Когда человек испытывает чувство вины — рассказываем во всех подробностях

Как избавиться от чувства вины навсегда

Как и любая негативная эмоция, чувство вины доставляет огромный дискомфорт. Оно создает в теле зажимы и это мешает нормальной циркуляции крови. Так могут появляться заболевания внутренних органов и систем. Любая негативная эмоция, которая гложет человека, должна быть устранена. Это важно для физического здоровья и психологического комфорта.

Что такое чувство вины: определение в психологии

Для начала разберемся с терминологией. Чувство вины психология характеризует как глубокие сожаления о содеянном ввиду негативных последствий для себя и окружающих. Оно присуще каждому. Лишь люди с психическими отклонениями могут вовсе не испытывать его.

Нормально, когда человек чувствует вину из-за своего поступка недолго. Сожаления приводят к мысли: «Нужно максимально это исправить». На этом эмоция начинает гаснуть. Чувства переключаются на исправление ошибок, возмещение урона. Но если вина гложет 24 часа в сутки, не дает покоя, такое чувство вины психология признает патологией.

Причины возникновения чувства вины

Болезненное чувство вины часто возникает у людей, оказавшихся в непростой ситуации. Например, человек, который выжил в аварии, может испытывать чувство вины перед умершим. И это искажённая, неправильная эмоция, потому что такие вещи происходят случайно, их нельзя контролировать.

Похожая ситуация будет с ребенком, которого приучили к чувству вины перед родителями. Например, мать-одиночка, которая показывает сыну, что из-за него не вышла замуж, привьет ребенку огромный комплекс неполноценности. Ребенок вырастет, отдалится от матери, потому что подсознательно будет испытывать стыд перед ней. А это чувство сближению не способствуют. Только если мать не манипулирует этим, чтобы контролировать его жизнь. Тогда возникает другая болезненная крайность: неоправданная привязанность, которая должна была изжить себя, когда ребенку исполнилось 5 лет.

Причиной может послужить любая другая ситуация, примеров тысячи.

Механизм возникновения

Разберем простой пример. Ребенка в детстве постоянно ругают. Родители пытаются проявлять строгость или демонстрируют несдержанность в отношении маленького сына. Он понимает, что его перестают ругать, когда он начинает извиняться. Это закладывается в фундаментальные представления ребёнка, в его психику. И дальше идет искажение. Навязанное чувство вины мальчик начинает воспринимать, как способ уйти от трудностей, как нечто, что спасает его, защищает. Этот механизм будет включаться постоянно, в любых ситуациях, даже не требующих этой эмоции. Ребенок вырастет, и будет постоянно винить себя во всех грехах. Это рождает неуверенность в себе, закомплексованность.

Комплекс вины в психологии

Комплекс вины у ребенка выражается в его невозможности нормально жить и чувствовать себя счастливым. Это ощущение постоянно присутствует в его жизни, вносит в нее негатив. Очень важно распознать комплекс и заняться его устранением.

Другая причина комплекса вины кроется в неуверенности. Человек становится замкнутым, принимает на свой счет все промахи и неудачи, которые случаются с ним по жизни.

Как выражается патологическое чувство

Вот несколько признаков того, что у человека развит этот комплекс.

  • чрезмерная обидчивость;
  • склонность к самобичеванию;
  • отсутствие веры в себя;
  • отказ от перспектив и стремлений;
  • желание себя наказать, человек не любит себя;
  • желание, чтобы человеком руководили;

Эти признаки говорят о том, что комплекс фундаментально заложен в индивида. В большинстве случаев это происходит еще в детстве.

Стоит отметить, что чувство вины тесно связано с психосоматикой. Порой человек сталкивается с рядом неприятных симптомов:

  • частые простуды;
  • нарушения в работе сердца и кровеносных сосудов;
  • проблемы с опорно-двигательной системой;
  • частые травмы.

В особо тяжелых случаях встречаются самоповреждение, аутоагрессия (осознанное или неосознанное нанесение себе увечий).

Как избавиться от чувства вины

В основе почти любого комплекса лежит страх. Вина – это еще и гнев. От концентрации страха и гнева в коктейле человеческих эмоций зависит степень развития комплекса, реакция на него, последствия. Гнев появляется в результате осуждения.

Страх — это основа. Человек всегда чего-то боится:

  • потерять уважение и одобрение окружающих;
  • потерять отношения, любимого человека;
  • потерять самоуважение.

Все это заставляет обратиться к корням проблемы. Необходимо разобраться в себе, представить самый нежелательный исход событий. Скорее всего, ничего страшного не произойдет. Вы получите неодобрение кого-то очень значимого. Ну и что?

Как же бороться с чувством вины? Поймите простые истины:

  • Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям.
  • Вы являетесь цельной личностью, отдельной единицей.
  • Родственники не должны управлять вами. Вы можете быть кардинально другим человеком.
  • Любовь не строят на соответствии ожиданиям. Это уже манипуляция при помощи чувств. Вас должны любить таким, какой вы есть, ибо другим вы не будете. Люди рождаются с готовым набором качеств личности. Воспитание вносит лишь небольшую лепту. «От осинки не родятся апельсинки». «Яблочко от яблоньки».

И еще. Вы никому ничего не должны. Не преувеличивайте чувство долга. У каждого собственные рамки и представления.

Чувство вины: гештальт-психология

Патология часто основывается на неоконченном гештальте. В психологии это означает, что человек испытывает сильнейшее чувство вины из-за невозможности вернуться в прошлое и исправить ситуацию.

Метод публичного раскаяния

Как справиться с чувством вины таким способом? Психология предлагает метод публичного раскаяния. Человек стыдиться своего поступка и держит проблемы в себе. Необходимо подобрать группу людей, которым можно рассказать о них. Страх осуждения будет побеждён. Вместо осуждения человек получит сочувствие и понимание. Так работают в группах на психологических сеансах. Можно рассказать друзьям, которые смогут выслушать и понять.

Очень важно говорить о проблеме. Страх, который служит фундаментом чувства, будет разрушен.

Работа с интроектами

Как убрать чувство вины? Освоим психологический прием, позволяющий избавиться от ложных установок, которые мы приняли и усвоили еще в детстве.

Выпишите на лист бумаги все требования, которые вы предъявляете к себе.

  • я должен окружающим;
  • я обязан;
  • мораль и долг обязывают меня;

Все мысли, которые вы считаете верными относительно этих пунктов, нужно выписать и переосмыслить.

Если вы пишете: «Должен хорошо учиться» или «Должен хорошо зарабатывать», то — нет, не должны. Оценка успеваемости в школе не имеет никакого отношения лично к вам. Это оценка того, насколько вы усвоили материал с учётом конкретных жизненных обстоятельств. Заработок тоже вовсе не показатель человеческой натуры. Многие известных люди: политики, изобретатели, актёры когда-то начинали, работая разносчиком пиццы. Такие вещи не должны влиять на самооценку индивида, вызывать у него чувство вины. Все это временно и может измениться в любой момент. Спасение утопающего — дело рук самого утопающего. Всё в ваших руках.

«Я должна быть стройной» — распространённая женская установка. Постоянное чувство вины перед всеми: «Я должна им». Нет, не должна. Женщина никому ничего не должна. Женщина может выглядеть так, как ей комфортно. Человек, который заставляет женщину соответствовать своим представлениям о прекрасном, глуп, недальновиден, несправедлив, эгоистичен. Это не лучший вариант — всю жизнь думать о том, будут ли тебя любить, если ты наберешь вес. Женщина не должна чувствовать вину за то, что не соответствует чьим-то ожиданиям.

Как избавиться от чувства вины: простые психологические приёмы

Как самостоятельно преодолеть чувство вины? Психология знает ответы. Эти методики подходят для самостоятельной практики.

Попросить прощения

Как побороть чувство вины? Если вы виноваты перед кем-то, поговорите с этим человеком, попросите прощения. Расскажите, как мучаетесь. Возможно, вы найдёте понимание и сочувствие. А если нет, вы сделали то, что было в ваших силах. Ваше дело — признать ошибку, попросить прощения. А что делать с этим адресату извинений — уже зона ответственности его совести.

Читайте также:
Как понравиться девушке рыбе?

Воображаемый моральный суд

Как преодолеть чувство вины? Когда вы мысленно осуждаете себя, не забывайте давать слово линии защиты. Иначе это несправедливо. Да, вы виноваты. Но вы должны защищаться. Приведите аргументы, объясните свой поступок. Возможно, обвинение проиграет, если защита начнет работать. Приговор всегда можно обжаловать.

Конфронтация с обвиняющим

Когда вас обвиняет другой человек, защищайтесь. Не все ситуации однозначны. Чтобы обвиняющий перестал наказывать вас словами, сразу извинитесь. Это обезоружит противника. Затем поведайте свою точку зрения. Скажите, что понимаете человека. Такая конфронтация лучше, чем пустые обвинения и крики. Главное, чтобы вы не корили себя. Это чувство не несет пользы. Не позволяйте другим использовать этот прием для манипуляции.

Заключение

Помните, что отсутствие чувства вины — это миф. Здоровой психике оно необходимо, чтобы извлекать пользу из ошибок. Так мы учимся. Но сожалеть о них бессмысленно. Прошлое осталось позади. Исправить его нельзя. Нужно жить дальше, здесь и сейчас. Сделайте все, что от вас зависит, чтобы исправить свою ошибку, искупить вину. Запретите себе переживать по этому поводу. Нет в мире ни одного человека, который не был бы виновен перед другим.

Чувство вины. Что с ним делать?

Испытывали ли вы когда-нибудь чувство вины?

«О, это то мерзкое чувство, которое сжимает грудь, тяжелой ношей оседая на душе? То ощущение тупика , когда хочется исчезнуть из этого мира ?» — спросите вы.

Да, чувство вины — самое неприятное и, пожалуй , самое распространенное из человеческих переживаний .

Вы беспощадно ругаете себя за совершенные ошибки. Мучаетесь ночами, переживая за прошлые грехи, необдуманные поступки, сказанные кому-то резкие слова, вновь и вновь прокручивая их в голове.

Миллионы женщин после ссоры с любимыми скатываются в чувство вины.

Они ругают себя, обвиняют своего мужчину и в итоге накаляют и без того сложную обстановку, что зачастую приводит к разрыву отношений.

Знаком ли вам «голос справедливости», беспрестанно звучащий в голове? «Ведь можно было избежать этой ситуации! Можно было поступить по-другому! Ну почему ты тогда поступил так, а не иначе?! Теперь уже ничего не исправить! Расплаты не избежать. Теперь ты получишь по заслугам!» — без конца повторяет он.

Испытывая невероятно сильное чувство вины, вы будто ожидаете наказания за все ваши «грехи», буквально программируя себя и свое подсознание на «расплату». Неудивительно, что печальные последствия не заставляют себя ждать…

Сегодня мы поговорим о том, что такое чувство вины, и как оно может повлиять на вашу жизнь, зарплату, здоровье и отношения в семье , а главное — как от него избавиться.

Чувство вины — что это?

Чувство вины — невероятно сильная отрицательная эмоция, нередко буквально физически ощущаемая в теле.

Как правило, это чувство проявляется в виде угрызений совести за совершенный в прошлом поступок, который, как кажется человеку, стал причиной негативных последствий.

Происходит настоящее осуждение и принижение себя. Человек начинает искренне страдать, ведь, по его мнению, причина всех бед — его действия.

Каждый из нас переживает чувство вины по-своему и находит совершенно разные причины «виноватости» и поводы себя корить.

Однако последствия всегда одинаковы — чувство вины разрушает.

Как рождается чувство вины?

Способность испытывать чувство вины — родом из детства.

Именно в детстве в нас закладывают шаблоны правильного поведения, правильного мышления и правильных поступков.

Формирование чувства вины у ребенка — действенный инструмент воспитания в руках «заботливых» взрослых.

Уставшая мама приходит с работы домой и видит, что сын разбросал игрушки, да еще и посуду за собой не помыл. Она начинает отчитывать ребенка за плохое поведение, усиленно вызывая в нем настоящее чувство вины.

На повышенных тонах мама объясняет сыну, как сильно она устает, как днем и ночью работает ради него и благополучия семьи , а ей при этом совершенно никто не помогает. Потом она громко вздыхает и произносит: « Ты ужасно ведешь себя! Ты совсем не любишь мать ». Упрек не любовью — самый болезненный удар для маленького человека. Вот тут-то ребенок и начинает испытывать то самое ужасное чувство вины. Он начинает думать: «Я ― плохой».

Использование чувства вины — это распространенный способ манипулирования в семье, причем как в отношениях с детьми, так и в отношениях между супругами.

Мы с детства живем с ощущением вины. Взрослые создают для детей многочисленные ограничения и рамки: это — добро, а это — зло, это — правильно и хорошо, а это — неправильно и плохо, за это — получишь конфету, а за это — будешь наказан. Все это делается, разумеется, из благих побуждений: родители хотят научить ребенка правилам взаимодействия с другими людьми и адекватному поведению в обществе.

Но здесь-то и кроется «ловушка»: как раз из-за несоответствия этим общественным стандартам, придуманным эталонам и нормам — и возникает чувство вины.

За чувством вины всегда стоит ощущение «неправильности» и «ненормальности» своих поступков. А раз поступок «плохой» — необходимо понести за него наказание. Так работает наша внутренняя «логика», даже если мы не всегда это осознаем, ведь так нас учили.

Что притягивает человек с чувством вины в свою жизнь?

Давайте вспомним про Закон притяжения: мысли и вибрации, исходящие от вас и «запускаемые» вами во Вселенную, притягивают соответствующие им события и ситуации.

Уже догадались , что притягивает к себе человек с испепеляющим его изнутри чувством вины? Правильно — неизбежное наказание!

Подсознательно он ищет подтверждение того, что является плохим и недостойным. И конечно — он его находит.

Приведу пример из своей жизни.

Со мной в школе училась девочка, страдающая клептоманией: она воровала вещи у одноклассников, позже подкидывая им их обратно.

Она испытывала безумное чувство вины за то, что делала. Не зная , как с этим бороться, и стесняясь рассказать правду родителям, она продолжала воровать. Несмотря на то, что она всегда тайно возвращала украденные вещи владельцам , она ненавидела и презирала себя, считая воровкой. Виня себя во всех бедах, она сгорала со стыда.

Однажды, сильно ошпарив руки, она получила ужасные ожоги и была освобождена от всех занятий в школе. Перевязанная бинтами, она не просто не могла взять в руки ручку — она вообще ничего не могла взять в руки !

Почему винить себя опасно?

Не забывайте, наш мир — самое настоящее зеркало. Каждое событие в жизни является отражением нашего сознания и подсознания. Все , что мы имеем внутри себя , — наши установки, чувства и убеждения — то и проявляется во внешнем мире.

Мы сами непрерывно материализуем события своей жизни. Именно с этой нашей способностью и связана огромная опасность, которую таит в себе чувство вины. Дело в том, что данное чувство запускает подсознательную программу наказания. А значит, если жить с ним постоянно, мы обязательно будем притягивать к себе вечные потери, трудности и лишения. Своими же собственными мыслями.

Читайте также:
Как забыть измену?

Таким образом, регулярно испытывая чувство вины, можно с легкостью отравить себе жизнь: мало того, что мы психологически давим на самих себя, ощущая тяжесть на душе и боль в сердце, так мы еще и привлекаем к себе массу проблем, негативных событий и неприятных ситуаций, которые подсознательно воспринимаем как «наказание».

Возможно ли избежать этого? И как это сделать?

Как избавиться от чувства вины?

Для начала необходимо вспомнить все, что вас в данный момент гнетет, тяготит и удручает.

Подумайте — что именно вызывает у вас чувство вины? В чем вы себя упрекаете , за что корите? За что ругаете и критикуете?

Далее нужно полностью поменять ваше отношение к ситуации, к совершенным вами поступкам. Попробуйте посмотреть на них под другим углом.

Осознайте простую вещь: виноватым вы назначили себя сами! Вы сами решили , что ваши поступки являются чем-то ужасным и подлежат наказанию .

За виной всегда следует наказание. Подсознательно понимая это , мы сами создаем себе негативные ситуации, трудности и проблемы . Мы сами признаем себя виновными, сами назначаем себе наказание, сами его несем.

Женщина решила избавиться от незапланированного ребенка и сделала аборт. «Один сын у меня уже есть, к тому же я разведена, и вряд ли смогу обеспечить еще одного ребенка,» — таковы были ее аргументы.

Через некоторое время женщина начала испытывать страшное чувство вины за этот поступок, буквально возненавидев себя. При взгляде на единственного сына в ее голове крутилась лишь одна мысль: «А ведь у него мог быть брат или сестра».

Шло время, чувство вины росло и крепло . Женщина постоянно ожидала наказания свыше, решив, что бог никогда не простит ей этой ошибки.

Спустя 15 лет единственный сын этой женщины погиб в автомобильной аварии. Она была убита горем, но не удивлена. Ведь это была расплата: за грех, совершенный в молодости, бог отнял у нее самого дорогого человека — сына.

Вот другой случай.

Когда мы учились в школе , моя подруга украла у одноклассницы одну вещь. Этот свой поступок она часто вспоминала, испытывая угрызения совести и чувство вины. Что самое удивительное — она постоянно теряла деньги. Да, так «сработала» вина. Ведь в глубине души подруга всегда боялась, что бог покарает ее за кражу. В результате, подсознательно желая себя наказать, она сама себе как бы «не позволяла» иметь и удерживать деньги, тем самым искупая свою вину.

Как же обрести покой и перестать себя винить? Как исполнить любое желание без страха ошибиться и без оглядок на прошлый неудачный опыт?

Осознайте: вы не виноваты!

Один из действенных методов борьбы с чувством вины — это осознание . Вам следует понять, что бесконечно переживать, винить себя и жалеть, занимаясь самокопанием — самое глупое, что можно сделать в данной ситуации. От такого самоедства никому пользы не будет.

Если вы чувствуете вину перед кем-то, возможно, вы действительно когда-то в чем-то были не правы, где-то «накосячили», ошиблись . Чувство вины вам об этом «напоминает» — и это нормально. Значит, не нужно «замалчивать» проблему и прятать ее в себе.

Необходимо разобраться в данной ситуации, разрешить противоречие и навсегда «закрыть» этот вопрос. Может быть, для этого понадобится организовать с кем-то встречу, откровенно поговорить, попросить прощения, исправить ошибку или загладить вину.

Решив проблему, сделайте выводы и усвойте уроки — как вести себя в будущем, чтобы не попадать в подобные ситуации.

На этом — все! Нет необходимости снова к этому возвращаться.

Логично? Да. Но к сожалению, работает не всегда.

Казалось бы — вы во всем разобрались, осознали свои ошибки, предприняли необходимые действия, загладили вину и попросили прощения. Словом, сделали все, что могли, но чувство вины не уходит, продолжая грызть вас изнутри.

Попробуйте в таком случае задать себе ряд вопросов:

  • Какой смысл винить себя?
  • Как это поможет мне и окружающим?
  • Для чего я продолжаю себя винить? С какой целью?
  • Какую «внутреннюю» выгоду я получаю от своего чувства вины?

Осознайте: вы, только вы, и никто иной, по каким-то причинам удерживаете чувство вины. Немедленно прекратите это!

Почему так важно избавляться от вины или вовсе ее отрицать?

Вина — невероятно сложное чувство, которое умеет хорошо маскироваться и нередко оказывается «ложным»: бывает, что человек ничего плохого не сделал, но ощущение вины не дает ему покоя.

Действительно, некоторые люди испытывают чувство вины буквально за все : от своего разрушенного брака, болезни близкого человека и развода родителей до голода в Африке и мирового экономического кризиса. Они видят причинно-следственную связь там, где ее нет, наказывая и укоряя себя за малейшую провинность.

Особенно это ярко выражено у детей. Например, не сделал ребенок домашнего задания и получил двойку. Мама с папой были крайне расстроены и огорчены, вызвав тем самым у малыша чувство вины.

Спустя какое-то время отношения между родителями по каким-то причинам портятся, ссоры учащаются, непонимание растет… В конечном итоге они решаются на развод.

Зачастую в такой ситуации ребенок уверен, что это все из-за той самой двойки. Сделай он тогда домашнее задание — и родители не развелись бы. И вновь — чувство вины, растущее как снежный ком.

Читайте дальше, и я расскажу о методе, который поможет распрощаться с этим разрушающим чувством раз и навсегда.

Радикальное прощение как средство для избавления от чувства вины

Повторюсь: постоянные переживания и угнетающие чувства вины и стыда способны заставить человека наказывать себя снова и снова, как на сознательном, так и на подсознательном уровне.

Эффективный метод избавления от чувства вины — так называемое «радикальное прощение». Он был разработан английским психотерапевтом Колином Типпингом.

Утверждая, что за всеми жизненными неурядицами и болезнями всегда стоят «высшие божественные» причины, Колин Типпинг предлагает доступную каждому технику , трансформирующую мировоззрение и исцеляющую на духовном и физическом уровнях.

Система радикального прощения подразумевает работу над собой «через сердце», а не «через разум». Смысл ее заключается в следующем.

Очищение от волнений, переживаний и боли возможно только через глубинное понимание всех событий жизни, принятие себя и осознание того, что в любой ситуации нет ни правых, ни виноватых, ни хорошего, ни плохого.

Этот метод поможет вам «оправдать» самого себя: вы убедитесь, что все ваши поступки в прошлом были абсолютно правильными и иными быть просто не могли. Ведь они — часть «высшего замысла».

У метода Типпинга множество достоинств, главные из них:

  • Эффективность;
  • Простота и доступность;
  • Возможность увидеть мир по-новому, под другим углом.

В основе системы радикального прощения — анкета, содержащая ряд открытых вопросов, на которые необходимо письменно ответить. Вы можете найти данную анкету в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение», там же содержатся подробные инструкции по ее заполнению.

Читайте также:
Мужчина дева женщина весы совместимость в постели: описываем в общих чертах

Важная часть техники радикального прощения — это признание негативных эмоций, сопровождающих непринятие себя, осуждение себя и обиду на самого себя, и конструктивная работа с ними.

Колин Типпинг пишет:

Цель радикального прощения состоит в том, чтобы увидеть истину, скрывающуюся за поверхностью видимых событий, и найти любовь, которая есть в каждой ситуации.

Иными словами, нельзя осуждать и винить себя за прошлое, отрицая в себе какие-то чувства. В каждой эмоции, в каждой ситуации можно найти истину и увидеть любовь.

Очень часто вина рождается вследствие непринятия себя, каких-то своих качеств, чувств и эмоций. Вы ругаете себя за то, что не соответствуете общественным стандартам и идеалам.

Но поймите: такие чувства как гнев, ревность, зависть и им подобные вовсе не являются «плохими», как принято считать. Не нужно отрицать их в себе, глушить или стыдиться их проявления.

Каковы бы ни были ваши эмоции, вы должны «прочувствовать» и «прожить» их именно в том виде, в каком они возникли, — ибо они являются проявлениями вашего истинного существа.

Все эмоции совершенны, все они — «хорошие», «плохих» не бывает. Если в проблемной жизненной ситуации или конфликте вы почувствовали какую-то из них — значит, так надо, значит, именно она была вам необходима в тот момент времени, значит, в этом был «высший смысл и замысел», пусть пока они вам и не ясны. А потому — вам абсолютно не за что себя судить!

Осознайте, что чувство вины существует только в вашей голове . Оно не уходит и продолжает вас разрушать лишь потому, что это — ваш выбор. Это происходит из-за нелюбви к себе и непринятия себя. Но не забывайте — любая ситуация и любой результат совершенны.

Приведу небольшой отрывок из книги Колина Типпинга «Радикальное прощение».

Я освобождаюсь от любой потребности цепляться за негативные эмоции и идеи, несущие в себе ограничения и недовольство собой. Я отказываюсь направлять свою энергию в прошлое и разрушаю все преграды, отделявшие меня от любви и изобилия, которыми я владею.

Я, творец своих мыслей, чувств и жизни, возвращаю себе право безусловно любить и поддерживать себя — такую, какая я есть, во всем моем великолепии.

Иными словами, вы должны объяснить себе, что совершать ошибки — это нормально. Сказать себе, что вы себя принимаете и любите. Снимите с себя вину! Вы — совершенны и ни в чем не виноваты. Самоосуждение — ключ всех ваших проблем. Признайте свою невиновность сами, и весь мир признает вас невиновным.

Как поменяется ваша жизнь?

Избавившись от чувства вины и разрешив себе ошибаться, вы сможете превратить вашу жизнь в шедевр и навсегда забудете о «наказаниях свыше» за ваше «несовершенство».

«Как побороть чувство вины?» — спрашиваете вы.

Отвечаю: «Не признавайте вину! Ее не существует. Примите и полюбите себя за все ваши поступки, мысли и эмоции. Идите только вперед, не растрачивая энергию на переживания о прошлом, не размышляйте о том, чего больше нет».

Елизавета Волкова постоянно говорит о том, что после избавления от чувства вины жизни ее учеников кардинально меняются. Глаза начинают светится, а за спиной — будто вырастают крылья.

И главное, любовные отношения, которые казались безнадежными налаживаются.

И запомните, нет вины — нет и наказания. Необходимо разрешить себе ошибаться. Если вы признаете себя невиновным, то и весь мир автоматически признает вас невиновными. Перестаньте жить прошлым и корить себя. Живите настоящим и стройте ваше идеальное будущее.

Почему мы испытываем чувство вины

Чувство вины – одно из сильнейших чувств. Оно тормозит развитие личности, мешает человеку быть собой и жить для себя. Вместо настоящего – воспоминания о прошлом и о том, что заставляет чувствовать себя виноватым. Вместо активного саморазвития – трата энергии на переживание боли, подавление негативных эмоций, преодоление неуважения к самому себе. Человек постоянно наказывает себя и старается угодить другим.

Чувство вины и психосоматика

Навязанное чувство вины отличается от рационального и осознанного чувства. Это подсознательное давление, которое занижает самооценку личности и накладывает отпечаток на все ее действия. Такие люди:

  • постоянно извиняются (даже если это они пострадали);
  • жертвуют своими потребностями и желаниями ради благополучия других людей;
  • стараются понравиться окружающим;
  • зависят от чужого мнения и оценки;
  • не умеют достигать целей и преодолевать преграды;
  • считают себя бестолковыми и бесполезными;
  • страдают от комплекса неполноценности;
  • испытывают вину даже за свои чувства, например, когда они грустят или злятся.

Люди с хроническим чувством вины словно извиняются перед всем миром за один факт своего существования. Все это со временем отражается на психосоматике человека. Подавленные эмоции и желания, вся его сущность, начинает кричать, молить о помощи. Это проявляется разными психосоматическими симптомами:

  • частые простудные заболевания;
  • сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
  • патологии опорно-двигательного аппарата;
  • частые травмы.

Еще одно последствие хронического чувства вины – самоповреждение, аутоагрессия. Притом это может быть как осознанное физическое вредительство, так и неосознаваемое создание ситуаций неуспеха. Такие люди часто попадают в неприятные истории, агрессивные отношения. С ними часто случаются несчастные случаи. Кто-то называет это злым роком и клеймом неудачника, соответственно испытывает еще большее чувство вины.

Когда мы можем испытывать чувство вины: причины

Чувство вины – это переживание, которое возникает, когда человек осознает, что не может соответствовать требованиям и ожиданиям авторитетных людей (не оправдал чьих-то ожиданий, разочаровал). Чаще речь идет о требованиях со стороны родителей и самой личности, то есть проблема берет начало в детстве.

Семейное воспитание

В каких условиях формируется установка «я плохой» и иррациональное чувство вины, сопровождающее ее:

  • завышенные требования со стороны родителей;
  • наказания, критика, оскорбления со стороны близкого окружения;
  • сравнение ребенка с другими детьми или родителями в детские годы (в негативном ключе);
  • непринятие ребенка, высказывания типа «лучше бы тебя не было», «ты мне всю жизнь испортил».

Вот для примера еще некоторые из подобных фраз:

  1. У Сидоровых Петя пятерку получил, а ты опять двойку. Постоянно из-за тебя краснеть приходится.
  2. Ну что ты за ребенок такой! У всех нормальные дети, а ты неслух. Разве хорошие мальчики так ведут себя.
  3. Ты же девочка, а вся испачкалась.
  4. Ну что ты возишься! Опять из-за тебя опоздаем.
  5. У меня от твоих выходок уже с сердцем проблемы. На таблетках живу.
  6. Я тебя кормила, растила, а ты что вытворяешь?!
  7. Это из-за тебя отец ушел из семьи.
  8. Ты же мальчик, не реви.
  9. Ты плохо себя ведешь.
  10. Я обиделась на тебя, не буду с тобой разговаривать, пока не извинишься.

В общем, всему виной авторитетное воспитание в семье и/или образовательных учреждениях (детский сад, школа, интернат и т.д.). Однако и взрослый человек может стать заложником чувства вины, если побывает в зависимых отношениях с домашним тираном или подвергнется влиянию авторитетного руководителя на работе.

Манипуляция виной

Манипуляция виной и жалостью – примитивная, но одна из популярнейших форм воздействия. Ее используют родители («Опять ты уходишь на ночь глядя, пожалел бы хоть мать!») и взрослые люди в любовных отношениях («Постоянно на работе пропадаешь, позвонить не можешь, а я тут с ума схожу. Тебе совсем меня не жаль!»).

Читайте также:
Как запугать человека?

Людям с детской установкой «я плохой» достаточно услышать любой упрек, конструктивную или неконструктивную критику, чтобы впасть в самообвинения и самобичевание. Они мнительны, им мерещиться, что над ними смеются или как-то не так смотрят. Они боятся кого-то обидеть. Это сложно не заметить, потому такие люди часто становятся жертвами манипуляторов.

Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

Чувство вины – часть сценария жертвы. Это особый тип мышления, при котором человек привык страдать. Как бы странно это ни звучало, ему хорошо, когда плохо. Подвергаясь с детства специфической «любви» родителей, он освоил эту модель как единственную верную. Потому жертва всегда находит своего тирана и избавителя. В психологии это называется треугольником Карпмана. Для исцеления необходимо разобраться в причинах такого мышления и избавиться от навязанного чувства вины.

Начать можно с анализа ситуаций, в которых чувство вины усиливается. Зафиксируйте, какие установки вы слышите в такие моменты. Может быть, они даже звучат чьим-то голосом, например, матери. Лучше делать это письменно. Этот шаг поможет найти источник.

Как избавиться от навязчивого чувства вины

Чтобы избавиться от чувства вины нужно сломать мышление жертвы. То есть нужно научиться здоровой ответственности и любви к себе.

Общие рекомендации

Как избавиться от ощущения постоянного чувства вины:

  1. Научиться отделять субъективные факторы от объективных, свою ответственность от чужой. Одно дело, если вы опоздали на работу, потому что проспали, а другое дело, если опоздали, потому что будильник сломался и не прозвенел. Во втором случае виноваты обстоятельства, повлиять на которые вы не могли. Вы даже не знали о них.
  2. Уметь говорить «нет», то есть развить здоровый эгоизм и самоуважение.
  3. Познать и принять свои особенности, потребности.
  4. Перестать угождать другим (избавиться от установки «я не должен расстраивать…»).
  5. Разрешить себе ошибаться. Посмотрите в интернете, сколько известных людей попадало в скандалы, нелепые или трудные ситуации. И ничего, выходили победителями. Все люди ошибаются. Это не страшно, страшно игнорировать опыт и повторять одни и те же ошибки.
  6. Научиться оценивать и критиковать поступки, обстоятельства, ситуации, но не себя как личность. Вы всегда шикарны, но вот некоторые поступки и реакции могут нуждаться в коррекции.
  7. Составить план по саморазвитию, найти цель на будущее. Пора прекратить тратить силы на то, что уже не исправить. Осталось принять это и позаботиться о будущем.
  8. Попросить прощения и простить себя. Можно воспользоваться техникой неотправленного письма: выскажите все, что хочется, опишите ситуацию так, как вы ее видите, определите долю ответственности каждой из сторон, попросите прощения за свои действия, простите другого человека за его ошибки, потом простите себя и поблагодарите себя и его. Письмо не отправляется, но можно его сжечь. При написании не стоит выбирать выражения, следить за грамотностью и содержанием. Главное выразить свои чувства, мысли и эмоции. А если с человеком можно поговорить вживую, то лучше лично попросить прощения и поговорить о том, что терзает душу.

Неотправленное письмо позволит как избавиться от чувства вины, так и избавиться от чувства обиды. Последнее часто идет рука об руку с первым. Например, детское чувство вины перед мамой сопровождается обидой и любовью к ней, а иногда еще и злостью («да, я был не лучшим ребенком, но она же могла больше меня хвалить, поддерживать, верить в меня»). От такого противоречия чувств рождается еще больше психосоматических расстройств.

Аффирмация

Психосоматист Луиза Хей предлагает бороться с чувством вины при помощи аффирмаций:

  • Я люблю себя и высоко ценю.
  • Я люблю и одобряю себя.
  • С любовью смотрю на себя.
  • Я отбрасываю все ограничения и обретаю свободу быть собой.
  • Я принимаю себя.

Повторяйте эти аффирмации каждый день, но не забывайте о регулярной работе над собой (общие рекомендации). Одного самовнушения для изменения жизни будет недостаточно.

Еще одна вспомогательная мера – самодиагностика. Вы можете прямо сейчас провести тест на определение аномального чувства вины и повторять его в дальнейшем для выявления динамики терапии.

Тест терапия

Предлагаем познакомиться с методикой «Воспринимаемый индекс вины». Авторы: Джон Р. Оттербахер, Дэвид С. Мунц. Эту технику можно использовать при анализе ситуаций, которые вызывают чувство вины. Она же поможет отследить динамику при коррекции состояния.

Вам предстоит определить показатель по двум шкалам: чувство вины в настоящий момент (шкала G-state) и выраженность этого чувства как компонент личности (G-trait шкала).

Для определения индекса первой шкалы выберите только одно слово или словосочетание, которое максимально точно описывает ваше состояние в данный момент (в скобках указан индекс каждого ответа):

  • подавленный (4,3);
  • осуждающий (6,8);
  • невиновный (1,1);
  • спокойный (2);
  • постыдный (9,4);
  • недостойный (7,8);
  • разочарованный (5,9);
  • раздражительный (5,3);
  • находящийся в состоянии упадка (8,6);
  • сдерживаемый (3,4);
  • не заслуживающий прощения (10,4).

Для определения второй шкалы выберите одно слово или словосочетание из того же списка, которое наиболее точно описывает, как вы обычно переживаете чувство вины.

Сравните индекс первой и второй шкалы. Вторая шкала – ваша личная норма, первая – отклонение от нее в ответ на конкретную ситуацию. Анализ ситуации и индекса поможет выстроить план коррекции.

Существует второй метод оценки: сравнение индекса с общепризнанной в психологии нормой. Для его определения вычтите из значения первой шкалы индекс второй и прибавьте к результату десять. Если итоговый индекс больше 10, то испытываемое чувство вины выше обычных переживаний. А если меньше 10, то ниже, что тоже не является нормой.

Луиза Хей: никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя

По Луизе Хей избавиться от чувства вины можно через тотальное самопринятие и прощение. Только позитивное отношение к себе и отсутствие самокритики позволит обрести гармонию с собой и миром. Оно же избавляет от психосоматических симптомов. Луиза проверила это лично: избавилась от внутренних обид и навсегда победила рак.

Чувство вины заставляет человека искать все новые и новые источники боли и наказания. А после неудач следует очередная порция порицания. Замкнутый круг, который портит физическое и психическое здоровье.

Луиза Хей в своей работе «Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя» подготовила несколько простых советов на каждый день. Они помогут вам изменить отношение к себе и миру. Вот лишь некоторые из них, актуальные для нашей темы:

  1. Люди, которые причинила вам страдания, были так же запуганы, как вы сейчас.
  2. Наши убеждения формируются в детстве. Позже мы движемся по жизни и создаем ситуации, которые подтверждают наши убеждения.
  3. Как глупо наказывать самого себя в настоящем за то, что кто-то обидел нас в прошлом.
  4. Простить или продолжить обижаться – личный выбор. Мы сами выбираем, что испытывать. Пора простить всех, включая себя.
  5. Как только человек заболевает, ему нужно поискать, кого простить.
  6. Самоодобрение и самопринятие – ключ к положительным переменам в нашей жизни.
  7. В каждом из нас живет трехлетний ребенок, которому до сих пор страшно и по-прежнему нужно немного любви.
  8. Любить себя значит ценить сам факт своего существования и быть благодарным за это.
  9. Все события, имевшие место в вашей жизни до настоящего момента, были результатом ваших мыслей и убеждений, пришедших из прошлого.
  10. Люди, которые не любят себя, не умеют прощать.
  11. Любить самого себя значит определить цель своей жизни, найти любимое занятие.
  12. Чувство вины не имеет никакого отношения к событиям, произошедшим на самом деле.
Читайте также:
Как быстро пережить развод?

Эти установки настолько очевидны, но их так непросто укоренить в своем сознании. Однако это нужно сделать, чтобы сохранить здоровье.

Психосоматика непрощения

Чувство вины выливается в перфекционизм, стремление к идеалу. Человек выдвигает жесткие требования к самому себе, запрещает ошибаться. А если это случается, то сурово наказывает себя и испытывает сильнейший стресс. По сути, люди с постоянной виной все время живут в стрессе. А это медленно, но верно выводит из равновесия все системы организма, нарушает гормональный баланс.

На другом конце чувства вины всегда расположена обида. В психосоматике непрощение связывают с развитием онкологии. Низкая самооценка, самосожаление, невозможность простить себя и других – все это предпосылки рака. Пока человек не отпустит прошлое и не избавиться от обид, он будет жить воспоминаниями. А его организм будет пожирать сам себя.

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

  • Извинения

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

  • Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

  • Агрессия

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Читайте также:
Высказывания об отношениях — раскрываем вопрос

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

  • Тревожность

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

  • Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
  • Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
  • Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал.

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, “ради мамы”, он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки. При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения». В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз. Так формируется шаблон поведения.

Читайте также:
Унижение мужчин женщинами: изучаем по порядку

как общаться с близкими, которые вами манипулируют? (6 мин)

Что такое чувство вины?

Чувство вины – это агрессия, направленная против себя самого – самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” – удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

“10 способов защиты и уклонения от манипуляций”

Получите бесплатно в удобном мессенджере

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

  • Семейные отношения
  • Дружеские отношения
  • Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет “виноватому” чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

  • Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
  • Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
  • Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке “манипулировать” сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

  • Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
  • Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
  • Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?

Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО – испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш “Марафон по работе со страхами”? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую. Подробности тут.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните.

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

  1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
  2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
  3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

7 способов проработать чувство вины

Как превратить вину в благодарность?

Екатерина Сигитова психотерапевт

  • За что вы чувствовали или чувствуете вину?
  • Я должна была…
  • Кто ожидал этого от вас?
  • Три способа себя простить
  • Вот если бы я…
  • Как превратить вину в благодарность

Если вы ощущаете недостаток энергии – а это не редкость для женщин, на плечах которых сегодня лежит много всего, – вполне возможно, что причина – в чувстве вины. Но с ним можно поработать и даже превратить его во что-то полезное.

За что вы чувствовали или чувствуете вину?

Лучше всего ответить на этот вопрос письменно. Чтобы вам было легче – вот примеры ответов других людей:

  • Что не могу облегчить состояние клиентов, что бессильна им быстро помочь (я психолог).
  • За то, что нет времени на ребёнка, накричала на всех.
  • За невозможность помочь родным/близким.
  • Недостаточно делаю.
  • Я чувствовала вину за то, что не готова пожертвовать своим здоровьем ради своих родственников.
  • За то, что могу позаботиться обо всех наилучшим образом, не знаю точно как.
  • Вина за то, что не успеваю всё, что должна делать, за несоответствие ожиданиям близких.
  • Вместо того чтобы получать новую профессию (которая очень нужна и к которой я шла до кризиса), я пекла пироги и лежала на диване.
  • За то, что были грандиозные планы и ничего не сделала.
  • Вина, что у кого-то вокруг проблемы, а я живу счастливо.
  • Вина, что раздражаюсь и злюсь на мужа.
  • За то, что много ела.

Я должна была…

Исходя из ответа на первый вопрос, чего вы должны были или чего не должны? В чём состояло ожидание, которое вы нарушили? Как должно было выглядеть то состояние и поведение, при котором вы бы не чувствовали вины? Короче, как вы должны были функционировать? Что сделать / чего не сделать?

Попробуйте написать это прямо, пусть это будет выглядеть бредово — не важно. Например, если вы понимаете, что должны были бы быть сверхчеловеком, то так и напишите: “Я должна была быть суперженщиной, чтобы не испытывать чувства вины”.

  • Радостно учиться, прибираться, развиваться 28 часов в сутки. И нечего было расклеиваться. Тютя.
  • Быть поддержкой клиентам в любом звездеце, даже если сама дохну; заботиться о ребёнке в любом своем состоянии.
  • Успешно работать и много другого делать, что многим удаётся, вовсе не сверхлюдям.
  • Продолжать заниматься со своим преподавателем или хотя бы самостоятельно учиться.
  • Быть поддержкой и опорой, вносить успокоение для тревожного партнёра, показывая, что я рядом.
  • Лучше быть подготовленной: больше финансового резерва создать на всякий случай.
  • Быть суперспокойной и уравновешенной.
  • Делать максимум возможного и справляться со стрессом быстро и без последствий для работы.
  • Каждый день заниматься и глотать новые знания тоннами.
  • Иметь много ресурсов, чтобы выслушивать близких, чтобы уделять им много времени, не покупать себе ничего, а помогать людям деньгами. Занимать детей больше. Не бояться, не малодушествовать.
  • Поддерживать себя в хорошей физической форме.
  • Чувствовать много горя из-за того, что мои планы не реализовались так, как планировалось, и не имею права радоваться хоть какой-то другой стабильности.
  • Держаться, быть сверхчеловеком и не испытывать сильных эмоций.
  • Высыпаться, качать пресс, учить два языка и программирование, быть суперумной, мудрой и предусмотрительной.

В ответах часто бывает много описаний, которые выглядят как гиперобобщение: например, “Я должна была всегда… никогда… невзирая ни на какие состояния и ни на какие поправки”. Короче, такой своеобразный кодекс морального невротика: “Я должен всегда быть успешным во всех своих начинаниях”.

Вот это — прямой путь к чувству вины. Проблема в том, что нам трудно не иметь таких ожиданий, потому что общество и семья в нас их вложили, а потом уже и мы продолжили их вкладывать сами в себя.

Надеюсь, вы обдумали свои ответы и увидели, что ваши ожидания от себя и ожидания других от вас избыточны. Наверняка это понимание кому-то поможет немного их скорректировать.

Кто ожидал этого от вас?

Оцените, чьи это ожидания? Ваши или чужие? Кто от вас этого ждал? Насколько вам знакомо ощущение несоответствия ожиданиям? Это вы от себя такого ждёте или этого когда-то ждали от вас? Или ждут до сих пор? Например, “Я должна была быть сверхчеловеком” — вот это чьё ожидание? Примерный расклад ожиданий бывает 50 на 50: свои и чужие поровну.

Может оказаться, что эти ожидания интернализированные, т.е. усвоенные в детстве без критики. Интернализация — это психологический механизм, при котором мы безоценочно берём себе чужое правило. Хорошее оно или плохое, мы всё равно его возьмём, и оно будет жить в нас как образец поведения, как инструкция к нашим действиям. Пока мы маленькие, нам нужна опора, чтобы развиваться и расти, а чужие правила хорошо подходят в качестве опоры, особенно если они исходят от близких. Так и возникают интернализированные ожидания.

Три способа себя простить

Если это ваши ожидания, то это история о вашем Внутреннем Критике или о приросшем плаще супергероя. Возможно, если вы сможете себя простить за то, что не являетесь супергероем в сверкающем плаще, не всемогущи и не всё контролируете, вам станет легче.

Попробуйте себя простить. Я не знаю, получится ли у вас, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков.

И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. И не наша вина, что это часто плохо выглядит. Это значит, что вот такое оно, наше лучшее, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить.

Мы все живые люди, а кризис — это экстремальные условия. Нормально не мочь действовать как сверхчеловек, даже если вне кризиса вы были похожи на сверхчеловека. А уж тем более если и вне кризиса такими не были.

Как себя прощать? Иногда помогает представить, что на вашем месте близкая подруга или ваш ребёнок. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать.

Чтобы попрактиковать эту технику, можете представить себя футболистом, который трижды промазал по мячу и не забил ни одного гола. У этого игрока есть два тренера.

Один начинает говорить: “Ну что же ты так, ну как ты так вообще, ты тупой, не подготовился, ничего не можешь, иди, я даже не хочу на тебя время тратить”.

А второй говорит: “Ой, ну ты так старался, наверное, это был лучший твой удар, не беда, хочешь, я с тобой позанимаюсь? Приходи сюда в среду, будем тренироваться, я посмотрю, что именно у тебя не получается”.

Как вам кажется, какой тренер поможет вам, как футболисту, добиться лучших результатов? Как правило, все говорят: “Конечно, второй!” Тогда дальше важный вопрос: “А какой вы тренер для себя? Как с собой обращаетесь?”

Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете.

Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого/самой. Чаще всего никому это и не надо. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной. Ну же, смелей!

Вот если бы я…

Что ещё помогает поработать с чувством вины? Убрать сослагательное наклонение. Вместо размышлений в духе “Мне надо было бы…”, “Вот если бы я…”, “Вот зря я не…” попробуйте думать “В следующий раз я сделаю по-другому”.

Это вообще классная техника. Дело в том, что люди с чувством вины часто думают в сослагательном наклонении, но этого ни в коем случае не стоит делать. И если вы себя на этом ловите, то сразу же прекращайте и конвертируйте во фразу “В следующий раз я…”. И всё. Никаких сослагательных наклонений, категорически.

Как превратить вину в благодарность

Давайте попробуем превратить вину во что-то позитивное. Только вот во что? Предлагаю превратить её в благодарность.

То, что вы написали/подумали в ответе на первый вопрос (за что вы чувствуете вину), как это можно переформулировать так, чтобы во фразе содержалась благодарность вместо вины?

Например, как переформулировать в благодарность фразу “Я чувствую вину, что не смог/ла всё организовать, всё убрать, поучиться чему-то”?

“Я благодарна возможности всего этого не делать, потому что в моей жизни ничего не разрушилось. Я благодарна тому, что у меня не было острой необходимости всё это делать, ведь это были лишь мои желания, и спасибо мне, что я не требовала этого от себя”.

Или, например, вы резко среагировали и у вас появилось чувство вины за то, что вы на кого-то сорвались. Благодарность может быть такой: “Спасибо им (на кого сорвались), что они остаются со мной, милосердны ко мне и добры, несмотря на то что я бываю неуравновешенна и теряю контроль над своими эмоциями и действиями”.

Ещё один пример: у вас есть чувство вины за то, что вы не являетесь сверхчеловеком, и благодарность может выглядеть так: “Спасибо, что я не сверхчеловек, ведь это была бы, наверное, очень странная и трудная жизнь”.

И последний пример: чувство вины за то, что ваш ребёнок растёт как сорная трава. Благодарность: “Спасибо тебе, ребёнок, что ты не сходишь с ума, самостоятельный, молодец, с тобой можно отпустить контроль, и никакой трагедии не случится. Спасибо мне, что я не замурзала своего ребёнка до ужаса своими ожиданиями, сама выживаю как могу, а ребёнка отпустила и не лезу к нему со своими процессами”.

Техника превращения эмоции вины в благодарность основана на том, что благодарность — очень позитивное и энергетически заряженное чувство. Попробуйте, вам понравится!

Если у вас не получается нужная перестройка фраз, попросите совета у бывалых переформулировщиков, и вам обязательно помогут.

Как избавиться от постоянного чувства вины навсегда

В течение своей жизни человек сталкивается с массой событий и каждое из них все мы переживаем по-своему. Отношение к определенным событиям и реакция на них зависит от массы факторов, в числе которых воспитание, характер, темперамент, пережитые эмоциональные потрясения и прочее.

Следовательно, делая какие-либо поступки и отвечая на события, человек может испытывать радость, гордость, грусть, вину. Но бывают ситуации, когда, испытав чувство вины, оно остается с человеком надолго, что негативно сказывается на качестве всей его жизни.

В этой статье вы узнаете, что такое чувство вины, как и почему оно возникает, а также как от него избавляться, ведь жить с этим чувством губительно и опасно.

В психологии чувством вины называется отрицательная эмоция, которую в течение жизни испытывают все люди. Неспособность испытывать чувство вины – серьезная патология, она может быть связана с некоторыми психологическими расстройствами, в числе которых социопатия и другие.

Вина – это чувство сожаления о каких-либо действиях (или бездействии), из-за которых пострадали вы или другой человек. В зависимости от того, насколько губительны были действия или бездействие, зависит и тяжесть чувства вины.

Другими словами, если из-за вас сильно пострадал другой человек, долго испытывать чувство вины нормально. Но если вы подолгу корите себя из-за каждой мелочи, это может означать, что у вас есть проблемы, с которыми необходимо бороться.

Кроме того, даже при тяжелых поступках постоянное чувство вины не является нормой. Как правило, со временем эта негативная эмоция отступает, притупляется или же человек совершает действия, которые искупят его вину. Если подобного не происходит и чувство вины вас не покидает, также необходимо действовать, возможно стоит обратиться за профессиональной помощью.

Что такое чувство вины: психология

Комплекс вины: основные виды и механизмы возникновения

Комплекс вины – еще более тяжелое состояние, при котором человек чувствует себя виноватым постоянно или это чувство провоцируется даже мельчайшими, самыми незначительными неудачами.

Если говорить о разделении комплекса вины на виды, он имеет следующую условную классификацию:

Причины возникновения чувства вины

Чувствовать себя виноватым – это нормально, однако в некоторых случаях человек может испытывать болезненное или патологическое чувство вины. В обоих случаях причины возникновения этих эмоций могут быть совершенно разными и возможных триггеров существует сотни.

Если говорить о причинах, при которых чувство вины можно назвать обоснованным или нормальным, они следующие:

1. Патологическая сдержанность – человек не способен отвечать взаимностью на чувства близких людей или своей второй половинки, из-за чего его постоянно терзают угрызения совести и что делать с этим он не знает.

2. Безрезультативность – каждый человек в течение жизни ставит перед собой цели, строит ожидания, но, если они не осуществляются, развивается комплекс вины, который формируется из-за собственных поражений.

3. Озлобленность – как правило, эта форма комплекса вины развивается у несдержанных людей, которые плохо контролируют свои эмоции, вплескивая гнев на окружающих без особых на то причин, за что впоследствии чувствуют себя виноватыми.

4. Мнительность – чрезмерно мнительные люди, что обычно является результатом особого склада характера, склонны придумывать себе проблемы (или какие-либо ситуации, надумывать негативное развитие событий) и затем винить себя в том, чего на самом деле не происходит.

Как понять, что вы испытываете именно чувство вины

Казалось бы, с чувством вины все предельно ясно и прозрачно, это довольно простая эмоция, распознать которую не составит труда. Но большинство людей, которые сталкиваются с данной проблемой, не осознают существования такой проблемы, как постоянное чувство вины.

Однако первый и главный шаг к ее решению – осознание. Необходимо проанализировать свои чувства и понять, действительно ли вы испытываете вину.

Наиболее распространенными и яркими примерами того, что вы чувствуете себя виноватым, являются:

• Извинения – виноватый человек испытывает патологическую необходимость в том, что извиняться даже за незначительные огрехи или действия, которые вовсе не выставляют его виноватым. Заметьте, говорите ли вы подобные фразы: «извините, могу я войти?», «извините, вы не заняты?», «простите, я не помешаю?». Если в вашей манере речи присутствуют такие обороты, скорее всего вы страдаете от комплекса вины, хотя можете даже не осознавать этого.

• Тревожность – еще один неочевидный признак, который игнорировать даже опасно. Люди, которые чувствуют себя виноватыми, могут постоянно находиться в тревожном состоянии, но эта проблема также часто выражается в низкой стрессоустойчивости. Тревожность сопровождается широким спектром негативных состояний, которые вредят человеку физически и психологически. Если вы ощущаете тревогу из-за малейших неприятностей, не стоит игнорировать эти состояния, с ними необходимо бороться.

• Агрессия – человек, которого изнуряет чувство вины, может испытывать неконтролируемый гнев и быть агрессивным по отношению к другим. Дело в том, что сдерживаемое или скрываемое чувство вины негативно действует на психику.
Чтобы снизить это негативное воздействие, организм инстинктивно пытается высвобождаться от негативных эмоций, а самый простой способ сделать это – выплескивать свой негатив в приступах агрессии.

• Самобичевание – каждый второй человек, живущий с чувством вины, убежден в том, что он не заслуживает права быть счастливым. На почве таких эмоций зарождается множество отрицательных мыслей, которые съедают личность изнутри.
Самобичевание затягивает, делает человека несчастным и даже может стать причиной развития депрессивных состояний.

Психологические техники избавления от навязанного чувства вины

Когда речь идет о навязанном чувстве вины, подразумевается, что человек чувствует себя виноватым, хотя на самом деле не является таковым. Именно в этом случае речь идет о комплексе вины или патологическом чувстве вины, речь о которых шла ранее.

Существуют психологические приемы, которые помогут справиться с данной проблемой, мы рассмотрим наиболее распространенные и эффективные из них:

• Аутотренинг – рефлексия может приносить пользу, но важно разграничивать мысли, которые помогают разобраться в ситуации и мысли, которые превращаются в зацикливание. Чтобы бороться с чувством вины, важно не просто понять, виноваты вы или нет, необходимо уметь отпускать ситуацию.
Суть аутотренинга заключается в том, чтобы напоминать себе – ситуация была в прошлом, ее необходимо пережить и двигаться дальше. Настраивайте себя на позитивный лад, программируйте свое мышление, проговаривайте, что не существует идеальных людей и мы живем не в идеальном мире.

• Долой самокопание – помните, чтобы не произошло, это остается в прошлом. Не допускайте самокопания, ведь оно не принесет вам ничего, кроме постоянного чувства вины и негативных эмоций. Проанализируйте ситуацию, сделайте выводы и отпустите ее, устремите свои мыслительные процессы на настоящее время с корректировкой на совершенные ошибки.
Вы больше не будете чувствовать себя виноватым, ведь ранее совершенные ошибки вы больше не повторите.

• В вопросе о том, как избавиться от чувства вины важно ответить самому себе на следующий вопрос – «можете ли вы сейчас исправить ситуацию?». Если можете, соберите силы в кулак и исправьте ее, тем самым устранив вину за свой поступок.
Если ситуация неисправима, то и вину за нее чувствовать нет никакого смысла, просто сделайте выводы и живите дальше свободно.

• Исповедь – еще один очень эффективный прием, который часто применяется в психологии. Исповедаться, значит выговориться, а кому вы поведаете о проблеме, чтобы освободиться от нее, дело сугубо индивидуальное. Это может быть исповедь в церкви, душевный разговор с близким человеком, лучшим другом или сеанс терапии у психолога. Важно то, что, проговорив проблему, вы сможете лучше ее осознать и быстрее отпустить, именно это конечная цель исповеди.

• Два друга попали в автокатастрофу, в которой они оба не виноваты. При этом один из друзей погиб, а второй остался невредим и испытывает чувство вины за то, что выжил. Разумеется, такая эмоция в корне неверная, ведь все что произошло – случайность и второй друг не виноват в гибели первого.

• Мать одна растит дочку и в течение жизни обвиняет ребенка в том, что не может выйти замуж из-за ее присутствия. В результате ребенку с детства прививается подсознательное чувство вины за ситуацию, на которую он никак не влиял и в которой не виноват. В этом случае патологическое чувство вины может быть еще более тяжелым, так как его корни уходят в детство, и такой человек будет чувствовать себя виноватым по любому поводу в течение жизни.

• последствия неправильного воспитания с девства, когда какие-либо действия родителей приводят к тому, что ребенок постоянно чувствует себя виноватым или вынужден извиняться;

• психологическая травма, в силу которой человек становится склонным к рефлексированию, зацикливается на какое-либо ситуации (если эта ситуация выставляет его виноватым, он будет постоянно испытывать чувство вины);

• тяжелые эмоциональные потрясения, которые каким-либо образом заставляют человека испытывать вину, а в силу выраженного воздействия на психику это чувство зацикливается или изменяет самосознание.

Как избавиться от чувства вины и простить себя: рекомендации специалистов

Испытывать чувство вины – это нормально, однако данная эмоция не должна захлестывать и поглощать вас, от нее необходимо избавляться, делая правильные выводы.

В вопросе о том, как избавиться от чувства вины и простить себя способны помочь рекомендации психологов:

1. Научитесь просить прощения – часто именно этот фактор становится препятствием к тому, чтобы избавиться от чувства вины. Этот прием работает только в тех случаях, когда вы действительно виноваты. Достаточно подойти к человеку, перед которым вы провинились и попросить прощения.
Обратите внимание, не важно, простит вас этот человек или нет, вы сделали этот важный шаг, нашли в себе смелость и решимость, поэтому отпустите свою вину и живите дальше.

2. Научитесь принимать себя таким, какой вы есть – не стоит стремиться быть во всем идеальным, как не следует забывать о том, что не существует идеальных людей. Каждый в течение жизни совершает поступки, которых стыдится, такова человеческая природа. Поэтому необходимо научиться приниматься и любить себя таким, какой вы есть. Вы можете постараться сделать выводы из сложившейся ситуации, внести коррективы, но не зацикливайтесь на ней, ведь это не принесет ничего хорошего.

3. Умейте постоять за себя – в случаях, когда речь идет о навязанном чувстве вины, не стоит прятать голову в песок. Как избавиться от чувства вины в таких случаях? Станьте самому себе адвокатом и ни в коем случае не несите ответственности за чужие поступки.
Если вас в чем-то обвиняют, защищайтесь и аргументируйте свою позицию вслух и у себя в голове.

Помните, отсутствие чувства вины – это серьезная психологическая проблема. Но если вас захлестывает это чувство, и вы корите себя постоянно, это также серьезная проблема. Не позволяйте этой негативной эмоции поглощать вас, боритесь с ней, учитесь отпускать ее и любить себя настоящего.

Если самостоятельно справляться с подобными сложностями вам тяжело, обратитесь к психологу, специалист поможет разобраться в ситуации и правильно расставить приоритеты.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: