Муж постоянно кричит и обзывает — объясняем основательно

Муж на меня постоянно кричит, унижает при ребёнке. Как найти в себе силы и дать ему отпор?

Вобщем мне очень страшно. Маме боюсь об этом рассказывать, да и вообще кому либо. Как мне найти в себе или и дать этому отпор? . И вообще имеет ли право яеловек вот так себя вести если его что то не устраивает? Мне очень плохо

Я Вам сочувствую. Нет, человек не имеет права проявлять насилие в отношении других людей, если они не угрожают его жизни и здоровью.

Муж проявляет по отношению к Вам насилие – как вербальное (оскорбляет), так и физическое (толкает, таскает за волосы). Отношения дошли до серьёзных проблем, которые просто словами не решаются. Вы находитесь в опасной ситуации. Муж такой как есть и для него это поведение норма. Он Вас не уважает, Вы для него не являетесь ценной и он показывает это своим поведением. Когда семейные ссоры доходят до рукоприкладства, единственный путь – дистанцироваться и на расстоянии обдумывать как решать проблему. Необходимо получить поддержку близких людей. Жертвы насилия часто боятся сказать о том, что происходит, но таким образом Вы только показываете мужу свою беспомощность и приглашаете к дальнейшему насилию. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. У Вас растёт дочь, и она в будущем может так же построить свою семью и терпеть мужское насилие. Подумайте об этом.

Вы совершенно правильно сформулировали. Я чувствую что нуждаюсь в поддержке, но не знаю даже к кому за ней обратиться, родных боюсь трогать, не хочу, чтобы они за меня переживали, к тому же если все наладится у нас я боюсь что их отношение к мужу будет испорчено. Он меня обеспечил по всем фронтам, как жену, как любовницу, как мать, как работника. Я все понимаю головой, но почему то не знаю как из этого выйти. Он каждый раз говорит, что это я терплю ему Невы, что из-за меня он больной, седой и тд. Хотя я никогда не провоцирую конфликты сама, он сам находит причины. И вроде когда слушаю все что он говорит начинает казаться что я правда виновата во всем сама, что я плохая хозяйка, не поддерживаю домашний кют. А потом задумываюсь о том, что я всегда такой была, я стараюсь конечно привить у себя любовь к порядку, но мне сложно, т к в моей семье отношения были построены так, что семейные обязанности делили на всех. В общем я все понимаю, но самостоятельно справится со всем этим не могу. Он мне часто говорит, что ему нужна баба, что вот я себя не люблю, а должна любить. А как я могу стать смелой и любить себя, если я его боюсь. Утром просыпаюсь и не знаю чего ждать от этого дня, то ли он меня поцелует и скажет доброе утро, то ли пошлёт на.

Елена, если Вы разделяете с мужем финансовое обеспечение семьи, значит муж должен взять на себя часть бытовых обязанностей. Выполняя мужскую роль Вы не можете полноценно выполнять обязанности жены и матери. Или нужно меньше работать, иного пути нет. Успеть везде на отлично не получится.

Я плохая хозяйка, что у меня на уме лишь работа.

Если муж считает что Вы работаете слишком много, это можно исправить. Пусть он справляется сам, он мужчина – главный добытчик в семье, жена может немного помогать. Он способен финансово обеспечить потребности семьи?

Вы совершенно правильно сформулировали. Я чувствую что нуждаюсь в поддержке, но не знаю даже к кому за ней обратиться, родных боюсь трогать, не хочу, чтобы они за меня переживали, к тому же если все наладится у нас я боюсь что их отношение к мужу будет испорчено.

Если Вы переживаете о том, чтобы муж сохранил лицо больше, чем о себе и своем здоровье, то можно и дальше все скрывать от близких. Проблема в том, что тиран со временем усиливает давление и контроль. Когда мы ожидаем что все наладится, мы снимаем с себя ответственность. Смотрите, как это звучит – “если все наладится”, то есть оно как-то само должно случиться. Но так, к сожалению, не бывает – чтобы отношения стали лучше, мы оба должны взять ответственность, каждый за свою часть отношений и налаживать их каждый день. Отношения – это процесс и мы должны работать над ними, причём желательно чтобы оба в этом были заинтересованы.

Он меня обеспечил по всем фронтам, как жену, как любовницу, как мать, как работника.

Но при этом Вы вынуждены терпеть насилие. От оскорблений, толчков и таскания за волосы недалеко до побоев, подумайте стоит ли это того. Не слишком ли дорога плата за благополучие?

Я все понимаю головой, но почему то не знаю как из этого выйти.

Когда мы говорим “головой понимаю но не могу ничего сделать”, это невротический конфликт – как будто и так не могу, и так не хочу. Выход простой – осознанность и принятие ответственности на себя. Нужно подумать – кто я и что я хочу? – и делать это.

Он каждый раз говорит, что это я терплю ему Невы, что из-за меня он больной, седой и тд. Хотя я никогда не провоцирую конфликты сама, он сам находит причины. И вроде когда слушаю все что он говорит начинает казаться что я правда виновата во всем сама, что я плохая хозяйка, не поддерживаю домашний уют.

Когда мужчина ведёт себя как тиран, он обычно убеждает жертву что она сама во всем виновата. Поэтому так сложно выйти без посторонней помощи из абьюзивных отношений.

А потом задумываюсь о том, что я всегда такой была, я стараюсь конечно привить у себя любовь к порядку, но мне сложно, т к в моей семье отношения были построены так, что семейные обязанности делили на всех.

В Вашей семье бытовые обязанности были поделены. Когда Вы выходили замуж, договаривались об этом? Вы знали о том, что весь быт будет на Вас? Повторюсь, это означает чёткое разделение обязанностей мужа и жены – муж работает, жена занимается домом и детьми. Если не получается построить нормальные уважительные отношения с мужем из-за уборки в доме, быть может нужно пересмотреть что-то в правилах Вашей семейной жизни?

В общем я все понимаю, но самостоятельно справится со всем этим не могу.

Значит нужна работа со специалистом, будете готовы к более глубокой работе, рада помочь Вам. Обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Он мне часто говорит, что ему нужна баба, что вот я себя не люблю, а должна любить.

Женщина которая любит себя никогда 6удет терпеть насилие. Это исключено. Потому что когда мы уважаем и любим себя, мы никогда не окажемся в роли жертвы. Если мужчина хочет чтобы рядом была Королева, то и относиться он должен как к Королеве. Но задаёт этот тон женщина. Она не терпит неуважение и не остаётся с тем, кто ведёт себя недостойно.

Задача женщины определить рамки в общении и научиться защищать свои границы.

А как я могу стать смелой и любить себя, если я его боюсь. Утром просыпаюсь и не знаю чего ждать от этого дня, то ли он меня поцелует и скажет доброе утро, то ли пошлёт на.

Это Ваш выбор. Лучше чтобы он переживал о том, чего ждать от Вас. Тогда женщина имеет высокую значимость и желанна для мужчины. Для начала нужно понять, что наша жизнь ограничена и у нас не так много времени. Если мы проживаем её в страхе, в тревоге, в обиде – нужно подумать, зачем я выбираю это? Что я могу сделать, чтобы моя жизнь была спокойной и счастливой?

Читайте также:
Апатия как с ней бороться — описываем все нюансы

Спасибо большое за разъяснение ситуации, обозначение точек. Я когда писла у меня сработало т9, он не обеспечил, а обесценил меня во всех фронтах. В плане финансов. У нас с ним совместная подработка, плюс я работаю 5/2, а он как придётся. Ему сложно работать на кого то как он говорит

Обесценил меня во всех фронтах.

Как жену, как любовницу, как мать, как работника.

Вы терпите это обесценивание во всех сферах своей семейной жизни, и всю вину при этом муж возложил на Вас. Он агрессивно ведёт себя с Вами, уже не стесняется делать это при ребенке, прямо настраивая девочку против Вас. Это те факты, которые Вы сами признаете. Что с этим делать, решать Вам. На Вас лежит ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Как муж и отец он выполняет свою прямую роль – он обеспечивает семью, чтобы Вы могли меньше работать?

Он как придётся. Ему сложно работать на кого то как он говорит

Означает ли это, что “как придется” недостаточно чтобы обеспечить себя, Вас и ребёнка? И Вы просто вынуждены так много работать, чтобы было на что жить?

Скорее да, чем нет. Просто я сторонник стабильных денежных потоков.

Подумайте над этим и оцените ситуацию адекватно. Отстранитесь как если бы это случилось с Вашей подругой, чтобы Вы ей посоветовали?

Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации

В статье мы расскажем:

  1. 7 возможных причин агрессии со стороны мужа
  2. 7 шагов по решению проблемы
  3. Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж
  4. Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.

В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.

Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?

Равнение на старшее поколение

Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.

Чувство ревности и закомплексованность

Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.

Проблемы, не затрагивающие супругу

Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.

Отсутствие тепла в отношениях

Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.

Постоянное сравнение

Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.

Низкая самооценка партнера

Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.

Присутствие провокаций

Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.

7 шагов по решению проблемы

Признать свою проблему.

Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.

Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.

Перестать смотреть сквозь розовые очки.

Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.

Взглянуть на свою боль.

В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.

Читайте также:
Как правильно построить отношения?

Не пытаться изменить партнера.

«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.

Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.

Постараться изучить саму себя.

Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».

К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.

Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.

Установить границы допустимости в браке.

Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.

Уйти от токсичных отношений.

Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.

Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.

Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.

Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж

Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:

Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.

Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.

Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.

Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.

Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:

Заводить разговоры о бывших парнях.

Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.

Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.

Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.

Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.

Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.

Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.

Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Рассказывает Олег:

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

Читайте также:
Как понять что ты любишь человека?

У женщин в свою очередь другие претензии.

Рассказывает Алена:

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все – один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи – это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально – все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

  • разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
  • неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
  • неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
  • установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью – терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» – это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель – в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Читайте также:
Что подарить девушке после ссоры?

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Консультация психолога онлайн
Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Жена часто скандалит с оскорблениями и криками.

Добрый день, мне 33 года, ей 38. Живём вместе 10 лет, 3 года в браке. Двое детей, один был у неё до меня и один общий.

Всю нашу совместную жизнь у нас скандалы. Иногда были тихие периоды (1-3 месяца), а иногда серии из каждодневных скандалов. Причём это многочасовые скандалы до глубокой ночи с оскорблениями и криками. Каждый раз у нее есть формальный повод: не зову замуж, не удочеряю ее ребенка, “не так” сделал предложение. Когда повод становится не актуальным (женились, ребенка удочерил), то придумывается следующий, который “самый главный”. Сейчас это моя мать. Что она была против свадьбы, против удочерения и вообще я маменькин сынок, вечно к ней ездил в гости и все рассказывал. Уже три года живём с женой и детьми в другом городе, видимся с моей матерью один раз в год, когда ездим всей семьёй в родной город.

На текущий момент мое общение с матерью дошло до одного раза в три недели и это очень бесит мою жену – слишком часто. Каждый разговор на любую нейтральную тему она переводит на тему моей матери, какая она мерзкая и как она ее ненавидит. Всё это сопровождается оскорблениями, матами, криками. Да, формально повод у нее есть, в начале наших отношений моя мать не скрывала, что моя будущая жена ей не приглянулась и вообще были выяснения отношений между ними. Но, похоже, старые темы супруге уже надоело мусолить – я там уже тысячу раз извинился и осудил собственную мать. Ей нужны новые поводы, а откуда их взять если они друг с другом уже практически не созваниваются – поздравляют друг друга на праздники. Сейчас общаюсь с матерью только я по телефону. Общаюсь сухо, ничего практически про наши дела не рассказываю, только в общих чертах, потому что раньше я “все ей рассказывал”. По сути просто узнаем как в общем и целом дела, здоровье, что у нее случилось за последнее время. Жену бесит, что я делаю звонки не при ней, хотя, когда раньше мы созванивались на выходных – ее бесило, что она слышит как мы общаемся и сама же попросила дома с матерью не разговаривать. Теперь у нее новая идея – чтобы я записывал свой разговоры с матерью и отдавал на арбитраж жене. Дело в том, что теперь мне нужно в разговорах с матерью регулярно “выставлять свои границы”, “ставить ее на место” и всячески выговаривать претензии по всем старым и новым вопросам. По итогу практически каждый раз я выступаю агрессором и начинаю звонки с претензий. Объясняю ей, что ей делать нельзя, а что можно. И каждый раз дома меня ждут отчитываться – все ли темы и вопросы я обсудил и высказал и какая была реакция. И не дай Бог я какую-то тему не поднял в разговоре – это снова скандал до глубокой ночи. Даже не смотря на то, что я уже веду себя агрессивно в отношении матери, жене этого недостаточно. Она хочет это все слышать своими ушами – чтобы я записывал разговоры. При этом она уже давно постоянно сидит в моем телефоне, читает переписки, смотрит журнал звонков и на их продолжительность. Я воспринимаю это как поиск поводов для очередного скандала, – примеры есть, некоторое время назад подслушала – теперь так же при любом скандале вспоминает. Во время скандалов она оскорбляет меня, моих родителей, ставит ультиматумы, угрожает! При этом она каждый раз говорит, что хочет развестись и что я должен пойти и подать на развод.

Несколько лет мы периодически ходили к психологу – она вспоминает всё, что говорили мне и в чем мне нужно развиваться, но при этом не помнит или не так интерпретирует, что говорили ей. Помимо этого она писала разным психологам, описывала ситуацию со своего ракурса и мне показывала ответы, мол, смотри со мной даже психологи согласны. При этом советы которые адресованы ей, она категорически не видит и не использует.

Я за все это время работал над собой, стараюсь никаких поводов для скандалов не давать, превратился в тряпку об которую она вытирает ноги. При этом в семейном плане я считаю себя вполне достойным мужем и отцом – работаю в престижной фирме с достойной зарплатой (она сидит дома с ребенком), не курю, не алкогольничаю, не хожу по бабам, с работы сразу бегу домой (не дай Бог на работе задержусь – будет обиды, что работа мне важнее семьи), по домашним делам очень помогаю и полы и посуду мою, с детьми гуляю и провожу время.

Постоянно мне говорит, что не хочет со мной жить и хочет развестись, но пойти подавать на развод должен именно я. Как только я делаю хоть шаг у этому направлению – начинает снова давить, – что я потерял семью, и что из-за меня дети будут жить без отца и что я их по миру с протянутой рукой пускаю и вообще я не мужик.

Супруга считает себя всегда правой, даже когда ей указываешь на ее двойные стандарты (что не позволено мне, ей позволено), – она либо находит для себя уважительную причину поступать как хочет, либо начинает кричать и переводить тему. Никаких причин поискать проблему в себе она не видит.

И вот как быть в этой ситуации? Я боюсь, что однажды сорвусь и наломаю много дров.

Автор вопроса: Александр Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Коба Дмитрий Сергеевич.

Очень внимательно прочел, все, что вы написали. Искренне вам сочувствую и построюсь помочь.

Судя по написанному, ваша жена проявляет серьёзные признаки токсичности.

При чем делает это с позиции Родителя (существует три эго-состояний по Берну: Ребенок, Взрослый, Родитель), ставя вас таким образом в позицию Ребенка, то есть заведомо подконтрольную.

Читайте также:
Чувствует ли человек когда о нем думают: познаем суть

И заставляя постоянно оправдываться за каждый ваш шаг, каждый поступок. У нее даже получилось настроить вас против матери.

Токсичность часто возникает из-за нереализованности. Это страх, сублимированный в агрессию. Отказываясь от ответственности за свою жизнь, такая личность перекладывает ее на других. И делает это, как я уже сказал, весьма в агрессивной форме.

Хотя тут часто могут быть и резкие смены из роли агрессора в роль жертвы. С последующими обвинениями уже с этой позиции.

Александр, самое главное в вашей ситуации: ни в коем случае не идти на поводу у капризов своей жены. Не реагируйте на ультиматумы. Не согласовывайте свои действия. Не давайте свой телефон.

Займите роль Взрослого относительно нее: начните твердо и последовательно отставить свои позиции.

Ведите себя предельно спокойно и выдержано (как Штирлиц на допросе :). Это важно. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации.

Дайте ей понять, что вы свободны в своем выборе. И не собираетесь согласовывать с ней каждый свой шаг.

Как я уже говорил: токсичность возникает из-за нереализованности (поэтому ей часто страдают пожилые люди, которые понимаю, что уже не смогут достичь в жизни желаемого).

Здесь надо будет поработать более тщательно и понять причины, по которым ваша жена оказалась в таком положении.

Чем она занималась до того, как стала домохозяйкой? У нее есть хобби? Что послужило поводом для ваших совместных походов к психологу в прошлые разы?

Для того, чтобы выправить данную ситуацию необходимо более детально ее изучить и начать системою работу над ее исправлением. Так как дальше будет только хуже.

Ни в коем случае не обсуждаете с ней то, что я вам написал – это будет повод для очередного скандала.

Держитесь, и если понадобится мой помощь, можете написать мне в личку (инстаграм: @dmitry.koba ) или на почту ( [email protected] ). Постараюсь оперативно выделить для вас время. Все можно исправить.

Если мой ответ был вам полезен, пожалуйста, не стесняйтесь написать об этом в отзыве, перейдя по ссылке:

Если муж оскорбляет и унижает

В какую службу обратиться, если муж унижает и оскорбляет и плохо относится к детям?

Можно ли аннулировать РВП если муж избивает, оскорбляет, унижает держит голодом и не отдает деньги. При этом уже год официально не работает.

Что делать если начальник на протяжении нескольких месяцев, оскорбляет, унижает и грозит уволить или выгнать на улицу. Я одна воспитываю несовершеннолетнюю дочь (в феврале умер муж)

Что делать? Муж – тиран. Оскорбляет, издевается, унижает. Иногда и руки распускает. Если уйду-угрожает физической расправой. Что делать? Как правильно поступить, чтобы наконец развестись без последствий для моей жизни и здоровья?

Куда можно обратиться если муж постоянно издевается над женой на глазах у двухлетнего ребенка?

Бьет, оскорбляет, унижает и не дает денег на жизнь.

Работать женщина не может так как ребенок еще не устроен в детский сад.

Могу ли я выгнать из квартиры мужа, если он не прописан у меня и я подала на развод? Сам он не уходит, издевается надо мной, оскорбляет унижает. Я на 7-м месяце беременности. Муж прописан у родителей.

Что делать если педагог оскорбляет ребенка, унижает при всем классе, угрожает родителям мальчика тем что у нее муж полицейский и им грозит расправа. Директор школы ни чего не делает потому что этот педагог является ее подругой. Куда идти с жалобой в гороно или в прокуратуру? Помогите пожалуйста.

Что делать, если муж (непьющий, работающий) постоянно унижает, оскорбляет, бьет посуду, ломает вещи, настаивая на том, чтоб я брала кредиты, т.к. ему кредиты уже не дают. Я не работаю, ребенку 5 лет, часто болеет. Квартира в рассрочке (не выплачена) . Живу в постоянном состоянии страха и стресса. Уйти некуда.

Куда обратиться за помощью-муж, хронический алкоголик-постоянно выселяет меня с дочкой пяти лет, устраивает дебоши, бьет посуду, матерится-ещё упрекает деньгами-это относится к экономическому насилию-постоянно унижает и оскорбляет-дочка не выдерживает при его пьяном состоянии-постоянно плачет/лечиться он не хочет-полиция говорит-если убил или зарезал-тогда мы поможем-куда обратиться за помощью от психологического насилия алкоголика?

Что делать если бывший муж меня оскорбляет, унижает, угрожает мне и моим родителям, дело в том что мне пришлось уехать в другой город, а он живет с другой женщиной, у нас с ним общий ребенок, ребенок находится у его родителей, а он мне пишет разные угрозы по соц. сетям, говорит что если не приеду, то он что-то сделает моим родителям, а если я приеду навестить ребенка, то он меня сделает инвалидом, подскажите что делать?

Я развожусь с мужем, он милиционер. У меня есть молодой человек. Муж при каждом удобном случае оскорбляет, унижает, пинает по ногам, запугивает и провоцирует на драку моего молодого человека. Он сдерживается, я его сдерживаю, потому что знаю, что милиционера бить нельзя по закону. А муж бравирует своей формой и удостоверением сотрудника милиции. Говорит, что он лицо неприкосновенное и если его тронуть, то он моего парня посадит. Помогите, пожалуйста, подскажите что нам делать. Как оградить себя от такого. Спасибо большое!

Живем в гражд. Браке, даже не живем а существуем, уже 3,5 года, доченьке 2,3, гражд. Муж грозит отсудить ребенка если я уйду, сил моих терпеть его нет уже, руки распускает, оскорбляет, унижает при ребенке все скандалы. Каковы мои шансы отсудить ребенка, если он грозит продать квартиру (у него их 2) и подкупить судей, у меня конечно столько денег нет, и в декрете мне сидеть еще год, т.к садик на в этом году не дали.

Муж грозится забрать ребенка если я подам на развод. Он постоянно унижает меня словами и оскорбляет. Ребенку 5 месяцев, я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Планирую подать на алименты. Получаю ежемесячное пособие по уходу за ребенком чуть более 4 тысяч. Живем в служебной квартире. У мужа нет собственности. И у его родителей тоже. У моих родителей 2 квартиры, в одной из которых моя доля 1/3.

В браке мой муж уроженец Таджикистана получил гражданство рф, до его получения он меня запугивания, угрожал, неоднократно прикладывал руку, говорил что мне будет хуже если он его не получит, ежемесячно давал фиксированную сумму в размере 10000 последние 2 года, жил и питался у меня. Сейчас мы живет отдельно с момента получения им гражданство рф.Он деньгами не помогает, по прежнему унижает, оскорбляет, позорит, психологически и морально давит. Возможно его лишить гражданства? От своего гражданства Таджикистана он не отказывался.

Подали на развод, хочу снять квартиру и съехать от мужа. Он гуляет, приходит оскорбляет, унижает. Сын это слышит, а ему волноваться нельзя-удушье и бронхиальная астма. Вопрос такой, если я съеду и возьму с собой холодильник и стир. Машину, все остальное оставлю в этой квартире, могу я так сделать? Договориться с мужем не смогли. И еще-есть машина, куплена в браке, муж не дает пользоваться, могу ли я через ГАИ поставить ее на штрафстоянку, чтобы он не продал и не разбил машину специально, чтобы на нас с сыном не делить? Спасибо.

Как защитить себя и детей от оскорблений мужа. Муж уже несколько раз бил меня по голове (чтобы не видно было синяков), раньше стучал по голове старшего сына. Он постоянно оскорбляет меня и мою 60-летнюю маму (которая живёт с нами) грязными сквернословными ругательствами, постоянно орёт матами. Грязной бранью обзывает моего отца. Который умер уже несколько лет назад. Оскорбляет всячески мою сестру, которая живёт совсем в другом городе. Всячески унижает меня и моих родных, выгоняет из дома меня и мою маму, всё это сопровождается грязными матами и всегда в присутствии детей. Всех нас держит в страхе, если скажем его родственникам, то обещает разбить рожу и вообще постоянно грозит мне и моей маме тем, что наймёт мужиков и разделается с нами. Пьёт дома на глазах у детей.

Читайте также:
Как понять что парень тебя использует?

Я замужем, имеется квартира оформленная под ипотеку в долевое строительство (квартира оформлена на меня-заемщик, муж со заемщик), так же имеется машина, которая была приобретена на средства моей мамы, а оформлена на мужа. В настоящий момент я хочу развестись, но муж отказывается вернуть денежные средства за машину, или ее саму, говорит, что все будет пополам, пользуется ей только он. Так же угрожает, если я попытаюсь развестись, или разорвать договор долевого участия расправой со мной и моими родственниками. Терпеть у меня уже нет сил, он постоянно оскорбляет меня и унижает. Подскажите, пожалуйста, как мне возможно осуществить развод с наименьшими потерями и максимально спокойно. Заранее спасибо.

Я хочу развестись с мужем но муж мне сказал что развода не даст а если и даст только в том случае что всех детей заберёт себе. Он вообще пивной алкоголик, унижает и оскорбляет и меня и детей как он один раз сказал что я для него и и прислуга и официантка. Но я хочу чтоб нас развели при первом же суде одна я боюсь не справлюсь и хочу нанять адвоката и у меня вопрос сколько стоят услуги адвоката чтоб помогли мне с разводом, элементами, разделом имущества и выселение мужа из моей квартиры он в моей квартире не прописан. Так сколько стоят услуги адвоката?

Скажите пожалуйста как верно составить заявление в суд за клевету.? мой муж утверждает что я изменяю ему и общаюсь с другим мужчиной, но это не так. муж употребляет на протяжении полугода психотропные наркотики, стал подкладывать мне диктофон в коридоре в квартире где мы вместе с ним проживали, данные записи у меня есть, кроме шума телевизора на них ничего не понятно, он же в свою очередь утверждает что я разговариваю с любовником, и что он якобы слышит о чем. я подала на развод через мировой суд. с мужем не проживаю. Он преследует меня и заставляет слушать эти записи и признаться, оскорбляет, унижает, доводит до истерик, угрожает меня убить если не признаюсь, но признаваться не в чем. помогите пожалуйста.

Моему ребенку 2,5 года. С отцом ребенка жили вместе, в браке не состояли. После рождения ребенка он подтвердил свое отцовство. Начал сильно избивать меня и орать на ребенка, я не выдержала и с огромным трудом выгнала его. он не хотел уходить но потом добровольно сам ушел когда дочке было 5 месяцев. Он не помогал никак. Только иногда его мама присылала вещи для ребенка. Пол года назад договорились с его мамой что он будет отправлять каждый месяц по 2500, чтобы я платила за садик. Он отправляет, но когда звонит мне всячески меня оскорбляет и унижает, я устала это слушать. Сейчас у меня новая семья, муж еще один ребенок, мы живем в четвертом. Мы живем на средства моего мужа. Со старшей дочкой я не разрешаю видеться родному отцу, но он так же продолжает отправлять деньги на садик и так же меня оскорбляет и унижает. Хочу подать на алименты, но я не знаю где он работает и сколько зарабатывает. На какую сумму я могу претендовать? И сможет ли он добиться через суд видеться с ребенком? Я не хочу чтобы они виделись, как мне доказать суду что будет лучше если они не будут видеться?

Мы развелись с мужем. Я с сыном живу в съемном доме. Бывший муж платит за аренду дома. Он пост болезненно переживает развод и приходит к нам с сыном без предупреждения, бывает-поздно вечером. Я его пускаю в дом. так как не ограничиваю его общение с сыном. Но бывший муж постоянно оскорбляет и требует отдать ему сына, всячески унижает меня словесно, вчера он пришел в полночь, я его пустила, разговоры вел со мной на повышенных тонах, а потом разбил мой телефон в гневе. Я испугалась, собрала ребенка и вынуждена была уйти к соседям ночью. Он угрожает, что предпримет меры. Если я попытаюсь ограничить его доступ в мой дом. Как мне законным путем исключить возможность его пребывания в моем жилище.?

Мой муж до нашего с ним знакомства состоял в браке. От этого брака у него есть сын. Когда муж звонит своей бывшей жене, чтобы пообщаться с сыном, та всячески оскорбляет и унижает моего мужа и его родителей, а так же пишет ему оскорбительные SMS. А за частую даже не позволяет мужу общаться с сыном. Все разговоры с бывшей женой муж записывает на диктофон телефона и сохраняет полученные SMS. Всё это длится уже больше года, муж решил обратиться в суд для взыскания с бывшей супруги моральный ущерб за все оскорбления.

Только есть некоторые нюансы:

Мы живём в г. Смоленске.

Бывшая супруга в Московской области.

Муж прописан в Брянской области.

Может ли мой муж подать исковое заявление в г. Смоленске по месту его проживания. Если нет, то где он это может сделать.

И если мужу будет это сделать очень накладно (он работает и не располагает достаточным кол-вом времени) , смогу ли я подать иск на эту женщину за оскорбление моего супруга.

Нецензурная брань как отучить мужчину. Как отучить мужа ругаться матом

Муж постоянно повышает голос: как с этим бороться?

Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.

Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.

И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?

Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.

Читайте также:
Как наладить отношения с сыном?



Как себя вести, если супруг кричит на вас?

Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?

Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять мужскую истерику.

Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!

«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.

А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?

Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика.

Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!

Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…

Причины, почему мужчина кричит, оскорбляет и унижает женщину

  • самоутверждается. На работе или в кругу знакомых его не уважают, и он отыгрывается на тех, кто слабее и не может дать ему сдачи. Или вы по жизни успешнее него и своими воплями он пытается показать, кто в доме хозяин. В первую очередь себе.
  • вы сами его оскорбляете, унижаете, повышаете голос и пытаетесь исправить, потому что он не такой как надо. Даже если вы не говорите грубых слов, то учтите, что для мужчины унижение может быть разным. Например, вы пытаетесь его контролировать, сюсюкать на людях, критиковать «по делу», давить на чувство вины и жалость, шутить над его качествами и сексуальными способностями и так далее. Список может быть большой и во многом неожиданный.
  • вы не дали отпор в свое время. Когда-то все началось с мелких, не очень приятных, но и не слишком обидных обзывательств, повышения голоса, едва заметной критики в ваш адрес и других мелочей, которые не всякая женщина может заметить и обратить внимание. Подробнее о таких мелких признаках, а также о том, почему так происходит и что с этим делать, читайте в статье Муж не уважает жену — что делать и как предотвратить. Вы молчали и делали вид, что все в порядке, потому что не хотели ругаться по мелочам. Дальше он становился наглее, а вы терпели, потому что «в тот раз из-за подобного промолчала, в этот раз возмущаться будет уже странно и нелогично, боюсь показаться дурой». Он понял, что с вами так можно и ему ничего за это не будет. Расслабился и дело зашло слишком далеко.
  • его комплекс неполноценности. Он считает себя ничтожеством, и чтобы вы не бросили его, он пытается вас морально убить. Говорит, что кроме него вы никому не нужны, вся кривая и косая, другой на его месте давно бы завел себе любовницу или вовсе бросил вас, а он зачем-то терпит.
  • вы от него слишком зависимы. Морально и/или материально. Мужчина понимает, что вы от него никуда не денетесь, вам не на что будет жить, вы не откажетесь от его благ, и пользуется положением, тиранит вас на чем свет стоит.
  • он мстит вам. За обиды или измены, за расставание с ним, за то, что вы в чем-то круче него. Может, он обижен на весь мир и оскорбляет всех, кто попадается на его пути, а вы просто попали под раздачу.

Какова бы ни была причина, оскорбления важно СРОЧНО прекратить ЛЮБОЙ ценой. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно добьют. А если не добьют, то уважение, страсть и любовь друг к другу исчезнут, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли вы этого хотите. Поэтому давайте решать, что с этим делать.

Как отвадить мужа «гулять по бабам»?

Расскажу еще одну интересную историю из практики моей работы.

Некая женщина, назовем ее Галиной, была вполне довольна своим браком, который длился уже четырнадцать лет. В семье было двое детей, муж и жена работали, оба неплохо зарабатывали. К своим сорока годам муж, которого назовем Сергеем, получил высокую должность на государственной службе. Отсюда и начались семейные проблемы, связанные с тем, что высокопоставленные чиновники всегда оказываются очень нужны для состоятельных коммерсантов, которые зарабатывают деньги на тендерах и конкурсах, проводимых для освоения бюджетных средств. Для их умасливания и вовлечения в коррупционные схемы бизнесменами всегда используются одни и те же схемы: мероприятия с ресторанами и выпивкой, пикники на природе, увеселительные охоты и рыбалки на вертолетах, финансирование заграничных поездок (типа для обмена опытом с коллегами), дорогие подарки и т.д. Особое место в коррупционной классике России занимают сауны, где до мыла с шампунем дело может и не дойти вовсе, а парилка – это лишь повод, чтобы накачать клиента алкогольными напитками премиум-класса и оставить его там наедине с девушками легкого поведения.

Кстати говоря, если бы какой-нибудь скульптор вдруг решится создать памятник такому печальному для российской истории явлению как коррупция, я бы предложил отлить в бронзе большой открытый чиновный портфель, из которого торчат пачки денег и веник для бани.

Есть КАРБЮРАТОР, где топливо смешивается с воздухом,

Есть КОРБЮРАТОР, где коррупция смешивается с бюрократией.

КАРБЮРАТОР двигает машину, КОРБЮРАТОР — тормозит страну.

Когда Сергей начал систематически посещать рестораны, вечера и сауны без жены и детей, Галина начала бить тревогу. При этом, она не волновалась за собственные и семейные перспективы: женщина сама хорошо зарабатывала, имелось две квартиры, дети уже были подростками, муж очень любил детей и всегда подчеркивал, что никогда ни к кому не уйдет, отпуска семья всегда проводила только вместе. Галина, которая очень любила своего мужа, всерьез опасалась, что коррупционная деятельность может стать для мужа личной трагедией.

Читайте также:
Как понять что ты влюбился по настоящему?

Проверив как-то карманы мужа после его очередного визита с вип-друзьями в сауну, Галина обнаружила там несколько презервативов. Она не стала поднимать скандала и терпеливо продолжила свои наблюдения. Прежде всего, она пыталась понять, о чем идет речь: о систематической длительной измене с одной любовницей, или разовых проститутках за счет состоятельных друзей. По ее логике, если речь идет о постоянной измене, презервативы будут использоваться не только при походах в сауну, но и обычные дни. Если речь идет о проститутках, то число презервативов будет уменьшаться только при банно-прачечных процедурах.

Ее наблюдения в течение трех месяцев показали, что резиновые изделия используются только в сауне, причем далеко не всегда. То есть версия постоянной любовницы, по ее мнению, отпала. Не зная, как ей поступить в данной ситуации, Галина пришла ко мне на прием. Она пояснила, что мужа она любит и готова простить ему описанные выше глупости. Так как она женщина уже вполне взрослая и понимающая, что успешные мужчины практически всегда имеют какие-то интимные похождения, главное, чтобы они не забывали об интересах семьи, не увлекались опасными игрушками, не совершали глупостей и не допускали того, чтобы их близким людям было больно. Но так как данная история уже оказалась известна жене, является нестерпимо болезненной и мириться с подобными банно-прачечными похождениями она не согласна, Галина попросила меня придумать какую-нибудь схему для корректного воспитания мужа.

У меня в этот момент времени, видимо, было творческое и позитивное настроение. Отсюда был предложен следующий вариант. Галина крепко-накрепко зашивала мужу тот задний карман брюк, где хранились презервативы, при этом, предварительно вложив туда записку следующего содержания: «Дорогой Сергей! Когда ты в очередной раз полезешь в карман за презервативами, и будешь вынужден порвать карман, помни: это трещат не нитки! Это по швам трещит наш с тобой брак! И если ты потом будешь мне рассказывать про то, что презервативы ты хранишь по просьбе друга, сразу имей в виду: после трех месяцев наблюдений за содержимым кармана, я в это не поверю. Если ты меня уважаешь, рассчитываю на чистосердечное признание! С уважением, любящая тебя жена».

Галине данная идея пришлась по душе. План был реализован и блестяще сработал. В ближайшие выходные дни супруг отбыл в сауну, откуда, по словам жены, вернулся обратно уже буквально через час, причем, с очень расстроенным и виноватым лицом. Будучи умным человеком, он сразу все понял и оценил благородство поведения своей жены. Он честно рассказал про девушек по вызову за счет принимающей стороны и финансовой подоплеке встреч с бизнесменами в приватной обстановке. Мужчина просил прощение, обещал исправиться, в том числе – прекратить посещать злачные места без сопровождения жены. Насколько я знаю со слов жены, данное обещание мужчина отныне неукоснительно выполнял. Это не спасло его от увольнения через год с высокого поста (как обычно, по собственному желанию) когда запахло судебным разбирательством. Однако его жена была этому только рада.

Какую мысль я хочу передать?

Мысль о том, что каждый брак, каждая семья, словно скреплены невидимыми нитями. Где-то это – нити корысти и прагматичного расчета. Где-то – сексуальной страсти. Где-то – общего дела. Где-то – детей. Где-то – банальной привычки. Где-то – заниженной самооценки и готовности терпеть любое унижение, лишь бы не заставили работать или не выгнали с комфортного места обитания. Но, гораздо чаще, в практике работы семейного психолога встречаются все-таки нити любви и нити глубокого взаимного уважения супругов друг к другу. Нити огромной человеческой благодарности к тому человеку, что тянет одну лямку по трудной дороге под названием Жизнь человека. Именно любовь и уважение, с одной стороны, помогают мужьям и женам стоически принять и пережить те ошибки, что иногда допускают наши близкие люди. С другой – дают тем, кто виноват в действительно тяжких проступках перед своими «семейными половинками», мудрость и силу воли, чтобы не позориться жалкими отпирательствами, а честно признать свою вину и найти возможность исправиться в будущем, никогда не допуская новых эксцессов.

Но, если эти невидимые нити вдруг оказываются порванными, починить их практически невозможно, ведь они невидимы, а потому невосстановимы. Отсюда мой простой совет: берегите невидимые нити вашей семьи, не подвергайте их чрезмерным перегрузкам, не бойтесь поступиться своими принципами или ложной гордостью, если это того стоит.

Умейте прощать и умейте каяться.

Умейте прощать тех, кто умеет каяться.

Умейте каяться перед теми, кто может прощать.

Надеюсь, вы со мной согласитесь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200

Мужчина кричит, оскорбляет и унижает

Счастливого Нового года вам, котики!

Кому-то в подарок айфон, а кому-то пьяные вопли. Будем разбираться с этой несправедливостью.

Крики, унижения и оскорбления в семье часто недооценивают. Кажется, что это ерунда, ведь все орут, перебесятся и успокоятся. Но так только кажется.

Если мужчина начал оскорблять, унижать или повышать голос — это очень тревожные звоночки. Они звенят про начало конца ваших отношений. У вас последняя возможность все исправить, а если это невозможно — выйти из отношений с минимальными потерями, пока не стало слишком поздно.

Причины, почему мужчина кричит, оскорбляет и унижает женщину

самоутверждается. На работе или в кругу знакомых его не уважают, и он отыгрывается на тех, кто слабее и не может дать ему сдачи. Или вы по жизни успешнее него и своими воплями он пытается показать, кто в доме хозяин. В первую очередь себе.

вы сами его оскорбляете, унижаете, повышаете голос и пытаетесь исправить, потому что он не такой как надо. Даже если вы не говорите грубых слов, то учтите, что для мужчины унижение может быть разным. Например, вы пытаетесь его контролировать, сюсюкать на людях, критиковать «по делу», давить на чувство вины и жалость, шутить над его качествами и сексуальными способностями и так далее. Список может быть большой и во многом неожиданный.

вы не дали отпор в свое время. Когда-то все началось с мелких, не очень приятных, но и не слишком обидных обзывательств, повышения голоса, едва заметной критики в ваш адрес и других мелочей, которые не всякая женщина может заметить и обратить внимание. Подробнее о таких мелких признаках, а также о том, почему так происходит и что с этим делать, читайте в статье Муж не уважает жену — что делать и как предотвратить. Вы молчали и делали вид, что все в порядке, потому что не хотели ругаться по мелочам. Дальше он становился наглее, а вы терпели, потому что «в тот раз из-за подобного промолчала, в этот раз возмущаться будет уже странно и нелогично, боюсь показаться дурой». Он понял, что с вами так можно и ему ничего за это не будет. Расслабился и дело зашло слишком далеко.

его комплекс неполноценности. Он считает себя ничтожеством, и чтобы вы не бросили его, он пытается вас морально убить. Говорит, что кроме него вы никому не нужны, вся кривая и косая, другой на его месте давно бы завел себе любовницу или вовсе бросил вас, а он зачем-то терпит.

Читайте также:
Как вести себя со стервой на работе?

вы от него слишком зависимы. Морально и/или материально. Мужчина понимает, что вы от него никуда не денетесь, вам не на что будет жить, вы не откажетесь от его благ, и пользуется положением, тиранит вас на чем свет стоит.

он мстит вам. За обиды или измены, за расставание с ним, за то, что вы в чем-то круче него. Может, он обижен на весь мир и оскорбляет всех, кто попадается на его пути, а вы просто попали под раздачу.

Какова бы ни была причина, оскорбления важно СРОЧНО прекратить ЛЮБОЙ ценой. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно добьют. А если не добьют, то уважение, страсть и любовь друг к другу исчезнут, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли вы этого хотите. Поэтому давайте решать, что с этим делать.

Как точно НЕ нужно реагировать на его оскорбления

оскорблять в ответ. Это усугубит ситуацию и приведет к разрыву;

угрожать расставанием и не делать этого. Он поймет, что цена вашему слову и достоинству — ноль;

выдвигать требования в истерическом порыве. Он вряд ли их услышит, и точно не воспримет всерьез, поэтому предварительно надо подождать, пока все успокоятся;

надеяться, что это пройдет и ситуация как-нибудь изменится сама. Не изменится! Нужно ваше оперативное вмешательство;

оправдывать его: «ну он же выпил, с пьяного какой спрос», «да его начальник довел, не буду еще и я тут со своими обидами», «у него бешеный темперамент, поорет и остынет», «я сама виновата, не так приготовила/погладила/посмотрела» и так далее. Оскорблениям нет и не может быть оправданий! Он взрослый и в состоянии отвечать за свои поступки, и даже контролировать себя;

жаловаться родителям, родственникам, друзьям и случайным прохожим. Вы потом его простите, а они нет. Подробнее о вреде жалоб на мужа читайте здесь.

Как реагировать на оскорбления от мужчины

0. Если вы сами с усами — материтесь, орете на него и отпускаете в его адрес колкости.

В семье этому не место! Ирония и сарказм разрушают отношения не хуже алкоголизма и любовниц. Смейтесь над чем угодно вместе с ним, но не друг над другом и не над тем, что дорого другому. Тогда веселье укрепит ваши отношения.

Начинайте меняться, даже если считаете, что он заслужил оскорбления своим поведением. Мало того, попросите его проконтролировать и оценить ваши усилия в работе над собой. Скажите: «Милый, я поняла, насколько неправильно я себя вела. Прости меня, пожалуйста. В семье не должно быть матерных ругательств и унижения, ведь мы самые близкие и любящие друг друга люди. Мы должны уметь договариваться по-человечески. С этих пор я обещаю не называть тебя этими ужасными словами, за которые мне потом очень стыдно, и не повышать голоса. Давай придумаем мне наказание, если я сорвусь. И награду для меня, если я в течение месяца не произнесу ни одного обидного слова в твой адрес».

Если придумаете достаточно хорошую награду и неприятное наказание, то метод сработает. Потом продлите эксперимент на полгода. Когда он увидит, что вы изо всех сил стараетесь и сдерживаетесь там, где раньше выдали бы ему трехэтажный, то автоматически начнет следить и за своей речью. Ведь он почувствует уважение и любовь в ваших стараниях.

1. Это только начало проявляться, и вы ни при чем.

Мужчина иногда стал вести себя грубее обычного, повышать голос на вас или детей, отпускать в ваш адрес двусмысленные шуточки, даже не желая вас обидеть, просто случайно.
Ни в коем случае не спускайте это с рук! Иначе дальше будет хуже.

Например, он ласково потрепал вас по животу и назвал «маленьким бегемотиком». Тревога! Весьма вероятно, не за горами «жирная корова» вне зависимости от вашего веса. Поэтому картинно надуйте губки и проворчите: «Чего это ты меня так называешь, не нравится мне такое прозвище. Мне нравится, как ты меня раньше называл . »

Он повысил голос на вас. Не прячьте свои эмоции, вам ведь это не нравится? Покажите ему свое расстроенное лицо и скажите: «Ничего не могу с собой поделать, но когда на меня кричат, мне хочется плакать или кричать в ответ. И уж точно я не могу понять, что именно мне говорят. Смысла не улавливаю. Поэтому говори, пожалуйста, спокойно, я так гораздо лучше воспринимаю и смогу тебя услышать».

Он при вас ругнулся матом. Не на вас, а просто употребил нецензурное выражение в вашем присутствии. Если вы это стерпите, ваш рейтинг в его глазах автоматически немного понизится, и в конце концов маты будут сыпаться уже на вас. Поэтому скажите ему (сначала дождитесь, пока останетесь наедине): «Мне очень неприятны такие слова от тебя, они меня огорчают и портят настроение. Не знаю, чего это я такая чувствительная. Другие мне безразличны, на них реагирую меньше, а ты мой самый близкий человек, наверное поэтому такая сильная реакция. Не ругайся, пожалуйста, при мне, если тебе не сложно».

2. У него проблемы, он срывается на вас.

Здесь главное — не пытаться перетерпеть, не надеяться, что со временем все уляжется и он угомонится. Он привыкнет, что на вас можно орать, и поводы ему уже не будут нужны. Не отучите потом.

И тем более не стараться быть с ним мягче и пушистее в ответ на оскорбления! Подчеркнуто-нежным отношением вы хотите поддержать его, сгладить его трудности и не обращать внимания на временные перепады настроения, а у него вырабатывается ложный рефлекс, что если хочет ласковую жену — нужно на нее нагавкать.

И уж точно оскорблять его в ответ — вообще не выход и не поддержка любящей жены.

Вместо этого при первом же раздражительном тоне скажите ему: «Дорогой, я понимаю, что у тебя сейчас некоторые трудности. Я прекрасно знаю, что ты со всем справишься, ты ведь всегда справлялся и вообще молодец! Но я не смогу вынести, если ты будешь срывать зло на мне. Это несправедливо и обижает меня до глубины души. Скажи лучше, как мне тебя расслаблять. Как ты хочешь, чтобы я снимала с тебя стресс? Я знаю много приятных способов. »

3. Вы все это подзапустили, и он уже вовсю на вас ругается и матерится.

Или долгое время самоутверждается за ваш счет, обижен на весь мир, мстит вам или вы от него слишком зависимы. КАРАУЛ! Нужны срочные санкции!

Поставьте границы. Скажите: «Я тебя люблю и понимаю, что тебе бывает тяжело. Но я не стану терпеть недостойное поведение в свой адрес от кого бы то ни было, особенно от самого близкого и любимого человека. В следующий раз, когда я услышу от тебя хоть одно обидное слово, мы с тобой не будем разговаривать 3 дня. Если это повторится — мы расстанемся на 2 недели. Но если это не поможет — после этого мы расстанемся навсегда».

Причем мириться с вами через 3 дня и через 2 недели первым должен он. Ждет пока вы сами прикатитесь? Пусть ждет! Пока не появится с цветами и извинениями — мириться с ним нельзя. Потому что вы ему не очень-то и нужны. Если же ему нужно будет постараться, чтобы заслужить ваше расположение, то ценить он его будет гораздо больше, и до расставания постарается не довести.

Читайте также:
Любовная переписка с парнем: освещаем суть

Если же он довел до третьего раза, то вы с ним расстаетесь. Реагирует равнодушно — так тому и быть. Если же он обивает ваш порог, совершает поступки (помогает вам и вашим родителям, увозит-привозит, дает денег, лечит вашего кота, устраивает вашего брата на работу) и всячески старается вновь вас завоевать, то при желании можно его простить в последний раз, но минимум через 2-3 месяца, чтобы он успел реально измениться. Пусть постарается как следует! И поймет, что гораздо проще и дешевле не косячить, чем потом разгребать. До него дойдет, что он реально рискует вас потерять, и только тогда он переоценит вашу роль в его жизни.

Четвертого раза, естественно, быть не должно. Ведь некоторые мужчины, по натуре склонные к садизму, специально очень быстро женятся (в первые же месяцы говорят: «Ты моя судьба, как увидел — сразу понял») и заводят ребенка, чтобы женщина не могла сбежать. Сначала лапочки, а потом показывают свою истинную натуру. Поэтому границы должны быть железными. Если уж нарвались на тирана — по крайней мере уйдете с минимальными потерями. И впредь будете разборчивей.

Материальная зависимость от мужчины не дает ему права вести себя по-свински. Он так делает только потому, что вы ему позволяете. К личному счастью вас это точно не приведет. Зато если вы ему покажете, что терпеть не будете ни за какие деньги мира, то он может начать вас уважать. По-другому никак. Подробнее об этом я писала в статье Главный секрет счастливых отношений.

Если же он самоутверждается за ваш счет и попрекает вас, хотя вы успешнее него, то есть интересный способ это прекратить. Начните его хвалить и восхищаться. Благодарите за то, что он делает (параллельно с выставлением границ, разумеется). Ведь таким извращенным способом он, возможно, пытается добиться от вас уважения и любви. А если вы успешнее него, то уважать его вам сложно, и восхищаться тем более нечем, ведь вы круче. Поищите и найдете поводы. Тут, конечно, нужна основательная работа, потому что прежде всего его нужно простить за предыдущие обиды.

4. «Оправдания».

Первое — он оскорбил вас по пьяни или в наркотическом угаре. Сами по себе эти вредные привычки не сулят ничего хорошего. Если вы с этим миритесь — ваше дело. Но для оскорблений это не может быть оправданием! Он вас затюкает, и конечно же со временем начнет бить. Поэтому срочно нужно прекращать безобразие.

Дождитесь, пока он отрезвеет, и скажите ему: «Мне не нравится твоя выпивка, но я уважаю тебя и оставляю за тобой право решать, пить или не пить. Но я не буду терпеть никаких оскорблений, и твое неадекватное состояние не является уважительной причиной. Поэтому, если ты не сможешь себя контролировать после выпивки, то придется тебе расстаться либо с алкоголем, либо со мной».

В этом случае вам и самой придется полностью отказаться от алкоголя, винных посиделок с друзьями и тусовок по барам. Закон в семье должен действовать для всех, особенно если это сухой закон. Иначе он почувствует себя одиноким и ущербным, всем можно, а ему нельзя. Последствия непредсказуемы.
И тут опять же важно не играть в игры «я уходила, чтобы возвратиться». Выбирает водку — пусть с ней и живет. Иначе вы себя потеряете и потом не соберете по кусочкам.

Аналогичное поведение при его взрывном темпераменте. Пусть учится за собой следить. Он же взрослый человек и не орет на начальника, как бы тот его ни бесил? Есть же хоть один человек на свете, с которым он выбирает выражения? Значит вполне способен контролировать себя. А почему вы хуже его начальника?

Если же он орет на всех без разбора, то неадекват налицо. БЕЖАТЬ. Для начала, конечно, можете помучиться с психологом, если ваш муж согласится к нему обратиться. Некоторым это помогает, хотя путь непростой.

Еще одно частое оправдание — типа женщина сама виновата. Борщ кислый, стрелка на брюках неровная, утром не разбудила, при встрече не улыбнулась, дала повод для ревности. Это не повод орать и унижать! Если кому-то что-то не нравится, то обычно люди разговаривают и договариваются по-человечески, вместо того чтобы тиранить другого. Поэтому решение то же самое, что и в предыдущих вариантах.

Отдельная речь, если он ревнует без повода. Например, к вам кто-то приставал и вы отвергли наглеца, ваш мужчина это видел или вы ему сами рассказали. И тут неожиданность — он злится и говорит: «Если к женщине домогаются, значит она дала повод». Многие совершают ошибку и начинают перед ним оправдываться, лебезить и убеждать его в своей верности. А ведь он вас оскорбил своим недоверием!

Что будет, если на оскорбления реагировать лаской, я уже писала в самом начале статьи. Вместо этого скажите: «Ты потрясающий достойный мужчина. Рядом с тобой может быть только достойная женщина. Если ты считаешь, что я недостойная, то я сразу же освобожу это место рядом с тобой, чтобы его могла занять та, которую ты сочтешь более достойной. Так ты сомневаешься во мне?»

Про ревность в отношениях и как с этим быть, если ревнуете вы или он — я напишу в будущих статьях. Поэтому подпишитесь как вам удобно: во ВКонтакте, или в Telegram, или по емэйлу, и ничего не пропустите.

Казалось бы — возьми и уйди от такого, который нормально разговаривать не умеет. Но все не так просто. Официальный брак, дети, общая квартира, друзья, материальная зависимость от мужчины. Ситуация осложняется, когда женщина получает материальные бонусы за его плохое поведение. Он приходит мириться, весь такой шелковый, дарит шубу, некоторое время отношения идеальны, а потом опять наступает рутина и хочется встряску, романтику и новый подарок. Со временем он понимает — можно делать все что хочешь, главное чтобы денег на подарки хватало.

А мужское пьянство — вообще как эмоциональные американские горки, из которых невозможно вырваться, и женщины часто впадают в созависимость. В таких заморочках под силу разобраться только специалисту, самостоятельно решить проблему шансов мало.

Поэтому пока все не так плохо — возьмите себя в руки и кардинально измените ситуацию! За вас ее никто не решит. Не позволяйте НИКОМУ себя унижать! Тем более самому любимому человеку. Ведь на ваших детях это скажется очень печально.

Если вам при этом нужна помощь и поддержка — пишите мне, с удовольствием помогу
вам проанализировать ситуацию и составить подробный план дальнейших действий. Мы выберем комфортный для вас формат, чтобы вам не потерять все сразу, но при этом грамотно и последовательно отстаивать свои права, постепенно приобретая внутреннюю силу и самоуважение. Первая 30-минутная консультация пока еще бесплатная.

А вот вам дамочка, которая терпела, потому что «сама виновата» — полотенца криво вешала и баночки не так расставляла. Кто не помнит, чем дело кончилось — посмотрите фильм еще раз:

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: