Психологическая помощь при расставании — излагаем главное

Помощь психолога при расставании: пережить потерю и жить дальше

Оценить эту статью

Потребность в близких отношениях и наличии партнера в жизни совершенно естественна и очень важна. Первыми важными людьми в жизни каждого являются родители, но став взрослыми, мы начинаем сами стремиться к созданию семьи. К сожалению, далеко не всегда завязавшиеся отношения длятся всю жизнь. От расставания не застрахована ни одна пара, будь то юные школьники или супруги со стажем.

Конечно, расставание с любимым человеком не смертельно. Тем не менее, оно всегда ранит, и чтобы его пережить, нужно время и силы. Пережить расставание – это не только выплакать все слезы и забыть любимого. Очень важно разобраться в ситуации и сделать выводы, ведь зачастую неудачные отношения становятся сценарием, и следующая любовь может закончиться так же, как и предыдущая.

Особо серьезной является ситуация, когда люди состоят в браке и им предстоит развод. Семья – это не только партнерство супругов, но и общий быт, дети, общий круг знакомых, близкие родственники. При разводе людям приходится делить не только имущество или детей. Вместе с супругом или супругой уходит целая часть жизнь.

Справиться с ситуацией расставания и выйти из нее с минимальными потерями получается не всегда. Кому-то не хватает собственных сил, кому-то – поддержки окружающих. Именно поэтому помощь психолога при расставании будет очень кстати.

Как меняется взгляд на расставание после посещения психолога?

Когда человек при разрыве отношений решает отправиться к психологу, очень часто он хочет одного: вернуть все, как было. К сожалению или к счастью, психолог – это не волшебник, который взмахом волшебной палочки может склеить разбитую чашку любви. Зато в компетенции психолога показать человеку ситуацию под другим углом и вместе найти более реалистичные цели.

В первую очередь психолог поможет найти конструктивный выход эмоциям и переживаниям, которые буквально душат после расставания. Мы всегда привязываемся к людям, которых считаем близкими, поэтому разрыв отношений – это потеря привязанности, и переживаться она может очень болезненно. В кабинете психотерапевта человек может говорить, плакать о своем горе, рисовать или лепить его. Полезными будут и советы психолога как пережить расставание, которые можно использовать в своей повседневной жизни, чтобы сбросить тяжелый эмоциональный груз.

Отреагирование эмоций помогает человеку принять расставание. Психолог, создавая условия для безопасного выражения эмоций, как будто вынимает острую занозу из страдающей души. Боль потери стихает, и человек начинает смиряться с разрывом отношений как со свершившимся фактом. До тех пор, пока человек будет надеяться, что это не конец, и искать всяческие возможности и зацепки для возобновления рухнувших отношений, ему не удастся увидеть реальную картину случившегося и провести «работу над ошибками».

Очень важным моментом психологической помощи при разрыве отношений являетсяпостановка границ ответственности. В состоянии стресса после расставания люди склонны либо целиком и полностью брать вину за распад союза на себя, либо обвинять партнера и настаивать на том, что он должен измениться. В действительности любые отношения в паре строятся двумя людьми. Каждый из них может отвечать только за то, какой вклад в отношения вносит лично он: что делает и чего не делает, какие имеет ожидания, требования к партнеру.

Для многих этот простой постулат становится настоящим открытием. После его осознания и принятия возможна конструктивная работа с психологом, потому что человек перестает пытаться переделать партнера и любыми способами получить желаемое. У него возникает вопрос к самому себе: «Что лично я сделал и не сделал для того, чтобы отношения разрушились? Как я веду себя в отношениях и что за этим стоит?».

Над чем можно работать при расставании?

Человека, переживающего расставание или развод, обычно захлестывает ощущение собственной ненужности, непривлекательности. Именно поэтому восстановление пошатнувшейся самооценки занимает немало времени. Человеку важно даже вне каких-либо отношений воспринимать себя положительно, чувствовать себя достойным любви и уважения. В этом случае советы психолога как пережить расставание будут касаться вещей, которые могут поднять настроение и придать уверенность в себе: заняться своей внешностью или интересным делом, на которое раньше не было времени, общаться с друзьями, бывать в интересных местах, сменить обстановку на время. Кроме советов, психолог может рекомендовать человеку групповую психотерапию, поскольку она очень эффективна для таких целей.

Работая с психологом, можно выявить массу интересных деталей: как мы выбираем партнера, как строим отношения с ним, чего ждем от близких отношений. Очень многие из этих вещей являются сценарными и заимствованы из родительской семьи, правда, такие сценарии далеко не всегда являются конструктивными. Неэффективные сценарии нужно прорабатывать и отказываться от них. Самостоятельно увидеть сценарий и избавиться от него практически невозможно, так что помощь психолога будет очень кстати.

Кроме сценария бывают и другие вещи, мешающие строить и поддерживать близкие отношения. В близких отношениях всегда возникает привязанность, и если когда-то она была травмирована – эти травмы будут давать отголоски. Это может проявляться в патологической ревности, желании слиться с партнером, в отказе от собственного Я в угоду партнеру. В этом случае работать приходится уже не над конкретной ситуацией расставания, а над теми особенностями человека, которые мешают ему быть успешным в личной жизни.

Психологическая помощь при расставании может касаться не только проживания конкретной ситуации, но и создания ресурса для будущих отношений. Если на первых порах после разрыва человеку вообще сложно даже мысленно допустить возможность новых отношений, то после продуктивной работы с психотерапевтом он сможет снова открыться и любить.

Помощь психолога инициатору расставания

Обычно за помощью обращаются те, кого оставил партнер, но бывают ситуации, когда помощь нужна тому, что сам решил прервать отношения. В этом случае психолог может дать рекомендации, как построить разговор о расставании, чтобы не травмировать и не унизить партнера, но при этом не дать ему ложной надежды.

Отдельным пунктом программы психологической консультации может стать работа с чувством вины, которые обычно преследует тех, кто решился на расставание. Это чувство способно годами удерживать людей рядом с нелюбимыми супругами, хотя фактически брака и отношений уже нет. Именно поэтому оно нуждается в проработке.

Если обобщить все вышесказанное, можно сказать, что психологическая помощь при расставании позволяет прожить горе потери и увидеть, что разрыв отношений – это не конец жизни, а начало нового этапа. Этот этап может быть интересным, насыщенным, наполненным любовью и новыми отношениями, самое главное – найти в себе ресурсы для этого.

Читайте также:
Фильмы чтобы выйти из депрессии: изучаем вместе

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

  • Два типа отношений
  • Причины невротической любви
  • Пять последствий расставания
  • Как себе помочь
  • Как пережить разрыв
  • Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Читайте также:
Как не звонить мужчине?

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Читайте также:
Как должны развиваться отношения?

Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Читайте также:
Как избавиться от чувства вины психология? (видео)

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

«В детстве нас не учили проживать боль». Психолог о том, как правильно расставаться с бывшими

О том, как пережить расставание, что делать для того, чтобы быстрее прийти в норму, и как вести себя, если есть дети, рассказала психодраматерапевт, основатель Института интегративной психодрамы Татьяна Елисеева.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СИЛЬНО НЕ СТРАДАТЬ

– Cразу скажу, что к желанию «сильно не страдать» я отношусь настороженно. Хотя зачастую, обращаясь к психологу, люди хотят именно этого.

Дело в том, что в детстве нас никто не учил проживать свою боль. Когда маленький ребенок плачет, заботливый родитель делает все, чтобы поскорее его успокоить: дает конфетку, подсовывает пустышку, прибегает к отвлекающим маневрам. А если малыш упал, мама говорит: «Не плачь, это не больно».

Примерно такую же картину мы видим и в сознательном возрасте. Когда от нас уходит близкий человек, окружающие первым делом предлагают валерьянку или «анестезию» покрепче. Так в нашей обыденной жизни формируется паттерн диссоциации от собственных чувств и избегания боли. Поэтому в данной ситуации я бы говорила не о том, как избавиться от страданий, а как действовать конструктивно, чтобы после расставания жить полноценной жизнью.

В разных литературных источниках принято выделять пять ключевых этапов расставания:

1) отрицание – человек еще не воспринимает отношения как завершившиеся, эмоционально более-менее спокоен;

2) агрессия – сложносочиненный коктейль из тягостных чувств: обида, злость, вина, желание отомстить;

3) «торговля» обещаниями и надеждами – попытки восстановить отношения любой ценой, звонки, длинные переписки, клятвы измениться;

4) депрессия и апатия – глубокое горевание, замкнутость, попытки отгородиться от внешнего мира или, наоборот, гиперактивная социальная жизнь с целью избежать переживаний; в этот период человек осознает, что прежний образ «я» утрачен, а новый образ себя еще не обретен, поэтому чувствует внутреннюю пустоту и бессмысленность;

5) принятие и жизнь с чистого листа – период, свободный от иллюзий по поводу прошлых отношений, принятие на себя части ответственности за свой вклад в отношения и расставание, благодарность приобретенному опыту, начало формирования нового образа «я», время других приоритетов и взгляд в будущее.

В целом знание этих этапов помогает расширить границы восприятия своего положения и понять, что любые чувства имеют право на существование. Злость, печаль, тоска, сожаление, слезы – это нормально и даже полезно.

Информация о пяти этапах – это возможность увидеть себя и свою ситуацию с позиции независимого наблюдателя, например: «Я сейчас на стадии агрессии, но если я буду действовать конструктивно, то она закончится. Дальше я тоже смогу сверяться с этой “картой” и понимать, что двигаюсь к благополучному пятому этапу проживания расставания».

Так или иначе, главный ресурс для того, чтобы действовать конструктивно на любом этапе, – это наша осознанность и честность перед собой. Важно уметь быть в контакте со своими чувствами, то есть в любой момент уметь найти нужные слова, описывающие переживания: я злюсь, я чувствую себя обиженным/виноватым, я его ненавижу, я все еще ее люблю, я уже свободен от этой связи, воспоминания уже не причиняют мне боль и так далее.


ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭМОЦИЯМИ: ПОДАВЛЯТЬ ИЛИ ПРОЯВЛЯТЬ?

– Конструктивная стратегия – это проживание эмоций. Способов множество. Я чаще всего предлагаю своим клиентам следующую пошаговую инструкцию (в скобках – примеры ответов).

1) Назовите чувство, которое сейчас испытываете. (Злость)

2) Расскажите, где в теле это чувство. (В груди)

3) Как вы его ощущаете. (Чувствую жар)

4) На что это чувство похоже? Какой возникает образ? (В центре лесной поляны горит костер)

5) Побудьте с этим ощущением, не прогоняйте его, не старайтесь избавиться.

6) Мысленно разместите картинку, возникшую в вашем воображении, перед собой. Понаблюдайте за тем, как будет меняться образ. Смотрите этот «сон» до тех пор, пока картинка не станет нейтральной или приятной для вас. (Костер разгорается еще сильнее, пламя становится ярче. Спустя какое-то время оно уменьшается, костер догорает, остаются только тлеющие угли. Позже на их месте начинает прорастать трава, которая под дождем становится яркой и сочной. Рядом появляются полевые цветы)

7) Скажите, что чувствуете теперь. (Спокойствие)

8) Какие ощущения в теле сейчас? (Расслабленность)

Это упражнение не рекомендуется выполнять людям, психика которых находится в пограничном или психотическом состоянии.

Так происходит проживание и трансформация чувств, каждое из которых можно проговорить, прокричать, пропеть, протанцевать, прописать, нарисовать, изобразить телом – то есть отреагировать любым способом, соответствующим вашей природе.

Во время разговора с партнером озвучивать свои переживания следует в форме я-сообщений: «Я чувствую… Потому что. Вместо этого мне бы хотелось…». Такая формулировка не содержит претензий и обвинений, но сообщает о переживаниях, их причинах и желаниях и помогает перевести конфликт в режим диалога, так как у собеседника не возникает необходимости защищаться, оправдываться, отвечать встречными обвинениями.




СТОИТ ЛИ ВСПОМИНАТЬ ОТНОШЕНИЯ И КОРИТЬ СЕБЯ ЗА НЕПРАВИЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

– Отношения вспоминать надо, но не с тем, чтобы корить себя, а ради того, чтобы осознанно и по-взрослому отнестись к полученному опыту.

Иногда после проживания этапа агрессии я даже рекомендую совершить так называемый «перепросмотр» отношений: вспомнить всю историю с момента знакомства до расставания, увидеть картинку целостно – и плохое, и хорошее; честно ответить себе на вопрос: «Какова моя ответственность в том, что все сложилось именно так?» (не путать с «В чем я виноват?»); проанализировать, какие переносы (повторение ошибок прошлого) и проекции (приписывание собственных позитивных и негативных чувств и качеств другому) превращали отношения в деструктивные; осознать, чему научили эти отношения и присвоить этот опыт; задуматься, какие качества в вас открылись благодаря партнеру и признать, что после расставания эти качества доступны вам и без участия бывшего возлюбленного (мужественность или женственность, умение быть нежным или сила характера); искренне поблагодарить партнера за опыт; визуализировать всю эту историю, например, в виде альбома с фотографиями и мысленно поставить его на полочку своей памяти, что означает найти внутри себя место этой истории, интегрировать опыт.

Читайте также:
Доказать принуждение к увольнению по собственному желанию — описываем по порядку

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ПОЯВИВШУЮСЯ ОБИДУ

– Проживать ее, как и любое другое чувство. Говорить о ней в форме я-сообщений. Если время идет, а обида не проходит, то задуматься, какие вторичные выгоды вы получаете от этого состояния. Например, это может быть удобная позиция жертвы или послание партнеру в духе «Ты меня обидел – ты мне должен». Также это может быть попытка таким нелепым способом сохранить отношения: «Любви нет, но есть обида, и это достаточно прочная связь между нами – значит, мы не чужие друг другу».

Вообще, лучшее, что я слышала об обиде – это слова моего учителя Дениса Бугулова: «В основе обиды лежит претензия человека на то, чтобы быть чем-то большим, чем он есть на самом деле, и, соответственно, возложение ответственности на другого за воображаемое несоответствие себя собственному идеалу.

Обиды мешают любить, а значит, усиливают вину. Мы привычно вытесняем собственную вину в бессознательное и затем неосознанно проецируем ее на других, но уже в виде обиды. Это как снежный ком, захватывающий в себя все больше и больше объединенных слепотой людей».

СТОИТ ЛИ ДЕЛИТЬСЯ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ С ДРУЗЬЯМИ И РОДСТВЕННИКАМИ

– Решение зависит от качества поддержки, которую они могут оказать. Однозначно стоит избегать деструктивных способов помощи, к которым относятся предложения типа «давай выпьем – станет легче», «заведи новый роман назло этому козлу/этой стерве», «сходи к гадалке – пусть скажет, что дальше делать», а также любые непрошенные советы и попытки тотальной замены бывшего партнера.

От конструктивных же способов поддержки отказываться не стоит. Среди них – внимательное слушание и искренний интерес, временная помощь с детьми или по хозяйству (без излишнего спасательства), приглашение на прогулки и мероприятия с дружеской спокойной атмосферой (концерт, спектакль, поездка за город), вовлечение в заботу о душе и теле (медитация, йога, танцы, спорт, творческие занятия, обучение чему-то новому).

МОЖНО ЛИ «ЗАМЕНЯТЬ» СТАРОГО ПАРТНЕРА НОВЫМ, ЧТОБЫ ОТВЛЕЧЬСЯ

– Жизнь гораздо сложнее, чем любые наши размышления о ней, и может так случиться, что выходя из ЗАГСа со свеженькой печатью о разводе вы прямо на ступеньках встретите своего будущего супруга. И если в такой ситуации стремительно возникнет новое сильное чувство, то глупо горевать «по правилам» целый год, согласитесь.

Если же сами по себе новые отношения не возникают, то мысль «заменить партнера новым, чтобы отвлечься» вряд ли приведет к чему-то хорошему. Это может сработать как быстродействующее обезболивающее средство при внутренней кровоточащей ране, отсрочит экстренную необходимость глубинного вмешательства и только усугубит последствия избегания боли после расставания.

Если в эмоциональном плане человек не завершил прежние отношения, то в новом партнере он увидит не личность, а объект для удовлетворения своих эгоистических желаний. Да, он повысит себе самооценку, удовлетворит сексуальные и/или материальные потребности, самоутвердится назло бывшему возлюбленному, но личностного взаимодействия в новых отношениях скорее всего так и не случится, разве что через долгое-долгое время после сложных этапов кризисов и взаимных разочарований.

В целом на готовность человека к новым отношениям влияет множество факторов: сила и зрелость личности, особенности характера, длительность и глубина прежних отношений и другое. Главное – не застревать на каких-то стадиях проживания расставания. Если после развода прошел уже год, а вы все еще каждый день льете слезы, строите планы мести или воссоединения и в кармашке носите фотографию возлюбленного, то это повод обратиться к специалисту за помощью.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ БЫСТРЕЕ ПРИЙТИ В НОРМУ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ

– Заботиться о своем теле (спорт, массаж, уход за кожей и волосами), следить за внешним видом, не менее часа в день уделять тем занятиям, которые приносят удовольствие. Общаться с друзьями, в компании которых вы чувствуете себя комфортно и спокойно. Исключить или свести к минимуму взаимодействие с людьми, вызывающими у вас неуверенность в себе, разбалансировку, тревогу.

Сохранять осознанность. Осваивать конструктивные способы коммуникации с внешним миром. Учиться чему-то новому. Реализовывать мечты, которые раньше откладывались на потом. Практиковать медитацию – но без фанатизма и попыток уйти от реальности в псевдодуховность – и другие практики релаксации.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ЕСТЬ ДЕТИ

– В такой ситуации задача бывших супругов – словами и поступками донести до ребенка идею, что «несмотря на развод мы все равно останемся твоими заботливыми и любящими родителями и постараемся сохранить уважительное отношение друг к другу». Если удастся создать конструктивный цивилизованный диалог между взрослыми, тогда для детей развод не станет столь драматичным.

По моему мнению, ребенку лучше остаться с тем родителем, который лучше относится к другому. То есть если папа уважительно отзывается о маме, а мама говорит об отце исключительно в негативных интонация, щедро сдабривая свои монологи проклятиями, то для гармоничного развития ребенку лучше жить с отцом. И наоборот.

Задача мамы и папы, несмотря на сложившуюся ситуацию, – формировать позитивный образ другого родителя, опираясь на его положительные качества, реальные достоинства, значимые достижения и теплые воспоминания о совместной жизни.

Пережить расставание

Пережить расставание

Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно — решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода, кроме как пытаться пережить расставание, у вас нет.

И неважно, что случилось — кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное — уже ничего не вернуть, а вы — та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как пережить расставание?

Навигация по статье «Пережить расставание»

  • Стадия 1. Дайте себе волю
  • Стадия 2. Используйте энергию перепадов
  • Стадия 3. Усталость
  • Стадия 4. Депрессия
  • Эффект слежки и демонстрации
Читайте также:
Как избавиться от чувства ревности? (видео)

Стадия 1. Дайте себе волю

Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет — надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить.

Годится все, что поможет избавиться от боли и выплеснуть агрессию, но при этом безопасно для вас и для соседей. Также не стоит сбрасывать со счетов любимый народный способ — разговоры на кухне. Если вы делаете хоть что-то из перечисленного — с вами все в порядке и процесс идет своим чередом, а вот если вы сидите в одиночестве с пустым взглядом, то это скорее тревожный симптом.

К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями.

Может, конечно, лежать на больничной койке — более благородно и эстетично, однако в итоге куда более опасно для здоровья. Которое вам может еще понадобиться в будущем.

Стадия 2. Используйте энергию перепадов

На второй стадии переживания расставания с любимым человеком наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!»

Список у каждого свой — выбрать лучшего, наконец вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-то хобби.

Иногда на этой стадии возникает и «напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». Не скажу, что я за, однако именно на этой стадии почти бесполезно пытаться себя каким-то образом дисциплинировать. Главная ваша задача — извлечь из этой стадии пользу. Как?

Ева, 34 года, расставшись с женатым мужчиной который пять лет стоял на грани развода, но так на этой грани и остался, приняв решение вернуться в семью окончательно, в тот период испытала желание наконец потратить время на друзей… которых не стало, благодаря присутствию женатого друга.

В те самые моменты эйфории и просветления, она хватала записную книжку, и одержимая желанием «наконец дружить» звонила, болтала, назначала встречи. И даже если к назначенной встрече она уже попадала обратно в петлю тоски, все же, ее уже обязывало то, что ее ждали. И она шла. Это возобновление общения продержало ее на плаву следующие несколько месяцев. Сама того не ведая, Ева создавала себе в мире «крючки», которые с тем или иным успехом помогали пережить «откаты» в тоску. А время шло и лечило.

Отдельно мне хочется вспомнить распространенный народный способ «клин клином». Именно на второй стадии эта потребность и возникает. Оценивать его эффективность — занятие неблагодарное, потому что исход ситуации всегда зависит от степени осознанности каждого из партнеров, от способности прощать свои обиды, от того, как быстро у того, кто пошел искать в новый союз утешения, заживут раны.

Бытует мнение, что из таких союзов ничего хорошего не возникает, и их лучше оставлять на стадии «провели время и забыли», не развивать. Однако, не раз мне доводилось сталкиваться с историями, в которых именно из таких союзов возникали серьезные партнерства.

Вдумайтесь в само выражение: «клин клином». То есть, в предыдущих отношениях кого-то «заклинило», степень концентрации на партнере, накал страстей был, возможно, патологическим, мешающим отношениям развиваться. В новом союзе, «вышибающем» старый, партнер подбирается по компенсаторному принципу. Если прежний партнер был, скажем, чересчур эмоциональным, то выбирается наоборот — более разумный и спокойный партнер. Если партнер был, допустим, с богатым прошлым опытом, выбирается с минимальным и т.д. Конечно, от своих базовых ориентиров человек не сможет уйти, и наверное предъявит все те же требования к представлениям об отношениях, интеллектуальном уровне и даже внешности. Но масса всего будет в новом союзе пересмотрена. И не факт что в худшую сторону. Порой получается, что выбирая партнера именно по компенсаторному принципу, человек сам себя автоматически страхует от повторения прежнего сценария отношений.

А если это еще осознано и проработано внутри себя, то такая «работа над ошибками» может порой оказаться даже эффективней, чем сидеть в одиночестве. Переживая расставание в партнером и выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях.

И, если жажда мести слишком сильна — то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести. И помните, что если вы все же решились на новые отношения относительно быстро, две следующие стадии партнер будет уже рядом с вами, а это означает, что думать придется не только о себе.

Стадия 3. Усталость

Очень часто на этой стадии переживания расставания человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга.

Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания — начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы.

Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко — то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием. Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, последить за тем, что вы едите и пьете. Именно в этот период стоит взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлемы — еженедельное присутствие на службах в храме и вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой, другими энергетическими практикам.

Читайте также:
Как узнать любовь?

Физическое и душевное должны в этот момент должны быть устремлены к одной цели — спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине — именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:

Стадия 4. Депрессия

В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции.

Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия переживания расставания с любимым человеком характерна потерей смысла. «Ну занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну общаюсь с друзьями — и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод ничего менять в устоявшемся порядке.

Галина, 42 года. Когда ее бросил любимый, через какое-то время проснулась давняя мечта — научиться танцевать фламенко. И она пошла в клуб. Временами ходить не хотелось, а временами душа просто пела от радости.

Но наступил момент, когда все стало казаться бессмысленным, и попытки вылезти из ситуации тоже. На сессиях она говорила, что с ее стороны это просто показуха, что она никому ничего не докажет, что не может ни от чего получить удовольствие.

Однако, мы выработали правило: «какое-то время не требовать от себя ни радости, ни удовольствия, просто делать». Оказалось, что сложнее всего Галине примириться с мыслью именно о том, что она «не такая как раньше», но как только нам удалось снизить ее требования к себе — «быть стойкой, быть веселой, быть оптимистичной», то оказалось, что жить без смысла и просто делать — не так уж страшно.

А потом оказалось, что это даже становится приятным, потому что можно наслаждаться бессмысленными шитьем нарядов, музыкой, туфлями на каблуках, бессмысленными прогулками по городу, бессмысленным изготовлением домашних безделушек… И никуда не бежать, и никуда не стремиться.

Эта стадия переживания расставания при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести.

Эффект слежки и демонстрации при переживании расставания

Об этом тоже стоит поговорить отдельно. Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что сейчас, при распространенности интернета и различных социальных сетей не такое уж сложное дело.

Если вы — оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, то значит, все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, порвав с вами отношения.

А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. У чувства собственной ущербности есть и другая сторона: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера.

Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым без вас, и, натыкаясь на свидетельства его вполне нормальной жизни, вы только умножаете свою боль. Стоит лучше разобраться с истоками этой внутренней неполноценности. И додать прежде всего самому себе то, что вы недодали, а именно — уважение, заботу, признание. Никто не решит эту проблему за вас, какие бы вам не пели дифирамбы друзья и близкие. Только сами вы можете решить для себя — важный вы человек в своей жизни, или нет.

Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?

А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага. Поговорите с собой — может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а какие-то еще страхи, возможно, вы пошли на этот шаг только потому, что боялись, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет все углубляться и усугублять и без того угнетенное состояние.

Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне — тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида — вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания.

А если демонстрируете стороне ушедшей, то, конечно же, доказываете, что партнер был неправ, и выше уже написано о том, что надо искать в себе. Очень часто такие «игры» продолжаются едва ли не годами — каждый знает, что за ним следят и каждый старается что-то продемонстрировать, а то и откровенно сделать больно партнеру. Но всегда ли вы понимаете, что реально стоит за действиями партнера?

Иван, 33 года, расстался с любимой женщиной по ее инициативе. Расставание переживал тяжело, но будучи человеком сдержанным, мало с кем делился. Ко мне он пришел буквально сразу, через неделю после разрыва. Мы не вырабатывали с ним конкретной поведенческой стратегии, работали с эмоциями, но через 3 месяца его познакомили с девушкой, с которой завязались отношения.

Он не строил больших планов, считал, что ему рано думать о серьезных отношениях, пока он не пережил до конца разрыв. Они стали просто встречаться. Прошло полгода, отношения развивались и укреплялись. Потихоньку Иван погрузился в новую жизнь, стараясь вовремя прорабатывать всплывающие болезненные эмоции о прошлом.

Читайте также:
Как зажечь мужчину в постели?

А еще через какое-то время обнаружил за собой слежку, за которой последовала попытка его бывшей подруги облить его грязью на широкую аудиторию. И, что самое интересное, он был искренне удивлен этим фактом, потому что был уверен, что она просто забыла все как страшный сон, ведь она часто давала ему понять, что не дорожит их отношениями и во многом они ее не устраивают.

И он поверил. Верил и дальше, полагая, что, наверное, она живет куда счастливее, чем с ним. И старался не копить обид. И даже не думал, что она захочет его искать в сети. Мне он прокомментировал это так: «наверное, она так никогда и не смогла сказать мне правду о том, что я был ей дорог, и что она любила меня, а сейчас поняла, что это слишком поздно».

Наверное, в конце этой статьи я дам один только совет:

Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль.

А быть может, если бы вы доверились человеку вовремя , расставания и вовсе не случилось бы. И как бы ни было сейчас больно, удовольствие и радость обязательно вернутся. Потому что самое темное время суток бывает именно перед рассветом.

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Пережить расставание»

Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Расставание с любимым человеком

Шаг 1. Честно ответьте себе: на сколько процентов из ста вы все еще надеетесь вернуть потерянные отношения? Возьмите лист бумаги и напишите в два столбца: что вы любили в партнере и от чего страдали с ним. Сравните, где больше пунктов.

Шаг 2. Проанализируйте качество ваших отношений. Если вы подвергались насилию (психологическому, физическому, финансовому), но при этом хотите вернуться к возлюбленному, то скорее всего у вас есть психологическая зависимость от бывшего партнера. Пока вы не решите эту проблему, вы продолжите впускать в свою жизнь деструктивных партнеров, которые принесут вам только страдания.

«Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера», – комментирует Наталья Леговцева, психолог из Московской службы психологической помощи населению.

Шаг 3. Если же вы все-таки тоскуете об искренней любви, уважении и о самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе поработать над теми проблемами и обидами, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете сказать себе, что сделали все, что смогли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается лишь принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

Шаг 4. Примите и осознайте факт расставания. Не оставляйте места для надежд на возобновление отношений. Цепляясь за партнера, который вас не любит, вы растрачиваете личную энергию и попусту тратите время.

«Разорвите эмоциональную связь. Например, самостоятельно выполните практики прощения, которые есть в открытом доступе в интернете, либо обратитесь за помощью к психологу. Основная задача – принять факт расставания, простить, отпустить человека и ситуацию. Очень важно проработать обиду, иначе она будет отнимать много сил, здоровья и энергии. В идеале вы должны ощутить, что относитесь к бывшему партнеру нейтрально. Это важно для того, чтобы суметь построить гармоничные отношения в будущем. В противном случае есть риск перенести старый груз негативных переживаний в новые отношения. Например, бывший любимый человек вам изменил. Если не проработать эту травму, есть вероятность, что в новых отношениях вы будете транслировать безосновательную ревность», – разъясняет психолог.

Шаг 5. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние. В этом могут помочь ежедневные практики медитации, физические упражнения и правильное питание. Тело, о котором вы заботитесь, отплатит вам гормонами счастья. Овладеть навыками расслабления также можно на сеансах психологической реабилитации.

«Развивайте психологическую грамотность. Читайте литературу, посещайте семинары, вебинары и тренинги о том, как прийти к эмоциональной зрелости и создать гармоничные отношения», – рекомендует психолог.

Шаг 6. Найдите внутренний ресурс. Уходите от жертвенного мышления и ожидания, что кто-то должен делать вас счастливым. Перестаньте искать любовь вовне. Станьте генератором теплоты и света для самого себя. Относитесь к главному человеку в своей жизни (это вы) по достоинству. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.

«Например, найдите новую работу, которая вас зажигает, вопреки всем страхам и ограничениям. Или наконец займитесь хобби, о котором давно думаете. Перестаньте искать оправдания, почему вы не можете этого сделать. Таким образом вы не только развеете грусть, но и получите шанс встретить человека, который действительно вам подходит», – рекомендует психолог.

Как пережить развод с мужем или расставание с любимым

Содержание

Как переживают расставание мужчины и женщины

Принято считать, что женщины переживают разрыв отношений намного тяжелее мужчин. Это связывают с высокой эмоциональностью и чувствительностью. Поэтому со стороны кажется, что их страдания сильнее. Но это не совсем так. Женщина легко проявляет свои эмоции: плачет, кричит, жалуется подругам. То есть дает выход негативным эмоциям, что помогает легче пережить расставание.

Тяжелее приходится сильной половине. Мужчины переживают не меньше. Также теряют уверенность в себе, испытывают опустошенность, потерянность. Но в силу иной психологии поведения, не спешат демонстрировать свою боль. Поэтому эмоции оказываются запертыми внутри и, не имея выхода, наносят большой урон здоровью.

Вне зависимости от пола и возраста, все влюбленные проходят одни и те же эмоциональные стадии разрыва.

Отрицание

Защитная реакция организма, направленная на уменьшение травмирующего действия на психику. Человек отрицает реальность, не хочет с ней мириться. Продолжает верить, что ситуацию можно исправить и все станет «как раньше». Сознание как бы дает себе время, чтобы подготовиться, а уж потом принять удар. Отрицание может длиться от нескольких часов до многих месяцев и даже лет. Если надолго «застрять» на этой стадии, постоянно жить в иллюзиях и обманывать себя, то психических расстройств не избежать.

Читайте также:
Как сказать парню что я его люблю?

На этом этапе приходит осознание, и человека переполняет боль потери. Горе очень быстро трансформируется в гнев, который «выливается» не только на окружающих, но и на себя. Разрабатываются планы мести, уничтожается все, что напоминает о партнере (фотографии, подарки, переписки). Очень важно не поддаваться импульсивным желаниям, о которых впоследствии придется пожалеть.

Наши специалисты имеют огромный опыт работы с подобными ситуациями. Помогут вам справиться с негативом в кратчайшие сроки. Научат, как легче пережить расставание или развод. Ведь имея конструктивный выход, агрессия быстро проходит без токсичных последствий. А проговаривание своих чувств снижает их «остроту» и становится намного легче.

Когда гнев иссякает, человек всеми способами пытается «откупиться от горя». Начинаются звонки с просьбами вернуться, мольбы, обещания и даже угрозы. На этапе «торга» часто происходят попытки суицида или причинение вреда бывшему партнеру. Единственный выход — взгляд в будущее. Это поможет быстрее пережить расставание и начать новую жизнь. Но самостоятельно его найти практически невозможно, особенно в подобном эмоциональном состоянии. Деструктивные мысли настолько сильны, что справиться с ними можно только в процессе психотерапии.

Депрессия

Зависит от протекания предыдущих этапов. При своевременно оказанной психологической помощи может и вовсе не наступить.

Стадия безнадежности, отчаяния и опустошенности. Боль, слезы, отсутствие желания жить. Не всегда удается «выплакать» все горе. Поэтому депрессия усиливается, появляются проблемы на физиологическом уровне (бессонница, головная боль, боль в сердце и другие), возрастает риск суицида.

Воспользовавшись помощью наших специалистов, вы успешно преодолеете стадию депрессии.

Принятие

Последний этап – «освобождение». Человек пережил расставание, принял реальность, смирился с ней. Воспоминания приносят не боль, а легкую грусть. Уроки извлечены, выводы сделаны. Появляется желание открыться навстречу новым отношениям и любви.

Почему нам плохо после расставания с научной точки зрения

Тяжелые переживания после расставания или развода обусловлены изменениями гормонального фона. Чтобы понять, что происходит с организмом после разрыва, нужно разобраться, как меняется физиология во время влюбленности. Каждой стадии влюбленности сопутствуют определенные физиологические процессы:

Повышается количество тестостерона. Это половой гормон, который синтезируется в семенниках (у мужчин), яичниках (у женщин), коре надпочечников (у обоих полов). Он повышает либидо (влечение) и несет ответственность за чувство «бабочек в животе». Пережить расставание на этой стадии относительно несложно.

Влюбленность.

Растет концентрация дофамина в крови. Это гормон радости и удовольствия. Он вырабатывается надпочечниками и головным мозгом. Запускает «систему поощрения» — находясь рядом с желаемым объектом, человек испытывает массу удовольствия.

Усиливается продукция кортизола (гормон стресса, продуцируется корой надпочечников) — в обычных обстоятельствах он регулирует проявление агрессии и способствует пробуждению ото сна. Однако, если человек влюблен — провоцирует бешеный выброс энергии и организм переходит в стрессовое состояние. Этим объясняется учащенный пульс, буря эмоций и желание танцевать после первых встреч с объектом вожделения.

Повышение норадреналина (вырабатывается мозговым веществом надпочечников) обеспечивает закрепление «системы поощрения», как бы «впечатывая» в подсознание образ любимого человека. Кроме того, норадреналин — это гормон счастья и облегчения. Помогает бороться со стрессом, обеспечивает эмоциональную разрядку. Поэтому любуясь на фото объекта страсти, поднимается настроение, появляются внутренние силы, а проблемы уходят на второй план.

Одновременно с этими процессами снижается уровень серотонина — тоже является гормоном счастья, вырабатывается в головном мозге. Из-за этого влюбленный человек теряет сон, может впадать в депрессию, страдать от навязчивых мыслей. На этой стадии человеку кажется, что проще умереть, чем пережить расставание.

Привязанность.

Если чувства взаимны и отношения построены — уровень гормона стресса (кортизола) снижается, а количество серотонина повышается. А также увеличивается продукция гормона окситоцина, особенно во время физического контакта. Окситоцин — это «гормон любви», который вырабатывается в гипоталамусе (отдел головного мозга) и отвечает за нежность, доверие, а также желание защищать или опекать любимого человека (материнский инстинкт). Появляется чувство безопасности, спокойствия, единства на эмоциональном уровне. Переживания из-за расставания или развода на этой стадии самые сильные, практически всегда требуется психологическая помощь.

Когда происходит разрыв отношений, в организме возникает сильнейший гормональный дисбаланс. «Система поощрения» перестает работать, возникает сильное беспокойство, чувство неудовлетворенности. Первое время концентрация дофамина сохраняется на высоком уровне, что поддерживает сильнейшую мотивацию вернуть объект любви, наладить отношения любыми способами. Но когда концентрация падает, то наступает депрессия, апатия. В кровь выбрасывается большое количество стресс-гормонов.

Начинается дофаминовая «ломка» и человек пытается ее ослабить при помощи алкоголя, наркотических веществ, беспорядочного секса. Что в конечном счете только усиливает дисбаланс.

Советы психолога, как пережить расставание с любимым мужчиной

Позвольте себе погоревать

Горевание — это подсознательный процесс примирения с реальностью. Один из способов, как выплеснуть негатив, справиться со стрессом, пережить расставание. Но если процесс затягивается — человек бессознательно занимает позицию «жертвы». Которая просто не позволит вновь стать счастливым.

Займитесь новым делом

Новое хобби поможет справиться со стрессом, вернет уверенность в себе и не оставит времени на негативные мысли. Самосовершенствуясь, человек чувствует наполненность, обретает целостность, заново учится радоваться.

Очистите пространство от воспоминаний

Нужно избавиться от любых напоминаний о прошлых отношениях. Таким образом, человек освобождается от негатива. Когда перед глазами нет «болевых маячков», то забыть о горе намного легче.

Смените обстановку

Один из самых эффективных способов перезагрузки. Чтобы легче пережить расставание с любимым человеком или развод с мужем — нужно абстрагироваться от стресса хоть на время. Лучший вариант — путешествие или поездка. Они подарят положительные эмоции, зарядят позитивом, откроют новые возможности. Необязательно выбирать далекие страны, главное — другая обстановка и новое окружение.

Сконцентрируйте внимание на позитивных моментах

Жизнь течет в направлении самой сильной мысли. Поэтому так важно концентрироваться на позитивных моментах, даже самых незначительных: комплимент, улыбка прохожего, хорошая погода. Это помогает организму бороться со стрессом и стимулирует выработку «гормонов счастья», которые просто необходимы в этот период.

Как пережить расставание с любимым человеком — что не стоит делать

Не вините себя

Отношения — это взаимодействие двух людей. Следовательно, в расставании виноваты оба партнера. Нельзя быть во всем абсолютно безгрешным или виноватым. Так же, как и нельзя винить себя за желание быть счастливым.

Читайте также:
Как нормально общаться с девушкой?

Не пытайтесь вернуть партнёра

Воспоминания о хороших моментах подталкивают к попыткам вернуть партнера. Но это обман. Как раньше уже не будет. Если человек решил разорвать отношения, то он больше не испытывает потребности делать партнера счастливым. А самообман непременно выльется в новую боль и разочарование.

Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров

Принцип «клин клином вышибают» в отношениях не работает. Деструктивные способы борьбы со стрессом только вредят. Нужно по-настоящему отпустить прошлое, чтобы суметь вновь испытать счастье.

Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем

Вредные привычки не помогут пережить горе. Зато спровоцируют развитие зависимости, что только усугубит ситуацию и увеличит количество проблем.

Не интересуйтесь жизнью бывшего возлюбленного

Чтобы быстрее пережить расставание, не нужно жить прошлым. Этот этап пройден, пора перевернуть страницу. Нельзя поддаваться соблазну и следить за жизнью бывшего партнера. Необходимо сконцентрировать все усилия на построении своего будущего.

Сколько времени нужно, чтобы оправиться после расставания

Нет определенных рамок. Кому-то хватает пары месяцев, а кому-то понадобится несколько лет. Разница зависит от многих факторов: времени отношений, силы чувств, индивидуальных особенностей. Встречаются случаи, когда человек так и не смог пережить расставание, оставшись одиноким до конца своих дней. Это яркий пример того, какую цену придется заплатить, если вовремя не обратиться за психологической помощью.

Наши специалисты часто сталкиваются с подобными ситуациями и уже спасли от одиночества большое количество людей. Вы можете убедиться в этом сами, оставив заявку на этой странице. Благодаря высокой квалификации, индивидуальному подходу и широкому набору психологических инструментов, они помогут решить любую проблему.

Даже если вы уверены, что справитесь самостоятельно, то нет гарантии того, что сделаете это правильно. Только опытный психолог в силах подобрать правильные методы и уберечь личность от деградации.

Как пережить развод с мужем — советы для тех, у кого есть дети

Как пережить развод и помочь это сделать ребенку? Лучший и проверенный вариант — довериться профессиональным психологам. Детская психика очень неустойчивая, требует деликатного к себе отношения. Развод — это переломный момент для всех детей, независимо от пола и возраста. От того как ребенок переживет этот момент, зависит его дальнейшая жизнь и становление личности.

Поговорите с ребенком как со взрослым

Ребенку нужно сказать правду, конечно же, учитывая его возраст и личностные особенности. Причем преподнести это в такой форме, чтобы он не искал причину развода в себе, не чувствовал себя брошенным или ненужным. Как это правильно сделать, какие слова подобрать конкретно для вашей ситуации и минимизировать негативные последствия — подскажут наши специалисты.

Не запрещайте мужу общаться с ребенком

Запрет на свидания с отцом носит для ребенка очень негативные последствия, которые влияют на всю дальнейшую жизнь:

  1. Развивается комплекс вины («я виноват в том, что папа нас бросил»).
  2. Формируется уверенность, что «папа никогда меня не любил, ведь я этого не заслуживаю».
  3. В более позднем возрасте проявляется нарциссизм (чрезмерная самовлюбленность) у мальчиков и эдипов комплекс (бессознательное либо осознанное сексуальное влечение к мужчине-родителю) у девочек.

Доверьте ребенка в руки профессионального психолога, который поможет малышу правильно пережить стресс, избавиться от чувства вины и закомплексованности. Ведь именно детские психологические травмы самые сильные. И они просто не позволят вырасти полноценной успешной личностью.

Не обвиняйте мужа ни в чем при ребенке

Ребенок идентифицирует себя как половину мамы и половину папы. Поэтому, когда жена направляет свой негатив на мужа, малыш подсознательно впитывает его и принимает на свой счет. Это способствует развитию комплексов, снижает самооценку, нарушает самовосприятие.

Не выясняйте отношения в присутствии малыша

Ссоры между родителями сильно травмируют ребенка, разрушая ощущение безопасности. У малыша появляются страхи, неуверенность и в итоге он замыкается в себе. Из-за частых скандалов ребенок становится озлобленным, может проявлять агрессию по отношению к окружающим. Если психологическая травма сильная — развиваются невротические расстройства (ночной энурез, тики, бессонница).

Как психолог может помочь легче пережить расставание

Потеря привязанности — очень тяжелый, болезненный процесс. Поэтому лучше обратиться к опытному психологу, который поможет вам избавиться от эмоционального груза, чувства ненужности, комплекса вины. Специалист откроет вам конструктивные методы выражения своих эмоций, что поможет быстрее пережить расставание. Безопасно «вытащит занозу из сердца» и боль постепенно стихнет. Вы найдете истинные причины сложившейся ситуации, проведете «работу над ошибками», полностью отпустите прошлое.

Одним из важных этапов психологической помощи является выявление границ ответственности. Переживая расставание, человек склонен во всем винить себя либо, наоборот, партнера. На самом же деле отношения строятся совместно, а уровень ответственности прямо пропорционален личному вкладу. Многое зависит от личных ожиданий и требований, предъявляемых партнеру. Какими способами достигалось желаемое, что было сделано, а что — нет. Для большинства людей истина, найденная в процессе психологической работы, оказывается настоящим открытием.

Следующий шаг — работа над пошатнувшейся самооценкой. Нельзя давать захлестнуть себя таким чувствам, как одиночество, никчемность, непривлекательность, безнадежность. Важно чувствовать себя достойным любви, даже не находясь в отношениях. На психологической консультации вы узнаете ценные приемы, которые помогут вернуть уверенность в себе и вновь стать целостной личностью.

Кроме того, лучше узнаете себя, получите ответы на следующие вопросы:

  1. Как я выбираю партнера?
  2. Как я строю отношения?
  3. Чего я на самом деле жду от любимого человека?

Все эти вещи являются сценарными (заимствованными от родителей, друзей и т. д.) и в большинстве случаев — неконструктивными. Очень часто человек подсознательно выбирает один и тот же негативный сценарий, переживая боль расставания вновь и вновь. Самостоятельно это осознать и исправить нельзя, поэтому психологическая помощь незаменима.

Еще существует множество других причин, которые мешают построить длительные и гармоничные отношения:

  • психологические травмы или негативный опыт;
  • патологическая ревность;
  • желание полностью «раствориться» в партнере;
  • стремление во всем угождать, отказываясь от собственного «Я» и другое.

Тогда работать необходимо не с конкретной ситуацией, а над особенностями личности, которые мешают построить счастливые отношения.

И последний шаг — формирование ресурсов для следующих отношений. Сразу после разрыва человеку даже мысленно сложно представить новые отношения, и он долгое время остается одиноким. После работы с нашими высококлассными специалистами вы вновь сможете открыться и полюбить.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: