Как отучить ребенка орать? (видео)

Ребенок истерит по любому поводу

Когда ребенок бьется в истерике, естественное стремление мамы – успокоить расстроенного малыша. Но чем больше она старается, тем чаще и интенсивнее эти истерики происходят. Почему так получается? Давайте разберемся детально!

После долгих лет практики, я убедилась в том, что научиться успешно останавливать детские истерики можно, если понимать механизм их возникновения. Так что в этой статье вы узнаете все важные моменты:

что такое истерика и почему она возникает

ошибочные теории возникновений истерик

реальные причины истерик

какие бывают виды истерик и как на них реагировать

Что такое истерика и почему она возникает?

Истерика – говоря, языком научным, это перевозбуждение, которое приводит к потере самообладания. Из-за этого ребенок реагирует “неадекватно”, не слышит вас, не воспринимает помощь, и с ним сложно договориться.

Например, вы гуляете с ребенком на площадке, пришло время возвращаться домой, и ребенок зашелся в истерике. Уровень огорчения и недовольства ребенка значительно превышает реальность проблемы, и мы видим гипертрофированное выражение недовольства: малыш падает на пол, кричит, не слышит аргументов и доводов родителей. В такие моменты ребенок не может успокоиться сам, или успокаивается медленнее обычного.

В резком появлении истерик у ребенка нет вашей вины, это просто особенность взросления. До 9 месяцев ребенок практически ангел – он смеется, когда ему хорошо, и плачет, когда плохо. Но примерно в год-полтора дети становятся более упрямыми, они топают ножками, возмущаются, если им что-то не нравится, добиваются своего и намного лучше помнят свои желания, чем раньше. Иногда дело доходит и до истерик.

Вуаля, и спокойная жизнь мамы заканчивается. Но не стоит паниковать! Истерики – это нормальный этап развития. Ребенок начинает осознавать свои желания и пытается их реализовать, а когда мама не позволяет получить то, что хочется – малыш учится отстаивать свое желание с помощью крика, слез и упрямства.

Если родители не очень хорошо понимают своего ребенка, они могут закрепить и даже усугубить истерики, способствуя тому, что они становятся все более частыми, сложными и длительными. Я часто работаю именно с такими случаями. Многие приходят не лечить, а предупредить проблему, и это правильно. Но все же часто бывают ситуации, когда ребенок систематически падает на пол, кричит и даже дерется в ответ на любой отказ, чуть что – моментально устраивает истерику, не воспринимает слово “надо”, а стремится делать то, что хочет… И тогда это тревожный звоночек.

Чтобы узнать, нормальны ли истерики вашего ребенка для возраста, в котором он находится, или вам следует насторожиться и что-то изменить в воспитании, обязательно пройдите тест “Детские истерики – нормально ли это?”. Он поможет вам распознать тревожные сигналы и не усугубить состояние, в котором находится ваш ребенок!

Почему истерики закрепляются и их количество увеличивается как снежный ком? Мое мнение: родители не умеют различать истерики и правильно реагировать на причину, которая ее вызывает. Более того, в сфере воспитания рождаются целые мифы про причины истерик. Пришло время разобрать и опровергнуть самые распространенные из них!

ОШИБОЧНЫЕ ТЕОРИИ ИСТЕРИК

Чаще всего реакция на истерику формируется вследствие того, как родители сами ее видят. Например, если мама убеждена, что ребенок просто пытается привлечь внимание – ее реакция является продолжением такого убеждения: нужно отвернуться, оставить ребенка одного, он успокоится. Но причина может быть совсем в другом!

Чтобы не попасть в такую ловушку, разберем самые популярные ошибочные представления о возникновении детских истерик:

Потакание

Такая реакция связана с представлением о том, что у ребенка есть некие нереализованные потребности, которые он не может сам удовлетворить. Так мама кидается к ребенку и задает ему вопрос за вопросом: “Ну, что тебе нужно? Конфетку? Машинку? Ручки грязные?”. Чаще всего, вслед за этим истерика разгорается еще пуще. Потому что правило “Чем больше будешь удовлетворять ребенка – тем меньше будет истерик” НЕ РАБОТАЕТ!

Так сформируется только правило ребенка “Чем больше я тревожусь – тем более взвинченный ребенок”.

Пристыживание

Эта реакция рождается из видения, согласно которому плохое поведение ребенка можно сдержать стыдом. Якобы ребенок настолько боиться быть пристыженным, что от осознания своего позора он начнет себя контролировать, а все его потребности отойдут на второй план. Звучит комично, правда? Тем не менее, фразы “Да как тебе не стыдно?! Ты позоришь маму! Да я в твоем возрасте…” только ухудшают ситуацию, вызывая у ребенка ощущение отвержения со стороны родителей.

Наказание

Такие родители считают, что ребенок ведет себя сознательно, назло родителю, умышленно закатывает истерику. Как результат, стараются его “обуздать” и заставить вести себя, как подобает, с помощью наказания. К сожалению, такие меры редко бывают последовательны и больше похожи на “месть” родителей и их способ выразить досаду. Не говоря о том, что они могут быть разрушительны для ребенка.

Игнорирование

Желание игнорировать истерику связано с еще одним ложным представлением о том, что истерики, якобы, происходят для привлечения внимания. Ах, если бы все было так просто! Потребность во внимании – часто не цель, а лишь средство для получения какой-то другой помощи. Игнорируя ребенка таким образом, мы не учим его как ПРАВИЛЬНО коммуницировать: обращаться за помощью, просить, а не требовать, формулировать свои желания без крика и пр.

Это лишь часть ошибочных теорий в отношении истерики. В мастер-классе, который входит в курс “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому” вы узнаете также о таких неправильных реакциях на истерики, как подпитка – стремление справиться с помощью ласки и нежности, и переключение – попытка просто отвлечь ребенка от проблемы, которые также часто встречаются среди родителей в моей практике. В основе этих теорий также лежат ложные установки.

Ответьте себе честно, есть ли у вас подобные представления? Наверняка, они знакомы вам – настолько они распространены.

Но не нужно опускать руки! Научиться различать настоящую причину истерик вполне реально. Но для начала давайте вспомним основы основ возрастной психологии.

Во-первых, следует помнить: в возрасте от года до пяти истерики неизбежны, потому что ребенок не умеет совладать со своими желаниями и не знает, как их удовлетворить. Ему остается только кричать, и ждать, что мама с папой отгадают его проблему и решат ситуацию.

Во-вторых, никогда не поздно научиться правильно реагировать на истерики. Это поможет уменьшить их количество и интенсивность, а также освоить навыки самоконтроля, общения и терпения.

Читайте также:
Как встречаться с любовником?

С чего же начать? Мой ответ – учиться понимать причину истерик!

Да, многие из нас не знают, что истерики бывают совершенно разных видов и на каждую стоит реагировать по-разному. Именно неправильная реакция на ту или иную истерику усугубляет ее и приводит к бесконечному повторению. Поэтому так важно научиться с этим работать!

Все виды истерики, а также сценарии реагирования родителей с простыми упражнениями собраны в моем курсе “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому”, который состоит из 4-х уроков и двухчасового мастер-класса!

Благодаря этим урокам для родителей вы узнаете:

почему ребенок ведет себя плохо

какие бывают виды истерик и какие потребности ребенка лежат в их основе

как правильно нужно реагировать на истерику каждого вида;

как научить ребенка общаться без истерик

Вы также получите чек-листы, алгоритмы и последовательные шаги, как снизить количество истерик до минимума, которые можно быстро распечатать и повесить на холодильник, чтобы всегда были под рукой!

Этот курс – моя лучшая рекомендация для родителей маленьких непослушаек, если у вас нет много времени на учебу, а результат нужен очень быстро. Все подробности по ссылке:

Как отучить ребенка орать? (видео)

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

  • до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
  • 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
  • 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
  • младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
  • старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

Читайте также:
Кричу на ребенка 1 год

Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Как научить ребёнка не кричать?

Ваш ребёнок постоянно добивается всего с помощью крика? Постоянно повышает голос?

Почти каждый из нас сталкивался с детскими воплями либо как родитель, либо как свидетель подобного поведения. Все мы знаем, как раздражает ребёнок, громко орущий в транспорте или на улице. Будь то младенец, крик которого пробирает до печёнок, хотя разумом мы и понимаем, что младенец себя не контролирует; или ребёнок постарше, который своими капризами и воплями раздражает и вызывает желание сделать замечание матери.

Но если для стороннего наблюдателя решение этой проблемы простое — вежливо промолчать, поскольку, пройдёт пять минут, и вы покинете автобус либо свернёте на другую улицу, то есть выйдете из ситуации, то для родителя детские вопли — ежедневная проблема, от которой не уйдёшь. С ней надо справляться.

Причём чем раньше вы начнёте — тем лучше.

Немногие знают, что такое поведение закрепляется в самом нежном возрасте, буквально с нескольких месяцев. Младенцы обычно кричат по многим причинам — им страшно, холодно или жарко, мокро, или неудобно, или просто одиноко, и догадаться, что за послужило причиной на этот раз, невозможно. Пока дети не научатся говорить, почти все свои отрицательные эмоции они будут выражать через крик, а иногда — и положительные.

Но со счастливыми визгами и довольным гулением сложностей обычно не возникает. А вот с воплями…

Начнём с того, что в младенческом возрасте ребёнок чаще всего кричит, когда ему что-то не нравится, он что-то хочет или не хочет. И именно в этот период от родителей требуется вся их выдержка и терпение — ведь именно тогда закладываются основы для понимания ребёнком силы своего крика.

Обычно дети общаются с помощью громкого крика. Мокрый подгузник — покричал — пришла мама, сменила, стало сухо. Проголодался — покричал — пришла мама, накормила. Слишком холодно — покричал — пришёл папа, поправил одеяло. Для ребёнка это естественная ситуация, и он со временем начинает использовать крик как средство управления. А если ему попались потакающие родители, то крик осончательно превращается в инструмент манипуляции.

Часто вы видите, как ребёнку, кричащему на улице, мама или папа тут же “затыкают” рот игрушками или сладостями? Наверняка. И все вокруг, кроме родителей, понимают, что этим ситуация только усугубляется.

Когда началось это “манипулирование”? Когда родители упустили момент? Потому что, очевидно, это промах родителей, детей нельзя винить в том, что они действуют исходя из действий родителей.

Обычно начинается всё с того, что маленький ребёнок, капризничая, начинает кричать. Не потому, что ему плохо или мокро — а потому что он, к примеру, не хочет есть яблочное пюре или хочет “прямо сейчас” игрушку. И родители, желая избежать криков, тут же ему дают игрушку. Или убирают нелюбимое пюре, заменяя полезное — тем, что нравится.

Ирония в том, что, избегая криков в раннем возрасте, родители провоцируют их в будущем, буквально вручая ребёнку схему: “Если кричать, всё будет по-твоему”.

На самом деле, в этот критический момент (обычно от года и старше) родителям нужно взять себя в руки и тщательно обдумывать каждый свой шаг. Даже если ребёнку не нравится тёплая шапка, и он кричит, шапку нужно надеть. Крики можно и потерпеть. Если ребёнок кричит, лёжа в кроватке, просто капризничая, нужно вытерпеть и показать ребёнку, что родители реагируют не на любые крики.

Но, вместе с тем, нельзя допускать, чтобы ребёнок страдал от отсутствия внимания, так что этот момент довольно тонкий. Решить, как именно поступить в каждой конкретной ситуации, должен сам родитель. Обычно мама или папа понимают (чувствуют), ребёнок действительно нуждается во внимании или просто тренирует крик.

Главное — постоянно перепроверять себя и ребёнка и принимать взвешенные решения, не позволяя ребёнку собой манипулировать. Действовать мягко и терпеливо, но уверенно. “Продавливать” полезные решения, уговаривая ребёнка, пусть он пока и не понимает всех слов. На примере с шапкой — можно взять ребёнка на руки, успокаивающе с ним поговорить, надеть шапку. Если он орёт и срывает её, так же мягко надеть шапку снова, и снова, и снова. Со временем ребёнок поймёт, что шапка — необходимость, и вместе с тем, слушая голос родителей, поймёт, что всё хорошо, и дискомфорт только кажущийся.

Как же быть с детьми постарше? Допустим, вы упустили момент во младенчестве, “сдали позиции” — разные ситуации бывают, когда-то родители не слишком опытные, когда-то вмешиваются сердобольные бабушки, сводя на нет все усилия, когда-то просто так совпадает, что сил нет постоянно “бороться” с младенцем.

Почему кричат маленькие дети, мы более-менее разобрались. А вот большие?

Часто — потому что привыкли всего добиваться криком. Ещё бывает, что они хотят обратить на себя внимание. Кстати, нельзя исключать и такие особенности, как темперамент детей и то, какой уровень громкости принят у вас в семье. Понятно, что в шумной и многословной семье будет считаться нормальным разговор, который людям из тихих семей покажется криком. И ясно, что некоторые дети просто более эмоциональные, шумные и темпераментные, чем другие.

Но часто постоянные вопли и крики — это признак нестабильности, дисгармонии и нарушений поведения. И с ними надо бороться и исправлять. Особенно если вы сами когда-то позволили ребёнку заполучить средство манипулирования.

Так что же делать? “Отвоёвывать свои позиции” обратно. Пусть даже с опозданием, но тут “никогда не поздно”. Правда, придётся потерпеть крики и капризы чуть дольше и проявить чудеса терпения и дипломатии.

Что при этом важно помнить родителям:

  1. Ребёнок не виноват. Он всего лишь действует по схеме, которую вы сами ему вручили. Даже если он уже подрос и пользуется криком вполне осознанно, задача исправить это — лежит на родителях, причём сделать это надо максимально мягко и аккуратно, ни в коем случае не жёстко, чтобы не нанести вред психике ребёнка.
  2. Не в каждой ситуации, когда ребёнок повышает голос, нужно запрещать всё и становиться “стеной”. Иначе можно получить обратную ситуацию — ребёнок будет думать, что ему вообще запрещено хотеть или что-то спрашивать, вести себя громко и привлекать внимание. Желательно в тех ситуациях, когда ребёнок хочет чего-то, что ему можно — разрешить, но при этом говорить спокойно, тихо и дать понять, что это ваше решение. К примеру: “Да, я слышу, ты хочешь мороженое. Не нужно так кричать, я тебя прекрасно понимаю. Раз ты уже обедал, да и погода жаркая, я думаю, мороженое тебе вполне можно”.

При этом у ребёнка должно формироваться понимание того, что взрослые принимают решения на основе обдумывания, а не громкости требований. Ребёнок и сам начнёт учиться понимать свои желания, сопоставлять возможности и ситуации и строить своё общение на этом, а не на воплях.

  1. Нельзя кричать. Да, это сложно, но в данном случае терпение, твёрдость и мягкость — краеугольный камень. Пытаться “перекричать” ребёнка не только бессмысленная затея, но и вредная — он лишь сделает вывод, что крик по-прежнему действует, просто выигрывает тот, кто кричит громче.
  2. Не пытаться “заткнуть” ребёнка подарками, покупками, сладостями. Это только ухудшит ситуацию — ребёнок будет кричать ещё больше, зная (осознанно или нет) что таким способом он получит что хочет и ещё немного “сверху”. Если ребёнку можно получить то, что он хочет — действуйте как выше, в п.2. Если нельзя — так же мягко и уверенно объясняйте, почему нет. Часто родители не понимают, что дети, особенно маленькие, ещё плохо разбираются в причинах и следствиях. Это для нас, взрослых, всё выглядит очевидно, а для них — нет. Так что объясняйте свои решения, даже если они кажутся вам простыми и понятными. Но важно следовать правилу — объяснить один раз, и всё. Так, чтобы ребёнок понял, но всего раз, а в дальнейшем он должен сам уже выстраивать цепочку рассуждений, а не мучить родителей бесконечными “почему нельзя” (это тоже форма манипуляции с его стороны).
  3. Не стоит “затыкать” ребёнка словами — “Посмотри, вокруг люди смотрят”, “Фу, как ты плохо себя ведёшь, что люди подумают”, “Вот как на тебя тётя посмотрела, она, наверное, думает, ты плохой мальчик” и т.п. Этот подход никоим образом не исправит склонность ребёнка к крикам, и вместе с тем добавит ему нервозности и наверняка послужит причиной многих психологических проблем в будущем. Обычно к “как ты себя ведёшь, люди смотрят” прибегают родители неумелые, от недостатка опыта, либо же ленивые, которым проще или наорать на ребёнка, или пристыдить.
  4. Ребёнку необходимо дать вместо криков другой инструмент — объяснение. Дети в таком маленьком возрасте ещё не понимают, как получить желаемое. Игнорируя вопящего ребёнка полностью, вы, конечно, не подчиняетесь его манипуляции, но и не даёте ничего взамен. А дать надо — объяснить ребёнку, как можно дать понять, чего хочешь, без крика и давления. Поощряйте ребёнка, когда он пытается словами объяснить, чего хочет и почему. И сами отвечайте ему разумно, раскладывая по полочкам своё решение. А когда он пытается добиться своего криком, спокойно говорите: “Я не понимаю воплей, объясни словами, и тогда я пойму”.

Нужно отметить, что ребёнок начинает контролировать свои эмоции только к 6–7 годам, да и то, не в полной мере, и это надо учитывать. Вполне естественно, если дети кричат, играя на площадке. Или громко поют песни во время прогулки. Иногда даже полезно дать детям “прокричаться”, особенно если после длительного сидения дома, болезни или скучных мероприятий.

Читайте также:
Как развестись без детей?

Можно даже покричать вместе с детьми (естественно, в подходящей обстановке). Эти крики должны быть радостными, их задача — разгрузить эмоционально психику ваших детей. Кстати, весёлые песни прекрасно походят для такой разгрузки, как и беготня на природе.

Если вы чувствуете, что вам не хватает “инструментов”, чтобы справиться со склонностью ребёнка к манипуляции криком, вам стоит проконсультироваться у специалиста и с его профессиональной помощью проработать этот вопрос. Так же можно посетить тренинг по воспитанию детей.

Не оставляйте склонность к манипуляциям у детей без внимания, помогите себе и детям!

Ребёнок закатывает истерики: что делать родителям?

В жизни каждого родителя рано или поздно наступает такой период, когда он сталкивается с истерикой у ребёнка. Для некоторых из родителей это становится настоящей проблемой: они не понимают, что является первопричиной такого поведения ребёнка и как с этим бороться.

В этой статье мы попытаемся разобраться в возможных причинах детских истерик, их симптомах, а также рассмотрим варианты родительского поведения, при которых можно снизить или даже исключить риск возникновения детской истерики.

Содержание:

  • Что такое «истерика»
    • Мнение доктора Комаровского
  • Причины истерик
  • Симптомы
    • Диагностика
  • Истерика детей в разных возрастные периоды
  • Когда истерики – это хорошо?
  • Что делать родителям?
    • Как успокоить ребёнка во время истерики
    • Лечение истерик
    • Советы психолога для родителей

Что такое «истерика»

Истерика – это очень яркая эмоциональная реакция, которая сопровождается громким криком, слезами, демонстративным поведением; состоянием, при котором ребёнку сложно успокоится.

Причины такого поведения могут быть совершенно различными. Они зависят от возраста ребёнка, особенностей нервной системы, типа воспитания в семье и др.

Истерика у ребёнка может возникать в ответ на обиду, требование родителей, выполнять которое у ребёнка нет желания, или в ситуациях неприятного известия.

Очень важно, чтобы родители могли отличить истерику от другого состояния ребёнка, очень похожего на истерику – каприза.

Каприз – это стремление маленьких детей (в основном это дошкольники) добиваться чего-то запретного, но очень желаемого, именно в этот момент времени.

Капризы встречаются практически у всех подрастающих малышей и не являются поводом для опасений. Они безопасны для психики ребёнка. В случае правильного поведения родителя они помогают ребёнку понять и принять границы допустимого.

Мнение доктора Комаровского

Известный доктор, считает, что ребёнку в процессе истерики важен «зритель». Это обязательное условие. Нет зрителя, нет и истерики. На роль зрителя обязательно будет выбран тот человек, который больше других чувствителен к поведению ребёнка.

Мнение Комаровского несколько противоречит общепринятому мнению о том, что находясь в состоянии истерики, ребёнок не может себя контролировать. Евгений Олегович утверждает, что ребёнок очень хорошо оценивает обстановку и всё, что он делает во время истерики – вполне осознанно.

Доктор советует выбрать единую стратегию поведения всей семье – «не обращать внимания и не поддаваться манипуляциям», тогда ребёнок поймёт, что истерика – это не выход и перестанет её использовать в своём поведении.

Читайте также:
Признание в любви любимому — рассказываем во всех подробностях

О том, как отучить ребёнка от истерик, Комаровский Е.О. рассказывает в этом видео:

Причины

Исследуя причины детских истерик большинство психологов сходятся во мнении, что наиболее частыми можно назвать следующие:

«Обрати на меня внимание!»

В современном мире мамы предъявляют себе завышенные требования и возлагают на самих себя слишком большую ответственность: ежедневно нужно выполнить ряд домашних дел, успеть поработать фрилансером, уделить внимание мужу, выделить время на себя… В такой череде событий, мамы, довольно часто пытаются найти самостоятельное занятие для ребёнка.

Рано или поздно, ребёнок понимает, что он «стоит в очереди» за маминым вниманием. Конечно, такое положение дел его не устраивает и тогда он обрушивает череду необоснованных, с точки зрения мамы, истерик. В проявлении подобных истерик можно прочесть его слова: «Вспомни обо мне! Я здесь! Я хочу твоей любви, заботы и внимания!».

«А что, если…»

Часто своими истериками ребёнок проверяет границы дозволенного. Путём проб и ошибок он понимает: что можно, а что нельзя, где добро, а где – зло. Через прощупывание границ происходит познание мира. Это нормально. Данный процесс – естественная составляющая оформления взаимодействия родителя и ребёнка.

«Не могу, ни как!»

Не умение сдерживать негативные эмоции и самостоятельно с ними справляться в процессе получения новых навыков – одна из главных причин детских истерик. Ребёнок хочет как можно быстрее получить конечный, итоговый результат своих действий какого-либо характера (лепка определённой фигуры, вырезание круга, рисование дерева) и если такового результата нет – истерике быть! Надо понимать, что в такие моменты он действительно очень расстроен и эта проблема перекрывает все мысли и чувства маленького человека.

«Сегодня можно, завтра – нет!»

В случаях, когда родительское поведение непоследовательно, когда отсутствует чёткая и понятная система ограничений, ребёнок находится в растерянности и не понимает, как себя вести. Он не может выбрать верный ориентир. В подобных ситуациях истерика становится союзником ребёнка и помогает ему.

«Я устал»

Если планируется сложный и насыщенный день у ребёнка (много подвижных игр, праздники и дни рождения, дальние поездки), риск появления истерики в конце такого дня очень высок.

«Мне больно! И дай попить!»

Любой физический дискомфорт, такой как голод, жажда, боль могут стать причинами истерики ребёнка.

«Когда любви слишком много!»

Когда родители в своей заботе о ребёнке не видят границ, и душат ребёнка своей любовью и опекой, дети начинают противостоять этому. И главным орудием в этой битве для ребёнка становится истерика. Особенно ярко это проявляется в кризисные возрастные периоды.

Уважайте персональные границы своего ребёнка! С приложением «Где мои дети», вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, и что происходит с ним, без лишних звонков и СМС.

Симптомы

Наиболее частыми симптомами истерики у детей являются громкий плач и крик, который сопровождается напряжением мышечного тонуса всего тела.

Затем, на смену приходят импульсивные и хаотичные движения, ладони крепко сжаты в кулаки (стучит по стенам, столу, полу).

Если взрослый пытается физически воздействовать в этот момент на ребёнка, то в ответ получает удары, укусы, царапанье.

После этого резкие движения затихают. Ребёнок плачет. Слёз много. Мышцы расслабляются. Появляются признаки усталости.

К проявлениям истерики также относят: укусы зубами (к примеру, обивки мебели), удары головой о стену и пол, падения и «топотанье» ногами. Сильные приступы истерик могут приводить к судорогам и остановке дыхания.

После этого дети часто жалуется на головную боль, боль от ушибов, тошноту.

Диагностика

Родителям следует понимать, что истерики – это всего лишь один из признаков кризисных этапов развития ребёнка.

Часто, родитель самостоятельно (интуитивно) подбирает наиболее гармоничный путь помощи ребёнку при истерике.

В каком случае следует обратиться за помощью к специалистам:

  • во время или после истерики у ребёнка наблюдается остановка или длительная задержка дыхания,
  • он теряет сознание, подвержен резким перепадам настроения,
  • наносит вред окружающим и / или себе,
  • испытывает боли и тошноту,
  • испытывает страхи и переживает ночные кошмары.

Кроме того, если истерики завершаются сильной усталостью ребёнка или резкой вялостью, то родителю не следует оставлять это без внимания и стоит проконсультироваться со специалистами (психологами, невропатологами, психотерапевтами и др.).

Истерика детей в разных возрастные периоды

У некоторых детей возможны истерики даже в девятимесячном возрасте, но чаще всего начало детских истерик приходится на полуторагодовалый возраст ребёнка. В силу возраста малышу не удаётся контролировать свои эмоции. Его речь ещё не развита на должном уровне для того, чтобы выразить и пояснить свои мысли, чувства, желания.

В 2 года ребёнок часто прибегает к помощи истерик, чтобы привлечь внимание взрослых. При этом он использует:

  • крики;
  • лежание и катание по полу (особенно в людных местах);
  • упрямство.

Такое поведение вполне естественно, так как эмоциональная система у ребёнка такого возраста ещё не созрела.

Особенно яркие приступы истерик мы можем наблюдать у трёхлеток. В этот особый, кризисный период истерики выражаются совершенно по-разному, но объединяет их сильное упрямство, негативизм и яркое своеволие.

В этом возрасте ребёнок не обладает умением идти на компромисс. Происходит овладение методом манипуляции. Если у трёхлетки получилось при помощи истерики манипулировать родителями один раз, то в дальнейшем он станет активно использовать эту тактику.

По мере взросления ребёнка его знания об окружающем мире расширяются, и он уже не испытывает острой необходимости обращаться к истерикам. К четырём годам коммуникативные навыки развиты довольно хорошо, и ребёнок всё чаще выбирает «экологичный» – вербальный путь сообщить родителю о своих чувствах и желаниях.

Если же истерики продолжаются после четырёх лет – это серьёзный повод пересмотреть систему воспитания и обратиться за помощью к специалистам.

Когда истерики – это хорошо?

Сложно поверить, но истерики несут в себе и положительную составляющую, как для ребёнка, так и для родителя:

  1. При помощи истерик, и в том числе слёз, ребёнок избавляется от напряжения и стресса.
  2. Выход подавленных эмоций во время истерики способствуют нормализации эмоционального состояния и сна.
  3. Если ребёнок показывает вам свои чувства открыто (через проявление истерики), это свидетельствует о некоем доверии между вами.
  4. Через истерику ребёнок учится прощупывать границы дозволенного.
  5. По истечении истерики (если взрослый не пытается её остановить), ребёнок «считывает» безусловное принятие родителя и в дальнейшем начинает испытывать больше доверия к нему.
Читайте также:
Люди добившиеся успеха: освещаем по полочкам

Что делать родителям?

Как успокоить ребёнка во время истерики

  1. Пытайтесь предотвратить начало истерики. Особенно, если у вас уже есть опыт истерики вашего ребёнка, вы можете «просчитать» риски и заранее предупредить её возникновение.
  2. Не следует пытаться остановить истерику строгостью, крикам или применяя физическое насилие. Если ребёнок во время истерики не причиняет вреда себе и другим, можно сказать, что вы ждёте, пока он успокоится, и сможете поговорить. Говорить следует спокойно, не громко, но уверенно.
  3. Если вы не успели понять, что именно привело к истерике, попробуйте задать наводящие вопросы: «Ты испугался?!», «Тебе больно?!», «Ты хочешь …?!»
  4. Обнимите ребёнка. Он почувствует себя в безопасности, поймет, что он не один и ему помогут.

Лечение истерик

Если все ваши усилия по предотвращению истерик не работают и состояние ребёнка от раза к разу только ухудшается, стоит обратиться за помощью к специалистам.

В самом начале пути лучше проконсультироваться с психологом. Если работа с психологом не приносит результатов, то сам психолог может посоветовать других специалистов или вы можете принять это решение самостоятельно. Невропатолог и психотерапевт, при наличии показаний, могут назначить медикаментозное лечение. Но в условиях современной медицины, прежде, чем начинать лечение, постарайтесь посоветоваться с разными специалистами, выслушать разные точки зрения и только после этого принимайте взвешенное решение относительно медикаментозных препаратов.

Советы родителям

Как же следует вести себя родителям, столкнувшимися с детскими истериками?

1. Уделяйте ребёнку полноценное внимание.

Пусть это будет 15 минут в день, но это будет общение без фонового ТВ, без гаджета в руках, не во время приготовления обеда и не в промежутке между общением с супругом. Нет! Только ребёнок и вы, хотя бы 15-20 минут в день.

2. Говорите с ребёнком.

Во время разговора желательно занять позицию «на равных» или «глаза в глаза» – присядьте на корточки, скажите ему о своих чувствах и переживаниях по поводу его поведения. Попросите рассказать о том, что его беспокоит.

Крепкие объятья помогут ребёнку успокоиться. Главное – делать это спокойно и уверенно, с любовью.

4. Помогайте ребёнку понять себя.

Помогайте ребёнку в понимании и принятии своих мыслей и желаний. Это можно сделать при постановке вопросов: «Ты злишься, когда голоден?!», «Тебе жарко и от этого у тебя портиться настроение?!»

5. Контролируйте своё поведение.

6. Не допускайте переутомления ребёнка.

7. Дайте возможность ребёнку проявлять свою самостоятельность.

Главное, что стоит помнить родителям – истерики вошли в их жизнь не навсегда! Это временный, но очень важный этап для развития ребёнка. Родителям важно на своём примере показывать ребёнку, как можно проявлять свои чувства, как экологично и конструктивно выражать негативные эмоции.

Пересмотрите модель своего поведения, принимайте своего ребёнка со всеми его особенностями, не бойтесь показать ему свою любовь, уделите ему несколько минут в день – это не так уж и сложно, но сделав это, вы обязательно заметите и перемены в поведении ребёнка. Места для истерик станет меньше, а гармонии больше!

Как отучить ребенка орать? (видео)

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Почему необходимо отучить ребенка от капризов и криков

Формирование личности малыша идет под влиянием взрослых, так же как и выработка определенных стереотипов поведения. Как бы ни обидно было это признавать родителям и бабушкам, в детских скандалах и истериках есть изрядная доля их вины.

Как отучить ребенка добиваться своего криком

Детские капризы не редкость, и часто они вполне обоснованы. У деток могут резаться зубки, болеть живот, им может быть страшно или одиноко. Поэтому понятна естественная реакция матери и других близких – подойти, пожалеть, успокоить, отвлечь яркой игрушкой или румяным яблочком. Это необходимо и ребенку, и вам.

Но крики, истерики, слезы и даже топанье ногами и валяние по полу часто становятся способом получить желаемое, а уступки взрослых приводят к тому, что подобные скандалы случаются все чаще и длятся все дольше. Привычка манипулировать взрослыми не только действует на нервы маме, но может иметь неприятные последствия для ребенка.

  1. Частые крики, слезы и истерики плохо влияют на нервную систему малыша. А постоянные уступки ему только ухудшают ситуацию.
  2. У маленького манипулятора формируется устойчивая реакция, аналогичная рефлекторной. Стоит ему не получить желаемое, как сразу следует взрыв криков, слез, топанья ногами и т. д.
  3. Капризы ребенка могут принять демонстративный характер. И нередко дети двух- трехлетнего возраста начинают закатывать истерики в общественных местах: в магазинах, на транспорте, на улице и т. д. Этим они ставят мать в неловкое положение, и чтобы прекратить скандал, она идет на уступки.
  4. Капризные, привыкшие добиваться своего криком дети плохо ладят со сверстниками, у них бывают серьезные проблемы с адаптацией к детскому саду, ведь воспитатели на их скандалы реагируют не так, как родители.

Изменить поведение капризного ребенка необходимо ради его же пользы. Причем чем раньше вы начнете бороться с истериками, тем проще будет с ними справиться.

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Читайте также:
Любовь к женатому мужчине — познавайте с нами

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как отучить ребенка от крика и капризов

Причины капризов могут быть разными и не все они связаны с упрямством и желанием добиться своего. Поэтому если малыш много капризничает и часто плачет, лучше сначала обратиться к врачу и детскому психологу. Но как правило, мамы и сами прекрасно разбираются, из-за чего случаются истерики.

Зная, как отучить ребенка от крика и капризов, вы поможете ему искать логичные аргументы

Существует множество способов прекратить начавшийся скандал и отучить ребенка использовать это средство.

  1. Если чувствуете, что малыш готов закатить истерику со слезами и валяньем по полу, то переключите его внимание, предложите заняться чем-то интересным, понаблюдать за киской, птичкой и т. д.
  2. Если крики и капризы в самом разгаре, начинайте беседовать ребенком о чем-то нейтральном. Самое сложное здесь – заставить его прислушаться к вам, так как из-за ора капризник обычно ни на что не реагирует. Но уловите момент, когда он замолчит, и начинайте говорить что-то привлекающее малыша, переключайте внимание, отвлекайте. Он замолчит, прислушается и забудет о причине скандала.
  3. Следите за своими эмоциями, не поддавайтесь гневу и раздражению, не кричите на ребенка. Будьте спокойны, но настойчивы.
  4. Если истерики повторяются часто, то можно наказать маленького манипулятора. Оптимальный вариант – изоляция. Оставьте капризника одного и истерика быстро прекратится. Ведь ребенок плачет исключительно для вас, а если рядом нет взрослых, то скандал теряет смысл.

Один из важнейших принципов, которым нужно следовать в случае детских капризов – спокойная настойчивость. Не допускайте, чтобы в этом противостоянии взял верх малыш, но и старайтесь не позволять ему доводить себя до нервного срыва.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читайте также:
Как найти парня если ты толстая? (видео)

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите РЅСЏРЅСЋ на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Хватит орать! 4 простых правила, чтобы ребёнок не закатывал истерики по поводу и без

Одна из самых серьёзных претензий родителям: «А чего у них дети орут». Ту же жалобу часто адресуют и сами родители детям: «Ты чего орёшь? Перестань!». Инна Прибора даёт несколько советов, как помочь детям справиться со своими эмоциями и заменить крики на что-то потише.

Почитаешь что-нибудь о поездках на море, об отелях и ресторанах, и складывается впечатление, что орать — главное свойство ребёнка, и это беспокоит не только людей из ресторана. Популярный поисковый запрос «ребенок орёт» подразумевает несколько вариантов: «в самолёте», «весь день», «по любому поводу», «во время массажа», «что делать». Конечно, только очень терпеливый родитель лезет в интернет спрашивать, что конкретно делать, если напасть уже приключилась. Часто человек старается выбить клин клином — тоже орёт на ребёнка. Особенно интересно смотреть, когда он на ста децибелах, брызгая слюной, задаёт свой невинный вопрос: «Чего орёшь?».

Если вы когда-нибудь общались с учительницей со стажем, то знаете, что когда она невзначай повышает голос, утихает всё живое. Птицы зависают в воздухе, сосед роняет дрель, дети во дворе за три километра теряют мяч и замирают. Этот голос — инструмент учителей, который позволяет им работать в школе, вести занятия, родительские собрания, и, главное, входить в класс после звонка с таким «Здравствуйте, дети!», чтобы в момент парализовать всех крикунов, которые скачут на парте.

У простых родителей такой опции нет. Поэтому они пользуются другими, на редкость неэффективными:

  • яростно шептать в ухо: «Тише, тише! Давай выйдем из музея и там начнём вопить!»;
  • игнорировать ребёнка, делая вид, что это чей-то ещё ребёнок;
  • совать конфеты, на которые минуту назад ему даже смотреть запрещалось: «Ладно, на, ешь!»;
  • срочно искать в телефоне ролик с котом, чтобы отвлечь малыша, но вместо этого натыкаться на видео со смешным танцем голых женщин.

Обычно родитель в сложной ситуации видит два выхода: под каким-нибудь предлогом, например, под страхом смерти, убедить ребёнка молчать («Смотри, к нам уже идёт полицейский. Знаешь зачем?») или отвлечь («Ой, смотри, там забавный полицейский пробежал!»).

Все беда в том, что мы не научили выражать детей свои чувства. Если с выражением что-то не вышло, то дети начинают действовать своим путём — то есть на нервы.

Итак, как научить ребёнка изливать свои чувства наружу, чтобы ни на кого не попало.

1. Самому стать наглядным учебником по выражению чувств

Многие ждут от детей осознанного подхода ко всем невзгодам. При этом как мы сами выплескиваем своё разочарование от жизни? Идём тихонько мять подушку в уголке? Нет, это как раз большие дяди и тёти срываются на окружающих, хамят, напиваются вдрызг, ни с того ни с сего лезут обниматься, хлопают дверями, слушают с утра Стаса Михайлова на полной громкости, а потом грозят прикончить того, кто включил музыку в три часа ночи. Если вместо отчаянных налётов на холодильник мы начнём практиковать глубокое дыхание, медитацию или хотя бы честно объяснять свои эмоции в том числе и детям («Я страшно зол на Роскомнадзор, и сейчас буду бегать кругами и выкрикивать обидные слова в адрес государства»), то и дети научатся этим приёмам. Или хотя бы расширят лексикон.

2. Объяснить ребёнку, что с ним происходит

Приём «активное слушание» — это не просто сидеть и кивать, когда сын сообщает о своём желании взорвать этот садик к чёртовой бабушке. Мы говорим, как это называется: «Да, ты негодуешь. Воспитательница не достала птичку с дерева. Я понимаю, это досадно». Фокус в том, что до того, как вы проговорили эмоции, дошкольник не знал, что он негодует. И слова-то такого не слышал. Он ощущал непонятный дискомфорт в верхней части груди, поэтому ёрзал и был невыносим. Отныне он может гордо сообщать друзьям: «Я часто негодую, когда воспитательница ведёт себя не лучшим образом».

3. Выслушать и посочувствовать

Хорошо, когда маму с папой можно обнять и излить им душу. Нам бывает нелегко разделить боль близкого человека, потому что у Дашиного пупсика сарафан краснее. Мы начинаем смеяться, говорить, что это неважно и даже давать советы: «А ты в следующий раз подойди и скажи так…»

Вот представьте, что вам очень плохо. Вы лежите лицом в ворс ковра и чувствуете себя ничтожнейшим из ворсов. И тут кто-то любимый приходит и начинает давать вам рекомендации, как надо поступать в другой раз и вообще в подобных случаях. Лучшей реакцией будет просто заорать на советчика, потому что он абсолютно, ну вообще ничего не понимает.

Читайте также:
Женатый любовник рак — делимся опытом

Правда, в общественных местах нам бывает неудобно нырять в пучину отчаяния вместе с ребёнком. Так что нужно поскорее вывести его туда, где воздух свеж и не начался тихий час. «Простите, Вася не орёт, Вася печален из-за преждевременной кончины леденца. Нам нужно выйти! Да, Вася, это боль…».

4. Продумать, как помочь ребёнку выпустить пар

Нет эмоции — нет проблемы, считается в армии, пионерии и прочих тоталитарных сектах. Делать в любой непонятной ситуации «покер-фейс» — устаревшее решение. Наши продвинутые дети должны знать, что с ними происходит и как на это что-то реагировать. Мы как взрослые можем вручить некий набор доступных приёмов, облегчающих состояния, в которых хочется орать. Итак, как минимум у нас есть такие штуки:

  • читать стихи;
  • бежать марафон вокруг дома;
  • кувыркаться на диване;
  • слушать странную музыку в наушниках;
  • хлюпать носом в воротник;
  • мять пластилин;
  • прятаться в шкафу под шубой;
  • гладить кота;
  • висеть на перекладине вниз головой…

В общем, вести себя как нетрезвый взрослый, только не выкрикивая при этом «Сергей — подлец!». А что именно подойдёт вашему ребёнку, придётся выяснить опытным путём.

Может оказаться так, что справиться с восторгом, гневом и печалью ребёнку помогает громкий вопль. Что ж. Главное, не выносить ор из избы. Из звукоизолированной.

Иллюстрации: Shutterstock / miniwide

50 способов справиться с детской истерикой

Как упокоить истерику у ребенка прямо сейчас и что предпринять на будущее?

Суфия Галимзянова главный редактор проекта @pro_roditelstvo

  • Помочь ребенку выразить чувства
  • Физические способы успокоить истерику
  • Как отвлечь ребенка во время истерики
  • Чтобы детских истерик стало меньше

Как пережить вынужденное сидение дома с детьми, да еще и совместить его с удаленной работой? Родители делятся в соцсетях лайфхаками, чем занять детей на карантине, а тем временем дети, чувствуя растущее напряжение и тревогу взрослых, все чаще закатывают истерики. Как с ними справляться прямо сейчас – и что предпринять на будущее?

Помочь ребенку выразить чувства

Называть чувства. Наверное, это база всех остальных вариантов. Истерика — это когда ты не можешь управлять своими чувствами. Поэтому, называя чувства ребенка, мы делаем их менее масштабными, даем им “имя”, а значит, и задаем границы. “Ты зол. Ты обижен. Тебе грустно” — и вот ребенок уже чувствует опору.

“Это маленькая проблема, средняя или большая?” Всего один вопрос очень помог мне показать своей дочери, что есть вещи, которые легко исправить, и не стоит из-за них сильно переживать. Есть вещи, которые требуют помощи или терпения, а есть что-то, с чем иногда невозможно справиться, но и это можно пережить. Детская психика очень пластична, и малышам порой гораздо проще справиться с разочарованием, нежели взрослым.

“Как ты сердишься?” Этот вопрос дает ребенку возможность выразить свои чувства в физической форме, а значит, и выпустить их.

“Если бы у меня была волшебная палочка. “ Иногда деткам важно чувствовать, что их желания ценны и важны для мамы и что все дело — во внешних обстоятельствах. “Если бы я могла прямо сейчас наколдовать суп, мы бы с тобой гуляли еще и еще, но у меня нет волшебной палочки, придется идти домой его варить. А как думаешь, у кого есть волшебные палочки?”. Малыш отвлекается и идет домой. Хотя не всегда, конечно!

“На что похожа твоя злость?” Еще одна вариация выражения своих “огромных” чувств в человеческих масштабах. “Похожа твоя злость на ураган? Не-е-ет? Может, на маленькую птичку, которая пищит? Тоже не-е-ет? А может, на драко-о-она?! Трехголового!”

Рассказать о себе. Хороший способ для детей постарше: рассказать, как вы были маленьким и как вам тоже было обидно, когда такое случалось. Например, “знаешь, когда мне тоже было три годика, мама всегда уводила меня с площадки, а я так хотела, так хотела еще поиграть. И я тоже садилась и плакала. Обидно же, да?”

Мы, во-первых, показываем ребенку его эмоции, во-вторых, говорим, что понимаем их, и, в-третьих, делим весь этот эмоциональный груз на двоих.

Записать жалобы. На самом деле самая большая проблема состоит в том, чтобы выдержать детскую истерику. Многие знают о контейнировании — способности мамы “вмещать” в себя детские эмоции. Так вот, если контейнер переполнен и вы чувствуете, что начинаете заводиться, есть способ: принесите листочек с ручкой и скажите себе, что не будете сейчас впитывать в себя чувства ребенка, а выложите их на лист.

— Почему ты плачешь? Обидно?

— Хорошо, так и запишем: обидно.

Честно поговорить. Существует много способов для успокоения маленьких детей, но стоит признать, что и у старших случаются истерики. И тогда, конечно, важно честно выяснить причины истерики. Причем не поводы, а именно причины. Например, то, что ребенок не хочет рано вставать в школу, может быть лишь поводом, а причиной окажется то, что одноклассники обзываются. Или наоборот.

Физические способы успокоить истерику

Попросить ребенка кричать как можно громче. Это хороший способ, если, конечно, это не звучит как “Ой, давай! Ори еще громче, никто ж не слышит!”. Нужно грамотно сказать что-то вроде: “Помоему, ты не всю обидку показываешь. Давай всю! Давай-ка громче покричим, как мы на самом деле недовольны!”. Вполне себе способ выпустить эмоции.

Погудеть. Один из способов разделить эмоции ребенка — войти в звуковой резонанс. Гудеть или тянуть звук “а-а-а” в такт плачу ребенка. Только звук должен быть ниже, спокойнее и тише. И тогда ребенок через время подстроится и успокоится.

Побить предметы. Реальность там, где твое тело. Если ребенок сильно злится, то выразить это физически — значит и выпустить это из себя. Даже для нас с вами работает ведь!

Порвать бумагу. Младших детей такой способ просто отвлекает, а старшим может предлагаться в качестве варианта того, как выплеснуть злость.

Игры с песком или пластилином. Игры с приятными тактильными ощущениями — тоже отличные помощники мам. Причем эта идея хороша как для годовалых малышей, так и для тридцатилетних тетенек. Полепишь куличики, поразминаешь руки, и уже куда-то ушли злость и обида.

Купаться. Особенно приятный метод для лета или перед сном. Купание прекрасно снимает нервное напряжение и отвлекает, а пока ребенок занят игрой в воде, мама может выдохнуть и тоже успокоиться.

Читайте также:
Как увести мужчину деву из семьи?

Сделать массаж. Очень приятный и нежный способ вернуть внимание ребенка из эмоций обратно в тело.

Потанцевать. Еще один прекрасный телесный способ справиться с чувствами. Вы можете пригласить ребенка на танец, взять на руки, закружить или просто танцевать с ним рядом.

Переодевание. Особенно такое любят девочки. Иногда приходится долго убираться после того, как даешь дочери возможность самой выбрать себе одежду из шкафа и перемерить все, что захотелось, но удовольствие ребенку обеспечено. Конечно, это не работает в случае сильной истерики. Этот метод скорее для длительного нытья, “нехочуханья” и отказов слушаться.

Аквагрим. Дети очень любят грим! Девочки любят красить губки, а мальчикам можно предложить “превращение” в какое-нибудь животное. Необязательно иметь специальные краски, вполне подойдет мамина косметичка или натуральные “краски” типа сметаны, куркумы или еще что-нибудь, что есть в холодильнике. Но одно правило: грим не получится нарисовать, если есть слезки!

Ароматы. Еще один способ “переключить” чувства — дать ребенку понюхать что-нибудь с сильным запахом. “Ой! Что это за запах? По-моему, пахнет сыром! Ты что, где-то запрятал(а) сыр? Или, может, папа где-то оставил? Давай-ка принюхаемся…”

Объятия. Говорят, человеку просто для здоровья нужно четыре объятия в день. Восемь — для спокойствия. Шестнадцать — для счастья. Может, это и не доказано на 100%, но это невероятно приятно и не несет никакого вреда для организма или отношений.

Попросить помощи у брата или сестры. Двое людей, которые тебя любят, гладят и обнимают, всегда лучше, чем один. А если у вас многодетная семья, объятий и вовсе может быть через край.

Дать грудь. Простой, как и все гениальное, способ от нашей подписчицы: “Для ребенка на ГВ (то есть грудном вскармливании) можно вообще ничего не придумывать. Почти любую истерику можно остановить, просто дав малышу грудь”.

И здесь нам хочется успокоить тех родителей, которые переживают, что таким образом они формируют у ребенка связь между успокоением и едой. Нет никаких доказательств этому мифу. А вот то, что грудь для ребенка – это не только про еду, а очень сильно про связь с мамой, всем очевидно. Грудь даже называют второй пуповиной, так что вы можете быть спокойны на этот счет.

Покушать. Этот вариант здесь не как способ “заесть” неприятные эмоции. Это о том, что не все дети и не всегда могут слышать маленькие сигналы своего тела. Они могут быть голодны, а из-за этого утомлены, а из-за этого слишком нервно на все реагировать. Сами они этого понять не могут. Так что если ребенок раскапризничался, стоит оценить, хорошо ли он ел в последний раз и как давно это было.

Как отвлечь ребенка во время истерики

Отвлечь знакомыми стихами. Такой вариант больше подходит для ребенка, который действительно любит читать стихи. Некоторым деткам очень нравится показывать, как много они помнят наизусть, и они не упускают момента “показать себя”. Да и ритмичность стихотворений тоже часто играет на пользу.

Мультики и песенки. Мультфильмы всегда были и останутся предметов сотен споров, но то, что они потрясающе работают, — это факт. Особенно, если вы в машине и если взять ребенка на руки нет возможности.

Родителям, которые переживают из-за глупого содержания мультиков, я очень рекомендую подобрать каналы, на которых делают поделки, показывают животных или рассказывают познавательные истории.

Истории. Да, кстати, любые истории прекрасно затягивают внимание ребенка, если их рассказывать вовлеченно. Неважно: про кота, про подружку, про последний поход в кино. Рассказывать можно любую ерунду. Главное — артистично и быстро.

Пальчиковые игры. Многие родители подмечают, как пальчиковые игры типа “Сорока-белобока кашу варила…” захватывают внимание ребенка. Причиной тому, во-первых, акцент на ручках (малыш концентрируется на телесных ощущениях), а во-вторых, любовь детей к историям.

Новая игрушка или игра. Этот способ, кстати, не такой уж и затратный, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, в интернете сейчас миллиард идей для игр и занятий с подручными материалами. Во-вторых, вам необязательно все время покупать новые игрушки. Вы просто можете разложить их по темам в коробки и убрать в шкаф. Если игрушки не лежат постоянно на виду у ребенка, то они снова становятся интересными.

Мыльные пузыри. Мы, наверное, никогда не перестанем удивляться волшебству мыльных пузырей. Допускаем, что не все дети от них в восторге, но все-таки 90% человечества испытывает радость и счастье при виде мыльных пузырей!

Показать зеркало или селфи-камеру. Довольно популярный среди наших подписчиков вариант. Мы проводили опрос в соцсетях, и многие родители сообщили, что используют отражение как способ отвлечь ребенка. Причем это работает для всех возрастов.

Выглянуть в окно. Это отличный способ. То, что происходит на улице, почти всегда завлекает детей. Можно рассказывать, кто там и куда пошел, можно считать машины. А еще этот метод хорошо помогает, если маме надо с кем-то оставить ребенка. “Стой у окна, и, когда я выйду, ты помашешь мне ручкой”.

Животные. Кошки, собаки и даже рыбки оказываются прекрасными напарниками в воспитании ребенка. Первые могут сами прийти ласкаться к плачущему малышу, а за последними просто интересно наблюдать — успокаивает.

Разглядывать цветы. Если вы на улице или в огороде, то можно приглядеться к природе. Например, к растениям. Есть хорошая цитата на эту тему: “Умиление и восторг, которые мы испытываем от созерцания природы, — это воспоминание о том времени, когда мы были животными, деревьями, цветами, землей”. Очень умиротворяюще звучит.

Другой язык. В методе, который предложила наша подписчица, работает эффект внезапности: начните говорить с ребенком на иностранном языке.

Позвонить кому-нибудь. Иногда для снижения градуса эмоций (особенно, если мама тоже начинает заводиться) можно позвонить папе, бабушке или подруге. Малыши отвлекаются, мама выдыхает. Если все заняты и отвлекать неудобно, я иногда звоню в какую-нибудь службу поддержки или интернет-магазин с автоответчиком. Чужой голос вызывает еще больший интерес.

Придумать срочное дело. “Ох! Малы-ы-ыш, я совсем забыла! Нам же срочно нужно бежать на кухню и поставить макароны вариться! Бежим! Ох, как же у меня вылетело из головы? Сейчас не сварим макароны, потом кушать захотим, а ничего и нет”. Чем младше ребенок, тем проще такое “дело” может быть.

Читайте также:
Как красиво уйти от мужа? (видео)

Включить воду в кране. Говорят, можно вечно смотреть на то, как течет вода и горит огонь.

Кстати, огонь! Можно зажечь свечку, просто смотреть на нее и успокаиваться: “Смотри, огонек сверху белый, внутри синенький, а вокруг все желтое. Ты замечал?” А еще свечку можно задувать.

Дыхательная гимнастика. Из предыдущего пункта сразу вырисовался этот. Часто в истерике наше дыхание сбивается, зажимается или становится слишком быстрым. Поэтому в ход идут фразы типа “Ай, я стукнула палец! Подуйподуй мне, пожалуйста!” или “Кажется, мне в глаз попала соринка. Можешь подуть на меня?”

Сколько?” В качестве примеров приведем здесь несколько диалогов:

— Ты злишься, потому что тебе не дали шарики?

— А сколько шариков ты бы хотел?

— Два! Нет, три! Многа-а-а…

— А “многа” — это сколько?

— А сколько минут ты бы еще хотел поиграть?

— А потом домой, если разрешу пять?

То есть, во-первых, это работает как “договор”, а во-вторых, включает у ребенка фантазию, что снижает накал страстей.

“Твой друг тебя уже ждет!” Если вы собираетесь куда-то, где будет приятель вашего малыша, то можно сказать: “А Вася-то сейчас постоит, подумает, что ты не приходишь, и уйдет домой!” Если ребенок очень любит играть со своим другом, то он быстро отбросит свои “пустяковые” проблемы и успокоится.

Чтобы детских истерик стало меньше

Просто позволить истерике быть. Выше мы говорили о базовом и самом, пожалуй, важном способе: называть ребенку его чувства и не запрещать их выражать. Но если у родителя сейчас не хватает ресурса на подобное, то можно просто оставаться рядом, ничего не говорить и дать ребенку время. Работает на все возрасты. Даже, говорят, на 30-летних детей!

Успокоиться. Чем младше ребенок, тем заметнее то, насколько на его настроение влияет настроение мамы. Когда вы задерганы, переживаете, малыша может вывести из себя практически любая мелочь, а когда вы спокойны, ребенок проще реагирует на неприятности.

Дать себе ресурс. Идея заключается в том, что “пустая” мама не сможет дать ребенку поддержки. Она лишь так же будет раздражаться, и все превратится в снежный ком. Конечно, не нужно бежать на маникюр от плачущего малыша, но если вы заметили, что истерики стали чаще, то, возможно, это очень даже выход.

Игнорирование. Здесь есть один нюанс: если мы говорим о переизбытке чувств, усталости, большом стрессе, испуге — этот метод запрещен, причем чем меньше ребенок, тем опаснее так поступать. Но если мы говорим о манипуляциях, когда ребенок требует чего-то опасного или вредного, и вы действительно видите, что его крик — это способ заставить вас дать ему желаемое, то, да, нет ничего страшного в том, чтобы отстраниться и не вовлекаться в эту игру.

Хочется уточнить, что такая реакция обычно не требует частого повторения. Если ребенок видит ее, он довольно скоро поймет, что истерики “не работают”. А если он не понимает, возможно, причина в другом.

Преступление-наказание. Лишение ребенка мультиков или прогулки в парк действительно работает. Как часто использовать этот метод и использовать ли вообще — решать каждой отдельной семье. Но важно правильно формулировать то, за что вы лишаете ребенка чего-то.

Наказывать его за то, что он плачет, — не самая лучшая идея. А вот если он в своей истерике обижает других детей или портит вещи, которые портить нельзя, то “наказание” вполне может быть границей. Однако если вы решили ее ставить, выдерживайте. Не давайте пустых угроз.

И еще отмечу, что психологи не рекомендуют лишать сладкого за плохое поведение. Таким образом, мы формируем связь еда-награда, а это чревато проблемами с пищевым поведением.

Дать, чего требует. Вот мы все перечисляем варианты того, как получить свою взрослую выгоду — спокойного ребенка, а между тем совсем забыли упомянуть, что иногда мы действительно сами доводим ребенка до истерики. Стоит уважать желание ребенка досмотреть серию мультфильма или требовать свою игрушку, которую забрал чужой мальчик.

Мы пишем это, чтобы акцентировать внимание на следующем: порой, начитавшись статей о педагогике или наслушавшись советов от бабушек, мы решаем быть стойкими и не идти на поводу у ребенка. Мы, бывает, боимся дать слабину, потому что переживаем, что ребенок научится манипулировать нами с помощью истерики. Но это не всегда уместно.

Банальная ситуация: дочь требует, чтобы ей надели другое платье, а мама спешит отвести ее в сад и не хочет переодевать. Если подумать, ребенок имеет право на такое требование. И может, тогда это не “идти на поводу”, а “уважать мнение другого человека”?

Анализ режима дня. Еще один метод, работающий не на моментальное решение, а влияющий на причину. Ребенок на 100% становится более нервным, если мало гуляет, плохо спит, мало двигается или просто живет не по устойчивому режиму.

Все спокойное внимание мамы. Одна из наших подписчиц сказала, что часто ребенок истерит, потому что он не получает всего спокойного внимания мамы. И здесь важны все части фразы.

Все — ребенок хочет, чтобы вы разговаривали с ним, не развешивая при этом белье.

Спокойное — не раздраженное, не “буду, чтобы ты не истерил”, а полное, спокойное внимание.

Внимание мамы — малышу нужны именно вы. Не просто игра, не книжка, не песенка, а мама. Именно эта неповторимая связь.

Перечитать этот список. Можно и вместе с ребенком, чтобы обратить все в шутку и дать ему и себе возможность выбирать свои реакции. “Смотри, тут написано, что, если ты плачешь, можно обниматься, купаться или гладить тебя по спине. Что выбираешь?”

“Я все равно тебя люблю”. Как бы ни было иногда трудно выдержать детские эмоции, как бы ни было иногда трудно найти общий язык, важно помнить: вы все равно самый лучший родитель своему ребенку, а он самый лучший ребенок для вас.

Даже если он жутко нахулиганил, побил брата или толкнул сестру, залил краской паспорт, даже если он не хочет собираться в садик, принимать лекарства, мыть голову или ложиться спать, даже если вы уже отругали его чересчур резко, сказали лишнего, отправили в угол или шлепнули по попе… Эти слова все равно будут к месту.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: