнению), найдет увлечения, подтянет вас к своим делам, и в семье воцарится мир.

Кричать в гневе на ребенка и бить его — для воспитания противопоказано

Чтобы остановиться, используйте советы, проверенные другими родителями. Прочитайте внимательно, подумайте над каждым пунктом. Не страшно, если узнаете себя. Хуже, если захотите оставить всё как есть, продолжая увязать в этом болоте.

Начните с себя

Не можете сдержаться, кричите и бьете ребенка? Мало родителей, которые на самом деле жестоки и испытывают радость от физического насилия над детьми. Подавляющая масса мам и пап очень сожалеет о своем поведении, часто плачет вместе с обиженным чадом, просит прощения.

Вас ждет большая работа. Каждый раз вы будете перебарывать в себе искушение решить проблему непослушания быстрым знакомым способом. Но со временем ощутите, что отмена физического насилия выравнивает ситуацию, делает детей понимающими, послушными, налаживает мир в семье.

Что для этого нужно?

Перестаньте говорить маленькому человеку, как себя вести. Это не дает результата. Он противится вам, вы на него кидаетесь с тычками, шлепками.

Покажите своим поведением, что нужно делать. Ведь дети — наше отражение.

Приучаете к порядку? А вы все вещи кладете на место?

Дети не дают отдохнуть после рабочего дня? А вы делаете это, когда они приходят из школы либо детского сада? Или загружаете их делами, лишь бы они постоянно были заняты, не играли в телефон, не просили вас решить задачку?

В любой ситуации посмотрите на себя и задайте один вопрос: как поступаю я в таких же обстоятельствах? Вам обидно, если собственное дитя набрасывается на вас с кулаками, пытаясь что-то взять силой. Зачем же вы показываете, что только физическое насилие дает результат?

Примите свой гнев и работайте с ним

Многие родители жалуются: «Я ору и бью своего годовалого или трехлетнего ребенка, не могу сдержаться, что делать?»

Здесь имеет место отрицательная эмоция «гнев». Пока дети маленькие, больше времени с ними проводит мама. Она сильно устает, у нее нет сил на положительные переживания. Она знает и применяет различные успокоительные техники, но всё равно жалуется, что «В определенный момент я срываюсь в гневе, кричу, и вот уже избила его. Что мне делать?»

Для начала следует понять — гнев мы часто вымещаем на тех, кого любим. Особенно на тех, кто слабее или молчит. Эмоции существуют отдельно от нашей любви. Они возникают в мозгу. Необходимо разделить их с чувствами.

Найдите время покопаться в себе, заметьте, когда вы начинаете испытывать гнев, четко осознайте — нужен ли он сейчас? Поможет исправить ситуацию или, наоборот, только ухудшит ее?

Лучше ведь, когда ребенка не бьют за расколотую чашку, а быстренько собирают вместе осколки, целуют, обнимают, говорят «бывает» и довольные идут дальше делать свои дела. Настроение у всех улучшается.

Целуйте, обнимайте его. Не вырастет он от этого изнеженной особой. Наоборот, получив достаточно тепла и ласки в детстве, во взрослой жизни человек будет искать не «няньку» для себя, а того, кому сможет подарить свою заботу.

Читайте также:
Как понять что мужчина весы влюблен в тебя?

Позаботьтесь о своем душевном равновесии

Вы устали за день. Хочется сказать: «оставьте меня в покое, дал отдохнуть». Лучше сделайте следующее.

Пока готовите ужин или моете посуду, поиграйте с малышом в спокойные игры, например, слова. Или дайте ему лист бумаги, карандаши, пусть рисует маму, сидя рядом за кухонным столом.

Включили телевизор, легли на диван? Порисуйте вместе с малышом. Поиграйте в куклы, конструктор, машинки. От вас нужно немного — просто помогать, можно лежа. 20-30 минут спокойных занятий, и довольное чадо уйдет по своим делам, а вы немного отдохнете.

Придумайте себе маленькие радости. Поймите, от чего вы получаете удовольствие. Может, это большой плюшевый медведь, которого можно обнять, или прогулка в парке под дождем. Музей, танцы, рыбалка, цветы — составьте свой список, и время от времени балуйте себя.

От этого всем будет хорошо, а вопрос, как сдержаться, чтобы не ударить ребенка, оставит вас. Спокойные родители — спокойные дети.

Ошибки — это часть жизни

Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.

Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.

Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.

А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.

Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.

Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.

Не бей — советует доктор Комаровский

Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.

На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».

Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение « Где мои дети » . Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

  • Почему нельзя кричать на детей?
  • Причины родительского гнева
  • Как перестать срываться на ребёнке?
    • Управляем своими эмоциями
    • Техники расслабления для уставшей мамы
    • 5 способов сдержать гнев
  • Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Читайте также:
Как вести себя с начальником женщиной?

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).
Читайте также:
Как сохранить спокойствие при стрессе?

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Можно ли бить детей: 8 фактов о физическом наказании

Одни родители бьют детей в воспитательных целях, вторые — от бессилия бороться с разрушительной активностью своего ребенка, третьи — от незнания, как поступать иначе, а четвертые — из-за наследственной модели поведения, которая передается в семье из поколения в поколение. Можно ли бить детей? Как физические методы наказания отражаются на психике и здоровье ребенка? На эти вопросы нам ответили детский психолог Юния Корнеева и невролог Виктория Габышева.

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Читайте также:
Как завоевать мужчину рыбу женщине овну?

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!

Какие могут быть последствия для психики

На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?

Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.

В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.

Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.

Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».

И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.

Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».

Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.

Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?

Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами.

В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.

Как физические наказания влияют на здоровье ребенка

По каким частям тела никогда нельзя бить и почему?

В. Г.: Если ударить ребенка по голове, у него может быть минимальная мозговая дисфункция, гематома, кровоизлияние, микротравма головного мозга. Если ударить по губам, то это может привести к травмам в области виска или лобных долей.

Невозможно рассчитать силу удара, потому он наносится чаще всего в эмоциональном порыве. А потом, кроме физических последствий, можно заметить, что ребенок стал меньше понимать все, плохо разговаривать.

У таких детей начинает наблюдаться дефицит внимания, гиперактивность.

Нужно ли перенимать родительский опыт

Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?

В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.

Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.

Как правильно наказывать детей

Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?

Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть.

  • Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
  • Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
  • Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.
  • Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.
  • Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»
  • Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: