Избавиться от эмоциональной зависимости — объясняем по порядку

В шаге от глубокой депрессии. Как справиться с эмоциональной зависимостью

Эмоциональная зависимость от партнёра, родителей, друзей или босса — что это такое? Кто чаще других становится её заложником и почему так важно избавиться от этого разрушительного чувства, АиФ.ru рассказывает практикующий психолог Кристина Валенцова.

«Сильный» и «слабый»

Наталья Кожина, АиФ.ru: Кристина Андреевна, чем опасна эмоциональная зависимость?

Кристина Валенцова: Зависеть можно по-разному: от решения босса о приёме на работу, решения банка выдать или нет кредит, отношения партнёра, врачебной помощи в сложной ситуации, от помощи друга в трудный момент и т. д. Каждый из нас зависим в чём-то, а в чём-то другие зависят от нас. Однако, если к этой «ежедневной» зависимости привязывается и эмоциональная, можно переступить опасную границу, отделяющую вас от потери своей личности и своей силы. Если вы считаете, что от решения босса зависит ваша значимость как специалиста, от отношения партнёра — ваша ценность как человека, а от помощи друга — все отношения с другими людьми, можно смело говорить о начальной стадии эмоциональной зависимости.

Если вовремя не «вернуться к себе», такой симптом может перерасти в глубокое чувство собственной ничтожности и безликости, пустоты жизни без какого-то человека. Такое внутреннее саморазрушение не только препятствует самореализации и самоутверждению, но исключает гармоничные отношения с противоположным полом, родственниками, друзьями, негативно сказывается на социальных контактах и личном росте. Поэтому избавляться от этой зависимости крайне необходимо.

— Кто чаще других становится зависимым, есть какая-то закономерность?

— Нельзя выделить какой-то определённый возраст, пол или социальный статус людей, более всего подверженных эмоциональной зависимости. Это может быть и бедная девушка-подросток, и обеспеченный взрослый мужчина. Примеров множество. 40-летний мужчина, живущий с мамой и считающий себя обязанным потакать всем её прихотям вместо того, чтобы строить свою жизнь. Молодая девушка, во всём безропотно подчиняющаяся своему мужчине и верящая, что «он лучше знает», находится от него в такой же зависимости, как и он от неё. Подросток, не представляющий своей жизни без друзей, делящий с ними все горести и радости, сообщающий о каждом мелком событии своего дня: что он ел, куда ходил, что делал. Он также находится в эмоциональной зависимости от мнения и взглядов компании друзей, следуя их установкам в своей жизни.

Созависимые отношения чаще всего (но не всегда) берут начало там, где присутствует «сильный» и «слабый». Например, нуждающийся в помощи и способный её оказать, учитель и ученик, родитель и ребёнок, уверенный в себе и переживающий трагедию и т. д. Главный индикатор подобной зависимости: когда человек считает кого-то другого ответственным за своё счастье и удовлетворение своих потребностей.

В наше время немало людей в той или иной степени страдают от эмоциональной зависимости. Всё потому, что когда мы считаем, что за наше счастье ответственен другой — родитель, друг, партнёр, правительство, — то отчасти теряем силу своей личности.

— Какие факторы стимулируют появление эмоциональной зависимости?

— Вспомните ситуации, заставившие вас переживать крах своей личности: неудачно пройденные проверки на профессионализм, банкротство, развалившиеся отношения, предательство близкого человека и т. д.

На самом деле ничто из этого не делает нас глупее, слабее и не лишает возможности быть счастливым. Всё, что мы переживаем в такие моменты, крайне субъективно и обычно завязано на глубокие детские травмы. Основная причина в том, что когда-то давно мы недополучили тепла, поддержки, веры в нас и внимания к нашим эмоциональным потребностям. И теперь внутренняя пустота побуждает нас судорожно искать «идеальный» источник для заполнения. Того, кто будет всегда безоговорочно любить нас, кто будет поддерживать нас в любой момент жизни в любом состоянии, верить в нас, вдохновлять, придавать сил всегда, когда это требуется, принимать нас такими, какие мы есть.

Этого всего ждёт ребёнок от своего родителя. Но взрослый — тоже человек и не всегда в состоянии удовлетворить все потребности своего чада. Поэтому винить в данном случае его было бы шагом К зависимости, а не ОТ неё. Может ли кто-то дать нам это сейчас? Если подумать здраво, вряд ли. Каков, в таком случае, источник чувства защищённости, внутренней силы и собственной значимости? Кто может быть тем человеком, который всегда поддержит, позаботится о вас и наполнит жизнь смыслом? Я думаю, вы и сами догадались.

— Значит, дело не в трудностях жизни, а в нашей реакции на них?

— Да. Одни и те же события, такие как смерть близкого, потеря работы или смена политической обстановки в стране, могут сподвигнуть одного человека к созависимости, тогда как другому дать толчок к внутреннему росту и изменениям. Поэтому причины созависимости кроются внутри самого человека. Это может быть, например, нежелание брать на себя ответственность за принятие важных решений в своей жизни, а также вообще за всю свою жизнь. Привычка доверять родителю (в дальнейшем — любому значимому лицу) в оценке событий, собственного поведения. Когда по какой-то причине человек не прошёл «отделение» от значимого лица и самостоятельное становление как личности. Укрепившаяся вера в собственную неполноценность и ущербность, неумение любить себя, прислушиваться к своим желаниям и самостоятельно удовлетворять свои базовые эмоциональные потребности.

А свободны ли вы?

— Как самому диагностировать у себя эмоциональную зависимость?

— Чтобы проверить, в какой степени вы уже оказались в эмоциональной зависимости, ответьте на следующие 5 вопросов «часто», «иногда», «редко или никогда».

  1. Вы испытываете разочарование в людях, которые поступают не так, как вы от них ожидаете?
  2. Вы верите, что есть человек/люди, лучше знающие, каким курсом в жизни вам следовать и какие крупные решения принимать (на какую работу устроиться, с кем связать свою судьбу, чем увлекаться и проч.)?
  3. Что бы вы ни сделали, вы всегда одёргиваете себя, пытаясь представить, как бы к этому отнёсся какой-то человек/люди?
  4. Вы чувствуете внутреннюю пустоту и бессмысленность существования, когда остаётесь одни?
  5. Ваши желания, интересы и потребности кажутся вам незначительными по сравнению с желаниями и интересами других людей?

Большинство ответов «иногда» говорят о средней степени эмоциональной зависимости. Вы можете жить и чувствовать себя гораздо свободнее, чем это происходит сейчас. Скорее всего, вы недодаёте себе любви, на которую имеете полное право.

Большинство ответов «редко или никогда» свидетельствуют о нормальной степени эмоциональной зависимости, свойственной большинству людей.

— Помимо теста, есть какие-то «маячки», по которым можно отследить у себя зачатки эмоциональной зависимости?

— Конечно. Во-первых, переживание чувства вины и навязывание его другим. Во-вторых, ощущение, что вы кому-то что-то постоянно должны. А также вера в то, что есть люди, которые должны вам (когда между вами не было такой договорённости). Третий момент — частое желание советоваться с другими при принятии решений. Четвёртый — заниженная самооценка, зависимость от похвалы и мнения других людей, от их настроения.

Читайте также:
Как вернуть козерога женщину?

— Как обезопасить себя?

— Существует формула, помогающая не попасть в эти сети: Любите себя + Берите на себя ответственность за свою жизнь = Сильная личность без зависимости.

— Что подразумевает под собой фраза «любите себя»?

— Поддерживайте, хвалите, радуйтесь успехам, прислушивайтесь к своим желаниям, относитесь к себе бережно и с уважением, не потакайте себе, а воспитывайте и заботьтесь так, как бы вы воспитывали и заботились о самом дорогом вам человеке.

Берите на себя ответственность за свою жизнь. Люди могут поступать так, как захотят, в любой момент времени. Жизнь складывает события так, как сама решит. Но в ваших силах и возможностях чувствовать себя счастливым и идти по пути своих искренних желаний. Никто не знает так хорошо, как вы, в чём именно вы нуждаетесь и что сделает вас счастливым. Создать свой мир, наполнить его любовью и радостью — только в ваших силах.

Каждый человек наделён своей уникальной силой. Почувствовать её можно, только начиная создавать, созидать: дарить любовь, не ожидая ничего взамен, увлекать себя чем-то, планировать свою жизнь или просто наслаждаться ею, заботиться о каждом своём дне. «Включив» такой поток созидательной энергии, вы почувствуете, сколько в вас сил и любви, сколько поддержки вы получаете от самой жизни, и эмоциональная зависимость станет просто призраком.

— Если предупредить эмоциональную зависимость не получилось, что можно сделать?

— В большинстве случаев хорошо помогает встряска. Можете выбрать для себя любой понравившийся вариант. Например, поживите некоторое время одни. Поищите, в чём смысл именно вашей жизни. Прочувствуйте, что в мире имеет значение лично для вас. Кроме того, можно самостоятельно поставить себе глобальную, сложную задачу — и реализовать её. Допустим, найти высокооплачиваемую работу в престижной компании, полностью поменять имидж, получить другую специальность, заработать на квартиру, начать собственное дело или что-то ещё, что придётся вам по душе. Как ни странно, в значительной степени может помочь ухудшение условий жизни и быта. Отправьтесь в путешествие по незнакомой стране одни, поднимитесь на гору, поживите в палатке. Главное — дойти до той степени неудобства, когда основной потребностью становится выжить и прокормиться. На таком этапе приходит осознание, что ваш комфорт зависит только от вас — в том числе внутренний. Найдите такое дело или место, где вы будете вынуждены принимать решения только самостоятельно. Постарайтесь ни с кем не советоваться. Начните прислушиваться к своим желаниям и удовлетворять их: не покупайте вещь, если вам не хочется, разрешите себе отдыхать тогда, когда вам это необходимо, не выполняйте работу, которую не хотите и т. д. Прислушивайтесь к себе, отмечая вещи, которые дарят вам удовольствие. Не делайте ничего в угоду кому-то. Если же вы испытываете зависимость от конкретного человека, постарайтесь как можно меньше интересоваться его мнением и его оценкой событий своей жизни и своих поступков. Напротив, полезно будет пару раз сделать так, как вы уверены, он(а) бы не одобрил(а).

Важно, что всё это бесполезно без одного решающего внутреннего фактора: вашей решимости и самоподдержки! Какой бы пункт вы ни выбрали, совершая его, подбадривайте себя, хвалите, поддерживайте, радуйте, прислушивайтесь к себе как можно чаще и давайте себе эмоциональный отклик, который вам необходим, не требуя его от других людей. Вы увидите, что мир начнёт дарить вам то, в чём вы так нуждаетесь, но только после того, как вы сами подарите себе это.

Как избавиться от эмоциональной зависимости и скинуть груз сложных ситуаций

Как избавиться от эмоциональной зависимости и скинуть груз сложных ситуаций

Эмоциональная зависимость от человека или ситуации может существенно портить жизнь. Как отпустить и продолжать жить дальше?

Мы часто чувствуем себя зависимыми от людей. И речь не о денежной зависимости или невозможности физического существования без определенной личности. Мы говорим об эмоциональной зависимости от человека, значимость которого для нас чрезмерно завышена. Как правило, это такие люди, в которых мы вкладывали собственные чувства на протяжении всего периода общения.

Эмоциональная зависимость возникает на фундаменте фраз, вроде “Он для меня все”, “Я живу ради него”, “Не могу без его одобрения” и в момент, когда грань своего “Я” преодолена, и “Я” прочно превратилось в “Мы”.

Иными словами, эмоциональная зависимость в отношениях между людьми – это потеря одним из них собственной независимости по причине “инвестирования” эмоций в другого человека.

Как проявляется такая модель отношений? Как правило, зависимый субъект:

  • страдает по причине невозможности влиять на объект своей зависимости, либо по причине отсутствия его доступности;
  • чувствует, что вероятность избавления от подобной зависимости крайне мала;
  • осознает, что наличие эмоциональной зависимости в отношениях ужасно сказывается на прочих аспектах жизни и т. д.

Это лишь несколько наглядных примеров. В реальной жизни их может быть гораздо больше. Одной из самых частых моделей является любовная зависимость. Психологи отмечают, что она может проявляться не только по отношению к партнеру, с которым субъект поддерживает отношения, но и к партнеру, связь с которым давно прекращена (но при этом зависимый человек не может “отпустить” свою вторую половинку). Кстати, еще немного психологии: любовная зависимость может быть связана и с самим желанием любви – так называемая эротомания.

Видов подобных эмоциональных зависимостей масса

Начиная от эмоциональной привязанности уже повзрослевшего ребенка к матери и заканчивая зависимостью от ушедшего в иной мир человека, либо от сложившейся в прошлом ситуации. Но как избавиться от эмоциональной зависимости и начать снова жить свободно?

Для этого существует способ терапии, цель которой – переход человека от зависимого состояния до полноценно независимого состояния. В дальнейшем возможно даже достижение уровня взаимозависимости. Последнее определение – это обоюдно желаемое состояние, которое подразумевает необходимость одного человека в другом без чувства угнетения и ограничивающих рамок.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Попробуйте проработать и проанализировать одну из нескольких рассмотренных далее ситуаций. Эти ситуации, взятые из реальных сеансов эмоционально-образной терапии, открывают глаза на всю природу и все механизмы возникновения подобных проблем.

Прием “Синий шар”

Это наглядная иллюстрация того, как может работать наша психика. Речь пойдет о студентке, которая имела несчастный любовный опыт. Она была безумно влюблена в человека, отношения с которым были полностью разорваны. Однако же ей никак не удавалось “отпустить” своего парня. Жила девушка механически, без энтузиазма, каждый день думая об объекте собственной зависимости.

Помогло ей нехитрое на первый взгляд упражнение. Суть метода заключалась в следующем – представить человека, от которого вы зависите, в виде какого-либо находящегося напротив вас объекта. Допустим, это может быть большой воздушный шар синего цвета. На предложение “выбросить” данный шарик девушка сказала, что не может этого сделать, так как он принадлежит ей. Но при этом ей самой сильно хотелось избавиться от синего шарика.

Читайте также:
Если мужчина говорит я тебя хочу: рассматриваем основательно

В итоге студентке было предложено два конкретных варианта развития событий:

  1. Выкинуть синий шар и забыть о его существовании;
  2. Принять шарик в себя, сделав его частью ею собственной личности.

Сначала девушка отказывалась от обоих вариантов. Но в результате долгих размышлений ею было принято решение никуда не девать шар, а мысленно “растворить” его в себе. Как ни странно, принятие этого незамысловатого образа в собственное сердце помогло ей оставить в себе весь спектр нежных чувств к парню, но перестать испытывать при этом страдания. Теперь же, представив образ самого молодого человека, девушка смогла отпустить его и искренне пожелать ему счастья.

А изначально всему причиной служила невозможность студентки выкинуть свое собственное сердце и свои собственные инвестиции в другого человека – тот самый “синий шар”, который она так усердно стремилась выбросить. Когда же она приняла всю ситуацию – у нее получилось избавиться от эмоциональной зависимости от самого парня.

“Букет цветов”

Этот метод был успешно проработан с мужчиной, которого бросила жена. После чего он благополучно женился, но так и не смог отпустить свою первую возлюбленную. Причиной здесь снова служили инвестиции, вложенные в первую жену в течение долгих лет брака. Мужчину попросили визуально представить сами эти эмоциональные вложения, которые он охарактеризовал, как букет цветов.

Доктор попросил человека принять этот образ в себя, в свое тело. Мужчина сказал, что букет вошел ему в грудь и как будто бы восполнил по ощущениям растраченную энергию. На предложение представить перед собой первую жену и попросить ею уйти, мужчина с легкостью смог это сделать, хотя до появления в игре букета ему это не удавалось вовсе. Как видим, здесь снова играют значительную роль собственные эмоциональные инвестиции, которые человек “вкладывает” в объект своей зависимости. Если суметь убедительно вернуть их себе в качестве какого-либо визуального образа, все становится на свои места и зависимость просто проходит.

“Слияние с матерью”

Это пример упражнения, которое помогло одной взрослой дочери избавиться губительной эмоциональной зависимости от матери. Несмотря на то, что женщина уже имела отдельную жизнь и собственных детей, она все еще ощущала привязанность к матери – зависимость от ее жизни, мировоззрения. Понимая, что в подобных отношениях что-то неверно, она обратилась к психотерапевту.

Как помогла выяснить терапия, женщина мысленно в детстве слилась с матерью, став полностью зависимой от нее. Теперь же, посредством уже описанных выше приемов, женщина смогла мысленно вернуть свое сердце в собственное тело. То есть вернуть собственные инвестиции обратно. Это помогло ей основательно осознать, что их с матерью жизни – это жизни отдельных независимых людей со своими взглядами, правилами и ошибками.

Как избавиться от эмоциональной зависимости: напоследок

Описанные приемы эмоционально-образной терапии – это несложные методы, которые помогут добиться колоссальных результатов. Разумеется, применять их эффективнее всего под руководством специалиста. Однако применить эти техники вы можете и самостоятельно. Все, что вам необходимо, – немного фантазии и искреннего желания освободиться от эмоциональной зависимости от других людей. Так же эти принципы применимы и к “держащим” вас ситуациям из прошлого, которые не дают вам освободить собственный разум и уверенно развиваться дальше, получая удовольствие.

Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?

Комментарии

Мне нравится 4

На сегодняшний день эта проблема распространена в современном обществе. Очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него (нее) не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения.

Что же такое «Эмоциональная зависимость» – это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную (почти наркотическую) потребность в отношениях с другим человеком.

Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью или аддикцией. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.

По сути созависимость – это чрезмерная потребность в других людях, потребность в отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки. Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой. Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение, ревность. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо». Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни, счастья и невероятного удовольствия от возможности находиться рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть.

Зависимый искренне, всей душой, этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало, как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда, с одной стороны, пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны, у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу». И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется, с одной стороны, ощущение обманутости, а с другой – чувство, что он недостаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает. Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает. Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека.

А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания.

Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

• возможно, слишком жесткими; • возможно, они его подавляли психологически или игнорировали; • возможно, отвергали; • возможно, даже били; • возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать; • а может быть, на нем срывали свое недовольство; • или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их никак не мог удовлетворить. То он ведет себя неправильно, то учится недостаточно хорошо; • он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.

Читайте также:
Как увести женатого мужчину рака?

Вариантов может быть масса, но в результате – такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный». Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он – недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни. Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие.

Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди. Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый – словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе. Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя недостойной внимания и любви. Эмоционально зависимые люди живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить. Вот такая получается печальная жизнь… Однако, созависимость корректируется, хотя это непросто, но корректируется!

Основные причины развития зависимости от отношений.

Сознание и подсознание человека многогранны, свои чувства можно осознать и подвергнуть вербальному анализу, но трудно вытащить затаившееся в глубине души беспокойство. Боязнь быть отверженным — это интуитивный страх подсознания, с которым работали многие известные психотерапевты и психоаналитики, в том числе И. Ялом и З. Фрейд. Эта фобия является первопричиной, на основе которой возникает эмоциональная зависимость в отношениях. К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:

1. Недостаток родительской любви в детстве. Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.

2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье. Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.

3. Низкий уровень самореализации и самооценки. Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.

4. Отсутствие хобби. Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.

5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота. Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений — все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы — она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.

6. Детская психотравма. Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.

7. Чувство личной незащищенности. Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности — партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.

Признаки наличия зависимости у человека.

Как и у любой зависимости, у любовной аддикции (страстной привязанности к другому человеку) есть ряд четко ограниченных признаков, которые позволяют определить это состояние:

· Невозможность прекращения психотравмирующих отношений — ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.

· Стремление к слиянию личностей в одну — зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.

· Зацикленность на объекте своей любви — все мысли и чувства только о нем.

· Отрицание зависимости — ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.

· Ощущение собственной никчемности в отношениях — человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.

· Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.

· Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.

Стоит отметить, что психология зависимости в отношениях представляет собой поиск позитивных факторов для борьбы с внутренней пустотой и тревожностью, навязчивыми страхами. Возлюбленный выступает в роли рыцаря, который ограждает свою любимую от всех бед и напастей.

Разновидности зависимости от отношений у человека.

Поиски объекта воздыхания опираются на то, в чем человек нуждается больше всего, какие потребности хочет удовлетворить и каким образом. Поэтому выделяют несколько разновидностей зависимости. Виды зависимостей в отношениях:

1. Зависимость от чувства любви. Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.

2. Зависимость «ненависть». Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.

3. Зависимость «мой долг». Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.

4. Зависимость «зависимость». Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.

Способы борьбы с зависимостью от отношений.

В основе борьбы с зависимостью лежит разрушение патологических внутриличностных связей, которые ее формируют. Как избавиться от навязчивого состояния на дому и к кому обратиться за специализированной помощью, рассмотрим ниже. Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей. Способы, применимые в домашних условиях:

Читайте также:
Если мужчина после ссоры игнорирует — разбираем основательно

· Найдите для себя любимое занятие. Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.

· Записывайте собственные чувства и эмоции. Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.

· Анализ детских переживаний и эмоций. Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.

· Пополните информационные ресурсы. Расширение кругозора — важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.

· Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений. Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.

· Заручитесь поддержкой близких. Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.

· Разнообразие досуга. Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.

· Работа над ошибками. Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».

· Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности». Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.

Все эти способы борьбы подходят лишь в той ситуации, если зависимый осознает всю степень ответственности за свою жизнь и готов ее менять. В противном случае потребуются специализированное вмешательство и коррекция подведения человека с помощью психотерапии. Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:

1. Тренинг саморазвития и повышения самооценки. В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.

2. Метод ускоренного взросления. Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве — рисунки, экспозиции, театральные жанры…).

3. Психотерапия. Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни. Применяются техники Гештальт – терапии либо Трансактного Анализа.

Работа над собой.

Отвечая на вопрос «как избавиться от психологической зависимости от мужчины» и сохранить отношения, психологи рекомендуют:

· Признать и принять проблему. Важно понять всю серьезность происходящего.

· Определить объект зависимости – причина в личности мужчины или в собственных чувствах к нему.

· Переключить внимание на другой объект. Возможно посветить себя спорту, карьере, придумать какое – либо интересное занятие или хобби. Иным словами, необходимо занять свои мысли чем – то другим.

· Держать свои эмоции в руках. Перестать контролировать избранника каждую минуту, не надоедая ему постоянными звонками и своим присутствием.

· Уважать себя и партнера, а также полюбить свою личность.

· Установить личностные границы. Если, например, эмоциональная проблема связана с материальным вопросом, то женщине стоит найти работу, что позволит ей почувствовать себя самостоятельной и состоявшейся личностью.

· Научиться отстаивать свою точку зрения, делать приоритетными собственные желания.

Зависимость от отношений или аддикция в легкой степени очень редко подвергается лечению специалистами, когда человек сам может с ней справиться и не страдает общее психо-физиологическое состояние организма, но в крайних своих проявлениях (фобия потери любимого, мысли о суициде из-за разрыва отношений и т. п.) нуждается в психологическом контроле и коррекции. Вылечиться от любовной зависимости довольно сложно, но возможно, поставив на первый план новые интересы. Избавление от зависимости требует больших усилий и постоянной работы над собой.

Любовь предполагает здоровую зависимость партнеров, а извращенный характер зависимости порождает созависимость в отношениях. Например, созависимая супруга нуждается в отношениях на столько, что стремится заполучить их от мужа любым способом, используя скандалы, манипуляции, а в некоторых случаях и физическую силу. Психологическая зависимость отличается от влюбленности тем, что не приносит радости, а несет в себе страдания и депрессию.

Катком по романтике или техника избавления от эмоциональной зависимости.

Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.

Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.

На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.

Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.

Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом разрыва отношений. А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один «видит» потенциал другого, «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена, по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Читайте также:
Как продолжить разговор с парнем? (видео)

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Эмоциональная зависимость.

Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях. При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.

Сознание пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.

На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более низком энергетическом уровне, чем партнёр.

Я сделаю тут отступление.

Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.

Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.

Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.

Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.

Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.

Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.

Но, вернусь к эмоциональным качелям

Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.

Но техники выхода из зависимости все-таки есть!

Техника избавления от эмоциональной зависимости.

Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это перекрыть энергетический канал между партнерами.

Для этого – перестать считать себя и ведущего партнера единым целым, отождествленным с ним.

В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.

В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.

Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.

Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.

Этап 1. Перекрытие канала.

Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.

Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.

Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.

Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.

Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.

Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».

Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.

Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.

Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.

Читайте также:
Депрессия как с ней бороться — излагаем развернуто

Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.

Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.

Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.

Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия

Этап 2. «Пустой стул»

Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».

Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.

Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.

Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.

Здесь так же работает энергия, но через образы.

Как получить назад часть себя?

Далее при выполнении техники «пустой стул» нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.

Все, что нужно сделать — это мысленно или/или:

  1. Отказаться навсегда от этой Образа;
  2. Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое.

Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.

На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.

Происходит это потому что:

  1. в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу;
  2. во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.

Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.

Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.

Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.

И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.

Психосоматика при зависимых отношениях.

Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.

Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.

Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.

Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.

Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Ответ часто освобождает человека от психосоматики.

Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.

Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.

Избавиться от эмоциональной зависимости — объясняем по порядку

Люди на автомате проверяют почту по сто раз в день, отвлекаются на разнообразные приложения, отслеживают количество лайков в фейсбуке — и тратят время впустую. Прокручивают в голове деструктивные мысли — и вгоняют себя в депрессию. Не могут устоять перед куском торта, сигаретой или бокалом вина — и уничтожают свое здоровье. Мы сами не замечаем, как плохие привычки (от пристрастия к социальным сетям до любовной зависимости) разрушают нашу жизнь.

Какими бы ни были ваши демоны, они делают вас несчастными. Потакая своим сиюминутным желаниям, вы получаете мимолетное удовлетворение, но в то же время все глубже погружаетесь в пучину стресса и душевной дисгармонии.

Формирование зависимости

Существует древний механизм обучения, одинаковый для бесчисленного количества биологических видов. Вот как он работает. Вы видите привлекательную пищу, мозг сигнализирует: «Внимание: калории! От них зависит твое выживание!» Вы едите. Если вкус вам нравится, организм дает мозгу сигнал: «Запомни, что ты ешь и где ты это нашел». Процесс фиксируется в памяти, и вы учитесь воспроизводить его снова и снова.

Читайте также:
Правила общения по телефону: разбираем в общих чертах

Люди, как и простейшие организмы, запрограммированы двигаться по направлению к тому, что кажется привлекательным и приятным. Нашим предкам этот механизм помогал выживать, но нам с вами он доставляет множество проблем.

Мы хотим испытать удовольствие, снизить уровень напряжения или, например, почувствовать себя значимыми — и мир предлагает: «Съешь шоколадное мороженое. Посмотри еще один эпизод любимого сериала. Выкури сигарету. Выложи фотографию в Instagram». Нам остается лишь реагировать на эти сигналы и получать свою награду. Но удовлетворение длится недолго и очень быстро сменяется беспокойством. Мозг практически в режиме нон-стоп напоминает, что цикл нужно повторить. При этом с каждым разом зависимость становится все сильнее.


Мы принимаем приятное возбуждение за счастье, но на самом деле теряем покой в погоне за удовольствиями. Источник

Проблема не только в том, что некоторые действия (переедание, курение, прокрастинация и так далее) наносят прямой ущерб здоровью, работе и отношениям с близкими. Само состояние, когда вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, — это фактор стресса. Зависимость заставляет вас испытывать напряжение постоянно.

Чтобы избавиться от ощущения пустоты, мы идем на поводу у своих желаний, но еще больше расчесываем рану. А нужно всего лишь оставить ее в покое и подождать, когда она затянется.

Первый шаг к исцелению — осознать истинную природу своих желаний и незашоренными глазами увидеть, к чему они нас приводят. Давайте разберем несколько примеров и посмотрим, какое «вознаграждение» мы получаем от наших зависимостей на самом деле.

Пристрастие к соцсетям

Многие из нас привыкли делать селфи и выкладывать свои фотографии в социальные сети. Это одна из самых распространенных зависимостей в современном мире. Вы когда-нибудь задумывались, чем она вызвана? Все просто: мы хотим получить одобрение других людей и ощутить собственную значимость в сообществе (в мире животных уважение сородичей повышает шансы на выживание и передачу ДНК, так что все по-прежнему объясняется примитивными инстинктами).

Что же мы получаем в действительности? Вот вы идете по берегу моря, но не наслаждаетесь шумом волн, свежим дуновением ветра и мягким песком под ногами, а целый час фотографируете себя в разных позах. Или сидите на семейном ужине, но присутствуете там лишь физически. Вам некогда общаться с родственниками, ведь вы заняты важным делом: проверяете, сколько лайков френды поставили за ваше последнее селфи.


Селфи-зависимость — болезнь 21 века. Источник

«Почесав» свое эго один раз и получив удовольствие, вы вновь и вновь обращаетесь к этому источнику утешения. Зачем разбираться с причинами скуки, беспокойства или грусти, если можно просто сделать очередную фотографию, выложить ее в соцсеть и мгновенно поднять себе настроение? Но вы не решаете проблему, а только усугубляете ее.

Как показали исследования, у людей, зависимых от виртуального взаимодействия, появляются серьезные проблемы с контролем эмоций и поведения. А вот самое интересное: у них снижается ощущение собственной значимости и возникает чувство изолированности от общества.

Еще один неприятный эффект заключается в том, что пользователи соцсетей начинают испытывать глубокую неудовлетворенность собственной жизнью. С целью самопрезентации люди тщательно отбирают и ретушируют фотографии, выкладывают только лучшие снимки из отпусков и создают некую идеальную картинку. Мы поступаем точно так же, но, просматривая чужие профили, забываем об этом и спрашиваем себя: «Почему у меня не так?» Стресс нарастает, появляются симптомы депрессии. И что же мы делаем? Продолжаем «буксовать» в петле привычки, ухудшая свое состояние.

Отвлекающие факторы

Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, но внезапно отвлекаетесь (на сообщение в Skype, пуш-уведомление с любимого информационного ресурса или, к примеру, на приятные мысли о будущей поездке) — и «зависаете» на несколько часов. Знакомая ситуация? Мы видим то, что сулит нам удовольствие, и поддаемся первому импульсу.

В это время копятся важные задачи, которые все меньше хочется выполнять. Беспокойство и чувство вины нарастают. Чтобы справиться с дискомфортом, мы вновь переключаемся на что-нибудь легкое и приятное, повторяя те же действия, которые привели нас к стрессу.


В век цифровых технологий и динамичного ритма современной жизни мы склонны постоянно отвлекаться. Источник

Зависимость от отвлекающих факторов — серьезная проблема для современного человека. Неумение концентрироваться не только мешает нам выполнять текущие задачи, но и создает опасные ситуации (в частности, когда водитель за рулем отвечает на телефонный звонок). Более того, витая в облаках, мы можем прозевать лучшие моменты своей жизни.

К примеру, вместо того чтобы внимательно смотреть школьный спектакль с участием вашего сына, вы начинаете планировать отпуск, который состоится еще очень нескоро. Вроде, занятие приятное (ведь даже за предвкушение удовольствия мы получаем дозу дофамина), но каковы последствия? Во-первых, в это время вы пропускаете нечто более важное — выступление своего ребенка. А во-вторых, ваш мозг не остановится. Он будет возвращать вас к тем же вопросам снова и снова: «Все ли я правильно рассчитал? Что еще нужно будет купить? Какие даты лучше выбрать?» Такие мысли не успокаивают, а только создают дополнительное давление.

Способность находиться «здесь и сейчас» важна и на работе, и в личной жизни. Привычка отвлекаться (не имеет значения — на гаджеты или на витание в облаках), как правило, увеличивает уровень стресса и порождает чувство оторванности от действительности. Так что вооружитесь самоконтролем и заставьте себя фокусироваться на текущем моменте.

Убеждения

Как ни странно, даже наши убеждения могут быть всего лишь привычкой. Иногда это весьма вредная зависимость от тех постулатов, к которым нас приучили в детстве, различных предрассудков и стереотипов. Мы цепляемся за свои взгляды, а все противоречия игнорируем, потому что так нам комфортнее.

Зашоренность мышления, необъективность и неспособность анализировать новую информацию — вот что мы получаем в итоге. Даже когда все указывает на ложность наших убеждений, мы продолжаем сопротивляться и доказывать свою правоту (в том числе и самим себе). А если и приходим к прозрению, то весьма болезненным путем.


Нам необходимо научиться выходить за рамки своих установок и смотреть на вещи шире. Источник

Зависимость от убеждений может проявляться по-разному. Например, родители часто хвалят ребенка за ум, он привыкает к мысли о собственном интеллектуальном превосходстве и, став взрослым, начинает требовать от окружающих признания этих исключительных способностей. Такой человек постоянно рассказывает о своих достижениях и ждет восторгов от других людей, а если не получает очередную порцию восхищения, то испытывает беспокойство.

Другой пример: у вас есть кумир, в чьей непогрешимости вы абсолютно уверены. Даже если вам предоставят факты, доказывающие причастность этого человека к тяжкому преступлению, вы до последнего будете отстаивать невиновность своего героя или искать оправдания его поступку.

Наличие определенной картины мира в вашей голове приносит вам значительное удовлетворение — до такой степени, что вы становитесь зависимыми от своих взглядов. И при этом теряете способность воспринимать новую информацию или приспосабливаться к изменениям.

Читайте также:
Как узнать любит ли тебя жена?

Любовная зависимость

Существует разница между любовью и зависимостью от нее. Катастрофа происходит тогда, когда мы полностью зацикливаемся на своих чувствах и теряем контроль над ситуацией.

Романтическая любовь часто характеризуется ярко выраженной концентрацией на партнере и навязчивыми мыслями о нем, психологической зависимостью, сильным стремлением к эмоциональному единению и зацикленностью на своих страданиях. По сути, мы ставим в центр отношений табличку с надписью «Я» и провозглашаем, что должны иметь то или это.

Зависимость — это затягивание в водоворот удовлетворения своих желаний — снова, снова и снова. Если отношения строятся на такой собственнической любви, ничем хорошим они не закончатся.


Любовь не должна крутиться вокруг нас. Источник

Как показывают исследования, любовь не всегда активизирует участки мозга, отвечающие за самонаправленность и вознаграждение. Например, кора задней части поясной извилины остается на удивление спокойной во время практики любящей доброты — искреннего пожелания людям всего хорошего.

Альтруистическая любовь не вызывает возбуждения, тревоги и напряжения, вместо этого вы можете почувствовать тепло в груди, свободу и расслабление в теле. Суть в том, что эти ощущения не заставляют вас желать большего и не приводят к зависимости.

Как «оседлать волну» желания

В книге «Зависимый мозг» психиатр Жадсон Брюер рассказывает о пациенте, который описывал свою тягу к курению как постепенно нарастающий зуд. Когда желание взять сигарету достигало своего пика, этому человеку казалось, что его голова взорвется, — и он сдавался. Но в некоторых ситуациях у него не было такой возможности (например, если он находился в самолете или на совещании). И что же? Мучительное чувство постепенно отступало.

Напоминает волну: желание нарастает, достигает пика, а потом спадает и исчезает. Эта аналогия применима к любой зависимости. От какой бы привычки вы ни хотели избавиться, постарайтесь в следующий раз спокойно прислушаться к своим физическим ощущениям и немного подождать. Пройдя через критическую точку, вы заметите, как тяга отступает сама по себе.


Каждый раз, «оседлывая волну», вы перестаете подпитывать свою зависимость. Источник

Желание вернется еще не один раз. (Хотя постепенно оно будет становиться все слабее.) Учитесь распознавать это нарастающее чувство, расслабляться в нем, наблюдать за физическими ощущениями, эмоциями, мыслями и отмечать изменения. Внимательность позволит вам избавиться от автоматизма, взять контроль на себя и удержаться от саморазрушительных действий.

Если сравнить желание с костром, то вам нужно перестать подбрасывать туда дрова (отказаться от действия и вознаграждения). Понадобится какое-то время, чтобы сгорело остаточное топливо. Потом будут тлеть угли, но однажды погаснут и они.

Эмоциональная зависимость: что делать, если не можешь отпустить прошлое

Застревать в прошлом больно, ведь это мешает вам жить в настоящем. Это не значит, что надо все забыть и решить, что ничего не было. Забыть все равно не получится. Ваше прошлое у вас никто не отнимет, даже не переживайте! Просто к прошлому можно начать относиться иначе, воспринимать его с благодарностью, как светлое чувство, а не с болью и обидами.

Клин выбивается клином только при рубке дров.

Любовь бывает только одна. Одна на всю жизнь. Помнишь все в точности, до мельчайших деталей. И прошлое будто пронизано светом. Как он улыбался, как смотрел на тебя, что говорил и что делал. И все в нем было прекрасно. Для тебя он навсегда останется лучшим мужчиной на свете. Сколько лет прошло, а твои чувства не изменились. Пусть вы не вместе, но ты все помнишь. И эмоциональная зависимость медленно подтачивает твои силы и разъедает душу болью неслучившейся любви.

Ты пробовала избавиться от эмоциональной зависимости, пробовала найти свое счастье с другим мужчиной. Точнее, нет. Ты пробовала доказать себе, что ты можешь без него. Пыталась сделать себе еще больнее.

Ты думала, что, когда он это увидит, он вмешается и не допустит этого. Но нет, не вмешался и допустил. Как он мог так поступить с тобой? Почему ничего не сделал? И что тебе делать с тем, другим мужчиной, которого ты не любишь и не сможешь полюбить никогда?

Эмоциональная зависимость: когда тобой живет прошлое

Я не забуду тебя никогда!
Твою любовь, твою печаль, улыбки, слезы.
А за окном все так же стонут провода,
И поезд мчит меня в сибирские морозы…

Та единственная любовь. Воспоминания отравляют душу медленным ядом. Ты живешь этим прошлым и не замечаешь настоящего. Почему так происходит — объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Попадать в эмоциональную зависимость от прошлого, от незавершенных отношений склонны люди с анально-зрительной связкой векторов. Именно для них прошлое имеет магическую притягательность. Для них все, что было раньше, — лучше. Становясь прошлым, события рисуются им в преувеличенно радостном свете. Наша память, несмотря на то, что именно у анально-зрительных людей она просто феноменально хорошая, все-таки субъективна. Уже не помнится масса проблем, которые были, а помнится только хорошее. Или, наоборот, в хороших отношениях вдруг запомнится один какой-то обидный эпизод, и на всю жизнь потом помнишь именно эту обиду и не можешь забыть ее или простить.

Именно у человека с анальным вектором возникает убеждение: любовь бывает только одна и на всю жизнь. И даже если отношения не сложилось, такой человек готов пронести верность этой несложившейся любви через всю жизнь. Только вот это уже не любовь — это эмоциональная зависимость от прошлого.

Оставаясь мысленно в прошлом, человек с анально-зрительной связкой векторов не может начать новых отношений. Точнее, может попытаться, но, не отпустив прошлое, не сможет до конца раскрыться в этих отношениях. Такой человек может рационализировать, что каждому нужна пара, поэтому надо ее создать. Но создав пару, он не пустит партнера в свой внутренний мир, оставаясь закрытым и все время вспоминая прошлую любовь. Скорее всего, и новые отношения пойдут по сценарию эмоциональной зависимости: партнер будет вас любить, а вы нет. Вас будут тяготить его знаки внимания, его проявления чувств, потому что вы внутренне не сможете ответить ему тем же. Ведь все ваши чувства уже давно были отданы другому, на новую любовь вы не способны.

Эмоциональная зависимость: холодность на пепелище прошлых чувств

Нет, не тебя так пылко я люблю,
Не для меня красы твоей блистанье:
Люблю в тебе я прошлое страданье
И молодость погибшую мою.

Если вы находитесь в эмоциональной зависимости от прошлых отношений и пытаетесь создать новые — в новых отношениях не возникает общего эмоционального поля, потому что вы избегаете делиться друг с другом открыто своими эмоциями, переживаниями, чувствами. И это одна из причин, почему в паре возникают необоснованные претензии, — ведь при отсутствии искренности, когда партнеры боятся друг другу раскрыться, каждый додумывает что-то свое. Такие отношения обречены на разрыв. Потому что по большому счету каждый думает о себе, а не о другом. Когда эмоциональная буря ищет выхода и не находит, тогда эти эмоции сгорают внутри, проявляясь внешним отчуждением и холодностью.

Читайте также:
Как приворожить в домашних условиях?

Партнер ждет знаков внимания, проявления чувств, а вы не можете ему дать их, потому что заперли их глубоко внутри и боитесь обнажить свои чувства. Эмоциональная зависимость, тем более к прошлому, в отличие от любви, для человека со зрительным вектором крайне деструктивна.

Человек со зрительным вектором, обладающий огромной эмоциональной амплитудой и буквально неисчерпаемым потенциалом чувствовать, любить и сострадать, запрещает себе любить и быть любимым. Он прячется от эмоций, избегает их. Потому что думает не о том, как отдать любовь, а о том, как избежать боли.

Кроме того, анально-зрительному человеку может быть тяжело видеть чужое счастье, ведь внутри себя он испытывает огромную обиду за то, что его первые отношения не сложились. И он замыкается еще глубже в своей скорлупе эмоциональной зависимости, эмоционального отчуждения и обиды. И запрещает себе даже приблизиться к тому, что такое любовь, побороться за счастье.

Но вы ведь и сами устали страдать. Вы хотите понять, как избавиться от эмоциональной зависимости, которая тянется из прошлого и отравляет жизнь.

Лечение эмоциональной зависимости: отпустите прошлое!

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, сначала надо отпустить прошлое — чтобы начать новые отношения с чистого листа, без обид и без риска снова попасть в эмоциональную зависимость.

Системно-векторная психология объясняет, что для человека с анальным вектором прошлое действительно очень важно: он все время оглядывается назад, осмысливая свой опыт. Только застревать в прошлом больно, ведь это мешает вам жить в настоящем. Это не значит, что надо все забыть и решить, что ничего не было. Забыть все равно не получится. Ваше прошлое у вас никто не отнимет, даже не переживайте! Просто к прошлому можно начать относиться иначе, воспринимать его с благодарностью, как светлое чувство, а не с болью и обидами.

Простить обиды и поставить точку в прошлых отношениях помогает тренинг Системно-векторная психология. Когда вы отпустите прошлое, у вас появятся новые силы жить. Вы ощутите легкость и радость от каждого нового дня. И будете смотреть в будущее с надеждой. И тогда любовь к вам обязательно придет! Настоящая любовь, которая не имеет ничего общего с эмоциональной зависимостью.

Как не повторить ошибки прошлого и создать настоящие близкие отношения?

Избавление от любовной зависимости: учимся понимать, что такое любовь

Как возникает любовь?

Когда между мужчиной и женщиной возникает притяжение, между ними начинается влюбленность. А дальше она может развиться в любовь, а может пойти по пути эмоциональной зависимости. Это зависит от общих усилий, которые предпринимают двое.

Любовь — это желание делать счастливым близкого человека, искренность и доверие между любящими людьми.

Нужно понимать, что тон в отношениях всегда задает женщина. Именно от женщины, а потом уже от мужчины зависит, какие это будут отношения. Отношения, где двое будут искренне делиться своими чувствами, или отношения, где каждый будет думать о своем, а партнеры будут встречаться только по утрам на общей кухне и ругаться, «почему он так долго занимает туалет».

Поэтому именно женщина должна быть внутренне готова к отношениям, готова разделить эмоции с мужчиной, впустить его в свою жизнь. В ответ на ее искренние чувства мужчина будет делать все для нее. И тогда сложится настоящая пара.

Лечение эмоциональной зависимости: делимся чувствами без страха

Созданию новых отношений может мешать не только страх повторения плохого опыта и эмоциональная зависимость от прошлого, но и страх новых отношений. Нам легче переживать за себя, чем сделать шаг навстречу партнеру и открыть ему свои чувства. Но если вы решитесь рассказать о своих переживаниях, тогда он тоже расскажет вам о своих, и вы узнаете о нем много нового, увидите его с неожиданной стороны. Между вами появится и начнет расти островок искренности и доверия.

Постепенно, делясь друг с другом сокровенным, вы откроете его душу, глубину его мыслей и силу чувств, о которых вы даже не догадывались раньше. Шаг за шагом вы сможете выстроить мостик доверия, который соединит вас. Ведь люди встречаются на нашем пути не просто так. И если мужчина появился в вашей жизни, значит, у вас с ним есть возможность создать искренние, теплые отношения. Настоящие отношения, которые со временем лишь укрепятся. Избавление от любовной зависимости: счастье дарить любовь Об избавлении от эмоциональной зависимости и о том, как изменились отношения в паре после тренинга, читайте результаты:

«После тренинга у меня возникло четкое понимание того, что мне нужно, какой должен быть человек “моей мечты”, а главное, как его искать. Результат был 100%-ый. Это была любовь с первого взгляда, причем обоюдная. Самое важное, у меня не было страха начинать отношения, ошибиться, что-то сделать не так. Системно-векторная психология Юрия Бурана помогает тебе понять человека настолько точно, что тебе уже не надо утопать в море сомнений».

«Один из главных результатов тренинга это то, что я впервые в жизни встретил настоящую любовь!! Сейчас это кажется невероятным и даже мистическим — но это правда. К началу тренинга я более года выходил из несложившихся отношений, по которым поначалу горевал и балансировал на грани апатии и депрессии. Я чувствовал ужасную лень и не видел смысла в поисках других отношений.

Сейчас, кстати, я совершенно спокойно и кристально четко вижу, почему предыдущие отношения получились именно такими, как они получились. Знание моих векторов и векторов предыдущей девушки объяснило все и принесло успокоение и какую-то тихую радость, что все вышло именно так»

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология, чтобы навсегда избавиться от эмоциональной зависимости.

Как избавиться от эмоциональной зависимости и вновь обрести радости безмятежной жизни

Из этой статьи вы узнаете:

Почему эмоциональная зависимость губительна для человека

Можно ли назвать эмоциональную зависимость признаком истинной любви

Почему возникает эмоциональная зависимость

Как избавиться от эмоциональной зависимости при помощи психологических приемов

Как избавиться от эмоциональной зависимости с помощью различных духовных практик

Редко встретишь человека, который бы не хотел крепких и счастливых отношений. Верность, забота, способность проявлять инициативу и внимание – это важные качества, позволяющие сохранить любовь. Но бывает, что нежные чувства обретают патологическую форму, в результате чего их заменяет изнуряющая привязанность. Важно вовремя заметить у себя признаки подобного состояния и понять, как избавиться от эмоциональной зависимости.

Причины эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость – это вид психологической зависимости, характеризующийся сильными либо полярными эмоциями при контакте с объектом страсти. Речь идет о глубокой сосредоточенности на другом человеке, его интересах и о восприятии отношения к нему в качестве приоритетного. Немаловажно, что объектом такого чувства может стать как возлюбленный, так и ребенок, родственники, родители, друзья.

Данное состояние не имеет ничего общего со здоровым общением, от него нужно избавляться. Ведь это ненормально, когда отношения приносят страдания и дискомфорт. Нельзя лишать другого человека права на самореализацию и принятие самостоятельных решений.

Читайте также:
Как отомстить парню за измену? (видео)

Личность может формироваться в соответствии с психологически зависимым типом по нескольким причинам. Отметим, что последние способны воздействовать на человека на разных этапах его жизни:

Дефицит материнской любви в глубоком детстве, при котором можно говорить о нарушении психоэмоциональной связи матери и ребенка.

Если мама холодна, неласкова, отстранена от малыша, он страдает от недостатка любви и внимания. В результате в течение всей жизни он ищет недостающие ему эмоции, пытаясь прибегнуть к помощи других людей и попадая из-за этого в унижающие, неприятные ситуации.

Такому человеку без разницы, какой эмоциональный ответ он получит: для него это точно лучше, чем полное его отсутствие. Вырастая, недолюбленная в юном возрасте девочка с радостью подчиняется властному, грубому мужчине. Она не хочет избавляться от его власти, может терпеть словесные оскорбления, унижения, побои. Ведь ей привычно, что ответом на ее любовь становятся грубость или равнодушие.

Дефицит отцовского внимания (у девочек).

Психологи выявили, что чаще всего в эмоциональную зависимость от мужчины попадают женщины, чье детство проходило в неполных семьях либо чьи отцы пили, устраивали матерям скандалы. Данная аномальная привязанность проистекает из нескольких особенностей детской психики.

Дочки обычно больше тянутся к отцу, чем к матери, ведь благодаря его заботе они чувствуют себя защищенными от невзгод. Первый опыт в эротической сфере девочка тоже получает от папы: он позволяет ей почувствовать себя женственной и любимой. При этом без подобных положительных эмоций у ребенка постепенно вырабатывается комплекс, ощущение собственной ненужности, от которых он не стремится в дальнейшем избавиться. Без внимания со стороны отца девочки вырастают неуверенными в себе, с болезненным чувством бесполезности и никчемности.

Гиперопека родителей.

Чаще всего эта проблема встречается в союзах с одним ребенком, и неважно, о полной или неполной семье идет речь. Родители делают все, чтобы чадо с рождения не знало невзгод и неприятностей, лишают его возможности проявлять индивидуальность и приспосабливаться к жизни в обществе. В результате такой ребенок не имеет необходимых навыков психологического взаимодействия с другими людьми.

Всю жизнь он воспринимает мнение родителей как свое собственное, ведь сам он не способен на взвешенные решения. Вырастая и вдруг оставаясь в одиночестве, этот человек становится подвержен влиянию более сильных личностей. Часто этой особенностью рады воспользоваться непорядочные люди.

Отсутствие веры в себя.

Тяжелые жизненные ситуации, предательство любимого человека, развод – все эти события способны запустить в сознании человека формирование зависимости от других людей и патологического комплекса. Его основными признаками являются мысли о собственной ненужности, бесполезности. Человек добровольно ограждается от новых контактов, отношений.

Эксперты магазина “Ведьмино Счастье” рекомендуют:

Если в таком положении оказывается женщина с ребенком, она вполне может выбрать малыша в качестве следующего объекта своей любви. Но от подобного эмоционального общения нужно избавиться, ведь оно опасно. Со временем ребенок начнет нуждаться в большем личном пространстве, контакте с друзьями и досуге, а маме не останется места в его жизни. Принимая нездоровые формы, эта привязанность сильно усложняет жизнь младшего члена семьи.

Главная проблема эмоциональной зависимости в том, что ее признаки практически всегда заметны окружающим, но только не самому страдающему человеку. Он оказывается пленником своих чувств и не способен оградиться от терзающих его эмоций, даже трезво взглянуть на очевидные факты и подумать о том, как избавиться от эмоциональной зависимости. Его состояние в общих чертах похоже на алкогольное опьянение, ведь при нем пропадает способность к беспристрастной оценке ситуации.

Признаки эмоциональной зависимости

Обычно именно близкие люди начинают бить тревогу, обнаружив эмоциональную зависимость у своего родственника. Каковы признаки того, что отношения с партнером вышли за пределы нормы, и человеку пора избавиться от неадекватной привязанности? По мнению психологов, существуют следующие симптомы расстройства:

  • Самопожертвование.

Человек решает полностью посвятить себя удовлетворению потребностей и желаний партнера, совершенно забыв о собственных нуждах. В итоге эмоциональная зависимость, от которой не захотели избавиться, приводит к тому, что люди забывают ухаживать за собой, перестают развиваться.

  • Потеря индивидуальности.

Один из основных сигналов, что пора избавиться от эмоциональной зависимости, – «растворение» человека в мире партнера. В результате у него исчезает собственное мнение, он готов во всем соглашаться с точкой зрения объекта своих чувств. Человек отказывается от интересующих его занятий, начиная проводить свободное время так, как более комфортно его возлюбленному.

Статьи, рекомендуемые к прочтению:

Нередки случаи, когда, не сумев избавиться от эмоциональной привязанности, люди забрасывают учебу, теряют работу, отказываются от бизнеса. Субъект минимизирует свое общение с друзьями и родственниками.

  • Отсутствие смысла жизни без партнера.

Это, пожалуй, самый опасный из существующих признаков. Иными словами, человек убежден, что без своего возлюбленного навсегда останется никому не нужным. Постепенно это ощущение перерастает в навязчивую боязнь вымышленного одиночества, сопровождаясь патологической ревностью. Как только такой человек замечает малейшее охлаждение чувств, он впадает в тяжелую депрессию, возможны даже попытки суицида, и тогда пора задаться вопросом о том, как избавиться от эмоциональной зависимости от женщины/мужчины.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях

Прежде чем думать о том, как избавиться от эмоциональной зависимости от человека, проверьте, замечаете ли вы за собой следующие признаки:

Часто ревнуете, испытываете собственнические чувства и желание исключительного обладания, а все окружающие кажутся вам угрозой для ваших отношений.

Ощущаете беспричинный гнев/депрессию, как только партнер даже немного эмоционально отдаляется.

Предпочитаете проводить время друг с другом и чувствуете себя обделенным, если это невозможно.

Вы не можете избавиться от мыслей о внешности, личности, проблемах и интересах своего партнера.

Теряете интерес к любым отношениям, даже дружеским, кроме этих.

Стараетесь ничего не планировать, не посоветовавшись с партнером.

Часто упоминаете любимого человека в разговоре, чувствуете себя свободно, когда высказываетесь за него либо от его лица.

Не видите недостатков партнера либо видите только их.

Если вам свойственны все названые черты, значит, можно говорить о том, что пора бить тревогу и начинать работу по устранению болезненной привязанности к близкому вам человеку.

Как избавиться от эмоциональной зависимости и для чего это нужно? Многие считают мучительной саму мысль, что пора перестать докучать партнеру. Ведь они уверены, что любимый человек сразу уйдет от них, не получая избыточного внимания. Сделать первый шаг в такой ситуации поможет только опытный психолог. Он даст совет, как начать меняться и перестать растворяться в другом человеке.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: