Манипуляция в отношениях

20 признаков мужчины манипулятора в отношениях, и как вести себя с ним

Чем лучше вы будете знать поведение мужчины-манипулятора, тем лучше вы сможете защитить себя от ненужной драмы и разбитого сердца.

Однако помните о том, что не все эти признаки появляются в начале отношений.

Манипуляторы, как правило, показывают свое истинное лицо, когда знают, что вы эмоционально привязываетесь к ним.

Вот, почему важно сначала хорошо узнать человека, и не показывать свою вовлеченность слишком быстро.

Кто такой манипулятор в отношениях

Манипулятор – это человек, который стремится обрести контроль или власть над другим человеком, используя нечестные и нездоровые способы.

В отличие от здоровых отношений, где присутствует взаимность и сотрудничество, манипулятор пытается использовать, контролировать и изводить своего партнера.

Он использует психологическое давление и обман, чтобы изменить поведение или взгляды человека или спровоцировать сильную эмоциональную реакцию, истощая его энергию и подрывая его благополучие.

Манипуляторы перекручивают ваши мысли, действия и желания во что-то, что лучше соответствует их видению мира, превращая вас в человека, который служит их собственным целям.

Вы можете научиться распознавать признаки манипуляции, чтобы прекратить это поведение и защитить себя, свою самооценку и рассудок.

Как распознать манипулятора в отношениях

1. Постоянно врет

Прежде чем вы спросите его о какой-то ситуации, он будет готов вам солгать.

Если вы поймаете его на лжи, он, возможно, выразит сожаление или смущение.

Он просто пытается врать, чтобы избавиться от изначальной лжи. Его жизнь – это одна большая ложь, как и его чувства к вам.

2. Слишком быстро сближается

Манипулятор может легко пропустить несколько стадий в традиционной схеме знакомств. Такой мужчина может сразу начать делиться своими секретами и слабостями.

На самом деле, такая тактика применяется для того, чтобы заставить вас почувствовать себя особенной, чтобы вы легче могли раскрыть свои секреты. Позже мужчина будет использовать ваши слабости против вас.

Я чувствую, что мы можем общаться на очень глубоком уровне. Со мной никогда раньше такого не было.

3. Вы встречаетесь на его территории

Когда вы находитесь на своей территории, будь то собственная квартира или любимая кофейня, это придает вам уверенности, и вы чувствуете себя комфортно.

Если же мужчина всегда настаивает на том, чтобы вы оказывались в его пространстве, возможно, он пытается создать дисбаланс власти в отношениях.

Так как он является хозяином дома, это ставит вас в невыгодное положение.

Зайдешь ко мне в офис, когда сможешь? Я слишком занят, чтобы заехать к тебе.

4. Дает вам говорить, но сам мало что рассказывает

Эту тактику нередко используют в деловых отношениях, но подобное может случиться и в личных отношениях.

Когда человек хочет установить контроль, он может задавать наводящие вопросы, чтобы вы как можно раньше рассказали о своих мыслях и тревогах.

Помня о своих скрытых планах, мужчина может позже использовать ваши ответы, чтобы влиять на ваши решения.

    Я никогда не слышал об этом человеке. Что у тебя с ним было?

5. Искажает факты

Манипуляторы – настоящие профессионалы в искажении реальности с помощью лжи или выдумки с целью запутать вас.

Они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми.

В то же время они будут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы вызвать у вас сочувствие.

Она кричала на меня и упрекала в том, что я ничем ей не помогал, но ты же знаешь, что это не так?

Я крутился всю ночь и не мог заснуть из-за того, что мы поссорились.

6. Говорит или делает что-то, а потом отрицает этот факт

Манипуляторы, это как правило, изощренные лгуны. Они могут настаивать, что инцидента не произошло, когда он имел место быть, или, наоборот, убеждать вас в том, что говорили или делали что-то, чего не было, на самом деле.

Эта манипуляция используется для того, чтобы вы начали сомневаться в собственном здравомыслии или памяти.

Когда вы становитесь не так уверены в произошедшем, он может переложить проблему на вас и заставить вас чувствовать ответственность за “недоразумение”.

Я никогда этого не говорил. Ты снова все придумываешь.

Я бы не стал этого делать. Ты же знаешь, что я слишком занят.

7. Его действия не совпадают с его словами

Манипулятор говорит то, что вы хотите услышать, но его действия – совсем другая история.

Он обещает вас поддержать, а, когда вы действительно в этом нуждаетесь, он ведет себя так, будто ваши просьбы совершенно неразумны.

Мужчина говорит, что очень рад вашему общению, но все его действия показывают, что вы для него скорее обуза.

Это является еще одним способом подорвать вашу веру в собственное здравомыслие.

8. Заставляет вас испытывать чувство вины

Манипуляция всегда начинается с чувства вины. Если мужчина может убедить вас почувствовать себя виноватой за свои действия (даже если вы не делали ничего предосудительного), он будет знать, что вы с большей готовностью согласитесь делать то, что он говорит.

Такая стратегия позволяет ему контролировать ваш выбор и влиять на ваши решения.

Если вы начинаете выражать мужчине свою озабоченность ситуацией, он попытается сделать вас виноватой. Если будете молчать, он обвинит вас в том, что вы не делитесь и держите все в себе.

Что бы вы ни делали, и какая бы проблема ни возникла, это будет ваша вина.

Я не понимаю, почему ты мне не доверяешь.

Конечно, ужин был вкусным. Это не то, на что я хотел, но раз ты счастлива.

Ты же знаешь, что я беспокоюсь. Мне нужно все время знать, где ты находишься.

9. Преуменьшает ваши проблемы

Представьте, что у вас выдался тяжелый день на работе, и вы хотите поделиться своими чувствами с мужчиной.

Манипулятор, вместо того, чтобы в должной мере выслушать вас, воспользуется возможностью, чтобы поднять собственные проблемы.

Его цель – обесценить то, что вы испытываете, чтобы вы были вынуждены переключиться на него и направить свою энергию на решение его проблем.

Читайте также:
Игнор мужчины льва — рассказываем по порядку

Тебе тяжело? Тебе не приходится целый день отвечать на вопросы каких-то идиотов по телефону.

Скажи спасибо, что у тебя есть брат. Я был одиноким всю свою жизнь.

10. Делает из себя жертву

Мужчина, привыкший манипулировать эмоциями, легко соглашается вам помочь, но позже может изменить планы или затягивать процесс, чтобы избежать договоренности.

Он может вести себя так, будто это стало для него непосильной ношей, и будет играть вашими эмоциями, чтобы выкрутиться из ситуации.

Я знаю, что тебе это нужно. Но это слишком много для меня, у меня уже куча дел.

Это тяжелее, чем я думал. Наверное ты и сама не подозревала, когда просила меня об этом.

11. Он просто “пошутил”, когда грубил или поступил неправильно

Критичные высказывания легко спрятать за юмором или сарказмом. Мужчина может притворяться, что сказал фразу в шутку, когда на самом деле, он прекрасно знал, что его высказывания вас огорчают.

Например, он может при других рассказывать нелицеприятную историю о вас, поставив вас в неловкую ситуацию. Если же вы объясните ему о том, что вам неприятно, он скажет вам расслабиться, потому что он “просто пошутил”.

Это не он грубит, это вы “слишком чувствительны”.

Боже, ты выглядишь замученной.

Я так хорошо выспался, советую тебе сделать то же самое, потому что ты ужасно выглядишь.

12. Никогда не берет ответственность

Манипулятор никогда не признает ответственность за свои ошибки. Он попытается найти способ сделать вас виноватой во всем, начиная с неудавшейся поездки до сорвавшихся планов.

В конце концов, вы будете извиняться, даже если это была не ваша вина.

Я так поступил, потому что очень люблю тебя.

Если бы ты не пошла гулять с подругами, ты бы уже сделала всю работу.

13. Пытается вас переплюнуть

Когда вы в лучшей форме, манипулятор находит способ, чтобы отвлечь от вас внимание.

Когда у вас случается трагедия или какие-то неурядицы, он переключает внимание на свои проблемы, чтобы они казались более серьезными и неотложными.

Твое повышение по работе прекрасно, но знаешь кому сегодня повезло больше всего?

Жаль, что твой дедушка умер. Я потерял бабушку и дедушку за короткий срок, так что у тебя не все так плохо.

14. Постоянно критикует вас

Эмоциональные манипуляторы могут отмахиваться или унижать вас без намека на шутку или сарказм. Их высказывания призваны подорвать вашу самооценку.

Критика, которую высказывает такой мужчина, предназначены для того, чтобы высмеять и обесценить вас. Помните, что часто таким образом он проецирует на вас свои комплексы.

Ты не думаешь, что это платье слишком откровенное для встречи с подругами? Или ты собираешься кого-то подцепить?

Ты только и делаешь, что ешь.

15. Использует ваши слабости и чувства против вас

Когда мужчина знает ваши слабости, он может использовать их, чтобы уязвить или ранить вас.

Он будет комментировать или действовать таким образом, чтобы вы почувствовали себя уязвимой или расстроенной.

Если вы расстроены, то манипулятор попытается перенести чувство вины на вас, называя вас неразумной или неадекватной.

Ты говорила, что не хочешь, чтобы твои дети росли в неполной семье. Посмотри, что ты делаешь с ними.

Если бы ты любила меня, никогда не задавала бы такие вопросы.

16. Ставит ультиматумы

Во время ссор и разногласий манипулятор будет говорить драматичные фразы, которые поставят вас в затруднительное положение.

Он будет давить на ваши слабости, делая провокационные заявления, чтобы заставить вас извиняться.

Если ты уйдешь от меня, мне нет смысла жить.

Если ты не можешь встретиться со мной в выходные, это показывает твои чувства ко мне.

17. Не может поставить себя на ваше место

Манипулятор может говорить или делать что-то, что вас задевает. Когда же вы пытаетесь объяснить ему, как вы себя чувствуете, то встречаетесь с пустым взглядом или раздраженностью.

Такой мужчина не может увидеть ситуацию с вашей стороны или понять, почему его действия влияют на вас положительно или отрицательно.

Я не отвечаю за твои чувства

Ты слишком напряженная и пытаешься меня контролировать.

18. Устраивает молчанку

Он не отвечает на ваши звонки, сообщения и другие попытки общения. Вместо того, чтобы попытаться решить конфликт, он просто отгораживается от вас.

Манипулятор использует молчание, чтобы обрести над вами контроль и заставить вас взять ответственность за его поведение.

Например, вы забыли прихватить его куртку из химчистки по дороге домой. Мужчина, узнав об этом, обвиняет вас в том, что вам на него наплевать, и “вы всегда так делаете”.

Когда же вы пытаетесь объяснить причину или пообещаете забрать завтра, он просто уходит, заставляя вас гоняться за ним. Он может не говорить с вами часами, днями или неделями.

По мнению психологов, игнорирование считается одним из четырех признаков обреченных отношений, а исследования показывают, что игра в молчанку считается формой психологического насилия.

19. Приписывает вам ложные эмоции

Он будет отвергать ваши истинные чувства и приписывать вам чувства, которые, скорее всего, относятся к нему самому.

В психологии это явление известно, как проекция – защитный механизм, когда человек приписывает характеристики, которые он считает неприемлемыми в себе, другому человеку. Манипулятор проецирует чувство вины и желания на вас, потому что не готов сам разобраться со своими чувствами.

Ты хочешь с ним переспать. Он тебе нравится.

Ты хочешь меня контролировать.

20. Не уважает вас

Здоровый человек понимает основные понятия, такие как честность и доброта. Токсичный мужчина не до конца разбирается, что значить уважать другого человека.

Он может не уважать вашу потребность проводить время наедине, с друзьями или семьей.

Он не уважает ваши границы, вашу карьеру или желание пойти ванную без зрителей. Вы можете договориться об ужине в 20 часов, а он появится на час позже.

Читайте также:
Чувствует ли человек когда о нем думают: познаем суть

Если он постоянно пересекает ваши границы, не готов обсуждать свое поведение и обвиняет вас за это, эти отношения сложно назвать здоровыми, и они могут перерасти в абьюзивные.

Как вести себя с мужчиной манипулятором

© Getty Images Signature

Может потребоваться какое-то время, прежде чем вы поймете, что мужчина манипулирует вами. Эти признаки могут быть не такими явными, и часто они появляются с развитием отношений.

Если вам кажется, что вами манипулируют, доверяйте своей интуиции.

1. Знайте свои права

Первое, что вам нужно сделать, когда вы имеете дело с манипулятором – это знать свои права и признать, что их нарушают. Помните о том, что вы имеете право защищать себя.

У вас есть право на уважительное отношение

У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания

У вас есть право расставлять приоритеты

У вас есть право отказывать, не испытывая чувства вины

У вас есть право получать то, за что вы заплатили

У вас есть право иметь мнение отличное от остальных

У вас есть право позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.

У вас есть право создавать свою счастливую и здоровую жизнь

Эти основные права человека представляют собой ваши границы.

2. Не вините себя

Так как манипулятор старается использовать ваши слабости, вы можете почувствовать себя неадекватными или даже в чем-то винить себя.

В этой ситуации важно помнить, что не вы являетесь проблемой, вами просто манипулируют, чтобы вы отказались от своей власти и прав.

3. Переключите внимание на него

Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.

Это кажется тебе разумным?

Тебе кажется, что то, что ты хочешь, справедливо?

А я имею право голоса?

Ты меня спрашиваешь или настаиваешь на этом?

И что я получу от этого?

Ты на самом деле ожидаешь, что я …(необоснованное предложение)?

Такими вопросами, вы ставите манипулятора перед воображаемым зеркалом, чтобы он увидел истинную природу своих уловок. Если у него есть хотя бы доля самосознания, он откажется от требования и отступит.

Патологический манипулятор проигнорирует вопросы и будет настаивать на своем. В таком случае, лучше всего прислушаться к вышеназванным советам.

4. Отложите ответ

В случае с необоснованной просьбой, манипулятор часто сразу ожидает ответ, чтобы усилить давление и контролировать ситуацию.

В такие моменты подумайте о том, чтобы использовать время в своих интересах и отдалится от его или ее непосредственного влияния.

Вы можете сказать: “Я подумаю над этим”.

Найдите время, чтобы взвесить все за и против ситуации, обдумать более справедливую договоренность или просто отказать.

5. Говорите “Нет” дипломатично, но твердо

Дипломатичный, но уверенный отказ поможет вам настоять на своем, поддерживая здоровые отношения. Помните о том, что у вас есть право сказать “Нет”, не испытывая чувство вины.

6. Дайте отпор, спокойно.

Манипулятор может также запугивать или причинить вред другому человек.

Важно знать о том, что манипуляторы выбирают тех, кого считают слабее себя. Если вы остаетесь пассивны и со всем соглашаетесь, то становитесь для него легкой добычей.

Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.

Не забывайте о том, что вам нужно защитить себя, поэтому вооружитесь свидетелями или поддержкой близких, а также зафиксируйте неподобающее поведение.

7. Установите границы

Когда манипулятор поймет, что он теряет контроль, его тактика станет более отчаянной. В это время вам придется сделать несколько трудных решений.

Если вам нет необходимости находиться рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы вместе живете или работаете, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этой ситуацией.

Возможно, вам нужно обратиться к другу или члену семьи, чтобы получить поддержку и укрепить свои границы.

Держите здоровую дистанцию, и старайтесь избегать любых взаимодействий с человеком, если в этом нет необходимости.

Помните, что причины такого поведения сложные и глубоко укоренившиеся. Вы не должны менять или спасать этого человека.

Манипуляции в отношениях: 20 способов

Нарциссы, эмоциональные насильники и социопаты не в состоянии строить здоровые отношения. Они, пытаясь прикрыть свою ущербность, применяют различные методы, чтобы сделать свою жертву зависимой, беспомощной и неуверенной в себе. Вот какие стратегии используют манипуляторы, добиваясь своих целей.

Токсичные люди опасны тем, что склонны вступать в отношения, в которых присутствует эмоциональное насилие, эксплуатация, унижения. Они владеют психологическими инструментами, помогающими подавить волю «жертвы» – второго участника отношений. Подобные стратегии характерны для нарциссов и тех, кто желают разными путями избежать ответственности за свои деяния.

20 вариантов манипуляции в отношениях

1. Газлайтинг

Газлайтер обожает говорить «этого не было», «тебе почудилось», «ты с ума сошёл/сошла?». Эта коварная манипуляторная тактика направлена на искажение границ вашей реальности. Со временем жертва утрачивает доверие к самому себе и не имеет возможности правомерно обвинить абьюзера в жестокости. Манипулятор убеждает вас в своей абсолютной правоте и заставляет сомневаться в собственной «нормальности». Противостоять газлайтингу можно: запишите происходящее, перескажите близкому человеку.

2. Проецирование

«Насильник» априори не способен замечать свои ошибки и стремится избежать ответственности за них. А проецирование – защитный способ, суть которого – в переносе ответственности за собственные действия на окружающих. Такая черта характерна многим, но, если человек – нарцисс, она приобретает черты агрессии. Например, заядлый лгун обвиняет жертву в надумывании; грубый подчиненный обвиняет начальника в неэффективности в стремлении избежать ответственности за некачественную работу. Правильным будет решение не проецировать эмпатию на негативного человека и не позволять окружающим проецировать собственные эмоции на себя.

3. Изматывающий бессмысленный разговор

В беседах нарциссы и социопаты используют «словесный бред», зацикленные темы, иррациональные аргументы, чтоб сбить своего визави с толку. Они любят обвинять человека в его чувствах. Через десять минут спора с таким субъектом можно вообще забыть, о чём спор. Вы лишь не согласились с бредовым резюме типа «небо зеленое», и вот уже все ваши ценности, интересы подвергнуты критике. Суть в том, что вы затронули веру нарцисса в собственную непогрешимость. Не кормите нарцисса, избегайте изнуряющих споров.

Читайте также:
Как научиться управлять мужчиной?

4. Необоснованные заявления

Нарциссы интеллектуально ленивы. Они не станут анализировать позицию, не схожую со своей, а обобщат и упростят всё услышанное, не утруждаясь разобраться. Они склонны клеймить то, что не совпадает с их взглядами. Такие «упрощения» обесценивают всё, что не соответствует их системе ценностей. Если предъявить абьюзеру обвинения в недопустимости его поведения, он отреагирует претензиями в излишней чувствительности и скажет: «Ты всегда не доволен/довольна!», «Ты болезненно реагируешь на все мелочи».

5. Целенаправленное искажение ваших мыслей и чувств

Нарцисс переиначивает ваши слова, сводя их к абсурду. Вот примерный диалог:

– Почему ты огрызаешься?

– А что, ты – пример для подражания? / Я что, по-твоему, мразь?

Подобная реакция не дает возможности выражать мысли, не испытывая страх и вину.

6. Придирки и обесценивание результатов

Чем отличается конструктивная критика от деструктивной? Наличием оценки личности и созданием невыполнимых норм. «Критик» не заинтересован в вашем росте – он хочет унизить вас. У вас карьера идет в гору? Абьюзер будет спрашивать, почему вы до сих пор не миллионер. Указывая на малую ошибку и концентрируя на ней внимание, такой субъект лишает вас сил и вынуждает зря волноваться из-за незначительного проступка. Помните, что с вами все в порядке, и никто не имеет права вас унижать.

7. Смена темы во избежание ответственности

«А я-то что?». Смысл такого поведения – уход от темы, чтоб перевести внимание на что-то другое. Абьюзер не желает, чтоб диалог касался вещей, за которые он может понести ответственность. Претензии насчет невыполнения родительских обязанностей? Вам укажут на ошибку, которую вы совершили давным-давно. Здесь важны точность и определённость. Не позволяйте кому-то пытаться уйти от разговора, можно прибегнуть к методу «сломанной пластинки» – упрямо продолжать повторять то, что вы хотите сказать.

8. Угрозы

Токсичным персонам плохо, если их непомерное чувство превосходства находится в опасности. Они предъявляют заоблачные требования и конце концов наказывают вас за то, что вы не можете оправдать их нереальные ожидания. Каждое несогласие и просто попытка «разрулить» конфликт грамотно вызывает у них боязнь вероятных последствий.

9. Оскорбления

Оскорбление — это наиболее примитивный способ манипулирования мнением и управления эмоциями других. Это быстрый способ унизить человека, обесценить его интеллектуальные способности, внешний вид, манеры. Аргументированная критика не для нарцисса или социопата. Не сосредотачиваясь на аргументах, они выбирают мишенью личностные качества собеседника.

10. Деструктивное ассоциирование

Токсичные персоны формируют в своём сознании ошибочную ассоциацию между вашими сильными чертами/успехами/хорошими воспоминаниями и эмоциональным насилием. Это реализуется через принижение тех ваших черт, которыми абьюзер когда-то восхищался. Психопаты и нарциссы желают приучить вас к страху вещей, которые в прошлом дарили счастье. Это позволяет им повернуть фокус внимания на свою персону. Плюс ко всему нарциссы завистливы и не терпят, чтобы что-то стояло на пути их влияния.

11. Сталкинг распространение нехороших слухов

Когда насильник утрачивает контроль над тем, как вы видите себя, он хочет контролировать то, как видят вас окружающие. Кампания по дискредитации направлена на разрушение вашей репутации. Токсичные персоны перемывают вам косточки за спиной, распространяют лживые слухи о вас. Оптимальная стратегия, помогающая справиться с этим – сохранять спокойствие. Примером может быть момент развода, когда активная реакция может оказаться на руку абьюзеру.

12. Стадии идеализации и обесценивания

Момент идеализация будет длиться пока вы не станете достаточно зависимы. Потом токсичный человек начинает обесценивать то, чем еще недавно восхищался. Эмоциональный насильник обесценивает бывшего партнёра в глазах нынешнего, и незаметно новый партнёр подпадает под такое же обращение, что и предыдущий. Поэтому полезно здраво относиться к шквалу комплиментов и заботы, если человек не ведет себя также с окружающими.

13. Предварительная защита

Кто-то подчёркивает, что он хороший человек и вам стоит ему доверять? Насторожитесь. Токсичные личности раздувают свой дар сочувствия. Они показывают свою эмпатию на заре отношений, чтоб заманить вас в ловушку. Фаза идеализация заканчивается, и их реальная сущность оказывается холодной и расчетливой. А хорошие люди нечасто вот так сразу демонстрируют свои черты – они показывают теплоту, а не трубят о ней.

14. Триангуляция

Это систематическое привнесение чужого мнения в развитие личных отношений или угроза уйти к другому. Что создает напряжение в мыслях и поведении партнера.

15. Провокации и ложная невинность

Абьюзер заманивает в отношения, чтоб совершенствовать свою жестокость. Незначительные споры перерастают в скандалы. Манипулятор умеет играть с вашими эмоциями. А когда вы сорвались, следует фраза «Почему ты кричишь? Что тебя так рассердило?». Такая ложная невинность вынуждает вас думать, что это действительно плод вашего воображения. Больше доверяйте себе.

16. Нарушение персональных границ

Манипуляторы просто мечтают о том, чтобы нарушить ваши личные границы. И хоть раз сделав это, они будут расширять свою «сферу влияния». Тем сложнее освободиться от таких отношений.

17. Агрессивные выходки под личиной шуток

Абьюзер любит преподносить болезненные, неприятные вещи под соусом шуток – это позволяет обвинить жертву в том, что у нее нет чувства юмора. Это распространённая форма эмоционального насилия.

18. Снисходительный тон и сарказм

Сарказм хорош, когда в парировании участвуют обе стороны. Но сарказм может быть односторонним и настолько едким, что просто «размазывает вас по стенке». Уверенно говорите о том, что вы думаете и чувствуете.

19. Шэйминг

Манипуляторы часто пользуются фразой “тебе должно быть стыдно”. Она рушит самооценку жертвы. Абьюзер скажет, что всё, что с вами произошло, – ваша вина. Берегите себя и не раскрывайтесь перед тем, кто провоцирует вас к откровенности.

Читайте также:
Чувство вины после измены — внимательный взгляд на вопрос

20. Контроль

Абьюзер изолирует жертву – финансово, социально, эмоционально. Он играет с вашими эмоциями. Вы становитесь зависимы от похвалы.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Беги от него немедленно: эксперт рассказывает о 27 признаках манипулятора

В книге психолога Евгении Андреященко «Жить. Любить. Богатеть» подробно описаны все признаки манипулятора. Сверься с этим списком. Один-два пункта совпадают? Это повод наблюдать и разговаривать. Но если знакомыми покажутся пять-шесть признаков и манипулятор никак не реагирует на беседы и не меняет свое поведение — беги что есть мочи.

Манипулятор быстро переходит на новый уровень

Он сразу проламывает границы. Через две недели знакомства сообщит, что хочет растить с тобой детей и уже придумал имена. Фраза «Я тебя люблю» прозвучит почти сразу и будет звучать, пока ты не клюнешь на крючок.

А потом устраивает качели «плохо — хорошо»

Это что-то сродни игре «кнут и пряник», которая цепляет людей с невротическим расстройством. Сегодня он тебя обожает, носит на руках, дарит цветы и бриллианты, а завтра — орет и собирается уходить.

Манипулятор перевирает факты

Черное превращается в белое, и наоборот. Ты говоришь очевидные факты, он их на голубом глазу отрицает. Трава не зеленая, небо не синее, а это ему звонила не девушка, а сантехник Иван Иваныч. А ты — истеричка.

У манипулятора низкий порог эмпатии

Этот человек не умеет сопереживать, он считает, что только ему доступно истинное страдание или чувство. Манипуляторы частенько поднимают руку, потому что им действительно кажется, что тебе не больно.

Он лицемер

Манипулятор говорит, как тебе следует себя вести, но сам делает прямо противоположное. «Мы же семья!» — часто говорит он. Но эта «псевдосемейственность» относится только к тебе. А ему можно и пофлиртовать.

Он никогда не говорит прямо

Он будет ожидать, что ты прочитаешь его мысли. А иначе ты плохая жена (подруга). Он примется обвинять тебя в бездушии, тупости, непонимании. Или скажет, что на самом деле он всё это уже говорил, просто ты прослушала.

Он думает, что всегда прав

Виноват кто угодно, но только не он! Это ты его вынудила искать «поддержки у другой женщины», это из-за тебя он напился, это из-за тебя он вынужден был уйти из дома и провести три ночи неизвестно где.

Манипулятор злопамятен

Он любит вспоминать старые ошибки или грешки. Не дай бог тебе сказать манипулятору, что он что-то сделал неправильно, на тебя тут же вывалится длинный список твоих прегрешений. Критиковать его — себе дороже.

Манипулятор скуп

Любой твой финансовый просчет – регулярная тема семейных разборок. Обычно это происходит, когда ты не в ресурсе и устала. Манипулятору выгодно, чтобы ты чувствовала себя вечным лузером.

Манипулятор — собственник

Он сделает всё, чтобы твое личное окружение исчезло. Иногда это будет прямой запрет, иногда — манипулятивный, когда твоя семья и друзья будут объявлены глупыми, завистливыми и желающими вас рассорить.

Он любит быть душой компании

Он делает всё, чтобы вокруг была группа поддержки. В тесные отношения с приятелями он старается не вступать, чтобы оставаться «хорошим и добрым». Все вокруг будут твердить, что ты живешь с ангелом.

Но ненавидит всех вокруг

Пока окружение считает его классным парнем, он всех считает дураками. Завышенное самомнение и невроз не дают ему видеть в людях хорошее. Если мужчина ругает окружающих, это отчетливый признак нарцисса.

И не выносит одиночества

Он окружает себя людьми, чтобы оттачивать свою значимость. Интересы других людей для него главнее твоих, ведь ты все равно уже никуда не денешься. Только на публике манипулятор чувствует себя значимым.

Манипулятор избыточно артистичен

Он обожает театральные жесты. Манипулятор может писать на асфальте «Выходи за меня!» и присылать гигантские букеты. Но таким образом он радует себя и только себя.

Он провоцирует тебя на эмоции

Манипулятор любит провоцировать. Ему нравится травить, выводить на эмоции. Он флиртует у тебя на виду, регулярно опаздывает на встречи, делает что-то вопреки, чтобывызвать у тебя злость и ярость.

Он постоянно переходит на личности

Сперва это делается как бы в шутку: «Ой, ты чего-то поправилась, ой, у тебя морщины». И этих «ой» будет очень много. Это тоже элемент контроля. Позже он перейдет к «Ты толстая, кому ты нужна, кроме меня».

Он угрожает разрывом

Один из любимейших его приемов — провокация расставанием. «Не нравится — дверь вон там, собирай вещи и уходи». Или он сам устроит скандальный уход с собиранием вещей и страданиями по любимой кошке.

Он напоминает тебе, что ты — обуза

Ты испортила ему всю жизнь. Без тебя он стал бы счастливее, богаче, свободнее. Он найдет тысячу объяснений, почему он, такой благородный, с тобой еще живет. Главное — ты поймешь: он делает великое одолжение.

Он учит тебя ненавидеть весь мир

Ты потеряешь самооценку и приобретаешь нервозность, обидчивость и подозрительность. Ты никому не веришь, все становятся врагами. Из радостного человека ты превращаешься в забитое и недоверчивое существо.

Манипулятор растворяет твои личные границы

В какой-то момент он настолько овладевает твоей жизнью, что без зазрения совести нарушает твои границы, словно тебя не существует. Твоя сумка, твой телефон, твой шкаф, твой дневник — все становится его собственностью.

И стремится к тому, чтобы его мир стал твоим

Ты обязана отказаться от своих увлечений, друзей, родственников. Так ты окажешься в западне. Как собака на цепи, отрезанная от всего мира. Задача манипулятора — лишить тебя поддержки, внутренней опоры и уверенности.

Он втягивает тебя в атмосферу конкуренции

Флиртует с другими женщинами, особенно с подругами. Он донесет, что у Маши отличная задница, а Катя офигенно готовит. Ты будешь вовлечена в несуществующую конкуренцию, которая заставит еще больше ценить его.

Читайте также:
Все о козероге мужчине

И строит несуществующие «любовные треугольники»

В ваших отношениях всегда будет кто-то третий: его мама, его бывшая, коллега, подруга или даже друг. Ты постоянно будешь чувствовать присутствие этого третьего в вашей жизни. И этот третий будет лучше тебя.

Ему не нравится твоя сила

Вначале манипулятор восхищается твоими успехами, силой, красотой и талантами. Но, стоит ему поймать тебя на крючок, он прекращает подкармливать твое эго. Всё, что создавало тебя как личность, станет его врагом.

Он взывает к твоей «женственности»

Скромность, покорность и мудрость будут вывернуты наизнанку. Ты женщина, а значит, обязана понимать, что он мужчина, что у него нервная работа. И ничего страшного, что он наорал или ударил.

А в случае провала — давит на жалость

Ты будешь слышать, что у него было тяжелое детство, родители не любили, мать ругала, отец лупил, бывшие жены предавали. В общем, он такой несчастный, битый жизнью в тебе увидел последнюю надежду. Но увы.

Не гнушается сплетнями и шантажом

Он не постесняется рассказать про тебя какую-нибудь грязь, распространить сплетню или прийти к тебе с угрозой шантажа. Если ты решишь от него уйти — он начнет угрожать отъемом детей или физической расправой.

Пытается вернуть тебя с помощью подарков

Манипулятор опять превратится в героя и попробует тебя «купить». Или примется умасливать твоих родных: наконец построит на родительской даче сарай, купит ребенку новый компьютер и даже оплатит твои долги.

Теперь ты понимаешь, что манипулятор питается твоей силой и энергией. А чтобы жертва никуда не сбежала, ограничивает твой круг общения и стремится стать единственным источником эмоций. Ты уже не мыслишь жизни без него, и нет, это не «та самая любовь». Беги от него — это лучшее, что можно сделать!

Манипуляции в отношениях: 10 способов с ними бороться

Психологическую манипуляцию можно охарактеризовать как осуществление чрезмерного влияния посредством психического насилия и эмоциональной эксплуатации.

Цель манипулятора – получить власть, контроль, выгоду и привилегии за счёт жертвы.

Важно отличать здоровое социальное влияние, которое неизбежно во всех сферах нашей жизни от психологической манипуляции в отношениях, которая приводит к самым неприятным результатам.

Здоровое социальное влияние возникает между определённым кругом людей и является частью конструктивных взаимоотношений.

В психологической манипуляции один человек использует другого в собственных интересах. Манипулятор сознательно создаёт дисбаланс власти и эксплуатирует жертву.

Большинство манипулятивных личностей обладают четырьмя общими характеристиками:

  1. Манипулятор знает, как обнаружить твои слабые места.
  2. Манипулятор использует твои слабости против тебя самого.
  3. С помощью своих хитроумных планов он убеждает тебя отказаться от чего-то важного в себе, чтобы служить его эгоистичным интересам.
  4. В рабочих, социальных и семейных ситуациях манипулятор будет использовать тебя до тех пор, пока ты его не остановишь или пока ты полностью не исчерпаешь свой ресурс и станешь бесполезным.

Манипулятор – это эмоциональная чёрная дыра.

Они гениально втягивают в свои эмоции всех окружающих.

Если они в плохом настроении, то об этом сразу же все узнают.

Но это ещё не самое худшее. Они умеют не только сообщить всем о своём настроении, но и заставить окружающих буквально почувствовать его на себе.

Это создаёт у людей склонность нести ответственность за настроения манипулятора, и они считают себя обязанными всё исправить.

Если тебя интересует психология отношений, манипуляция играет в ней ключевую роль. Первопричины постоянных манипуляций сложны и глубоко укоренились в нашем обществе.

Некоторые считают, что это проявление инстинкта выживания другие – что это одно из проявлений эгоизма и нарциссизма. Но, как бы там ни было, манипулятора понять можно, а вот что делать жертве?

Как выглядит потенциальная жертва

Вот некоторые общие черты тех, кто уязвим для манипуляторов:

  • Ты чувствуешь себя полезным и любимым только тогда, когда можешь позаботиться о нуждах других людей. Это выходит за рамки хорошего отношения к другим людям. Твоё чувство собственного достоинства связано с тем, что ты делаешь что-то для других. Фактически, ты заходишь так далеко, что доставляешь удовольствие другим людям за счёт собственного благополучия. Например, ты можешь купить что-то особенно приятное для своей девушки или друга, хотя никогда бы не потратил такие деньги на себя. Манипуляторы тянутся к этому типу людей и не стесняются во всю пользоваться их щедростью.
  • Тебе нужно одобрение и принятие окружения. Хотя это нормально хотеть принятия, но для классической жертвы манипулятора важно, чтобы его принимали и одобряли все, без исключения. Основная проблема здесь – страх быть отвергнутым или брошенным. И он настолько сильный, что ты готов на всё, чтобы избежать этого чувства. Манипулятор работает по следующей схеме – вначале даёт одобрение, хвалит, восторгается, а потом создаёт такие условия, что ты становишься зависимым от этого одобрения и боишься его потерять.
  • Ты боишься выражать отрицательные эмоции. Хотя выражение гнева и участие в конфликте никогда не бывает приятным, некоторые люди идут на всё, лишь бы избежать спора. Они хотят, чтобы всё всегда было гладко и приятно. Они боятся, что просто не выдержат негативных эмоций. У манипуляторов в таких отношениях простая задача – всё, что им нужно сделать, это слегка повысить голос, и жертва сразу же уступит, лишь бы не вспыхнул конфликт.
  • Ты не можешь сказать «нет». Одна из характеристик здоровых отношений – это личные границы, которые проясняют, кто ты и какую позицию занимаешь. Но, чтобы поддерживать здоровые границы, ты должен иногда говорить «нет», если кто-то пытается выйти за рамки дозволенного. Если ты боишься конфликта из-за своего отказа, то это играет на руку манипулятору. Изучение эффективных техник уверенности в себе – это способ восстановить чувство контроля в манипулятивных отношениях.
  • Тебе не хватает твёрдого представления о самом себе. Ясное ощущение себя означает, что ты знаешь свои ценности, кто ты, чего ты стоишь, чётко соблюдаешь неприкосновенность своих личных границ. Если у тебя нечёткое самоощущение, трудно доверять собственному суждению или принимать решения, которые работают в твою пользу. Без чёткого определения себя ты можешь стать лёгкой мишенью для манипулятора.
Читайте также:
Лечение тревожной депрессии

Если ты находишься в манипулятивных отношениях, полезно сразу распознать все способы, с помощью которых другой человек сможет установить контроль над тобой.

Ты можешь их понять и безопасно изучить с помощью профессионального психолога.

Скорее всего ты не сможешь изменить поведение манипулятора, но ты можешь изменить свои собственные реакции на попытки манипуляции, чтобы обрести более твёрдое чувство собственной целостности.

Несчастье, возникающее в результате манипулятивных отношений, может привести к переживанию, изменяющему жизнь.

Признаки манипуляции в отношениях

Они проявляются в следующем:

1. Манипуляции в отношениях обычно прогрессируют в течение длительного периода времени. Манипуляторы со временем узнают, как далеко они могут зайти.

Они вряд ли будут пытаться манипулировать другим человеком в начале отношений, поскольку это может привести к немедленному прекращению отношений.

Они наблюдают за уязвимостями другого человека и со временем узнают, как использовать их в своих целях.

2. Есть две основные тактики, которые используются для осуществления контроля, и они обычно идут рука об руку.

Первая – это обещание выгоды. То есть манипулятор пообещает что-то тебе предоставить, если ты согласишься с его условиями. «Обещаю, никаких споров в течение недели, если ты больше не будешь общаться с Олегом».

Другая тактика – это обещание избежать потерь. В этом случае манипулятор будет угрожать, что ты лишишься чего-то значимого, если не выполнишь его условия. «Если ты каждый день не будешь готовить мне вкусный ужин я буду оставаться допоздна с друзьями в баре». Конечно, эти два примера – очевидные попытки манипуляции. Большинство манипуляторов используют более тонкие и незаметные методы.

3. У манипулятивных людей есть сильная потребность всё контролировать. Это может быть вызвано скрытым чувством незащищенности с их стороны, хотя внешне они демонстрируют силу и уверенность в себе.

Несмотря на то, что они могут это отрицать, их мотивы корыстны, и они преследуют свои цели независимо от того, чем это обернётся для других людей.

У них есть сильная потребность чувствовать превосходство и власть в своих отношениях, и они находят людей, которые подтверждают эти чувства, поддерживая их попытки манипулирования.

Их лидерство никто не вправе оспаривать. Проявляются ярче всего такие манипуляции в отношении мужчины и женщины. Если ты проявишь стойкость и попытаешься отстоять свои позиции, манипулятору это не понравится, и он сделает всё возможное, чтобы вернуть власть в свои руки.

Манипуляторы не могут понять идею о том, что в паре может быть равенство без лидерства. Если они перестают контролировать себя и других людей, они чувствуют угрозу.

Манипуляторы обычно не планируют свои манёвры сознательно. Они возникают спонтанно и подстраиваются под ситуацию и жертву, которая невольно поощряет действия манипулятора.

Манипуляторы используют широкий спектр тактик, от словесных угроз до изощренных попыток.

Например, одна из наиболее распространенных форм манипуляции называется расщеплением.

Она заключается в том, что манипулятор настраивает двух людей друг против друга, разговаривая то с одним, то с другим, заставляя их враждовать или не доверять друг другу. Всё это время манипулятор держит всё под контролем и управляет ситуацией.

Здесь используются активные приёмы, такие как гнев, ложь, запугивание, крик, обзывание или более пассивные, такие как обида и молчание.

Чем более иррациональным и необоснованным является манипулятор, тем легче выбраться из его ловушек.

Даже не пытайся его переиграть. Дистанцируйся от него эмоционально и физически. Наблюдай как будто бы со стороны за всем происходящим и анализируй его поведение, как научный проект (ты психиатр, он пациент). Тебе не нужно реагировать на эмоциональный хаос, только факты.

В таких ситуациях важно знать, как избежать манипуляции в отношениях и помнить, что у тебя нет проблем, просто сейчас тобой кто-то манипулирует и заставляет чувствовать себя плохо.

Как избежать манипуляций

Используй следующие советы, чтобы противостоять манипуляциям в любых отношениях:

  1. Знай свои основные права
    Когда имеешь дело с манипулятором, самое главное – знать свои права и понимать, когда они нарушаются. Пока ты не причиняешь вреда другим людям, ты имеешь право постоять за себя и защитить от кого-бы то ни было.
    С другой стороны, если ты причиняешь вред другим людям, то ты можешь лишиться этих прав.
  2. Сосредоточься на изменении себя, а не манипулятора
    Бесполезно пытаться переиграть умелого игрока, ты просто сделаешь себя уязвимым для дальнейших манипуляций. Ты не изменишь манипулятора, поэтому нужно сосредоточиться на его недостатках и пытаться достичь понимания.
    Ты можешь подумать, что было бы полезно поделиться с манипулятором своими чувствами и как его поведение на тебя влияет, но это, как правило, бесполезно, поскольку большинство манипуляторов не способны к сочувствию и могут использовать эту информацию.
    Единственный эффективный метод изменения манипулятивного поведения – отстранить его, изменившись самому. Этим ты изменишь динамику манипулятивных отношений. Если ты перестанешь подыгрывать всем его прихотям, ты автоматически изменишь характер ваших отношений.
    Если манипуляторам приходится прикладывать огромные усилия, чтобы сохранить контроль в отношениях, они обычно сдаются, разрывая отношения и находят себе кого-то другого, более подвластного контролю.
  3. Выясни ценность этих отношений для себя
    В зависимости от серьёзности манипуляции и ущерба, который она нанесла твоему чувству счастья и целостности, тебе, возможно, придётся подумать, стоит ли продолжать эти отношения.
    Конечно, есть много ситуаций (например, родитель — ребёнок), когда ты не можешь просто взять и вычеркнуть этого человека из своей жизни.
    Поэтому полезно, прояснить для себя, что ты хочешь достичь, и оценить, как эти отношения могут привести к твоим личным целям.
  4. Используй приёмы, повышающие твою уверенность в себе, чтобы изменить характер отношений
    Возможно, ты настолько привык подчиняться тактике манипулятора, что автоматически выполняешь все его приказы, даже не задумываясь об этом. Тебе нужно прекратить автоматическое выполнение требований. Делай паузу, бери время на то, чтобы обдумать каждую возникшую ситуацию. «Мы вернёмся к этому разговору после того, как я всё обдумаю». На этом этапе ты будешь контролировать ситуацию. Манипулятор будет настаивать на немедленном ответе, чтобы восстановить своё контроль. Просто повторяй одно и то же снова и снова без объяснения причин. «Мне нужно больше времени, чтобы подумать об этом». «Я подумаю об этом».
    Эти слова обладают особой силой. Их можно использовать между продавцом и покупателем, при романтическом общении с нетерпеливым преследователем, в семейных и бытовых отношениях, в своей рабочей среде. Потрать время, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и подумай, хочешь ли ты договориться о более справедливом соглашении, или тебе лучше сказать «нет».
  5. Тебе нужно противостоять страху, тревоге или чувству вины
    Которые в прошлом заставляли тебя подчиняться требованиям манипулятора. Это требует глубокого понимания себя. Изучи свои личные чувства, почему ты так реагируешь и как использовать альтернативные ответы. Этот процесс требует много сил и времени, но оно того стоит.
    В дальнейшем это может спасти ваши отношения или, по крайней мере, подготовить тебя к другим, более здоровым отношениям.
  6. Обозначь манипуляцию как она есть
    «Когда ты угрожаешь бросить меня, мне становится страшно и тревожно. Ты можешь просто сказать мне о своих желаниях, это будет честно по отношению ко мне. Я в состоянии спокойно тебя выслушать и понять». Говори это без лишних эмоций с прямым зрительным контактом. Объяви, что эра манипуляций закончилась, пора переходить к доверительным отношениям.
    «Мы оба понимаем, что у тебя есть привычка играть на моих страхах, и теперь ты знаешь, как я к этому отношусь. Твой способ запугать меня больше не сработает». Делая такие чёткие утверждения, ты определяешь свои границы. Не нужно угрожать. Просто заяви, что ты больше не будешь участвовать в манипуляциях. Дай ей понять, что, устанавливая ограничения, ты стремишься улучшить ваши отношения.
  7. Сосредоточься на своих отношениях с манипулятором, задавая ему и себе зондирующие вопросы
    Психологические манипуляции в отношениях неизбежно сводятся к просьбам или требованиями. Манипулятор заставит тебя из кожи вон лезть, чтобы удовлетворить его потребности. Когда ты слышишь неразумные просьбы, не нужно сразу же их выполнять.
    Сфокусируй всё своё внимание на манипуляторе. Задай ему несколько пробных вопросов, чтобы увидеть, отдаёт ли он отчёт своим словам и поступкам. Считает ли он свою просьбу справедливой и обоснованной.
    Когда ты задаёшь такие вопросы, ты ставишь зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть свою уловку со стороны. Если манипулятор обладает определённой степенью самосознания, он, скорее всего, откажется от своего требования и отступит.
    С другой стороны, патологические манипуляторы (например, нарциссы) будут отмахиваться от твоих вопросов и настаивать на своем. Если это произойдёт, воспользуйся следующими советами, чтобы сохранить свою силу, и прекратить манипуляции.
  8. Умей сказать «Нет» не грубо, но твёрдо
    Научиться говорить «нет» не грубо, но твёрдо – значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный отказ позволит тебе отстоять свою позицию, сохраняя при этом работоспособные отношения.
    Помни, что твои основные права человека включают в себя право устанавливать свои собственные приоритеты, право отказывать другим без чувства вины и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь.
  9. Безопасно противостоять агрессивным манипуляторам
    Шантаж и манипуляции в отношениях сами по себе не представляют никакой угрозы, пока они не переходят в угрозу реального насилия. Психологический манипулятор может стать очень агрессивным, запугивать и вредить другому человеку.
    Самое важное, что нужно помнить об агрессорах, это то, что они выбирают слабую жертву, поэтому, пока ты остаёшься пассивным и уступчивым, ты делаешь себя мишенью. Помни, что многие агрессоры по своей природе очень трусливые. Когда их жертвы начинают проявлять твёрдость и отстаивать свои права, агрессор постепенно отступает.
    Это правило работает как для школьных дворов, так и для домашних и офисных помещений.
    С другой стороны, исследования показывают, что многие агрессоры сами становятся жертвами насилия. Это никак не оправдывает их агрессивное поведение, но поможет тебе взглянуть на агрессивно настроенного манипулятора в более спокойном свете.
    Когда люди не любят себя, им приходится это компенсировать. Классический агрессор на самом деле когда-то и был первой жертвой. Агрессивные манипуляции в любовных отношениях чаще всего бывают между теми людьми, которые испытывали насилие в детском возрасте и были свидетелями жестокого обращения между родителями. Когда ты сталкиваешься с классическим агрессором, обязательно создай себе положение, в котором ты можешь безопасно себя защитить. Ты должен учитывать тот факт, находишься ли ты в одиночестве или рядом есть другие люди, которые могут тебе помочь.
    В случае физического, словесного или эмоционального насилия проконсультируйся с юристами, правоохранительными органами или административными специалистами. Очень важно противостоять агрессору, и ты не должен делать это в одиночку.
  10. Обозначь последствия
    Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении твоих личных границ и не принимает твёрдый отказ в качестве ответа, озвучь ему последствия его просьбы. Что в результате получит манипулятор, и что это тебе будет стоить.
    Способность видеть и чётко формулировать последствия своих действий – это один из самых важных навыков, который ты можешь использовать, чтобы остановить манипулятора. Человек, который умеет здраво оценивать ситуацию, видеть предстоящие последствия и не идти на поводу у манипулятора заслуживает уважения и уже не выступает в роли жертвы.
Читайте также:
Причины измены женщин: рассказываем обстоятельно

Чем опасны отношения с манипулятором?

Синдром ядовитой любви

От эйфории до депрессии

— Я вела себя как ребенок, который надеется на чудо и вот наконец получает его, — вспоминает Татьяна события давно минувших дней. — Мне тогда было 30 лет, за плечами неудачный брак, статус матери-одиночки. Как и любой женщине, хотелось любви, заботы, понимания, доверия, теплоты. С Вадимом я ощущала себя богиней. Сейчас, конечно, смешно, но тогда я в буквальном смысле парила над землей, у меня даже походка изменилась, стала такая легкая, изящная. Я запомнила это ощущение эйфории, и все последующие годы, когда от него не осталось и следа, бредила надеждой вернуть то время, тот всплеск эмоций, тот взгляд, которым меня одаривал любимый мужчина.

Тогда, пять с лишним лет назад, Татьяна с восторгом делилась своим счастьем со всем миром: ее странички в соцсетях пестрели совместными фото, она познакомила Вадима с сыном и родителями (мужчине удалось очаровать всех!). Однако уже спустя три месяца после начала романа что-то пошло не так: редкие письма, игнорирование сообщений. Вадим начал чаще отменять запланированные встречи, был раздраженным, злым.

— Но я уже «залипла» на него, поэтому верила: это временные трудности. Ведь он сделал мне предложение! Правда, с первого раза подать документы в загс мы не смогли: Вадим не пришел. Потом рассказывал, что у него нарисовалась срочная работа. Конечно, я простила. Потому что уже не представляла без него свое существование.

Семейная жизнь началась совсем не так, как надеялась Татьяна. Вадим уже не изредка, а почти через день устраивал ей истерики, скандалы, постоянно манипулировал чувством вины, обижался, если жена пробовала настоять на своем. Отношения с пасынком у отчима не заладились. Расстроенная Татьяна винила во всем себя:

— Я засыпала и просыпалась с одной мыслью: надеюсь, сегодня он будет в хорошем настроении! И если утро начиналось с улыбки Вадима, я готова была танцевать от радости. Это ужасный период жизни: постоянно на нервах, пытаюсь что-то исправить, удовлетворить капризы мужа, перекраиваю свое мировосприятие под его нужды — лишь бы только он был доволен, лишь бы только одарил ласковым словом и взглядом. Я вся извелась тогда, ломая голову над тем, как вернуть ту сказку, в которой мы жили первые месяцы после нашего знакомства. Родные говорили: «Терпи, брак — это не праздник, а ежедневная работа над собой!» Но проблема в том, что работала над собой только я. Вадим же все это время вел себя как капризный избалованный ребенок. По сути, в семье теперь было двое детей, причем мой сын Кирилл во многих отношениях казался взрослее и разумнее.

Читайте также:
Какое смс написать мужчине?

Ну а дальше произошло то, что чаще всего случается в отношениях «манипулятор — жертва»: убедившись, что жена прочно сидит на крючке, Вадим ушел от Татьяны. Без объяснений. Отключил свой телефон и целую неделю, показавшуюся его супруге вечностью, жил у приятеля на даче.

— Мне неприятно говорить о том, как я тогда себя повела. Винила в разрыве себя, писала ему бесконечные смс с мольбами вернуться, караулила у проходной на работе. Однажды встала на колени, и это видели его сослуживцы. Такой позор! Это была страшная зависимость. Мне казалось, если только он согласится быть вместе, я все ради него сделаю. И самое страшное, что так и произошло. Вадим «оттаял» и сообщил, что готов начать все сначала, но только если мой сын переедет жить к бабушке. И я пошла на это. Думаете, что-то изменилось? Два месяца рая, а потом — ни с того ни с сего игнор, новые капризы, недовольство. Причина — моя беременность. В какой-то момент я поняла: все повторяется, только на более крутом отрезке спирали. Муж уже лишил меня ребенка от первого брака, теперь настоял, чтобы я сделала аборт от него. Эта операция окончательно меня отрезвила. Я впала в черную депрессию. Что будет дальше? Мне всю оставшуюся жизнь предстоит провести в положении «эмоциональной рабыни»? Или все же есть выход? Именно тогда я нашла в интернете статьи о манипулятивном поведении. И впервые осознала, что все это время мною пользовались, дергали за ниточки, чтобы добиться желаемого. Я отправилась к психологу, через месяц подала на развод, заставила Вадима убраться из моей квартиры и начала налаживать испорченные отношения с сыном.

Кукла Маша, не плачь!

— Ирина Викторовна, почему манипуляции в любви — это плохо? Ведь человек, по сути, всегда в первую очередь преследует свои интересы, и почти все наши отношения с людьми по большей части основаны на трезвом расчете. Что такого неприемлемого в манипулятивном поведении?

— В целом манипуляции нормальны. Но слово «нормально» не синоним слова «хорошо». Впрочем, как и не синоним слова «плохо».

Давайте разберемся. Например, манипуляция хирургическим инструментом — это хорошо или плохо? Или рука-манипулятор в робототехнике — она хороша или плоха сама по себе? Думаю, ответ очевиден.

Манипуляция предполагает воздействие кого-то (чего-то) на кого-то (что-то) для достижения каких-то целей. И манипулируя сложнейшим инструментом в сложнейшей ситуации, мы, безусловно, рассчитываем на определенный, я бы сказала наилучший в данной ситуации, результат. Так что же не так с манипуляциями в семье?

В жизни, в том числе семейной, считается, как правило, что манипулятор — это человек, который манипулирует кем-то в угоду себе. И если в случае с хирургом объектом манипуляции выступает неживой объект — инструмент, который не может быть согласен или не согласен с результатом манипуляции, то в отношениях людей объектом манипуляции выступает живой человек. Который, несомненно, не желает выступать объектом, о чем и заявляет, стоит ему только распознать манипуляцию в свой адрес.

Ну а как быть в ситуации, когда оба человека довольны взаимоманипулированием? Радоваться!

Иногда женщины спрашивают: «А он подарил мне кольцо от души или я им манипулирую?», «Он правда хочет поехать со мной к моей маме на юбилей или я его к этому принуждаю?» Попробуйте ответить на эти вопросы несколько иначе. Замените «или» на «и». Изменилась суть?

Да, он подарил от души. И да, вы им манипулируете.

Да, он хочет поехать на юбилей к вашей маме (только здесь, безу­словно, нужно уточнить, он вам это сказал или же вы обладаете обостренной телепатией и читаете его мысли). И да, вы как-то его к этому принуждаете (тут тоже интересно было бы уточнить, как именно: если любовью и нежностью, то, возможно, это и не принуждение вовсе).

Читайте также:
Как правильно мириться с мужчиной?

Что вы используете для манипуляции? Вы его просите и уговариваете что-то сделать для вас, к примеру сходить в магазин, или вы его шантажируете, например тем, что не будете с ним разговаривать, если он туда не пойдет? Тут тоже хорошо бы разобраться.

— В чем опасность манипулятивного поведения для манипулятора, а в чем — для его жертвы?

— Для манипулятора главная опасность — заиграться в куклы-марионетки. Почувствовать вседозволенность. Ощутить себя равным Богу. Для жертвы манипулятивного поведения — стать такой куклой, то есть потерять себя.

— Как противостоять манипулятору? Можно ли подкорректировать его поведение? Или этот «диагноз» — фактически приговор отношениям?

— Что касается корректировки поведения другого человека, думаю, это сделать очень сложно. Скорее даже практически невозможно. Иначе не возникла бы проблема манипуляторства.

Вместе с тем противостоять манипуляциям в ваших силах. А для этого:

♦ цените плюсы совместного общения и плюсы одиночества. Но не закрывайте глаза на минусы;

♦ не ищите причинно-следственные связи там, где их нет. Во фразе «он манипулирует мной, потому что я Дева по гороскопу» (или варианты «потому что я заслужила», «потому что я родилась не в то время и не в том месте» и др.) нет никакой логики. Но так думать проще и приятнее;

♦ не ведитесь на провокации — и тогда манипулировать вами станет неинтересно. Логика манипулятора проста: если этот способ с вами «прокатывает», зачем от него отказываться?

♦ поработайте над своей самооценкой. Освойте новое хобби на высоком уровне (каллиграфию, контемпорари, декупаж, фотобердинг, дудлинг и т.д), попробуйте добиться чего-то, за что будете себя уважать;

♦ полюбите себя. Научитесь относиться к себе хорошо. И почаще балуйте себя приятными сюрпризами.

В ТЕМУ

Как понять, что вы состоите в отношениях с манипулятором?

• Вы настолько сильно привязались к объекту своей страсти, что не способны представить жизнь без него. Мысль о том, что вы можете расстаться, вызывает у вас сильный страх. Вы искренне верите в то, что этот партнер — подарок небес и упустить его — значит поставить крест на своем счастье.

• Вы становитесь жертвой патологической ревности, вас преследуют мысли о партнере, о том, с кем он и где сейчас находится. Результат — слежки, скандалы, шантаж.

• Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби (чаще всего — на увлечения манипулятора).

• Вы не понаслышке знакомы с «синдромом отмены»: когда объект зависимости долгое время находится далеко, у вас начинается депрессия, могут наблюдаться головные боли, слабость в теле, дрожание рук. Однако все это проходит, стоит только манипулятору снова оказаться в вашем личном пространстве.

• Вы оправдываете своего партнера во всем: в изменах, в боли, которую он вам причиняет, в его эгоизме и даже в рукоприкладстве. Вам проще обвинить себя (неправильно себя повела, нужно исправиться, уделять ему больше внимания и т.д.), чем принять то, что вы выбрали объектом токсичной страсти недостойного человека.

Одна из отличительных черт отношений с манипулятором — вам очень сложно объяснить окружающим, в чем заключается проблема. Как только начинаете объяснять, вся история передергивается. Родственники, друзья чаще всего встают на сторону вашего партнера, а вас награждают эпитетами «королева драмы — из ничего создаешь проблему» или выносят приговор: «С жиру бесишься, такой мужик рядом, а ты не ценишь!» Вас понимают немногие, как правило, те, кто сам прошел через отношения «манипулятор — жертва».

«Все будет так, как ты не хочешь»: 8 признаков того, что вами манипулируют

Признаки эмоциональной манипуляции определить не всегда просто, особенно если манипулирует тот, кого мы очень любим и кому доверяем.

Манипуляцией в отношениях можно назвать действия, направленные на установление контроля над партнером. Это поведение, как правило, направлено на причинение боли и совершение предательства.

Вот 8 самых распространенных признаков того, что вами манипулируют:

1. Сомнение в собственной реальности.

Газлайтинг — это самая очевидная стратегия манипуляторов. С ее помощью они пытаются нарушить логическое понимание и приглушить внутреннее чутье жертвы. Газлайтинг зачастую совершается при помощи тактических разговоров, отрывающих от реального мира.

Это упрощает задачу манипулятора по убеждению жертвы довериться его мнению и видению. Формирование сомнений в нашем мировоззрении и инстинктах автоматически делает зависимыми от манипулятора и восприимчивыми к его попыткам контроля.

2. Эмоциональная насыщенность отношений.

В романтических отношениях не должно быть ни намека на манипуляцию. В противном случае это приведет к навязыванию силы с помощью сильной и страстной связи между партнерами. Базовыми элементами успешной манипуляции являются чрезмерная напористость, любовная бомбардировка и неопределенность.

Если партнер находится в постоянном неведении и ведет себя слишком эмоционально, манипулятору становится проще захватить над ним контроль.

3. Боязнь быть покинутыми.

Большинство жертв эмоциональной манипуляции в отношениях упускают из виду очевидные ее признаки, потому что боятся быть покинутыми и одинокими. Поэтому они, как правило, молча страдают от насилия.

Это приводит к установлению токсичных и нездоровых отношений, оказывающих негативное влияние на их эмоциональное и психическое здоровье. Страх — это первый признак манипуляции и сигнал о необходимости разорвать такие отношения.

4. Внутреннее ощущение того, что что-то не так.

Очень часто нам кажется, что что-то не так, хотя на первый взгляд все выглядит нормальным. Это наше внутреннее чутье предупреждает нас о манипуляции, потому что оно способно различать сенсорные сигналы. Инстинкты посылают в мозг информацию, а он поднимает сигнал тревоги о приближающейся угрозе. Все это происходит в подсознании. И к своей интуиции стоит прислушиваться.

Читайте также:
Девушка рак парень дева

5. Неуверенность в себе.

Основная цель манипуляции — установление контроля над другим человеком. Самый простой способ достигнуть этого — вызвать у него чувство неуверенности в себе. Манипуляторы часто используют слабые стороны своих жертв, чтобы сделать их уязвимыми. Из-за этого у жертв развивается комплекс неполноценности.

6. Зависимость.

Первый шаг каждого манипулятора состоит в том, чтобы заставить жертву впасть в полную и безнадежную зависимость от него. Манипуляторы стараются сделать так, чтобы у жертвы не было никого, к кому бы можно было обратиться за помощью в трудную минуту. Чрезвычайная надежность человека это явный признак манипуляции. Жертвы изолируются от своей семьи, друзей и в финансовом плане. Ограничение их ресурсов и влияния извне дает манипулятору полный контроль.

7. Сравнение с другими людьми.

Манипуляторы всегда сравнивают своих жертв с другими людьми, что заставляет последних чувствовать свою неадекватность. В конечном счете у жертв формируется чувство несовершенства во всем, что они делают, а это побуждает их постоянно соревноваться с окружающими. Это приводит к пагубной тревожности и эмоциональной нестабильности.

8. Доверие членов семьи и друзей.

Манипуляторы стараются завоевать доверие членов семьи и близких друзей своих жертв. Это помогает им изолировать жертву и получить над ней полный эмоциональный контроль. Более того, такие отношения используются в целях манипулятора для развития у его жертвы эмоциональной и психологической нестабильности.

Новое видео:

Манипуляция в отношениях или техника БЛИЖЕ-ДАЛЬШЕ

Хочешь оставить любимого рядом – отпусти!

Как часто бывает так, что встречается девушка с парнем и вроде все хорошо, но постепенно чувства начинают угасать… почему так происходит? Потому, что парень знает, что он уже «заполучил» вас и никуда вы не денетесь. Ему не нужно уже постоянно париться над отношениями, регулярно удивлять и дарить подарки, «выгуливать» и т.д.

Обычные спокойные отношения. Казалось бы «ХОРОШО», но тут другое – отсутствует состязательность и необходимость охотится. Мы охотники и нам постоянно надо добиваться своей добычи, впрочем, как и вам. Согласитесь, когда вы понимаете, что когда парень становится вашей игрушкой, принадлежит полностью вам – интерес к нему пропадает…

Как же этого не допустить? Нужно разнообразие в отношениях. Своеобразный секрет счастливых отношений.

Есть такая техника «БЛИЖЕ-ДАЛЬШЕ», которая является одной из самых известных и эффективных способов добиться расположения со стороны парня испокон веков, и она часто неосознанно используется женской половиной человечества. Да, действительно вы так делаете, но давайте попробуем перевести это на уровень осознанности, чтоб при использовании не натворить глупостей.

Давайте проведем жизненную аналогию. Вы идете покупать шмотки, подходите к продавцу и он предлагает вам какую-то вещь примерить и рассказывает как она вам идет… Стоит вам показать свою заинтересованность он автоматически завысит вам цену.

Если например цена не обсуждалась ранее или, допустим, скажет, что ее уже просили отложить и если покупатель не придет, то возможно у вас будет возможность купить, но можно за определенный гонорар сделать исключение «именно для вас»… Стоит вам начать уходить то выясняться обстоятельства при которых вы можете купить прямо сейчас и со скидкой… тут начинаются торги…

“БЛИЖЕ-ДАЛЬШЕ” – это тоже своеобразный торг. Торг, в котором один человек старается себя дороже продать, а другой – потратить как можно меньше средств при покупке. Можно долго описывать, почему так происходит, но мы не будем делать этого в данной статье.

Давайте лучше рассмотрим, как это работает

БЛИЖЕ:

Для начала нужно «закинуть удочку» и прикормить, чтоб добиться расположения парня. Для этого вы, дорогие дамы, обладаете кучей инструментов, такими как ум и обаяние, флирт и сексуальность, и прочее. И вот, «закинув удочку» вы ждете, пока парень клюнет. После определенных процедур он ваш, вы не только добиться расположения парня, но и подцепили его на крючке и ведете его куда пожелаете.

Если подобное будет продолжаться долго(в каждых отношениях это свой период – у кого исчисляется днями и часами, а у кого и годами). То ему это надоест и он соскочит с крючка. Тут нужно переходить на новый этап

ДАЛЬШЕ:

Вы полностью или частично перестаете предоставлять ему должное внимание. Перестаете быть такими мягкими и пушистыми. Т.е. заставляете его задумываться, что что-то произошло и что хватит почивать на лаврах – пора работать. Пора заново добиваться расположения со стороны девушки. Он начинает заново свои ухаживания…

Тут главное помнить, что если момент дальше начнется слишком рано и парень еще не влюблен в девушку. Или будет слишком резким, то он может соскочить с крючка т.к. его достанет такое поведение: «кто она такая чтоб так поступать со мной. ». Еще период «ДАЛЬШЕ» не должен слишком затягиваться.

Отношения имеют свои жизненные циклы. Их можно выразить в виде синусоиды. На рисунке ниже можно увидеть точки, когда нужно начинать этапы «Ближе» и этапы «Дальше». Линия синусоиды показывает эмоциональность в отношениях, т.е. когда эмоциональность в отношениях на ваш взгляд находится на пике пора включать Дальше, когда опустились низко – Ближе.

БЛИЖЕ – это может быть хороший секс, нежность, телефонные звонки, романтика и т.д. в общем все то, что доставляет ему удовольствие от вашего присутствия.

ДАЛЬШЕ – это все эти пункты в ближе, только уменьшенные в 2 раза или их полное отсутствие (по ситуации). Они не должны бесить, но в то же время должны заставлять задумываться о том, что что-то идет не так… Желательно привязывать ДАЛЬШЕ к каким-то событиям, чтоб они небыли безосновательными. Например, никакие действия с его стороны или то что он забыл о каком-то событии и т.д.

Важно помнить, что не нужно человеку уделять слишком много внимания!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: