Как вести себя с людьми которые тебя ненавидят? (видео)

4 факта, которые вы должны знать, когда имеете дело с ненавистниками

Как-то я написал статью, которая стала вирусной на местном веб-сайте. Она – обо мне и моей девушке. Этим текстом делились, его обсуждали на различных форумах.

Конечно же, что это понравилось не всем. Были и те, кто меня буквально возненавидел. Причём неизвестно за что. Я игнорирую необоснованные критику, поэтому и внимания на них не обратил. Но об этих ненавистниках мне рассказал друг.

Но, скажу, что даже рад, что всё так случилось. Мне это помогло понять, как общаться с подобными людьми. Кстати, меня также удивило, насколько тема «ненавистников» тесно связана с психологией и особенностями человеческой природы.

Всё оказалось не так просто, и выходит далеко за рамки простого невежества и того, что «всегда найдутся те, кто будет вас ненавидеть».

1. Речь не о том, что вас ненавидят или любят. Вас осуждают или игнорируют.

Об этом просто замечательно сказал американский предприниматель и экономист Сет Годин:

«Тебя будут осуждать. Или тебя проигнорируют. Как правило, существуют только эти два варианта».

Первый, конечно, задевает вас и вызывает не самые лучшие чувства. Вам некомфортно, обидно, а временами – даже страшно.

Вы можете спорить с ними, оправдываться, злиться, ругаться… Но зачем?

Лучше поступить намного мудрее: вспомнить о том, что ваша задача, в первую очередь, выстоять и идти вперёд. В этом мире невозможно достичь чего-то, пребывая в стерильных и комфортных условиях. Хотите быть кем-то и сделать что-то – готовьтесь к тому, что это не всем понравится. Но что вам до них?

Вы должны научиться игнорировать таких людей. Не воспринимайте каждое их слово слишком буквально и серьёзно. На самом деле их разрывает от собственных комплексов, боли и страданий. Если вдуматься, то вся та грязь, что они выливают – о них, а не о вас.

Поверьте, намного лучше, когда тебя ненавидят, чем, когда игнорируют. Поскольку это будет означать, что вы собой что-то представляете, а не являетесь пустым местом для окружающих.

2. Не ассоциируйте себя с тем, что делаете.

Об этом просто замечательно сказал американский писатель и оратор Такер Макс. Когда его спросили, почему люди склонны зацикливаться на плохих отзывах о своих книгах, при том, что написали уйму хороших и могут этим гордиться, он ответил:

«Если это происходит с вами, то попробуйте спросить себя: «Почему положительное не имеет значения, а отрицательное – так важно и беспокоит?» Ответ лежит на поверхности: вы напрямую ассоциируете себя с книгой, поэтому воспринимаете нападки на неё как нападение на себя. Возникает вопрос: «Чего мне не хватает в моей жизни, что я должен обязательно подтверждать свою значимость этой книгой (картиной, музыкальным произведением и прочее)?»

Действительно, мы слишком часто склонны относиться ко всему настолько серьёзно, что подсознательно воспринимаем себя и то, что делаем, как одно целое. Не удивительно, что когда ненавистники исходят желчью и обидными комментариями, то решаем, что это напали на нас лично.

Я не утверждаю, что являюсь каким-то особенным экспертом в этом вопросе, но с точки зрения психологии всё сводится к тому, что мы должны стать самодостаточными в других областях своей жизни, заниматься чем-то.

Речь вовсе не о том, чтобы отвлечься. Речь о том, чтобы сфокусировать свою энергию на действительно важных и интересных вещах. Вы будете настолько увлечены всем, что это заглушит негатив.

Например, представьте себе, что вы заняли первое место в спортивных соревнованиях. А на следующий день – вам на работу, где босс всегда и всеми недоволен. Но теперь вы можете сказать себе: «Босс придирается и ворчит? Без разницы. Я только что занял первое место. Ничто и никто не отнимет этого у меня».

3. Ненависть и злоба – это проявление страха и неуверенности.

Об этом просто замечательно сказал американский предприниматель и автор бестселлеров Джеймс Алтачер.

Любая энергия ненависти или злобы – это, прежде всего, страх. Люди нападают на других тогда, когда сами в растерянности и чего-то боятся. На самом деле они кричат о помощи. Другое дело, что таким несколько странным образом. Ну… как умеют.

Когда вас кто-то называет уродливым, то это означает, что он сам не уверен в том, что привлекателен, и переживает, что это заметно. Когда кто-то говорит, что вы лишь время зря теряете, то он, вероятно, видит, что вы вырвались вперёд и растёте слишком быстро. Он попросту вам завидует.

Когда кто-то ненавидит, то уж поверьте – ему хуже всех. Он постоянно злится, постоянно в плохом настроении. Как говорят, каждый день – плохой день.

Поэтому не воспринимайте всё сразу же на свой счёт. Это не о вас. Это о жизни тех, кто ненавидит. Об их недовольстве собой, страхах, неуверенности и комплексах.

4. С глаз долой – из сердца вон!

Для того, чтобы ненавистники даже не попадались мне на глаза, я попросту удалился из соцсетей. Я сознательно сделал этот шаг. Тем временем там кипели страсти, меня ругали, осуждали, высмеивали.

А что я? Я был занят собственной жизнью. Делал то, что люблю, и то, что действительно важно. Так что ни одна капля жёлчи ненавистников не достигла своей цели.

Читайте также:
Какими должны быть отношения между парнем и девушкой?

Вы можете мне сказать, что ничего не изменилось: «Ненависть никуда не испарилась. То, что тебя там нет, вовсе не означает, что твои ненавистники и их чувства исчезли».

Согласен, это правда. Но только отчасти.

Суть в том, что я выделил время и пространство для себя. Для того, чтобы делать то, что хочу. Следовательно, это способствовало выработке уверенности в себе, в которой так нуждаюсь. И это сработало: я больше не ассоциировал себя со своими работами, а потому прекратил воспринимать оскорбления и несправедливую критику как нападки на себя.

Дело ведь не в том, ненавидят вас или нет. Ненависть всегда была, есть и будет. Она никогда не исчезнет по той простой причине, что такова человеческая природа. Именно поэтому люди так склонны осуждать кого-то или критиковать. Особенно это заметно в наши дни, когда в социальных сетях можно «блеснуть умом и остроумием». Нередко – с анонимного профиля, как поступают самые трусливые и непорядочные люди.

Но я впускаю в свою жизнь лишь то, что действительно важно!

Всего остального – просто не существует!

Ведь я знаю, что когда человек ослеплён ненавистью, то им движет исключительно страх. Зачем ему потакать? Игнорируйте – пускай сам разбирается со своими проблемами.

Сфокусируйтесь лучше на собственной жизни. На том, о чём мечтаете, куда идёте, чего хотите. Будете оглядываться на ненавистников – ничего не достигнете.

Новое видео:

Как разобраться с теми, кто плохо к вам относится

Почти у каждого из нас в окружении есть друзья и родственники, общение с которыми незаметно отравляет жизнь. Это может быть близкая подруга, коллега или даже мама. Как прекратить токсичное общение и выйти из вредных взаимоотношений без лишних потерь?

Почему взрослые люди верят в то, что другие люди непременно должны быть разумными, хорошими и добрыми по отношению к ним?

Ведь это, в общем-то, противоречит и реальности, и жизненным наблюдениям, и обыкновенной биологии.

Для биологических существ, к которым относится и человек, естественно испытывать агрессию друг к другу. Природа заинтересована в том, чтобы популяция расселялась как можно шире, а единственный способ этого добиться — внутривидовая агрессия.

У многих людей базовые чувства по отношению друг к другу — ненависть и страх. Два посторонних человека на одной территории практически со стопроцентной гарантией начнут испытывать агрессию друг к другу. Это если мы говорим про биологию.

Поэтому нет ничего необычного в том, что большинство людей будут к вам относиться, мягко говоря, недобро. Возможно, с агрессией, с ненавистью, с завистью, с раздражением, с тревогой, со страхом.

В нашем нынешнем обществе это отношение еще и усугубилось особым менталитетом исчезающего вида «советских людей». Тех самых, кто никогда не проявит прямо агрессию перед более сильным и влиятельным, потому что страшно, но кто обязательно пнёт беззащитного или слабого.

И отсюда все эти проблемы с пожилыми родственниками, с сослуживцами, с людьми, которые получили над вами хоть малейшую власть и включают «синдром вахтера».

Вот у меня, например, над столом висит табличка с надписью «Люди разные. Мир не обязан быть удобным». Когда я встречаюсь с неадекватностью, я читаю эти две мудрые мысли. И сразу легче становится жить.

Представьте на минуту, что это не человек действует, а погода. Допустим, случилось то, на что вы не рассчитывали. Пошел дождь. Будете ли вы переживать, не спать ночами, мысленно читать дождю гневные монологи? Вряд ли. Скорее всего, вы просто подумаете, как сделать себе максимально комфортно. Возьмете зонт, может быть, вызовете такси. Или перенесете встречу на другой день.

Это разумный подход. Он работает и по отношению к неадекватным людям. Да, есть такой персонаж, и с этим ничего не поделать. Подумайте, как можно сделать себе максимально комфортно, невзирая на его попытки добиться обратного. При таком подходе исчезают переживания: «Ах, почему он так со мной поступил?» Поступил и поступил, а вы дальше пошли.

Вы же сами понимаете, что нормальные воспитанные люди не могут общаться так. А от неадекватных людей, по-хорошему, надо избавляться.

Признаки токсичных людей

У всех нас есть в окружении такие «друзья», которые на самом деле больше похожи на врагов. Они говорят гадости, обвиняют, манипулируют, препятствуют в достижении важных целей… При этом они почему-то уверены, что несут так называемую «правду», что они молодцы.

Нет, если кто-то говорит непрошеную правду, то это наезд на границы другого человека. Это прямая агрессия. Это его попытка самоутвердиться за ваш счет.

Посмотрите внимательно по сторонам. Кто тянет из вас энергию и портит настроение, не давая взамен вам ни благодарности, ни радости, ни доброго слова? Очень часто это бывают родственники мужа или свои пожилые родственники.

Например, ситуация: родственница заболела и требует ухода. Вы можете помочь, оплатив профессиональную сиделку, но не обязаны лично терпеть невыносимый характер и капризы.

Или другой пример: муж унижает жену, пытается доказать ей, что она дура и карьера ей не светит.

Значит, этот муж — враг, он к вам плохо относится, он однозначно вас не любит, но с удовольствием самоутверждается за ваш счет. Зачем жить с врагом в одной семье мне, с точки зрения человеческого счастья, непонятно.

Читайте также:
Способности человека примеры — излагаем суть

Или мама, которая не упускает возможности подколоть. Маму либо воспитываем, либо включаем режим «игнор» и прекращаем общение.

Объясняем маме, что такого терпеть не станем. Четко обозначаем наказание: «Наговоришь мне гадостей — месяц мы с тобой не общаемся, мама. Деньги давать буду, но терпеть то, как ты меня унижаешь, не буду. У меня жизнь одна, я хочу прожить ее счастливой». Мамы после включения режима игнора очень быстро перевоспитываются.

И не вините себя почем зря. Начальнику же мама гадости не говорила. Значит, может себя контролировать. Она точно так же должна бояться потерять ваше расположение, как боялась реакции своего руководителя. Если она увидит вашу решимость — будет вести себя идеально. Я уверена — максимум с третьего раза. И будет все очень просто у вас в жизни: хорошо с вами общаются — дружите, плохо — дистанцируетесь.

По этой теме я всем рекомендую прочитать отличную книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку». Эта книга обучает, как можно выдрессировать неприятных родственников вести себя адекватно.

Как избавиться от людей, которые плохо к вам относятся

Я советую не рвать отношения одним резким движением. Это может вызвать ненужные вам «разборки». Достаточно просто начать относиться к таким людям максимально безразлично. Перестать в их адрес что-либо транслировать. Каменное лицо, полный игнор и никакой взаимности.

Сами перестаньте звонить им. На их звонки сразу отвечайте: «Извини, с минуты на минуту разрядится телефон, быстро говори, что хотела». Если по делу звонят, то за минуту успеют сказать все самое нужное, не будут растекаться на полчаса про все болячки и прочие сплетни. А если никакого дела у человека нет, то нужно просто отключить связь — и не дать ему украсть ваше время.

Многих тяготит чувство вины. Но сразу хочу сказать: вы не обязаны общаться с токсичными людьми. У вас есть своя жизнь, свои дети, своя мечта, свое здоровье. Не стоит тратить эти ресурсы на людей, которые плохо к вам относятся.

Это их вина, что не научились быть приятными, быть благодарными, не научились обмениваться. Это их собственный выбор — только вампирить и тянуть из окружающих все ресурсы.

Самое интересное, что как только принимаешь такое решение в голове, удивительном образом эти люди сами начинают исчезать из поля зрения.

У меня так произошло со многими моими приятельницами из детства и юности. Как только я оценила масштаб их зависти и перестала про них думать — исчезли моментально.

Где новых-то брать?

Знаете, когда человек занят своим делом, своей мечтой, к нему автоматически тянутся люди его уровня, единомышленники. Правда, часто выясняется, что даже они не особо нужны.

У взрослого человека уже нет такого подросткового желания иметь множество друзей и сливать на них сотни часов времени.

Перед ним всегда стоит выбор — реализовать в этот момент свою мечту, провести время с семьёй или потратить энергию на пустой треп, от которого в жизни ничего не улучшится.

Я уверена, что надо избавляться от тех, с кем вам плохо. Если же у вас есть добрые и преданные друзья, с которыми вам нравится проводить время, вас можно только поздравить.

10 способов, как вести себя с человеком, который вас бесит

Порой кажется, что кровь вскипает, когда мы встречаемся и общаемся с людьми, которых мы терпеть не можем по той или иной причине.

Это может быть ваш коллега по работе, ваш начальник, учитель, сосед, свекровь, тёща или другой родственник.

Даже будучи взрослыми, мы порой молчим, но в тайне хотим высказать человеку всё, что о нём думаем.

В таких жизненных ситуациях самое сложное найти наилучший вариант поведения, ведь для этого нужно хорошо поработать над собой.

Человек, который вас раздражает, не изменится. Одно дело, если речь идет о какой-нибудь привычке, например, оставлять вещи не на своих местах или ужасные предпочтения в музыке. Совсем другое дело, если речь о характере человека, черты которого вы терпеть не можете.

Приготовьтесь, вы скоро откроете для себя несколько стратегических советов и уловок, которые помогут справиться с раздражающими людьми. Конечно, все ситуации индивидуальны, но есть несколько универсальных приёмов, как поступать и обезоруживать надоедливых людей.

Что делать, если вас раздражает человек

1. Не можете больше терпеть? Имейте готовую стратегию действий

У вас всегда должен быть наготове план того, как реагировать, когда вы видите неприятного вам человека и этого плана следует придерживаться. Для начала постарайтесь подумать о себе и “проверить” себя, сделав глубокий вдох.

Когда неприятный вам человек начнёт с вами взаимодействовать, попробуйте сделать глубокий вдох и визуализировать то, как вы посылаете своё дыхание через всё тело, растворяя любое физическое напряжение, за которое вы держитесь.

Много неприятных эмоций “прячутся” в груди, горле и плечах. Разоружите своё тело и перестаньте готовиться к “нападению”. Постоянное пограничное состояние лишь отравляет ваше тело гормонами стресса.

2. Что делать если бесит человек? Добро – отличное оружие

Некоторые люди раздражают, потому что они просто любят гладить других против шерсти. Они могут быть нарциссами, у них могут быть нерешенные проблемы, и ,в конце концов, они могут быть просто душевнобольными. В доброте здорово то, что:

Читайте также:
Разнообразие в отношениях: разбираем развернуто

Вы выходите победителем. Доброта разоружает.

Вы наполняете себя позитивной энергией, даже когда вам приходится симулировать доброту.

К вам не придерешься.

Вы приято выглядите.

Вы контролируете ситуацию.

3. Раздражает другой человек? Поможет короткий разговор

Когда неприятный вам человек заходит в помещение, нанесите удар первым, скажите: “Привет ___, как дела?”. Добавьте к этому приятную улыбку. Таким образом, вы моментально зададите тон.

Когда человек начинает делать то, что вас раздражает, например, интересуется вашей личной жизнью, скажите ему что-то совершенно поверхностное, например: “Ты такой смешной” или “Да ладно?”.

Если это ваш начальник, и он вас унижает, ответьте очень нейтральным, обезоруживающим заявлением, например: “Да, конечно, всё ясно”.

4. Комплименты для тех, кто вас бесит

Когда человек очень сильно начинает действовать вам на нервы, и вы понимаете, что готовы взорваться, постарайтесь сдаться чувству разочарования и обезоружите собеседника. Скажите что-нибудь вроде: “Я понимаю твою точку зрения” или “О, спасибо, что поделился”.

Необязательно быть на 100% искренним, но часто раздражающие люди просто хотят, чтобы их услышали и поняли – это помогает им что-то компенсировать.

5. Хорошо, когда есть союзник

Если вы имеете дело с неприятным человеком, старайтесь на оставаться наедине с ним. Зайдите в помещение с коллегой, определите время перерывов, чтобы не столкнуться с ним, выберите проекты, в которых он не участвует.

Если этот человек находится в поле вашего зрения, старайтесь отвлечься, постукивая ногой или делая какие-нибудь заметки. Вы также можете представить, что смотрите, как этот человек выступает по телевизору; удаление его из вашей реальности – хороший способ избавиться от проблем, связанных с их присутствием.

6. Не берите всё на свой счёт

Единственный человек, который может заставить вас чувствовать себя скверно – это вы сам. Вы считаете, что много отдаёте другим? Возьмите всю ту энергию, которую вы обычно тратите на тех, кто вас раздражает, и используйте её себе во благо.

Представьте себя окруженным светящимся щитом. Если человек отнимает у вас энергию, когда рядом, просто отключитесь от него. Не впускайте таких людей в свое энергетическое поле.

7. Представьте человека простым и незначительным

Мы позволяем людям, которые нас раздражают, иметь над нами слишком большую власть. Это может быть ваш начальник, который постоянно ругает вас и заставляет чувствовать себя маленьким человечком.

Попробуйте поиграть с собой в одну игру. Представьте себе человека, который вам действительно не нравится, в другом свете. На работе они могут выглядеть большими и злобными, но когда они приходят домой, то, возможно, надевают пушистый фланелевый комбинезон. В конце концов, они же тоже люди, не так ли?

8. Умейте “остывать” правильно

Сожгите всё, что накопилось, используя здоровые приёмы.

Вы тренируетесь в зале? Используйте накопленную злость и раздражение во время подъёма штанги, например, или ударов по груше. Лучше избавиться от негативных эмоций здоровым образом, и ни в коем случае не копить их.

9. Понять и простить

Если вы терпеть не можете какого-нибудь человека – вас раздражает его голос, он вас постоянно отвлекает или его постоянно тянет обсудить плохие новости, или это человек энергетический вампир, от которого исходят негативные эмоции, попробуйте посмотреть на него с сочувствием.

Подумайте, например: “Может, он/она слишком старается понравиться работодателю или пытается влиться в коллектив. Может человек не знает, как правильно взаимодействовать с другими и не понимает меня”.

Смотрите на такого человека с состраданием. Примите его недостатки. Сделав это, есть вероятность, что каждый раз, когда он будет что-то говорить или делать из того, что вас раньше бесило, это будет вызывать у вас лишь улыбку. Если человек будет говорить что-то неприятное, используйте это как топливо, чтобы стать ещё сильнее.

10. Перестаньте ненавидеть

Ненависть – это сильное слово, но это часть человеческой природы, и она часто ассоциируется с отвращением и гневом. Нам всем знакома ненависть, и бывает так, что она абсолютно оправдана.

Но ненависть – это еще и ядовитая эмоция, которой нужно уметь управлять. Она будет разъедать вас изнутри. Многие люди считают, что отрицательные эмоции могут привести к болезням, так как они способствуют выделению гормонов стресса, таких как кортизол, и вызывают воспаление в организме. Не травите себя негативом.

Как вести себя с людьми которые тебя ненавидят? (видео)

К сожалению (или к счастью?) мы не всегда можем выбирать людей, с которыми мы общаемся. В некоторых случаях избежать общения с людьми, которые нам по каким-то причинам неприятны, мы не можем. Это и госслужащие в той же налоговой, заведующая детсада, в который ходит ваш ребенок, продавцы, менеджеры и т.д. Единственное, что в таких случаях остается — это глубоко вдохнуть, посчитать до 10 и держать себя в руках.

1. Уходите от удара

Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счетперенаправления энергииагрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.

Читайте также:
Девушка после расставания не хочет общаться: распишем во всех подробностях

Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений — и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.

Ваше отношение

Для начала давайте сразу оговорим, что не существует такого человека на Земле, которого любят все поголовно. Как в своем время говорила моя однокашница «Я не доллар, чтобы всем нравиться».

Человек обладает такими эмоциями и чувствами, как зависть, ревность, гнев, раздражительность и прочее. Все это может привести к ненависти, направленной на вас, на меня или на моего соседа сверху. Какое чувство испытывает человек к своему соседу, когда просыпается рано с утра от шума перфоратора? Точно не радость и любовь.

Иногда мы сами становимся причиной негативных эмоций со стороны окружающих. Но чаще всего, чужие эмоции не поддаются нашему воздействию и возникают подсознательно.

Одна моя клиентка боролась с чувством раздражительности. Ее легко можно было вывести из себя просто улыбкой, которую она считала неуместной. Человек просто не мог терпеть, когда вокруг происходит что-то не по ее плану. После долгой работы мы с ней вышли совершенно на новый уровень. Сейчас она не испытывает негативных эмоций с такой силой, как раньше и старается обращать внимание на хорошие моменты в каждой ситуации.

Да, мы не можем изменить другого человека, но мы можем изменить себя. Поэтому от вас зависит, как вы будете относиться к ненависти окружающих. Принимать ее на свой счет, расстраиваться и уходить в себя или же не обращать на нее внимание и продолжать жить своей счастливой жизнью.

Я хочу предложить вам книгу Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». В ней вы сможете найти интересную и полезную информацию, которая поможет вам справляться с подобными ситуациями.

Кроме того, обязательно ознакомьтесь со статьями «Как поднять самооценку» и «Что делать, если тебя ненавидят».

А сейчас давайте поговорим о том, как же вести себя с людьми, когда ты чувствуешь к себе ненависть.

2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента

Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.

Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.

Будьте открытыми для изменений

Не стоит приклеивать ярлыки в стиле: «Этот человек мне неприятен, я не хочу продолжать с ним общение» при первой встрече. Все мы бываем не в настроении, или слишком уставшими, или плохо себя чувствуем. Возможно, при следующей встрече вы измените свое мнение о человеке на диаметрально противоположное. Люди меняются и у всех всегда должен быть второй шанс.

Не копировать поведение

Иногда кто-то нам не нравится абсолютно по субъективным причинам — это может быть тембр голоса, внешность или запах. Но иногда человек, общения с которым избежать невозможно, действительно ведет себя не самым достойным образом. И в этом случае главное не опуститься до его уровня. С одной стороны, это очень сложно сделать, так как во время беседы люди часто бессознательно копируют манеру разговора собеседника.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Когда же дело доходит до негативных эмоций, успокоить себя бывает очень трудно. Самый простой пример — это когда грубят в транспорте — ужасно сложно сдержаться и не нагрубить в ответ. Всегда стоит помнить о том, что нужно общаться с людьми так, как вы хотели бы, чтоб общались с вами. А грубиянов и хамов никто не любит.

3. Привлеките арбитра

Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор — угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.

Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.

Справьтесь с эмоциями

Старайтесь сохранять позитивный настрой. Оптимизм – лучший способ справиться с негативными ситуациями. Сосредоточьтесь на своих мечтах и карьерных целях. Старайтесь не устраивать скандалов на рабочем месте.

Эмоционально отстранитесь от этой ситуации. Конечно, легче сказать, чем сделать, но иногда лучший способ справиться с негативной ситуацией – это отстраниться эмоционально. Просто игнорируйте поведение коллеги, не реагируйте на него.

Найдите поддержку за пределами работы. Что бы вы ни делали, нельзя отзываться плохо о коллеге перед другими сотрудниками. Это не только выставит вас в дурном свете, но, к тому же, это может ухудшить ситуацию.

Читайте также:
Нлп для начинающих

4. Угостите воображаемым тортиком

Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик. Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.

В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику. Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, — не переступайте через себя.

Пропускайте мимо ушей шутки и остроты

Это один из самых сложных моментов — правильно отреагировать на шутку или пропустить мимо ушей колкость. У всех нас разное представление о том, что смешно, а что — не очень. Если для кого-то одна шутка может показаться абсолютно безобидной, то для другого она может быть чуть ли не смертельным оскорблением. А иногда человек специально пытается вывести вас из себя своими шутками. Зачем поддаваться на провокации и опускаться до его уровня? Умнее просто промолчать.

5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации

Визуализация — мощный инструмент психологии. Она помогает достичь поставленных целей, наметить перспективы и представить результаты своего труда. Психологи самых разных школ используют положительную визуализацию для лечения депрессии, панических расстройств и других недугов. Но и самые обычные люди могут использовать приемы визуализации на практике, чтобы снять стресс и успокоиться.

Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.

Старайтесь говорить спокойно и держать свою мимику и жесты под контролем

Гораздо важнее не то, ЧТО именно вы говорите, а то, КАК вы это говорите. Когда вы говорите, что абсолютно спокойны, но при этом чуть ли не кричите, вам никогда никто не поверит. Точно так же человек легко заметит неприязнь к нему по выражению вашего лица. Спокойный тембр голоса, следим за руками и ногами (чтоб не перекрещивались) и стараемся сохранять выражение лица Pockerface.

6. Накормите агрессора

Другой способ погашения конфликта — предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.

К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.

Учитесь активному слушанию

Если вы уже поняли, что человек вам неприятен, не сосредотачивайтесь на этом и не прокручивайте эту мысль у себя в голове снова и снова. Вместо того, чтобы постоянно думать о негативе, лучше внимательно слушайте, что вам говорят. Сосредоточившись на сути разговора, вы сможете быстрее понять, что именно от вас хотят, и поскорее закончить это неприятное общение.

7. Возводите стену

Если никакие увещевания на обидчика не действуют, а ваше эмоциональное состояние уже пошатнулось — уходите в глухую оборону. Случается так, что никаких сил отшучиваться, объясняться и стараться понять оппонента просто нет. Возможно, сегодня просто не ваш день или в общении вам попался самый настоящий энергетический вампир.

Стройте высокую стену (только в воображении) и будьте уверены в том, что никакие оскорбления и колкие выпады не достанут вас.

Следите за временем

Время — один из самых ограниченных ресурсов человека.

Это скорее касается того, как вести себя так, чтоб не раздражать кого-то. Время — один из самых ограниченных ресурсов человека. Оно конечно для любого в независимости от статуса и количества денег. Поэтому ужасно раздражает, когда человек заставляет себя ждать без видимых причин, а просто для того, чтобы показаться важным. Помните об этом и не заставляйте людей ждать и тратить самый драгоценный ресурс.

Во время общения с человеком помните о том, что только вы в состоянии контролировать свое поведение. И от этого зависит исход вашей беседы. Да, иногда мы не можем выбирать себе собеседника или партнера, но мы можем выбирать, как себя вести.

8. Пошутите

Юмор уникален тем, что помогает найти выход из самых сложных жизненных ситуаций. Уместная шутка, фраза, которая, на первый взгляд, не имеет отношения к ситуации и кажется слегка абсурдной. Все это способно прервать цепь неприятных вопросов и разрушить броню, которой окружил себя ваш неприятный собеседник. Теперь разговаривать с ним станет гораздо легче.

Конечно, искусству остроумно отвечать на вопросы можно учиться годами. Большинству из нас самые блестящие ответы приходят через день-другой. Расслабьтесь, будьте уверены в себе — и все получится.

Какими приемами в диалоге с неприятными собеседниками пользуетесь вы? Делитесь в комментариях.

Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?

Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.

Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».

Читайте также:
Как понять что ты любишь человека?

«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.

Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:

  1. Насколько отношения с N для меня важны?
  2. Развивают ли они меня, стимулируют, приближают к моим жизненным целям?
  3. Хорошо ли я себя чувствую после встреч с этим человеком?
  4. Укрепляют ли эти отношения мое самоуважение?
  5. Я стремлюсь их продолжать?

Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.

Токсичные люди: кто они?

Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.

Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».

«Дьявол носит Prada», 2006: Миранда Пристли — мастер по сведению на нет всех достижений ассистентки Андреа.

Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.

«Мстители: Финал», 2019: одно неосторожно сказанное слово — и тихий профессор Беннер превращается в Халка, который «КРУШИТЬ».

Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.

«Укрощение строптивого», 1980: Лиза пытается соблазнить Элиа, но он не поддается.

Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».

«Осенний марафон», 1979: Варваре Никитичне все время нужна помощь, потому что она бедняжка и ее надо пожалеть

Зачем они это делают?

Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко».

Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет.

Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших.

«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих».

У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог.

А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».

Как с ними жить? Инструкция

Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.

Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда.

Читайте также:
Как заставить должника вернуть долг психология?

В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина.

В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:

  • Молчите. Если видите, что собеседника понесло, не надо пытаться его переубедить. Старайтесь не вовлекаться в диалог – дайте ему высказаться. После того, как он наконец заткнется, уточните суть его выступления («Правильно ли я понимаю, что вы недовольны сроками исполнения договора?») и спросите, как можно исправить ситуацию (либо предложите свое решение).
  • Не вовлекайтесь эмоционально. Когда вас задевают или оскорбляют, хочется ответить тем же. И наговорить лишнего. Помните, что это и есть цель манипулятора. Поэтому дышите ровно, представляйте на месте собеседника назойливо бормочущее радио, и повторяйте про себя «это не моя проблема».
  • Не вините себя, если сорвались. Часто агрессор меняет технику: сначала эмоциональная атака – потом такое же эмоциональное раскаяние и попытки надавить на жалость. Извинитесь за резкие высказывания или действия, но не за свое поведение в целом. Помните, что это и есть цель нападающего — заставить вас чувствовать себя никуда не годным человеком.

«Доктор Хаус», 2004: фанаты до сих пор спорят, кто он — обаятельный манипулятор или человек без эмпатии.

Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот.

Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?

Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).

В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:

  • С – ситуация
  • Т – триада (мысли, чувства, поведение)
  • О – ожидания
  • П – последствия

Вот как ее использовать:

Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»

Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».

Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».

Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».

«Гамлет» (1996) — типичный игнорщик-манипулятор: сначала обещает жениться, а потом — ступай в монастырь, Офелия!

Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.

Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью.

Читайте также:
Как вести себя в коллективе чтобы тебя уважали? (видео)

А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.

«Друзья», 1999. Многим запомнился вечно ноющий герой Брюса Уиллиса в 6 сезоне.

Ложка дегтя

Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу. А если нет. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.

В фильме «500 дней лета» (2009) герой влюблен, а героиня не верит в любовь. И ничего с этим не поделаешь.

«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. – Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».

Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно».

«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива».

Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед.

А если дать сдачи?

«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде».

Эксперт:

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 48 тысяч человек.

А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?

Как работать с человеком, к которому у вас неприязнь: 11 способов вести дела

Успешные бизнесмены тоже работают с тем, кто им не нравится. Я решила изучить этот вопрос и найти способы, которые помогут научиться взаимодействовать с людьми, несмотря на антипатию. Давайте узнаем, как побороть неприязнь, не жертвуя сотрудничеством.

До белого каления!

Столкновение с неприятными людьми неизбежно: есть некоторые, с кем разговор идет на пользу с первых секунд, с другими хочется все сразу прекратить. А есть те, кого вы просто ненавидите на уровне визуального оценивания!

Как можно ладить с кем-то, кто труден, неприятен или даже противен до агрессии?

Да и вы, батенька, не святой!

Следует помнить, что вы тоже не идеальны: то, что вы чувствуете к одному, другой может чувствовать к вам. Все мы люди, и у нас есть недостатки!

Обычно можно избежать того, кто неприятен. Однако в какой-то момент подобный контакт станет неизбежным: по работе, учебе или это окажется молодой человек вашей лучшей подруги. Используя советы, приведенные ниже, можно прийти к выводу, что трудные люди также могут сослужить огромную пользу и рассмотреть вещи под другим углом.

Успешные люди понимают, что такие ограничения общения урезают вам собственное развитие!

Примите тех, кто вам неприятен

Правда жизни состоит в том, что не всегда мы контактируем с приятными людьми. Просто признайтесь себе, что вы не обязаны уживаться с кем-то. Если человек вам не нравится – это не значит, что вы – ужасный собеседник.

Но нужно найти компромисс и ладить с окружающими. Поэтому честность перед самим собой – самое первое, с чего следует начать. Не подавайте вида, что испытываете негативные эмоции – это повлечет за собой большие сложности.

Внимательность – противоядие от токсичных отношений

Общение с токсичными людьми может ужасно сказаться на наших эмоциях. Они могут свести с ума, но только если вы это позволите. Власть над эмоциями – в ваших руках. Это не значит, что вы игнорируете человека или его чувства. Признайтесь себе, что он вас раздражает, и ему это нравится. Почувствуйте зло полностью – и расслабьтесь. Улыбнитесь и кивните в ответ – это обескуражит «вампира».

Читайте также:
Как вернуть любимого после расставания?

Тактичность бьет ключом

Быть тактичным гораздо ценнее, чем уживаться со своим темпераментом. Развивайте дипломатически безразличное лицо – это означает, что нужно пытаться относиться к любому с вежливостью и терпимостью. Нет, это не значит соглашаться с неприятным вам человеком, но поддерживать уровень приличия при взаимодействии с ним – необходимо.

Будьте мягкими, но настойчивыми в своем вопросе и позиции. Сосредоточьтесь на проблемах, которые нужно решить, а не на атаке оппонента. Если научитесь делать это последовательно – будете выглядеть профессионалом своего дела и получите преимущество в любой ситуации.

Не принимайте на свой счет

Все что делают люди – только для своей выгоды, никак не для вашей. Они могут напасть на вас либо из-за личной неприязни, либо из-за того, что просто «попались под руку». Проявите инициативу в общении с неприятным персонажем, предварительно обдумав способы спокойной реакции, а также увидьте ясную картину от подобного поведения.

Так вы не будете реагировать остро на тех, кто реагирует так на вас. Помните, что каждая ситуация включает и человека, и обсуждаемую проблему. Сконцентрируйтесь на втором пункте, не забывая о первом!

Поднимайтесь выше, иначе упадете ниц

На токсичного человека реагировать проще всего, потому что зачастую он ведет себя вызывающе. Если вы опуститесь до его уровня, он втянет вас в спор и выставит инициатором.

Не позволяйте эмоциональному фону взять верх. Не обязательно реагировать на такие выходки – сосредоточьтесь на рациональных фактах и ответах на нападки со стороны. Укажите четкую проблему, ради которой все здесь собрались, но сделайте это дипломатично.

Спокойно выражайте чувства

Основную проблему всегда задает способ коммуникации. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения – настало время поговорить честно о том, что вам неприятно. Секрет в том, что нужно это сделать максимально спокойно и без лишней конфронтации. Такой язык позволит показать свое «я» убедительно и четко.

Цель состоит в выражении неприятных для вас эмоций, но без обвинения оппонента. Например: «Когда вы спорите со мной, я чувствую себя необоснованно обвиненным. Приводите, пожалуйста, веские доводы в защиту своей позиции». Будьте конкретны, когда выражаете свое недовольство, потому что при обратном поведении вы не решите проблему, а только усугубите ее!

Твой метод борьбы

Не все вещи заслуживают траты времени и рассеивания внимания. Иногда иметь дело с ядовитым человеком – все равно что спорить с плачущим ребенком, ведь это просто бессмысленно и не заслуживает траты энергии. Попробуйте успокоиться сами для начала. Спросите себя, действительно ли будет удовольствие и польза в предстоящем споре? Стоит ли оно того?

Какие преимущества у вас есть для победы в ситуации? Подумайте, является ли проблема ситуативной или же она исчезнет только по прошествии времени? Кроме того, ссорящийся иногда может помочь другим способом. В вашем же интересе смириться с его особенностями, если они приносят больше пользы, чем вреда.

Здоровые границы

Разве было бы плохо, если можно было бы установить контрольно-пропускной пункт, который не позволит неприятному сотруднику не нарушать границы? Иногда физический барьер невозможен, но вы вправе установить границы.

Иначе человек, желающий «попить вашей крови», будет постоянно вас донимать. Установите себе время приема для таких людей. Оградитесь не только эмоционально, но и физически, защитив себя от частых контактов с такими персонажами. Если вы знаете, что попадаете в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойтесь, прежде чем идти на «свидание».

Связь с единомышленниками

Не боритесь в одиночку – всегда есть люди, которые поддержат. Если пытаться самому справиться со «змеей», это редко завершается хорошо – трудно чувствовать свое развитие, когда на вас давит такой «стопорящий» персонаж. Найдите доверенных лиц, которые помогут и поддержат.

Они могут судить объективно в подобных ситуациях и найти способ справиться с токсичным человеком. Иногда все, чего нам хочется – быть услышанным и понятым. Как только мы чувствуем заботу, мы можем двигаться дальше. Знание того, что кто-то стоит у вас «за спиной», защищая, позволяет найти силы для взаимодействия со всем вокруг.

Узнайте, как обезоружить оппонента

Кто-то дразнит вас и фокусируется на недостатках? Обеспечьте баланс – окажите давление. Не реагируйте на то, что кто-то изучает вас и ищет слабые стороны. Это даст им превосходство. Вместо этого лучше переверните сценарий ситуации и сконцентрируйтесь на них.

Создайте нейтрализацию путем конструктивных и подробных вопросов, способных вывести ядовитого человека из равновесия. Пытаются свести на нет вашу работу? Пусть критикуют по делу. Поинтересуйтесь о конкретике и четкости их позиции. Издеваются без повода? Укажите им на это. Пускай относятся вежливо – и вы им ответите тем же!

Ваше счастье в ваших же руках

Никогда не позволяйте токсичному работнику ограничивать вашу радость или источники вашей гордости. Не позволяйте непристойным комментариям или беспокойству ввергнуть вас в стресс. Ничто не должно омрачать вашу работу и снижать продуктивность.

Читайте также:
Как вести себя со стервой на работе?

Признайте свои достижения лично сами – и фокусируйтесь только на конструктивной критике. Найдите минутку, чтобы подумать о себе – возможно, вы видите этот недостаток в себе и проецируете его на оппоненте. Это поможет вам понять, что конкретно вам не нравится. И помните: вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. Перестаньте сравнивать себя с другими и всегда помните, что ваша самооценка должна исходить изнутри.

Как наладить отношения с теми, кто вас ненавидит?

Иногда жизнь сталкивает нас с человеком, который относится к нам негативно, и при этом невозможно избежать общения с ним. Какие же шаги следует предпринять для того, чтобы, по крайней мере, смягчить ситуацию?

Отстранитесь от ситуации и проанализируйте причину негативного отношения к вам

Нужно четко понять, почему человек проявляет негативное отношение или даже ненавидит вас. На данном этапе вы не сможете изменить ситуацию, но данная информация поможет выстроить другую линию вашего поведения с ним.

Если негативное поведение связано только с характером человека, и вы попали в поле его деятельности случайно – это один вариант. Если же вы каким-то образом затронули что-то важное для него, даже если это его ошибочная интерпретация – это другая ситуация. Поймите, почему человек так болезненно относится. Может быть, он боится что-то потерять, остаться один, получить меньше внимания?

На данном этапе вам четко нужно понять суть враждебного отношения и постараться никак не относиться к этому факту.

Ваше отношение к ситуации – один из важнейших факторов ее развития

Конфликт основан на том, что один участник относится враждебно, другой каким-то образом позволяет так относиться к себе, иначе вся враждебность прошла бы мимо.

Посмотрите на ситуацию отстраненно. Как она начинается, как развивается, какие чувства испытывают все участники?

Например, если на вас начинают нападать и высказывать необоснованные обвинения, вы реагируете соответствующим способом – вы считаете их несправедливыми, обижаетесь (молча или на словах) и т.д. В этом и состоит та основа с вашей стороны, которая поддерживает конфликт и дает ему развиваться.

А теперь представьте, что на вашем месте был бы совершенно другой человек, который бы не принимал несправедливые обвинения на свой счет, игнорировал бы их, не обижался внутренне на несправедливость агрессора, а спокойно реагировал бы на ситуацию в позитивном ключе. Попробуйте представить, как бы развивался в дальнейшем такой конфликт? Он бы заметно угас, а агрессор, лишившись мишени, которая, позволяла ему проявлять агрессию, вскоре переключился бы на другого человека.

Итак, изменение собственной позиции способно направить отношения в другое русло.

Однако сделать это очень непросто, ведь здесь придется преодолеть свои привычки и установки.

Как развить правильное отношение к ситуации?

Чтобы относиться к подобной ситуации правильно, то есть, не принимая обвинения на свой счет, не проявляя внутренней агрессии и реагируя в позитивном ключе необходимо особое качество, которое в христианстве названо смирением. Именно его наличие может эмоционально погасить конфликт, тогда как внутренняя агрессия и справедливые возмущения наоборот приведут вас к усилению конфликта.

Смирение это очень сложное качество и вырабатывается оно достаточно долго. Смирение включает в себя отсутствие ответной агрессии на несправедливые поступки и позитивное отношение к ситуации и к другому человеку, несмотря на его неправильное поведение. Как мы помним из истории, проповедником смирения был сам Христос.

Можно использовать простые приемы, которые могут помочь выработать верное отношение к человеку, который вас, возможно, ненавидит.

Для этого нужно в каждой конфликтной ситуации отслеживать свои эмоции, не развивать ответную обиду на несправедливость, понимать, что эта ситуация является своего рода экзаменом на внутреннюю зрелость. Если этот этап получится – полдела сделано. Если же нет, сначала необходимо хотя бы не проявлять свою агрессию внешне в словесной перепалке. Возможно, потребуется использование некоторых приемов, чтобы выплеснуть агрессию позже через физическую активность (спортивные упражнения, бег и т.д.) или через ведение дневника. Не стоит копить в себе затаенную обиду или раздражение. Эти эмоции нужно выпускать, но в безопасной для себя и для других форме.

И на заключительном этапе, когда все описанное вошло в привычку, вы можете добавить один прием, который поначалу может показаться странным. Нужно найти в агрессоре что-то положительное и благодарить его мысленно. Если это не будет получаться в моменты его негативного отношения, практикуйте этот прием в другое время. Можно благодарить его за что-то хорошее, что есть в каждом человеке или за какие-то конкретные проявления. Ведь даже он сделал что-то хорошее, может быть и конкретно для нас, только мы этого не видели раньше.

Благодарность необходима как противовес агрессии. Рано или поздно агрессия погасится.

Итак, вырабатывая правильное отношение к человеку, который вас ненавидит, можно выйти из конфликта или сделать его практически незаметным.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: