Кризис в отношениях 4 года: рассмотрим тщательно

Какие бывают кризисы в отношениях до брака по месяцам и годам?

Кризисы в отношениях возникают не только в браке, но и в парах, которые начали встречаться не так давно.

Именно поэтому партнеры расстаются, не выдерживая испытаний. Разберемся подробнее, что такое кризисы в отношениях, почему они возникают и когда проявляются чаще всего.

Когда наступают первые сложности?

Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.

Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.

Виды по месяцам

Первые кризисы у влюбленных возникают еще в первый год отношений. Возникают они по разным причинам, поэтому стоит разобрать их подробнее.

3 месяца

Примерно к 3 месяцам после начала отношений в паре наступает первый переломный момент. Период влюбленности плавно подходит к концу, гормональный фон нормализуется, розовые очки спадают. У идеальной, на первый взгляд, второй половины партнер начинает замечать недостатки.

Типичная фраза в разговоре с друзьями или подругами в этот период: “Он(а) стал(а) совсем другим человеком” или “Он(а) так изменился(лась) в последнее время”.

Но никаких кардинальных изменений в личности не происходило, просто объективная картина стала проясняться. Все, что игнорировалось в первые месяцы, сейчас стало привлекать внимание и раздражать.

Если стадия влюбленности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в партнере, то постарайтесь сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальный образ партнера. Возможно, он понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.

Если первый кризис получилось преодолеть, отношения продолжаются, то к полугоду стоит ждать следующие сложности. Кризис через полгода в психологии называют кризисом конфронтации. Часто он совпадает по времени с началом совместной жизни партнеров, хотя это необязательно.

Еще это время также называют притиркой. Ведь у каждого человека уже есть какой-то жизненный опыт, уклад жизни и набор ценностей. Когда в этих и других бытовых вопросах с партнером возникают разногласия, он не оправдывает ожидания или навязывает свою модель поведения, то начинаются сложности.

Основные причины конфронтации со второй половиной:

  • домашний уклад (бытовые вопросы про уборку, готовку, хранение вещей, ведение бюджета и т. п.);
  • проведение досуга (хобби, совместное времяпрепровождение, общение с друзьями, семьей);
  • сексуальная сфера (взрыв гормонов, как в начале отношений, закончился, теперь важно учитывать сексуальные предпочтения и темперамент своего избранника).

Нельзя полностью растворяться в партнере (перенимать его взгляды, подстраиваться под интересы и т. д. У вас должны быть 3-5 принципов — вещей, от которых вы не будете отказываться ни при каких обстоятельствах. Например, обед у родителей по воскресеньям каждую неделю или ежедневные пробежки по утрам.

В то же время следует не забывать про партнера и считаться с его чувствами и мыслями. Старайтесь чаще задавать себе вопрос: “А что сейчас чувствует моя вторая половина?”. Особенно важно думать об этом во время конфликтов.

Какие виды бывают по годам?

Существуют периоды в отношениях, когда сложности и недопонимание между партнерами проявляется особенно ярко и требует действий от обоих. У каждого нового сложного периода свои причины и проявления, которые важно уметь определять.

Несмотря на то, что влюбленность и эйфория, как в начале отношений, уже закончилась, в паре продолжает бушевать страсть.

Партнеры привыкли друг к другу, чувствуют себя в безопасности и более уверенно начинают защищать свои взгляды.

Именно в этот момент могут выясниться неожиданные вещи, которые могут даже разочаровать вторую половину и разжечь желание прекратить отношения.

Да, уже нет резких противостояний и конфликта интересов. Этап притирки завершен. Но на смену ему пришла работа над компромиссами. Чем больше различных ситуаций и проблем вы решаете, договариваетесь, тем прочнее становится связь и устанавливаются правила вашей пары.

Большинство пар не справляются с этим кризисом и принимают решение расстаться именно на первом году.

Чтобы успешно пережить этот период, достаточно с самого начала отношений много общаться, делиться мыслями, обсуждать спорные моменты в фильмах или книгах. Общее хобби также поможет переключиться с негативных мыслей на приятное совместное времяпрепровождение.

Здесь вы найдете более подробную информацию о кризисе в отношениях 1 года.

Следующий кризис обычно происходит по истечении полутора лет близкого общения. На этом этапе вся пелена с глаз окончательно спадает и каждый в паре снова сталкивается с тем, что его вторая половина не такая идеальная, какой представлялась ранее. Люди понимают, что их отношения неидеальны и никогда уже не будут таковыми. Наступает легкое разочарование и грусть.

При общении с друзьями и близкими пара невольно начинает сравнивать свои отношения с отношениями других людей. Конечно же, не в свою пользу. В голову приходят мысли: “А вдруг это все-таки ошибка?”, “А может это не мое? Может у меня еще будут идеальные отношения?”. Человеку снова приходится делать ответственный выбор между стремлением к идеалу и реальностью.

Партнеры привыкли друг к другу, их общение и быт устоялись, происходят привычными способами. В паре отчаянно не хватает новизны.

Двух лет

К 2 годам отношения в паре уже устоялись, появились какие-то негласные законы, а все привычки второй половины уже хорошо знакомы.

Отношения уже не требуют таких усилий и внимания как в первое время, поэтому самое время заняться собой.

Человек начинает грамотно распоряжаться своими ресурсами — временем, энергией и вниманием — между отношениями и социальной жизнью. И если баланса нет, то возникают проблемы.

Компромиссы именно сейчас очень нужны, чтобы построить комфортные формы взаимодействия, научиться распределять силы как на отдельные, так и на совместные с партнером интересы.

Подробнее об этом кризисном периоде здесь.

Кризис 3 лет часто называют кризисом стабильности. На 3 году отношений люди в паре воспринимают друг друга как должное. У них складывается впечатление, что никто уже никуда не денется, можно расслабиться и погрузиться в быт или заняться саморазвитием.

3 года — это еще один этап отношений, когда большое количество пар не справляется с трудностями и расстается.

Причины возникновения кризиса стабильности:

  • появляется много привычек, неприятных партнеру (мужчина разбрасывает носки, женщина перестает часто брить ноги, оба могут не закрывать дверь при походе в туалет);
  • изменения внешности (потрепанные волосы, неопрятная домашняя одежда, отсутствие сексуальных костюмов как в начале отношений и др.);
  • пренебрежение важными датами (забывание дней рождений, годовщин отношений, 8 марта, 23 февраля и т. п.);
  • досуг влюбленные все чаще предпочитают проводить с друзьями, а не друг с другом.

Это не говорит о том, что любовь прошла. Суть в том, что закончилась страсть, ей на смену пришла обыденная жизнь. Именно она стала приоритетом вместо влюбленности.

Больше информации по ссылке.

Обыденная жизнь окончательно захватила обоих партнеров. Отношения уже устоялись, поэтому уделять им качественное время все сложнее — на это просто не остается сил. Да и зачем, если столько уже пройдено и партнер полностью уверен в вас?

Если все чаще в паре возникают такие признаки, то кризис 4 лет в самом разгаре:

  • раздражительность;
  • отсутствие желания делиться проблемами и радостями со второй половиной;
  • все чаще появляется негатив или равнодушие по отношению к близкому человеку;
  • нарастают обиды;
  • часто возникают ссоры;
  • свободное время хочется проводить по отдельности.

Кризисы 3 и 4 лет очень похожи между собой. Обычно в отношениях происходит один из них. Если кризис был в 3 года, то в 4 года его, скорей всего, не будет.

Преодолеть этот сложный период можно так же, как и другие кризисы. Нужно больше разговаривать с партнером, рассказывать про свои чувства, делиться мыслями, не замалчивать обиды.

Читайте также:
Как объяснить парню что он мне нужен?

Также важно продумывать качественный досуг, а не просто вечер перед телевизором. Пусть это будет не часто, но положительный эффект точно даст.

Кризис 5 лет в отношениях пары — это настоящий переломный момент. Именно к этому времени оба партнера должны определиться: устраивают ли обоих отсутствие официального брака? Если женщина или мужчина все еще надеются, что партнер предложит узаконить отношения, а этого не происходит, то через 5 лет все недовольства спровоцируют кризис.

Если преодолеть его не удастся, то это станет последним кризисом — пара распадается. Если получится поговорить с партнером и решить все возникшие проблемы, то дальнейшие кризисы будут происходить уже по типу семейных пар.

Читайте в нашей отдельной статье больше о кризисе 5 лет.

Почему важно уметь различать кризисные периоды в паре?

Кризисы в отношениях могут быть очень коварны. Оба партнера могут списывать возникающее напряжение, недопонимание и конфликты на банальную усталость. Именно поэтому важно уметь распознавать такие периоды, быть к ним готовыми.

Заключение

Кризис — это точка роста. Нужно не бояться его, а учиться работать над отношениями. Если работа будет успешной, то впереди будет еще много счастливых лет совместной жизни, а каждый следующий переходный этап пережить будет намного легче.

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Читайте также:
Депрессия как справиться — излагаем в общих чертах

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Читайте также:
Называть по имени отчеству: разбираемся вместе

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

Почему люди расходятся после 4-х лет совместной жизни?

Почему люди расходятся после 4-х лет совместной жизни?

Очень многие знакомые или друзья, которые женились или вышли замуж, разошлись через 4 года. Плюс-минус год. Но так как сложно определить действительное время начала отношений, то возьмем за точку отсчета эту цифру – кризис 4-x лет совместной жизни. Откуда он берется и каковы его причины.

Семейные отношения включают все 3 уровня взаимодействия: животный, человеческий и божественный. Точнее, должны включать все 3, но обычно отношения ограничиваются первыми 2, и тогда семья может продержаться всю жизнь. Если же основой семьи является первый уровень взаимоотношений со слабыми примесями 2 и 3, то такая семья разбивается в течение 4 лет и вот почему.

Любовь живет три года?

Мужчина с животной (биологической) точки зрения не заинтересован в долгих семейных отношениях. Как самец он запрограммирован, на оплодотворение как можно большего числа самок, чему семья, – чисто человеческое образование только мешает. Поэтому мужчина, который действует большей частью на первом уровне отношений, до кризиса 4 лет обычно не дотягивает. Он оплодотворяет и сбегает, не доводя дело до свадьбы и прочих беспокойств.

В брак обычно вступают или мужчины, которым не удалось по тем или иным причинам сбежать, либо мужчина с хорошо проявленным человеческим слоем отношений. Основным его побудительным мотивом во взаимоотношениях с женщиной служит не инстинкт, а социальные факторы – воспитание, разум, чувство долга… Семья с первым типом мужчин – «типичная», со вторым – «счастливая». Женщины вначале не склонны проявлять чисто мужскую боязнь долгих отношений. Наоборот, они всячески стремятся заполучить мужчину и создать с ним семью. Но и это стремление может быть на 3-х уровнях. На первом это опять же чисто животное стремление устроить гнездо, где можно будет спокойно рожать детей. Понятно, что из- за отличающихся животных устремлений в начале отношений, стратегии у мужчины и женщины различаются. Если мужчина «боится» и ищет возможности ускользнуть, то женщина прилагает возможные ухищрения, чтобы мужчину заполучить. В том числе и такие замечательные ухищрения, как обожание, забота вкусная еда и благоговейное заглядывание в глаза.

И вот наши критические 4 года. Что обычно случается с семьей в это время?

В четырехлетней семье уже есть одно-трехгодовалый ребенок, либо ребенка нет. Тогда-то и включается женский животный механизм, аналогичный тому, который включается у мужчины в первом пункте.

А что после трех лет?

Если ребенка нет, то животное, биологическое составляющее женщины начинает толкать ее на поиск другого самца, с которым у нее будет потомство. Разумеется, это происходит неосознанно и внешне может проявляться в казалось бы беспричинной раздражительности, потери интереса к жизни, утомленности, и, в конечном итоге, «я его разлюбила». Хотя на самом деле – это животное составляющее женщины довлеет над ней. Если при этом у женщины развит 2 и 3 тип мировосприятия, то кризис преодолевается, любовь, основанная на чувстве долга, религиозности, и, разуме, в конце концов, побеждает, превращаясь из животного стремления размножаться и имитации любви в действительное чувство общности и взаимоуважения. Но, как правило, если женщина – это просто женщина, а детей в течении 4 лет не появилось, то семья разваливается с подачи самки. Если ребенок есть, то включается тот же животный механизм, но несколько с другой биологической мотивацией.

Дело в том, что двуполые животные в этом мире запрограммированы не просто на размножение, а на максимально перекрестное размножение. Если у мужчины это программа работает очень явно и примитивно всю жизнь (он про- сто хочет обладать как можно большим количеством самок), то у женщин на первом уровне тот же самый механизм срабатывает в неосознанном стремлении сменить партнера после того, как получила ребенка. Судя по наблюдению за окружающими, механизм этот включается именно на четвертый год. И если женщина не преодолевает эти животные побуждения с помощью второго или третьего уровня миро- восприятия, то семья как раз рушится в районе 4 года своего существования.

Итак, загадка кризиса 4 лет может объясняться очень банально: победой животной потребности женщины размножаться над человеческим чувством ответственности, долга и любви.

Разумеется, это только одна из возможных причин. Кроме этого механизма могут включаться еще тысячи, как животного (например, где- то в районе 3-4 лет совместной жизни перестают действовать эндорфиновые подпитки), таки социального плана.

Так что же делать, чтобы избежать этого и других подобных кризисов, которые устраивают нам наши тела и гормоны, а так же программы, заложенные природой.

Цель человеческой жизни – это переход из мира животного в мир божественный. Мы, люди – это личинки, куколки божественной реальности. Животное тело тянет нас в мир животный, божественная суть – тянет вверх. Эти две силы разрывают человеку всю жизнь. И чтобы не «порваться», нам нужна человеческая составляющая.

В чем она заключается?

В четком понимании своего положения и отношения к происходящему с точки зрения разума, который есть мост на пути из животного к Богу. Не надо выдумывать себе «любовь», которая на самом деле просто стремление размножаться. Настоящая человеческая Любовь растет и рождается вопреки побуждениям тела, и ее основа – это чувство долга и сострадания, которых нет в животном мире. Сострадание к тем, кого провидение послало нам в этой жизни. Мужчины, проживите с женой, посланной Богом, всю жизнь, не мечась. А если хотите много женщин, берите столько жен, сколько сможете обеспечить, и заботьтесь обо всех на равных. Женщины, проживите всю жизнь с одним мужчиной, любя его не только как отца своих детей, но и как представителя Бога.

Родители, оставайтесь вместе и любите друг друга не ради удобного секса, а ради тех душ, что пошлет Вам Господь Бог в форме Ваших детей. Люди, помните, что вы люди, а не животные. И тогда все кризисы и страдания, которые есть происки нашего животного тела, вместо того, что- бы разрушать, сделают нашу душу мягче и человечнее, придав ей божественный свет.

Читайте также:
Как понять что муж больше не любит?

Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!

Какие кризисы в семье бывают

Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

8 кризисных этапов в отношениях:

Сразу после свадьбы
Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.
Кризис первого года
Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть.
После рождения ребенка
С появлением первенца привычный быт сильно меняется. Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.
Кризисы во время жизненных испытаний, перемен
Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.
Кризис трех лет
Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.
Кризис 7-8 лет брака
Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.
12-15 лет совместной жизни
Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.
Кризис после 20-25 лет брака
Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

«Любовь живет три года». Согласны с этим высказыванием?

Происходит подмена понятий. То, что писатель Фредерик Бегбедер подразумевает под любовью – является влюбленностью.

Действительно, в первые 1,5-2, иногда 3 года флёр с глаз супругов начинает спадать. Влюбленность в образ, нарисованный в вашей голове, спадает. Вы начинаете видеть реального человека, реальную себя.

Чего уж лукавить: мы сами обманываемся в том, какие мы супруги. Но и до любви еще много нужно потрудиться. Потерпеть, помолчать, сделать по-другому, а не так, как привыкли. Нужно поссориться!

Всем своим клиентам рекомендую ссориться, но, заметьте, делать это нужно качественно.

Избегание конфликтов и ссор – прямая дорога к недопониманию и затяжным кризисам в семье. Для того, чтобы воспитать в своем сердце любовь, нужно стать другим человеком, ведь мы часто не готовы к браку в том смысле, в котором он предстает перед нами в реалиях.

Настоящая любовь вечна. Поверьте, я видела множество супружеских пар. Даже у тех, кто развелся с супругом по его инициативе, после долгой и упорной работы над собой происходило качественное воссоединение со своей второй половинкой.

И спустя некоторое время, прожив в общей сложности в браке 10-15 лет, они признавались, что только сейчас приближаются к тому, чтобы сказать: «Я люблю этого человека».

Никто из тех, кто дошел до этого этапа, не хотел бы вернуться в начало отношений, потому что влюбленность – иллюзия, данная нам возможность захотеть быть с этим человеком.

К психологу стоит обращаться, когда вы понимаете, что исчерпали свои ресурсы и ничего не получается.

Психолог не руководит. Грамотный специалист направляет, дает взгляд со стороны и открывает другие стороны недопонимания, рекомендуя, что изменить в своем поведении, отношении.

Невозможно сказать наперед, сколько потребуется консультаций. Бывает достаточно одной в острой фазе, но, когда начинаем работать с отношениями, всегда всплывает проблематика детства. А здесь уже для глубинной проработки нужна череда личностных консультаций.

Причины кризиса в отношениях

Близкие люди постоянно взаимодействуют друг с другом. Каждый член семьи, даже собака, оказывает влияние на всех остальных. Вы вместе переживаете взлеты и падения, улавливаете настроение друг друга, учитесь понимать другого, мириться с недостатками. Поэтому катализатором кризиса могут быть различные процессы в жизни семьи и непосредственно в отношениях между мужем и женой.

Давайте разберем основные причины кризисных моментов:

  1. Притирка в начале семейной жизни. У всех этот этап проходит по-разному. Кто-то легко находит компромисс, а кто-то нет.
  2. Неумение разговаривать друг с другом. Если обиды копятся, претензии замалчиваются, вы не можете рассказать о чувствах и вовремя решить проблему, то напряжение растет. Однажды наступит день Х.
  3. Угасание чувств. Если любовь и страсть не поддерживать, огонек постепенно потухнет. Настанет момент, когда покажется, что любви больше нет.
  4. Переоценка ценностей, кризис среднего возраста. Супруги задумываются: а тот ли человек рядом, а не зря ли проходит жизнь? Начинается постоянная критика второй половинки, возникают сомнения в выборе спутника.
  5. Неправильная расстановка приоритетов. Например, если женщина все время отодвигает себя на последнее место, рано или поздно она не выдержит. Ресурс же не бесконечен. Согласны? Раздражительность и усталость приведут к ссорам, непониманию. Наступит очередной тяжелый момент, когда нужно пересмотреть отношения.
  6. Жизненные испытания, перемены. Как я уже писал, члены семьи в таких ситуациях находятся в стрессе, а значит, становятся более нетерпимыми друг к другу.
  7. Отсутствие общей цели. Эта причина часто провоцирует кризис 20-25 лет брака. Но бывает, супруги уже в первый год понимают, что они смотрят в разные стороны, тогда спасти союз сложно.

Вот такие семь причин можно выделить. Конечно, бывают и другие. Например, после рождения ребенка трудности наступают, когда будущие родители не уделили должного внимания подготовке к беременности. Как считаете, что еще провоцирует затяжной кризис? Делитесь своим мнением в комментариях, регистрироваться не нужно. И читайте дальше, как вовремя заметить неладное.

Признаки кризиса в отношениях

Кризисный этап может пройти быстро, а может затянуться. У некоторых пар он протекает остро. А кто-то, вообще, не замечает переломный момент и спохватывается, когда уже поздно. Но в любом случае это период, после которого вы оба меняетесь, отношения развиваются дальше уже на новой ступени. Как же определить, что вы переживаете критический момент в совместной жизни?

По косвенным признакам и общей обстановке в семье. Итак, если вы с мужем:

  • раздражительны;
  • не хотите обсуждать проблемы или делиться радостью;
  • избегаете близости;
  • испытываете равнодушие или постоянный негатив друг к другу;
  • после примирения все равно чувствуете напряжение, обида только нарастает;
  • постоянно ссоритесь, не ощущаете душевного тепла;
  • готовы проводить как можно больше времени вне дома, отдельно друг от друга;
Читайте также:
Как понять что тебя хочет девушка?

Значит, вы в эпицентре. Если кризис затяжной и услышать друг друга все сложнее, то отношения рушатся на глазах. Порой кажется, что это конец. Однако после самой темной ночи, всегда восходит солнце. Когда вы вместе переживете трудный этап, ваша семья окрепнет, а любовь возродится. Да, так бывает не всегда. Но часто нужно дать шанс друг другу и попытаться преодолеть все сложности вместе. Как? Расскажу дальше. Рекомендую также посмотреть — почему супруги чаще всего разводятся и как можно спасти брак, а еще загляните в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Вы найдете много полезной информации о том, как правильно выстраивать отношения с мужчиной и легко находить взаимопонимание.

Кризис 7 лет брака: смена стереотипов

Доподлинно известно, что развитие не всегда идет гладким путем эволюции. На своем жизненном пути каждый человек в определенные периоды оказывается в том состоянии, которое принято называть кризисом . Однако этот этап пройти просто необходимо, чтобы вернуться на путь становления и развития или же определить новые пути и векторы.

Кризисы случаются в жизни не только отдельно рассматриваемой личности – но и в отношениях между людьми, особенно ярко кризис проявляется в семейной жизни, в отношениях партнеров. Один из самых сложных моментов брака – это кризис 7 лет. Почему именно 7 лет? Цифровой ориентир, по сути, может быть разным, отклоняясь в ту или иную сторону на несколько единиц. Но чаще всего кризис ударяет по семьям с семилетним стажем, потому что как раз за такой промежуток времени супруги успевают изучить друг друга, чувства утрачивают пыл – и случается то самое дистанцирование друг от друга, которое и влечет за собой длинный список актуализирующихся проблем.

В ходе кризиса с супружескими отношениями происходят следующие метаморфозы:

  • партнеры отдаляются друг от друга. Отношения между мужчиной и женщиной становятся холодными из-за постоянства и предсказуемости. Интерес друг к другу становится минимальным или же пропадает вообще, что подталкивает к уходу (это не обязательно должна быть измена, уход может быть в карьеру, в отношения с ребенком, в бытовые заботы);
  • действия партнера вызывают раздражение. То, что вначале казалось милыми особенностями, теперь вызывает только негативную реакцию из-за многократного повторения. Наблюдение одних и тех же поведенческих реакций и привычек убивает веру в многогранность жизни, утверждает в состоянии некой ригидности и застоя;
  • снижается сексуальное влечение друг к другу, желание нравиться партнеру теряет свою значимость, из-за чего все больше растет дистанция между некогда близкими людьми, перспективы становятся все более туманными;
  • ведущими эмоциями становятся разочарование и иррациональная обида на партнера.

вебинар Дениса Бурхаева

Что же нужно в этот период для успешного выхода из кризиса и сохранения семьи?

Дело в том, что в кризисный период идет переоценка ценностей, которой люда, зачастую, противятся. Поэтому в этот период разочарованности важно работать над осознанием плюсом, реструктуризацией стереотипов и смещением акцентов в системе ценностей. В этом поможет:

  • общение. По большей части кризис проявляется в невозможности услышать и понять позицию друг друга. Поэтому попробуйте перенести диалог из тех самых скучных рутинных условий в иные, которые, возможно, изменят и ваш настрой, и угол зрения. Не говорите дома, за остывшим ужином – отправьтесь на выходные в поход, на прогулку, к реке, в ресторан. Куда угодно. Попробуйте сменить обстановку – в вслед за ней, и отношение к своему браку;
  • личное пространство. Длительное пребывание вместе на одной территории порождает ту проблему, что часто игнорируются индивидуальные потребности, что накапливается и приводит к тому, что человек не чувствует себя самим собой. Каждый партнер имеет право на личное пространство и личное время, для занятий и мыслей, которые ему необходимы для самоактуализации;
  • перемены. В отношениях сложились определенные стереотипные схемы поведения, которые вызывают раздражение и мешают развитию. Не бойтесь признаться в этом себе и партнеру, подумайте, что и каким образом каждый из вас мог бы изменить.

Стабильность хороша до того момента, пока не стирает краски и не мешает чувствовать вкус жизни. Не стоит бояться кризиса – примите его вызов, объединитесь с партнером ради победы над ним, и ваши отношения непременно выйдут на новый этап развития.

Как преодолеть кризис в отношениях

Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. Женщинам хочется все выяснить здесь и сейчас, а мужчины в это время прячут голову в песок. То есть замыкаются в себе, чтобы все осмыслить. Поэтому так сложно бывает понять друг друга. Но семья не поле битвы. Чтобы быстро преодолеть кризис в отношениях важно для начала признать проблему, сесть и поговорить.

Как себя вести в сложный момент: 7 правил

  1. Начните слушать супруга.
  2. Не таите обиду, а сразу говорите о своих чувствах.
  3. Спросите партнера, что вы можете сделать для него прямо сейчас. Это очень сложно, но помогает найти взаимопонимание.
  4. Не переходите на личности и оскорбления. Уважайте супруга и выходите из конфликтов правильно.
  5. Не принимайте серьезных решений сгоряча.
  6. Сходите вместе к психологу или на тренинг по отношениям. Терапия часто творит чудеса, даже самостоятельная.
  7. Попытайтесь пережить острый период терпеливо, учитесь гибкости.

Помните, кризис — это точка роста, переход на новый этап. Не стоит его бояться, нужно работать над отношениями. Если вы справитесь, то вас ждут еще долгие годы счастливой совместной жизни. И следующий тяжелый период вы пройдете легче. Правда, придется научиться понимать мужчину. А как правильно общаться с любимым человеком, создавать крепкую семью и поддерживать любовь, я обучаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья»‎, регистрируйтесь в следующий поток. В разделе «Мероприятия»‎ вы сможете посмотреть и другие курсы Павла Ракова.

Расскажите, с какими кризисами в отношениях вы уже успели столкнуться и как пережили? Уверен, ваш опыт будет полезен другим читательницам.

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.
Заканчивается мир иллюзий, а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять. Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.

Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида. Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить, совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов. Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка. Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы. Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.

Читайте также:
Мужчина решил расстаться

Молодой маме нужно проанализировать ситуацию и понять, что содержать семью, это титанический труд для любого мужчины и ему тоже нужна поддержка.

Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения. Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете. Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.

Читать далее: Любовный треугольник: Муж-жена-любовница

Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!

Добрый день уважаемые читатели! Тема достаточно изъезженная, но я не удержался и решился написать свой первый блог, прошу не судить строго!

Очень много похожих вопросов на данном сайте на тему кризиса отношений в период совместной жизни 2-4 года. Все они формулируются примерно так от женщин (мужчины у нас более гордые чтоб писать о таком): «муж перестал обращать на меня внимание»… «ухудшились отношения, стали ругаться»… «нашел любовника (любовницу)… что делать?»… «в сексе перестал(а) получать удовольствие»… «все надоело».

Что же это? что происходит с парой, которая живет несколько лет вместе? почему это происходит? и у всех ли пар наступает такой кризис?

Как показывает практика и статистика, не все об этом говорят, но рано или поздно все пары и семьи с этим сталкиваются. Кто переживает это быстро и «безболезненно», а кто-то расстается!

Происходит это по многим причинам, но есть схожие причины у всех пар. Давайте разберем их.

Бытовая жизнь. Когда люди привыкают друг к другу, то они все совместные дела делают одинаково и обычно в одинаковой последовательности. Например: вечером пришли с работы, сделали ужин, поели, обменялись фразами «как прошел день», посмотрели телевизор, занялись сексом и легли спать. И это хорошо, что совместно, но обычно бывает еще хуже. Мужчина (парень) сел играть в игры компьютерные, или смотреть телевизор, а женщина читает журналы или смотрит сериалы отдельно (возможно занимается с ребенком). И эта картина продолжается изо дня в день. Вроде она занимаются любимыми делами и живут вместе, но это больше похоже на проживание!

Далее Секс. Вы настолько изучили друг друга и попробовали все (что ваша фантазия и мораль вам позволяет) и что дальше? с каждым разом все однообразнее и реже… уже знаешь все наперед.

Общие увлечения отсутствуют. Мужчина занимается своими интересами, женщина своими. Он ходил на футбол, она на фитнес, а иногда и вовсе все сидят дома.

Отсутствие романтики. Как обычно бывает: «И так, мужчина завоевал женщину, она обольстила его. Теперь можно не одеваться красиво дома и особо то не звать на свидания. Ведь он мой, а я его. А когда выходим на люди или на работу, то пытаемся понравиться людям одеваемся красиво, вдруг какой то мужчина комплимент сделает или какая нить женщина пофлиртует… не дома же этого ждать… цветы и сюрпризы для чего? мы же и так вместе»… Получается что вся романтика сгорает в течении первого полугода-года.

Что же делать? Как поддерживать отношения так, как будто вы только что съехались? Как вернуть романтику, больше проводить вместе время и разжечь огонь на ложе любви?

Я попытаюсь дать несколько практических жизненных рекомендация для вас, которые помогли улучшить отношения в семьях по всему миру!!

Бытовая жизнь.

Вместе вы сила. Старайтесь все делать вместе дома. Готовит жена, муж помогает. Муж ремонтирует шкаф, жена аккуратно молоток подает. Выбирайте фильмы кино сериалы для общего просмотра, а не по отдельности. Дома ходите в ярких и новых вещах, как будто вы на работе или в гостях (или вот придут гости). В общем, получайте максимум удовольствие от совместной деятельности дома по бытовым и ежедневным делам. Это очень объединяет. Конечно, не нужно идти чинить машину вместе с мужем или зашивать рубашку с женой (хотя и это иногда полезно))).

Секс.

Девушки. Вы царицы для своих парней. снова разжечь пламя для вас не так сложно. Поход в магазин нижнего белья. Немного романтики (вкусный ужин свечи, ванная с пеной). Приглушенный свет. Стриптиз (ну кто может, желает и любит это дело). Конечно, в самом сексе что то новое можно внести (да или просто страстно делать то что ему нравится).

Мужчины. Тут все достаточно похоже. Сюрприз. Покупка жене в тех же магазинах белья. Цветы, музыка. В сексе как можно больше страсти (как будто в первый раз). Новые позы всегда приветствуются (интернет вам в помощь).

Конечно, везде и всюду сейчас рекомендуют ролевые игры. Но так по мне и без них удовольствие можно получать. Как вариант, можно разнообразить свои сексуальные фантазии мне дома, что тоже очень хорошо влияет на улучшения отношений и вызывает дикий адреналин. Не ограничевайтесь дома только кроватью… мест в квартире, я думаю, вы можете найти множество. И важно не отводить для любовных утех определенное время (вечером перед сном например). Утром, днем, сразу после работы… ловите тот момент когда приспичит — это вызывает эффект неожиданности и новые ощущения.

Не забываем про массаж. Это снимает стресс и расслабляет, вызывая огромное чувство благодарности и любви к тому, кто это делает.

Общие увлечения.

На удивление редко пары имеют общие хобби и увлечения. Хотя тут безграничное пространство для укрепления отношения и поддержания их. Вместе ходите в спортзал, изучайте языки (английский, вьетнамский, эльфийский), ходите в бассейн, на курсы по кулинарию или по ораторскому искусству. Дома делайте оригами, играйте в игры (настольные, компьютерные). Да хоть проектируйте коллайдер — для каждой пары найдется свое увлечение совместное.

Романтика.

Тут так жене сводится все к ресторану и букету цветов. Посещайте совместно модельные шоу показы, выставки и театры. Можете вдвоем заглянуть в какой нить бар и там оторваться на полную катушку. Открывайте газету или сайт вашего города и идите вместе на первое попавшееся общественное мероприятие. Дарите друг другу подарки простые как можно чаще. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Главное тут уделять внимание. Дома делайте постоянно друг другу знаки внимания и говорите теплые слова. Это очень важно.

Я надеюсь, мои рекомендации и советы не были банальные и они вам очень помогут для сплочения ваших отношений и постоянное поддержание них в горячем состоянии. Любите друг друга, постоянно работайте над отношениями. Эта работа будет длиться всю вашу жизнь, без выходных дней и отпуском! Удачи!

Кризисы в любовных отношениях

Автор: Мария Кравчук

Отношения между мужчиной и женщиной сравнимы со своеобразным живым организмом. Если о нем заботиться, кропотливо растить, он будет развиваться, наделяя пару положительными эмоциями. Если же пустить все на самотек, можно быстро разочароваться в партнере, себе и любви в целом. Жизнь состоит из событий, окрашенных в абсолютно разные эмоциональные оттенки. То, что часто мы воспринимаем как негативный результат или личное невезение, на самом деле является нормальным этапом межличностного общения. Речь идет о так называемых кризисах. Они характерны для любой пары, но переживают их люди по-разному. Разберемся, что такое кризис в отношения до брака и после свадьбы, как его распознать, что предпринять для преодоления.

Кризис в отношениях: что делать

Сначала стоит определить, какой смысл вложен в понятие. Многие люди ошибочно считают кризисом мелкие ссоры на бытовой почве или крупные разногласия, когда они не могут достичь компромисса по поводу важного решения. Кризисы отношений до брака или после него – это своеобразные переломные моменты, когда люди переосмысливают свою роль в союзе, смотрят на партнера другими глазами, делают определенные выводы и выходят на новый уровень межличностного общения. Иначе кризис можно назвать испытанием на прочность, проверкой, по пути ли вам с конкретным человеком в дальнейшем, ступенями к следующему этапу отношений. Если воспринимать его как неизбежное, но положительное событие, вы оба на подсознательном уровне будете стремиться пережить кризис, вынести урок и двигаться дальше, учитывая имеющийся опыт. Для пар, не готовых шагать по жизни вместе, он становится так называемой точкой отсчета, моментом невозврата. Не пережив его, люди выходят на «финишную прямую», и союз распадается.

Читайте также:
Ошибки женщин в отношениях с мужчинами: разбираемся во всех нюансах

Что делать, если настал кризис в отношениях? В психологии это понятие уже давно и подробно изучено. Первый совет – осознать и принять, что такие ситуации вполне нормальны. Их переживают все пары в большей или меньшей степени. От чего зависит успешность преодоления переломных моментов:

  • понимания человеком их природы;
  • собственной психологической зрелости;
  • готовности выслушать и принять точку зрения, потребности и желания партнера, даже если они идут вразрез с личными;
  • глубины чувств людей;
  • искреннего желания достичь гармонии.

Рассмотрим эти пункты подробнее.

Кризисы отношений до брака и после замужества: виды, причины

В психологии все они объединяются в две большие группы: цикличные и ситуационные. Если говорить о периоде до вступления в брак, мужчина и женщина в основном переживают цикличные, обусловленные временем и развитием отношений. Их существует 4 типа, о них мы детально поговорим ниже. После создания семьи характерны преимущественно ситуационные кризисные ситуации, появляющиеся как реакция на конкретное событие. Важно: здесь под созданием семьи подразумевается не только вступление в официальный брак, но также сожительство, формирование «новой ячейки общества» даже без церемонии в ЗАГСе. Сейчас многие молодые люди предпочитают жить вместе, как муж и жена, при этом не вступая в официальный брак. Такие пары тоже стоит рассматривать в контексте полноценной семьи, отделяя их от людей, которые только встречаются и находятся на более раннем этапе.

Чтобы четко понимать, что делать, когда в отношениях кризис, важно в первую очередь определить его вид и причину. Когда вы найдете глубинные факторы, повлиявшие на формирование кризисной ситуации, вы ясно увидите выход из нее. Вместе с партнером вы сможете проработать причины ее возникновения, вынести уроки и сделать союз крепче. Это можно сравнить с заболеванием: необходимо искать, что его вызвало, а не бороться с симптомами.

Психологическая зрелость

Понять, как преодолеть кризис отношений, может только психологически и эмоционально зрелый человек. Для современного общества свойственен некий инфантилизм, когда в оболочке взрослого тела заключена личность ребенка с детскими взглядами на жизнь, стремлениями и желаниями. Яркий пример инфантильной женщины – девушка, считающая себя центром вселенной, требующая от мужчины исполнения всех ее желаний, совершенно не стремящаяся работать над союзом, живущая по принципу «мне все должны, а я – никому и ничего». Ее интересуют только собственные интересы, желания партнера для нее на последнем месте. Ни о какой зрелости здесь речь не идет, и в большинстве случаев имеет место негативный результат – пара распадается, ведь один из партнеров не делает ничего для сохранения союза.

Какого человека можно назвать психологически и эмоционально зрелым? Обозначим основные характеристики:

  1. понимание и принятие себя, своих сильных и слабых сторон, адекватная самооценка;
  2. готовность идти на компромиссы, жертвовать своими интересами во благо союзу с партнером;
  3. способность слушать и слышать вторую половину, учитывать его/ее черты характера;
  4. понимание того, что мужчины и женщины – разные люди, они мыслят, чувствуют и действуют по-разному.

Последнее – очень важный момент. Часто кризис в отношениях с мужем заканчивается разводом из-за того, что жена ошибочно отождествляет свою личность и супруга. Для нее ее мысли и чувства очевидны, она ждет, что муж понимает ее так же хорошо, как она сама. Но это не так. Женщины руководствуются эмоциями, чувствами, интуицией, образами, мужчины – логикой, холодным расчетом, фактами.

Пример. Пара вместе уже несколько лет, у них недавно родился ребенок. Муж усердно старается улучшить материальное положение семьи, работает сверхурочно, как результат, сильнее устает. Жена замечает, что он уделяет ей и малышу мало времени, сравнивает его поведение сейчас с периодом до рождения ребенка. Она делает вывод: раз мужчина стал проводить с семьей меньше времени, значит он так хочет. Далее в работу включаются эмоции: обида из-за мужа, раздражение из-за усталости, разочарование из-за завышенных ожиданий по поводу семьи и брака в целом. В голове у женщины уже сложилась картинка: муж нашел любовницу, поэтому постоянно пропадает «на работе». Сказать о своих подозрениях прямо девушка не решается, она боится испортить отношения навязчивостью, действует намеками, которых мужчина просто не понимает. В итоге эмоциональное напряжение от нее передается партнеру и однажды выливается в крепкий скандал.

Что произошло? Здесь имеет место кризис в семейных отношениях после рождения ребенка. Женщина не была достаточно психологически зрелой, чтобы осознать и принять факт, что они с мужем – разные люди, и это нормально. Вместо спокойного общения получилась ссора на почве непонимания и завышенных ожиданий.

От зрелости личности зависит и готовность к диалогу с партнером, желание искать компромиссы и иногда жертвовать своими интересами для достижения гармонии.

Глубина чувств – еще один важный фактор в преодолении кризисных ситуаций. Если люди действительно любят друг друга, им комфортно находиться рядом, они сделают все для своего союза. Иногда пара вместе по другим причинам – по расчету. Зачастую это материальное положение одной из сторон. В таких союзах нет ничего плохого, однако важно, чтобы и мужчина, и женщина осознавали, почему они вместе и что конкретно ждут друг от друга. Они не строят иллюзий, не питают ложных надежд, не смотрят на партнера сквозь розовые очки даже в самом начале совместного пути. Кризисные моменты у них проходят более плавно, не оставляют сильного эмоционального отпечатка за счет совершенно другой природы чувств.

Созависимость и ее роль

Еще одной причиной, по которой в отношениях наступает кризис, выступает созависимость. В психологии это понятие означает болезненную фокусировку на другом человеке в ущерб личным интересам. Созависимые отношения имеют деструктивную природу. На подсознательном уровне партнер боится быть брошенным, он делает все и в принципе живет ради другого, полностью забывая о собственной личности и своих потребностях. Настроение и благополучие зависимого полностью определяется поведением партнера. Вторая сторона тоже страдает, ведь на нее взвалили дополнительный груз – ответственность за эмоциональное состояние другого. В созависимых парах кризисы переживаются значительно тяжелее, они более ярко выражены. В то же время, несмотря на силу противоречий и боль, которую партнеры доставляют друг другу, распадаются такие союзы редко. Зависимый человек просто не представляет свою жизнь без любимого, а потому всеми силами старается сохранить общение, даже если оно не приносит ничего, кроме страданий.

Кризис в отношениях: как преодолеть

Универсального плана действий, подходящего для любой пары, не существует. Каждый случай индивидуален: у всех своя история развития любви, уникальный характер и набор факторов, ставших толчками на пути к формированию кризисных моментов.

Исходя из историй и ситуаций, которые мы прорабатываем на курсах и во время консультаций, можем выделить несколько практических рекомендаций по преодолению таких периодов.

  1. Примите тот факт, что кризис – часть любых отношений. Он – реакция психики на конкретные ситуации, признак наступления нового этапа, сигнал тревоги, когда пора что-то менять. Кризис в отношениях с парнем или мужем – это не хорошо или плохо, у него нет строгого эмоционального окраса. Это неизбежность, которую важно научиться понимать и принимать. Осознав этот факт, вы сможете анализировать сложившуюся ситуацию без лишних эмоциональных подъемов и необдуманных поступков, научитесь принимать верные решения.
  2. Работайте над собой, изучайте свою личность и партнера. Наблюдайте за поведением, мысленно прорабатывайте разные ситуации, ставьте себя на место другого человека и смотрите на события его глазами. Познав себя, вы сможете лучше понимать других людей, видеть причины их конкретного поведения и избегать конфликтов. Самопознание – довольно сложный процесс, результатом которого становится формирование полноценной зрелой личности. Помогут в этом наши психологи.
  3. Изучайте симптомы. Когда наступает кризис в отношениях, признаки могут быть следующими: взаимное охлаждение чувств, раздражение, нежелание находиться рядом с половиной, стремление побыть одной или в компании друзей, коллег, которые отвлекут от мыслей о партнере. В это время кажется, что любовь прошла, создание семьи было ошибкой, вы выбрали не того человека, вы даже думаете о расставании. Ключевое слово здесь – кажется. На самом деле ваши чувства остались прежними, однако они приобретают иную форму. Вы выходите на новый уровень сосуществования с партнером, и только совместными усилиями можно сделать эту трансформацию безболезненной.
  4. Не бойтесь семейных посещений психолога. Наш менталитет таков, что при проблемах в семье мы ни за что не станем рассказывать о них чужой тете в виде психолога, а с большей вероятностью поделимся переживаниями с друзьями, коллегами, родителями. Почему такой подход ошибочен и заведомо провален? Все окружение не сможет оценить ситуацию объективно, у людей сформируется предвзятое мнение: ваши друзья априори будут на вашей стороне, знакомые партнера – на его. А потому действенных советов ждать не приходится. Максимум, на что можно рассчитывать, – сочувствие, жалость и коллективное осуждение половины. Когда наступает охлаждение в отношениях, что делать на практике? Решение – обратиться за консультацией к психологу. Например, команда нашей студии провела немало личных тренингов и бесед с парами, после которых союз людей стал намного крепче. Психолог – третье лицо, он не становится ни на чью сторону, дает объективную оценку событиям. Он видит ситуацию в целом, не через призму интересов конкретного человека, находит глубинные причины и делится эффективными методиками решения задачи.
Читайте также:
Люди прощают по-разному

Самое главное правило – разговаривайте с партнером, а не замыкайтесь в себе. Если вас что-то напрягает, выскажите свои переживания, но не в форме претензий. Попросите половину о помощи, раскройте чувства и беспокойства, постройте с партнером диалог. Так пережить кризисную ситуацию станет намного проще.

4 кризиса любви

Мы уже говорили, что такие переломные моменты бывают цикличными и ситуационными. Рассмотрим каждую группу подробнее.

Цикличные

Четко привязаны к конкретному времени, практически не зависят от сопутствующих событий, характеризуют этапы любовных отношений. Их всего 4:

  • Кризис в начале отношений, или снятие розовых очков. Наступает через 2-3 месяца общения. В конфетно-букетном периоде партнеры склонны идеализировать друг друга. Часто люди придумывают себе идеальный образ спутника жизни, находят того, кто соответствует ему по нескольким пунктам, и дорисовывают остальные характеристики. С другой стороны, в первые месяцы мы сами проявляем себя с лучшей стороны, иногда приписывая несуществующие черты, чтобы понравиться человеку. Рано или поздно маски приходится сбрасывать, открывая настоящее Я. Обычно это и происходит через несколько месяцев дружбы между мужчиной и женщиной. Они осознают, что партнеры не идеальны, на самом деле не такие, какими представлялись в воображении, на почве чего возникают конфликты.Кризис в отношениях, когда наступает впервые, часто ошибочно воспринимается как сигнал о необходимости закончить общение. Девушки и парни думают, что смена партнера – единственное верное решение. На самом деле в новом союзе их поджидает все тот же сценарий развития событий. Выходом станет самоанализ, открытое общение с половиной, консультация с психологом и в конечном счете – переход на новую ступень.Через полгода отношений кризис может повториться. Это случается, когда партнеры не до конца прошли личностные изменения в прошлый раз. Все еще остались какие-то иллюзии и придуманные сценарии, которые не реализовываются в жизни. Преодолеть этот рубеж и начать выстраивать здоровые отношения поможет команда наших психологов.
  • Кризис привыкания. Происходит через 1-1,5 года совместного времяпрепровождения. На этом этапе партнеры понимают, что непосредственно отношения не идеальны, не такие, какими представлялись в мечтах. Завышенные ожидания плюс сравнение своей пары с союзами друзей/подруг становятся причиной второго кризисного момента. Люди осознают, что все идет не так сказочно, как хотелось бы, с облаков мечтаний возвращаются на землю. Часто мужчины и женщины считают, что выбрали не того партнера, и прекращают общение. На самом деле люди жалеют о закончившемся конфетно-букетном периоде, тоскуют по романтике и тому идеалу, который нарисовали в воображении при знакомстве и первых встречах. Они уже хорошо изучили друг друга и испытывают нехватку новизны.
  • Трехлетний кризис в отношениях. Причина – та самая пресловутая рутина, быт, съедающий чувства некогда влюбленных людей. Как это проявляется: вас начинают раздражать конкретные привычки партнера (разбрасывать носки, не выключать свет в прихожей и пр.), с каждым днем вы находите все больше изъянов, пока однажды не осознаете – как мы вообще пробыли вместе так долго? Кризис трех лет брака особенно опасен, если вы пока без детей. Ребенок может выступать сдерживающим и отвлекающим фактором. Внимание родителей переключается на малыша, они меньше замечают недостатки друг друга. Бывают и обратные ситуации, когда рождение ребенка накаляет атмосферу. Об этом мы уже рассказывали в примере ранее.
  • Кризис ценностей. Наступает примерно через 5-7 лет отношений между мужчиной и женщиной. За это время партнеры проходят уже несколько стадий развития, реализуют себя как личности и в профессиональном плане, пересматривают свои потребности, стремления и ценности. Их характер и взгляды на многие вещи меняются, это нормальный процесс. Суть состоит в том, чтобы понять, насколько новые ценности партнеров совместимы. Выходов здесь три: разойтись и начать путь с другим человеком, продолжить сосуществовать рядом, привыкнув к конфликтам на почве разности интересов, преодолеть эту ступень и выйти на новый уровень, приняв себя и партнера такими, какими вы стали.

Ситуационные

Имеют совершенно другую природу, чем кризисы в отношениях по месяцам. Они обусловлены каким-то происшествием:

  • рождением ребенка или смертью родственника;
  • событием, принятием важного решения (свадьба, покупка квартиры, переезд в другой город);
  • изменой.

Они не имеют четкой привязки ко времени, случаются даже через 10 лет отношений, но могут совпадать с каким-либо из цикличных кризисов. Любое из описанных происшествий – это новый опыт, толчок, который выведет пару на новый уровень или заставит усомниться в целесообразности пребывания вместе.

Как спасти отношения: 3 мощные техники

  1. Проговаривайте все конфликты. Если вас что-то не устраивает или беспокоит, обязательно поделитесь переживаниями с партнером. Не стоит копить все в себе и додумывать несуществующие факты.
  2. Влюбляйтесь в человека заново после каждого цикличного кризиса, выносите уроки после ситуационного. Это неотъемлемая часть нашей жизни, и важно научиться превращать такие события в союзников и помощников.
  3. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Участие профессионала не повредит семье, но поможет вам выстроить правильную модель поведения и понять партнера.

Кризис в отношениях на расстоянии

Любовь на расстоянии – довольно сложная тема. Кто-то считает ее невозможной, другой приводит в пример собственный успешный опыт. Одно можно сказать наверняка: она не может длиться вечно. Любящие люди нуждаются друг в друге в том числе на физическом уровне, им необходим регулярный тактильный контакт. Когда эти потребности не удовлетворены, наступает кризисная ситуация. Выхода здесь всего два: либо люди съезжаются и образуют гармоничный союз, либо расстаются и находят партнера рядом.

Психология отношений достаточно интересна и многогранна. Каждый из нас – уникальная личность с собственными взглядами, ценностями и набором характеристик. Чтобы создать крепкую семью, важно понимать себя и партнера, научиться находить компромиссы. Сделать это вы можете на наших тренингах и консультациях. Записывайтесь к нам в студию, мы поможем разобраться в себе и построить здоровый союз.

Читайте также:
Мужчина игрок в отношениях — разбираем развернуто

Кризис семейных отношений по годам

В психологии кризис в отношениях рассматривается по годам. Зная периодичность возникновения подобного явления, проще сориентироваться в происходящих негативных моментах и главное правильно среагировать на них, чтобы избежать развода или разрыва отношений. Проявление кризиса не зависит ни от возраста партнеров, ни от жизненного опыта партнеров, это закономерный процесс, с которым так или иначе придется столкнуться каждой паре, на разных этапах жизненного цикла семьи. Кризис в отношениях по годам в браке неизбежный этап, но зная как его правильно распознать и преодолеть, возможно минимизировать потери.

Кризис отношений периоды по годам

Кризис 1 года отношений

Если рассматривать кризис семейных отношений по годам, первоначальный этап совместной жизни не является исключением. Кризис первого года отношений вызван тем, что у партнеров спадают «розовые очки». Происходит более тщательное узнавание друг друга и привыкание к совместному сосуществованию.

Романтика, которая длилась в период ухаживаний сводится к минимуму (но совсем еще не исчезает, это хоть как-то спасает положение). Отношения становятся более спокойными, сменив страстную влюбленность. И некоторых такое положение вещей пугает, потому что оно воспринимается как страх, что любовь прошла.

Одновременно с этим происходит притирка, партнеры начинают понимать, что взгляды во многих вопросах не сходятся, ценности и традиции каждый переносит из своей родительской семьи и пытается навязать теперь во вновь созданную. Соответственно начинается череда серьезных конфликтов, супруги пытаются переделать друг друга, подстроить под себя, под свое мировоззрение.

Если на этом этапе в семье появляется ребенок, ситуация дополнительно осложняется освоением новых ролей и функциональных обязанностей. Если вы задаетесь вопросом, как пережить кризис года отношений, то обратите внимание на два важных фактора:

  • не разводите панику на пустом месте – переход от страстной влюбленности к спокойным отношениям это закономерный процесс, и нарастающее число конфликтов, тоже;
  • оставьте друг другу личное пространство, время и место побыть в одиночестве.

Кризис двух лет в отношениях

Кризис 2 лет в отношениях может быть спровоцирован двумя причинами:

  • бытовая рутина;
  • охлаждение в интимных отношениях.

После череды конфликтов, споров и попыток построить вторую половинку под себя, супруги приходят к размеренному темпу жизни, где начинает царствовать быт и рутина. Если в начале отношений кто-то из супругов взвалил все обязанности в той или иной сфере только на себя, чтобы поберечь партнера, то постепенно это бремя начинает давить, возрастает недовольство, атмосфера накаляется. Особенно это касается домашних обязанностей. Лучший выход из сложившейся ситуации – договоренности о разделении дел, особенно если оба супруга работают.

Еще одним спусковым крючком кризиса в отношениях с мужем по годам на данном этапе является охлаждения в сексе. Страсть уже прошла, все приелось и кажется обыденным, все чаще можно услышать отказ от интимной близости. Данный фактор очень сильно сказывается на взаимоотношениях, и чтобы избежать усугубления ситуации нужно выполнить два главных условия:

  • регулярность;
  • разнообразие.

Большинство семей сталкивается с новой для себя ролью родителей именно на этом году совместной жизни. Привыкание к новым обязанностям, формирование другого уклада и новых правил не проходит безболезненно. Особенно остро кризис ощущает на себе муж, так как часть внимания, которое раньше уделялось только ему, теперь переключена на малыша. Появляется чувство страха, что меня не любят, ощущение ненужности.

Чтобы с наименьшими потерями преодолеть этот этап:

  • мужу нужно помнить о том, что мамочке иногда тоже требуется побыть одной, и поэтому желательно взять на себя обязанность заниматься с ребенком полностью самому хотя бы несколько часов в неделю;
  • жене не стоит забывать о том, что она женщина, и что в ней так же нуждается ее любимый мужчина, а не только крошечное чудо, которое сладко сопит в кроватке.

Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях в браке исходит из бытующего мнения, о том, что любовь живет три года. Но по мнению психологов, это всего лишь миф и стереотип. Что же происходит на самом деле через три года совместной жизни? Рушатся иллюзии в отношении партнера и приходиться принимать его таким, какой он есть на самом деле, а воспринимается ситуация как «прошла любовь, завяли помидоры».

Причиной формирования иллюзий служит отсутствие желания узнать партнера. Да, вы знаете где он работает, как зовут его родителей, в каких соцсетях он зарегистрирован. А вы интересовались его детством, историями из жизни школьных, студенческих лет, вы знаете его друзей и т.д.? А часто ли вы вообще обсуждаете вопросы и проблемы напрямую? Например, мужчина строит отношения, но жениться не собирается, а женщина в уме уже нарисовала план свадьбы, и как только она заговорит об этом «любовь испарится».

Очень часто мы не хотим замечать какие-то негативные моменты в партнере, например его нежелание общаться с родными или его дурные привычки. Но рано или поздно «иллюзорные картинки» рушатся, и приходится все принимать – в итоге наступает кризис.

Кроме этого, кризис трех лет в отношениях возникает из-за прочно сформированного «взаимопроникновения» супругов, в некоторых случаях происходит очевидная потеря своего «я», индивидуальности. Понимание сложившейся ситуации толкает на поиск себя, который может выражаться как в возвращении к старым связям, так и в поиске новой работы, нового увлечения, способа самореализации.

Кризис отношений 3 года как пережить – знакомьтесь со своим спутником жизни заново и опять же оставляйте друг другу личное пространство. Вы когда-то выбрали своего партнера, у вас есть к нему чувства, так почему же они должны исчезнуть, человек тот же, только восприятие его несколько изменилось. Больше разговаривайте, задавайте вопросы, решайте проблемы, а не замалчивайте их, стройте планы на будущее.

Кризис отношений 5 лет

Кризис отношений 5 лет в браке – период первого подведения итогов совместной жизни. Согласно статистике, число разводов на данном этапе достаточно большое. Ожидания 5 лет в браке, что муж сам догадается, женщина заметит, не оправдываются, чуда не происходит, ничего не меняется. Но нарастающее недовольство выражается в раздражении друг к другу, часто в агрессии. Именно в этот период ссоры могут заканчиваться рукоприкладством и драками.

Причины могут быть вызваны изменившимися обстоятельствами, например, жена вышла из декретного отпуска, ей приходится привыкать к новому ритму жизни, наряду с сохранившимися домашними делами. У мужчины агрессия может быть спровоцирована холодностью любимой женщины в интимных отношениях, которая вытекает из-за вышесказанных перемен.

Одной из причин кризиса в отношениях 5 лет вместе может стать привычка. Партнеры воспринимают друг друга как само собой разумеющееся, забота, внимание, уже не наполнены чувством благодарности. Да и вообще, супруги часто в этот период перестают обращать внимание друг на друга, интересоваться жизнью друг друга, желаниями, мечтами, да и проблемами в том числе. Чтобы избежать такой ситуации, надо чаще разговаривать, а еще лучше слушать и слышать друг друга, стремиться развиваться вместе, ставить общие цели и добиваться их тоже сообща.

Кризис 6-7 лет отношений

Кризис семейных отношений 7 лет один из самых глобальных, неправильный подход его преодоления может привести к разводу. Почему же возникает переломный момент в этой декаде, ведь как ни странно, к этому времени уже прошел период адаптации и притирки друг к другу, налажен быт, распределены роли и обязанности, никаких шокирующих внешних факторов не наблюдается?

Если супруги продолжают жить по инерции, скрипя зубами преодолев пятилетку (но проблемы то никуда не делись), то теперь скопившийся негатив выплескивается взрывной волной. Партнеры мало интересуются жизнью друг друга, каждый живет сам по себе, интимные отношения сведены к минимуму. А самое главное, у супругов происходит пресыщение телом друг друга. Именно поэтому кризис отношений 7 лет брака часто сопровождается изменами.

Читайте также:
Если мужчина обидел и не извиняется — все нюансы

Любящая жена, пытаясь преодолеть данную ситуацию начинает демонстрировать мужу те «пряники», которые восхищали и заводили его в начале отношений. В этом и кроется главная ошибка, старое уже приелось и не вызовет той эйфории, эмоций как раньше.

Самая верная стратегия по преодолению кризиса семи лет в отношениях:

  • новшества;
  • разнообразие;
  • общение;
  • постановка общих целей.

Займитесь собой, развивайтесь, поработайте над своим саморазвитием, самосовершенствованием во всех аспектах, начиная с внешности и фигуры, заканчивая интеллектуальным уровнем. Спортзал, тренажеры для мозга в виде приложений в телефоне, книги по психологии, новое хобби, новые кулинарные блюда – все это поможет вашему супругу открыть вас с другой стороны или лучше сказать, познакомиться снова, вызовет интерес.

Уделяйте друг другу больше времени и внимания, проявляйте заботу и не забывайте благодарить за все хорошее.

Кризис отношений 8 лет брака

С кризисом отношений 8 лет сталкиваются семейные пары, которых не постиг семилетний кризис или те, которые сделали неправильные выводы из него, и семейная жизнь не изменилась. Потому что по сути, причины и проблемы данного этапа аналогичны предыдущему:

  • рутина;
  • бытовуха;
  • отсутствие романтики;
  • нерегулярный секс или его полное отсутствие.

Соответственно и советы психологов схожи с кризисом семи лет в браке:

  • побольше романтики и новизны в отношениях;
  • внимание и забота о своей второй половинке;
  • не провоцируйте партнера на конфликты постоянным пилением и недовольством по каждому поводу и без него;
  • решайте проблемы и недомолвки сразу, не копите негатив и недосказанность годами;
  • найдите новое совместное увлечение, которое будет нравиться обоим.

Предупрежден – значит вооружен. Именно это знание поможет найти верный выход из кризиса, избегая ложных иллюзорных направлений.

Кризис отношений 10 лет

В психологии в качестве следующего важного этапа совместной жизни рассматривается кризис в семейных отношениях 10 лет. Часто его течение схоже с обычными разногласиями, которые возникают периодически в каждой семье.

Рассмотрим основные признаки, чтобы понять, как проявляется кризис отношений 10 лет:

  1. Равнодушие и безразличие супругов друг к другу, к проблемам и интересам партнера. Появляется ощущение «меня больше не любят».
  2. Нежелание идти на компромисс. Если в начале отношений, чувства и партнер являлись ценностью, то теперь, после 10 лет совместной жизни, каждый думает только о себе.
  3. Взаимное безразличие ведет к проблемам в интимной жизни, а точнее к ее отсутствию. Опять же, риски измен на данном этапе существенно возрастают.
  4. Участившиеся скандаля и ссоры с одним исходом — каждый остается при своем мнении и никаких надежд на извинения за сказанные грубые слова или еще хуже побои.

Причинами кризиса в отношениях с мужем 10 лет являются все те же, что и на предыдущих этапах взаимоотношений: несовместимость партнеров в разных аспектах. Это может быть:

  • духовная несовместимость — заключается в несовпадении ценностей и взглядов на жизнь;
  • семейно-бытовая несовместимость – невозможность обоюдно распределить роли и функциональные обязанности;
  • личная несовместимость – непринятие темперамента, характера партнера;
  • физиологическая несовместимость – неспособность получить удовлетворение во время секса.

Чтобы благополучно преодолеть кризис семейных отношений 10 лет соблюдайте несложные рекомендации:

  • с уважением относитесь к просьбам и интересам партнера;
  • не забывайте о чувстве собственного достоинства любимого человека (поменьше критики, особенно при родственниках и друзьях);
  • во время конфликтов не стоит припоминать все косяки и ошибки друг друга с самого момента знакомства, это снежный ком, который может превратиться в лавину;
  • не провоцируйте партнера на ссору, которой вполне можно избежать;
  • проявляйте чаще заботу друг о друге

Кризис семейных отношений 10 лет не повод, чтобы расставаться, уже столько пройдено и пережито вместе, что вы вполне сможете справиться и с этим негативным моментом, тем более теперь вы знаете как это сделать.

Кризис отношений 11 -13лет

Благополучно преодолев юбилей 10 лет совместной жизни, потребуется оставаться во всеоружии, чтобы не допустить следующий переломный момент. Чаще всего следующий кризис 11-13 лет совпадает с кризисом среднего возраста одного из партнеров, который связан с глобальной переоценкой ценностей и резюмированием достигнутых результатов. Холодность, отстраненность супруги (супруга) в этот период воспринимается наиболее болезненно.

На данном этапе начинают посещать мысли, что есть еще шанс начать все сначала, и в зависимости от микроклимата в семье, решение может быть принято не в ее пользу. Понимание того, что осталось совсем немного времени иногда толкает людей на принятие кардинальных решений, которые ведут к изменениям в жизни на 180 градусов. Новая работа, новая квартира, и даже новая семья, такой итог переоценки ценностей.

Чтобы спасти брак от кризиса, желательно научиться ставить новые цели не только индивидуальные, но и семейные, даже глобальные – приобретение недвижимости, развитие бизнеса, открытие своего дела и т.д. Все это способствует развитию брака, реализации накопленного потенциала.

Немаловажный фактор на данном этапе жизненного цикла – дети, которые начинают понимать, что вокруг происходит, осознавать свою жизненную позицию. Пример активных и счастливых родителей поможет сформировать верные нормы и правила поведения в социуме, что конечно положительно скажется на их дальнейшей жизни.

15 лет брака кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений 15 лет совпадает с подростковым возрастом детей, который, как известно, бывает достаточно непростым, противоречивым. Возникает противостояние родителей и детей, постоянные ссоры, разногласие во взглядах, нежелание подчиняться.

Супруги сталкиваются с тем, что они заново узнают своих чад, принятые нормы и правила уже не действуют, точек манипулирования практически нет, что делать и как договариваться, вообще непонятно. Родители теряются в такой ситуации и невсегда правильно находят рычаги воздействия, атмосфера в семье накаляется.

Чтобы пережить кризис в отношениях 15 лет совместной жизни, супругам необходимо объединиться. Но ни в коем случае не «дружить против врагов», то есть своих же детей. Необходимо выработать общую стратегию влияния на детей, совместные правила воспитания. А то бывает, мама запрещает, папа тут же это разрешает, в результате раскол усиливается.

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризис семейных отношений после 20 лет еще называют «синдром опустевшего гнезда». Само название говорит о том, что является основной причиной его появления – новые роли супругов, в связи с тем, что дети выросли и создали свои семьи.

Муж и жена сталкиваются с тем, что они снова остаются вдвоем, но на этот раз уже в другом возрасте, другими представлениями и восприятием друг друга, нежели на первоначальном этапе отношений. Раньше их действия, мысли были направлены и на детей в том числе, причем в большей части. А теперь, когда они покинули родительский дом, образовалась пустота, которую нечем заполнить. Особенно остро данный момент переживают женщины. Наиболее печально сказывается кризис на женах, которые посвятили свою жизнь семье и не реализовались в других сферах.

Если семья жила детьми и ради детей, то смысл отношений с их уходом теряется. Часто мужчины уходят, считая все свои обязательства выполненными. Но может стоит снова узнать друг друга, вспомнить как вам хорошо было вдвоем? Да, возникнут сложности с принятием друг руга в другом качестве, былой красоты уже нет, на лицо наличие заболеваний, но теперь вы две родные души, это прекрасный шанс для реализации отложенных когда-то планов, для нежности, заботы, которые приходилось отдавать детям. Может быть 20 лет совместной жизни не повод для кризиса в отношениях, а шанс для начала новой жизни вдвоем?

Кризис в семейных отношениях по годам достаточно широкая тема в психологии, каждый этап отличается своими признаками и закономерностями. Любой кризис – это не приговор, это всего лишь очередной этап развития, главное понимать, как его перешагнуть. Общие правила, как преодолеть кризис в семейных отношениях по годам читайте в статье, а про отношения между мужчиной и женщиной, здесь.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: