Почему возникают конфликты между родителями и детьми?

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Разногласия и конфликты родителей и детей в семье неизбежны и, как правило, болезненны для обеих сторон. Но часто причиной сложных отношений становится не сам факт ссоры, а то, как именно она проходит, ведь конфликт — обычная, нормальная часть коммуникации между людьми. О том, как родителю на своём примере научить ребёнка ссориться и разрешать конфликты здоровым образом, узнали у эксперта.

практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,

тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»

Конфликты между родителями и детьми

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

Важно, чтобы у ребёнка формировались реалистичные ожидания от отношений.

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву. Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем.

Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

🤔 Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Читайте также:
Люблю замужнюю женщину что делать: объясняем все нюансы

Вредным паттерном в семейных конфликтах между родителями и детьми является игнорирование и замалчивание конфликта.

Если после ссоры родитель какое-то время молчит, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается. Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения. Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.

Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.

Как разговаривать с ребёнком, если вы чувствуете злость и обиду

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.

Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания. Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё. В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация.

Конфликты между родителями и детьми — причины и способы разрешения

Идеальных семей с отношениями без ссор не бывает. Не все родители умеют идти на компромисс в конфликтах и договариваться. Рассказываем, почему чаще всего возникают недопонимания между родителями и детьми, и как их предотвратить.

Характер отношений между родителями и детьми складывается, исходя из ситуации в семье, возраста ребенка. Чтобы понимать, как решить внутрисемейные конфликты, нужно знать их причины. Разберем проблемы, с которыми сталкивается большинство семей: нехватка родительского внимания, гиперопека, переходный возраст. Дадим практические рекомендации для каждого случая и общие правила, которых должны придерживаться родители при конфликте с детьми.

Виды проблем с воспитанием в семье

Существует несколько причин, из-за которых чаще всего возникают конфликты.

1. Нехватка внимания

Молодые родители не всегда могут всё свободное время отдавать малышу, потому что у них есть работа, домашние дела. Кроме того, дети требуют большой эмоциональной отдачи, на которую у родителей не всегда хватает внутренних ресурсов.

Читайте также:
Любит или использует — распишем по порядку

С рождением брата или сестры проблема нехватки внимания для старшего ребенка в семье становится еще более актуальной. Часто после появления младшего в семье старший начинает ревновать, капризничать, обижаться, злиться.

Чтобы сохранить мир в семье, придерживайтесь следующих рекомендаций:

  1. Заведите семейные ритуалы — совместные завтраки или ужины, просмотр мультфильма вечером в выходной и поедание мороженого. Это дарит ребенку чувство стабильности и безопасности.
  2. Любите детей по-разному. Не больше или меньше, а так как этого требуют потребности и особенности каждого из детей. Например, для одного ребенка проявление любви — это долгий, откровенный разговор наедине, а для другого — игры. Подумайте что нужно вашему ребенку и дайте ему это. Если он не хочет идти всей семьей в зоопарк, то не заставляйте, даже если вам это кажется отличной идеей, а спросите, чего хочет ребенок.
  3. В семье с несколькими детьми не делайте из старших «родителей». Ребенок не должен заботиться о младшем брате или сестре, но по мелочам он может помогать, если сам этого захочет. Ваша задача — правильно донести информацию, попросить о помощи, а не приказывать.
  4. Не сравнивайте детей и не говорите комплименты типа «один красивый, а другой умный». Нужно любить детей по-разному, но так, чтобы они чувствовали себя одинаково любимыми и не замечали никакой разницы.
  5. Говорите ребенку о том, что любите его, и подкрепляйте слова действиями. Важно не количество времени и внимания, которое вы уделяете ребенку, а его качество.

Чтобы избежать родительского выгорания, выделяйте время на себя, обращайтесь за помощью к родственникам или няне.

2. Чрезмерная родительская опека

Проблемы у современной семьи с ребенком могут возникнуть из-за гиперопеки. Ребенок, которого постоянно контролируют, не может получить собственный опыт в сложных ситуациях. А тревога родителей делает его беспомощным. Например, родители не верят, что сын самостоятельно может поступить в престижный вуз. Они «поднимают» все свои связи, договариваются о поступлении сына, а первого сентября приводят его за ручку в университет.

Чтобы избавиться от конфликтов на почве гиперопеки, боритесь со своими страхами и учитесь доверять ребенку, расширяйте его зону ответственности. Не пытайтесь защитить его от всевозможных бед и ошибок, это невозможно. Научите его справляться с трудностями и извлекать уроки из ошибок. Позвольте ему набраться своего опыта. Объясните ребенку, что вы всегда рядом и готовы помочь, и научите его просить о помощи. Не навязывайте помощь и не делайте что-то за ребенка — один раз сделали вместе с ним (если он попросил), а потом отошли в сторону и позволяете ему сделать то же самостоятельно.

3. Проблемы с подростками в период переходного возраста

Подростковый кризис — закономерный этап развития. Теория возрастной периодизации описывает кризис подросткового возраста как обязательный элемент взросления. Дальнейшее развитие ситуации зависит от того, как будут вести себя взрослые — требовать послушания, игнорировать проблемы подростка или пытаться договориться.

Рекомендации по общению с подростком:

  • Больше слушайте и меньше разговаривайте. Если подросток хочет чем-то поделиться — выслушайте не перебивая. Если он не настроен на диалог, то не усердствуйте с расспросами — скажите, что вы рядом и готовы поговорить, если он захочет.
  • Меньше критикуйте. Если хотите сделать замечание, то сначала похвалите (скажите что-то приятное), а потом выразите его в качестве пожелания / просьбы.
  • Не обесценивайте идеи, чувства, потребности, желания подростка. Чем бы он ни «загорелся», о чем бы ни переживал, проявите понимание и уважение. Возможно, вам это кажется ерундой, но для него это важно.
  • Попросите его чему-то научить вас. Например, рассказать о молодежных трендах. Подростку будет приятно ощутить себя в роли наставника.
  • Не критикуйте интересы и окружение подростка. И то и другое очень важно в этом возрасте, поэтому фразы типа «Мне не нравятся твои друзья» или «Не майся дурью» непременно выльются в конфликт. Если считаете, что увлечение или компания опасны, то помогите подростку самому увидеть это, приведите аргументы и факты, расскажите об альтернативах. Избегайте категоричных суждений.

Подросток хочет видеть в родителе старшего товарища, а не опекающего и контролирующего взрослого. Будет здорово, если вы сможете найти общее дело.

Как вести себя с детьми во время ссор

Ожидается, что родители всегда будут вести себя правильно в ссорах с детьми, но на деле они могут не слышать и не слушать вторую сторону конфликта. Это не значит, что они не любят своего ребенка — причина может быть в чрезмерной усталости, проблемах на работе, накопившемся раздражении и эмоциональном напряжении.

Чтобы решить проблемы с ребенком в семье, родители должны соблюдать несколько правил.

Правило 1. Родитель — ведущий, а ребенок — ведомый

Вы сможете прожить без своего ребенка, а он без вас — нет. Поэтому родитель играет главную роль, не боится брать ответственность и контролирует свои эмоции.

Правило 2. Ребенок должен вам доверять

Если дали обещание, выполняйте или объясните причину, почему не можете этого сделать. Ребенок больше доверяет спокойным, уверенным в себе родителям, которые держат слово.

Правило 3. Поддерживайте ребенка в сложных ситуациях

Не обесценивайте эмоции ребенка и не ругайте за переживания. Ваше недовольство только усугубит его состояние, он будет больше переживать, злиться, грустить. Спросите о его чувствах и поделитесь своими.

Правило 4. Чаще проводите время вместе

Разговаривайте не только о школе или невыученных уроках. Узнавайте об интересах ребенка, его желаниях и мечтах.

Если вы понимаете, что вам не хватает знаний в этой области, предлагаем краткие курсы повышения квалификации, которые научат решать конфликты между родителями и детьми.

Читайте также:
Как вести себя с мужчиной тельцом?

Конфликты между родителями и детьми: несколько полезных советов психолога

Появление ребенка в семье — всегда радостное событие. Но вот малыш подрастает, у него появляются свои увлечения и, конечно, свое мнение. И тут неминуемо возникают споры и конфликты с родителями. Для каждого члена семьи такая психологическая обстановка вызывает сильнейший стресс. Как же избежать конфликтов между родителями и детьми и как найти решение в сложной ситуации. За всеми ответами мы обратились к психологу, специалисту в области сексологии и психологии интимных отношений Наталии Смирновой.

Причины конфликтов

Как нам рассказала специалист, такую статистику, которая точно показала бы причины возникновения конфликтов родителей с детьми, найти не так просто. Поэтому она поделилась своим опытом. Как оказалось, на первом месте среди причин стоят интернет-игры. Далее идут следующие причины:

  • контроль, несоблюдение границ;
  • непонимание;
  • разные взгляды;
  • отдаление;
  • нежелание общаться.

«Конфликты поколений существовали всегда. Надо отметить, что в зависимости от времени (от социальной среды) они меняются. И это всегда сопротивление старшей стороны к новым социальным изменениям — нежелание принимать и меняться. Жизнь не стоит на месте, часики тикают и внешние системы становятся другими», — заметила психолог.

Также в корне конфликта лежат несбывшиеся ожидания:

  • со стороны родителей — когда по мере своих возможностей они вкладывают или лучше сказать «взращивают» то, что ребенок не хочет видеть у себя ( другими словам — установки);
  • со стороны ребенка — это всегда ожидание принятия, любви, внимания, защищенности.

Психолог обратила внимание, что воспитывая детей и обучая их ориентироваться в окружающей среде, взрослые бессознательно не слышат своих чад. Зачастую они ориентируются только на свой прожитый опыт, на личный внутренний мир, на свои инструменты бытия, при этом забывая, что ребенок — это совершенно другая система, даже если родная, близкая и любимая.

Что такое конфликт?

Эксперт сразу дала понять: как только человек осознает, что такое конфликт и как он формируется, — он сразу понимает, из-за чего возникла ссора.

В конфликте участвуют двое, и это уже обозначает отношения. Если конфликт произошел, то это значит, что в отношениях нет открытости и защищенности. А ведь это весьма важно для нашего «я».

Как объяснила психолог, одна из функций нашего «я» — защищать себя. Получается, что конфликт — это защита.

«Вопрос на подумать — от чего защищает ваш внутренний «я», когда вы идете на конфликт? Нет открытости в отношениях, значит вы играете!» — заметила Смирнова.

А вот и вопросы:

  • По чьим правилам играть?
  • Кто устанавливает эти правила в игре?

«Однозначно ответ: «Взрослый родитель», — заявила собеседница ФАН. — Может пришло время «взять помощь из зала».

По ее словам, никогда не поздно сесть за стол переговоров и совместно открыто обсудить правила игры и стать партнерами. Иногда это получается сделать только в кабинете психолога.

В каком возрасте дети чаще всего вступают в конфликт?

Все знают, что подростковый период — один из самых сложных и неоднозначных в жизни человека. В это период и подросток, и его родители подвергаются стрессу. Мы решили поинтересоваться, привязан ли как-то возраст к статистике возникновения конфликтов.

«На мой взгляд, не стоит концентрироваться на возрасте и привязывать возраст к конфликтам. Сейчас, я имею в виду ассоциацию «переходный возраст ребенка с частыми конфликтами», — ответила психолог.

По словам эксперта, в период полового созревания, когда «играют гормоны», конфликты ощущаются более эмоционально и сильно выражены. Она также отметила, что до определенного возраста многие родители даже не видели или не хотели видеть конфликтов.

«Ответьте себе на вопрос — до какого возраста ребенок считается ребенком для своих родителей? Порой конфликты, когда ребенок уже в роли «мамы» или «папы», намного более ярко выражены, затяжные и тупиковые. Если в отношениях вы играете, то сам конфликт — это норма и точка нового витка в отношениях. Не надо бояться конфликтов! Главное осознать, что дети вступают в конфликт, когда хотят показать свое «я», самоутвердиться, почувствовать свою силу», — заметила она.

Как пояснила эксперт, складывающаяся ситуация говорит о том, что отношения не могут быть прежними и надо меняться. Ребенок, вступая в конфликт, чувствует свою силу, и это у всех индивидуально.

Тактика для обхода конфликтных ситуаций

Постоянные конфликты с детьми держат в стрессе всю семью. Поэтому многие задаются вопросом, какую же тактику выбрать, чтобы найти решение конфликта родителя и ребенка. Соответствующий вопрос мы задали нашему эксперту.

Она посоветовала помочь и поддержать ребенка, поскольку в конфликте он чувствует себя в опасности. А проявляемая родителем любовь и забота уменьшат эту тревожность.

«Но не надо обходить конфликты — надо научиться их предотвращать. Если случился конфликт, значит вы играете в отношениях. Нет доверия как со стороны родителя, так и со стороны ребенка. Если играете — играйте в открытую, проживайте и делитесь своими чувствами, сопереживайте, найдите общие интересы, обсуждайте, спорьте, выслушивайте, хвалите, показывайте свою любовь — будьте равным партнером в отношениях», — посоветовала специалист.

Однако зачастую у самого ребенка возникает претензия к родителю: «Он мне врет». Что же делать в этом случае?

Психолог сразу обратила внимание, что тут не существует прописных правил.

«Одно могу сказать: не опускайте руки, не уходите в обиды, старайтесь выводить ребенка на разговор, не давайте ему отдаляться от вас с каждым днем все дальше и дальше. И после каждого конфликта анализируйте и делайте выводы».

Она посоветовала чаще находить стимулы и пытаться заслужить доверие ребенка, научиться его слышать и принимать его мнение, даже если оно не вписывается в установки взрослого человека.

Типы конфликтов между взрослыми и детьми

Как нам рассказала психолог, в детско-родительских отношениях выделяют пять типов конфликтов. Разберем подробно каждый из них:

  • диктатура родителей — этот тип присутствует практически в каждой семье, только в разных формах и по-разному выражается. Здесь речь идет о контроле и несоблюдении личных границ ребенка, что подавляет его чувства, самостоятельность и право выбора. Такое поведение родителя в конфликте в корне неправильно;
  • конфликт неустойчивого родительского восприятия — этот конфликт возникает в том случае, когда ребенок превращается в подростка. Он уже совсем иначе себя проявляет, его статус в семье и обществе постепенно изменяется, а поведение крайне нестабильно. К примеру он может полноценно критиковать окружающих и требовать уважения как взрослая и состоявшаяся личность. Но одновременно с этим он часто ничего не помнит, разбрасывает вещи и таким образом выступает в роли ребенка. Родители в таком случае часто видят только негатив, тем самым недооценивая его положительные качества. Здесь психолог посоветовала объективно оценить все достоинства и недостатки характера своего чада, осознать свои чувства к нему и обговорить новую систему взаимодействий;
  • открытый конфликт или мирное сосуществование — это позиция невмешательства. В этом случае родители не нарушают границы, в семье у каждого свои проблемы, радости, а сами родители взращивают в ребенке раскованность и чувство свободы, полностью забывая о семейных ценностях. Что происходит в результате? Подросток быстро отдаляется, и семья становится для него чем-то инородным и чужим. Поэтому тут важно включать ребенка в семейную жизнь и помочь ему стать полноценным членом ячейки общества;
  • конфликт опеки — здесь все наоборот. Чрезмерная забота, ограждение от трудностей. В результате безынициативность, покорность, подавленность, а далее протест в форме «холодной вежливости» или «активного отпора»;
  • конфликт родительской авторитетности «шоковая терапия» — другими словами это принцип воспитания «совершенного ребенка». Родители не слышат свое чадо, не обращают внимание ни на его промахи, ни на успехи, совершенно не хвалят его и не испытывают за него чувства гордости. Чтобы избежать появления такого конфликта, важно поддерживать, доверять и проявлять свои чувства любви и заботы.
Читайте также:
Как правильно просыпаться?

Нужно ли наказывать ребенка после возникшего конфликта?

Напоследок мы решили узнать у специалиста, правильно ли поступают те родители, которые ставят детей в угол, или те, что лишают компьютера в ответ на возникший конфликт. Выяснилось, что такого делать категорически нельзя.

«Любой конфликт — это точка трансформации ваших отношений, когда прежние отношения не могут существовать. Значит вам предстоит выстроить новые, друг для друга комфортные отношения», — обратила внимание Смирнова.

В заключение она подчеркнула, что «гармоничные отношения» — это взаимная поддержка и обогащение друг дуга. Именно к этому и нужно стремиться.

Конфликты между родителями и детьми: основные причины и их профилактика

Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают.

Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит”, — Антуан де Сент-Экзюпери.

“Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас”, — Эрнест Легуве.

КЛЮЧевая мысль: Взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу”.

“Конфликты поколений существовали всегда. Надо отметить, что в зависимости от времени (от социальной среды) они меняются. И это всегда сопротивление старшей стороны к новым социальным изменениям — нежелание принимать и меняться. Жизнь не стоит на месте, часики тикают и внешние системы становятся другими”.

Краткую трактовку любой конфликтной ситуации психологи и педагоги сводят к противоречию между “хочу” и “надо”, возникающему у ребёнка. Естественна реакция взрослого, прежде всего, запретить, порой в жёсткой форме, чем разрешить выполнить задуманное желание своего воспитанника, прогнозируя последствия. У ребёнка, не умеющего пока нести бремя ответственности за свои действия, это вызывает протест…

Если же говорить о других причинах возникновения конфликта в семье между родителями и ребёнком, то следует отметить такие, как:

  1. нежелание и неумение слушать собеседника (родителя или ребёнка);
  2. игнорирование желания ребёнка;
  3. несовпадение мировоззрения, взглядов на жизнь старшего поколения и младшего;
  4. чрезмерный контроль (со стороны родителей);
  5. разница во вкусах (высмеивание вкусов);
  6. нехватка времени на ребёнка;
  7. безразличие со стороны родителей;
  8. проблемы на работе (у родителей).

Таким образом, выходом из конфликта является постепенное приобретение молодым человеком такой черты личности как ответственность. А она не появляется по советам и рекомендациям, ею можно только овладевать, проходя через анализ, дискуссии, критику, споры, чередуя все с рефлексией (самопознанием внутренних состояний, осмыслением своих и чужих действий). Ребёнку надо дозировано доверять и помогать оценивать результат собственных поступков.

Специалисты считают, что ребёнок имеет право на неосознанную ошибку, а взрослый (по отношению к детям) — нет. Всё просто: взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу.

Ребёнок пока лишь познаёт этот мир: он слышит, видит и копирует поведение старших. Его семья и ближайшее окружение и есть те прообразы, с которых он берёт непосредственный пример.

Если ребёнок ругается матом, мучает животных, бросает мусор мимо урны-кто несёт ответственность?

Если ребёнок обзывает своих сверстников, тычет пальцем в полных людей, расталкивает локтями очередь в маршрутку — кто несёт ответственность?

Если девочка считает себя уродиной, боится общаться с подругами, со слезами ходит по магазинам одежды — кто несёт ответственность?

NB:Дети берут от взрослого мира всё, всё без остатка. Они наивны, доверчивы и от природы добры. И это мы, взрослые, делаем из них себе подобных, прививая только положительно доброе, или жестокость, недоверие и злобу.

Привычная (приобретённая, полученная) Картина Мира (коротко ПКМ) — это набор знаний, убеждений, полученных нами в течение всей нашей жизни. Как правило, большая часть этих знаний и убеждений чаще всего оказываются ложными, или как минимум устаревшими, утратившими своё былое значение…

Читайте также:
Психология поведения человека (видео)

Мы настолько привыкли, что пики только чёрные, а червы только красные, что мозг моментально выдаёт ответ: так, и никак иначе. А бывает по-другому! И необходима мудрость, чтобы “зреть в корень”, чтобы увидеть истинное положение вещей, хотя возникает вопрос: а истинно ли оно? Ведь на любую истину есть ещё миллион других, и у каждого — своя истина

ПКМ — привычная, устоявшееся, комфортная, соответствующая той среде в которой находится индивид, доказанная самому себе, повторяющаяся. Вы знаете по моему это просто рефлекс, человек переживает мир, появляются навыки, затем эти навыки работают, дабы не тратить огромную энергию на новое обучение. Привычка действовать определённым образом, на похожую ситуацию, естественна для простого профанического проживания в коллективе себе подобных.

Картина, это совокупность навыков, памяти, памяти о боли и родившиеся из этого утверждения. Вне картины ничего нет, человек это картина .

Мир совершенно разнообразен, но обычно индивид ничего не знает/не хочет знать про это ибо он уже находится в ПКМ.

Привычная Картина Мира — это занавес, закрывающий от вас какие-то стороны реальности, о существовании которых вы даже не подозреваете. Вы можете увидеть эти стороны реальности только при условии, если обрушите свои привычные взгляды: только тогда появляется возможность взглянуть на мир по-новому. Только при этом условии мир открывает свои сокровенные секреты.

На что опирается человек, живя на Земле? Как выбирает правильное решение, как узнаёт знакомы вещи? Образы. С самого рождения человек вводит в себя образы и знания, которые он помещает в память, — из них он составляет банк данных. Это — стол, это — иголка, это — плохо и тп. Информация, которую человек ввёл в себя до трёх лет, занимает больше 90% его памяти. Остальные образы он вводит в школе, в институте, идя по жизни: “Две прямые не пересекаются, Древний Рим построили римляне, греки — учителя человечества, добро — хорошо, а зло — плохо и тд”

“Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно”, — А.С. Макаренко.

Родители всегда правы! Во всяком случае, они так считают. С высоты возраста, опыта и на том бесхитростном основании, что “им виднее”. Они все давно решили за своих детей, расписали их жизнь на многие годы вперёд, даже институт и профессию выбрали, опять же руководствуясь тем, что “они лучше знают”.

Под этими благими намерениями в большинстве случаев родители навязывают ребёнку сценарий той жизни, которой у них не было, но очень хотелось бы иметь. Осознанно или неосознанно они “загоняют” ребёнка в жёсткие рамки определённого поведения, отнимая у него нормальное детство.

В психологии подобное явление получило название проекция. Родители хотят реализоваться в своих детях, возлагая на них почётную “миссию” преуспеть там, где сами не смогли. Другими словами, за их счёт удовлетворить свои амбиции.

Примеры родительской проекции

Женщина в детстве хотела стать фигуристкой с мировым именем, но тренеры “забраковали”: комплекция тяжеловата, отсутствие музыкального слуха и прочие объективные причины. С мечтой пришлось распрощаться. Проходит время, жизнь сложилась по обыденному сценарию: нелюбимая работа, замужество, рождение дочери. Женщина подсознательно хочет реализовать свои несбывшиеся надежды в фигурном катании через дочь. Начинается эпопея с прививанием ребёнку “любви ко льду”, походами на каток, спортивным режимом, тренировками и диетами. Дочь, ещё не в состоянии чётко осмыслить свои истинные желания, с энтузиазмом посещает секцию фигурного катания, добивается определённых успехов и вдруг, по прошествии какого-то времени, осознает, что ей это не интересно — “Так мама хотела, не я!” На самом деле она рисовать (вышивать, петь, верхом ездить) хочет, но кто её спрашивал?

Родительская проекция подразумевает не только прививание детям своих нереализованных потребностей, но также страхов и переживаний. Например, мужчину в детстве часто били и унижали одноклассники, а он, слабохарактерный и субтильный, не мог дать им достойный отпор. Повзрослев, он обзаводится семьёй и, помня о своих былых унижениях, твёрдо решает, что его сын должен уметь за себя постоять. Он хватает мальчишку за руку и буквально тащит в секцию бокса. А мальчику это не надо — он в принципе никого бить не хочет, ни в спарринге на ринге, ни в драке в подворотне. Его интересы лежат в совсем другой плоскости, но отец и слышать ничего не хочет.

Опасные последствия

Разумеется, в обоих случая родители — не враги своему ребёнку, и “калечат” ему жизнь ненамеренно, сами пребывая в плену собственных иллюзий и заблуждений. Конфликты на почве столкновения интересов взрослых и детей-это ещё полбеды, последствия могут быть более печальными

Совет родителям можно дать только один — не давите на своих детей! Ваш ребёнок — не ваша копия и не собственность, у него свой путь и не вам решать, какой. Пусть лучше он не станет великим фигуристом/танцором/боксёром/учёным/и тд и тп, зато будет счастливым человеком, у которого было детство!

Дети ничего не должны своим родителям

В настоящее время большАя часть населения России, имеющая детей или даже внуков утверждает, что дети им что-либо должны. Например должны слушаться. Должны сидеть с ними (родителями) до старости. Должны подносить стаканы с водой. Должны возвращать какие-то надуманные долги за что-то и все в таком духе. Как правило, они оперируют двумя основными аргументами:

  • Я же подарил(а) тебе жизнь и ты должен быть мне за это благодарен.

При этом они очень кстати забывают про значение слова “подарок”. Удобная позиция для горе-родителя.

  • Я был(а) вынужден(а) много тратить на тебя, чтобы ты вырос(ла) в достатке и ни в чем себе не оказывал(а). И теперь ты обязан(а) вернуть мне этот долг.
Читайте также:
Как заинтересовать парня льва?

Мне это напоминает афёру в какой-нибудь крупной компании — “У нас для вас есть подарок. Мы даём вам 100 тыс.руб. безвозмездно и навсегда. Правда, теперь вы обязаны вернуть этот долг нам. И, желательно, с процентами”.

Дети ничего не должны своим родителям уже хотя бы потому, что не заключали с ними никаких договоров.

А про выражение: “Я не просил(а) вас рожать меня”, я даже и напоминать не буду. Для любого более-менее вменяемого человека понятно, что требовать что-либо от своего ребёнка, только лишь потому что ты занялся(ась) любовью и выполнил(а) свои природные функции (по своему собственному желанию, конечно же) — высшая степень ужаса.

Именно по этой причине у многих горе-родителей начинают потеть ладошки и учащается сердцебиение, когда их ребёнок данной фразой ставит в их отношениях все точки над “i”, тем самым пресекая дальнейшие манипуляции и посягательства в личное пространство со стороны родителя

Также в корне конфликта лежат несбывшиеся ожидания:

  • со стороны родителей — когда по мере своих возможностей они вкладывают или лучше сказать “взращивают” то, что ребёнок не хочет видеть у себя (другими словам — установки);
  • со стороны ребёнка — это всегда ожидание принятия, любви, внимания, защищённости.

Психологи обратили внимание, что воспитывая детей и обучая их ориентироваться в окружающей среде, взрослые бессознательно не слышат своих чад. Зачастую они ориентируются только на свой прожитый опыт, на личный внутренний мир, на свои инструменты бытия, при этом забывая, что ребёнок — это совершенно другая система, даже если родная, близкая и любимая.

Как объясняет психология, одна из функций нашего “я” — защищать себя. Получается, что конфликт — это защита.

“Вопрос на подумать — от чего защищает ваше внутреннее “я”, когда вы идёте на конфликт?

Нет открытости в отношениях, значит вы играете!”…

А вот и вопросы:

  • По чьим правилам играть?
  • Кто устанавливает эти правила в игре?

“Однозначно ответ: “Взрослый родитель”, — говорят специалисты…

Это мы, взрослые, позволяем им бесконтрольно пробовать этот мир, оправдывая свои действия пресловутой социализацией и вхождением в реальность. Именно мы делаем за них выбор и принимаем (зачастую неверные) решения.

Понимаете, универсального мира не существует. Мы все разные. Мы все индивидуальны.

Очень грустно, когда невнимание и безразличие взрослых приводит к настоящим трагедиям. Ведь ничто не происходит внезапно, ни одна дрянь не прилипает в одно мгновение. У всего есть срок и у всего есть причины.

Конечно взрослым, проще подогнать всех под один стандарт, проще оправдать своё бездействие, чем заставить себя что-то объяснить и попробовать в чём-то разобраться. Мы по-другому не умеем, нас этому не учили. Ведь мы все когда-то были детьми, а вот взрослыми через раз.

Решения

По её словам, никогда не поздно сесть за стол переговоров и совместно открыто обсудить правила игры и стать партнёрами. Иногда это получается сделать только в кабинете психолога.

Таким образом, выходом из конфликта является постепенное приобретение молодым человеком такой черты личности как ответственность. А она не появляется по советам и рекомендациям, ею можно только овладевать, проходя через анализ, дискуссии, критику, споры, чередуя все с рефлексией (самопознанием внутренних состояний, осмыслением своих и чужих действий). Ребёнку надо дозировано доверять и помогать оценивать результат собственных поступков.

Конечно, выйти из такой ситуации может быть очень непросто. Особенно в том случае, если кроме родителей и ребёнка, в конфликте участвуют и другие лица, например, бабушки. Очень часто при таком положении вещей авторитет мамы и папы в глазах их сына или дочери значительно снижается, вследствие чего бывает невозможно достигнуть тех или иных воспитательных целей.

Чтобы избежать ситуаций, провоцирующих конфликт, нужно вовремя уделять ребёнку внимание, говорить слова любви, понимать его и уметь объективно оценивать свои действия и решения. Ведь именно в семье формируется личность человека. Споров и стычек не избежать, но можно сделать так, чтобы их было как можно меньше. Лучший совет — уметь слышать друг друга, понимать и принимать индивидуальность малыша. В любом разговоре с ним, воображайте, что вам столько же лет, сколько и ему, чтобы он почувствовал вас вашим другом, с которым можно делиться секретами и разговаривать на душевные темы.

Несмотря на это, молодым родителям нужно стараться как можно быстрее урегулировать возникший конфликт. Для этого нужно оставаться максимально спокойными, научиться выслушивать своего ребёнка и очень внимательно относиться к его жизненной позиции, взглядам и вкусам [3].

Возникновение семейного конфликта говорит о том, что примитивные методы воспитания запрета и попустительства, или, как говорили в старину, кнута и пряника, стали неприемлемы. В арсенале у родителей и педагогов должно быть гораздо больше путей профилактики и выхода из противоречивых ситуаций (развитие интеллекта и физической силы, симпатии к себе и близким, терапия успеха, релаксация, установление равновесия между разумом и чувствами). Два разных мира обязаны найти точки соприкосновения, ради общего счастливого будущего.

В большинстве случаев отсутствие взаимопонимания и желания учитывать мнение друг друга являются главной причиной семейных скандалов. В результате радостная семейная жизнь превращается в постоянные дрязги и конфликты с родителями. Если перестать руководствоваться исключительно своими интересами, то любую ситуацию можно разрешить так, что все стороны останутся довольны. Это позволит сгладить конфликты, улучшить психологическую атмосферу в семье и наладить отношения между родителями и детьми

Какими бы ни были причины конфликтов с детьми, общие принципы их разрешения предполагают следующие действия:

  • осмыслить причину своего раздражения, гнева или обиды, обязательно взяв эмоции под контроль;
  • понять, какие цели преследует ребёнок, вступая в конфликт;
  • поговорить с ребёнком о причинах вашего негодования, не повышая тона и не вспоминая прошлых обид, проанализировав краткосрочные и долгосрочные последствия подобного поведения;
  • дать ребёнку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию;
  • разобрать конфликт “по косточкам”, не пытаясь переубедить ребёнка в малоэффективности его намерений;
  • выслушать предложения оппонента по выходу из конфликта и озвучить свои;
  • прийти к согласию, выбрав наиболее приемлемый вариант для обеих сторон.
Читайте также:
Бывший во сне — распишем во всех подробностях

Спокойное разрешение спорной ситуации должно стать нормой. В то же время дети должны ясно осознавать, что у них есть обязанности, которые они должны выполнять.

Вывод: Здоровая самооценка ребёнка — это личный примеры родителей + уважительное отношение к его психологическому пространству (его Я).

Унижения и обесценивания — разрушают ядро личности ребёнка. Последствия могут быть необратимы.

Проекции родителей — передают ребёнку роль, от которой он сам никак не сможет отказаться. И эта роль будет формировать его личность, Как слабого, беспомощного, клоуна, или даже всемогущего, спасателя.

Дайте ему возможность развиваться индивидуально, и достичь собственных целей.

  • Малыш может не разделять ваши интересы, и это нормально. Он отдельная личность, поэтому стоит дать ему право выбора.
  • Также важно помнить, что все комплексы и страхи зарождаются из-за неправильного воспитания. Поэтому важно хвалить и поддерживать малыша, и не влиять на него деструктивно.

Ваши не исполненные мечты — это ваши ошибки, и не стоит перекладывать ответственность на своего ребёнка.

В противном случае исполняя ваши желания, он не исполнит своих собственных, и тоже будет несчастлив.

Резюме: Важно смириться с тем, что это отдельная уникальная личность, и ваша задача его поддерживать и правильно воспитывать.

Поэтому в благопристойных семьях родители стараются обеспечивать детей всем необходимым, для того чтобы у них была комфортная жизнь. Для того, чтобы дети жили и ни в чём не нуждались, и могли развиваться как личность. Это долг и прямая обязанность каждого родителя.

Почему возникают конфликты между родителями и детьми

Для каждого из нас очень важна поддержка любимых людей, а особенно семьи. Такая поддержка помогает справиться даже с самыми непростыми жизненными ситуациями. Но, к сожалению, бывает так, что даже среди самых близких и родных людей происходят конфликты. Этого трудно избежать, когда люди много и тесно общаются друг с другом.
Одними из самых распространённых конфликтных ситуаций являются недопонимания между детьми и родителями.

  1. Причины конфликтов
  2. Как избежать конфликтов
  3. Как разрешить конфликт?
  4. Что делать если конфликт произошёл?

Причины конфликтов

Полностью избегать конфликтных ситуаций вряд ли удаётся даже самым опытным родителям. Но правильное поведение в сложившихся обстоятельствах помогает перевести отношения на новый уровень доверия.

Давайте для начала разберёмся, что может стать причиной возможного недопонимания и ссоры.

  • Авторитарное воспитание и доминирование родителя в отношениях с ребёнком. Имеется в виду такой стиль воспитания, когда взрослые навязывают ребёнку свои взгляды, лишают выбора, заставляют вести себя определённым образом. Такое воспитание исключает доверительное и уважительное отношение к чаду.
  • Излишне мягкое воспитание. Тут речь идёт о другой крайности. Когда взрослые растят ребёнка в условиях вседозволенности, не умеют противостоять его желаниям и прихотям и ставить ограничения. Под действием гиперопеки ребёнок растёт избалованным и эгоистичным. Но однажды, выйдя на улицу, понимает, что эти правила не действуют за пределами дома. Далеко не все люди готовы потакать его желаниям. Это также может настроить чадо против старших.

Как распознать, что ситуация начинает выходить из-под контроля? Давайте рассмотрим несколько тревожных признаков и ситуаций, которые могут привести к непростым последствиям:

  • Нежелание разговаривать друг с другом.
  • Равнодушное отношение родителей.
  • Излишний контроль со стороны взрослых.
  • Недостаток общения между родителями и ребёнком.
  • Неуважительное отношение к интересам чада.

Как избежать конфликтов

Частые конфликты в семье — показатель того, что членам семьи не хватает взаимопонимания и тёплых доверительных отношений.

Чтобы избежать острых ситуаций, прежде всего нужно постараться выстраивать общение, прислушиваясь к желаниям близких людей.

Бережное отношение лежит в основе взаимопонимания. Не избегайте разговоров о том, что важно и что волнует. Ведь только разговаривая люди могут договориться друг с другом. Не стесняйтесь спрашивать у ребёнка, что он чувствует.
Если хотите что-то запретить ребёнку, то прежде чем сказать безапелляционное “нет”, на минуту задумайтесь, а вдруг всё-таки можно?

Смотрите видео на эту тему:

Как разрешить конфликт?

Условно можно выделить три способа разрешения конфликтных ситуаций между родителями и детьми. Сразу оговоримся, что первые два варианта вряд ли приведут к позитивному исходу дела.

  • Конфликт разрешается в пользу родителей. Наиболее вероятный исход при авторитарных методах воспитания. Родители, заставляя ребёнка поступать так и не иначе, могут полагать, что таким образом учат его быть послушным и ответственным. Тем не менее такое представление ложно. Под натиском родительского напора мягкий ребёнок будет сломлен, а сильный — обозлится. Позиция “родитель всегда прав” приводит к холодным отношениям внутри семьи.
  • Конфликт разрешается в пользу ребёнка. Последствия другой крайности общения. Если растить чадо маленьким королём, ни в чём не упрекая и не отказывая, то велик риск вырастить в итоге большого эгоиста. “Ребёнок ещё маленький, на него нельзя сердится” — в корне неверная позиция. Ребёнок — это такой же человек, только с меньшим жизненным опытом. Внутри семьи он учится выстраивать отношения с другими людьми. Нужно воспитывать ребёнка так, чтобы он мог осознавать, что у всех слов и поступков есть свои последствия.
  • Конфликт разрешается с учётом интересов обеих сторон. Вот верное средство разрешения сложной ситуации.
  • Разговоры, принятия интересов друг друга. Поговорим об этом подробнее чуть ниже.

Что делать если конфликт произошёл?

Давайте посмотрим, что можно сделать, если ситуация накалилась до предела. Как будет правильно разрешить конфликт?

  • Разговаривайте с ребёнком. Не бойтесь, что если будете пытаться понять чувства маленького близкого человека, то можете “потерять лицо”. Умение выслушать — это не проявление слабости, а напротив.
  • Начните разговор со слов: “Меня очень расстраивает то, что происходит. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы такого не происходило?”
  • Выслушайте ребёнка. И избегайте обвинений. Говорите именно о своих чувствах. “Я расстроен”, “мне неприятно”, мне грустно”. И обязательно объясняйте, что именно стало причиной.
  • Недопустимо давать ребёнку негативные характеристики. “Ты злой”, “ты жадный”. Описывайте ситуацию, но не переходите на личность ребёнка.
  • Наказание зачастую только озлобляет ребёнка и отвлекает от последствий своего плохого поведения. Вместо того, чтобы осознать свою неправоту, наказное чадо скорее всего будет злиться и обдумывать план “мести”.
  • Физические наказания совершенно недопустимы. Это прямой путь к холодным отношениям, полным отчуждения и неприязни.
Читайте также:
Девушка после расставания сразу нашла другого — разбираем по пунктам

В каком возрасте стоит ждать конфликтов?

Конечно же, всё в первую очередь зависит от характера и темперамента ребёнка. Но помните, что основой любого конфликта обычно служит непонимание между людьми.

Чаще всего такое происходит в подростковом и предподростковом возрасте. Именно в это время подросшее чадо начинает ставить под сомнение авторитет родителей и стремится избавиться от излишней опеки либо от излишнего контроля.

Ребёнок чувствует себя уже взрослой и самостоятельной личностью, жаждет свободы и обособленности. Родители же продолжают видеть в нём малыша.

Что делать? Разговаривайте. Проявите максимум терпения и уважения. Ищите компромиссы.

Скорее всего и ребёнку приходится несладко. Попробуйте вспомнить себя в его возрасте. Ведь именно в это время как никогда нужна поддержка со стороны близких людей.

Конфликты между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми всегда очень неприятны. Часто они создают напряженную атмосферу дома, ведут к долгосрочным обидам и ухудшению отношений в семье. В нашей статье мы рассмотрим наиболее частые причины конфликтов между родителями и подростками. Вы узнаете, почему конфликт происходит и как вести себя в сложившейся ситуации. Так же наш психолог, Наталья Ломилина, даст практические советы, как развить в ребёнке самостоятельность и научить его делать уроки справляться с домашними заданиями без лишних напоминаний, при этом не поссориться и сохранить добрые отношения с вашим любимым ребенком.

Почему происходят конфликты детей с родителями?

Любой конфликт – это столкновение интересов. Самыми частыми причинами конфликтов между родителями и детьми являются следующие моменты.

  1. Ребёнок хочет получить больше свободы, стать самостоятельным, а родители в этом ограничивают. С их стороны существует много контроля, который совсем неприятен ребёнку.
  2. Родители заняты, а ребёнок хочет получить больше внимания. Причём, порой даже сам этого не понимает, но тут в ход идут любые способы, чтобы это внимание привлечь.
  3. Родитель точно знает, как должен поступать ребёнок, с кем дружить, чем заниматься, а вот ребёнок не согласен. Подросток хочет сам распоряжаться своим временем, выбирать круг общения. И попытки взрослых вмешаться воспринимаются агрессивно.

Конечно, конфликты между родителями и детьми случаются и по другим причинам. Самое интересное, что если внимательнее разобраться в причине сложившейся ситуации, то можно найти много общих интересов для сторон в ней. А это – эффективный путь решения конфликтов.

Развиваем самостоятельность, учимся выполнять домашнюю работу и сохраняем хорошие отношения

Как решить эту непростую проблему расскажет детский психолог центра К.О.Т. Наталья Ломилина.

О том, чтобы ребенок был ответственным, справлялся со своими домашними заданиями, мечтают многие родители. Легко сказать, да не легко сделать.

Ведь стоит только подумать об этом, на ум приходят разные доводы, почему ещё не пришло время ему стать самостоятельным.

  1. В мире много опасностей, как же справится?
  2. Большая загруженность в школе, он точно что-то забудет или не сможет!
  3. У него слабое здоровье…
  4. И многое другое… Какой ваш вариант ответа на вопрос «почему ребёнок не может быть самостоятельным?»

Часто некоторые из этих моментов справедливы. Но если не учить ребёнка отвечать за себя, он не научится этому никогда… И самое интересное, что дети сами хотят стать самостоятельными. Значит, ваше желание, и желание вашего ребёнка совпадают, осталось только правильно понять друг друга и совершить шаги в нужном направлении.

Разберёмся в ситуации на примере выполнения школьником домашней работы.

В начальной школе дети часто с удовольствием делают уроки вместе с родителями, и получают хорошие отметки. Причём, первое время рады все. Ближе к средней школе ситуация резко меняется. Присутствие родителя при выполнении домашних заданий вызывает протест подростка. Или он вовсе не желает выполнять уроки в такой ситуации.

А родители, в свою очередь, и сами к этому времени уже устали от контроля домашней работы своего чада. «Ну сколько можно, большой уже. » – думает мама, в очередной раз заставляя школьника делать уроки. Вот и повод возникновения конфликтов родителей со своими чадами.

Если не тренировать мышцы, они не будут сильными, вы же согласны? Так же и с уроками, с обучением в школе, развитием самостоятельности, умением соблюдать правила и организовывать свое время.

Можно делать все за ребенка. В итоге, вы разовьёте в нём уверенность, что он сам не справится, сделает плохо. А можно учить его справляться с трудностями, решать проблемы, делать ошибки и обращаться за помощью при необходимости.

Вот правила, которые помогут натренировать «мускулы самостоятельности» у вашего ребёнка.

  1. Создайте доброжелательное общение в семье без стресса и напряжения – ничего фатального прямо сейчас не происходит, даже если ваш сын или дочь принесли 2 ку, опоздали в школу или забыли про секцию. Сделайте так, чтобы обсуждать ошибки и промахи в семье было нормально. При этом не отчитывайте ребёнка, лучше расскажите о том, как в вашей жизни случалось подобное и как вы решили вопрос. Подумайте над причинами и что можно сделать, чтобы в будущем не получилось так же.
  2. Организуйте режим дня, который будет повторяться изо дня в день. Обсудите его с ребёнком, проговорите правила – что следует за чем. Когда он учится, отдыхает, играет в игры, общается с друзьями, когда вы проводите время с ним вместе. Если у него будут пожелания и комментарии, учтите их
  3. Займите позицию помощника, поддержки, а не надзирателя.
Читайте также:
Как научиться не ревновать мужа?

Если есть сложные моменты в режиме (например, самостоятельный подъем по утрам), вместе придумайте как отработать этот момент (кто будет заводить ставить будильник, на какое время, будет ли повтор сигнала, кто-то будет страховать, если всё-таки он не услышал звонок и т.п.)

Несколько правил для развития ответственности, о которых нужно знать родителям:

  1. Хорошо, если ребёнок принимает участие в обсуждении важных для него вопросов – это основа целеполагания, мотивации и ответственности.
  2. Чтобы сохранить гармоничную обстановку в семье и избежать лишних конфликтов, обучение лучше переложить на нейтральный объект – учителя, репетитора. Вопрос- нужно ли вам это? Учит – учитель, обучается – ребёнок. А вы тут при чём? Родители не должны брать на себя функцию учителя. У вас и так очень важная роль в жизни вашего чада. Если верно рраспределить роли, то дома станет меньше для ссор, а ребёнок впоследствии научится ответственности при выполнении заданий перед людьми, которые его учат.
  3. Важно периодически напоминать себе для кого учится ребенок. Если для себя, то он сам отвечает за свою учебу перед учителями и перед собой. Если для вас, и вы отвечаете за этот процесс перед учителем, вряд ли ребёнок станет ответственным за это.
  4. Школа – это этап в жизни человека, и хорошая платформа для детей, чтобы к этой самой жизни подготовиться. Дайте возможность вашему ребёнку пройти этот этап и получить необходимые навыки.»

Как в центре К.О.Т. мы помогаем решить проблему конфликтов между детьми и родителями

Как мы уже говорили, конфликты с родителями – проблема которая возникает очень часто. Есть несколько способов решить этот вопрос. Во-первых, нужно увидеть причины этих ситуаций. Иногда это сделать проще, иногда сложнее. Бывает, что причина лежит на поверхности, а члены семьи просто её не видят. Здесь очень полезен взгляд со стороны. Консультация психолога этом случае поможет понять из-за чего реально происходит ссора и наметить, как наладить отношения в семье.

Если вы считайте, что ребёнок очень вспыльчив, с ним невозможно договориться, он буквально все воспринимает «в штыки», ему будут полезны подростковые тренинги, например, курс Властелин Эмоций. Здесь в интересной форме ребята узнают откуда берутся их эмоции, научатся видеть причины раздражения и других чувств, и правильно выражать. По отзывам участников по итогам тренинга, довороваться в семье стало гораздо проще, и отношения подростков с родителями наладились.

Главное помните, что в семье главное – любовь. И вы всегда останетесь друг для друга самыми близкими и родными людьми.

Конфликты между родителями и детьми.
консультация по теме

Скачать:

Вложение Размер
konflikty_roditeley_i_detey.docx 19.95 КБ

Предварительный просмотр:

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития.

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми..

Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату.

Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребёнку просто необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности и не могут должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности.
«Нет и нельзя» бывают разного цвета :

  • «Красные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так.
  • «Оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все за и против.
  • «Желтые» из серии «мне бы не хотелось, я буду очень беспокоиться, для тебя это не очень полезно»
  • «Зеленые» -«решай сам»

Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Отцовская любовь по большей части – это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям – все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: “ты теперь большой..”

Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе – это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка.
А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст – возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы»

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого.

Авторитарный – характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный “Бунт на корабле”. Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно.
Большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях (копирование семейных отношений)

Варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

– Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

– Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье.

– Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

– Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

– Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

– Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

– Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

– Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

– Стать терпимее к недостаткам друг друга.

– Не унижать, а поддерживать.

– Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

– Уверять ребенка в том, что его будут любить всегда.

– Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным.

Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками семейных переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.
Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Основные причины конфликтов между родителями и детьми

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать.

Беседа с родителями “Проблема взаимоотношений между родителями и детьми”

небольшая беседа о проблемах во взаимоотношениях в семье, причины непонимания между родителями и детьми.

Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в ми.

Конфликты между родителями и детьми

консультация о том, как избежать конфликтов между родителями и детьми.

Презентация: Конфликты между родителями и детьми

Презентация разработана в целях психолого-педагогического просвещения родителей.

Советы социального педагога. Конфликты между родителями и детьми

Статья содержит информацию об основных причинах конфликта между родителями и детьми, а также об основных принципах решения данного конфликта.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: