1 год супружеской жизни: советы

Кризис первого года супружеской жизни: советы психолога

Первый год супружеской жизни – это сложный период для двоих людей. Новый период, в который переходит пара, заставляет пересмотреть систему ценностей существовавших до этого. О кризисе первого года супружеской жизни рассказывает психолог Марина Кехтер.

Притирка – это проблема первого года семейной жизни. Кому-то удается это сделать безболезненно для отношений, а кому-то приходится преодолевать сложный кризис, связанный с этим. Важно знать, что все люди разные, притирка будет с каждым человеком. Это нормально, у каждого свое видение того, какой должна выглядеть семья.

Преодолеть кризис в отношениях можно, зная причины его появления. О них расскажет психолог Марина Кехтер и даст советы, как преодолеть этот сложный период в жизни обоих людей:

Вопрос: Сколько человек ложится в постель в первую брачную ночь?

Ответ: 2 человека – невеста и жених.

Правильный ответ: 6 человек-невеста, ее папа, ее мама, жених, его папа, его мама…(список можно расширять, в него войдут все взрослые, участвовавшие в воспитании ребенка, в формировании его взглядов).

Этот анекдот показывает то, что происходит в первый год супружеской жизни. Пока молодые (или не молодые) люди знакомятся, встречаются, ходят в кино, в гости друг к другу – они узнают друг друга, так сказать, «с фасада». А вот что в «домике» у каждого из них, начинает открываться только с началом совместной жизни, и узнавание это длится дни, месяцы, годы.

Первый год совместной жизни, как правило, больше всего наполнен разными сюрпризами и открытиями, мы узнаем что-то новое о себе, еще больше нового – о партнере. Не всегда это новое бывает со знаком «плюс». Если таких открытий со знаком «минус» становится слишком много для одного или обоих супругов, если дискомфорт в отношениях превышает то, что способен переносить партнер – возникает кризис первого года супружеской жизни.

Почему же так происходит кризис первого года семейных отношений?

Начнем по порядку, конечно, с детства, ибо там зачастую кроются ответы на наши вопросы.

1. Ребеночек родился в семье. Все, что он получает от мира, приходит ему через родителей. То, как устроена семья – это и есть для него то, как устроен мир. Он растет и видит, что какие-то вещи в других семьях происходят иначе. Расширяется его представление о мире. Но он не знает, какова модель другой семьи изнутри, какие закономерности внутренних отношений заставляют их поступать иначе. Это как разные государства. В каждом государстве люди делаю одно и то же: рождаются, учатся, работают. Но в каждом государстве делают это как-то по-своему, в контексте исторического прошлого, пережитого опыта, экономических условий. Можно сказать, что каждая семья – это маленькое государство со своими внутренними законами, традициями, историей. Когда двое решают создать семью – это как создание нового государства, в котором встречаются разные семьи со своей особенной психологической историей, со своими стереотипами поведения в семье, со своими способами решения проблем выживания и распределения ролей в семье.

2. Кризис первого года супружеских отношений может возникнуть тогда, когда привычные, необходимые и, порой, не осознаваемые вещи вдруг исчезают. Самый простой пример – с утра никто не приготовил завтрак, который в одной семье готовила для всех мама, а в другой каждый завтракал в одиночестве, когда захотел. Вроде все как прежде – есть любящие друг друга люди, но теперь надо решить, кто станет «готовящей мамой» и как это сочетается с личными планами каждого, или как каждый будет сам себе готовить завтрак и как это сочетается с наполненностью холодильника необходимыми продуктами. И тут нужно договариваться. Т.е. либо принять схему одной из родительских семей, либо «родить» свою. И если не возникает для двоих приемлемой идеи, может возникнуть конфликт интересов. Сложность еще и в том, что мы часто сами не можем ответить на вопрос, чего мы хотим, т.к. многие наши привычные действия нами не осознаются. Например, может, мне и понравилось бы завтракать в удобное мне время и есть т о, что я хочу, но я так не привыкла и отсутствие привычного ритуала – завтрака всей семьей – вызывает тревогу и дискомфорт. Психика человека любые изменения склонна воспринимать настороженно. Особенно если это касается вопросов личного пространства. Поэтому первый шаг на пути к договоренностям – это понимание, чего вы хотите. Звучит это просто. Но опыт практического психолога показывает мне, что в основном я занимаюсь тем, что помогаю людям услышать свои желания, потребности, освободиться от идей «я должен…», «так надо…», «все люди так поступают….», и других стереотипов мышления, закрывающих доступ к собственным потребностям человека. Часто в конце сеанса терапии звучит фраза: «Точно, я же это и сам знал, только почему-то игнорировал…» И смело скажу, что здоровый эгоизм полезен для обоих партнеров. Человеку, который сам не знает, чего он хочет, трудно что-то дать в жизни. Что бы вы для него ни делали – у него будет чувство, что это «что-то не то…». Первый шаг к благополучной семейной жизни – это научиться понимать себя. Знать, чего вы хотите от партнера и что готовы дать ему. И старайтесь обговаривать это вдвоем.

3. Власть. Это слово вроде бы из политики… Но оно имеет прямое отношение к семье. В первый год супружеская пара приходит к решению, кто же у власти. Можно много говорить о гармонии, взаимопонимании, к ним нужно стремиться. Но вопрос власти вам придется решать. По крайней мере, отдавайте себе в этом отчет. Вариантов развития событий – множество. Рассмотрим один из них. Если в вашей родительской семье доминировал один из родителей, и семья имела крепкую структуру и была успешна в социальном плане – скорее всего, именно такое устройство семьи покажется вам «естественным и нормальным». И если ваш партнер из семьи со сходной системой власти, поначалу все будет хорошо, но…Вы – женщина и вам достался доминирующий характер вашего папы, а ваш партнер – наоборот, из семьи, где доминировали женщины и его оберегали от всех проблем (возможно, поэтому он и выбрал именно вас). Скорее всего, ваши попытки поставить его у руля успехом не увенчаются. Во-первых, он просто не знает, что такое ответственность и не готов к принятию решений. Во- вторых, на неосознанном уровне вы будете оттеснять его от принятия решений, брать инициативу на себя под любым предлогом. Например, под предлогом того, что ваш избранник все делает «не так» (потому что «так» – это то, как делает ваш папа), при этом ожидая, что он, если любит вас, то непременно волшебным образом научится быть жестким и решительным (как ваш папа). Но…останется чувствительным и понимающим, каким вы его и полюбили, собственно говоря. Разочарование в таком случае обеспечено. И только вам решать, будете ли вы ждать, пока он «дозреет», взвалите ли вы все на себя, или начнете поиск системы власти, которая будет удобна вам обоим, отдавая себе отчет в том, кого вы выбрали себе в партнеры и к какой роли в семье готовы вы сами. Поэтому пусть ваши родители живут так, как они умеют. Ваше государство, ваша семья имеет право создать свою конституцию, свои правила. Но даже если эти правила будут из вашей родительской семьи, пусть их принятие будет вами осознано. Проверяйте, насколько они подходят вам и вашему партнеру, насколько они адекватны вашим условиям жизни, вашим психологическим особенностям.

Читайте также:
Как правильно построить отношения?

Как преодолеть кризис первого года супружеских отношений?

В первый год совместной жизни чьи-то дочери и сыновья, или просто свободные от обязательств люди, меняют свои социальные роли, становятся женами и мужьями – людьми, имеющими обязательства друг перед другом. Поэтому о себе тоже предстоит узнать много нового. Заранее ответить на все вопросы не получится: вы еще сами не знаете, что будите чувствовать в тех, или иных ситуациях, что вам понравится в новой жизни, а что – нет. Самое главное – считаться с чувствами, своими и своего партнера. Заметьте, я сначала поставила слово «своими». Часто к первому кризису супружеской жизни приводит желание одного из партнеров «всем пожертвовать ради любимого человека». Приводит это к психологическому, моральному истощению отдающей стороны и провоцирует потребительское отношение берущей стороны. Диалог в стиле: «Я для тебя пожертвовал(а)» и ответ «а Я тебя не просил(а)» – это о том, что полезно задавать вопрос себе: зачем я это делаю для партнера? И вопрос: нужно ли ему это, готов ли он это ценить? Понять это можно и на невербальном уровне: как ведет себя партнер – старается в ответ что-то сделать приятное для вас или дает понять, что не очень доволен и ждет новых подвигов? И тут вас ждет ловушка: если вы будите слишком стараться угодить и получить похвалу, благодарность или что-то в этом роде, партнер может использовать вашу привычку ценить другого больше, чем себя, и осознанно или бессознательно провоцировать вас на новые подвиги своим недовольством, или наоборот, похвалами. И опять вернемся в детство. Попадание в роль «семейного донора» чаще случается с теми, кто вырос в семье, в которой детей не принято хвалить, где их вынуждают «зарабатывать» любовь родителей «хорошим поведение», «хорошими оценками», «правильными поступками». Где ребенок не обучен любить и принимать себя без всяких условий, просто потому, что он есть. Важно, чтобы каждый ребенок был любим своими родителями безусловной любовью. Не всем нам с этим повезло, поэтому учитесь любить себя! Тогда любовь к другим будет для вас безопасна и принесет вам радость и удовлетворение!

Подводя итог, можно сказать, что первый год совместной жизни – это приключение со многими неизвестными. Радость узнавания и разочарования идут рука об руку. Максимализм, «хочу все и сразу» – хороший ветер в паруса семейной жизни, если к нему прилагается лодка-любовь, где этот парус надежно закреплен, и готовность взять в руки весла и грести, если ветер стихнет. Кого-то это радует, кого-то пугает. Кому-то нравится открывать новые стороны жизни, кто-то меньше обучен рисковать и стремится все возвратить «на круги своя», кто-то умеет договариваться без особых потерь для своих амбиций, для кого-то каждая уступка – как потеря самого дорогой частички себя. Не бойтесь быть разными, стремитесь из этого разного построить что-то свое, учитесь у партнера тому, что ему удается лучше (если вам это «что-то», конечно, нужно!). Стройте ваше государство: семью, в которой каждый чувствует себя самым нужным, самым важным и любимым! Узнавать друг друга вы будите всю жизнь, как и себя. Цените себя и того, кого вы выбрали быть с вами рядом! Будьте счастливы!

Вам понравилась эта статья? Поделитесь ею с друзьями

Первый год семейной жизни

Отшумела пышная свадьба, пролетел наполненный радостью медовый месяц, и наступили дни семейной жизни. Пары, прожившие вместе уже долго, обычно вспоминают об этом периоде с ироничной теплотой. Ведь именно первые месяцы брака были наиболее интересными: перед молодыми людьми открылся новый мир, познавать который вместе так увлекательно! И, кажется, делать это можно вечно. Однако пока ещё очень хрупкая семейная лодочка вполне может разбиться о подводные камни неожиданностей или сесть на мель быта. И новый мир исчезнет, так и не проявившись. Так как же не стать жертвами кризиса первого года жизни? Об этом ниже в статье!

Кризис первого года семейной жизни

Первый год семейной жизни – период сложный, полный противоречий. По данным статистики треть молодожёнов через некоторое время выражают полное недовольство своим браком и всерьёз задумываются о разводе. В итоге, половина из них после первого года жизни всё же разводится. И происходит это чаще всего из-за причин, которые вполне можно было без труда ликвидировать.

Сколько бы ни были знакомы супруги до свадьбы, и как бы они ни были убеждены, что знают друг друга достаточно хорошо, всё равно совместная жизнь преподнесёт немало сюрпризов. Часть из них довольно приятна – в браке появляются ощущение некоторой защищённости и постоянства, стремление строить собственный дом и радость от того, что строительство это происходит вместе с любимым человеком. Часть же принимается с большим трудом, а то и не принимается вообще. Как правило, одним из наиболее сложных моментов раннего этапа семейной жизни является психологический переход обоих супругов от обособленного «я» к общему «мы». Именно эта перемена в сознании молодых мужа и жены порождает множество проблем, создавая кризис первого года семейной жизни.

Проблемы первого года брака

Первым шагом к этому кризису нередко становится снижение остроты чувств и некоторый эмоциональный спад, наступающие после свадьбы и медового месяца. Такое состояние может породить сомнения в правильности выбора спутника жизни. Ведь до заключения брака рядом с ним всегда было необыкновенно хорошо, а теперь вдруг стало скучновато… Молодые, не понимая, что с ними произошло, начинают всё больше и больше паниковать, убеждая себя в ошибочном выборе и постепенно отдаляясь друг от друга. И, случается, даже подают на развод через месяц после свадьбы.

В действительности, относительная внутренняя инертность мужа и жены в самом начале семейной жизни совершенно нормальна. За любым волнующим событием неминуемо следует состояние прострации и ожидания новых волнующих событий. К этому нужно относиться спокойно, не придавая особого значения отсутствию былого восторга от общения со своей второй половинкой. Отношения между молодожёнами переходят в новую стадию, приобретая оттенок стабильности и родственности. Для того, чтобы избежать негативных последствий, этот период можно скрасить каким-то приобретением или проведением торжества. Совместная радость от покупки или приготовления к празднику поможет снизить тревогу, сопровождающую этап привыкания и приспособления. И тогда существенного кризиса первого года семейной жизни не возникнет. Привыкание же и приспособление тоже должно проходить в соответствии с определёнными правилами.

Читайте также:
Что делает мужчина когда любит?
Приспособление и привыкание

У каждого человека всегда есть свои индивидуальные привычки и даже странности, смириться с которыми иной раз не так-то просто. В семейной жизни мужу и жене непременно придётся столкнуться с отличительными особенностями друг друга. Если эти особенности создают существенные проблемы в молодой семье, надо постараться от них избавиться. Позиция: «Люби меня со всеми моими минусами», быть может, и хороша, однако она не способствует семейному счастью. Если ни муж, ни жена не желают ни в чём уступать друг другу – развод неизбежен. Поэтому, чтобы создать крепкий брак, обоим необходимо не только научиться идти на компромиссы, но и пересмотреть собственные привычки. Ведь на самом деле никто не обязан любить нас такими, какие мы есть.

Это касается не только личных взаимоотношений, но и поведения в обществе. У каждого из молодых до свадьбы были приятели и приятельницы, которые в семейной жизни должны составить общий круг знакомых. И хорошо, если все знакомые молодого мужа будут нравиться его жене и наоборот. Если же нет, то придётся встречаться с ними как можно реже. Иначе скандалы в семье станут регулярными.

Распределение обязанностей

Нередко развод в первый год семейной жизни происходит из-за неумения супругов распределять обязанности и разграничения сфер деятельности. Самая распространённая ошибка молодых в данном случае – слепо следовать схеме поведения своих родителей. От таких стереотипов следует избавляться и строить свою семью исходя из собственных предпочтений. К примеру, мать, выполняющая всю работу по дому, даёт советы молодому мужу не помогать жене ни при каких обстоятельствах. С её точки зрения, это унижает его как мужчину. Однако современные женщины думают иначе, и, если мужчина моет пол или посуду, он нисколько в их глазах не падает. Кроме того совместная уборка очень сближает и приносит немало радости, если делать её по взаимному согласию.

Бывает и так, что мать, семью которой полностью обеспечивал отец, даёт советы молодой жене требовать от своей половинки полного материального обеспечения. И вполне возможно, что эта «половинка» совсем не против этого постулата, но пока что одаривать свою любимую дорогими вещами не может. В этом случае любимая вполне могла бы помочь ему встать на ноги, несмотря на категоричное «нет» своей матери. Ведь то, что создано совместно ценится в несколько раз дороже.

Родители

Отношения с родителями, в целом становятся большим испытанием для молодой семьи. Нередко папа с мамой, от всей души желая добра своему уже взрослому чаду, контролируют молодожёнов, стараясь корректировать каждый их шаг. Такое вмешательство в жизнь молодых, даже при самых доброжелательных его мотивах, нужно сводить к минимуму. Новая семья должна отстаивать свою и финансовую и психологическую независимость. В противном случае супружеский союз вряд ли будет жизнеспособным, и развод после свадьбы станет лишь делом времени. Родственники же, осознав, что молодая семья самостоятельна, примут её благосклоннее и дружелюбней.

Решение конфликтов

И, наконец, ещё один крупный подводный камень, нередко способствующий быстрому разводу после свадьбы, – неумение молодых выяснять отношения и успешно разрешать даже несущественные конфликты. Не следует начинать какой-то серьёзный разговор, будучи усталыми или в состоянии раздражения и озлобленности. Это лишь усугубит положение. К любому выяснению отношений лучше приступать успокоившись и хорошо обдумав каждое слово. Лелеять и копить свои обиды, конечно же, не следует. Невысказанные они начнут нагромождаться друг на друга, и, в итоге, приобретут ужасающие масштабы. Тем не менее и торопиться их высказывать нельзя ни в коем случае – в горячке можно наговорить много такого, о чём впоследствии придётся пожалеть. Поэтому, если злость и гнев затмевают разум, лучше взять себя в руки, заняться каким-то делом или просто прогуляться, а потом уже начинать разговор.

Есть любопытный способ, отлично помогающий не только пережить кризис первого года семейной жизни, но и свести на нет конфликтные ситуации в дальнейшем. Заключается он в следующем: на одной половине листка бумаги подробно записываются недостатки мужа или жены, на другой, – достоинства. Затем половинка листка с недостатками отрывается и сжигается. Вторая же половинка приобретает значение памятки для жены, – о достоинствах мужа, для мужа, – о достоинствах жены. Если перечитывать её ежедневно, многие назревающие конфликты, сделавшись смешными и незначительными, лопнут, как мыльный пузырь.

Одним словом, семейный уклад нужно вырастить вдвоём. И относиться к этому процессу следует очень внимательно, терпеливо и трепетно. Семейный кораблик в начале супружеской жизни ещё очень уязвим, и пойти ко дну он может даже от незначительной бури. Кораблик необходимо превратить в мощный ледокол, которому не страшны никакие шторма. И тогда семья станет тем, чем ей быть и положено – убежищем и стеной, защищающей от всех жизненных бурь.

Первый год в браке (+ВИДЕО)

Грамматика семейной жизни. Беседа 3-я

Что помогает преодолеть трудности первого года брака? Какие привычки должны стать нормой? Стоит ли бояться конфликтов? Как строить отношения с родителями? И зачем изучать психологию? Обо всем этом – в очередной беседе протоиерея Павла Гумерова.

Здравствуйте, дорогие друзья. Мы продолжаем наши беседы о семье и семейных отношениях. И тема нашей сегодняшней встречи «Первый год в браке».

Первый год является действительно очень важным годом семейной жизни и годом наиболее трудным. Приведу такую довольно печальную статистику. Если взять 100 разводов, которые зарегистрированы в каком-нибудь ЗАГСе, выяснится, что 25 процентов из них – в первый год брака. Люди не дожили даже до второго года семейной жизни! Почему же так происходит? Не выдержали трудностей этого времени.

Бояться ли трудностей?

Первый год – время притирания друг к другу. Об этом знали еще тысячелетия назад. В Ветхом Завете мы можем прочитать, что юноша, вступивший в брак, в течение года освобождался ото всех каких-либо государственных и общественных работ и повинностей, не служил в армии, чтобы он смог обустроить свою семейную жизнь, чтобы построил свое семейное гнездо.

Этот период очень важный. Он и она привыкают друг к другу. Он и она объединены совместной постройкой своего гнезда. Влюбленность еще им очень помогает. Понятно, что влюбленность не будет продолжаться вечность. Она и продолжается всего несколько месяцев или год. Как правило, в браке она уже затухает. И тут должна быть уже совместная серьезная работа, совместное творчество по созданию взаимоотношений иного рода – любви в браке.

Читайте также:
Как избавиться от зависти?

Как всегда, я собрал вопросы, которые чаще всего задаются на эту тему. Вопросы о том, что нужно знать тем, кто собирается вступить в брак, о первых месяцах, годах семейной жизни, как подготовить себя к ним. А кто предупрежден, тот вооружен, как говорится.

Еще преподобный Иоанн Лествичник писал, что человека, имеющего непростой, конфликтный характер, можно уподобить камню, который сталкивается с другим камнем. И при этих столкновениях может быть два варианта развития последующих событий: эти камни или обтешутся и станут такими гладкими, обкатанными валунами, или они разлетятся на куски. Но преподобный замечает, что даже если они разлетятся, человек поймет свою немощь, поймет, что у него непростой характер и что над ним надо работать. И в неудачах можно усмотреть для себя большой смысл, увидеть какие-то свои ошибки.

Итак, первый год. Да, молодым супругам тяжело в это время, но при этом и легко, потому что им нужно вдвоем решить много задач, и это их объединяет, помогает стать единым целым. Какие это задачи? Это взаимоотношения с родственниками, это жилье, которое приобретается либо снимается. Часто через девять месяцев после свадьбы или чуть позже, но как раз в первый год брака рождается малыш, который тоже очень серьезно супругов объединяет, заставляет вместе за этим новым, третьим членом их семьи ухаживать. Совместная стройка очень серьезно объединяет. И сами трудности потом, как правило, вспоминаются с приятной грустью. Ведь это лучшие годы семейной жизни. Поэтому бояться трудностей не нужно.

Человек вообще, вступая в брак, не должен бояться. Нехорошо человеку быть одному. И если человек исполняет Божию заповедь и подходит к этому делу с ответственностью, Господь ему в помощь.

О привычке в браке

Часто спрашивают: почему говорят: «Семейная лодка разбилась о быт», и что делать, чтобы сохранить новизну, свежесть, искренность отношений?

Каждому, кто хочет подготовиться к браку, советую прочесть переписку императора Николая II со своей супругой

В предыдущей беседе мы говорили о том, как важны добрачные отношения, когда мы должны научиться трепетно и бережно относиться друг к другу, уважать друг друга. Должны научиться отдавать больше, нежели принимать. Это очень важно. Мне вспоминаются дневники императрицы Александры Федоровны и ее письма государю на фронт. Шла Первая мировая война. Императрица очень переживала за своего супруга. И какие же она писала ему нежные письма! Я каждому, кто хочет подготовиться к браку, советую в первую очередь прочесть вот эти нежные письма. У царской четы уже было пятеро детей, сами они были далеко не молодыми людьми, императору было под 50, а они общались друг с другом так, как общаются в первый месяц брака, в медовый месяц или даже еще до брака. Какие нежные слова они говорят, какими именами друг друга называют, как волнуются, переживают друг за друга… Это все очень важные моменты. Императрица Александра Федоровна писала в своем дневнике, что семейное счастье складывается из маленьких, легко забывающихся эпизодов, которые, может быть, нам ничего и не стоят. Чашки чая, поданной заботливой рукой, слов комплимента, сказанного нами другому человеку. И человек привыкает к хорошему – к тому, что у него хорошее каждый день.

Надо хотя бы малыми делами радовать свою половинку. Это должно войти в такую благую привычку

Надо хотя бы малыми делами радовать свою половинку. Это должно войти в такую благую привычку, которая вытеснит привычку другую, когда возникает желание как-то подтрунивать, «подкалывать», какие-то замечания делать, пилить нашу половину.

И мне кажется, что каждый семейный человек должен, прочтя утренние молитвы, еще и так вот помолиться Богу: «Господи, помоги мне этот день провести так, чтобы как можно больше радовать моих родных и близких и как можно меньше их огорчать». Надо избегать советов недобрых, избегать колкостей в общении. Избегать поучений, нравоучений. Это же совсем несложно. Для этого не нужно приносить какие-то жертвы, тратить на это много времени и средств. Разве сложно, когда идешь с работы, купить жене шоколадку, раз в неделю подарить ей цветок?

А жене, когда она встречает вернувшегося с работы мужа, не стоит грузить его от порога какими-то проблемами. «Тебя вызывают в школу: у сына опять выходит двойка в четверти»; «У меня компьютер сломался, ты должен срочно его починить» и прочее и прочее. Дайте мужу отдохнуть, набраться сил. И детей надо так настраивать, чтобы они папу приветствовали с почтением и уважением. Скажи ему прежде какие-то добрые слова, накорми, напои чаем, а потом уже приступай с какими-то серьезными вопросами и разговорами.

Спрашивали еще про быт. Сегодня, как правило, женщины работают наравне с мужчинами. Но, приходя с работы, муж отдыхает, а жена становится за плиту, стирает, убирает и прочее. Так как распределять домашние обязанности?

Да, классическая модель брака – модель по статистике более прочная: жена дома с детьми, обустраивает семейное гнездышко, заботится о муже и о детях, то есть выполняет чисто женские функции. А муж – глава, кормилец, добытчик, охотник. Но классическая модель сегодня не всегда может быть воплощена. Большую семью одному мужу не просто прокормить. И если жена тоже работает, что очень часто случается, то муж и жена должны делить домашние дела поровну, как-то договориться об этом. Понятно, что он устает, но и она устает. И она устает, может быть, даже больше, так как на ней еще дети, уроки, стирка, готовка, глажка – это все такие чисто женские работы. Но думается, что авторитет даже самого маститого главы семьи не упадет, если он поможет жене помыть посуду или приготовить ужин, прибраться в квартире. В этом как раз и проявляется наша любовь.

Любовь – это не какие-то серьезные жертвы, когда придет в этом необходимость, но очень простые ежедневные поступки. Пожертвовать своим свободным временем. Например, когда ты устал после работы, но, увидев, что жена «зашивается», помочь накрыть ей на стол, помочь посуду убрать, детей на это подрядить. Это тоже очень важно. Тут и не нужно как-то договариваться о разделе обязанностей, а просто подставить плечо.

Что нужно знать мужьям о женской психологии, а женам – о мужской

Надо знать о специфических женских и мужских потребностях, чтобы не натворить ошибок.

Мужья и жены, мужчины и женщины – это существа, Богом созданные с очень разной психикой, не только с разной физиологией. Это неслучайно. Вообще всё, что делает Господь, это для нашего спасения. Для того, чтобы каждому из нас была возможность послужить другому человеку в браке. Мужчина – существо более физически сильное, выносливое. И у него как раз должна быть потребность, желание помочь жене, взять на себя какую-то тяжелую работу, подать руку помощи. У жены, как у существа, склонного к эмпатии, к сопереживанию, к состраданию, должно быть желание мужа утешить, приласкать, снять его усталость.

Читайте также:
Хочу стать богатым

Господь нас создал разными – это данность, это факт. И как бы люди ни стремились к равенству и равноправию, ничего не получится. Есть даже профессии мужские и женские, мужчины и женщины в разное время уходят на пенсию. Мужчины служат в армии, женщины не служат. В одних и тех же видах спорта мужчины соревнуются с мужчинами, женщины с женщинами. Такое вот разное у нас устройство, и ничего с этим не поделаешь.

Женщины снимают стресс через общение: им важно выговориться. Мужчина борется со стрессом иначе: он какое-то время должен побыть в покое

Остановлюсь особо на одном важном моменте: снятие стресса. Реакция мужчины и женщины на стресс совершенно разная, и об этом очень важно знать супругам. Женщины снимают стресс чаще всего через общение. У них даже определенный «гормон общения» вырабатывается – окситоцин. Когда мужчина говорит женщине какие-то хорошие слова, поглаживает ее, ее организм вырабатывает эти гормоны, которые борются со стрессом. И когда муж приходит домой, у жены есть желание с ним пообщаться, поговорить. Для женщины вообще очень важно выговориться. Все мы знаем, что девочки гораздо раньше мальчиков начинают говорить.

Мужчина борется со стрессом иначе. Он какое-то время должен побыть в покое. Вообще у мужчин периоды активности/пассивности чередуются. И даже если мужчина на работе сидит за компьютером или бумажки какие-то перекладывает, а не физически трудится, не ставит столбы и не копает траншеи, все равно это для него период активности. И он должен смениться периодом пассивности. Так что после работы мужу очень важно отдохнуть, побыть одному, расслабиться. Об это нужно помнить женщине. Как я уже говорил, мужа, пришедшего с работы, не нужно сразу нагружать какими-то своими проблемами. Дайте ему, возможно, час, поставьте «почетный караул» около двери и отвлеките детей, чтобы они к папе не приставали. Но, конечно, желательно, чтобы мужчина стресс не очень долго снимал, не часами, а имел время для своей семьи что-то сделать и удовлетворить потребность женщины в общении.

Почему мужу нужен покой? Тут опять все дело в гормонах. У мужчины за снятие стресса, за мужскую выносливость отвечает тестостерон – чисто мужской гормон, и он вырабатывается в состоянии покоя. Он не вырабатывается от общения, каких-то тренировок или еще от чего-то. Так что надо дать мужу возможность просто посидеть, почитать, фильм посмотреть. Это для него совершенно нормально. Многие женщины этого не понимают и считают, что если у нее есть потребность в общении, то муж должен выслушать, пообщаться с ней. Действительно, должен, но чуть-чуть попозже.

Мужчина обязательно должен удовлетворять потребность женщины в общении, иначе она будет общаться с кем-то другим. Со своими подругами, бесконечно обсуждая мужа, или со своей мамой, со свекровью… И вы сами очень серьезно пострадаете, если не будете общаться с женой.

Можно ли избежать ссор?

Очень важно разделить два понятия: ссора и конфликт. Конфликты в семейной жизни неизбежны. И ни одна семья не обошлась без конфликтов. Почему? Конфликт – слово английское, означает «столкновение», а мужчина и женщина, как разные существа, как люди из разных семей, люди с разными интересами, неизбежно будут сталкиваться. Есть русская пословица: горшок с горшком и то сталкиваются. Что уж говорить о людях! У каждого свой характер, свои интересы, каждый судит со своей колокольни, смотрит своим взглядом на проблемы. Главное, чтобы этот конфликт не доходил до ссоры. О семейных конфликтах будет отдельная передача, пока вкратце скажу главное: важно не давать волю гневу и раздражению, чтобы обсуждать все спорные вопросы, столкновения, конфликты интересов в спокойном состоянии духа. Не терять мира. Потому что мир – это самое главное. Если мира в душе нет, если мира в семье нет, то хоть обсыпь себя земными благами, тебе не будет хорошо, у тебя не будет счастья. Счастье внутри нас. Это мир в душе, мир с ближними. Это как раз и составляет семейную гармонию и человеческое счастье.

Отношения с родителями

Какие могут быть подводные камни в общении с родителями? Можно ли допускать родителей вмешиваться в жизнь молодой семьи – финансово, советами.

Сказано: «Молитва родителей утверждает основание домов». Не вмешательство, не навязчивая помощь!

В чине венчания сказано: «Молитва родителей утверждает основание домов». Не вмешательство, не помощь навязчивая, не медвежьи услуги, которые оказывают подчас родители. Тем более мы знаем, что в Священном Писании сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью» (Мф. 19: 5). И нужно знать эту заповедь как супругам, так и родителям.

Родителям не нужно вмешиваться в жизнь супругов. Вот мы довели ребенка до совершеннолетия, вложили в него, что получилось вложить разумное, доброе, вечное, духовное в него вложили – и сейчас нужно молиться за него. Да, помогать нашим взрослым детям, но ни в коем случае в их жизнь не вмешиваться. Потому что такое вмешательство, как правило, заканчивается печально. И супругам, повторюсь, помнить эту заповедь тоже. Потому что многие супруги не могут отлепиться от родителей.

На первом месте для жены – муж, а для мужа – жена, потому что они «плоть едина»; потом – дети, потом – родители

Ко мне подошел как-то у храма один человек и рассказал, что его семейная жизнь сейчас в очень тяжелом состоянии. У него есть ребенок от первого сожительства – брака не было, но он считает, что у него есть обязанности по отношению к этому ребенку и к этой женщине; да еще и мама его болеет и нуждается в помощи. Но нынешней законной его жене всё это не нравится. Не нравится, что он пропадает у мамы, у этой женщины, с ребенком много времени проводит. Я сказал ему, что совершенно правильно ей не нравится. Потому что иерархия семейных ценностей в жизни женатого человека или замужней женщины должна выстраиваться так: на первом месте муж или жена, потому что они «плоть едина», – это первая степень родства, дальше – дети, дальше – родители. У нас обязанности перед родителями, конечно, есть, но мы не должны их ставить выше ступенью в семейной иерархии, не должны их считать ближе, чем самые ближайшие к нам люди, а это для мужа – жена, а для жены – муж. Когда эта иерархия нарушается, наши половинки неизбежно страдают. Может быть, мама и довольна тем, что сын часто к ней приезжает, но супруга, как правило, не довольна, что муж пропадает у родителей. Тем более что очень часто родители своими взрослыми детьми манипулируют, притворяются больными, нуждающимися в какой-то помощи, а человек всё бросает, бежит к ним… Иногда такие вопросы решаются очень жестким образом.

Читайте также:
Бизнес на дому — идеи для мужчин

Ко мне приходила однажды семейная пара, рассказывала про свои обстоятельства. Мать у жены болела, была в тяжелом состоянии, но по каким-то причинам супруги не могли взять ее к себе; может быть, муж не хотел, чтобы мама жены жила с ними. Они наняли сиделку, хорошую, оплачиваемую. Регулярно мать навещали, регулярно водили к этой женщине батюшку, чтобы он ее причащал, соборовал, исповедовал. Нашли вот такой компромисс. Их семейный мир был сохранен, хотя им для того, чтобы платить сиделке, нужно было устроиться на дополнительную работу.

Какие-то вопросы, касающиеся столкновения интересов, нужно всегда решать в мире, любви. И главным, решающим словом должно быть слово нашего супруга/супруги, а не слово наших родителей. Потому что родители, к сожалению, очень часто любят своих детей слепой родительской любовью.

И еще о психологии

Друзья мои, нужно изучать семейную психологию. На эту тему я могу порекомендовать несколько своих книжек: «Малая Церковь» и «Ключи от семейного счастья» – не сочтите это саморекламой. Эти книги выпущены Издательством Сретенского монастыря. В них говорится о том, что должны знать жены о мужьях, а мужья о женах. Есть еще у меня книга, которая называется «Он и она», – как раз о том, почему нас Господь создал такими разными, о разности мужской и женской психологии и о том, как нам прийти к единству в семейной жизни, к единству в браке. И еще раз хочу подчеркнуть: Господь нас создал разными как раз для единства – единства в семейной жизни. И, как говорил еще Иван Александрович Ильин, при наличии живой любви, живой совести в человеке даже и наши различия приводят к единству, к тому, чтобы проявить лучшие качества нашей души.

Помочь другому человеку. Бороться с какими-то своими недостатками. Притираться к нашей половинке. Искать знания о том, как это сделать. Мы все разные. Мы знаем, что Господь нас создал как мужчин и женщин. А некоторые еще выделяют третью ипостась – дети, потому что у детей своя психология. И о детской психологии тоже нужно читать. Ведь ребенок совсем по-другому воспринимает какие-то вещи, которые нам видятся совершенно очевидными, потому что мы взрослые.

Мира, добра и любви вам. Храни вас Господь.

Что дарят на 1 год со дня свадьбы молодожёнам

1 год свадьбы не просто так считается важным днем совместной супружеской жизни. Именно в этот день год назад пара узаконила свои отношения и все события в памяти еще свежи. После года отношений в роли супругов страсть и чувственность не угасают, скорее напротив, набирают обороты сии новой силой. Особенно, если в молодой семье планируется пополнение. Поэтому данную дату не следует оставлять незамеченной, рекомендуется хоть как-то ее отметить, будь то скромными посиделками дома или пышным торжеством наподобие самой свадьбы. Приглашенных гостей важно уведомить, что по приметам нельзя приходить на такую дату без подарка.

Как называется первый год со дня свадьбы?

В народе дата именуется как ситцевая свадьба. Такое значение прижилось еще с давних времен. Когда ситец использовался в качестве материала для младенцев. А через год отношений пары традиционно планировали беременность. Оттуда и пошло такое неромантичное название.

Есть и вторая теория происхождения такого названия. Связана она с тем, что пара еще нестабильна в вопросах отношений, любые мелкие неприятности могут пошатнуть союз. А ситец – тоже непрочный материал. Также ситец может символизировать собой простоту, рутинность тех дней, которые будут проживать молодожены после нескольких месяцев совместной жизни.

Есть более фривольная версия происхождения такого названия. Согласно ей, ситец нередко раньше использовался, как материал для постельного белья ввиду его доступности. И вероятно, к концу первого года супружеской жизни он потребует замены ввиду активного использования в первый год совместной жизни.

При желании подбора тематического подарка можно выбрать один из следующих вариантов:

  • традиционное следование ситцевой тематике. Не слишком романтично, зато такой подарок точно пригодится в хозяйстве;
  • ситцевая свадьба – повод подарить символ, который является укреплением ранее узаконенных отношений;
  • всегда в тему подарки индивидуального плана, ориентированные на увлечениях партнера. Это покажет внимание и взаимную привязанность.

Также некоторые пары советуют забыть об общепринятых стереотипах и преподнести общий презент обоим молодожёнам, а не по отдельности каждому.

Обычаи и приметы на ситцевую свадьбу

С древних времен по сегодняшний день сохранились некоторые приметы и обычаи, связанные с этой датой:

  • считается, что если в памятную дату пустить в дом или квартиру незнакомого человека, то кто-то из влюбленных может решиться в будущем на измену. Посторонний в данном случае символизирует третьего лишнего;
  • одновременное пробуждение утром памятной даты символизирует скорое рождение ребенка. Возможно девушка уже беременна, даже если пока не подозревает об этом;
  • накануне приметы советуют поменять белье на новое, чистое. Таким образом в семье сохранится мир и любовь;
  • если день прошел легко и спокойно, то в последующем супруги будут ладить также друг с другом;
  • для сохранения крепости чувств пара может подарить друг другу платки из ситца, края которых завязаны узелками. Платки важно спрятать в шкаф или другое укромное место подальше от посторонних глаз;
  • если приглашены гости, важно обратить внимание на первого посетителя. Мужчина, пришедший первым, символизирует будущий материальный достаток. Женщина сулит скорую беременность невесте;
  • православным парам рекомендуется посетить церковь, заказав друг другу молебен и поставив свечки за здоровье;
  • если пара решит праздновать дату пышным способом, то следует пригласить близких родственников и друзей, которые ранее присутствовали на самом торжестве для обеспечения стабильности будущих отношений;
  • в день ситцевой свадьбы рекомендуется открыть ту самую бутылку с шампанским, которую пара год назад отложила на свадьбе;
  • паре рекомендуется надеть любую одежду, но материал должен быть ситцем;
  • если подарить паре носки или штаны, то можно увеличить риск их расставания в дальнейшем.

Некоторые пары празднуют знаменательный день венчанием в церкви, перенеся его со дня стандартной свадьбы. Считается, что именно венчание на год свадьбы сделает брак прочным и верным.

Читайте также:
Как вернуть козерога женщину?

Отмечать ли первую годовщину свадьбы?

Решить этот щекотливый вопрос пара должна самостоятельно. Но чаще всего пара решает отметить важную дату с приглашением ближайших родственников и друзей в гости в домашней обстановке. Такой праздник – еще один повод собрать вместе важных людей, которые были вместе с парой в знаменательный день.

Решить вопрос о том, где отмечается первая годовщина свадьбы просто. Большинство пар идут по стандартному варианту и празднуют в семейной домашней обстановке. Некоторые выбирают более нестандартный вариант с тематическим походом в ресторан или кафе. Но большинство сходятся во мнении, что домашняя обстановка более уютна и располагает тематике даты. Дома же можно будет освежить в памяти некоторые моменты со свадьбы, пересмотрев фото и видео материалы, предоставленные фотографом и операторами.

Если выбран вариант с посещением кафе или ресторана, скупиться не стоит. Рекомендуется выбрать наилучшее место в городе. Идеальным и романтичным вариантом станет бронирование столиков в том месте, где год назад игралось само торжество. В выбранном месте каждому должно быть комфортно. При наличии желания можно пригласить на праздник ведущего или тамаду. Такой прием поднимет настроение и позволит на несколько часов вернуться на год назад.

Но не все пары предпочитают тихое домашнее празднование такой даты. Нередко пары специально в этот день уединяются и проводят время вместе. Годовщина свадьбы 1 год – это прекрасный повод устроить либо романтический ужин, либо отправиться в путешествие вдвоем в соседний город недалеко от дома. Такое путешествие запомнится влюбленным особой, романтической обстановкой. Можно устроить более скромное празднование посещением интересного фильма в местном кинотеатре. Совместное проведение досуга станет залогом отличного настроения для молодой пары на несколько дней вперед.

Что подарить на годовщину?

Чтобы не ошибиться с выбором подарка, для начала рекомендуется определить его функционал:

  • традиционная символика первой годовщины брака;
  • помощь в последующем укреплении семейного союза;
  • желание подчеркнуть индивидуальность пары или партнеров по отдельности;
  • простой и полезный подарок в бытовом аспекте.

Например, практичным подарком может стать недостающая в доме пары техника и элементы интерьера. Таким образом родственники и друзья избавят пару от необходимости брать кредиты, а также сделают их жизнь проще. Можно подарить подарок, выполненный из ситца, как символа даты, например:

  • постельное ситцевое белье;
  • набор скатерть и салфетки из ситца;
  • полотенца для различных нужд;
  • красивые ситцевые шторы;
  • картина, вышитая своими руками из ситцевых материалов;
  • носовые ситцевые платки с опознавательными инициалами пары;
  • подарочные сертификаты в магазины одежды;
  • текстильные скатерти и коврики;
  • удобные подушки для кухонных стульев;
  • если ребенок уже родился, можно обеспечить пару одеждой и инвентарем для малыша;
  • гобелены для декора дома или квартиры;
  • кухонные прихватки из ситца под горячие блюда;
  • парные футболки на заказ с фото или надписями;
  • кружки для пары;
  • парные наборы для суши.

Помимо этого можно подарить оригинальные парные предметы быта, например, парный свитер или зонтик, перчатки.

Что подарить супругу

Согласно традициям, чтобы семейные отношения оставались прочными, подарок жена для мужа должна была сделать собственными руками. Некоторые пары сохраняют эту традицию. Если не хочется ограничиваться только одним собственноручным подарком, можно выбрать его из следующих вариантов:

  • Не стоит исключать чтобы в семье был достаток можно подарить трусы из ситца с кармашком для купюр;
  • рубашка из ситца, которую можно или сшить, или приобрести на заказ в хорошем магазине;
  • деловой пиджак для предпринимателей или карьеристов;
  • футболки с шуточными надписями;
  • бутылка вина или качественного коньяка. Если муж не пьет, такой подарок лучше не дарить;
  • кошелек с деньгами внутри. Дарить пустые портмоне – к разорению;
  • галстуки с необычными цветовыми решениями;
  • коробка для ланчей. Подарок пригодится особенно для больших боссов и офисных работников;
  • можно записать песню собственного исполнения, если имеются вокальные задатки.

Не стоит исключать ценность подарка по интересам супруга, какими бы нестандартными они ни были. Все-таки в ситцевую свадьбу необходимо дарить те подарки, которые пригодятся для дальнейшей жизни. Можно нестандартно подойти к вопросу, подарив мужу себя с забронированным в отеле номером или посещение необычного тематического клуба. Главное, чтобы такой подарок не стал поводом для разлада ввиду поведения супруга в клубах подобной направленности.

Что подарить на ситцевую свадьбу жене

Не следует дарить девушкам излишне практичные подарки вроде сковородок на такую дату. Дама может минимум обидеться, расценив такой подход как невнимание к собственной персоне и отсутствие важности отношений. Деньгами также лучше не откупаться, проявляя безразличие. Дамы тонко чувствуют такой подход и обида может последовать незамедлительно. Для того, чтобы сохранить крепость отношений, важно тщательнее подойти к вопросу выбора подарка и взять на вооружение следующие возможные варианты:

  • не секрет, что большинство женщин трепетно относятся к состоянию своего гардероба. Поэтому не лишним будет сертификат на внушительную сумму в любимый магазин супруги. Если мужчина уверен в своих знаниях вкуса, можно самостоятельно подобрать вещь, которая нужна его женщине. Также помня о том, что в течение 14 дней можно вернуть вещь в любой магазин и обменять ее, если она не подошла по размеру или прочим критериям;
  • интимное белье, но если дама слишком чувствительно относится к этому вопросу и предпочитает сама выбирать таки детали, от идеи лучше отказаться. Иначе подарок она может воспринять как недостаток своей сексуальности;
  • красивую ситцевую ночную сорочку, особенно если планируется совместный вечер;
  • шкатулка для косметики или хранения ювелирных изделий;
  • путевка в то место, о котором девушка давно мечтает. Желательно, совместная;
  • коробка сладостей ее любимого формата;
  • набор чая или кофе по предпочтениям супруги.

Также можно выбрать в качестве подарка сертификат на желанную фотосессию или курсы. Образование никогда не будет лишним, даже в виде подарка.

1 год свадьбы — поздравления

Год прошел со свадьбы — первый юбилей!
Чувства укрепились, стали вы мудрей.
Пусть единым счастье будет на двоих,
Берегите счастье для детей, родных!

Пусть обходят бури ваш очаг семьи,
Пусть не угасает огонек любви,
Пусть достаток будет, а в делах — успех.
И любить друг друга вам сильнее всех!

Вы первый год прожили дружно,
Во всем друг другу помогая.
Со свадьбой ситцевой сегодня
Вас от души мы поздравляем.

Пусть в доме вашем будет счастье,
Тепло любви и процветанье,
Желаем окружать и дальше
Друг друга трепетным вниманьем.

Храните вы очаг семейный,
Не огорчайтесь понапрасну,
Живите в радости и мире,
Ведь пара ваша так прекрасна!

Год назад вы стали парой —
Официальная семья.
С этой очень важной датой
Поздравляю вас, любя!

Читайте также:
Что делать после расставания с парнем?

Продолжайте в том же духе
И дарите людям свет.
Озаряйте дом ваш счастьем,
Не покинет вас успех.

И любите также сильно
Вы друг друга, как тогда,
Когда первый раз при людях
Вы сказали слово: «Да!».

Год прошел, как вы женаты.
Год в согласии, любви.
Неужели вы когда-то
Друг без друга жить могли?

Вы семья, и вы едины,
И пускай летят года —
Вместе вы непобедимы.
Не ругайтесь никогда.

В эту ситцевую свадьбу
Снова «Горько!» вам кричим.
И обоим вам желаем:
Будь любима, будь любим!

С первой нежной датой
Поздравляем вас!
Год уже женаты — это
Просто класс!

Пусть не рвется ситец,
Будет прочным он
Вместе лишь держитесь —
Вот и весь закон.

Первый год семейной жизни
Очень быстро пролетел.
Знаем, не безукоризнен,
Да любовью вас он грел.
Раскрывайте глазки шире,
А мы с «ситцем» поздравляем,
Вместе скажем, три-четыре:
Очень счастья вам желаем!
Крепких вам семейных уз,
Разделите груз обуз,
Укрепляйте свой союз!

Год прошел, сомненья нет,
Ваша жизнь — сплошной десерт!
С годовщиной поздравляем,
Счастья, радости желаем!

Пусть царит в семье любовь,
От нее кипит пусть кровь.
Ссоры пусть не беспокоят,
От невзгод пусть вас укроют!

Больше в жизни вам везения,
Сил, удачи и терпенья.
Вам успехов в начинаниях,
Доброты и почитания.

Ваша ситцевая свадьба
Дарит счастье пусть одно,
Радость нежную без края
И успехи, как в кино!

Все желания пусть исполнит,
Вдохновением наделит,
Жизнь беспечную устроит
И мечты осуществит!

С первой вашей годовщиной
Поздравление примите,
Будьте парою счастливой,
С каждым днём сильней любите!

И целуйтесь ещё слаще,
Нежность в чувствах пусть не тает,
И пусть аисты почаще
Дом ваш тёплый навещают!

Что дарить не рекомендуется

Стоит помнить о том, что современные пары не всегда стремятся к рождению детей в первый же год жизни. Потому, если без совета с ними подарить атрибутику для ребенка, можно испортить дружеские отношения.

Уместным подарок будет исключительно при наличии маленького члена семьи. Детскую одежду следует выбирать аккуратно, большинство молодых мам предпочитают решение этого вопроса самостоятельно. Если гость не является близким другом молодой семьи, лучшим выбором станет подарок нейтрального назначения.

Подарки интимного характера имеют право дарить только члены ближайшего окружения, поскольку им лучше всего известно о вкусах супругов. Сертификаты на занятия экстремальным спортом могут также стать не самой лучший, пусть и оригинальной идеей. Животных без ведома пары дарить тоже не стоит.

Даже если очевидно, что есть тот предмет, которого паре не хватает в хозяйстве, не являясь их близким другом не стоит самостоятельно делать покупку. Перед этим шагом следует обсудить необходимость с друзьями или родственниками. бывает так, что кто-то уже решил презентовать им вещь. Также следует вместе обсудить возможность крупного подарка в виде техники, не принимать решения единолично.

Для того, чтобы дата в 1 год свадьбы прошла гладко, важно выбрать грамотный подарок и правильно провести мероприятие. В качестве презента могут служить такие варианты, как футболки, полотенца, скатерти, прихватки и прочая мелкая хозяйственная утварь. Стоит помнить, что в первый год совместной жизни важна не столько ценность подарка, как само внимание пары друг к другу и окружения к ним.

Молодая семья: первый кризис

Как строить отношения в молодой семье: правила, границы и запрещенные приемы.

Общеизвестно, что в первые годы семейной жизни супруги знакомятся и учатся принимать друг друга, стараются находить компромиссы. У кого-то этот процесс протекает относительно гладко, у кого-то — с большим трудом. О том, как с наименьшими потерями преодолеть этап взаимной адаптации, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества? Можно ли их избежать, и если да, то как?

— Одним из важных условий адаптации в браке является способность быть психологически гибким. Каждый человек привыкает к своему укладу жизни, к своим привычкам, пока он живет один. Чем жестче он привязан к своему стилю жизни, тем сложнее ему что-то менять в супружестве. Способность к изменению и принятию новых условий является фактором совместимости, внутренней возможностью человека принимать другие правила игры, которые возникают в супружеских отношениях. Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Им кажется, что все прекрасно, легко и безоблачно.

Основным запускающим механизмом раздора в семье является, как это ни парадоксально, рождение ребенка в первый год совместной жизни. Сначала пара находится в эйфории, а потом вдруг все оказывается совсем не так прекрасно и легко, как супруги себе это представляли. Ребенок в данной ситуации становится провокационным фактором — либо этот союз расшатывается, либо сплачивается. Реальная жизнь после рождения ребенка часто совершенно не такая, как многие ее себе представляют, поэтому через какое-то время наступает разочарование и неудовлетворенность. Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. Мужчина чувствует себя обделенным и потерянным, он недополучает внимания, к которому привык. Женщина чувствует себя выпавшей из социальной жизни, ей кажется, что она не настолько желанна и интересна мужчине, который приходит с работы уставший; да и она устала, так как весь день занималась ребенком. Возникает большое количество проблем, которые, конечно же, можно решить, если люди понимают, что этот жизненный период не будет длиться вечно, что он временный.

Есть пары, у которых в первые годы брака не рождаются дети, и тем не менее в таких союзах тоже возникают трудности. Это, например, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.

Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества, а когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.

Если обобщить все эти примеры, следует сказать, что в современном обществе у людей есть некие эфемерные представления о том, что жизнь — это сплошной праздник, что все должно быть весело и замечательно. Это тот образ, который предлагают нам средства массовой информации. Наверное, это неплохо, когда человек может радоваться жизни и находить хорошее во всем, что его окружает. Но если супруги вступают в брак с ожиданием постоянной эйфории и хотят, чтобы их отношения приносили только радость, конечно, такие ожидания приведут супругов к разочарованию. Спасательный круг в данной ситуации — взаимная поддержка. Не нужно искать в другом положительных импульсов, их в первую очередь нужно генерировать в себе и затем делиться этими эмоциями с другим. Если партнер ждет от другого только того, что его будут развлекать и всячески ему угождать, то эта позиция приведет к разочарованию. А если люди понимают, что им друг с другом интересно, что они могут вместе создавать свой уникальный мир, то при таком подходе к отношениям супругов ждет множество удивительных открытий.

Читайте также:
Мужчина телец бык

— Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

— Границы между людьми выстраиваются постепенно с самого начала знакомства. Когда люди принимают решение создать семью, они поначалу более снисходительно относятся к тому, что им не нравится в родственниках партнера — самое главное, что мы вместе, мы — одна семья. Потом, по мере снижения уровня эйфории в отношениях, дополнительными разочаровывающими и раздражающими стимуляторами выступают родственники. Также поначалу люди стараются не заявлять о своих реальных желаниях и потребностях исключительно потому, что они боятся потерять партнера. И создается иллюзорный образ: я вот такой замечательный, всех и вся готов принимать. Но как только отношения стабилизируются, они перестают быть сверхценностью, человек уже может себе позволить показать другую часть себя — более реальную. Человек начинает выдвигать свои требования, условия, заявлять об истинных желаниях. И вот тут очень важно понимать, что существует некий кодекс правил, обязательных к соблюдению. Даже если очень не хочется часто ходить в гости к родственникам, внешне важно сохранять к ним уважительное отношение. Надо также понимать, что у родственников вашего супруга/супруги есть свои устоявшиеся отношения, и у них появление в семье человека, который пытается изменить эти отношения, безусловно, вызовет сопротивление. Идеальная позиция в этом вопросе — постараться соблюдать в отношениях с родственниками супруга/супруги нейтралитет.

— Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не найдутся возможности жить отдельно?

— Безусловно, если такая возможность есть, то, конечно, лучше молодой паре жить отдельно от родителей, потому что, пока вы живете с родителями, вы все равно остаетесь детьми. Пока у вас нет собственного пространства, где вы можете быть самим собой, включаются ролевые отношения “сын-дочь”. Бессознательно так складывается, что супруги должны выстраивать отношения не только друг с другом, но еще и с родителями. Супруги вынуждены подстраиваться под общий уклад и ту систему, в которой они живут. Даже у того человека, к чьим родителям приходит супруг или супруга, возникают с родителями новые отношения, которые встраиваются в схему ролевых игр. И это создает молодоженам дополнительные сложности.

— Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой “притирки”? Почему они недопустимы?

—Когда один человек начинает разочаровываться в другом, в зависимости от степени горечи (часто он обижен на свои представления о другом человеке — что они не совпали с реальностью) он начинает делать больно партнеру. Когда человек уже хорошо изучил другого, он знает самые уязвимые и ранимые стороны его личности, и вот эти “прицельные удары” по самому больному остаются в памяти у партнера на очень долгие годы. Это могут быть внешние дефекты, самооценка человека, то, с чем он уже родился и изменить это не в силах. Он воспринимает это как предательство, так как он доверился, открылся, а партнер бьет именно в эту зону, где он очень уязвим и бессилен. Человек этого долго не забудет, ведь это не просто какое-то неприятное высказывание, а намеренная болевая атака, и конечно, это очень сложно простить.

С этого момента в отношениях часто начинаются расхождения. Кажется, что на эмоциях вы повздорили, посильнее друг друга “куснули”, а потом вроде все и забылось. Но осадок все равно остается. Поэтому очень важно помнить, что никогда нельзя бить по самому больному. Можно высказаться эмоционально, в сердцах, но по глубинным вещам стараться не бить, отдавая себе отчет, как сильно можно этим задеть. Еще важно не делать такого потому, что у партнера бессознательно начинает появляться желание отомстить: найти у вас такую же болевую точку, которую можно поразить таким же “прицельным ударом”. Все это с годами накапливается, накапливается, доверие пропадает, обиды очень сложно простить — и между людьми, казалось бы, близкими, возникает непреодолимая пропасть. Поэтому важно всегда помнить, что есть вещи, через которые нельзя перешагивать.

— Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

— Очень важно оберегать друг друга от негативных эмоций, которые не имеют отношения к супружеским отношениям. Это, безусловно, кропотливая работа — надо научиться рассказывать, к примеру, о ситуации на работе, не включаясь в нее эмоционально. Человек приходит с работы, заряженный определенными эмоциями, и невольно транслирует их на партнера.

Женщине очень важно чувствовать, в каком состоянии муж пришел домой, не вторгаться в его пространство до тех пор, пока он сам этого не захочет, не предъявлять претензии с порога. Если мужчина устал и раздражен, он не может сразу избавиться от переполняющих его эмоций, не настроен на беседу — важно понять, что сейчас стоит оставить его в покое и позволить ему справиться с эмоциями. Нужно научиться не принимать настроение партнера на свой счет, давать ему возможность “напитаться” атмосферой дома — посмотреть телевизор, спокойно поесть. Потом, скорее всего, он сам поделится с вами своими новостями. Тогда вы получите от мужа и внимание, и ласку.

Женская психика более мобильна, чем мужская, лучше приспособлена к переключению из одного состояния в другое. Это великая наука — создание домашней атмосферы, чтобы всем было хорошо. Если человек может пожертвовать своими желаниями на время и перетерпеть то, что он недополучил от отношений сегодня, при этом своим поведением обеспечить другому человеку комфортную атмосферу, потом благодарный супруг за это воздаст.

— Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

— Во-первых, нужно понимать, что другой человек не похож на вас — это естественно и нормально. Он не всегда хочет делать то, что хотите делать вы, и как бы люди ни были близки, они никогда не будут одинаковыми. И вам тоже часто не хочется делать то, что хочется делать партнеру. Оптимальный вариант отношений — когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его понимают, что он может быть таким, какой он есть, и его принимают таким.

Читайте также:
Как вести себя на первом свидании? (видео)

— Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества — это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься? Почему такие желания могут возникать?

— Ничего страшного в этом нет, здесь все опять же зависит от ситуации. Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Если человек хочет посидеть с книжкой, посмотреть телевизор или просто подумать в одиночестве, восстановить силы после напряженного дня — надо понять, что это его способ существования в определенный период времени. В этот момент другому партнеру нужно дать ему эту возможность, не мешать. Но если супруг /супруга все время держит дистанцию, тогда, конечно, это настораживает, и возникает вопрос: “Зачем мы вместе, если ты все время без меня?”

Сложная ситуация может возникнуть, когда в браке одному супругу хочется всем делиться и все рассказывать, а другому в этот момент важно побыть одному. Хорошо, когда обмен желаниями происходит в вежливой и уважительной форме, и никто при этом не обижается. Каждый человек смотрит “со своей колокольни”, поэтому если у вас никогда не возникает желания побыть в одиночестве, вряд ли вы поймете человека, у которого такое желание есть. Но в этой ситуации важно отнестись с уважением к “странности” другого, даже если она вам непонятна и несвойственна.

Если люди вступают в брак с пониманием, что он не будет соответствовать их фантазиям, отношения между партнерами складываются хорошо, разочарования минимальны. Важно выделить основные качества, за которые вы цените и уважаете супруга, отделить второстепенные вещи, на которые можно закрыть глаза, и дать партнеру свободу. Обычно мелочные придирки — это и есть результат неудовлетворенности от несоответствия наших представлений и реальности. Часто это заканчивается разрывом или выливается в сложные мучительные отношения. Брак — это прежде всего внутренняя работа над самим собой, и это приносит гораздо больше результатов, чем попытки изменить другого человека.

Первые шаги вместе – как выжить в первый год брака

Первый год в браке – один из самых сложных. Два человека, каждый со своими привычками оказываются вместе. Есть большие ожидания, что брак – прекрасный путь, устланный розами. Но каждой розы есть шипы. А у человека – способность взять розу так, чтобы не пораниться.

1. Отбросить ожидания. У каждого человека есть ожидания и представления, каким должен быть брак, как должен вести себя супруг (супруга), по каким правилам будет жить семья. Частично этот образ формирует наша семья и наши родители, частично – кино и книги, наше окружение и желание построить идеальные отношения. Самый первый и важный шаг – отбросить ожидания по отношению к партнеру и семье в целом. Ваш партнер не обязан быть идеальным человеком, подстраиваться под вас и под ваши ожидания, меняться. Зато измениться и подстроится можете вы. Когда мне было 23 года, в нашей компании работала финансовый директор 53 лет. Она выдала самый главный секрет своего счастливого брака. Каждый день, приходя домой, она сама ставила туфли своего мужа на полку для обуви – он оставлял их там, где ему было удобно. «Ведь это МНЕ не нравится, где стоят туфли, вот я САМА и ставлю их на место». Другие люди не меняются по нашему требованию, зато мы можем измениться сами, если захотим.

2. Договариваться. Первый год брака – время для длинных разговоров, во время которых вы вместе вырабатываете правила, по которым будет жить ваша семья, распределяете обязанности, учитесь договариваться и приходить к компромиссу. Важно сразу говорить, что для вас жизненно важно, без чего вы не будете счастливой (счастливым). Это может быть все, что угодно: путешествия, привычка пить кофе, любимая музыка, походы в театр. Обычно у нас нет способностей читать чужие мысли, поэтому все, что вы хотите и что для вас важно -озвучивайте.

3. Учиться четко и ясно говорить, что вам нужно. Женщинам свойственно говорить намеками. Вместо того, чтобы сказать «я хочу прямо сейчас горячий чай с молоком», сочинять длинную историю про то, что за окном холодная осень, а мне грустно, и дорогой, ты случайно не мог бы…. Мужчин такой витиеватый стиль очень сильно раздражает. Он не может догадаться, что на самом деле хочет жена, а женщина, не получив желаемое или получив, но не такое, обижается. Самое лучшее – научиться прямо и четко говорить, что нужно и что хочется для счастья прямо сейчас.

4. Четко понимать, что есть табу в отношениях. «Запрещенные приемы» только ухудшают отношения: обидевшись долго не разговаривать с партнером (бойкот), лишать секса, пытаться наказать другими способами. Пары, счастливо прожившие много лет, обычно до захода солнца решают все конфликты и ложатся спать с миром в душе.

5. Учиться безопасно (экологично) выражать свои негативные эмоции. Безопасно выражать – это значит, не копить в себе, но и не выплескивать все разом на партнера. Если копить в себе злость и раздражение, это может закончиться болезнями или сильным срывом. Если выплескивать на партнера – будут портиться отношения. Экологично – это покричать в лесу, разбить тарелку (иногда такой итальянский вариант намного лучше и здоровее для психики, чем копить раздражение в себе), постоять и громко попеть в душе, съездить отдохнуть, выспаться и т.п. Отношения, где долго и много терпят, сцепив зубы – разрушительны и недолговечны.

6. У каждого должно быть свое пространство. У каждого партнера до брака было свое личное пространство и логично, если оно сохраняется в браке. Это время для встречи с друзьями: согласитесь, что женщине не всегда комфортно в компании футбольных фанатов, а мужчине – в обществе любительниц шопинга. Это хобби, любое время, когда человек хочет побыть сам с собой. Также важно понимать, что переписка вашего партнера (телефоны, е-мэйлы) – это табу для вас. Если вы доверяете вашему партнеру – вам не нужно туда заглядывать, если нет – почему вы вместе?

7. Отдыхать друг от друга. Любовь – это не проводить 100% времени вместе, а уметь давать друг другу пространство для жизни. Это позволяет сохранить уважение и свежесть отношений.

Читайте также:
Как общаться с завистливыми людьми?

8. Беречь чувства вашего партнера. Никогда не использовать резкие слова в спорах (да и в разговорах тоже). Позволишь себе один раз – барьер снят и дальше сложно будет остановиться. Резкие слова от любимого человека ранят сильно, и их сложно забыть.

9. Уважительное отношение к родственникам друг друга. В любой ситуации, в любом споре – никогда не оскорблять родственников друг друга. Это то, что обычно очень сложно простить и забыть. Просто уважать их такими, как они есть. Они не поменяются. Зато можно договориться, что в ваши отношения и в быт вашей семьи ваши родственники не вмешиваются.

10. Никогда ни при каких обстоятельствах ни припоминать старое. Если вы спорите сейчас про температуру молока в чашке, не нужно добавлять «а вот вчера» или «неделю назад ты сказал, ты сделал» – это процесс бесконечный и травмирующий. Если вы один раз разобрались с ситуацией – оставьте ее в прошлом. Сейчас спорьте о настоящем, не припоминая старые обиды. Иначе это будет бесконечно выматывающим сериалом. И под грузом «а вот ты» вы похороните вашу любовь.

Отношения между супругами будут меняться всю жизнь. Будут периоды отдаления и близости, периоды страсти и спокойствия, периоды, когда захочется флиртовать и когда вы будете двигаться в глубину, когда вы будете готовы разойтись навсегда и когда вы понимаете, что без этого человека жить не сможете. Просто любите друг друга такими, как вы есть.

8 вещей, которые вы должны сделать в первый год брака

Дайте время вашему мужу почувствовать себя женатым…

Правда, первый год брака может показаться немного сюрреалистичным. Некоторым парам кажется, что он пролетает мгновенно, а другие еще долго не могут отойти от волнения, стресса и самой свадьбы.

Психологи уверяют, что первый год семейной жизни очень важен, ведь это особое время, когда вы устанавливаете прочную связь с партнером и закладываете фундамент вашего будущего брака.

Конечно, все пары разные, но есть несколько общих рекомендаций, которые помогут вам сделать первый год совместной жизни незабываемым, пишет портал brides.com.

Если вы чувствуете, что свадебный вихрь наконец-то стихает и у вас появилось время остановиться, понюхать розы и подумать о будущем, вы можете извлечь максимальную пользу из вашего первого чудесного года в браке.

1. Проведите время друг с другом

Когда свадебные фанфары утихнут, постарайтесь запланировать свой медовый месяц или хотя бы несколько чудесных дней, которые вы проведете вместе. Если позволяют финансы, отправляйтесь в путешествие, оно навсегда останется в вашей памяти. Или просто гуляйте по городу, ходите в модные кафе и в кино. Устройте любимому пару романтических вечеров со свечами и массажем, примите вместе ванну…

2. Подсчитайте ваши траты

Свадьба — дело затратное, вы вполне могли влезть в долги или не оценить свои возможности, когда брали кредит… Лучше не прятать голову в песок, а спокойно сесть и подсчитать расходы и доходы. Прикинуть, на что еще вам потребуются деньги, возможно, придется менять фамилию и паспорт, водительское удостоверение… Волокита с документами может отнять не только время, но и деньги, так что лучше быть к этому готовыми.

3. Организуйте первый семейный ужин

Пригласите родных и друзей, накройте стол и проведите свой первый ужин в новом статусе. Возможно, не всем удалось присутствовать на вашей свадьбе, и вы сможете снова пережить приятные моменты, получить теплые пожелания и услышать крики «Горько!». Во время такого ужина вы сможете осознать начало нового жизненного этапа и отпраздновать это в спокойной обстановке. Кстати, многие пары делают эти ужины семейной традицией и из года в год собирают друзей, чтобы отметить очередную годовщину свадьбы.

4. Создайте милые семейные традиции

Вы можете придумать несколько милых ритуалов, которые будут понятны только вам, и сделать их частью вашей семейной жизни. Например, принятие совместной ванны по пятницам или массаж ступней перед сном, а может, совместное чтение интересной книги в постели… Такие незначительные на первый взгляд детали укрепляют отношения, делают их осмысленными и уникальными, а еще увеличивают количество счастливых минут, которые вы проводите вместе. Держитесь за руки во время прогулки, пеките блинчики субботним утром или устраивайте просмотр ретрофильмов по воскресеньям.

5. Будьте нежнее друг с другом

Психологи рекомендуют проявлять чуть больше нежности и заботы друг к другу в первый год совместной жизни. Ведь в то же время он считается и самым тяжелым. Вам придется поменять множество привычек, смириться с некоторыми физиологическими особенностями партнера, которые вы могли не замечать раньше, да и просто наладить совместный быт. Теперь вам придется готовить на двоих, стирать вдвое больше белья и чаще делать уборку. Все это может стать причиной стресса, так что проявляйте понимание и чуткость друг к другу.

6. Избавьтесь от стереотипов

Возможно, вы считали, что брак — это универсальное средство для улучшения жизни, которое превращает людей в вечно счастливых героев рекламы майонеза. Но в реальности вам придется столкнуться со множеством проблем и противоречий, которые далеки от идеальной жизни, которую вы рисовали в своем воображении. К сожалению, после свадьбы жизнь не становится интереснее, а денег не становится больше. И брак сам по себе не поможет вам избавиться о проблем, которые были до него. Однако вы можете приложить некоторые усилия и создать для себя ту жизнь, о которой грезили, будучи женихом и невестой.

7. Дайте время вашему мужу почувствовать себя женатым

Первое время он, возможно, еще будет посматривать на других девушек и общаться с бывшими в соцсетях. Осознание себя несвободным мужчиной, семьянином не происходит в один день. Смиритесь и с тем, что его бывшие после свадьбы будут активны как никогда, ведь женатик для них как красная тряпка для быка. Проявите мудрость, не устраивайте скандалов. Дайте мужу время почувствовать себя женатым и полюбить свой новый статус.

8. Станьте одной командой

В первый год совместной жизни вам обоим все еще будет казаться, что вы каждый сам по себе. Вот почему время от времени вам будет хотеться бросить все и отправиться с подружками в бар, как раньше. Но вместо этого постарайтесь сплотиться и сродниться за это время, став союзниками, командой. Что бы ни случилось в вашей семье — радость или конфликт, старайтесь переживать это вместе, активно обсуждая и находя компромиссы.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: