Как принять решение о расставании? (видео)

Что делать — остаться или уйти? Как принять верное решение — разбираем причины

Автор – Дарья Головина

Писать обожаю с детства, и сейчас копирайтинг стал для меня крайне увлекательным занятием, которое я превратила в свою профессию.

Эксперт – Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

  • 13948
  • 22 15 мин.

Уйти или остаться, если начинает казаться, что отношения уже изжили свое? Таким вопросом задается большое количество людей, которые уже долгое время вместе. Некоторые в такой советуют взять лист бумаги, разделит его на две части и написать все положительные и отрицательные моменты отношений, а потом посмотреть, в какой колонке получится больше пунктов. Вот только такой метод не всегда эффективен.

Важно учитывать эмоциональное состояние человека, составляющего подобный список. В зависимости от того, что он чувствует в данный момент, количество пунктов в каждом из столбиков может заметно отличаться. К примеру, в состоянии гнева он напишет больше негативных моментов и будет придираться даже к мелочам. А страх остаться одному, наоборот, заставит искать плюсы там, где их нет.

Семейные психологи и психотерапевты разработали специальный тест, который более эффективно оценит отношения. Достаточно просто отметить пункты, которые присутствуют в каждой конкретной ситуации, а потом принимать окончательное решение: уйти или остаться. При этом стоит учесть, что чем выше количество совпадений с представленными ниже критериями, тем серьезнее нужно задуматься насчет расставания.

Неготовность быть одним целым i

В здоровых отношениях партнеры обязательно учитывают мнения друг друга. А что, если мужчина или женщина регулярно говорят о расставании или принимают важные решения, касающиеся их совместного будущего в одиночку (например, смена места работы)? Чаще всего это говорит о том, что они пока не готовы полноценно включить партнера в свою жизнь.

Еще одним критерием неготовности стать единым целым является невыполнение обещаний, независимо от того, большие они или пустяковые.

Отсутствие лояльности 2

Проявляться этот критерий может в различных вариациях:

  1. Повторяющиеся измены.
  2. Отношения отодвигаются на задний план. Для мужчины или женщины важнее интересы семьи, друзей, коллег по работе, а не собственного партнера.
  3. Неготовность поддержать несмотря ни на что. Любящий партнер никогда не станет критиковать действия своей половинки в присутствии третьих лиц. Более того, он станет на защиту, даже если ему будет казаться, что партнер не совсем прав.

Отсутствие уверенности и свободы действий 3

Сейчас нужно ответить еще на несколько наводящих вопросов. Что произойдет, если у пары возникнут разногласия по какому-либо поводу? Они оба смогут свободно выразить свое мнение или кто-то предпочтет промолчать, чтобы не разозлить своего партнера? Могут ли женщина или мужчина пойти на встречу с друзьями или заниматься своим хобби не получив при этом дозу раздражения, обид, злости или ворчания от своей второй половинки?

Отрицательные ответы на эти вопросы означат отсутствие свободы в отношениях и уверенности в них.

Отсутствие уважения 4

У данного пункта может быть множество различных проявлений. Для общего понимания стоит навести всего несколько примеров.

Некоторые люди уверенны в том, что партнера нужно начинать «воспитывать» еще с самого начала отношений. В итоге на него могут начать сыпаться пустые претензии («Ты слишком долго разговариваешь по телефону»), за него принимаются даже достаточно серьезные решения («Я купил абонемент в зал, тебе нужно похудеть»), ему навязывается свое представление о счастливых отношениях и демонстрируется явное желание «подстроить» взгляды человека под свои.

В других случаях неуважение может проявляться в жесткой критике предпочтений («Как можно слушать музыку этого исполнителя?»), намеренном понижении умственных способностей («Ты все равно это не поймешь») или сомнениях в способностях партнера («Дай я сделаю это сам, у тебя не получится так, как нужно»).

Хорошие слова по этому поводу сказал известный философ-моралист и писатель Франсуа де Ларошфуко: «Постоянство любовных отношений бывает двух видов: мы остаемся с человеком либо потому, что постоянно находим в нем новые качества, в которые влюбляемся снова и снова, либо воспринимаем постоянство долгом чести».

Потеря уважения 5

Если в предыдущем случае уважение в отношениях отсутствует изначально, то в этом оно постепенно теряется со временем. И причин, опять-таки, может быть очень много. Как можно уважать человека, который при малейших проблемах опускает руки и даже не пытается их решить? Как уважать того, кто часто напивается, а потом сам не понимает, что говорит и делает? Как уважать того, кто не хочет брать на себя ответственность за собственные действия и жизнь?

Очень сложно оставаться вместе с партнером, который потерял уважение в глазах своей половинки. Восстановить его очень непросто и для этого потребуются усилия сразу двух сторон. В противном случае между вариантами «уйти или остаться» вскоре будет выбран именно первый.

Появление тайных планов 6

Бывает и такое, что человек готов расстаться со своим партнером, но пока и сам не осознает этого. Все потому, что это происходит на подсознательном уровне. В качестве примера можно вспомнить о таких ситуациях, когда мужчина или женщина начинают вести деловые переговоры, планировать переезд в другой город или путешествие во время отпуска, но ни о чем из всего этого их партнер не знает, потому что ему не рассказали.

Отличающиеся взгляды на жизнь 7

Все наверняка слышали о том, что противоположности имеют свойство притягиваться друг к другу. Так бывает и в отношениях. Но подобные союзы нередко заканчиваются расставанием из-за различных жизненных позиций. Например, девушке-домоседке будет достаточно сложно «ужиться» с парнем-тусовщиком, не пропускающим ни единой вечеринки. Хотя в этом случае все не так печально, ведь пара может договориться и найти компромисс.

Совсем по-другому дела обстоят в случаях, когда взгляды на жизнь отличаются очень кардинально. Это касается ситуаций, когда, к примеру, женщина мечтает о большой семье и детях, а мужчине это не нужно. Либо когда женщина мечтает построить карьеру, а партнер считает, что ее главная задача – сидеть дома и варить борщи.

Отсутствие общих интересов 8

Гармоничные отношения не могут держаться только на совместном воспитании детей или других домашних заботах. Хорошо, если партнеров объединяет что-то кроме одной крыши над головой. Это может быть что угодно: совместные занятия спортом, общие друзья, одинаковые увлечения и так далее.

Недостаток смеха 9

Казалось бы, какой отношение смех имеет к гармоничным отношениям или принятию решения их разорвать? Но не нужно недооценивать этот критерий. Пары, которые умеют искренне посмеяться над своими проблемами, заметно уменьшат их значимость. Отсутствие улыбок и смеха в совместной жизни является тревожным признаком начала конца.

Отсутствие физического контакта 10

Речь сейчас идет не только о сексе. Если партнеры больше не испытывают желания целовать или обнимать друг друга, держаться за руки либо вообще испытывают отвращение от одной мысли об этом – лучше сразу расстаться и не мучить друг друга.

На этом тест окончен и теперь можно подсчитать результаты, чтобы принять окончательное решение: уйти или остаться. А для тех, кто все равно не может определиться, еще несколько советов.

Читайте также:
Признаки мужской любви (видео)

Начать быть собой 11

Пришло время прекратить скрывать свое мнение в угоду партнеру. Пара может провести небольшой эксперимент и договориться всегда говорить друг другу только правду касаемо того, что они думают на самом деле. Это отличный способ проверить, есть ли будущее у отношений. Ведь сейчас несовместимость может стать еще более очевидной.

Не нужно волноваться из-за мнения окружающих 12

Во время принятия решения касаемо прекращения или продолжения отношения мнение окружающих вообще не должно учитываться. Кому какое дело к личной жизни конкретного человека? Да, подруга/друг, мама, сестра или другие близкие люди хотят лишь добра. Но не нужно нагнетать атмосферу еще больше, разделяя их опасения и тревогу. В такой ситуации нужно полагаться только на себя и свои собственные чувства, а не пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям и стандартам.

Договориться с самим собой 13

Во время принятия серьезных решений, которые способны полностью изменить жизнь, в человеке внезапно «просыпается» два внутренних голоса, противоречащих друг другу. Один из них твердо уверен в том, что решение уйти – самый лучший вариант, который приведет к светлому будущему. А второй волнуется и говорит, что нельзя совершать такую большую ошибку.

Первое, что необходимо сделать – суметь подавить внутренний конфликт. Психологи советуют провести диалог между «Уверенным Я» и «Осторожным Я». Пусть их разговор начнется со слов: «Мне не нравится то, что ты…». Дальше можно описать все претензии «Уверенного Я» к «Осторожному Я». После этого «выговориться» должен второй. Такой диалог лучше всего не прокручивать в голове, а записывать на листе бумаги. Длиться он должен до тех пор, пока не будут высказаны все мысли касаемо сложившейся ситуации. Внутренние голоса при этом сойдутся в едином мнении.

Не бывает безвыходных положений 14

Периодически к психологам обращаются клиенты, которые не могут разорвать отношения из-за страха одиночества или серьезных изменений в жизни. Один из специалистов поделился способом решения проблемы.

Необходимо постоянно повторять самому себе: «Это моя жизнь и я могу делать с ней все, что сам захочу. Вплоть до того, чтобы изменить имя или уехать жить в Америку». На данном этапе реакция практически всех клиентов одинакова. Они говорят о том, что не могут это сделать, и называют конкретные причины почему. Например, у них есть дети, о которых нужно заботиться. Психолог предлагает оставить детей мужу и осуществить задуманное, но в ответ все равно слышит: «Я не могу этого сделать».

И вот здесь начинается самый главный этап терапии. Специалист предлагает заменить слова «Я не могу» на «Я не буду». Вскоре схема начинает работать и в жизни пациента происходят изменения. Одни понимают, что все же хотят сохранить отношения и прикладывают к этому всевозможные усилия. Другие обретают веру в будущее и узнают, что выбор есть всегда.

А что, если жить осталось всего полгода? 15

Еще один психологический прием заключается в том, что человеку предлагают представить, будто ему осталось жить всего 6 месяцев. В такой ситуации важные решения принимаются гораздо быстрее, ведь никому не хочется потратить оставшиеся дни на поиски ответа на вопрос «Уйти или остаться?».

Человек, который принял решение расстаться, теперь сделает это без малейших сомнений. А тот, кто захотел остаться, начнет исправлять те моменты, которые не устаивают его в отношениях. Но, независимо от принятого решения, этот метод является отличным способом увидеть реальное положение вещей, расставить приоритеты и понять, что в самом деле ценно для человека.

Когда стоит сохранить отношения 16

Большая часть статьи была о способах разобраться в себе и критериях, свидетельствующих о необходимости разорвать отношения. Было бы несправедливо оставить без внимания признаки, которые говорят о том, что все еще можно спасти.

  1. Несмотря на наличие разногласий, партнеры могут поделиться друг с другом радостями и переживаниями. В отношениях важно уметь разговаривать и очень хорошо, если это сохраняется даже после ссор.
  2. Периодически продолжают появляться «бабочки в животе» от прикосновений второй половинки. Не нужно сдерживать желание внезапно поцеловать или обнять своего мужчину (или женщину), либо же заняться спонтанным сексом. Важно запомнить, что такие проявления чувств являются настоящей «волшебной пилюлей», которая поможет пережить любой кризис.
  3. Партнер настроен на диалог и готов меняться ради совместного будущего. Это значит, что ему действительно дороги отношения.
  4. Рядом со второй половинкой можно быть самим собой и не бояться оплошать в ее глазах. Таких людей действительно не так уж и много, поэтому стоит дважды подумать перед тем, как решить окончательно расстаться.
  5. Партнеры растут и развиваются вместе.
  6. Оба партнера умеют идти на уступки и искать компромисс.

И последнее. Неважно, какое окончательное решение будет принято: уйти или остаться, нужно быть уверенным в том, что именно оно является правильным в конкретной ситуации. А дальше ждет светлое и счастливое будущее.

Подробно о том, как начать отношения заново, в нашей статье дальше по ссылке.

Закончить отношения, у которых нет будущего: как расторгнуть брак и расстаться?

Принять решение о расставании всегда нелегко, особенно, если люди долго были вместе. В большинстве случаев, оба партнера страдают угрызениями совести, а многие достаточно долго испытывают внутренний стресс.

Чтобы легче пережить сложившуюся неблагоприятную ситуацию, нужно уметь правильно расставаться.

Использование специальных психологических приемов сделает процесс расставания менее болезненным, без цепляния за прошлые отношения и питания призрачных надежд об улучшении ситуации. О том, как правильно прекратить отношения, не делая друг другу больно, с чего начинать — читайте подробнее в представленной статье.

Как решиться разорвать союз?

Для каждого человека принятие решения о разрыве должно сопровождаться тщательным обдумыванием следующих вопросов:

  1. Какие причины побуждают меня к расставанию?
  2. Есть ли выход из сложившейся ситуации?
  3. Остались ли чувства к партнеру, или он вызывает раздражение?
  4. Будет ли мне спокойнее после разрыва, и как изменится мое будущее?
  5. Улучшилось ли мое качество жизни после периода отношений с избранником?

Психологи считают, что, если хотя бы несколько перечисленных вопросов оставляют сомнения, а жизнь без партнера представляется серой и унылой, можно еще поработать над отношениями, а не уходить друг от друга сгоряча.

Решиться на окончательный и бесповоротный уход стоит только при сложившихся «токсичных» отношениях, когда партнер находится в постоянном стрессе от избранника, если он:

  1. Издевается морально (унижает, укоряет, критикует, стыдит), проявляет агрессию и рукоприкладство.
  2. Категорически отказывается работать, заниматься детьми и помогать по дому, взвалив все обязанности по своему содержанию на партнера.
  3. Регулярно провоцирует конфликты, не желает общаться, и находится в состоянии затаенной обиды.
  4. Даже в мелочах устанавливает тотальный контроль, нарушающий человеческие границы.
  5. Хочет доминировать, манипулировать, и своим вызывающим поведением вызывает негативные эмоции.
  6. Отказывается от физической близости (или она вызывает внутреннее неприятие).
  7. Ведет беспорядочную половую жизнь и постоянно изменяет.
Читайте также:
Нлп в отношениях с мужчиной: разбираем подробно

Уходить от партнера нужно, если человек чувствует себя несчастливым, подавленным, а скандалы негативно отражаются на качестве его жизни и здоровье. Не стоит продолжать отношения также, когда общие с партнером дети находятся в состоянии постоянного стресса, и дома сложился неблагоприятный эмоциональный фон.

Стремление к здоровым взаимоотношениям, без самообмана, которые дарят радость, ощущение покоя, уверенности и надежности в партнере – это то, к чему должен стремиться любой нормальный адекватный человек. В таких отношениях всегда будут присутствовать поддержка, позитивные эмоции, общие планы и интересы, взаимоуважение и выполнение данных обещаний, а также ответственность друг за друга.

О том, как побороть страх и решиться на расставание, рассказано в этой статье.

Сообщать надо уметь: советы психолога

Сообщить человеку о расставании лучше всего при личном разговоре.

При невозможности контакта (доминирующий, манипулирующий и властный партнер) – нужно позвонить или написать сообщение. Но этот способ должен применяться лишь в крайних случаях.

Для прямого разговора желательно выбрать кафе или любое общественное место – так сообщение о разрыве воспримется более адекватно. Ведь большинство индивидов стесняются громко выяснять отношения на людях.

О том, как правильно сообщить о расставании, читайте здесь.

Как правильно сообщить о расставании мужчине?

Женщине не стоит задевать достоинство и мужскую гордость. Она должна:

  1. Спокойно объяснить причину ухода – неправильные поступки, изменение отношения в худшую сторону, отсутствие уважения и помощи.
  2. Не осуждать и упрекать за измену, а сказать, что свершившийся факт – окончательная точка в отношениях, из-за потерянного доверия.
  3. Сдерживать свои эмоции, критику и не делать язвительных комментариев.
  4. Вести себя холодно, но учтиво и вежливо.
  5. Не оскорблять и не унижать, не опускаться до выяснения отношений и занижения личностной самооценки избранника.
  6. Быть максимально откровенной, и не давать ложных надежд.

Для более легкого процесса определения с мыслями, потребуется выписать на бумагу наиболее негативные моменты, и прочитать их вслух несколько раз. В разговоре стоит указать на положительный момент и плюсы от расставания для самого мужчины.

О том, что сказать мужчине при расставании, рассказано здесь.

Как сказать женщине, что хотите прервать союз?

По своей природе женский пол более эмоционален, поэтому мужчина может сделать процесс менее болезненным, если не заденет чувства избранницы. Мужчина должен:

  1. Спокойным уверенным тоном объяснить, что перспективы для совместного будущего отсутствуют, так как у него пропали чувства и желание близости, несмотря на уважение к партнеру.
  2. Сообщить, что встретил другую женщину, к которой у него сильное влечение и влюбленность.
  3. Пояснить, что вредные привычки женщины и регулярные конфликты в семье ухудшают его качество жизни и здоровье, вызывая неприятие.
  4. Предупредить, что если расставание по-хорошему не произойдет, то сохранение нормальных отношений станет невозможным.

Разговор должен проходить спокойно, деликатно, при этом мужчина должен поблагодарить женщину, и подчеркнуть, как он ценит все, что она для него сделала (или чем пожертвовала).

Подробнее о том, что сказать девушке при расставании, читайте тут.

Как начать разводиться?

Принять решение о расставании как мужчине, так и женщине всегда очень сложно. Здесь нужна продуманность, серьезность, осознание последствий разрыва. Причины, которые побуждают расстаться желательно выписать в блокнот или на лист бумаги.

Какими они могут быть? – Это финансовые проблемы, ложь и недоверие, измены, конфликты и насилие, груз обид, рутина, вредные привычки (алкоголизм, наркомания, игромания, сексоголизм) т.д. Чем больше минусов в отношениях, тем более уверенно и твердо нужно чувствовать себя в данной ситуации.

Недопустимо укоряться и мучиться угрызениями совести. Женщине нужны мужество и смелость, мужчине – решительность. Ситуацию с решением о том, чтобы разойтись, лучше не затягивать. Оба партнера должны быть твердо уверены в том, что поступают мудро.

Недопустимо втягивать родственников и друзей в личные отношения, искать в их поддержке подтверждение в правильности происходящего. Человек должен без внешних манипуляций и чужого мнения уходить от другого партнера, за исключением случаев, которые больше говорят о совести, чести и моральных принципах. Здесь имеется ввиду ситуации, когда другой партнер попал в беду, остался без работы или серьезно заболел.

Начало разрыва начинается с твердой убежденности правильности своего решения и сообщения об этом в подходящий момент, когда партнеры спокойны, уравновешенны и здоровы.

Выполнение правильных шагов

После принятого решения о разрыве, оба человека должны понять, что ситуация, сложившаяся между ними – результат общего взаимодействия.

Поэтому им необходимо сохранять адекватность и максимальное спокойствие, не пытаясь унижать другу друга и вызывать взаимное чувство вины.

Правильные шаги складываются из внутренней уверенности, что разрыв пойдет на пользу обеим сторонам, поэтому в своем решении нужно с самого начала быть максимально настойчивым.

Что не нужно говорить друг другу?

Не нужно оправдывать и жалеть вторую половинку и себя. Также запрещается заниматься самобичеванием и взаимными обвинениями. Необходимо уяснить, что питание иллюзий, что партнер изменится в лучшую сторону, лишено смысла.

Не нужно передавать высказанные претензии через третьих людей, лучше это сделать лично. Также не стоит говорить такие вещи, как:

  • ты теперь не в моем вкусе;
  • я хочу быть один, мне это необходимо;
  • дело не в тебе, а во мне;
  • да это я уже 1000 раз слышал.

Также не желательно разговаривать друг с другом текстовым сообщением или электронной почтой (только в крайнем случае, если партнер – агрессор), так как это говорит о трусости и неуважении. Нет необходимости в прилюдном унижении партнера или сообщении неприятных вещей в день его рождения или юбилей.

Принятие решения завершить связь

Уверить себя в том, что принято правильное решение, это значит осознать, что будущее с этим партнером невозможно, и твердо уяснить, что примирения не будет.

В мире не всегда существует стабильность, отношения могут меняться и переходить на другой уровень.

На практике, разрыв – очень неприятная процедура, сопровождаемая скандалами и взаимными претензиями. Нужно быть готовым к обратной непредсказуемой реакции, особенно, когда брошенный партнер испытывает сильную эмоциональную боль и утрату.

При наличии детей и материальных проблем, необходимо сразу определиться с тем, как будет протекать жизнь инициатора распада пары. Одновременно, нужно решить имеющиеся неразрешенные вопросы.

План адекватного расставания – это максимальное урегулирование всех нюансов жизни партнеров мирным путем в момент принятия решения о разрыве.

Поведение в процессе разрыва

Если разрыв происходит стремительно, необходимо максимально взять себя в руки, собраться и не раскисать, заняв свои мысли и повседневные дела любыми насущными занятиями. Нужно найти для интересное хобби, и посвятить ему все свое свободное время, а также:

  • переключать внимание от мыслей о бывшем партнере;
  • чаще общаться с разными людьми;
  • ходить в гости;
  • посещать различные культурные места.

Здесь важно не уходить в себя, и не закрываться от всего мира в собственных переживаниях. При этом никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить плохо о бывшем партнере, а также искать встречи с ним.

Если разрыв длится долго, желательно ненадолго сменить обстановку: поехать в отпуск или санаторий, навестить родственников или близких друзей. Интересный досуг, свежие впечатления, общение с природой (лес, горы, море) и приятелями сгладят внутреннюю напряженность.

Читайте также:
Как противостоять мужчине манипулятору?

Поведение после того, как прекратили связь

  1. Не умоляйте партнера восстановить отношения и не унижайтесь. Решение им было принято, так что даже слезы его не остановят.
  2. Не держитесь за прошлые отношения. Не нужно пытаться докапываться до истины, провоцировать партнера на ложь или неадекватное поведение, пытаться оттянуть его уход.
  3. Никогда не истерите, не кричите и не плачьте перед партнером. Не нужно также детально описывать все свои переживания.
  4. Не стоит вести себя неподобающим образом. Здесь речь идет о том, чтобы напиться, совершать неадекватные поступки в общественных местах, угрожать самоубийством.

Следующим шагом станет поиск своей комфортной и благосклонной группы поддержки (верные друзья, родители). Они никогда не бросят в трудный момент, и найдут нужные слова, чтобы сгладить острые углы неблагоприятной ситуации. Легче не станет только от одного разговора. Должно пройти некоторое время.

Гештальт, как понятие

В психологии понятие гештальта включает в себя неразрешенную проблему, которая имеет начало в прошлых отношениях. Гештальт возникает в подсознании как собирательный образ бывшего партнера и непроработанной психотравмы, связанной с ним из-за расставания. Возможно, партнер наговорил много лишнего, вел себя неадекватно, совершал действия и поступки, которые оставили негативный след в душе у брошенного партнера.

Гештальт важно завершить своевременно, потому что навязчивый образ партнера и неблагоприятная ситуация, связанная с ним, будет постоянно возвращаться к человеку, когда он будет находиться в одиночестве, при погружении им в свои мысли. Если это будет продолжаться много лет подряд, то это приведет к длительному внутреннему стрессу, который может закончиться нарастанием проблем в личной жизни и необходимостью психотерапии, из-за возникшей депрессии.

Справиться одному с гештальтом очень сложно, особенно в затянувшихся случаях. Его наличие способен определить только специалист (психолог).

Практически всегда при расставании у людей, которые любили друг друга, может возникнуть гештальт.

Поэтому посетить психолога для некоторых людей жизненно важно, из-за их слабой психики, например, при склонности к суициду и неправомерным поступкам.

Незавершенные гештальты – это непроработанные отношения, которые сопровождают жизнь человека после перенесенной психотравмы. Партнер все еще живет в его голове, и все отношения, которые были с ним, бывшая половинка пытается ассоциировать с новым избранником. Например, ищет внешне похожего человека, пытается с ним также себя вести. Или образ живет в подсознании человека постоянно. Человек бережет образ любимого, засыпает с ним, и хранит память о нем.

Справиться с гештальтом самостоятельно можно только в самом начале разрыва. Для этого нужно:

  • избавиться от всех вещей, что напоминают о бывшем партнере;
  • сменить место жительства или сделать перестановку (ремонт) в комнатах;
  • сменить круг общения, который связывал с прошлым;
  • заблокировать телефон и социальные сети бывшего;
  • ни при каких обстоятельствах не идти с ним на контакт;
  • быстрее решить общие материальные проблемы (ипотека, кредиты);
  • договориться с детьми о правилах поведения и разговорах с папой или мамой, в которых не будет упоминаться имя второго родителя;
  • пересмотреть свое отношение к ситуации;
  • начать встречаться с другим человеком.

Закрыть гештальт – значит заново прочувствовать психотравмирующую ситуацию, прожить ее и отпустить. Помочь в этом сможет только специализированная психотерапия (погружение в гипноз или лечебный сон) и работа с психологом.

Основные ошибки расстающихся людей

При расставании и после него, главное – не допустить ошибок в отношениях с бывшим избранником. Не нужно делать следующие вещи:

  1. Пытаться контактировать с ним, и напоминать о себе в личных встречах или социальных сетях, подчеркивая уникальность, значимость и «ценность», которых вторая сторона лишилась.
  2. Искать человека, чтобы мстить ему, или поддаваться жалости, и взращивать в себе чувство вины за решение уйти.
  3. Отвечать на провокации, когда другой партнер предпринимает попытки помириться. Желательно научиться пропускать все замечания бывшего мимо ушей, не реагируя, и тем более не заглатывая как удав, чужой негатив, оставляя его внутри себя.
  4. Доставлять скандальному человеку чувство наслаждения от развития конфликтной ситуации.
  5. Ударяться в аскетизм, начинать жалеть себя, принимать спиртное или пускаться во все тяжкие. Умеренность в поведении и взвешенность в решениях помогут очень быстро прийти в норму, без зацикливания на прошлых обидах.
  6. Пытаться влиять на бывшего с помощью своих знакомых, показывать страдания в социальных сетях.
  7. Требовать вернуть подарки.
  8. Специально искать общения.
  9. Рассказывать о своих чувствах, связанных с расставанием, или навязывать свою любовь.
  10. Говорить о себе негативные вещи.

Прямо противоположные действия, обратные перечисленным, приводят к главным ошибкам в поведении с бывшей половинкой. Даже если партнер бросил другого ради новой любви, значит это был не ваш человек. Поэтому не стоит о нем постоянно думать, занимаясь самокопанием.

Видео по теме

О том, как правильно расстаться, рассказано в видео:

Заключение

Любой разрыв – это стресс, даже если внешне он проходит спокойно. Внутреннее подсознание должно с течением времени выключить слишком яркие воспоминания о бывшем избраннике, а для этого нужно не только время, но и собственные старания.

Расставание с партнером – это всегда болезненный и малоприятный, глубоко эмоциональный процесс. Чтобы быстрее забыть бывшего избранника, нужно убрать все напоминания о нем, избегать разговоров с близкими людьми и про износить его имя. Желательно отвлечься на работу, новое хобби или учебу (например, изучение иностранного языка, ведение бизнеса или живописи).

Важно постараться жить своей жизнью, и перестать думать о прошлом 24 часа подряд. Переключение на положительные мысли и занятия, приносящие удовольствия, быстро помогут избавиться от стресса из-за расставания с бывшим возлюбленным. Если самостоятельно справиться с этой проблемой не удается, лучше всего обратиться к психологу.

Расставаться или НЕТ: Самый надежный способ решиться и забыть о прошлом

Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли! Психолог Александр Кузьмичев о том, как НЕ нужно принимать решение о расставании.

Если вам показалось название статьи странным, то вы точно не семейный психолог. И не психотерапевт, который работает с неврозами. Потому как тема расставания и последующих переживаний – редкостно злободневная. Но обо всем по порядку. Начнем с того, как НЕ Нужно принимать решение о расставании.

Как НЕ НУЖНО принимать решение о расставании

  • Не ставьте себе рамок
  • Заодно уберите пафос из вашей головы
  • Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки
  • Отключите размышления о судьбе
  • Не взвешивайте все «за» и «против»
  • Перестаньте думать о том, что ваш партнер – «хороший»
  • Прекратите вспоминать то, что у вас было
  • Не смейте включать режим Ванги
  • Отмените внутренние торги

Не ставьте себе рамок.

Не говорите себе «мне нужно принять решение». «Я уже не могу откладывать свое решение». «Это больше не может так продолжаться». Любая описанная выше или подобная рамка лишь повышает ваше внутреннее напряжение, уменьшает способность мыслить и фокусировать свое внимание. То есть загоняет вас в состояние стресса. Не более того.

Читайте также:
Что делать если ребенок истерит 3 года?

Заодно уберите пафос из вашей головы.

«Быть или не быть» – это хорошая фраза для Шекспира, но не для повседневной жизни. Чем больше пафоса, тем больше эмоций. Тем меньше шансов решиться хоть на что-нибудь. Зато больше возможностей открыть ящик Пандоры и погрузиться в эмоциональные оценки.

Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки.

Любой ваш анализ происходящего ранее неминуемо выльется в поиск виноватых, ответственных, оценку не/эффективности совершенных действий, подключение воспоминаний о случайных и непредвиденных обстоятельствах и… через несколько минут вы уже будете воевать с ветряными мельницами прошлого почище известного всем Дон Кихота.

И отключите размышления о судьбе.

Размышления в стиле «Ну, мы же встретились» или «наверное, мне не судьба с ним построить отношения» позволяют классно сместить локус контроля над ситуацией в ту точку, глее уже никто и ничего сделать не сможет. Разве что печально вздыхать и жалеть себя и беспутно потерянные годы.

Не взвешивайте все «за» и «против».

Это НЕ работает. Совсем. Тут идет логика «от противного». Если бы логика в принятии решении о расставании работала, то…у вас бы и не было проблемы расставания. ВЫ бы просто посчитали количество пунктов в обоих столбцах и радостно приняли решение. На практике же достаточно что-то записать или посчитать, а потом подумать «а что если я ошибаюсь» или «но ведь у нас было так-то». И все, весь анализ благополучно летит в трубу.

Перестаньте думать о том, что ваш партнер – «хороший».

Ведь это же масло масленое. Ежу понятно, что если весь из себя такой хороший ВЫ нашли себе человека, партнера для жизни, то…это вполне себе хороший (для ВАС) человек. Но любая степень «хорошести» лишь отражает личность вашего партнера, а не вашу обоюдную способность жить вместе. Это как с 3-метровым холодильником при потолках 2,75 м. Отличная вещь, но не для ваших потолков.

Прекратите вспоминать то, что у вас было.

Было ли у вас что-то хорошее, или запоминающееся. Или даже у вас было много плохого. Все, что у вас было никак не приближает вас к решению в текущий момент. Никак. Совсем. Зато привязывает ваше сознание к объемному прошлому и оттягивает момент принятия решения на неопределенный срок.

Не смейте включать режим Ванги.

Если вы начнете думать о том, что у вас может быть, несмотря на то, с какими вы столкнулись сложностями, то вы сразу же включите ускорение своей тревоги, и напрочь потеряете тонкую нить управления собой и ситуацией, в которой вы оказались.

Отмените внутренние торги.

Многие пытаются в момент принятия решения о расставании начинать внутренний торг. Ну, я же могу поступить вот так-то. Я же могу закрыть на ее/его недостатки. И еще я могу попробовать не думать о прошлом. Могу попробовать забыть произошедшие обиды. Мне же, в конце концов, хорошо, от того, что получается вот это и мне удается получить вот то… Но как говорил отце русской демократии: «Торг здесь не уместен»…

А все потому, что в отношения люди заходят по любви, по страсти или еще как-то… Но всегда для реализации своих желаний и потребностей. Всегда. А потом и имеет смысл себя спросить:

Могу ли я сейчас реализовать значимые для меня потребности (желания)?

Могу? Ну, так стоит продолжать строить отношения?

Не могу? Ну, раз не могу, смысл изобретать колесо? Расставание – это начало нового этапа в жизни.

Правда, тут может возникнуть вопрос:

А как мне забыть о человеке?

  • нас так многое связывает
  • он так много для меня значил
  • мне сейчас тяжело и плохо
  • я много думаю о нем/ней
  • мне эмоционально тяжело и плохо …

СТОППП…Вы это уже проходили. Выше в тексте статьи. Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли!

Вы заходите в отношения ради реализации своих потребностей. Вот и позаботьтесь о них. Начините их реализовывать. Сейчас и ради себя опубликовано econet.ru.

Автор Александр Кузьмичев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

  • Два типа отношений
  • Причины невротической любви
  • Пять последствий расставания
  • Как себе помочь
  • Как пережить разрыв
  • Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Читайте также:
Мужчина устал от отношений (видео)

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Читайте также:
Встречаюсь с женатым — разъясняем со всех сторон

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Развод с женой: как принять правильное решение?

Когда былые чувства угасают, ни дня не обходится без скандала, а вместе двух людей держит только привычка, кто-то из супругов непременно начинает задумываться о разводе. И женщинам, и мужчинам тяжело смириться с тем, что семейная жизнь разрушилась. Разрыв не всегда помогает решить проблемы, иногда даже приносит новые сложности. Мы постараемся помочь вам принять окончательное решение, минимизировать риск психологических травм.

Если счастье ушло из семейной жизни

Если вы уже думали, что отношения не спасти, наверняка в вашей семье присутствуют серьёзные конфликты и нерешённые споры. Конечно, можно оставить всё, как есть, надеясь, что проблемы сами по себе разрешатся и жизнь наладится. Время может лишь усугубить ситуацию, добавить новые обиды и взаимные претензии.

Когда семейная жизнь дала трещину, вы можете действовать по следующим сценариям:

  1. Остаться с женой, попытаться дать вашим отношениям шанс на возрождение.
  2. Временно разъехаться. Не исключено, что после недолгого расставания всё встанет на свои места.
  3. Подать на развод.

Помните, если вы останетесь с супругой, жить по-старому уже не получится. Предстоит тяжелая работа по сохранению семейных отношений. Чтобы спасти брак, нужно тщательно оценить сложность проблемы, бросить все силы на её решение.

Временная пауза в отношениях позволит подумать о браке. Вы покинете стрессовую обстановку, по-новому взглянете на проблему, сможете правильно расставить приоритеты. Поймёте, нужно ли сохранять брак, или ни к чему хорошему это не приведёт. В результате вы примете взвешенное, обдуманное решение.

Развод позволит кардинально изменить жизнь. В ряде случаев окончательный разрыв отношений является единственно правильным решением. Не исключено, что развод подарит вам спокойную жизнь, избавит от постоянных стрессов, нервных напряжений и депрессий.

Тревожные «звоночки», сигнализирующие о разводе

Как правило, в первые месяцы или годы после свадьбы, супругов не посещают мысли о расставании. Но время идёт, влюблённость проходит, на её место приходит привычка, в совместной жизни начинают проблемы. Зачастую кризис наблюдает после пяти лет брака. Если первые серьёзные проблемы удастся решить и пережить, то отношения между супругами придут в норму, гармонизуются. Но, если с годами ссоры и конфликты будут только нарастать, то стоит подумать о разводе.

Сигналы, которые нельзя пропускать:

  • Измена супруги. Даже единственный «поход налево» навсегда порождает недоверие в семье. Вам вряд ли удастся простить и забыть обиду.
  • Вы живёте вместе только ради детей. Естественно, ребёнок должен расти в полной и любящей семье. Если же он будет видеть постоянные ссоры родителей, слушать их ругань, это повредит его психике.
  • У вас всё хорошо только на людях. Вы дорожите общественным мнением, строите их себя счастливую семью, а дома разговариваете исключительно на повышенных тонах, не можете избежать конфликтов.
  • Супруга перестала интересовать вас в интимном плане, даже мысли об исполнении супружеского долга вызывают отвращение и неприязнь.
  • Вас начали раздражать привычки жены, которые раньше казались милыми и забавными.
  • Супруга ни в чём не поддерживает вас, наоборот, постоянно попрекает, пытается унизить, оскорбить, задеть за живое.

Решиться на развод сложно

Развод – дело непростое. Часто он сопровождается разделом имущества, определением, с кем останутся жить дети. Кроме того, расставание несёт душевную травму обоим супругам. Они переживают его как утрату очень близкого человека. Не удивительно, что по собственной воле решиться на развод бывает очень сложно. Как же принять правильное решение?

Постарайтесь взглянуть на ваши семейные отношения трезво и рационально. Не поддавайтесь эмоциям. Лишь в этом случае вы сможете принять грамотное решение, которое не разочарует вас в будущем. Взвесьте все положительные и отрицательные стороны брака. Если плюсов окажется больше, постарайтесь найти «корень зла» и избавиться от него. Можете на бумаге перечислить все причины, побуждающие к разводу. Когда опять начнут закрадываться сомнения, перечитайте список и убедитесь, что вы на правильном пути. Даже если последнее время вы с супругой стали чужими людьми, расставание дастся тяжело. Постарайтесь занять себя чем-нибудь в процессе развода. Это может быть хобби, работа, спорт и т.п.

Читайте также:
Отношения между мужчиной и женщиной — рассказываем по порядку

Ошибки, которых нужно избегать

Пережить расставание будет сложно, эмоции не дадут вам мыслить логично. Чтобы в стрессовой ситуации не потерять собственное достоинство, постарайтесь избегать распространённых ошибок. Многие мужчины, столкнувшиеся с разводом, их допускают:

  1. Эмоции и гнев выходят из-под контроля. Если причиной разрыва послужила неверность супруги, вас будет переполнять злость, желание отомстить. Всё это отрицательно сказывается на процессе развода. Старайтесь не терять самообладание, вести себя сдержанно, контролировать поведение.
  2. Часто мужчины при расставании ведут себя пассивно. Это тоже большая ошибка. Ваша бывшая жена запросто сможет вами манипулировать, если вы не проявите твёрдость характера. Не дайте ей отсудить всё имущество, забрать детей и унизить ваше достоинство. Мыслите рационально, проявляйте активность.
  3. Неправильный раздел имущества. Как правило, оба супруга оспаривают всё, что нажили в браке. Не следует пытаться оставить бывшую жену ни с чем, это поступок недостойного мужчины. Раздел должен быть законным и справедливым. Учитывайте, в каких условиях вы оставляете супругу. Будет ли вам приятно знать, что женщина, которую вы когда-то безумно любили, осталась «у разбитого корыта» и еле сводит концы с концами?
  4. Следите за языком. Сложно сохранять полное спокойствие, когда личная жизнь пошла ко дну. Старайтесь не терять рассудок, не опускайтесь до уровня нецензурных слов, оскорблений. Ваша несдержанность может помешать разводу.

Также существует ряд ошибок, которые мужчины совершают уже после развода. Постарайтесь не повторять их, тогда ваша жизнь будет счастливой.

  1. Отпустите прошлое, не копайтесь в нём. Не нужно вспоминать времена, когда всё было хорошо. Не пытайтесь найти причину развода, не вините во всём себя или бывшую супругу. Подобные мысли постепенно будут вас разрушать. Настраивайтесь на то, что приняли верное решение.
  2. Не нужно сразу после получения свидетельства о разводе начинать поиски новой избранницы. Пуститься «во все тяжкие» – не лучший выход из ситуации. Помните, так вы не сможете отомстить бывшей жене, не заглушите боль утраты. Достойная женщина рано или поздно придёт в вашу жизнь.
  3. Не закрывайтесь в себе. Иногда вам нужно будет побыть в одиночестве, но полностью запираться в своём маленьком мире не стоит. Чаще встречайтесь с друзьями, ходите в гости, старайтесь выгнать плохие мысли из головы.
  4. Отпустите жену, не преследуйте её, не пытайтесь отомстить. Можете удалить её из социальных сетей, чтобы не было соблазна проверять, как и с кем она теперь живёт. Подобные действия могут вогнать вас в депрессию.
  5. Не рассказывайте всем окружающим, какой вы «бедный и одинокий». Так вы будете отталкивать людей от себя, друзьям тоже могут быстро надоесть постоянные жалобы и нытьё. Сдерживайтесь, оставайтесь жизнерадостным и весёлым.
  6. Пагубные привычки – плохие помощники. Помните, что приобрести их быстро, а избавиться – сложно и долго.
  7. Не пытайтесь вернуть жену, если она этого не хочет. Особенно, если у неё уже новая любовь. Займитесь собственной жизнью.

Мужчины переживают развод хуже женщин

Статистика показывает, что жизнь мужчин после развода становится хуже. Расставание плохо влияет на мужское здоровье. Как правило, представители сильного пола подвергаются плохим привычкам. Если раньше его сдерживала жена, то теперь появилась полная свобода. Не исключено, что мужчина пристрастится к алкоголю, перестанет следить за собой. Женщинам проще и легче справляться с эмоциями. Они могут поделиться переживаниями и проблемами с подругой, мамой, родственницей, коллегой и т.п. Мужчины привыкли всё держать в себе, жаловаться – это ниже их достоинства. Поэтому, они всё держат в себе, накапливают негатив, который поедает их изнутри.

Развод – события неприятное и напряжённое. Помните, что после него ваша жизнь изменится, только неизвестно, в какую сторону. При принятии решения, опирайтесь лишь на собственные эмоции и ощущения. Старайтесь не прислушиваться к советам, ведь чужие люди не знают о вашей семейной жизни. Если вы уверены, что после расставания всем станет лучше, примите это. Брак должен приносить радость, а не мучения и страдания.

3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь

К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»

По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.

Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.

Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…

Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.

Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.

Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.

Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.

Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.

Читайте также:
Как манипулировать мужчиной водолеем?

Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.

Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.

Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Исцеление

Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.

Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.

Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.

Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!

Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.

Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.

Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.

Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.

А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.

Читайте также:
Женщина козерог и мужчина рак

Новое видео:

Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения

Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения

«Труднее всего признаться себе, что новая жизнь нужна. Она будет более счастливой уже даже оттого, что вы перестанете врать себе. Да, сейчас вы пока терпите, но зачем, если нет полноценного счастья и нет никаких перспектив на него с этим человеком? Трудно уходить в никуда. Как правильно расстаться?… Трудно представить себе, как найти нового партнёра, когда тебе за 30…»

Навигация по статье «Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения»:

  • Как правильно расстаться: принятие решения
  • Как правильно расстаться: типичные страхи
  • Как правильно расстаться: почему решение оттягивается
  • Как правильно расстаться: серьезный разговор
  • Как правильно расстаться: запреты
  • Как правильно расстаться: мысли о возвращении
  • Как правильно расстаться: что облегчит депрессию
  • Как правильно расстаться: когда наступает освобождение

Как правильно расстаться? Эта статья — попытка взглянуть на проблему «как правильно расстаться» изнутри, глазами тех людей, которые однажды инициировали расставание, и одновременно, снаружи, с комментариями психолога, объясняющими основные закономерности расставания и пути выхода.

Как правильно расстаться: принятие решения

Психолог: Как ты понял/а, что пора поставить точку в отношениях?

Анна, 32 года, менеджер по маркетингу, провела в браке 5 лет, после которых приняла решение о разводе: «Эта мысль зрела в моей голове уже около года. Первое дыхание развода мы прочувствовали после ощущения полного рассинхрона с обеих сторон. Пришли к тому, что нам нужно «отдохнуть» друг от друга. А потом на расстоянии я просто сказала ему все, что чувствую, по Скайпу».

Ольга, 27 лет, преподаватель, 3 года вместе, набралась смелости расстаться, оказавшись на расстоянии: «В тот момент, когда он в очередной раз показал свою холодность, я сказала, что хочу уехать и подумать, стоит ли продолжать эти отношения… Когда ты внутри, ты многого не понимаешь и закрываешь глаза в этой бытовухе».

Тимофей, 33 года, программист, 8 лет вместе, после долгих ссор и попыток начать все сначала, решил поставить точку: «Нужно принять это решение раз и навсегда. И тянуть с ним не нужно, постоянно давая шанс на продолжение отношений, на то что все ещё можно исправить».

Комментарий психолога: Мысли о расставании начинаются с накопленного недовольства, обид, сомнений, разочарований. В какой-то момент у одного из партнеров неудовлетворение переходит в ощущение безысходности.

Наступает ясность от встречи с реальностью, в которой уже давно счастья нет и не предвидится. Потому что невозможно постоянно обманываться надеждами на улучшение, когда потребности человека в отношениях уже давно не удовлетворяются , а многочисленные попытки что-то наладить не приносят плодов.

Как правильно расстаться: типичные страхи

Психолог: Чего ты боялся/лась больше всего?

Анна: «Мне было страшно, что возможно я ошибаюсь, так как мой муж был не так уж плох. Но в какой-то момент я поняла, что у нас разные цели и видение будущего. У каждого открылось свое личное понятие счастья, и это невозможно было разрешить разговорами».

Тимофей: «При расставании люди боятся, что больше такого партнера не найдешь, цепляются за положительные стороны. Боятся потерять конкретные вещи: источник дохода, перспективы, жилье, регулярный секс. В общем, как и я».

Антон, 39 лет, предприниматель, 4 года вместе, расстался после того, как отношения изжили себя: «Самое страшное, когда ты для себя уже принял такое решение, а твоя половина не знает этого, не понимает и не догадывается об этом. Самое страшное — начать этот разговор, поднять эту тему».

Комментарий психолога: Страх расставания свойственен не только тем, кого оставляют, но и инициаторам разрыва. Это и страх сделать неверный выбор, не найти потом лучшего партнера, и боязнь предстоящего самостоятельного будущего, и нежелание быть «плохим», причинить боль партнеру.

Но самая большая проблема уходящего, которая кардинально отличает его от оставленного – он берет на себя ответственность за это решение. И как следствие, оказывается «более виноват».

Как правильно расстаться: почему решение оттягивается

Психолог: Что тебя останавливало сделать это раньше?

Ольга: «Главное, останавливало то, что я думала, что он меня любит. Ушла только в тот момент, когда поняла, что он меня не любит. Я боялась признаться сама, что не люблю его больше. Потому что сложно быть «плохим» в отношениях, признавать свои ошибки».

Тимофей: «Я думаю, что меня в большей степени останавливала привычка. Я привык к человеку, мирился с его недостатками и не хотел ничего менять. В моем случае, постоянные ссоры и скандалы вывели меня из зоны комфорта, и я принял решение о разрыве».

Антон: «Есть некие рельсы, по которым отношения катятся. Как это было у меня – меня не устраивало, но с другой стороны, вроде как можно «ехать». Важно осознать, что ничего само по себе не изменится. Труднее всего — принять решение у себя в голове. Тогда становится немного легче».

Комментарий психолога: Основные причины, удерживающие отношения на грани, это привычка, надежда на то, что всё как-то само изменится, нежелание выходить из зоны комфорта, иллюзии относительно реальных чувств, своих и партнера, страх причинить боль. Но что, если вы занимаете вакантное место другого человека, с которым ваш партнер был бы по-настоящему счастлив?

Для избавления от чувства вины очень важно осознать для себя две вещи: первое, что качество отношений, которое привело к разрыву — это не только ваша ответственность, но и его, и второе, что дальнейшие события в жизни этого человека это теперь результат только его решений и действий.

Как правильно расстаться: серьезный разговор

Психолог: Как ты думаешь, как правильно расстаться? Как начать разговор, какую тактику диалога лучше избрать?

Анна: «Я не знаю, есть ли тактика в таких вещах, я слишком эмоциональна. Я не подбирала слов, а говорила с ним честно и открыто. Ведь если дорожишь человеком, он заслуживает того, чтобы ему не врали. Может быть больно до слёз, но то, что высказаться = освободиться, это факт».

Маргарита, 24 года, финансовый специалист, 1 год вместе, решила прекратить отношения со второй попытки: «Лучше делать акцент не на том, что в человеке вам не нравилось, даже если очень бесит. А на том, что другой человек — прекрасен, просто вы несовместимы и поэтому вам с ним больно или плохо».

Читайте также:
Нлп в отношениях с мужчиной: разбираем подробно

Тимофей: «Я знаю точно, что этого не стоит делать в пылу ссоры. Расставание получается ещё более тяжёлым. При этом у другой стороны возникает ошибочное ощущение, что если решить проблему конкретно этой ссоры, то можно вернуть человека».

Комментарий психолога: Инициирование серьезного разговора тягостно. Важно морально подготовиться, а возможно, и прокрутить у себя в голове то, что вы намереваетесь сказать, как вы к этому пришли и каким образом вы с партнером будете решать бытовые и другие вопросы, связанные с расставанием: сбор вещей, формат вашего дальнейшего взаимодействия, если у вас общие дети, животные, имущество, как вы будете или не будете пересекаться в случае, если у вас общие друзья или работа и т.д. Если вы заранее продумаете эти моменты, вам будет намного легче построить диалог.

Как правильно расстаться: запреты

Психолог: Чего, по твоему мнению, нельзя делать?

Анна: «Если дело касается развода, не нужно торопиться обвинять во всем партнёра, так как брак – это два человека. Не стоит перечеркивать плохими словами ваши совместные годы. Если вы были вместе столько времени, значит, вы оба этого хотели, и это было довольно сносно, чтобы «терпеть» друг друга».

Ольга: «Не бросать слова на ветер! Если есть сомнения, то сначала надо их решить, а потом уже уходить. Иначе, вы скажете это партнеру, а потом передумаете, а в его голове эта мысль уже поселится».

Тимофей: «Ни в коем случае не вестись на уговоры другой стороны после расставания и «пробовать ещё раз». Раз решили, не растягивайте боль во времени, действуйте. Иначе вы будете похожи на доброго хозяина, который купирует хвост своей собаке маленькими кусочками. Я через это прошел, я расставался с человеком три раза…»

Комментарий психолога: Не стоит обесценивать ваше прошлое. Не стоит давать партнеру надежду, если ее действительно нет. Не стоит поддаваться на возможные манипуляции партнера чувством вины и стыда. Не стоит бесконечно оправдываться, если обвиняют вас. Иногда это всё, что может ответить партнер в качестве защитной реакции.

Ваш лучший подход — это доброжелательность, спокойствие, твердость, однозначность.

Как правильно расстаться: мысли о возвращении

Психолог: Что для тебя было самым сложным после? Хотелось вернуться?

Маргарита: «У меня была ситуация, когда мы расстались с МЧ и спустя время он предложил «дружеский секс». Я подумала, что уже отошла от расставания и согласилась… В итоге получила удар той же силы, как когда мы расставались – то же чувство страха и вины, которые, как мне казалось, я преодолела».

Ольга: «Самое сложное наверное сейчас — видеть его с другой девушкой и при этом иногда пересекаться. Знать, что он общался с ней, еще когда встречался со мной… Злость ужасная».

Комментарий психолога: Спустя время после расставания приходит этап «качели». Обострение гнева , обид на партнера. Но бывает, что на этом этапе пары возобновляют контакт, зачастую, временно.

Основная причина, почему люди начинают скучать – это забывчивость. Пока вы были в отношениях, вы всё помнили, но прошло время, вы успокоились, с вами больше нет партнера, а значит, память перестала держать неактуальную информацию. И как результат, вспоминается только хорошее, а причины расставания кажутся уже не такими вескими.

В этом случае, чтобы не обманываться, стоит вспомнить о боли и реальных поводах, которые побудили оставить партнера.

Как правильно расстаться: что облегчит депрессию

Психолог: Что, по твоему, может помочь пережить период депрессии после расставания?

Маргарита: «Надо быть готовым к тому, что будет больно, даже если инициатор – вы. Лучше сразу подумать, чем себя занять: составить список планов и дел. Лучше то, что давно хотели сделать, но по каким-то причинам не делали».

Тимофей: «Я считаю, что нужно избавиться от вещей, напоминающих о человеке, чтобы постоянно не натыкаться на них и не возвращаться мыслями в прошлое. Поменьше заниматься ковыряниями в своей памяти, вспоминая счастливые моменты совместной жизни».

Комментарий психолога: Когда настоящее не радует, а счастливое будущее еще пока туманно, депрессия становится естественной. Когда в повседневной жизни нет ничего по-настоящему радостного, увлекательного, нечем заполнить возникшую пустоту. Тогда выходом становится сделать свое настоящее полным новых впечатлений, ярких событий, интересных встреч.

Лучшее средство – конкретные действия в этом направлении. Параллельно ускоряет процесс «выздоровления» устранение из поля зрения любых напоминаний о партнере.

Как правильно расстаться: когда наступает освобождение

Психолог: Какими советами ты готов/а поделиться с тем, кто сейчас задумывается, как правильно расстаться?

Антон: «Принять решение для себя самому, а не ждать, что его кто-то примет за тебя. Если ты убежден, что нужно прекратить отношения или перейти на какой-то другой уровень, то необходимо взять ответственность за то, чего ты хочешь, и донести это до партнера».

Маргарита: «Мало набраться храбрости, чтобы прервать отношения. Еще нужен запас смелости и прочности, чтобы удержаться от человека на расстоянии, не бросить все и проситься обратно. Нужно понимать, куда ты уходишь: к другой жизни, к светлому и четко оформленному в голове будущему».

Анна: «Я думаю, что нужно быть с собой честным и вовремя сказать себе, что жизнь одна и что другого шанса прожить ее счастливо не будет. Если систематически чувствуешь себя несчастливым и подавленным рядом с человеком, которого любишь, стоит задуматься — любовь это или зависимость ?… Мне понадобилось время, чтобы пережить все это. Сейчас я чувствую себя свободной, честной с собой, открытой к новым эмоциям и новой жизни».

Комментарий психолога: Рассвет наступает после самого темного времени суток. Так и депрессию рано или поздно сменяет этап освобождения.

Когда человек настроил свою жизнь и привычки по-новому, нашел другие смыслы, цели и заботы, приходит понимание: будущее, ради которого было принято решение о расставании, постепенно превращается в настоящее.

Когда острые чувства улеглись и внутренние процессы завершились, приходит принятие. Свобода, с которой было непонятно, как обращаться, превращается в ценность, ради которой все и затевалось. И на которой обязательно будет построено что-то новое.

Запись на консультацию к психологу Ирине Шашковой:

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения »

Вы можете задать их нашему психологу онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на психологическом форуме .

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: