Как избавиться от боли после расставания?

Как пережить расставание: психологи объяснили состояние и как справляться

Большинство людей хотя бы раз сталкивались с состоянием разбитого сердца после расставания с любимым человеком. Весь мир рушится и кажется, что сил на продолжение жизни без второй половинки нет. Советы психологов, как пережить расставание, помогут справиться с переживаниями и начать новую счастливую жизнь.

Содержание:

Почему вам плохо с научной точки зрения

«Разбитое» состояние после расставания обусловлено гормональными изменениями в организме. От приматов и других животных человека отличают социальные связи, к которым относится любовь. Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, необходимо определить физиологические процессы, сопровождающие влюблённость.

  • Влечение. Как только встречаются партнёры, подходящие друг другу, появляются те самые «бабочки в животе». За обеспечение либидо отвечает гормон тестостерон.
  • Влюблённость. Мотивацию добиться партнёра даёт гормон дофамин, активирующий систему поощрения – внутреннюю уверенность в удовольствиях с объектом страсти. На этом этапе вырабатывается кортизол, вводящий организм в состояние стресса. Начинает активно выделяться адреналин, отсюда стук сердца, желание прыгать при виде любимого человека.
  • Во время влюблённости повышается уровень норадреналина. Гормон закрепляет в памяти стимулы, связанные с объектом страсти – научными словами это называется «импринтинг». Образ возлюбленного запечатывается в памяти, что мешает в дальнейшем пережить расставание. Одновременно снижается уровень серотонина, как при обсессивно-компульсивном расстройстве, навязчивые мысли о любимом не дают покоя.

Когда в отношениях всё хорошо, возникает чувство защищенности и эмоциональной стабильности. Во время секса и социальных контактов у партнёров вырабатывается гормон радости окситоцин. Так задумано природой, чтобы пара оставалась вместе и выкармливала потомство для продолжения вида.

Что происходит с телом при расставании

В начале отношений мозг вырабатывает гормоны радости окситоцин и дофамин. Когда объект страсти находится рядом, включается система поощрения – ощущение счастья.

После расставания система поощрения выключается, включается защитная система восприятия боли и вырабатываются гормоны стресса. Они влияют на иммунную, сердечно-сосудистую и пищеварительную системы, мозг получает сигналы о физической боли. И хотя с телом всё в порядке, человеку кажется, что он испытывает болевой шок.

Начинает интенсивно работать задняя поясная извилина, подающая сигналы боли в нейроны головного мозга. При разглядывании фотографии бывшего возлюбленного активизируются вторичная соматосенсорная кора и островковая доля, посылающие сигнал острой боли. В момент стресса и социального отвержения вырабатываются опиоиды – натуральные обезболивающие, как при переломе или другом резком болевом ощущении.

Синдром такоцубо – сбой в работе сердечной мышцы под влиянием гормонов стресса. В тяжёлых случаях приводит к летальному исходу. Популярное название – синдром разбитого сердца.

Защитные реакции психики

Быстрее пережить расставание с любимым поможет знание процессов, которые происходят с психикой человека при прекращении отношений. Включается механизм психологической защиты, эти этапы необходимо пережить.

  • Отрицание. На первом этапе включается защитная реакция в виде отрицания факта. Особенно склонны к этому женщины. Часто можно услышать фразу «Он ушёл, но у него никого нет. Значит, мы рано или поздно помиримся».
  • Вытеснение. Брошенный партнёр убеждает себя, что боль скоро пройдёт. На этом этапе необходимо проработать обиды, состояние вытеснения может затянуться на несколько лет.
  • Гнев. Полезная реакция на снятие напряжения, направленный в сторону бывшего партнёра поток обвинений и оскорблений. Позволяет вспомнить все обиды, собрать их в единое целое и на основании этих фактов составить негативный образ партнёра.
  • Торг. Пережить боль расставания с любимым человеком после долгих отношений помогает установление срока, в течение которого партнёр может вернуться. Временная отметка делит время на «до» и «после» и помогает психологически принять ситуацию.
  • Регрессия. Начало депрессивного периода, когда реакции затормаживаются. Срабатывает механизм психологической защиты: пропадает воля, желание жить, аппетит.
  • Депрессия. Приходит осознание, что вернуть прошлое нельзя, закончилось время на попытки примирения. Начинается период апатии, грусти и отчаяния.
  • Сублимация. Пережить тяжёлое болезненное расставание помогает погружение в работу или хобби. Постепенно из памяти стирается травмирующее событие.
  • Принятие. По прошествии достаточного периода времени болезненные симптомы проходят, наступает принятие новой ситуации. Восстанавливаются душевные силы, появляется желание жить дальше, прошлые отношения воспринимаются как завершённая глава.

До этапа принятия у человека, пережившего болезненное расставание с любимым, напряжение в психике ищет выход. Аутоагрессия – острые реакции в виде агрессивных выпадов на любое слово, уход в алкоголь или гневные посты в соцсетях.

Как себе помочь

Избежать смеси горечи, обиды, надежды и отчаяния невозможно, но можно помочь себе преодолеть это состояние. Не пытайтесь отрицать свои эмоции, бежать от осознания или считать их злостью – займитесь восстановлением внутреннего равновесия и принятием ситуации.

Восстановите собственную идентичность

Основной проблемой после расставания становится потеря идентичности себя. Во время отношений партнёр встраивается в вашу жизнь и выстраивается картина общего будущего.

Пережить расставание с парнем, девушкой, мужем или женой мешает нарушенная картина собственного «я». Используйте кризисный момент для размышлений о своих ожиданиях от жизни. Постройте картину будущего, определите цели и двигайтесь к их достижению.

Заведите дневник

Ведение дневника поможет выразить все мучающие мысли и чувства, успокоить разум и вернуть контроль над оценкой ситуации. Запишите на бумаге или напечатайте в файле всё, что хотите сказать бывшему возлюбленному. Ежедневно записывайте все мысли, стараясь осмыслить прошедший этап. Это поможет перевести прошлое в опыт и завершить процесс осознания расставания.

Читайте также:
Если тебя не любят — разбираем вопрос

Общайтесь с позитивными людьми

Множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Пообщайтесь с позитивным человеком, который прошёл через разрыв отношений и восстановил душевное состояние. Чужой опыт даст понять, что можно стать счастливым.

Избегайте общения с друзьями, утешающими потоками негатива в сторону бывшего или бывшей. Культивируя отрицательное отношение, вы зациклитесь на грустных мыслях и мести. Это помешает адекватно оценивать ситуацию и выйти из депрессии.

Как пережить расставание и не сойти с ума?

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Большинство людей хотя бы раз сталкивались с состоянием разбитого сердца после расставания с любимым человеком. Весь мир рушится и кажется, что сил на продолжение жизни без второй половинки нет.

Советы российского психолога Вероники Степановой о том, как пережить расставание, помогут справиться с депрессией и начать новую счастливую жизнь.

“Почему-то именно женщины чаще обращаются с этим запросом. По всей видимости, потом что они более чувственны, более эмоциональны.

Сегодня поговорим о расставании двух некогда влюбленных людей”, – делится Вероника Степанова на своем YouTube-канале.

По мнению специалиста, в среднем страдания подобного рода длятся год-два. Страдающей женщине снятся сны о любимом человеке, она находится в состоянии постоянной мысленной жвачки.

“Когда она думает о нем, она как бы находится рядом с ним. И ей приятно. Это такой своеобразный мазохизм.

Человек готов отказаться от любых других удовольствий, лишь бы остаться со своим возлюбленным, хотя бы в мыслях. Дальше женщина постоянно заходит на его страницы в социальных сетях.

Ее одолевают постоянные мечты. С одной стороны она понимает, то у них нет будущего, что он уже женился, к примеру.

Но в женском сознании может бесконечно крутится сказка о счастливой совместной жизни: как они поедут отдыхать, какие дети у них родятся и так далее.

Она пребывает в таком душещипательном, душестрадательном состоянии и упивается им. Хотя это все очень болезненно”, – говорит психолог.

По словам Вероники Степановой, если речь идет о глубоком пристрастии, о сильной влюбленности после расставания – тут нужна терапия.

“Если мы говорим о бешеной влюбленности после расставания – мы имеем дело с проекцией.

Например, если взять яркие примеры патологий: когда человек находится в параноидальном состоянии и ему кажется, что за ним следят, его подслушивают. Или человек, который страдает фобиями, маниями.

То есть он выносит наружу то, что у него внутри. Ровно тот же самый эффект происходит в момент влюбленности. Человек наделяет другого чем-то таким, чем на самом деле другой не обладает”, – говорит психолог.

Вероника Степанова объясняет причину такого поведения. По словам психолога, корень проблемы кроется еще в детстве.

“Для чего это делает женщина? Она отрабатывает какие-то свои детские сюжеты, какие-то не прожитые моменты. Возможно, то, что она не завершила с родителем: матерью или с отцом.

И вот сегодня она пытается это восполнить: быть нужной, быть любимой, еще что-то. Она пытается это проиграть в настоящем моменте”, – говорит эксперт.

Что делать? Как справится с болью расставания?

“Необходимо растождествить в своей голове партнера с образом “принца”. Женщине нужно снять с партнера свою цель, свой фильм.

Потому что заменив этого мужчину на другого, в какой-то момент, ровно так же она будет его любить.

Женщина начинает трезветь после сеансов психотерапии. Она приходит с туманом в голове и поэтапно начинает видеть картинку реально, как она есть”, – делится психолог.

Далее, по словам Вероники Степановой, идет заместительная терапия.

“Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе, нужно постоянно искать какую-то замену. Потому что жизнь продолжается, жизнь идет вперед.

Нужно понять, на что это было похоже? Клиенту задается вопрос: “тебе твой мужчина доставлял определенные эмоции, на что они похожи?”

Вот клиент сидит с дырой в душе, из сердца выдрали ее любимого мужчину и задача психолога сделать некое замещение, поместить в эту дыру нечто. Например, любимое дело, хобби и так далее”, – говорит эксперт.

Далее следует понять, что поможет поднять такой же уровень радости и серотонина, который бурлил в отношениях с мужчиной.

“Ведь эта взаимосвязь поднимает серотониновую волну. Задача спросить: “а что я могу сделать, чтобы поднять это серотонин собственными силами?” К примеру, сходить в салон красоты, съездить отдохнуть на море.

Адреналиновые виды спорта помогают: серфинг, мотоцикл и так далее. Вот этот адреналин ровно таким же образом поднимает выработку серотонина”, – советует Вероника Степанова.

Следующим важным моментом психолог называет исключительно плотный график.

“Потому что страдания любят время. Если у тебя есть время – ты проходишь их в страданиях. Если ты расписала свой день, неделю, месяц, год по пунктам, то у тебя остается меньше возможности, чтобы страдать.

И этот период реабилитации после расставания может быть очень разным. Можно в состоянии глубокой депрессии попасть в отделении невроза и лечиться там.

Читайте также:
Если мужчина любит он не будет пропадать

А можно вовремя обратиться к специалисту, проработать это и нейтрально, без особых затрат выйти из этого состояния.

Сохраняя свою энергию, свой внутренний ресурс на свою новую, счастливую жизнь”, – подытожила психолог.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

  • Два типа отношений
  • Причины невротической любви
  • Пять последствий расставания
  • Как себе помочь
  • Как пережить разрыв
  • Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Читайте также:
Как полюбить себя?

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Читайте также:
Почему мужчина обижает женщину которую любит?

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Как пережить разрыв отношений: 13 советов психолога

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

  • тип нервной системы;
  • обстоятельства, сопутствующие расставанию;
  • желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Читайте также:
Как перестать раздражаться?

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

  1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
  2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
  3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
  4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
  5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
  6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
  7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
  8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
  9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
  10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
  11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
  12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
  13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.
Читайте также:
Конфликты на работе и способы их разрешения — излагаем по пунктам

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

  1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
  2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
  3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
  4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
  5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

Любовное расставание. Как вывести себя из депрессии после разрыва

Как долго может длиться «траур» после расставания со второй половинкой и как ускорить процесс выздоровления рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

На восстановление дается минимум год

По словам психолога, депрессия после разрыва – это совершенно естественное состояние человека, а вот сколько она может длиться, зависит от эмоциональности человека и глубины чувств. Мужчины, к слову, страдают порой не меньше, а, может, даже больше женщин. Это объясняется физиологически: женщины могут позволить себе выплеск эмоций, слезы, крики, истерики. Таким образом, они освобождаются от своего состояния быстрее. Нормальные мужчины такое поведения считают для себя неприемлемым и держат эмоции в себе.

«Мужчина, если он женоподобный, будет страдать так же, как женщина – плакать и выставлять все эмоции напоказ. Нормальные, настоящие мужчины, которых мы любим, такого себе не позволят. У них все равно есть установка, что они не имеют право озвучивать свои эмоции и распускать нюни, как баба. Даже друзьям выдадут очень дозированную информацию. Могут сказать: «Мы расстались» или «Она ушла». Но без этого: «Ночами не сплю, сижу на валерианке» и так далее, хотя при этом действительно могут не спать и принимать успокоительные», – рассказывает Елена Кузнецова.

По словам психолога, мы страдаем после расставания, потому что за то время, что были вместе, успеваем психологически, эмоционально и физически сильно привязаться друг к другу. Плюс общие дела, общий досуг, одна на двоих «химия» – после расставания бывает ощущения, будто от нас оторвали кусок тела.

Некоторые люди могут страдать годами, а кто-то приходит в себя уже после трех месяцев, но это слишком малый срок, считает психолог. По ее словам, так быстро восстанавливаются лишь поверхностные личности, эгоцентристы и эгоисты, у которых любовь в большей степени была надуманной. А люди глубокие, у которых были сильные чувства, мучаются, как минимум год.

Классика жанра

Классическая ошибка, которую люди совершают после расставания и которая мешает забыть любовь, – постоянный возврат в прошлое. Мы пересматриваем фотографии, отслеживаем жизнь любимого в Интернете, звоним, караулим у работы. Человеку обычно сложно совладать со своими эмоциями, поэтому он идет у них на поводу даже тогда, когда разум говорит обратное.

Чтобы быстрее все забыть, психолог советует избавляться от всего того, чтобы было связано с любимым: удалять фотографии, телефонный номер, выбросывать одежду.

«Сразу после расставания мы плачем, а потом эта фаза переходит в фазу страданий. И малейшее напоминание о прошлом буквально режет по живому. Избавляйтесь от вещей, так психологически будет проще. Не будет соблазнов лишний раз терзать себя и плакать над совместными фото. Конечно, есть те, кто в принципе любит страдать, им эта агония просто необходима, но мы говорим о людях с нормальной психикой, когда человек понимает, что возврата к прошлому нет, и что твой человек ушел, поэтому надо жить дальше», – комментирует ситуацию консультант по межличностным взаимоотношениям.

Попытайтесь вернуть

Нужно или не нужно возвращать любимого (любимую) после ухода – вопрос сложный. Елена Кузнецова отмечает, что эта тема необъятная и слишком многогранная, а потому универсальный совет дать сложно. Но тем не менее, если за плечами долгие годы совместной жизни, есть дети и есть желание приостановить разрыв, тогда боритесь за свою любовь. Или хотя бы попытайтесь это сделать. Некоторым из нас нужно еще раз услышать: «Нет», чтобы, во-первых, осознать, наконец, что бессмысленно цепляться за отношения и нужно учиться жить заново. Во-вторых, не корить себя потом, что ничего не сделали, чтобы удержать любимого человека.

Читайте также:
Какие бывают отношения?

Путь к возрождению

Идеальный вариант – на некоторое время сменить обстановку и выехать за пределы города. Если есть возможность, возьмите отпуск и отправляйтесь в горы или к морю. Там, на лоне природы, проблемы, конечно, никуда не уйдут, но они чуть-чуть приглушатся. По возвращении все равно придется разруливать ситуацию, но вы уже хоть немного, но продышались. И рана, хоть и ноет, но она уже не открытая.

Второй очень важный момент – переключайте мозги. Можно уйти с головой в работу, в творчество, до седьмого пота заниматься спортом или читать книги, погружаясь при этом в совершенно иной мир. Вытесняйте тяжелые думы, не оставляйте место для тревоги.

Выбирайте основательное занятие. Шопинг – столь разрекламированное «лекарство» – не подойдет. Он отвлечет вас от грустных мыслей лишь на время, а потом депрессия навалится с новой силой. Поход по магазинам в данном случае имеет такую же силу, как поедание конфет. Вы можете их есть, но лучше от этого вам не станет.

Третий шаг – выговаривайтесь. Когда вы озвучиваете свои переживания, вы словно «чистите» себя, избавляетесь от негативных эмоций. Плюс к этому, когда человек проговаривает проблему, он ее слышит и он к ней более философски начинает относиться. В какой-то степени, как бы это страшно ни звучало, привыкает к ней. Единственный момент – выбирайте достойного слушателя, который точно вас поддержит, иначе ситуация может только усугубиться. Вы говорите о том, как вам плохо, а в ответ натыкаетесь на пустой взгляд, или человек всем своим видом показывает: «Ну когда ж ты от меня отстанешь. Возможно, имеет смысл обратиться к психологу и ему поведать о ваших переживаниях.

Шаг четвертый – разберитесь в проблеме. Это стоит делать лишь тогда, когда эмоции улягутся. Нужно не винить того, кто ушел, или себя в том, что случилось, а попытаться трезво взглянуть на ситуацию. Может быть, даже кто-то со стороны вам объяснит случившееся, расскажет, что, например, вы «пилили» мужчину, и он просто от вас сбежал. Или ваш мужчина любит поесть, а вы не готовили и так далее. В состоянии депрессии вы не будете способны выслушать разумное объяснение того, что произошло, но со временем будете готовы к конструктивному разговору. Это нужно, чтобы не повторять ошибок в дальнейшем.

Клин-клином?

Некоторые считают, что лучший способ забыть возлюбленного – погрузиться в новые отношения – клин клином. С одной стороны, в этом есть доля истины: занятия сексом дают и физическую нагрузку, и «освобождают» голову. С другой стороны, этот метод возрождения к жизни таит в себе некоторую опасность. Если вы очень эмоциональный человек с подвижной психикой, то вы однозначно «подвисните» на новом кавалере. При этом он, возможно, еще не готов связывать себя отношениями, так что в итоге – опять разрыв. Не цепляйтесь за первого встречного только из-за боязни остаться одной. Такой подход к делу ни к чему хорошему не приведет.

Правило двух недель: как пережить тяжелый разрыв

Помни, что иногда лучше расстаться

Мы живем в обществе, где считается, что с девушкой что-то не так, если ее бросили. «Ты просто не работала над отношениями», — почти наверняка хоть раз услышит каждая из нас после разрыва. Но лучше быть одной, чем жить с тем, кто причиняет тебе боль или просто не подходит. Не надо терять время, которое можно потратить на то, чтобы найти настоящую — и взаимную! — любовь.

Не стоит анализировать прошлое, постоянно задавая себе вопрос: «А достаточно ли я старалась?» Лучше подумай о том, каких красных флажков, говорящих, что вы несовместимы, ты не заметила. В ошибках нет ничего плохого — они помогают нам делать правильный выбор в будущем.

Забань его в социальных сетях

Блокировка — лучший способ удержаться от искушения подсматривать за бывшим в социальных сетях. Поверь, ты не хочешь видеть, как он наслаждается жизнью и ходит на свидания, пока ты пытаешься собрать пазл из обломков своего сердца. Убери все ваши совместные фотографии с телефона, чтобы не наткнуться на них случайно. Удалять совсем необязательно: просто спрячь их в какую-нибудь папку, которая не будет маячить у тебя перед глазами. Вытащишь снимки оттуда потом — если захочешь.

Дай себе две недели на то, чтобы погоревать

Чувства не исчезают просто так. Их надо пережить, а для этого требуется время. Ты не обязана быть сильной и сразу после того, как хлопнула дверь, забыть об ушедшем. Плачь, жалуйся друзьям, пересмотри все сезоны сериала «Настоящие домохозяйки Нью-Йорка», объешься мороженым, валяйся на кровати. Если ты не дашь себе времени пережить боль, она догонит тебя позже. Просто побудь с ней, а потом двигайся дальше.

Читайте также:
Почему изменяют мужчины?

Сделай перестановку

Передвинь мебель, купи новые подушки для дивана или постельное белье. Тебе давно хотелось вывезти из IKEA две тележки ароматических свечей, мягких игрушек и дурацких вазочек? Самое время! Меняй пространство — пусть оно отличается от того, в котором вы жили вместе. Собери вещи, которые навевают воспоминания о ваших отношениях, положи их в коробку и поставь под кровать. Когда-нибудь они перестанут вызывать у тебя эмоции, тогда и вернешь их на место.

Съезди или сходи куда-нибудь одна

Когда ты делишь досуг с кем-то, то приходится постоянно учитывать его мнение и идти на компромисс. Побудь эгоисткой, которая делает только то, что ей нравится. Больше никакого: «Я не хочу смотреть “Черную вдову”, давай лучше сходим на “Бросок кобры”!» Выбери фильм на свой вкус, поужинай сама в ресторане, отправляйся одна в отпуск. Ты удивишься, насколько это лучше, чем всё время подстраиваться под другого человека.

Общайся!

На самом деле тебе не хватает не человека, а тепла, которое он давал. Поддерживающих слов, сообщений «Как дела?» в мессенджере, искреннего интереса к тому, что случилось с тобой за день. Но это может дать не только мужчина, но и близкие. Без всех этих маленьких, но таких важных знаков внимания может показаться, что до тебя никому нет дела. Но это не так: из твоей жизни исчез один-единственный человек. Все остальные остались рядом.

Сходи на свидание

Но не торопи себя. Нет рецепта, который поможет точно отмерить время, за которое ты забудешь бывшего. Несколько дней, неделя, месяц — решай сама, сколько тебе нужно, прежде чем снова нырнуть в Tinder. Есть люди, которые готовы сделать это сразу, — и в этом нет ничего плохого. Есть те, которым надо ждать дольше, — и это тоже совершенно нормально. Просто не ищи ничего серьезного, пока не поймешь, что твоя душа полностью исцелилась и ты больше не думаешь об эксе целыми днями.

Напиши ему письмо, но не отправляй

Иногда отношения заканчиваются, а ты всё еще продолжаешь думать о том, что тебе надо было сказать этому человеку. Напиши электронное письмо со всеми словами, которые кажутся тебе важными, и сохрани его в черновиках. Упомяни о всем плохом, что было между вами. А когда ты почувствуешь себя одинокой и захочешь снова поговорить с бывшим, открой это письмо и вспомни, почему вы расстались.

Легко превозносить отношения и вспоминать только хорошее, особенно в моменты слабости. Но не стоит забывать о негативе — только так ты сможешь не вляпаться в него снова. Стоит иметь шпаргалку, которая подскажет, почему не надо звонить ему ночью в попытке вернуться на исходную точку.

И никогда не забывай: любовь на всю жизнь — это миф. Будут новые отношения — и уж точно не хуже тех, что закончились.

32 совета от пользователей Сети, которые помогут пережить болезненное расставание

Проверенные опытом советы для разбитых сердец.

Расставание – это тяжелый процесс, который часто сопровождается большим стрессом, слезами и грустными, депрессивными мыслями. И даже если это решение было обоюдным и взвешенным, требуется время и несколько психологических приемов, чтобы начать новую жизнь.

Если вы чувствуете себя разбито, попробуйте советы от интернет-пользователей, которые были в похожих ситуациях и справились с негативными эмоциями. Недавно в интернет-сообществе портала BuzzFeed редакторы попросили пользователей Сети рассказать нам о том, как они преодолели расставание с любимым человеком. Мы отобрали самые яркие и интересные ответы.

1. «Посмотрите «Грейс и Фрэнки» на Netflix. В сериале показана жизнь двух враждующих женщин в возрасте 70 лет, чьи мужья влюбились друг в друга.

В процессе развода некогда заклятые враги становятся лучшими подругами. Даже несмотря на то что это всего лишь кино, я думаю, что если они смогли пройти через это, то смогу и я. В некоторой степени сериал заставил меня почувствовать, что все может быть намного хуже. Я плакала, как ребенок, и смеялась, как сумасшедшая. Этот сериал стал для меня палочкой-выручалочкой».

2. «Я составила список всего того, чего я достигла без этого человека.

Он показал мне, как прекрасна моя жизнь без партнера и какой она может быть снова. После этого составьте список всех вещей, которые вы хотите сделать в будущем».

3. «Наплачьтесь вволю. Не сдерживайтесь. Пригласите свою подругу, включите грустную музыку и выпустите свои эмоции.

Если вы будете сдерживаться, это не поможет вам в долгосрочной перспективе. Вы должны позволить себе выплеснуть все чувства, прежде чем залечить раны».

Paramount Pictures / giphy.com

4. «Начните уделять внимание занятиям, которые отнимают все ваше время и которые вы не могли себе позволить, будучи в отношениях.

Отправьтесь на спа-процедуру, пересмотрите «Титаник», поиграйте в «The Sims» или «Age of Empires». Наслаждайтесь этими возможностями и размышляйте о том, как редко вы получали шанс заниматься этим раньше».

Читайте также:
Через сколько можно развестись — познаем вопрос

5. «Позвольте себе чувствовать то, что вам нужно. Иногда расставание может привести к глубокой печали и резким переменам настроения – и это нормально.

Займитесь собой. Ищите поддержки у друзей. Заводите новых знакомых. Скажите «да» непривычным вещам. Занимайтесь тем, чем вы всегда хотели, но никогда не получалось. Как только вы найдете занятие по душе, начнете жить и наслаждаться жизнью, вы вспомните, кем вы были до отношений, и почувствуете, что снова можете стать самими собой. Никаких компромиссов!».

6. «Два слова: забота о себе! Делайте все то, что не мог сделать для вас бывший, и наслаждайтесь драгоценным временем свободы».

Channel 4 / giphy.com

7. «Я всегда старалась смотреть на отношения с объективной точки зрения. Да, это трудно сделать, когда ты переживаешь горе, но это очень важно.

Когда у тебя разбито сердце и ты чувствуешь себя отвергнутым, ты ищешь утешения (обычно в бывшем), но это не самый верный способ.

Я постаралась вспомнить причины, по которым мы расстались. Я постаралась запомнить все эти проблемы, над которыми мы не хотели работать. Затем я нашла время, чтобы сделать то, что я хотела без всевозможных подшучиваний и унижений. Мой бывший вел себя так, будто все, что я хотела посмотреть, автоматически было ужасным.

Поэтому я пересмотрела все сериалы, которые хотела, и громко слушала музыку без перерыва. Мне все еще больно, потому что это были абьюзивные, токсичные отношения, но они помогли в те первые несколько недель и месяцев, когда я была убита горем, полагая, что недостаточно хороша».

8. «Перестаньте верить в то, что существуют родственные души или «тот единственный».

Это делает расставания намного сложнее. За всю вашу жизнь вы полюбите еще не одного человека. Да, сейчас больно, но спустя время вы встретите кого-то другого».

9. «Я пишу письма, которые не отправляю. Во время расставания я часто чувствую, что не могу сказать то, что хочу. Поэтому, перенося мысли на бумагу, я просто от них избавляюсь».

10. «Сходите на свидание. Я имею в виду не свидание для поиска партнера, а просто встречу.

Я устроила себе день красоты, скачала Tinder и вспомнила, каково это – вновь рассказывать о себе, веселиться и чувствовать себя интересной. К тому же теперь я точно знаю, чего не потерплю в новых знакомых».

11. «Записывайте на бумагу все чувства, о которых вы не можете рассказать близким людям. Нет ничего хуже, чем держать в себе грустные мысли. Напомните себе, почему вы расстались или почему вы не подходите друг другу.

Ностальгия – это что-то вроде наждачной бумаги: проходит время, и вы начинаете вспоминать хорошие моменты и скучать по ним. Но важно помнить и о том, что есть причина, по которой у вас ничего не вышло.

Через три месяца после того, как я рассталась с тем, с кем, как я думала, буду вечно, я наконец чувствую себя лучше и свободнее. Кстати, новое хобби помогает не хуже!».

12. «Как бы глупо это ни звучало, первым шагом для меня было переспать с кем-то другим.

Совсем не из-за похоти – это позволило мне перестать связывать секс с моим бывшим партнером и начать воспринимать это как часть нормальной жизни, в которой я могу обходиться без него. Конечно, это следует делать только тогда, когда вы действительно готовы, иначе вы просто пожалеете об этом и только себя возненавидите».

13. «Не контактируйте с бывшими. По крайней мере, некоторое время. Заблокируйте их в социальных сетях, заблокируйте их номер, заблокируйте все.

Если вы думаете, что хотите к ним вернуться – запишите их номер там, куда не так легко попасть. Возможно, в какой-то момент вы захотите снова связаться с ними. Быть может, напротив, вы никогда не захотите с ними говорить. Любой из этих вариантов абсолютно реален (только если у вас, конечно, нет детей).

И если они начнут гнуть старую добрую линию «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями», не чувствуйте себя обязанными соглашаться, если вы этого не хотите. Просто скажите: «У меня уже есть прекрасные друзья», а потом вспомните, как это здорово, что теперь вы можете наслаждаться жизнью, уделяя больше времени своим знакомым».

14. «Послушайте грустные песни о расставании и хорошенько поплачьте.

А когда успокоитесь, включите несколько треков, которые поднимут настроение и предоставят возможность оставить негативные эмоции позади. Танцуйте, пойте и просто помните, какой ты классный и потрясающий».

15. «Просто примите, что это временное чувство, с которым вы в конце концов справитесь – скорее всего, даже этого не осознавая.

Дайте себе время исцелиться: отвлекайте себя, если вам нужно, но иногда позволяйте себя пожалеть. Иногда вам будет казаться, что вы двигаетесь назад, но в конце концов вы со всем справитесь».

16. «Подумайте о себе! Что хорошего в расставании – так это то, что оно возвращает вас во времена, когда вы еще не были в отношениях.

Теперь у вас есть время и энергия, чтобы сосредоточиться на том, что вам действительно нравится. Сделайте маникюр. Купите новую пару обуви. Поешьте в модном ресторане. Что бы это ни было – доставьте себе удовольствие!».

Читайте также:
Как увести женатого мужчину близнеца? (видео)

17. «После того как вы погрустили и вернули жизнь в прежнее русло, убедитесь, что вы извлекли из расставания все уроки. Подумайте, почему вы позволили, чтобы с вами обращались так, как вас не устраивало.

Вспомните, что испортило ваши отношения. Прочитайте несколько книг по саморазвитию, поговорите с терапевтом или попросите совет у друзей. Тогда вы можете быть уверены, что в следующий раз ваши отношения будут намного лучше».

18. «Одна вещь, которую я всегда использовала в моменты особой грусти, – составить список всех положительных моментов жизни без этого человека. В конце концов я была очень счастлива, что мне больше не придется иметь дело с бывшим».

19 . «Это может звучать странно, но оторвитесь по полной!

Не стесняйтесь делать вещи, которые кажутся вам глупыми. Прыгните в фонтан! Отправьтесь на рыбалку! Пройдите квест! Потанцуйте на глазах окружающих! Даже если все это – отвлекающие факторы, позже они превратятся в воспоминания, которые вытеснят недавнее горе».

20. «Составьте список «ожидание» vs. «реальность» – то, как вы запоминаете вещи в сравнении с тем, какими они были на самом деле.

Многие люди склонны романтизировать прошлое, вспоминая, что оно лучше, чем было в реальной жизни».

21. «Пригласите всех своих друзей, пейте вино и смотрите «Клуб первых жен»!
22. «Первым делом я включаю «Блондинку в законе», потому что Эль Вудс для меня – лучший пример того, кто пережил расставание и остался победителем.

Затем я что-нибудь меняю в своей жизни, например крашу волосы в новый цвет. Это очень полезно – сосредотачиваться на вещах, которые заставляют вас чувствовать себя по-особенному хорошо».

23. «Отвлекитесь. Отправьтесь в поход и оставьте свой телефон в машине.

На самом деле, лучше держаться подальше от смартфона (особенно от социальных сетей) в те дни, когда у вас в душе будто зияет огромная дыра. Лучше проведите время с людьми, которые действительно вас знают, любят и готовы выслушать все ваши мысли. Поплачьте. Послушайте агрессивную музыку (мой личный фаворит). Погладьте собаку. Сходите на ужин со своими друзьями.

Чем больше времени – тем легче вам будет. Отвлекайте себя другими занятиями, пока боль не притупится и вы не сможете воспринимать отношения более рационально».

24. « Каждый раз, когда вы чувствуете себя раздраженными, хотите позвонить или отправить сообщение бывшим, отправляйтесь на прогулку на свежем воздухе.

Это поможет избавиться от всех негативных мыслей».

25. «Принарядитесь и сделайте несколько крутых селфи!

Это позволит вам вновь полюбить себя. Не забудьте выложить снимок в Интернет с незамысловатой подписью».

Walt Disney Pictures

26. «Порой сеансы психолога могут стать отличным вариантом, который поможет вам вернуться к исходному состоянию.

После того как мой муж оставил меня, мой терапевт помог мне перестроить жизнь и подготовить себя к более осознанным отношениям в будущем».

27. «Каждое расставание – это просто возможность!

Знакомства – это пробы и ошибки, пока мы не найдем того самого. Зачем вам нужен тот, кто не принимает вас такими, какие вы есть? Сейчас у вас есть возможность использовать то, что вы узнали в этих отношениях, найти себя – и новая любовь не заставит себя ждать».

28. «Заведите домашнее животное или купите растение.

Другими словами, пусть у вас будет что-то или кто-то, чья жизнь полностью зависит от вас. Даже самая простая рыбка может вернуть вас к прежней жизни. Только стоит учитывать, что вы берете питомца навсегда, а не только до тех пор, пока вы не начнете чувствовать себя лучше».

29. «Подождите некоторое время, прежде чем становиться друзьями.

А после этого по-настоящему оцените, хотите ли вы, чтобы бывший оставался частью вашей жизни. Скорее всего, он нужен вам гораздо меньше, чем вы думали».

30. «Во время моего последнего расставания я посмотрела в зеркало и заметила, насколько была несчастлива.

Найдите что-то, чем вы увлечены. Займитесь тем, что откладывали. Я сбросила 20-30 кг, потому что ела от скуки, когда бывший парень не разрешал мне развлекаться с друзьями. Я уже проделала полпути, и я чувствую, как цвету. Сосредоточьтесь на себе и на том, чего вы хотите от жизни, и вы никогда не будете оглядываться назад».

31. «После каждых полугодовых отношений я выделяла себе по две недели для восстановления».
32. «Моя мантра – «это была хорошая глава, но далеко не вся история».

Она помогает мне сосредоточиться на хороших аспектах отношений, извлечь из них некоторые уроки и запомнить, что моя история еще не закончена. Это также помогает мне сохранять позитивный настрой и не смотреть на другого человека с ненавистью. Эта мантра действительно помогла мне успокоиться!».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: