Не люблю мужа но не могу бросить: поясняем суть

Не люблю мужа, хочу разойтись, но и его жалко и за свое одинокое будущее боюсь, как найти в себе силы?

Не смогла правильно подобрать категорию вопроса, т.к. здесь и отношения с мужем и неуверенность в себе, и разочарование в собственном существовании. Мне 28, мужу 33, уже 9 лет в браке, есть семилетний сын. Поженились по большой любви, он был у меня первый во всех отношениях. Я инициировала свадьбу, я первая захотела ребенка, о чем не жалею и благодарна мужу за взаимность. Первые годы жили счастливо, муж никогда не был романтиком, но я чувствовала и знала, что любима. Все испортилось, когда спустя пару лет брака я осознала, что не могу смириться с некоторыми пагубными привычками мужа, заметила, что я полна энтузиазма, мечт и целей, а он стоит на месте (работа, телевизор, пивко). Усугубилось все тогда, когда лет пять назад муж позволил себе неоднократно не ночевать дома, мелкие недоговоренности, оговорки, переросли в недоверие с моей стороны, скандалам и охлаждению моих чувств. Я долго заставляла себя перенастроить себя, принять его образ жизни, но не смогла. (Как будто бешеная любовь вначале заслепила мне глаза, а потом сошла пелена с глаз). Я уверена, что он мне не изменял, не предавал, но сама модель поведения меня не устраивала: выпивка, отсутствие дома, враньё и выдумки в обыденных вещах, отсутствие общих хобби и интересов, отсутствие понимания (я постоянно выводила его на разговоры, беседы о нас и о жизни), все это привело к тому, что в порыве одной из ссор я призналась ему, что не люблю его больше. И это была чистая правда.

За последние пять лет я три раза предпринимала попытки развестись, но брасала все на пол пути, всегда это было в ссоре, после очередной обиды.

Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся. Снова предложила развестись. Он был в шоке от того, что я это предложила на ровном месте, без ссор и поводов. Согласился. Но предпринимал попытки изменить мое решение. Делал вещи, которые ему не свойственны, писал, просил, разговаривал, сказал, что любит и готов смириться с тем, что я не люблю. Его любви на двоих хватит. Мне стало его очень жалко. И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт, он хороший человек, хороший хозяин и хороший папа, но я его НЕ люблю. И это меня гнетет. Я веду себя неестественно, забыла когда смеялась с ним искренне, не хочу мечтать с ним о будущем, судорожно ищу темы для разговоров, потому что разговоры не клеятся, одним словом – все наиграно и не по-настоящему. Так быть не должно. А он как будто с розовыми очками.

Я думала, что чувства могут возобновиться, вернуться, но нет((

Сейчас муж видит, что я уже два года не говорю ему о любви, что я грущу, я перестала “докапываться” до него, читать морали, со всем смирилась. Мне теперь все равно на те моменты, которые не нравились раньше: пьешь -пей, задерживается – мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну леди, только меня не трогай.

Так вот, я совсем запуталась. Я не боюсь, что мой сын останется без отца, этого не будет, папа всегда останется папой. Но я несчастлива с мужем, это притворство меня убивает. Хочу развестись, но и мужа жалко и себя. Всё-таки 9 лет в браке. Я боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как перестать заниматься самоедством, как обрести уверенность в себе и стать счастливой? Можно ли вернуть мои чувства? Но меня даже запах его раздражает. Я запуталась. Помогите. Спасибо за понимание.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

большое вам спасибо за вопрос. К сожалению ваша ситуация достаточно типичная. Очень много женщин по тем или иным причинам живут с нелюбимыми мужьями и не знают как изменить положение дел или сделать первый шаг.

Но как правило, проблема заключается в нас самих. Вы не столько боитесь развестись, сколько не уверены в себе.

С одной стороны вы говорите, что вы без мужа не можете и не представляете себе жизни без него «И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт», с другой вы говорите о том, что «пьешь -пей, задерживается – мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну лежи, только меня не трогай».

Все это говорит о том, что вы очень сильно запутались и не знаете чего хотите. Для того, чтобы принять правильное решение, необходимо сначала разобраться в себе и первые шаги вы уже сделали, когда уехали одна в отпуск: «Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся.» и практически дали ответ на свой вопрос.

Но вам не хватает смелости сделать первый шаг — опять же от неуверенности в себе. Вы говорите, что боитесь остаться одна — но вы уже одна. Ваш муж присутствует в вашей жизни только физически, но ни как не морально, интимно, т. д. Вы говорите, что вам его жалко. А себя вам не жалко? Вам не жалко прозябать каждый день в полнейшем одиночестве и не чуствовать любимого человека рядом, человека, которого вы любите и который естественно любит вас.

Я не могу оценить чувства вашего мужа, но в них присутствует какая-то доля привычки и удобства. Что естественно не может положительно влиять на отношения.

Вы еще очень молода, и я уверена привлекательна, красива, сексуальна.

Если вам просто нужен кто-то, кто будет заполнять пространство в квартире, то это вполне удовлетворительный вариант. Вы говорите, что он прекрасный человек, хороший папа, тогда оставляйте все как есть и не надо ничего менять.

Читайте также:
Погадать на картах бесплатно: что надо знать

Если же вы хотите действительно НАЧАТЬ ЖИТЬ и снова почувствовать себя женщиной, которая умеет и хочет любить, то вывод напрашивается сам собой.

Вы действительно в состоянии сделать первый шаг, надо только понять, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Иначе все это только бесполезные слова, которые не приведут ни к какому результату.

Конечно это тяжело, вдруг остаться одной, да еще и с ребенком, но это не смертельно. Хороший папа всегда останется хорошим папой — неважно живете вы вместе или нет.

Научитесь любить себя — это единственное, что в состоянии повысить вашу самооценку и придать вам уверенности в принятии ваших решений.

Милая Екатерина, я желаю вам всего хорошего, какое бы решение вы не приняли. И всегда помните о том, что только вы в состоянии изменить вашу жизнь и направить ее в другое русло. Ни муж, ни друг, ни кто-либо, не в состоянии принять решение за вас. Только ВЫ.

Не люблю мужа, но не могу бросить

Друзья такая сложная ситуация. помогите. Вышла замуж за человека которого не люблю, но он любит меня, думала стерпеться слюбиться, но нет. Прошёл год. секс не устраивает, я у него первая была, в постеле ничего не умеет. понравился парень, езжу к нему, такая страсть между нами, но не спим, морально не могу. хочу бросить мужа, но боюсь остаться одна , так как парень сразу обозначил что отношений не хочет. а здесь так повезло мне, у мужа очень хорошая семья, не знаю как они отнесутся у разводу.. да и у меня только Бабушка, я рассказала ей что не могу жить больше с мужем, она не понимает. не переживёт мой развод. тяжело. дома напряженная обстановка. меня безумно тянет к другому человеку. с мужем даже целоваться не могу.

Мужа научить всему самой. И полюбите со временем. Год не срок.

Мужа научить всему самой. И полюбите со временем. Год не срок.

Чушь собачья.Без любви все противно.

а зачем замуж выходили ? никто не брал, ради бабушки, ради чего слюбливаться то хотели .

Разводитесь. Ваш муж имеет право на счастье. Другая даст ему ту любовь, которую не можете дать вы, которую он заслуживает. Оставьте его, не портите ему жизнь.

Разводитесь. Ваш муж имеет право на счастье. Другая даст ему ту любовь, которую не можете дать вы, которую он заслуживает. Оставьте его, не портите ему жизнь.

Поддерживаю. Через пару лет вы его возненавидите.

а зачем замуж выходили ? никто не брал, ради бабушки, ради чего слюбливаться то хотели .

Да вот именно. Вспоминайте причину, когда в постель с ним ложитесь, сразу будет легче.

Алиска с другой ветки посоветовала бы вам купить себе резиновую eлду! Можете мужу показать и, тем самым, разнообразить с ним секс. Ещё можете вместе посмотреть фильмы для взрослых. Серьёзно. Это выход. Не будете заморачиваться на счёт другого парня. Зачем вам проблемы с мужем и его семьёй?

Автор, как же понимаю тебя, аналогичная ситуация, не знаю, что и делать.. хочу подождать пол года хотяб бы, посмотреть, что будет дальше

Не люблю мужа и завишу от него

Не люблю мужа

Не люблю мужа, есть дети. Муж положительный во всем

Не люблю мужа

Не люблю мужа

Действительно ли все изменяют?

Как вы боретесь с приставаниями на улице?

Что женщина может дать мужчине?

Пенсия прискачет раньше, чем прЫнц на белом коне

Мужчины меркантильны

Почему богатые мужчины женятся на прости?

Сожитель женился но на другой

Почему мои дети меня предали?

Мужчины хотят сожительство

Выбор редакции

Нетерпимость свекрови

Как уберечься от альфонса и потребителя?

Женщина оставляет детей мужу, но хочет денег. За что?

Почему мои дети меня предали?

Гостевой брак, а как относитесь вы?

Я боюсь своего гражданского мужа help!

как заставить мужа делать ремонт.

Простила измену,но периодически накрывает тоска

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2021 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как бросить мужа

Размышление как бросить мужа периодически закрадывается даже у тех женщин, кто частично удовлетворён семейным союзом и живёт более или менее нормально. Большинство жён не понимают, как бросить мужа и начать новую жизнь, даже после критической ситуации, когда бежать нужно было ещё пару лет назад. Возможно, женщины боятся принять опрометчивое решение, которое в дальнейшем кардинально поменяет жизнь, ведь нередко они остаются без средств к существованию и с детьми. Бросить мужа и уехать в другой город можно, руководствуясь объективными причинами происходящих событий, а также личным эмоциональным состоянием. В силу культурных и индивидуальных устоев каждый случай нуждается в отдельном рассмотрении. Но прежде, чем что-либо рекомендовать по завершению отношений следует разобраться женщине в причинах и в себе.

Пора бросать мужа

Все семьи переживают периоды размолвок, недовольства и претензий, но не всякие негативные переживания или скандал приводят к тому, чтобы появилось желание бросить мужа.

Читайте также:
Вечная проблема отцов и детей — что надо знать

Если потакать своим желаниям и сдаваться при возникновении первых проблем, то любые отношения обречены, однако, безусловно, есть такие ситуации, требующие немедленного разрыва отношений.

Поводом, чтобы бросить мужа, может послужить наличие у него любовницы. Роман супруга на стороне простить непросто, это самая большая обида. Если измены мужа вошли в привычку, то это может стать первенствующей причиной, чтобы уйти от него. Разовую измену в момент серьёзных противоречий ещё простить можно, но существующие на стороне полноценные отношения, которые глубоко задевают личность, нет. Зачастую отпустить супруга, которого любишь, очень больно, но это необходимо, поскольку его чувства и помыслы принадлежат другой. Потребность быть любимым является основной базовой потребностью.

Боль от измены сродни ощущениям, что тебя отвергли, предали, променяли. После измены женщина замыкается, перестаёт нормально контактировать не только с мужем, но и с социумом. И поскольку муж не выражает должного уважения, не дорожит отношениями, значит, бросить его просто необходимо и нет смысла в поддержании таких отношений. Важно не лишиться любви к себе и к жизни, не заработав при этом себе уйму комплексов.

Нередко у жён возникает желание бросить мужа при усугублении проблем в интиме. В данном случае подразумеваются не приемлемые способы реализации удовлетворения. Это довольно интимная тема, когда мужчина причиняет душевную и физическую боль, заставляя заниматься близостью теми способами, которые супруге не приемлемы.

Интимная жизнь представляет собой важный аспект в жизни каждого человека, однако нередко мужья ищут новых ощущений, впадая в различные половые извращения. По мнению сексологов, причиной данного явления выступает особенность работы мозга. Во время полового акта мозг вырабатывает гормоны наслаждения и радости. Со временем появляется быстрое привыкание и возрастает потребность в увеличении наслаждения. Для возрастания дозы удовольствия мужьям хочется новшеств в интимной сфере. Это и является основной причиной половых извращений. Принимать это жене или нет, решение остаётся только за ней. Нередко бывает так, что для одной женщины является нормой, то для другой это уже извращение.

Муж алкоголик и дебошир

Распитие спиртных напитков, физическое насилие, выражающееся в рукоприкладстве или в угрозах, являются тем моментом, когда требуется усилить женщине своё желание бросить мужа, даже если она его и любит. Однако попав в зависимость, жене сложно самой завершить такие отношения. На консультациях у психологов женщины, жалуясь на пьющих мужей, часто припоминают новые факты, например, когда в молодые годы жених не считал плохим поступком выпить большое количество спиртного. Однако в то время такого значения этому не придавалось. Молодые женщины не задумывались тогда о последствиях, а теперь не знают, что делать с мужьями, распивающими постоянно спиртные напитки.

Почему так происходит? Возможно, что аналогичную картину женщина созерцала ещё в детстве. Если отец в семье пил, а мать принимала спокойно такое поведение, то для девочки подобные отношения будут нормой, которые не исключено, что повторятся уже в её семейном сценарии. Вероятен и второй вариант, при котором девушка второпях выходит замуж за самоуверенного парня «душу компании», который «как все» выпивает, становясь при этом щедрым, уверенным, пребывая всегда в приподнятом настроении, прекрасно рассуждая о создании безбедной жизни для семьи.

Встречается и третий вариант, когда девушка намеренно выходит замуж за проблемного жениха. Женщина влюбляется, веря, что уж ради неё-то избранник точно уж перестанет пить. Но, увы, этого не происходит и со временем ситуация только усугубляется, поскольку появляются семейные проблемы, которые надо решать и поводов у мужа выпить появляется больше. Перечисленные выше сценарии представляют итог «программ», заложенных в женщину ещё в детстве. Будучи ребёнком, она замечает поведение самых близких и родных людей, впитывая в себя губительные установки, от которых сложно избавиться в будущем.

Зачастую, пример матери показывает, что всё-таки можно жить с мужем-алкоголиком и не бросать его из чувства жалости к нему. Психологи отмечают, что нередко женщины, страдая от неадекватного поведения мужей-алкоголиков, обивают пороги клиник, желая помочь им побороть пагубную привычку. Но, как показывает практика, на самом деле женщины не желают что-либо менять, им так удобно жить, «плакаться на судьбу». Им нравиться выступать в роли «спасительницы», вылавливающей мужа по подворотням или давать ему денег на опохмеление, а потом долго воспитывать на кухне, порицая за недостойное поведение. Непутёвый муж-алкоголик искренне кается в грехах, обещая исправиться, и всё повторяется по кругу. В таких отношениях необходимо один раз и навсегда поставить точку. Но сначала предложить мужу пройти лечение у нарколога, если откажется, смело бросать его, не раздумывая при этом. Муж свой выбор в данном случае сделал в пользу алкоголя, а не счастливых отношений.

Женщина должна понять, что алкоголизм супруга приводит к деградации его как личности, а нанесение ей тяжёлых физических повреждений являются неприемлемыми для семейной жизни. Следует бросать мужа дебошира при первом моменте проявления его силы, поскольку если он позволяет подобное в незначительной мере, то спустя время нанесение увечий может усилиться.

Скандалы являются досадным недоразумением, ухудшающим взаимоотношения между супругами. В основе ссор всегда находится скрытый или открытый конфликт. Частые семейные ссоры могут привести к трагическим случаям. Нередко долгие годы супруг пытается усердно перевоспитать свою жену, чем доставляет ей некомфортное существование. Если отношения между супругами плохие и разрушающие, то есть смысл бросить мужа. Ежедневные ссоры счастливой семейную жизнь не сделают, а женскую самооценку в дальнейшем придётся восстанавливать и повышать с помощью психолога.

Женщине нет смысла изображать страсть в интиме, если исчезли чувства. Если она уверенно может заявить, о том, что не любит мужа, то вполне можно решиться на расставание. Рано или поздно это станет неизбежностью.

Как бросить мужа и не жалеть об этом? Когда женщина полюбит себя, она осознает, что в первую очередь жалеть необходимо себя, а не мужа алкоголика, дебошира, бабника или скандалиста. Уважающая себя женщина не позволит себе оставаться в разрушающих отношениях, а жалеть за таким мужем даже не возникнет и мысли.

Как сказать супругу

Перед тем, как сообщить мужу своё решение, следует разработать план действий, который зависит от обстоятельств, которые к этому привели.

Читайте также:
Фразы для манипулирования мужчиной

Советы психологов заключаются в следующем: вспомнить, когда впервые пришла мысль бросить мужа. Если идея появилась сгоряча, то не стоит серьёзно её рассматривать. Есть такие «горячие пары», собирающиеся разводиться с постоянной регулярностью после небольшого скандала. Нередко они доводят дело до конца, а спустя несколько месяцев опять сходятся.

А вот тем женщинам, у которых эта мысль пребывает в сознании на протяжении долговременного интервала, стоит понять, что она возникает неслучайно, а по причине не устраивающих обстоятельств, которые изменить не удастся и будет лучше для двоих расстаться. Важно продумать всё до мелочей до того, как сказать супругу о своём решении: куда пойдёт женщина, чем будет заниматься, где жить, на что жить, как устроит свою жизнь.

Для того чтобы смягчить расставание, женщине следует сохранять спокойствие, забыть про обиды и обвинения, простить мужа, беседу вести спокойно. Важно позаботиться о собственной безопасности. Для этого нужно пригласить родственника, чтобы присутствовал недалеко, смог оказать поддержку при необходимости и защитить от супруга.

Во время разговора не нужно выкладывать мужу всю правду, например о том, что он не обеспечивает семью, пьёт, изменяет, бьёт и прочее. Такое начало разговора поспособствует тому, что женщина в ответ услышит много нелицеприятного, возможно супруг проявит агрессивные реакции.

Примерно речь жены может звучать так: «мы являемся разными людьми, у нас сплошные противоречия и дальнейший жизненный путь у нас расходится, поскольку я не вижу себя в будущем рядом с тобой». В ответ могут последовать упрёки от супруга и очень важно в этот момент не промолчать. Можно добавить «мне очень жаль, что всё так вышло, у нас было много хорошего в семейной жизни, но на данный момент плохое перевесило». Будет уместно описать ту проблему, которая мешает счастливой жизни. Могут звучать слова шантажа, мольбы от мужа. Отступать не стоит ни в коем разе, если принято твёрдое решение женщиной о расставании.

Если есть в семье ребёнок, то уходя от мужа, важно обсудить вопрос об алиментах. Если супруг отказывается обсуждать эту тему, то в этом может помочь квалифицированный юрист.

Будучи в положении или с маленьким ребёнком, сложно решиться на развод. В данной ситуации необходима поддержка близких, которые окажут требующуюся помощь. Морально тяжело расставаться с мужем и тогда, когда в семье есть ребёнок подросток. Женщине нужно будет оповестить его о причинах принятого ею решения, ссылаясь на то, что так будет лучше для них и безопаснее.

Иногда детям необходима помощь психолога, поскольку возникают проблемы душевного плана из-за развода родителей. Но это не должно останавливать женщину сохранять ради ребёнка видимость семьи. Ведь спустя годы обязательно придёт осознание, что все эти женские страдания были напрасны и бесполезны, ведь жизнь у женщины одна и её необходимо прожить счастливо!

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить

Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

Читайте также:
Как поставить себя в армии?

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Читайте также:
Общение в коллективе (видео)

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

Михаил Лабковский: Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?

— Давайте все-таки не ругаться в записках.

— Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя, как наркоман, который решил завязать. Вы-то решили, а организм ничего такого не решал и оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка. Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится. Верней, это не будет проблемой.

— В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без обиды и жить непривычно. «Бросив» партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, а это неприятно, тяжело, происходит что-то вроде интоксикации.

— Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вам и плохо, и хорошо одновременно. Плохо от того, что вы уже знаете, что он вашей любви не заслуживает (хотя бы по причине, содержащейся в записке), а хорошо вам, потому что снова есть на кого сливать раздражение.

— Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – это способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

Читайте также:
Как вести себя с мужчиной козерогом на первом свидании?

— И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите? А дальше что? Выбирать рационально по таким признакам, как надежность и «он человек хороший»? Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут! Правильно, никто. А вот есть две девушки… Они хотят. Расскажете потом, как вы это представляете?

— Это же отношения, в которых вы живете головой, а эмоции так или иначе ищете на стороне. Вас ломает, вы маетесь, но нет – он же хороший человек!… Абсолютно ущербные отношения, на мой взгляд.

— Любимого или принимать полностью таким, какой он есть, или уж не принимать совсем – золотое правило.

— Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно. Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите и хотите с ним жить, надо просто сказать себе: он не прибивает полочки, поэтому я найму специально обученных людей, которые этим займутся.

— Категории «хороший-плохой», «правильно-неправильно» в отношениях не действуют. Для вас он хороший? И живите с ним.

— В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

— Я не призываю расставаться, если партнер «не по-человечески себя ведет». Да пусть ведет себя как угодно, лишь бы вам нравилось. Но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение – это безусловно повод сказать: дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем.

(Прошу прощения у мужчин в зале – я все время говорю в женском роде, все таки женщин большинство собралось. Но правила универсальные).

— Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт – немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я неправильно поняла?», «Может, он что-то другое имел ввиду?»

Не тяните, чем дальше – тем сложней порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль. Это как когда бутылку открыли, потом разлили, потом выпили по первой – остановиться уже почти невозможно.

— Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания.

Без выяснений – «Почему ты так со мной поступаешь?», «Да как ты мог?»; без жалоб – «я тебя ждала, я на тебя надеялась, я для тебя все, а ты!», без обвинений – «урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»… Ни в коем случае! – слышите? – не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.

Правильная формулировка: МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь.

Первое предупреждение должно быть и последним.

Никаких «я же просила!» «мы же договаривались».

Вы не обижаетесь, вы уходите.

— Я с 13 лет курил и курил много – по две-три пачки в день. И говорил всем, в том числе себе, что я люблю курить, нравится мне это. И ничто не могло меня напугать. Рак? Думаю, ну и че, обезболивающие существуют. А тут врач мне рассказывает, что есть такая его форма, как эмфизема легких, когда человек в течение двух-трех суток задыхается, захлебывается своими легкими, и смерть эта очень мучительная… Я испугался по-настоящему. Не курил. Долго. Час и сорок минут. Потом стал курить больше, потому что переживал очень.

Бросил я курить только когда понял, что курю не потому, что мне нравится курить, а потому, что у меня тяжелая зависимость. И вот это мне не понравилось. Я слишком себя люблю, чтобы делать что-то не по своей воле. И не курю вот уже лет шесть.

— Так вот, выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.

Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам, как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.

— Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому что ему с вами будет интересно и хорошо.

(ответ на записку из зала во время лекции «Про влечение»)

24 ноября, четверг, 19.00 РИГА

Лекция-консультация Михаила Лабковского

«Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»

Как правильно бросить мужа.


Как и когда уходить от мужа?
Как бросить мужа и забыть?
Как бросить мужа быстро, за один приём и без базара?
Как сделать так, чтобы бывший муж не мстил за кидалово?
Как избавиться от мужа?

Читайте также:
10 правил общения с мужчиной — излагаем вопрос

Ответы на эти и многие другие житейские вопросы можно получить из блоговинегрета Теткоракса. И что характерно, — полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!!

Умница-красавица, тебе нет никакого смысла читать примитивные форумы разного рода балаболов, женские сайты и журналы. Там кучкуются, в основном, безработные недоучки-психологи да незнающие жизни домохозяйки. И хотя немалое количество из их числа бросали своих супругов по 5 и более раз, но так и не научились делать это правильно!

Многие рабыни семейной жизни боятся даже подумать о том, чтобы уйти от мужа! И совсем напрасно! Тяжело решиться выкинуть его из своей жизни, но если уж решила, то не бойся. А что касается самого процесса ухода, то он давным-давно отработан до мелочей, хотя и требует кое-какого ума и сообразительности.

Надо сказать, что некоторые, потрёпанные жизнью матроны, лезут не в своё дело и пугают измученных супружеством женщин: зачем бросать мужа? Какой-никакой, а есть! Свой! А следующий может оказаться ещё хуже! Если вообще когда-нибудь будет!

Не обращай внимания на эти басни! Говорить такие глупости могут лишь обабившиеся неудачницы, дурнушки да те, у которых всё уже в прошлом. На новых мужей им рассчитывать не приходится, вот их и душит жаба. Большая, скользкая и противная. По десять лет на сайтах знакомств висят, а так никто на них и не покусился!

А если ты красивая, умная, решительная, деловая, с активной жизненной позицией, если у тебя к 40-50 годам сексуальные желания только разгораются, аж свербит, если ты жаждешь новых приключений, стремишься брать от жизни всё и продлить свою молодость, то бросить опостылевшего супруга и завести нового, яркого, как фейерверк, для тебя — то, что доктор прописал! Не бойся изменить свою жизнь к лучшему! Ведь ты такая лапочка, ты такая цаца! На тебя, красавицу, не налюбоваться!

Практически все мужья настолько тупы, что никак не могут понять почему их бросают жёны? Чешут репу и удивляются…
Специально для них делается следующая краткая ремарка. Причин ухода/развода не так уж и много, и все их можно разделить на следующие большие группы:
1. муж плохой;
2. муж неплохой, но кандидат на замену значительно лучше;
3. любовь прошла, завяли розы;
4. встретила того, кого ждала всю жизнь;
5. надоело всё;
6. моча в голову — бес в ребро.
Рыба ищет где глубже, человек — где лучше. А женщина, между прочим, тоже человек. Это доказал ещё Чарльз Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов». Поиск и замена — это постоянное состояние женщины. Хоть во сне, хоть наяву.

Собственно, причина ухода и определяет характер, способ, силу, скорость и дальность мужеметания. Если, например, муж — козёл в третьем поколении, то такого надо забросить так далеко, чтобы никогда больше не видеть, даже в телескоп… А если неплохой, то следует далеко его не отпускать. А вдруг!… Пригодится, воды напиться…
Поэтому, в зависимости от указанных обстоятельств, финиш отношений с мужем бывает трёх принципиально различных видов: уход, развод и побег. Многие бегут даже «в никуда», настолько они нахлебались в семейном аду! Есть ещё вариант спровоцировать мужа, чтобы он сам бросил жену. Однако, этот способ самый сложный, отнимает много времени и сил, поэтому, применяется редко. Варианты — сжить со свету, упрятать в тюрягу или в дурьдом тоже существуют, но выходят за рамки данной статьи.

Главное для женщины в любом деле — слушать своё сердце, а также следовать своим желаниям и интуиции. Что касается отношений с мужчинами, так это справедливо втройне! Умница-красавица должна всегда делать то, что ей хочется. Она никому ничего не обязана и ничего не должна. А что о ней подумают другие — на это ей «глубоко начхать»…
Умная женщина думает о себе, глупая — о муже.

Однако, какой бы вариант не наклёвывался, бросать мужа нужно правильно, вовремя, без напряга и красиво. Но самое главное — с выгодой для себя! Т.е. не только бросить, но и кинуть! А кинуть любого жлоба на бабки — это дело богоугодное!

Надо сказать, что умные женщины бросают своих мужей гораздо реже, чем глупые. Почему?
Да потому, что первые замуж выходят по уму, по уму и разводятся. А вторые замуж выскакивают по глупости, по глупости же мужей и бросают… Умницы-красавицы, кроме того, и готовиться к разводу начинают сразу же после свадьбы, а особо предусмотрительные и дальновидные их них — ещё до!! И это правильно! «Раньше сядешь — раньше выйдешь». В том смысле, что раньше разведёшься — раньше выйдешь второй раз. Ведь ещё надо успеть выйти замуж второй, третий, а там ещё, как получится, раз!
Кроме того, к моменту развода надо отмутить у супруга как можно больше имущества! А за месяц с этим делом никак не управиться!

Итак, с чего начать?
Прежде всего, — с окончательного и твёрдого решения. Ты хочешь, можешь и готова с ним расстаться, а кроме того, имеется серьёзный и надёжный вариант для замены. Уходить в никуда — крайний случай.
Однако, уйти — это ещё не всё!

Мало суметь уйти: сумей, уйдя, не вернуться. (Овидий)

А не так, как та «птица», которая «летала, чтобы возвратиться». Налетала трёх детей от трёх разных мужей, а теперь решила «возврати-и-иться».

Основные подготовительные моменты.

1. Выяснить, что там у мужа за душой и где лежит, чтобы потом грамотно заявить свои имущественные права. Не исключено, что у этого крохобора имеется счёт в швейцарском банке или свечной заводик в офшоре. Корейко, блин… Жлоб!!

2. Переписать на себя как можно больше имущества и прочей собственности под разными предлогами. Если муж от этого упорно уклоняется, то переписать хотя бы на детей.

3. Перевести собственность, приобретённую мужем до брака, в собственность, которая возникла уже в браке. Например, если у мужа есть автомобиль, приобретённый им до свадьбы, то нужно склонить его этот автомобиль продать, а новый купить. Т.о. новый уже будет приобретён в браке и пойдёт в раздел, естественно, 50 на 50.

Читайте также:
Как побороть стресс?

4. Если у мужа есть какое наследство, поступить точно также. Если же наследство только намечается, то в зависимости от его размера скорректировать свои действия, наняв толкового адвокатишку.

5. Легализовать как можно больше средств.
Например, если у мужа деньги в чулке, чулок в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на высоком дубу за три-девять земель, то его нужно убедить положить деньги в банк рядом с вашим домом. Процентов же сколько набежит! Депозитные договоры с банком втихаря скопировать у нотариуса и держать в надёжном месте. Хрен отвертится!

6. Выкачать из мужа как можно больше денег и, прежде всего, — на цацки. Предусмотрительные женщины начинают требовать побрякушки прямо с момента знакомства и продолжают это делать аж до самой смерти. Лучшие мужья — это бриллианты! Но цимус, в данном случае, в том, что ювелирка считается личными вещами и, поэтому, разделу не подлежит! Тут муженьку полный облом! Да и какой он уже муж! Так,… отставной козы барабанщик.

Однако, если у мужа ни хрена нет, кроме его гениальных идей, то все перечисленные выше пункты можно выбросить на помойку. Вместе с мужем.

7. Постоянно собирать на мужа компрматериалы и держать их в надёжном месте. Пригодятся — 100 процентов!

8. Снять негласно нотариальные копии со всех доступных документов мужа (паспорт, код и прочие ксивы), со всех документов, касающихся собственности и детей, переписать все данные с банковских карт. Нельзя быть заранее уверенной в том, что какая-то бумажка не пригодится в дальнейшем.

9. Подготовить надёжную замену, которая согласна на тебе жениться. Неплохо также ещё иметь и запасной аэродром, в виде какого ёхаря, где можно перекантоваться годик-другой. (Оставаться в одном доме с бывшим мужем опасно да и неприятно) Новый избранник должен подтвердить свои намерения и решительность ценными подарками. Очень ценными. Иначе, его надёжность и любовь не будут выглядеть убедительными. Для этого нужно почаще знакомить его с жемчужинами мировой мысли. Ну, например,

Немытые Немые бриллианты говорят больше, чем тысяча слов. (Шекспир)

Кандидат также должен заранее подготовить для тебя уютное гнёздышко (с хорошим ремонтом) и всё остальное, что нужно умнице-красавице для жизни. Замену неплохо также нагрузить контрактом. Типа, «Жена обязуется любить мужа, а муж обязуется делать всё, что супруга прикажет».

10. Кандидата желательно держать под негласным наблюдением, чтобы не сорвался с крючка. Для этого приобрести надёжный источник информации в его окружении, чтобы сообщал о его планах и подсказывал ему правильные решения.
Ты не знаешь, как приобрести источник? Деньгами и обещаниями!

11. Подготовить вместе с адвокатом иски в суд (развод, раздел, дети, алименты, домашние животные, пр.) и другие необходимые документы. Тщательно описать все свои требования, ничего не забыв. (В т.ч. спальное бельё, полотенца и чайный сервиз, которые твоя мама давала приданым на свадьбу)

12. Восстановить против «отрезаемого ломтя» как можно больше народу: детей, родственников, друзей, домашних животных и, особенно, китайцев. (Китайцев, для масштабности. ) Дискредитировать его в одноклассниках, «в контакте» и прочих социальных сетях. Для чего регулярно гадить ему в каменты под ником «Анонимус». Полезно также настрочить кляузы в ментовку, на работу, местные органы власти, пр. , где раскрыть всем его истинное лицо.

13. Соблюдай строжайшую конспирацию! Никому ни гу-гу!! Провалить твои планы могут и лучшая подруга и даже твоя мама! Нечаянно или умышленно это уже неважно.

Умение скрывать — наука королей. (Кардинал Ришелье)

14. Перекрой все возможные каналы утечки информации о твоих планах. И в первую очередь — через компы, мобилки, записушки. Весь компромат должен быть зашифрован или храниться в твоей собственной голове.

Некоторые сердобольные женщины спрашивают: нужно ли как-то подготовить мужа к разводу? Вдруг с ним приключится истерика, и он начнёт биться головой о стену… А если с сердцем что случится! Или шарики за ролики заедут? А если, не дай Бог, святой Кондратий его схватит!! Попробуй потом докажи, что умысла не было!

Ответ несложен. Если Господь Бог хочет кого-то наказать, то он даёт ему смерть долгую и мучительную. А если желает поощрить, то даёт смерть внезапную и скорую. Так следует поступать и в случае мужеметания. Не руби хвост по частям. Сделай это одним, точным хирургическим движением: чик… и помчался муженёк, как в поле ветерок, посланный на три буквы!

Разлука должна быть внезапной. (Б. Дизраэли)
А мужепосылание — тем более!
Если чё заподозрит — бабла тебе не видать!

Как, когда и каким способом сообщить мужу об его отставке и списании в утиль?

Непосредственно перед бросанием мужа его нужно обязательно куда-то сбагрить. Подальше. Командировка, турпоездка, курорт, санаторий, рыбалка, охота, пр. «Съезди, любимый, отдохни недельку от трудов праведных, здоровье поправь»…

И пока он там наслаждается свободой, свои планы и провернуть. Вывезти всё ценное из квартиры, дачи, гаража и других мест, а всякое говно оставить. Ищи-свищи потом ветра в поле! Пусть попробует доказать, что всё это имущество, действительно, было в наличии! Неплохо также прихватить какие-нибудь его важные документы. Будет чем поторговаться. Детей (если ещё малы) тоже прихватить с собой.

А по его возвращению сразу же и сообщить. (Здоровье к этому моменту он уже укрепил, от работы, семьи и прочих забот отдохнул, сил набрался) Тем не менее, вполне вероятно, что он встретит эту новость не как настоящий мужчина, а как слабак, тряпка, размазня и слюнтяй. И поведёт себя неадекватно… Может пустить в ход кулаки или даже набросить тебе петлю на шею! Поэтому, лучше всего пригласить его по телефону на встречу в более-менее людное место, чтобы там ему было сложно проявлять свою неадекватность. Для полной надёжности можно нанять мента в форме, пусть поторчит метрах в 5-10 от вас. А после разговора мент посадит тебя в автомобиль и увезёт куда тебе надо.

Хотя, в принципе, можно, и не сообщать… Узнает, когда прочтёт повестку в суд.

Если муж будет против развода, начнёт угрожать, просить вернуться или просто распускать нюни, скажи, что его поезд уже ушёл, а ты на третьем месяце двойней от нового мужа.
Чтобы бывший сильно не дёргался, своё новое месторасположение ему не раскрывай. Следует лишь сказать, что ты будешь жить в другом городе. А пройдёт немного времени — и он обо всём узнает…

Читайте также:
Как завоевать мужчину близнеца женщине овну?

В целом, вариантов и условий бракоразводов великое множество. Все люди вступают в брак практически одинаково, а вот разводятся по-разному. Так что, умница-красавица, дерзай, выдумывай, пробуй!

Истинная суть женщины проявляется тогда, когда она уходит от мужа. (Теткоракс)

Я больше не люблю мужа: уйти или остаться? Что делать женщине, которая не любит больше мужа: разбираемся в чувствах

Брак – тонкое искусство компромисса.

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Не люблю мужа: причины распада брака

Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:

• неверный выбор партнера;

• семейный кризис, который не удалось пережить.

Бывает, что эмоционально незрелые, очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.

«Не сошлись характерами», говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.

Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:

• кризис схлынувшей страсти;

• кризис рождения ребенка;

• кризис семи лет: хочется разнообразия;

• кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;

• кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.

Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?

Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.

Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.

Не люблю мужа: как пережить семейный кризис

Негатив к мужу может накапливаться со временем. Какие-то мелкие обиды, неозвученные претензии, постоянная физическая и психологическая усталость, приевшийся быт, серьезная обида на супруга, которую никак не удается забыть, – все это сказывается на остывании чувств женщины. «Не люблю мужа», – все чаще думает она, испытывая постоянный стресс. Рано или поздно произойдет взрыв.

Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.

1. Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.

2. Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.

3. Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце, не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!

4. Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами. Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!

Читайте также:
Как манипулировать мужчинами и добиваться всего чего хочется?

5. Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.

Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?

Не люблю мужа, и на то есть объективные причины

Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.

«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.

Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов. Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.

Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.

Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.

Не люблю мужа и решила развестись

Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.

Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.

Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.

Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.

Не люблю мужа, но не могу уйти

Даже утратив любовь, женщина может сохранить семью. Причины могут быть разными:

• нежелание менять налаженный быт, терять имущество;

• финансовая зависимость от мужа;

• боязнь «не потянуть» детей;

• жалость к супругу;

Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.

Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.

Я на самом деле не люблю мужа или просто устала?

Мечты о полной свободе или фантазии о другом мужчине – не всегда признак того, что женщина больше не любит мужа. Не обязательно официально разводиться. Достаточно просто разъехаться на время, отдохнуть друг от друга, детей, рутины, чтобы взглянуть на супруга прежними влюбленными глазами. Дайте себе время подумать, остыть, поразмыслить над альтернативами.

Чтобы проверить свое истинное отношение к мужу, можно спокойно, без истерик и эмоций оценить свой брак и ответить на несколько вопросов.

Если бы я и мой муж могли оказаться в иной обстановке, полностью отличной от сегодняшней и вызывающей чувство радости, удовлетворения, были бы мы все еще вместе?

Если муж уйдет к другой женщине и тем самым освободит меня, буду ли я счастлива?

Если он проявит инициативу в интимном отношении, попросив меня о том, чего я всегда втайне хотела, соглашусь я или откажусь? Доставит ли мне радость близость с мужем?

Почему я до сих пор не изменила в себе то, что не нравится мужу (и я об этом точно знаю)?

Буду ли я рада, если муж изменит в себе то, что раздражает меня (привычки, внешность, манеру поведения и речи)?

Часто недоговоренность, усталость, обычное упрямство становятся причиной охлаждения отношений. Стоит всего лишь честно признаться себе в этом, и фраза «я больше не люблю мужа» покажется надуманной и нелепой.

Лучшее лекарство от такой нелюбви – уважение, открытость, готовность идти на компромисс.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: