Как помочь дочери пережить расставание с любимым?

Что делать, если дочь не может пережить разрыв отношений

Такие молодые девчонки уже и живут с парнями, и пытаются строить отношения, и режут вены очередного горе-парня, который их не любит, не ценит, не понимает.

Что же делать, если так происходит и в жизни Вашей дочери? Как такой ситуации не допустить? И вообще, как правильно строить свои отношения с ней, чтобы она выросла более готовой к сложностям любви? Обо всем этом мы будем говорить в этой статье.

Конечно, Вы, как мама, все это очень тяжело переживаете. Вам больно от того, что ей больно. Вы не знаете, как ей помочь, хотите видеть ее счастливой, чтобы все в ее жизни складывалось хорошо, чтобы она встретила достойного человека, с которым была бы счастлива.

Это естественные желания всех мам, которые любят своих детей. Но, к сожалению, таких хороших отношений нигде не бывает, ведь всегда есть повод для обид, недовольства, требований и претензий.

А эти сложности любви девочки-подростки учатся проходить на примере отношений в родительской семье, на примере своих мам, то есть Вас.

Давайте посмотрим, как Вы строили свою семью, как растили детей. Уверена, что Вы — добрая и заботливая мама, которая ради дочери готова на многое. Вы учили ее любить, ценить отношения и семью. Вы объясняли ей, что семья — главная ценность в жизни.

Вы старались построить с дочерью хорошие отношения, всячески пытаясь оградить ее от боли и трудностей.

Почему? Вы сами всегда считали, что отношения должны быть хорошие, гармоничные, что нужно всегда понимать друг друга, ценить и уважать, поэтому сами нелегко переживали боль, непонимание, часто обижались и не всегда прощали.

Все это и переняла Ваша дочь, только в усиленном масштабе.

Но любовь и отношения без проблем и боли не бывают.

Готова ли к ним Ваша дочь?

Вы видите, как сильно она привязывается к любимому человеку, как начинает зависеть от него эмоционально, от всех его слов, чувств, поступков.

Посмотрите:

может ли человек, который постоянно то раздражается, то обижается, то требует, то ревнует, то плачет, построить счастливые отношения, создать семью, где люди любят друг друга и прощают?

К сожалению, Ваша дочь не умеет любить просто и легко, без обид и претензий, спокойно заботиться о любимом и не ждать каждую минуту от него подтверждений любви.

Сейчас у нее еще нет муж а, есть просто парень. Но ей бы пришлось нелегко, если бы сейчас она не встречалась, а начала жить вместе или вышла за муж .

Ведь ей пришлось бы научиться спокойно переносить перемены настроения своего любимого, бытовые проблемы, которые обнажают много недостатков в близких, непонимание ее чувств и желаний, занятость, невнимание любимого муж чины.

Вы видите, что она не готова еще к отношениям серьезным и постоянным, ведь она нашла бы тысячу поводов для обид каждый день.

Вам кажется, что если бы у нее был хороший парень, который бы о ней заботился, уделял внимание и любил, она бы была счастлива. К сожалению, нет.

Она была бы все равно постоянно недовольной, не ценила бы его чувств, переживала бы и волновалась, даже если бы в отношениях и было все хорошо.

Именно поэтому, такие чрезмерно эмоциональные и привязчивые девчонки редко сразу встречают свою настоящую любовь.

Жизнь дает им возможность подготовиться к настоящим, светлым чувствам и глубоким отношениям, научиться спокойно и легко любить, ценить то, что есть, радоваться встрече и не ждать от другого человека постоянного проявления любви.

И такие влюбчивые девчонки сразу встречают парней, которые их не очень ценят, которые не уделяют нужного внимания, часто заставляют переживать и учат прощать.

Есть такое правило: если человек не может спокойно пережить боль, расставание, значит, он не готов и к серьезным отношениям.

Если человек не умеет прощать, любить другого и заботиться о нем, даже если тот и делает больно — он не готов к любви.

Ваша дочь только учиться любить, ведь ее любовь постоянно ждет подтверждения, ждет от другого чувств, слов, поступков, внимания.

«Ты должен быть со мной всегда и вести себя так, как мне надо», — говорит ее любовь.

Человек, который любит так, думает только о себе, он ждет подтверждения любви, ждет внимания и заботы, а если проявляет свои чувства и старается понять другого, то только ради того, чтобы он ответил тем же.

Такой человек сужает весь свой мир к одному человеку и отношениям с ним, именно поэтому любое непонимание и проблемы в отношениях приводят к чувству: «а зачем мне жить, если он меня не любит?».

Человек, который любит так, не может сделать другого счастливым, ведь думает только о себе, а не о том, как порадовать другого, как не лезть к нему с постоянными требованиями и упреками, как поддержать его, понять, помочь, а иногда просто не мешать и дать побыть одному.

Вы, наверное, уже поняли, сколько ей нужно работать над собой, учиться контролировать себя, чтобы подготовиться к серьезным долгим отношениям, в которых она и ее любимый могут быть счастливы.

И дело не в ее парнях, а в ней. Не важно, с кем она будет сейчас. Важно, что сейчас ее неуравновешенность и чрезмерная эмоциональность не дадут ей почувствовать себя счастливой и сделать другого человека счастливым.

Поэтому воспринимайте ее теперешние отношения с парнями как школу отношений, в которой она должна вырасти, научиться любить спокойно, легко и просто, не доставая любимого человека и не терзая себя.

Вашей дочери свойственно несколько качеств, которые объединяют ее с Вами. Это чувство ненужности, неуверенности, чувство вины, сомнений в себе и любимом.

Читайте также:
Как избавиться от апатии и лени?

Именно поэтому хочется чувствовать себя нужной.

И для нее это — любимый человек, а для Вас, вероятно, — она и муж .

Если посмотреть на Вашу семью сейчас под другим углом, можно сказать, что Ваше отношение к дочери равно ее отношению к парню.

То есть, насколько Вы дорожите ей, живете ее жизнью, а не своей, хотите чувствовать себя ей нужной, переживаете за нее, зависите от ее действий и чувств, — настолько она сводит свою жизнь к человеку, которого любит, переживает него и отношений с ним, хочет быть ему нужной, эмоционально зависит от его поведения, слов и действий.

В этом и находиться разгадка помощи вашей дочери и Вам самой.

Итак, что же делать?

1. Вам нужно научиться жить своей жизнью, находить радость в делах, которые интересны Вам, не сводя всю свою жизнь к дочери и муж у.

Вам нужно научиться радоваться тому, что есть у Вас сейчас. Попробуйте просто поблагодарить жизнь за то, что у Вас есть дочь, муж , что все они здоровы.

Вам нужно найти стержень в себе самой. И не зависеть эмоционально от взаимоотношений в семье, от проблем дочери, ее отношения к Вам.

Только так Ваша дочь сможет последовать Вашему примеру, станет более спокойной и стойкой, и будет меньше зависеть от того, что происходит в ее отношениях с парнями.

Только так она увидит, что кроме семьи в жизни есть множество других интересных и важных областей, например, учеба, работа, путешествия, любимое дело, спорт и т.д.

2. Вам нужно поверить в себя и свои силы, ведь у каждого человека есть свои способности и таланты, свое предназначение, свои сильные стороны.

Я знаю, что у Вас очень хорошо получается, есть интересное дело, которое могло занимать Вас, ваши чувства и мысли также, как дочь и ее жизнь. Займитесь им. Это принесет пользу всем Вам и вашей дочери особенно.

Ведь Ваши мысли, волнения и переживания перестанут виться вокруг нее, а Вы более ясно увидите, что и как ей сказать и чем помочь.

Вы не раз, наверное, замечали, что ваше спокойствие в трудных ситуациях помогало больше, чем переживание и беспокойство. И только на своем примере Вы можете помочь ей это понять.

3. Вам нужно заняться собой, своей внешностью, образом, стилем. Почувствовать себя женщиной и интересным человеком, который увлечен, который занимается собой.

Вам нужно перестать жалеть на себя деньги, экономить на себе, стараясь оставить лучшее дочери. Она и так привыкла, что все лучшее ей.

Она разбалована Вами, поэтому и любит легко получать все, что хочет, поэтому и не ценит Ваших усилий и Вашей заботы, Вашего внимания. И вообще не ценит то, что есть.

4. Перестаньте во всем потакать и облегчать ей жизнь.

Она должна научиться ценить дела и заботу других людей. Но это возможно только тогда, когда она тоже будет делать, например, сама стирать свои вещи, сама готовить, сама убирать за собой.

Только так она станет увереннее в себе, самостоятельнее и спокойнее. И у Вас пройдет «ощущение, что я нужна ей только в качестве домашней прислуги и парикмахера».

Домашняя работа не только полезна ей, но и просто необходимо. Ведь пока человек не занят физическим трудом, он сильно сосредоточен на внутреннем мире, своих переживаниях. Домашняя работа и помощь Вам помогут ей переключить внимание, избавиться от части переживаний, выплеснуть негатив, стать спокойнее.

Это действительно работает и помогает.

5. Вы можете стать ей хорошим другом, которого она готова будет слушать.

Но это возможно только в том случае, если Вы постараетесь ее понять, а не судить и давать советы, если будете держаться с ней спокойно, не переживая, не волнуясь, не раздражаясь.

Дело не в том, как Вы будете общаться внешне с ней. Главное — Ваш внутренний настрой, Ваше доброжелательное спокойствие, Ваша уверенность в том, что все будет хорошо.

Не нужно бояться ее трудностей.

Не нужно защищать ее от тех уроков, которые она должна пройти. Нужно мягко и незаметно помочь ей их проходить, объяснить ей смысл того, что происходит в ее жизни, не делая из этого трагедию и не нагнетая обстановку.

У нее все будет хорошо. Но насколько быстро и правильно она пройдет свои уроки, зависит от Вас, от Вашей незаметной, ненавязчивой любви к ней, от Вашего спокойствия и терпения, и уверенности в том, что в ее жизни все будет хорошо.

И Ваше отчаяние, и такое поведение дочери, которое Вас ужасает, — берется от простого недоверия к жизни и непонимания того, что жизнь дает нам то, что нам надо, а не то, что нам самим хочется.

Если Вы легко и просто доверитесь жизни, примите сложившиеся в Вашей жизни обстоятельства — то и Ваша дочь будет себя чувствовать легче, не будет погружаться так в свои эмоции и зависеть от поведения человека, которого она в данный момент любит.

Будет ли она с этим человеком, сколько раз в ее жизни все поменяется и когда же она будет готова встретить свою настоящую любовь — зависит от нее и от Вас.

Измениться Ваша дочь — измениться и ситуация вокруг нее, уйдут ненужные ей парни, даже если в момент она их и любила.

И Вы можете помочь ей измениться, ведь Вы с ней внутренне очень похожи, Вы — ее мама, Вы с ней сильно связаны. И Ваш пример, Ваши изменения в себе сразу отразятся на ней. И ей тоже будет легче поменять себя, свои эмоции и мировоззрение.

6. Ваш пример — лучшее лекарство во всей этой ситуации:

Читайте также:
Как правильно попросить прощения?

1) если Вы ей своим примером поможете стать уверенной, спокойной, доброй, ненавязчивой, доброжелательной,

2) если будете не морали читать и советы давать, а легко и непринужденно общаться на множество разных тем, а не только на наболевшие,

3) будете просто и без осуждения слушать, стараясь искренне ее понять,

– то в Ваших с ней отношениях многое измениться к лучшему.

Она будет больше доверять Вам, больше прислушиваться к Вашим незаметным советам и следовать им.

Говорите с ней о муж чинах, обсуждайте книги по психологии, расскажите, что интересное Вы прочитали. Но без подтекста, стараясь ее научить, а просто как общаетесь с подругой, которую учить не собираетесь, а просто делитесь тем, что узнали.

Если Вы хотите, чтобы у Вашей дочери не сходился клином свет на парнях, не сводите всю свою жизнь к ее жизни, — покажите ей, на своем примере, что кроме отношений есть в жизни и другие «вечные ценности».

Увлекитесь чем-нибудь, раскрывайте новые знания, займитесь творчеством, например, ручной вышивкой или фотографией, спортом или танцами. И привлеките Вашу дочь к этому.

Но удастся это только в том случае, если Вы искренне увлечетесь, а не будете стараться увлечь ее. Надо самой найти и другую цель жизни, не только семью и отношения.

7. И последнее. Примите спокойно то, что есть в жизни Вашей и дочери.

Примите этот этап в ее жизни.

Это ее жизнь и ее уроки, может иногда трудные и болевые, но ее. И только от того, что она поймет, чему научиться (и на Вашем примере в том числе), зависит ее будущие отношения, ее собственная семья.

Не мешайте ей проходить эти испытания своим протестом или возмущением.

Просто примите их как ступеньки, благодаря которым она может научиться любить, несмотря на отсутствие внимания, на боль непонимания и трудности «притирки». Это такая же составляющая отношений, как и счастливые моменты гармонии, понимания, доверия.

Я уверена, что Вы уже нашли ответы на многие свои вопросы, например, на эти:

«почему рядом с ней такой недостойный парень», «почему он так с ней себя ведет», «что держит ее рядом с ним».

Она сама держит. Ее чрезмерная привязчивость, эмоциональность, обидчивость привели к ней человека, который своим поведением поможет ей осознать, что обиды, ревность и желание всегда быть вместе не меняют отношений и не делают их лучше.

Как только она начнет понимать, что важно просто дарить свою любовь, что важно не давить на него, не ждать его чувств, а постараться сделать так, чтобы он сам захотел их проявить, — все в ее жизни измениться. Тогда она встретит человека, который будет соответствовать ее новому пониманию любви.

И так по возрастающей.

После этих ступенек она выйдет готовой к серьезным отношениям, готовой чувствовать себя счастливой, ценить его чувства и действия, и сделать его счастливым.

Помогите сейчас ей это осознать и идти вперед в своем понимании любви.

Уверена, что у Вас и Вашей дочери всё будет хорошо!

Как поддержать дочь при разводе с мужем

Бракоразводный процесс — штука тяжёлая. А еще тяжелее, когда расставание напрямую касается твоего ребёнка. Существует несколько вариантов, как поддержать дочь при разводе с мужем, каждый из которых зависит от характера дочки и обстоятельств расставания.

Что делать, если дочка разводится с зятем

Каковы бы ни были обстоятельства распада семьи, все без исключения родители хотят, чтобы дочь была счастлива после развода. Вроде еще совсем недавно доченька была маленькой девочкой, за которую родители могли решить любую проблему. Ну вот девочка выросла и вышла замуж. Теперь за ребенка можно быть спокойными, но как гром среди ясного неба появляется новость про окончание брака дочери.

Ошарашенные новостью родители пока не понимают, как помочь дочери пережить развод, и совершают распространенную ошибку — начинаю всеми силами жалеть опекать своего взрослого ребёнка. Да, забота в этот непростой период разведенной девушке не помешает, но всему должен быть предел — бывают просто курьезные ситуации, когда мама вслух убеждает дочку, что у нее вся жизнь впереди и одновременно с этим ведет себя так, как будто в доме покойник — постоянно плачет и разговаривает приглушенным тоном. Всеобщая жалость часто становится поводом для возникновения депрессии у разведенной женщины, из которой выйти довольно непросто.

Почему-то иногда многие родители на первый план выносят вопрос — как именно им пережить развод дочери с мужем. Ведь дело касается их репутации — что же скажут соседи и родственники, от хороших девушек просто так не уходят. Не зная, как достойно пережить развод дочери с зятем, тесть и теща полностью сваливают вину на бывшего супруга, пытаясь защитить себя и своего ребенка. На какое-то время родители забывают, что дочка переживает куда больше чем они, ведь именно ее семья разрушена, и что дальше делать, неизвестно.

На момент бракоразводных хлопот ребенка родителям необходимо забыть о своих чувствах и подумать, как они могут облегчить состояние родного человека. Если в семье есть дети, лучше, если они несколько дней проведут у бабушки с дедушкой. Заплаканная мама вряд ли сможет уделить им должное внимание. На данный момент неважно, как мать или отец относятся к разводу дочери, главное напомнить ребенку, что у неё есть близкие люди, всегда готовые помочь. Одновременно с этим не стоит быть чересчур навязчивыми, так как это чаще всего раздражает девушек в состоянии стресса.

Чем помочь дочери, переживающей расставание с мужем

Женщина в период расставания с любимым человеком очень уязвима — ее самооценка занижена, она чувствует себя брошенной и никому не нужной. Поэтому очень важно слышать от близких людей, что они ее любят.

Читайте также:
Уровни отношений между мужчиной и женщиной

Не всегда дочь может быть готова к откровенным разговорам, но при правильном подходе это время обязательно настанет. Здесь отлично работает психологический прием — нужно быть максимально открытым со своим ребенком, рассказать ей о своих личных драмах. В большинстве случаев это помогает дочке осознать, что она не одинока в своих переживаниях. Это поможет выговорить все, что она держала в себе. После такого эмоционального всплеска становится легче.

Сочувствие сочувствием, но иногда недавно разведенной девушке нужно хорошенькая встряска, чтобы дочь была счастлива после развода. Хорошим вариантом для того, чтобы женщина пришла в себя, будет совместное увлечение. Понятно, что не стоит на следующий день после развода предлагать дочке — а давай-ка махнем в горы. Ей нужно пару дней поплакать и собраться с мыслями. А вот по прошествии нескольких дней, можно сделать дочери сюрприз — купить путевку на море либо экскурсионный тур.

В зависимости от семейных традиций, в поездку с девушкой может отправиться один из родителей или подруга. Неплохим вариантом привыкнуть к новой жизни будет совместное путешествие дочки с внуками-подростками. Заботы о детях не дадут женщине погрязнуть в своих переживаниях, а сын или дочь смогут почувствовать, что нужны матери.

Как облегчить дочке период расставания с мужем

Модель поведения, определяющая, как реально помочь дочери пережить развод с мужем, во многом зависит от ее психологического типа. Если женщина склонна к депрессии, целыми днями лежит и отказывается от пищи, своими силами тут не справиться — нужна помощь профессионального психолога. Не стоит думать, что рано или поздно все пройдет само собой. Время лечит, но бывают истории, когда женщина не могла оправиться от семейного краха на протяжении всей жизни.

Бывают и противоположные истории — когда распад семьи вызывает у бывшей жены агрессию и желание отомстить второй половине. Такие эмоциональные дамы находят облегчение в том, чтобы постоянно портит жизнь экс-супругу, поддерживая в себе чувство ненависти. Орудием мести нередко становятся дети. Под влиянием чувств им совершенно неважно, как ситуация выглядит со стороны, они просто не в состоянии об этом думать. В таком случае нужно переключить бурную энергию женщины на другие проблемы — попросить помощи по дому, съездить навестить родственников, сделать ремонт и т. д.

Как бы родители ни любили своих детей, но большинство считает нужным воспитывать их до старости. Одна из распространенных воспитательных мер — постоянно подтверждать, что «мама была права». Даже в ситуации с бракоразводным процессом мать или отец не могут отказать себе в удовольствии сказать «Я же тебе говорила (говорил)». Особенно часто фраза звучит в семьях, где родные никогда не одобряли выбор своего ребенка. И это огромный промах — девушке и так нелегко, а постоянное тюканье со стороны близких людей лишь усугубит переживания и еще больше снизит самооценку. Ведь женщине иногда трудно пережить не сам уход мужа, а то, что она не замечала очевидных вещей, происходящих у нее под носом.

А вот такие банальные фразы для поддержки как «Всё будет хорошо», «Всё пройдёт» работают неплохо. Даже если они в какой-то момент вызывают агрессию, частое их упоминание дает нужный психологический настрой.

Способы прийти в себя девушке после расставания с супругом

Чем ещё могут помочь родители дочери при разводе — в период стресса девушке может понадобиться отпуск, ведь из вечно расстроенной и погруженной в свои проблемы женщины работник никакой. Логично, что это отразится на её благосостоянии, и если у родителей есть такая возможность, можно поддержать дочку финансово.

Если мать и дочка близки друг другу по духу и являются близкими подругами, в момент переживаний такая сплоченность поможет разведенной девушке воспрянуть духом. Сгодится все — поход в СПА-салон, кино, боулинг смена имиджа и банальный шопинг — всё это поможет девушке развеяться и прийти в себя.

Еще одним способом, как помочь любимой дочери пережить развод с мужем — напомнить девушке о её привлекательности в глазах противоположного пола, вспомнить истории из жизни, связанные с поклонниками и так далее. Это является хорошим стимулом для того, чтобы взять себя в руки. А вот отправлять дочку с подружками погулять в бар или ночной клуб сразу после бракоразводного процесса — не самая лучшая идея. Девушка в сложном эмоциональном состоянии способна наделать глупостей, о которых будет жалеть.

Многие мамы и папы после расставания своего ребенка с мужем вспоминают поговорку «Клин клином вышибают», и бросаются налаживать ее личную жизнь. Особенно часто такая ситуация случается в семьях с авторитарными родителями, которые лучше всех знают, как пережить развод дочери. Они получают шанс исправить свою ошибку и выдать дочку замуж за подходящего ей человека. Даже если взрослый ребенок поддастся на уговоры близких, и попытается построить жизнь с новым избранником, ничем хорошим это не закончится.

Как теще вести себя с бывшим зятем

Как вести себя тёще при разводе дочери — ещё один насущный вопрос, ответ на который однозначен. Каковы бы ни были отношения с бывшим зятем, не стоит постоянно обсуждать его при дочке. Это касается и недостатков, и достоинств мужчины. В первом случае женщине точно не станет легче от осознания того, что она несколько лет прожила не с самым лучшим человеком. К тому же, как ни крути, он был и остаётся отцом её детей. Как бы ни было тяжело пережить развод дочери с зятем, надо попытаться сделать так, чтобы помочь им сохранить нормальные отношения хотя бы ради внуков.

Если же у тёщи зятем были прекрасные отношения, не стоит об этом вспоминать при дочке сразу после расставания. Сейчас не время думать, как правильно отнестись к разводу дочери, и чью сторону занять. На то и существуют родители, чтобы всегда быть на стороне своего ребёнка, даже если изрядная доля вины за распад семьи лежит на дочке. И уж точно не стоит пытаться насильно воссоединить семью — ни теще, ни тестю это не под силу. В конце концов, бывшие супруги — взрослые люди и сами решат, нужны ли они друг другу. Вполне вероятно, что такая эмоциональная встряска по-хорошему отразится на отношениях, и они будут жить вместе долго и счастливо.

Читайте также:
Помощь в трудоустройстве бывшим заключенным: распишем все нюансы

Как бы ни отнеслись к разводу дочери родители, нельзя подходить к нему, как к краху всей жизни. Нужно поддержать и дать понять своему ребенку, что это шанс начать новую жизнь и построить отношения, в которых обязательно дочь будет счастлива.

Как поддержать сына или дочь при разводе или расставании?

Если сын или дочь переживают развод или расставание, то для них это всегда мучительный опыт. Родителю же очень трудно видеть, как кто-то, кого он так любит, страдает и сомневается в себе. Быть рядом с ребенком, когда ему плохо — важный момент.

Эта статья подходит как для матери, так и отца или обоих родителей, которые стремятся помочь своим детям пережить это сложное время.

  • 1 Шаг 1
  • 2 Шаг 2
  • 3 Шаг 3
  • 4 Шаг 4
  • 5 Шаг 5
  • 6 Шаг 6
  • 7 Шаг 7
  • 8 Советы при тяжелых разводах
  • 9 Итог

Шаг 1

Чтобы помочь сыну или дочери пережить развод с женой (мужем) или расставание, дайте им знать, что вы рядом. Ясно дайте понять, что независимо от времени дня или ночи, у них есть место, куда можно прийти, если нужна передышка или понимающий собеседник.

Если живете далеко, то всегда старайтесь быть на связи.

Шаг 2

Подумайте, как можете помочь сыну или дочери выйти из депрессии. Что могло бы скрасить для них это трудное время?

  • Нужно ли им свое личное пространство и время, чтобы разобраться в своих чувствах, бумагах, домашних вещах и т. д.?
  • Можете ли вы предложить взять внуков на некоторое время к себе или позаботиться о них немного, чтобы дать необходимый перерыв?
  • Может быть им нужно где-то остановиться, чтобы не находиться одному?
  • Нужны ли деньги, автомобиль, чтобы чтобы встать на ноги или выйти из сложной ситуации?

Все эти практические шаги помогут поддержать дочь или сына при расставании с парнем или девушкой.

Шаг 3

Практикуйте активное слушание. Дочь или сын будут расстроены, сердиты, печальны, подавлены, раздражительны и т.д. Эти и другие эмоции будут сменять друг друга на протяжении какого-то времени.

Будьте для своих детей благодарным слушателем и поддерживайте своей любовью.

Даже если вы не в состоянии физически помочь, вы можете оказать поддержку эмоционально, часто это намного важнее.

Шаг 4

Если реально хотите помочь сыну пережить расставание с девушкой или дочери — с парнем, забудьте фразу “Я же говорил(а)!» Мы любим тех, кого любим и делаем что-то по причинам, которые намного шире, чем простой здравый смысл. Мы совершаем ошибки, чтобы учиться на них.

Ваша дочь или сын будут переживать целый ряд внутренних разговоров, которые будут, по большей части, очень негативными. Они будут включать:

  • чувство жертвы;
  • злость на себя, своего мужа (жену), девушку (парня);
  • печаль/скорбь от потери;
  • испуг,
  • восприятие себя глупым и нелюбимым и т. д.

Ни одно из этих чувств не является хорошим, но с любящей поддержкой они будут временными. Последнее, что в этом случае нужно, это подтверждение плохого выбора словами «Я же тебе говорил(а)».

Шаг 5

Если хотите поддержать дочь или сына при расставании с парнем или девушкой, предложите им воспользоваться другими способами психологического восстановления.

Родитель очень важный человек (или два человека!) в жизни детей, но тем не менее, сын или дочь будет нуждаться в поддержке и от кого-то кроме вас. Это поможет им сделать выводы относительно будущих действий и потребностей.

Если имеете дело с тяжелой депрессией и считаете, что консультант или психолог может быть подходящим выходом, предложите его. Предложите записать на прием и даже оплатить его (если сможете) просто, чтобы помочь начать.

Предложите помощь в любых договоренностях, где это возможно, особенно если ребенок кажется недостаточно уверенным или становится все более дезорганизованным в результате стресса.

Шаг 6

Если сын или дочь расстались с девушкой или парнем, а вы не знаете как помочь им это пережить — накормите своих детей хорошенько.

Возможно, они плохо едят или мало пьют.

Проверьте, как сын или дочь ест, и помогите, приготовив еду или организовав доставку в течение первых недель после развода или расставания. Это особенно важно, если уже есть внуки, так как в депрессии трудно заботиться о них также как обычно.

Шаг 7

Будьте голосом позитива. Хотя сын или дочь сейчас переживают ужасное время, продолжайте говорить, что все будет хорошо и что у еще есть много замечательных возможностей впереди.

Напомните о ее прекрасных детях, о невероятных навыках, дружелюбии, любящем сердце и т. д.

То, что эти отношения не сложились, не означает, что будущие отношения закончатся тем же самым. Напомните, что эти тяжелые уроки, помогут стать счастливыми в будущем. И будьте нежны всегда.

Советы при тяжелых разводах

6 советов как помочь сыну или дочери пережить тяжелый развод с неадекватной женой или мужем.

  1. Если ваши дети живут в другом городе, предложите пожить с вами некоторое время, чтобы помочь с переездом, уходом за детьми и оказать моральную поддержку.
  2. Не удивляйтесь, если они питают веру в то, что брак может быть спасен, несмотря на все признаки обратного. Стадии восприятия проблемы включают отрицание и переговоры, а также нереалистичные ожидания до окончательного принятия. Продолжай поддерживать в любом случае.
  3. Помогите уберечь от мыслей о возвращении. Предоставление поддержки и места для безопасного восстановления — отлично работают в этом случае.
  4. Если вы подозреваете, что ребенок слишком рано связывается с кем-то другим после разрыва, поговорите с ними очень мягко, но реалистично по душам о том, куда это может привести и как это может помешать ее полному восстановлению.
  5. Предупреждение! Если ее муж или жена были замечены в насилии, ваша поддержка имеет решающее значение, чтобы предотвратить возможное возвращение. Бывшие могут использовать любую ложь, чтобы попытаться вернуть все обратно.
  6. Обратитесь за помощью в специализированные социальные службы, если не в состоянии помочь в полной мере сами. Помогите в случае необходимости оформить документы о запрете на приближение. Имейте в телефоне контактные данные соответствующих сотрудников полиции, социальных работников и т.д. как в твоем телефоне, так и в телефоне ребенка.
Читайте также:
Расклад таро на человека — излагаем по порядку

Сердце кровью обливается, когда ребенок впадает в депрессию после разрыва отношений с партнером. Но в ваших руках помочь пережить этот непростой период, став для сына или дочери внимательным, поддерживающим слушателем. В такие момент особенно нужна забота и любовь близких!

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Наталья (Санкт-Петербург)

Здравствуйте! Как помочь дочери, ей 21 год и она рассталась с парнем. Плачет постоянно. Невозможно на неё смотреть без сострадания, как будто не её бросили, а меня. Встречались они, с молодым человеком 4 года. Наверное ей самой надо обратиться к вам, поговорить.

Чем и как помочь? Быть рядом. Стать опорой и поддержкой для дочери, для ее чувств и эмоциий. Позволить ей горевать (плакать и злиться). Почаще обнимать, если конечно в вашей семье прияты обнимашки.

А наилучшим конечно же будет личная терапия дочери с психологом. Помогите ей выбрать специалиста, но выбирать должна именно она, а Вы лишь помочь принять факт,что психолог поможет.

В период карантина, очная личная терапия не возможна, только по Skype, WhatsApp и некоторые рабоатют еще в каких-то мессенжерах, поэтому, город из которого специалист, не важен. Выбирайте.

С уважением, Елена

Наталья, здравствуйте!
Видно, что Вы сильно сопереживаете дочери. Однако, дочь сама ждолжна захотеть получить помщь. При расстовани нобходимо пройти несколько этапов: отрицание, гнев, стыд и вына, принятие одиночества и восстановление. Эти этапы могут быть не ярко проявлены, могут сменяться один на другой, однако6 после того, как она переживет эти состояния, сможет почувствовать себя лучше. Сейчас она горюет, это тоже необходимый этап, дайте ей возможность прожить его.
Ваша помощь может быть в том, чтобы поддержать ее только в том случае, если она попросит помощи, навязывать помощь не нужно, пусть проявляет самостоятельность. При этом сказать ей о том, что она может обратиться за помощью к психологу, можно, тогда пережить все этапы расставания ей будет легче.

Добрый день, Наталья.

Возможно ей нужно обратиться, а возможно и нет. В данном случае обратились Вы.

Вы переживаете за дочь. Тяжело видеть, как страдает любимое дитя. вы очень близко воспринимаете ситуацию, по Вашим же словам “как будто не её бросили, а меня”.

В данной ситуации, поскольку обратились именнно Вы, мы не можем задействовать дочь. Но мы можем поработать с Вами. На бессознательном уровне родитель и ребёнок связаны. Мы можем через вас помочь дочери в проживании этой сложной ситуации. Она молода, и отношения были такие длительные, 4 года. Эта ситуация по переживаемым чувствам сродни разводу.

Вы можете обратиться на личную консультацию и мы с помощью различных техник можем изменить и ваше состояние, и состояние дочери, в определенной мере.

Напишите мне, если у Вас есть желание работать над ситуацией.

Наталия Андреевна Автушенко

Член Балтийской Ассоциации Транзактного Анализа.

У Вашей дочери были долгие отношения с молодым человеком, он для нее очень много значил.

Они стали за это время взрослыми людьми.

В один день это прервалось.

Теперь она осталась одна и общий мир – исчез.

Остались эмоции, которые она не может разделить ни с кем. Появилось чувство утраты и страх быть одной.

Нужно поддержать ее, пусть говорит Вам о том, что у нее болит в Душе, это облегчит ее состояние.

Могу помочь Вам и дочери в этот трудный для девушки и Вашей семьи период.

Здравствуйте, Наталья! Вам сейчас тяжело, видеть страдание дочери, как она переживает разрыв и Вы, как любящая мама, очень хотели бы ей помочь, облегчить ей боль, но. это уже её жизнь и её опыт. Вы можете быть с ней рядом, чтобы разделить с ней это тяжелое для неё время, быть рядом, чтобы она могла с Вами просто говорить, просто при Вас плакать. Вы слушайте её, сопереживайте, если что-то говорит, слушайте, если молчит, будьте рядом. Если будет успокаиваться, можете рассказывать о своей жизни и о том, как Вы переживали в своё время расставание. Если ей будет очень тяжело и сложно его отпустить, то подскажите ей, что она может обратиться к психологу,, дайте ей ссылку на сайт. Ваша помощь для неё – это то, что Вы рядом и позволяете ей переживать эту боль расставания, это очень важно и ценно для дочери, что с Вами она может в безопасности довериться своим чувствам, своей боли и переживать её.

Правило двух недель: как пережить тяжелый разрыв

Помни, что иногда лучше расстаться

Мы живем в обществе, где считается, что с девушкой что-то не так, если ее бросили. «Ты просто не работала над отношениями», — почти наверняка хоть раз услышит каждая из нас после разрыва. Но лучше быть одной, чем жить с тем, кто причиняет тебе боль или просто не подходит. Не надо терять время, которое можно потратить на то, чтобы найти настоящую — и взаимную! — любовь.

Читайте также:
Фильмы про любовь между начальником и подчиненной — поясняем вопрос

Не стоит анализировать прошлое, постоянно задавая себе вопрос: «А достаточно ли я старалась?» Лучше подумай о том, каких красных флажков, говорящих, что вы несовместимы, ты не заметила. В ошибках нет ничего плохого — они помогают нам делать правильный выбор в будущем.

Забань его в социальных сетях

Блокировка — лучший способ удержаться от искушения подсматривать за бывшим в социальных сетях. Поверь, ты не хочешь видеть, как он наслаждается жизнью и ходит на свидания, пока ты пытаешься собрать пазл из обломков своего сердца. Убери все ваши совместные фотографии с телефона, чтобы не наткнуться на них случайно. Удалять совсем необязательно: просто спрячь их в какую-нибудь папку, которая не будет маячить у тебя перед глазами. Вытащишь снимки оттуда потом — если захочешь.

Дай себе две недели на то, чтобы погоревать

Чувства не исчезают просто так. Их надо пережить, а для этого требуется время. Ты не обязана быть сильной и сразу после того, как хлопнула дверь, забыть об ушедшем. Плачь, жалуйся друзьям, пересмотри все сезоны сериала «Настоящие домохозяйки Нью-Йорка», объешься мороженым, валяйся на кровати. Если ты не дашь себе времени пережить боль, она догонит тебя позже. Просто побудь с ней, а потом двигайся дальше.

Сделай перестановку

Передвинь мебель, купи новые подушки для дивана или постельное белье. Тебе давно хотелось вывезти из IKEA две тележки ароматических свечей, мягких игрушек и дурацких вазочек? Самое время! Меняй пространство — пусть оно отличается от того, в котором вы жили вместе. Собери вещи, которые навевают воспоминания о ваших отношениях, положи их в коробку и поставь под кровать. Когда-нибудь они перестанут вызывать у тебя эмоции, тогда и вернешь их на место.

Съезди или сходи куда-нибудь одна

Когда ты делишь досуг с кем-то, то приходится постоянно учитывать его мнение и идти на компромисс. Побудь эгоисткой, которая делает только то, что ей нравится. Больше никакого: «Я не хочу смотреть “Черную вдову”, давай лучше сходим на “Бросок кобры”!» Выбери фильм на свой вкус, поужинай сама в ресторане, отправляйся одна в отпуск. Ты удивишься, насколько это лучше, чем всё время подстраиваться под другого человека.

Общайся!

На самом деле тебе не хватает не человека, а тепла, которое он давал. Поддерживающих слов, сообщений «Как дела?» в мессенджере, искреннего интереса к тому, что случилось с тобой за день. Но это может дать не только мужчина, но и близкие. Без всех этих маленьких, но таких важных знаков внимания может показаться, что до тебя никому нет дела. Но это не так: из твоей жизни исчез один-единственный человек. Все остальные остались рядом.

Сходи на свидание

Но не торопи себя. Нет рецепта, который поможет точно отмерить время, за которое ты забудешь бывшего. Несколько дней, неделя, месяц — решай сама, сколько тебе нужно, прежде чем снова нырнуть в Tinder. Есть люди, которые готовы сделать это сразу, — и в этом нет ничего плохого. Есть те, которым надо ждать дольше, — и это тоже совершенно нормально. Просто не ищи ничего серьезного, пока не поймешь, что твоя душа полностью исцелилась и ты больше не думаешь об эксе целыми днями.

Напиши ему письмо, но не отправляй

Иногда отношения заканчиваются, а ты всё еще продолжаешь думать о том, что тебе надо было сказать этому человеку. Напиши электронное письмо со всеми словами, которые кажутся тебе важными, и сохрани его в черновиках. Упомяни о всем плохом, что было между вами. А когда ты почувствуешь себя одинокой и захочешь снова поговорить с бывшим, открой это письмо и вспомни, почему вы расстались.

Легко превозносить отношения и вспоминать только хорошее, особенно в моменты слабости. Но не стоит забывать о негативе — только так ты сможешь не вляпаться в него снова. Стоит иметь шпаргалку, которая подскажет, почему не надо звонить ему ночью в попытке вернуться на исходную точку.

И никогда не забывай: любовь на всю жизнь — это миф. Будут новые отношения — и уж точно не хуже тех, что закончились.

Как быстро пережить расставание с парнем и идти дальше: советы психологов

Часто возникает ощущение, что вместе с отношениями рушится весь мир. Обычно это не так, но поверить в это, когда вы только расстались, практически невозможно. Расставание — жуткий стресс, и через него нужно уметь проходить. Основная задача в это время — позаботиться о себе, снять душевную боль и прийти в норму. Вы наверняка сейчас не представляете, как жить дальше, если бросил мужчина. Но я расскажу, как люди чаще всего переживают расставание с любимым человеком, как отойти, отвлечься, восстановиться и наконец начать жить заново.

Как пережить расставание с любимым мужчиной

Разные девушки приходят в себя после разрыва отношений по-разному — в основном, потому что по-разному обращаются со своей болью и грустью. Кто-то долгое время плачет в жилетку лучшей подруги, кто-то не выходит из дома и не хочет никого видеть, кто-то отрывается и зажигает так, чтобы на тоску не оставалось времени и сил (или с той же целью погружается в работу или учёбу), а кто-то тут же заводит новые отношения.

Ни один из этих способов нельзя осуждать, потому что человек в это время действует по мере своих возможностей. Но полезнее всего дать себе погрустить, погоревать по ушедшим отношениям, сделать выводы и потихоньку возвращаться к жизни. Это болезненно и неприятно, но только так можно спастись от пляски на граблях под названием «путаница в отношениях с бывшим», которая рискует начаться в любой момент и затянуть с головой. Если вы все вернуть, то читайте статью как влюбить мужчину, а если однозначно решили все забыть, то читайте дальше.

Читайте также:
Нужно ли просить прощения у мужчины — разбираем во всех подробностях

Справиться, если расстались совсем недавно — очень трудно. Но нужно заботиться о себе и придерживаться выбранной стратегии, чтобы пережить разлуку и не сломаться. Вот несколько способов:

  • Дайте себе погрустить. Столько, сколько будет нужно, но минимум — несколько дней. Грустная музыка, слёзы, тонны бумажных платочков и абсолютно не конструктивные мысли — позвольте себе всё это. Плакать нужно, чтобы выпустить эмоции. Не перебарщивайте с трауром: вряд ли вам понадобится больше нескольких дней на активную фазу. Затем постепенно возвращайтесь к обычной рутине. Мысли о бывшем и печаль пока никуда не денутся, но вы начнёте заниматься чем-то ещё.
    Вы сможете работать, учиться, добиваться успеха, веселиться на вечеринках, наслаждаться жизнью и даже вступить в другие отношения. Это и есть горевание. Не бойтесь и не избегайте его — это единственный способ полноценно пережить уход парня и выйти из расставания здоровым человеком.
  • Ощутите состояние «на дне». В какой-то момент, рыдая в ванной или бессмысленно уставившись в окно, вы поймёте, что хуже уже некуда, что это и есть точка невозврата. Это страшный момент, но именно после него можно начать подниматься вверх. Сфокусируйтесь на этом моменте, пройдите его сознательно. Поймите, что такое положение не вечно, а значит — пришло время подниматься со дна.
  • Найдите опору в себе. Расставание — отличный опыт, чтобы убедиться, что по-настоящему у вас есть только вы. Всё остальное может исчезнуть в любой момент, как бы тревожно и грустно это ни звучало. Нужно ощутить, что вы сама себе лучшая подруга, мама и лучший утешитель.
    Нужно найти в самой себе силы пережить трудный этап. А для этого понадобится заботиться о себе, любить и немного баловать. Вспомните себя ребёнком и подумайте, что бы сделал кто-то из близких, увидев вас в таком состоянии. Посадил на колени, утешил, дал что-то вкусненькое, рассказал что-то хорошее, подбодрил? Ощутите тепло от такой заботы, которую можете получить. И которую можете дать себе сами. Только позаботившись о себе, вы найдёте силы справиться с трудностями.
  • Не вините. Если инициатором разрыва был парень, вы наверняка начнёте думать, что недостаточно хороши. А если расстаться решили вы — мучиться чувством вины. Постарайтесь избежать и того, и другого. Не вините себя в том, что сделали или чего не сделали. Не вините в этом и партнёра. Вы попали в ситуацию, где поняли, что не можете быть вместе по какой-то важной причине — и это хорошая, пусть и грустная новость.
    С неподходящими людьми лучше расходиться. Позлитесь на себя или на парня, если хочется, но не давайте злости перейти в вину и навязать вам ответственность за разрыв. Вы не виноваты. И этот разрыв не делает вас худшим человеком или тем, кто не справился. Помните об этом, не отрицайте свою ценность.
  • Найдите другую любовь. Это не призыв вступить в новые отношения, это совет вспомнить о других людях, которых вы любите и цените. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон называла любовь «микромоментами позитивного отклика» — теми мгновениями, когда мы чувствуем душевную связь и тепло по отношению к другим людям. Вам нужна поддержка. И обнять другого близкого, услышать от него что-то приятное или просто слова утешения — это неоценимая поддержка при расставании.
  • Делайте что-то для себя. После разрыва жизнь часто меняется — и этим стоит воспользоваться. Прислушайтесь к себе: возможно, у вас появятся новые интересы. Или найдётся время и возможность на то, что в отношениях делать не удавалось. Увлекитесь новым хобби, займитесь самообразованием — это поможет отвлечься. Найдите группу по интересам— социальное взаимодействие будет для вас целебно. Новое хобби должно приносить радость и позитивные эмоции.
    Вы можете поставить себе квест перепробовать все «наполеоны» в городе, или заняться другим несерьёзным делом, приносящим удовольствие. Получая новый опыт, вы заметите, что чувствуете не только утрату, но и свободу.
  • Перестройте планы. Когда вам полегчает и пара недель острой боли останутся позади, придёт время заново наладить свою жизнь под себя. Вы наверняка планировали что-то с партнёром, что теперь не кажется актуальным. Подумайте, чего вы хотели бы добиться из точки, в которой находитесь сейчас. Помечтайте. Поставьте цели и прикиньте, как их достичь.
  • Сталкивайтесь с реальностью. Вам наверняка захочется выйти на связь с утраченной любовью, попробовать всё вернуть, увидеть, что он тоже страдает и хочет вернуть вас. Встретьтесь с ним или поговорите по телефону. Убедитесь, что восстановить отношения невозможно — никто из вас не изменился для этого и меняться не собирается. Такие столкновения нужны, чтобы быстрее отпустить человека. Они болезненны, но важны для того, чтобы расстаться с собственными надеждами.

Советы психолога для девушек

Многое о том, как быть после расставания, по мнению психологов, сказано в предыдущем пункте — это действующие способы пережить трудный период и выйти из него здоровым, целостным человеком, готовым продолжать жить. Но есть и ещё несколько советов о том, как перестать страдать, если разлюбил парень.

  • Избавьтесь от напоминаний о прошлом. Выбросите или уберите вещи, которые напоминают о парне. Если он оставил что-то из своих вещей — избавьтесь от них в первую очередь.
  • Если злитесь — распечатайте и сожгите совместные фото. Сделайте что-то демонстративное, что поможет вам самим поверить в расставание. Если над горящими фото захочется плакать — не сдерживайтесь. Так получится даже лучше.
  • Делайте, ешьте, носите то, что раздражало вашего партнёра и нравилось вам. Устройте себе триумф свободы.
  • Обновите что-нибудь. Стрижку, гардероб, постельное бельё или даже место жительства. Помогите себе ощутить вехи «до» и «после».
  • Заботьтесь о внешнем виде. Делайте это с удовольствием — наслаждайтесь красивым маникюром, спа, эффектными нарядами и ярким макияжем. Просто потому, что не обязательно делать это ради кого-то, вы и ваше удовольствие — достаточная причина. Не запускайте себя после разрыва.
  • Общайтесь. С друзьями, в интернете, на форумах, в группах по интересу или даже в терапевтических группах. Не обязательно страдать в гордом одиночестве — с обществом и поддержкой всё пройдёт легче.
  • Сожгите мосты. Не только избавьтесь от общих вещей, но и удалите номер телефона, не заходите на его профиль в соцсетях. Оставьте прошлое в прошлом и прочувствуйте это.
  • Смиритесь. Даже если вам кажется, что расстались по ошибке, что повод не такой уж и серьёзный — смиритесь с решением человека, уважайте его. Твёрдое принятие его позиции поможет удержаться, если бывший решит вернуться и попытается затянуть вас в воронку тех же отношений с теми же проблемами.
  • Возрождайтесь. Жалейте себя поначалу, когда нужна будет забота. Но не забывайте, что вы не рождены быть несчастным. Держитесь подальше от позиции жертвы, верьте в свои силы и разрешайте себе действовать в своих интересах.
  • Делайте добрые дела. Помогайте друзьям и родителям, делайте что-то хорошее для прохожих на улице. Побудьте волонтёром на каком-нибудь мероприятии, помогите приюту для животных, поучаствуйте в акции, защищающей чьи-нибудь права. Делая добро, мы испытываем радость.
  • Занимайтесь спортом. После расставания наш мозг вырабатывает много кортизола — гормона стресса, от которого мы чувствуем усталость и вялость. Спорт поможет понизить уровень кортизола и вбрызнет в кровь адреналин и эндорфин. Именно они отвечают за энергичность и хорошее настроение.

Для вас есть уникальная возможность бесплатно пообщаться с профессиональным психологом в течение 20 минут. Просто зайдите на сайт psy-chat.ru и оставьте заявку на подбор психолога. Специалист напишет вам уже через 2 минуты в указанном мессенджере.

Какие ошибки нельзя допускать

На тропе выживания после разрыва легко свернуть не туда, потратить время и силы на то, что в итоге никак не поможет, а то и сделает хуже.

Читайте также:
Письмо любимому скучаю и жду (видео)

Регистрируйтесь на сайте знакомств LovePlanet и ищите нового парня. А, чтобы пережить расставание здоровым образом, узнайте, чего не стоит делать:

  • Не гоните мысли. Думайте всё что угодно, давайте существовать всему, что приходит в голову. Рано или поздно вы расстанетесь с этими мыслями, когда поймёте, что в реальности им нет места. Думать — не вредно. Вредно — реализовывать задуманное в такие моменты.
  • Не вступайте в другие отношения. Вы находитесь в дисбалансе и нуждаетесь во внимании, тепле и ласке, но из-за эмоциональной путаницы не похожи на себя настоящую. Новая любовь выглядит как отличная возможность забыться, но с огромной вероятностью она закончится ещё большими страданиями.
  • Не давите чувства и не ругайте себя за них. Не думайте, что вы сентиментальная дура, не запрещайте себе ощущать то, что с вами происходит, не бегите от этого.
  • Не зависайте в профиле бывшего часами, разглядывая его фото и записи.
  • Не играйте в миссис Марпл и не ищите поводов для расставания. Не устраивайте слежку, которая поможет определить, бьётся он там в тоске и агонии или уже веселится напропалую.
  • Не стремитесь резко продемонстрировать в соцсетях, как у вас всё на высоте. Это дешёвый трюк, на который уже никто не покупается.
  • Не пишите в своём или его профиле огромных писем обо всём, что думаете о нём и ваших отношениях. Писать такие письма полезно, но лучше либо хранить их при себе, либо сжигать.
  • Не поливайте его грязью. Вы были вместе, вы выбрали его. Значит, оскорбляя его, вы оскорбляете и свой выбор, и саму себя.
  • Не устраивайте партизанских войн. Не делите общих друзей на его и ваших, не пытайтесь настроить их против него.

Теперь вы во всеоружии и знаете, какие ошибки допускать не нужно. Чтобы окончательно забыть обидчика, заходите на рейтинг лучших сайтов знакомств, ищите нового парня и никогда не вспоминайте бывшего.

Расскажите в комментариях:

  1. Чем вы обычно радуете себя после расставания?
  2. Как долго грустите?
  3. Какие мысли помогают вам прийти в себя?

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

  • Два типа отношений
  • Причины невротической любви
  • Пять последствий расставания
  • Как себе помочь
  • Как пережить разрыв
  • Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Читайте также:
Если парню нравится девушка как он себя ведет — освещаем вопрос

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Читайте также:
Помощь в трудоустройстве бывшим заключенным: распишем все нюансы

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: