Как противостоять психологическому насилию? (видео)

Как противостоять психологическому насилию: 6 шагов

Если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие, отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль – тогда стоит поставить вопрос ребром. Сказать самому себе «Я не потерплю подобного к себе отношения» и уйти. Не оглядываясь. Ведь отношения – это взаимовыгодное сотрудничество, а не крест, который нужно нести, превозмогая боль и унижения

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не оглядываясь. Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем иных стратегий взаимодействия!

Инструкция для противостояния насилию

  • Что я чувствую?
  • Что происходит?
  • Ожидают ли от меня ответной реакции?
  • Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции
  • Разговор о последствиях
  • Договор

1. Что я чувствую?

Если, при общении вы ощущаете гнев, раздражение, обиду, чувство вины, отвращение или страх, то скорее всего имеет место психологическое насилие.

Состояние дискомфорта, брезгливости, тревоги подсказывает нам, что происходит что-то «не то». Возможно, нас пытаются принудить делать то, что нам не хочется, что не входило в наши планы. Или обесценивают наши достижения и успехи. Шантажируют, упрекают, оскорбляют, запрещают с кем-либо видеться или чем-то заниматься.

Сие состояние можно описать примерно так: «Не по себе от того, что меня воспринимают как вещь, как собственность, и указывают мне, что я должен делать, думать и чувствовать в данный момент».

Проверить насилуют ли наш мозг в данным момент или мы сами разобиделись и треплем себе нервы достаточно просто. Прервите разговор и уйдите в другую комнату или на улицу прогуляться. Становится легче? Нет? Значит насильником в данным момент являетесь вы! И продолжаете требовать от другого каких-то определенных чувств, действий и поступков. От собственных требований и нереалистичных ожиданий не уйти в другую комнату. От них так просто не спрячешься. Когда как он насильника спрятаться можно!

Если вы не можете прервать разговор, уйти, дистанцироваться, то скорее всего над вами осуществляется психологическое насилие. А если не хотите прервать разговор, невзирая на гнев, раздражение и даже ненависть, то, вероятно, насильник это вы.

2. Что происходит?

После осознания того факта, что контакт неприятен и порождает массу негативных чувств, нужно попытаться описать что, собственно, происходит. Подобрать нужный глагол, который бы описывал поведение другого человека.

Он меня обвиняет, критикует, принуждает, упрекает, унижает, оскорбляет, виноватит, запрещает что-то? Проще говоря: Что он делает?

Так мы увидим, какое именно поведение порождает в нас негативные переживания. И сможем сами для себя прояснить ситуацию.

Пример:

– Мне страшно от того, что мой муж мне угрожает;

– Меня раздражает тот факт, что моя жена читает мою переписку с коллегами;

– Я ощущаю себя отвергнутой, когда мой парень упрекает меня в том, что я набрала в весе.

Сим открытием стоит поделиться сразу на месте. Поведать, что вы чувствуете в данный момент и в связи с чем. Главное не скатываться в обвинения, претензии и требования. Говорите о себе, своих чувствах и переживаниях в форме я-сообщения.

Пример:

– Мне больно и обидно до глубины души, когда ты называешь меня жирной коровой;

– Меня жутко раздражает, когда кто-то стоит у меня за спиной и читает мою переписку.

3. Ожидают ли от меня ответной реакции?

Важный вопрос, потому как порой другой человек может вспылить, сорваться или упрекнуть нас совершенно на автомате, не преследуя никакой определенной цели. По привычке, потому что так делали папа или мама, потому что день не задался и пр. Это его не оправдывает, конечно же, но, чтобы ненароком не создать конфликт на пустом месте важно прояснить, от вас чего-то ожидают или нет?!

Например, когда мать выражает недовольство разбросанными носками, ворчит и хмуро смотрит – это не обязательно значит, что она требует, чтобы вы сию секунду бросились их собирать. Нет. Она имеет право быть недовольной, раздраженной, уставшей. Нет смысла вступать с ней в конфликт лишь на том основании, что она мимоходом на вас огрызнулась. Со всеми бывает. Разумнее улыбнуться в ответ и согласиться. Мол, да виноват.

Если же обвинитель замер и ожидает от вас каких-то действий, слов или оправданий, то стоит прояснить ситуацию и разоблачить насильника. А то ведь не отстанет и продолжит портить настроение.

4. Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции.

Конечно же, лучше всего спросить прямо: Что ты хочешь добиться этим? Но мало кто ответит на сей вопрос честно. Насильники не заинтересованы в том, чтобы их манипуляции стали явными, поэтому будут нагнетать: «ты сам знаешь», «что ты тупишь?», «догадайся сам» и пр.

В таком случае стоит без зазрения совести разоблачать эту подлую игру фразой: «Я вижу, что ты делаешь». И добавить: «не надо со мной так» или «мне не нравится подобное отношение».

Пример:

– Я вижу, как ты пытаешься меня пристыдить и завиноватить, мне это не нравится;

– Я вижу, что ты стараешься ограничить круг моих друзей, я против этого;

– Я вижу, что ты пытаешься принудить меня к сексу, не надо со мной так.

Главное на данном этапе не оправдываться, ничего не объяснять и не спорить. Возможно, потребуется повторить фразу раза три, прежде чем насильник наконец-то осознает, что его разоблачили. Что вы ВИДИТЕ, как вас принуждают, обесценивают, насилуют.

Читайте также:
Погадать на картах таро бесплатно

И тут у него будет два пути: действовать открыто или отступить. Уважительно отнестись к вашим личным границам или пересечь их и пойти в атаку. И если он выбрал второе, то придётся отстаивать границы и своё право на комфортное существование. И для этого не обязательно ввязываться в конфликт с мордобитием.

Важно понимать, что насильник раскрывается в полной мере, когда ощущает собственную безнаказанность. Именно поэтому он будет стремиться изолировать вас от общества. Уверять, что нельзя «выносить сор из избы», что жаловаться постыдно и пр. Но главное, что вы ЗАСЛУЖИЛИ наказание. Именно это в первую очередь и нужно поставить под сомнение!

Запомните, если вам делают больно, то это не значит, что вы заслужили наказание! Это значит лишь то, что другой человек РЕШИЛ вас наказать.

Если вы провинились, что-то сломали, разбили или ошиблись в чём-то, совершили некое непотребство, то из этого никак не следует, что отныне вас можно бить! Даже морально. Да, вы виновны, но справиться с виной можно тысячами разных способов и наказание лишь одно из них! Если его ВЫБРАЛ насильник, то это не значит, что именно в этой форме вы обязаны искупить свою вину. Можно возместить ущерб, извиниться, договориться, отработать, позволить другому отыграться и пр.

Чаще всего обвиняют ради того, чтобы появилась возможно манипулировать. Принуждать, указывать, упрекать, отказывать лишь на том основании, что другой человек провинился.

Но, даже если мы виноваты – это не даёт другому право нас насиловать! И если он продолжает это делать, стоит рассказать ему о последствиях.

5. Разговор о последствиях.

Бессмысленно оценивать, оскорблять, воспитывать, угрожать тому, кто решил намеренно нарушить ваши границы. Отвечая агрессией на агрессию – мы порождаем затяжные конфликты, которые с каждым новым повторением будут всё сложнее завершить. В виду накопившихся обид, оскорблений и унижений. Посему, действовать нужно иначе.

Расскажите насильнику как дальше будут развиваться события. Не запрещайте ему делать то, что он делает, не угрожайте и не указывайте. А просто поведайте к чему в конечном итоге приведёт его поведение.

Пример:

– Дорогой, когда ты кричишь, то я начинаю собираться ещё медленнее, так как приходится отвлекаться на тебя, ты можешь продолжать кричать, но от этого я быстрей не соберусь;

– Дорогая, когда ты требуешь от меня помыть посуду, то мне хочется назло её не мыть;

– Я не потерплю подобного к себе отношения и если ты продолжишь так себя вести, то я буду вынужден уйти;

– Ты, конечно же, можешь меня ударить или даже избить, но знай, что я тут же поеду в полицию снимать побои и напишу на тебя заявление;

– Мне не хочется делать тебе больно, потому что ты мне очень дорога, но я не вижу иного способа, как более доступно тебе объяснить, что сейчас я хочу побыть один, поэтому если ты продолжишь меня оскорблять, то я буду вынужден выгнать тебя в коридор и закрыть дверь.

Ожидать, что после вашей фразы насильник в миг успокоится не стоит. Особенно, если десятки раз до этого ему всё сходило с рук. Возможно, потребуется повторить несколько раз информацию о последствиях. Но… если насильник выражает полную готовность встретиться с оными, то следует их реализовать. Не говоря ни слова, не оправдываясь, не сожалея. Да, это неприятно, но, когда у насилия нет последствий – оно будет повторяться снова и снова.

Если события развиваются не стремительно и у вас есть время и возможность поговорить, то лучше, конечно же, договориться! Потому как мало кому нравится получить отворот поворот и уйти ни с чем.

6. Договор.

Самое сложное на этом этапе – это уважительно отнестись к желаниям и потребностям того, кто вас насилует.

Сразу это вряд ли получится, поэтому рекомендую потренироваться вне конфликта. Просто вспоминая недавнюю перебранку и размышляя о том, чего пытался добиться тот, кто на вас нападал. Не нужно обесценивать его желания. Да, стратегию он выбрал не из лучших, но это не значит, что он не имеет права ничего хотеть. Может иных путей получить желаемое он не знает и не видит? Так нужно помочь ему их увидеть!

Итак, ему чего-то хочется, вам что-то хочется. Почему бы не организовать взаимовыгодное сотрудничество?!

Другой человек не плохой, его поведение мерзкое, верно? Так может стоит изменить стратегию взаимодействия и насилия станет меньше? Попробовать ТОЧНО СТОИТ!

Пример:

– Дорогая, я вижу, что тебе хочется поговорить, но я сейчас занят, давай встретимся через два часа на кухне, хорошо? А если ты сваришь мне кофе, то я будут тебе очень благодарен и с удовольствием поболтаю с тобой;

– Милый, я очень устала и не способна буквально ни на что, хоть кричи, хоть бей, хоть топай ножкой, давай договоримся, я сегодня целый день сплю, а завтра заберу тебя с работы, отвезу в бар и потом заберу оттуда во сколько хочешь, согласен?

– Когда ты говоришь, что танчики игра для имбицилов, то мне в ответ хочется тоже самое сказать про твои нарощенные ногти и тысячи фотографий в инстаграмме, давай не оценивать досуг друг друга, а то перепалки будут продолжаться бесконечно.

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не оглядываясь. Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем иных стратегий взаимодействия!

Читайте также:
Как выйти из депрессии самостоятельно видео?

Когда вас упрекают, оскорбляют, принуждают к чему-либо, угрожают или вовсе причиняют боль, то стоит сделать следующее:

1. Осознать, что вы чувствуете и с чем связано это переживание.

2. Прямо сказать об этом партнёру в форме я-сообщения.

3. Уточнить, ожидают ли от вас ответной реакции или это просто недоразумение.

4. Обозначить личные границы и разоблачить тот факт, что они нарушаются.

5. Если насилие продолжается, то рассказать о последствиях.

6. Предложить иные формы взаимодействия и получения желаемого.

И если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие, отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль – тогда стоит поставить вопрос ребром. Сказать самому себе «Я не потерплю подобного к себе отношения» и уйти. Не оглядываясь. Ведь отношения – это взаимовыгодное сотрудничество, а не крест, который нужно нести, превозмогая боль и унижения.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Психологическое насилие: кто такие манипуляторы и как с ними бороться

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию при помощи скрытой обманной тактики и получает от этого действия выгоду. В манипулятивной ситуации всегда есть как минимум два участника: «охотник»-манипулятор и жертва. При этом и жертвой, и охотником могут выступать сразу целые группы людей.

Манипуляцию отличают четыре характерных признака:

  1. Воздействие имеет цель, скрытую для жертвы.
  2. Жертва согласилась выполнить действие потому, что ее убедили, что оно принесет кому-либо пользу.
  3. Действие принесет жертве вред или, как минимум, не принесет пользы.
  4. У манипулятора есть заранее продуманный сценарий развития ситуации.

Представьте себе человека, который сообщает гиперопекающей матери о переезде или скорой свадьбе, а в ответ получает плач и жалобы: «Значит, я тебе не нужна, вот умру, и делай, что хочешь». Воспринимать это хладнокровно тяжело — многим в такой ситуации проще отказаться от собственных планов, чем справиться с чувством вины.

Если вы осознали, что делаете то, чего не хотите, только ради того, чтобы принести пользу или доказать что-то другому человеку — вы стали жертвой манипуляции.

Как устроена психология манипулятора?

Манипулятор воспринимает окружающих не как полноценных личностей, а как инструменты достижения своих целей. Однако неверно представлять манипуляторов как злых и исключительно токсичных персонажей — напротив, они могут казаться приятными и заботливыми людьми, которые действуют исключительно из лучших побуждений и вам на благо. Манипуляторы страдают и сами, поскольку воспринимают окружающий мир как потенциальную угрозу и чаще всего никому не доверяют.

Где можно столкнуться с манипуляциями?

В любой сфере и в любой ситуации, где человек может получить для себя какую-то выгоду. Дети могут манипулировать родителями, недобросовестные маркетологи — клиентами, а политики — электоратом. Манипуляторами чаще всего оказываются члены семьи, друзья, сексуальные или деловые партнеры.

Как манипулятор воздействует на жертву?

Чтобы заставить человека действовать в своих целях, манипулятор нащупывает в жертве некую внутреннюю «мишень» — например, чувство жалости или стыда. Так действуют уличные мошенники или аферисты, которые собирают пожертвования для несуществующих детей. Близко знакомые манипуляторы действуют тоньше — некоторые годами втираются в доверие, чтобы потом использовать самые глубокие душевные раны и комплексы жертвы.

Манипулятор всегда действует осознанно?

Нет. Иногда люди переносят в зрелый возраст привычные детские модели поведения. Например, ребенка воспитывали холодные родители, и единственным способом получить внимание от них был плач. Постепенно человек привыкает, что можно получить желаемое только через слезы, и проигрывает этот сценарий во всех сферах, от семьи до работы. Однако чаще встречаются вполне осознанные манипуляции.

Кажется, я манипулятор. Что с этим делать?

Поможет рефлексия и работа над собой. Осознайте, что вы теряете, прибегая к манипуляциям: возможно, вы неосознанно портите отношения с близкими людьми или рушите свой бизнес. Отказаться от скрытого воздействия на людей может быть сложно, если это приносит «охотнику» ощутимые выгоды.

Кажется, мной манипулируют. Что делать?

Есть несколько способов выйти из позиции жертвы:

  1. Проигнорируйте. Манипулятор ждет вашей реакции, и не важно насколько активной она будет: начнете вы совершать действия, спорить или ограничитесь оправданиями. «Охотник» проигнорирует любые логические доводы, поскольку его цель — вывести вас из равновесия.
  2. Сломайте сценарий. Сделайте то, чего манипулятор от вас не ожидает и перехватите ведущую роль в ситуации. Например, согласитесь с человеком, который к вам придирается и спросите: «Да, я такой. И что с того?»
  3. Манипулируйте в ответ. В некоторых случаях может помочь контрманипуляция, хотя такое поведение может показаться спорным. Так вы покажете «охотнику», что понимаете правила, по которым он играет, и заведете манипулятора в его собственную ловушку.
  4. Вскройте манипуляцию. Скажите прямо: «Я понимаю, что ты мной манипулируешь и пытаешься вызвать во мне чувство вины. Я могу тебе помочь, если ты обратишься с прямой просьбой — если ты продолжишь манипулировать, ты не достигнешь своего и разрушишь наши отношения».
Читайте также:
На какие темы можно поговорить: рассматриваем по пунктам

Красавицы и чудовища: барнаульский психолог рассказала , как противостоять эмоциональному насилию

Altapress.ru поговорил с барнаульским психологом Яной Слюсаревой об эмоциональном насилии , которое скрывается под модным термином «абьюз». Мы выяснили , как не стать жертвой токсичных отношений или выбраться из них , если вы попали под жесткую манипуляцию.

Что же такое абьюз и каким он бывает?

За довольно короткий срок это понятие стало очень распространенным. В целом абьюз — это насилие. Причем насилие не только физическое и сексуальное , но и эмоциональное. И проявляться оно может в различного рода отношениях.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

С проявлениями физического и сексуального насилия в принципе понятно. Его не скроешь. Психологический абьюз распознать гораздо сложнее. Подавление , насилие , критика , издевательство , мучение , обесценивание — он может принимать разные , не всегда явные формы. Поэтому жертве труднее понять , с кем имеет дело.

Кто может быть абьюзером?

У абьюза нет пола: им может оказаться как мужчина , так и женщина — ваш коллега , друг , супруг и даже родственник. Они умелые манипуляторы , их цель — выжать как можно больше эмоций , самоутвердиться за ваш счет.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Абьюзерами , как правило , выступают два типа личности: психопаты и нарциссы. У первых нет проблем с собой: они не берут ответственность за свои поступки , не склонны к самоанализу — не ищут проблемы в себе. Поэтому с другими отношения у них строятся очень тяжело. К тому же у психопатов плоский спектр чувств: они испытывают только негативные эмоции. Чтобы вы ни делали , любовь никогда не придет к психопату.

Нарциссизм у человека проявляется в чрезмерной любви к себе. Хотя на самом деле внутри такие люди очень неуверенны , зависят от чужого мнения. В их жизни главной целью выступает успех , и зачастую своей жертвой они выбирают именно состоявшихся в жизни , ярких и успешных.

Кстати , далеко не всегда причиной абьюзерского поведения является детская травма или сценарные процессы семьи , как все привыкли считать. Ученые еще не установили точные причины подобных нарушений в поведении.

Как распознать абьюз?

Некоторых абьюзеров видно сразу — уже в начале отношений. Как правило , они прячутся за масками добрых , чутких и любящих.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Поначалу абьюзер будет казаться идеальным. Дарить подарки , уделять внимание любым мелочам , завоевывать. Нужно запомнить: такие люди очень часто делают громкие заявления о любви и быстро переходят к разговорам про будущее: знакомство с родителями , переезд , брак , дети.

Проблемы начнутся чуть позже. Абьюзер будет обижаться и корить: меня не любишь , обо мне не думаешь , не хочешь проводить со мной время. Скорее всего , перестанет поддерживать — наоборот , начнет подшучивать и унижать. При этом так или иначе виноватым останетесь именно вы: неудачи в бизнесе , испорченное настроение или жизнь в целом.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Еще один показатель — отношение к окружающим. Если человек жестоко обращается с животными или детьми , поливает грязью своих прошлых избранников , завистлив и перекладывает свою ответственность на третьих лиц , а сам никогда ни в чем не виноват, — можете смело начинать бить тревогу.

Еще один показатель — вездесущий контроль. Абьюзер будет изо всех сил стараться уследить за вашим поведением , языком , финансами , за вашим временем. Может навязывать свое мнение о друзьях и семье , стараться оградить , изолировать от близких.

Возможно , он попытается «закрыть» свою жертву дома: предложит уйти с работы , будет против походов и прогулок даже в давно знакомой компании. Абьюзеры ревнивы , даже когда для этого нет никакого повода. Следить за вами могут под видом «честных и открытых отношений». Чтение ваших личных СМС , обмен паролями от социальных сетей — и все это со словами: «Я тебя люблю. Нам же нечего друг от друга скрывать».

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Такие люди переменчивы в настроении — оно очень быстро портится , часто на пустом месте. После общения с таким человеком вы можете чувствовать дискомфорт и даже тревогу. Если вы поймали себя на этом , постарайтесь разобраться , что именно стало причиной , спросите себя: «Что сейчас происходит со мной?»

Кто может стать жертвой абьюза?

Оказаться на месте жертвы может каждый. Особенно уязвимы люди , которые выросли в подобных отношениях и семьях. Однако разорвать связь нелегко. Если вы увидели один или несколько названных нами признаков — тщательно проанализируйте поведение человека.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Если вы поняли , что связали жизнь с абьюзером, — уходите. Не питайте иллюзий о том , что человек изменится , даже если он это клятвенно обещает. Чем дольше находиться в таких отношениях , тем большая зависимость будет вырабатываться. Начитались про красавицу и чудовище , где все заканчивается хеппи-эндом? На самом деле тираны не меняются.

Читайте также:
Водолей женщина телец мужчина — взгляд со всех сторон

Сложно покинуть отношения тем , кто боится общественного мнения , осуждения и огласки. Тем , кто испытывает страх перед одиночеством или финансовую зависимость от своего избранника. Трудно с мужчинами прощаться женщине с детьми. Мол , «кому я нужна с таким багажом?».

Некоторые так и остаются жертвами из-за скрытой выгоды: сопереживание , поддержка , привлечение внимания к себе и своим проблемам. На фоне агрессора жертва всегда в положительном свете.

Можно ли перевоспитать абьюзера?

Такие люди не меняются. Если просто уйти кажется вам непосильной задачей , попробуйте метод «темного камня». Он позволит просто-напросто наскучить обидчику.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Ваша главная задача — не дать абьюзеру ответную реакцию: истерики , слезы и другие эмоции , которых он добивается. Это больной человек. И все , что он вам говорит , не имеет никакого отношения к действительности — обижаться на него нет смысла. Тем более это тоже его подпитывает. Для большего эффекта на время перестаньте быть яркой: одевайтесь неброско , разговаривайте с ним только о повседневной рутине.

Первой реакцией может стать конфликт , провоцируемый абьюзером , чтобы , так сказать , привести вас в чувства. Но если вы будете стоять на своем , ему ничего не останется , кроме как искать новую жертву.

Пройти этот путь будет очень сложно в одиночку , поэтому окружите себя близкими людьми и не пренебрегайте помощью квалифицированных специалистов. Вам нужно тщательно продумать пути отступления в случае , если что-то пойдет не по плану.

Возможно , даже придется откладывать деньги и заранее определиться , где будете жить и работать. Однако не всегда возможно разорвать отношения с токсичным человеком. Например , абьюзером может оказаться ваш ребенок.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Из таких отношений выйти невозможно. Здесь можно говорить только о механизмах защиты психики. Вашей реакцией , эмоциями абьюзер подпитывается. А значит , нужно перестать их давать.

Ребенку важно объяснять , что с вами так себя вести нельзя. После того как кризис в отношениях пройдет , он вынесет правильные установки на отношения с другими людьми.

Книги про абьюз

Если вы чувствуете , что в зоне риска у вас уже были токсичные отношения или вы просто хотите понять , как отпугнуть от себя манипуляторов, — прочтите книгу «Женщины , которые любят слишком сильно» Норвуд Робин , «Зачем он это делает?» Ланди Бэнкрофт. Список можно продолжить Таней Танк — «Бойся , я с тобой» — и Шэннон Томас и ее «Исцелением от невидимого насилия».

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Читайте также:
Как забыть парня?

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас. Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

7 нот манипуляции: как распознать эмоциональное насилие на работе и научиться ему противостоять

Существует множество способов управления людьми. В последнее время, правда, макиавеллиевские приемы вышли из моды, а люди начали заботиться об эмоциональном комфорте вокруг себя, в том числе в офисе. Несмотря на это, психологическая манипуляция — эффективная штука. Ее трудно заметить, и еще труднее привлечь манипулятора к ответу. Наша инструкция поможет сделать климат в компании настолько токсичным, что даже работа застопорится.

Увертюра: зачем эти манипуляции

Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.

То есть манипуляция — это технология власти, ее не применяют к добрым друзьям, ну, во всяком случае, если хотят, чтобы эти друзья оставались добрыми.
Читайте также

Такое воздействие в психологии относят к эмоциональному насилию, потому неудивительно, что, столкнувшись с ним, человек испытывает чувство досады, вины, обиды и в целом теряет уверенный настрой. Исследование, проведенное в бизнес-школе Манчестерского университета в 2017 году, доказало, что работа на агрессивного манипулятора — а такие ребята обычно проявляют психопатические и нарциссические черты — грозит проблемами со здоровьем. Сотрудники, которым не повезло с боссом, демонстрировали низкий уровень удовлетворенности работой и высокий риск развития депрессии. Между тем нельзя сказать, что отвратительный начальник — такая уж редкость: статистика SuperJob показывает, что с ситуациями, когда руководство портит настроение, хамит, оскорбляет и унижает, знакомы 55% из 3000 респондентов.

Читайте также:
Если мужчина влюблен но не проявляет инициативы

Если манипуляции — такая распространенная штука, у нее должна быть какая-то иная, ощутимая выгода, раз на эффективности работы это сказывается отрицательно. И эта выгода для токсичного начальника состоит в чувстве власти.

Если я могу водить людей за нос и доставлять им неприятности, я силен, я их контролирую. Хочу — эмоционально шантажирую, хочу — заставляю выполнять работу, которую они делать не собирались, хочу — расстраиваю чужие планы.

При этом вторая сторона — жертва — тоже своего рода соучастник происходящего. Ведь это игра на двоих. Если мы поддаемся сигналам агрессора и в ответ на них меняем свои мнения, цели, привычки, то раунд состоялся. Социолог Сергей Кара-Мурза, автор книги «Манипуляция сознанием», пишет: «Манипуляция — это не насилие, а соблазн». Хотя, если бы он видел вашего начальника и познакомился с его методами, возможно, он бы передумал.

Как по нотам

Врач-психотерапевт Айна Громова рассказала о нотах манипуляции — уязвимых местах сотрудников, на которые так удобно давить плохому начальнику. У каждого человека есть пара-тройка таких ахиллесовых пяток. Ну, а боссам-агрессорам этот список позволит расширить их музыкальный репертуар.

До: страх

Как это выглядит

Запугивания. Фраза «Нет незаменимых людей». Намеки на то, что вы вот-вот провалитесь, а цена ошибки высока. Красноречивая демонстрация того, что вряд ли на какой-то другой работе вас смогут терпеть. Ну если только вас понизить в должности… Хотя нет… Всё равно не получится.

Частая критика и придирки добавят глубины переживаниям, особенно если сотрудник не особенно уверен в себе. Нота страха лучше всего работает на людях с повышенной тревожностью.

Ре: чувство долга

Как это выглядит

Срочная тревога, аврал, сообщение в мессенджер посреди отпуска и фразы вроде «Если не мы, то кто?». Тут начальник волен самоустраниться, а «мы»… то есть вы делаете работу, которая в данный момент больше похожа на подвиг Александра Матросова. Это особенно ответственное задание, с которым не сможет справиться никто на свете. И только вы, только сейчас (ничего, что уже три часа ночи) героически прикрываете амбразуру.

Рекомендуется применять на ответственных людях с перфекционистскими наклонностями и синдромом отличника. Они тогда тянут дикую нагрузку, а окружающие получают наглядный образ: как выглядит трудоголизм с человеческим лицом.

Ми: вина

Как это выглядит

Любая оплошность благодаря реакции начальства приобретает черты катастрофы, навсегда изменившей мир.

Сотруднику намекают на ситуации, в которых он не блеснул, на конфликты, рядом с которыми он стоял рядом или, не дай бог, участвовал. Если реальность теряет привычные очертания, это газлайтинг: манипулятор говорит о несуществующих вещах так убедительно, что начинает казаться, что это правда.

Иногда человеку кажется, что он слышит от босса оскорбительный, язвительный, слишком личный комментарий. Опять показалось! Комментарий-то нормальный, а вот сам сотрудник слишком раним, потерял чувство юмора и вообще как-то болезненно на всё реагирует. Тут многие тушуются, начинают сомневаться в своих реакциях.

Испытывается на людях с патологическим ощущением собственной виновности, на тех, которые вместо того, чтобы сказать: «Я не потерплю комментариев о моей собаке» — или, деловито закатав рукава: «Ок, мог ошибиться, где исправить?» — впадают в панику и рвут на себе волосы.

Фа: самолюбие

Как это выглядит

Есть подчиненные, готовые свернуть горы, стоит дать им понять, что вы ждете от них чего-то особенного, что они — да-да — избранники судьбы, у них особая роль и особое положение. С такими ребятами можно чередовать лесть и разочарованный вид. Например, человек собрался уйти из офиса в семь часов вечера, а начальник неодобрительно покачивает головой: «Ну-ну, вот именно от вас я такого не ожидал…» И всё — пристыженный работник снова включает компьютер, чтобы не посрамить земли русск… то есть своего славного реноме.

Удары по самолюбию особенно болезненны для людей, которые стремятся к высоким результатами, мечтают о достижениях и хотят быть лучшими. Проигрыш они воспринимают не как игру случая, а как личное оскорбление, что дает возможность топтаться на обостренном чувстве самости… «Помните, голубчик, в прошлом году завалили тендер…»

Соль: любопытство

Как это выглядит

Манипулятор может посвящать в тайны мадридского двора, создав доверительную атмосферу, интриговать, обещать пролить свет на самые темные закоулки бизнеса. А потом внезапно делать загадочный вид, оставлять фразу недоговоренной, уклоняться от прямого ответа…

Выдав всё же сотруднику какую-то особую информацию, можно отмечать его избранность или винить за утечки.

На любопытстве можно играть, если есть цель — создать токсичную атмосферу в компании. Сплетни о сотрудниках — отличный способ превратить рабочий коллектив в филиал серпентария.

Работает на людях с исследовательской жилкой, которые попадают впросак: сначала босс покупает их лояльность информацией, а потом прикидывается глупцом и вносит элементы путаницы: «На самом деле всё было не так… Ваша командировка планировалась не в январе и не в Калугу…»

Ля: жалость

Как это выглядит

Волк изображает овечку. Игра в жертву задумана таким образом, чтобы пробудить в работнике сочувствие и ощущение вины: «Если вы мне не поможете, я даже не знаю, что делать…», «Никому нет дела до моих проблем». Тактика «бедный я» может быть очень мощной, вплоть до угрозы наложить на себя руки. Но в итоге все страдальцы разъезжаются по домам, а жалостливый сотрудник коротает ночь над отчетом.

Читайте также:
Как отпустить девушку из сердца?

Прием действует с эмпатичными людьми, склонными к альтруизму.

Си: сексуальные провокации

Как это выглядит

Уместное или неуместное соблазнение. Манипулятор может использовать очарование, лесть или открыто демонстрировать сексуальный интерес, а вместе с ним и расстегнутую рубашку.

Типичная тактика людей, занимающихся домогательствами, — делать вид, будто их неадекватное поведение совершенно нормально, а хватать секретарей за коленки — обычная повседневная забота.

При этом ответ «нет», который бормочет жертва, не принимается за ответ, а агрессор проявляет редкое упорство. Еще один распространенный прием: дать понять, что сотрудник обязан своему шефу, ведь он так помог его карьере, а как он может повлиять на нее в дальнейшем — о-го-го!

Применяется на людях, которые считают, что должны быть милыми и покладистыми, особенно перед лицом вышестоящих.

Кода: что может сделать жертва манипуляций

Адвокат, старший партнер коллегии адвокатов «Железников и партнеры» Роман Щербинин говорит, что на закон в этом случае рассчитывать трудно. Скажем, если речь идет о сексуальных домогательствах, то скорее имеет смысл взывать к общественному порицанию, а не к юристам. Подобные споры пока не перевели в статус трудовых деликтов, и с точки зрения закона это не нарушение.

А если, например, начальство вынуждает вас работать во внеурочное время, то, по словам Романа, «это ваша добрая воля». Отказ выполнить какую-то работу в воскресенье не может быть основанием для увольнения. Если начальник сатанеет, юрист рекомендует написать жалобу в Государственную инспекцию труда, и эта институция будет разбираться с нарушениями. «Но могу сказать, что в России в отличие от иностранных юрисдикций это не распространено», — печально заключает Роман.

А психотерапевт Айна Громова предлагает насторожиться, если одни элементы корпоративной культуры вдруг начинают распространяться на вас, минуя остальных членов компании:

«Приходя на работу, вы сразу замечаете, как тут работают. Если весь офис задерживается после окончания рабочего дня, это их негласный порядок. Вы можете отказаться от работы в таких условиях или же принять их. Но если вдруг только вам поступают ночные звонки, в то время как все остальные не жертвуют сном, это значит, что от вашей фигуры здесь ждут чего-то особенного.

В качестве ответа на манипуляции есть два варианта реакции. Первый: не замечать и действовать в соответствиями с ожиданиями агрессора. Так вы сообщаете, что в отношении вас это нормальная практика. Второй вариант: установить границы, дать понять, что подобное отношение недопустимо.

Понимание своих границ начинается с умения ответить себе на вопросы: кто я такой, зачем и почему я что-то делаю.

Подобный взгляд позволяет самостоятельно оценить себя на работе, увидеть успехи и промахи. Если у вас есть четкий взгляд на себя как на специалиста и своя позиция, то манипулировать вами будет крайне сложно. Психологически зрелый человек, проанализировав ситуацию, может распознать различные элементы воздействия, увидеть, где на вас пытаются сорвать гнев, где лезут в ваше личное пространство, где дают непрошенные советы. Если вы всё время оказываетесь в зоне чужих манипуляций, возможно, нужна кропотливая работа над своими границами.

Вы не обязаны выслушивать комментарии о вашей внешности, личной жизни или испытывать тотальную вину за мелкую оплошность.

Проанализируйте притязания начальства: у босса есть право оценивать результаты работы, премировать вас или снять финансовую компенсацию.

Но если человек позволяет себе личные выпады, то он проявляет себя как токсичный руководитель. В любом случае поведение начальства — не финал истории. Именно от вас зависит, как на это отреагировать. Пока вы в зоне манипуляции, значит, мяч на вашей стороне поля и вы должны дать правильный ответ».

Таким ответом станет выражение вашего несогласия играть по правилам манипулятора. И главным здесь будет умение говорить нет. Не извиняясь, не страдая, не впадая в чувство вины, не находя сто тысяч оправданий. «Нет, мне это не подходит», «Нет, я не готов», «Нет, я не терплю такого тона по отношению к себе». Этот полезный навык позволит не вестись ни на лесть, ни на агрессию, ни на иные приемы нападающего.

Как распознать насилие и обезопасить себя: краткая памятка

Правозащитное объединение юристов и журналистов «Команда 29» специально для «Афиши Daily» составило эту памятку к выходу новой главы в игре «Гэбня». Здесь кратко описаны виды насилия, а также приведены советы о том, что делать в ситуации абьюза.

Кратко об игре. «Гэбню» придумало правозащитное объединение юристов и журналистов на страже свободы распространения информации «Команда 29» в 2016–2017 годах. Первые главы были посвящены государственному произволу: в них игроку предлагалось пройти допрос, обыск и СИЗО. Новая часть воссоздает токсичные отношения с элементами сталкинга, психологического и физического насилия. Авторкой главы про абьюз стала Александра Кокшарова (ранее участвовала в создании проекта «Все сложно» «Таких дел»), а эксперткой — психолог Елена Болюбах (Кризисный центр для женщин в Петербурге). Все главы сопровождаются памятками о том, как вести себя в той или иной сложной ситуации.

Кто такие абьюзеры

Абьюзером может быть друг, начальник или родственник. Часто насильники ведут себя схожим образом: входят в доверие, располагают к себе, а затем начинают унижать и критиковать жертву.

Читайте также:
Если мужчина любит как он себя ведет

Со временем абьюзер может создать вокруг своей жертвы вакуум, прямо или косвенно отгораживая ее от окружающего мира. Основными ощущениями при общении с абьюзером становятся страх и тревога, когда жертва боится сделать что‑нибудь не так и вызвать раздражение насильника . Нередко отношения с абьюзером приводят к психологическому, физическому или сексуальному насилию.

Что такое психологическое насилие

Психологическое насилие, к сожалению, часто встречается в партнерских отношениях. К нему относятся крики и оскорбления, многочисленные запреты, постоянная критика, обесценивание чувств, принижение достижений, частые вспышки ревности, слежка, влезание в личные границы, угрозы, контроль за финансовыми расходами и т. д. Для того чтобы проверить, нет ли в ваших отношениях психологического насилия, можно пройти тест, составленный центром «Насилию.нет».

Лучший способ обезопасить себя при психологическом насилии — это, конечно, выйти из абьюзивных отношений. Правда, сделать это не всегда просто. Если вы чувствуете в себе силы противостоять абьюзеру, стоит держать его на расстоянии. Если он пытается манипулировать, надо ставить рамки: отвечать «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о недовольстве поведением абьюзера.

Если из‑за сильного влияния абьюзера невозможно ему сопротивляться, стоит обратиться за помощью к близким или к специалистам . Например, российское феминистское объединение «ОНА» составило список кризисных центров и проектов помощи жертвам насилия.

Что такое домашнее насилие

Ссоры могут случаться в любых отношениях, но как только стороны конфликта начинают участвовать в них не на равных, возникает ситуация домашнего насилия. В таких случаях один партнер может прибегать к грубым методам контроля над второй стороной, в том числе к побоям. Домашнее насилие всегда циклично, оно движется от напряжения к факту насилия и так называемому медовому месяцу, когда насильник показывает себя с лучшей стороны.

При угрозе физического насилия, как советуют создатели проекта «Насилию.нет», необходимо продумать план безопасности на случай, если это случится впервые или повторится снова . Прежде всего, рекомендуется рассказать близким об угрозе и предупредить соседей, чтобы они вызвали полицию, если услышат крики из вашей квартиры. Также стоит найти безопасное место на случай нового проявления агрессии и собрать необходимые вещи, которые можно быстро взять с собой. Если насилие повторяется регулярно, стоит фиксировать каждый случай на фото, видео или диктофон.

На сайте «Насилию.нет» подробно описаны рекомендации для жертв домашнего насилия: например, как обратиться в полицию, зафиксировать побои или изнасилование. На специальной карте помощи можно найти кризисный центр в регионах. С юридическими вопросами можно обратиться в проект «Центр защиты пострадавших от домашнего насилия».

Что такое сексуальное насилие

Сексуальное насилие часто сопутствует физическому и психологическому. В Кризисном центре для женщин ИНГО жертвам сексуального насилия советуют как можно скорее обратиться в медицинское учреждение за помощью и там же взять заключение, которое станет доказательством изнасилования. Нужно сразу же обратиться в полицию: правоохранители обязаны доставить вас на медицинское освидетельствование. При возможности упакуйте одежду, в которой вас изнасиловали, в чистый целлофановый пакет. Центр «Насилию.нет» также пишет, что не стоит принимать душ, чтобы не смыть важные улики (биоматериалы насильника могут получить, например, с помощью мазков и проб из‑под ногтей), и советует взять с собой в полицию близкого человека , который сможет поддержать.

После сексуального насилия необходимо сдать анализы на ЗППП, в том числе ВИЧ-инфекцию. А также убедиться в том, что нежелательная беременность предотвращена (можно принять контрацептивы). Подробный список действий для жертв изнасилования составили в Кризисном центре для женщин ИНГО. Телефоны поддержки и кризисных центров можно найти по этой ссылке.

Что такое сталкинг

Центр «Сестры» определяет как сталкинг (или преследование) насильственное поведение, при котором абьюзер постоянно добивается общения со своей жертвой: звонит, следит, пишет письма, ждет у подъезда. Нередко сталкер прибегает к шантажу, вынуждая выйти с ним на контакт . В ситуации навязчивого преследования обычно ощущается опасность и тревога.

Человеку, столкнувшемуся со сталкингом, сложно добиться помощи правоохранителей. Формально в российском законодательстве существует несколько статей, подходящих под такие действия: нарушение неприкосновенности частной жизни (статья 137 УК) и угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью (статья 119 УК). В последнем случае необходимо, чтобы угрозы могли быть «реально осуществимы». Но в полицию стоит обратиться, даже если заявление не захотят принимать.

Чтобы попытаться обезопасить себя от сталкера, рекомендуется сменить привычный маршрут до места работы, учебы или дома, сообщать близким обо всем, что кажется подозрительным или опасным, заблокировать потенциального сталкера в социальных сетях (если вы знаете его), сменить пароли на телефоне и обратиться в кризисный центр. Подробно о том, как себя вести в опасных ситуациях в городе, рассказывают создательницы проекта «Все хорошо, меня не убили».

Что делать, если полиция бездействует

Согласно Уголовно-процессуальному кодексу РФ, с заявлением о преступлении можно обратиться в любой территориальный орган МВД. Время и место совершения преступления значения не имеют. Если дело не является компетенцией полиции, то его все равно могут принять в МВД и впоследствии передать в другой орган. Стоит помнить об этом, так как сотрудник полиции может под разными предлогами отказаться принять у вас заявление . Если полицейский упорствует, позвоните по телефону горячей линии МВД 8 800 222 74 47 и сообщите об этом.

Читайте также:
Просить прощения у мужа — объясняем подробно

Заявление о преступлении нужно составлять максимально внимательно и подробно.

Зарегистрированное заявление вписывают в Книгу учета заявлений и сообщений о преступлениях, административных правонарушениях, происшествиях (КУСП). Там же ему присваивают номер. Сотрудник полиции заполняет талон-корешок и талон-уведомление с одним регистрационным номером. Корешок остается в полиции, вы должны в нем расписаться. Уведомление выдают вам.

После сообщения о преступлении проводится проверка. По закону она должна продлиться три дня после регистрации заявления. В исключительных случаях проверку продлевают еще на семь дней. Более подробно о том, как подать заявление, можно узнать в памятке «Команды 29».

Как защитить себя от насилия?

Главной особенностью домашнего насилия является то обстоятельство, что при попытке порвать отношения опасность для жертвы резко усиливается. Поэтому в ситуации, когда терпеть больше сил нет, необходимо заранее все продумать и подстраховаться:

  • собрать ключи от квартиры, документы, если есть возможность – деньги, а также самые необходимые вещи: одежду, лекарства (свои и детей – при их наличии) и спрятать в доступном, но безопасном месте – у родных, у знакомых;
  • договориться с надежными соседями, чтобы они вызвали милицию, если услышат характерные крики из квартиры;
  • не грозить уходом понапрасну, помнить «закон джунглей»: сначала действуй, потом подавай голос. Если вы будете лишь угрожать, постепенно ваши акции упадут до нуля: вам уже никто не поверит – и в первую очередь вы сами потеряете веру в способность осуществить свое намерение;
  • заранее договориться с родственниками, друзьями или знакомыми (желательно – неизвестными агрессору) о предоставлении убежища в случае необходимости; спрятать и уничтожить все адреса, которые помогли бы ему в поисках. Еще лучше – обратиться в специализированный кризисный центр оказания помощи жертвам насилия. Не убегайте из квартиры «в чем есть», неподготовленный побег вынудит вас в скором времени вернуться – как правило, на чрезвычайно невыгодных для вас условиях;
  • постараться принять все меры – по возможности, чтобы свидетелями (а тем более – жертвами) насилия не стали дети;
  • если насилие в отношении вас или детей все же совершено, постарайтесь рассказать о нем как можно большему количеству людей: соседям, друзьям, родственникам, сослуживцам – впоследствии они могут стать вашими свидетелями в суде;
  • кстати, о суде: в случае причинения физического вреда (побоев, сексуального насилия и т.д.) необходимо обязательно пройти освидетельствование в медицинском учреждении (обратитесь, к примеру, в травматологическое или гинекологическое отделение). Там вас осмотрят, окажут медпомощь и выпишут справку о побоях. Эта справка впоследствии будет главным документом при возбуждении уголовного дела. И ОБЯЗАТЕЛЬНО написать заявление в милицию.

Для многих людей процедура обращения в милицию становится зачастую трудно разрешимой проблемой. Обращаясь в милицию, люди могут столкнуться с трудностями в оформлении заявления, порядка его подачи и обжаловании неправомерных действий сотрудников милиции. Очень часто при обращении в милицию можно услышать: заявление подается не туда куда следует, нужно обращаться в другое РОВД или УВД; в заявлении или сообщении не усматривается состава преступления; милиция не занимается решением семейных проблем – через пару дней супруги помирятся, а милиция будет виновата, что привлекает одного из супругов к ответственности; подобных заявлений у нас тысячи, и Вашим заявлением особо никто заниматься не будет; борьба с домашним насилием не является приоритетной задачей правоохранительных органов, более актуальными проблемами являются борьба с терроризмом, кражами и грабежами; подождите в «коридорчике» например, пока освободится сотрудник, который примет заявление. Это «подождите» может продолжаться довольно длительное время, после чего терпению заявителя приходит конец, и он не уходит.

Причин для отказа принять заявление сотрудники милиции могут привести очень много. Однако как бы правдоподобно не выглядели эти причины и что бы при этом не говорили, необходимо помнить, что такие действия незаконны. Любое заявление о готовящемся, либо совершенном преступлении сотрудники милиции ОБЯЗАНЫ принять! Заявление о готовящемся или совершенном преступлении можно подать как в устной, так и в письменной форме. Устное заявление заносится в протокол, который подписывается заявителем и должностным лицом, принявшим заявление. Письменное заявление должно начинаться с наименования адресата – достаточно указать район, номер отделения милиции и его адрес. Фамилию и звание начальника указывать не обязательно. В заявлении должны указываться данные о заявителе. В тексте самого заявления нужно описать обстоятельства происшедшего, место, где это произошло, по возможности время происшествия, при этом избегая личностных оценок, только факты. Обязательно нужно указать, какой вред был причинен потерпевшему. Например, если был нанесен удар, то куда именно, если при этом применялся какой-нибудь предмет, то указать этот предмет, какие и где остались следы (синяки, царапины и т.п.), обращалось ли лицо за медицинской помощью (соответственно указать куда и когда).

После принятия заявления заявителю должны выдать документ строгой отчетности, именуемый талоном-уведомлением, по которому осуществляется контроль за полнотой регистрации заявления (или сообщения о преступлении). Талон-уведомление состоит из двух частей — отрывного листка и корешка, имеющих одинаковый регистрационный номер. Отрывной листок, содержащий сведения о дате и времени приема заявления, о получившем его должностном лице и заявителе, вручается заявителю. Корешок талона, в котором фиксируются сведения о заявителе, краткое содержание и дата приема заявления, а также номер и дата регистрации его в Книге учета заявлений и сообщений о преступлениях (КУСП), остается у сотрудника. Заявитель расписывается на корешке талона-уведомления и проставляет время и дату. Именно этот, казалось бы, пустяковый документ, на который многие просто не обращают внимания, будет являться первым документом, подтверждающим взаимоотношения заявителя с милицией.

Читайте также:
Кризис в семье — распишем по порядку

Непосредственное присутствие заявителя при подаче заявления в орган внутренних дел необязательно. Заявитель имеет также право обратиться в РОВД, УВД с письменным заявлением, отправленным по почте. Не стоит забывать, что такое письмо лучше направлять заказной корреспонденцией с обратным уведомлением о получении милицией заявления. В данном случае дата принятия письма, указанная на уведомлении и собственно само уведомление и будут доказательством обращения в милицию. Зачастую именно способ обращения посредством почтового отправления является наиболее эффективным, поскольку канцелярия каждого РОВД УВД обязана принять и зарегистрировать ЛЮБОЕ поступившее в её адрес заявление либо сообщение. И в этом случае, уже просто невозможно отказать в принятии заявления или сообщения. По результатам рассмотрения заявления по общему правилу в 3-хдневный срок (в исключительных случаях 10-тидневный срок, а при необходимости проведения документальных проверок или ревизий — до 30 суток) принимается и доводится до сведения заявителя одно из трёх решений:

  1. возбуждено уголовное дело;
  2. вынесено постановление об отказе в возбуждении уголовного дела;
  3. заявление может быть передано лицом, его получившим, для рассмотрения в суд или прокуратуру.
  4. Любое из этих решений или действий может быть обжаловано в прокуратуру или суд. В любом случае акт насилия является грубейшим нарушением прав человека, которое не должно остаться безнаказанным.

Безнаказанность – наиболее мощный фактор, провоцирующий и стимулирующий насилие! Помните: в 95% случаев, если физическое или сексуальное насилие уже имело место, то одним разом дело не ограничится. Причем события будут происходить по нарастающей: с каждым последующим разом увеличивается степень жестокости и частота повторения.

Пословица «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих» не лишена смысла. В критической ситуации самое главное — не растеряться. Если вы подверглись домашнему насилию, необходимо трезво оценить ситуацию, успокоиться и обратиться за помощью. Особую роль в системе государственных институтов, способных оказать помощь женщинам, пострадавшим от насилия, играют медицинские учреждения, милиция, общественные организации, работающие с этой проблемой, кризисные центры, убежища для жертв домашнего насилия. Одной из ведущих в этой области является неправительственная организация Российская ассоциация кризисных центров для женщин «Остановим насилие» (www.nasiliestop.ru, тел./ф.: 8 (495) 438-61-15 Горячая линия 8 (495) 473-63-41).

Что предлагают программы помощи при домашнем насилии

Кризисный центр предлагает безопасное убежище от жестокого обращения и может также предоставить женщине информацию о ее правах и вариантах действия. Многие программы предусматривают специализированную помощь детям, травмированным присутствием при инцидентах насилия. Женщины могут встретиться с другими пострадавшими женщинами, помочь преодолеть чувство изоляции и самообвинения. Большинство программ пропагандируют позицию силы, при которой женщина рассматривается не как больная и ненормальная, поскольку ее били, но как человек, переживший травму и нуждающийся в поддержке для восстановления самооценки и способности принимать решения по поводу лучшего способа обеспечения защиты себя и ребенка. В дополнение, многие программы предлагают доступные консультационные услуги для тех женщин в сообществе, которые могут не нуждаться в проживании в чрезвычайной ситуации, но могут чувствовать необходимость оправиться от жестокого обращения в прошлом, либо происходящего в настоящее время, либо только что разорвали отношения, связанные с насилием, и продолжают строить свою жизнь.

Программы для детей предоставляют детям безопасное место, стараются помочь разобраться в чувствах к отцу и матери, помочь научить планировать свою безопасность. Эти программы также учат детей, как надо защищать себя и как оправиться от травмы, нанесенной наблюдением жестокого обращения с их любимым человеком, матерью.

Многие из этих программ предлагают структурные группы, занимающиеся вопросами типа понимания динамики насилия, реакции на гнев, осознания юридических прав, понимания влияния домашнего насилия на детей, создания и проведения планов безопасности, и оказание друг другу эмоциональной поддержки во время принятия жизненно важных решений.

Практически все программы имеют горячую линию. Довольно обычным для пострадавших в сообществе позвонить по ней анонимно или перезвонить много раз, прежде чем фактически прийти в агентство за помощью. Эта горячая линия доступна не только жертвам домашнего насилия, но и сочувствующим друзьям и членам семьи, так же как и профессионалам, нуждающимся в более точной информации об имеющихся в сообществе услугах.

Другой компонент некоторых программ помощи при домашнем насилии представляет собой юридическую защиту и в некоторых случаях юридическое представительство. Адвокаты могут разъяснять пострадавшим их права и возможности выбора.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: