Как простить себя за прошлое?

Как простить себя – советы психолога

Как простить себя? Понять, что конкретно в тот момент вы не могли поступить по-другому. Ваших знаний и умений, внутренних ресурсов хватило только на то, что вы сделали. Однако все это уже осталось в прошлом, теперь вы другой человек, который обладает иными инструментами для решения той же проблемы, а значит, ту ошибку вы уже не допустите. А теперь разберем подробнее, почему так важно и сложно простить себя, чем опасно непрощение и как избавиться от груза обид из прошлого.

Почему сложно простить себя

Себя мы знаем лучше, чем кого-либо. Простить себя мешает субъективность и осознание всех причин поступка. Он мог быть совершен из-за зависти, чувства мести или ненависти. А это, как известно, плохие качества. Но ведь никому не хочется быть плохим. Человек не хочет верить в то, что он плохой. Его психика сопротивляется этому. Поэтому он придумывает другие объяснения поступкам или пытается сделать вид, что ничего не было. Но на уровне бессознательного это продолжает влиять.

Вот что мешает простить и принять себя, избавиться от чувства вины за прошлое:

  • чрезмерная требовательность;
  • ненависть к себе и установка «я плохой»;
  • склонность к саморазрушению, самонаказанию;
  • непонимание ценности ошибок (они – уроки, без них нельзя развиться, стать лучше);
  • роль жертвы (у непрощения есть скрытая выгода – внимание, сострадание со стороны других людей).

Все эти особенности, как правило, формируются еще в детстве. Сначала родители требовали от ребенка многого, ругали и наказывали за каждую провинность, говорили ему, что он плохой. А потом уже сам ребенок стал так к себе относиться. Часто прощение себя идет рука об руку с прощением родителей, других людей из прошлого.

К чему ведет непрощение себя

Зацикленность на ошибках прошлого ведет к застреванию там. Человек не может идти вперед, развиваться. Кроме этого, он постоянно уходит в самобичевание, везде и во всем старается наказать себя. Хроническое чувство вины и стыда мешает ему радоваться, жить полноценной жизнью. Ему постоянно кажется, что он не достоин лучшего, большего. А также обиды и все вытекающие из этого состояния приводят к психосоматическим нарушениям: боли в теле, проблемы с ЖКТ и прочее.

Важно! Обиды на себя приводят к проблемам в личной и трудовой жизни. Человек живет прошлым и не замечает возможностей настоящего.

Как простить себя – действенные способы

Универсальные способы, которые помогут простить самого себя:

  1. Любите себя. Это означает, что нужно принять все свои особенности, достоинства и недостатки. А также принять прошлое.
  2. Составьте список всех обид и раздражающих факторов. Что в настоящем снова и снова напоминает о прошлом, не дает оттуда выбраться? Как вы можете изменить это. Составьте пошаговый план избавления от каждой обиды и действуйте.
  3. Измените направление мышления. Учитесь переформулировать мысли и концентрироваться на позитиве вместо негатива. Например: замените мысль «Я плохая мать, потому что не уделяла должного внимания ребенку» убеждением «Я хорошая мать, потому что теперь я много времени провожу со своим ребенком». То же касается другого самоанализа: концентрируйтесь на своих достоинствах, победах, поводах для гордости и уважения.
  4. Используйте метод письма. Подробно распишите всю ситуацию. Обозначьте, за что вы себя ругаете, а за что хвалите. Определите свою долю ответственности и долю ответственности других участников. Выскажите все, что накопилось, а потом попросите прощения. И напишите: «Я прощаю себя». После этого перечитайте письмо вслух и уничтожьте его.
  5. Поговорите с тем, перед кем вам стыдно. Необязательно созваниваться и встречаться с этим человеком. Можно представить, что он сидит перед вами. Закройте проблемную ситуацию. Завершите ее так, как вам бы этого хотелось.

А теперь разберем несколько отдельных техник для прощения за ошибки прошлого и плохие поступки.

За ошибки прошлого

Используйте технику О. Косарской:

  1. Выберите удобное время и место, уединитесь. Окружите себя тем, что вам нравится.
  2. Сосредоточьтесь на воспоминаниях. Обратитесь ко всем обидам, даже самым далеким.
  3. Проговорите свои мысли и чувства. Проживите этот момент. Позвольте себе испытывать любые эмоции, физические ощущения.
  4. Представьте, что вы сидите в кинотеатре. Там больше нет никого. А на экране транслируется история вашей жизни. Там показаны все те обиды и переживания, о которых вы сейчас говорите.
  5. Посмотрите на все это со стороны. Что вы теперь видите из того, чего не замечали раньше? Как изменилось ваше отношение к ситуации?
  6. Попросите прощения, простите и отпустите прошлое.

С ошибками прошлого разобрались. Теперь разберем, как простить себя за плохой поступок.

За плохой поступок

Проведите анализ случившегося. Если вы что-то сделали, значит, в тот конкретный момент это было вам нужно. Это соответствовало вашим потребностям, желаниям, интересам. Да, возможно, это не соответствует тому образу, который вам навязал кто-то. Кто же сказал, что ваше желание и поступок, связанный с ним, плохие, что вы в целом плохой человек?

Осознайте, что ваше чувство стыда и вины за плохой поступок вызваны несоответствием навязанному образу. Разрушьте это представление и сформируйте новый образ, который будет соответствовать вашей личности. А также поймите, что один поступок не определяет вас как человека. Хорошие люди могут совершить плохой поступок. Мы не роботы, у нас иногда заканчиваются ресурсы. Примите неидеальность человека как вида, социально-биологического существа.

Читайте также:
Периоды в отношениях: знакомим с вопросом

Если же речь идет об общественно порицаемом поступке или преступлении закона, например, вы кого-то оскорбили, что-то украли, солгали кому-то и т.д., то разберитесь в причинах своего поступка. Не ограничивайтесь одним ответом. Многократно задавайте «Почему?» на новый вопрос и распутывайте это как клубок.

Например: мне до сих пор стыдно, что в детстве я участвовала в школьном буллинге. Почему я вместе с другими детьми травила ту девочку? Потому что я защищала себя и зарабатывала авторитет в коллективе. Когда я травила ее, то не травили меня. Тогда я не знала другого инструмента, это было первое, что подсказали инстинкты. Родители не научили меня защищаться иным способом. Но теперь я знаю, как защитить себя, как заслужить авторитет здоровыми методами и как правильно самоутверждаться. Тогда я не могла поступить по-другому. Я понимаю и прощаю себя.

Рекомендации от психолога: как научиться прощать себя

Как простить себя за ошибки прошлого – советы психолога:

  1. Осознайте, что вы – единственный человек, с которым вы проведете всю жизнь. Вы – единственный, на кого всегда можно положиться. Любой другой человек может уйти из вашей жизни. Подружитесь с собой. А для этого нужно простить, полюбить и принять себя.
  2. Замените самобичевание здоровым самоанализом. Вместо того чтобы утопать в чувстве вины и стыда, просто так снова и снова проживать прошлое, научитесь анализировать травмирующие ситуации и извлекать из них уроки.
  3. Учитесь любить себя безусловно. Вы ценны и заслуживаете любви за один факт своего существования. Перестаньте пытаться заслужить хорошее отношение к себе. Вы этого достойны просто так.
  4. Изучите истории жизней известных людей. В интервью медийные личности охотно делятся своими проблемами и методами их решения. Многие откровенно рассказывают, за что им было когда-то стыдно, за что они ругали себя и как в итоге простили. Например, известная актриса и телеведущая Лариса Гузеева долгое время не могла простить себя за холодное отношение к собственным детям, а также за алкоголизм, непристойное поведение, срывы спектаклей и т.д. Но женщина нашла в себе силы встать на путь исправления, отпустить прошлое и доказать себе и другим, что она может жить иначе.
  5. Обратитесь к книгам. Например, прочитайте книгу М. Михайловой и М. Архиповой «Прощение. Как примириться с собой и другими».

В прощении себя очень помогает групповая психотерапия. Если вы пока не можете обратиться к психологу, то найдите группу поддержки в интернете. Например, на психологических форумах люди активно делятся своим опытом прощения. А некоторые психологи проводят бесплатные консультации в чате, отвечают на вопросы пользователей.

Важно! Поймите, что ошибаются все. Это нормально. И на этом жизнь не заканчивается.

Как простить самого себя: мой опыт

Прощение обид было неотъемлемым элементом работы по самопринятию и развитию любви к себе. Первое, что я сделала, — это составила список всех ситуаций, которые на тот момент меня тревожили (от наименее серьезных к более серьезным). После этого я работала над каждой обидой по такому плану:

  1. Обозначение проблемы. Нужно максимально конкретизировать, что и когда вы сделали. Кто еще участвовал в этом, что этому предшествовало, что было потом и т.д. Я старалась называть объективные факты, отделяя это от своих эмоций.
  2. Принятие того, что уже нельзя исправить. Это случилось. Я не могу туда вернуться, у меня нет волшебной палочки. Значит, остается сделать какие-то выводы, чтобы не повторить эту ошибку.
  3. Поиск причин. Вот здесь я плавно переходила от объективного к субъективному и наоборот. На этом же этапе я составляла список чувств и эмоций того времени и нынешнего.
  4. Анализ «А что надо было сделать?». То есть я проигрывала желаемый исход ситуации, а потом думала, какие инструменты понадобились бы мне для этого.
  5. Составление плана по замене старых инструментов новыми.
  6. Практика, практика и еще раз практика.

В отдельных случаях я использовала метод прямого диалога. Это когда ты признаешься другому участнику ситуации в том, что тебя до сих пор гложет, объясняешь ему причины своего поступка, а потом рассказываешь о выводах, которые сделала. И, конечно, важно просить прощения и подкреплять свои слова действиями. А также полезно выразить человеку благодарность за то, что выслушал, принял, понял, простил. То же касается разговоров с самими собой.

Заключение

Многие люди живут и даже не знают, что до сих пор не простили себя за что-то. Они вытеснили это на уровне бессознательного, но проблема продолжает влиять на их жизнь. Это выражается в негативном отношении к себе, стремлении наказать себя и брать на себя чужую вину, перфекционизме и запрете на ошибки, осуждении себя и других. Некоторые люди переносят ненависть к себе на других людей, то есть в них видят и критикуют то, что не принимают в себе. Теперь вы знаете, как простить себя, и можете самостоятельно избавиться от этого неприятного состояния и его последствий.

Читайте также:
Как избавиться от давления?

Как перестать жить прошлым: 4 простых шага

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

Читайте также:
Жена хочет развода есть ребенок: познавайте с нами

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.

Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.

Читайте также:
Как привлечь рыбу? (видео)

9 советов как забыть прошлое, простить и отпустить обиду

На протяжении всей жизни мы накапливаем воспоминаниях, о которых лучше забыть. Но иногда чтобы идти дальше к чему-то позитивному, мы просто не можем избавиться от прошлого, которое причиняет нам боль. Вот почему важно знать, как забыть прошлое.

100 лет назад, Фрейд предположил, что люди смогут использовать некий внутренний механизм, который поможет им блокировать нежелательные воспоминания из прошлого. Совсем недавно ученые начали понимать, как это работает.

Поэтому рассмотрим, как люди могут намерено блокировать воспоминания из своего сознания. А если вы лично пытаетесь избавиться от болезненного опыта, но не знаете, с чего начать, вот 9 советов, которые помогут вам перестать переживать о прошлом. С их помощью вы сможете отпустить обиды или плохие воспоминания и начать новую жизнь с чистого листа.

Почему прошлое вас не отпускает

Семейный психолог и коуч Татьяна Brain выделяет несколько причин:

Обида. Затаенные обиды не дают нам спокойно жить здесь и сейчас. На память постоянно приходят слова и поступки наших обидчиков. Мысленно мы пытаемся им что-то доказать, объяснить, ведем диалоги. Мы продолжаем бередить старые раны, которые отнимают у нас много сил и радость от жизни в настоящем.

Чтобы преодолеть обиду нужно избавиться от четырёх её составляющих:

  • Задетое чувство справедливости.
  • Жалость к себе.
  • Гнев к обидчику.
  • Неоправданные ожидания.

Чувство вины. Мы постоянно вспоминаем свои ошибки, за которые несем ответственность или сгораем от стыда за прошлое. Но самобичевание — путь в никуда. Рассматривайте совершённые ошибки или упущенные возможности как хороший жизненный опыт, который научил вас многому. Если есть возможность попросить прощения у тех, кому принесли несчастье — просите.

Жалость к себе или другим людям. Находясь в состоянии жертвы, человек постоянно ноет, жалуется на несчастную жизнь и несправедливость. Позиция жертвы — привлечь к себе внимание или переложить на других ответственность за свои несчастья.

Страх перед неизвестным будущим. Человека пугает, что в будущем нужно будет приспосабливаться к чему-то новому, менять свои привычки, жизнь. Поэтому он живет воспоминаниями прошлого, где всё известно и привычно.

9 способов как забыть прошлое

Чтобы отпустить плохие воспоминания нужно время и терпение. Но изменив свои привычки и мыслительный процесс, вы сделаете это и сможете жить счастливой жизнью.

Принять пережитое, а не отгораживаться от него

Часто мы не можем отпустить прошлые воспоминания и начать жить настоящим, потому что сложно принять их спокойно. Мозг постоянно возвращает нас к одним и тем же мыслям: «Как я не разглядел лицемерие, обман, предательство…»; «Если бы я вел себя иначе».

Вместо того чтобы фокусироваться на негативных мыслях поймите важную мысль, которая поможет вам двигаться дальше. Прошлого уже не изменить, а вот настоящее можно. Для этого нужно жить и наслаждаться настоящим.

Как часто вы замечаете и по-настоящему оцениваете улыбку друга, объятия брата или приятную беседу с сослуживцем на работе? Наверное, изредка или вообще никогда, так как слишком сосредоточены на прошлом.

Вывод: чтобы отпустить прошлое и начать жить, нужно научиться ценить прекрасные вещи настоящего. Например, утреннее кофе, игра с друзьями в футбол или новый фильм в кинотеатре. Начните наслаждаться всеми этими маленькими радостями жизни, чтобы снять с себя «наручники» прошлого.

Учиться на пережитом опыте, но не останавливаться на достигнутом

Это один из действенных советов, как отпустить прошлое. Негативный опыт (эмоции, переживания, ситуации) помогают понять, чего нужно избегать в настоящем, чтобы не сожалеть об этом в будущем. Учитесь на своем опыте, размышляя над этими простыми вопросами:

  • Что на самом деле произошло?
  • Какие эмоции я после этого испытываю?
  • Чему я могу научиться из пережитого мною?
  • Как я могу использовать все произошедшее, чтобы расширить свои возможности, и изменить чувства?

Не стесняйтесь возникших или нахлынувших чувств. Они помогут разобраться и понять, что нужно сделать, чтобы избавиться от плохих воспоминаний из прошлого, отпустить обиды и начать жить заново.

Это также полезно для вашего здоровья. Доктор Эдмунд Борн, автор книги «Тревога и фобия», предупреждает, что удерживание ваших чувств ведет к беспокойству, депрессии, головной боли и высокому кровяному давлению.

Глория Хорсли (психотерапевт по вопросам брака и семьи) автор книги «Настоящие мужчины плачут» советует выражать свои чувства, проговаривая букву «Я». Она говорит, что важно описывать степень своих эмоций и делиться ими с тем человеком, который готов слушать, а не судить. Это поможет пройти через переживание, горе которые вы испытали.

Перестаньте указывать пальцем

Обвиняя других, вы мешаете себе идти вперед. Другими словами: отпустишь прошлое, получишь будущее. Вот 4 причины, почему нужно перестать обвинять других в своем прошлом.

  1. Это держит нас в тупике: когда мы обвиняем кого-то за наши несчастья в прошлом, мы продолжаем жить тем, что произошло тогда. Мы ставим границу для позитивного мышления. Обвиняя других, мы своими мыслями застреваем в прошлом.
  2. Наше мышление остается негативным. Обвиняя других, мы автоматически входим в отрицательную зону. В ней мы смотрим на своего обидчика или ситуацию только через призму сомнений и негатива, как бы не поменялся тот человек или обстоятельства.
  3. Это делает нас жертвой. Потому что только те люди, которые устали от жизни и чувствуют, что не способны помочь себе, обвиняют остальной мир.
  4. Это делает нас слабыми. Мы не смотрим на ситуацию с точки зрения ее решения, а зависим от других. Мы считаем, что если другие люди виновны в наших проблемах, то они и должны первыми извиняться или решать проблему. Но так думают слабые люди.
Читайте также:
Как отучить ребенка орать? (видео)

Вывод: Вместо того чтобы продолжать жить прошлым хватаясь за него как за некую спасительную соломинку радуйтесь настоящему. Выучите новый язык, заведите новых друзей.

Подумайте о своем окружении

Это один из эффективных способов, как забыть прошлое. Есть некоторые так называемые друзья из прошлого, которые не пускают вас в будущее. Проведите «инвентаризацию» людей, которые вас окружают. Как эти люди связаны с прошлым, от которого вы хотите избавиться? Возможно, придется с некоторыми прекратить отношения, чтобы создать лучше будущее для себя.

Отказ от дружбы с ними — не преступление. Чтобы жить настоящим, нужно забыть прошлую жизнь и отрицательных друзей.

Держитесь подальше «от друзей», которые постоянно своим отношением, словами, поступками напоминают вам о неправильных вещах вашей прошлой жизни. Окружите себя новыми знакомствами, друзьями, которые поощряют вас к хорошему, позитивному. Друзьями, которые помогают вам менять свою мышление, привычки и начать новую жизнь.

Простите себя и других

Друзья, которые предают и покидают тебя, близкие которые отрекаются от твоего общества и разрывают отношения — все это трудно простить. Иногда мы обвиняем себя в действиях, которые могли не совершать или мучаемся от ностальгии по прошлому, поэтому не можем жить нормально в настоящем.

Какова бы ни была причина, но нет никаких оснований продолжать винить себя за совершенные ошибки. Что было сделано, то сделано, и вы ничего не сможете сделать, чтобы изменить это. Мы все совершаем ошибки.

А вот неумение прощать удерживает нас умственно и эмоционально в пережитых страданиях. Жить с затаенной обидой — словно выпить яду, а ожидать, что умрет другой. Отказываясь прощать обидчика, мы не делаем себе одолжение, а наносим постоянные раны. Потому что не можем вырваться из тисков прошлого, которое постоянно причиняет страдания.

Единственный способ как забыть прошлое и начать жить настоящим — вырваться из клетки, в которую сами себя заперли, то есть простить обиду и обидчика. Не продолжать винить себя или других, а сосредоточиться на извлеченных уроках.

Всё произошедшее раньше сделало вас тем человеком, которым вы являетесь сегодня. Как только вы простите себя и других так сразу начнете создавать свое лучшее будущее.

Если вы причинили кому-то боль, тогда извинитесь и попросите прощения у этих людей. Их прощение освободит вас от горьких воспоминаний прошлого.

Меняйте свое мышление

Жизнь человека движется по направлению его доминирующих мыслей. Если мысли в большей степени сосредоточены на негативных событиях прошлого, тогда в жизни вы избрали неверный путь.
Если постоянно жить воспоминаниями или мыслями что могло бы произойти, поступи мы иначе, тогда настоящее проходит мимо нас.

Менять свое мышление. Менять негативные мысли на позитивные. К примеру, «у меня получится»; «Не позволю прошлому связать меня»; «Я добьюсь успеха ». Избегайте ловушки демонстрировать из себя жертву. Переступите через эту идею, чтобы идти дальше.

Не делайте из себя жертву

Это действенный метод как забыть плохие воспоминания. Играть роль жертвы легко, а иногда даже очень приятно, гораздо легче, чем смотреть правде в глаза. Но, откровенно говоря, людям вокруг вас по большому счёту всё равно, жертва вы или нет. Даже когда ваши чувства задеты, а переживания особенные. Но кто сказал, что они должны преобладать над чувствами и переживаниями других людей?

Зачем здесь и сейчас оказывать столько чести человеку, людям или обстоятельствам, которые причинили вам боль? Ожидая, что они одумаются, признают свою вину и попросят прощения.

Перестаньте отдавать свои силы и энергию вещам, за которые продолжаете страдать. Как только вы отпустите прошлое, тогда сможете всё свое время тратить на настоящее.

Перед вами выбор: продолжать чувствовать себя плохо из-за действий другого человека или ошибок прошлого либо начать чувствовать себя хорошо уже сегодня. Возьмите ответственность за собственное счастье, а не передавайте эту власть другому человеку или обстоятельствам.

Сосредоточьтесь на будущем и создайте новые воспоминания

Ставить перед собой цели — это хорошая возможность, как избавиться от прошлого. Живя прожитыми воспоминаниями, мы становимся апатичными к открывающимся новым возможностям. Но перестав цепляться за прошлое, мы обнаружим, что есть много интересных вещей, которые хочется сделать.

Когда ставишь перед собой цель и есть намерение изменить что-то в собственной жизни, тогда мозг начинает вам помогать. Он составляет список необходимых шагов, чтобы забыть плохое прошлое, а затем напоминает вам эти шаги.

Читайте также:
Общение мужчины и женщины: расписываем по порядку

Что нужно сделать?

Составьте себе список таких целей и того, как их достичь. Начните создавать новые позитивные воспоминания, чтобы заменить негативное прошлое. Проводите время с людьми, которые делают вас счастливыми. Занимайтесь вещами, которые приносят вам удовлетворение. Бывайте в местах, которые приносят покой и радость.

Для всего этого понадобится время, зато вы уже не думаете о прежнем, а сосредоточились на настоящем и будущем. А значит, цель достигнута — вы вернулись жизни, а не застряли в прошлом.

Разгрузите пространство

Бывает сложно расставаться с милыми сердцу предметами, которые напоминают прошлые переживание. Но если их не отпустить (раздарить, продать, отдать, выбросить), то прошлое будет постоянно с нами.
Не бойтесь освобождаться от «декораций» прошлого, избавляться от всего ненужного.

Заполните свое пространство другими вещами, предметами, ассоциациями. Сделайте генеральную уборку своего жилья , чтобы жилось легче. Если места, фильмы, песни становятся причиной прошлых воспоминаний, тогда постарайтесь заполнить их новыми ассоциациями.

Как отпустить прошлое и начать жить настоящим

У каждого есть воспоминания, которые хочется стереть. Но чем больше пытаешься их забыть, тем больше память отказывается тебе повиноваться. Что делать?

Исследования Ролана Бенуа и Майкла Андерсона показали, что люди могут научить себя намеренно забывать или стирать некоторые события.

Чтобы стереть плохие события нужно сделать 6 вещей.

  1. Взять щит от плохих мыслей. Не думайте о прошлых событиях сознательно. Если вам о них напомнили, то не позволяйте уму сфокусироваться на этом.
  2. Избегать триггеров, способных вернуть плохие воспоминания. Это могут быть запахи, звуки, лица, вещи, фильмы, места. Избавьтесь от вещей, не посещайте места и не проводите время с людьми, которые напоминают вам ошибки прошлого.
  3. Установить связь положительных уроков с плохими воспоминаниями. Постарайтесь ассоциировать неприятные воспоминания с полезными уроками, которые вы извлекли из тех событий. Позитивные ассоциации сделают ваше прошлое менее болезненным, а со временем помогут забыть плохие воспоминания навсегда.
  4. Высвобождать свои эмоции, чтобы уменьшить их власть над вами. Наедине с собой кричите, плачьте или напишите гневное письмо со всеми своими чувствами, обидами, а затем сожгите его. Цель этих манипуляций — высвободить свои чувства от плохих воспоминаний или стыда за прошлое.
  5. Не проживать дни на автопилоте. Замечайте мелочи, звуки, запахи, достопримечательности. Будьте в компании людей, которые делают вас счастливыми, заводите новые знакомства, путешествуйте. Это поможет внимательней относиться к настоящему.
  6. Разнообразить свою жизнь. Займитесь новыми увлечениями, хобби, фитнесом или спортом. Это будет держать вас занятыми, а значит, вы сможете не вспоминать прошлое и забыть его.

Почему важно избавляться от плохих воспоминаний

Потому что это влияет на здоровье и способность жить удовлетворяющей жизнью. К примеру, обиды прошлого становятся причиной:

  • Неумения абстрагироваться к настоящему и планировать будущее.
  • Тревоги.
  • Бессонницы, общего недомогания.
  • Депрессии.
  • Мести, гнева.
  • Безрадостной жизни.

Заключение

Легче получить советы психолога, о том, как забыть прошлое, чем это сделать на деле. Потому что самая тяжёлая борьба происходит внутри нас. Даже если мы действительно хотим отпустить плохие воспоминания, они продолжают, словно чума подкрадываться, когда мы к этому не готовы.

Но психологические методы, которые мы рассмотрели, помогают избавиться от плохих воспоминаний из прошлого. Для этого нужно: принять прошлое, учиться на нем, перестать обвинять других и не строить из себя жертву. Изменить свое окружение, мышление и пространство, простить обиду и создавать себе новые воспоминания.

Поделитесь своим мнением, как вы справляетесь с неприятными воспоминаниями? Как вам получается, забыть свое прошлое?

Как простить себе прошлые ошибки

Мы иногда оступаемся или принимаем неверные решения, а потом годами страдаем от чувства вины, думая, что могли бы сделать все иначе. Как примириться с тем, что нельзя изменить? Социолог Кристин Картер делится историей.

Недавно я ходила на встречу выпускников с первым мужем. Там мы столкнулись с его коллегой, которого я раньше не встречала. Майк представил меня: «Знакомься, это Кристина», — а потом, замешкавшись, добавил: «моя бывшая жена». Когда мы остались наедине, он начал извиняться: «Прости, что представил тебя как бывшую жену. Это ужасная характеристика. Я мог бы представить тебя как маму Молли, но с Молли он не знаком, так что я растерялся и не знал, что сказать».

Мы с ним в разводе десять лет, каждый нашел счастье во втором браке. Я не расстроилась из-за того, что Майк назвал меня бывшей женой. Но меня тронула его доброта и чуткость, Майк прекрасный мужчина, сейчас мы отлично ладим друг с другом. Сторонний наблюдатель ни за что не догадается, что когда-то отношения сводились к острому конфликту, наполненному злобой и критикой.

Я могла рассказать сотни старых историй о том, что пошло не так браке. Но чаще всего меня преследовала история, в которой брак распался по моей вине. Я слишком много критиковала Майка, часто провоцировала конфликты. Я должна была заметить, что мои претензии к нему были претензиями к себе. Я должна была принять то, что романтика неизбежно развеется. И в то же время должна была усерднее работать над тем, чтобы сохранять романтику как можно дольше.

Читайте также:
Что можно написать бывшему парню? (видео)

История была наполнена страхом. Мне казалось, что я вела себя эгоистично и нанесла травму детям. Она провоцировала стыд и сожаления, направляя на скользкую дорожку самокритики, заставляла меня чувствовать, что я недостаточно хороша.

Десять лет назад у меня не было навыков, необходимых для спасения брака. Когда я это осознала, мне стало легче простить себя

Неделю после школьной встречи я думала об этом. Я осознала, как глупо сожалеть о том, что произошло десять лет назад, поняла, что пришло время отпустить старые раскаяния и сожаления. Три шага, которые я для этого сделала.

1. Простить себя. Сделать это мне помогли рекомендации психолога Рика Хэнсона. Во-первых, он советует признать все факты, связанные с причиной сожалений, включая те, что признать нелегко. Я разрешила себе вспомнить, как проходил развод, и подумала о тех, на кого он повлиял тогда и продолжает влиять сейчас.

Во-вторых, Хэнсон советует различать моральные проступки и неумелость. Осознание этой разницы принесло облегчение. Оглядываясь на разрушенный брак, я вижу много неумелости. Теперь я понимаю, что поступки, которые окружающие могли бы счесть аморальными, я совершила из-за нехватки эмоциональных навыков. Оказалось, что список вещей, которые сейчас я сделала бы иначе, не такой длинный. Десять лет назад у меня просто не было навыков, необходимых для спасения брака. Когда я это осознала, мне стало намного легче простить себя.

2. Принять ответственность. Я вижу, что вела себя неумело. Это позволяет взять ответственность за ошибки, которые я совершила, вместо того чтобы застревать в попытках оправдать себя. В то же время это не дает ошибкам определять, кто я есть. Я выше своих ошибок и дурных привычек. Также принятие ответственности дает мне направление для развития. Сейчас я могу развивать и практиковать навыки, которые нужны были мне тогда. Это помогает строить новые отношения. Наблюдая, как мы с Майком прекрасно воспитываем дочь, люди часто спрашивают, не жалеем ли мы о разводе. Но я понимаю: сейчас мы не те люди, какими были десять лет назад. Развод дал нам возможность стать более умелыми в отношении друг друга.

3. Практиковать принятие. Это предшественник искупления. Я преодолела внутреннее сопротивление и приняла развод, свою эмоциональную неумелость и горечь, которую испытывала по этому поводу. Также я обрела умиротворение и приняла тот факт, что многого не знаю. Я предпочитала думать, что наш брак изначально был обречен, так что мои поступки не имели значения. Десять лет я сочиняла истории, которые превращали мои воспоминания в категоричные черно-белые картины. Они помогали утвердиться в мысли, что я все сделала правильно, но это не так.

Я наконец приняла прошлое вместе со всеми ошибками. Это позволило мне отпустить то, что я давно потеряла

Я не знаю, как сложился бы наш брак с Майком, будь я более умелой, но сделай я другой выбор десять лет назад, у меня не было бы моей нынешней жизни, которую я люблю, в которой я счастлива и реализована. Люблю нынешнего мужа и его большую еврейскую семью, наш брак, даже когда наступают тяжелые времена. Не могу представить жизнь без детей мужа, которых я обожаю без причин. Точно так же мои дочери не представляют жизни без сводных братьев и сестер и двух пар родителей. Это жизнь, от которой я сознательно не отказалась бы, но бессознательно отказывалась от нее каждый раз, когда лелеяла старые страхи и горести. Я приняла прошлое вместе с совершенными ошибками. Это позволило отпустить то, что я давно потеряла.

Мне удается сдвигать завесу прошлого и фокусироваться на настоящем, прошлое и истории о нем больше не актуальны. Я больше не подвешена на эмоциональном крючке, в этом вижу свое искупление.

Как перестать испытывать чувство вины. 9 советов от клинического психолога

Можно ли было предотвратить ошибку, о которой вы теперь жалеете?

Ча­сто мы не за­ме­ча­ем ко­гни­тив­ных оши­бок, ко­то­рые со­вер­ша­ем, рас­суж­дая о сво­ей от­вет­ствен­но­сти за непри­ят­ные со­бы­тия про­шло­го. На­сколь­ко ве­ли­ка ваша вина, если друг по­про­сил о по­мо­щи, а вы от­ка­за­ли, по­то­му что не были го­то­вы по­мочь? Пра­виль­но ли ста­вить свои ин­те­ре­сы выше ин­те­ре­сов дру­гих лю­дей? Чему долж­ны учить нас ошиб­ки и по­че­му нам ме­ша­ют жить уро­ки нрав­ствен­но­сти от на­ших ро­ди­те­лей? Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Леон Зель­цер от­ве­тил на эти во­про­сы и дал 9 со­ве­тов о том, как справ­лять­ся с чув­ством вины. Пе­ре­ска­зы­ва­ем их.

1. Ска­жи­те себе, что на­сколь­ко оши­боч­ны­ми ни были рас­суж­де­ния, под­толк­нув­шие вас к по­ступ­ку, о ко­то­ром вы сей­час жа­ле­е­те, тем не ме­нее в тот мо­мент вы не мог­ли рас­суж­дать ни­как ина­че. Воз­мож­но, вы были про­сто слиш­ком сер­ди­ты, встре­во­же­ны, по­дав­ле­ны, невни­ма­тель­ны или утом­ле­ны и про­сто не мог­ли в до­ста­точ­ной мере про­кон­тро­ли­ро­вать свои по­ступ­ки. По­про­буй­те по­ве­рить, что в тех об­сто­я­тель­ствах вы про­сто не мог­ли по­ве­сти себя как-то ина­че. Са­мо­про­ще­ние невоз­мож­но без са­мо­по­ни­ма­ния. Так что, если вы хо­ти­те оце­нить свое по­ве­де­ние в ме­нее нега­тив­ном клю­че, важ­но про­ана­ли­зи­ро­вать усло­вия, в ко­то­рых вы со­вер­ши­ли по­сту­пок, за ко­то­рый ви­ни­те себя.

Читайте также:
Как расстаться с парнем который тебя любит? (видео)

2. Учти­те, что, со­вер­шая непра­виль­ный по­сту­пок, вы не зна­ли того, что зна­е­те сей­час. Об­ви­нять себя преж­не­го за то, что вам не хва­та­ло той осо­знан­но­сти, ко­то­рой вы об­ла­да­е­те сей­час, неспра­вед­ли­во и даже же­сто­ко. В ре­тро­спек­ти­ве спо­со­бы предот­вра­ще­ния непри­ят­но­го со­бы­тия ка­жут­ся оче­вид­ны­ми, но мы оши­боч­но при­пи­сы­ва­ем себе про­шлым опыт и зна­ния, ко­то­рых у нас про­сто не мог­ло быть.

3. Если вы вы­жи­ли в тра­ге­дии, ко­то­рую не пе­ре­жил ваш близ­кий че­ло­век, на­пом­ни­те себе, что вы не ви­но­ва­ты. Ко­гда че­ло­век вы­жи­ва­ет в ав­то­ка­та­стро­фе, а его близ­кий по­ги­ба­ет, спас­ший­ся ча­сто ис­пы­ты­ва­ет вину, ко­то­рой на нем, ра­зу­ме­ет­ся, нет. Этот фе­но­мен на­зы­ва­ют «ви­ной вы­жив­ше­го», и мы все, так или ина­че, под­вер­же­ны ему. Од­на­ко в та­кой си­ту­а­ции необ­хо­ди­мо по­вто­рять себе, что ги­бель лю­би­мо­го че­ло­ве­ка была про­сто слу­чай­но­стью. А то, что вы вы­жи­ли, ни в коем слу­чае не де­ла­ет ви­нов­ни­ком вас. По­ста­рай­тесь пе­ре­стать ду­мать о сво­ей вине и поз­воль­те себе со­сре­до­то­чить­ся на го­раз­до бо­лее оправ­дан­ном чув­стве горя и скор­би.

4. Помни­те, что ко­гда вы ви­ни­те себя за ошиб­ку или несчаст­ный слу­чай, вы мо­же­те при­пи­сы­вать себе преж­не­му на­ме­ре­ния, ко­то­рых у вас не было. Ска­жем, вы раз­би­ли свою или чу­жую ма­ши­ну. На­сколь­ко ре­а­ли­стич­но было предот­вра­тить этот несчаст­ный слу­чай? Ава­рия не была ва­шим на­ме­ре­ни­ем, она была слу­чай­но­стью — ина­че ее не на­зы­ва­ли бы несчаст­ным слу­ча­ем. По­ми­мо ва­шей во­ди­тель­ской ошиб­ки, к столк­но­ве­нию мог­ло при­ве­сти мно­же­ство дру­гих фак­то­ров: опас­ный уча­сток до­ро­ги, за­пу­тав­ший вас до­рож­ный знак, вне­зап­но оста­но­вив­ший­ся во­ди­тель дру­гой ма­ши­ны, за­вод­ской де­фект в ва­шем ав­то­мо­би­ле, и так да­лее. Воз­мож­но, вы были участ­ни­ком си­ту­а­ции, вы­звав­шей чу­жую эмо­ци­о­наль­ную или фи­зи­че­скую боль, но это во­все не зна­чит, что вы — ви­нов­ник про­изо­шед­ше­го. Впро­чем, даже, если вы по­ни­ма­е­те, что за слу­чив­ше­е­ся от­вет­ствен­ны по боль­шей ча­сти имен­но вы, по­ду­май­те, сколь мно­гим уда­ет­ся из­бе­жать жиз­нен­ных оши­бок? У всех нас по­рой слу­ча­ют­ся про­ва­лы. Если же вы уве­ре­ны в сво­ей вине, то спро­си­те себя: «Ка­кой урок я могу из­влечь из про­изо­шед­ше­го, что­бы та­кое боль­ше не по­вто­ри­лось?», а еще «Что сто­ит за моим неже­ла­ни­ем про­стить себя?»

5. Имей­те в виду, что стан­дар­ты, ко­то­рых вы ста­ра­е­тесь при­дер­жи­вать­ся в сво­ем по­ве­де­нии, мо­гут быть за­вы­ше­ны или на­вя­за­ны ва­шей се­мьей. Воз­мож­но, вы ви­ни­те себя за то, что не мо­же­те сле­до­вать нор­мам, к со­блю­де­нию ко­то­рых вы внут­ренне и не стре­ми­тесь. Та­кие на­вя­зан­ные стан­дар­ты мо­гут за­став­лять нас эмо­ци­о­наль­но на­ка­зы­вать себя за то, что мы яко­бы недо­ста­точ­но ста­ра­лись, что­бы пре­успеть. Это ком­пуль­сив­ное стрем­ле­ние к со­вер­шен­ству мо­жет обер­нуть­ся низ­кой са­мо­оцен­кой.

6. При­знай­те свое пра­во за­щи­щать свои ин­те­ре­сы и ува­жай­те его. Неко­то­рым из нас слож­но го­во­рить дру­гим «нет», по­то­му что, от­ка­зав, они чув­ству­ют себя ви­но­ва­ты­ми. Щед­рость и го­тов­ность по­мо­гать — это ка­че­ства, за­слу­жи­ва­ю­щие ува­же­ния. Од­на­ко важ­но це­нить свои по­треб­но­сти не мень­ше нужд дру­гих лю­дей. Если вы ре­гу­ляр­но ста­ви­те свои ин­те­ре­сы ниже ин­те­ре­сов дру­гих, сто­ит по­ду­мать о при­чи­нах та­ко­го по­ве­де­ния. На­при­мер, воз­мож­но, ко­гда-то дав­но вам вну­ши­ли, что вы не бу­де­те нра­вить­ся лю­дям, если не бу­де­те да­вать им то, что они про­сят. Оты­щи­те это нега­тив­ное предубеж­де­ние и нач­ни­те пре­одо­ле­вать тре­во­гу, воз­ни­ка­ю­щую, ко­гда вы по­сту­па­е­те враз­рез с ним.

7. Пой­ми­те, что от­ста­и­вать свои пра­ва — нор­маль­но. Этот со­вет тес­но свя­зан с преды­ду­щим. Не стес­няй­тесь за­щи­щать себя, ко­гда кто-то на­ме­ре­ва­ет­ся вос­поль­зо­вать­ся вами. На­при­мер, если вам зво­нят с незна­ко­мо­го но­ме­ра, что­бы что-ни­будь про­дать, не бес­по­кой­тесь о том, что по­ка­же­тесь гру­бым, про­сто бро­сив труб­ку. К со­жа­ле­нию, лю­дей, ко­то­рые бу­дут не про­тив по­лу­чить вы­го­ду, ис­поль­зуя вас, нема­ло. По­это­му важ­но на­по­ми­нать себе, что вы долж­ны про­яв­лять твер­дость, ко­гда ваша ин­ту­и­ция под­ска­зы­ва­ет вам, что ина­че ваши пра­ва бу­дут на­ру­ше­ны.

8. Объ­яс­ни­те себе, что даже если ваши цели про­ти­во­ре­чат чьим-то еще, нет ни­че­го по­стыд­но­го в том, что­бы стре­мить­ся к их до­сти­же­нию. Важ­но по­ни­мать, что, хотя вы, мо­жет быть, и не хо­те­ли бы всту­пать в кон­фликт­ные или со­рев­но­ва­тель­ные си­ту­а­ции, вре­мя от вре­ме­ни они неиз­беж­но бу­дут воз­ни­кать. На­вер­ня­ка, ко­гда вы были ре­бен­ком, ро­ди­те­ли не же­ла­ли, что­бы вы им пе­ре­чи­ли. Из-за это­го они неволь­но на­учи­ли вас тому, что идти про­тив же­ла­ний дру­гих, что­бы до­стичь соб­ствен­ных це­лей, — это эго­изм. Но те­перь вы — взрос­лый че­ло­век, и было бы неспра­вед­ли­во от­ка­зы­вать­ся от сво­их це­лей про­сто по­то­му, что они про­ти­во­ре­чат чьим-то еще ин­те­ре­сам.

9. Об­ра­щай­тесь к сво­е­му «внут­рен­не­му ре­бен­ку» с со­стра­да­ни­ем, но ре­ши­тель­но. В дет­стве ро­ди­те­ли ча­сто ука­зы­ва­ют нам на наше «пло­хое» по­ве­де­ние, ко­то­рое яко­бы долж­но вы­зы­вать у нас чув­ство вины. По­сколь­ку нам не хва­та­ло са­мо­сто­я­тель­но­сти, что­бы по­ста­вить на­вя­зы­ва­е­мые пра­ви­ла под со­мне­ние, нам при­хо­ди­лось при­ни­мать их и ви­нить себя, ко­гда мы им не со­от­вет­ство­ва­ли. Ко­гда че­ло­век ста­но­вит­ся взрос­лым, он на­ко­нец мо­жет по­смот­реть на «уро­ки», ко­то­рые нам пре­по­да­ли, по-но­во­му. Боль­ше нет нуж­ды счи­тать себя эго­и­стом, ко­гда от­да­ешь пред­по­чте­ние соб­ствен­ным же­ла­ни­ям в ущерб же­ла­ни­ям дру­гих. Те­перь ясно, что вы­бор про­фес­сии — лич­ное дело каж­до­го, а секс до бра­ка не грех. По­про­буй­те пред­ста­вить пе­ред со­бой это­го обес­по­ко­ен­но­го ре­бен­ка, ве­рив­ше­го в спра­вед­ли­вость на­вя­зан­ных ему пра­вил. Со всей се­рьез­но­стью объ­яс­ни­те это­му ре­бен­ку, что он вы­рос и ему боль­ше не нуж­но за­щи­щать себя от ро­ди­тель­ской кри­ти­ки, вы­зы­вая в себе чув­ство вины. Про­ду­май­те соб­ствен­ные мо­раль­ные стан­дар­ты, ко­то­ры­ми бу­де­те ру­ко­вод­ство­вать­ся, что­бы жить бо­лее сво­бод­ной и пол­но­цен­ной жиз­нью.

Читайте также:
Как вести себя девушке?

Ос­нов­ная мысль, ко­то­рая объ­еди­ня­ет все эти де­вять пра­вил, пол­но­стью и без­ого­во­роч­но при­нять себя. Да, вы со­вер­ша­ли ошиб­ки и, будь­те уве­ре­ны, про­дол­жи­те со­вер­шать их. Но пока их при­чи­на не в ва­шей нескры­ва­е­мой по­роч­но­сти (а если бы было так, вы бы не чи­та­ли эту ста­тью), вы опре­де­лен­но за­слу­жи­ва­е­те соб­ствен­но­го со­чув­ствия. А чем бо­лее доб­ры по от­но­ше­нию к себе вы бу­де­те, тем мень­ше вы бу­де­те за­ду­мы­вать­ся о сво­ей вине за что-либо.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book

Считаю себя падшей женщиной. Не могу простить себе ошибки, совершенные в прошлом

Я готов взять Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы и выразить своё согласие с ними. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

Добрый день, Владимир Викторович! Меня зовут Уля, можно на ты.

Ты понимаешь, что ты взяла смелую тему? Ты готова к откровенному разговору на эту тему в публичном пространстве?

Я имею ввиду, что консультация бесплатная и поэтому видна для всех желающих её прочесть.

Тогда ответь мне на вопрос: кто в твоем понимании шлюха и кто такая проститутка и какое у тебя отношение к этим категориям женщин?

Вопрос слишком сложный? Вызвал затруднения?

Шлюха-это та, кто, поддавшись своим инстинктам и желанию, занимается сексом с людьми, не узнав их Ближе и без отношений.

Проститутка-занимается этим за деньги

Отношение снисходительное, мне их жаль. Мне кажется, что общество их осуждает. И я боюсь, что меня могут также осудить

Совершенно верно понимаешь.

С проституткой почти все ясно. А вот с шлюхой есть вопросы почему она это делает. И вопросы эти имеют неоднозначные ответы, хотя в обществе вызывает однозначное осуждение. С этим я тоже согласен.

Вот именно с мотивами твоего поведения я бы и хотел разобраться, чтобы помочь тебе.

А ещё я раскрепощена в интимном плане.

Что под этим ты имеешь ввиду? И насколько это тебе нравится или не нравится в себе?

Что под этим ты имеешь ввиду? И насколько это тебе нравится или не нравится в себе?

Имею ввиду, что делаю то, что нравится. Активно проявляю себя в сексе. Мне это нравится в себе. Не нравится, что делаю это, поддавшись влечению, не в отношениях. То есть человек ещё никак не доказал, что он тот самый, а я уже доверилась

С проституткой почти все ясно. А вот с шлюхой есть вопросы почему она это делает. И вопросы эти имеют неоднозначные ответы, хотя в обществе вызывает однозначное осуждение. С этим я тоже согласен.

Тут тоже неоднозначно. Кого считать шлюхой? И я думаю об этом. Могу ли я о себе так думать? Могу ли я так думать о других? Где критерии этого статуса?

Вот именно с мотивами твоего поведения я бы и хотел разобраться, чтобы помочь тебе.

Проблема в том, что у меня был и есть идеал себя. Несколько в отношениях или один партнёр за всю жизнь. Но, к сожалению, так не получилось. Их не десятки. Но и не Один. И мне стыдно за это

Тут тоже неоднозначно. Кого считать шлюхой? И я думаю об этом. Могу ли я о себе так думать? Могу ли я так думать о других? Где критерии этого статуса?

Вот с этого мы и начнем разбираться в твоей проблеме. Как ты думаешь какой мерой и по каким критериям это измеряется и как и кто навешивает ярлыки?

Давай попробуем составить полный список. Сначала ты напиши свое мнение и я потом напишу свои комментарии. И мы это обсудим.

Я думаю, что у всех людей разный сексуальный темперамент и разные возможности найти себе партнера. Кому то секс не особо важен, либо может кто то себя сдерживает, и они осуждают тех, кто ведёт активный раскрепощённый образ жизни. Навещает ярлыки общество, толпа. Меня же волнует мнение моего мужчины. То есть я жалею, что сразу не нашла подходящего по всем характеристикам партнера и не получала удовольствие и радости жизни только с ним. То есть я вступая в Интимные отношения всегда хотела серьезных отношений, не было такого, чтобы я просто спала с кем то. И тут я понимаю, что шлюхой назвать меня сложно. Потому что после таких ситуаций, я страдала годами и никого к себе не подпускала. Я винила себя, что поторопилась и прочее. Но факт фактом, к телу я допускала людей, которые никак ещё не доказали, что у них серьезные намерения. И за это я считаю себя легкодоступной.

Я думаю, что у всех людей разный сексуальный темперамент и разные возможности найти себе партнера. Кому то секс не особо важен, либо может кто то себя сдерживает, и они осуждают тех, кто ведёт активный раскрепощённый образ жизни. Навещает ярлыки общество, толпа.

Это верно, что ярлыки навешивает толпа. Но это зависит не от потребностей в сексе и не от темперамента говорящих. Они играют в игру, которую условно можно назвать: мы соблюдаем правила, а она не соблюдает и мы осуждаем её за это. Потому что мы правильные, а она не правильная.

Меня же волнует мнение моего мужчины. То есть я жалею, что сразу не нашла подходящего по всем характеристикам партнера и не получала удовольствие и радости жизни только с ним. То есть я вступая в Интимные отношения всегда хотела серьезных отношений, не было такого, чтобы я просто спала с кем то.

Но осуждения ты боишься не только со стороны твоего мужчины, но и общества?

Читайте также:
Периоды в отношениях: знакомим с вопросом

Как простить себя за ошибку прошлого?

Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение polina2000 » 08 сен 2020, 20:47

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение Alex71 » 08 сен 2020, 22:42

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение Фернандо Магеллан » 09 сен 2020, 05:50

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение polina2000 » 11 сен 2020, 17:13

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение polina2000 » 17 сен 2020, 12:25

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение Alex71 » 17 сен 2020, 18:57

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение Lima » 18 сен 2020, 04:54

Всё правильно! Вы делали абсолютно всё правильно! Идя по этому Пути, Вы научились бороться с трудностями и доводить начатое до конца.

А что там будет с профессией или местом работы – заранее никто этого не знает. Как мне, заканчивавшему тогда вуз, сказал один человек: “Думал ли я, обучаясь по специальности “Аэродинамика”, что буду начальником отдела труда и зарплаты?!” А вот стал! И хорошим специалистом на своём месте был!

Знаю много людей, нашедших, казалось бы, своё призвание, получивших образование и уже работавших в любимой сфере, которым из этой сферы пришлось уходить. Причём уходить не по своей воле, а из-за того, что не сработались с начальством, где-то “накосячили”, а порядки в этой сфере очень жёсткие, а аналогов ей нет. Я сам, кстати, в эту сферу по состоянию здоровья не попал. И что?!

Вы же можете сейчас пойти учиться на любимую специальность, но, пишете Вы, полученный опыт мешает. А на самом деле это Вы изменились! Вы сейчас уже не тот человек, что был несколько лет назад. У Вас, скорее всего, поменялись приоритеты, переоценились некоторые ценности, Вы получили определённый жизненный опыт. Поэтому Вам и кажется, что эта профессия испортила Вам жизнь. Нет, не испортила! Она Вас многому научила!

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение polina2000 » 03 окт 2020, 19:36

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение Alex71 » 03 окт 2020, 23:22

Re: Как простить себя за ошибку прошлого?

Сообщение polina2000 » 05 окт 2020, 15:15

  • Перейти на страницу:
  • О сайте и форуме
  • ↳ Правила форума, объявления администрации
  • ↳ Новости проекта
  • ↳ О форуме, сайте и модерации
  • Практический раздел
  • ↳ Не хочу жить
  • ↳ Думаю о суициде, но умирать не хочу
  • ↳ Суицид или Жизнь. Они сделали свой выбор
  • ↳ Прошу помолиться
  • ↳ О молитве
  • ↳ Хочу помочь другому
  • ↳ Материалы для практической помощи
  • ↳ Полезные материалы
  • ↳ Вопросы взаимоотношений
  • ↳ Самопознание и духовные вопросы
  • ↳ Профилактика суицида
  • ↳ Видео
  • ↳ Наша библиотека
  • ↳ Поэзия
  • ↳ Наши антисуицидные рассказы и стихи
  • ↳ Наш вернисаж
  • ↳ Фильмы для души
  • ↳ Художественные фильмы
  • ↳ Мультипликационные фильмы
  • ↳ Документальные фильмы
  • Философский раздел
  • ↳ О смысле смерти и смысле жизни
  • ↳ Философия жизни
  • ↳ О Вере
  • ↳ Полезные материалы о Вере
  • ↳ О молитве
  • ↳ Истории сильных людей
  • ↳ Вопросы священнику
  • Анатомия суицида
  • ↳ Что такое суицид
  • ↳ Последствия суицида
  • Медицинский раздел
  • ↳ Кабинет психиатра
  • ↳ Кабинет психолога
  • ↳ Кабинет врача
  • ↳ Лечение пограничных и психических заболеваний
  • Наша жизнь (не всё же о суициде!)
  • ↳ Наши поздравления
  • ↳ Наши увлечения
  • ↳ Зверье мое. (живая природа)
  • ↳ Наш досуг, дом и отдых
  • ↳ Культура и искусство
  • ↳ Музыка
  • ↳ Автодром
  • ↳ Игротека
  • ↳ Творчество
  • ↳ Стихи и проза форумчан
  • ↳ Наши антисуицидные рассказы и стихи
  • ↳ Наши рисунки
  • ↳ Умелые ручки (сделано своими руками)
  • ↳ Компьютерная графика
  • ↳ Интересное
  • ↳ Наша фотогалерея
  • ↳ Наши дороги
  • ↳ Наш фотовзгляд
  • ↳ Радость жизни
  • ↳ Технопарк
  • ↳ Помогите советом!
  • ↳ Флудильня
  • ↳ Наши встречи в реале и праздники

  • ПОБЕДИШЬ.РУСписок форумов
  • Часовой пояс: UTC+03:00
  • Удалить cookies

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: