Как разозлить человека?

«Как правильно рамсить с агрессивными людьми». Десять советов Платона Маматова на случай уличной драки

Как правильно рамсить с агрессивными людьми в метро? Или в маршрутке. Или у бара. Или в подъезде. Или еще где-то. Честный ответ: я не знаю.

Но некоторый опыт уличных конфликтов позволяет сделать определенные выводы, которые могут быть вам полезны. Выводов этих немного, и они простые.

Вывод номер раз. Смотрите по сторонам

Не в айфон и не под ноги, а по сторонам. Рассеянным и ни на чем не тормозящим взглядом горожанина. Который, однако же, зажигает тревожную лампочку при виде потенциально опасных людей.

Вон та пьяная компания у магазина. И эти веселые бородатые ребята на остановке. Машина с орущей из нее музыкой в ночном дворе. Скучающий дяденька у лифта, который туда почему-то до сих пор не зашел. Лампочка загорелась? Будьте внимательны. Пригодится, если вдруг начнется.

Вывод номер два. Всегда оценивайте риски и делайте осознанный выбор

Агрессивные ребята утомили своим хамским поведением весь вагон метро, хотя конкретно к вам еще вроде не прицепились. Здесь наступает очень важный ключевой момент. Момент выбора.

Надо решить, будете ли вы ввязываться. Бывают ситуации, когда вас особо никто и не спрашивает. Просто бьют по голове куском железной трубы с целью последующего изъятия ценностей с бездыханного тела. Но это редкость. Чаще всего у вас есть возможность выбрать, залезть в конфликт, или ну его на хрен.

Выбор состоит из двух частей: оценка рисков и прояснение мотивации. На этих несложных, в общем-то, вопросах 95% учащихся обычно заваливают экзамен.

С оценкой рисков все просто

У большинства нет существенного опыта насилия и конфликтов. Человек вышел из теплой безопасной квартиры и идет в не менее теплый и безопасный офис. Перспектива в ближайшие пять минут потерять здоровье/жизнь/свободу прямо тут, среди бела дня, просто не укладывается в голове. Картинка: «я лежу в луже собственной крови со сломанными ребрами и порезанными кишками» у нормального горожанина просто не появляется. Хотя именно такой исход конфликта является вполне вероятным и, более того, обыденным.

Оцените риски трезво и разумно. Сколько оппонентов? Насколько они здоровенные? Насколько отмороженные? Есть ли у них оружие? Может ли у них быть оружие? Нет ли рядом еще одной группы их друзей? Сможете ли вы удрать, если вдруг чего?

Я предпочитаю завышать планку неприятных ожиданий по максимуму. То есть в любом оппоненте подозреваю отморозка с пистолетом под мышкой или ножом в кармане. Даже если он выглядит как обычное пьяное говно.

С мотивацией немного сложнее

Чаще всего человек не может себе честно объяснить, а чего он вообще полез. Декларируемая причина: «заступился за девушку», «защищался», «восстановил справедливость» чаще всего не совпадает с реальной. Реальные обычно менее благовидны. См. разделы: «хотел выделиться», «чесал раздутое самолюбие», «накопилась агрессия, и надо было ее выплеснуть», «испугался до усрачки», «люблю бить людей».

Однако именно честные ответы на вопросы «зачем оно мне» и «что мне за это будет» позволяют осознанно решить, что делать. Все прочие варианты означают, что вы непонятно зачем лезете неизвестно во что, которое вряд ли закончится чем-то хорошим.

Какой выбор правильный?

Не знаю. Ваш выбор — ваша ответственность. С точки зрения сугубо практической: почти всегда лучше не ввязываться. Так безопаснее. Один друг моего друга, сиделец со стажем, вообще никогда не рамсит на улицах. Потому что иначе он или мощно огребет, или кого-нибудь напрочь испортит и отправится обратно в тюрьму. А он там уже был, и ему там очень-очень не понравилось. Но совесть, воспитание, гонор или что-нибудь еще могут подсказать: ввяжись.

Необходимое примечание:

Вы еще только подумали про конфликт, а ваш организм уже начал выбрасывать в кровь адреналин и разные другие веселые гормончики. Которые дают бонусы к силе, скорости, устойчивости к боли, но при этом катастрофически снижают интеллект. Даже если вы тонкий интеллектуал, то быстро мутируете в яростно визжащего орангутанга.

В этом состоянии думать уже не получится. Вообще не получится. Совсем. Поэтому думать надо на старте, пока ваш организм не запустил программу: «я щас всех порву на тряпки, ну или очень быстро убегу».

Читайте также:
Как пережить развод женщине?

Вывод номер три. Пропускайте прелюдию

Обычно уличные конфликты развиваются по одному и тому же сценарию. Оппоненты сначала общаются, постепенно повышая тон и переходя на мат. Потом начинается собственно физическое насилие. Которое тоже развивается по нарастающей. Редко кто сразу стреляет в голову или делает двадцать колющих в живот. Сначала люди просто бьют друг друга, потом постепенно звереют и входят в раж. И вот там уже случаются всякие сильно неприятные штуки, за которые УК РФ вознаграждает на всю катушку.

Так вот, промотайте в голове наиболее вероятный сценарий развития конфликта. Например, они — агрессивные люди в метро — пристают ко всем пассажирам. Вы делаете им замечание. Они посылают вас. В ответ вы требуете перестать хамить и покинуть вагон. Они начинают вас бить толпой, нападая с разных сторон, со спины. Вы дичайше огребаете.

Поймите, можете ли вы решить ситуацию словами. Иногда — да. Особенно если вы выглядите страшнее, чем они. Но чаще всего — нет. Почти всегда нет.

Если вы видите, что словами ситуацию не решить — нападайте первым и как можно раньше. Лучше всего со спины или хотя бы сбоку. Можете даже не здороваться. Просто бейте ближайшего оппонента до тех пор, пока он не перестанет быть для вас угрозой. Потом переключайтесь на следующего. Если что-то пойдет не так — бегите, не задумываясь и не останавливаясь. Психологически сложно ударить человека первым. Надо себя заставлять.

Вывод номер четыре. Совершайте простые движения

В драке работают только очень простые вещи. Если хотите что-то сложное, то это надо нарабатывать в зале сотнями тренировок. Без мощной и постоянной практики никакие суперудары с вертушки, страшные комбо, захваты и броски не получатся. Просто бейте оппонента по голове (очень уязвимое место) и в живот (проще всего попасть). Когда упадет — бейте лежачего, чтобы не было соблазна встать. Но не перестарайтесь.

Вывод номер пять. Используйте усилители вкуса

Если под рукой есть палка, обломок кирпича, собачий поводок или хотя бы ключи от дома — не стесняйтесь применить. Драка голыми руками допустима лишь при отсутствии других вариантов. Только, ради бога, не перестарайтесь. Ударом палки в голову убить можно запросто. Полезная штука также газовый баллончик. Вылейте его в лицо оппоненту весь в самом начале дискуссии, и дальше будет проще.

Нож доставайте только в том случае, если вас собираются вот прямо убивать. Иначе или вы кого-нибудь ненароком прикончите, или вас с перепугу приморят сильнее запланированного.

Вывод номер шесть. Никакого партера

Если оппонентов больше одного, то не оказывайтесь на земле никогда. Даже если вы супер-пупер дзюдоист. Пока вы откручиваете руку одному, второй вам башку прошибет. Только на ногах. Если вас уронили — сразу вставайте, как бы больно и тяжело ни было. Лежачего толпой запросто допинают до смерти или инвалидности.

Вывод номер семь. Уходите по-английски

Если что-то пошло не так — бегите. (Я это уже говорил, да). Если все пошло так и вы всех уронили, то тоже бегите. Осмотрите поле боя, убедитесь в своем триумфе и драпайте оттуда к чертовой матери. Ситуация может драматически измениться в любой момент, не надо этого дожидаться.

Вывод номер восемь. Не ждите помощи от публики

Тут ничего даже пояснять не буду. В 99 случаях из 100 присутствующие при инциденте зрители будут старательно смотреть в окно.

Вывод номер девять. Авокадо полезен и питателен

Если вас после инцидента найдут товарищи в форме — сразу звоните адвокату. У вас ведь есть знакомый хороший адвокат по уголовным делам и средства на оплату его услуг, верно?

Вывод номер десять. Не все так страшно

В большинстве случаев оппоненты оказываются не опасными терминаторами, а просто наглым говном. Они не умеют драться, совершенно не готовы к активному противодействию и теряются сразу после первых ударов. А полиция потом никого не находит. Потому как не ищет.

Бойтесь до того, как решили ввязаться. Но если уж решились — не бойтесь ничего. Счастье покровительствует смелым.

Читайте также:
Фильмы для выхода из депрессии: рассматриваем суть

10 фраз, способных вывести из себя любого нормального человека

Так случается, когда в речи используют клише, затертые до дыр, или фразы, которые на самом деле произносятся не по велению сердца, а в попытке избежать неловкости, когда нужно сказать хоть что-то. Мы собрали несколько самых распространенных высказываний, которые не следует употреблять в разговоре с дорогими тебе людьми, чтобы не задеть их чувства.

1. «Не воспринимай это так серьезно»

Обесценивание — это всегда неприятно, особенно когда ты излил человеку душу, а он говорит тебе, что ты переживаешь из-за ерунды. Эмоции и логика — немного разные вещи. В трудных ситуациях нам не нужны оценки и пути решения наших проблем — нам хочется, чтобы кто-то выслушал нас и оказал поддержку.

Не нужно говорить кому-то, что его проблема — сущий пустяк. Смерть любимого пса ты можешь воспринять как неизбежное, быстро смирившись с потерей, но твой друг может долго переживать из-за потери четвероногого друга, с которым рос с детства. Потерянная тысяча может никак не отразиться на твоем эмоциональном состоянии, а для твоей подруги-студентки, для которой эта сумма — недельный (а то и двухнедельный) бюджет, это трагедия.

Одни и те же проблемы разные люди воспринимают по-разному. Так что старайся убрать из своего лексикона бесящие фразы «Не воспринимай это так серьезно» или «Не принимай близко к сердцу».

2. «Не трать время на ерунду»

Когда человек решает получить новую профессию, освоить новое хобби или открыть свое дело, ему нужны от тебя слова поддержки или он просто хочет поделиться с тобой радостной новостью. Но он точно не хочет слышать в свой адрес фразы «Не трать время на ерунду» или «Бросай эти бессмысленные попытки». Если бы он действительно считал свою идею плохой, он бы не стал браться за ее реализацию.

3. «В тебе говорят гормоны/обида/ревность»

Не все решения принимаются под действием гормонов, обиды, ревности и других чувств. Даже если человек действительно был обижен на кого-то и принял решение прекратить с этим человеком общение, он мог поступить так потому, что устал терпеть к себе плохое отношение, а не потому, что обида мешает ему трезво смотреть на ситуацию.

Будь умнее — избавь свой словарный запас от этой фразы и прекрати обсуждать решения своих собеседников. Просто уважай позицию человека, даже если ты не согласен с ней. В любом случае ты можешь просто промолчать.

4. «Кому-то сейчас гораздо хуже»

Когда с тобой делятся проблемами — не удаляйся в сравнения. Это ничем не поможет человеку, который поделился с тобой своими страхами и переживаниями. Не стоит говорить ему, что дети в Африке живут без воды и еды или что в мире есть миллионы людей, которые зарабатывают в разы меньше и как-то живут на десять тысяч в месяц. Вопреки убеждениям большинства, эти фразы не подбадривают человека, а только лишний раз напоминают ему о том, что окружающие любят обесценивать чужие проблемы.

5. «Как ты можешь не знать этого?»

В каждой компании есть всезнайка. Чаще всего в этой роли выступает человек, начитавшийся в социальных сетях пабликов с фактами про всё на свете. Он постоянно рассказывает о своих «глубоких познаниях» окружающим, и, если его слова стали для кого-то новостью, жди его самую любимую фразу «Как ты можешь этого не знать?»

Сейчас будет немного шоковой информации: не знать каких-то, пусть даже распространенных фактов — это нормально. Человек не в состоянии знать всё. Даже самые гениальные люди нашего столетия не смогут за всю свою жизнь прочитать и запомнить всю информацию, хранящуюся в книгах, научных статьях и интернете. Так что будь доволен тем, что тебе удалось блеснуть своими знаниями, но никогда не упрекай других людей за незнание чего-либо.

6. «Это должно было случиться»

У друга умер близкий родственник или четвероногий друг, подругу бросил парень, знакомого, который пропустил несколько недель в университете, потому что сильно болел, отчислили, а всё, что ты можешь сказать в данной ситуации, — «это должно было случиться»?

Для тебя есть новость: ты очень плохой друг/родственник/коллега. Вроде бы ты просто пытаешься рационализировать происходящее, но человеку, который делится с тобой переживаниями, это не нужно. Просто будь рядом, а если не знаешь, как подбодрить или успокоить человека, честно признайся в этом и спроси, чем ты можешь помочь. В некоторых ситуациях лучшим решением будет помощь материальная или физическая, а не словесная.

Читайте также:
Как изменить отношение к себе мужчины?

7. «Это ерунда! Вот у меня…»

Этой фразой ты показываешь, что проблемы человека — пустяк по сравнению с тем, что случалось у тебя. Этот взгляд свысока безмерно раздражает окружающих. Еще бы! Почему ты решил, что с высоты своего возраста или социального положения можешь определять, какие проблемы действительно заслуживают внимания, а какие можно назвать пустяковыми?

8. «Без обид, но…»/«Со всем уважением, но…»

С этих фраз обычно начинают диалог люди, которые пытаются сказать тебе что-то неприятное. После фразы «Без обид, но…» человек понимает, что сейчас, вероятнее всего, будет на что обижаться, а после высказывания «Со всем уважением…» становится ясно: уважением здесь и не пахнет.

Хочешь сказать что-то нелицеприятное — высказывай свое мнение без оправданий, говори как есть. За свои слова нужно уметь отвечать.

9. «Ты всегда в первую очередь думаешь только о себе»

Эту фразу можно назвать аналогом высказывания «Кому-то сейчас гораздо хуже», только она не обесценивает проблемы человека. Этой фразой обычно мягко «намекают» на эгоизм человека.

Но если задуматься, все мы должны быть немного эгоистами. Думать в первую очередь о себе — это нормально, ведь это в твоих интересах — заботиться о своем благополучии, удовлетворять собственные потребности и искать наиболее выгодные варианты решения проблемы. Прекрати употреблять эту фразу в негативном контексте.

10. «Перестань драматизировать»

Если человек напуган, расстроен, разочарован и не знает, как ему справиться с этим состоянием, худшее, что ты можешь ему предложить, — это перестать драматизировать. Если для тебя его чувства кажутся разыгранной драмой или максимализмом, это еще не значит, что человек накручивает себя сам. Дай ему выговориться, прийти в себя, поддержи, предложи свою помощь, но никогда не говори ему, что он драматизирует.

Тайные способы подавления личности

Тайные способы подавления личности

Жизнь человека всегда многогранна. У нас множество различных ролей, которые мы играем в зависимости от обстоятельств судьбы. Бывают такие жизненные повороты, когда нам приходится подчинять людей под себя или прогибаться в угоду чужих интересов. И в первом, и во втором случае, мы должны знать тайные методы психологического подавления, чтобы в случае необходимости, либо «напасть» либо «защититься».

Сразу следует заметить, что приемов подавления или, другими словами, манипулирования сознанием оппонента, великое множество, какими-то мы свободно пользуемся в жизни, даже не осознавая этого, а какими-то − можно овладеть лишь после долгих тренингов.

Прием ложного переспрашивания.

Манипулятивный эффект состоит в том, что манипулятор делает вид, что хочет подробней что-то уточнить для себя, для этого, переспрашивает оппонента. Однако повторяет его слова лишь вначале, а затем частично, умело изменяя смысл сказанного оппонентом в угоду себе, то есть, внося другую смысловую нагрузку умозаключений.

Чтобы противостоять, нужно предельно внимательно вслушиваться в слова манипулятора, и заметив подвох, корректировать сказанное им своими репликами. Причем делать это нужно даже тогда, когда манипулятор пытается перейти к другому вопросу, делая вид, что не замечает уточнений.

Нарочитое перескакивание тем.

Данный прием основан на том, что манипулятор после озвучивания определенной информации срочно перескакивает на другую тему, не давая возможности оппоненту «опротестовать» первую. Естественно, внимание оппонента автоматически переориентируется на новые данные, тем самым создавая возможность для первичной «неопротестованной» информации войти в подсознание.

В психологии действует аксиома, что после того как информация оказывается в подсознании, через некоторое время она переходит в сознание, то есть, осознается человеком. Особенно это правило «выстреливает» когда информация была ярко, эмоционально подана.

Кроме того, нарочитая поспешность дает возможность манипулятору затронуть сразу много тем, умело минуя «цензуру» психики оппонента. В нужный момент, часть бессознательной информации будет воздействовать на сознание оппонента в выгодном манипулятору ключе.

Псевдоневнимательность манипулятора.

Данный прием основан на ложно безразличном восприятии манипулятором слов оппонента, тем самым психологически заставляя собеседника доказывать значимость своих убеждений. Управляя исходящей от оппонента информацией, манипулятор легко получает те сведения, которые ранее оппонент и не собирался выкладывать. Подобное обстоятельство поведения оппонента заложено в психологии, когда человек во что бы ни стало должен доказать свою правоту всей имеющейся в наличии цепочкой фактов.

Читайте также:
Почему муж не уважает жену?

Ложная влюбленность.

Манипулятор разыгрывает перед оппонентом состояние обожания, сильной влюбленности, чрезмерного почитания, тем самым добиваясь от него, несравненно большего, чем было бы, если бы он открыто о чем-то просил.

Для защиты, оппоненту нужно всегда иметь «холодный разум» и не поддаваться на провокации, не зависимо от чувств и поведения человека, который перед вами.

Яростный напор.

Данный метод становится возможным за счет того, что человек, на которого направлен чей-либо гнев, интуитивно старается «успокоить» гневающегося. Тем самым, он подсознательно соглашается идти на уступки манипулятора.

Для защиты нужно показать манипулятору свое полное спокойствие и безразличие к происходящему, таким образом, сбивая его с толку. Либо наоборот, перехватить инициативу ответным речевым гневом с дополнительным визуальным эффектом, то есть касанием руки, плеча манипулятора.

Излишняя подозрительность.

Подобный прием действует, когда манипулятор разыгрывает перед собеседником излишнюю подозрительность в каком-либо вопросе. Психологически, оппонент пытается «оправдаться», тем самым ослабляя защитный барьер своей психики. В нужный момент манипулятору остается «протолкнуть» в подсознание собеседника нужные ему установки.

Вариантом защиты является волевое противостояние, собственная уверенность в своих силах.

Мнимая усталость.

Манипулятор делает вид, что он очень утомлен. Сил вести беседу, выслушивать возражения либо что-то доказывать не имеет, ему просто необходим отдых, причем, чем скорее, тем лучше. Закономерно, объект манипуляции пытается быстрее закончить переговоры, часто соглашаясь на условия манипулятора, которому только это и нужно.

Для защиты нужно четко уяснить правило − на провокации не поддаваться!

Оказанная любезность.

В ходе беседы, манипулятор заговорщеским тоном, якобы «по-дружески» сообщает оппоненту, как ему лучше поступить в предлагаемой ситуации. Естественно, что в качестве совета выступает то решение, которое необходимо ему лично.

Для защиты нужно понять, что за любое решение нужно «платить по счетам», поэтому и принимать его нужно только оппоненту.

Фактор частности либо от деталей к ошибке.

Манипулятор акцентирует внимание оппонента на одной конкретной детали разговора, не дав возможности сосредоточиться на главном. На основании этого, сознание оппонента делает вывод, что акцентирована деталь и есть безальтернативный смысл сказанного, хотя на самом деле, это не соответствует действительности. Такая ситуация часто встречается в жизни, когда мы судим о чем-то не имея в руках всей информации, по одному какому-то факту.

Чтобы не попасть в простак, нужно стремиться к самосовершенствованию и постоянно обновлять сведения по важным для переговоров вопросам.

Манипуляция с усмешкой.

В самом начале беседы, манипулятор выбирает ироничный тон, словно ставя под сомнение все слова оппонента. В этом случае, оппонент очень быстро «выходит из себя», тем самым, в состоянии гнева, он теряет способность критически размышлять и затрудняет работу «цензуры» своего сознания. Во время этого процесса, сознание легко пропускает ту информацию, которая ранее была под запретом.

Для эффективной защиты, оппоненту необходимо не теряя самообладания показать полное безразличие к поведению манипулятора.

Перебивание как способ ухода мысли.

Манипулятор не дает возможности оппоненту высказать свою точку зрения, постоянно перебивая его и направляя ход мыслей в другое русло, выгодное провокатору.

В качестве противодействия, необходимо, либо не обращать внимание на реплики манипулятора, либо открыто высмеять его поведение.

Имитация предвзятости.

В начале встречи, манипулятор намекает оппоненту, что считает, что тот необоснованно предвзято к нему относится. Оппонент, пытаясь оправдаться, то есть, доказать обратное, часто идет на поводу у провоцирующего, соглашаясь на не выгодные для себя условия.

Для защиты, необходимо критически оценивать слова манипулятора.

Специфическая терминология или ввод в заблуждение.

В своей беседе, манипулятор намерено использует избыточное количество специфических терминов, тщательно отбирая малоизвестные оппоненту. Оппонент, боясь быть уличен в неграмотности, не уточняет, что кроется за этими понятиями, тем самым не улавливает полный смысл происходящего.

Способ противодействия − всегда уточнять непонятное.

Через унижение к победе.

Манипулятор дискредитирует оппонента, вводя его в состояние измененного сознания путем безапелляционного обвинения в глупости. Часто оппонент «теряется» и его мысли путаются, тем самым, представляя для манипулятора потрясающую возможность кодировки психики и навязывания своих идей.

Читайте также:
Заявление на развод через суд (видео)

Для защиты необходимо научиться «отключать мозг», не обращать внимание на смысл слов провокатора. Можно делать вид, что внимательно следите за ходом беседы, а самим либо «думать о своем», либо акцентировать внимание на деталях интерьера, гардероба участников переговоров и т.п.

Ошибочное домысливание.

Манипулятор в ходе беседы намерено не договаривает смысл, тем самым, заставляя оппонента домысливать сказанное им. Часто оппонент, даже не замечает, что заблуждается. В случае раскрытия обмана, у оппонента создается впечатление, что он сам что-то не так понял или расслышал и по своей глупости попал в ловушку.

Для эффективной защиты оппоненту нужно принимать решение исходя из фактов.

«Да», или путь к согласию.

Манипулятор так строит разговор, что оппоненту приходится постоянно отвечать на его реплики своим согласием. После нескольких соглашений, провокатор ненавязчиво проталкивает свою главную идею, подводя к нужному себе решению.

Для защиты необходимо резко «сбить» направленность беседы.

Обвинение в теории или мнимом отсутствии практики.

Манипулятор, внимательно выслушав умозаключения оппонента, выносит «вердикт», что все его слова правильны лишь в теории, на практике все будет совсем по-другому. Тем самым давая понять, что мысли оппонента «выеденного яйца не стоят», следовательно, принимать их всерьез не имеет смысла.

Для эффективной защиты необходимо быть уверенным в себе и не обращать внимание на домыслы провокатора.

Данные методы будут действовать на абсолютно любого человека, потому как, несмотря на то, что каждый из нас индивидуален, компоненты человеческой психики у всех устроены одинаково, за небольшим исключением мелких деталей.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Как унизить человека морально и без мата — психология унижения

Люди во все времена старались защитить свою честь и достоинство. Сначала это было оружие, потом – слова. Есть множество других способов защитить себя, но унижение другого нередко считается универсальным методом решения любых проблем.

Унижение – это снижение значимости кого-то

Существует множество техник, как унизить человека, но их рекомендуется использовать только в крайних случаях.

Причины для унижения человека

Все описанные здесь причины являются субъективными, потому что у других людей желания унизить кого-то в аналогичной ситуации может не возникнуть. Гораздо разумнее сделать выводы из неприятной ситуации, чем пытаться причинить ущерб другому без реальной пользы от этого. Унижение другого в умеренных количествах может пригодиться на политических состязаниях, где моральное подавление противника может стать хорошим заделом на предстоящих выборах. Здесь тоже важно соблюдать баланс.

Созависимость – одна из причин желания унизить другого

Вот несколько причин появления желания унизить другого:

  1. Эмоциональная зависимость. Когда человек хочет навредить другому, чтобы ему было плохо, он позволяет обидчику влиять на своё мнение.
  2. Желание самоутвердиться. Можно делать двумя путями: конструктивным и деструктивным. Унижение другого – пример деструктивного способа. Его практикуют только люди с низкой самооценкой, которые не смогли реализоваться в жизни.
  3. Умение защищаться, только атакуя. Есть люди, у которых единственная стратегия отстаивания себя, – принижение достоинства других. Им кажется, что они всегда правы, и носитель другого мнения априори на него не имеет права. Может стараться унижать других, чтобы скрыть свои слабые стороны. Как правило, агрессивные люди внутри всего боятся, заросли колючками так, что другие стараются их обходить стороной.
  4. Обесценивание чувств. Нередко люди боятся испытывать тёплые эмоции по отношению к другим, поэтому они стараются вести себя более агрессивно.
  5. Негативный пример. Когда родители в сложных ситуациях стараются обвинить другого и сделать его неправым, ребёнку кажется, что так наиболее разумно поступать.

В большинстве ситуаций унижать других людей неразумно, особенно, если речь идёт о родных людях. Просто нередко человек не задумывается о последствиях. Можно стать успешным мастером цинизма и морального подавления, но испортить отношения со всеми людьми, с которыми такой человек общается.

Манипулятивные приемы, с помощью которых человек унижает других, всё же стоит перечислить, но не рекомендуется их применять самостоятельно. Они полезны для пресечения манипуляций со стороны другого.

Читайте также:
Как перестать ревновать мужа? (видео)

Кадр из фильма Класс

Униженный человек может пойти на многое. В качестве примера можно привести фильм «Класс», где одного школьника очень жёстко прессовали, после чего он устроил перестрелку в школе. Но не только в фильмах такое бывает. Из-за травли детей в учебных заведениях разных стран погибло очень много детей.

Важно! Острота на язык может пригодиться разве что для защиты чести своих родных, друга или подруги. Ни в коем случае она не должна применяться против них. Порой даже единовременное доведение другого человека до слез способно испортить отношения на всю жизнь. Тогда нападающий может пожалеть об этом, но будет поздно.

Какие есть способы

Нередко первая мысль, возникающая у человека, желающего оскорбить кого-то, – зайти в Гугл и найти фразы для унижения человека, которые позволят победить любого противника в словесной перепалке. Таких нет. Более того, шаблоны способны только принизить человека, их использующего. Необходимо креативно подходить к этому вопросу. Вот несколько способов, как унизить человека морально:

  1. Сатира, ирония и сарказм. Методы, в основе которых лежит насмешливое обнажение слабостей того, на кого они направлены. Отличие между ними заключается в интенсивности. Наиболее слабый метод – сатира, сарказм – жесткое высмеивание.
  2. Метафоры. Унижаемый сравнивается с объектом или предметом, который ассоциируется у него с чем-то негативным. В основе приёма лежит аналогия. Классический пример метафоры с целью оскорбить – назвать человека свиньей. При использовании метафоры очень важно понимать, сравнение с кем может вызвать негативные эмоции. Например, кому-то сравнение с быком покажется оскорбительным, кто-то расправит плечи от гордости.
  3. Интонация. Одни и те же слова, сказанные разным тоном, могут привести к различным результатам. Поэтому один из возможных способов унизить человека – сказать ему «ты лучший» с насмешливой интонацией.
  4. Поставить человека в ситуацию, где его унизят другие. Этот способ тяжел в исполнении, но очень эффективный, поскольку способен скрыть унижающего.
  5. Словесное айкидо. Самый оптимальный и экологичный вариант. Надо стараться весь негатив, который другой человек испускает, элегантно перенаправлять на него же. Это искусство, требующее длительной тренировки. Но результат прост – человек сам себя унижает своими же словами. Лицо, против которого направляется весь негатив, оказывается не при делах. По-настоящему сильный мужчина или девчонка не пользуется готовыми цитатами из одноклассников, а умеет парировать нападки другого.

Напоминание. Эти методы используются только в крайних случаях. В большинстве своем они приносят только вред, хотя человеку может показаться, что толк от них есть, потому что страдания обидчика принесли моральное удовлетворение обиженному, но последний так и останется оскорбленным.

Фразы и словесное унижение

Использование готовых выражений или высказываний может оказаться неуместным и привести к обратному эффекту. Кроме этого, многие шаблоны уже известны, поэтому не получится продемонстрировать способность изощренно подавлять другого человека.

Грамотный человек всегда способен самостоятельно придумать колкую фразу, позволяющую снизить чрезмерно раздутое ЧСВ. Вот несколько шаблонов крутых фраз для унижения вк-переписке или в личном разговоре, которые можно использовать в определенных ситуациях:

  1. Опустить оскорбляющего до того же уровня. Например, на фразу «ты – идиот», можно ответить «да, у меня и справка есть, но разве разумно что-то доказывать идиоту»?
  2. Доведение до абсурда: «ты что, меня разводишь?», ответить «а ты кролик или собачка»?
  3. Давить «на слабо». Например, на фразу «ты что такой умный» можно ответить «а ты испытываешь трудности при общении с умными людьми»? Особенно хорош этот метод в публичных дискуссиях, когда просто послать при людях стыдно, нужно добиться того, чтобы «собеседник» проявил свои слабости. Тот, естественно, не захочет их демонстрировать и попадает в ловушку.

Действия

Идеальное действие для унижения человека – действия и нет, а функция выполняется. Главное – не опустить себя до уровня того, кого оскорбляющий пытается унизить. Тем более, что любые действия обречены на провал (равно как и слова), если тот, на кого они направлены, не чувствует себя униженным.

Известный террорист Салман Радуев попал в тюрьму с очень жестким режимом содержания: узников заставляли ходить в нелепой позе, всячески унижали их. Когда журналисты перед смертью у него брали интервью, спросили, как он себя чувствует, на что тот ответил: «Нормально». Они удивились, как так, его же так унижают, на что тот ответил: «Так я же не чувствую себя униженным». Он все делал для того, чтобы сохранить самооценку даже в таких жестких условиях, и у него это получилось. Те, кто хотят унизить, как правило, имеют очень ранимую психику, и их унизить элементарно.

Важно! Надо взращивать в себе психологический иммунитет, чтобы не давать другим себя унижать.

Все описанные выше приемы являются примером культурного унижения человека. Они требуют высокого интеллекта. Не рекомендуется унижать человека некультурным способом, потому что так можно опустить лишь себя в глазах других.

Читайте также:
Жизнь после расставания

Допустимо ли использование мата

Обсценная лексика сама по себе характеризует человека с негативной стороны. Поэтому употреблять ее для унижения другого не рекомендуется. Но можно попробовать сделать так, чтобы унижаемый на нее перешел. Это здорово способствует достижению этой цели.

Какие методы не нужно применять

Не рекомендуется применять откровенно жестокие методы: физическую силу, грубость, тюремные методы опускания другого. В большинстве случаев подобные «техники» приведут только к обратному эффекту. Может, унизить другого и получится, но унижающий вряд ли повысит свою привлекательность в глазах окружающих.

Моральное унижение парня или девушки, которые бросили

Способы те же, что описаны выше. Делать это категорически не рекомендуется, потому что другой человек имеет право расторгать отношения в одностороннем порядке, если его они не устраивают. Эмоции к этому никакого дела не имеют. Каждый свободен делать, что хочет, отвечая за последствия.

Кроме этого, желание морально унизить парня или девушку, которые бросили, является признаком зависимости. Психологически зрелый человек легко расторгает отношения и не хочет мстить. Логика зависимого брошенного человека такая: «Если ему плохо, мне хорошо». А должна быть такой: «Мне хорошо, независимо от эмоций другого и того, что со мной делают». Психологический иммунитет очень важен.

Таким образом, в большинстве случаев унижение другого – непродуктивный метод, который говорит о психологической незрелости того, кто хочет унизить. Это может быть неприятно, но это правда. Даже если унижать кого-то, то только красиво, культурно и элегантно, не используя мат, физическую силу и другие методы, которые характеризуют применяющего их человека с плохой стороны.

Видео

Как разозлить собеседника в мессенджере

Нам всем необходимо общение — мессенджеры же позволяют всегда оставаться на связи с друзьями, даже если они находятся на другом конце Земли. Но, как и в случае с цифровой гигиеной, стоит соблюдать правила переписки. Если общаетесь с друзьями, то вам может быть вполне комфортно и без них. А если это начальник или малознакомый человек? Вот здесь, думаю, стоит вспомнить о правилах приличия. Рассматривать их мы не будем, просто скажем о том, что бесит больше всего. Устраивайтесь поудобнее — будет интересно!

Рассказываем, как разозлить собеседника в чате без дополнительного оборудования

Зачем нужны смайлики

Смайлики и эмодзи существуют для того, чтобы придавать своим сообщениям эмоциональную окраску. Как правило, в одном коротком сообщении уместны два-три эмодзи. Уверен, вам попадались знакомые, которые злоупотребляли этим, вставляя в свои сообщения по пять-десять одинаковых эмодзи подряд. Не верите? Смотрите сами.

Селебрити, мягко говоря, перебарщивают с эмодзи в своих постах

Согласен, бывают ситуации, когда это уместно, но со стороны это выглядит так, будто вы иначе общаться не умеете. А смайлики заменяют вам слова и целые предложения. Даже если написать длиннющее сообщение, подкрепляя каждую мысль реакцией, это может показаться странным, а улыбка собеседника быстро сойдет на нет, превратившись в тяжелые вздохи и недоумение.

Сообщения по одному слову

Иногда не получается выразить мысль в одном сообщении и приходится отправлять следом еще парочку. Бывает, что по одному слову. Я называю это «добивочка», как говорят стендап-комики, но в обществе такое явление носит название «парцелляция».

Парцелляция — это фигура речи, которая представляет собой процесс разделения высказывания на две и более самостоятельные фразы.

Для отправителя в этом нет ничего страшного: отправил и хорошо. Но вы заставляете нервничать получателя сообщений: во-первых, это приковывает человека к экрану смартфона. Во-вторых, вряд ли ему будет приятно, когда телефон вибрирует несколько раз подряд.

Читайте также:
Как сказать нет?

Одна из бед современного общения в онлайне

В-третьих, если он находится в общественном месте, например, в тренажерном зале, звуки уведомлений отвлекают других людей от тренировки, выводя из равновесия постоянным пиликаньем смартфона на полной громкости. Старайтесь лаконичнее выражать собственные мысли — мы так пишем статьи для нашего Яндекс.Дзен. Или попробуйте писать предложения с новой строки вместо нажатия «Отправить».

Почему бесят голосовые сообщения

Аудиосообщения очень выручают, когда нет возможности написать текстом. Но есть люди, которые злоупотребляют этим. Во-первых, не стоит отправлять слишком короткие голосовые сообщения. Во-вторых, лучше не записывать их на ветру или на фоне ужасающего шума — вас просто не услышат. В-третьих, научитесь наконец держать телефон правильно, не закрывая микрофон пальцем.

Уточните у собеседника, может ли он вас выслушать

Остановитесь! Ваш бубнеж никто не разберет даже в наушниках. Кроме того, голосовые сообщения схожи с текстовыми — лучше отправить двухминутный войс, чем десяток коротких. Как говорится: ничего не понятно, но очень интересно.

Автозамена на телефоне

Автоматическая замена неправильно написанного слова в тексте выручает примерно в 8 случаях из 10. Это полезно, когда не знаешь, как правильно написать слово — смартфон сам все исправляет. Но вернемся к парцелляции: мы пишем огромное количество сообщений, сначала нажимаем «Отправить», а только потом понимаем, что автозамена исправила нужное слово.

При создании скриншота ни один дед не пострадал

Приходится удалять сообщение или надеяться на сообразительность собеседника, чтобы он сам всё понял. В целом, на мой взгляд, это смешно, но когда повторяется раз за разом, складывается ощущение, будто техника сама решает, кто тут главный.

Сообщение в WhatsApp не прочитано

Иногда полезно отдыхать от уведомлений из чатов. Уверен, вас тоже пугает, когда собеседник, и без того отключивший время посещения, перестает читать ваши сообщения. Возникает вопрос: почему сообщение не прочитано? Всё дело в том, что, был отключен отчет о прочтении. С одной стороны, это полезная фича мессенджеров: вы можете спокойно прочесть сообщение и взять таймаут на взвешенный ответ.

Когда ждешь, пока прочтут твое сообщение в WhatsApp

С другой стороны, не поленитесь предупредить об этом тех, с кем общаетесь: в такой ситуации собеседник может подумать, что вы игнорируете входящие сообщения из-за обиды. Это не только неприятно, но и есть вероятность получить уйму сообщений «Что случилось?» или «Куда пропал?».

Как взбесить человека словами

Да расскажите вы уже, в чем дело!

Бонус: каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда любимый человек или друг писал что-то в духе «Слушай, мне нужен твой совет«. Отвечаешь через 0,000001 секунды, а тебе говорят «Уже ничего«. И дальше разговор превращается в догонялки: хочешь, чтобы собеседник рассказал тебе, что хотел, но всё тщетно. Зачем так делать? Не проще ли объяснить, чтобы не нервировать человека! На мой взгляд, это худшее, что можно сделать в переписке.

А что вас бесит в общении с другими людьми в мессенджере? Давайте поговорим о наболевшем в нашем Telegram-чате!

Новости, статьи и анонсы публикаций

Свободное общение и обсуждение материалов

Со времен своей диджейской юности я привык самостоятельно настраивать эквалайзер в телефоне и других устройствах. Кто-то скажет, что это этого делать не нужно, мол, наушники не те или смысла в этом нет – играет музыка и достаточно. Не соглашусь с вами. Правильные настройки эквалайзера помогут прочувствовать драйв от музыки, а прослушивание треков будет приносить максимум удовольствия. Безусловно, для достижения результата понадобятся качественные наушники, но можно попробовать настроить звучание и с тем, что имеется.

Даже если ваш смартфон обладает большим объёмом памяти, скорее всего вы всё равно регулярно проводите там чистку, удаляя данные, которые уже не представляют большой ценности. Но так под руку может попасться не только мусор, но и что-то вполне себе ценное. Например, фотографии, которые потом гарантированно захочется восстановить. К счастью, даже если вы не опомнились сразу, возможность вернуть удалённые фото всё-таки есть.

Музыка очень сильно влияет на наше настроение. В течение последнего месяца я проводил интересный эксперимент: избегал всеми способами тех музыкальных жанров, которые мне не нравятся, портят настроение и приводят в уныние. Результаты меня впечатлили. Скажу, что удавалось с трудом: потребовалось основательно подойти к решению этой проблемы. Готов поделиться с вами рецептом хорошего настроения и небольшой инструкцией, как это сделать.

Читайте также:
Как быстро развестись если есть дети?

Как выбесить собеседника в переписке. Часть 2. Общение в мессенджере

Продолжаем давать вредные советы, как переписываться с коллегами, клиентами и партнерами. На этот раз говорим о мессенджерах.

Привет, меня зовут Евгений Кузнецов. Я сооснователь WIM.Agency, мы занимаемся CRM-маркетингом и не только. В прошлой статье мы обсуждали тонкости общения по электронной почте, но так как деловая переписка давным давно зашла на территорию мессенджеров, вторая часть посвящена быстрым сообщениям в Telegram или WhatsApp.

Принято считать, что мессенджер — все-таки личное пространство, и каждый может писать своим друзьям и родственникам так, как хочет. Кому-то нравится отвечать стикерами на любой вопрос, а кто-то общается исключительно голосовыми. Но здесь речь пойдет не о чатах с родными и близкими, а о переписке по рабочим вопросам.

Итак, что точно разозлит собеседника? Держите 8 вредных привычек, от которых стоит избавиться (или не стоит?)

Кажется, в предыдущем абзаце мы сказали, что мессенджер — это личное пространство… Ну да ладно, зато там отвечают гораздо быстрее и точно не пропустят ваше важное предложение или горящий вопрос.

Если серьезно, то без предупреждения врываться в чей-то мессенджер — не очень вежливо. Возможно, человек вообще не использует конкретно этот сервис для решения рабочих вопросов.

Как поступить: сначала связаться в почте и уточнить, удобно ли будет переписываться в мессенджере и в каком именно.

Без комментариев. Это просто глупо и очень раздражает.

Как поступить: сразу формулировать просьбу или вопрос. Коротко и понятно, в одном сообщении, которое начинается с приветствия.

Почему бы не отправить клиенту в ответ на его комментарий, что ему не понравился макет, что-нибудь вроде….

Классно… Но не клиенту. Нормально слать веселые картинки котиков коллегам, но партнерам и клиентам — уместно далеко не всегда. Все зависит от статусов собеседников и от общего стиля общения.

Как поступить: адекватно оценивайте уместность ситуации. Если вы только начали переписываться с человеком, но тон коммуникации быстро переходит в дружеский — с радостью хвастайтесь новым стикерпаком. В других случаях можно обойтись без этого.

Быстро и удобно, можно записать ТЗ на бегу с успокаивающим шумом метро на фоне.

Мир поделился на два лагеря — первые уже забыли, как печатать, а вторые принципиально не хотят слушать голосовые. Так можно их отправлять или нет?

Как поступить: заранее уточняйте у собеседника, нравится ли ему такой формат. Если это окей, то не записывайте сообщения в шумных местах и старайтесь записать 1-2 сообщения по паре минут каждое. Никто не будет слушать одно сообщение на 10 минут, еще больше выводят из себя 10 сообщений подряд по 10-15 секунд.

У нас.
Только.
Один.
Вопрос.
Зачем.
Так.
Делать.
Это же.
Неудобно.

Как поступить: сформулируйте свою мысль в 2-3 предложениях, напишите и отправьте человеку. Только и всего.

Старый добрый T9 может стать виновником неловкой ситуации. Например, такой:

Хорошо, если человек не обидится, а просто посмеется. Но бывает всякое.

Как поступить: доверяйте, но проверяйте. Даже искусственный интеллект ошибается, что говорить про T9.

Хочется назвать нехорошими словами тех, кто делает так:

Как поступить: не пишите собеседнику каждые 5 минут. В мессенджере никто не обязан реагировать мгновенно. В нерабочее время особенно.

Бывает, что в рабочем чате 10 участников, кто-то переписывается и решает свои задачи, другие не понимают, что происходит… Потом вы задаете вопрос одному из сотрудников по другой теме и ждете его ответ. Можно прождать час, два дня или неделю, если вы не тегнули конкретного человека в сообщении с вопросом.

Многие отключают уведомления в групповых чатах и правильно делают, иначе можно сойти с ума от уведомлений, которые не относятся непосредственно к человеку и только отвлекают от текущей работы.

Как поступить: обязательно отмечать коллегу, которому адресован вопрос.

ЖизньНе держи в себе: Почему злиться нужно — и как делать это правильно

«Плохая» эмоция с хорошими целями

  • 15 февраля 2018
  • 266184
  • 13
Читайте также:
Жизнь после расставания

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Злость — очень древняя эмоция. Любые животные периодически испытывают недовольство, если их базовые потребности под угрозой. Для человека злость — одно из базовых переживаний. Принято считать, что их всего четыре: страх, грусть, ярость и радость. В последнее время в этот список добавляют ещё и удивление.

И хотя мы все злимся, такое поведение принято осуждать: в отличие от радости, эта эмоция считается «отрицательной» и «неприятной», а многие хотели бы в принципе никогда её не испытывать. Разбираемся, почему не стоит так делать, зачем нам нужна злость и как выражать её так, чтобы она не оставляла после себя разрушений.

Гнев, ненависть, злорадство

В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.

У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.

В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.

Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).

«Это аморально»

Почему эти идеи токсичны? Перестать испытывать злость на физиологическом и биохимическом уровне невозможно. И не нужно. Эмоции не могут быть «плохими» и «хорошими»; наша эмоциональная система в некотором смысле — это просто сложный орган восприятия, как слух, зрение или осязание. Захотеть перестать испытывать определённое чувство — всё равно что захотеть силой воли потерять слух или зрение.

Человек, который притворяется, что не испытывает гнева, должен создать фальшивую личность, которая сильно отличается от него самого. Но поскольку гнев всё равно «просачивается», когда кто-то нарушает границы или ещё как-то угрожает безопасности человека, злость может принимать искажённые формы: превращаться в высокомерную «жалость», презрение и тому подобное. Человек, который не может признать, что что-то вызвало у него приступ злости, пытается рационализовать агрессию и подвести под неё какие-то принципы: нравственные, научные, этические. То есть когда нельзя просто признать, что «это меня бесит», приходится говорить, что тот или иной (в целом нейтральный) поступок или явление тотально неприемлемы: «Это подрывает основы общества», «Это аморально», «Это противоестественно».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: