Любовь и зависимость: расписываем по порядку

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Любовная зависимость — плюсы и минусы, корни аддикций

Любовь и любовная зависимость… Есть ли разница в этих явлениях или они есть суть одно и тоже, но с разным накалом страстей?

Подобные явления вызывают подобные же эмоции. Но можно ли сравнивать эмоции, вызываемые чувством светлой любви с тяжелыми переживаниями из-за любовной зависимости, схожей по своему разрушающему действию с наркоманией и алкоголизмом?

Не случайно, в психологии любовная зависимость так же, как алкогольная, наркотическая, игровая и пр., носит название — аддикция.

Любовь или зависимость?

Почему же такое болезненное, зависимое состояние люди часто принимают за любовь? Вспомните любовные истории, воспетые классиками мировой литературы, такими как, Толстой, Шекспир, Пушкин, Цветаева…

Нередко произведения, снискавшие мировую известность, создавались авторами, переживающими любовную зависимость, а не счастливую любовь. Писатели буквально выплескивают свои страдания в поэтические строки, преобразуя переполняющую их энергию страстей в высочайший творческий потенциал.

Такая возможность выразить раздирающие душу чувства становится своеобразной психотерапией для кровоточащих сердец гениев.

Все счастливые семьи счастливы одинаково…

Что же касаемо образцов чистой и светлой любви, неисполненной трагизмом, то, говоря словами классика: «Все счастливые семьи счастливы одинаково…», а потому малоинтересны и скучны. Очень маловероятно, что величайшее из произведений Шекспира снискало бы мировую известность, если бы Ромео и Джульетта прожили долго и счастливо вместе, нарожав при этом с дюжину детишек.

Наибольшая доля культурного наследия, которым располагает сегодня человечество, была создана именно под влиянием любовной зависимости и всеми страданиями, которые от нее происходят. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс существования любовной зависимости, как таковой.

Признаки любовной зависимости — симптомы «болезни»

Любовная зависимость привносит в жизнь созависимых все негативные чувства и эмоции, какие только можно себе представить: тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому», желание отомстить.

При этом, прекращается не только свободное развитие личностей таких партнеров, но и начинается их обоюдная деградация.

Поскольку зависимость — деструктивная, она разрушает все вокруг аддикта. Зависимого человека постоянно терзают депрессии и стрессы, у него ухудшается здоровье и, поскольку он не в состоянии думать ни о чем, кроме предмета своей «любви», то он утрачивает всякий интерес к своей профессиональной деятельности, его финансовое состояние дестабилизируется.

По-настоящему любящих друг друга людей конструктивное чувство любви ведет к успеху в делах и финансах, у них улучшается здоровье, повышается жизненный тонус, улучшается настроение и отношение к другим людям.

Однако, никакие обстоятельства и никто лично не может сделать вас счастливым или несчастным. Ваше счастье либо несчастье — это всего лишь ваша реакция на события и на людей вокруг вас, не более того.

Это означает, что бороться с обстоятельствами или людьми совершенно бессмысленно. Менять надо свои мысли по отношению к происходящему.

Не хотите зависимости — меняйте мысли

Как избавиться от любовной зависимости? Сначала, заметьте ее, это уже важно и является первым шагом к избавлению.

Обратите внимание на то, какими мыслями и чувствами вы делитесь с окружающими вас людьми.

  • Если в ваших разговорах вы описываете радостные чувства, которые вас переполняют — вы влюблены и с вами все в порядке.
  • Если же вы в своих разговорах делитесь в основном своими несчастьями, беспокойством, страхами и тревогой — это повод задуматься, не попали ли вы в аддиктивное состояние и не следует ли вам своевременно найти себе хорошего психолога.

То, что длительное пребывание в состоянии тяжелой зависимости неизменно приводит к расстройствам здоровья, как психического, так и физического — это факт. Выбраться же из такого состояния самостоятельно и без разрушительных последствий не представляется возможным.

Нет накала страстей — значит, нет любви?

Побывав однажды в состоянии любовной зависимости, даже пережив не одну ломку, аддикт уже не в состоянии испытать чувство настоящей любви, поскольку в тихих радостях, которые приносит любовь, ему не хватает накала страстей и страданий.

Хорошая же новость заключается в том, что после грамотного и своевременного психоанализа и соответствующей терапии, переживший «несчастную любовь», становится весьма интересным партнером, способным построить гармоничные высокие отношения, иногда даже с тем же «мучителем», но уже совершенно на другой основе.

Вылечив свою душу, создав себя заново, вы станете гармоничным человеком с правом выбора впускать в свою жизнь только гармоничных людей.

Следует понимать, что риск попасть в такую зависимость довольно велик, вне зависимости от пола, возраста, социального положения, финансового состояния и уровня интеллекта.

Корни зависимости — аддикции в детстве

Все дело в том, что корни аддикций, как и любых других психологических проблем, в нашем детстве, в наших взаимоотношениях с родителями, которых, как известно, не выбирают.

Читайте также:
Как вести себя в конфликте?

Попадая в любовную зависимость, мы пытаемся наверстать любовь, упущенную в детстве. Это похоже на попытку взять реванш в любви, заботе, внимании, уважении, недополученных в родительской семье.

Девочка, с которой дурно обращались в детстве, с большой долей вероятности попадет в зависимость от своего супруга. Благополучие мужа станет смыслом ее жизни.

Ценой полного забвения своих личных интересов, жертвенным отказом от саморазвития, такая женщина своим служением способна возвысить своего мужчину.

С большой натяжкой и весьма условно в такой созависимости, зависимой любви можно усмотреть плюс, в особенности, если «возвышенный» совершит некое великое благо для всего человечества.

В житейском же понимании, если опустить исключительные случаи великих людей, любовная зависимость никакого отношения к счастью не имеет. А ведь человек приходит в этот мир для счастья, как птица для полета.

  • ← Как полюбить самого/саму себя — советы психолога
  • Как начать думать своей головой →

5 идей о “ Любовная зависимость — плюсы и минусы, корни аддикций ”

Все мечтают о любви, о неземных, возвышенных чувствах… А на деле получается полная фигня, зависимость, страдания, неудовлетворенность.

Всегда боялся стать зависимым от женщины, и как и часто бывает, за что боролся, на то и напоролся, я влюбился, да так, что мысли не представляю, как мне жить без нее, а она… Ну, скажем так, просто позволяет себя любить.
А это не совсем то, что мне так отчаянно надо.

Я в таком же положении,? Не понимаю что мне делать!? Жесть.

Зависимость от другого угнетает, особенно когда ты видишь, что твоей слабостью откровенно пользуются.

Нужно объеденяться и помогать друг другу преодолеть это.

Личность и семь ее потребностей. Любовь и зависимость

Лекция 1

Что дела­ет чело­ве­ка чело­ве­ком, а нау­ку о чело­ве­ке – нау­кой о чело­ве­ке? Что такое лич­ность и чем она отли­ча­ет­ся от инди­ви­да? Поче­му пира­ми­ду Мас­лоу нуж­но пере­вер­нуть, а лич­ност­ные потреб­но­сти нель­зя сме­ши­вать с физио­ло­ги­че­ски­ми? Отче­го слу­ча­ют­ся внут­рен­ние кон­флик­ты и как постро­ить лич­ност­ную стра­те­гию? На эти вопро­сы отве­ча­ет рек­тор Инсти­ту­та хри­сти­ан­ской пси­хо­ло­гии про­то­и­е­рей Андрей Лор­гус в лек­ции, орга­ни­зо­ван­ной изда­тель­ством «Никея» и про­чи­тан­ной в сте­нах Рус­ской хри­сти­ан­ской гума­ни­тар­ной ака­де­мии в Петер­бур­ге в мар­те 2016 года.

Христианская антропология

Я буду гово­рить о том лич­ност­ном «меха­низ­ме» чело­ве­ка, кото­рый име­ет фун­да­мен­таль­ное зна­че­ние для фор­ми­ро­ва­ния основ­ных лич­ност­ных стра­те­гий, реше­ний, моти­ва­ций. То, что я хочу вам пред­ста­вить, осно­ва­но, преж­де все­го, на пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ской рабо­те, на кон­суль­ти­ро­ва­нии, а так­же на пас­тыр­ском, духов­ном опы­те, прак­ти­ке испо­ве­ди и духов­но­го руко­вод­ства. А так­же на опы­те пре­по­да­ва­ния и изу­че­ния этой темы в рам­ках кур­са пси­хо­ло­гии лич­но­сти в нашем инсти­ту­те. И сту­ден­ты, и пре­по­да­ва­те­ли внес­ли весо­мый вклад, помог­ли раз­ра­бо­тать дан­ную модель, как учебную.

В мето­до­ло­гии нау­ки необ­хо­ди­мо гово­рить об испо­ве­до­ва­нии како­го-то под­хо­да, о тех осно­ва­ни­ях, на кото­рых любая нау­ка стро­ит­ся, и кото­рые мож­но назы­вать миро­воз­зрен­че­ски­ми или мето­до­ло­ги­че­ски­ми. Для раз­лич­ных направ­ле­ний пси­хо­ло­ги­че­ской нау­ки такие осно­ва­ния могут быть фило­соф­ски­ми или есте­ствен­но­на­уч­ны­ми. Какое бы из направ­ле­ний пси­хо­ло­ги­че­ской нау­ки и пси­хо­те­ра­пии мы ни взя­ли, мы най­дем в их осно­ва­нии некую мето­до­ло­гию. Если речь о пси­хо­ди­на­ми­че­ской тео­рии лич­но­сти, то такой мето­до­ло­ги­ей будет пред­став­ле­ние об орга­низ­ме, то есть мето­до­ло­гия в рам­ках есте­ствен­но­на­уч­ной пара­диг­мы. В гума­ни­сти­че­ском направ­ле­нии мы най­дем син­тез орга­низ­ми­че­ской и гума­ни­сти­че­ской пара­диг­мы, где чело­век пред­став­ля­ет собой некий эпи­фе­но­мен по отно­ше­нию к орга­низ­му. В рам­ках экзи­стен­ци­аль­но­го под­хо­да фило­соф­ская и духов­ная перспектива.

Для хри­сти­ан­ской пси­хо­ло­гии осно­вой явля­ет­ся бого­слов­ская антро­по­ло­гия, кото­рая выра­ба­ты­ва­лась на про­тя­же­нии мно­гих сто­ле­тий, и даже тыся­че­ле­тий, в рус­ле хри­сти­ан­ской мыс­ли, аске­ти­ки, прак­ти­ки. Эта мето­до­ло­гия окон­ча­тель­но сфор­ми­ро­ва­лась не так дав­но, в XX веке, пото­му что мно­гие антро­по­ло­ги­че­ские осно­ва­ния, о кото­рых мы гово­рим, суще­ство­ва­ли в виде неко­то­рой крип­то­ме­то­до­ло­гии, скры­той в тру­дах мыс­ли­те­лей дале­ко­го про­шло­го, начи­ная с эпо­хи элли­низ­ма. Эти осно­ва­ния нуж­да­лись в рас­шиф­ров­ке, в совре­мен­ной рецеп­ции. Рецеп­ция была совер­ше­на в рус­ле рус­ской бого­слов­ской мыс­ли XX века, и преж­де все­го в париж­ской шко­ле, кото­рая состав­ля­ла в XX веке, пожа­луй, самое замет­ное тече­ние, вышед­шее из недр рус­ской бого­слов­ской и фило­соф­ской мысли.

Вспом­ним име­на Вла­ди­ми­ра Нико­ла­е­ви­ча Лос­ско­го, архи­манд­ри­та Кипри­а­на Кер­на, про­то­и­е­рея Васи­лия Зень­ков­ско­го, Нико­лая Алек­сан­дро­ви­ча Бер­дя­е­ва, про­то­и­е­рея Сер­гия Бул­га­ко­ва, Пав­ла Нико­ла­е­ви­ча Евдо­ки­мо­ва, свя­щен­ни­ка Пав­ла Фло­рен­ско­го. Но и эта науч­ная шко­ла нуж­да­лась в совре­мен­ной рецеп­ции, в совре­мен­ных, соот­вет­ству­ю­щих XXI веку, фор­му­ли­ров­ках. И эти фор­му­ли­ров­ки были даны в рам­ках мос­ков­ской шко­лы антро­по­ло­гии (ПСТГУ, РПУ, МДА), гре­че­ской шко­лы антро­по­ло­гии, свя­зан­ной с име­на­ми мит­ро­по­ли­та Пер­гам­ско­го Иоан­на (Зизи­ула­са) и мит­ро­по­ли­та Дио­клий­ско­го Кал­ли­ста (Уэра), аме­ри­кан­ской шко­лы бого­сло­вия, серб­ской, румынской.

К сча­стью, мы с вами явля­ем­ся совре­мен­ни­ка­ми серб­ско­го бого­сло­ва, пси­хи­ат­ра и пси­хо­ло­га Вла­де­ты Еро­ти­ча, кни­ги кото­ро­го уже выхо­ди­ли на рус­ском язы­ке. Это чело­век пре­клон­ных лет, ему уже 90, но он с вни­ма­ни­ем сле­дит за тем, что про­ис­хо­дит в Рос­сии, он зна­ет, что его кни­ги пере­ве­де­ны и здесь при­ня­ты. Еро­тич акти­вен в обще­нии, и для нас дра­го­це­нен его опыт, пото­му что он одно­вре­мен­но явля­ет­ся и бого­сло­вом, и вра­чом, и пси­хи­ат­ром и пси­хо­ло­гом. Он пре­по­да­ёт в Бел­град­ском уни­вер­си­те­те и бого­сло­вие и психологию.

Читайте также:
Бывший муж во сне

Румын­ское бого­сло­вие, имен­но в пси­хо­ло­гии, в антро­по­ло­гии, свя­за­но с име­нем про­то­и­е­рея Думит­ру Ста­ни­лоэ, кото­рый дает рецеп­ты свя­то­оте­че­ской мыс­ли в совре­мен­ной интер­пре­та­ции. Поче­му эти интер­пре­та­ции и совре­мен­ное про­чте­ние нам так необ­хо­ди­мо? Преж­де все­го, пото­му, что мы ста­вим иные зада­чи. Мы мыс­лим в рус­ле науч­ной мыс­ли, а это озна­ча­ет, что любые ссыл­ки на рели­ги­оз­ную фило­со­фию и на бого­сло­вие мы долж­ны вво­дить в науч­ные рам­ки, что­бы гово­рить на общем язы­ке со все­ми спе­ци­а­ли­ста­ми, кото­рым инте­рес­но рабо­тать в пси­хо­ло­гии личности.

Непотерянная дисциплина

Для меня пси­хо­ло­гия – та дис­ци­пли­на, в кото­рой наи­бо­лее удоб­но, я бы даже ска­зал, наи­бо­лее уют­но чув­ству­ет себя про­бле­ма лич­но­сти, хотя лич­но­стью зани­ма­ет­ся не толь­ко пси­хо­ло­гия. Колы­бе­лью этой кате­го­рии в запад­ной хри­сти­ан­ской мыс­ли явля­ет­ся, конеч­но, фило­со­фия. То совре­мен­ное пред­став­ле­ние о лич­но­сти, кото­рое мы сего­дня раз­ра­ба­ты­ва­ем, при­шло из фило­со­фии Фомы Аквин­ско­го и Декар­та. Уче­ние о пер­соне, пер­со­на­лизм – это фило­соф­ское тече­ние. Лишь толь­ко в самом кон­це XIX века пси­хо­ло­гия при­ни­ма­ет эту кате­го­рию и начи­на­ет раз­ра­ба­ты­вать про­бле­му лич­но­сти как соб­ствен­но пси­хо­ло­ги­че­скую. До это­го она была фило­соф­ской. Но это и бого­слов­ская кате­го­рия, как мини­мум, начи­ная с IV века. Но сего­дня, конеч­но же, пси­хо­ло­гия доста­точ­но твер­до обос­но­ва­ла свое пер­вен­ство в иссле­до­ва­нии лич­но­сти, и я думаю, что наи­бо­лее адек­ват­ное рас­кры­тие эти про­бле­мы нахо­дят в про­стран­стве пси­хо­ло­ги­че­ских наук.

Пси­хо­ло­гия лич­но­сти явля­ет­ся не про­сто спе­ци­а­ли­за­ци­ей в совре­мен­ном набо­ре пси­хо­ло­ги­че­ских наук, она состав­ля­ет серд­це­ви­ну любо­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го направ­ле­ния: гума­ни­сти­че­ско­го, пси­хо­ана­ли­ти­че­ско­го или экзи­стен­ци­аль­но­го. Я бы ска­зал даже так, что пси­хо­ло­ги­че­ская тео­рия, а их, как вы зна­е­те, мно­го, не может счи­тать себя состо­яв­шей­ся в совре­мен­ном мире, если она не фор­му­ли­ру­ет в том или ином виде, на той или иной высо­те свое виде­ние про­бле­мы лич­но­сти. Без лич­но­сти, без это­го цен­траль­но­го эле­мен­та, пси­хо­ло­гия – поте­рян­ная дис­ци­пли­на. Она может гово­рить о раз­ных функ­ци­ях, о раз­ных сто­ро­нах чело­ве­ка, но если она не гово­рит о лич­но­сти, то она не отве­ча­ет на самый важ­ный вопрос – кто же такой чело­век? Ведь о чело­ве­ке у нас мно­го наук: меди­ци­на, социо­ло­гия, фило­со­фия. Но нам нуж­но как пси­хо­ло­гам выде­лить основ­ную чер­ту, без кото­рой бы мы ска­за­ли: «Это не чело­век». Этой чер­той явля­ет­ся личностность.

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать.

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».

Про любовь и любовную зависимость

Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».

Основные отличия любви от любовной зависимости

1. Жизненная позиция (главное отличие)

В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.

При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

Читайте также:
Как перестать всего бояться?

2. Отношения между людьми

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.

При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.

3. Отношение к себе

В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.

При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.

4. Чувства, испытывающие человеком

В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.

При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.

5. Поведенческие характеристики

В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.

При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.

Поэтапное развитие аддикции

Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.

Возможные варианты последствий

Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.

Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».

Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».

Читайте также:
Женщина рак мужчина лев: разъясняем по порядку

Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)

Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.

Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».

Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием

Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.

Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.
Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.

Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости

Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.

Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:

Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.

Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.

Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.

Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.

Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.

Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?

В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.опубликовано econet.ru

Читайте также:
Невербальное общение это

Автор Павел Зайковский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Жить друг без друга не могут! Как распознать влюбленность и зависимость?

Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить.

Протоиерей Андрей Лоргус

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.

И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.

Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.

Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».

Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».

В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.

Читайте также:
Наблюдение в психологии

Влюбленность несовместима с долгой и счастливой жизнью!

Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.

Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, – тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги – один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту.

Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях – признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей – в ней нет ничего «душещипательного».

Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты – массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.

Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд.

Слишком всё серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).

Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение – подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть испытать влюбленность – не самоцель, она – «промежуточный этап» на пути к любви.

Авторы приглашают на презентацию новой книги

Зависимость же – это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили.

Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться. Смыслом ведь была любовь…

Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти.

В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.

протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой

Презентация книги состоится 16 декабря в 18.30 в Институте христианской психологии по адресу: Москва, ст. м. Китай-Город, Малый Златоустинский пер., д. 5, к. 16.

Читайте также:
Если мужчина сильно хочет женщину

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

  • Желание угодить

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

  • Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

  • Сложно принимать решения самостоятельно

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

  • Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

  • Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

  • Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

  • Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

  • Отрицание

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

  • Воспитание

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

  • Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

  • Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Читайте также:
Как развестись с мужем без его согласия?

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

  • Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

  • Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

  • Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

  • Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
  • Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
  • Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
  • Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
  • Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
  • Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
  • Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.
Читайте также:
Как вести себя в конфликте?

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья.

21 способ отличить любовь от любовной зависимости

Большинство людей ассоциируют зависимость с вещами вроде алкоголя или наркотических веществ. Однако мы может впадать в зависимость и от поведения. Так, эксперт по вопросам зависимостей человека доктор Стантон Пил говорит: «Многие из нас зависимы, просто мы об этом не знаем. Мы нуждаемся друг в друге так же сильно, как некоторые люди нуждаются в алкоголе или героине. Межличностная зависимость (или любовная зависимость) – это самый распространенный, но наименее распознаваемый вид зависимости среди всех известных ее форм».

Здоровая любовь – это прекрасное чувство, делающее жизнь достойной. А зависимость от любви может приносить боль, страдания и даже смерть.

Осознание разницы между любовью и зависимостью может стать решающим в сохранении жизни человека. Итак…

1. Здоровая любовь возможна только после того, как мы станем уверенными в себе. А зависимость пытается создать любовь там, где царит страх и неуверенность.

2. Здоровая любовь приходит из чувства полноты. Любовь буквально переполняет нас. Зависимость же всегда пытается заполнить внутреннюю пустоту.

3. Здоровая любовь начинается с любви к себе. А зависимость стремится к любви «где-то там» и с «кем-то особенным».

4. Здоровая любовь приходит к нам, как только мы перестаем ее искать. Зависимость предполагает маниакальные ее поиски.

5. Здоровая любовь приходит изнутри. Она жаждет давать. Зависимость же приходит извне и жаждет только брать.

6. Здоровая любовь растет медленно, словно дерево. А любовь зависимая развивается стремительно, словно те детские игрушки, которые мгновенно раздуваются, стоит бросить их в воду.

7. Здоровая любовь процветает как в моменты уединения, так и когда мы рядом с любимым человеком. Зависимая любовь боится одиночества и близости.

8. Здоровая любовь уникальна тем, что мы не ищем для себя «идеального любовника». А зависимая любовь построена на стереотипах, когда нас всегда влечет к одному и тому же типу личностей.

9. Здоровая любовь нежная и приносит комфорт. Зависимая любовь – напряженная и агрессивная.

10. Здоровая любовь основана на глубоком понимании себя и своего партнера. Зависимая любовь строится на избегании себя и чувствах к идеальному «образу», а не к реальному человеку.

11. Здоровая любовь побуждает нас быть собой и с самого начала быть честными в том, кто мы, включая наши ошибки. Зависимая любовь поощряет скрытность, когда мы хотим выглядеть хорошо, надевая для этого привлекательную маску.

12. Здоровая любовь направлена наружу, а зависимая – внутрь человека.

13. Здоровая любовь формирует более глубокое ощущение себя, усиливающееся продолжительностью отношений. Зависимость же приводит к полной потере себя.

14. Здоровая любовь со временем становится только проще, а зависимость требует от партнеров все больше усилий.

15. Здоровая любовь похожа на плавание в спокойном озере. А зависимая любовь больше смахивает на борьбу с волнами бурной реки.

16. Здоровая любовь становится крепче по мере того, как исчезает страх. Зависимость же крепчает с усилением страха.

17. Здоровая любовь довольствуется тем, что у нас есть. Зависимая любовь всегда жаждет «больше, сильнее, лучше».

18. Здоровая любовь побуждает проявлять свой интерес внешнему миру, а зависимая любовь стремится к тому, чтобы иметь дело с внешними интересами.

19. Здоровая любовь основана на убеждении, что мы хотим быть вместе. А зависимость руководствуется заблуждением, что мы должны быть вместе.

20. Здоровая любовь учит нас тому, что мы сами ответственны за свое счастье. Любовь зависимая ожидает, что счастливыми нас сделает кто-то другой.

21. Здоровая любовь создает жизнь. А зависимая любовь приводит к драмам.

Новое видео:

Любовь и зависимость: расписываем по порядку

Все мы хотим, чтобы нас любили, и рядом с нами был любимый человек. В таком союзе много радости и чувствуешь себя счастливым человеком. Но, к сожалению, очень часто мы путаем любовь с зависимостью. В таких отношениях отсутствует внутреннее удовлетворение, постоянно присутствует обида, претензии, раздражительность и желание переделать партнера, который все делает не так. И получается, что вроде партнер есть, но счастье это не приносит. Разберемся, в чем отличие любви от зависимости?

Ошибочно считать, что любовь – это когда не можешь жить без кого-то и желание быть с ним всегда вместе. На самом деле то, о чем поется в песне: “Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам” – это лишь близость. Когда партнеры так тесно переплетены, они не видят друг друга как реальную личность, и принимают желаемое за действительность. Фразы “Я не могу жить без тебя” и “Я без тебя пропаду” сулят одни несчастья в будущем. Это не признак настоящей любви, а симптом зависимости – патологического влечения, которое стоит в одном ряду с алкоголизмом, игроманией и наркоманией.

Читайте также:
Наблюдение в психологии

Настоящая любовь – это когда не нужно ни под кого подстраиваться и оставаться собой, наслаждаться присутствием друг друга. Интересно, все хотят любви, но никто не может точно описать, какая она. В толковом словаре написано: любовь – это чувство глубокой симпатии и привязанности к другому человеку. В этой формулировки сразу смущает фраза “глубокая привязанность”, вернее, что то, что любовь это вызывает? Можно ли назвать такую зависимость любовью? Нет. Получается, что описание любви размыта и в школе никто не учит нас четкому пониманию, какая должна быть любовь.

Попробуем дать свое описание любви. На наш взгляд, любовь – это уважение, доверие и влечение. Это чувство, которое гарантирует счастливые и длительные отношения. Все, что причиняет боль и страдание, любовью быть не может. В том числе зависимость и манипуляция. Если женщине мужчина нужен только потому, чтобы защитить, утешить и исполнить все ее желания, то она не знает, что такое любовь и ищет для себя символического родителя. В таком союзе каждый ощущает себя как с плену, а радости и счастья в нем нет.

Представьте, когда мужчина говорит: “Ты сделала меня счастливым!” или “Не оставляй меня, я не смогу жить без тебя!”. Какая фраза напрягает, а какая наполняет сердце радостью? В первой присутствует свобода и благодарность, а во второй – зависимость и страх. Поэтому вторая – это признак несчастливых отношений, где есть зависимость. Любовь – это когда один партнер не нуждается в другом, как хромой в костылях, а вполне может обходиться и без него. При этом любимый человек важен для него, так как их связывает взаимный интерес.

Браки, где один супруг зависим от другого, очень крепкие. Сама мысль о разводе для созависимого страшна. Он готов терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладство, но никогда не решится на развод. Разрушая свое здоровье, зависимый супруг “сохраняет брак”. На вопрос: “Зачем?” он искренне удивляется. Ведь ему кажется естественным сохранять верность клятве, которую он дал у алтаря: “быть вместе в горе и радости до конца своих дней”, чем быть счастливым .

Зависимость от любви и отличается тем, что зависимый человек приходит домой, смотрит на своего партнера и понимает, что больше не хочет и не может быть рядом с ним, но должен. Чувство вины, стыда и тревоги, переходящие в усталость и опустошенность, забирают у него всю энергию. Но предать партнёра зависимый не может, поэтому продолжает жить с ним, задвинув подальше свои чувства и желания.

Зависимость – это не любовь, а страх потерять человека и быть одиноким. Отношения созависимости строятся на негласном договоре, что одному партнеру должно быть понятно, что хочет другой. В этих отношениях созависимый всегда живет с ощущением чувства вины, а другой постоянно обижается. Он постоянно ждет, когда зависимый “волшебник” удовлетворит все его потребности.

Существует много признаков, указывающих на то, что то, что вы чувствуете к своему партнеру – это зависимость, а не любовь. Вот некоторые из них:
– вы постоянно помогаете своему партнеру и тревожитесь о нем, хотя вам это и неприятно;
– вам доставляет удовольствие чувствовать, что партнер нуждается в вашей помощи;
– вы ненавидите недостатки и плохие привычки партнера, но всегда потакаете и уступаете ему;
– вы вспоминаете о своих нуждах в последнюю очередь;
– ваш девиз: “Идеальных семей не бывает. Надо терпеть”.

Любой человек может научиться любить. Главное – понять, что там, где есть любовь, нет манипуляций. Любовь – это союз двух самодостаточных личностей, которые могут существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе. Любящие пары открыто заявляют друг другу о своих желаниях и всегда готовы встретиться с отказом. В таких отношениях каждый чувствует себя комфортно, безопасно и свободно. А это возможно, только когда оба партнера добровольно развиваются и вкладываются в отношения одинаково.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология работы и карьеры”

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: