Ребенок орет 2 года: рассказываем главное

Ребенку 2 года. Откуда берутся истерики? Главная ошибка воспитания

Почему вредно делать все, чтобы ребенок был счастливым

Трейси Хогг медицинская сестра из США более, чем 25 летним стажем работы; специализировалась на работе с особенными детьми, впоследствии консультировала родителей по вопросам воспитания и развития

Мелинда Блау журналист, автор 15 книг и более 100 журнальных статей; работает с Трейси Хогг над всей серией её книг по воспитанию

  • История Кортни: только не сердись!
  • Счастливый ребенок — или эмоционально подготовленный
  • Развитие ребенка: когда эмоции зашкаливают

Вашему ребенку 2 года, и его поведение ставит вас в тупик? Славный и покладистый малыш вдруг начал ни с того ни с сего закатывать истерики? Когда ребенок сердится, вас накрывает чувство вины? Вы не одиноки — родителей, которые готовы дать своему ребенку все, но не умеют выставлять ограничений, становится все больше. Итак, чего не хватает в вашем стиле воспитания?

История Кортни: только не сердись!

До сих пор Кортни была ребенком-ангелом, утверждала Кэрол, когда позвонила мне первый раз по поводу своей двухлетней малышки. «У нее начинаются внезапные вспышки гнева, когда что-нибудь не по ней. Если мы не берем ее на руки или не даем игрушку, которую она хочет, или другой ребенок садится на качели, а Кортни считает, что сейчас ее очередь, у нее сразу же начинается истерика. Это нас очень огорчает, и мы с Терри не знаем, что делать. Мы уделяем ей достаточно любви и внимания и даем все, чего может хотеть двухлетний ребенок».

Я всегда скептически относилась к словам родителей о том, что они не знают, «откуда взялось» такое поведение у ребенка. Если в семье не произошло какого-нибудь несчастья или трагедии, то обычно эмоциональные реакции у детей не проявляются ни с того ни с сего. Поначалу вспышки гнева — это, как правило, просто эмоциональные всплески. Но по мере того как ребенок растет, если никто не объяснит ему, что такое поведение неприемлемо, такие вспышки будут становиться сильнее и переходить в настоящие приступы истерики.

«Что вы делаете, когда она начинает выходить из себя? — спросила я, надеясь понять, как Кэрол и Терри реагируют на проявление чувств у ребенка. У всех детей есть эмоции; главное, как реагируют на них родители. — Говорили ли вы ей когда-нибудь „нет“ и пытались ли пресечь такое поведение?»

«Нет, мы никогда этого не делали, — сказала Кэрол. — Мы изо всех сил старались развлечь ее, позабавить и объяснить ей. Нам не хотелось, чтобы она чувствовала, что мы игнорируем ее и в чем-то отказываем ей. Мы делали все возможное, чтобы она никогда не плакала. Мы всегда давали ей все, что она хотела. И это помогало — она и правда счастливый ребенок».

Несколько дней спустя я встретилась с родителями, приятными людьми, которым было далеко за тридцать. Кэрол, художник-график, в первый год оставалась дома с Кортни, а сейчас работает два с половиной дня в неделю. А у Терри свой компьютерный магазин, поэтому он приходит домой когда надо. Вечерами по выходным они устраивают семейные ужины. Когда я выслушала их рассказ о Кортни, долгожданном ребенке, появившемся на свет после долгих попыток, мне стало ясно, что они ее обожают и делают все ради нее.

Кортни, кудрявая и рыжеволосая, сообразительная не по годам, была радостным и очаровательным ребенком. Когда меня привели в ее комнату, я не могла поверить, что это та самая девочка, о которой рассказывала мне мама. Оказавшись в комнате, я поняла: родители действительно давали ей все, что она хотела. Игрушек тут было больше, чем в любом из игрушечных магазинов. Полки ломились от самых последних новинок образовательной и развлекательной индустрии. Целый стеллаж у одной стены переполняли красочные книжки с картинками. У другой стояли телевизор с видеосистемой. Огромной коллекции видеофильмов мог бы позавидовать любой магнат Голливуда.

После того как я несколько минут пробыла наедине с Кортни, в комнату вошла Кэрол и сказала: «Я собираюсь взять Трейси с собой в другую комнату, потому что мы с папой хотим с ней поговорить».

Кортни тут же отпарировала: «Нет! Я хочу с ней играть».

Я стала убеждать ее, что вернусь через несколько минут, но она не обратила внимания на мои слова, и вдруг я увидела, что она бросилась на пол и стала биться. Кэрол мягко уговаривала ее и пыталась взять на руки, но Кортни вела себя как дикий разъяренный зверь.

Я намеренно отошла в сторону, потому что мне было важно увидеть, как мама и папа станут реагировать на этот взрыв.

Кэрол испытала смущение и, как многие родители, попыталась все быстро уладить. «Послушай, Кортни. Трейси никуда не уходит. Может, ты вместе с нами пойдешь в ту комнату, и я дам тебе печенье, когда мы будем пить чай».

Счастливый ребенок — или эмоционально подготовленный

Кэрол и Терри похожи на большинство родителей, с которыми мне приходилось иметь дело. Хотя они дали своему ребенку все, они не сделали одного: не установили никаких ограничений. Все, что они давали ей и делали для нее, было их реакцией на ее эмоции, и это еще больше усугубляло положение. Они чувствовали за собой вину, если Кортни огорчалась или сердилась. Стоило ей немного заартачиться, как они сразу же уступали, этим еще больше подкрепляя ее способность манипулировать ими.

Кэрол и Терри стал жертвами явления, которое, по моему мнению, приобрело эпидемический характер, — делать «все, чтобы ребенок был счастливым». Немолодые и работающие родители особенно склонны к этому. Но распространение такого поветрия не зависит от возраста, экономического положения, географии и культуры. Во время моих поездок не только по Соединенным Штатам, но и по всему миру я видела, что родители часто не способны приучить детей к дисциплине, потому что многие из них считают своей главной задачей сделать ребенка счастливым.

Но невозможно быть счастливым всегда — в жизни все иначе. Родители должны помочь детям научиться понимать свои эмоции и управлять ими. Иначе по вине родителей ребенок не будет знать, как успокоить себя и как надо вести себя в окружающем мире. Он должен уметь слушать, что ему говорят, строить отношения с людьми, переходить от одного действия к другому — это все требует эмоциональной подготовленности.

Читайте также:
Как приворожить любимого?

Смысл не в том, чтобы оградить детей от их чувств, а в том, чтобы вооружить их умением справляться с повседневными огорчениями, скукой, разочарованиями и неожиданными проблемами, которые возникнут в их жизни. Для этого мы устанавливаем им определенные рамки, учим их разбираться в своих чувствах и показываем им, как можно управлять своими настроениями. Поведение ребенка будет зависеть и от того, что вы ему говорите, и от того, как вы это говорите.

Развитие ребенка: когда эмоции зашкаливают

Какие же этапы развития ребенка отличаются большим эмоциональным подъемом, чем другие? Когда малышу труднее всего обуздать свои чувства, и он нуждается в том, чтобы понять свои эмоции и научиться ими управлять?

Сепарационная тревога. Она возникает в семимесячном возрасте и может продолжаться у ряда детей до восемнадцати месяцев. У некоторых она едва проявляется; у других — в такой степени, что родителям приходится быть очень осторожными, чтобы вернуть доверие ребенка.

Если вы сталкиваете ребенка со своих коленей, когда он еще не готов пойти играть с другими детьми, не удивляйтесь, что ваш малыш будет истерично кричать. Дайте ему время. Проявляйте уважение к его эмоциям. Лучше постарайтесь организовывать игры в маленьких группах с такими же тихими и спокойными детьми, чем с одним реактивным ребенком.

Недостаток словарного запаса. Через этот период проходит большинство детей — ребенок знает, чего он хочет, но у него не хватает слов, чтобы попросить. Такое положение вещей может расстроить вас обоих. Допустим, он показывает на застекленный шкафчик и плачет. Поднимите его на руки и скажите: «Покажи мне, что ты хочешь. А-а, ты хочешь изюм? Ты можешь сказать „изюм“?» Скорее всего, он не сумеет сразу повторить, но этим вы помогаете ему развивать язык, и именно с этого все начинается.

Плохой сон. Если прошлой ночью или несколько ночей подряд ребенок спал меньше, чем ему требовалось, он может стать более раздражительным, агрессивным или быть не в духе, когда проснется. Если вы знаете, что ваш малыш беспокойно спал ночь, постарайтесь быть с ним спокойными и сдержанными. Не вводите никаких новых ситуаций, когда ребенок находится не в лучшей форме.

Прорезывание зубов. Прорезывание зубов тоже может сделать вашего ребенка более уязвимым, а также вызвать у него неуправляемые эмоции. Такое обычно случается, если родители начинают испытывать жалость к нему и забывают о необходимости ограничивать его поведение, объясняя это тем, что «у него же режутся зубы».

Двухлетний возраст. Это тот случай, когда родители могут прямо сказать: «Ни с того ни с сего». Ваш ребенок как будто изменился за одну ночь. Совсем недавно он был ласковый и уступчивый, и вдруг — прямая противоположность. Могут случаться неожиданные перепады настроения. Он радостно играет и. не успели вы глазом моргнуть, как он внезапно заплакал. Двухлетний возраст не будет таким кошмарным, если вы как можно раньше начнете заниматься эмоциональным развитием малыша. Во время этого тяжелого этапа вы должны быть более внимательными, чтобы суметь направить спонтанные эмоции ребенка, а также отстаивать свою линию, давая ему понять, что можно, а что нельзя.

В следующий раз мы расскажем, почему так важно заниматься спонтанными эмоциями (как в случае с Кортни) и как научиться быть объективными родителями.

«Два года, истерика на истерике»: почему маленькие дети так безутешно плачут и что с этим делать

К бурному проявлению эмоций маленькими детьми невозможно подготовиться. Даже самые стойкие и спокойные взрослые, которые видят (и слышат) извивающегося на полу двухлетку, которому не купили динозавра, могут запаниковать или выйти из себя. Как предотвратить истерику и что делать, если она всё-таки случилась, рассказывает наш блогер Кира Соломатова.

Когда психологи говорят про истерику, они имеют в виду поведенческую реакцию ребенка на психоэмоциональное напряжение, которая может проявляться слезами, криком, агрессией, самоагрессией, безудержной двигательной активностью и даже смехом. Когда же родители говорят об истерике, они имеют ввиду слёзы, крики и порой самоагрессию. Родителям важно разглядеть, что собственно происходит, и обратить основное внимание не на поведение, а на его причины.

Каковы причины истерики?

Перегрузка

Истерика в раннем возрасте часто происходит от перегрузки, физической и эмоциональной усталости. Дети устают и перегружаются быстрее взрослых. Недостаток сна, голод, большое количество даже радостных эмоций, много событий легко может спровоцировать истерику.

Этап в развитии

Истерика в раннем возрасте — это нормально, это часть развития. Что же мне никто не сказал об этом раньше? Вот честно, если бы кто-то мне об этом сказал, или я где-то это прочла, мне было бы ну в половину легче. В два-три года ребёнок начинает осознавать, что он отдельная личность, и готов заявить взрослым, что у него есть своё мнение, и протест является частью этого процесса.

Отсутствие навыков саморегуляции

Мозг ребенка не способен к саморегуляции: к трем годам у него только-только появляются первые признаки совместной регуляции. Постепенно ребенок тренирует эту способность, но научиться ей он может только если родитель, как надежная скала, выдерживает лавину его чувств. Полностью способность к саморегуляции формируется к 21-25 годам. Поэтому «истерики» или «радостное перевозбуждение» ребёнка являются нормальным явлением с научной точки зрения.

Травмы

Если мама переживает травму/трагедию во время беременности, или ребёнок рано встретился с экстремальной ситуацией, ему будет труднее, чем другим детям, развить саморегуляцию. Если стресс продолжается слишком долго, в мозг посылаются сигналы, «отключающие» понимание слов. Вы когда-нибудь видели вопящего ребёнка, глухого к каким-либо логическим доводам? Или прыгающего с дивана на тумбочку, хохочущего и совершенно не слышащего ваших разумных доводов?

Способ получить желаемое от взрослых

Не спешите записать ребёнка в манипуляторы. Как малыш в первые год или два года информировал нас о том, что ему надо? Правильно, он плакал и кричал. Где-то около двух лет у ребенка появляется речь, мы ожидаем, что он будет пользоваться ею, чтобы «попросить», но это не так просто. Даже владея развернутой речью, не всегда легко попросить, а особенно если ситуация стрессовая или ребенок устал.

Читайте также:
Мужчина телец женщина рак: лучше один раз увидеть

Что делать родителям?

1. Маме разбираться с собой: искать ресурс, задавать себе вопрос, почему так сильно раздражает это поведение. Может, я чего-то боюсь? Я сама боялась, что так будет всегда. Что если я не справляюсь в 3 года, то что будет потом, в 16 лет? Или я злюсь, потому что со мной никто не возился в детстве и не интересовался, чего я хочу, а тут такое.

2. Проанализируйте нагрузки ребёнка в целом. Как часто и куда вы ходите? Какие у вас ожидания и требования к поведению ребенка? Сколько времени он спит? Есть ли у него возможность для свободной игры? Усталость, перегрузка, голод могут спровоцировать истерику.

3. Предоставляйте выбор и свободу. Проанализируйте, что может контролировать ребёнок. Какие дополнительные свободы вы можете ему предоставить?

4. Ведите дневник: обстоятельства до истерики, поведение всех участников во время ее и после, сколько времени она длится?

Что делать родителям в момент истерики?

1. Прежде всего оставайтесь спокойным. Дышите глубоко и медленно — я не верила, что это работает, но случайно убедилась, что организму важно дать понять, что он в безопасности. Ребенок тут же почувствует ваше эмоциональное состояние. Ваше спокойствие пошлет ему сигнал безопасности и любви. Ребенок как бы услышит: «Мне плохо, но мама знает, что делает.»

2. Если ребенок способен слушать, скажите ему, что вы понимаете, как ему плохо и некомфортно. Заверьте его, что это нормально — испытывать такие эмоции. Назовите его эмоции. И если получится, попытайтесь угадать его желания: «Я вижу, что ты рассержен, обижен! Тебе очень хотелось бы… и сейчас мы…»

3. Если ребенок, вас «не слышит» (не может слышать), обезопасьте его. Постарайтесь отойти в безлюдное место. Сядьте, обнимите его и дайте ему закончить истерику. Некоторые дети не любят объятий, тогда отпустите его в безопасную зону или комнату, а сами сядьте недалеко на пол. Говорить в такой ситуации надо минимально: «Я вижу, что тебе плохо. Я здесь, если тебе нужна моя помощь.» Просто будьте рядом! Не угрожайте ребенку. Не бейте. Не обзывайте. Не критикуйте.

4. Не уступайте ребенку только потому что он громко кричит и плачет. Уверенно и с уважением стойте на своем: «Да, я слышу, что ты очень хотел бы… но сейчас мы поступим иначе».

5. Позже, когда ребенок уже спокоен, обсудите ситуацию. Назовите те эмоции, которые, как вы думаете, он испытывал: «Ты, похоже, очень рассердился… Ты так хотел посмотреть телевизор, но надо было идти спать.» Сделайте паузу. Дайте ребенку возможность выразить свои эмоции. Иногда не в словесной форме. Тут можно обсудить, что делать в подобной ситуации в следующий раз (спросите ребенка, что он думает, следите, чтобы это не превратилось в нотацию). Говорите коротко! (дети нас «выключают», если мы долго говорим).

Помните, что истерика — это трудно. В этот момент трудно всем: и ребенку, и взрослому! Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Ребенок 2 лет часто капризничает и психует. Кризис двухлетнего возраста

Статья для родителей на тему кризиса у ребенка двухлетнего возраста. Как проявляется кризис, что делать родителям, а также когда обращаться к детскому психологу?

Беременность – чудесная пора. Новоиспеченные родители рисуют в своих мечтах ту светлую и беззаботную жизнь, которая будет наполнена лишь радостями и счастьем из-за маленького карапуза. Вот уж кто, но они точно – воспитают своего чадо самым лучшим, послушным и самостоятельным.

Закрывая глаза на все его приходи, немного позволяя чуть лишнего, ни родители, ни бабушки с дедушками не замечают, как подходят к важной дате крошки – 2 лет. Вот тут-то обычно и начинаются первые проблемы…

Проблема на самом деле одна. Только вот касается она всех аспектов жизни ребенка и его окружения. Некогда милый, покладистый и добрый малыш, временами превращается в «монстрика» и домашнего тирана. Ребенок перестает слушаться, на все вопросы о помощи обычно отвечает коротко, но ясно: «Я сам!»

Фото Michal Bar Haim on Unsplash

И это еще полбеды. Еще большая проблема заключается в том, что на фоне всего этого, родители малыша начинают ссориться из-за воспитания малыша. И иногда перекладывают ответственность за плохое воспитание друг на друга. Но что же происходит с ребенком? Недочеты в воспитании или нечто другое? Нужно разобраться.

Если обратиться к терминам психологии, то этот нелегкий возраст у малыша называется «Кризис двухлетнего возраста». Этот кризис обуславливается тем, что в один миг из милого карапузика ребенок может превратиться в упрямого и капризного. Психования и истерики – они станут «лучшими друзьями» ребенка на ближайшее время. Плохое настроение может наступать по несколько раз в день, чаще всего безосновательно.

Главная цель ребенка, демонстрирующего такое поведение – это заполучить желаемое любой ценой. И чем старше становится малыш, тем труднее переключить его внимание или отвлечь какими-то уловками. Теперь ребенок стоит до последнего, словно каменная стена.

Растерянность родителей

Когда наступает этот сложный и тяжелый для всех период, то родители теряются и не знают, как себя вести и как реагировать на все это. Даже если это не первый малыш в доме, все равно обстановка в семье накаляется. И членам семьи становится невыносимо жить при такой тяжелой атмосферы: нервный ребенок, постоянные истерики, натянутые взаимоотношения между домочадцами.

К сожалению, семья, которая столкнулась с такими проблемами, редкий раз ищет совета и помощи у специалиста. А чаще всего обращается за советами на всевозможные форумы и к своим знакомым. Советы таких вот знакомых бывают разные. И никто не застрахован получить «токсичный» совет. В таких случаях, люди советуют напуганным родителям «задать, как следует, чтобы знал на будущее».

Но тут следует помнить, что такой метод не только не принесет хороших результатов, но и сломает доверительные отношения между малышом и родителя. Таким образом, прибегая к таким методам воспитания, родители заставляют малыша все больше нервничать. А у него все больше портиться поведения, и вот уже нервы родителей на пределе…

Читайте также:
Практическая психология избавиться от чувства вины — читайте во всех подробностях

Как проявляется кризис 2 лет

Кризис 2 лет, к сожалению, проявляется очень бурно. Ребенок начинает демонстрировать свое недовольство по любой мелочи, бросает вещи и игрушки на пол, и даже бьет родителей. Источниками скандалов и криков малыша могут стать (чаще всего) незначительные мелочи.

Например, малыш может бросить бутылочку с водой на пол, только потому, что она наполнена только наполовину. Либо ребенок хочется надеть на улицу теплые штаны или резиновые сапоги, не учитывая то, что на улице жарко. В таких случаях навряд ли помогут объяснения. И все истории, как правило, заканчиваются скандалами.

Большинство родителей признается, что их пугает не сама реакция малыша на отказы или истерики на пустом месте, а именно реакция окружающих людей. Чаще всего, если малыш закатит очередную истерику в людном и общественном месте, то найдет какой-нибудь «доброжелательный» человек, который начнет сыпать нравоучениями, толком не разобравшись в ситуации.

Фото Marcos Paulo Prado on Unsplash

Но речь сейчас не о посторонних людей, и не о невоспитанности отдельных личностей. Вернемся к ребенку. Когда такое «безобразное» поведение берет вверх, то родители начинают перебирать всевозможные случаи – на каком же этапе они упустили воспитание своего чада, и как повернуть назад, чтобы все исправить.

Но, как бы это иронично не звучало – на самом деле, вины родителей во всем происходящем нет. Сама причина всего этого – кризис. Его причина заключается в том, что ребенок начинает все активнее осваивать мир вокруг него. Ему это интересно и увлекательно. И он хочет все больше самостоятельности.

Но, в силу своего возраста, он еще не сможет совсем обойтись без помощи родителей. И тут происходит переломный момент. Сделать самому и отвергнуть помощь родителей, либо принять эту помощь, а значит, оставаться маленьким. Конечно, каждый ребенок хочет побыстрее вырасти. Именно это желание и стремление заложено в таком поведение двухлетнего ребенка. «Я сам!» — девиз этого нелегкого периода. И именно по этой фразе можно «распознать» начавшийся кризис.

Когда ребенок был маленьким, он с радостью шел на ручки к маме или папе, кушал с ложечки, покорно лежал и ждал, пока его оденут и позволял проделывать с собой еще множество манипуляций. Теперь малыш начинает понимать, что есть «он», есть «мама» и «папа». Также, ребенок узнает рамки дозволенного, проще говоря – прощупывает почву.

В этом периоде родителям может показаться, что ребенок словно нарочно пытается вывести их из себя, пытается манипулировать или устанавливать власть над другими. Но это все далеко не так. Ребенок просто захотел быть капельку самостоятельнее. Он учится взаимодействовать с этим миром, еще таким пугающим и загадочным, но в то же время, таким интересным и увлекательным.

Главная задача взрослых в этот трудный период – быть терпеливыми, не поддаваться на провокации, и конечно же, позволить малышу быть немного самостоятельным. Нет точных дат, когда у ребенка начнется этот кризис. Есть только возраст, к которому «привязывают» этот кризис – 2 года. Он начинается примерно в это время. И продолжается вплоть до того момента, когда малышу не исполнится 3,5 года.

Что делать родителям в кризис 2 лет

Как же вести себя родителям в те моменты, когда у малыша начинается истерика. Да и в целом – как вести себя в этот нелегкий период. Лучшим способом будет то, что родители предоставят больше самостоятельности, чем раньше. Позволяйте ему лишнего (если это, конечно, не угрожает безопасности малыша). А также два правила:

1. Не давайте ребенку сразу все игрушки одновременно

Не следует делать открытым доступ у ребенка сразу ко всем игрушкам. Дело в том, что ребенок очень быстро потеряет интерес к ним. Если игрушек действительно очень много, то нужно сложить в коробку часть игрушек и на время спрятать ее. Через пару месяцев следует достать игрушки из коробки. А в коробку сложить те игрушки, которыми ребенок играл эти месяцы.

Фото Shitota Yuri on Unsplash

Придумывайте ребенку занятия и развлечения. Такое бывает, что истерики, возникающие на ровном месте – это результат того, что ребенку… попросту скучно! В силу возраста, малыш не всегда может придумать себе какую-нибудь игру или найти развлечения. Играя, следует отказаться от скучных нравоучений, и дать малышу полную свободу, конечно, в рамках вседозволенности.

2. Станьте партнером ребенку

Всегда нужно быть наготове, чтобы помочь малышу. Ведь сейчас ребенок – не что иное, как генератор новых идей. И очень часто случается так, что он сам не в силах выполнить свою идею, из-за ограниченных физических возможностях. Вот в таких случаях, не помощь ребенку и должны приходить мама или папа.

Но также тут важно помнить девиз этого чудного возраста: «Я сам!». А это значит, чтобы ребенок и дальше хотел играть со взрослыми, очень важно знать ту грань, где следует помочь ребенку, а где нужно дать немного побыть самостоятельным. Например, банку с водой до клумбы можно донести и маме. А вот полить из этой банки цветочек ребенок сможет самостоятельно.

. Важно. Следует помнить, что ребенок еще не научился правильно проявлять свои негативные эмоции. Ему быстрее проявить свою недовольство таким способом, чем объяснить родителям, что именно вызвало бурю негодования.

Если ребенок хочет поиграть с родителями, то следует предоставить ему эту возможность. А также удержаться от комментариев по типу «Ну только 10 минут, а потом сам!» Тогда малыш не сможет полностью отдаться игре, а будет ожидать – когда же закончится это время. Тут следует просто расслабиться и насладиться игрой с ребенком. А в конце предоставить ему получить такое удовольствие, от того, что он сам закончил игру.

Как вести себя, если у малыша началась истерика

Как бы аккуратно родители не вели себя с ребенком, когда-нибудь у него все равно случиться истерика. Да не одна. И навряд ли ее можно будет избежать. Дети в таком возрасте часто подвержены истерики, приступам агрессии и злости.

Родителей очень пугает поведение малыша. Также, если плач продолжается очень долго, малыша может стошнить. Маме и папе становится трудно наблюдать за такой картиной, сложа руки. Но следует успокоиться – большого вреда ребенок причинить сам себе не сможет. На помощь придут защитные рефлексы организма.

Читайте также:
Мужчина после развода — познаем вместе

Помощь ребенку

Для начала, нужно пересмотреть распорядок дня и быт в целом. Это нужно для того, чтобы исключить нервных перегрузок и переутомления малыша. Ведь если ребенок будет сильно уставать, то истерики участятся.

Следует придерживаться некоторых правил, чтобы помочь малышу:

  1. Не нужно расставлять слишком жесткие рамки вокруг ребенка. Если часто делать наперекор требованиям малыша, то это усугубит ситуацию, и истерики только участятся.
  2. Не следует самим назначать успокоительные средства по отзывам из интернета или своих знакомых. За этим следует обратиться к врачу.
  3. Во время истерик обеспечьте малышу безопасность. Уберите все колющие и режущие предметы. Постарайтесь придерживать ребенка, чтобы он не травмировал себя.
  4. Не следует что-то доказывать и пытаться «приводить в себя» ребенка, находящегося в истерике. На малыша не подействует ничего, пока он не успокоиться самостоятельно. Пока ребенок бьется в истерике, не следует на него кричать или бить. Малыш может испугаться этих действий и начнет кричать еще громче.
  5. После окончания детских криков не следует первым начинать разговаривать с ребенком. Большинство детей думают, что мама или папа пошли ему на уступку, и истерика вероятнее всего начнется с удвоенной силой. В этом случае лучше дождаться, когда ребенок придет в себя и подойдет сам. Тогда нужно подарить малышу большую порцию любви и ласки. Также нужно вести себя таким образом, как будто ничего не было.
  6. Нужно дать понять малышу, что своим ужасным поведением он ничего не добьется. Даже когда малыш успокоится, не стоит позволять ему то, что он хотел добиться. Продолжите заниматься тем, чем и занимались, когда ребенок прекратит истерику. И не напоминайте о ней малышу.

Придерживаясь всех этих правил, вы поможете малышу исследовать мир и покажите ему рамки вседозволенности. Не стоит забывать главного – любая истерика когда-нибудь заканчивается. И когда это произойдет, маленькое чудище, которое каталось по полу, и орала до хрипоты в голосе окажется снова маленьким, крохотным малышом. И он, как никто другой, будет нуждаться в двойной порции любви и ласки. И в эти моменты следует дать ему это.

Когда обращаться к детскому психологу?

Само поведение ребенка – пугающее и ненормальное. Но есть определенная грань, которая отличает – когда все нормально, а когда стоит обратиться к детскому психологу. В первую очередь, нужно обратить внимание на сами истерики. Если они затягиваются надолго и становятся слишком частыми – то это будет первым звоночком, чтобы обратиться к специалисту.

Также, если родители больше склоняются к тому, что детский психолог нужен их ребенку, то тогда лучше будет записаться на прием еще и к неврологу. Он проведет обследование, и в случае необходимости, назначит малышу успокоительные препараты. В этом возрасте детям рекомендуются препараты на натуральной растительной основе.

Иногда причиной частых детских истерик выступают натянутые отношения между родителями. Даже если ребенок никогда не был свидетелем семейных разборок, то он все равно чувствует негативные отношения между папой и мамой, и по своему реагирует на них. Стоит попытаться наладить отношения друг с другом и привести в порядок свои мысли. Тогда малыш станет в разы спокойней.

Не стоит забывать, что ребенку в этот период значительно сложнее, чем взрослым. Для него вокруг столько нового и интересного. Он проверяет рамки дозволенного и исследует мир, попутно проверяя на прочность нервы родителей. Как бы то ни было – время идет быстро, и этот сложный, но необходимый для правильного развития возраст останется позади. А впереди будут ждать новые проблемы и заботы.

Юлия Луговая

Привет! Я основатель, а также психолог центра Открытие. С нами вы измените жизнь – просто обратитесь за помощью!

Ребёнок не слушается, дерется, истерит, а ему всего 2 года, какие меры предпринять и что делать? Советы психологов и опытных мам

Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.

Итак, ребенок 2 года не слушается – что делать?

Кризис 2-х лет может проявиться от 1.5 до 2,5 лет

Почему?

На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.

Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.

Дети – большие манипуляторы

Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.

Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.

Малыш не слушается в общественном месте

Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок

Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.

Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.

Нельзя кричать и наказывать ребенка

Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.

  • если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
  • когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
  • раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.

Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».

Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.

Читайте также:
Что делать если душа болит от любви?

Нельзя выяснять отношения при детях

Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.

Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.

Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.

Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.

Надо давать малышу выплакаться

Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.

Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей

Зачастую ответом на вопрос, почему ребенок 2 года не слушается, является ощущение вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.

    Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.

Надо объяснять малышу ситуацию

  • Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.
  • Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.
  • Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения.

    Надо научиться сохранять спокойствие

  • Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.
  • Еще несколько полезных советов от опытных мам

    Все, что перечислено ниже, использовали опытные мамочки. По их словам, именно эти советы помогли им в свое время справиться с ситуацией.

    Четко распределяйте роли

    Часто, родители совершают ошибку – они ставят своих детей на равне с собой. Помните, вы взрослый, значит, вы – главнее.

    И первое, что надо сделать – перестать полностью быть на одном уровне – будьте настойчивее, показывайте, кто тут главный, что, не смотря на крепкую дружбу, вас все равно нужно слушаться.

    Использовать слова “попозже” и “завтра”

    Учитесь разговаривать с ребенком. Скорее всего он не сможет ответить вам ясно, и пока будет только акать и говорить “нет” или “да”, но ваши объяснения и слова могут стать ключевыми, чтобы ребенок понял проблему и ее решение.

    Поэтому чаще говорите слова “попозже”, “после”, “завтра”. Если ребенок не желает что-либо делать, задайте вопрос “ты хочешь сейчас поиграть?” после утвердительного “да”, продолжите:

    “Вот сейчас мы покушаем, а попозже будем играть, хорошо?”.

    Такую же схему стоит использовать, если ребенок не хочет спасть или уходить с улицы. В общем-то она работает во многих подобных ситуациях. Результата сразу ожидать не следует. Изначально малыш может начать плакать вновь, если вы снова скажите ему делать то, что он не хочет. Поэтому когда дело сделано, не забудьте сказать:

    “Ну вот. Мы поели, теперь будем играть. Помнишь, я тебе обещала?”.

    Учитесь применять строгий голос и кодовые фразы

    Если ситуация выходит из под контроля, придумайте кодовое слово, которое ребенок в дальнейшем будет воспринимать как сигнал стоп.

    За основу можно взять слово “хватит“. Произносить его громко, оно будет результативным средством, если ребенок не слушается, дерется, истерит и т. д.

    Когда вы почувствуете силу этого слова, придумайте новое – например, считайте до трех в таких ситуациях, когда он ведет себя неправильно. Постепенно ребенок станет понимать, что при счете – он поступает неподобающе и надо остановиться.

    Входить в положение ребенка

    Для того чтобы ребенок стал вас больше слушаться, нужно показать, что вы понимаете его, и его чувства. Постарайтесь употреблять больше слов – тебе грустно, да? Тебе так не хочется есть?

    Говорите слова “я понимаю”, “я бы тоже хотела, но…”. Постарайтесь его понять, и показать что вы заодно с ним, но только не в ситуации, когда требуется ваше конкретное “нельзя”.

    Читайте также:
    Апатия как с ней бороться — описываем все нюансы

    Ребенок не должен нарушать запреты

    Усадить, отвести в сторону и объяснить, как делать нельзя

    Если ребенок сильно разыгрался и начал хулиганить, то стоит попробовать отвести ребенка в сторону и провести разъяснительную беседу.

    Учите говорить ребенка “пожалуйста”, “спасибо”. Учите делиться своим, если ребенок берет что-то чужое. Учите не отнимать игрушки из рук, ждать очереди. Это очень важно для дальнейшей жизни малыша и социализации в обществе. Спасибо ребенок может сказать, послав воздушный поцелуй, обнять или погладить.

    Выполняйте обещания

    Еще один воспитательный момент, который должен показать ребенку причинно-следственную связь. Если ребенок не слушается, скажите: еще раз так ударишь, и мы уйдем домой.

    Выполняйте свои обещания – после очередного удара, сразу собирайте игрушки и уходите. То же самое делайте, если ребенок к примеру, бросается песком.

    Если угрозы будут пустые – ребенок это сразу поймет.

    Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.

    Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, если ребенок не слушается, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.

    Кризис двухлетнего возраста: Как остановить истерику

    Читайте также

    Психолог Катерина Демина: Горе горькое! Как правильно утешать ребенка

    17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка

    Cтоит ли бороться с детской скукой?

    Айфоново детство: Как оторвать ребенка от компьютера

    Светлана Паско: воспитание сына — ни с чем не сравнимый процесс!

    Психолог и предприниматель Кристина Белавич: «Не стоит проецировать на детей свою жизнь»

    «Основные проблемы при усыновлении — психологические»

    Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию? Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?

    Немного теории

    Сначала расскажу, как развивается психика ребенка до двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д. Психика на этом этапе у них тоже общая: маме грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошеную) порцию адреналина. С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой, погодой, искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.

    Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир. Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нет.

    Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа: «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?». Еще хорошо сопровождать все свои действия комментариями в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие отдельности мамы и ребенка. Ну, и пассивный словарь заодно набрать.

    После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг. Но мама все равно еще очень важна и жизнь без нее невозможна в принципе.

    Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама». Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал ее на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама». Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.

    К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.

    И тут случается облом.

    Трудно (не) быть богом

    Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия. Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести. Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! Ааааа!!

    Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.

    Вот представьте. Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали. И вдруг ваша нога заявляет, что у нее тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти. И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.

    Читайте также:
    Как успокоить душевную боль?

    Вообразили свои чувства по этому поводу?

    Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию. Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму, и еще мне грустно». Максимум, что удается проорать, это — «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.

    Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз злость. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос. Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать». Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: это пройдет. Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст, и у вас начнутся другие проблемы.

    Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег. Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать. Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то, скорее всего, у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.

    Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.

    Ап! И тигры у ног моих сели

    Ага, мечтать не вредно. Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.

    Но кое-что сделать все же можно.

    Учимся выражать агрессию.

    Во-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и, следовательно, договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее.

    Научите их разным способам общения.

    Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери. Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться». Ни секунды не промедлив, Боря весьма чувствительно пнул меня ногой по щиколотке. «Это он так говорит «нет», — вежливо пояснила его мама. Пришлось убеждать Борю изъясняться словами.

    Во-вторых, время от времени устраиваем «Мамаево побоище» — шумные военные игры. Удивительно, но факт: когда и родители, и дети имеют возможность в игре проорать «Убью тебя!! Я тебя убил! Ты мертвый!», конфликтов и истерик становится намного меньше. Понимаете почему?

    С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре: «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?

    Берем воздушные шарики и начинаем со всей силы пулять друг в друга. Именно пулять, а не бить, держа за хвостик. При волейбольной подаче воздушного шарика удар можно делать любой силы, а полетит он все равно медленно и плавно. И хорошо бы тоже вопить изо всех сил: «Я попал! А ты нет! Ты проиграл!!»

    В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный. В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.

    В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны. (Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми. А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:

    «Поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается ее сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.

    Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.

    Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас. И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры. В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.

    Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи. Держитесь!

    Почему ребенок в 2,5 года стал капризным, нервным и истеричным?

    Каждый малыш с раннего детства порой ведет себя совершенно непонятным для родителей образом – поведение иногда не вписывается во «взрослую» логику. В чем же причина того, что ребенок в 2,5 года не слушается, устраивает беспричинные истерики, не давая родителям спокойно отдохнуть после рабочего дня? Вариантов может быть множество. Некоторые родители совершают ошибку, предпочитая не обращать внимания на такие особенности поведения крохи и полагая, что с возрастом «все пройдет само». Увы, такой подход вызывает серьезные отклонения в психике ребенка, оставленного со своей проблемой «один на один». Другие, напротив, пытаются всеми силами успокоить малыша, невольно превращая его в маленького тирана.

    Читайте также:
    Первый рабочий день — описываем подробно

    О важности проблемы

    Рассмотрим, с чем связаны регулярные капризы, непослушание и истерики в 2,5-3 годика. Прежде всего, это повышенная нервная возбудимость. Причем у отдельных детей она наблюдается с рождения и представляет собой особенности личности, у других – возникает с возрастом под воздействием внешних факторов (как системы воспитания в целом, так и конкретных событий).

    Подобное поведение может наблюдаться на постоянной основе или представлять собой приступы, возникающие в виде ответной реакции на психоэмоциональное напряжение, накапливающееся с течением времени. Родителям крайне важно разобраться в этих факторах и решить глубинную проблему, в противном случае все это перейдет во взрослую жизнь и станет причиной того, что повзрослевший ребенок будет считаться нервным, невоздержанным, даже агрессивным.

    Интересно, что некоторые дети постоянно истерят, желая манипулировать родителями, заставлять их «плясать под свою дудку». Нечто подобное делают и груднички, стремясь любой ценой добиться внимания мамы. Дети же постарше, в 2,7 года, становятся гораздо хитрее – они понимают, как окружающие отреагируют на тот или иной их поступок, и нередко весьма умело подчиняют себе родителей.

    Возможные причины

    Рассмотрим, каковы основные причины того, что ребенок закатывает истерики, плачет, капризничает, отказывается подчиняться родителям. Их несколько.

    • Недостаток внимания. Некоторые родители ошибочно полагают, что малыш в 2,5–2,6 года еще не нуждается в общении с ними, что он очень маленький, ничего не понимает, поэтому достаточно покормить его, помыть, переодеть и уложить спать. Разговаривать с крохой они считают излишним. Результат – от недостатка родительского внимания ребенок страдает, поэтому пробует решить проблему доступным способом. Так, кроха очень быстро сообразит, что плач и истерика – отличный способ сконцентрировать вокруг себя всеобщее внимание. И будет использовать этот прием.
    • Желание отомстить. Некоторые дети, которых, по их мнению, обидели родители, могут начать капризничать, желая таким образом отомстить.
    • Бунт. Некоторое мамы полагают, что до 3 лет малыш не имеет собственной воли, своей точки зрения, поэтому позволяют себе использовать по отношению к нему приказной грубый тон, всеми способами принижать его значимость («да кто ты вообще такой»). Результат не заставит себя долго ждать – ребенок станет нервным и капризным.
    • Самооценка. Любому приятно, когда его жалеют, обращают на него внимание, проявляют сочувствие. Дети очень умны, поэтому, однажды заплакав и поняв, что мама готова бросить все дела и прийти его жалеть, малыш будет использовать эту «хитрость» постоянно, чтобы самоутвердиться.

    Еще одна возможная причина – появление в семье младшего ребенка. Внимание родителей переключается на младенца, а первый невольно становится «старшим», ему не только достается гораздо меньше родительской ласки, но и предлагаются новые обязанности, которые совсем ему не нужны. Будучи неготовым к такой ответственности, ребенок может сильно «испортиться», начать капризничать, желая вернуть себе материнское внимание.

    Кроме того, вызвать истерику могут:

    • переутомление;
    • невозможность получить желаемое;
    • нехватка словарного запаса для выражения своих переживаний и чувств, что приводит к необходимости использовать плач.

    Родителям важно сохранять спокойствие и понимать, что это время – неизбежный период в жизни многих малышей, который нужно пережить.

    Ночная истерика

    Возможны и ситуации, когда посреди ночи ребенок просыпается с криком, не может успокоиться, тяжело дышит, покрывается испариной, не узнает собственных родителей. Причина чаще всего в том, что малышу приснился кошмар, который может повторяться по несколько раз за ночь. Состояние носит название «синдром ночного страха» и чаще всего проходит с возрастом. Родителям необходимо предпринимать меры, чтобы ребенок случайно не нанес себе физические увечья.

    Признаки истерики

    Дети не могут терпеть, в силу своего возраста начинают плакать и устраивают истерику при малейшем проявлении дискомфорта.

    Распознать истерику у малыша помогут такие признаки:

    • вспышка гнева неконтролируемого характера;
    • слезы;
    • крики громкие, истеричные;
    • раздражение.

    Ребенок в этот момент не может себя контролировать, вызывая у родителей ярость и гнев, поскольку старшее поколение уверено – у малыша есть все необходимое для счастья. Если же ситуация происходит на улице, то она усугубляется вмешательством «участливых» прохожих, которые просят успокоить ребенка или же упрекают родителей, что они неправильно его воспитывают. Желая утихомирить кроху, мамы выполняют любое его требование, лишь бы ребенок успокоился. И догадливые дети довольно быстро понимают, как им всегда получать желаемое. Они начинают использовать капризы, которые, в отличие от истерики, чаще всего сознательны и используются для достижения цели.

    Ребенок захочет проверить родителей «на прочность», начиная плакать и капризничать всякий раз, когда ему не удается получить желаемое «по-хорошему». В этот момент очень важно проявить выдержку, не дать малышу почувствовать власть, в противном случае он будет продолжать добиваться своего истериками, а система норм и правил очень сильно пошатнется.

    Рекомендации родителям

    Для решения проблем детского непослушания и постоянных истерик родителям следует, в первую очередь, обратить внимание на собственный стиль поведения. Возможно, из-за чрезмерной занятости маме не удается уделить должное время общению с малышом, что и провоцирует его на плач. В этом случае необходимо чаще разговаривать с крохой, рассказывать ему сказки.

    Если родитель понял, что невольно обидел малыша, стоит извиниться, признать свою ошибку, в противном случае желание мстить только усилится. Нельзя унижать ребенка, приказывать ему, относиться как к безвольному созданию, не имеющему собственного мнения. Конечно, в столь раннем возрасте кроха еще полностью зависим от родителей, но подобное отношение не приведет ни к чему хорошему – со временем он смирится с постоянным унижением, вырастет робким, неуверенным в себе, полностью лишенным лидерских задатков.

    В периоды детских капризов мамам и папам важно сохранять спокойствие, хотя порой это бывает довольно сложно. Более подробно прочитать про истерику у малышей вы можете тут.

    Нужно показывать положительный пример. Нет ничего удивительного в том, что у постоянно ругающихся и нервных родителей такие же дети, которые используют доступную им модель поведения и считают ее нормой. Вот почему зачастую для решения проблемы капризов и истерик бывает достаточно самим родителям вести себя спокойнее.

    Важно проявить не только выдержку, но и фантазию.

    Приведем пример: Маша отказывается есть кашу, говоря, что она невкусная, вызывая недоумение мамы, ведь 10 минут назад Маша сама попросила приготовить именно эту кашу. На кухню приходит папа, и, видя тарелку, радуется, говорит, что с удовольствием все съест, даже берет в руки тарелку. И Маша вновь вредничает, сообщая, что справится с кашей самостоятельно. Таким образом хитрый папа сумел достигнуть поставленной цели и накормить ребенка.

    Баловать кроху недопустимо, даже если это долгожданный и единственный ребенок, любимец всей семьи. Важно научить малыша понимать, что, помимо него, у родителей есть и другие дела, поэтому нельзя требовать к себе постоянного внимания. Однако и игнорировать потребности ребенка не следует, нужно спрашивать его мнение, обязательно прислушиваться к нему, хотя и не всегда выполнять его желания. Любой отказ должен быть обоснованным, ребенку важно понимать, почему нельзя.

    Читайте также:
    Что делать если девушке нравится другой?

    Советы экспертов

    Факторы, которые могут вызвать негативное поведение ребенка, довольно многообразны. Поэтому советы психолога предполагают, прежде всего, установление причины капризов и истерик. Исходя из этого определяются и способы решения проблемы.

    • Если причина в переутомлении – нужно составить режим дня таким образом, чтобы ребенок имел возможность отдыхать днем.
    • Вызвать приступы нервозности и капризов может и чрезмерная занятость ребенка. Некоторые родители из благих побуждений записывают сына или дочь в различные кружки или непрерывно обучают дома, что сказывается на психике и приводит к подобным проблемам. Справиться можно лишь при помощи нормализации жизни крохи, отказа от чрезмерных нагрузок.
    • Частая причина – бунт против родительской деспотии. В этом случае нужно позволить ребенку стать более самостоятельным, дать ему возможность самому одеваться, выбирать для себя костюм. Важно интересоваться его мнением по поводу того, что приготовить на ужин, куда пойти гулять. Причем родителям не нужно становиться послушными «слугами» своего ребенка, достаточно проявить интерес к его позиции и выслушать его мнение.
    • Как только ребенок собрался заплакать, можно попробовать отвлечь его несложной для выполнения просьбой.

    Помочь ребенку разобраться с собственными эмоциями и чувствами может активное слушание. Родители могут использовать фразы «Я вижу, что ты расстроен из-за того, что сломал куклу», «Я знаю, что ты сердишься». Ребенок учится понимать сам себя и контролировать свои эмоции.

    Как успокоить?

    Рассмотрим рекомендации специалистов, помогающие разобраться со сложнейшим вопросом: как успокоить ребенка, который психует, истерит, кричит и плачет, требуя купить ему игрушку? Некоторые дети даже теряют над собой контроль и начинают биться головой о стену. Ситуация очень непростая, особенно если происходит все в поликлинике или общественном транспорте. Как же быть?

    1. Прежде всего, эксперты призывают быть краткими. В таком состоянии ребенок не может воспринимать долгие родительские речи, не вникает в их смысл. Поэтому говорить с малышом нужно строго, четко и кратко.
    2. Спокойный тон и мягкая, но уверенная интонация – лучшие помощники в данном случае.
    3. Нельзя сдаваться, решив выполнить каприз, лишь бы успокоить малыша, обещая себе, что в следующий раз мама будет более стойкой. Решение проблемы откладывать нельзя.
    4. Отвечать агрессией на агрессию малыша недопустимо, родителям нужно проявить выдержку и терпение. Тем более нельзя использовать физические наказания.
    5. Если ситуация позволяет (мама с ребенком находятся дома), очень желательно оставить его одного со своими слезами, но под контролем. Ребенок поймет, что «лишился зрителя», и перестанет плакать и кричать, быстро утратит интерес к капризу и переключится на что-то иное.

    Некоторым родителям последняя мера может показаться излишне суровой, но это не так. Очень часто если один малыш отобрал у другого игрушку, обиженный будет стараться защитить свою собственность. Но если рядом окажется взрослый, то он побежит жаловаться, может даже устроить истерику, чтобы кто-то другой решил его проблему. Дав ребенку остаться одному, вдумчивый родитель сделает шаг к становлению его самостоятельной и независимой личности.

    После истерики важно взять ребенка на руки или обнять, ласково поговорить с ним, чтобы у него не возникало ощущения, что мама разлюбила его. Но система запретов должна соблюдаться четко. При этом очень важно, чтобы один родитель не нарушал запреты другого (например, папа дает ребенку шоколад, хотя мама строжайше запретила). Такого быть не должно, оба должны быть «в одной команде», поддерживать друг друга, а все разногласия решать в отсутствие малыша.

    Когда обращаться к специалисту?

    Бывают ситуации, когда непослушание, плач и капризы являются следствием гиперкинетического синдрома – психического заболевания. В этом случае придется воспользоваться профессиональной помощью.

    Кроме того, обязательно нужно показать малыша неврологу в следующих случаях:

    • потеря сознания или проблема с дыханием во время истерики;
    • рвота после;
    • вялость, внезапная апатия;
    • состояние не прекращается, даже когда малышу исполнилось 4 года.

    Это симптомы могут говорить о серьезном заболевании, поэтому игнорироваться не должны.

    Через истерики и плачи, капризы и слезы приходится проходить практически всем родителям, главное при этом – научиться понимать своего малыша и чутко реагировать на происходящие с ним изменения. Тогда и проблем станет гораздо меньше.

    Ребенок истерит по любому поводу

    Когда ребенок бьется в истерике, естественное стремление мамы – успокоить расстроенного малыша. Но чем больше она старается, тем чаще и интенсивнее эти истерики происходят. Почему так получается? Давайте разберемся детально!

    После долгих лет практики, я убедилась в том, что научиться успешно останавливать детские истерики можно, если понимать механизм их возникновения. Так что в этой статье вы узнаете все важные моменты:

    что такое истерика и почему она возникает

    ошибочные теории возникновений истерик

    реальные причины истерик

    какие бывают виды истерик и как на них реагировать

    Что такое истерика и почему она возникает?

    Истерика – говоря, языком научным, это перевозбуждение, которое приводит к потере самообладания. Из-за этого ребенок реагирует “неадекватно”, не слышит вас, не воспринимает помощь, и с ним сложно договориться.

    Например, вы гуляете с ребенком на площадке, пришло время возвращаться домой, и ребенок зашелся в истерике. Уровень огорчения и недовольства ребенка значительно превышает реальность проблемы, и мы видим гипертрофированное выражение недовольства: малыш падает на пол, кричит, не слышит аргументов и доводов родителей. В такие моменты ребенок не может успокоиться сам, или успокаивается медленнее обычного.

    В резком появлении истерик у ребенка нет вашей вины, это просто особенность взросления. До 9 месяцев ребенок практически ангел – он смеется, когда ему хорошо, и плачет, когда плохо. Но примерно в год-полтора дети становятся более упрямыми, они топают ножками, возмущаются, если им что-то не нравится, добиваются своего и намного лучше помнят свои желания, чем раньше. Иногда дело доходит и до истерик.

    Читайте также:
    Кто должен быть главным в отношениях — рассмотрим все нюансы

    Вуаля, и спокойная жизнь мамы заканчивается. Но не стоит паниковать! Истерики – это нормальный этап развития. Ребенок начинает осознавать свои желания и пытается их реализовать, а когда мама не позволяет получить то, что хочется – малыш учится отстаивать свое желание с помощью крика, слез и упрямства.

    Если родители не очень хорошо понимают своего ребенка, они могут закрепить и даже усугубить истерики, способствуя тому, что они становятся все более частыми, сложными и длительными. Я часто работаю именно с такими случаями. Многие приходят не лечить, а предупредить проблему, и это правильно. Но все же часто бывают ситуации, когда ребенок систематически падает на пол, кричит и даже дерется в ответ на любой отказ, чуть что – моментально устраивает истерику, не воспринимает слово “надо”, а стремится делать то, что хочет… И тогда это тревожный звоночек.

    Чтобы узнать, нормальны ли истерики вашего ребенка для возраста, в котором он находится, или вам следует насторожиться и что-то изменить в воспитании, обязательно пройдите тест “Детские истерики – нормально ли это?”. Он поможет вам распознать тревожные сигналы и не усугубить состояние, в котором находится ваш ребенок!

    Почему истерики закрепляются и их количество увеличивается как снежный ком? Мое мнение: родители не умеют различать истерики и правильно реагировать на причину, которая ее вызывает. Более того, в сфере воспитания рождаются целые мифы про причины истерик. Пришло время разобрать и опровергнуть самые распространенные из них!

    ОШИБОЧНЫЕ ТЕОРИИ ИСТЕРИК

    Чаще всего реакция на истерику формируется вследствие того, как родители сами ее видят. Например, если мама убеждена, что ребенок просто пытается привлечь внимание – ее реакция является продолжением такого убеждения: нужно отвернуться, оставить ребенка одного, он успокоится. Но причина может быть совсем в другом!

    Чтобы не попасть в такую ловушку, разберем самые популярные ошибочные представления о возникновении детских истерик:

    Потакание

    Такая реакция связана с представлением о том, что у ребенка есть некие нереализованные потребности, которые он не может сам удовлетворить. Так мама кидается к ребенку и задает ему вопрос за вопросом: “Ну, что тебе нужно? Конфетку? Машинку? Ручки грязные?”. Чаще всего, вслед за этим истерика разгорается еще пуще. Потому что правило “Чем больше будешь удовлетворять ребенка – тем меньше будет истерик” НЕ РАБОТАЕТ!

    Так сформируется только правило ребенка “Чем больше я тревожусь – тем более взвинченный ребенок”.

    Пристыживание

    Эта реакция рождается из видения, согласно которому плохое поведение ребенка можно сдержать стыдом. Якобы ребенок настолько боиться быть пристыженным, что от осознания своего позора он начнет себя контролировать, а все его потребности отойдут на второй план. Звучит комично, правда? Тем не менее, фразы “Да как тебе не стыдно?! Ты позоришь маму! Да я в твоем возрасте…” только ухудшают ситуацию, вызывая у ребенка ощущение отвержения со стороны родителей.

    Наказание

    Такие родители считают, что ребенок ведет себя сознательно, назло родителю, умышленно закатывает истерику. Как результат, стараются его “обуздать” и заставить вести себя, как подобает, с помощью наказания. К сожалению, такие меры редко бывают последовательны и больше похожи на “месть” родителей и их способ выразить досаду. Не говоря о том, что они могут быть разрушительны для ребенка.

    Игнорирование

    Желание игнорировать истерику связано с еще одним ложным представлением о том, что истерики, якобы, происходят для привлечения внимания. Ах, если бы все было так просто! Потребность во внимании – часто не цель, а лишь средство для получения какой-то другой помощи. Игнорируя ребенка таким образом, мы не учим его как ПРАВИЛЬНО коммуницировать: обращаться за помощью, просить, а не требовать, формулировать свои желания без крика и пр.

    Это лишь часть ошибочных теорий в отношении истерики. В мастер-классе, который входит в курс “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому” вы узнаете также о таких неправильных реакциях на истерики, как подпитка – стремление справиться с помощью ласки и нежности, и переключение – попытка просто отвлечь ребенка от проблемы, которые также часто встречаются среди родителей в моей практике. В основе этих теорий также лежат ложные установки.

    Ответьте себе честно, есть ли у вас подобные представления? Наверняка, они знакомы вам – настолько они распространены.

    Но не нужно опускать руки! Научиться различать настоящую причину истерик вполне реально. Но для начала давайте вспомним основы основ возрастной психологии.

    Во-первых, следует помнить: в возрасте от года до пяти истерики неизбежны, потому что ребенок не умеет совладать со своими желаниями и не знает, как их удовлетворить. Ему остается только кричать, и ждать, что мама с папой отгадают его проблему и решат ситуацию.

    Во-вторых, никогда не поздно научиться правильно реагировать на истерики. Это поможет уменьшить их количество и интенсивность, а также освоить навыки самоконтроля, общения и терпения.

    С чего же начать? Мой ответ – учиться понимать причину истерик!

    Да, многие из нас не знают, что истерики бывают совершенно разных видов и на каждую стоит реагировать по-разному. Именно неправильная реакция на ту или иную истерику усугубляет ее и приводит к бесконечному повторению. Поэтому так важно научиться с этим работать!

    Все виды истерики, а также сценарии реагирования родителей с простыми упражнениями собраны в моем курсе “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому”, который состоит из 4-х уроков и двухчасового мастер-класса!

    Благодаря этим урокам для родителей вы узнаете:

    почему ребенок ведет себя плохо

    какие бывают виды истерик и какие потребности ребенка лежат в их основе

    как правильно нужно реагировать на истерику каждого вида;

    как научить ребенка общаться без истерик

    Вы также получите чек-листы, алгоритмы и последовательные шаги, как снизить количество истерик до минимума, которые можно быстро распечатать и повесить на холодильник, чтобы всегда были под рукой!

    Этот курс – моя лучшая рекомендация для родителей маленьких непослушаек, если у вас нет много времени на учебу, а результат нужен очень быстро. Все подробности по ссылке:

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: