Кризис в отношениях 3 года

Как протекает кризис 3 лет в браке: симптомы и пути решения

По словам психологов, первый кризис отношений настигает супругов уже через год после свадьбы. Он с честью пройден. Вроде бы все наладилось, партнеры научились понимать друг друга, слушать и слышать.

И тут вдруг снова ссоры и скандалы, причем, чаще всего на пустом месте. Можно поздравить: на очереди кризис 3 лет брака.

Почему он случается? Что сделать, чтобы сохранить отношения, а не развестись?

Определение и особенности

Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.

На практике в какой-то момент супруги понимают, что сложившееся положение вещей их больше не устраивает. Нужно либо что-то изменить, либо расстаться. Обычно появлению таких мыслей предшествуют различные сложные ситуации, в частности, рождение ребенка, серьезная болезнь и т.д.

Почему он возникает именно в этот период? Ответ прост — скука. Супругам становится скучно друг с другом. Они знают один другого, как прочитанную книгу. В семьях, где уже родились дети, к скуке добавляется усталость. Особенно сильно ее ощущают женщины, которые проводят с малышом практически все время.

Симптомы трудностей в семейной жизни

О наступлении кризисного периода свидетельствуют такие признаки:

  • отсутствие взаимопонимания практически по всем вопросам;
  • раздражение в ответ на любое действие супруга;
  • исчезновение страсти, отсутствие секса;
  • ссоры и скандалы по мелочам;
  • нежелание нравиться партнеру, вызывать восхищение в его глазах;
  • разница в интересах, жизненных целях и приоритетах;
  • сожаление о прошлом.

Еще один симптом — нежелание рассказывать партнеру не только о своих проблемах, но и о том хорошем, что происходит в жизни.

Причины

Согласно исследованиям, влюбленность длится около трех лет. Это первая причина, почему по истечении этого периода наступает кризис в отношениях. После партнеры либо принимают решение о разводе, либо между ними появляется чувство глубокой привязанности, помогающее счастливо жить дальше. Именно на 3 год семейной жизни приходится самое большое количество разводов.

Почему же так происходит? В начале отношений мужчина и женщина делают все, чтобы завоевать друг друга. Он, как истинный романтик, дарит цветы, делает подарки и организовывает досуг. Она тщательно следит за собой, выбирает сексуальное белье, учится готовить интересные блюда и т.д. За 3 года совместной жизни партнеры привыкают друг ко другу. Все, что раньше вызывало восторг и восхищение, теперь раздражает.

После того, как с влюбленных спадают розовые очки, в их жизни начинаются серые будни. Исчезает потребность проводить время с мужем или женой, не хочется делиться сокровенным.

Есть и другие причины развития кризиса:

  • нежелание помогать друг другу в бытовых делах, отсутствие разделения обязанностей;
  • замкнутость одного из партнеров, психологические травмы в прошлом;
  • смерть кого-то из близких;
  • рождение детей, усталость и нехватка времени друг для друга;
  • временные проблемы, вызванные, например, переездом, ремонтом и т.д.

Продолжительность

На этот вопрос не смогут ответить однозначно даже самые опытные психологи. На длительность кризисного периода влияют 2 фактора:

  • понимают ли супруги, что между ними происходит;
  • готовы ли они стать сплоченной командой и вместе бороться за семью.

Если ответ утвердительный, то кризис пройдет уже через несколько недель или месяцев. В противном случае он может перейти в хроническую форму и затянуться. Результат — развод. Здесь дело лишь во времени, когда он произойдет.

Как преодолеть?

Специалисты выделили ряд советов, следование которым поможет справиться со всеми возникшими трудностями:

  1. Не скрывать свои чувства и эмоции. Партнер — не экстрасенс, который может угадывать мысли. Поэтому, если что-то тревожит, лучше говорить об этом напрямую. Эти слова в больше мере касаются женщин, любящих играть в молчанку и требующих, чтобы мужчина читал их, как раскрытую книгу.
  2. Заняться собой. Речь идет не только о внешнем виде. Хотя, конечно, смена имиджа, обновление гардероба или, например, фигуры точно пойдут на пользу. Но заниматься нужно и развитием себя как личности. По возможности стоит выделить время на чтение, изучение языков и т.д.
  3. Научиться находить компромиссы. Все люди разные, у каждого есть собственное мнение по тому или другому поводу. Не стоит пытаться переубедить партнера, заставляя принять свою сторону. Лучше найти точки соприкосновения.
  4. Принимать совместные решения, которые будут удобны обоим.
  5. Чаще общаться друг с другом. При этом важно следить за интонацией, не повышать тон и не переходить на личности. Также следует поработать над тем, чтобы не только слушать, но и слышать сказанное.
  6. Еще раз посмотреть на партнера со стороны, оценить его положительные и отрицательные стороны. При ближайшем рассмотрении окажется, что большая часть минусов надумана.
  7. Улыбаться. Довольно необычный совет, особенно, если учесть наличие массы трудностей и проблем. Но! Искренняя улыбка всегда улучшает настроение и побуждает человека продолжить разговор.
  8. Распределить обязанности. Женщинам не стоит все брать на себя. Почему бы, например, не доверить мужу вечернее кормление или купание ребенка? Или, допустим, приготовление ужина на выходных?
  9. Давать возможность отдохнуть. Речь о раздельном отдыхе. Если он не идет во вред семье и отношениям в целом, то стоит о нем задуматься.
  10. Выделить время для совместных развлечений. Если в семье есть дети, можно попросить посидеть с ними бабушек или, например, няню. Освободившиеся несколько часов посвятить друг другу, сходив в кино, кафе или ресторан. Поначалу может возникнуть дискомфорт, но со временем проводить вечера вместе будет все приятнее.

Влияние других факторов

То, насколько легко пройдет кризисный период, зависит не только от желания партнеров сохранить отношения. Есть 2 фактора, которые в любом случае имеют некоторое влияние. Это наличие штампа в паспорте и детей:

Кризисы случаются и в официальном, и в гражданском браке. В первом случае люди ощущают на себе некую ответственность, а во втором — определенную свободу. Но не это главное.

Читайте также:
Как влюбить в себя мужчину тельца?

До вступления в брак влюбленные проводят друг с другом практически все свободное время. Они устраивают романтические вечера, гуляют под луной, делают друг другу сюрпризы.

После свадьбы романтика улетучивается, освобождая место бытовым проблемам. В результате чувства становятся менее яркими, страсть уходит, появляется безразличие. В таких обстоятельствах справиться с кризисом будет крайне сложно.

  • Что касается детей, то в случае с ними играет роль усталость. У супругов больше не остается времени друг на друга, поскольку каждую свободную минуту они проводят с малышом. Ситуация усугубляется, если уход за ним ложится на плечи только одного родителя.
  • Развитие отношений в семье после

    Будущее пары после кризиса может пойти по двум сценариям:

    1. Первый подразумевает сохранение отношений. Супруги, осознавшие, что их проблемы связаны исключительно с кризисом семейной жизни, без труда решат их. Они найдут компромиссы, научатся говорить о своих чувствах, общаться спокойно, а не криком. Можно сказать, что они перейдут на следующий уровень.
    2. Второй сценарий — развод. Чаще всего его главной причиной является неправильный мотив для вступления в брак. Так бывает, если кто-то из партнеров создавал семью под давлением родителей или для того, чтобы отомстить бывшим.

    Существует еще и третий сценарий, но он обычно все равно приводит ко второму. Речь идет о попытке скрыть трудности и жить дальше, делая вид, что ничего не произошло. В этом случае кризис станет хроническим и рано или поздно все равно вынудит расстаться.

    Что может усугублять ситуацию?

    Справиться с кризисом 3 лет брака и так непросто. Но иногда партнеры «подливают масла в огонь», усугубляя и без того непростую ситуацию. Делать это они могут несколькими способами:

    • общаясь на повышенных тонах, грубо, с упреками;
    • совсем не уделяя времени общению;
    • избегая занятия бытовыми делами и воспитанием детей (чаще так делают мужчины);
    • отказываясь от секса, на ходу сочиняя отговорки;
    • разговаривая о чем угодно, только не о семье, а, например, о работе.

    Временные трудности в семье или путь к разводу?

    О том, что это не очередное испытание на прочность, а «начало конца» свидетельствуют такие симптомы:

    • радость от того, что супруг уезжает в командировку, и грусть от новости о его возвращении;
    • отсутствие интереса к человеку, нежелание узнать, как у него дела при долгой разлуке;
    • отсутствие мужа или жены в планах на ближайшее будущее;
    • увеличение количества ссор по пустякам или вовсе без причины;
    • планирование дня без учета интересов и потребностей партнера;
    • нежелание искать точки соприкосновения, идти на компромисс.

    Последний признак того, что сохранять больше нечего, — отсутствие необходимости делиться своими мечтами, успехами, а также уверенность в том, что даже в радостные моменты поддержки никакой не будет.

    Заключение

    К сожалению, кризис 3 лет семейных отношений далеко не последний непростой период. Но от того, как пара его переживет, зависит то, как она справится со всеми остальными. Поэтому, если партнеров объединяет настоящая любовь, нужно, заручившись поддержкой, вступить в борьбу с трудностями. Только так можно выйти победителем.

    Как пережить кризис трех лет в отношениях и не сойти с ума?

    02.02.2021 в 12:00

    Основатель “AKLONI”, тренер по личностному росту

    02.02.2021 в 12:00

    Кризис в отношениях можно сравнить с личностным ростом. Полная жопа помогает человеку стать сильнее или упасть на дно, вот в паре то же самое — ваш союз становится крепче или вы разбегаетесь.

    Как пережить кризис трех лет отношений и не разбежаться? Команда AKLONI подготовила рекомендации для тебя и твоей партнерши.

    Содержание статьи “Как пережить кризис трех лет в отношениях и не сойти с ума?”:4

    Чтобы разобраться, как пережить кризис 3 лет в отношениях важно понимать, с какими проблемами сталкивается пара.

    Проблема №1. Потеря взаимопонимания

    Еще вчера твоя девушка воспринимала адекватно твои слова и просьбы, а уже сегодня она рычит на каждую твою фразу. Конечно, это утрированная ситуация, но факт остается фактом.

    Когда пара сходиться, каждая их сфера жизни переплетается. Может, не полностью, а косвенно, но партнер знает обо всех делах, проблемах и задачах человека, с которым живет под одной крышей.

    Оба партнера делятся своими переживаниями и ждут хотя бы словесной поддержки от другого. И в начале все именно так и происходит. Три года отношений — переломный момент, ведь вы уже знаете друг друга.

    Девушка уже видится не как божественная фея, которая питается росой и какает бабочками, а как живой человек со своими загонами и тараканами. Да и ты уже для нее не тот рыцарь, который в четыре утра мог прискакать на белом мерсе, чтобы привезти ее любимые конфетки с другого конца города. Грубо говоря, розовые очки уже упали и вы наблюдаете друг друга со всеми прелестями и недостатками. И это бесит.

    Что делать?

    Запастись терпением. Попробуй почувствовать себя в шкуре своей девушки. Что ты делаешь, когда возвращаешься домой? И как бы ты отреагировал, если бы твоя благоверная делала то же самое?

    Допустим, ты приходишь и заваливаешься на диван с пивасиком и чипсонами. Да, ты устал, нужно переключиться и телек отличный способ для этого. А представь, как видит эту ситуацию твоя девушка: в начале ваших отношений ты приходил домой с той же работы, уставший, но помогал ей, спрашивал: как прошел ее день, вы вместе что-то смотрели или куда-то шли. А сейчас, через три года, ты тупо заваливаешься на диван и похер на то, что творится в ее жизни. Как ощущения от такого?

    Она может и рычать на тебя потому, что ее не устраивает твое поведение, но сказать об этом она боится. У женщин свои тараканы в голове.

    Читайте также:
    Мужчина устал от отношений (видео)

    Чтобы достойно пережить кризис 3 лет отношений, вам первоначально стоит научиться разговаривать друг с другом. Даже если вы не обсуждали раньше ваши проблемы и претензии, стоит начать прямо сегодня. И поверь, если именно ты предложишь поговорить, девушке будет приятно.

    Да, возможно, сначала вы выльете пару ведер грязи друг на друга, но если правильно воспринять эту информацию, вы сможете значительно улучшить ваши отношения.

    Проблема №2. Скука

    Вы вместе уже три года. Естественно, за это время вы видели друг друга и бухими, и злыми, и в период диареи. Скажем так, прошли вместе огонь и воду, до медных труб еще не добрались, правда.

    Все, кажется, что узнавать больше нечего. Ты без запинки можешь рассказать все о девушке, а она даже сама покупает тебе рубашки. Да и в сексе вы попробовали все, что хотели, и уже нет тех чувств, которые были в начале отношений.

    Говорить, что любовь ушла, еще рано. Чувства имеют свойства переходить на новый уровень. И это именно тот случай.

    Мы не всегда осознаем, переживая кризис в отношениях, что делать. И тут важно понять для себя: ты точно хочешь сохранить эти отношения или просто тянешь лямку, потому что привычка/дети/родители не поймут?

    Притом неважно: вы уже женаты или нет. Кризисы отношений до брака такие же, как и после, если вы живете вместе.

    Виной всему обыденность. У каждого человека в мечтах есть идеальная картинка отношений, которую он лелеет и пытается добиться в жизни. Но часто мы забываем, что не существует идеальных людей и ситуаций. Поэтому работать нужно с тем, что есть, или искать нового партнера для совместной жизни.

    Что делать?

    Для начала вспомните, почему вы начали строить отношения? За что вы полюбили друг друга и что держало вас вместе целых три года?

    Часто человек забывает хорошие моменты семейной жизни, потому что бытовуха сжирает все положительное. Кажется, что вы уже давно не понимаете друг друга, да и вообще, непонятно как ты мог сойтись с такой сукой?

    • Но вернитесь в самое начало. Оживите те чувства и ощущения, которые были во время ухаживания. Найдите ту причину, которая свела вас.
    • За 3 года в браке у вас точно накопилось несколько веселых совместных историй. Устраивайте вечера воспоминаний. Только не стоит приглашать на них друзей, потому что воспоминания могут быть достаточно жаркими.

    Верните романтику. Сколько раз за последний год вы устраивали романтические вылазки? Не просто ходили в любимое кафе вкусно пожрать, а все как положено: красивое заведение, цветы, шампанское и продолжение.

    Самое время пригласить свою любимую женщину на свидание.

  • Соберитесь в путешествие только вдвоем. Это необязательно должна быть поездка в другую страну на неделю. Отправьте детей к бабушке на выходные, а сами рваните загород на турбазу, где вы сможете насладиться временем друг с другом.
  • Если уж совсем ничего не спасает, побороть скуку вам поможет разъезд. Возьмите паузу в отношениях на пару недель или свали в командировку на месяц. Разлука даст время обдумать ваши дальнейшие действия и принять правильное решение.
  • На самом деле кризисы сопровождают человека с самого рождения. И если зацикливаться на каждом из них, хрен бы хоть кто-то дожил до старости.

    Проблема №3. Пополнение в семье

    Рождение детей — это счастье и полный пиздец одновременно. Кстати, многие пары хотят разойтись именно в первый год после появления младенца в семье, но до исполнения 1 года ребенку, вас никто не разведет. А там уже и необходимость пропадает.

    Да и в целом это мероприятие чаще всего приходится на кризис отношений 3 года. Получается веселое комбо:

    • полностью меняется привычный уклад жизни;
    • у женщины гормональный всплеск;
    • незваные советы со стороны окружающих;
    • отсутствие времени друг на друга;
    • появление конкурента в виде ребенка.

    О какой идиллии может идти речь, когда все пошло по пизде? Конечно, так далеко не у всех. Но рождение детей оставляет говняный след на каждой сфере жизни. И человеку, который не был к этому готов, тяжело смириться, что больше не будет так, как прежде.

    Что делать?

    Для начала стоит смириться и успокоиться. Да, ваши отношения уже не будут прежними, но и совсем сговниться они могут только с вашей легкой подачи. Помни, что любой союз мужчины и женщины — это работа 24/7, а в период пополнения становится еще тяжелее.

    Остановитесь на секунду и вспомните, что вы не только родители, вы все еще остаетесь любящей парой. Начните вырывать хоть полчаса в день для себя, для романтики и уединения. Поверь, с ребенком ничего не случится, если вы не будете контролировать его 24/7.

    Помни про прикосновения. Они важны не только на этапе ухаживания. Смотри, твоя женщина только что выплюнула из себя существо, которое дышит, есть, плачет и срет. Она выглядит далеко не идеально, а ее гормоны танцуют кукарачу на ее самооценке. Так что твоя задача — показать своей женщине, что ты гордишься ей, что она также прекрасна и ты ее очень любишь.

    Если ты отвернешься от нее в момент, когда она максимально уязвима, женщина направит свое внимание на этот пищащий комочек, и тогда тебе места в этой семье может и не остаться.

    • Разговаривайте друг с другом обо всем, а не только о ребенке.
    • Старайтесь проводить наедине хотя бы один час в день.
    • Обнимайтесь, целуйтесь и поддерживайте друг друга.
    • Занимайтесь сексом. Это крайне важно, потому что после родов женщина реально может не хотеть близости. Ее гормоны теперь направлены на выкармливание ребенка, а не создание нового. Но без секса вы потеряете важную связь в своих отношениях.
    Читайте также:
    Жена постоянно скандалит: познавайте с нами

    В ваших отношениях вы будете проживать дохрена кризисов. Кстати, если вы переживаете кризис 3 лет отношений, значит, переломный первый год вы проскочили безболезненно.

    Вы не первая пара в мире, и далеко не последняя, которая справляется со всем этим пиздецом. Так что обними покрепче свою женщину, чмокни ее в щеку и пригласи на свидание. А там и остальные кризисы пройдут, если вы будете держаться вместе.

    Кризис 3 лет в отношениях: как избежать развода

    Статистика разводов в мире бьет все мыслимые и немыслимые рекорды: люди разучились любить и понимать друг друга. Кризис 3 лет в отношениях — серьезная проблема современного общества. Как преодолеть недопонимание, раздражение и даже ненависть? На самом деле, сохранить отношения можно, если приложить к этом свои старания. Семья моей троюродной сестры была на грани разрыва, пока они не догадались записаться на прием к семейному психологу. В результате пара не только не распалась, но стала даже примерно-показательной для других. В статье я поделюсь с вами секретами семейного счастья.

    Причины кризиса в отношениях

    Психологи установили опытным путем, что период влюбленности длится от года до трех лет. Затем наступает период привязанности друг к другу либо расставание. К сожалению, большая часть бракоразводных процессов (согласно статистике) приходится именно на это время — 3 года совместной жизни. Попробуем разобраться в причинах кризиса отношений.

    По многочисленным просьбам подписчиков мы подготовили точный гороскоп-приложение для мобильного телефона. Прогнозы будут приходить для вашего знака зодиака каждое утро – пропустить невозможно!
    Скачайте бесплатно: Гороскоп на каждый день 2020 (доступно на Android)

    Во время конфетно-букетного периода все мысли партнеров были направлены на то, чтобы понравиться и завоевать расположение друг друга. Соответственно, партнеры вели себя корректно и не позволяли себе раздражение и критику. После окончания этого радужного периода наступает привыкание. Супруги уже адаптировались друг к другу, привыкли — и увидели все недостатки партнера. Во время конфетно-букетного периода на многих надеты так называемые розовые очки, которые просто не позволяют видеть истинное лицо партнера. Когда очки снимают, наступает горькое «прозрение».

    И вот тут начинаются причитания: как я могла тебе поверить, куда мои глаза смотрели, ты просто невыносим (ма). Но уже поздно что-то менять, приходится либо мириться с недостатками партнера, либо расставаться. Многие выбирают второй вариант, потому что он самый легкий.

    Через 3 года заканчивается романтическое восприятие друг друга и мира в целом, наступают серые однообразные будни. У кого-то романтика заканчивается к концу первого года совместного проживания, у кого-то может продлиться до трех лет. Время встреч и свиданий не учитывается: всё самое интересное начинается именно после свадьбы или при совместном проживании, когда приходится делить ванную комнату и мыть посуду после ужина.

    После трехлетнего совместного проживания куда-то исчезает интерес к сексуальным развлечениям, а партнер уже не кажется привлекательным для любовных игр. Супруги все реже и реже признаются друг другу в любви, а то и совсем забывают о ее существовании. Супруги уже не стремятся обнять друг друга, поцеловать, сказать нежные слова: это все исчезает, как дым.

    Муж и жена все чаще проводят время порознь, заводят интересы на стороне, общаются в кругу интересных им людей. Со временем они начинают ложиться спать в разное время, кушать отдельно и все больше отдаляться друг от друга. В свободное время они предпочитают посмотреть телевизор и обсудить чисто бытовые проблемы: поломку крана, покупку нового дивана и т. д.

    Вредные привычки

    Со временем в жизни супругов появляются вредные привычки, которые могут полностью убить семейные отношения.

    Со стороны жены

    Если раньше молодая супруга следила за своей внешностью, то со временем посчитала это ненужным. В результате то, чем она привлекала своего супруга, вдруг исчезло: он видит перед собой совсем другую девушку, которую никогда не любил.

    Женщины перестают интересоваться сексуальным бельем, за которым раньше буквально охотились. На ногтях нет сексуального и привлекательного маникюра — минус «в карму». Это очень неосмотрительно, ведь вы привлекли мужчину именно перечисленными мелочами, которые создавали имидж женщины-вамп или секс-бомбы.

    Со временем интересы супруги плавно перетекают из спальни к обсуждению новостей с подругами. Это воспринимается мужем как охлаждение с ее стороны (скорее всего, так и есть).

    Со стороны мужа

    Мужчины расслабляются и становятся невыносимыми неряхами (не все, конечно). Разбросанные по всей квартире грязные носки, неаккуратное использование унитаза — и от сексуальной привлекательности не осталось и следа.

    У мужчин после свадьбы начинает пропадать память на важные даты: дни рождений, день свадьбы, памятные события во время конфетно-букетного периода. Женщины начинает воспринимать это как пренебрежение собой и своими интересами, а иногда и как хамство.

    Общение с друзьями не должно заменять общение с супругой. Некоторые мужчины все свободное время проводят в кругу друзей за бокалом пива, что начинает раздражать жён.

    Если вовремя остановиться и осознать свое неправильное поведение, не поздно всё исправить. Но не все желают видеть свои ошибки, поэтому вредные привычки только усиливаются, и к ним добавляются другие.

    Симптомы кризиса

    Чтобы не допустить развод, нужно вовремя обнаружить тревожные симптомы проблемы. Кризис трех лет в отношениях можно распознать по следующим признакам:

    • редкие сексуальные утехи;
    • исчезла романтика в отношениях;
    • объятия и поцелуи становятся редким явлением либо вообще исчезают;
    • супруги ложатся спать в разное время;
    • исчезли совместные завтраки и ужины;
    • супруги предпочитают проводить досуг раздельно;
    • внешний вид партнеров становится непривлекательным, иногда неряшливым;
    • перестают говорить друг другу «спасибо»;
    • перестают радовать друг друга, дарить маленькие приятные презенты, удивлять;
    • интерес друг к другу заметно уменьшился.

    Доминирующее чувство к партнеру — равнодушие. И это в лучшем случае. За равнодушием может последовать раздражение и ненависть. Чтобы не доводить взаимоотношения до критической точки, нужно вовремя предпринимать меры. Но что нужно делать?

    Читайте также:
    Как вести себя девушке?

    Как преодолеть кризис: 4 шага

    Сложность кризисных отношений кроется в том, что партнеры не желают выяснять отношения и разбираться в своих чувствах. Причина одна: утрата интереса друг к другу. Раз интерес пропал, зачем выяснять что-то? Так рассуждает большинство супружеских пар. Если они не догадаются пойти на прием к психологу или найти полезную информацию в интернете, то следующим этапом развития отношений станет развод.

    Почему-то многие супруги предпочитают развод, не совершая ни одной попытки для восстановления отношений. Просто так проще. Найти партнера не проблема, а вот сохранить с ним отношения — это требует душевного напряжения. Но статистика неумолима: за разрывом первого брака может последовать разрыв второго и третьего брака. Не всегда последующие отношения бывают благополучными, хотя, это не исключено.

    Самое главное вовремя понять, что идеальных людей не бывает, как и не существует идеальных отношений.

    Некоторые люди всю жизнь находятся в поиске идеального партнера, которого не существует. Как правило, это либо идеалисты, либо перфекционисты, либо просто нарциссы. Перечисленные душевные проблемы мешают человеку обрести семейное счастье. В каждом из нас существуют недостатки, которые можно просто не замечать. Плохие качества характера можно перекрыть хорошими: выбрать меньшее из зол. К этому нужно приложить определенные душевные усилия, потому что само собой это не произойдет.

    Практикующие психологи констатируют факт, что у пар, которые работают над отношениями, намного больше шансов сохранить свой брак. Не обязательно меняться или менять партнера, можно просто найти компромиссы.

    Шаг первый

    Чтобы не допустить разрыва отношений, нужно полюбить себя. Как бы странно это не выглядело, но не все умеют любить самого себя. Поэтому и невозможно полюбить другого человека, раз нет практики любви к самому себе. Просто задумайтесь над этим всерьез, почитайте соответствующую литературу. Важно уделять самому себе достаточно времени, не критиковать за оплошности, заниматься любимым делом и периодически баловать себя подарками или сюрпризами. Как вы будете относиться к самому себе, так к вам будут относиться и окружающие: это передается.

    Шаг второй

    Нельзя оставлять недосказанность в отношениях, нужно всегда выяснять все детали и нюансы со своей половинкой. Психологи утверждают, что через доверительное общение можно решить многие проблемы, если не все. Со своей второй половинкой нужно быть открытым и честным, нельзя утаивать обиды или свои желания. Вы собрались прожить с человеком до старости, разве можно лукавить или притворяться? Максимальная открытость, но не навязчивость — вот что нужно. Всегда и обо всем можно договориться, если пытаться искать компромиссы вместо ультиматумов. Молчание порождает со временем негодование, которое выливается в грандиозный скандал. Не умалчивайте свое недовольство, сразу же выясняйте отношения — но мягко.

    Шаг третий

    Когда будущие супруги встречались друг с другом, они видели только положительные качества партнера. Почему бы не продолжить эту практику и через 3 года совместной жизни? Старайтесь акцентировать свое внимание на положительных качествах характера партнера, а плохие просто минимизировать или совсем не замечать. Всегда благодарите вторую половинку, чаще хвалите и говорите слова любви и нежности. Не забывайте, что вас привлекло в своем партнере — усиливайте эти качества. Также не забывайте, что ваши отношения соединило одно чувство — любовь. Это чувство поможет и сохранить отношения.

    Шаг четвертый

    Вспомните, как стучало и билось сердце при первых встречах со своей половинкой? Психологи рекомендуют оживлять эти воспоминания и поддерживать в своих отношениях это приятное волнение при виде своего супруга. Чтобы оживить отношения, нужно проявить смекалку и креативность. Например, можно посетить на выходные кинотеатр или кафе, где вы любили проводить время до свадьбы. Можно отправиться в совместное путешествие, посетить новые места. Главное, не погрязнуть в рутине быта. Если нет времени поехать в путешествие, можно сменить обстановку и на пару дней — снять номер в гостинице или поехать в ближайший санаторий.

    Кризис трех лет в отношениях не такой безобидный, как может показаться в начале. Если вовремя не обратить внимание на охлаждение чувств, это может привести в результате к разводу. На смену страстной любви должно прийти новое чувство — нежное доверие, но не равнодушие. Равнодушие убивает брак наповал, поэтому с ним нужно бороться. Но лучше — не допускать появление равнодушия в отношениях. Предпринимайте профилактические меры: не акцентировать внимание на недостатках супруга, всегда вести открытый диалог, поддерживать романтические нотки по мере возможности, оживлять отношения сменой впечатлений и обстановки. Если самостоятельно невозможно справиться с проблемой, всегда можно записаться на прием к психологу.

    Кризис в отношениях через 3 года гражданского брака

    Чувства, как когда-то казалось, бессмертной любви могут немного угаснуть. В отношениях появляется напряженность, раздражение или равнодушие. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, их трудно принять. Комплиментов становится меньше, пара отдаляется друг от друга.

    Если вы нашли эти признаки в своей паре, значит, пришел кризис отношений. Причем это может касаться как брака, так и простых отношений.

    Кризис 3 лет

    Это самая первая переломная точка, кризис в отношениях. Он приходит через три года совместной жизни. Очень часто можно услышать от женщины, что, прожив с мужем 3 года, она с ним развелась. Иногда этот кризис наступает без брака, и пара так и не доходит до ЗАГСа.

    Этот кризис – явление, когда напряженность нарастает, и пары вынуждены либо расстаться, либо адаптироваться.

    Почему именно три года?

    Исследования показывают, что первоначальная интенсивная страсть длится от одного до трех лет. Когда это проходит, сильная эмоциональная привязанность может остаться, но может и исчезнуть. Большинство пар склонны к разводу или расставанию через три года брака.

    Читайте также:
    Как пережить одиночество после расставания?

    Итак, что же происходит в эти три года, что возникает кризис в отношениях с приходом этой даты? Существует несколько ответов:

    1. Партнеры, вероятно, провели вместе слишком много времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые так легко было прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали нетерпимыми. Давайте назовем их «убийцами страсти».
    2. Предсказуемость и однообразие заставили романтику отойти на второй план. Мы считаем само собой разумеющимся тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, получается, просто терпим партнера.

    Три года – это тот момент, когда супруги начинают воспринимать друг друга как должное.

    Причины возникновения кризиса

    Опрос 2000 состоящих в браке взрослых показал, что именно в этот момент пары теряют интерес к свиданиям, предпочитают спать вместо секса и перестают говорить «Я люблю тебя».

    Исследования показывают, что после трех лет супружеского блаженства вечерние объятия на диване уходят в прошлое, и пары чаще ложатся спать в разное время.

    И к этому времени в отношениях существует вероятность того, что пары будут есть в разное время, сидеть в разных комнатах и ​​уклоняться от разговора в пользу просмотра телевизора.

    Существуют мелочи, которые имеют большое значение для развития кризиса:

    1. В отношениях начинают накапливаться вредные привычки, такие как: грязные носки, женщины, забывшие брить ноги, незакрытая дверь ванной комнаты при использовании туалета и сиденье поверх унитаза.
    2. Внешность меняется в худшую сторону: не уделяется внимание нарядам, нижнему белью, прическе, маникюру.
    3. Потеря памяти о таких событиях, как годовщины свадьбы, день святого Валентина, Рождество и даже дни рождения.
    4. Пары также начинают больше интересоваться проведением времени с друзьями, чем друг с другом.

    Как видно, это не значит, что любовь прошла. Просто страсть, влюбленность спонтанность, которые когда-то развивались на автопилоте, уходят на второй план, и отношения становятся рутиной.

    Признаки того, что в ваши отношения пришел кризис 3 лет

    О том, что в отношения пришел или надвигается переломный момент, расскажут следующие признаки:

    • редкий секс;
    • отсутствие свиданий, романтики, слов любви, поцелуев;
    • в разное время сон, трапеза, отдых;
    • отсутствие заботы о внешности;
    • забытое «спасибо» за ужин;
    • отказ от подарков, сюрпризов;
    • получение наличных денег на дни рождения вместо подарка;
    • малое количество времени, проводимого вместе;
    • отсутствие интереса друг к другу.

    Как видно, главный признак кризисного периода – равнодушие. В это время между партнерами не обязательны конфликты, ссоры и скандалы, их может не быть вообще. И это плохо, так как нет возможности выяснить отношения и разрешить проблемы.

    Как этого избежать?

    Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

    Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

    И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

    Спросите себя: «Что я сделал для того, чтобы мои отношения в последнее время разжигали огонь?».

    Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых действий, чтобы избежать трехлетнего кризиса:

    1. Во-первых, любите себя. Мы настолько захвачены тем, что пытаемся сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого мы должны любить, в первую очередь, — о себе. Если вы не любите себя, вы не можете любить кого-то другого полностью. Так что расставьте приоритеты в любви к себе. Будьте добрее к себе. Найдите время для себя, чтобы соединиться с сущностью того, кем вы являетесь как личность, и своими собственными постоянно меняющимися желаниями и потребностями. Реализуйте практики, которые помогут вам чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть. Поддерживая свое собственное чувство себя и свою собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, тем самым вы сохраните свою индивидуальность.
    2. Общайтесь со своим партнером, если возникают недопонимания. Это написано во всех психологических книгах о взаимопомощи и кажется очевидным, но общение, действительно, является ключом к пониманию друг друга. Любые долгосрочные отношения неизбежны для проблем на пути, избежать невозможно, но важно эффективно ориентироваться в них. Вот почему вам нужно говорить. Решайте свои проблемы и будьте честны — озвучьте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Хранение молчания порождает негодование, которое продолжает расти, прежде чем, в конечном счете, вызовет еще большие потрясения для отношений. Даже когда дела идут хорошо, не ждите, пока все пойдет не так. Расскажите своему партнеру, что делает вам счастливой прямо сейчас.
    3. Замечайте друг в друге только хорошее. Ваш партнер никогда не будет безупречен, как и вы. Вот почему иногда вам нужно просто отказаться от несовершенных (но безобидных) черт и привычек и сосредоточиться на хороших вещах. Напоминайте себе почаще, почему вы привлекли друг друга. Говорите комплименты друг другу ежедневно. Будьте признательны за все большие и маленькие вещи, совершаемые любимым человеком. Говорите ему, что любите, каждый день. Почитание хорошего в ваших отношениях напомнит вам о изобилии, которое вы приносите в жизнь друг друга, и поможет вам проявиться еще с более хорошей стороны.
    4. Держите свои отношения в волнении и напряжении. Новизна и спонтанность удерживают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать новую страсть, любовь. Требуется лишь немного творчества и стремление поддерживать постоянное чувство новизны в тех отношениях, что уже есть. Уделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания о совместных моментах. Сходите на «первое» свидание. Отправьтесь в путешествие туда, куда вы ездили вместе в первые времена ваших отношений. Откройте для себя новый, общий интерес или хобби.
    Читайте также:
    С чего начать самосовершенствование, несколько советов

    Самое печальное, что кризис трех лет многими супругами или просто партнерами не воспринимается серьезно. Многие пары воспринимают это как необходимость, данность. Они считают, что это обязательный период для каждых отношений, который нельзя избежать. Это ошибочное заблуждение приводит к отчуждению, полному охлаждению чувств, изменам, расставаниям и разводам.

    Поэтому, если есть желание сохранить свои отношения, над ними нужно работать своевременно и прилагая к этому все силы.

    Как пережить кризис трёх лет в отношениях

    Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

    В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

    Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

    Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

    Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

    И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

    Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

    Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

    Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

    Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

    • завершить этап познания своей половинки, как личности
    • продемонстрировать себя, как личность
    • идентифицироваться друг с другом
    • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

    К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

    Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

    Читайте также:
    Как пережить депрессию? (видео)

    В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

    Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

    Примеры из жизни

    Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

    Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

    Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

    У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

    Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

    Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

    И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

    Сфера социальной активности.

    У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

    Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

    Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

    Сфера внешней привлекательности.

    Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

    Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

    Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

    Хозяйственно-бытовая сфера.

    Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

    Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

    У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

    Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

    Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

    Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

    Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

    Родительско-воспитательная сфера.

    Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

    Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи. Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

    Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

    Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

    Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

    А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

    В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

    Читайте также:
    Как вести себя со львом?

    Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

    Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

    Как пережить кризис 3-х лет в семейных отношениях

    21.10.2016 психология 11,614 Просмотры

    Любовь живет три года, гласит название книги Фредерика Бегбедера.
    Люди вступают в брак по разным причинам, но главной остаются чувства. Пара влюблена, эмоции зашкаливают, минусов партнера не видно. В ЗАГСе чаще всего не задумываются о проблемах, которые возникнут совсем скоро.

    Кризис — это резкий перелом в жизни. Обострение противоречий и резкое ухудшение семейных отношений между супругами. Спустя 3 года страсть начинает утихать, возникает непонимание со стороны второй половины, отчужденность.

    Многие семьи после 3-х лет совместной жизни распадаются. Психологи связывают это с рождением ребенка. В механизмах организма заложено воспроизводство и больше его ничего не волнует. Но человечество давно живет не только инстинктами.

    Причины кризиса в семье

    Рассмотрим основные причины кризиса 3-х лет:

    • Финансовые проблемы – самая распространенная причина в любом периоде семьи;
    • Бытовая причина – не налажены обязанности супругов, не желание менять устои и быт;
    • Психологические проблемы, закрытость одного из супругов;
    • Смерть близкого человека;
    • Рождение детей и как следствие недостаток внимания;
    • Временные сложности (смена места жительства, ремонт, увольнение и т.д.);
    • Интимный.

    Факторы кризиса в отношениях

    Несколько факторов помогающие понять, что в отношениях наступил кризис:

    • Мало бесед, супруги не открываются друг другу, не обсуждают проблемы и не делятся ими;
    • Не следят за внешним видом, особенно дома;
    • Проводят мало времени вдвоем вне стен дома;
    • Не разделяют хобби друг друга;
    • Ощущение подмены второй половинки;
    • Повышенная раздраженность и агрессивность;
    • Любое обсуждение может перерасти в ссору;
    • Разногласия в методиках воспитания;
    • Проблемы в интимной близости;
    • Ощущение недооцененности поступков и действий.
    Читайте также:
    С чего начать самосовершенствование, несколько советов

    Нет разводу или как пережить кризис

    1. Не держите в себе. Если что-то не нравится, необходимо сразу об этом сказать. Промолчать, стерпеть, все это чревато серьезными размолвками и скандалами, которые не принесут ничего хорошего в отношения;
    2. Займитесь собой. Выделите личное время. Нет ничего лучше обновления себя. Новое нижнее белье, парфюм, цвет волос. Смена имиджа в целом, а, возможно, и уменьшения размера одежды;
    3. Компромиссы. Учитывайте мнение друг друга. Помните о личном пространстве. Не навязывайте мнение;
    4. Выбор. Не заставляйте принимать решения, которое выгодны только одной стороне. У каждого есть право выбора. Обговаривайте все детали и приходите к консенсусу;
    5. Беседы. Говорите мягче и следите за своей интонацией. Спрашивайте о том, что вам не интересно, но интересно супругу. Умейте не только говорить, но и слышать;
    6. Плюс и минус. Необходимо здраво оценить плюсы и минусы партнера. Чаще всего после пары часов здравой оценки, оказывается, что рядом находится почти идеал;
    7. Улыбайтесь. Нет ничего хуже постоянно недовольного человека, особенно когда живешь с ним. Разговор с открытым, радостным и улыбчивым человеком всегда приятен если это не лицемерие, конечно;
    8. Обязанности. Распределение или перераспределение — это не принципиально. Главное разделите обязанности или снимите часть с себя. Усталость тоже сказывается на семье. Уборка, готовка, мытье посуды, прогулка с детьми. Все это можно упростить. Договоритесь о покупке посудомоечной машины, ходите в кафе по пятницам или готовьте вместе. Прогулку с детьми можно сделать торжеством недели с домашней выпечкой;
    9. Отдых. Уважайте право на отдых. Каждый может расслабляться по-разному, главное, чтобы это было не во вред семье;
    10. Ты и я. Времяпровождение наедине друг с другом важный аспект отношений между супругами. Прячьте гаджеты и сходите в кино, кофейню или парк. В первый раз может возникнуть дискомфорт и частые минуты молчания, но спустя время, близость восстановится. Главное пересилить себя.

    Семь Я. Здоровая семейная атмосфера, уважение, взаимопонимание, любящие супруги и любимые дети все, то, к чему стремится человек. Отношения — это работа. Сложный и непосильный, неоплачиваемый труд. Ничего не дается просто, особенно счастье. Кризис это всего лишь период, который нужно преодолеть, чтобы усилить супружеские узы.
    Любите и будьте любимы.

    Кризис трех лет отношений : 4 способа избежать его

    Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда.

    К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

    1. Кризис 3 лет отношений
    2. Почему три года брака
    3. Причины появления кризиса
    4. Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис
    5. Что делать
    6. 4 совета: избежать кризиса
    7. Совет первый
    8. Совет второй
    9. Совет третий
    10. Совет четвертый

    Кризис 3 лет отношений

    Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

    Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

    Почему три года брака

    Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период совместной жизни.

    Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

    1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
    2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

    Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

    Причины появления кризиса

    Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

    Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

    Читайте также:
    Как пережить депрессию? (видео)

    Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

    1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
    2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
    3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
    4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

    Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

    Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

    Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

    • Секс стал более редким;
    • Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
    • Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
    • Перестали следить за внешним видом;
    • Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
    • Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
    • Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
    • Все меньше времени проводите вместе наедине;
    • Интерес друг к другу уменьшается.

    С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

    Что делать

    Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

    Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

    Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

    Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

    4 совета: избежать кризиса

    Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

    Совет первый

    Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

    Совет второй

    Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

    Совет третий

    Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

    Совет четвертый

    Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

    Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

    Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: