Не могу простить измену

Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены

Как себя вести, если вы уличили мужа в измене — советы психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: “Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“. “

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: “Да, он изменил! Да, он изменил!” Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: “Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив. “

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице — безусловно! Себе? Вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжаете ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное — принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Советы, которые могут помочь

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

Женам рекомендуется помнить:

  1. Ваше представление о муже — совсем не сам муж.
  2. Если вы стали воспринимать мужа как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.
  3. Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.
  4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж — брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.
  5. Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:
    • хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;
    • хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;
    • расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;
    • останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;
    • мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

  1. Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.
  2. Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.
Читайте также:
Продукты от депрессии

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

  1. Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.
  2. Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями — так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.
  3. Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.

Мужьям стоит понять:

  1. Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.
  2. Если вы говорите женщине “Я тебя люблю”, чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.
  3. Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит измену. Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.
  4. Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.
  5. Не приводите любовницу в свой семейный дом, есть вещи, которые нельзя совершать ни под каким видом. Это — одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.
  6. Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное — информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным — это непреложный закон. По крайней мере — не способствуйте этому.
  7. Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли наконец верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы с подругами. Поверьте, вас поразили бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которые вырабатываются за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться “просто так”. А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните: за вас воюют! Вы пешка, а не король!
  8. Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними — и решают отомстить другим за собственные страдания.
  9. Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т.е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.
  10. Жизнь — системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по самому себе в самый неподходящий момент.

Собрать осколки: как простить измену мужа

В статье мы расскажем:

  1. 5 причин измены мужей
  2. Стоит ли жене прощать измену мужа
  3. 12 советов психолога, как простить измену мужа и жить дальше
  4. Ситуации, когда прощать и отпускать измену мужа нельзя

Многим женщинам на своем горьком опыте приходится самостоятельно решать, как простить измену мужа. К сожалению, их не так уж и мало. Мужей толкают на адюльтер разные причины. Если походы «налево» не вошли в привычку, если чувства все еще сильны, несмотря на ошибку, если есть ради кого сохранить семью, многие женщины решаются простить измену.

Читайте также:
Отношения с мужчиной младше

Но сделать это гораздо сложнее, особенно, когда сердце разрывается от обиды и самого факта предательства. А если и близкие не поддерживают, обвиняя саму женщину, отпустить ситуацию еще сложнее. Наши советы помогут вам принять решение и простить измену мужа, чтобы навсегда расстаться с прошлым.

5 причин измены мужей

Безусловно, причин, по которым мужчины изменяют, множество. Каждую конкретную ситуацию нужно рассматривать в отдельности. Но, на наш взгляд, все их можно поделить на пять основных категорий:

Скучная жизнь

Сюда относим однообразие в сексуальной жизни супругов. Как известно, если женщина не способна удовлетворить все сексуальные желания мужчины, он начинает искать их реализации на стороне.

Но разнообразить секс можно, даже находясь долгие годы в браке с одним человеком. Секрет прост: оба партнера должны быть заинтересованы в этом и готовы к экспериментам. Главное ‑ не замалчивать проблему, если она есть, а суметь преодолеть все трудности, договариваясь и идя на компромиссы.

Удовлетворение инстинкта победителя

Порой женщины даже не подозревают, что прививают своему мужчине комплексы. Поэтому он пытается избавиться от этого и уходит к другой.

Мужчина по природе своей охотник и завоеватель. Смыслом его жизни является участие в войнах и одержанные победы. Ведь победителя всегда уважают и почитают. Только так он чувствует себя реализованным на 100 %. Бытует мнение, что развитие цивилизации, все открытия и изобретения происходят исключительно благодаря мужчинам ‑ так они доказывают свое превосходство.

Равнодушие со стороны супруги

С годами мужчина начинает замечать откровенное равнодушие со стороны супруги. Она все чаще предпочитает его своим подругам. В моменты, когда он желает близости, у нее начинает болеть голова. Это постепенно накапливается, и мужчина пытается найти понимание в объятиях другой.

Отсутствие общих ценностей

Каждый муж ценит свою жену за те или иные качества. Кому-то нравится, что его супруга самая красивая и ухоженная, кто-то уверен в том, что выбрал заботливую мать для своих детей и лучшую хозяйку. А может быть супруг гордится тем, что вам нет равных в приготовлении самых изысканных блюд.

Милые женщины, задумайтесь, знаете ли вы те качества, которые в приоритете для вашего мужчины? Если, не раздумывая, назовете все, тогда причина супружеской неверности кроется в чем-то другом.

Недостаток жизненной энергии

Природа наделила каждого из нас определенным количеством энергии. Женщина всю жизнь делится своими энергетическими запасами с окружающими, а мужчина, наоборот, для пополнения своего заряда должен брать его у противоположного пола.

При чем женщина может подпитывать энергией только одного мужчину ‑ главу семейства, отца своих детей. А вот представители сильного пола устроены совершенно иначе ‑ они могут пополнять свои энергетические запасы сразу от нескольких женщин, если одна не справляется с этой задачей. То есть женщина должна осознавать это и быть готовой постоянно делиться со своим мужчиной жизненной энергией.

Стоит ли жене прощать измену мужа

Представим, что измена произошла. Как поступать в таком случае? Можно ли простить измену мужа и жить с этим дальше?

Обдумайте

Для начала отбросьте эмоции. Поступки, совершенные сгоряча, как правило, ни к чему хорошему не приводят. Измена уже случилась. Признайте это и попробуйте смириться. Вас связывают долгие годы совместной жизни, перечеркнуть которые было бы серьезной ошибкой.

Не придавайте значения

Как женщине простить измену мужа? Побыстрее забудьте об этом. Не стоит придавать ситуации слишком важное значение. Ведь, по большому счету, никто не умер, семья не распалась, жизнь продолжается. Отвлекитесь, не зацикливайтесь на случившемся и перестаньте прокручивать в своей голове тысячу раз ‑ так вы сделаете хуже самой себе.

Определите ценности

Как простить измену мужа и сохранить семью? Если вы делаете выбор в пользу сохранения семьи, то стоит раз и навсегда уяснить, что напоминания о сопернице, постоянные обвинения не приведут ни к чему хорошему. Так вы будете тратить свои нервы, а мужу давать повод лишний раз вспомнить о сопернице.

Если для вас в приоритете семья, перестаньте провоцировать супруга и порождать негатив, это бессмысленно. Постарайтесь забыть этот случай как страшный сон.

Попробуйте взглянуть на ситуацию как бы со стороны и взвесить все за и против. Если с мужем вас объединяют не только дети, но и счастливые годы совместной жизни, радостные события, пережитые вместе, и за все время он ни разу не дал повода в себе усомниться, то вряд ли стоит рубить с плеча, спешить в ЗАГС и подавать заявление на развод.

Конечно, расторжение брака порой является единственным верным решением. Никто не гарантирует, что, уйдя от него, вам станет легче. Потребуется немалое количество времени, чтобы все это забыть и начать жизнь с чистого листа.

Выведите мужа на откровенный разговор, чтобы выяснить истинную причину его измены. Иногда простая договоренность не совершать обман может помочь избежать этого в дальнейшем. Семья останется целой, и вы сможете простить измену любимого мужа. Именно к этому вы стремились.

Если все же никакие уговоры не помогают, и ваш благоверный продолжает искать утешение на стороне, тогда смело прекращайте с ним отношения. Значит семья для него не представляет никакой ценности.

12 советов психолога, как простить измену мужа и жить дальше

Попробуйте высказать свой гнев в пустое пространство

Останьтесь в комнате одна. Представьте, что перед вами стоит ваш супруг, который только что признался в измене. Выскажите ему, все, что вы думаете по этому поводу. Можете кричать, плакать, даже мысленно поколотить его. Итогом должно стать существенное снижение уровня гнева. А значит риск скандала, который может стать причиной развода, в разы снижается.

Читайте также:
Если отношения приносят боль — разбираемся детально

Примите измену как случившийся факт

Как простить и забыть измену мужа? После того как вы выговорились в пустоту, должна наступить стадия принятия. Если выбранная вами тактика направлена на сохранение семьи, то постарайтесь быть рассудительной и хладнокровной. Гнев ‑ чувство, которое способно разрушить отношения и вас саму изнутри.

Абстрагируйтесь. Измена ‑ уже свершившийся факт. Это значит лишь одно ‑ есть какая-то причина, которая ее спровоцировала. Займитесь ее поиском. Это поможет улучшить ваши отношения с мужем и избежать подобных ошибок в дальнейшем. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый ваш день был наполнен только положительными эмоциями, которые вытеснят боль.

Заставьте супруга раскаяться

Неверный муж, как правило, склонен перекладывать вину за случившееся на плечи других. В измене всегда виноваты оба. Никто не снимает ответственности с женщины, которая в какой-то момент упустила отношения из-под контроля.

Но при этом говорить, что вина исключительно жены, тоже не нужно. Если мужчина взвалил на ваши хрупкие плечи весь груз ответственности за измену, значит он вами просто манипулирует. Ведь брак ‑ это союз двух взрослых людей, личностей, которые несут равную ответственность за содеянное. Если муж давит на жалость ‑ это может означать лишь одно ‑ в будущем он обязательно совершит предательство вновь.

Выведите супруга на откровенный разговор

Не все мужчины изменяют своим женам постоянно. Некоторые совершают ошибку единственный раз в жизни. Каждую ситуацию стоит рассматривать индивидуально. Немаловажную роль в этом играет и характер женщины.

В любых отношениях крайне важно уметь разговаривать с партнером. Не только высказывать свою точку зрения, но еще и уметь слушать его. В супружеской паре это играет огромное значение. После измены вам необходимо сесть и просто спокойно поговорить, выяснить, в какой момент ваши отношения дали трещину. Просто выслушайте свою вторую половинку. Возможно, он откроет вам глаза на происходящее. Главное ‑ сохраняйте спокойствие и не давайте волю эмоциям. Представьте себя в роли арбитра, который наблюдает за происходящим со стороны и всегда должен быть максимально объективным.

Порой такого разговора бывает вполне достаточно. Обсудите те вещи, которые важны для обеих сторон: время возвращения с работы, частота встреч с друзьями, приемлемость поздних телефонных разговоров и т.д. Скажите, что именно вам неприятно. Супруг наверняка прислушается к вашему мнению, если дорожит семьей.

Чаще вспоминайте счастливые моменты

Постоянное возвращение к ситуации с изменой ‑ это путь в никуда. Вам обоим нужно это поскорее забыть. Попробуйте сконцентрироваться на положительных эмоциях, испытать те чувства, которые были между вами на первом свидании.

Вспомните все то хорошее, что между вами было, те качества вашего мужа, за которые вы полюбили его тогда. Проговаривайте это вслух. Так вы сможете быстрее простить измену и преодолеть боль.

Поживите некоторое время раздельно

Временно разъехаться ‑ неплохое решение. Так вы оба сможете побыть наедине со своими мыслями и понять всю ценность брака. Спустя какое-то время вы оба найдете ответ на вопрос, как поступать дальше.

Новые увлечения

Как пережить и простить измену мужа? Лучший способ забыть всю боль ‑ это занять все свое свободное время. Ни в коем случае не начинайте новые отношения. Речь идет о хобби или спорте. Физические нагрузки, кстати, способствуют выработке гормонов счастья, а хорошая форма только добавит вам уверенности.

Также это может быть йога, перестановка мебели в доме или ремонт, на который вы давно не решались. Научитесь вышивать крестиком, писать картины, освойте экстремальное вождение ‑ словом, подойдет все, что поможет вам забыться.

Уделяйте больше времени детям

Дети ‑ это лучший антидепрессант. С ними даже самая жуткая ситуация кажется не такой ужасной. Больше общайтесь с ними, гуляйте, придумывайте совместные игры. Некоторые женщины пытаются наказать мужчину, запрещая ему общение с детьми. Это плохое решение, ведь дети не должны страдать из-за ошибок взрослых.

Повышайте самооценку

Доказано, что измену мужа сложнее переносят неуверенные в себе особы. Мужчина ищет на стороне ее противоположность ‑ самодостаточную, целеустремленную, уверенную в себе, наслаждающуюся жизнью женщину. Меняйтесь, не бойтесь экспериментировать со своей внешностью, чаще обновляйте гардероб, встречайтесь с друзьями, смейтесь.

Напишите на листе бумаги все ваши достоинства. Если с этим возникают трудности, попросите друга помочь вам. Наверняка он назовет то, о чем вы даже не задумывались! Записывайте даже то, что считаете незначительной мелочью: например, легко просыпаетесь без будильника.

Не ревнуйте

Ревность ‑ яд для любых отношений. Ревнивые женщины отпугивают мужчин. На постоянном подозрении нельзя сохранить чувства и построить крепкий союз. Ведь рано или поздно любовь будет вытеснена недоверием.

Не бойтесь обратиться к психотерапевту

Когда двое не могут справиться с проблемой в отношениях, им на помощь приходит независимый эксперт, который будет объективен и оценит ситуацию беспристрастно. Таким человеком может стать психотерапевт. Он способен не только выявить нюансы, но и поработать над самооценкой женщины, если она нуждается в корректировке. Если жена впала в состояние отчаяния или депрессии после измены мужа, то психотерапевт также поможет ей это преодолеть.

Выждите время

Не рубите с плеча ‑ универсальный совет, который помогает во многих жизненных ситуациях. В случае с изменой он также убережет вас от ошибок. Попробуйте успокоиться и отключить эмоции хотя бы на некоторое время. Проработайте свои давние обиды, проговорите о них с вашим мужем и отпустите.

При любых, даже самых негативных обстоятельствах, старайтесь найти что-то хорошее. Ведь неслучайно это происходит именно с вами. Ситуация, которая сейчас причинила вам много боли, отделяет вас от новой счастливой жизни. Помните, что женщина должна чувствовать себя гармоничной и счастливой независимо от того, есть рядом с ней достойный мужчина или нет. Кроме того, человеку всегда нужно давать второй шанс. Не отнимайте его у своего мужа и ни в коем случае не впутывайте в эту ситуацию детей.

Читайте также:
Как построить серьезные отношения? (видео)

Для того, чтобы проработать измену супруга, потребуется время. Как быстро это произойдет ‑ зависит от вас обоих.

Ситуации, когда прощать и отпускать измену мужа нельзя

Существуют ситуации, когда прощать неверность мужа не стоит:

измены происходили регулярно. Ваш супруг не испытывал угрызений совести от походов налево, делая это неоднократно. Его все устраивает и в дальнейшем он продолжит вести себя подобным образом.

изменял с разными женщинами. Для вашего мужа слово “верность” не имеет никакого значения.

жена периодически находит доказательства того, что муж ей неверен, но он продолжает доказывать свою невиновность. Такой мужчина будет изменять и дальше. Раскаяние для него не характерно.

неверный муж пытается обвинить во всем жену. Перед вами трус, который не способен признать свои ошибки и взять ответственность на себя.

Если все вышеперечисленное присутствует в отношениях, то развод ‑ единственный верный выход из сложившейся ситуации.

Когда простить предательство супруга женщина не смогла, она должна быть готова к некоторым сложностям, которые будут возникать на ее пути. Это и моральные переживания, и чувство одиночества, и ряд бытовых проблем.

Единственное, что можно посоветовать в такой ситуации, ‑ быть более открытой. Не забывайте, что рядом есть люди, которые готовы помочь вам преодолеть все временные трудности. Забыть и пережить происходящее поможет работа и любимое хобби. Помните, что придется поддерживать с неверным мужем контакт из-за общих детей, потому что лишать их общения с родным отцом ‑ не самое лучшее решение.

Безусловно, супружеская измена ‑ одна из самых сложных ситуаций, с которой приходится сталкиваться некоторым семьям. Далеко не все преодолевают это серьезное препятствие.

Если все же вы хотите сохранить семью, то вам придется приложить максимум усилий, чтобы не напоминать мужу о сопернице и преодолеть боль, разъедающую вас изнутри. Позвольте в первую очередь себе быть счастливой, дайте мужу второй шанс и продолжайте наслаждаться жизнью дальше. Отпустите обиды и будьте счастливы со своей второй половинкой. Возможно, он все осознает и больше никогда в жизни не допустит ситуации, подрывающей ваше доверие к нему.

Не могу простить себя за измену

Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 02 фев 2018, 17:55

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Feliche » 02 фев 2018, 18:58

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 03 фев 2018, 02:52

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ансек » 03 фев 2018, 06:38

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ленинградка » 03 фев 2018, 08:34

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Лето_лето » 03 фев 2018, 10:18

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Марина123 » 03 фев 2018, 12:57

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ewe » 04 фев 2018, 15:14

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение Ol_2011 » 05 фев 2018, 11:24

Re: Не могу простить себя за измену

Сообщение КосмическийВетер » 06 фев 2018, 12:54

  • О сайте и форуме
  • ↳ Правила форума, объявления администрации
  • ↳ Новости проекта
  • ↳ О форуме, сайте и модерации
  • Практический раздел
  • ↳ Не хочу жить
  • ↳ Думаю о суициде, но умирать не хочу
  • ↳ Суицид или Жизнь. Они сделали свой выбор
  • ↳ Прошу помолиться
  • ↳ О молитве
  • ↳ Хочу помочь другому
  • ↳ Материалы для практической помощи
  • ↳ Полезные материалы
  • ↳ Вопросы взаимоотношений
  • ↳ Самопознание и духовные вопросы
  • ↳ Профилактика суицида
  • ↳ Видео
  • ↳ Наша библиотека
  • ↳ Поэзия
  • ↳ Наши антисуицидные рассказы и стихи
  • ↳ Наш вернисаж
  • ↳ Фильмы для души
  • ↳ Художественные фильмы
  • ↳ Мультипликационные фильмы
  • ↳ Документальные фильмы
  • Философский раздел
  • ↳ О смысле смерти и смысле жизни
  • ↳ Философия жизни
  • ↳ О Вере
  • ↳ Полезные материалы о Вере
  • ↳ О молитве
  • ↳ Истории сильных людей
  • ↳ Вопросы священнику
  • Анатомия суицида
  • ↳ Что такое суицид
  • ↳ Последствия суицида
  • Медицинский раздел
  • ↳ Кабинет психиатра
  • ↳ Кабинет психолога
  • ↳ Кабинет врача
  • ↳ Лечение пограничных и психических заболеваний
  • Наша жизнь (не всё же о суициде!)
  • ↳ Наши поздравления
  • ↳ Наши увлечения
  • ↳ Зверье мое. (живая природа)
  • ↳ Наш досуг, дом и отдых
  • ↳ Культура и искусство
  • ↳ Музыка
  • ↳ Автодром
  • ↳ Игротека
  • ↳ Творчество
  • ↳ Стихи и проза форумчан
  • ↳ Наши антисуицидные рассказы и стихи
  • ↳ Наши рисунки
  • ↳ Умелые ручки (сделано своими руками)
  • ↳ Компьютерная графика
  • ↳ Интересное
  • ↳ Наша фотогалерея
  • ↳ Наши дороги
  • ↳ Наш фотовзгляд
  • ↳ Радость жизни
  • ↳ Технопарк
  • ↳ Помогите советом!
  • ↳ Флудильня
  • ↳ Наши встречи в реале и праздники

  • ПОБЕДИШЬ.РУСписок форумов
  • Часовой пояс: UTC+03:00
  • Удалить cookies

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited

Изменила мужу. Не могу себя за это простить. Как теперь с этим жить?

Здравствуйте, Марина, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я прочитала условия. У меня нет возможности для платной консультации. Пожалуйста, окажите мне бесплатную консультацию.

Марина, я вижу произошедшее так

Читайте также:
Куда обращаться при разводе если есть дети (видео)

Вы перебрали с алкоголем и находились в уязвимом состоянии, потеряв контроль над происходящим

Какой-то мужчина увидел это и воспользовался ситуацией, Вашим состоянием и совершил насилие, потому что видел, что Вы пьяна и не сможете особенно сопротивляться. Активного согласия не было и быть не могло в Вашем состоянии.

И Вы, вместо того, что бы принять это, начинаете обвинять жертву — себя.

На теле у меня нет синяков и ссадин. Значит, я согласилась сама.

И что, что не было синяков? По этой логике, если жертва находится в бессознательном состоянии к примеру и этим кто-то воспользуется, она тоже виновата сама, потому что согласилась, ведь ссадин не было?

Я до сих пор не могу поверить в это. Прежде чем написать на этот сайт, я много думала. Но мне страшно. Я думаю, что я виновата сама, ведь меня силой не вели в этот бар. Я там осталась сама. Пила. Очень не хотелось возвращаться домой. Этот человек разговаривал со мной. До некоторого мамента я многое помню. Я ему рассказала про свою жизнь. Он знал, что я замужем, он все знал. Он воспользовался моим состоянием, Вы правы, и это так мерзко. Но я как могла все это допустить. Почему я не ушла. Я ведь понимаю, что алкоголь не решает проблемы, и что тому человеку я никто и ему по сути на меня плевать. Сейчас я стараюсь думать, что это просто кошмар, что это произошло не со мной, что это что-то вроде дурного сна. Но эти мысли возвращаются. Далеко от меня сейчас муж в командировке, он делает свою работу, он знает, доверяет мне, а я так поступила. Я его предала. 6 лет мы официально в браке, до этого столько времени встречались, жили вместе, я никогда даже повода ему не давала подумать обо мне плохо в плане измены. Я пыталась его простить за эти переписки, я боролась с собой, со своими страхами, а оказалась такой дрянью. Ирина, я настолько разочарована в себе, я и так неуверенный человек, а теперь оказалось, что я совсем не тот человек, кем себя считала. Кто я, я теперь не знаю. У меня ребенок, ему нужна моя любовь и внимание, а я отстраняюсь. Мне хочется куда-нибудь убежать, спрятаться, но я понимаю, что от себя не убежать. Как это пережить, Ирина, как. Мне так стыдно. Мне ведь не 17 лет, я взрослый человек. Как я могла так поступить.

Я думаю, что я виновата сама, ведь меня силой не вели в этот бар. Я там осталась сама. Пила.

И что, теперь в бары никогда не ходить? Вы не могли предугадать, что встретите там такого человека

Но я как могла все это допустить.

Вы не могли контролировать ситуацию.

Вы разве хотели, чтобы у Вас была связь с тем мужчиной в баре? Вы же даже не помните, что там было. Иногда наша психика специально вытесняет самые болезненные воспоминания. Скорее всего, Ваша психика воспринимает произошедшее именно как акт насилия и стёрла из памяти некоторые фрагменты, чтобы не травмировать Вас.

Вам нужно почитать про виктимблейминг, которые Вы активно занимаетесь, обвиняя себя же. Так же прочитать про принцип активного согласия, которого в той ситуации вообще быть не могло. Ещё Вам нужно работать со своей самооценкой, ведь Вы будто ненавидите себя за то, в чём не виноваты.

Нет. Мне не нужен тот человек из бара. И если бы он меня спросил или предложил с ним. Я бы не стала.

Виню себя, да. Алкоголь сыграл злую шутку со мной. Алкоголь никогда не доводит до добра. В бар желания ходить больше нет, я буду держаться подальше от таких мест. Мне сейчас даже на улицу страшно и стыдно выйти. Если бы я только все это могла изменить.

Я почитаю про то, что Вы написали, спасибо.

Как мне работать над своей самооценкой? Я действительно ненавижу себя за случившееся. Я будто разлетелась на куски. Не знаю, смогу ли себя собрать. Я знаю, что нужно быть сильной, что нужно нести ответственность за свои поступки, но сейчас у меня чувство, будто жизнь разделилась на до и после. Я никогда не думала, что что-то подобное может со мной произойти. Я оказалась совсем не тем человеком, какой себя представляла. Я не идеальный человек, не весь такой правильный, где-то ошибаюсь, чего-то боюсь, в чем-то неправильно себя веду. Но я точно знала, что есть вещи, которые со мной точно не произойдут, том числе измена. Я не могу этого принять. Я не могу себя простить. Не получается думать, что тот человек так подло со мной поступил, что дело только в нем, я не могу переложить всю ответственность на него и выдохнуть. Я в тупике.

Я никогда не думала, что что-то подобное может со мной произойти.

Это может произойти с любой и никто от этого не застрахован.

Но я точно знала, что есть вещи, которые со мной точно не произойдут, том числе измена.

В том то и проблема, что Вы до сих пор воспринимаете случившееся как сознательную измену и предательство, но если это было насилие, то ни о какой измене и речь быть не может. Вы и сами пишите, что не хотели этого. Измена—это когда человек сознательно, в трезвом уме идёт на связь с другим человеком ради своего удовольствия или ради того, чтобы причинить боль партнёру например. Что из этого было у Вас? Вы были вовлечены в эту связь не по своей воле. Значит, имело место быть насилие.

Не получается думать, что тот человек так подло со мной поступил, что дело только в нем, я не могу переложить всю ответственность на него и выдохнуть.

Вы можете проанализировать своё поведение, что заставило Вас пойти в той конкретной ситуации в бар и позволить себе потерять контроль? Одиночество? Потребность во внимании? Недостаток общения? Вы можете осознать этот запрос и работать именно с ним, но опять же, в насилии никогда не виновата жертва, и всё, что произошло после того, как Вы пошли в туалет — только его вина, а не Ваша. Он выбрал сделать то, что сделал, когда Вы выбирать не могли. Нет смысла ненавидеть себя, злиться на себя, это лишь ещё больше Вас разрушает.

Как мне работать над своей самооценкой?

Что касается самооценки, это длительный нелёгкий процесс, не всегда возможно преодолеть этот путь в одиночку. В формате пробной текстовой консультации не получится изменить представление о себе глобально. Однако в процессе совместной работы мы смогли бы:

Читайте также:
Все о знаке зодиака козерог: раскрываем вопрос

• обнаружить истинные причины низкой или нестабильной самооценки, понять, когда и почему это началось

• найти подходящие пути выхода из сложившейся ситуации недооценивания себя

• лучше понять себя, свои желания, потребности, скрытые возможности, способности

• избавиться от обесценивания себя, от ненависти к себе, от нерешительности, от многих страхов, обрести уверенность в себе.

Это комплексная работа, но очень важно её провести, чтобы обрести опору и гармонию в жизни.

Ирина, ничего из того, что Вы перечислили, не было. Я пошла в бар не для того, что закрутить с кем со всеми вытекающими. Неделя была трудная, ребенок болел, капризничал, стирка, готовка, уборка и т.д. Я поняла, что больше так не могу. Решила, что если выпью, то меня хоть немного, но отпустит. Мне скорее нужен был человек, который меня выслушает, поддержит, скажет, что не я одна такая, да многие так живут. Очень не хватает мужа. Мне тяжело, когда он уезжает. И морально тяжело и физически, все полностью ложится на меня.

Я понимаю, что Вы хотите мне объяснить, что выбора у меня особо не было и то, что произошло, – то произошло. Я стараюсь взглянуть с этой стороны. Но мне не легче. Как ни крути, но если бы я туда не пошла, то ничего бы не случилось. Я все равно виню себя.

На счёт самооценки я поняла, спасибо. Но я сейчас не в силах, не в состоянии вообще думать и об этом.

Я куда-то нажала видно не туда. Второй раз появилось последнее сообщение. Я случайно.

Не могу все это пока принять. Не знаю, как правильно выразить все, что я чувствую. Как перестать об этом думать, терзать себя? Я не могу отделаться от мысли, что все равно виновата я сама. Что делать? Стараться гнать от себя эти мысли? Делать все, что угодно любые дела, но лишь бы не думать? Иногда я думаю, может это кошмар, просто страшный сон. Может думать так?

Ирина, ничего из того, что Вы перечислили, не было. Я пошла в бар не для того, что закрутить с кем со всеми вытекающими.

Я нигде и не писала, что Вы пошли туда, чтобы закрутить с кем-то. Я написала, что возможно Вы пошли туда из-за одиночества, потребности во внимании, недостатка общения, что Вы и подтвердили в следующем предложении

Мне скорее нужен был человек, который меня выслушает, поддержит, скажет, что не я одна такая, да многие так живут. Очень не хватает мужа.

Вас могут поддержать не только незнакомые люди, но и подруги, психологи, муж в конце концов. Искать опору в незнакомцах бывает опасно.

Вы пытались мужу рассказать о своих чувствах? Что Вам тяжело без него, когда он уезжает?

Как ни крути, но если бы я туда не пошла, то ничего бы не случилось. Я все равно виню себя.

Если бы Вы не пошли туда в тот раз, что-то похожее могло случиться в другой раз, от таких ситуаций не застрахован никто. Вы подробно ознакомились с понятием «виктимблейминг»? К несчастью, желание обвинить жертву и отдать всю вину ей очень глубоко укоренилось в обществе, в каждом из нас, из себя надо буквально выжимать по капле эти деструктивные убеждения. Поверхностного знакомства с этим понятием может быть недостаточно, углубитесь ещё, постараетесь понять психологические механизмы обвинения жертвы обществом.

Я не могу отделаться от мысли, что все равно виновата я сама. Что делать?

Представьте, если бы на Вашем месте была другая женщина и Вы узнали её историю, чтобы Вы почувствует к ней? Вы бы стали её осуждать? Жалеть? Может быть, захотели бы отомстить за неё насильнику? Это важный момент. Вы обвиняйте только себя в такой ситуации или по Вашему мнению любая на Вашем месте будет виновата?

Стараться гнать от себя эти мысли? Делать все, что угодно любые дела, но лишь бы не думать? Иногда я думаю, может это кошмар, просто страшный сон. Может думать так?

Вам будет легче в моменте, но Вы просто загоните все свои чувства вглубь, и они будут Вас отравлять. Надо разбираться с этим, чем раньше, тем лучше!

К сожалению, думаю, я уже исчерпала лимит в 4000 символов пробной консультации, и она автоматически приостановится после моего сообщения

Читайте также:
Что такое успех в жизни?

Как простить себя за измену

25 января 2021

Почему вообще прощают измену, ведь это предательство? Многие задаются этим вопросом, пока сами не оказываются в подобной ситуации, ведь тогда все становится не столь однозначно. А что делать, когда изменил ты сам? Чувство вины ложится тяжким грузом. Да, такой поступок сложно назвать правильным, но нужно жить дальше и найти полезное зерно в этой ситуации.

Попробуйте спросить себя, почему я это сделал? Мы, конечно, сейчас говорим не о внешних обстоятельствах, вроде алкоголя, нужного освещения или красивых глаз того парня. Это все лишь следствие. Причина измены всегда кроется в неудовлетворенности. Несмотря на тяжесть поступка, взгляните на это, как на возможность разобраться в себе. Измена — шанс стать лучше.

Какие причины стоят за изменой

Конечно, у каждого из полов свои мотивы. Женщины, как существа более ранимые, располагают целым спектром возможных причин:

  • нехватка внимания со стороны второй половинки;
  • вторая половинка никогда не бывает рядом (физически и морально);
  • рутина и скука заставляют искать новых ощущений;
  • стремление самоутвердиться, когда вторая половинка не относится к тебе, как к равному;
  • побег от реальности: поиск отношений на стороне заставляет забыть о текущих проблемах. Например, о финансовых трудностях, болезни или несчастье в семье.

Редким поводом для девушек становится желание удовлетворить чисто физиологические потребности. Зато опросы показывают, что парни чаще всего изменяют именно на почве неудовлетворенности физической близостью. А вот потом уже идут дефицит внимания и все остальные причины.

Несмотря на разный характер поводов к измене, все они имеют общее зерно — несчастливые отношения. Банально, но довольный человек изменять не станет.

Как жить дальше?

Можно ли простить измену себе? Ответ: да.

Все уже случилось, не убегайте от проблем. Признайтесь самому себе в своем поступке — только это поможет вам понять, что делать дальше и как простить себе измену. Никто не говорит, что это будет легкий путь. Он потребует от вас колоссальных усилий и времени. Время сейчас вам нужно, как никогда. Оно поможет перейти от деструктивного чувства переживания, которое постоянно зациклено, к постановке конструктивных вопросов.

Какое будущее вы хотите видеть? Какие обстоятельства вы хотите, чтоб окружали вас? Измена при правильном подходе может стать стимулом к следующим действиям:

  • переоценке представлений о своих отношениях;
  • формированию четких представлений о собственных желаниях;
  • пониманию самого себя: определение собственных мотивов поможет впредь избегать ошибок;
  • приобретению навыков контроля над своими поступками.

Вся эта ситуация выведет вас из зоны комфорта, заставит посмотреть на себя другими глазами. Это будет страшно и больно, но это необходимость. Как только вы найдете рычаги, которые станут полезными в будущем, вы сможете себя простить.

И последний шаг — подведение итогов. Скажите себе, что это было в последний раз. Поставьте точку. Поймите, что у вас есть возможность больше не совершать ошибки.

Признаваться или нет

Признание и просьба о прощении помогут снять груз с души, но нужно быть готовым к тому, что любимый может уйти. Конечно, бывали случаи, когда мужчина действительно простил измену, однако, вам все равно придется выстраивать отношения по-новому. Это будет нелегко. Помните, что хоть и тяжелый, но отказ от несчастливой связи может пойти вам только на пользу.

Есть выбор не признаваться, но это значит жить с чувством вины постоянно. Может быть, вы сможете его переступить и найдете способы улучшить отношения с партнером без раскрытия тайны. Выбор только за вами.

В обоих случаях прощение просто необходимо. Для тех, кто решил не признаваться, психологи советуют процедуру мысленной просьбы о прощении. Она может помочь облегчить муки совести, но вам придется сделать это своим ритуалом на ближайшее время.

Для тех, кто все-таки решил облегчить душу, есть ряд рекомендаций:

  • продумайте каждое слово заранее, чтобы разговор не перешел на чистые эмоции;
  • обстановка должна быть спокойной, а человек, которому признаетесь, в нормальном расположении духа;
  • говорите только правду: ради того, чтобы снова обмануть вторую половину, не стоит заводить разговор вообще;
  • не делайте из себя жертву: признайте свою ошибку и искренне попросите о прощении. Раскаяния важны, но сохраняйте достоинство.

Помните: все совершают ошибки. Главное, уметь их признавать и оборачивать на пользу. Ваша цель — сделать так, чтобы все прошло безболезненно не только для вас, но и для вашей второй половинки.

Не могу простить измену

Измена — это всегда больно и неприятно. Одна только мысль, что любимый человек предал, способна вывести из равновесия. Когда эмоции зашкаливают, очень сложно контролировать себя.

Достаточно часто люди сгоряча принимают решение расстаться, узнав о предательстве любимого человека. Когда же эмоции утихают, многие жалеют о содеянном (и это нормально), но вернуть все назад уже нельзя. Вот почему к вопросу о расставании нужно подходить с «холодной головой», отбросив эмоции в сторону и спокойно взвесив все за и против.

Есть смысл простить измену, если вы любите человека и не представляете жизни без него. Расставшись с любимым, вы сделаете ещё хуже себе, так как будете страдать без второй половинки. Такова психология человека!

Если провинившийся искренне раскаивается в содеянном и готов идти на все, только чтобы его простили, стоит задуматься. И вот почему: все могут ошибаться. Главное — делать выводы и не наступать на те же «грабли».

Простив измену, вы получите «приятный бонус» в виде послушного партнёра, готового идти на любые уступки ради совместного счастья. Многие, однажды изменив, больше никогда не предают, начинают ценить отношения и любить партнёра ещё сильнее. Это — хороший аргумент.

Читайте также:
Как забыть мужчину?

Если вам изменили, не стоит делать скоропалительных выводов и уходить сжигая мосты. Лучше всего успокоиться, спрятав глубоко свои эмоции, и подойти к решению проблемы с холодной головой. Сделать это будет непросто, поскольку внутри всё будет кипеть. Гнев будет сменяться обидой, а агрессия — страхом одиночества. Но расслабляться нельзя — проявите всю стойкость характера.

Постарайтесь избавиться от негатива. Успокойтесь и здраво оцените сложившуюся ситуации, и вот почему. Только так возможно принять правильное решение. Как вы поступите, простите близкого человека или же прекратите отношения, выбор за вами.

Задайте себе несколько простых вопросов. Как вы будете себя чувствовать, если разорвете отношения с изменщиком? Обретете ли покой и счастье после расставания или, наоборот, будете тревожиться и сожалеть о принятом решении? Нужно сопоставить все плюсы и минусы расставания, оценить моральный вред, прежде чем выбрать единственно верный возможный вариант и дать окончательный ответ второй половинке. При этом важно быть честным с самим собой и не переоценивать свои силы. И вот почему. Если вы никогда не прощаете предательства, не стоит даже пытаться сохранить отношения.

Если вам изменил муж, стоит дать ему второй шанс. В этом случае речь идёт о семье, и нельзя «рубить с плеча» в такой ситуации. Вполне возможный вариант, что эмоциональный мужчина пересмотрит свое моральные уставы и поведение, сделает выводы и больше не будет наступать на грабли под названием «предательство».

Есть смысл хорошенько подумать, стоит ли прощать измену любимого мужа, если он:

  • оступился только один раз;
  • искренне раскаивается в содеянном и старается загладить свою вину ради того, чтобы сохранить союз;
  • тщательно скрывает сам факт измены.

Конечно, если жена очень сильно любит мужа и готова сохранить семью, лучше простить измену. При этом нужно вместе обсудить проблему, выяснить, каковы ее моральные причины, чтобы ситуация больше не повторялась.

В том случае, если муж не испытывает чувство вины после измены и не ценит семью, сохранять отношения не стоит. Все равно со временем он уйдет к другой. Такова мужская психология! Так зачем тянуть время, мучая друг друга? Ведь измена и развод могут стать началом новой жизни — без предательства.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда изменила жена. Есть смысл сохранить отношения, если есть любовь и уважение в паре. Но необходимо соблюдать одно золотое правило: прощайте только один раз — не более.

Когда есть ребенок, вопрос, прощать измену или нет, рассматривается несколько под иным углом. В таком случае изменщик может давить на вторую половинку, уверяя, что ради ребенка необходимо сохранить семью. Подобные аргументы нельзя брать в расчет, и вот почему. Детям комфортно в той семье, где родители любят друг друга и ладят между собой. Ребенок сразу почувствует фальшь и будет страдать в условиях, где царят обман и притворство.

Нельзя забывать и о финансовой стороне дела. Если муж полностью обеспечивает жену, и после расставания женщина окажется на улице без средств к существованию, нужно тысячу раз подумать, а стоит ли прекращать отношения в этом случае? Как бы меркантильно это не выглядело, но простить измену придется, если вы полностью зависите от мужчины в финансовом плане. Это — единственный возможный вариант выхода из сложившейся ситуации в данном случае.

Дать шанс второй половинке после измены можно и тогда, когда вы неравнодушны друг к другу. Наличие ярких, даже отрицательных эмоций, — хороший знак, свидетельствующий о том, что отношения ещё можно спасти. И необязательно по-настоящему любить мужчину. Есть небольшой шанс сохранить семью, если партнер вам небезразличен. Но только в этом случае нужно будет хорошенько постараться, чтобы спасти союз.

Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Читайте также:
Если отношения приносят боль — разбираемся детально

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда . Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное , за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса . Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Читайте также:
Отношения с мужчиной младше

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости . И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: