Как пережить развод?

Как пережить развод и не сойти с ума: 8 рекомендаций психолога

Приветствую вас, друзья! По статистике за последние 10 лет от 51 до 73 процентов браков в Российской Федерации распадаются. Это не страшилки, а сухие официальные цифры. К сожалению, вероятность того, что союз закончится разводом, в лучшем случае один к одному, а то и выше.

В новой статье расскажу о том, как пережить развод, что делать, чтобы облегчить себе жизнь, и какие поступки совершать после развода не стоит.

Если после развода у вас есть признаки депрессии, то рекомендуем сначала прочитать статью про депрессию и как с ней бороться.

Если уже ничего не исправить, нужно достойно пережить

До своего удачного замужества я сама пережила развод, об этом вы можете прочитать в разделе «Обо мне». Этот опыт, помноженный на глубокие знания в области психологии, лег в основу данного материала.

Что происходит с психикой человека при разводе

Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия, все равно обеспечены.

Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.

5 стадий принятия горя

Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.

  1. Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
  2. Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь.
  3. Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь.
  4. Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
  5. Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.

Стадии горевания по Кюблер-Росс

Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.

Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь.

Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенная ошибка считать, что партнер вернется, и все возвратится на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а супруг или супруга. Думая так, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывать себя и выдавать желаемое за действительное.

Мало кому удается войти в одну реку дважды, и еще реже из этого получается что-то хорошее. Именно с принятия случившегося начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но необходимо. Для того чтобы начать новую жизнь, надо окончательно поставить точку на старой.

В общем, если вы собрались запостить на своей странице в соцсетях послание бывшему в надежде на то, что он увидит, прослезится и прибежит назад, стукните себя по рукам.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Практика «клин клином вышибают» в данном контексте порочна, опасна и ошибочна. Время для этого еще будет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, решите внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию.

Поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, только не здравым смыслом или истинными чувствами. Это и желание отомстить бывшему или бывшей, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте крепкого брака не получится, будет только хуже.

3. Не замыкайтесь в себе

Встречайтесь с друзьями, родными, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно проговаривать свои эмоции переживания, особенно если есть человек, которому можно выговориться. Задвинуть переживания в дальний ящик, быть сильным/сильной здесь не прокатит. В жизни и так полно ситуаций, когда нам следует быть сильными, но это не та история. Искренне поплакать пару недель после развода – отличная терапия.

Понятно, что напрягать друзей или родственников своим нытьем хочется не всегда, а у многих такой возможности попросту нет. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующем пункте

4. Используйте психологические практики

Например, такую: вам нужно выбрать предмет, на котором можно «оторваться», выплеснув на него все негативные эмоции. Технически это может быть все что угодно, хоть сковорода. Помните анекдот, где грузин, служивший в армии, попросил родителей завести свинью и назвать ее прапорщиком таким-то, дескать, отслужу – приеду зарежу? Именно так это и работает, но это только первая часть техники.

Дальше делайте так: кричите, ругайте предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснуты, вам нужно вспомнить то-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по морскому берегу, фрагменты путешествий и прочее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.

Читайте также:
Парень бросил не объяснив причину

Суть в том, что таким образом вы тренируете разум переключаться с негатива на позитив и потом сможете делать это усилием воли. Упражнение нужно повторять всякий раз, когда накатывают приступы хандры.

Больше подобных практик можно найти в интернете или обратившись к специалисту-психологу.

5. Ищите во всем плюсы

Да, в разводе в том числе. Красота-то какая: теперь не нужно ни с кем согласовывать планы, подгадывать отпуска, отпрашиваться или советоваться. Вы сама себе хозяйка (или хозяин) и этим надо воспользоваться.

Вспомните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока состояли в браке? Возможно, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное, например, прыжок с парашютом? Сейчас возможно все и отчитываться ни перед кем не придется. Да, котика завести тоже можно, даже двух. Ограничений, которые накладывала жизнь в браке, больше не существует.

Да, котика завести тоже можно, даже двух

6. Сделайте главным приоритетом самого себя

При разводе часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут приходить мысли формата «мне всегда не везет», «я не такой как все», «меня никто больше не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного настроя вы можете не замечать сколько положительного вокруг и сколько людей вам симпатизируют. Подробнее об этом я писала в статье про токсичное мышление. Самооценка – это доверять себе и быть уверенным в том, что ты достоин счастья (почитать про самооценку).

Известный психолог Михаил Лабковский в этой ситуации советует научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне простейших вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы во время брака были задвинуты на задний план. В тот период не было «я», было только «мы» и все подстраивалось под бывшего партнера. Пора включить здоровый эгоизм и начать жить для себя, это полезно для самооценки.

Специалист советует перестать жить на автомате и спросить себя: «Что я хочу?». Если ответом будет, например, выспаться или накупить пять килограммов сладостей – уже неплохо. Вроде бы ерунда, но суть совсем не в этом: таким образом вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя любимого приоритетом и помните, что вы у себя один, да и жизнь дается всего один раз. Не бросайте хобби, а лучше заведите новые.

Михаил Лабковский советует научиться понимать себя и свои желания

7. Не бойтесь одиночества

Страх остаться в одиночестве, даже на короткое время – один из главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все самостоятельно, особенно на первых порах.

На самом деле одиночество – отличная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и справиться со страхами. Главное – понять, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету совместная жизнь – это привычка, а от привычек отказываться всегда тяжело. Если сомневаетесь, что справитесь самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Почему важно понять, что в разводе всегда виноваты обе стороны

Приведу несколько примеров.

    1. После свадьбы молодая жена почти сразу бросила работу и стала домохозяйкой, а муж не возражал. Но дома она быстро заскучала, обленилась. Единственным развлечением и утешением стали соцсети. К супругу охладела, равно как и к домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него не вышло: жена ушла к человеку, с которым познакомилась в сети.
    2. Через некоторое время после заключения брака жена поняла, что ее муж – тиран. Будучи неглупой женщиной, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и исправить его. Старалась не давить, не устраивать истерик. Но все сработало с точностью до наоборот: супруг, которого холили и лелеяли, еще больше утверждался в собственной значимости. Начал пить, потом изменять, потом поднимать руку. В итоге – закономерный развод.
    3. Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла за простого парня. Помогла ему получить высшее образование, устроила на хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. Ну и подняла настолько, что тот ушел к другой при первой же возможности.

Все три примера объединяет одно: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что один всегда тиран, а второй – просто жертва. В браке все куда сложнее: это не просто союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распадается, значит стороны не смогли найти некий баланс, и в этом вина обоих. Просто так называемая «потерпевшая сторона» придумала себе игру, в которую играла в одиночку. «Пострадавший» элементарно не был с собой честен. Все, что он делал, было нужно ему, а не партнеру. А игра в одни ворота в браке не проходит.

В разводе всегда виноваты оба, и точка

Сама по себе позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он(она), но здесь и кроется ловушка. Если не признать свою вину в разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только это никому не будет нужно. Только признав свою вину, вы сможете сделать выводы и не повторить ошибок в будущем. Узнать больше о чустве вины и стыда вы можете здесь.

Специально для женщин

Не секрет, что женщине после развода сложнее, как минимум по двум причинам. Во-первых, дети обычно остаются с матерью и ей тяжелее финансово. Во-вторых, есть страх, что «разведенка с прицепом» окажется не нужна противоположному полу.

Да, есть мужчины, которые не приемлют разведенных женщин с детьми, но это не те мужчины, которые вам нужны. Ваш мужчина примет вас такой, какая вы есть, с вашим прошлым и с вашими детьми. Я сама и мой супруг являемся примером такого брака. Он и мои дети – лучшие друзья. Еще больше примеров смотрите в этой статье.

Материальные проблемы тоже вполне решаемы. Во-первых, никто не отменял алименты. Если у бывшего мужа приличная «белая» зарплата, проблем вообще никаких. Он будет платить алименты в размере 25 % от дохода на одного ребенка, 33,33 % – на двух и 50 % – на трех и более.

Размер алиментов на одного, двух, трех и более детей

Но даже когда бывший муж официально не трудоустроен, он обязан содержать своих детей. Об этом прямо говорит Семейный Кодекс РФ.

  • отец платит фиксированную сумму, указанную в нотариально заверенном соглашении;
  • отец платит процент от средней заработной платы по региону;
  • бывший супруг платит процент от пособия по безработице и других социальных выплат;
  • бывший муж платит процент с пенсии, пособия по инвалидности и так далее.

Да, иногда речь пойдет о небольших суммах, но это лучше, чем ничего, особенно, если сами вы не работаете (например, сидите в декрете). Найдите поддержку среди родственников и знакомых, кто на время до вашего трудоустройства сможет вас выручить в крайнем случае.

Читайте также:
Избавиться от эмоциональной зависимости — объясняем по порядку

Во-вторых, часть материальных проблем может решить государство. Если у вас дети, обратитесь в Фонд Социального Страхования и узнайте, какие выплаты и пособия вам полагаются. Можно встать на учет в Центр Занятости и 3 месяца получать пособие по безработице. В общем, варианты есть, нужно только заняться этим вопросом. И упаси вас Бог выходить замуж только для решения материальных проблем, будет только хуже.

«Я от тебя ухожу!» Как пережить развод

Наш эксперт — психолог, тренер личностного роста Елена Шинкова.

Когда распадается семья, это становится самым настоящим горем для всех её членов, независимо от того, кто был инициатором развода. Чтобы выйти из этой тяжёлой ситуации с наименьшими потерями, нужно понимать, что с вами происходит.

Стадия первая. Психическая анестезия

Сразу после развода человек испытывает настоящий шок — ему сложно осознать, что случилось, поэтому он продолжает жить так, как раньше. Он наполняет жизнь привычными делами, иногда общается с бывшим супругом, считая, что вот-вот всё снова станет по-прежнему.

Эта реакция — своеобразный предохранитель, встроенный в нашу психику, который не даёт горю разрушить её в одно мгновенье. На этой стадии ещё нет сил думать о новом, совсем другом будущем.

Стадия вторая. Обида и гнев

Они появляются, когда человек окончательно понимает, что произошло. И тогда закономерно возникает агрессия по отношению к супругу, а иногда и ко всем вокруг. Обычно именно на этой стадии начинается бурное выяснение отношений, некрасивый раздел имущества, манипуляции, связанные с детьми.

Всё это — важный этап переживаний. Дело в том, что любые чувства, которые вы испытываете к бывшему мужу, даже если это ненависть или желание отомстить, связывают вас вместе, поэтому высокий градус выяснения отношений говорит о том, что вы всё ещё близки и вам трудно отпустить друг друга. Но нужно пройти этот этап так, чтобы потом не было стыдно за свои поступки.

Для этого постарайтесь найти выход для агрессии. Очень хороший эффект даёт спорт. Подойдут любые упражнения, лишь бы они вызывали усталость, тогда на отрицательные эмоции просто не хватит сил.

Чтобы выплеснуть агрессию, можно побить боксёрскую грушу или просто поколотить подушку, разбить тарелку, покричать. Только делать это нужно в одиночестве, чтобы не напугать окружающих, особенно детей.

Также нужно осознать, что обида — это детская реакция, направленная на то, чтобы получить желаемое, например вернуть мужа, то есть своеобразная манипуляция. Тогда становится ясно, что обижаться бесполезно: при разводе курс взят на расставание, а не на сохранение отношений.

Быстрее избавиться от обид помогут письма. Опишите все свои претензии к бывшему, а потом напишите ответ самой себе от его лица. Таких писем лучше писать много, а вот показывать их никому не нужно. Лучше просто сжечь исписанную бумагу, представляя, что всё плохое превращается в пепел.

Ещё один способ распрощаться с обидой — включить фантазию. Представьте, что весь ваш внутренний мир — это океан, а ваши чувства — его обитатели: дельфины, красивые рыбки, кораллы. И среди них поселилось огромное чудище — обида, гнев и агрессия. А теперь подумайте, зачем это страшилище живёт в океане. Может, оно защищает его жителей? Или оно санитар морских глубин и без него океан погибнет? Почувствуйте благодарность, сострадание и любовь к этому чудовищу. Ведь это ваше творение и важная часть вашего внутреннего мира. Попробуйте представить, что делает его счастливым. Может, он ныряет в самые тёмные бездны и знает, какие тайны они скрывают? А может, изредка выходит на сушу, чтобы подышать свежим ветром и даже взлететь в облака?

Как только человек начинает любить свои отрицательные чувства, в нём просыпается и любовь к самому себе, которая так необходима любому страдающему существу.

Стадия третья. Горевание

На этом этапе сильное переживание горя (слёзы, истерики) чередуется с ощущением опустошённости.

Некоторые совершают ошибку, запрещая себе горевать. Они пытаются проскочить эту стадию при помощи работы, новых любовных связей, алкоголя. Однако всё это лишь продлевает переживания. Иногда доходит до того, что человек настолько подавляет свои эмоции, что они остаются с ним годами, переходя в депрессию.

Стадия четвёртая. Светлая печаль и построение будущего

Это заключительная стадия переживаний, когда вы уже почти готовы отпустить партнёра. В это время полезно представлять себе, будто вас связывают невидимые ниточки, которые вы разрываете по одной, позволяя любимому человеку удаляться всё дальше. Важно разрывать нити прямо посередине, чтобы каждый из супругов мог забрать свою половинку с собой. Помашите его удаляющемуся силуэту рукой, улыбнитесь на прощание, представьте, что он улыбается вам в ответ.

Когда негативные эмоции схлынули, люди нередко начинают скучать по бывшим супругам. В этом случае важно понять, чего именно вам не хватает. Возможно, вы тоскуете не по ушедшему человеку, а по каким-то приятным вещам, которые с ним связаны. Например, по совместным поездкам, походам в кафе или просто тихим семейным вечерам. Подумайте, как вы можете получить всё это самостоятельно. Это поможет заложить новые рельсы для вашей жизни. Можно снова представить удаляющийся силуэт бывшего мужа или жены и вообразить, будто все идущие от вас ниточки, которые когда-то вели к бывшему супругу, соединились с вашим «улучшенным» образом — таким, как вы представляете его в будущем, уверенным, счастливым, умиротворённым. Этим вы как бы даёте себе ту поддержку, которую когда-то получали от партнёра.

Хорошо, если в этот период вы найдёте в себе силы простить бывшего супруга и пойти ему на некоторые уступки. Но не для того, чтобы его вернуть, а чтобы отпустить с миром. Это дарит огромную внутреннюю силу. Когда вы совершаете добрые поступки, вы ощущаете себя хорошим человеком, а в момент развода это очень важно. Ведь тому, кого бросили, часто начинает казаться, что это произошло от того, что он чем-то плох: некрасив, неуживчив или ленив.

К тому же ничто не связывает сильнее, чем непрощённые обиды. Они мешают естественному ходу вещей: когда умирает старое и рождается новое. Как вдох и выдох, простите и отпустите — выдохните. И дайте тем самым себе возможность вдохнуть новую жизнь, события, счастье.

Ошибки бывших супругов

Втягивать в свои отношения ребёнка, рассказывая о том, что папа его бросил, или о том, что мама его не жалеет. Важно донести до малыша, что, несмотря на разногласия, оба родителя продолжают его любить.

Сравнивать свою жизнь с жизнью бывшего партнёра. Каждому человеку нужно определённое время, чтобы пройти все стадии переживаний. Возможно, вашему бывшему это удалось быстрее. А может, он просто ещё не вступил в стадию обиды или отчаяния, в которой находитесь вы. Перестаньте отдавать своё внимание его жизни (это только отнимает силы) и направьте энергию на построение своей дальнейшей судьбы.

Выставлять напоказ свои новые отношения, чтобы вызвать ревность бывшего супруга. Это лишь затягивает переживания. Даже если вам суждено снова быть вместе, нужно пройти все этапы расставания, отпустив друг друга. Иначе затянувшиеся обиды будут сдерживать вас на стадии вечного развода и мешать созданию новых отношений.

Как пережить развод с мужем, если любишь?

Что происходит после развода с мужем?

Развод – это стихийное бедствие для организма, огромный стресс. К нему нужно прийти осознанно. Разводиться необходимо, если прошли чувства, и люди стали совершенно чужими друг другу, ощущают себя одинокими в отношениях. В таком случае расставаться легче.

Читайте также:
Если мужчина не звонит неделю: раскрываем вопрос

Подавать на развод при первой же возникшей проблеме не правильно. Этот процесс будет сопровождаться ссорами и конфликтами.

Чтобы легче пережить развод, стоит подходить к процессу с холодным сердцем и трезвой головой. Точка поставлена второй половинкой и с эти нужно смириться. Если любишь, то отпустить непросто. Первые 2-3 месяца будут самыми тяжелыми в эмоциональном плане. Это стадия шока. Женщине тяжело поверить, что все закончилось. Но ей предстоит пройти еще 4 этапа:

  • гнев – появляется злость и агрессия к бывшему возлюбленному, которые пожирают изнутри;
  • торг – женщина готова на компромиссы, лишь бы вернуть семью;
  • осознание – она понимает, что поставлена точка, ощущает одиночество и опустошенность, вероятна депрессия, нужна помощью психолога;
  • принятие – происходит смирение с действительностью и душевное исцеление.

Только пройдя все этапы, можно пережить развод. Но главное в это время не впасть в депрессию и не натворить глупостей.

Что делать, если есть дети?

В этом случае вдвойне тяжелее. В первую очередь необходимо думать не о себе, а о них: как они воспримут расставание родителей, что будет с их внутренним миром. Нужно обеспечить для них комфортную эмоциональную обстановку. Ни в коем случае мама не должна настраивать детей против отца, манипулировать ими, чтобы вернуть возлюбленного в семью.

Необходимо защитить их от негатива. Дети не должны видеть конфликты, депрессивное состояние и слезы мамы. Они полностью проецируют на себя реакцию родителей. В их присутствии маме стоит вести себя непринужденно, доброжелательно.

Скрывать от детей развод нельзя.

Важно, чтобы они не чувствовали своей вины в том, что родители расстаются. Необходимо проговаривать с ними волнующие их вопросы.

Ни в коем случае нельзя навязывать себе мнение, что вы лишаете свое чадо отца. Намного хуже для детей, если они воспитываются в несчастливой семье. Лучше, когда мама и папа счастливы отдельно друг от друга, тогда они подарят малышам всю свою любовь и заботу.

Как пережить депрессию после развода?

Какой бы сильной ни была душевная боль, с ней необходимо справляться. Если дело дошло до депрессии, то нужна поддержка близких и друзей. Желателен разговор с психологом.

Замалчивать свои проблемы и находиться в одиночестве нельзя, необходимо выговориться. Но чаще женщины обращаются за помощью не к профессионалам, а обнажают душу перед подругами. К сожалению, их советы не всегда дельные, а наоборот только усугубляют положение.

Во время депрессии женщину терзают сомнения, что брак разрушился по ее вине, что-то не так с ней. Она осознает, что не смогла сохранить семью. Если у нее остались чувства, то девушка готова простить даже измену возлюбленного, лишь бы он вернулся. Но этого делать не стоит.

Чтобы пережить предательство возлюбленного, необходимо искать счастье в простых вещах, например:

  • танцах;
  • спорте;
  • рисовании;
  • вышивании, вязании;
  • чтении книг;
  • просмотре кинофильмов;
  • общении с друзьями и близкими;
  • детях (если они есть).

Ни в коем случае нельзя жалеть себя или строить из себя жертву. Эмоциональное состояние от этого только ухудшится, а возлюбленного вернуть не удастся. Необходимо сменить обстановку и избегать общения с бывшим. Каждая встреча с любимым мужчиной – это очередная встряска для организма, которая тормозит душевное исцеление.

Психическое и физическое состояние тесно связаны, поэтому нужно правильно питаться, гулять на свежем воздухе и придерживаться здорового сна. Организму важна энергия.

Психолог подскажет, как пережить развод

Несмотря на разлуку, эмоциональная связь между супругами сохраняется длительное время. Их в большей степени связывают не приятные воспоминания, а взаимные претензии. Важно отпустить весь негатив и стать счастливой в паре с другим мужчиной. Как только исчезнет эмоциональная привязанность, удастся обрести счастье.

Несмотря на то, что визуально после развода женщина может держаться хорошо, соблюдать спокойствие и даже веселиться, все эти эмоции не настоящие. Внутри пустота и тоска.

Советы психолога, как восстановиться:

  1. Нужно принять факт развода и отпустить отношения, не важно были они хорошие или плохие.
  2. Простить себя и своего мужа, вместе вам не по пути, не стоит напрасно держать обиды.
  3. Как можно меньше думать о прошлом, достаточно раз обсудить развод и поставить на этом точку.
  4. Не искать встреч с любимым мужчиной.
  5. Верить в то, что жизнь наладится, встретится человек, который никогда не предаст и не уйдет.
  6. Избавиться от всех вещей, которые напоминают о бывшем муже, а лучше и вовсе сделать ремонт в квартире или подыскать новое жилье.
  7. Верить в то, что развод – к лучшему, впереди новые возможности и счастливое будущее, перед вами открываются двери, которые в браке были закрыты.
  8. Заняться собой – внешностью и повышением самооценки.

Чтобы личная жизнь наладилась, необходимо проанализировать отношения в браке, какие ошибки были допущены, почему союз разрушился. В этих вопросах поможет разобраться психолог. Но затрагивать болезненную тему стоит не сразу, а когда душевные раны немного заживут.

Разговор с психологом поможет избавиться от тяжело груза, переключиться, услышать свои истинные желания, переосмыслить ценности. Иногда достаточно одной консультации, чтобы выйти из депрессии и обрести силы жить дальше.

После развода проблематично вернуться к привычному образу жизни, но это необходимо. Слишком много свободного времени быть не должно, не стоит брать отпуск на работе, сидеть дома и плакать. Необходимо четко планировать свой день – рабочее время и досуг. Переутомляться физически и морально нельзя, важно придерживаться режима труда и отдыха. Лишние нагрузки противопоказаны.

Чем быстрее женщина реабилитируется после неудачного брака, тем быстрее она найдет свою вторую половинку.

Но очень важно избавиться от негативных эмоций до встречи с новым возлюбленным. Если останется злость или обида, то они перейдут в новые отношения, которые будут испорчены.

Некоторым людям важно выговориться, поэтому спустя время можно высказать мужу все, что накипело. Не обязательно, а вернее, не желательно искать с ним встречи. Можно написать письмо, в котором будут изложены все мысли, как негативные, так и положительные. Стоит поблагодарить мужчину за счастливые моменты. Так будет правильно.

Во время бракоразводного процесса сложно трезво оценивать свое поведение. Но важно понимать, что эмоциональное состояние напрямую зависит от собственной оценки происходящих событий.

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Читайте также:
Как увести мужчину льва из семьи?

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Читайте также:
Как преодолеть неуверенность в себе?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Как пережить развод и восстановиться?

Как избавиться от тоски после развода

Юлия Ланске психолог, эксперт по построению отношений с успешными мужчинами

  • Шаг первый: выпустите негативную энергию – бегайте или кричите
  • Шаг второй: поплачьте о том, что не сбылось
  • Шаг третий: поблагодарите бывшего и испытайте теплые чувства
  • Шаг четвертый: проанализируйте прошлые отношения
  • Шаг пятый: как восстановиться после развода
  • Пережили развод. Что дальше?

Приятные моменты и красивые совместные фотографии, страстные ночи и нежность прикосновений, воспоминания о взаимном “Да”… Как все это греет душу, пока вы в отношениях, – и какую сильную боль причиняет, когда принято решение о разводе. Кажется, что жизнь уже не заиграет такими же яркими красками, не наполнится тем светом и радостью, не принесет столько нежности и улыбок. Так ли это? Как пережить период расставания и вновь задышать полной грудью?

Каждая пара приходит к разводу по-своему – у всех свои причины, свои аргументы и своя мотивация к этому решению. Однако никогда развод не становится громом среди ясного неба.

Всегда есть предпосылки. Всегда есть интуиция. Всегда есть возможность все вернуть.

Знаете, это как с кулинарией. Представьте, что знакомство – это замешивание теста, добавление в него различных ингредиентов для вкуса, аромата и структуры сдобы. Решение пожениться – это момент, когда вы ставите свой пирог в печь. Вы проверяете выставляете температуру, разогреваете духовку, включаете конвекцию, если она необходима. А само супружество – это то время, когда вы пирог выпекаете…

И кажется, что все просто – поставила таймер и по звуковому сигналу выключила духовку. Но бывают же форс-мажоры! Так же с разводом – если из духовки начинает доноситься запах гари, то что-то идет не так. И чем раньше вы этот запах почувствуете, тем больше вероятность спасти свой кулинарный шедевр.

Но сейчас шедевр сгорел. Бывает. Значит ли это, что вы больше никогда не сможете испечь что-то такое же вкусное, как планировали? Нет, вы совершенно точно сможете это сделать. И потому не стоит свое расставание с бывшим супругом приравнивать к горю вселенского масштаба. Да, эта ситуация очень грустная, неприятная – и ее нужно прожить, отпустить и подготовиться к моменту, когда вы вновь сможете замесить тесто.

Читайте также:
Как управлять мужчиной или основы дрессировки?

Как это сделать? Есть ли возможность закрыть раз и навсегда те вопросы, что не отпускают? Как пережить развод и вновь стать счастливой? Я предлагаю вам четыре шага, которые помогут подготовиться к новой жизни.

Шаг первый: выпустите негативную энергию – бегайте или кричите

Злость, обида, ненависть, раздражение, гнев – неважно, что из негативного спектра эмоций вы испытываете. Важно, что от всего этого необходимо избавиться. Напишите письмо бывшему мужу, выбейте из подушки все перья, рвите бумагу, кричите, займитесь агрессивными видами спорта, чтобы трансформировать негатив в энергию и выплеснуть ее (бокс, борьба, бег, аэробика). Сейчас важно очистить свой эмоциональный фон от всех эмоций, связанных с бывшим мужем!

Шаг второй: поплачьте о том, что не сбылось

Наверняка вы хотели прожить со своим мужчиной всю жизнь. И у вас были ожидания и представления, которые, увы, не оправдались. Зачастую именно это является якорем, который не дает плыть дальше. Да, первые эмоции после развода – в обычно это негатив и агрессия – вы уже выплеснули. А потом приходит какая-то тоскливая пустота. И вам необходимо ее прожить!

Состояние подавленности, обесценивание себя и потеря смысла жизни, беспомощность, нежелание что-либо делать и двигаться дальше – все это может вас сейчас преследовать. Вы не можете понять, зачем нужны какие-то действия, – ведь пирог уже сгорел, и остальное смысла не имеет. Но это не так! Посмотрите за окно своей кухни и поймете, что жизнь продолжается!

Возьмите бокал вина или кружечку чая с мелиссой, включите любимую музыку и подумайте о том, что не сбылось, почему вам тоскливо и грустно. Подумайте, проживите, выплачьте все моменты, которые скопились внутри. Не старайтесь быть сильной, избавьтесь от мыслей вроде “ему все равно, поэтому назло ему я не стану плакать”. Поверьте, у вашего бывшего супруга есть точно такие же мысли, и ему тоже тяжело, даже если он не показывает этого.

Развод всегда бьет по обоим супругам, даже если с решением о расставании пришел кто-то один. Посмотрите на звездные разводы 2020 года – Павел Прилучный и Агата Муцениеце, Кристина Асмус и Гарик Харламов. Никто из бывших супругов не прыгает от радости, “избавившись от оков”. Да, публичные люди перед камерами плакать не станут, но в манере поведения тяжелый эмоциональный фон явно читается.

Шаг третий: поблагодарите бывшего и испытайте теплые чувства

После того, как вы очиститесь от всех эмоций, которые развод вам принес, вы придете к благодарности. Только не думайте, что вам не за что благодарить бывшего супруга! Постарайтесь воспользоваться следующими пунктами, чтобы пробудить в себе этот навык, а далее действуйте по велению сердца:

  • Я благодарна тебе, жизни и событиям за моменты счастья, которые у нас были;
  • Я благодарна тебе за свадьбу в Париже;
  • Я благодарна тебе за то, что ты научил меня танцевать;
  • Я благодарна тебе и жизни за прекрасного сына;
  • Я благодарна жизни за то, что стала ценить себя;
  • Я благодарна жизни и событиям за умение балансировать между карьерой и семьей;
  • Я благодарна событиям за то, что научилась водить автомобиль…

Вы можете написать свою благодарность на бумаге или проговорить ее вслух. Да, сперва это может показаться сложным, может вызвать слезы и грусть, но в результате вы почувствуете прилив сил, прилив теплой энергии благодарности и спокойствия. Вы почувствуете, как отпускаете боль из своего сердца, замещая ее чем-то хорошим.

Но это еще не все! После практики благодарности я советую вам пересмотреть все подарки и знаковые вещи, которые вызывают ассоциации с бывшим мужем. Выложите их перед собой, а затем постарайтесь наполнить их светлыми воспоминаниями и зафиксировать получившееся состояние в своем сознании.

Например, перед вами лежит открытка с текстом “Люблю тебя, котенок. И скучаю!”, которую муж прислал из затяжной командировки. Не думайте о том, что он любил и скучал (прошедшее время), а воскресите в памяти свои ощущения в тот момент, когда вы эту открытку получили. Вы были счастливы тогда, чувствовали эмоциональный подъем, нежность и ласку? Может, вы пустили пару слезинок от нахлынувших чувств? Вам было радостно и тепло на душе?

Наверняка вы слышали распространенный совет “все разбить, выбросить и сжечь” по принципу “с глаз долой, из сердца вон” – но я не советую этого делать. Не впадайте в негатив. Лучше научитесь преобразовывать любые положительные воспоминания в ресурс – крепкий фундамент под ногами и стремление в следующих отношениях вырастить райский сад.

Такая практика вместе с практикой благодарности поможет вам избавиться от затяжной тоски, которая преследует после развода. А впоследствии приобретенный навык поможет пребывать в состоянии легкости и радости в любых ситуация, строить новые отношения на основе гармонии и взаимного счастья.

Шаг четвертый: проанализируйте прошлые отношения

И вот вы более-менее выровняли свой эмоциональный фон и готовы двигаться дальше. Однако перед этим шагом необходимо сделать еще один немаловажный – проанализировать, почему ваш пирог сгорел.

  • Какие ошибки были допущены в отношениях?
  • Где и почему маленькая трещина превратилась в огромный разлом?
  • Как вы можете не допустить этих ошибок вновь?

У вас могут быть свои вопросы для анализа – исходя из причин, по которым вам пришлось расстаться с мужем. Если это произошло из-за его измены, то что к ней привело? Если не сошлись характерами, то почему вы изначально сошлись как две личности? Если у вас оказались разные ценности, то человека с какими ценностями вам хочется видеть рядом?

Постарайтесь беспристрастно посмотреть на свой брак и определить все причины, которые привели к расставанию, а затем проанализируйте, что вы сделаете иначе в следующий раз.

Но давайте договоримся, что вы не станете все “валить” на бывшего мужа – тут как в ссоре, виноваты всегда оба партнера. Так что примите свою ответственность, проанализируйте произошедшее и спланируйте, как станете строить новые отношения, когда будете к ним готовы. А вот когда это произойдет, зависит уже только от вас и того, как быстро вы пройдете следующий шаг.

Шаг пятый: как восстановиться после развода

Чтобы восстановление после развода проходило как можно быстрее, составьте себе интересный режим дня, чтобы с радостью просыпаться каждое утро. Добавьте новизны в свой график, раскрасьте его новыми, сверкающими цветами. Запишитесь в спортзал или на танцы, начните рисовать или петь, выучите французский язык, сдайте на права и т.д. Выбирайте то, что вам по душе, что вас наполняет и радует, что занимает ваше время и вызывает только положительные эмоции. И, главное, не торопите себя.

Я не зря назвала период после развода восстановлением, потому что вы именно восстанавливаетесь после душевной травмы, как делаете это после физического недомогания.

Поэтому вам не стоит ждать, что восстановление само по себе пройдет быстро и легко – да, оно может быть таковым, но все зависит именно от вас и вашего желания. Чем сильнее ваше желание, чем активнее вы будете строить планы и достигать новых целей, чем быстрее вы начнете свою новую жизнь, тем быстрее оставите все воспоминания позади.

Читайте также:
Общение в коллективе (видео)

Пережили развод. Что дальше?

Может быть, ваше восстановление займет пару месяцев, полгода, год или даже два. Поверьте, вы почувствуете, когда это случится. А до того момента наполняйтесь энергией и развивайтесь, вкладывайте время и ресурсы в то, чтобы становиться лучшей версией себя как личности, как профессионала и как женщины.

Но не откладывайте в долгий ящик цель “Встретить своего родного, единственного, дорогого человека и построить с ним долгосрочные, счастливые отношения, впоследствии перерастающие в семью”. Начинайте двигаться навстречу этой цели уже сейчас.

Вот мой авторский алгоритм счастливого замужества.

  1. Определить отправную точку – ваши роли и ошибки в отношениях. Это вы сделаете за те 5 шагов, что мы рассмотрели выше. Конечно, эффективнее обратиться к специалисту – так вы сможете проанализировать свои ошибки намного глубже и с разных ракурсов, а еще процесс анализа ваших ролей в отношениях и работы над ошибками пройдет значительно быстрее.
  2. Провести тонкую внутреннюю и внешнюю трансформацию себя. К этому пункту относится не только спортзал для “минус 3 кг”, но и умение себя подать, создание гармоничного образа и обретение верной, дающей энергетики, овладение навыками самопрезентации, внешнее и внутреннее преображение. Именно на этом шаге вы готовитесь к знакомству с мужчиной своей мечты – очищаете эмоции, прокачиваете свой образ, чтобы он соответствовал вашим целям, учитесь общаться и переписываться с мужчинами, успешно ходить на свидания и т.д.
  3. Вход в мир мужчин. На этом этапе вам необходимо научиться быстро определять, подходит ли потенциальный “ухажер” для вашей цели или нет. Также именно здесь вы начинаете активно знакомиться и общаться. Причем ваша задача – сделать все, чтобы быть интересной и желанной женщиной, чтобы вдохновлять мужчин на общение и сближение. Ориентируйтесь на 10-15 свиданий в месяц.
  4. Этап создания отношений, которые ведут к замужеству.
  5. Само замужество и углубление, улучшение ваших отношений с мужем на протяжении всей жизни.

Кажется, что алгоритм прост и каждая женщина о нем знает даже на интуитивном уровне, но это только воображаемая простота. Так что избавляйтесь от всех эмоций, что связаны с прошлыми отношениями (как это сделать, мы разобрали выше). А затем напишите себе 5-7 шагов, которые вы предпримете для того, чтобы пройти первые 2 пункта алгоритма.

Помните пословицу “Клин клином вышибают”? Так же происходит и в отношениях – чтобы не сидеть и не мусолить прошлое, надо загадать себе желаемое будущее и двигаться к нему навстречу. И вот тогда на переживания не останется ни места, ни времени.

Как пережить развод с мужем с минимальным стрессом

Если вас волнует вопрос: «Как пережить развод с мужем?», то, значит, он дается вам сложно, и вы нуждаетесь в помощи. Для многих женщин эта ситуация болезненна, и сопровождается психическим, душевным потрясением. В некоторых случаях потрясения переходят в физические страдания. Женщины, задумавшиеся о способах пережить развод с мужем, встали на путь исцеления и понимают необходимость решения проблемы.

Основные этапы переживаний при разводе

Рассмотрим этапы переживания:

Защитная реакция

Первое время женская психика транслирует защитную реакцию, мозг «цепенеет». Организм приспосабливается к переменам, переживает стресс. Окружающие могут воспринять шок за безразличие. Внешнее равнодушие скрывает сильный стресс, невозможность осознания происходящего. Естественная реакция защиты для психики, пытающейся блокировать боль. В этом причина того, что многие женщины затягивают с разводом – они не только дают шанс отношениям, но и оттягивают момент стресса. Защитная реакция дает эффект «обезболивания». Понимание ситуации придет позже – событие уже свершилось, его остается пережить.

Гнев, обида

На втором этапе попыток пережить развод с мужем женщина переживает обиду и гнев. Она вспоминает ситуации, обернувшиеся расторжением союза, возвращаться к ним мысленно, страдает. Пытаясь разобраться в произошедшем, она терзает себя вопросами. Гнев может быть направлен к бывшему мужу или людям, внесших вклад в разлад отношений. Пример: семья распалась из-за наличия любовницы. Женщина злится на мужа и разлучницу. Она ищет виновных, так ей кажется проще справиться с потерей. Эффект будет обратным. Начиная распространять чувств гнева, женщина переносит его на близких людей, и иногда отношения портятся безвозвратно. Нужно действовать наоборот: не раздражаться на близких людей, а искать у них поддержки. После вспышек ярости обязательно просите прощения у людей, которых задели: объясните им, что переживаете тяжелый период, и не контролируете эмоции.

При следующем этапе женщина испытывает вину. Ей начинает казаться: при другом поведении все могло быть иначе. Она находит в себе недостатки, повлиявшие на распад семьи. Чувство вины растет – вместо того, чтобы пережить развод с мужем и двигаться дальше, женщина корит и терзает себя. Начинается самобичевание и оправдание мужа, даже если он был предателем. Далеко не сразу осознается бессмысленность самообвинений.

Депрессия

Сложнейшая стадия. Ощущения болезненные, душевная боль усиливается. Естественное состояние для женщины, переживающей развод. Длится несколько недель или месяцев. Если депрессия затянулась более, чем на полгода, необходима помощь психолога.

Характерные симптомы этапа: сильная внутренняя боль или частый плач. Женщина пытается поддерживать связь с бывшим супругом – мысленно или реально. В некоторых случаях происходят попытки вернуть отношения, о которых вскоре приходит сожаление.

Важный момент: симптомы, принявшие затяжной характер, требуют внимания специалиста. Ваша цель – не страдания, а возвращение к нормальной жизни, новые счастливые отношения. Только закрыв эту дверь, можно будет открыть иную.

Принятие

Самый важный и завершающий этап, помогающий окончательно пережить развод с мужем. Женщина испытывает облегчение, пытается начать жить по-новому, ее не страшит жизнь без бывшего избранника. Вырисовывается правильная цель: восстановится от потрясения.

Развод в период беременности: как безболезненно перенести

Женщина, переживающая процесс расторжения брака при беременности, оказывается в сложной ситуации. Самое важное: не навредить ребенку этой ситуацией. Помнить, что в каком-то роде вам повезло: вы не одна, с вами останется родной человечек. Это бесценная человеческая жизнь – она не должна быть предметом мести. Ваш будущий малыш невиновен в произошедшем.

Даже не помышляйте об аборте – наверняка, впоследствии вы пожалеете об этом. К тому же, это решение – прямой путь к продолжительной депрессии. С ребенком вы обретете новый смысл жизни – берегите этот шанс.

Ваш малыш – ответ на вопрос, как пережить развод с мужем. Воспринимайте его как подарок судьбы, пройдут год, и вы согласитесь с этими словами.

Как жить в этот период? Это сложный момент, и вам с малышом нужна поддержка: принимайте любую помощь от близких людей. Не замыкайтесь, не отказывайтесь от общения. Нужно найти человека, который выслушает вас и поможет дельным советом.

Важно наличие хобби: вернитесь к прошлым увлечениям или найдите новые. Прекрасное и полезное времяпровождение для беременных: вязание и шитье. Никогда не занимались этим? Пришло время начать!

Изучайте видео для беременных, ходите на курсы для будущих мам. Откажитесь от мыслей про прошлое, и бывшего мужа – концентрируйтесь на своем положении, заботьтесь о себе. Незачем думать о пройденном этапе – вам предстоит начать новую жизнь, сфокусируйтесь на ней.

Думайте, мечтайте о том, какой будет ваша жизнь с малышом. Как он впервые скажет мама, сделает первый шаг, засмеется. Это счастливые незабываемые моменты, и вас они ждут впереди.

Читайте также:
Зачем женатый мужчина звонит: разбираемся основательно

Как пережить расставание с мужем, если есть ребенок

Не знаете, как справиться с болью, если есть общее чадо? Помощь необходима не только вам, но и ему. Ситуация непростая, и чтобы ее не усугублять, новость нужно рассказать сыну или дочери вместе с бывшим мужем. Не нужно демонстрировать обиды при малыше – покажите, что чувства по отношению к нему неизменны.

Правила, рекомендованные семейными психологами:

  • Обдумайте заранее все, что намерены сказать.
  • Оставьте попытки перетянуть сына (дочь) на свою сторону, не запугивайте его.
  • Не ссорьтесь с бывшим мужем во время разговора с детьми.
  • Заверьте малыша, что он сможет в любое время пообщаться, увидеться с отцом.
  • Объясните: развод – итог ваших личных взаимоотношений, никак не связан с действиями чада.

От возраста отпрыска зависит преподнесенная информация. Взрослому проще объяснить причину развода, планируемое развитие ситуации. Малышу сложнее воспринимать неожиданные перемены – он еще не раз задаст вопрос о случившемся, будьте терпеливы.

Он переживает не меньше вашего, хоть и не всегда может это показать. От мамы зависит – страдания усилятся или облегчатся.

В присутствия сына (дочери) не отзывайтесь негативно о его отце, это вызовет страдания. Для детей их родители лучшие. Не избегайте разговоров о расставании, отвечайте на все вопросы детей. Не переносите на ребенка злость, которую испытываете к бывшему мужу, даже если он поддерживает его. Расставшись с мужем, обговорите его встречи с детьми – на какой территории, периодичность.

При наличии общих деток важно сохранить дружеские или нейтральные отношения – не обостряйте ситуацию. Малыш будет расти, и на разных этапах жизни ему будет важно участие родителей, чтобы не чувствовать себя обделенным, неполноценным. Не лишайте его этого. Обостряя ситуацию вы наказываете не бывшего мужа, а других.

Как перенести развод, если еще любишь

Женщине, испытывающей чувства к бывшему, гораздо сложнее смириться с потерей. Память предательски подсовывает самые счастливые моменты совместной жизни. Вы погружаетесь в них, а когда приходит осознание реальности, боль кажется еще сильнее. Если развод произошел даже, несмотря на вашу любовь, очевидно, что о возобновлении связи речи нет. Ваша цель – не только пережить развод с мужем, но и избавиться от чувств к нему. Алгоритм действий:

Уходя, уходи

Соберите остатки сил для того, чтобы отказаться от встреч, даже если испытываете сильные чувства. В некоторых случаях бывшие мужья, пользуясь чувствами бывшей жены, периодически приходят к ним на ночь – для секса. Это не говорит о желании возобновить семейный союз – он пользуется вами, пока вы стараетесь сохранить любовь, и продолжаете погружаться в чувства и депрессию. Вы позволяете играть своими эмоциями, и впоследствии будет тяжелее. Время, которое можно было потратить на исцеление от прошлого, вы продолжаете отдавать бывшему мужу. Если вас связывают дети, решите вопрос с их посещением, и отсеките прочие взаимоотношения. Детей нет? Полностью откажитесь от прошлого.

Минимум контактов

Хотите излечиться от любви к бывшему мужу, начать новую жизнь – сведите контакты к минимуму. Подразумеваются не только общение напрямую. Перестаньте следить за ним в социальных сетях, уберите с глаз общие фото. Со временем, боль пройдет, и, возможно, вы сможете поддерживать связь, однако пожалейте себя в настоящем.

Плачьте, сколько нужно

Женщины, переживающие расставание, зачастую запрещают себе плакать, полагая, что так усиливают страдания. Плачьте! Вы получаете эмоциональную разрядку, постепенно приходит облегчение. Подавленные эмоции действуют хуже – невысказанное горе будет душить вас, вырвавшись в неподходящий момент. Хочется поплакать: найдите укромное место или доверьтесь близкому человеку. Со временем желание порыдать будет все менее ощутимым – боль уйдет со слезами.

Найдите поддержку

Расставаясь с мужем, многие женщины теряют и подруг. Пережить развод с мужем очень непросто – особенно без поддержки. Не все люди способны поддержать в тяжелый момент, и это ведет к разрыву дружбы. Не обижайтесь на людей, которые не способны помочь вам. Большинство из них отмахиваются от чужих переживаний: «Это пройдет, перестань плакать», «Займи себя чем-нибудь, хватит мусолить эту тему» и так далее. Эти фразы уместны через полгода после события, но первое время воспринимаются тяжело. В этот период нужны люди, готовые выслушать вас полностью, поддержать, обнять, дать действенный совет, уделить вам время. Найдите людей, которые способны сопереживать.

Заботьтесь о себе

На этапе разрыва это особенно важно. Вы должны чувствовать себя уверенно, женственно. Забота о себе дает мощный психологический эффект. Возникает ощущение собственной привлекательности, возникают мысли о будущем, радует отражение в зеркале. Облегчите эмоциональное состояние! Хочется целыми днями лежать на диване, смотря в потолок? Займитесь делами поважнее. Необходимый минимум: гигиена и полноценное питание. Не отказывайте себе в малейших желаниях. Цените и любите себя: гуляйте в красивых местах, обедайте в любимых заведениях, радуйте себя покупками. Отличные варианты заботы о себе: массаж, горячая ванна, маска для лица, СПА. Помните о физической нагрузке. Что поможет: спортивные занятия, прогулки, уборка в квартире. Найдите вдохновение, не заставляйте себя.

Польза медитации

Многие отказываются от медитации или даже не задумываются о ней, не осознавая всю пользу. Метод очень полезный и действенный. Польза медитации: избавление от навязчивых мыслей, расслабление, отвлечение от гнетущих воспоминаний, очищение разума. Для некоторых это звучит, как сказка. Попробуйте, и результат вас удивит.

Будьте честны с собой

Иногда мы страдаем, потому что так принято. Сохраняйте здравый смысл, будьте честны, изучите чувства и эмоции, одолевающие сознание. Есть полезное правило: наблюдение за эмоцией делает ее влияние слабее. Вокруг вас разворачивается событие: расторжение брака. Изучите ощущения, обдумайте. Не закрывайтесь от них, определите, от какой мысли тяжелее всего, что вызывает самые тягостные переживания. Что поможет решить эту проблему? Какой план поможет?

Советы психологов для душевного спокойствия при разводе

Главный совет психолога: принять развод, как свершившееся обстоятельство. Плохое решение: рвать фотографии, выбрасывать демонстративно подарки, сжигать свадебное платье. Уберите с глаз предметы, вызывающие боль. Отпустите супруга мысленно, пожелайте себе и ему жизненных перемен. Отбросьте мысли о его возвращении, оставьте в прошлом самобичевание и переживания.

Прочие актуальные советы:

Заполните свободное время

Вместо самоедства, найдите увлекательное хобби: пошив одежды, рисование, кулинария, спорт. Если оставаться в мыслях о прошлом, можно быстро впасть в затяжную депрессию. Нет желания заниматься хобби, но захватывает собственная работа? Посвятите время ей – возможно, рвение приведет к скачку по карьерной лестнице.

Домашний питомец

Полезный совет, особенно для тех, кто работает на дому. Если вы мечтали о коте или собаке, то пришло время реализовать мечту.

Общество

Впадая в переживания о расставании, женщины часто забывают о друзьях и родственниках. Отгораживаться не нужно! Обсудите ощущения с близкими людьми, получите от них поддержку.

Характерные ошибки женщин после развода

Женщины, переживающие распад семьи, часто совершают характерные ошибки. Боль такая сильная, что для ее унятия страдающая особа готова пойти на многое. Иногда способы борьбы с депрессией оборачиваются еще большими проблемами: выпивка, сигареты, кратковременные связи.

  • Антидепрессанты могут усугубить положение. Не принимайте их! Первые дни после расставания самые сложные. Перенесите их без лекарств – впоследствии будет легче. Риск антидепрессантов: привыкание к седативным препаратам.
  • Спиртные напитки. Заглушаете боль алкоголем? Впоследствии она станет еще сильнее. Дополнением к ней будут новые проблемы, связанные с алкоголем. Женский алкоголизм на первых порах протекает незаметно – помните об этом.
  • Снотворное. Мрачные думы могут накатывать и ночью.
Читайте также:
Девушка после расставания не хочет общаться: распишем во всех подробностях

Очевидный, но опасный способ борьбы с бессонницей – снотворные препараты. Привыкание наступает быстро, и избавиться от него не легче чем от переживаний о разрушенной семье. Ищите альтернативу: травяные чаи, имеющие седативный эффект. Действие напитка выражено меньше, но польза ощутимей.

Скорый повторный брак

Желая доказать женскую привлекательность, интерес противоположного пола, женщина быстро вступает в повторный брак. Иногда скорое создание новой семьи является попыткой отвлечься от страданий. Надеясь, что с новым мужчиной будет проще забыть о прошлой семейной жизни, женщина совершают ошибку. Нужно время, чтобы пережить депрессию. Первое время покажется, что стресс отступил, но он вернется, если не пережить все этапы. Причем возвращение будет уже в момент нового брака, что не прибавит ему счастья.

Как пережить развод с мужем или расставание с любимым

Содержание

Как переживают расставание мужчины и женщины

Принято считать, что женщины переживают разрыв отношений намного тяжелее мужчин. Это связывают с высокой эмоциональностью и чувствительностью. Поэтому со стороны кажется, что их страдания сильнее. Но это не совсем так. Женщина легко проявляет свои эмоции: плачет, кричит, жалуется подругам. То есть дает выход негативным эмоциям, что помогает легче пережить расставание.

Тяжелее приходится сильной половине. Мужчины переживают не меньше. Также теряют уверенность в себе, испытывают опустошенность, потерянность. Но в силу иной психологии поведения, не спешат демонстрировать свою боль. Поэтому эмоции оказываются запертыми внутри и, не имея выхода, наносят большой урон здоровью.

Вне зависимости от пола и возраста, все влюбленные проходят одни и те же эмоциональные стадии разрыва.

Отрицание

Защитная реакция организма, направленная на уменьшение травмирующего действия на психику. Человек отрицает реальность, не хочет с ней мириться. Продолжает верить, что ситуацию можно исправить и все станет «как раньше». Сознание как бы дает себе время, чтобы подготовиться, а уж потом принять удар. Отрицание может длиться от нескольких часов до многих месяцев и даже лет. Если надолго «застрять» на этой стадии, постоянно жить в иллюзиях и обманывать себя, то психических расстройств не избежать.

На этом этапе приходит осознание, и человека переполняет боль потери. Горе очень быстро трансформируется в гнев, который «выливается» не только на окружающих, но и на себя. Разрабатываются планы мести, уничтожается все, что напоминает о партнере (фотографии, подарки, переписки). Очень важно не поддаваться импульсивным желаниям, о которых впоследствии придется пожалеть.

Наши специалисты имеют огромный опыт работы с подобными ситуациями. Помогут вам справиться с негативом в кратчайшие сроки. Научат, как легче пережить расставание или развод. Ведь имея конструктивный выход, агрессия быстро проходит без токсичных последствий. А проговаривание своих чувств снижает их «остроту» и становится намного легче.

Когда гнев иссякает, человек всеми способами пытается «откупиться от горя». Начинаются звонки с просьбами вернуться, мольбы, обещания и даже угрозы. На этапе «торга» часто происходят попытки суицида или причинение вреда бывшему партнеру. Единственный выход — взгляд в будущее. Это поможет быстрее пережить расставание и начать новую жизнь. Но самостоятельно его найти практически невозможно, особенно в подобном эмоциональном состоянии. Деструктивные мысли настолько сильны, что справиться с ними можно только в процессе психотерапии.

Депрессия

Зависит от протекания предыдущих этапов. При своевременно оказанной психологической помощи может и вовсе не наступить.

Стадия безнадежности, отчаяния и опустошенности. Боль, слезы, отсутствие желания жить. Не всегда удается «выплакать» все горе. Поэтому депрессия усиливается, появляются проблемы на физиологическом уровне (бессонница, головная боль, боль в сердце и другие), возрастает риск суицида.

Воспользовавшись помощью наших специалистов, вы успешно преодолеете стадию депрессии.

Принятие

Последний этап – «освобождение». Человек пережил расставание, принял реальность, смирился с ней. Воспоминания приносят не боль, а легкую грусть. Уроки извлечены, выводы сделаны. Появляется желание открыться навстречу новым отношениям и любви.

Почему нам плохо после расставания с научной точки зрения

Тяжелые переживания после расставания или развода обусловлены изменениями гормонального фона. Чтобы понять, что происходит с организмом после разрыва, нужно разобраться, как меняется физиология во время влюбленности. Каждой стадии влюбленности сопутствуют определенные физиологические процессы:

Повышается количество тестостерона. Это половой гормон, который синтезируется в семенниках (у мужчин), яичниках (у женщин), коре надпочечников (у обоих полов). Он повышает либидо (влечение) и несет ответственность за чувство «бабочек в животе». Пережить расставание на этой стадии относительно несложно.

Влюбленность.

Растет концентрация дофамина в крови. Это гормон радости и удовольствия. Он вырабатывается надпочечниками и головным мозгом. Запускает «систему поощрения» — находясь рядом с желаемым объектом, человек испытывает массу удовольствия.

Усиливается продукция кортизола (гормон стресса, продуцируется корой надпочечников) — в обычных обстоятельствах он регулирует проявление агрессии и способствует пробуждению ото сна. Однако, если человек влюблен — провоцирует бешеный выброс энергии и организм переходит в стрессовое состояние. Этим объясняется учащенный пульс, буря эмоций и желание танцевать после первых встреч с объектом вожделения.

Повышение норадреналина (вырабатывается мозговым веществом надпочечников) обеспечивает закрепление «системы поощрения», как бы «впечатывая» в подсознание образ любимого человека. Кроме того, норадреналин — это гормон счастья и облегчения. Помогает бороться со стрессом, обеспечивает эмоциональную разрядку. Поэтому любуясь на фото объекта страсти, поднимается настроение, появляются внутренние силы, а проблемы уходят на второй план.

Одновременно с этими процессами снижается уровень серотонина — тоже является гормоном счастья, вырабатывается в головном мозге. Из-за этого влюбленный человек теряет сон, может впадать в депрессию, страдать от навязчивых мыслей. На этой стадии человеку кажется, что проще умереть, чем пережить расставание.

Привязанность.

Если чувства взаимны и отношения построены — уровень гормона стресса (кортизола) снижается, а количество серотонина повышается. А также увеличивается продукция гормона окситоцина, особенно во время физического контакта. Окситоцин — это «гормон любви», который вырабатывается в гипоталамусе (отдел головного мозга) и отвечает за нежность, доверие, а также желание защищать или опекать любимого человека (материнский инстинкт). Появляется чувство безопасности, спокойствия, единства на эмоциональном уровне. Переживания из-за расставания или развода на этой стадии самые сильные, практически всегда требуется психологическая помощь.

Когда происходит разрыв отношений, в организме возникает сильнейший гормональный дисбаланс. «Система поощрения» перестает работать, возникает сильное беспокойство, чувство неудовлетворенности. Первое время концентрация дофамина сохраняется на высоком уровне, что поддерживает сильнейшую мотивацию вернуть объект любви, наладить отношения любыми способами. Но когда концентрация падает, то наступает депрессия, апатия. В кровь выбрасывается большое количество стресс-гормонов.

Начинается дофаминовая «ломка» и человек пытается ее ослабить при помощи алкоголя, наркотических веществ, беспорядочного секса. Что в конечном счете только усиливает дисбаланс.

Советы психолога, как пережить расставание с любимым мужчиной

Позвольте себе погоревать

Горевание — это подсознательный процесс примирения с реальностью. Один из способов, как выплеснуть негатив, справиться со стрессом, пережить расставание. Но если процесс затягивается — человек бессознательно занимает позицию «жертвы». Которая просто не позволит вновь стать счастливым.

Займитесь новым делом

Новое хобби поможет справиться со стрессом, вернет уверенность в себе и не оставит времени на негативные мысли. Самосовершенствуясь, человек чувствует наполненность, обретает целостность, заново учится радоваться.

Очистите пространство от воспоминаний

Нужно избавиться от любых напоминаний о прошлых отношениях. Таким образом, человек освобождается от негатива. Когда перед глазами нет «болевых маячков», то забыть о горе намного легче.

Читайте также:
Как понять его чувства?

Смените обстановку

Один из самых эффективных способов перезагрузки. Чтобы легче пережить расставание с любимым человеком или развод с мужем — нужно абстрагироваться от стресса хоть на время. Лучший вариант — путешествие или поездка. Они подарят положительные эмоции, зарядят позитивом, откроют новые возможности. Необязательно выбирать далекие страны, главное — другая обстановка и новое окружение.

Сконцентрируйте внимание на позитивных моментах

Жизнь течет в направлении самой сильной мысли. Поэтому так важно концентрироваться на позитивных моментах, даже самых незначительных: комплимент, улыбка прохожего, хорошая погода. Это помогает организму бороться со стрессом и стимулирует выработку «гормонов счастья», которые просто необходимы в этот период.

Как пережить расставание с любимым человеком — что не стоит делать

Не вините себя

Отношения — это взаимодействие двух людей. Следовательно, в расставании виноваты оба партнера. Нельзя быть во всем абсолютно безгрешным или виноватым. Так же, как и нельзя винить себя за желание быть счастливым.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Воспоминания о хороших моментах подталкивают к попыткам вернуть партнера. Но это обман. Как раньше уже не будет. Если человек решил разорвать отношения, то он больше не испытывает потребности делать партнера счастливым. А самообман непременно выльется в новую боль и разочарование.

Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров

Принцип «клин клином вышибают» в отношениях не работает. Деструктивные способы борьбы со стрессом только вредят. Нужно по-настоящему отпустить прошлое, чтобы суметь вновь испытать счастье.

Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем

Вредные привычки не помогут пережить горе. Зато спровоцируют развитие зависимости, что только усугубит ситуацию и увеличит количество проблем.

Не интересуйтесь жизнью бывшего возлюбленного

Чтобы быстрее пережить расставание, не нужно жить прошлым. Этот этап пройден, пора перевернуть страницу. Нельзя поддаваться соблазну и следить за жизнью бывшего партнера. Необходимо сконцентрировать все усилия на построении своего будущего.

Сколько времени нужно, чтобы оправиться после расставания

Нет определенных рамок. Кому-то хватает пары месяцев, а кому-то понадобится несколько лет. Разница зависит от многих факторов: времени отношений, силы чувств, индивидуальных особенностей. Встречаются случаи, когда человек так и не смог пережить расставание, оставшись одиноким до конца своих дней. Это яркий пример того, какую цену придется заплатить, если вовремя не обратиться за психологической помощью.

Наши специалисты часто сталкиваются с подобными ситуациями и уже спасли от одиночества большое количество людей. Вы можете убедиться в этом сами, оставив заявку на этой странице. Благодаря высокой квалификации, индивидуальному подходу и широкому набору психологических инструментов, они помогут решить любую проблему.

Даже если вы уверены, что справитесь самостоятельно, то нет гарантии того, что сделаете это правильно. Только опытный психолог в силах подобрать правильные методы и уберечь личность от деградации.

Как пережить развод с мужем — советы для тех, у кого есть дети

Как пережить развод и помочь это сделать ребенку? Лучший и проверенный вариант — довериться профессиональным психологам. Детская психика очень неустойчивая, требует деликатного к себе отношения. Развод — это переломный момент для всех детей, независимо от пола и возраста. От того как ребенок переживет этот момент, зависит его дальнейшая жизнь и становление личности.

Поговорите с ребенком как со взрослым

Ребенку нужно сказать правду, конечно же, учитывая его возраст и личностные особенности. Причем преподнести это в такой форме, чтобы он не искал причину развода в себе, не чувствовал себя брошенным или ненужным. Как это правильно сделать, какие слова подобрать конкретно для вашей ситуации и минимизировать негативные последствия — подскажут наши специалисты.

Не запрещайте мужу общаться с ребенком

Запрет на свидания с отцом носит для ребенка очень негативные последствия, которые влияют на всю дальнейшую жизнь:

  1. Развивается комплекс вины («я виноват в том, что папа нас бросил»).
  2. Формируется уверенность, что «папа никогда меня не любил, ведь я этого не заслуживаю».
  3. В более позднем возрасте проявляется нарциссизм (чрезмерная самовлюбленность) у мальчиков и эдипов комплекс (бессознательное либо осознанное сексуальное влечение к мужчине-родителю) у девочек.

Доверьте ребенка в руки профессионального психолога, который поможет малышу правильно пережить стресс, избавиться от чувства вины и закомплексованности. Ведь именно детские психологические травмы самые сильные. И они просто не позволят вырасти полноценной успешной личностью.

Не обвиняйте мужа ни в чем при ребенке

Ребенок идентифицирует себя как половину мамы и половину папы. Поэтому, когда жена направляет свой негатив на мужа, малыш подсознательно впитывает его и принимает на свой счет. Это способствует развитию комплексов, снижает самооценку, нарушает самовосприятие.

Не выясняйте отношения в присутствии малыша

Ссоры между родителями сильно травмируют ребенка, разрушая ощущение безопасности. У малыша появляются страхи, неуверенность и в итоге он замыкается в себе. Из-за частых скандалов ребенок становится озлобленным, может проявлять агрессию по отношению к окружающим. Если психологическая травма сильная — развиваются невротические расстройства (ночной энурез, тики, бессонница).

Как психолог может помочь легче пережить расставание

Потеря привязанности — очень тяжелый, болезненный процесс. Поэтому лучше обратиться к опытному психологу, который поможет вам избавиться от эмоционального груза, чувства ненужности, комплекса вины. Специалист откроет вам конструктивные методы выражения своих эмоций, что поможет быстрее пережить расставание. Безопасно «вытащит занозу из сердца» и боль постепенно стихнет. Вы найдете истинные причины сложившейся ситуации, проведете «работу над ошибками», полностью отпустите прошлое.

Одним из важных этапов психологической помощи является выявление границ ответственности. Переживая расставание, человек склонен во всем винить себя либо, наоборот, партнера. На самом же деле отношения строятся совместно, а уровень ответственности прямо пропорционален личному вкладу. Многое зависит от личных ожиданий и требований, предъявляемых партнеру. Какими способами достигалось желаемое, что было сделано, а что — нет. Для большинства людей истина, найденная в процессе психологической работы, оказывается настоящим открытием.

Следующий шаг — работа над пошатнувшейся самооценкой. Нельзя давать захлестнуть себя таким чувствам, как одиночество, никчемность, непривлекательность, безнадежность. Важно чувствовать себя достойным любви, даже не находясь в отношениях. На психологической консультации вы узнаете ценные приемы, которые помогут вернуть уверенность в себе и вновь стать целостной личностью.

Кроме того, лучше узнаете себя, получите ответы на следующие вопросы:

  1. Как я выбираю партнера?
  2. Как я строю отношения?
  3. Чего я на самом деле жду от любимого человека?

Все эти вещи являются сценарными (заимствованными от родителей, друзей и т. д.) и в большинстве случаев — неконструктивными. Очень часто человек подсознательно выбирает один и тот же негативный сценарий, переживая боль расставания вновь и вновь. Самостоятельно это осознать и исправить нельзя, поэтому психологическая помощь незаменима.

Еще существует множество других причин, которые мешают построить длительные и гармоничные отношения:

  • психологические травмы или негативный опыт;
  • патологическая ревность;
  • желание полностью «раствориться» в партнере;
  • стремление во всем угождать, отказываясь от собственного «Я» и другое.

Тогда работать необходимо не с конкретной ситуацией, а над особенностями личности, которые мешают построить счастливые отношения.

И последний шаг — формирование ресурсов для следующих отношений. Сразу после разрыва человеку даже мысленно сложно представить новые отношения, и он долгое время остается одиноким. После работы с нашими высококлассными специалистами вы вновь сможете открыться и полюбить.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: