Как перестать нервничать из за мужчины?

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько “неизбежны” наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали “ну, это не про меня”, не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже “не догадывались” — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, “другизм” любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: “Я не могу жить без тебя”, — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски “хорошести”. Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль “спасателей”.
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о “любимом” доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: “иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что“…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Читайте также:
Что должен делать парень в отношениях?

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма “требования”… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести “здоровую” близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. “Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены” (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

  1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
  2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

“Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота” (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

  • За что я благодарю этого мужчину?
  • Что привлекает меня в нём?
  • Что со мной происходит в моменты общения с ним?
  • В чём мы похожи?
  • Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?
  • Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?
  • Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?
  • Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?
  • Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?
  • Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?
  • Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
  • Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?
Читайте также:
Как узнать любовь?

Как перестать переживать об отношениях и просто наслаждаться ими

Когда девушка слишком переживает об отношениях с парнем (а это чаще всего свойственно именно девушкам), это отпугивает парня. Я ему нравлюсь? А серьезно ли все это? А что если я не понравилюсь его родителям? Может, он меня уже разлюбил? И так далее, и тому подобное. И за всем этим вы забываете наслаждаться вашими отношениями.

У меня такое было. Каждая наша встреча была для меня не удовольствием, а попыткой понять, что он чувствует, и успокоить тем самым себя. Но по факту это не придавало мне уверенности и ясности, а заставляло быть еще более неуверенной.

На самом деле, только когда вы перестанете переживать, вы станете свободными и полностью отдадитесь отношениям — не строя тактику поведения, без игр и манипуляций. У вас не должно быть необходимости контролировать что-либо. Вы просто вместе и это невероятно круто.

Но как достичь этого? Как перестать переживать, сводить себя с ума — и чаще всего безосновательно?

1. Пойми, что это ни к чему не приведет.

Твои переживания безрезультатны. Вернее, результат будет, но скорее всего плачевный — проблемы в отношениях, большой удар по твоей самооценке. Когда ты переживаешь, ты невольно настраиваешь себя на определенный исход. Ты вкладываешь всю свою энергию, чтобы все было как надо. А если вдруг что-то пойдет не так, это очень сбивает тебя с толку.

2. Понимай, что такое отношения.

Это не оценка тебя, это не то, что приносит счастье и повышает чувство собственного достоинства. Не то чтобы отношения не могут этого сделать, просто они не предназначены для этого. Это и не какой-то пункт списка, который ты должна выполнить, чтобы быть полноценным членом общества. Это не статус в соцсети. Это не цель.

Отношения — это совместный опыт с другим человеком, опыт отдавать себя и уметь получать любовь. Никакие переживания не изменят того, подходите вы друг другу или нет. Вы или пара, или нет. И свидания — это как раз способ это узнать.

Потому ты просто начинаешь отношения и показываешь себя лучшую, а потом происходит одно из двух: у вас все получается, или не получается. И если нет, то это нормально — значит, вы просто не подходите друг другу. Это не значит, что в тебе что-то не так, вы просто не пара. Иногда это понимаешь ты, иногда — он. Когда ты поймешь эту правду отношений, ты перестанешь переживать.

3. Установи для себя определенные дедлайны.

Не паникуй и не переживай раньше времени.
Например, ты начала встречаться с парнем, у вас все замечательно, а потом вдруг он не пишет и не звонит день или два, и ты сразу начинаешь паниковать. Что я сделала не так? Что я не так сказала? Почему парни, которые мне нравятся, всегда меня бросают? И все, ты уверена, что он уже не вернется.

Тогда как у парня, может, просто завал на работе, и у него просто не было времени ни на что. В его сознании у него все отлично в отношениях с тобой, и он с нетерпением ждет, когда закончит свой проект, чтобы увидиться. Но когда вы наконец встретитесь, хоть ты и почувствуешь облегчение, что он «вернулся», ты будешь уже другой. Ты можешь быть напряжена, а если нет, то прекрасная динамика ваших отношений уже нарушена, и это может помешать тебе дальше наслаждаться свиданиями.

Потому просто установи себе дедлайны — рамки, когда можно начинать волноваться. Дай себе установку: «Я не буду переживать об этом до такого-то дня». И постарайся освободить ум от навязчивых мыслей. Это поможет контролировать свои мысли. Да и обычно, любая проблема, о которой ты хотела сразу же переживать, решается до твоего дедлайна!

4. Будь здесь и сейчас.

Главная проблема в том, что во время ваших встреч ты не полностью присутствуешь там, ты словно витаешь в облаках своих мыслей, пытаясь разобраться в себе и в нем. Ты думаешь о вашем будущем, переживаешь, будет ли он с тобой. Хватит уже! Вернись на землю, к нему. Будь здесь и сейчас. Ты должна наслаждаться встречей с ним, укреплять ваши отношения. Не ищи признаки, нравишься ли ты ему. Если он рядом с тобой, значит да, и все тут. Чем больше ты думаешь о ваших отношениях, а не делаешь что-то для них, тем меньше шансов, что твои мечты сбудутся.

5. Хватит думать, что это значит.

Многие женщины воспринимают отношения как показатель своей самооценки. Это правда, что у нас общество так воспринимает женщин: Есть парень? — Молодец, состоялась. Нет парня? — Мне тебя жаль. А если парень уходит, значит женщина того не стоит, она не достаточно хороша и т.д.

Тяжело изменить эту программу в головах у людей, но нужно попытаться. Помни, что только ты определяешь свою самооценку. Она не определяется мужчиной и наличием или отсутствием отношений. Верь в себя и что ты со всем справишься, что бы не вышло из ваших отношений.

Читайте также:
Медитация для развития интуиции — раскладываем по пунктам

6. Перестань ждать.

Не жди, что он изменится, что все будет по-другому. Принимай все, как есть, и наслаждайся этим. Когда ты ждешь, ты фокусируешься на плохом, на недостатках.

Главный вывод: наслаждайся тем, что есть, а не думай о том, чего нет и что могло бы быть. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как перестать волноваться по поводу отношений?

Любовные отношения – одна из сфер жизни любого взрослеющего или взрослого человека. Многие парни и мужчины стараются называть себя одиночками и холостяками, однако даже они не способны не думать о женщинах. Как бы трудно ни было строить любовные отношения, а без женщин невозможно прожить. И здесь часто возникают мысли и волнения на счет отношений, а именно, необходимость их начинать и проблемы, возникающие в них.

Если поначалу читатель мужского сайта masculino.ru будет озабочен тем, где найти девушку, чтобы построить с ней отношения, то в дальнейшем его будут волновать вопросы, касающиеся различных скандалов и ссор с любимой. Вот так все сложно. Но поверьте, женщины тоже волнуются по этим двум главным вопросам. Им тоже сначала нелегко найти свои вторые половинки, а потом еще и налаживать общий язык и быт с ними.

Сперва возникает проблема создания отношений. Окружающие люди начинают настаивать на том, чтобы молодой человек уже начал думать о построении серьезных отношений, искать девушку и встречаться. Общество давит на каждого человека. И это проблема, поскольку порой не хочется иметь то, на чем люди настаивают.

Своей или чужой жизнью вы живете?

Современной болезнью многих людей является депрессия. Это скорее не является именно болезнью, поскольку психиатры знают настоящее значение данного слова. Под депрессией многие люди называют различные состояния угнетенного настроения. Кто-то одинок, кто-то не видит смысла жизни, кто-то расстроен, кому-то скучно, кто-то не может достичь желаемого. Все это и многое другое люди называют депрессией, когда просто хочется забиться в угол, ничего не делать, но при этом ждать милости от жизни, чтобы она сама преподнесла на блюдечке все воплотившиеся желания.

Но почему человек впадает в такое состояние? Зачастую это связано с тем, что он не понимает своих истинных желаний, занимается не своим делом, соответственно, не получает удовольствия от своего существования.

Представьте, наступают времена, когда родители насильно вас женят или выдают замуж за того человека, который вам неприятен и противен. Но вы слушаетесь воли своих предков, живя с нелюбимым человеком годы своей прекрасной жизни. Что вы чувствуете? Какие у вас возникают желания? Получаете ли вы радость и удовольствие от того, что живете и отдаете себя человеку, который вами не любим? Как вы думаете, что с вами произойдет по истечению нескольких лет брака с таким человеком?

Точно так же вы поступаете с собой сейчас, когда пытаетесь жить по правилам, которые вам установили ваши родители и другие люди. Почему вы не реализовываете свои настоящие желания? Вы достигаете какие-то цели, но являются ли они лично вашими или навеяны вам обществом (мол, все к этому стремятся, и вы должны)? Подумайте, живете ли вы той жизнью, которая вам представлялась в ваших мечтах. Нет? Тогда почему вы не живете так, как того хотите?

Вы должны понять, что пока не живете по своим лично установленным правилам и не реализовываете собственные желания, вашим спутником будет депрессия в любых формах ее проявления: скука, одиночество, страдания, душевная пустота и т. д.

Вы должны заниматься только тем делом, которое вам интересно, иначе вскоре вы неосознанно начнете разрушать все то, что было вами построено. Сапожник не должен быть менеджером, менеджер не должен быть сапожником. Вы должны заниматься тем делом, которое вас захватывает. Ведь только богатым людям известно, что важно не то, работаете вы на высокооплачиваемой работе или нет, а то, нравится ли вам работа. Если ваш труд вас морально удовлетворяет, то вы трудитесь с удовольствием. У вас возникает желание выполнять свое дело, развивать его и себя, вы растете, как специалист. Люди тянутся к тем профессионалам, которые качественно и с удовольствием выполняют свою работу, даже если это будет стоить намного дороже, чем работа, выполняемая несчастным человеком, который не любит свой труд.

Вы должны понять всего лишь одну вещь: ваше счастье зависит только от того, какой жизнью вы живете. Если вы живете той жизнью, о которой мечтаете, занимаетесь любимым делом, реализовываете истинные желания и воплощаете только собственно установленные цели, то вашим спутником будет счастье и удовольствие. Вы будете довольны тем, что живете, поскольку делаете то, что вас радует.

Но если вы живете той жизнью, которую вам предложили, работаете на нелюбимой, но высокооплачиваемой работе, реализовываете желания и цели, которые все люди реализовывают, и делаете все, что от вас ожидается другими людьми, то вашим постоянным спутником станет депрессия в любых ее проявлениях. Вы периодически будете подвергаться нестабильности эмоций, чувствовать одиночество, апатию, лень и нежелание что-либо делать. Вы будете периодически задаваться вопросом, а для чего вы живете и для чего жизнь вообще предназначена. Вы будете ощущать пустоту и скуку, не понимая, почему вы делаете многое, а не получаете счастья.

Весь вопрос заключается в том, своей ли жизнью вы живете или чужой, которую вам предложили или навеяли? Как только вы начнете жить так, как того хотите, реализовывая лишь те желания, которые вам приносят радость, тогда достигнете и смысла жизни, и своего счастья. Но до тех пор, пока вы слушаетесь других и пытаетесь жить, как все, заслуживать чье-то одобрение и любовь, реализовывать чужие цели, вы постоянно будете пребывать в депрессии. Поэтому выбирайте, какой жизнью жить, и не пеняйте потом на судьбу!

Читайте также:
Зачем женатый мужчина звонит: разбираемся основательно

Что первично: отношения или человек, с которым можно создать отношения?

Люди часто меняют местами причину и следствие. Так, все чаще можно встретить людей, которые желают построить отношения, найти источник тех благ, которые они не могут иметь сами, помощников в лице любимых, а не самих партнеров, которые будут им интересны, привлекательны сами по себе.

Все беды многих пар, которые в итоге расстаются, заключаются в том, что они ищут следствие, а не причину. Так, женщины ищут отношения, богатых мужчин, тех, кто решит все их проблемы. А мужчины ищут классный секс, красивых женщин или хранительниц домашнего очага. Все это является следствием. Невозможно создать отношения, пока у вас нет партнера. Невозможно заниматься сексом без второго человека. Другими словами, сначала надо найти того, кто станет вашей второй половинкой, а с ним уже создавать все то, о чем вы мечтаете.

Смысл здесь простой: если вы ищете не человека, а то, что можете с ним получить, тогда не пеняйте на то, что у вас чего-то не хватает в отношениях.

Если вы хотели отношений, то, скорее всего, создали их с первым попавшимся человеком, который тоже обратил на вас внимание. Если вы хотите строить отношения с богатым мужчиной, тогда не пеняйте на то, что он вас не любит и у него есть много любовниц. Если вы хотите хранительницу очага, тогда не удивляйтесь тому, что эта женщина вам вскоре наскучит.

Ярким примером того, как не смешиваются причины и следствие, являются мужчины, которые понимают, что им нужен просто секс. Они не заводят отношения с женщинами, а просто привлекают их и занимаются сексом, после чего мило прощаются. Мужчина получает свое – секс. Зачем ему строить отношения и тратить много времени на завоевание женщины?

Что первично: то, что вы желаете получить в отношениях, или человек, с которым вам захочется иметь эти самые отношения? Если речь идет о любви, тогда вам нужно не о свадьбе, детях, сексе или очаге мечтать, а о человеке, которого вы полюбите, с которым вам будет комфортно, интересно, счастливо. Если вы найдете такого человека, то и все остальное за ним потянется. Несомненно, этот человек может не обладать тем, о чем вы мечтали. Но ведь это еще не значит, что нельзя это заработать или приобрести!

Радость в отношениях

Людям привычно сначала мечтать об отношениях, а потом подстраивать себя под них. Правильнее было бы сначала познавать себя и своих партнеров, а потом делать отношения такими, чтобы в них было комфортно всем находиться.

Перестаньте делать отношения такими, какими они вам видятся. Лучше узнайте своего партнера как человека (его особенности, качества, привычки, интересы) и научитесь с ним контактировать так, чтобы отношения радовали. Не нужно делать отношения идеальными, такими, какие они представляются большинству людей. Познайте одного-единственного человека и научитесь с ним вести отношения так, чтобы вас обоих все устраивало.

Не партнера подстраивайте под идеальные отношения, а отношения подстраивайте под себя и партнера так, чтобы они стали удобными, гармоничными и комфортными именно для вас, а не в общем!

Как это происходит в реальной жизни? Вы встречаете человека, общаетесь с ним, познаете его внутренний мир, интересы, привычки, видите его образ жизни. После сбора всей необходимой информации о своей новой знакомой вы сами для себя решаете, подходит ли этот человек вам на роль любимой. Несомненно, вас может одолевать страсть по отношению к тому, кого вы познавали. Но всегда помните, что страсть проходит, а после нее остаетесь вы и ваш партнер такими, какими вы есть. И если человек вам не подходит по своим привычкам, характеру, мировоззрению, способу жизни, то вы с ним непременно разойдетесь. Поэтому решите сами для себя, подходит ли вам партнер как человек по всем своим внешним и внутренним параметрам. Готовы ли вы с ним построить долгие и крепкие отношения?

Если вы приняли положительное решение, то есть решили в дальнейшем создать семью со своим любимым человеком, тогда вам необходимо на основе своих знаний обо всех особенностях, желаниях и образе жизни своего партнера и самого себя вместе построить отношения так, чтобы они были удобны и гармоничны для обоих. Не вы должны себя подстраивать под некий образ идеальных отношений, который вы, скорее всего, подчеркнули из общественных представлений, а, учитывая свои и своего партнера привычки и особенности, создать такие отношения, которые будут удобны вам обоим.

Отношений как таковых нет в природе. Они создаются (именно создаются!) самими людьми. Это, как построение дома: сначала собираются люди, а потом они моделируют тот дом, который будут строить, на основе своих желаний и представлений о комфорте. То же самое делайте и в отношениях: есть вы и ваш любимый человек – какими должны быть ваши отношения, чтобы вам обоим было хорошо и комфортно в них? А теперь создайте свои отношения такими, какие они вас обоих будут устраивать.

Не вы подстраивайтесь под отношения, а отношения делайте такими, чтобы вас они радовали. Это дает понимание того, что вам не нужно меняться, ограничивать себя или в чем-то ущемлять, а, наоборот, вам разрешено быть самими собой, как и вашему партнеру, и при этом пребывать в крепких и долгих отношениях.

Читайте также:
Что делать если девушка не дает? (видео)

Зачем вам нужны эти отношения?

Когда отношения уже имеются, возникают различные проблемы с девушкой или женщиной. Ни одна пара не обходится без разногласий, когда партнеры ссорятся. И здесь важно не волноваться из-за отношений, а просто устранять причины конфликтов. Волнениями вы себе точно не поможете. А вот решение причин ссор позволит помириться с любимой. Но не все так просто.

Если вы страдаете, вам не нравится то, что ваш любимый человек сейчас не с вами, вы когда-то встречались, но теперь расстались, задайте себе вопрос: «Зачем вам нужны эти отношения?». Неужели вы хотите потратить свою жизнь на то, чтобы неустанно себе доказывать, что любовь дает страдания? Так, вам можно заранее сказать о том, что это вовсе не любовь, а что-то другое. Любовь всегда созидает и приносит удовольствие. Зачем вы теряете свое время на то, что в трезвом уме и в спокойном рассудке вы определили бы, как «это не судьба и лучше найти нечто лучшее»?

Люди привыкли страдать. И, к сожалению, данная привычка заставляет людей не просто тратить свою энергию на лишние переживания, но и терять то драгоценное время, которое могло бы помочь восстановить силы и найти лучший путь достижения своих целей. Очень часто люди заранее выбирают такой путь, где они будут страдать. Например, парень выбирает девушку, которая его не любит. Человек как будто понимает умом, что ничего хорошего не выйдет, подчиняется некой силе (привычке), чтобы войти в те отношения, которые принесут ему только несчастья.

Если вы находитесь в подобной ситуации, когда страдаете от любви, то лучше перестаньте тратить время на самосожаление и разъясните для себя два вопроса:

  • Зачем вам нужны эти отношения? Что они вам дают? Почему вы выбрали именно этот вид отношений, а не другой?
  • Какие ваши мысли или поступки посодействовали возникновению данного союза? Почему вы заранее выбирали те отношения, которые не принесут вам счастья? Чего вы боитесь?

Вам следует понять собственные мотивы, которые вами двигали на пути к таким отношениям, в которых вы сейчас находитесь. Ведь по большому счету, если вы успокоитесь, то можете сказать сами себе: «Не хочу я страдать! Я ухожу из этих отношений и буду искать того партнера, с которым будут видны реальные перспективы того, чего я хочу!». Но чтобы снова не попасть на «занятую» или еще какой-то тип партнера, вам следует понять, почему раньше вас тянуло именно к ним. Дело в том, что те отношения, которые причиняли боль, давали вам еще и какую-то выгоду. Вы должны понять, в чем именно заключалась эта выгода, и попробовать найти другие источники ее получения. Если вы не сделаете этой работы, то можете снова попасть в такие же отношения, какие у вас были ранее.

Волноваться по поводу отношений вообще не нужно. Если они вам пока не нужны, то и не начинайте, что бы ни говорили окружающие люди. Если у вас возникает проблема с поисками любимой партнерши, то и здесь расслабьтесь – знакомьтесь с разными женщинами, чтобы ускорить процесс достижения цели.

Не забывайте, что сами отношения тоже не будут безоблачными. Периодически будут возникать скандалы и ссоры. Вы либо устраняете причины конфликтов, либо волнуетесь и переживаете из-за наличия ссор. И нередко беспокойства приводят к мысли о том, что отношения вам не нужны.

Ужасно переживаю за парня, ревную, боюсь потерять.

Добрый день! С парнем вместе чуть больше года. Живем вместе. Он очень много работает, причем работа не официальная, только подработки. В любой момент может сорваться и уйти или вообще уехать из города на неопределенное время. К тому же работа, как мне кажется, не самая безопасная. Я постоянно переживаю, боюсь, что с ним что-нибудь случится, даже если он пошел до магазина, а уж когда надо уехать из города, так вообще с ума схожу. Могу придумать себе такое, что сама понимаю насколько это глупо, но сделать с этим ничего не могу, продолжаю бояться. Стоит ему не взять трубку, как я начинаю нервно названивать до тех пор, пока он не возьмет трубку, и все это время не могу ничего делать больше. Постоянно кажется, что он что-то от меня скрывает, чтобы не расстраивать и не спровоцировать очередную истерику. Я вздрагиваю от каждого его телефонного звонка, потому что уже привыкла, что чаще всего ему звонят, чтобы он приехал по работе. К тому же и ревную ужасно. Понимаю, что он так много работает из-за меня, хоть я и не требую у него денег или подарков. Да и повода для ревности он ни разу не давал. А это мое недоверие доводит до ссор уже. Я не всегда такой была, раньше я так не переживала, не ревновала совершенно. Да я даже не допускала мысль об измене. А потом как-то мне подруга сказала “Не кажется ли тебе странным, что он допоздна работает? Мне бы казалось. ” Я ей сразу конечно тогда ответила, что полностью доверяю своему парню. Но мысль такая все-таки проскочила “А что, если. ” и все. С того момента она появлялась все чаще и чаще и в результате вот. Я превратилась в ревнивую истеричку. Постоянно хочу быть с ним, у меня есть и другие дела, но я так боюсь, что он уедет в любой момент, что стараюсь провести с ним как можно больше времени. А у него бывает потребность в одиночестве, ему бывает меня слишком много, хоть он об этом и не говорит. Я часто злюсь, даже когда он идет к друзьям. Он так ждет от меня поддержки его начинаний, а я только скандалы закатываю, и душу своей ревностью. Подскажите, как быть! Как научиться контролировать себя, как перестать бояться его потерять и ревновать. Заранее спасибо.

Читайте также:
Если муж постоянно орет — общий взгляд

Автор вопроса: Софья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Ситуация у Вас непростая, поскольку бороться с собой намного сложнее, чем с кем-либо или чем-либо другим. Но необходимо и выполнимо. Точнее сказать, не бороться, а работать над собой.

Из Вашего письма следует, что Вас беспокоит не объективная ситуация, а Ваши мысли, которые действуют разрушительно и на Вас, и на отношения с парнем. Так, Вы постоянно переживаете за безопасность парня, хотя, судя по всему, конкретных ситуаций, когда он был в опасности, не было. К тому же Вы ревнуете его, хотя «повода для ревности он ни разу не давал». В Ваших словах «он так много работает из-за меня» я вижу чувство вины, которое только усугубляет постоянную внутреннюю тревогу.

Вы понимаете, что данное эмоциональное состояние не только мучает Вас, но и, приводя к частым истерикам, ссорам и прочим негативным действиям, может воплотить Ваш страх в реальность – привести к разрыву с парнем. Вы задались правильной целью: научиться контролировать себя и перестать бояться потерять парня и ревновать его. Все это достижимо, но потребует значительных усилий с Вашей стороны. Отвечая на вопрос «Как?», я предлагаю выполнить две задачи:

1) Контроль своих мыслей. Когда приходит очередная тревожная мысль, не гоните ее, не боритесь с ней, а наблюдайте. Важно не давать ей вырасти настолько, чтобы вызвать в Вас эмоцию. Вот появилась мысль, отметьте про себя что-то вроде «Это я думаю, это только мои мысли» и пресекайте ее, переключайтесь на какое-либо действие. Желательно, чтобы действие Вас увлекало.

Вообще, полезно как можно чаще быть занятой. Загрузите себя делами «по полной программе», но делами приятными и полезными. Найдите для себя хобби. Отлично было бы заняться спортом – это и выброс негативной энергии, и заряд позитивной, и прекрасная физическая форма. Как вариант хобби – стать волонтером благотворительного фонда, помогающего, допустим, больным детям и сиротам. Вы почувствуете, что можете быть очень полезны обществу, и есть области, где Ваша энергия, участие и забота требуются намного больше. Это только вариант. Найдите занятие себе по душе, и уделяйте ему как можно больше времени.

Есть и другие методы по контролю мыслей. Например, метод «Остановка мысли». При желании, его описание можно найти в интернете.

2) Повышение самооценки. Это необходимо для выполнения Вашей цели перестать бояться его потерять и ревновать. Как правило, под необоснованной сильной ревностью скрывается неуверенность в себе. Спрашивали ли Вы себя, почему так боитесь его потерять? Что было бы, если бы потеряли? Попробуйте заглянуть страху в глаза.

Из Вашего описания видно, что Ваше личное «Я» тесно взаимосвязано с парнем. Можно сказать, что Ваше личное пространство «размыто». Кроме того, Вы постоянно пытаетесь контролировать парня, хотя понимаете, что «у него бывает потребность в одиночестве, ему бывает меня слишком много». У каждого человека должно быть личное неприкосновенное пространство, на которое никто не посягает. Это естественно для человека, и нужно с этим считаться. Главная цель отношений в паре – быть счастливыми рядом друг с другом. Чтобы сделать счастливее своего парня и ваш союз в целом, сначала научитесь быть счастливой и вне зависимости от парня. Начните уделять больше времени и внимания собственному личному пространству – работе, увлечениям, друзьям, родным и т.д. Подумайте, чего не хватает Вам для полной уверенности в себе, и приступайте к действиям. О работе над самооценкой можно еще очень долго говорить, я показала основные, на мой взгляд, направления.

Если у Вас есть еще вопросы, обращайтесь. Успехов Вам!

Как не раздражаться на мужа — 3 совета психолога

Как не раздражаться на мужа? У вас есть железная уверенность, что муж, это постоянный раздражитель, и вы являетесь невинной жертвой. Возможно, что считаете себя человеком со слабыми нервами, который не в силах контролировать свои эмоции.

Советы психолога в этой статье, помогут вам более объективно взглянуть на вашу ситуацию понять возможную причину, сделать выводы и изменить ситуацию.

Мы все люди, со своими привычками, предпочтениями, ожиданиями, и естественно, что никто не может залезть к нам в голову и просканировать наши мысли и чувства по отношению к чему-либо и кому-то.

И мы, со своей стороны не можем залезть в чужую голову, и знать наверняка, что там происходит, что думается, что чувствуется?

Читайте также:
Мужчина после развода — познаем вместе

И знаете, это хорошо…

Не существует волшебного слова или фразы, или действия, чтобы другой человек стал вести так, как нам хочется и перестал действовать нам на нервы. Что же, мир несправедлив, но я уверена, вы и так это знаете.

Давайте немного проанализируем вашу ситуацию, и результат анализа должен показать, что вы не сможете изменить поведение вашего мужа, на то, которое вас устраивало бы.

Наверняка, вы многое уже делали для того, чтобы он вас не раздражал и вел себя определенным образом, так как вас устраивало бы.

Что вы могли делать:

  • говорить ему о том, что вас не устраивает. Только толку никакого, он вас не слышит или не хочет слышать.
  • вы молчали и обижались. Думали, что он поймет или догадается, что его поведение вас не устраивает. К сожалению, он не экстрасенс.
  • вы ругались и предъявляли. Но от этого становилось всё хуже и хуже.
  • злились и делали назло. Опять не помогло, он никак не менялся, и стало хуже только вам.

Все эти действия говорят о том, что вы неправильно оцениваете ситуацию. Вы считаете, что если муж как-то изменится, то и вы, будете довольны и счастливы. В этом-то и вся закавыка.

Что делать, когда муж безумно раздражает?

«Я не могу на него даже смотреть!»

Я вас поздравляю, ваша степень раздражительности достигла крайней степени, и теперь, следующая ступень – злоба и ненависть.

Возможно, где-то в глубине вашей души, еще таится маленькая надежда о том, что можно все изменить, где-то прячется воспоминание о том, как вы были счастливы с этим человеком?

И если у вас есть надежда и немного любви, то это означает, есть вероятность, что вы сможете изменить текущую ситуацию в вашей семье в лучшую сторону.

Во второй части статьи, я приготовила для вас хорошее упражнение, которое может взглянуть чуть глубже на причины вашего раздражения на мужа.

А пока мы с вами «пройдемся» по способам снятия раздражения, и вы получите несколько рекомендаций.

Как справиться с раздражением на мужа?

Наверняка вы замечали, что раздражение появляется из пустоты, когда вы просто смотрите на мужа и при этом ничего не говорите. И уже находясь в эмоциях, вы начинаете общение. При этом, вы напряжены как струна, ваш голос выдает ваши эмоции, ваше отношение, и вполне возможно, что ссоры, возникают на ровном месте из-за пустяков.

  • Если, при любом взаимодействии со своим мужчиной, вы чувствуете, как внутри поднимается буря эмоций – он вас бесит, злит, все делает не так, то самый простой способ унять эмоции – дыхание.

Начните медленно дышать, делать медленные вдохи и выдохи, при этом постарайтесь убрать мысли о том, какое действие мужа вызвало взрыв эмоций. Через несколько минут, вы станете немного спокойней, и сможете спокойным тоном обсудить то, что вас беспокоит.

Предлагаю посмотреть видео «Как себя успокаивать»

  • Похожий способ справиться с эмоциями, это счет. Начните медленно считать про себя, до тех пор, пока не успокоитесь.

Может быть, вам придется считать до 100 или 200. С каждым разом, вы будете считать меньше, ваш мозг поймет, что счет, это спокойствие. Не думайте, что слишком просто, на самом деле, самые простые способы работают эффективней всего.

  • Сейчас, когда вы недовольны своим мужем, раздражаетесь, то ваш мозг сосредоточен на недостатках, на тех факторах, которые и вызывают эмоции раздражения.

Ваше восприятие сфокусировано только на плохом, к сожалению, это происходит совершенно бессознательно.

Ваша задача, начать фокусировать свое внимание на хороших поступках. Ведь, что-то хорошее в вашем муже присутствует, верно?

Вам надо фокусироваться на хороших поступках, хороших чертах и привычках. Для этих целей вы можете завести специальную тетрадь, и записывать в нее каждый день по 10 хороших поступков своего мужа. В этом случае, ваше сознание перенаправит свое внимание с минусов на плюсы.

  • Принять своего мужа, таким какой он есть и перестать его переделывать. Наверное, самый сложный пункт.

Ведь кажется, что если человек что-то делает не так или поступает не так, то, он должен прислушиваться к советам со стороны? Он должен прислушаться, и поступать, так как ему советуют, ведь для него это лучше?

Ничего подобного. Никто никому ничего не должен.

Поставьте себя на его место, с его воспитанием, привычками, чертами характера, и тогда вы поймете, что всё, что он делает, для него нормально. И пока он сам не поймет неэффективность чего-либо, менять он ничего не будет. Поэтому, нужно убрать ваше «должен и обязан», и понять, почему и из-за чего он такой?

Женщины, так устроены, что хотят все улучшить, а мужчины довольствуются тем, что есть. Мужчины и женщины думают по-разному, воспринимают события с различных точек зрения. И если вы со своим мужчиной пара, то это не говорит о том, что вы должны быть одинаковыми и идентичными.

  • Чувство юмора, помогает снять напряжение и успокоиться. Например, ваш муж сидит и ест, или что делает, или говорит с вами, и смотря на него, вы чувствуете в себе раздражение.

Мысленно оденьте ему на голову мусорное ведро с мусором. Увидьте, как мусорное ведро великолепно сидит у него на голове. Он поворачивает голову, и мусор валится из ведра.

Читайте также:
Как завоевать взрослого мужчину?

Ведра могут быть разные, мусор тоже, на ваш выбор. Если на ваш взгляд, муж говорит какие-то глупости или банальности, которые вас безумно раздражают, то представьте его в виде шута с бубенчиками на голове.

Прямо сейчас немного потренируйтесь.

Сначала почувствуйте раздражение внутри себя, а потом представьте своего мужа с ведром на голове или с бубенчиками, которые звенят, как только он что-то скажет.

Вы можете добавить какие-то детали в его образе, чтобы у вас появилась улыбка на лице. Как только вы начнете улыбаться, ваше раздражение автоматически снизится или уйдет совсем. И в следующий раз, как только вы чувствуете раздражение, «нарядите» своего мужа, чтобы «внутри» вас стало смешно :)

Как не раздражаться на мужа – советы психолога

Для того, чтобы не раздражаться на мужа обязательно надо направить внимание на себя. Почему?

вы раздражаетесь, а не он раздражает вас!

Внутри вас возникает раздражение, возникают чувства и эмоции, которые создают ваши мысли о происходящем, и потом, вы совершаете действия, поступки и говорите какие-то слова.

Но сначала возникают эмоции и чувства…

Давайте, чуток разберемся, почему на месте яркой влюбленности, возникает чувство раздражения?

Ведь, когда вы выходили замуж, у вас была любовь или хотя бы небольшая симпатия. Куда что делось?

Ожидания… какие ваши были ожидания по поводу вашей семейной жизни?

  • Что вы хотели, о чем мечтали?
  • Какой был в ваших мечтах муж?
  • Что он делал, а что не делал?
  • Как вам относился?

На первый взгляд, какие-то мутные вопросы, это было так давно, что об этом вспоминать?

Дело в том, что ваше раздражение на мужа, возникло не вчера, и не позавчера. Оно копилось долгое время, и сначала вы его не замечали. Ваши розовые очки, одетые во время влюбленности, не давали вам сознательно видеть, недостатки и проблемы в отношениях.

У каждого из нас, есть заложенные подсознательные программы по поводу развития нашей жизни.

Где-то там глубоко, ваше подсознание четко знает, какие у вас должны быть отношения в семье?

И по-хорошему, в период знакомства, задача вашего сознания была – выяснить, возможна ли реализация этих подсознательных программ? Подойдет ли мне этот мужчина, в роли мужа и спутника на всю жизнь?

Но гормоны, сделали свое дело, и такое согласование не произошло. Началась совместная жизнь, подсознание, требует исполнения того, что в него заложено, а действительность совсем не такая. Ваше сознание, было подвластно гормонам, которые хотели только одного – я его люблю и хочу быть с ним!

Например, ваши программы и ожидания из заложенные в подсознании:

— муж помогает по хозяйству – выносит мусор и пылесосит;

— целует в щечку при встрече;

— часто говорит о том, что любит меня;

А в реальности:

— ничего не делает по дому;

— никогда не поцелует по своей инициативе;

— слова о любви надо вытаскивать каленными щипцами;

Как вы считаете, ваше подсознание довольно и счастливо, что не выполняются его базовые потребности?

И вот у вас появляется раздражение, со временем, раздражения становится больше.

С одной из причин раздражения на мужа, мы с вами разобрались.

Что с этим раздражением на мужа, теперь делать?

Упражнение

Нужно неосознанное перевести в осознанное, так сказать, вытащить на белый свет все ваши установки, программы и убеждения по поводу вашей семейной жизни.

Возьмите листок бумаги и напишите, все ваши представления о идеальной семейной жизни – какая должна бы быть семья, и какие в ней должны быть отношения между супругами?

На этом листочке, вы пока пишите только про семью, про ваши взаимоотношения.

Например, семья дружная, в отношениях: доверие, взаимопонимание, поддержка, внимание к друг другу и т.д.

Следующим пунктом, напишите ваши мысли о том, какая должна быть жена?

  • Как она ведет дом?
  • Как относится к себе?
  • Как относится к мужу?

Просто пишите, все что придет из головы, не нужно себя сравнивать и думать, этого у меня нет или я плохая хозяйка. Сейчас не время себя обвинять и корить, просто напишите, всё, что сидит в вашей голове.

И последний пункт, каким должен быть муж?

  • Что он делает по дому, в чем помогает?
  • Сколько денег зарабатывает?
  • Как относится к жене, как проявляется его любовь и забота?

Опять же, не сравниваем и не обвиняем, просто пишем свой идеальный вариант.

Когда напишите, то отложите свои листки в сторону на некоторое время, может быть на день, а может быть и на два.

И вот после некоторого перерыва, вам нужно будет выполнить следующий этап.

Возьмите каждый из листков, и подумайте над тем, насколько реальны эти ваши представления?

Сейчас, когда вы хорошо знаете своего мужа, знаете из чего состоят семейные будни, да и себя вы знаете намного лучше, чем некоторое время назад, опираясь на эти сегодняшние знания пройдитесь по своим старым ожиданиям.

Включите мозги и здраво порассуждайте, написанное и ожидаемое, может быть в наших отношениях?

Уверена, что процентов 70 ваших ожиданий и иллюзий по поводу семейной жизни, больше никогда не будут вам портить жизнь.

Посмотрите видео «Что делать, есть муж бесит и раздражает?»

А что делать, если раздражение, переходит в ненависть?

После того, как я записала видео, мне в комментариях некоторые подписчики написали:

«Наталья, к сожалению подход к мужу ищу 13 лет, его хорошие черты характера исчезли бесследно. Разводились несколько раз, но живём ради ребенка, хотя знаю, что это неправильно. Что делать подскажите пожалуйста?»

Читайте также:
Любовь и зависимость: расписываем по порядку

«Зачем всё это? Делать трупу искусственное дыхание?»

«5 месяцев назад родила, секса нет до сих пор не хочу, живём 16 лет, сыну старшему 15, бесит он меня аааааааа муж, во всем, он меня поколачивал ногу сломал простила, терпеть его не могу»

В таких случаях, я могу сказать только одно – уходите!

Но про ненависть, и про то, как от нее освободиться, сегодня писать не буду, это большая тема, и нужна отдельная статья.

На этом я заканчиваю, и надеюсь, что смогла ответить на ваш запрос – как не раздражаться на мужа советы психолога?

Предлагаю вам несколько статей по теме проблем в семейных отношениях:

Будьте любимы и счастливы!

С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова

Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака

Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов

Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров

Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров

Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.

Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!

Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!

Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!

  1. Когда вам хочется сказать мужу что-нибудь едкое и неприятное («Ты такой нечуткий!», к примеру), сосчитайте до пяти и вместо этого скажите что-нибудь на удивление легкое и тривиальное («Мне нравится твой галстук» или «Спасибо, что сварил мне кофе»). Муж будет обезоружен и приятно удивлен.

Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!

  1. Всю неделю соглашайтесь на секс и исполняйте все просьбы мужа!
  2. Если муж что-то предлагает или критикует вас, соглашайтесь с ним и прилагайте усилия, чтобы исправиться. Даже если в корне не прав, не спорьте. Молчание — золото.
  3. Если муж совершает ошибку, не указывайте на нее. Лучше промолчите. Помните — вы находитесь в тренировочном лагере.
  4. Старайтесь всю неделю красиво одеваться. Забудьте о старой, потрепанной одежде, в которой вы обычно ходите дома. Купите себе сексуальное белье (даже если вам кажется, что вы выглядите в нем ужасно, но мужу оно нравится) и наденьте его. Не забудьте подкрасить корни волос.
  5. Если вы давно не занимались спортом, вернитесь в спортзал или позанимайтесь на домашних тренажерах. Занятия помогут вам придерживаться плана, потому что они несовместимы с привычкой пилить мужа. Вы почувствуете себя лучше, и вам не захочется искать в нем недостатки. Естественно, никакого занудства в течение этой недели!
  6. Помассируйте мужу спину.
  7. Безо всякой причины приготовьте его любимое блюдо на ужин.
  8. Спросите, как прошел его день, даже если вы с головой ушли в собственные проблемы, у вас куча дел и нет сил даже выслушать ответ. Будьте внимательны, ведите себя заинтересованно, смотрите мужу в глаза во время разговора!
  9. Позвоните ему на работу, чтобы сказать: «Я соскучилась, любимый!». И не обращайтесь с просьбами, ни на что не жалуйтесь.
  10. Благодарите мужа за то, что он делает постоянно: например, за выброшенный мусор или оплаченные счета, даже если не благодарили его ни за что уже лет пять или десять. Он это оценит.
  11. Разговаривая с мужем, пересыпайте свою речь словами «дорогой» и «милый». Мы — это то, что мы говорим. Чем более любовной будет ваша речь, тем легче мужу будет почувствовать вашу любовь.
  12. Важно не только то, что вы говорите, но и как. Всю неделю будьте мягкой и нежной. Никаких криков, никакого сарказма, никакого яда.
  13. Позвольте ему поиграть в гольф или сходить в спортзал. Не напоминайте, что у него есть много дел дома (дескать, он мог бы присмотреть за детьми, пока вы займетесь собственными делами). Не мешайте ему отдыхать, особенно если он много работает и явно устал. Ему нужно расслабиться. Он обязательно оценит ваше понимание.
  14. Вы знаете, что вам нужно разобраться в аптечке (бельевом шкафу, косметичке и т.п.)? Ну так сделайте это прямо сейчас!
Читайте также:
Если муж постоянно орет — общий взгляд

Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.

Перестаньте думать только о муже, вспомните о себе! Психолог об эмоциональной зависимости

Чем дольше мы живем с эмоциональной зависимостью, тем меньше шансов на хороший исход. Партнер может найти вам замену или завести семью параллельно… Психолог Ольга Князева о том, когда зависимость от мужа/жены — это норма, а когда — нет, и что делать, чтобы не стать жертвой?

Как распознать эмоциональную зависимость от партнера?

Эмоциональная зависимость — естественное состояние. Практически каждый из нас зависим от другого. Все объясняется тем, что эмоции не автономны. Грань между нормой и не нормой в этом вопросе тонкая. Человеку важно ориентироваться на степень своих страданий, и исходя из этого решать, когда пора обращаться к специалисту.

— Практически каждая клиентка, которая приходит на прием испытывает страдания по поводу построения отношений. При этом молодые женщины не знают, что с этим делать. Они не выходят из отношений и не понимают, что можно предпринять, чтобы перестать страдать. Кроме того, они ждут решения вопроса со стороны мужчин. Подобное поведение — маркер того, что девушка находится в эмоциональной зависимости от партнера.

Психолог объясняет, что с проблемой эмоциональной зависимости приходят 7-8 из 10 женщин. Чаще молодые — 30-35 лет. Так сложилось в нашей культуре. Мужчина условно быстрее сопьется или станет «игроманом», чем попадет в эмоциональную зависимость.

— Как понять, когда справиться с ситуацией можно самостоятельно, а когда — нет?

— Если отношения между двумя людьми не приносят радости, это уже повод обратиться к специалисту. Не надо ожидать, что проблемы решит партнер.

Чем раньше поймано состояние, тем легче оно поддается корректировке. Вот почему желательно не терпеть. Тогда у человека больше ресурсов для решения вопросов, он (она) психологически стабильнее и устойчивее.

Корень проблемы может быть из детства

Специалист говорит, что проблема эмоциональной зависимости от партнера может быть родом из детства. Однако если фокусироваться на детских годах, то это способствует усугублению ситуации, приходу к тупику.

— Важно понять не то, что было, а как именно сейчас поддерживается эмоциональная зависимость и чего не хватает, чтобы появилась свобода в действиях.

— А чего обычно не хватает людям?

— Понимания себя. Часто эмоционально зависимый отождествляет себя со своими убеждениями. Например, он (она) вкладывает в понятие любви то-то и то-то, а партнер(ша) по мнению человека ему(ей) этого не дает.

В итоге происходит «борьба» женщины с мужчиной (или наоборот) для того, чтобы он (она) начали соответствовать вашим фантазиям, а значит, и идеальной любви.

Специалист уверен, что в таких случаях нельзя мыслить черно-белыми убеждениями. Всегда нужно помнить о наличии оттенков. Да, возможно, ваш партнер чего-то вам недодает, но и на вас есть ответственность в отношениях. Как минимум в том, что они не могут соответствовать фантазиям, а должны быть реальными.

Иногда проявление эмоциональной зависимости — убеждение в том, что терпеть — это хорошо. Кроме того, люди в эмоциональной зависимости не умеют отдаляться от партнера. Они боятся отвергать и быть отверженными. Они страдают, но не умеют переносить тревогу, боятся изменений.

Почему эмоциональная зависимость характерна для одних пар и не характерна для других

— Все зависит от опыта каждого в паре. К тому же человеку важно понимать, что он — не только его представления о мире, но и его чувства, ощущения. Мы все меняемся, это тоже нужно учитывать. Плюс важно уметь договариваться, обсуждать вопросы с партнером.

Как правило, такой опыт многие получают с подросткового возраста. Именно в молодежных компаниях строятся первые приятельские и романтические отношения. Здесь человек учится сверять фантазии с реальностью. Соответственно, приобретает навык, который защищает его от эмоциональных зависимостей далее. Если подобного опыта нет, во взрослости становится сложнее.

О способах борьбы с эмоциональной зависимостью

  • — При проблеме эмоциональной зависимости все внимание, как правило, сосредоточено на партнере. Поэтому первая рекомендация — вспомните о себе, не обделяйте себя вниманием.
  • Не фокусируйте все мысли на партнере, останавливайтесь и думайте о том, чего бы хотелось вам. Сосредоточьтесь на своих ощущениях. Ответьте себе на вопросы: я устала или нет, чего мне хочется, а чего — нет?
  • — Второй момент: на несколько минут забыть, что у вас есть партнер, и описать себе себя. Желательно прилагательными.
  • Проведите ревизию разных сфер жизни. Спросите себя, все ли хорошо у вас на работе, с подругами, хобби, спортом, здоровьем, имиджем? Провалов быть не должно. Если есть, решайте их, и тогда не надо будет фокусироваться лишь на отношениях.
  • — Еще один способ — писать список ожиданий. Чего хочется от партнера, других людей? Это хороший вариант немного остановить свои мысли, привести их в порядок.
  • Как вариант можно изучить литературу о психологических границах. Или заняться спортом, чтобы понять свое тело и его границы.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: