Кризис 1 года отношений: теория и практика

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ПЕРВЫЙ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Вот, ещё совсем недавно, между двоими царили любовь и взаимопонимание, и вдруг, казалось бы, ни с того, ни с сего, начались размолвки и споры по пустякам. В результате, каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Кризис в отношениях. Причины

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну, а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог, – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие, пары.

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание.

«Как?», – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в их отношениях тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в отношениях, – это, в некотором роде, показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении парня и девушки друг к другу.

Ссоры в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от желания и воли и девушки, и парня. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдонедостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно. Вот тут, – стоп. Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых, в действительности, нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с человеком, который, через время, после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным в мире. И дай Бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остаётся только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное, – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно, в первую очередь, заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это, – основной ответ на вопрос, как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу, – из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Поэтому лучше попытаться найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Однако мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу, – рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде, чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между парнем и девушкой любовь. Может быть, в действительности, это вовсе и не кризис, а её смерть, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Читайте также:
Деятельность в психологии — объясняем во всех подробностях

Тогда, когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают кризисы в отношениях. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты, – это действительно следствия кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, а правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в отношениях, – женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами, это, в некотором роде, лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но.

Давайте подумаем, милые мои девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения, субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же, – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест, – мужское достоинство, – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины, – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же, именно нам природой дано быть мудрей и терпеливей и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, – истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис в отношениях, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут помнить, что каждая девушка, – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить уважать её окружающих. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие, – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в отношениях с минимальным риском развала этих отношений. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться. Однако эти советы помогают стать внимательней к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём.

Как преодолеть кризис в отношениях. Советы по подготовке

1. Прежде, чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;

2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть вместе с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия при конфликтах отпадёт сам по себе;

3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того, чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией;

4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Кризис в отношениях. Заключение

Теперь мы знаем, что кризисы в отношениях не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желанней этого всепоглощающего, этого всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Читайте также:
Девы мужчины в отношениях (видео)

Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Комментарии 2

Мне нравится 8

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Читайте также:
Как добиться уважения жены? (видео)

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала “Психологический Навигатор”

Первый год отношений и первый кризис – как его преодолеть?

Почему возникает кризис в отношениях через год после их начала? С чем это связано? Прежде всего нужно рассмотреть наличие гармонии в отношениях между мужчиной и женщиной. Сначала все кажется радостным и безоблачным, однако постепенно тучи начинают сгущаться. Дело вовсе не в том, хороший человек или плохой. Просто у каждого имеются свои достоинства и свои недостатки, которые бывают несовместимы с чертами характера партнера.

Год — это вполне достаточный срок для того, чтобы досконально узнать своего возлюбленного. Первоначальная страсть проходит и сменяется повседневностью, будничностью и даже взаимными претензиями друг к другу. То, что раньше казалось милым пустяком или особенностью характера, теперь раздувается до невероятных масштабов. Многие люди ошибочно понимают это как желание партнера разорвать отношения, а критика — это не более чем предлог достойно развернуться и уйти. Из-за этого споры перерастают в ссоры, после которых связь и на самом деле прекращает свое существование. Не все готовы идти на компромисс, понимать и входить в положение своей второй половины.

Однако это вовсе не попытка расстаться. Просто у людей постепенно проходит период свиданий и букетов, а начинается обычная жизнь, со всеми ее катаклизмами. Невозможно все время только радоваться и улыбаться. Иногда у одного из партнеров возникают проблемы (увольнение с работы, финансовые неполадки, натянутые отношения с родителями, болезнь кого-то из родственников). Неблагонадежный человек именно в это время предпочитает грамотно и элегантно скрыться, поскольку ему не нужны чужие страдания. Обычно в этой ситуации оба партнера понимают, что не готовы к чему-то большему, а подлые поступки одного из них только подтверждают это. Но даже если люди готовы к продолжению своего союза, не всегда возлюбленный соответствует представлению об идеальном спутнике жизни. Например, мужчина может начать обвинять женщину в инфантильности, если она потеряла работу и не может найти новую, упрекать в недостаточном внимании по отношению к родителям в случае семейного конфликта. Вряд ли кому-то понравится быть предметом постоянной критики.

Для более точного понимания того, что такое кризис, следует выделить его основные признаки:

1. Желание расстаться друг с другом.

2. Недомолвки и обиды.

3. Постоянные выяснения отношений, ссоры, претензии.

При наличии всех вышеуказанных моментов нужно ликвидировать кризис следующими способами:

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

1. Разговаривать друг с другом. Иногда простой диалог, без крика, помогает понять состояние другого человека. Если что-то не устраивает, то об этом следует говорить сразу же, а не ждать, когда проблема приобретет масштаб катастрофы. Важно помнить, что партнер — обычный человек, а не экстрасенс, он не обязан догадываться о том, что на уме у его второй половины. Честность — это лучший выход из любого кризиса. Часто за красивыми словами скрывается много лжи, поэтому не стоит делать ее постоянной спутницей близких отношений. Пусть разговор будет иногда грубым, зато откровенным.

2. Не забывать о чувстве юмора. Обычная шутка может разрядить накалившуюся обстановку, сгладить все острые углы. Можно вспомнить что-то особенное, что связывает двух людей, какой-то анекдот, имеющих смысл лично для них. Часто это предотвращает назревающий скандал, а спорщики успокаиваются.

Читайте также:
Нравится мужчина на работе — рассмотрим суть

Если оба партнера — люди достаточно зрелые, не только по возрасту, но и по уму, то их отношения не сможет разрушить никакой кризис. Они не станут пренебрегать чувствами друг друга из-за внезапно испортившегося настроения или неудачного высказывания, а смогут разрешить проблему мирным путем.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Кризис первого года семейной жизни

Статья из блога психолога Елены Волжской, раздел “Семейные отношения”

За редким исключением, начало супружеской жизни протекает очень болезненно, как правило, этот период полон сюрпризов и открытий. Много нового открывается в партнере и в себе самом, все это сопровождается обидами, ссорами, депрессиями, а зачастую желанием расстаться. Как же сберечь былую страсть, любовь? Этот материал поможет кое в чем разобраться, понять основные причины конфликта и возможно избежать нежелательных последствий.

1. Самой неизбежной причиной конфликта, является быт, во всех его проявлениях. Молодой семье уже придется самостоятельно распределять бюджет, взяв ответственность за определенные затраты. В связи с этим, может возникнуть множество вопросов, например жена не имеет опыта кулинарного мастерства и совершенно не умеет экономить на продуктах. А муж, как оказалось не в состоянии элементарно забить гвоздь, для чего придется нанимать специалистов, а это лишние затраты, уже из общего бюджета, и подобных вопросов может возникнуть великое множество. Как быть? Как сохранить любовь и уважение друг к другу?

Прежде всего, успокоиться и найти компромисс, прийти к единому мнению. В каждой семье свой уклад в распределении финансов, и единого, правильного мнения не существует. В одной семье вполне приемлемо, когда деньги общие, другие не имеют общего бюджета, а распределяют семейные затраты, у третьих выделяется определенная сумма для семьи, а остальные финансы на личное пользование и так далее. Важно, чтобы был порядок в семейном бюджете, это убережет семью от лишних, конфликтных ситуаций.

2. Второй причиной конфликта обычно являются сомнения в прежних чувствах, когда проходит медовый месяц, былая страсть понемногу утихает, все меньше романтических вечеров, и что совершенно естественно, возникают вопросы, куда ушла любовь. А любовь, если она действительно была, никуда и не уходила, просто пришла стабильность в отношениях и любовь приобрела немного другой оттенок. Очень важно это понять и не сравнивать, как было раньше, необходимо не ждать внимания со стороны супруга, а постараться придать яркости в отношения самому, каким-либо подарком, или неожиданным предложением, и не упустить случая лишний раз, сказать своей второй половине, что любите. Все это необходимо не только в первый год супружеских отношений, но и на протяжении всей совместной жизни, это поможет сохранить здоровую и счастливую атмосферу в семье, где будет царить любовь, и в которой будет расти новое поколение.

3. Ожидание и рождение ребенка, как ни странно, также является одной из причин конфликтов. В основном эти события приходятся на первый период супружеской жизни, еще не успели привыкнуть друг к другу, как судьба преподносит новые сюрпризы. Капризное состояние жены во время беременности, тяжелое физическое состояние на первых сроках, все это может привести супруга в замешательство. Далеко не каждый мужчина может быть готовым к принятию на себя такой ответственности, а если отношения узаконили именно по этой причине, это только усугубит проблему. После рождения ребенка, могут также возникнуть определенные трудности, касающие финансовых вопросов, свободного времени (которого практически нет), в случае осложнений при родах, на время придется прекратить интимную близость. Как же все-таки правильно поступать, чтобы максимально избежать конфликтов и их последствий? Очень важно в данный период проявить терпение, особенно со стороны мужа и стараться относиться друг к другу с пониманием, иными словами постараться понять, чем обусловлено такое поведение супруга, а не спешить делать соответствующие выводы. Так же важно уметь выслушать, дать возможность до конца объясниться, и если понадобиться суметь понять и простить. Что касается интимных отношений, в период запрета, существует множество различных вариантов проявить свою нежность.

Помните, кризиса семейных отношений не избежать, абсолютно все через него проходят, но далеко не всем удается сохранить семейный очаг.

Елена Волжская

Семейный психолог

Консультации по скайпу, электронной почте и телефону

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Читайте также:
Как не волноваться на экзамене?

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Читайте также:
Как возбудить парня козерога?

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Читайте также:
Как понять нравлюсь ли я парню если мы не общаемся?

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

Отношения с браком: кризис первого года семейной жизни

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски.

Поделиться:

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

Читайте также:
Как вести себя со стервой на работе?

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Кризисы в любовных отношениях

Автор: Мария Кравчук

Отношения между мужчиной и женщиной сравнимы со своеобразным живым организмом. Если о нем заботиться, кропотливо растить, он будет развиваться, наделяя пару положительными эмоциями. Если же пустить все на самотек, можно быстро разочароваться в партнере, себе и любви в целом. Жизнь состоит из событий, окрашенных в абсолютно разные эмоциональные оттенки. То, что часто мы воспринимаем как негативный результат или личное невезение, на самом деле является нормальным этапом межличностного общения. Речь идет о так называемых кризисах. Они характерны для любой пары, но переживают их люди по-разному. Разберемся, что такое кризис в отношения до брака и после свадьбы, как его распознать, что предпринять для преодоления.

Кризис в отношениях: что делать

Сначала стоит определить, какой смысл вложен в понятие. Многие люди ошибочно считают кризисом мелкие ссоры на бытовой почве или крупные разногласия, когда они не могут достичь компромисса по поводу важного решения. Кризисы отношений до брака или после него – это своеобразные переломные моменты, когда люди переосмысливают свою роль в союзе, смотрят на партнера другими глазами, делают определенные выводы и выходят на новый уровень межличностного общения. Иначе кризис можно назвать испытанием на прочность, проверкой, по пути ли вам с конкретным человеком в дальнейшем, ступенями к следующему этапу отношений. Если воспринимать его как неизбежное, но положительное событие, вы оба на подсознательном уровне будете стремиться пережить кризис, вынести урок и двигаться дальше, учитывая имеющийся опыт. Для пар, не готовых шагать по жизни вместе, он становится так называемой точкой отсчета, моментом невозврата. Не пережив его, люди выходят на «финишную прямую», и союз распадается.

Что делать, если настал кризис в отношениях? В психологии это понятие уже давно и подробно изучено. Первый совет – осознать и принять, что такие ситуации вполне нормальны. Их переживают все пары в большей или меньшей степени. От чего зависит успешность преодоления переломных моментов:

  • понимания человеком их природы;
  • собственной психологической зрелости;
  • готовности выслушать и принять точку зрения, потребности и желания партнера, даже если они идут вразрез с личными;
  • глубины чувств людей;
  • искреннего желания достичь гармонии.

Рассмотрим эти пункты подробнее.

Кризисы отношений до брака и после замужества: виды, причины

В психологии все они объединяются в две большие группы: цикличные и ситуационные. Если говорить о периоде до вступления в брак, мужчина и женщина в основном переживают цикличные, обусловленные временем и развитием отношений. Их существует 4 типа, о них мы детально поговорим ниже. После создания семьи характерны преимущественно ситуационные кризисные ситуации, появляющиеся как реакция на конкретное событие. Важно: здесь под созданием семьи подразумевается не только вступление в официальный брак, но также сожительство, формирование «новой ячейки общества» даже без церемонии в ЗАГСе. Сейчас многие молодые люди предпочитают жить вместе, как муж и жена, при этом не вступая в официальный брак. Такие пары тоже стоит рассматривать в контексте полноценной семьи, отделяя их от людей, которые только встречаются и находятся на более раннем этапе.

Чтобы четко понимать, что делать, когда в отношениях кризис, важно в первую очередь определить его вид и причину. Когда вы найдете глубинные факторы, повлиявшие на формирование кризисной ситуации, вы ясно увидите выход из нее. Вместе с партнером вы сможете проработать причины ее возникновения, вынести уроки и сделать союз крепче. Это можно сравнить с заболеванием: необходимо искать, что его вызвало, а не бороться с симптомами.

Психологическая зрелость

Понять, как преодолеть кризис отношений, может только психологически и эмоционально зрелый человек. Для современного общества свойственен некий инфантилизм, когда в оболочке взрослого тела заключена личность ребенка с детскими взглядами на жизнь, стремлениями и желаниями. Яркий пример инфантильной женщины – девушка, считающая себя центром вселенной, требующая от мужчины исполнения всех ее желаний, совершенно не стремящаяся работать над союзом, живущая по принципу «мне все должны, а я – никому и ничего». Ее интересуют только собственные интересы, желания партнера для нее на последнем месте. Ни о какой зрелости здесь речь не идет, и в большинстве случаев имеет место негативный результат – пара распадается, ведь один из партнеров не делает ничего для сохранения союза.

Какого человека можно назвать психологически и эмоционально зрелым? Обозначим основные характеристики:

  1. понимание и принятие себя, своих сильных и слабых сторон, адекватная самооценка;
  2. готовность идти на компромиссы, жертвовать своими интересами во благо союзу с партнером;
  3. способность слушать и слышать вторую половину, учитывать его/ее черты характера;
  4. понимание того, что мужчины и женщины – разные люди, они мыслят, чувствуют и действуют по-разному.
Читайте также:
Как влюбить в себя девушку?

Последнее – очень важный момент. Часто кризис в отношениях с мужем заканчивается разводом из-за того, что жена ошибочно отождествляет свою личность и супруга. Для нее ее мысли и чувства очевидны, она ждет, что муж понимает ее так же хорошо, как она сама. Но это не так. Женщины руководствуются эмоциями, чувствами, интуицией, образами, мужчины – логикой, холодным расчетом, фактами.

Пример. Пара вместе уже несколько лет, у них недавно родился ребенок. Муж усердно старается улучшить материальное положение семьи, работает сверхурочно, как результат, сильнее устает. Жена замечает, что он уделяет ей и малышу мало времени, сравнивает его поведение сейчас с периодом до рождения ребенка. Она делает вывод: раз мужчина стал проводить с семьей меньше времени, значит он так хочет. Далее в работу включаются эмоции: обида из-за мужа, раздражение из-за усталости, разочарование из-за завышенных ожиданий по поводу семьи и брака в целом. В голове у женщины уже сложилась картинка: муж нашел любовницу, поэтому постоянно пропадает «на работе». Сказать о своих подозрениях прямо девушка не решается, она боится испортить отношения навязчивостью, действует намеками, которых мужчина просто не понимает. В итоге эмоциональное напряжение от нее передается партнеру и однажды выливается в крепкий скандал.

Что произошло? Здесь имеет место кризис в семейных отношениях после рождения ребенка. Женщина не была достаточно психологически зрелой, чтобы осознать и принять факт, что они с мужем – разные люди, и это нормально. Вместо спокойного общения получилась ссора на почве непонимания и завышенных ожиданий.

От зрелости личности зависит и готовность к диалогу с партнером, желание искать компромиссы и иногда жертвовать своими интересами для достижения гармонии.

Глубина чувств – еще один важный фактор в преодолении кризисных ситуаций. Если люди действительно любят друг друга, им комфортно находиться рядом, они сделают все для своего союза. Иногда пара вместе по другим причинам – по расчету. Зачастую это материальное положение одной из сторон. В таких союзах нет ничего плохого, однако важно, чтобы и мужчина, и женщина осознавали, почему они вместе и что конкретно ждут друг от друга. Они не строят иллюзий, не питают ложных надежд, не смотрят на партнера сквозь розовые очки даже в самом начале совместного пути. Кризисные моменты у них проходят более плавно, не оставляют сильного эмоционального отпечатка за счет совершенно другой природы чувств.

Созависимость и ее роль

Еще одной причиной, по которой в отношениях наступает кризис, выступает созависимость. В психологии это понятие означает болезненную фокусировку на другом человеке в ущерб личным интересам. Созависимые отношения имеют деструктивную природу. На подсознательном уровне партнер боится быть брошенным, он делает все и в принципе живет ради другого, полностью забывая о собственной личности и своих потребностях. Настроение и благополучие зависимого полностью определяется поведением партнера. Вторая сторона тоже страдает, ведь на нее взвалили дополнительный груз – ответственность за эмоциональное состояние другого. В созависимых парах кризисы переживаются значительно тяжелее, они более ярко выражены. В то же время, несмотря на силу противоречий и боль, которую партнеры доставляют друг другу, распадаются такие союзы редко. Зависимый человек просто не представляет свою жизнь без любимого, а потому всеми силами старается сохранить общение, даже если оно не приносит ничего, кроме страданий.

Кризис в отношениях: как преодолеть

Универсального плана действий, подходящего для любой пары, не существует. Каждый случай индивидуален: у всех своя история развития любви, уникальный характер и набор факторов, ставших толчками на пути к формированию кризисных моментов.

Исходя из историй и ситуаций, которые мы прорабатываем на курсах и во время консультаций, можем выделить несколько практических рекомендаций по преодолению таких периодов.

  1. Примите тот факт, что кризис – часть любых отношений. Он – реакция психики на конкретные ситуации, признак наступления нового этапа, сигнал тревоги, когда пора что-то менять. Кризис в отношениях с парнем или мужем – это не хорошо или плохо, у него нет строгого эмоционального окраса. Это неизбежность, которую важно научиться понимать и принимать. Осознав этот факт, вы сможете анализировать сложившуюся ситуацию без лишних эмоциональных подъемов и необдуманных поступков, научитесь принимать верные решения.
  2. Работайте над собой, изучайте свою личность и партнера. Наблюдайте за поведением, мысленно прорабатывайте разные ситуации, ставьте себя на место другого человека и смотрите на события его глазами. Познав себя, вы сможете лучше понимать других людей, видеть причины их конкретного поведения и избегать конфликтов. Самопознание – довольно сложный процесс, результатом которого становится формирование полноценной зрелой личности. Помогут в этом наши психологи.
  3. Изучайте симптомы. Когда наступает кризис в отношениях, признаки могут быть следующими: взаимное охлаждение чувств, раздражение, нежелание находиться рядом с половиной, стремление побыть одной или в компании друзей, коллег, которые отвлекут от мыслей о партнере. В это время кажется, что любовь прошла, создание семьи было ошибкой, вы выбрали не того человека, вы даже думаете о расставании. Ключевое слово здесь – кажется. На самом деле ваши чувства остались прежними, однако они приобретают иную форму. Вы выходите на новый уровень сосуществования с партнером, и только совместными усилиями можно сделать эту трансформацию безболезненной.
  4. Не бойтесь семейных посещений психолога. Наш менталитет таков, что при проблемах в семье мы ни за что не станем рассказывать о них чужой тете в виде психолога, а с большей вероятностью поделимся переживаниями с друзьями, коллегами, родителями. Почему такой подход ошибочен и заведомо провален? Все окружение не сможет оценить ситуацию объективно, у людей сформируется предвзятое мнение: ваши друзья априори будут на вашей стороне, знакомые партнера – на его. А потому действенных советов ждать не приходится. Максимум, на что можно рассчитывать, – сочувствие, жалость и коллективное осуждение половины. Когда наступает охлаждение в отношениях, что делать на практике? Решение – обратиться за консультацией к психологу. Например, команда нашей студии провела немало личных тренингов и бесед с парами, после которых союз людей стал намного крепче. Психолог – третье лицо, он не становится ни на чью сторону, дает объективную оценку событиям. Он видит ситуацию в целом, не через призму интересов конкретного человека, находит глубинные причины и делится эффективными методиками решения задачи.
Читайте также:
Нравится мужчина на работе — рассмотрим суть

Самое главное правило – разговаривайте с партнером, а не замыкайтесь в себе. Если вас что-то напрягает, выскажите свои переживания, но не в форме претензий. Попросите половину о помощи, раскройте чувства и беспокойства, постройте с партнером диалог. Так пережить кризисную ситуацию станет намного проще.

4 кризиса любви

Мы уже говорили, что такие переломные моменты бывают цикличными и ситуационными. Рассмотрим каждую группу подробнее.

Цикличные

Четко привязаны к конкретному времени, практически не зависят от сопутствующих событий, характеризуют этапы любовных отношений. Их всего 4:

  • Кризис в начале отношений, или снятие розовых очков. Наступает через 2-3 месяца общения. В конфетно-букетном периоде партнеры склонны идеализировать друг друга. Часто люди придумывают себе идеальный образ спутника жизни, находят того, кто соответствует ему по нескольким пунктам, и дорисовывают остальные характеристики. С другой стороны, в первые месяцы мы сами проявляем себя с лучшей стороны, иногда приписывая несуществующие черты, чтобы понравиться человеку. Рано или поздно маски приходится сбрасывать, открывая настоящее Я. Обычно это и происходит через несколько месяцев дружбы между мужчиной и женщиной. Они осознают, что партнеры не идеальны, на самом деле не такие, какими представлялись в воображении, на почве чего возникают конфликты.Кризис в отношениях, когда наступает впервые, часто ошибочно воспринимается как сигнал о необходимости закончить общение. Девушки и парни думают, что смена партнера – единственное верное решение. На самом деле в новом союзе их поджидает все тот же сценарий развития событий. Выходом станет самоанализ, открытое общение с половиной, консультация с психологом и в конечном счете – переход на новую ступень.Через полгода отношений кризис может повториться. Это случается, когда партнеры не до конца прошли личностные изменения в прошлый раз. Все еще остались какие-то иллюзии и придуманные сценарии, которые не реализовываются в жизни. Преодолеть этот рубеж и начать выстраивать здоровые отношения поможет команда наших психологов.
  • Кризис привыкания. Происходит через 1-1,5 года совместного времяпрепровождения. На этом этапе партнеры понимают, что непосредственно отношения не идеальны, не такие, какими представлялись в мечтах. Завышенные ожидания плюс сравнение своей пары с союзами друзей/подруг становятся причиной второго кризисного момента. Люди осознают, что все идет не так сказочно, как хотелось бы, с облаков мечтаний возвращаются на землю. Часто мужчины и женщины считают, что выбрали не того партнера, и прекращают общение. На самом деле люди жалеют о закончившемся конфетно-букетном периоде, тоскуют по романтике и тому идеалу, который нарисовали в воображении при знакомстве и первых встречах. Они уже хорошо изучили друг друга и испытывают нехватку новизны.
  • Трехлетний кризис в отношениях. Причина – та самая пресловутая рутина, быт, съедающий чувства некогда влюбленных людей. Как это проявляется: вас начинают раздражать конкретные привычки партнера (разбрасывать носки, не выключать свет в прихожей и пр.), с каждым днем вы находите все больше изъянов, пока однажды не осознаете – как мы вообще пробыли вместе так долго? Кризис трех лет брака особенно опасен, если вы пока без детей. Ребенок может выступать сдерживающим и отвлекающим фактором. Внимание родителей переключается на малыша, они меньше замечают недостатки друг друга. Бывают и обратные ситуации, когда рождение ребенка накаляет атмосферу. Об этом мы уже рассказывали в примере ранее.
  • Кризис ценностей. Наступает примерно через 5-7 лет отношений между мужчиной и женщиной. За это время партнеры проходят уже несколько стадий развития, реализуют себя как личности и в профессиональном плане, пересматривают свои потребности, стремления и ценности. Их характер и взгляды на многие вещи меняются, это нормальный процесс. Суть состоит в том, чтобы понять, насколько новые ценности партнеров совместимы. Выходов здесь три: разойтись и начать путь с другим человеком, продолжить сосуществовать рядом, привыкнув к конфликтам на почве разности интересов, преодолеть эту ступень и выйти на новый уровень, приняв себя и партнера такими, какими вы стали.

Ситуационные

Имеют совершенно другую природу, чем кризисы в отношениях по месяцам. Они обусловлены каким-то происшествием:

  • рождением ребенка или смертью родственника;
  • событием, принятием важного решения (свадьба, покупка квартиры, переезд в другой город);
  • изменой.

Они не имеют четкой привязки ко времени, случаются даже через 10 лет отношений, но могут совпадать с каким-либо из цикличных кризисов. Любое из описанных происшествий – это новый опыт, толчок, который выведет пару на новый уровень или заставит усомниться в целесообразности пребывания вместе.

Как спасти отношения: 3 мощные техники

  1. Проговаривайте все конфликты. Если вас что-то не устраивает или беспокоит, обязательно поделитесь переживаниями с партнером. Не стоит копить все в себе и додумывать несуществующие факты.
  2. Влюбляйтесь в человека заново после каждого цикличного кризиса, выносите уроки после ситуационного. Это неотъемлемая часть нашей жизни, и важно научиться превращать такие события в союзников и помощников.
  3. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Участие профессионала не повредит семье, но поможет вам выстроить правильную модель поведения и понять партнера.

Кризис в отношениях на расстоянии

Любовь на расстоянии – довольно сложная тема. Кто-то считает ее невозможной, другой приводит в пример собственный успешный опыт. Одно можно сказать наверняка: она не может длиться вечно. Любящие люди нуждаются друг в друге в том числе на физическом уровне, им необходим регулярный тактильный контакт. Когда эти потребности не удовлетворены, наступает кризисная ситуация. Выхода здесь всего два: либо люди съезжаются и образуют гармоничный союз, либо расстаются и находят партнера рядом.

Психология отношений достаточно интересна и многогранна. Каждый из нас – уникальная личность с собственными взглядами, ценностями и набором характеристик. Чтобы создать крепкую семью, важно понимать себя и партнера, научиться находить компромиссы. Сделать это вы можете на наших тренингах и консультациях. Записывайтесь к нам в студию, мы поможем разобраться в себе и построить здоровый союз.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: