Как унять душевную боль после расставания?

Правило двух недель: как пережить тяжелый разрыв

Помни, что иногда лучше расстаться

Мы живем в обществе, где считается, что с девушкой что-то не так, если ее бросили. «Ты просто не работала над отношениями», — почти наверняка хоть раз услышит каждая из нас после разрыва. Но лучше быть одной, чем жить с тем, кто причиняет тебе боль или просто не подходит. Не надо терять время, которое можно потратить на то, чтобы найти настоящую — и взаимную! — любовь.

Не стоит анализировать прошлое, постоянно задавая себе вопрос: «А достаточно ли я старалась?» Лучше подумай о том, каких красных флажков, говорящих, что вы несовместимы, ты не заметила. В ошибках нет ничего плохого — они помогают нам делать правильный выбор в будущем.

Забань его в социальных сетях

Блокировка — лучший способ удержаться от искушения подсматривать за бывшим в социальных сетях. Поверь, ты не хочешь видеть, как он наслаждается жизнью и ходит на свидания, пока ты пытаешься собрать пазл из обломков своего сердца. Убери все ваши совместные фотографии с телефона, чтобы не наткнуться на них случайно. Удалять совсем необязательно: просто спрячь их в какую-нибудь папку, которая не будет маячить у тебя перед глазами. Вытащишь снимки оттуда потом — если захочешь.

Дай себе две недели на то, чтобы погоревать

Чувства не исчезают просто так. Их надо пережить, а для этого требуется время. Ты не обязана быть сильной и сразу после того, как хлопнула дверь, забыть об ушедшем. Плачь, жалуйся друзьям, пересмотри все сезоны сериала «Настоящие домохозяйки Нью-Йорка», объешься мороженым, валяйся на кровати. Если ты не дашь себе времени пережить боль, она догонит тебя позже. Просто побудь с ней, а потом двигайся дальше.

Сделай перестановку

Передвинь мебель, купи новые подушки для дивана или постельное белье. Тебе давно хотелось вывезти из IKEA две тележки ароматических свечей, мягких игрушек и дурацких вазочек? Самое время! Меняй пространство — пусть оно отличается от того, в котором вы жили вместе. Собери вещи, которые навевают воспоминания о ваших отношениях, положи их в коробку и поставь под кровать. Когда-нибудь они перестанут вызывать у тебя эмоции, тогда и вернешь их на место.

Съезди или сходи куда-нибудь одна

Когда ты делишь досуг с кем-то, то приходится постоянно учитывать его мнение и идти на компромисс. Побудь эгоисткой, которая делает только то, что ей нравится. Больше никакого: «Я не хочу смотреть “Черную вдову”, давай лучше сходим на “Бросок кобры”!» Выбери фильм на свой вкус, поужинай сама в ресторане, отправляйся одна в отпуск. Ты удивишься, насколько это лучше, чем всё время подстраиваться под другого человека.

Общайся!

На самом деле тебе не хватает не человека, а тепла, которое он давал. Поддерживающих слов, сообщений «Как дела?» в мессенджере, искреннего интереса к тому, что случилось с тобой за день. Но это может дать не только мужчина, но и близкие. Без всех этих маленьких, но таких важных знаков внимания может показаться, что до тебя никому нет дела. Но это не так: из твоей жизни исчез один-единственный человек. Все остальные остались рядом.

Сходи на свидание

Но не торопи себя. Нет рецепта, который поможет точно отмерить время, за которое ты забудешь бывшего. Несколько дней, неделя, месяц — решай сама, сколько тебе нужно, прежде чем снова нырнуть в Tinder. Есть люди, которые готовы сделать это сразу, — и в этом нет ничего плохого. Есть те, которым надо ждать дольше, — и это тоже совершенно нормально. Просто не ищи ничего серьезного, пока не поймешь, что твоя душа полностью исцелилась и ты больше не думаешь об эксе целыми днями.

Напиши ему письмо, но не отправляй

Иногда отношения заканчиваются, а ты всё еще продолжаешь думать о том, что тебе надо было сказать этому человеку. Напиши электронное письмо со всеми словами, которые кажутся тебе важными, и сохрани его в черновиках. Упомяни о всем плохом, что было между вами. А когда ты почувствуешь себя одинокой и захочешь снова поговорить с бывшим, открой это письмо и вспомни, почему вы расстались.

Легко превозносить отношения и вспоминать только хорошее, особенно в моменты слабости. Но не стоит забывать о негативе — только так ты сможешь не вляпаться в него снова. Стоит иметь шпаргалку, которая подскажет, почему не надо звонить ему ночью в попытке вернуться на исходную точку.

И никогда не забывай: любовь на всю жизнь — это миф. Будут новые отношения — и уж точно не хуже тех, что закончились.

Как пережить разрыв отношений: 13 советов психолога

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Читайте также:
Как понять мужчину по взгляду?

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

  • тип нервной системы;
  • обстоятельства, сопутствующие расставанию;
  • желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

  1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
  2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
  3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
  4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
  5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
  6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
  7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
  8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
  9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
  10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
  11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
  12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
  13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.
Читайте также:
Как возбуждать мужчину тельца?

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

  1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
  2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
  3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
  4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
  5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

Как пережить расставание и не сойти с ума?

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Большинство людей хотя бы раз сталкивались с состоянием разбитого сердца после расставания с любимым человеком. Весь мир рушится и кажется, что сил на продолжение жизни без второй половинки нет.

Советы российского психолога Вероники Степановой о том, как пережить расставание, помогут справиться с депрессией и начать новую счастливую жизнь.

“Почему-то именно женщины чаще обращаются с этим запросом. По всей видимости, потом что они более чувственны, более эмоциональны.

Сегодня поговорим о расставании двух некогда влюбленных людей”, – делится Вероника Степанова на своем YouTube-канале.

По мнению специалиста, в среднем страдания подобного рода длятся год-два. Страдающей женщине снятся сны о любимом человеке, она находится в состоянии постоянной мысленной жвачки.

“Когда она думает о нем, она как бы находится рядом с ним. И ей приятно. Это такой своеобразный мазохизм.

Человек готов отказаться от любых других удовольствий, лишь бы остаться со своим возлюбленным, хотя бы в мыслях. Дальше женщина постоянно заходит на его страницы в социальных сетях.

Ее одолевают постоянные мечты. С одной стороны она понимает, то у них нет будущего, что он уже женился, к примеру.

Но в женском сознании может бесконечно крутится сказка о счастливой совместной жизни: как они поедут отдыхать, какие дети у них родятся и так далее.

Она пребывает в таком душещипательном, душестрадательном состоянии и упивается им. Хотя это все очень болезненно”, – говорит психолог.

По словам Вероники Степановой, если речь идет о глубоком пристрастии, о сильной влюбленности после расставания – тут нужна терапия.

“Если мы говорим о бешеной влюбленности после расставания – мы имеем дело с проекцией.

Например, если взять яркие примеры патологий: когда человек находится в параноидальном состоянии и ему кажется, что за ним следят, его подслушивают. Или человек, который страдает фобиями, маниями.

То есть он выносит наружу то, что у него внутри. Ровно тот же самый эффект происходит в момент влюбленности. Человек наделяет другого чем-то таким, чем на самом деле другой не обладает”, – говорит психолог.

Вероника Степанова объясняет причину такого поведения. По словам психолога, корень проблемы кроется еще в детстве.

“Для чего это делает женщина? Она отрабатывает какие-то свои детские сюжеты, какие-то не прожитые моменты. Возможно, то, что она не завершила с родителем: матерью или с отцом.

И вот сегодня она пытается это восполнить: быть нужной, быть любимой, еще что-то. Она пытается это проиграть в настоящем моменте”, – говорит эксперт.

Что делать? Как справится с болью расставания?

“Необходимо растождествить в своей голове партнера с образом “принца”. Женщине нужно снять с партнера свою цель, свой фильм.

Читайте также:
Как спросить мужчину о его чувствах?

Потому что заменив этого мужчину на другого, в какой-то момент, ровно так же она будет его любить.

Женщина начинает трезветь после сеансов психотерапии. Она приходит с туманом в голове и поэтапно начинает видеть картинку реально, как она есть”, – делится психолог.

Далее, по словам Вероники Степановой, идет заместительная терапия.

“Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе, нужно постоянно искать какую-то замену. Потому что жизнь продолжается, жизнь идет вперед.

Нужно понять, на что это было похоже? Клиенту задается вопрос: “тебе твой мужчина доставлял определенные эмоции, на что они похожи?”

Вот клиент сидит с дырой в душе, из сердца выдрали ее любимого мужчину и задача психолога сделать некое замещение, поместить в эту дыру нечто. Например, любимое дело, хобби и так далее”, – говорит эксперт.

Далее следует понять, что поможет поднять такой же уровень радости и серотонина, который бурлил в отношениях с мужчиной.

“Ведь эта взаимосвязь поднимает серотониновую волну. Задача спросить: “а что я могу сделать, чтобы поднять это серотонин собственными силами?” К примеру, сходить в салон красоты, съездить отдохнуть на море.

Адреналиновые виды спорта помогают: серфинг, мотоцикл и так далее. Вот этот адреналин ровно таким же образом поднимает выработку серотонина”, – советует Вероника Степанова.

Следующим важным моментом психолог называет исключительно плотный график.

“Потому что страдания любят время. Если у тебя есть время – ты проходишь их в страданиях. Если ты расписала свой день, неделю, месяц, год по пунктам, то у тебя остается меньше возможности, чтобы страдать.

И этот период реабилитации после расставания может быть очень разным. Можно в состоянии глубокой депрессии попасть в отделении невроза и лечиться там.

А можно вовремя обратиться к специалисту, проработать это и нейтрально, без особых затрат выйти из этого состояния.

Сохраняя свою энергию, свой внутренний ресурс на свою новую, счастливую жизнь”, – подытожила психолог.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

  • Два типа отношений
  • Причины невротической любви
  • Пять последствий расставания
  • Как себе помочь
  • Как пережить разрыв
  • Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Читайте также:
Пожелание спокойной ночи подруге своими словами — описываем развернуто

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Читайте также:
Как изменить отношение к себе мужчины?

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Как пережить расставание: психологи объяснили состояние и как справляться

Большинство людей хотя бы раз сталкивались с состоянием разбитого сердца после расставания с любимым человеком. Весь мир рушится и кажется, что сил на продолжение жизни без второй половинки нет. Советы психологов, как пережить расставание, помогут справиться с переживаниями и начать новую счастливую жизнь.

Содержание:

Почему вам плохо с научной точки зрения

«Разбитое» состояние после расставания обусловлено гормональными изменениями в организме. От приматов и других животных человека отличают социальные связи, к которым относится любовь. Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, необходимо определить физиологические процессы, сопровождающие влюблённость.

  • Влечение. Как только встречаются партнёры, подходящие друг другу, появляются те самые «бабочки в животе». За обеспечение либидо отвечает гормон тестостерон.
  • Влюблённость. Мотивацию добиться партнёра даёт гормон дофамин, активирующий систему поощрения – внутреннюю уверенность в удовольствиях с объектом страсти. На этом этапе вырабатывается кортизол, вводящий организм в состояние стресса. Начинает активно выделяться адреналин, отсюда стук сердца, желание прыгать при виде любимого человека.
  • Во время влюблённости повышается уровень норадреналина. Гормон закрепляет в памяти стимулы, связанные с объектом страсти – научными словами это называется «импринтинг». Образ возлюбленного запечатывается в памяти, что мешает в дальнейшем пережить расставание. Одновременно снижается уровень серотонина, как при обсессивно-компульсивном расстройстве, навязчивые мысли о любимом не дают покоя.

Когда в отношениях всё хорошо, возникает чувство защищенности и эмоциональной стабильности. Во время секса и социальных контактов у партнёров вырабатывается гормон радости окситоцин. Так задумано природой, чтобы пара оставалась вместе и выкармливала потомство для продолжения вида.

Читайте также:
Женская и мужская психология — объясняем подробно

Что происходит с телом при расставании

В начале отношений мозг вырабатывает гормоны радости окситоцин и дофамин. Когда объект страсти находится рядом, включается система поощрения – ощущение счастья.

После расставания система поощрения выключается, включается защитная система восприятия боли и вырабатываются гормоны стресса. Они влияют на иммунную, сердечно-сосудистую и пищеварительную системы, мозг получает сигналы о физической боли. И хотя с телом всё в порядке, человеку кажется, что он испытывает болевой шок.

Начинает интенсивно работать задняя поясная извилина, подающая сигналы боли в нейроны головного мозга. При разглядывании фотографии бывшего возлюбленного активизируются вторичная соматосенсорная кора и островковая доля, посылающие сигнал острой боли. В момент стресса и социального отвержения вырабатываются опиоиды – натуральные обезболивающие, как при переломе или другом резком болевом ощущении.

Синдром такоцубо – сбой в работе сердечной мышцы под влиянием гормонов стресса. В тяжёлых случаях приводит к летальному исходу. Популярное название – синдром разбитого сердца.

Защитные реакции психики

Быстрее пережить расставание с любимым поможет знание процессов, которые происходят с психикой человека при прекращении отношений. Включается механизм психологической защиты, эти этапы необходимо пережить.

  • Отрицание. На первом этапе включается защитная реакция в виде отрицания факта. Особенно склонны к этому женщины. Часто можно услышать фразу «Он ушёл, но у него никого нет. Значит, мы рано или поздно помиримся».
  • Вытеснение. Брошенный партнёр убеждает себя, что боль скоро пройдёт. На этом этапе необходимо проработать обиды, состояние вытеснения может затянуться на несколько лет.
  • Гнев. Полезная реакция на снятие напряжения, направленный в сторону бывшего партнёра поток обвинений и оскорблений. Позволяет вспомнить все обиды, собрать их в единое целое и на основании этих фактов составить негативный образ партнёра.
  • Торг. Пережить боль расставания с любимым человеком после долгих отношений помогает установление срока, в течение которого партнёр может вернуться. Временная отметка делит время на «до» и «после» и помогает психологически принять ситуацию.
  • Регрессия. Начало депрессивного периода, когда реакции затормаживаются. Срабатывает механизм психологической защиты: пропадает воля, желание жить, аппетит.
  • Депрессия. Приходит осознание, что вернуть прошлое нельзя, закончилось время на попытки примирения. Начинается период апатии, грусти и отчаяния.
  • Сублимация. Пережить тяжёлое болезненное расставание помогает погружение в работу или хобби. Постепенно из памяти стирается травмирующее событие.
  • Принятие. По прошествии достаточного периода времени болезненные симптомы проходят, наступает принятие новой ситуации. Восстанавливаются душевные силы, появляется желание жить дальше, прошлые отношения воспринимаются как завершённая глава.

До этапа принятия у человека, пережившего болезненное расставание с любимым, напряжение в психике ищет выход. Аутоагрессия – острые реакции в виде агрессивных выпадов на любое слово, уход в алкоголь или гневные посты в соцсетях.

Как себе помочь

Избежать смеси горечи, обиды, надежды и отчаяния невозможно, но можно помочь себе преодолеть это состояние. Не пытайтесь отрицать свои эмоции, бежать от осознания или считать их злостью – займитесь восстановлением внутреннего равновесия и принятием ситуации.

Восстановите собственную идентичность

Основной проблемой после расставания становится потеря идентичности себя. Во время отношений партнёр встраивается в вашу жизнь и выстраивается картина общего будущего.

Пережить расставание с парнем, девушкой, мужем или женой мешает нарушенная картина собственного «я». Используйте кризисный момент для размышлений о своих ожиданиях от жизни. Постройте картину будущего, определите цели и двигайтесь к их достижению.

Заведите дневник

Ведение дневника поможет выразить все мучающие мысли и чувства, успокоить разум и вернуть контроль над оценкой ситуации. Запишите на бумаге или напечатайте в файле всё, что хотите сказать бывшему возлюбленному. Ежедневно записывайте все мысли, стараясь осмыслить прошедший этап. Это поможет перевести прошлое в опыт и завершить процесс осознания расставания.

Общайтесь с позитивными людьми

Множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Пообщайтесь с позитивным человеком, который прошёл через разрыв отношений и восстановил душевное состояние. Чужой опыт даст понять, что можно стать счастливым.

Избегайте общения с друзьями, утешающими потоками негатива в сторону бывшего или бывшей. Культивируя отрицательное отношение, вы зациклитесь на грустных мыслях и мести. Это помешает адекватно оценивать ситуацию и выйти из депрессии.

Как пережить расставание?

Как же это все мне преодолеть,
Расставанье – маленькая смерть.
Расставанье – долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.

Как пройти этот путь с наименьшими потерями? Как не потерять веру в любовь и отношения, не разочароваться в себе и людях, сохранить свое сердце открытым, чтобы любовь могла вновь поселиться в нем?

Когда в нашей жизни заканчиваются значимые отношения, мы испытываем боль и разочарование. Работая с людьми, я замечаю, что есть два распространенных сценария «проживания» этого события.

Одна категория людей стремится все обесценить, сделать вид, что ничего значительного не произошло. В этом сценарии человек стремится как можно быстрее найти следующего партнера, делая вид, что его душа никоим образом не пострадала от расставания. Утерянные отношения воспринимаются неважными; человек, с которым была прожита часть жизни — неподходящим, плохим, глупым и т. д. Поиск нового «хорошего» партнера захватывает настолько, что вся жизнь как будто становится подчинена этому процессу.

Другая категория людей, напротив, погружается на самое дно своей души, в пучину страданий, расширяя и усиливая случившееся событие до депрессивного абсурда. В этом сценарии человек сталкивается с безнадежностью, безысходностью своего существования. Ему кажется – вернее, он убеждает себя в том, что никогда в его жизни больше не случится ничего хорошего. Он никогда не сможет полюбить, и его никто не полюбит. Жизнь превратится в одинокое, жалкое существование. Утерянным отношениям придается такое грандиозное значение, что человек не может увидеть ничего хорошего в себе, в окружающем мире, в будущем. А бывший партнер идеализируется до такой степени, что никто и ничто не может сравниться с ним.

Читайте также:
Признаки что мужчина любит по настоящему: познавайте с нами

Ни один их этих способов не дает главного — возможности здоровым образом пережить расставание. В связи с этим я хочу поделиться с вами своими наблюдениями и мыслями о том, что помогает и что мешает нам делать это.

Чего при расставании делать не нужно

Не ставьте себе сроки!

Часто я слышу от людей, переживающих расставание: «Ну сколько можно, ведь прошел уже месяц/полгода/год, а я все еще переживаю. Это не нормально. Пора перестать. А то всю жизнь буду страдать».

Это неправда. Чем больше вы себя подгоняете, чем жестче вы пытаетесь впихнуть себя в определенные временные рамки, тем меньше шансов, что вам удастся в скором времени освободиться от тягостных переживаний. Оказывая на себя давление, вы тратите огромное количество внутренних ресурсов, коих, как правило, и так немного в связи с болезненностью переживаний. А значит, к тоске, печали, боли будет примешиваться еще и раздражение на самого себя. Это замкнутый круг, который не приводит к разрешению ситуации. Оставьте себя в покое. При утрате значимых отношений долго переживать различные чувства — нормально.

Не пытайтесь действовать по принципу «клин клином вышибают»!

После расставания не стоит немедленно заводить новые отношения. Вполне возможно, что в первый момент вам полегчает. Вы будете включены в нового человека, вам будет увлекательно и интересно. Но скорее всего, через короткое время тоска снова подберется к вам и возьмет за горло. И тогда вам вряд ли удастся получать удовольствие от новых отношений, полно вкладывать в них себя, на самом деле видеть своего нового партнера, а не свои фантазии о нем. А значит, вы снова можете пострадать, и причинить боль другому человеку.

Не глушите тоску!

Часто люди боятся боли. Встречаясь с ней, мы находим для себя разнообразные способы, как не слышать её. Мы пытаемся отвлечься любой ценой — алкоголь, бесконечные тусовки, общение, разнообразный досуг. Сделать все, что угодно, только бы не оставаться один на один со своими переживаниями.

Это не помогает. После алкоголя наступает похмелье в одиночестве. Любые вечеринки и общение не бесконечны, а значит рано или поздно вы останетесь с собой, один на один. И все то, что вы старались заглушить, всплывет с новой силой.

Я не призываю вести образ жизни отшельника и затворника, поддержка близких безусловно нужна и важна. Но и уходить только в жизнь «снаружи», заполняя ею все ноющие пустоты внутри себя — не выход.

Не обесценивайте свои чувства и утраченные отношения!

Часто нам кажется, что, пережив боль утраты, мы не имеем права испытывать любовь к тому, кто нас оставил. Нам кажется, что если мы очерним этого человека в собственных глазах, сделаем его подлым, виноватым, будем испытывать злость к нему, нам будет проще его отпустить внутри себя. Это плохой способ. Обесценивая человека, вы обесцениваете и ваши отношения, а значит, и себя самого. Это причиняет еще большую боль, приводит к глубинному разочарованию и возможному отказу впоследствии от признания для себя ценности отношений в принципе. Любить человека после тяжелого расставания, скучать и тосковать по теплым, радостным моментам совместной жизни — нормально.

Не идеализируйте партнера!

Люди, которых мы впускаем в свою жизнь — значимы, каждый из них. Однако попытайтесь не зацикливаться на своем бывшем партнере. Не делайте из него кумира, идеального человека. Под воздействием боли, ощущения пустоты внутри, есть соблазн «увидеть» в бывшем партнере абсолютный источник счастья. Помните, что счастье внутри вас, независимо от того, одиноки вы или нет.

Что может помочь пережить расставание

Обращайтесь за поддержкой!

Мы — дети социума, дети контакта. Идея пережить все в одиночку, а потом вернуться в социальную жизнь — плохая. В одиночестве вы рискуете попасть во все вышеописанные сценарии. Обращаться за поддержкой к друзьям и близким — очень полезно. Возможность искренне выговориться, поплакать у кого-то на плече, услышать взгляд со стороны на произошедшее – это не стыдно и не глупо.

Учитесь получать удовольствие!

Часто после расставания нам кажется, что померк свет. Ничто не приносит удовольствия, потому что нет важного человека рядом. Это обманчивое ощущение. Учитесь заново радоваться жизни. Ищите, что может вас наполнить. Пробуйте новое, не пытайтесь действовать только старыми способами. Вполне возможно, что в стрессовой ситуации они не сработают. Начните знакомиться с собой заново, так, как будто вы встретили совершенно незнакомого вам человека. Вы узнаете много нового о себе, и постепенно научитесь получать удовольствие от простых вещей.

Разрешите себе переживать!

Будьте внимательны и бережны к себе и своим чувствам. Не отмахивайтесь от них, даже если вам кажется, что они возникли не вовремя, или нелогичны, или накрывают вас слишком часто. Разрешите себе грустить, тосковать, плакать, злиться, любить, ностальгировать. Не пытайтесь пережить все чувства сразу. Переживайте их постепенно, в том порядке, как они к вам приходят.

Обращайтесь за помощью к специалистам!

Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно и поддержки близких вам не хватает, обращайтесь к профессиональной помощи. Психотерапия — еще один способ пережить расставание.

И в любой ситуации, как бы ни было вам больно и страшно, не забывайте, что жизнь продолжается.

Читайте также:
Как правильно расстаться с девушкой после долгих отношений?

Как пережить расставание: курс молодого бойца

У меня хорошие отношения со всеми моими бывшими. Со всеми без исключения. Потому что через какое-то время гуано забывается, и остаются только счастливые воспоминания: искры бенгальских огней в новогоднюю ночь, яркие моменты из путешествий, какие-то смешные вещи, понятные только нам двоим, задушевные разговоры в 3 часа утра, закаты, рассветы, летние ночи у моря под огромными южными звездами… И мы можем спокойно общаться, как друзья, помогать другу другу по работе, обсуждать свои свидания, вместе ходить на ланч, советоваться в спорных ситуациях. И это круто – некогда дорогой и близкий мне человек остается в моей жизни, пусть и в другом качестве.

А главное – по прошествии времени, когда я уже с кем-то другим, я ловлю себя на мысли: уффф, какое счастье, что дорогое мироздание не послушало меня и я не осталась навеки с Васей, как я тогда его слезно просила (мироздание, не Васю). Потому что сейчас – Петя, и он просто космос, Стас (с), а ведь могла до скончания века прозябать в стратосфере с Васей, не узнав, что еще бывает космос :))

В принципе, отношения – не самоцель, благодаря суфражисткам и всеобщей электрификации научно-техническому прогрессу женщине в 21 веке для выживания не нужен мужчина. У нас, слава Будде, есть образование, работа, крыша над головой и в перспективе – пенсия и обеспеченный бокал кьянти. Поменять лампочку или собрать шкаф из Икеи я могу сама, для остальных проблем (с трубами, машиной итп) есть сантехники и механики. Со своим чемоданом в путешествиях я тоже вполне справляюсь, особенно с тех пор, как стала счастливой обладательницей продукции фирмы Samsonite они мне ничего за это не платили, это я бескорыстно

Но все же какое счастье знать, что в конце адского дня тебя ждет тот, в чью шею можно уткнуться носом, кто выслушает, обнимет, нальет бокал вина и скажет, что завтра будет новый день, и все будет хорошо. Тот, для кого ты свернешь горы, помчишься спасать в ночь и в дождь, если он поломался на трассе, встанешь пораньше субботним утром, чтобы напечь ему блинов к завтраку, и тащишь к врачу, когда он болен, но упирается и не хочет. Словом, и в горе, и в радости.

Однако, переход из одного счастливого состояния в другое не бывает ванильно-зефирным. Как бы не так. Транзитный период у кого-то занимает месяцы, у кого-то – годы. В редких случаях человек зависает в этой фазе навсегда. “Я тебя никогда не забуду” – помните? Зависит от людей, их личной восприимчивости, и, конечно, глубины и длительности отношений. Сначала бывает очень плохо, налить чернил и плакать, я ломал стекло как шоколад в руке, вот это вот все. Как у Шнура:

Как же, сука, нелегки //От любви отходняки

Потом еще какое-то время будет довольно хреново, после чего настанет период скуки и апатии. И утечет еще немало мохито прежде, чем в глазах появится блеск, снова захочется флиртовать, танцевать, шить сарафаны и легкие платья из ситца, смеяться ни о чем с симпатичным новым знакомым за бокалом чего-нибудь хорошего, и имя бывшего перестанет вызывать болезненные эмоции…

Потом будет период, когда зашибенно самой по себе и никого не нужно: работа, учеба, дети, танцы, подруги, тусы, путешествия – кажется, больше в этот график ничего уже не впихнется, и тут появляется ОН: манеры, голос, интеллект, успешность, уровень, чертовщинка в глазах…И пошло-поехало: безумные чатики до 2 часов утра, бледны ланиты, слабы члены, телефон выпадает из полупарализованных от бесконечного печатания пальцев, которые снова за него схватятся с первыми рассветными лучами.

Ах, эти ужины при свечах, когда и есть особо не можешь, потому что звезды в глазах и бабочки и животе, и ты забываешь все свои клятвы, правила и обеты и слетаешь с катушек. Ах, эти первые недели и месяцы счастья, когда летаешь, как на крыльях.

А потом вдруг – бумммм! У него действующая жена в Житомире и четверо очаровательных малышей. Или он латентный гомосексуалист и ты застала его с коллегой Владиком с языком в ухе.

Или он просто говорит: “Давай останемся друзьями”. У тебя пересыхает во рту, внезапно земля уходит из-под ног, тебя сгибает, как если бы ты получила удар в солнечное сплетение, и думаешь: лучше бы, б**, жена в Житомире и Владик с языком в ухе.

И начинаются девять кругов ада.

Примерные действия женщины, расставшейся с любимым мужчиной:

1. Позвонить и высказать этому козлу все, что я о нем думаю

2. Удалить в соцсетях и заблокировать везде, куда можно дотянуться

3. Разблокировать и периодически мониторить время последнего посещения

4. Собрать консилиум подруг и причитать на несколько голосов в стиле Ярославны за бутылкой Вальполичелло

5. По результатам консулиума написать этому козлу все, что я о нем думаю 2.0

6. Утром в ужасе удалить свои сообщения и заблокировать козла 2,0

7. Множество лифтолуков и туалетных селфи в самых веселых и непринужденных позах – козел должен знать, что все зашибись

8. Выход в свет с подругами и показательные фоточки и видео танцев на барной стойке в соцсетях

9. Найти предыдущих бывших или просто первого попавшегося чудика на сайте знакомств, пойти на ужин со свечами и толсто троллить статусами и сториз типа “я еще ого-го, нет отбоя от поклонников”, или “и пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я”.

Читайте также:
Чувство вины после измены — внимательный взгляд на вопрос

В отдельных случаях можно пойти дальше – сесть на лицо расклеить листовки с физиономией бывшего аморе у него на раёне, как Саманта в “Сексе в большом городе”

А если серьезно, без стеба, гипербол и аллегорий….

Расставание здорового человека – этого когда с головой в работу, вечером в зал, оставшееся свободное время затыкается курсами шумерской клинописи, скалолазанием и запуском дрона по выходным. Чтобы засыпать без мыслей и снов, не успев донести голову до подушки, и так несколько недель или месяцев подряд, пока не отпустит.

Расставание курильщика нездорового человека – это вынос мозга общим друзьям и родственникам на тему “мой милый, что тебе я сделала”, пока люди при виде не начнут переходить на другую сторону дороги или не перестанут реагировать на сообщения и звонки. Второй этап – бурная детективная деятельность в соцсетях в лучших традициях Мисс Марпл. Кого лайкнул, кого зафрендил, кому написал комментарий. И совсем плохо – когда гадалки, привороты, дальше будет только хуже: кукла Вуду и ритуал с черным петухом на перекрестке у кладбища на растущую луну. ………………………………………………………………….

Что делает мужчина, когда расстается с любимой женщиной?

1. Напивается с лучшим другом и получает единственно полезный и реально работающий совет: “Забей, чувак”. Full stop.

В общем и целом это и есть единственно верная и правильная стратегия. Как в той индейской пословице: “Если лошадь сдохла – слезь!”

Забить и отвлекаться на другие дела по максимуму – это единственный известный мне метод относительно быстро и без ущерба для психики пережить расставание.

Я уходила, от меня уходили (потом, правда, возвращались, но это совсем другая история :)) и надо было это как-то переживать, продолжать работать, дышать, ходить, жить – хотя бы ради детей, как это поначалу ни бывает трудно.

Да, обсудить все с подругами, да, плакать в подушку по ночам, да, высказать все козлу и заблокировать его, чтобы через несколько часов/дней разблокировать и вздрагивать от каждого сообщения в телефоне: он. Ах нет, облом, долбаный босс, черт бы его побрал. Ну вот теперь точно он! Ах нет, Маша шлет фотки из вояжа по Испании. Маша, б**ть, узбагойся.

И так несколько недель или даже месяцев подряд… Пока, наконец, не наступит просветление. Если наступит. Расставание – это больно и очень сильно выбивает из колеи. Это стресс, а запущенный стресс опасен тем, что может незаметно перерасти в депрессию, и это уже достаточно серьезно.

Я все-таки женщина, забить и тут же забыть не получается. До многого я дошла сама, опыт сын ошибок трудных, а недавно узнала, что есть такое понятие в западной психологии “нейрохакинг”, это простые методы, которые помогают “вынырнуть” из состояния стреса и вернуть химию мозга в нормальное состояние.

Мой survival kit выглядит так:

Спорт

Много спорта. Еще больше спорта. Круче нагрузки. Убойнее тренировки. Есть прямая зависимость: чем сложнее расставание, тем лучше бицепс, трицепс и квадрицепс. Во время физической активности в гипофизе центральной нервной системы выделяется эндорфин – так называемый “гормон счастья”. Также в клетках ЦНС синтезируется серотонин. Потому если убиваться до кровавых мальчиков в глазах, на душЕ гарантированно станет лучше. И бонусом – классное спортивное тело.

Массаж и прочие приятности для тела

И чем больше – тем лучше. Как бы мы не хорохорились и не стебались, расставание – это маленькая смерть, это всегда шок и стресс. Расслабление мышц благотворно действует на все системы организма в целом, успокаивает мысли и чувства. Когда массаж действительно хорош, в конце всегда клонит в сон, и паника, страх, слезы, тревога отступают – хотя бы на время, что тоже ценно. Да, те самые банальные советы из глянцевых журналов: сделай стрижку, сходи в спа – они таки работают.

. А его таки полюбит лошадь злая.

Создание новых нейронных связей

Тут будет немного многабукав. Если очень вкратце – нужно в буквальном смысле сделать перезагрузку мозга, убрав из него деструктивные травмирующие мысли и заполнив свежей информацией. “Формирование новых нейронных путей во взрослом возрасте оказывается неожиданно сложным делом. Старые связи настолько эффективны, что отказ от них создает у вас ощущение, что возникает угроза выживанию. Любые новые нервные цепочки являются весьма хрупкими по сравнению со старыми. Когда вы сможете понять, как трудно создаются в мозгу человека новые нейронные пути, вы будете радоваться своей настойчивости в этом направлении больше, чем ругать себя за медленный прогресс в их формировании”. Из книги «Гормоны счастья»

Начать изучать иностранный язык или что угодно, требующее максимальной концентрации. Еще лучше – сложный проект по работе, чтобы точно не было возможности отлынивать и уходить в меланхолию.

После расставания думаешь только об этом, 24 часа в сутки. Мысли бесконечно крутятся вокруг рокового события новейшей истории и предшествовавших ему событий, постоянно, бесконечно, до одури по кругу прокручиваются слова и действия, и вот это малодушное: “если бы”. Ах, если бы знать раньше. Ах, если бы я ответила по-другому! Ах, если бы мы туда не поехали, ничего бы не случилось! Тут еще помогает щепотка здорового пох**зма или, если хотите, фатализма.

Случилось то, что должно было случиться. Если суждено быть вместе – все вернется и станет еще лучше. Если нет – ну, что поделать.

Читайте также:
Как в постели быть богиней?

Возможно, новый поворот несет что-то очень классное, о чем мы раньше и мечтать не могли! Может быть, это расставание станет толчком к смене места работы, переезду в другой город, встречам с новыми интересыми людьми. Главное – верить в это и не оглядываться назад. И да, избегать “зацикливания”. Это на самом деле буквальное описание процесса, мысли “циклятся”, бегают по кругу, и мозг не способен производить ничего нового. Ты варишься в травмирующей ситуации и не видишь ее объективно. Это очень вредно и ведет просто в яму: настроение все время на нуле, глаза на мокром месте, по работе завал и конь не валялся, в квартире – разруха, в душе – декаданс.

Начинать надо с мыслей. Тащить себя из болота за шкирку, как барон Мюнхгаузен. Это непросто, но – проверено – работает на 100%.

Гранатовый сок

Да-да, вы не поверите. Не вино, не что либо другое, а именно гранатовый сок. В нем много витамина С и витаминов группы В, а также калий, магний, кальций, натрий, железо, кремний, медь и фосфор. танины и антиоксиданты. Сок имеет ярко выраженный тонизирующий эффект. Вместо алкоголя, сигарет, плюшек и потомственной ведуньи Жакаранды с магического сайта лучше потратить деньги на свежевыжатый гранатовый сок. А если еще налить его в бокал для красного вина…

Сауна и контрастный душ

После хорошей тренировки и уползания из зала на дрожащих коленках необходимо себя побаловать релаксом – сауной и контрастным душем. Сауна расслабляет, а холодный душ сразу после вызывает мощную выработку адреналина, на смену которой приходит полный релакс и блаженное чувство легкости и “новорожденности”. Кроме того, холод на лобно-височных долях моментально снижает уровень стресса. Я не специалист и не могу объяснить механизм, но, надеюсь, вы мне верите.

Йога и медитация

Я не стану растекаться мыслью по древу, описывая всю полезность этих практик. Об этом писано-переписано и в гугле никого не забанили. Скажу лишь для самых скептически настроенных граждан, что если даже вы во все это не верите и считаете эзотерической хренью для недалеких барышень, просто попробуйте в стрессовой ситуации дышать в ритме 4:4 – долгий медленный вдох через нос, считая до 4-ех, и потом такой же медленный выдох через рот. Подышите так хотя бы минуту-другую. Не благодарите :)

Работа, дети, друзья, хобби

Рискуя показаться Капитаном Очевидностью, все-таки скажу: жизнь не замыкается и не ограничивается романтическими отношениями. У нас, слава богу, есть работа, учеба, родители, дети, друзья, домашние питомцы, дела по дому, хобби, интересы, книги, кино, концерты, выставки, путешествия…

Все это – на одной чаше весов, а на другой – всего лишь чувак, который был, да сплыл. Неужели первое не перевешивает и стоит плакать и страдать, вместо того, чтобы навестить родителей, потусить с друзьями, поехать куда-то в детьми на выходных, начать новую книгу, сходить на классный концерт?

А еще – и это очень важно – когда кажется, что все хреново и на душе кошки скребут и думается, что больше никогда уже не будет ничего хорошего – очень помогает обратить свой взор на тех, кто действительно попал в беду. Необязательно ехать в дом престарелых, детдом или хоспис – на это нужны особые моральные качества и душевные силы, и далеко не каждому это по плечу. Просто оглянитесь вокруг. Приют для домашних животных, центр для беженцев, одинокая пожилая соседка или живущий поблизости старичок-инвалид. Привезти им продукты, помочь навести порядок, просто посидеть и поговорить за чашкой чая – при виде реальных проблем происходит мощная переоценка ценностей и собственные неприятности кажутся мелкими и незначительными.

Сайты знакомств

Это палка о двух концах. Знакомиться, легко общаться, флиртовать, ходить на ни к чему не обязывающие свидания – самое то для выхода из тотальной упячки и возвращения к нормальной жизни и прежней себе. Заводить новые отношения на все еще дымящихся руинах старых – провальная идея. Во-первых, вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Во-вторых, см. п.1. Вы еще эмоционально в прошлых отношениях, должно отболеть и превратиться в пыль… И на это нужно время. Пока вы полностью не придете в норму, серьезных отношений не получится, и не надейтесь. Исключений не бывает. Это будет заполнением пустоты от утраты, местью бывшему, попыткой самоутвердиться или чем угодно иным, но никак не здоровыми отношениями между двумя счастливыми, уверенными в себе людьми.

И бонус: две таблетки валерьянки на сон грядущий – чтобы не просыпаться среди ночи от разряда электрического тока в мозг. Проверено – работает!

А по большому счету надо лишь принять одну простую мысль: мы приходим в этот мир в одиночестве и покидаем его в том же составе. Все люди, которых мы встречаем – наши спутники на тот или иной период времени. Кто-то будет в нашей жизни месяцы, кто-то – годы, кто-то – всю жизнь, кто-то – один день, (но он запомнится на годы). Просто жить настоящим и не привязываться слишком ни к вещам, ни к людям – и то, и другое преходяще.

Спасибо прошлому за опыт и счастливые воспоминания. И – вперед, к новым встречам и приключениям!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: