Муж постоянно орет и оскорбляет: познаем во всех подробностях

Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации

В статье мы расскажем:

  1. 7 возможных причин агрессии со стороны мужа
  2. 7 шагов по решению проблемы
  3. Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж
  4. Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.

В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.

Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?

Равнение на старшее поколение

Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.

Чувство ревности и закомплексованность

Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.

Проблемы, не затрагивающие супругу

Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.

Отсутствие тепла в отношениях

Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.

Постоянное сравнение

Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.

Низкая самооценка партнера

Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.

Присутствие провокаций

Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.

7 шагов по решению проблемы

Признать свою проблему.

Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.

Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.

Перестать смотреть сквозь розовые очки.

Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.

Читайте также:
Как помирится с парнем если я виновата?

Взглянуть на свою боль.

В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.

Не пытаться изменить партнера.

«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.

Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.

Постараться изучить саму себя.

Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».

К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.

Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.

Установить границы допустимости в браке.

Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.

Уйти от токсичных отношений.

Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.

Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.

Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.

Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж

Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:

Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.

Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.

Читайте также:
Как стать мужчиной в отношениях?

Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.

Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.

Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:

Заводить разговоры о бывших парнях.

Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.

Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.

Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.

Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.

Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.

Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.

Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Рассказывает Олег:

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Рассказывает Алена:

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все – один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи – это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

Читайте также:
Дружеские отношения между мужчиной и женщиной

Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально – все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

  • разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
  • неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
  • неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
  • установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью – терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» – это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель – в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Читайте также:
Как понять что мужчина скрывает свои чувства? (видео)

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Консультация психолога онлайн
Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

«Муж морально издевается надо мной: постоянно ругает и оскорбляет без повода»

Мы с мужем живем шестой год вместе, дочери 2 года. На данный момент нахожусь в декрете, но скоро собираюсь выходить на работу, так как дочь пошла в детский сад. Только муж в последнее время стал будто бы нарочно издеваться надо мной: все время говорит, что я что-то не помню или сильно «туплю».

Например, я могу задать вопрос по поводу отношений или денег, а он скажет: «Надоела, я тебе вчера уже отвечал. Ты ничего не помнишь, а 10 раз я повторять не буду». Или, придя с работы и положив свои вещи, начинает искать ключи от машины и ругается, что я их потеряла и не помню, куда убрала. Хотя я их не трогала и точно это знаю. Позже он ключи находит, но все равно утверждает, что я виновата!

При этом он раздражителен, повышает голос, может оскорблять меня… И так ведет себя почти во всех вопросах. Что это? Почему он так делает? Как мне защитить себя?

Ева, действительно ли вас интересует, что это? Как мне кажется, вы сами прекрасно понимаете, что это такое. И даже называете все своими именами: издевается, ругается, винит, повышает голос, оскорбляет, злится. Вы это сами пишете — и вряд ли нуждаетесь в дублерах.

Не стоит сомневаться в своих чувствах и своем понимании происходящего, иначе возможность диалога будет утрачена. Человек, который лишен мнения, чувств и желаний, исчезает как субъект. С ним можно делать что угодно, как с вещью. Будьте уверены в том, что видите своими глазами.

Теперь к вопросу «Почему он так делает». Давайте попробуем перейти от конкретики к метафоре. Я читала ваше письмо, пробовала представить себя на вашем месте — и… почувствовала себя ребенком.

Знаете, маленькой такой девочкой, которая подходит к папе и говорит: «Папа, пойдем поиграем…». А он на своей волне и жестко ее футболит. Выбирает отказаться от живого контакта каким-то способом. Она ему сейчас не нужна со своими вопросами и желаниями в поле зрения. Мешает, злит своим присутствием вместо со своим медведем…

И единственное объяснение, которое он находит для своего поведения, это то, что «она тупит»

Хотя это ему в данный момент с ней не интересно. Почему папа так делает, сказать заочно невозможно. Только если спросить прямо — но, скажем честно, вряд ли это что-то даст. Потому что если человек продолжает делать то, что делает, значит, у него железная мотивация и нет никаких препятствий для повторения маневров.

Мотивация эта, скорее всего, плохо им осознается. Вполне возможно, вы попадаете «под раздачу» и его гнев к вам фактически никак не относится. Иначе вы бы понимали, за что он на вас злится. С чем-то человек не справляется на «своем поле», не может принять какое-то решение, справиться с каким-то жизненным препятствием, какой-то угрозой… а тут вы со своим «медведем» (малозначимыми для него сейчас вопросами).

Невозможно сказать конкретно, что у него в голове. Но вы видите самое главное: контакт сливается, аффект есть. Значит, есть скрытое страдание, которое он сам разрешить не может. В то же время не может и сказать вам о нем прямо. Но вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. Поэтому у вас есть возможность действовать:

  • Сказать о том, что вам плохо, о том, что вы чувствуете, когда он начинает издеваться. Может быть, это подействует.
  • Поскольку истинная его мотивация неизвестна, но страдание есть, вы можете начать действовать биологически. Как с ребенком: обнять, сместить фокус внимания с его «душевного зуда» на какое-то удовольствие. Чем теплее и человечнее удовольствие, чем ближе к искренней заботе, тем лучше. Ведь когда человек с чем-то не справляется, той «не справляющейся» частью он похож на ребенка. Этот прием ослабит аффект.

А там мужа и порасспрашивать можно, внимательно слушая его ответ. И выйти на конструктив, если его страдание связано с тем, что может быть проговорено с вами.

Читайте также:
Как избавиться от любви к парню? (видео)

Возможно, у него правда какие-то треволнения на работе и он просто смещает на вас свою злость от ощущения беспомощности. Или злится на то, что близок ваш выход из декрета, ваша социальная свобода, и это напоминает ему о какой-то его несостоятельности. Поговорите. Узнайте, почувствуйте.

Есть вероятность, что страдание вашего мужа связано с тем, что вы ему мешаете свободно реализовывать новые сексуальные потребности. Это неприятно читать, но пусть это будет проговоренным, а не тайным. Поэтому он злится впрямую на ваше присутствие, так как вы непосредственно мешающий фактор. Сказать прямо о том, что происходит, он может бояться. Но кто-то должен поднять этот вопрос.

И если у вас екнуло сейчас сердце, то подумайте, как можно вернуть секс в семью. Неплохо с такими запросами справляется системная семейная психотерапия. Впрочем, искреннего разговора друг с другом тоже может оказаться вполне достаточно — если вы все еще считаете друг друга лучшими партнерами для себя.

Муж меня унижает и подавляет. Не хочу разрушать брак, но мне очень тяжело

Я очень надеюсь что мне здесь смогут помочь хотя бы каким-нибудь советом.

Все таки какой совет Вы бы хотели – конкретней? Как уйти или как остаться? Как выжить в этой ситуации или не сойти с ума? Как реагировать? Как не чувствовать боли?

Какой вопрос к психологу?

Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться.

Это Ваш выбор. , но скорее всего вопрос к психологу логичней поставить так: “Почему я делаю такой выбор? “

“Почему я ВЫБИРАЮ остаться жертвой? “

Но по действиям я этого абсолютно не вижу

Вы видите, что Вас не ценят и используют.

Я каждый день чувствую как меня топят

Потихоньку идете на дно, разрушая свое психическое и физическое здоровье.

Зачем? Как Вы отвечаете себе сами на этот вопрос?

Я не хочу разрушать этот брак

Каким вы видите “идеальное решение Вашей проблемы”?

Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой?

Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей?

Какие отношения с ними сейчас?

Человек, испытывающий gaslighting может:

Чувствовать угрозу и раздражаться находясь рядом с газлайтером

Вконец запутаться и постоянно сомневаться в себе (червь сомнения постепенно съедает всё яблоко)

Терять контроль и самообладание

Эмоционально и ментально выгорать

Испытывать недоверие к собственным суждениям и точке зрения

Ощущать постоянное смущение и дезориентацию

Испытывать проблемы в принятии простых решений

Часто задаваться вопросом: “а не слишком ли я чувствителен/чувствительна? “

Стать замкнутым и изолироваться

Постоянно извиняться перед жестоким человеком

Защищать поведение жестокого человека

Лгать семье и друзьям, чтобы не извиняться за газлайтера

Чувствовать себя безнадежным, безрадостным, никчемным или некомпетентным человеком

Ощущать подавленность и не видеть выхода

Медленно, но уверенно “сходить с ума”

Газлайтинг рано или поздно, если он направлен на вас, приводит к хроническому беспокойству, депрессии, а также глубокой психологической травме, особенно если он является частью более широкой модели насильственного воздействия. Кроме того, длительный газлайтинг ведёт и к другим расстройствам личности, что неминуемо впоследствии сказывается на физическом здоровье.

Я думаю что муж не осознает сколько боли мне причиняет. Так как все его прошлые отношения заканчивались тем, что от него люди уходили. Так же я думаю это еще идет и с детства. Возможно было мало внимания и недоверия со стороны родителей.

Я не могу сказать, что так было всегда, я вижу как человек изменился, как отошел от своей прошлой жизни.

В какой то степени меня действительно используют. Просят помочь в каких-либо вещах, но муж говорит что это же всё для семьи.

В каких-то моментах я слышу – спасибо что помогла, или я бы без тебя не справился, так же рассказывает своим знакомым и друзьям о том, как ему повезло с женой.

Психическое здоровье на самом деле разрушается, причем мой муж такой человек, он может наговорить всего, но это только на словах. Но от этих слов мне не по себе. И я не знаю зачем.

Идеальное решение своей проблемы я даже не вижу в такие моменты. Не знаю что мне делать, как жить дальше. Пыталась много раз поговорить с мужем, но после разговора не особо что-то меняется, так же и муж со мной много раз садился разговаривать.

-Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой? – таких случаев было очень много. Можно сказать во всех моих прошлых отношениях я чувствовала себя жертвой. Мне изменяли, надо мной издевались, прислоняли нож к моему телу, запугивали и угрожали, и я это все даже боюсь вспоминать.

-Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей? – с родителями отношения всегда были теплыми. Хоть мои родители развелись, когда мне было 6 лет, но все же мы все вместе проводим время и по сей день. Правда в нашей семье произошло не мало трудностей. У меня есть старший брат, у нас с ним разница в 9 лет. Брата моего посадили за распространение наркотиков, не могу сказать что на мне и родителях это никак не сказалось. Что мама, что папа, что я все пребывали в глубокой депрессии, пережили очень много за прошлый год. Сейчас мы общаемся как и всегда, по телефону, приезжаем друг к другу в гости, но это все стало реже после того, как брата посадили.

Читайте также:
Как расстается скорпион мужчина?

-Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться. – я не знаю как мне сбежать. Я Люблю своего мужа и мне очень тяжело уйти от него. Я с ним изменилась, я стала женственней. Я стала развиваться, мыслить по другому. Мой муж не пьет и не курит, и я сама перестала это делать уже больше года! Я не уверена что вы выбрали правильное название этому – газлайтинг.

Я не уверена что вы выбрали правильное название этому – газлайтинг.

ТО, что Вы описали по другому не называется.

Защищать поведение жестокого человека

Вот как раз про это.

Мне очень тяжело так жить, и я начала реально задумываться что я хуже всех, раз мне об этом говорят постоянно

Когда муж, на ежедневной основе меня унижает

Ваши слова подтверждают, что Вы терпите моральное унижение и находитесь в положении жертвы.

Ощущать подавленность и не видеть выхода

Вы не видите для себя идеального решения. (если Вы не знаете чего хотите – нет возможности помочь)

Должна быть цель в жизни.

И должна быть цель консультации, без этого нет смыла ее начинать.

Вы не ответили на мой вопрос – какой вопрос к психологу? Какой совет и по поводу чего Вы хотели получить?

В каком направлении развивать тему консультации?

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое “я”, создает установку: “Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. “

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Читайте также:
Как преодолеть страх? (видео)

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: “Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже”. Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

  • Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
  • Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
  • Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
  • Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
  • Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
  • Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
  • Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.

Читайте также:
Как стать увереннее в себе?

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Муж оскорбляет: советы психолога

Работаем через систему “Электронный суд”, экономя Ваши деньги и время

Подаем заявление о разводе в день Вашей заявки к нам

Услышав оскорбления в собственный адрес от постороннего, любой человек выбирает между хлестким замечанием в ответ и простым прекращением общения. Совершенно другая ситуация складывается, когда нелицеприятные выражения прилетают от одного из супругов. Муж оскорбляет или жена унижает мужа – достаточно распространенная проблема во многих семейных парах. Чаще всего, подобное неуважительное отношение исходит именно от сильной половины человечества. Домашняя тирания со стороны мужа носит глобальный характер. По всему миру создаются организации, направленные на оказание поддержки и помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. И речь идет не только о физическом воздействии, но и о тех ситуациях, когда муж унижает морально.

Оскорбления от мужа: причины

Если в семье постоянно муж оскорбляет и не извиняется, то пострадавшая жена однозначно начинает заниматься поиском объяснений подобного поведения. Психологи говорят, что эмоциональное, моральное насилие может происходить по нескольким причинам:

  • Проекция отношений родителей – воспитанный в семье отца-тирана ребенок, скорее всего, будет строить подобным образом и свои отношения
  • Остыли чувства – период, который наступает в жизни каждой пары, и реакция на подобный процесс у всех бывает разная. Кто-то отправляется искать компенсации налево, а кто-то раздражается и начинает сыпать оскорблениями в адрес супруги
  • Любовница – как катализатор разлада отношений. Мужчина может морально принижать свою жену, специально вынуждая ее подать на развод, сняв, таким образом, с него ответственность за разрушенную семью
  • Муж не уважает жену – сексистские настроения в семье, когда женщина по определению существо безликое и безголосое, однозначно приводят к моральному насилию.

Помимо этого, для систематических оскорблений может стать поводом сравнение с бывшими, комплексах, ревности супруга, абсолютно идентичном поведении жены, которая нарушает личные границы мужа, проверяя телефон и выворачивая карманы. Не редко, материальная зависимость женщины и осознание этого фактом мужчиной, становится почвой для того, чтобы унижать супругу, поливая ее грязью с ног до головы.

Что советуют психологи, если муж оскорбляет?

Вопрос что делать, если муж не уважает и постоянно находит тысячу причин для морального унижения, достаточно сложный. Домашние тираны – личности, которые находят свое поведение абсолютно нормальным, поскольку жена заслужила все это сама. Подобные ситуации не должны пускаться на самотек, поскольку последствия систематического перенесения унижений могут быть просто катастрофическими.

Если муж оскорбляет советы психолога могут помочь правильно справиться со сложившейся обстановкой и привести отношения в порядок. Специалисты рекомендуют:

  • Оставить мужа наедине с собой – даже без твердого решения уйти, можно съехать на неделю или больше из дома. Пресекать любые попытки встретится. игнорировать телефонные звонки. Рассказ о спокойной жизни без мужа, по возвращению домой. может подействовать отрезвляюще на супруга и заставить задуматься о своем поведении
  • Игнор – во время очередного приступа агрессии можно просто уйти в другую комнату и молча ждать, пока поток нецензурщины не иссякнет. По окончанию, спокойно выразить мысль о том, что никто не виноват в том, что муж сам себя загнал в такое плачевное душевное состояние, если нужна помощь – то семья рядом и готова ее оказать. Ругань и оскорбления считаются основанием для расторжения совместной жизни, о чем стоит обязательно упомянуть при разговоре
  • Вопросы – неприятные и очерняющие, где-то в людном месте. Это поможет купировать вспышку гнева, поскольку тиранам не нравятся зрители. Единственное, что не стоит использовать этот прием, если рядом находятся родственники или дети.
Читайте также:
Как заставить водолея ревновать? (видео)

Говорить о том, как реагировать на оскорбления мужа намного легче, чем воплощать эти советы на практике. Но если есть желание сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно, нужно делать все возможное. В спокойной обстановке можно задать несколько вопросов, которые станут основой для ведения конструктивного диалога. Какие между нами отношения? Что нужно сделать, чтобы они перешли в спокойное русло? Есть ли третий человек? Кто из вас идеален? Есть ли любовь? Возможно ли жить без оскорблений? При положительных ответах можно начинать говорить о причине оскорблений и возможных путях их устранения.

Что Нельзя ни в коем случае делаь, если муж оскорбляет?

Если в семье сложилась обстановка, в которой муж позволяет себе моральное насилие и постоянные нападки на жену, то категорически запрещено:

  • Говорить о бывших мужчинах
  • Обвинять мужа во всех трудностях, которые мешают прийти к благополучию, счастью и абсолютному взаимопониманию
  • Оставлять ситуацию без внимания и не предпринимать попытки ее решения
  • Молча терпеть оскорбления, укрепляя в тиране чувство безнаказанности и вседозволенности
  • Угрожать разводом, поскольку именно это и есть цель подобного поведения, а значит, она достигнута и ничего спасти нельзя.

Истерики со слезами также излишни. Все, что происходит должно восприниматься со спокойствием и взвешенностью. Только так агрессор сможет понять, что его поведение не безрезультатно и возможно прекратит издевательства.

Муж постоянно орет и оскорбляет: познаем во всех подробностях

Здравствуйте, даже не знаю, как начать.. Совсем недавно я вышла замуж и родила ребенка, малышу 5 месяцев. Дело в том, что постоянно происходят ссоры с мужем, он кричит матом, посылает и оскорбляет меня практически по любому поводу. Один раз дощло до рукоприкладства, он начал меня душить, я думала, что умру. Ему постоянно нужно уходить из дома и гулять с друзьями, при этом говоря, что уходит на пол часа возвращается через 2-3. У меня совсем прпало доверие к нем и с каждым днем я разочаровываюсь все больше. У меня нет сил, стали выпадать волосы от стресса и недосыпа, очень боюсь, что пропадеь молоко. Поддержать меня некому, в этом городе у меня нет ни друзей ни родственников. Самое грустное, что я сама все это выбрала, а ведь могла быть свободной, учиться в институте и радоваться жизни. Часто посещают мысли о самоубийстве, апатия. Держит только ребенок

Екатерина , возраст: 21 / 15.11.2013

Здравствуй Екатерина. В такой тяжёлый момент в твоей жизни хочется поддержать тебя. Нас всех не учили как быть хорошей женой и матерью, как всё успевать с малышом и угождать мужу, этому к сожалению мы учимся на собственных ошибках теряя драгоценные годы. В 21 год я так же как и ты родила первого ребёнка, дочку, мой муж не проводил с нами время совсем, из-за чего я устраивала ему сцены. Многих ссор можно было избежать, если бы подсказал мне кто нибудь, что моему мужу тоже очень тяжело, что и он нуждается в заботе и добром слове. Мужчина в семье главный – это ему нужно почувствовать обязательно, просто твой муж таким вот способом этого добивается, не знает как сказать по другому. Ребёнок занимает сейчас в твоей жизни главное место, понимаю, но это не совсем правильно, попробуй сместить большую часть своей заботы, любви и уважения на мужа. Результат возможно будет не с первого раза, но будет обязательно.
Желаю тебе сил, терпения и удачи. Трудно будет не всегда, всё ещё будет хорошо! Да поможет тебе Бог!

p.s. нашей семье скоро будет 15лет

niky , возраст: 35 / 16.11.2013

Молодая мама – это хорошо. Но всё же. Неужели познать семейную жизнь в таком возрасте интереснее чем студенческую.Студенческая жизнь такая весёлая несмотря ни на что. И вообще как бы ненормально терпеть удушения, это только начало, потом хуже будет. Мне кажется сразу надо прерывать такие связи. Я понимаю вы совсем недавно вышли замуж и как-то сразу навалилось, но когда прощаешь садятся на шею и катятся, а ребёнка должны воспитывать оба и желательно без мата. То что он на 2-3 часа уходит гулять это не страшно, развеятся тоже надо чуть- чуть.А вот то, что оскорбляет это тревожный звонок.

Нюша , возраст: 23 / 16.11.2013

Катя в этом городе нет никого,а в родном городе кто-то есть? Если б у меня было так,я бы бросила этого не мужа а животное,которое ещё и душит мать его ребёнка и уехала бы к маме. Любую проблему можно решить словами,а не оскорблениями,матом и рукоприкладством. А если ты начнёшь под него прогибаться то уготовишь себе такую судьбу на оставшуюся жизнь.И ещё подумай о ребёнке,который с ранних лет будет видеть подобный опыт семейной жизни. У тебя есть ребёнок и ты за него в ответе,речи про суицид быть не может. Удачи тебе и твоему малышу!

Читайте также:
Как попросить прощения у папы?

Ольга , возраст: 41 / 17.11.2013

катя. Мне 26 лет. Ребенку 2 года. Забеременела от парня. Решили пожениться. Было все хорошо. Планы на будущее. Мужа любила. Ничего по началу не замечала. Он любил выпивать. Тоже не замечала. Началось все с того что ему хотелось время от времени выйти к пацанам во двор. Мне это не нравилосэ. Что я дома с ребенком а Он с пацанами. Начались скандалы. Постоянный мат.выпивать начал больше. Мог поднять на меня руку. Прощала. Любила. Верила. Говорил. Что так больше не будет. Но его раздражение нарастало. Чего только не было. Толку никакого. Все пустые слова. Если Он вас материт.поднимает руку. Уходит гулять. Поверьте мне. ни к чему хорошему это не приведет. Он вас не уважает и ребеночка тоже. Хоть я уверена и говорит что любит! Если у вас есть родители уезжайте к ним. Думаю они вас не оставят. Уходите навсегда и ни о чем не думайте.а Главное не жалейте. Еще ни 1 женщина не пропала с ребенком. Пока молодая. Все впереди. Будет рядом с вами достойный мужчина! Я в итоге 3 года терпела. Как только Он меня не называл. Как только не угрожал. Все прощала. Но Он не ценил. Только понимал что я слаба перед ним. Что придавало ему уверенности. Это тяжело уйти.я только сегодня Решила окончательно что все хватит. Подумайте о будущем и о ребенке. В такой обстановке жить тяжело . Ребенок все чувствует. Мой спит плохо. Что то снится ему. Жалею что раньше не ушла! Сейчас читаю эмоциональное насилие. Очень интересно. Как раз про таких мужчин Как наши. Запомни лучше не будет. Я еще сама не знаю Как буду жить дальше. Но я больше никогда не позволю так к себе относится!

лена , возраст: 26 / 18.11.2013

смело уходи и не думай возвращаться. Он тебя не уважает. Не вини себя что бы Ты могла. Что Нет. У тебя Такое счастье растет! Молодая будет еще все. Не трать время на него. Да тяжело. Будет. Взять и уйти. Переживешь. Просто дальше будет хуже. Нормальный мужчина не позволит себе такого. Он тебе открыто все показывает. Ты хочешь просто думатЬ ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Я 3 года с Таким живу. Лучше не становится. Сейчас я у родителей. Хочу все это прекратить. Мне страшно. Мы женщины боимся быть одни. Вот в чем проблема и терпим такие унижения что другим даже и не снилось. Я Решила уйти от мужа . Тоже есть ребенок. Уходи и Ты не терпи пожалуйста все это! Он тебя может прибить в Один прекрасный день Или покалечит. Тогда Ты точно Будешь никому не нужна!

карина , возраст: 26 / 19.11.2013

Здравствуй, Катя.
давайте задумаемся над тем, что ДОЛЖЕН делать МУЖ.
муж ДОЛЖЕН быть ОПОРОЙ и надежей. это то основание, то, на чем дом и семья держится.
он ДОЛЖЕН быть сильным. должен создавать ощущение уверенности у жены и детей.
я не просто так это говорю-я так жила в детстве. и поверь мне, ДОМ для меня и брата-был чем-то незыблемым, чем-то нерушимым. и до сих пор остается.
МУЖ НЕ должен душить мать своего ребенка-за такое руки отрывают. он НЕ должен, создав семью, продолжать гулять (а вообще, что это мальчик не нагулялся?? ему лет сколько??)
так вот, Ваш мужчина ( с позволения сказать) вовсе не надежа и не защита. а так-сбоку припека. источник дополнительных волнений и трудностей, живущий только для себя.
а хотите я расскажу, что у вас будет дальше??
а дальше Ваш супруг, понявший вседозволенность, руку поднимать будет чаще, в том числе и на ребенка. что касается мата-ой, это просто детским лепетом будет, по коридору мимо будет ходить, а вы от ужаса зажмуриваться станете, если любимый не в дУхе.
что касается измен-все у Вас впереди. вседозволенность границ не имеет. ну вот захотелось-что же теперь, себе любимому отказывать??
а Ваш ребенок. он будет рисовать модель поведения. с натуры, так сказать.
в общем, такие люди переделываются редко. смотрите, Вам жить.
молитесь о вразумлении. Большое дело-когда кажется, что именно ты во всем виновата (в моем случае были обвинении в непонимании и недостатке всего-причем необоснованные) необходимо разобраться в 10 заповедях, понять их. это будет Вашей ОПОРОЙ.
поменьше нервничайте-я понимаю, слышать это странно, поберегите себя.
впереди вся жизнь-такая многогранная, самобытная, непредсказуемая.
живите ею, наслаждайтесь, удаляйте из себя испуганного зверька. на самом деле люди делают с нами то, что мы позволяем делать.
выходите из “сумрака”)))

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: