Как пережить душевную боль?

Время НЕ лечит: Как пережить душевную боль

Лучшее для избавления от боли – это проживание боли. При этом крайне важно, чтобы Вы могли разделить эту боль с другим человеком. Проживание боли в одиночестве – это путь к нескончаемому страданию, когда горе не ослабляется, а, наоборот, усиливается, когда травма не излечивается, а только «ковыряется».

А время – оно не лечит. Оно заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь…

Время – плохой доктор… Заставляет забыть о боли новых ран, нанося все новые и новые. Так и ползаем по жизни, как ее израненные солдаты. И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок..

Эрих Мария Ремарк

Как пережить боль и освободиться от нее?

Как сделать так, чтобы она навсегда осталась в душе? Давайте разбираться.

Два основных механизма возникновения душевной или психической боли.

Душевная боль возникает, когда кто-то нарушил Ваши границы, вероломно, грубо и цинично наследил в вашем личном пространстве. Это может быть и насилие, и грубость, оскорбление, унижение, отвержение и т.д. Если проводить параллель с болью физической, то представьте, что порезали ножом палец. Целостность тела нарушена, кровь течет, вы испытываете боль.

Душевная боль также возникает и в том случае, если что-то или кто-то был частью Вашей жизни. А затем это исчезло, пропало. Это может быть какая-то жизненная ценность, человек, вещь, что-то, что Вам дорого и что с Вами срослось в единое целое, что-то, что является частью Вас. И вот если муж уходит, дом сгорел, разрушено представление о чем-то важном, разрушились мечты и планы, появляется душевная боль. На физическом уровне, такая боль возникает, когда мы разъединяем что-то сросшееся между собой. Снова рана, кровь, боль.

Для чего нужна боль

Душевная боль – это естественная функция организма, которая призвана заживлять раны. Это чувство нам дано не для того, чтобы страдание причинять, а для того, чтобы мы обратили внимание на рану, уделили ей время и заживили ее.

«Реальность – это не то, что с нами происходит, а то, что мы делаем с тем, что с нами происходит»
Олдос Хаксли

Как же мы можем обойтись со своей болью?

Худшее, что мы можем сделать с болью, это игнорировать ее, стараться не замечать, держать в себе, подавлять. Время не лечит, а лишь прикрывает рану. Возможно боль уменьшается, но она навсегда останется в душе и теле человека, выходя на сцену жизни, когда обстоятельства ее затронут, или проявляясь в виде психосоматического заболевания.

Лучшее для избавления от боли – это проживание боли.

При этом крайне важно, чтобы Вы могли разделить эту боль с другим человеком. Проживание боли в одиночестве – это путь к нескончаемому страданию, когда горе не ослабляется, а, наоборот, усиливается, когда травма не излечивается, а только «ковыряется».

Именно в контакте с другим у человека есть возможность проделать работу боли и залечить рану, восстановить целостность психической ткани, освободиться от страданий, научиться жить в новых условиях.

Поэтому плачьте другому, разговаривайте о вашей утрате, делитесь переживаниями.

Хочу сказать еще пару слов для тех, к кому приходят со своей болью.

Как себя вести, чтобы помочь другому пережить боль.

Здесь стоит вспомнить, как люди обычно ведут себя и что говорят, когда кто-то другой рядом плачет:

Переносить чужую боль бывает нелегко, поэтому мы защищаем себя и говорим «Не плачь». Между тем, мы предлагаем партнеру заморозить свою боль и оставить ее на века в своей психике.

– Ну что ты так страдаешь, найдешь/родишь себе другого.

Никто и ничто не заменит утраченного. Другой будет занимать другое место в душе, а потеря требует горевания.

– Все будет хорошо. Смотри какое солнце на улице. Жизнь прекрасна.

Все подобные виды утешения не помогают страдающему, а лишь заставляют чувствовать, что Вы не можете разделить его чувства, и он одинок в свих переживаниях.

– Нужно срочно что-то делать. Давай я тебе помогу.

Начиная спасать страдающего, Вы только усугубляете ситуацию. Начинается взаимодействие в треугольнике «жертва-тиран-спасатель».

Лучшее, что Вы можете сделать:

  • слушать,
  • позволять страдающему плакать,
  • делиться своими чувствами и реакциями,
  • обнять партнера,
  • просто БЫТЬ рядом. Не ДЕЛАТЬ, а БЫТЬ.

В таком случае боль будет исцеляться, раны заживляться, а отношения между Вами укрепляться.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

  • Два типа отношений
  • Причины невротической любви
  • Пять последствий расставания
  • Как себе помочь
  • Как пережить разрыв
  • Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Читайте также:
Если скорпион любит по настоящему: описываем по пунктам

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Читайте также:
Помощь в трудоустройстве бывшим заключенным: распишем все нюансы

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Читайте также:
Как и куда подать на развод?

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

«Я так больше не могу!»: как унять душевную боль и жить счастливо?

«Я даже не знаю, как описать то, что я чувствовала. Ну что я сказать могла? “Что-то у меня настроение паршивое”. Но это даже близко не похоже на то, что было в реальности. Это как воронка внутри. Огромная, постоянно гудящая, засасывающая в себя всё, что происходит вокруг. Любую радость засасывает и оставляет только боль и пустоту. Такая боль, что хочется расцарапать грудную клетку и схватить её, сжать, чтобы только не болело. Мысли только об одном, об этой чёртовой боли. А ещё о том, когда же это всё закончится? Как заглушить такую душевную боль хотя бы немного? И желание одно. Дожить бы до вечера, чтобы лечь спать. Сон как единственное спасенье. Наверное, я до сих пор толком не оклемалась».

Душевная боль способна причинять очень сильные страдания. Увы, близкие и знакомые не всегда могут поддержать нас, особенно если причина, на их вкус, несущественна или неочевидна. Вместо сочувствия можно нарваться на обвинения в стиле «с жиру бесишься, в Африке вон дети голодают, тебе не из-за чего так переживать». Но ведь болит. И обвинения чаще всего только усиливают боль. Как же вырваться из этой ловушки? Как унять боль и научиться снова чувствовать радость и счастье? Об этом сегодняшняя статья.

Чем вредит душевная боль?

Постоянные переживания уже сами по себе причиняют дискомфорт и снижают качество жизни. Но есть другие, не всегда очевидные последствия длительной душевной боли.

1. Боль может стать привычной

То, как мы реагируем на обстоятельства, может превратиться в привычную модель поведения. Мы можем привычно опускать руки при неудачах, автоматически заниматься самобичеванием, по инерции переживать при малейшем поводе. Фактически мозг привыкает к таким реакциям и выстраивает новые нейронные связи, чтобы переживать и печалиться было легче. [1] И чем чаще и дольше мы переживаем и страдаем, тем легче нам это даётся в дальнейшем.

«Я недавно обнаружила, что привыкла реагировать вот так, опусканием рук и переживаниями, почти на любую ситуацию. Произошла какая-то мелочь, а я сразу в уныние. Хотя сама ситуация яйца выеденного не стоит. Ну там, справку в бассейн взять. Надо сделать “флюру” и к терапевту записаться. Всё. А я такая — о, опять я в бассейн не попаду, что за гадство такое, всё опять плохо. Сижу и терзаюсь. А потом меня такое зло взяло. Встала, пошла и сделала всё. 1,5 часа потратила в два захода. Эта справка мне прям мозги на место поставила. Я начала следить за собой и поняла, как быстро я сдаюсь, потому что привыкла быстро сдаваться. И я сижу и переживаю, что у меня ничего не получается. Конечно не получается, ведь я даже не пробую толком».

2. Переживания могут приводить к физическим болезням

Длительный стресс — а наша сильная душевная боль и есть стресс — негативно влияет на иммунитет, ослабляет его. [2] В итоге организм хуже справляется с заболеваниями, повышается восприимчивость к инфекциям, возрастает риск сердечно-сосудистых болезней.

3. Переживания могут привести к депрессии и схожим заболеваниям

Длительная душевная боль как у девушек, так и у парней, может приводить к развитию депрессии, тревожных расстройств, посттравматического стрессового расстройства. [3] С этими заболеваниями уже сложно справиться своими силами, и чаще всего требуется психологическая и медикаментозная поддержка.

Решим проблемы апатии и стресса

Почему мне так больно?

Способы унять боль во многом зависят от причины. Поэтому в первую очередь нужно понять, почему болит именно у вас? Что или кто приводит к тому, что вам так больно? Назовём несколько основных причин, которые приводят к переживаниям и стрессу.

Причины душевной боли

Все причины можно условно разделить на 2 группы:

1 группа — расстройства поведения и психические заболевания. Сюда можно отнести страхи, фобии, тревожное или депрессивное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, деперсонализацию, панические атаки и другие заболевания. Для решения этих проблем может потребоваться поведенческая терапия, медикаментозная поддержка и консультация психиатра. Будьте внимательны к себе и не пропустите серьёзное заболевание.

«Не знаю, почему я не шла за помощью. Я понимала, что со мной что-то не так. Ну не может, не должно быть человеку плохо целый год каждый день. Но мне всё казалось, что я придумываю, что мне кажется, ведь не может же быть человеку плохо все время. Я боялась, что приду, а мне скажут: “Чего пришла? Иди домой, симулянтка, у тебя ничего нет”. И сидела дома. Пошла, когда уже совсем плохо стало, когда почти перестала спать. И, сюрприз, я не симулянтка. Назначили мне лечение. И оказалось, что в жизни столько радостных и разнообразных эмоций. А я ничего этого просто не помнила. »

2 группа — психологические причины, конфликты между желаемым и реальностью, горе от потери. Сюда можно отнести расставание и разводы, уход из жизни близких людей, любые проблемы в семье, сложности с работой и финансами, низкую самооценку и проблемы с самовосприятием, душевную боль от предательства и многое другое. С состояниями из этой группы можно справиться без лекарств самостоятельно или с поддержкой психолога.

Читайте также:
Забыть мужчину которому ты не нужна — разбираемся основательно

Фактически нет никаких правильных и объективно весомых причин для переживаний — любые события или проблемы могут привести к душевной боли. И вы не должны чувствовать себя виноватыми за то, что переживаете или за то, что ваши эмоции слишком сильные по чьим-то меркам.

«Мне очень сложно сейчас. В моём случае душевная боль смешалась с обидой. Так ещё и друзья… Уточню — бывшие друзья — всё время зудели. “Забей, из-за фигни переживаешь, сразу всё было понятно, сам виноват, смотреть надо было лучше”. А я смотрел. И не было никаких признаков. И любовь мне глаза не застила. И на лбу у неё “изменяю нынешним с бывшими” написано не было. Не всё можно предсказать, и соломку везде не подстелишь. Но всё равно больно. Предали меня дважды — бывшая девушка и бывшие друзья».

Признаки душевной боли

Душевную боль часто сопровождает изменение настроения:

Как себе помочь, если болит душа?

Однажды мой старший сын долбанулся об дверь мизинцем. У всех есть двери и мизинцы и если вы дома ходите босиком, то и вы не застрахованы. Сначала он громко орал, потом громко возмущался, пытаясь надеть ботинок, потом пришлось везти его в травмпункт. И накладывать гипс – обнаружили перелом. В случае с мизинцем понятен алгоритм, что делать, если больно. Но что если вы поранили душу? Где взять аптечку с душевными лекарствами?

Особенно мужчинам. Их в последнее время много приходит ко мне. Рано или поздно все тайком признаются, что боятся открываться, чтобы не пораниться. Я могу их понять – никто не любит, когда больно. Все люди так устроены, что бегут от плохого, а не стремятся к хорошему. Так нас эволюция научила: фиг с ней с красоткой и фуа-гра, главное – от крокодила сбежать. Все подсознательно избегают боли. А если вы будете со мной спорить, упомянув мазохистов, то подождите – отвечу и про них.

Выходит дело уязвимость – страшное слово для мужчин. Я задумался, почему так? Почему именно для мужчин? И вот к чему пришел. Мужчины совершенно не знают, что с ней делать! Возможно дальше для вас, дорогие женщины, будет слишком банально. Слишком очевидно и вы пожмете плечами. Вам тогда повезло по жизни. И нечего тут хвалиться. Мамы с бабушками научили. Мужчинам везет меньше. Мальчиков по сути учат единственному способу справляться – терпеть! Терпеть страх боли перед врачами, терпеть обиду несправедливости от учителя, терпеть злость на соперника, терпеть унижение от девчонок… С болью это не помогает бороться, просто делает мальчика более управляемым и удобным, безопасным, беззубым. И главное – забирает у него право искать поддержку, потому что для этого надо своей болью поделиться. А это – стыдно! Именно стыдом родители загоняют живого мальчишку в твердый панцирь. А потом сами же удивляются, чего это он такой жестокий и бесчувственный.

Сейчас самое место услышать ваши возражения. Мол, не надо тут жалеть мужчин! У них спорт и прочая агрессия. Пробежал сто километров, побил грушу, наорал на соседа – красота! А если еще потом стопочкой-другой универсального растворителя лакирнуть – вот оно счастье! Исследования говорят, что спирт и правда растворяет. Только не боль, а стенки эритроцитов. Те слепляются в кучи и образуют тромбы в капиллярах. А еще уменьшает «горизонт восприятия» – глубину причинно-следственных связей. Упрощает картинку, отрезая не подходящее. Это и правда позволяет временно поставить на паузу переживания, переключившись на совсем уж сиюсекундные – кажется этот гад за соседним столом криво на меня посмотрел? Сейчас узнает силу моей ярости! Но потом переживания вернутся. Да не одни, а в компании похмелья и соматических заболеваний – длительное игнорирование душевной боли чревато телесными сигналами, что край уже наступил.

Так что же делать? Самый любимый вопрос, на который обычно психотерапевты не любят отвечать. Потому, что единого для всех ответа не существует. Но мне очень хочется. Попробовать как-то систематизировать то, что я знаю про душевную боль и как помочь с ней справляться. Ниже несколько пунктов. Пишу о тех, которые помогают мне. Ведь я – хороший подопытный кролик. Когда-то я нарастил свою раковину. Потом всему пришлось учиться заново.

– От душевной боли не умирают. Я настаиваю. От сдерживания и сопутствующей психосоматики – умирают, а от переживаний – нет

– Боль – это индикатор. Что что-то идет не так. Вам так не подходит. И вы имеете право опираться именно на эти свои сигналы, а не на внешние «врешь ты все, тебе не может быть больно». Может. Ваша внутренняя психическая реальность честнее, чем мысли, которыми вы себя стыдите.

– Эмоции проходят. Если дать им течь свободно, то максимум минут через 20 эмоциональный накал спадет сам. Если его не подогревать

– Эмоции имеют предел. Часто мужчины пугаются, что боль от эмоций будет расти бесконечно, а если и так уже почти невыносимо, то… Но психика нас страхует: если что-то вы не можете пережить, она включит механизмы защиты. Эдакий аналог болевого шока – шоковая травма. Потом, когда будут силы, потихоньку сможете с этим разобраться.

Читайте также:
Права женщины при разводе: разбираемся досконально

– Если вам больно в контакте с другим человеком, вы имеете право увеличить дистанцию, взять паузу. «Отдернуть руку» от горячей комфорки. Более того – это ваша ответственность. Если вас все кругом задевают присмотритесь, не прижимаетесь ли вы сами к чужим острым углам.

– Если вы каждый день бьетесь об один и тот же угол и уже набили там приличную шишку, то даже легкое касание будет вызывать сильную боль, поэтому придется мне вас, дорогие мужчины, лишить иллюзии вашей силы – терпеть ВРЕДНО! Да, я знаю, что больше ничего вы и не умеете, как и я, но придется принять этот факт. Терпение похоже на нештатное увеличение давления в ваших системах. И рано или поздно какая-нибудь труба или котел рванет.

– Поэтому вместо терпения надо делать ровно обратное – говорить о том, что с вами творится. Да-да, делать самое страшное – открываться. Рисковать. Идти к людям, говорить с ними. А вы думали, что смелость – это прятаться? Я вас расстрою

Пришли, с чего начали. Чтобы справляться с душевной болью надо ее перестать бояться, как огня. Она не больше вас – поглядите в зеркало. Скорее всего там не двухлетний карапуз, смотрящий широко распахнутыми глазами на грозного лысеющего папу. Там может уже сам бритый налысо с татухами здоровенный мужик. Который все еще прячется в раковину своей псевдонеуязвимости. Псевдо – потому что чувства испытывают все. Даже если вы обманули себя и считаете, что это не так. Это легко доказать: вас постоянно что-то бесит, даже то что вас напрямую не касается, вас злят ваши дети, даже если радуются, вас раздражает до зубовного скрежета ваша красавица-жена, даже когда просто поболтать хочет на сон грядущий…

Прежде чем обрушите на меня свой гнев, подумайте, откуда я это знаю… Да, вы правы – сам из такого теста. Разве что пока лысина лишь пробивается, а татуху я стесняюсь набить.

Иногда даже доходит до того, что человеку проще испытать физическую боль, чтобы облегчить душевную. Сломать себе что-нибудь, или податься в БДСМ, а то и заболеть чем-нибудь страшным и неизлечимым. Физическая боль воспринимается сильнее и фокус внимания переключается на нее.

Так что моя идея проста: смелость в том, чтобы открываться. Рисковать быть живым, задетым, затронутым. А если будет больно – позаботиться о себе, выбрать дистанцию, попросить что-то не делать. Как бонус вы сможете гораздо лучше чувствовать другого человека. Попробуйте погладить по голове ребенка в хоккейной перчатке или голой рукой и сравните ощущения. Другие будут меньше раниться об вас, будут охотнее приближаться. Идите к людям, говорите с ними честно. Женщины в последнее время больше ахают не от размера, скажем, бицепса, а от умения честно говорить про ваши переживания. Попробуйте это лайфхак, если никак не можете обаять избранницу.

Мне кажется только так можно построить в конце концов теплые и душевные отношения. Чтобы дети умиляли, а жена возбуждала. А по моему опыту ничто так не возбуждает, как душевная близость. И если боль ваша гораздо сильнее, чем ситуация, то не надо ее терпеть. Сходите в психологический травмпункт – может там какой-то застарелый внутренний перелом. И стоит о нем позаботиться – заглянуть внутрь, временно загипсовать, чтобы не тревожило. Чтобы сросся правильно.

А угол, об который вы все время бьетесь, лучше вообще убрать из вашей жизни.

Как пережить душевную боль? :(

Как пережить душевную боль? Мне очень больно, невыносимо.… Предал самый близкий человек. Я писала об этом в предыдущем своем посте тут. Причина банальна, вторые отношения на стороне, которые длились более года. Вместе мы были более 10 лет, женаты более 8-ми. Двое дочек. Думали что счастливы. Конечно были тяжелые времена, как и у всех, но в целом…
Я ушла с детьми. Он не пытается вернуть. Продолжает общаться с той, другой. Нас поддерживает, смотрит щенячьим взглядом, чувствует вину. Все, что было до моего решения уйти описывать не буду, это не важно. Я знаю четко, что не вернусь. Вытяну детей сама. Живу сейчас отдельно, работаю слава богу. Конечно первое время будет тяжело, но я уверена что все восстановится. И на себе я крест тоже не ставлю, мне нет и 30-ти.
Но я вою по ночам, от обиды, несправедливости, бешеной боли на сердце и в душе, волнуюсь за детей. Я не могу ходить в эти праздничные дни по городу, потому что везде семьи, везде мужья и отцы. А мы одни. Я сравниваю, вспоминаю, прокручиваю в голове всю свою жизнь и еле сдерживаюсь чтобы не рухнуть.
Как справиться с этим? Как пережить все скорее? Как восстановиться психологически? Я не хочу чтобы родные, а главное дети видели меня в таком состоянии, а значит и говорить лишний раз о своем состоянии ни с кем из них не могу.

Комментарии

Я тоже выла ночами… дала себе на это право, но только пару недель, потом плюнула и начала знакомится с мужчинами и очень скоро встретила самого лучшего

Лучше быть одной, чем с предателем… крепитесь.Я тоже переживала развод по той же причине, что и у вас.это ужасно.А теперь со вторым мужем тоже идёт все под откос… и я не хочу спасать “семью”, лучше одной с детьми, в спокойствии, чем постоянно на нервах.

Читайте также:
Мучает чувство вины — разбираем суть

Вы постарайтесь заставить себя думать о том, что все плохое (муж) осталось в прошлом году. В новом году все будет иначе! Я вас понимаю, боль которая разрушает внутри. Но это борьба только ваша и вы должны победить! Из-за таких ***, как ваш муж, не стоит плакать и трепать себе нервы. Наоборот! Улыбайтесь, смейтесь, радуйтесь и благодарите все силы, что этт случилось сейчас, а не тогда, аоодс вам исполнилось 45… у вас вся жизнь впереди. И поверьте, все будет замечательно.

скорее пережить не получится. время, конечно, лечит, но его нельзя ускорить. будет лечить столько, сколько понадобится. так что стоит привыкать к тем условиям, в которых вы находитесь.

и оглянитесь получше вокруг. кругом полно одиноких мам, просто женщин, а ещё тех, кто несчастлив в браке.

Вам нужно время. Погрузитесь в работу, спорт. Займите себя по максимуму.

Вылечит вас время и возможно новые отношения. А пока станьте красивой и любимой для себя, балуйте себя, веселитесь с подругами и гуляйте! Не ешьте себя изнутри!

Вы такая молодая, красивая и доченьки у Вас лапочки?Ну вот такой он человек.Не нужно ему такое счастье.Вам сейчас больно, обидно, тяжело морально.Нужно время, что бы боль ушла.Мне понадобилось семь лет.Желаю Вам что бы в Вашем случае этот срок был намного меньше.Пусть всё у Вас в жизни наладится??

Не знаю как, я тоже задаюсь этим вопросом. У меня похожая ситуация, только у нашего папы уже родился маленький ребенок. 3 месяца ему. Когда я была беременна он ездил с другой отдыхать, не скрывая особо. Считал что ничего Такого он не сделал. Я неоднократно обрывала с ним связь, стараясь забыть, но увы. Он периодически обьявлялся, я пускала его к сыну, к нам. В надежде что он одумается. Опять же увы. Приезжал и секс у нас был, в сентябре последний раз. А потом я узнаю что в начале октября у него рождается сын. При том что кто то там у него был беременный я не знала. Получается он ей беременной изменил со мной. Ему ничего не сказала, поскольку мы после встречи опять поругались и я его заблокировала во всех соц сетях. О моем сыне он сказал, что отцом себя не чувствует. Материально не помогал, последний раз не привез даже творожок. Хотя это ж ничего сложного, можно ж было. так мы и не общаемся до сих пор. Рождение у него ребенка поставило жирную точку. Да, я думаю о нем, чувства не угасли, но понимаю же что дура. И что люди если с у ки. То с у к и. Надо их принимать такими, какие они есть. Надеюсь, что пройдет. Я правда в декрете еще, надеюсь, что выйду на работу, познакомлюсь с кем нибудь, и буду счастлива. Верю, что после дождя наступает радуга. Чего и вам желаю-внутреннего счастья.

Никак её не пережить и время не лечит.Помогут другие люди, события, ваши дети, которые от вас никуда не денутся.Вы такая молодая, а у вас уже двое деток! это такое счастье! Мужа возвращать не надо! он же не один раз перепихнулся, а осознанно вам изменял, предавал вашу семью.Вы теперь свободная, пожелайте ему счастья и в собственный путь.Пройдет время и будет не так больно, а сейчас успокоительные, вино с подругой обязательно и плачьте плачьте кому-либо в плечо.

Это нормально, просто вам попался трусливый *** который просто хотел и жену и девочку на стороне.

Пропейте курс успокоительных… а так только время.

Все будет хорошо, надо пережить это, будет с вами достойный мужчина ещё, главное не отчаиваться и верить обязательно верить.

Психологическая боль

Бывает так, что психологическая боль, переживания, которые мы испытываем в связи с травмирующими событиями, произошедшими с нами в жизни, может быть гораздо сильнее по интенсивности и длительности, чем боль физическая. В этой статье рассмотрим боль, которая имеет различную природу, но переживается нами, как психологические страдания. Как можно с этим жить, как пережить и что способен сделать психолог при сопровождении этих процессов?

Что такое боль с позиции организма и психики?

Боль можно рассматривать как сигнал организму о неприятном переживании, которое говорит о том, что что-то не так. А также нарушена безопасность, как в отношении физического, так и психического здоровья. На физиологическом уровне эти сигналы идентифицируются организмом человека, как угрожающие жизни или здоровью.

Может быть много боли, и при этом недостаточно ресурсов, чтобы ее пережить, тогда включается психологический механизм защиты, например, как способ избегнуть, не чувствовать то, что происходит сейчас. Физическую боль невозможно игнорировать без специальных медицинских средств, а психологическую возможно через механизмы остановки, обесценивания, защиты, подавления, рационализации и другие.

Как пережить боль?

Пока человек позволяет боли протекать, он может это выдерживать без катастрофических, разрушительных для него последствий. А при остановке переживаний, они могут наступить. Дело в том, что свою боль человек «зажимает» через тело. Остановка дыхания, замирание и прочее – это маркер остановки чувств, реакция организма, психики, чтобы не сталкиваться с болью.

Если личность постоянно это испытывает, то велика вероятность развития психосоматических заболеваний. Именно поэтому помощь психолога в распознавании этих сигналов будет очень важной.

Процессы, происходящие на телесном уровне, сопряжены с переживаниями, эмоционально окрашены. А любой способ остановки – остановка своих чувств. Например, ребенку говорят: «Не бойся!». Он учится останавливать свои переживания, не проявлять их. Человек может сам себе запрещать даже думать о болезненной ситуации, не позволяя себе говорить о ней с кем-то.

Читайте также:
Как оформить письмо красиво?

Можно ли избежать столкновения с болью?

Разумеется, понятно, что любой организм стремится избегать болезненные переживания. Но при этом важно понимать, что тогда жизнь станет ограниченной, «серой».

Во время сессии психолог спрашивает о болезненных переживаниях. Переживание боли – обязательная составляющая жизни. Зачем клиент пришел в кабинет к психологу? Чтобы ему стало легче! А что происходит? На каком-то этапе, ему может стать, наоборот, сложнее, тяжелее в эмоциональном аспекте. Но это необходимо, чтобы обеспечить в дальнейшем адекватное восприятие реальности и построение контакта в режиме «здесь и сейчас», без отсылок в «там и тогда».

Избегание боли может быть как анестезирование психики. При этом другие чувства, например, радости, в полной мере не пережить. За избегание душевной боли есть своя цена. Например, при переживании расставания с любимым человеком у клиента можно наблюдать отсутствие стремления вступать в новые отношения. Это происходит для того, чтобы не испытывать состояние, которое было в тех отношениях. Этим может объясняться настороженность при новом знакомстве, длительное отсутствие доверия. Травмирующая ситуация – реагирование на ту ситуацию, а не на ту, которая сейчас.

А если заморозить чувствительность(ощущения)?

Если блокировать чувствительность, то способность адаптации к окружающей среде резко уменьшается. Так как для того, чтобы реагировать на окружающий мир, его необходимо, как минимум, чувствовать.

Если человек сталкивается с сильной, не прожитой болью «там и тогда», то важно отметить, что тем меньше он находится в «здесь и сейчас». А значит, способность удовлетворить актуальные потребности, снижается.

Застывшее переживание требует усилий для своего обслуживания. Речь идет о том, что для того, чтобы заморозить какие-то чувства, состояния, требуются силы. А наши ресурсы конечны.

Как психолог помогает пережить болезненное состояние?

Завершить проживание боли можно в кабинете психолога. Это приводит к освобождению. За этим следуют другие чувства, происходит возвращение чувствительности. В обществе не все чувства приятно переживать или говорить об этом. Это может быть рассмотрено, как например, признак слабости.

Но когда процессы переживания начинаются, их сложно тормозить, клиент может сказать: «Мне стало хуже!». Это нормальный и неизбежный процесс во время психологической сессии. Это важно прожить и двинуться дальше.

Идея того, что боль можно проработать навсегда, утопична. «Сколько можно?!» могут говорить клиенты. В какой-то момент клиент может отреагировать на триггерное событие и отметить это для себя.

Например, работая с психологом на тему расставания с любимым человеком, спустя некоторое время, подобные эмоциональные состояния могут опять отмечаться у клиента. С меньшей силой и интенсивностью, но окончательно избавиться от этих переживаний сложно.

Если эти состояния переходят в статус усвоенного опыта, то само отношение личности к этому меняется, личность становится более устойчивой. Речь идет о том, что очень сильное эмоциональное событие, спустя время, также вызывает переживания, просто личность уже совершенно иначе это воспринимает. Задача психолога – вывести клиента на позицию того, чтобы он мог сказать том, что теперь готов к чему-то подобному в жизни. Психолог помогает найти смысл травмирующего переживания и перестать концентрироваться на нем. Это позволяет начать взаимодействовать со средой «здесь и сейчас».

Боль – это тоже новый опыт в жизни?

Ситуации, которые заставляют переживать боль, делают нас сложнее. Психика приобретает многогранный опыт. А человек, выросший в «стерильных» условиях, когда его состояние не омрачало ничего, скорее всего, не сможет выживать в изменяющемся мире.

Важный вывод, который часто делают клиенты после ряда психологических сессий: пережитую боль можно превратить в свой ресурс. Но при этом важно то, что если специально не тащить клиента в переживание боли, а этот процесс будет происходит естественно, то клиент способен это переносить, постепенно становясь сильнее. Дозировка степени проживания даст возможность гармонично работать с этими состояниями.

А если убедить себя в том, что ничего не происходит?

Другая крайность – «обезболивающая маска», когда сам клиент, или его окружение, делают вид, что ничего страшного не произошло, или рационализируют событие. Например, после констатации врачами серьезного заболевания, человек может стараться с ним не соприкасаться, избегать об этом разговоров, не думать об этом, делать вид, что ничего не произошло. Это блокировка переживания. Напряжение внутри может негативно отразиться на здоровье.

Важно понимать, что клиент, который пришел с запросом о сильной пережитой боли, он с этим уже столкнулся. Задача психолога – восстановить его чувствительность. Важно поддерживать и другие полюсы опыта – среда способна не только разрушать, причинять боль, но и давать что-то, приносящее положительные эмоции.

Как встретиться с болью лицом к лицу?

Присвоение собственных чувств – это одна из задач во время психологической сессии. Речь идет о том, что, пережив что-то в своей жизни, важно перевести это в опыт. Например, неудачное свидание дало опыт в подобных ситуациях.

Чем более болезненное переживание прошлого преренес клиент, тем больше времени потребуется для проживания этого. А клиенты хотят «спасения», практически, за одну сессию – это невозможно.

Психологическая сессия позволит личности так построить свою дальнейшую жизнь после сильного переживания, что это позволит окрасить ее новыми яркими красками, которые ранее были не доступны.

Что делать с болью?

Физическая и душевная (вернее, духовная, внутренняя) боль знакома всем. Она воспринимается как тяжесть, наказание, несправедливость, зло. Вместе с тем это и крайне мощное средство заставить нас позаботиться о себе. Мы не дожили бы до сегодняшнего дня, если бы не испытывали боли. Без неё никто не лечил бы ушибы, переломы, воспаления… А значит, первая серьёзная болезнь свела бы нас в могилу. Как это ни парадоксально, боль — вернейший помощник, который бережёт нашу жизнь, охраняет благополучие и обращает внимание на неисправность.

Читайте также:
Новый коллектив – первый день, как влиться, правила поведения, адаптация в новом коллективе (видео)

Известный православный психолог М.И. Хасьминский предлагает яркое сравнение. Допустим, человек имеет дорогую машину, оборудованную хорошей сигнализацией, и просыпается ночью, поскольку сирена воет на всю округу. Не выясняя причин, он начинает ругать сигнализацию. Ведь, по его мнению, виновата именно она. Не воры, а сигнализация! Конечно, мы сочтём такого водителя не особо умным (если не сказать жёстче).

Иная картина: человек сначала терпит боль, потом пьёт обезболивающие таблетки, несмотря на уговоры близких срочно пойти к врачу. А боль усиливается, состояние ухудшается, и благоприятное для лечения время уже потеряно.

Нередко мы сами не желаем видеть подлинные причины болевого синдрома. Мы мучаемся или подавляем неприятные ощущения: стараемся отвлечься, забыться и порой отчаиваемся. Но упорно отворачиваемся от стонов, которые вырываются из глубин нашего «я».

Попробуем разобраться сначала в истоках душевной боли. Иногда она столь велика, что от неё хотят освободиться даже ценой самоубийства. Эти люди напоминают тех, кто обвиняет сигнализацию, а не грабителя. Они считают, что душевную боль можно устранить, уничтожив тело. Так не тело же болит! Воспаление лёгких не вылечишь ампутацией руки! Это разные органы! Тело и душа — тоже разные, хотя и взаимозависимые части человека.

При телесной боли от нервных окончаний сигнал неблагополучия поступает в соответствующий участок головного мозга. Вот почему мы чувствуем боль. Откуда же и куда приходит сигнал в случае душевной боли? Современная наука решительно и однозначно утверждает, что сознание, самосознание, свобода воли не локализованы в коре головного мозга и не сводятся к её функциям.

Отчего же болит душа, точнее, дух? Мы не рассматриваем сейчас тяжёлые психические заболевания вроде шизофрении и аутизма, имеющие множество различных причин. Как и тело, душа часто страдает оттого, что её повреждают или лишают питания. Пренебрежение высшими стремлениями личности как раз и порождает грех — источник болезней.

Грех — слово не модное. Люди, далёкие от Церкви, обычно видят в нём нарушение нравственных норм, соблюдение которых нужно Богу, а вовсе не нам самим. Ведь девиз современности — «бери от жизни всё». На самом же деле грех есть преступление не только против закона Божия, но и против собственной души.

Вот происходит какаято трагедия, утрата. А нам и невдомёк, что нахлынувшая боль связана с нашими ошибками. При различных кризисах, стрессах и конфликтах боль вызвана нашей мстительностью, ненавистью, тщеславием, уязвлённым самолюбием и прочими греховными страстями. Разрыв с любимым переживался бы менее болезненно, если бы отношения не омрачались обидой и эгоизмом. Психическая травма от потери близкого человека усугубляется чувством одиночества, несправедливости, отчаянием, ропотом на Бога…

Итак, душевная боль сигнализирует о том, что душа не в порядке. Жизнь души не обеспечивается культурными мероприятиями (вроде посещения музейных выставок, цирковых аттракционов и эстрадных концертов) или образованием (например, чтением светских книг, научными трудами, просмотром познавательных телепередач).

Грех — слово не модное. Люди, далёкие от Церкви, обычно видят в нём на­ру­ше­ние нравс­твен­ных норм, соб­лю­де­ние которых нужно Богу, а вовсе не нам самим. Ведь девиз сов­ре­мен­нос­ти — «бери от жизни всё».

Духовная жизнь основывается на богопознании и богообщении: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобою Иисуса Христа» (Ин. 17, 3).

K кому же обращаться за помощью, если душа ранена и изнемогает? K «бабкам» и знахарям? Это лжецелители, которые подсовывают суррогат вместо настоящего лекарства! K психологу? Психиатру? Психотерапевту? Да, имеет смысл, особенно если специалист православный и опытный. Но здесь возникает старинный библейский вопрос: «Кто может прощать грехи, кроме одного Бога?» (Мк. 2, 7).

Посредством лекарств удаётся ослабить боль души, благодаря психотерапии — отвлечься от боли, научиться жить с ней, на время заглушить. Но, несмотря на колоссальные достижения, наука не в силах навсегда искоренить её глубинные причины.

Поскольку боль обусловлена нарушением потребностей души, значит, она врачуется правильным удовлетворением этих потребностей. Теперь возьмём практически канонизированные многими психологами списки человеческих потребностей: самореализация, признание, социальный статус, общение, привязанность, безопасность и т.д. Разве перечислено абсолютно всё, что нужно человеку? Даже если вы, согласно такому перечню, удовлетворены на 100%, это не гарантия счастья.

Главная потребность души — любовь. А она в списках не упоминается.

Некоторые светские издания и горепсихологи дают безответственные советы, которые лишь отягощают и запутывают страждущего человека. М.И. Хасьминский справедливо критикует подобные рекомендации и рецепты:

1. «Забудьте психотравму» (конкретного человека, стрессовую ситуацию, обиду, измену и т.д.). А как забыть? Психотравма постоянно «сверлит» мозг, вторгается в сознание навязчивыми мыслями, требует эмоционального ответа и одновременно истощает психологические ресурсы. Одного желания «забыться и заснуть» мало. Так легко боль не отступит и не отпустит.

2. «Поднимите свою самооценку». Речь идёт не о духовной, а именно о психологической самооценке. Предлагается настраивать себя «на позитив» и произносить комплименты: «Я — красивая, умная, успешная…» Каков же итог искусственного самовнушения? Самооценка необоснованно повышается, уровень притязаний растёт, но в реальности ничего не меняется. То есть планка поднялась, а прыгать выше человек не научился. И он ломает внутренний хребет, свой стержень.

Читайте также:
Как вылечить ревность? (видео)

Убедив себя в наличии мнимых достоинств, ещё труднее ответить на вопрос: «Если я такая замечательная, самая лучшая, то почему меня оскорбили? Почему не оценили? Почему немедленно не бросаются с извинениями и предложениями руки и сердца?» Получается большое несоответствие между уровнем амбиций и фактическим положением дел.

3. «Сделайте новую причёску, смените имидж, доставьте себе радость». На время это, действительно, ослабляет симптомы кризиса, поскольку психологическая самооценка возрастает. Но опять же: «Кто оценит мой новый образ? Мне же нужно, чтобы оценил не каждый встречный, а он, любимый, для кого я стараюсь!» А он всё равно не оценивает! Или, наоборот, ему не нравится.

4. «Развлекитесь, отвлекитесь». Безумный, неэффективный и, увы, часто встречающийся совет. Подругому он звучит так: «Временно уйди от реальности». Куда? В наркотики, алкоголь, азартные игры, виртуальный мир… А что потом? Ведь всё равно рано или поздно придётся возвращаться. Это сравнимо с похмельем. Придя в нормальное состояние, человек понимает, что попытка уйти от действительности тщетна, он проиграл.

На мой взгляд, усыпление совести происходит путём безжалостного искажения реальности. Подобно незадачливому персонажу басни И.А. Крылова, все мы любим «на зеркало пенять, коли рожа крива». Самооправданий великое множество: «Так сложились обстоятельства», «Меня так воспитали», «У меня не было иного выхода» и пр. Мы ухитряемся перечить даже самым священным устремлениям души.

Вывод прост: «косметический ремонт» приносит лишь временное облегчение. Как горько шутят сантехники, нужно менять не унитаз, а всю систему. Поэтому не раздувайте искусственно мыльный пузырь самоуважения — гордыню и тщеславие. Ищите реальное уважение людей. Это не сложно. Вокруг нас всегда есть обездоленные и нуждающиеся: старики, больные, многодетные семьи, сироты, заключённые, бездомные…

Помощь бывает разной: безвозмездной, молитвенной, словом и делом, работой в благотворительных организациях и фондах, посильной адресной материальной поддержкой конкретных проектов и людей. Например, пожертвуйте деньги, которые планировали использовать на себя; преодолейте своё «не могу» и сделайте то, чего раньше не хотели и не умели.

Но не обманывайтесь: отдать детскому дому старую, изношенную одежду или брезгливо подать мелочь нищему — это вовсе не те добрые дела, которыми движет любовь. Помните меткую русскую пословицу: «На тебе, убоже, что нам негоже». Не стоит также помогать другим из корыстных побуждений, выгадывая пользу для себя. Истинное добро творят ради самого добра, то есть ради Бога.

Если хотите быть здоровыми телесно, соблюдайте правила гигиены и санитарии. Мы же не едим что попало, не пьём из дорожных луж, моем посуду, одеваемся по погоде… А душевное здоровье требует духовной гигиены. Не допускайте в сознание и сердце мусор из Интернета, теле и радиоэфира, не верьте гороскопам, приметам и сплетням, не читайте жёлтую прессу и пошлые романы, сторонитесь сектантов… Если мы игнорируем подобные правила, то духовное здоровье под угрозой.

Если хотите быть здо­ро­вы­ми телесно, соб­лю­дай­те правила гигиены и са­ни­та­рии. Мы же не едим что попало, не пьём из до­рож­ных луж, моем посуду, оде­ва­ем­ся по погоде… А ду­шев­ное здо­ровье требует ду­хов­ной гигиены.

Исстари лечебницей души является Православная Церковь. Господь Бог врачует не за деньги, но бескорыстно, мудро и с любовью, просто и без упрёков. Он всегда протягивает руку помощи, но никому не навязывается и не уговаривает лечиться. У Него ничего нельзя купить. Уважая наш свободный выбор, сей Врач зовёт, а не тащит за Собой. Он рассчитывает на наше доверие и исполнение Его заповедей.

Самое важное для исцеления души — это примирение с Богом через веру и покаяние, осознание собственных грехов и ответственности за прожитое, а также стремление начать новую жизнь по воле Божией.

Универсальные нормы психогигиены и психопрофилактики сформулированы ещё в Библии: «Не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил… Имеешь ли пророчество, пророчествуй по мере веры; имеешь ли служение, пребывай в служении; учитель ли, — в учении; увещатель ли, увещевай; раздаватель ли, раздавай в простоте; начальник ли, начальствуй с усердием; благотворитель ли, благотвори с радушием. Любовь да будет непритворна; отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру… В скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны…» (Рим. 12, 3; 6–12).

Не случайно молитву сравнивают с дыханием и пищей души. Наука не смогла определить и измерить ту энергию, которая насыщает душу при молитве. Церковь именует это Божественной благодатью.

Молитва — самый быстрый путь исцеления не только душевной, но иногда и физической боли. Об этом свидетельствуют как древние, так и современные случаи целебной помощи угодников Божиих.

Настоятель греческого СвятоПреображенского монастыря Сагмата архимандрит Нектарий (Антонопулос) рассказывает, казалось бы, совершенно невероятную историю. В Афинах тяжело заболел мальчик. Местные врачи отказались его оперировать и отправили в один из лучших медицинских центров Германии. Больного сопровождал и отец Нектарий.

После сложнейшей многочасовой операции хирурги заявили:

— Непонятно, зачем вы привезли ребёнка в наш Центр, если у вас самих есть такой замечательный специалист!

— Какой специалист? — удивился отец Нектарий.

— Ну, тот, что подсказывал нам, давал ценные указания, руководил операцией. Профессионал высочайшего уровня! Можно сказать, что благодаря ему операция прошла блестяще.

— Странно, но никакого специалиста с нами не было. Вы чтото путаете…

— Ну как же?! Такой — в медицинском халате старого образца, сейчас уже таких нет, с седой бородой… Да он вот только что перед нами из операционной вышел. Как же вы его не заметили.

Читайте также:
Муж постоянно врет (видео)

Изумлённый отец Нектарий попросил показать медицинский журнал регистрации. Напротив фамилии мальчика стояли фамилии оперирующих хирургов, и последней была запись от руки порусски: «Архиепископ Лука».

Воистину, дивны дела Твои, Господи! Святитель Лука (ВойноЯсенецкий), причисленный Православной Церковью к лику святых, продолжает оперировать и ныне!

Мне известно это и из других источников. Вот что произошло с Алексеем. В 37 лет он внезапно заболел тяжёлой формой гайморита. После обследования диагноз уточнили: рак носовой полости с метастазами. Больного госпитализировали в онкологическое отделение.

Ещё до операции крёстная мать горячо молилась об исцелении Алексея перед иконой Пресвятой Богородицы «Всецарица», а потом подошла к образу святителя Луки. Женщина обратилась к нему просто и искренне, как к живому доктору: «Если Господу угодно, сделай операцию сам. Я прошу, чтобы ты направлял руки хирурга».

Несмотря на техническую сложность, операция прошла удачно; по словам врачей, буквально на одном дыхании. Уже через три часа Алексей разговаривал и быстро пошёл на поправку.

Теперь второй случай, о котором мне тоже сообщили на консультации. В 29 лет у Нины сильно деформировались шейные позвонки и отнялись руки. Изза острой боли она не могла лежать. Вместе с родной тётей Нина просила помощи у святителя Луки. И — о чудо! — больная сразу внутренне успокоилась, исчезли страхи, тягостные сомнения в необходимости и успехе хирургического вмешательства.

Опытный врач, на счету которого были тысячи подобных изнурительных операций, в этот раз даже не устал. Компьютерная томография показала, что вставленные позвонки отлично прижились. На следующий день восстановились чувствительность и движения рук. А через десять дней Нину выписали домой. Хирург с огромным стажем впервые увидел столь блестящие результаты!

Приведу ещё интересный случай. У Татьяны произошло очередное обострение радикулита. 6 декабря 2010 года она, стиснув зубы, держась за спину и не разгибаясь от боли, брела на работу. В переходе метро Татьяна заинтересовалась названием моей книги «Когда гром грянул. Жить вопреки болезни», купила её и, сев в поезд, принялась читать.

«Очень тронули истории о том, — делилась впечатлениями пациентка, — как немощные люди преодолевали, казалось бы, невозможные трудности: прыгали с парашютом, завоёвывали призы на соревнованиях. Читая притчи в приложении, я даже расплакалась и сказала себе: “Ну, подумаешь, сколиоз второй степени и обычный приступ радикулита! Я ведь не инвалид, не слепая, не глухая. По сравнению с настоящим горем моя проблема — чепуха!” И мне захотелось стать лучше, добрее, отзывчивее; как говорил великий врач Фёдор Петрович Гааз, “спешить делать добро”. Книга вселила оптимизм. Я увидела конкретные пути и плоды духовнопсихологической реабилитации людей.

В другое время я с такими острыми болями ни за что бы не пошла в храм на богослужение. Но тогда я поняла, что себя надо преодолеть: сила Божия в нашей немощи совершается. Захотелось устроить себе праздник в честь любимой святой — великомученицы Екатерины. Служба пролетела почти мгновенно. Все пели акафист, и я со слезами молилась святой об исцелении.

Потом я пошла домой и продолжила чтение книги. На следующий день — снова на работу (опять же не разгибаясь, стиснув зубы от боли). Но ровно через сутки после всенощной свершилось чудо. В магазине я купила продукты и, ковыляя, медленно понесла тяжёлые сумки домой. Подошла к двери подъезда, поставила сумки, разогнулась, и сильная боль мгновенно ушла.

За двадцать пять лет моей болезни я не припомню, чтобы приступ закончился столь быстро. Если бы я не читала вашу книгу и поленилась пойти в храм, то, наверное, недели две мне кололи бы обезболивающие, я бы растиралась разными мазями, делала самомассаж и ходила на физиотерапию. Как правило, каждый приступ выбивал меня из активной жизни на полмесяца.

Слава Тебе, Господи, за Твою милость! Великомученица Екатерина, моли Бога о нас!» — закончила рассказ Татьяна.

Неужели всё это просто совпадение?! Разве при таких благодатных скорых заступниках у нас есть повод унывать и отчаиваться от душевной или телесной боли?

Покаяние и исправление греховного образа жизни, несомненно, способствуют излечению. Однако не каждый желающий выздоравливает. Вопервых, это не всегда угодно Богу, а вовторых, наши вера и усердие зачастую слабы. Кому из нас Господь скажет слова, обращённые к женщине, страдавшей кровотечением: «Вера твоя спасла тебя; иди в мире и будь здорова от болезни твоей» (Мк. 5, 34)?

Утешая христиан, апостол Павел пишет, что Святой «Дух подкрепляет нас в немощах наших; ибо мы не знаем, о чем молиться, как должно, но Сам Дух ходатайствует за нас воздыханиями неизреченными… по воле Божией. Притом знаем, что любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим. 8, 26–28).

Когда духовные чада афонского старца Порфирия Кавсокаливита стали взывать к Богу об исцелении подвижника, он ответил: «Молитесь о том, чтобы я стал хорошим, а не о том, чтобы мне было хорошо».

Прислушаемся и к мудрым изречениям древнегреческих мыслителей. «Кто рассчитывает обеспечить себе здоровье, пребывая в лени, тот поступает так же глупо, как и человек, думающий молчанием усовершенствовать свой голос», — утверждал философ Плутарх. А историк Геродот указывал: «Твоё здоровье — чистый воздух, вода и пища. Вставай утром с радостью, ложись спать с улыбкой. Не лечи болезнь — лечи свою жизнь, живи по законам природы и разума».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: