Как принять решение расстаться?

Что делать — остаться или уйти? Как принять верное решение — разбираем причины

Автор – Дарья Головина

Писать обожаю с детства, и сейчас копирайтинг стал для меня крайне увлекательным занятием, которое я превратила в свою профессию.

Эксперт – Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

  • 13948
  • 22 15 мин.

Уйти или остаться, если начинает казаться, что отношения уже изжили свое? Таким вопросом задается большое количество людей, которые уже долгое время вместе. Некоторые в такой советуют взять лист бумаги, разделит его на две части и написать все положительные и отрицательные моменты отношений, а потом посмотреть, в какой колонке получится больше пунктов. Вот только такой метод не всегда эффективен.

Важно учитывать эмоциональное состояние человека, составляющего подобный список. В зависимости от того, что он чувствует в данный момент, количество пунктов в каждом из столбиков может заметно отличаться. К примеру, в состоянии гнева он напишет больше негативных моментов и будет придираться даже к мелочам. А страх остаться одному, наоборот, заставит искать плюсы там, где их нет.

Семейные психологи и психотерапевты разработали специальный тест, который более эффективно оценит отношения. Достаточно просто отметить пункты, которые присутствуют в каждой конкретной ситуации, а потом принимать окончательное решение: уйти или остаться. При этом стоит учесть, что чем выше количество совпадений с представленными ниже критериями, тем серьезнее нужно задуматься насчет расставания.

Неготовность быть одним целым i

В здоровых отношениях партнеры обязательно учитывают мнения друг друга. А что, если мужчина или женщина регулярно говорят о расставании или принимают важные решения, касающиеся их совместного будущего в одиночку (например, смена места работы)? Чаще всего это говорит о том, что они пока не готовы полноценно включить партнера в свою жизнь.

Еще одним критерием неготовности стать единым целым является невыполнение обещаний, независимо от того, большие они или пустяковые.

Отсутствие лояльности 2

Проявляться этот критерий может в различных вариациях:

  1. Повторяющиеся измены.
  2. Отношения отодвигаются на задний план. Для мужчины или женщины важнее интересы семьи, друзей, коллег по работе, а не собственного партнера.
  3. Неготовность поддержать несмотря ни на что. Любящий партнер никогда не станет критиковать действия своей половинки в присутствии третьих лиц. Более того, он станет на защиту, даже если ему будет казаться, что партнер не совсем прав.

Отсутствие уверенности и свободы действий 3

Сейчас нужно ответить еще на несколько наводящих вопросов. Что произойдет, если у пары возникнут разногласия по какому-либо поводу? Они оба смогут свободно выразить свое мнение или кто-то предпочтет промолчать, чтобы не разозлить своего партнера? Могут ли женщина или мужчина пойти на встречу с друзьями или заниматься своим хобби не получив при этом дозу раздражения, обид, злости или ворчания от своей второй половинки?

Отрицательные ответы на эти вопросы означат отсутствие свободы в отношениях и уверенности в них.

Отсутствие уважения 4

У данного пункта может быть множество различных проявлений. Для общего понимания стоит навести всего несколько примеров.

Некоторые люди уверенны в том, что партнера нужно начинать «воспитывать» еще с самого начала отношений. В итоге на него могут начать сыпаться пустые претензии («Ты слишком долго разговариваешь по телефону»), за него принимаются даже достаточно серьезные решения («Я купил абонемент в зал, тебе нужно похудеть»), ему навязывается свое представление о счастливых отношениях и демонстрируется явное желание «подстроить» взгляды человека под свои.

В других случаях неуважение может проявляться в жесткой критике предпочтений («Как можно слушать музыку этого исполнителя?»), намеренном понижении умственных способностей («Ты все равно это не поймешь») или сомнениях в способностях партнера («Дай я сделаю это сам, у тебя не получится так, как нужно»).

Хорошие слова по этому поводу сказал известный философ-моралист и писатель Франсуа де Ларошфуко: «Постоянство любовных отношений бывает двух видов: мы остаемся с человеком либо потому, что постоянно находим в нем новые качества, в которые влюбляемся снова и снова, либо воспринимаем постоянство долгом чести».

Потеря уважения 5

Если в предыдущем случае уважение в отношениях отсутствует изначально, то в этом оно постепенно теряется со временем. И причин, опять-таки, может быть очень много. Как можно уважать человека, который при малейших проблемах опускает руки и даже не пытается их решить? Как уважать того, кто часто напивается, а потом сам не понимает, что говорит и делает? Как уважать того, кто не хочет брать на себя ответственность за собственные действия и жизнь?

Очень сложно оставаться вместе с партнером, который потерял уважение в глазах своей половинки. Восстановить его очень непросто и для этого потребуются усилия сразу двух сторон. В противном случае между вариантами «уйти или остаться» вскоре будет выбран именно первый.

Появление тайных планов 6

Бывает и такое, что человек готов расстаться со своим партнером, но пока и сам не осознает этого. Все потому, что это происходит на подсознательном уровне. В качестве примера можно вспомнить о таких ситуациях, когда мужчина или женщина начинают вести деловые переговоры, планировать переезд в другой город или путешествие во время отпуска, но ни о чем из всего этого их партнер не знает, потому что ему не рассказали.

Отличающиеся взгляды на жизнь 7

Все наверняка слышали о том, что противоположности имеют свойство притягиваться друг к другу. Так бывает и в отношениях. Но подобные союзы нередко заканчиваются расставанием из-за различных жизненных позиций. Например, девушке-домоседке будет достаточно сложно «ужиться» с парнем-тусовщиком, не пропускающим ни единой вечеринки. Хотя в этом случае все не так печально, ведь пара может договориться и найти компромисс.

Совсем по-другому дела обстоят в случаях, когда взгляды на жизнь отличаются очень кардинально. Это касается ситуаций, когда, к примеру, женщина мечтает о большой семье и детях, а мужчине это не нужно. Либо когда женщина мечтает построить карьеру, а партнер считает, что ее главная задача – сидеть дома и варить борщи.

Отсутствие общих интересов 8

Гармоничные отношения не могут держаться только на совместном воспитании детей или других домашних заботах. Хорошо, если партнеров объединяет что-то кроме одной крыши над головой. Это может быть что угодно: совместные занятия спортом, общие друзья, одинаковые увлечения и так далее.

Недостаток смеха 9

Казалось бы, какой отношение смех имеет к гармоничным отношениям или принятию решения их разорвать? Но не нужно недооценивать этот критерий. Пары, которые умеют искренне посмеяться над своими проблемами, заметно уменьшат их значимость. Отсутствие улыбок и смеха в совместной жизни является тревожным признаком начала конца.

Читайте также:
Как вымолить прощение?

Отсутствие физического контакта 10

Речь сейчас идет не только о сексе. Если партнеры больше не испытывают желания целовать или обнимать друг друга, держаться за руки либо вообще испытывают отвращение от одной мысли об этом – лучше сразу расстаться и не мучить друг друга.

На этом тест окончен и теперь можно подсчитать результаты, чтобы принять окончательное решение: уйти или остаться. А для тех, кто все равно не может определиться, еще несколько советов.

Начать быть собой 11

Пришло время прекратить скрывать свое мнение в угоду партнеру. Пара может провести небольшой эксперимент и договориться всегда говорить друг другу только правду касаемо того, что они думают на самом деле. Это отличный способ проверить, есть ли будущее у отношений. Ведь сейчас несовместимость может стать еще более очевидной.

Не нужно волноваться из-за мнения окружающих 12

Во время принятия решения касаемо прекращения или продолжения отношения мнение окружающих вообще не должно учитываться. Кому какое дело к личной жизни конкретного человека? Да, подруга/друг, мама, сестра или другие близкие люди хотят лишь добра. Но не нужно нагнетать атмосферу еще больше, разделяя их опасения и тревогу. В такой ситуации нужно полагаться только на себя и свои собственные чувства, а не пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям и стандартам.

Договориться с самим собой 13

Во время принятия серьезных решений, которые способны полностью изменить жизнь, в человеке внезапно «просыпается» два внутренних голоса, противоречащих друг другу. Один из них твердо уверен в том, что решение уйти – самый лучший вариант, который приведет к светлому будущему. А второй волнуется и говорит, что нельзя совершать такую большую ошибку.

Первое, что необходимо сделать – суметь подавить внутренний конфликт. Психологи советуют провести диалог между «Уверенным Я» и «Осторожным Я». Пусть их разговор начнется со слов: «Мне не нравится то, что ты…». Дальше можно описать все претензии «Уверенного Я» к «Осторожному Я». После этого «выговориться» должен второй. Такой диалог лучше всего не прокручивать в голове, а записывать на листе бумаги. Длиться он должен до тех пор, пока не будут высказаны все мысли касаемо сложившейся ситуации. Внутренние голоса при этом сойдутся в едином мнении.

Не бывает безвыходных положений 14

Периодически к психологам обращаются клиенты, которые не могут разорвать отношения из-за страха одиночества или серьезных изменений в жизни. Один из специалистов поделился способом решения проблемы.

Необходимо постоянно повторять самому себе: «Это моя жизнь и я могу делать с ней все, что сам захочу. Вплоть до того, чтобы изменить имя или уехать жить в Америку». На данном этапе реакция практически всех клиентов одинакова. Они говорят о том, что не могут это сделать, и называют конкретные причины почему. Например, у них есть дети, о которых нужно заботиться. Психолог предлагает оставить детей мужу и осуществить задуманное, но в ответ все равно слышит: «Я не могу этого сделать».

И вот здесь начинается самый главный этап терапии. Специалист предлагает заменить слова «Я не могу» на «Я не буду». Вскоре схема начинает работать и в жизни пациента происходят изменения. Одни понимают, что все же хотят сохранить отношения и прикладывают к этому всевозможные усилия. Другие обретают веру в будущее и узнают, что выбор есть всегда.

А что, если жить осталось всего полгода? 15

Еще один психологический прием заключается в том, что человеку предлагают представить, будто ему осталось жить всего 6 месяцев. В такой ситуации важные решения принимаются гораздо быстрее, ведь никому не хочется потратить оставшиеся дни на поиски ответа на вопрос «Уйти или остаться?».

Человек, который принял решение расстаться, теперь сделает это без малейших сомнений. А тот, кто захотел остаться, начнет исправлять те моменты, которые не устаивают его в отношениях. Но, независимо от принятого решения, этот метод является отличным способом увидеть реальное положение вещей, расставить приоритеты и понять, что в самом деле ценно для человека.

Когда стоит сохранить отношения 16

Большая часть статьи была о способах разобраться в себе и критериях, свидетельствующих о необходимости разорвать отношения. Было бы несправедливо оставить без внимания признаки, которые говорят о том, что все еще можно спасти.

  1. Несмотря на наличие разногласий, партнеры могут поделиться друг с другом радостями и переживаниями. В отношениях важно уметь разговаривать и очень хорошо, если это сохраняется даже после ссор.
  2. Периодически продолжают появляться «бабочки в животе» от прикосновений второй половинки. Не нужно сдерживать желание внезапно поцеловать или обнять своего мужчину (или женщину), либо же заняться спонтанным сексом. Важно запомнить, что такие проявления чувств являются настоящей «волшебной пилюлей», которая поможет пережить любой кризис.
  3. Партнер настроен на диалог и готов меняться ради совместного будущего. Это значит, что ему действительно дороги отношения.
  4. Рядом со второй половинкой можно быть самим собой и не бояться оплошать в ее глазах. Таких людей действительно не так уж и много, поэтому стоит дважды подумать перед тем, как решить окончательно расстаться.
  5. Партнеры растут и развиваются вместе.
  6. Оба партнера умеют идти на уступки и искать компромисс.

И последнее. Неважно, какое окончательное решение будет принято: уйти или остаться, нужно быть уверенным в том, что именно оно является правильным в конкретной ситуации. А дальше ждет светлое и счастливое будущее.

Подробно о том, как начать отношения заново, в нашей статье дальше по ссылке.

10 вопросов и ответов для тех, кто решил расстаться

Тема расставания – одна из самых распространённых в психологическом консультировании и это не случайно. Рано или поздно мы все расстанемся друг с другом. Эта правда, которая страшит и рефлекторно (помимо наших чувств, эмоций и обязательств) удерживает нас в парах. Но что делать, если этих чувств, эмоций и обязательств внутри нас уже нет? Расставание является вариантом выбора для многих НОРМАЛЬНЫХ людей.

Давайте попытаемся проблему расставания проанализировать в формате Вопрос-Ответ. Предупреждаю сразу, это достаточно сухой, рациональный анализ, но если вы хотите получить краткое руководство к действию, я надеюсь это то, что вам надо.

Десять вопросов и ответов для тех, кто решил расстаться.

1. Почему расставание происходит так тяжело?

Потому что в подавляющем большинстве случаев оно воспринимается как разрыв и невосполнимая утрата. Кроме того расставание резко увеличивает тревогу относительно собственного будущего, реализации планов и надежд. Расставание способно существенно занизить самооценку и поставить под сомнения способность человека создавать и поддерживать качественные, позитивные отношения. Если этот процесс воспринимается вами как “изматывающий и мучительный”, то скорее всего для данных отношений был характерен высокий уровень психологической созависимости друг от друга, при котором партнёр рассматривается не столько, как друг и любимый человек, а как единственный безграничный бесплатный ресурс назначением которого является удовлетворение ваших потребностей. Подробнее о со зависимых отношениях прекрасно написано у моей коллеги Ольги Сахаровой в статье:

Читайте также:
Как понять нравлюсь ли я парню если мы не общаемся?

“Любовь” или “Cвобода” – ложная альтернатива зависимых отношений

2. Я очень хочу расстаться с человеком, но не могу. Какие черты моего характера мешают мне расстаться, закончить отношения и жить нормально?

Мешают не черты характера (которые исправить очень сложно), а определённые особенности вашего мировосприятия (их можно улучшать и улучшать) Среди них главные это:

  • Низкая самооценка
  • Чувство вины
  • Самокопание
  • Неспособность взять ответственность за свою жизнь
  • Отсутствие бытового, социального, профессионального опыта
  • Страх лишиться (даже временно) привычного уровня комфорта

3. Есть ли способы, помогающие пережить расставание?

Давайте начнём с того, что принципиально существует всего два способа пережить расставание: пассивный и активный

Для пассивного способа характерно:

  • Одиночество,
  • Депрессивные переживания,
  • Употребление алкоголя,
  • Вспышки не мотивированной агрессии,
  • Случайные половые связи
  • Не вдаваясь в подробности сразу замечу, что этот способ не правильный и не эффективный.

Активный способ предусматривает ряд осмысленных действий:

  • Анализ ситуации: поиск причин приведших к расставанию
  • Анализ собственного поведения
  • Анализ поведения партнёра
  • Реорганизация собственной жизни: построение планов на ближайшие дни, недели, месяцы
  • Социальная активность (! )
  • Активный образ жизни (лучше спорт)
  • Поиск и конкретизация собственных потребностей
  • Завершение этапа вашей жизни: либо полное расставание, либо изменение характера общения на дружеское, профессиональное или нейтральное
  • Поиск и построение других отношений.

Я рекомендую сначала закончить предыдущие отношения, затем взять паузу для переосмысления и реструктуризации полученного опыта и только затем пытаться строить новые отношения.

4. Мы решили расстаться, но я сомневаюсь в правильности этого решения, нужно ли пытаться вернуть мужа/ жену и как правильно это сделать?

Это про ответственность. Как бы цинично это не звучало, но каждый отвечает за себя и принимает решения самостоятельно. Если ваш партнёр решил уйти – значит он взял на себя ответственность за свою жизнь и за этот поступок в СВОЕЙ жизни. Вам не удастся вернуть его этически приемлемыми способами, если он сам этого не захочет. Если основная причина вашего расставания ваши конкретные ошибки, несправедливость или заблуждения относительно вашего партнёра – то я рекомендую вам признать свои ошибки и искренне извиниться. Это не даёт никаких гарантий относительно возвращения вашего партнёра, но однозначно облегчает общую атмосферу, уменьшает чувство вины и способствует более быстрому завершению этого трудного периода вашей жизни. Прежде чем пытаться его вернуть задайте себе ряд простых вопросов:

  • Зачем я хочу это сделать?
  • Нужно ли ему/ей это?
  • Что изменится если он/ она вернётся?
  • Будет ли этот поступок шагом в будущее или возвращением в прошлое?
  • Готов (а) ли я взять на себя ответственность за этот поступок?

5. Я виню себя за расставание. Как избавиться от этого чувства?

Расставания, как и встречи – это часть нашей жизни, неотъемлемая часть. Взрослые зрелые отношения предусматривают ответственность каждого из пары прежде всего за свою жизнь, а потом уже за партнёра и отношения в целом. Да, это звучит достаточно жёстко, но лучше это понять и принять чем всю жизнь маяться от собственной беспомощности. Почитать подробнее про чувство вины можно здесь:

Про чувство вины (пара слов, не более)

Избавиться, а скорее – нормализовать чувство вины поможет работа с психологом.

6. Мы расстались достаточно давно, а я никак не могу найти себе нового партнёра, почему?

Причин может быть несколько, вот встречающиеся наиболее часто:

Произошло физическое расставание, а не психологическое.

  • Сохранились обиды которые так или иначе проецируются на новых людей
  • Уровень доверия существенно подорван и недоверие “идёт впереди Вас”

Про обиды можно почитать тут: Разбираемся с обидами 2. Прощение, как осознанный выбор

Про доверие тут: Как научиться доверять и зачем нам это надо?

7. Может быть я не способен/ способна создавать и поддерживать полноценные отношения?

Здесь надо вдумчиво разбираться. То что у Вас не складываются отношения не говорит ни разу что вы не способны на них. Возможно вы совершаете одну и туже ошибку и необходимо проанализировать ваши внутренние установки или модель отношений. Причин может быть много. Нужен качественный анализ. Попробуйте задать себе несколько вопросов:

  • Для чего мне нужны отношения?
  • Что я хочу получать от отношений в целом и от партнёра в частности?
  • Что я хочу вкладывать в отношения со своей стороны?
  • Нужно ли моему партнёру то что я хочу вкладывать в отношения?
  • Что ему/ ей нужно?
  • Могу ли я ему/ ей это дать?

Как видите вопросы совсем не простые и если у вас нет для себя приемлемых ответов, на мой взгляд, это повод обратиться за проф. Психологической помощью.

8. Мы расстались, но от нашего расставания очень страдают наши дети. Что нам делать?

Расставание не освобождает партнёров от родительских ролей и соответственно прав и обязанностей по отношению к детям. Ради психологического комфорта детей вам необходимо договориться о следующем:

  • Частоте, продолжительности и форме участия обоих родителей в жизни детей
  • Если дети маленькие, о психологически щадящей детей трактовки причины вашего расставания
  • Возможности или невозможности совместного с детьми времяпровождения вдвоём

Если не удаётся договориться самостоятельно – обратитесь за помощью к семейному психологу.

9. Мои друзья не принимают мой выбор, связанный с расставанием. Что мне делать?

Ещё один вопрос по поводу ответственности за свою жизнь. Какими бы не были ваши друзья и как бы они не относились к вам – качество вашей жизни напрямую зависит от Вас, а не от людей, которые вас окружают. Для тех кто очень сильно критикует Вас, на всякий случай, хочу напомнить известную цитату из Евангелие от Луки 6. 37 ” Ни судите, да ни судимы будете; не осуждайте, да не будете осуждены; прощайте и прощены будете. “

10. Как понять, что расставание было единственным правильным выходом из сложившийся ситуации?

“Люди объединяются в пары тогда, когда каждый из них понимает, что его персональное качество жизни в этой паре будет существенно выше, чем то, когда он (она) жили раздельно. Логично предположить что пара распадается тогда, когда оба или хотя бы один понимают, что их качество жизни по отдельности будет выше чем в их паре. ” *

Читайте также:
Первый рабочий день — описываем подробно

* Цитата взята из статьи: Хватит демонизировать развод

Если качество вашей жизни стало выше или вы верите в то, что оно станет выше – вы поступили правильно.

На сегодня – всё. Спасибо за внимание.

Расставайтесь с иллюзиями. Живите с радостью.

Все мои статьи официально размещенные на портале www. Psysovet. Ru – оригинальные авторские статьи.

При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet. Ru

Закончить отношения, у которых нет будущего: как расторгнуть брак и расстаться?

Принять решение о расставании всегда нелегко, особенно, если люди долго были вместе. В большинстве случаев, оба партнера страдают угрызениями совести, а многие достаточно долго испытывают внутренний стресс.

Чтобы легче пережить сложившуюся неблагоприятную ситуацию, нужно уметь правильно расставаться.

Использование специальных психологических приемов сделает процесс расставания менее болезненным, без цепляния за прошлые отношения и питания призрачных надежд об улучшении ситуации. О том, как правильно прекратить отношения, не делая друг другу больно, с чего начинать — читайте подробнее в представленной статье.

Как решиться разорвать союз?

Для каждого человека принятие решения о разрыве должно сопровождаться тщательным обдумыванием следующих вопросов:

  1. Какие причины побуждают меня к расставанию?
  2. Есть ли выход из сложившейся ситуации?
  3. Остались ли чувства к партнеру, или он вызывает раздражение?
  4. Будет ли мне спокойнее после разрыва, и как изменится мое будущее?
  5. Улучшилось ли мое качество жизни после периода отношений с избранником?

Психологи считают, что, если хотя бы несколько перечисленных вопросов оставляют сомнения, а жизнь без партнера представляется серой и унылой, можно еще поработать над отношениями, а не уходить друг от друга сгоряча.

Решиться на окончательный и бесповоротный уход стоит только при сложившихся «токсичных» отношениях, когда партнер находится в постоянном стрессе от избранника, если он:

  1. Издевается морально (унижает, укоряет, критикует, стыдит), проявляет агрессию и рукоприкладство.
  2. Категорически отказывается работать, заниматься детьми и помогать по дому, взвалив все обязанности по своему содержанию на партнера.
  3. Регулярно провоцирует конфликты, не желает общаться, и находится в состоянии затаенной обиды.
  4. Даже в мелочах устанавливает тотальный контроль, нарушающий человеческие границы.
  5. Хочет доминировать, манипулировать, и своим вызывающим поведением вызывает негативные эмоции.
  6. Отказывается от физической близости (или она вызывает внутреннее неприятие).
  7. Ведет беспорядочную половую жизнь и постоянно изменяет.

Уходить от партнера нужно, если человек чувствует себя несчастливым, подавленным, а скандалы негативно отражаются на качестве его жизни и здоровье. Не стоит продолжать отношения также, когда общие с партнером дети находятся в состоянии постоянного стресса, и дома сложился неблагоприятный эмоциональный фон.

Стремление к здоровым взаимоотношениям, без самообмана, которые дарят радость, ощущение покоя, уверенности и надежности в партнере – это то, к чему должен стремиться любой нормальный адекватный человек. В таких отношениях всегда будут присутствовать поддержка, позитивные эмоции, общие планы и интересы, взаимоуважение и выполнение данных обещаний, а также ответственность друг за друга.

О том, как побороть страх и решиться на расставание, рассказано в этой статье.

Сообщать надо уметь: советы психолога

Сообщить человеку о расставании лучше всего при личном разговоре.

При невозможности контакта (доминирующий, манипулирующий и властный партнер) – нужно позвонить или написать сообщение. Но этот способ должен применяться лишь в крайних случаях.

Для прямого разговора желательно выбрать кафе или любое общественное место – так сообщение о разрыве воспримется более адекватно. Ведь большинство индивидов стесняются громко выяснять отношения на людях.

О том, как правильно сообщить о расставании, читайте здесь.

Как правильно сообщить о расставании мужчине?

Женщине не стоит задевать достоинство и мужскую гордость. Она должна:

  1. Спокойно объяснить причину ухода – неправильные поступки, изменение отношения в худшую сторону, отсутствие уважения и помощи.
  2. Не осуждать и упрекать за измену, а сказать, что свершившийся факт – окончательная точка в отношениях, из-за потерянного доверия.
  3. Сдерживать свои эмоции, критику и не делать язвительных комментариев.
  4. Вести себя холодно, но учтиво и вежливо.
  5. Не оскорблять и не унижать, не опускаться до выяснения отношений и занижения личностной самооценки избранника.
  6. Быть максимально откровенной, и не давать ложных надежд.

Для более легкого процесса определения с мыслями, потребуется выписать на бумагу наиболее негативные моменты, и прочитать их вслух несколько раз. В разговоре стоит указать на положительный момент и плюсы от расставания для самого мужчины.

О том, что сказать мужчине при расставании, рассказано здесь.

Как сказать женщине, что хотите прервать союз?

По своей природе женский пол более эмоционален, поэтому мужчина может сделать процесс менее болезненным, если не заденет чувства избранницы. Мужчина должен:

  1. Спокойным уверенным тоном объяснить, что перспективы для совместного будущего отсутствуют, так как у него пропали чувства и желание близости, несмотря на уважение к партнеру.
  2. Сообщить, что встретил другую женщину, к которой у него сильное влечение и влюбленность.
  3. Пояснить, что вредные привычки женщины и регулярные конфликты в семье ухудшают его качество жизни и здоровье, вызывая неприятие.
  4. Предупредить, что если расставание по-хорошему не произойдет, то сохранение нормальных отношений станет невозможным.

Разговор должен проходить спокойно, деликатно, при этом мужчина должен поблагодарить женщину, и подчеркнуть, как он ценит все, что она для него сделала (или чем пожертвовала).

Подробнее о том, что сказать девушке при расставании, читайте тут.

Как начать разводиться?

Принять решение о расставании как мужчине, так и женщине всегда очень сложно. Здесь нужна продуманность, серьезность, осознание последствий разрыва. Причины, которые побуждают расстаться желательно выписать в блокнот или на лист бумаги.

Какими они могут быть? – Это финансовые проблемы, ложь и недоверие, измены, конфликты и насилие, груз обид, рутина, вредные привычки (алкоголизм, наркомания, игромания, сексоголизм) т.д. Чем больше минусов в отношениях, тем более уверенно и твердо нужно чувствовать себя в данной ситуации.

Недопустимо укоряться и мучиться угрызениями совести. Женщине нужны мужество и смелость, мужчине – решительность. Ситуацию с решением о том, чтобы разойтись, лучше не затягивать. Оба партнера должны быть твердо уверены в том, что поступают мудро.

Недопустимо втягивать родственников и друзей в личные отношения, искать в их поддержке подтверждение в правильности происходящего. Человек должен без внешних манипуляций и чужого мнения уходить от другого партнера, за исключением случаев, которые больше говорят о совести, чести и моральных принципах. Здесь имеется ввиду ситуации, когда другой партнер попал в беду, остался без работы или серьезно заболел.

Читайте также:
Как манипулировать мужчинами и добиваться всего чего хочется?

Начало разрыва начинается с твердой убежденности правильности своего решения и сообщения об этом в подходящий момент, когда партнеры спокойны, уравновешенны и здоровы.

Выполнение правильных шагов

После принятого решения о разрыве, оба человека должны понять, что ситуация, сложившаяся между ними – результат общего взаимодействия.

Поэтому им необходимо сохранять адекватность и максимальное спокойствие, не пытаясь унижать другу друга и вызывать взаимное чувство вины.

Правильные шаги складываются из внутренней уверенности, что разрыв пойдет на пользу обеим сторонам, поэтому в своем решении нужно с самого начала быть максимально настойчивым.

Что не нужно говорить друг другу?

Не нужно оправдывать и жалеть вторую половинку и себя. Также запрещается заниматься самобичеванием и взаимными обвинениями. Необходимо уяснить, что питание иллюзий, что партнер изменится в лучшую сторону, лишено смысла.

Не нужно передавать высказанные претензии через третьих людей, лучше это сделать лично. Также не стоит говорить такие вещи, как:

  • ты теперь не в моем вкусе;
  • я хочу быть один, мне это необходимо;
  • дело не в тебе, а во мне;
  • да это я уже 1000 раз слышал.

Также не желательно разговаривать друг с другом текстовым сообщением или электронной почтой (только в крайнем случае, если партнер – агрессор), так как это говорит о трусости и неуважении. Нет необходимости в прилюдном унижении партнера или сообщении неприятных вещей в день его рождения или юбилей.

Принятие решения завершить связь

Уверить себя в том, что принято правильное решение, это значит осознать, что будущее с этим партнером невозможно, и твердо уяснить, что примирения не будет.

В мире не всегда существует стабильность, отношения могут меняться и переходить на другой уровень.

На практике, разрыв – очень неприятная процедура, сопровождаемая скандалами и взаимными претензиями. Нужно быть готовым к обратной непредсказуемой реакции, особенно, когда брошенный партнер испытывает сильную эмоциональную боль и утрату.

При наличии детей и материальных проблем, необходимо сразу определиться с тем, как будет протекать жизнь инициатора распада пары. Одновременно, нужно решить имеющиеся неразрешенные вопросы.

План адекватного расставания – это максимальное урегулирование всех нюансов жизни партнеров мирным путем в момент принятия решения о разрыве.

Поведение в процессе разрыва

Если разрыв происходит стремительно, необходимо максимально взять себя в руки, собраться и не раскисать, заняв свои мысли и повседневные дела любыми насущными занятиями. Нужно найти для интересное хобби, и посвятить ему все свое свободное время, а также:

  • переключать внимание от мыслей о бывшем партнере;
  • чаще общаться с разными людьми;
  • ходить в гости;
  • посещать различные культурные места.

Здесь важно не уходить в себя, и не закрываться от всего мира в собственных переживаниях. При этом никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить плохо о бывшем партнере, а также искать встречи с ним.

Если разрыв длится долго, желательно ненадолго сменить обстановку: поехать в отпуск или санаторий, навестить родственников или близких друзей. Интересный досуг, свежие впечатления, общение с природой (лес, горы, море) и приятелями сгладят внутреннюю напряженность.

Поведение после того, как прекратили связь

  1. Не умоляйте партнера восстановить отношения и не унижайтесь. Решение им было принято, так что даже слезы его не остановят.
  2. Не держитесь за прошлые отношения. Не нужно пытаться докапываться до истины, провоцировать партнера на ложь или неадекватное поведение, пытаться оттянуть его уход.
  3. Никогда не истерите, не кричите и не плачьте перед партнером. Не нужно также детально описывать все свои переживания.
  4. Не стоит вести себя неподобающим образом. Здесь речь идет о том, чтобы напиться, совершать неадекватные поступки в общественных местах, угрожать самоубийством.

Следующим шагом станет поиск своей комфортной и благосклонной группы поддержки (верные друзья, родители). Они никогда не бросят в трудный момент, и найдут нужные слова, чтобы сгладить острые углы неблагоприятной ситуации. Легче не станет только от одного разговора. Должно пройти некоторое время.

Гештальт, как понятие

В психологии понятие гештальта включает в себя неразрешенную проблему, которая имеет начало в прошлых отношениях. Гештальт возникает в подсознании как собирательный образ бывшего партнера и непроработанной психотравмы, связанной с ним из-за расставания. Возможно, партнер наговорил много лишнего, вел себя неадекватно, совершал действия и поступки, которые оставили негативный след в душе у брошенного партнера.

Гештальт важно завершить своевременно, потому что навязчивый образ партнера и неблагоприятная ситуация, связанная с ним, будет постоянно возвращаться к человеку, когда он будет находиться в одиночестве, при погружении им в свои мысли. Если это будет продолжаться много лет подряд, то это приведет к длительному внутреннему стрессу, который может закончиться нарастанием проблем в личной жизни и необходимостью психотерапии, из-за возникшей депрессии.

Справиться одному с гештальтом очень сложно, особенно в затянувшихся случаях. Его наличие способен определить только специалист (психолог).

Практически всегда при расставании у людей, которые любили друг друга, может возникнуть гештальт.

Поэтому посетить психолога для некоторых людей жизненно важно, из-за их слабой психики, например, при склонности к суициду и неправомерным поступкам.

Незавершенные гештальты – это непроработанные отношения, которые сопровождают жизнь человека после перенесенной психотравмы. Партнер все еще живет в его голове, и все отношения, которые были с ним, бывшая половинка пытается ассоциировать с новым избранником. Например, ищет внешне похожего человека, пытается с ним также себя вести. Или образ живет в подсознании человека постоянно. Человек бережет образ любимого, засыпает с ним, и хранит память о нем.

Справиться с гештальтом самостоятельно можно только в самом начале разрыва. Для этого нужно:

  • избавиться от всех вещей, что напоминают о бывшем партнере;
  • сменить место жительства или сделать перестановку (ремонт) в комнатах;
  • сменить круг общения, который связывал с прошлым;
  • заблокировать телефон и социальные сети бывшего;
  • ни при каких обстоятельствах не идти с ним на контакт;
  • быстрее решить общие материальные проблемы (ипотека, кредиты);
  • договориться с детьми о правилах поведения и разговорах с папой или мамой, в которых не будет упоминаться имя второго родителя;
  • пересмотреть свое отношение к ситуации;
  • начать встречаться с другим человеком.

Закрыть гештальт – значит заново прочувствовать психотравмирующую ситуацию, прожить ее и отпустить. Помочь в этом сможет только специализированная психотерапия (погружение в гипноз или лечебный сон) и работа с психологом.

Основные ошибки расстающихся людей

При расставании и после него, главное – не допустить ошибок в отношениях с бывшим избранником. Не нужно делать следующие вещи:

  1. Пытаться контактировать с ним, и напоминать о себе в личных встречах или социальных сетях, подчеркивая уникальность, значимость и «ценность», которых вторая сторона лишилась.
  2. Искать человека, чтобы мстить ему, или поддаваться жалости, и взращивать в себе чувство вины за решение уйти.
  3. Отвечать на провокации, когда другой партнер предпринимает попытки помириться. Желательно научиться пропускать все замечания бывшего мимо ушей, не реагируя, и тем более не заглатывая как удав, чужой негатив, оставляя его внутри себя.
  4. Доставлять скандальному человеку чувство наслаждения от развития конфликтной ситуации.
  5. Ударяться в аскетизм, начинать жалеть себя, принимать спиртное или пускаться во все тяжкие. Умеренность в поведении и взвешенность в решениях помогут очень быстро прийти в норму, без зацикливания на прошлых обидах.
  6. Пытаться влиять на бывшего с помощью своих знакомых, показывать страдания в социальных сетях.
  7. Требовать вернуть подарки.
  8. Специально искать общения.
  9. Рассказывать о своих чувствах, связанных с расставанием, или навязывать свою любовь.
  10. Говорить о себе негативные вещи.
Читайте также:
Какую смс написать девушке после первого свидания?

Прямо противоположные действия, обратные перечисленным, приводят к главным ошибкам в поведении с бывшей половинкой. Даже если партнер бросил другого ради новой любви, значит это был не ваш человек. Поэтому не стоит о нем постоянно думать, занимаясь самокопанием.

Видео по теме

О том, как правильно расстаться, рассказано в видео:

Заключение

Любой разрыв – это стресс, даже если внешне он проходит спокойно. Внутреннее подсознание должно с течением времени выключить слишком яркие воспоминания о бывшем избраннике, а для этого нужно не только время, но и собственные старания.

Расставание с партнером – это всегда болезненный и малоприятный, глубоко эмоциональный процесс. Чтобы быстрее забыть бывшего избранника, нужно убрать все напоминания о нем, избегать разговоров с близкими людьми и про износить его имя. Желательно отвлечься на работу, новое хобби или учебу (например, изучение иностранного языка, ведение бизнеса или живописи).

Важно постараться жить своей жизнью, и перестать думать о прошлом 24 часа подряд. Переключение на положительные мысли и занятия, приносящие удовольствия, быстро помогут избавиться от стресса из-за расставания с бывшим возлюбленным. Если самостоятельно справиться с этой проблемой не удается, лучше всего обратиться к психологу.

Как решиться на расставание, если у отношений нет будущего?

Тема разрыва всегда очень болезненна. Хочется принять верное решение, чтобы никому не навредить. Возможно ли это? Как решиться на ответственный шаг и не наделать глупостей? Ловите 7 полезных советов для людей, которые находятся на распутье.

Тема расставаний и связанных с этим переживаний – была и остается одной из самых злободневных. Люди влюбляются, заводят семьи, выдерживают взлеты и падения – и кризис не всегда укрепляет чувства. Иногда отношения выдыхаются, ожидания не оправдываются, да и цели партнеров начинают расходиться.

Если вы поймали себя на мысли, что не хотите возвращаться домой, что некогда любимый человек навевает на вас чувство глубокой депрессии и безысходности – самое время поставить точку, иначе любовная коррозия доберется до вашей личности. Впрочем, мы поможем принять верное решение, отбросив необоснованные страхи и чувство вины.

Выйдите из роли жертвы

Ну сколько можно быть терпилой – во всем себе отказывать ради близких, тащить на себе вагон чужих проблем, считать страдания мерилом святости? Никто не погладит вас по голове за предательство самого себя.

Учитесь ставить свои потребности выше привычки поддерживать никому ненужные иллюзии. Одиночество в отношениях – плохая примета. Вы тоже заслуживаете счастья, любви, хорошего отношения. Перестаньте быть жертвой, защищайте свое право на лучшую жизнь.

Прекратите торговаться с душой

Бездействие — не лучший выход. Думаете, со временем партнер сможет вас оценить? Но это ложь, которой вы продолжаете кормить себя, оттягивая принятие важного решения. Хватит закрывать глаза на чужие недостатки, насиловать душу «прощением», отмахиваться от тревожных звоночков и бесконечно понижать планку ожиданий.

Сейчас вы отказали себе в одном, потом в другом, а затем вообще погрязли в токсичном болоте, внушая себе, что это полезно и «все так живут». Очень скоро придет выгорание, вы окончательно потеряете себя, свои цели, внутренний огонь. И во имя чего? Партнера, который этого не стоит?

Не ищите причинно-следственных связей

Вы удивитесь, но копание в первопричинах семейных проблем не поможет вернуть любовь. Вы обязательно найдете крайнего, расстроитесь, поссоритесь, всплакнете о прошлом – и еще больше погрязните в обидах. Потому что к холодному анализу подключатся эмоции, которые все извратят и усложнят.

Фото kevin laminto on Unsplash

Объективные аргументы вдруг покажутся не такими и объективными, вы начнете искать себе оправдания, бесконечные «да, но…», «а что, если», «может, у нас особый случай». В какой-то момент вас увлекут несуществующие проблемы, раздутые до размеров слона, за которыми потеряется суть всего действа.

Не создавайте себе кумира

Глупо думать, что уход от идеального партнера – причина неуважительная. Да, человек может быть добрым, заботливым, перспективным, хорошим в классическом понимании этого слова, но сердце-то не обманешь. Не ведитесь на провокации разума, который твердит, что больше вам такого не встретить. Хороший – не значит подходящий.

Представьте, что вы любите черный кофе без сахара, а бариста протягивает вкуснейший латте, присыпанный темным шоколадом, к которому прилагается кусочек торта. Набор шикарный, но вы-то сладкое не едите и вообще заказывали эспрессо. Также и с отношениями: «хорошесть» человека не означает, что он вам подходит.

Оставьте воспоминания в прошлом

Да, вы прожили вместе большой отрезок времени, вам есть, что вспомнить, о чем посмеяться или погрустить. Но уход от человека не значит, что вы перечеркиваете одним махом всю историю своей жизни, обесценивая достижения прошлого. Нет! Вы просто двигаетесь дальше, выбираете лучшее, освобождаете место для чего-то нового – так вам будет легче оттолкнуться.

Не придумывайте того, чего нет

Иногда сложно решиться на разрыв из-за выдуманной иллюзии, будто партнер послан вам самой судьбой, и нужно просто пережить период стагнации. Кто знает, для чего бог испытывает ваши нервы? Вдруг вы уйдете – и совершите ошибку, вдруг в будущем все станет лучше?

Но это лишь домыслы разума, который привык жить в дискомфорте. Ему проще перекладывать ответственность на астролога или судьбу, чем начать меняться самому. Не соглашайтесь со своими страхами, иначе упустите что-то действительно важное – время, возможности, другого человека.

Отбросьте надуманные ограничения

Мы сами загоняем себя в тупик, когда говорим: «Нужно принять решение к завтрашнему утру». «Если я не определюсь с отношениями за неделю – все пропало!» Не все решения просты, важно перестать нагнетать ситуацию.

Читайте также:
Как приворожить любимого?

Фото freestocks.org on Unsplash

Расслабьтесь, отпустите хватку, пусть все идет в своем ритме, просто дайте себе время. Чем больше давления – тем больше ошибок, суеты и глупостей вы можете сделать. Не торопитесь, выключите внутреннего критика, станьте наблюдателем – так будет легче принять верное решение.

И еще один совет напоследок

Перестаньте думать о других (что скажут родители, каково будет детям, сможет ли партнер выкарабкаться без вас), держите в фокусе только себя и свои желания. Звучит жестко, но иногда полезно включить внутреннего эгоиста, который точно знает, что вам нужно для счастья.

Подумайте, утраивают ли вас отношения в том формате, в котором они выстроены сейчас? Есть ли у вас возможность реализовывать себя рядом с партнером, или вы чувствуете отчетливое давление? Что вы в силах изменить прямо сейчас, есть ли желание это делать? Наконец, что больнее – остаться рядом с партнером или научиться жить без него? Надеемся, вы получили нужный ответ.

Юлия Луговая

Привет! Я основатель, а также психолог центра Открытие. С нами вы измените жизнь – просто обратитесь за помощью!

Расставаться или НЕТ: Самый надежный способ решиться и забыть о прошлом

Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли! Психолог Александр Кузьмичев о том, как НЕ нужно принимать решение о расставании.

Если вам показалось название статьи странным, то вы точно не семейный психолог. И не психотерапевт, который работает с неврозами. Потому как тема расставания и последующих переживаний – редкостно злободневная. Но обо всем по порядку. Начнем с того, как НЕ Нужно принимать решение о расставании.

Как НЕ НУЖНО принимать решение о расставании

  • Не ставьте себе рамок
  • Заодно уберите пафос из вашей головы
  • Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки
  • Отключите размышления о судьбе
  • Не взвешивайте все «за» и «против»
  • Перестаньте думать о том, что ваш партнер – «хороший»
  • Прекратите вспоминать то, что у вас было
  • Не смейте включать режим Ванги
  • Отмените внутренние торги

Не ставьте себе рамок.

Не говорите себе «мне нужно принять решение». «Я уже не могу откладывать свое решение». «Это больше не может так продолжаться». Любая описанная выше или подобная рамка лишь повышает ваше внутреннее напряжение, уменьшает способность мыслить и фокусировать свое внимание. То есть загоняет вас в состояние стресса. Не более того.

Заодно уберите пафос из вашей головы.

«Быть или не быть» – это хорошая фраза для Шекспира, но не для повседневной жизни. Чем больше пафоса, тем больше эмоций. Тем меньше шансов решиться хоть на что-нибудь. Зато больше возможностей открыть ящик Пандоры и погрузиться в эмоциональные оценки.

Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки.

Любой ваш анализ происходящего ранее неминуемо выльется в поиск виноватых, ответственных, оценку не/эффективности совершенных действий, подключение воспоминаний о случайных и непредвиденных обстоятельствах и… через несколько минут вы уже будете воевать с ветряными мельницами прошлого почище известного всем Дон Кихота.

И отключите размышления о судьбе.

Размышления в стиле «Ну, мы же встретились» или «наверное, мне не судьба с ним построить отношения» позволяют классно сместить локус контроля над ситуацией в ту точку, глее уже никто и ничего сделать не сможет. Разве что печально вздыхать и жалеть себя и беспутно потерянные годы.

Не взвешивайте все «за» и «против».

Это НЕ работает. Совсем. Тут идет логика «от противного». Если бы логика в принятии решении о расставании работала, то…у вас бы и не было проблемы расставания. ВЫ бы просто посчитали количество пунктов в обоих столбцах и радостно приняли решение. На практике же достаточно что-то записать или посчитать, а потом подумать «а что если я ошибаюсь» или «но ведь у нас было так-то». И все, весь анализ благополучно летит в трубу.

Перестаньте думать о том, что ваш партнер – «хороший».

Ведь это же масло масленое. Ежу понятно, что если весь из себя такой хороший ВЫ нашли себе человека, партнера для жизни, то…это вполне себе хороший (для ВАС) человек. Но любая степень «хорошести» лишь отражает личность вашего партнера, а не вашу обоюдную способность жить вместе. Это как с 3-метровым холодильником при потолках 2,75 м. Отличная вещь, но не для ваших потолков.

Прекратите вспоминать то, что у вас было.

Было ли у вас что-то хорошее, или запоминающееся. Или даже у вас было много плохого. Все, что у вас было никак не приближает вас к решению в текущий момент. Никак. Совсем. Зато привязывает ваше сознание к объемному прошлому и оттягивает момент принятия решения на неопределенный срок.

Не смейте включать режим Ванги.

Если вы начнете думать о том, что у вас может быть, несмотря на то, с какими вы столкнулись сложностями, то вы сразу же включите ускорение своей тревоги, и напрочь потеряете тонкую нить управления собой и ситуацией, в которой вы оказались.

Отмените внутренние торги.

Многие пытаются в момент принятия решения о расставании начинать внутренний торг. Ну, я же могу поступить вот так-то. Я же могу закрыть на ее/его недостатки. И еще я могу попробовать не думать о прошлом. Могу попробовать забыть произошедшие обиды. Мне же, в конце концов, хорошо, от того, что получается вот это и мне удается получить вот то… Но как говорил отце русской демократии: «Торг здесь не уместен»…

А все потому, что в отношения люди заходят по любви, по страсти или еще как-то… Но всегда для реализации своих желаний и потребностей. Всегда. А потом и имеет смысл себя спросить:

Могу ли я сейчас реализовать значимые для меня потребности (желания)?

Могу? Ну, так стоит продолжать строить отношения?

Не могу? Ну, раз не могу, смысл изобретать колесо? Расставание – это начало нового этапа в жизни.

Правда, тут может возникнуть вопрос:

А как мне забыть о человеке?

  • нас так многое связывает
  • он так много для меня значил
  • мне сейчас тяжело и плохо
  • я много думаю о нем/ней
  • мне эмоционально тяжело и плохо …

СТОППП…Вы это уже проходили. Выше в тексте статьи. Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли!

Вы заходите в отношения ради реализации своих потребностей. Вот и позаботьтесь о них. Начините их реализовывать. Сейчас и ради себя опубликовано econet.ru.

Автор Александр Кузьмичев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Читайте также:
Психология мужчины начальника

Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения

Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения

«Труднее всего признаться себе, что новая жизнь нужна. Она будет более счастливой уже даже оттого, что вы перестанете врать себе. Да, сейчас вы пока терпите, но зачем, если нет полноценного счастья и нет никаких перспектив на него с этим человеком? Трудно уходить в никуда. Как правильно расстаться?… Трудно представить себе, как найти нового партнёра, когда тебе за 30…»

Навигация по статье «Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения»:

  • Как правильно расстаться: принятие решения
  • Как правильно расстаться: типичные страхи
  • Как правильно расстаться: почему решение оттягивается
  • Как правильно расстаться: серьезный разговор
  • Как правильно расстаться: запреты
  • Как правильно расстаться: мысли о возвращении
  • Как правильно расстаться: что облегчит депрессию
  • Как правильно расстаться: когда наступает освобождение

Как правильно расстаться? Эта статья — попытка взглянуть на проблему «как правильно расстаться» изнутри, глазами тех людей, которые однажды инициировали расставание, и одновременно, снаружи, с комментариями психолога, объясняющими основные закономерности расставания и пути выхода.

Как правильно расстаться: принятие решения

Психолог: Как ты понял/а, что пора поставить точку в отношениях?

Анна, 32 года, менеджер по маркетингу, провела в браке 5 лет, после которых приняла решение о разводе: «Эта мысль зрела в моей голове уже около года. Первое дыхание развода мы прочувствовали после ощущения полного рассинхрона с обеих сторон. Пришли к тому, что нам нужно «отдохнуть» друг от друга. А потом на расстоянии я просто сказала ему все, что чувствую, по Скайпу».

Ольга, 27 лет, преподаватель, 3 года вместе, набралась смелости расстаться, оказавшись на расстоянии: «В тот момент, когда он в очередной раз показал свою холодность, я сказала, что хочу уехать и подумать, стоит ли продолжать эти отношения… Когда ты внутри, ты многого не понимаешь и закрываешь глаза в этой бытовухе».

Тимофей, 33 года, программист, 8 лет вместе, после долгих ссор и попыток начать все сначала, решил поставить точку: «Нужно принять это решение раз и навсегда. И тянуть с ним не нужно, постоянно давая шанс на продолжение отношений, на то что все ещё можно исправить».

Комментарий психолога: Мысли о расставании начинаются с накопленного недовольства, обид, сомнений, разочарований. В какой-то момент у одного из партнеров неудовлетворение переходит в ощущение безысходности.

Наступает ясность от встречи с реальностью, в которой уже давно счастья нет и не предвидится. Потому что невозможно постоянно обманываться надеждами на улучшение, когда потребности человека в отношениях уже давно не удовлетворяются , а многочисленные попытки что-то наладить не приносят плодов.

Как правильно расстаться: типичные страхи

Психолог: Чего ты боялся/лась больше всего?

Анна: «Мне было страшно, что возможно я ошибаюсь, так как мой муж был не так уж плох. Но в какой-то момент я поняла, что у нас разные цели и видение будущего. У каждого открылось свое личное понятие счастья, и это невозможно было разрешить разговорами».

Тимофей: «При расставании люди боятся, что больше такого партнера не найдешь, цепляются за положительные стороны. Боятся потерять конкретные вещи: источник дохода, перспективы, жилье, регулярный секс. В общем, как и я».

Антон, 39 лет, предприниматель, 4 года вместе, расстался после того, как отношения изжили себя: «Самое страшное, когда ты для себя уже принял такое решение, а твоя половина не знает этого, не понимает и не догадывается об этом. Самое страшное — начать этот разговор, поднять эту тему».

Комментарий психолога: Страх расставания свойственен не только тем, кого оставляют, но и инициаторам разрыва. Это и страх сделать неверный выбор, не найти потом лучшего партнера, и боязнь предстоящего самостоятельного будущего, и нежелание быть «плохим», причинить боль партнеру.

Но самая большая проблема уходящего, которая кардинально отличает его от оставленного – он берет на себя ответственность за это решение. И как следствие, оказывается «более виноват».

Как правильно расстаться: почему решение оттягивается

Психолог: Что тебя останавливало сделать это раньше?

Ольга: «Главное, останавливало то, что я думала, что он меня любит. Ушла только в тот момент, когда поняла, что он меня не любит. Я боялась признаться сама, что не люблю его больше. Потому что сложно быть «плохим» в отношениях, признавать свои ошибки».

Тимофей: «Я думаю, что меня в большей степени останавливала привычка. Я привык к человеку, мирился с его недостатками и не хотел ничего менять. В моем случае, постоянные ссоры и скандалы вывели меня из зоны комфорта, и я принял решение о разрыве».

Антон: «Есть некие рельсы, по которым отношения катятся. Как это было у меня – меня не устраивало, но с другой стороны, вроде как можно «ехать». Важно осознать, что ничего само по себе не изменится. Труднее всего — принять решение у себя в голове. Тогда становится немного легче».

Комментарий психолога: Основные причины, удерживающие отношения на грани, это привычка, надежда на то, что всё как-то само изменится, нежелание выходить из зоны комфорта, иллюзии относительно реальных чувств, своих и партнера, страх причинить боль. Но что, если вы занимаете вакантное место другого человека, с которым ваш партнер был бы по-настоящему счастлив?

Для избавления от чувства вины очень важно осознать для себя две вещи: первое, что качество отношений, которое привело к разрыву — это не только ваша ответственность, но и его, и второе, что дальнейшие события в жизни этого человека это теперь результат только его решений и действий.

Как правильно расстаться: серьезный разговор

Психолог: Как ты думаешь, как правильно расстаться? Как начать разговор, какую тактику диалога лучше избрать?

Анна: «Я не знаю, есть ли тактика в таких вещах, я слишком эмоциональна. Я не подбирала слов, а говорила с ним честно и открыто. Ведь если дорожишь человеком, он заслуживает того, чтобы ему не врали. Может быть больно до слёз, но то, что высказаться = освободиться, это факт».

Маргарита, 24 года, финансовый специалист, 1 год вместе, решила прекратить отношения со второй попытки: «Лучше делать акцент не на том, что в человеке вам не нравилось, даже если очень бесит. А на том, что другой человек — прекрасен, просто вы несовместимы и поэтому вам с ним больно или плохо».

Тимофей: «Я знаю точно, что этого не стоит делать в пылу ссоры. Расставание получается ещё более тяжёлым. При этом у другой стороны возникает ошибочное ощущение, что если решить проблему конкретно этой ссоры, то можно вернуть человека».

Комментарий психолога: Инициирование серьезного разговора тягостно. Важно морально подготовиться, а возможно, и прокрутить у себя в голове то, что вы намереваетесь сказать, как вы к этому пришли и каким образом вы с партнером будете решать бытовые и другие вопросы, связанные с расставанием: сбор вещей, формат вашего дальнейшего взаимодействия, если у вас общие дети, животные, имущество, как вы будете или не будете пересекаться в случае, если у вас общие друзья или работа и т.д. Если вы заранее продумаете эти моменты, вам будет намного легче построить диалог.

Как правильно расстаться: запреты

Психолог: Чего, по твоему мнению, нельзя делать?

Анна: «Если дело касается развода, не нужно торопиться обвинять во всем партнёра, так как брак – это два человека. Не стоит перечеркивать плохими словами ваши совместные годы. Если вы были вместе столько времени, значит, вы оба этого хотели, и это было довольно сносно, чтобы «терпеть» друг друга».

Читайте также:
Кризисные периоды брака (видео)

Ольга: «Не бросать слова на ветер! Если есть сомнения, то сначала надо их решить, а потом уже уходить. Иначе, вы скажете это партнеру, а потом передумаете, а в его голове эта мысль уже поселится».

Тимофей: «Ни в коем случае не вестись на уговоры другой стороны после расставания и «пробовать ещё раз». Раз решили, не растягивайте боль во времени, действуйте. Иначе вы будете похожи на доброго хозяина, который купирует хвост своей собаке маленькими кусочками. Я через это прошел, я расставался с человеком три раза…»

Комментарий психолога: Не стоит обесценивать ваше прошлое. Не стоит давать партнеру надежду, если ее действительно нет. Не стоит поддаваться на возможные манипуляции партнера чувством вины и стыда. Не стоит бесконечно оправдываться, если обвиняют вас. Иногда это всё, что может ответить партнер в качестве защитной реакции.

Ваш лучший подход — это доброжелательность, спокойствие, твердость, однозначность.

Как правильно расстаться: мысли о возвращении

Психолог: Что для тебя было самым сложным после? Хотелось вернуться?

Маргарита: «У меня была ситуация, когда мы расстались с МЧ и спустя время он предложил «дружеский секс». Я подумала, что уже отошла от расставания и согласилась… В итоге получила удар той же силы, как когда мы расставались – то же чувство страха и вины, которые, как мне казалось, я преодолела».

Ольга: «Самое сложное наверное сейчас — видеть его с другой девушкой и при этом иногда пересекаться. Знать, что он общался с ней, еще когда встречался со мной… Злость ужасная».

Комментарий психолога: Спустя время после расставания приходит этап «качели». Обострение гнева , обид на партнера. Но бывает, что на этом этапе пары возобновляют контакт, зачастую, временно.

Основная причина, почему люди начинают скучать – это забывчивость. Пока вы были в отношениях, вы всё помнили, но прошло время, вы успокоились, с вами больше нет партнера, а значит, память перестала держать неактуальную информацию. И как результат, вспоминается только хорошее, а причины расставания кажутся уже не такими вескими.

В этом случае, чтобы не обманываться, стоит вспомнить о боли и реальных поводах, которые побудили оставить партнера.

Как правильно расстаться: что облегчит депрессию

Психолог: Что, по твоему, может помочь пережить период депрессии после расставания?

Маргарита: «Надо быть готовым к тому, что будет больно, даже если инициатор – вы. Лучше сразу подумать, чем себя занять: составить список планов и дел. Лучше то, что давно хотели сделать, но по каким-то причинам не делали».

Тимофей: «Я считаю, что нужно избавиться от вещей, напоминающих о человеке, чтобы постоянно не натыкаться на них и не возвращаться мыслями в прошлое. Поменьше заниматься ковыряниями в своей памяти, вспоминая счастливые моменты совместной жизни».

Комментарий психолога: Когда настоящее не радует, а счастливое будущее еще пока туманно, депрессия становится естественной. Когда в повседневной жизни нет ничего по-настоящему радостного, увлекательного, нечем заполнить возникшую пустоту. Тогда выходом становится сделать свое настоящее полным новых впечатлений, ярких событий, интересных встреч.

Лучшее средство – конкретные действия в этом направлении. Параллельно ускоряет процесс «выздоровления» устранение из поля зрения любых напоминаний о партнере.

Как правильно расстаться: когда наступает освобождение

Психолог: Какими советами ты готов/а поделиться с тем, кто сейчас задумывается, как правильно расстаться?

Антон: «Принять решение для себя самому, а не ждать, что его кто-то примет за тебя. Если ты убежден, что нужно прекратить отношения или перейти на какой-то другой уровень, то необходимо взять ответственность за то, чего ты хочешь, и донести это до партнера».

Маргарита: «Мало набраться храбрости, чтобы прервать отношения. Еще нужен запас смелости и прочности, чтобы удержаться от человека на расстоянии, не бросить все и проситься обратно. Нужно понимать, куда ты уходишь: к другой жизни, к светлому и четко оформленному в голове будущему».

Анна: «Я думаю, что нужно быть с собой честным и вовремя сказать себе, что жизнь одна и что другого шанса прожить ее счастливо не будет. Если систематически чувствуешь себя несчастливым и подавленным рядом с человеком, которого любишь, стоит задуматься — любовь это или зависимость ?… Мне понадобилось время, чтобы пережить все это. Сейчас я чувствую себя свободной, честной с собой, открытой к новым эмоциям и новой жизни».

Комментарий психолога: Рассвет наступает после самого темного времени суток. Так и депрессию рано или поздно сменяет этап освобождения.

Когда человек настроил свою жизнь и привычки по-новому, нашел другие смыслы, цели и заботы, приходит понимание: будущее, ради которого было принято решение о расставании, постепенно превращается в настоящее.

Когда острые чувства улеглись и внутренние процессы завершились, приходит принятие. Свобода, с которой было непонятно, как обращаться, превращается в ценность, ради которой все и затевалось. И на которой обязательно будет построено что-то новое.

Запись на консультацию к психологу Ирине Шашковой:

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« Как правильно расстаться: 5 непридуманных историй освобождения »

Вы можете задать их нашему психологу онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на психологическом форуме .

Читайте также:
Как понять что я люблю его?

Как решиться на развод с мужем

Решиться на развод с мужем всегда непросто – пожалуй, это даже сложнее, чем решиться на вступление в брак. До последнего нас терзают сомнения и неуверенность в верности выбранного решения. Как понять, является ли развод единственным возможным вариантом для вашей семьи? Легко ли это с юридической точки зрения? На эти и прочие вопросы вы найдете ответы в статье.

Как понять, что пора разводиться с мужем: основные признаки

Признаки, дающие понять неизбежность развода:

  • При возвращении домой с работы или прогулки вы испытываете разочарование. Оно усиливается, при обнаружении, что супруг тоже дома. Одной вам лучше, без него. Пора решиться на развод с мужем, если вас радует его отсутствие на одной территории с вами, к примеру, когда он в командировке, или в другой любой отлучке. Выход очевиден, если вы испытываете облегчение при его отсутствии.
  • Нет общих тем для разговора. Речь не о головокружительном чувстве, возникающем у влюбленных, когда приятно даже просто помолчать. Молчание отдалившихся супругов несет иной характер, и вы понимает это. Вы стараетесь спрятаться за хозяйственными делами, блуждаете по Сети, берете работу на дом – все это приоритетнее общения с супругом.
  • Пора решиться на развод с мужем, если вам неизвестно, что происходит в его жизни, и большого интереса к этому не имеете. Супруг делился с вами всеми деталями работы, сейчас вы знаете о них вскользь. Он не начинает разговор, и вас это устраивает.
  • Секс в вашем браке – редкий гость. Первые месяцы брака почти каждый конфликт заканчивался поцелуем и интимной близостью. Сейчас подобное развитие событий невозможно – обида и непонимание сильнее желания. Теперь постель остается преимущественно местом для сна. Или вы начали спать раздельно (сам по себе этот пункт не страшен, если нет прочих «симптомов» того, что пора решиться на развод с мужем).
  • Одна из сторон имеет роман на стороне. При таком явлении необходимо немедленно решиться на развод с мужем. Не оправдывайте дальнейшее существование брака детьми, долгими годами совместной жизни, привычным бытом. Отношения стали искусственными, хрупкими, унизительными. Пары, которые при изменах тянут с разводом, обычно неизбежно расстаются, жалея о потерянном времени.
  • Грубость. При физическом насилии нужно уходить немедленно, без раздумий. Психологическое, финансовое насилие тоже переносится сложно. Муж оскорбляет ваши внешние данные, интеллектуальные возможности? Счастливой при этом быть невозможно. К финансовому насилию можно отнести требование подробного отчета, если вы купили хлеб на 2 рубля дороже обычного, и другие абсурдные ситуации, связанные с финансами, и вызывающие у вас тревогу.
  • Не до шуток. Даже самые серьезные отношения быстро наскучат при отсутствии в них здорового юмора. Вас раздражают шутки мужа, он игнорирует ваши, или вы вообще перестали шутить – брак в опасности.

7 простых способов решиться на развод с мужем

Итак, какие шаги предпринять, чтобы было проще решиться на развод с мужем:

  • Проанализируйте страхи – что конкретно мешает вам перейти к важному, но желаемому шагу. Возможный страх: боязнь остаться в одиночестве. То есть, вам проще чувствовать эмоциональное насилие, равнодушие, неприязнь, но только не одиночество. Вам трудно поверить, но, решившись на развод, вы ощутите себя лучше, чем сейчас. Мужчины всегда тянутся к женщинам, которые внутренне счастливы. Обретя гармонию внутри, вы найдете подходящего себе спутника жизни.
  • Улучшение финансовой составляющей. Опасаетесь, что останетесь без средств к существованию? Позаботьтесь об этом заранее. Устройтесь на работу, если это возможно, или начните откладывать средства из «семейных» денег. Вам нужно быть уверенной в завтрашнем дне, и подумать об этом сейчас. Ведь муж может вас бросить и сам, что вы будете тогда делать? Найдите способ финансово обеспечить себя. Просматривайте вакансии, проходите обучения, ищите варианты через знакомых. Это важный вопрос, который нередко останавливает от развода.
  • Проделайте психологическое упражнение «Жизнь через пять лет». Интересная практика на воображение. Представляйте себя спустя пять лет. Какой будет ваша жизнь, если вы останетесь с мужем. К чему приведет ваш брак? Отношения улучшатся или все станет еще хуже? Сколько вам будет лет? Хотите ли вы так провести последующие пять лет? Подумайте прямо сейчас об этом. Теперь представьте жизнь через пять лет, если вы примите решение развестись. Как может сложиться жизнь, какие желания вы сможете реализовать. Представьте жизнь без нынешнего мужа в подробностях, красках.
  • Упражнение «Жизнь коротка» тоже может помочь решиться на развод с мужем. Многие привыкли откладывать на потом важные решения, живя иллюзией о вечности жизни. Этот самообман начинает ослабевать с приходом старости. Однако в этот момент о многих мечтах приходится забыть. Зная, сколько конкретно продлится наша жизнь, мы бы жили иначе, по максимуму. Думая не первый день о разводе, вы отнимаете дни у своей жизни, не зная, сколько вам отведено в целом. Вы сознательно препятствуете изменениям в своей жизни, мешая чему-то хорошему в нее войти. Подумайте, что вам осталось прожить 6 месяцев. Как бы вы их провели, какие желания возникают первыми?
  • Забота о детях. Важно для тех, чьи дети еще не выросли. Среди основных функций семьи – демонстрация ребенку модели отношений мужчины и женщины. Видя в детстве основу отношений, он постепенно формирует в мыслях образ своей будущей семьи. Вы несчастны в браке? От взора ребенка это не скрыть. Это же относится к созависимым отношениям, ссорящемся семьям. Пока вы страдаете, ругаетесь, обижаетесь, ребенок впитывает ту недостойную жизнь, которую вы решили выбрать.
  • Вы можете спровоцировать мужа самого на то, чтобы он ушел от вас. Также способ помогает окончательно разочароваться в браке, и с большей легкостью решиться на разрыв. Просто перестаньте удовлетворять его потребности. Часто брак продолжает существовать лишь из-за того, что один из супругов удовлетворяет значимые для другого потребности. Мужчина редко уходит оттуда, где ему хорошо – перестаньте создавать важные ему условия, и, вероятно, он уйдет. Подумайте, что ему важно – перестаньте удовлетворять значимую потребность. Пример: разнообразное питание, уход, регулярный секс.
  • Принять осознанное решение. Прежде, чем уйти, на это надо реально решиться. Твердо скажите себе: «Я ухожу. Развод неизбежен. Пришло время расстаться». Мысленная установка необходима. Обдумывайте это решение почаще. Ищите возможности развестись, живите с этой мыслью, представляйте жизнь после развода.

Разводиться или нет: советы психолога

Ситуации, по мнению психолога, предполагающие развод:

Прошла любовь

Вы уверены, что любви в отношениях больше нет? Сексуальные отношения с мужем вас тяготят, а признания в любви вы произносите, делая большое усилие над собой? В редких случаях ситуацию можно нормализовать – для этого нужны большие усилия с обеих сторон. Нет желания даже предпринимать усилия? Союз обречен.

Читайте также:
Какую смс написать девушке после первого свидания?

Муж алкоголик или наркоман

Перспективы брака зависят от стадии пьянства и наркомании, и искреннего желания мужа бороться с проблемой. Если в семье все благополучно, и проблемы начались после появления пагубного пристрастия, и при этом муж осознает это – дайте ему шанс. Если же ситуация усугубляется, а муж игнорирует проблему, делая совместную жизнь все невыносимее – решайтесь на развод.

Появилась другая

В таких случаях муж нередко уходит сам. Впрочем, чаще мужчину устраивает «играть на два фронта». В этой ситуации, он не любит ни одну из женщин – ему нравится чувство адреналина или преимущества, которые ему дают эти связи. Решение расстаться – самое верное. Возможно, со временем ваши отношения смогут возобновиться, но бороться за мужчину, будучи в браке с ним – глупо и унизительно.

Муж-тунеядец

Если муж не хочет работать, значит, вам приходится работать за двоих. Постепенно ситуация будет все невыносимее для вас. Даже если вы зарабатываете достаточно, со временем уважение к мужу будет теряться – хотите вы того или нет. Брак в такой ситуации – тяжелая ноша.

Муж-тиран

Это бесспорная причина для развода. Муж-тиран значит лишь одно – вы постоянно терпите унижение, моральное или физическое насилие. Ничто не оправдывает такой брак. Для многих женщин он закончился трагически, хотя они на это не рассчитывали.

Тест: стоит ли разводиться с супругом

Этот простой тест позволит вам определить, стоит ли разводиться. Отвечайте на вопросы и считайте баллы.

1. Как вы считаете, достаточно ли муж о вас заботиться?

Да – 0 балл; Нет – 1 балл;

2. Бывает ли так, что проводя время с мужем, вы долго пребываете в мрачном настроении?

Да – 1 балл; Нет – 0 баллов;

3. Относитесь ли вы с раздражением к увлечениям, хобби мужа?

Да – 1 балл, Нет – 0 баллов;

4. Хочется ли вам, чтобы муж с вами больше разговаривал, рассказывал о прошедшем дне?

Да – 0 баллов; Нет – 1 балл;

5. Вы считаете, что почти у всех ваших подруг и знакомых мужья лучше вашего?

Да – 1 балл; Нет – 0 баллов;

6. Радуетесь ли вы успехам мужа?

Да – 0 балл, Нет – 1 баллов;

7. Хочется ли вам выглядеть привлекательно в глазах мужа, например, дома?

Нет – 1 балл; Да – 0 баллов;

8. Считаете ли вы, что работа вашего мужа важнее вашей?

Да – 0 баллов; Нет – 1 балл;

9. На ваш взгляд, муж достаточно внимания уделяет детям? Если детей нет, считаете ли вы, что он будет хорошим отцом?

Нет – 1 балл; Да – 0 баллов;

10. Считаете ли вы, что ваша жизнь с мужем улучшилась, в сравнении, чем была до него?

Да – 0 баллов; Нет – 1 балл;

11. Чувствуете ли вы ежедневное раздражение по отношению к мужу?

Да -1 балл; Нет – 0 баллов;

Результаты:

0-3 баллов:

В вашем браке не так много проблем, как вам кажется. Результаты указывают, что за отношения еще можно бороться. Попробуйте подумать над тем, как можно вернуть в брак уважение, любовь и прочие аспекты счастливых союзов. Дайте мужу шанс.

4-7 баллов:

В браке много проблем, но если они уже длительное время не решаются, и вы не видите возможности и стремления мужа ликвидировать их, то это может привести к разводу.

8-11 баллов:

Вам нет смысла продолжать совместную жизнь. Нужно хотя бы на время разъехаться, чтобы под новым углом посмотреть на брак. Если проблемы несут затяжной характер, то вряд ли их удастся разрешить. Не тратьте время, пришло время дальше двигаться отдельно друг от друга.

Развод с мужем: с чего начать

Первый шаг: внутреннее решение, твердая готовность расстаться. Приняв решение, отбросьте сомнения. Расскажите супругу о намерении развестись. Отбросьте спонтанность. Тщательно обдумайте предстоящую беседу. Боитесь сбиться – запишите речь на листок, периодически перечитывайте. Можно сделать аудиозапись и прослушать. Решив начать разговор, настройтесь на деловой лад. Вообразите, что предстоит беседа с деловым партнером.

План разговора:

  • Вступление. Пример: «Давай поговорим о дальнейшей жизни».
  • Описания проблем. Обозначьте причину, которая вынуждает вас инициировать развод.
  • Итог. Если муж в состоянии решить озвученные проблемы, есть шанс сохранить брак. Если от него это не зависит, то обговорите детали развода. Говорите четко, используйте весомые аргументы.

Помните о желаемом, игнорируйте манипуляции.

Юридическая сторона вопроса

Развод неизбежен? Готовьтесь к тому, что процедура расторжения брака может затянуться. Развод будет легок, если сохранились хорошие отношения, нечего делить.

При наличии детей разведет лишь суд. Имущество разделено без чужой помощи? Суд должен определить порядок общения с ребенком, вопрос алиментов.

Вы пришли к итогу, противоречащему семейному кодексу? Чтобы избежать впоследствии недоразумений, суд зафиксирует договоренность.

Разводы условно делятся на группы:

  • У пары нет претензий по нажитому имуществу, отсутствуют дети.
  • Есть дети, но взаимные претензии отсутствуют.
  • Пара не может прийти к взаимному согласию.

Как объяснить ситуацию ребенку

Сообщите о разводе при четкой уверенности, что он неизбежен – после подачи заявления. Не вдавайтесь в детали – дайте столько информации, сколько хватит для понимания ситуации. Если ребенок взрослый – объяснений потребуется больше.

Малыши до трех лет первым делом оценивают интонации, эмоции. Смысловое содержание пока на втором плане. Родители, стабилизировав внутреннее состояние, объясняют ребенку ситуацию. Тревожность недопустима – она передастся чаду.

Более взрослым детям необходимы объяснения. Дети 3-6 лет часто воспринимают на свой счет расставание родителей. Объясните ребенку, что отношения изменились между мамой и папой – к нему любовь так же сильна, и он не влиял на развод, решение продиктовано иными факторами.

В беседе важно участвовать обоим родителям. Согласуйте общую позицию. Брачные отношения закончены, но наличие общих детей обязывает выстроить нужный фундамент взаимоуважения, дружбы. Это важно для детей. Пример: «Папе нужно уехать, но каждые выходные вы будете проводить вдвоем», «Папа уедет, но каждый день будет звонить».

Сосредоточьтесь на информации, успокаивающей ребенка. Объясните, что встречи с папой будут регулярны, как и общение по телефону, Сети. Будьте правдивы, говорите об условиях, к выполнению которых готовы.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: