Мой муж меня унижает — что надо знать

Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации

В статье мы расскажем:

  1. 7 возможных причин агрессии со стороны мужа
  2. 7 шагов по решению проблемы
  3. Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж
  4. Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.

В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.

Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?

Равнение на старшее поколение

Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.

Чувство ревности и закомплексованность

Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.

Проблемы, не затрагивающие супругу

Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.

Отсутствие тепла в отношениях

Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.

Постоянное сравнение

Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.

Низкая самооценка партнера

Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.

Присутствие провокаций

Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.

7 шагов по решению проблемы

Признать свою проблему.

Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.

Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.

Перестать смотреть сквозь розовые очки.

Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.

Взглянуть на свою боль.

В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.

Читайте также:
Формы делового общения: объясняем суть

Не пытаться изменить партнера.

«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.

Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.

Постараться изучить саму себя.

Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».

К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.

Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.

Установить границы допустимости в браке.

Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.

Уйти от токсичных отношений.

Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.

Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.

Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.

Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж

Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:

Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.

Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.

Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.

Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.

Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:

Заводить разговоры о бывших парнях.

Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.

Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.

Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.

Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.

Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.

Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.

Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.

Читайте также:
Фразы для манипулирования мужчиной

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое “я”, создает установку: “Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. “

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Читайте также:
Как оскорбить девушку?

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: “Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже”. Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

  • Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
  • Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
  • Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
  • Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
  • Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
  • Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
  • Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

«Муж морально издевается надо мной: постоянно ругает и оскорбляет без повода»

Мы с мужем живем шестой год вместе, дочери 2 года. На данный момент нахожусь в декрете, но скоро собираюсь выходить на работу, так как дочь пошла в детский сад. Только муж в последнее время стал будто бы нарочно издеваться надо мной: все время говорит, что я что-то не помню или сильно «туплю».

Например, я могу задать вопрос по поводу отношений или денег, а он скажет: «Надоела, я тебе вчера уже отвечал. Ты ничего не помнишь, а 10 раз я повторять не буду». Или, придя с работы и положив свои вещи, начинает искать ключи от машины и ругается, что я их потеряла и не помню, куда убрала. Хотя я их не трогала и точно это знаю. Позже он ключи находит, но все равно утверждает, что я виновата!

Читайте также:
Если муж постоянно орет — общий взгляд

При этом он раздражителен, повышает голос, может оскорблять меня… И так ведет себя почти во всех вопросах. Что это? Почему он так делает? Как мне защитить себя?

Ева, действительно ли вас интересует, что это? Как мне кажется, вы сами прекрасно понимаете, что это такое. И даже называете все своими именами: издевается, ругается, винит, повышает голос, оскорбляет, злится. Вы это сами пишете — и вряд ли нуждаетесь в дублерах.

Не стоит сомневаться в своих чувствах и своем понимании происходящего, иначе возможность диалога будет утрачена. Человек, который лишен мнения, чувств и желаний, исчезает как субъект. С ним можно делать что угодно, как с вещью. Будьте уверены в том, что видите своими глазами.

Теперь к вопросу «Почему он так делает». Давайте попробуем перейти от конкретики к метафоре. Я читала ваше письмо, пробовала представить себя на вашем месте — и… почувствовала себя ребенком.

Знаете, маленькой такой девочкой, которая подходит к папе и говорит: «Папа, пойдем поиграем…». А он на своей волне и жестко ее футболит. Выбирает отказаться от живого контакта каким-то способом. Она ему сейчас не нужна со своими вопросами и желаниями в поле зрения. Мешает, злит своим присутствием вместо со своим медведем…

И единственное объяснение, которое он находит для своего поведения, это то, что «она тупит»

Хотя это ему в данный момент с ней не интересно. Почему папа так делает, сказать заочно невозможно. Только если спросить прямо — но, скажем честно, вряд ли это что-то даст. Потому что если человек продолжает делать то, что делает, значит, у него железная мотивация и нет никаких препятствий для повторения маневров.

Мотивация эта, скорее всего, плохо им осознается. Вполне возможно, вы попадаете «под раздачу» и его гнев к вам фактически никак не относится. Иначе вы бы понимали, за что он на вас злится. С чем-то человек не справляется на «своем поле», не может принять какое-то решение, справиться с каким-то жизненным препятствием, какой-то угрозой… а тут вы со своим «медведем» (малозначимыми для него сейчас вопросами).

Невозможно сказать конкретно, что у него в голове. Но вы видите самое главное: контакт сливается, аффект есть. Значит, есть скрытое страдание, которое он сам разрешить не может. В то же время не может и сказать вам о нем прямо. Но вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. Поэтому у вас есть возможность действовать:

  • Сказать о том, что вам плохо, о том, что вы чувствуете, когда он начинает издеваться. Может быть, это подействует.
  • Поскольку истинная его мотивация неизвестна, но страдание есть, вы можете начать действовать биологически. Как с ребенком: обнять, сместить фокус внимания с его «душевного зуда» на какое-то удовольствие. Чем теплее и человечнее удовольствие, чем ближе к искренней заботе, тем лучше. Ведь когда человек с чем-то не справляется, той «не справляющейся» частью он похож на ребенка. Этот прием ослабит аффект.

А там мужа и порасспрашивать можно, внимательно слушая его ответ. И выйти на конструктив, если его страдание связано с тем, что может быть проговорено с вами.

Возможно, у него правда какие-то треволнения на работе и он просто смещает на вас свою злость от ощущения беспомощности. Или злится на то, что близок ваш выход из декрета, ваша социальная свобода, и это напоминает ему о какой-то его несостоятельности. Поговорите. Узнайте, почувствуйте.

Есть вероятность, что страдание вашего мужа связано с тем, что вы ему мешаете свободно реализовывать новые сексуальные потребности. Это неприятно читать, но пусть это будет проговоренным, а не тайным. Поэтому он злится впрямую на ваше присутствие, так как вы непосредственно мешающий фактор. Сказать прямо о том, что происходит, он может бояться. Но кто-то должен поднять этот вопрос.

И если у вас екнуло сейчас сердце, то подумайте, как можно вернуть секс в семью. Неплохо с такими запросами справляется системная семейная психотерапия. Впрочем, искреннего разговора друг с другом тоже может оказаться вполне достаточно — если вы все еще считаете друг друга лучшими партнерами для себя.

Муж оскорбляет: советы психолога

Работаем через систему “Электронный суд”, экономя Ваши деньги и время

Подаем заявление о разводе в день Вашей заявки к нам

Услышав оскорбления в собственный адрес от постороннего, любой человек выбирает между хлестким замечанием в ответ и простым прекращением общения. Совершенно другая ситуация складывается, когда нелицеприятные выражения прилетают от одного из супругов. Муж оскорбляет или жена унижает мужа – достаточно распространенная проблема во многих семейных парах. Чаще всего, подобное неуважительное отношение исходит именно от сильной половины человечества. Домашняя тирания со стороны мужа носит глобальный характер. По всему миру создаются организации, направленные на оказание поддержки и помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. И речь идет не только о физическом воздействии, но и о тех ситуациях, когда муж унижает морально.

Оскорбления от мужа: причины

Если в семье постоянно муж оскорбляет и не извиняется, то пострадавшая жена однозначно начинает заниматься поиском объяснений подобного поведения. Психологи говорят, что эмоциональное, моральное насилие может происходить по нескольким причинам:

  • Проекция отношений родителей – воспитанный в семье отца-тирана ребенок, скорее всего, будет строить подобным образом и свои отношения
  • Остыли чувства – период, который наступает в жизни каждой пары, и реакция на подобный процесс у всех бывает разная. Кто-то отправляется искать компенсации налево, а кто-то раздражается и начинает сыпать оскорблениями в адрес супруги
  • Любовница – как катализатор разлада отношений. Мужчина может морально принижать свою жену, специально вынуждая ее подать на развод, сняв, таким образом, с него ответственность за разрушенную семью
  • Муж не уважает жену – сексистские настроения в семье, когда женщина по определению существо безликое и безголосое, однозначно приводят к моральному насилию.
Читайте также:
Чувство вины после измены — внимательный взгляд на вопрос

Помимо этого, для систематических оскорблений может стать поводом сравнение с бывшими, комплексах, ревности супруга, абсолютно идентичном поведении жены, которая нарушает личные границы мужа, проверяя телефон и выворачивая карманы. Не редко, материальная зависимость женщины и осознание этого фактом мужчиной, становится почвой для того, чтобы унижать супругу, поливая ее грязью с ног до головы.

Что советуют психологи, если муж оскорбляет?

Вопрос что делать, если муж не уважает и постоянно находит тысячу причин для морального унижения, достаточно сложный. Домашние тираны – личности, которые находят свое поведение абсолютно нормальным, поскольку жена заслужила все это сама. Подобные ситуации не должны пускаться на самотек, поскольку последствия систематического перенесения унижений могут быть просто катастрофическими.

Если муж оскорбляет советы психолога могут помочь правильно справиться со сложившейся обстановкой и привести отношения в порядок. Специалисты рекомендуют:

  • Оставить мужа наедине с собой – даже без твердого решения уйти, можно съехать на неделю или больше из дома. Пресекать любые попытки встретится. игнорировать телефонные звонки. Рассказ о спокойной жизни без мужа, по возвращению домой. может подействовать отрезвляюще на супруга и заставить задуматься о своем поведении
  • Игнор – во время очередного приступа агрессии можно просто уйти в другую комнату и молча ждать, пока поток нецензурщины не иссякнет. По окончанию, спокойно выразить мысль о том, что никто не виноват в том, что муж сам себя загнал в такое плачевное душевное состояние, если нужна помощь – то семья рядом и готова ее оказать. Ругань и оскорбления считаются основанием для расторжения совместной жизни, о чем стоит обязательно упомянуть при разговоре
  • Вопросы – неприятные и очерняющие, где-то в людном месте. Это поможет купировать вспышку гнева, поскольку тиранам не нравятся зрители. Единственное, что не стоит использовать этот прием, если рядом находятся родственники или дети.

Говорить о том, как реагировать на оскорбления мужа намного легче, чем воплощать эти советы на практике. Но если есть желание сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно, нужно делать все возможное. В спокойной обстановке можно задать несколько вопросов, которые станут основой для ведения конструктивного диалога. Какие между нами отношения? Что нужно сделать, чтобы они перешли в спокойное русло? Есть ли третий человек? Кто из вас идеален? Есть ли любовь? Возможно ли жить без оскорблений? При положительных ответах можно начинать говорить о причине оскорблений и возможных путях их устранения.

Что Нельзя ни в коем случае делаь, если муж оскорбляет?

Если в семье сложилась обстановка, в которой муж позволяет себе моральное насилие и постоянные нападки на жену, то категорически запрещено:

  • Говорить о бывших мужчинах
  • Обвинять мужа во всех трудностях, которые мешают прийти к благополучию, счастью и абсолютному взаимопониманию
  • Оставлять ситуацию без внимания и не предпринимать попытки ее решения
  • Молча терпеть оскорбления, укрепляя в тиране чувство безнаказанности и вседозволенности
  • Угрожать разводом, поскольку именно это и есть цель подобного поведения, а значит, она достигнута и ничего спасти нельзя.

Истерики со слезами также излишни. Все, что происходит должно восприниматься со спокойствием и взвешенностью. Только так агрессор сможет понять, что его поведение не безрезультатно и возможно прекратит издевательства.

Если муж оскорбляет и унижает

В какую службу обратиться, если муж унижает и оскорбляет и плохо относится к детям?

Можно ли аннулировать РВП если муж избивает, оскорбляет, унижает держит голодом и не отдает деньги. При этом уже год официально не работает.

Что делать если начальник на протяжении нескольких месяцев, оскорбляет, унижает и грозит уволить или выгнать на улицу. Я одна воспитываю несовершеннолетнюю дочь (в феврале умер муж)

Что делать? Муж – тиран. Оскорбляет, издевается, унижает. Иногда и руки распускает. Если уйду-угрожает физической расправой. Что делать? Как правильно поступить, чтобы наконец развестись без последствий для моей жизни и здоровья?

Куда можно обратиться если муж постоянно издевается над женой на глазах у двухлетнего ребенка?

Бьет, оскорбляет, унижает и не дает денег на жизнь.

Работать женщина не может так как ребенок еще не устроен в детский сад.

Могу ли я выгнать из квартиры мужа, если он не прописан у меня и я подала на развод? Сам он не уходит, издевается надо мной, оскорбляет унижает. Я на 7-м месяце беременности. Муж прописан у родителей.

Что делать если педагог оскорбляет ребенка, унижает при всем классе, угрожает родителям мальчика тем что у нее муж полицейский и им грозит расправа. Директор школы ни чего не делает потому что этот педагог является ее подругой. Куда идти с жалобой в гороно или в прокуратуру? Помогите пожалуйста.

Что делать, если муж (непьющий, работающий) постоянно унижает, оскорбляет, бьет посуду, ломает вещи, настаивая на том, чтоб я брала кредиты, т.к. ему кредиты уже не дают. Я не работаю, ребенку 5 лет, часто болеет. Квартира в рассрочке (не выплачена) . Живу в постоянном состоянии страха и стресса. Уйти некуда.

Куда обратиться за помощью-муж, хронический алкоголик-постоянно выселяет меня с дочкой пяти лет, устраивает дебоши, бьет посуду, матерится-ещё упрекает деньгами-это относится к экономическому насилию-постоянно унижает и оскорбляет-дочка не выдерживает при его пьяном состоянии-постоянно плачет/лечиться он не хочет-полиция говорит-если убил или зарезал-тогда мы поможем-куда обратиться за помощью от психологического насилия алкоголика?

Что делать если бывший муж меня оскорбляет, унижает, угрожает мне и моим родителям, дело в том что мне пришлось уехать в другой город, а он живет с другой женщиной, у нас с ним общий ребенок, ребенок находится у его родителей, а он мне пишет разные угрозы по соц. сетям, говорит что если не приеду, то он что-то сделает моим родителям, а если я приеду навестить ребенка, то он меня сделает инвалидом, подскажите что делать?

Читайте также:
Почему изменяют мужчины?

Я развожусь с мужем, он милиционер. У меня есть молодой человек. Муж при каждом удобном случае оскорбляет, унижает, пинает по ногам, запугивает и провоцирует на драку моего молодого человека. Он сдерживается, я его сдерживаю, потому что знаю, что милиционера бить нельзя по закону. А муж бравирует своей формой и удостоверением сотрудника милиции. Говорит, что он лицо неприкосновенное и если его тронуть, то он моего парня посадит. Помогите, пожалуйста, подскажите что нам делать. Как оградить себя от такого. Спасибо большое!

Живем в гражд. Браке, даже не живем а существуем, уже 3,5 года, доченьке 2,3, гражд. Муж грозит отсудить ребенка если я уйду, сил моих терпеть его нет уже, руки распускает, оскорбляет, унижает при ребенке все скандалы. Каковы мои шансы отсудить ребенка, если он грозит продать квартиру (у него их 2) и подкупить судей, у меня конечно столько денег нет, и в декрете мне сидеть еще год, т.к садик на в этом году не дали.

Муж грозится забрать ребенка если я подам на развод. Он постоянно унижает меня словами и оскорбляет. Ребенку 5 месяцев, я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Планирую подать на алименты. Получаю ежемесячное пособие по уходу за ребенком чуть более 4 тысяч. Живем в служебной квартире. У мужа нет собственности. И у его родителей тоже. У моих родителей 2 квартиры, в одной из которых моя доля 1/3.

В браке мой муж уроженец Таджикистана получил гражданство рф, до его получения он меня запугивания, угрожал, неоднократно прикладывал руку, говорил что мне будет хуже если он его не получит, ежемесячно давал фиксированную сумму в размере 10000 последние 2 года, жил и питался у меня. Сейчас мы живет отдельно с момента получения им гражданство рф.Он деньгами не помогает, по прежнему унижает, оскорбляет, позорит, психологически и морально давит. Возможно его лишить гражданства? От своего гражданства Таджикистана он не отказывался.

Подали на развод, хочу снять квартиру и съехать от мужа. Он гуляет, приходит оскорбляет, унижает. Сын это слышит, а ему волноваться нельзя-удушье и бронхиальная астма. Вопрос такой, если я съеду и возьму с собой холодильник и стир. Машину, все остальное оставлю в этой квартире, могу я так сделать? Договориться с мужем не смогли. И еще-есть машина, куплена в браке, муж не дает пользоваться, могу ли я через ГАИ поставить ее на штрафстоянку, чтобы он не продал и не разбил машину специально, чтобы на нас с сыном не делить? Спасибо.

Как защитить себя и детей от оскорблений мужа. Муж уже несколько раз бил меня по голове (чтобы не видно было синяков), раньше стучал по голове старшего сына. Он постоянно оскорбляет меня и мою 60-летнюю маму (которая живёт с нами) грязными сквернословными ругательствами, постоянно орёт матами. Грязной бранью обзывает моего отца. Который умер уже несколько лет назад. Оскорбляет всячески мою сестру, которая живёт совсем в другом городе. Всячески унижает меня и моих родных, выгоняет из дома меня и мою маму, всё это сопровождается грязными матами и всегда в присутствии детей. Всех нас держит в страхе, если скажем его родственникам, то обещает разбить рожу и вообще постоянно грозит мне и моей маме тем, что наймёт мужиков и разделается с нами. Пьёт дома на глазах у детей.

Я замужем, имеется квартира оформленная под ипотеку в долевое строительство (квартира оформлена на меня-заемщик, муж со заемщик), так же имеется машина, которая была приобретена на средства моей мамы, а оформлена на мужа. В настоящий момент я хочу развестись, но муж отказывается вернуть денежные средства за машину, или ее саму, говорит, что все будет пополам, пользуется ей только он. Так же угрожает, если я попытаюсь развестись, или разорвать договор долевого участия расправой со мной и моими родственниками. Терпеть у меня уже нет сил, он постоянно оскорбляет меня и унижает. Подскажите, пожалуйста, как мне возможно осуществить развод с наименьшими потерями и максимально спокойно. Заранее спасибо.

Я хочу развестись с мужем но муж мне сказал что развода не даст а если и даст только в том случае что всех детей заберёт себе. Он вообще пивной алкоголик, унижает и оскорбляет и меня и детей как он один раз сказал что я для него и и прислуга и официантка. Но я хочу чтоб нас развели при первом же суде одна я боюсь не справлюсь и хочу нанять адвоката и у меня вопрос сколько стоят услуги адвоката чтоб помогли мне с разводом, элементами, разделом имущества и выселение мужа из моей квартиры он в моей квартире не прописан. Так сколько стоят услуги адвоката?

Скажите пожалуйста как верно составить заявление в суд за клевету.? мой муж утверждает что я изменяю ему и общаюсь с другим мужчиной, но это не так. муж употребляет на протяжении полугода психотропные наркотики, стал подкладывать мне диктофон в коридоре в квартире где мы вместе с ним проживали, данные записи у меня есть, кроме шума телевизора на них ничего не понятно, он же в свою очередь утверждает что я разговариваю с любовником, и что он якобы слышит о чем. я подала на развод через мировой суд. с мужем не проживаю. Он преследует меня и заставляет слушать эти записи и признаться, оскорбляет, унижает, доводит до истерик, угрожает меня убить если не признаюсь, но признаваться не в чем. помогите пожалуйста.

Моему ребенку 2,5 года. С отцом ребенка жили вместе, в браке не состояли. После рождения ребенка он подтвердил свое отцовство. Начал сильно избивать меня и орать на ребенка, я не выдержала и с огромным трудом выгнала его. он не хотел уходить но потом добровольно сам ушел когда дочке было 5 месяцев. Он не помогал никак. Только иногда его мама присылала вещи для ребенка. Пол года назад договорились с его мамой что он будет отправлять каждый месяц по 2500, чтобы я платила за садик. Он отправляет, но когда звонит мне всячески меня оскорбляет и унижает, я устала это слушать. Сейчас у меня новая семья, муж еще один ребенок, мы живем в четвертом. Мы живем на средства моего мужа. Со старшей дочкой я не разрешаю видеться родному отцу, но он так же продолжает отправлять деньги на садик и так же меня оскорбляет и унижает. Хочу подать на алименты, но я не знаю где он работает и сколько зарабатывает. На какую сумму я могу претендовать? И сможет ли он добиться через суд видеться с ребенком? Я не хочу чтобы они виделись, как мне доказать суду что будет лучше если они не будут видеться?

Читайте также:
Как заставить девушку ревновать?

Мы развелись с мужем. Я с сыном живу в съемном доме. Бывший муж платит за аренду дома. Он пост болезненно переживает развод и приходит к нам с сыном без предупреждения, бывает-поздно вечером. Я его пускаю в дом. так как не ограничиваю его общение с сыном. Но бывший муж постоянно оскорбляет и требует отдать ему сына, всячески унижает меня словесно, вчера он пришел в полночь, я его пустила, разговоры вел со мной на повышенных тонах, а потом разбил мой телефон в гневе. Я испугалась, собрала ребенка и вынуждена была уйти к соседям ночью. Он угрожает, что предпримет меры. Если я попытаюсь ограничить его доступ в мой дом. Как мне законным путем исключить возможность его пребывания в моем жилище.?

Мой муж до нашего с ним знакомства состоял в браке. От этого брака у него есть сын. Когда муж звонит своей бывшей жене, чтобы пообщаться с сыном, та всячески оскорбляет и унижает моего мужа и его родителей, а так же пишет ему оскорбительные SMS. А за частую даже не позволяет мужу общаться с сыном. Все разговоры с бывшей женой муж записывает на диктофон телефона и сохраняет полученные SMS. Всё это длится уже больше года, муж решил обратиться в суд для взыскания с бывшей супруги моральный ущерб за все оскорбления.

Только есть некоторые нюансы:

Мы живём в г. Смоленске.

Бывшая супруга в Московской области.

Муж прописан в Брянской области.

Может ли мой муж подать исковое заявление в г. Смоленске по месту его проживания. Если нет, то где он это может сделать.

И если мужу будет это сделать очень накладно (он работает и не располагает достаточным кол-вом времени) , смогу ли я подать иск на эту женщину за оскорбление моего супруга.

Муж унижает. Как быть, развестись или нет?

Начну с того, что муж меня всю совместную жизнь унижает, называет нецензурными словами. Были и рукоприкладства и не раз. Но после разговора с моим отцом, он меня не трогает . Но теперь унижает словесно. У нас две детей. Я конечно не оправдываю себя, я тоже не подарок, пытаюсь каждый раз доказать свою правоту, все происходит из за денег, т. к . на детей уходит немало денег, а тем более вторая дочь у нас больна. На лечение, дай бог с положительным результатом, требуются деньги . Но у него другие, цели, он хочет дом в своей деревне, рядом с мамой, хочет богатую машину и т. д. Но я туда не хочу, мне не нравится место, не нравится находиться со свекровью и его бабушкой. Я пересиливаю себя и еду, помогаю на огороде, но мне там тошно. Прошу его , постройся рядом, что б была я хозяйка в доме, но вместо этого он строит рядом летнюю кухню. А возможность у него есть построить и дом. Но суть не в этом, у нас постоянные разногласия, он хочет сэкономить на нас и даёт на проживание 20 тыс со школой и пропитанием. Он утверждает, что можно и на 15 тыс прожить. Ругань обиды и не понимание. Выслушать он меня не может, сразу принимает в штыки и начинает унижать нецензурно. Но все это предисловие . Я всегда закрывала глаза на то что он мне изменит, до того момента, когда он стал не зависим , т е стал ИП. Первое, как я это поняла, это была риелтор. Я вычислила его. Обещанья, клятвы и т. д. Я поверила. Через 3 года, я обнаружила его на сайтах знакомств, ну и конечно просмотр всех , каких мысленно и не мысленно сайтах для взрослых. Я была шокирована. Предъявила эту, и что мне в ответ: я не сижу на них, тип я играю в игрушки головоломки и всплывает окна, нечаянно нажимаю и попадаю туда. И на мамбе он зарегистрирован, я его нашла, да и не только. ВСЁ ЭТО Я САМА УВИДЕЛА В ИСТОРИИ ЯНДЕКСА в его телефоне. Разговор у на нас не получился, он обвинил меня , то что бревно в пастели, ору как истеричка , устраиваю скандалы(но опять же , я устраиваю их из денег, которые имею свойство заканчивается), я стала более открытой, ласковой на неделю, думала , думала, но мысли пожирали меня, как так. И последнее, что я вообще не ожидала слышать, это когда я приехала в деревню к нему с его мамой, мы разговаривали спокойно, я приняла все его оскорбления и обиды , унизилась сама, выслушала его , сказала что мы оба не правы, надо меняться и разговаривать друг с другом, но он сказал, что я хочу то и делаю , я меняться не собираюсь, меняться ты , а потом посмотрим. ТАК он меня обвинил, что он сидит на сайтах знакомств! И последнее сказал-думай сама , делай что хочешь, можешь изменять мне, что хочешь, то и делай. Цитирую: ОТ ТАКОЙ …. КАК ТЫ-ВСЕ МУЖИКИ ИЗМЕНЯЮТ!!Меня как будто бы огрели сковородкой по голове. Я была в шоке, встала сказала: что мне больше здесь делать нечего. И его мама на следующий день, говорила, что он так не говорил, это я напридумывала. Она все перевернула и сказала, что он специально тебе так сказал , назло. Но я то совсем не дура. По натуре я же вижу , что он за человек, он ведёт себя даже в кафе, когда с семьёй выводил, как довела, заиграет с официантка, когда в машине, едем вместе он по всем сторонам, рассказывает каждую бабу, сделала замечание, он сказал, что мне глаза закрыть! Но это все цветочки, он отдалился давно, при каждой выпивает, говорит что я живу ради детей, я тоже не молчу, и то же так говорю. Я ему противоречу, напоминаю про риэлторшу , я знаю не права, но меня грозит до сих пор, не смогла отпустить это. А теперь и сайты знакомств и для взрослых. Я в шоке. Сижу на антидепрессантах. И последнее, что от таких . как ты все мужики гуляют, я вообще в шоке. Подскажите , как быть, что мне делать, я в отчаянии. У нас двое деток, прожили 16 лет.

Читайте также:
Отношения с женатым коллегой — рассмотрим вместе

Автор вопроса: Лена Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Гатиева Людмила Федоровна.

Я Вам очень сочувствую. Ситуация действительно непростая.

И Вы – большая молодец, что обратились за поддержкой. Она Вам сейчас необходима.

Начну с конца Вашего письма. Вы пишите «подскажите, как быть, что мне делать?»

Лена, это важное решение Вы должны принять самостоятельно. Звучит довольно жестко. Вы, наверное, такого не ожидали. Но, это – Ваша жизнь и никто, кроме Вас не может знать, что для Вас лучше. И Вы несете ответственность за свою жизнь. Любые советы: «Я бы на твоем месте….» не работают. Каждый из нас на своем месте и может либо украсить свою жизнь, либо усложнить. Задача психолога не советовать, а помочь человеку разобраться в своих чувствах и принять решение, которое очень часто уже внутренне принято, но это бывает тяжело осознать.

Уверенно могу сказать, что в том состоянии отчаяния и боли, в котором Вы находитесь, никаких важных решений принимать нельзя.

На «эмоциях» принятие такого решения возможно только в том случае, когда для человека пересечена «красная» линия, то есть произошло то, что абсолютно неприемлемо.

Во всех остальных случаях решение должно быть взвешенным.

Вы сейчас полностью погружены в это травмирующее состояние. У Вас в голове все обиды прошлого, настоящего и мрачные картины будущего.

Поэтому, первое, что необходимо сделать, это нормализовать свое психо-эмоциональное состояние.

Вы написали, что находитесь на антидепрессантах. Вы обращались к врачу? Если занимаетесь самолечением, то обратитесь к неврологу, чтобы грамотно подобрал лекарства и дозировку. Лена, это очень важно! Позаботьтесь о своем здоровье!

И только после того, как Вы почувствуете уверенность в своих силах и спокойствие, принимайте решение.

Взвесьте все за и против. Лучше письменно, но так, чтобы никому не попалось на глаза. Напишите, что Вам дает брак? Чего Вы лишитесь, подав на развод? Что приобретете? Будет ли Ваш муж помогать детям? В каком объеме? Где Вы будете жить? Как зарабатывать? Может ли кто-то Вам помочь? Чем? Как долго? Вопросов очень много, расширьте их список. Распишите свою жизнь минимум на год.

Вы пишите, что всю совместную жизнь муж Вас унижает, оскорбляет и даже бил. Лена, Вы никогда не жили нормальной семейной жизнью? Вы можете вспомнить что-то хорошее о ней? Как давно это было? Сколько продолжалось? Что изменилось?

Почему Вы вышли замуж за этого мужчину? Чем он Вас привлек? Почему позволили Вашему мужу так с собой обращаться? Почему терпели? Какие были отношения между родителями в Вашей семье? В семье Вашего мужа?

Можно говорить о том, что Ваш муж нарушает Ваши личные границы. Но Ваши границы полностью стерты, их нет. А они должны быть у каждого человека.

Если с Вашим мужем не работает выбранная Вами тактика, может быть ее поменять? Когда Вы пересиливаете себя, заставляете, то, конечно, больше недели продержаться не получается. И качели буду продолжаться.

Ваш муж по Вашим словам отдалился от Вас, активно ищет женского внимания. Вам он озвучил причину своего поведения, потому что Вы «живете ради детей». Лена, это похоже на правду. У большинства женщин материнский инстинкт самый сильный. Вы действительно растворились в детях? Это чувствуется из Вашего письма. Наверное, ни одной женщине еще не удалось в полной мере избежать этого перекоса в отношениях с появлением детей. Это заложено в женской природе. Но не каждый мужчина готов это принять. Вашего мужа это точно не устраивает. Он – достаточно молодой, здоровый, темпераментный мужчина. Он хочет близких отношений с женщиной. Это его природа, его потребности. Я не оправдываю Вашего мужа. Помимо потребностей у него есть и обязанности, и ответственность перед семьей.

Я предлагаю Вам посмотреть со стороны на Вашу супружескую жизнь, так сказать, глазами мужа. Как она Вам? Вы хотели бы что-нибудь изменить? Что Вы готовы сделать?

Очень хорошо, что Вы пытаетесь с мужем что-то обсуждать, разговаривать. Это правильный подход. Внимательно выбирайте момент для Ваших предложений и разговоров. Если Вы будете спокойны и уверены, то шансы быть услышанной увеличатся. Если Ваш муж решает деловые вопросы и дома, то понаблюдайте, как он себя ведет с деловыми партнерами. Как эти партнеры добиваются от Вашего мужа желаемого? Как себя ведут? Может у них что- то можно перенять?

Поскольку основные разногласия у Вас из-за денег, то попробуйте обосновать мужу необходимость увеличить сумму на домашние расходы. Я не знаю, как Вы планируете свой бюджет, но можете попробовать в течение месяца вести тетрадь доходов и расходов, собирайте чеки. Покажите мужу отчет о своих тратах. Если он будет категоричен, то можно экономить на его «вкусняшках». Если Вы купили что-то необходимое для детей, то ужин будет более скромным, чем обычно.

Читайте также:
Как сделать чтобы парень приехал?

Ваш муж чувствует себя хозяином положения. Его не все устраивает в ваших отношениях, но он нашел для себя выход, который ему нравится. И меняться он не собирается. Он живет в свое удовольствие.

Меняться действительно придется Вам. В противном случае есть вероятность того, что решение о разводе примет Ваш муж, а не Вы. Ситуация усугубляется тем, что Ваш муж прилично зарабатывает.

Изменения в Ваших интересах и в Ваших руках. Но изменения не ради мужа, детей, а ради самой себя.

Подумайте, что Вы хотели бы поменять в своей жизни, не в жизни Вашей семьи. Подумайте именно о своих потребностях, а не о детях и муже. Только для себя. Определите 5- 7 важных пунктов. Что Вам нужно сделать, чтобы это получить? Поверьте, для этого не всегда нужны деньги. Чаще просто желание, настойчивость, труд и всегда время. Как Вы можете это вписать в Вашу повседневную жизнь?

Найдите то, что порадует Вас очень скоро. Сделайте это для себя. Это Вас поддержит, даст заряд энергии. Обратитесь за поддержкой к близким.

Насколько я понимаю, Вы – домохозяйка. Имеете ли Вы возможность и желание выйти на работу? Как Вам вариант работы онлайн? Для повышения уровня самооценки некоторая финансовая независимость очень важна. И других заставляет относиться к нам по-другому.

Мы не сможем получить уважение от других людей, пока не научимся уважать себя.

Поскольку у Вас накопилось много обид и переживаний, от которых необходимо избавиться, то лучше было бы проработать эти чувства со специалистом.

В любом случае выбор и решение остаются за Вами.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам женской мудрости, здоровья и успехов!

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Рассказывает Олег:

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Рассказывает Алена:

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все – один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи – это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально – все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Читайте также:
Как разрешить конфликт в коллективе?

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

  • разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
  • неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
  • неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
  • установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью – терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» – это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель – в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Консультация психолога онлайн
Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: