Парень ушел к другой как пережить

Муж ушел к другой. Внутри пустота. Как помочь себе?

Жизнь после измены: как найти мотивацию и поднять самооценку

Инесса Трубецкова психолог, стилист, автор книг о моде, мама троих детей

Елена Вос коуч, эксперт по коммуникации, личностному и финансовому росту

Александра Сперанская врач-психиатр, психотерапевт, нарколог

  • Время лечит?
  • Я готова общаться
  • Как перестать считать себя неудачницей?
  • Как жить дальше, если ничего не хочется?
  • Как сохранить здоровье после того, как ушел муж

Прошло почти три недели с момента злосчастной смски, из которой жена узнала об измене мужа. Действительно ли время лечит такие травмы, как предательство, или это только слова? Как жить дальше, если ничего не хочется? Как поднять самооценку, которая упала ниже плинтуса? И что делать, чтобы не “посыпалось” здоровье от пережитого стресса?

Время лечит?

Порой кажется, что все вокруг уже бывали в подобных ситуациях и знают правильный ответ: они постоянно дают советы и рекомендуют подождать, мол, время лечит. Время лечит, время лечит. А что оно лечит? И возможно ли такое вылечить, поддается ли это лечению (я не имею в виду всякие успокоительные средства)?

По-моему, это какие-то отговорки, а само лечение сидит где-то у нас в голове, в той замечательной серой массе, которая вообще-то призвана думать. Пока ты влюблен — гормоны буйствуют, и мозг находится как бы в отключке. Гормоны ослепляют и часто делают нас беспомощными и глупыми котятами. Но есть тут и другая сторона. Эти же гормоны пробуждают наши чувства и расправляют крылья, да и бабочки в животе появляются не просто так.

Не зря говорят, что любить — это великое счастье и великое несчастье для человека. Мне кажется, это в любом случае нахождение в другой реальности, как в юности, когда мир становится очень черным или очень белым и никакая разумность не работает и адекватность не используется мозгом.

Помните в песне Пугачевой “Миллион алых роз”, и все они — лишь за одну улыбку своей любимой. Весь мир готов бросить к ее ногам, да и сердце тоже. Тебе пишут стихи, поют серенады, совершают в твою честь поступки, и не потому, что ты так искусно манипулировала этим мужчиной, а просто так. Человек как бы попадает в иную реальность, и мир окрашен в другие краски.

Это можно увидеть, лишь пережив что-то очень-очень-очень болезненное. Развод, измену, предательство.

Я готова общаться

У меня наступил период эмоциональной пустоты внутри. Я уже настолько истощена всеми переживаниями, эмоциями и событиями, что нет сил даже думать о будущем. Все перегорело, словно в печи зола. Не угольки, куда подбросишь дров, и опять начинает вспыхивать огонь, но именно зола. Отработанный материал.

Все перегорело и успокоилось, а идти за новыми дровами и за новыми эмоциями пока нет сил. Зато сейчас я могу общаться головой, а не сердцем. И мне кажется, это самое подходящее время. Мы так вымотали друг друга, что остается только решить, как жить дальше. Вместе или каждый сам строит свою будущую жизнь.

Как перестать считать себя неудачницей?

После таких событий мне кажется, что я потерпела неудачу во всей своей жизни. Моя самооценка сейчас упала, как говорят, ниже плинтуса. Я понимаю, что отношение к себе нельзя переменить в один момент, теперь придется принимать таблетки по полной программе. Одна таблетка красная с названием “Ты достойна любви”, другая розовая — “Ты красивая”, и много других разноцветных пилюль, чтобы от себя самой не было так тошно.

Я где-то читала о том, что бумага и карандаш отлично помогают разобраться в себе. Попробую. Буду писать сама себе комплименты и вспоминать, какая я хорошая. Бесспорно, стоит начать с того, какая я хорошая мама! Еще я внимательная и заботливая. А еще я могу выслушать и поддержать в трудную минуту.

Еще я трудолюбивая, я умная, я веселая, я непоседа и затейница, я и подруга отличная. Да у меня нехилый списочек выходит! Вот и буду его перечитывать перед сном, чтобы спалось легче и улыбалось во сне больше. Ну и когда в очередной раз жалость к себе, неудачнице, накатит.

Как жить дальше, если ничего не хочется?

— Новый период в жизни будет ознаменован вашей мотивацией. Это основной двигатель любых наших дел. Она побуждает к действиям. Помните уроки физики из средней школы? Ни одни предмет не сдвинется с места без приложения внутренней или внешней силы. Вот для этого нам и понадобится мотивация.

Часто на данном этапе кажется, что у нас нет никакой мотивации, потому что нет желаний и целей. И вообще ничего не хочется. Старые цели не работают, а создавать новые нет ни сил, ни желания, ни концентрации.

Так вот, мотивация бывает четырех видов. Откройте блокнот на новой странице и напишите в столбик 1. 2. 3. 4.

Мотивация бывает внутренняя и внешняя. А еще подразделяется на положительную и отрицательную. Таким образом, у нас складываются четыре варианта мотивации.

Мотивация 1 — внутренняя положительная. Это наши желания, мечты, цели. Когда мы что-то хотим, к чему-то активно стремимся, то ничто не может нас удержать или остановить. Хочу и точка — категорично заявляем мы и направляем поток энергии на реализацию задуманного.

Данная мотивация самая экологичная. Она берет истоки в наших позитивных желаниях. Помогает двигаться вперед, открывать новые горизонты.

Что делать, если пока вы к этому не готовы? Использовать другую мотивацию, но не останавливаться.

Мотивация 2 — внешняя положительная. Это помощь, мотивация и поддержка окружения. Мы уже говорили, как важно общаться с позитивными, заинтересованными людьми, с друзьями или родными. А еще делать что-то для других.

Внешним мотиватором могут быть дети, близкие, работа. Т.е. это кто-то или что-то, ради чего вы готовы жить и дарить радость.

Читайте также:
Как узнать нравится ли парень девушке?

Мотивация 3 — внутренняя отрицательная. Иногда негативная мотивация возникает сама по себе, особенно в подобной ситуации. Например, вы хотите доказать, что справитесь и сами. И не дадите расставанию с мужем поставить на вас крест. Вам хочется быть сильной. А может быть, даже отомстить.

Желание мести — не экологично. Хотя часто вдохновляет на действия. Постарайтесь использовать ваш взрыв мотивации в мирных целях. Ограничьте свои негативные мечты написанием сценария: смоделируйте на бумаге развитие ситуации, в которой вы мстите бывшему мужу за причиненное вам горе. Это поможет выплеснуть эмоции и осознать последствия. Поверьте, если вы серьезно проработаете возможный ход событий, то поймете, что мотивация мести может принести вред, а не пользу.

Однако почему бы не доказать, что вы справитесь с жизнью и проблемами сами. Поэтому, если вы чувствуете внутреннюю отрицательную мотивацию, направьте ее в доброе русло. Почему бы не начать жизнь сначала, с чистого листа?

Мотивация 4 — внешняя отрицательная. Это вынужденные обстоятельства. Дела под грифом “должен”, которые мы обязаны выполнять.

Да, слово “надо” — не самый приятный мотиватор, но и не самый плохой. Действуя по указке или из-под палки, мы можем добиться определенных результатов. Чтобы негативная внешняя мотивация не довлела, при планировании ограничьте срок ее действия. Ищите более интересный вариант развития событий.

Часто на практике мы сталкиваемся с комбинаторными вариантами. Когда одновременно действует несколько видов мотивации. Это нормально. Что-то мы делаем потому, что хотим, что-то потому, что должны, что-то для других.

Как сохранить здоровье после того, как ушел муж

Александра Сперанская, психотерапевт

— Спустя 2-3 недели после потрясения имеет смысл оценить, все ли у вас в порядке с медицинской точки зрения. Для этого ответьте на следующие вопросы:

Вы крепко спите?

Неплохо чувствуете себя с утра?

У вас достаточная концентрация внимания?

Ваше настроение более или менее ровное?

Вас не гложут неприятные ощущения в области груди?

Вы не испытываете непонятные головные боли?

Справляетесь с привычной нагрузкой?

Мысли в голове идут структурно и привычно?

Если на большинство вопросов вы ответили положительно, значит, смогли пройти путь острой реакции, и первый период риска позади. Если же на большинство вопросов вы не можете ответить “да”, а мысли о таких вещах, как “позаниматься медитацией или сходить на ИЗО” вам кажутся за гранью доступного, обратитесь к психотерапевту.

Кстати, обратите внимание на свой вес. Как он изменился? Понятно, что большинство женщин не откажутся потерять несколько лишних килограммов, но у потери веса, как и у других процессов в организме, существует физиологическая норма, которую нежелательно и опасно нарушать (иными словами: худеть слишком интенсивно — опасно).

Сейчас вам очень важно следить за собой в целом. Обращайте внимание на свою продуктивность, на изменения в поведении “со слов друзей и родственников”, на странные ощущения в теле, на сон и на аппетит. На данный момент все проблемы довольно быстро решаемы. Посттравматическое расстройство, если оно и грозит вам, еще не успело наступить. Шоковая реакция проходит. Но вы находитесь в риске реакции дезадаптации.

Понаблюдайте за собой. Заполните самостоятельно шкалу тревоги HADS, сходите на медитацию — попробуйте свои силы, попейте чай с вареньем — проанализируйте, как вы себя чувствуете, находясь в моменте. Можете ли вы оставаться спокойной и концентрироваться на происходящем вокруг?

Если вы уверенно говорите “да” и спрашиваете себя: “Что это вообще за чушь?” — то все у вас отлично. Тем не менее, если вас беспокоит что-то из вышеперечисленного — не пренебрегайте возможностью посетить врача. Стрессовые реакции представляют опасность, как и любая проблема со здоровьем, в тех случаях, когда мы запускаем ее. Не забывайте, что вы пережили эндокринный сбой, и он, как любая острая нетипичная для организма реакция, может дать последствия.

Что касается самостоятельной работы: включите в свою жизнь больше прогулок (аэробных нагрузок), но постарайтесь не переходить к бегу, в том случае если до этого вы им не занимались. Быстрой ходьбы будет вполне достаточно.

Не забывайте регулярно питаться. Вспомним, что резкие нарушения пищевых привычек, а также резкое снижение массы тела представляют опасность как для эндокринной системы, так и для психического здоровья.

Обратите внимание на наличие головных болей или головокружений. Существует такая вещь, как головные боли напряжения, сопряженные со стрессом, а головокружения, в свою очередь, могут быть следствием колебаний уровня сахара в крови. При появлении головных болей обращайтесь к психотерапевту — обычные нестероидные противовоспалительные препараты вам, скорее всего, не помогут.

Если он ушел к другой

Желание поплакать – это детская привычка в трудной ситуации пострадать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы тебя пожалели и чтобы тебе помогли. В детстве, возможно, это было оправдано. Сегодня – бесполезно. Если вы собираетесь делать это часто – то вредно.

​​​​​​​​​​​​​​Для начала вынимайте себя из дома и используйте любую возможность, чтобы больше гулять по улице, лучше по парку или в лесу. Это – обязательно. И во время прогулки по красивым местам включите голову и поймите, что на происшедшем жизнь не кончается, собственно говоря, все это мелочи: “Бывают неприятности и гораздо более серьезнее”. Ответьте себе на вопрос, как вы будете вспоминать сегодняшнее расставание через десять лет. Ответ: никак не будете вспоминать. Да, все это очень неприятно, но страшного ничего нет. Бывает. Идем дальше.

Уберите или выбросите все то, что может вам напоминать о нем и о вашем расставании: зачем вам бередить рану? Если он вернется, то начнется новая жизнь, а если нет, то не нужно возвращаться к событиям, вспоминать о которых больно. Многим помогает не просто выбросить фотографии, где он или вы вместе, а решительно их разорвать или сжечь: таким образом вы закрепляете свое решение “Забыть!” Прошедшее – прошло, вам нужно начинать новую жизнь.

Читайте также:
Психология разведенной женщины с ребенком

Да, вам нужно выговориться. А вот кому – вопрос. Если есть разумная подруга – это прекрасно, но правда ли ваша подруга – действительно разумный человек и скажет вам только то, что нужно, а не лишнее, от чего на душе только все разболится? Тут подумайте. В критической ситуации позвоните по телефону доверия или в центр психологической помощи: если это не поможет, то хотя бы не навредит. А если есть возможность обратиться к хорошему психологу, это был бы лучший вариант.

Иногда хорошо посетить не только психолога, но и гинеколога. Сделайте все необходимые анализы на наличие венерических заболеваний и беременности, чтобы потом не было поздно начать лечение, сделать аборт или доказать отцовство, в зависимости от того, что продиктуют вам обстоятельства. Порой нелишней будет и консультация юриста. Если встречи с любимым имели не только моральные последствия, разговор с родителями обязателен, и чем раньше он состоится, тем лучше.

Что касается успокоительных лекарств, то тут два момента. Первое: это бывает вполне разумно, это помогает. Второе: никакой самодеятельности, никаких таблеток из маминой аптечки. Идите к невропатологу и попросите врача выписать вам безвредный антидепрессант.

Все, после этого выдохните и начинайте возвращать себе – себя. Первое: измените что-нибудь в своей внешности – прическу или стиль одежды. Это поможет вам начать все заново. А после этого вам нужно начинать новую жизнь: это и отвлекает, и возвратит вам позитивный настрой, и подарит вам новые контакты. Что собственно делать – не так важно, главное себя занять новыми делами. Запишитесь на курсы английского языка, в спортивную секцию, в танцевальную группу. короче, туда, где вам будет интересно и где вас ждут встречи с новыми людьми.

В любом случае не давайте себя жалеть. Жалость унижает, а, главное, затягивает: вы начнете жалеть себя, а это последнее дело. При случае спокойно говорите знакомым: “Мы расстались” и – без комментариев. Это ваше, а не их дело.

Хочется верить, что вы не будете мстить. В данном случае это просто дурная привычка, которая будет к тому же раз за разом возвращать внимание к тому, что для вас еще болезненно. А вам лучше забыть этот сюжет быстрее, переключиться на другое. Никакой мести, займитесь собой и своими делами, наверное, что-то вы подзапустили и уже давно вас ждет.

И – не надейтесь на его возвращение. Собственно, никто не знает, вернется он или нет, но это покажет только жизнь. Это или случится, или не случится, в любом случае это будет не скоро, и лучшее, что вы можете сделать сейчас – позаботиться о том, чтобы выглядеть наилучшим образом, возвратить себе бодрость и улыбку.

Если позволяют средства, отправляйтесь в путешествие. Если хотите оказаться в отличной компании, прекрасный вариант – выездные психологические тренинги: окажетесь среди бодрых, веселых, разумных людей, точно переключитесь от всего происшедшего, сделайте все нужные выводы, поумнеете – и все будет хорошо!

Муж ушел к другой: вернуть или отпустить

В статье мы расскажем:

  1. 8 причин, почему муж ушел к другой
  2. Что делать, если муж ушел к другой женщине
  3. Правила поведения, если муж ушел к другой
  4. Муж ушел к другой – вернуть или отпустить избранника

Если муж ушел к другой, нужно понять для себя, какой вектор развития дальнейших событий вы выбираете: вернуть своего возлюбленного или отпустить, чтобы строить новые отношения. Если вы пережили вместе так много приятных моментов, делили радость и печаль, праздничные и бытовые хлопоты, строили планы, то отпустить избранника не так уж и просто, да и есть за что бороться.

Если же отношения скрипели по швам, вы часто ругались и не чувствовали себя счастливой, то за что тут держаться? Стоит тогда справиться с подобной ситуацией и выйти из нее достойно. Именно об этом сегодня пойдет речь в нашей статье.

8 причин, почему муж ушел к другой

Если случилось так, что муж ушел к другой, женщина начинает мучить себя вопросом, почему так получилось, что послужило причиной. Расскажем о восьми наиболее распространенных поводах ухода. «Предупрежден, значит, вооружен» – этот девиз можно отнести и к ситуации распада семьи, а зная о самых часто встречающихся ошибках, их проще избежать.

Потеря интереса к женщине.

Семейная жизнь – не ежедневные яркие события, а, напротив, рутина, бытовые заботы, работа – все это со временем притупляет страсть, дни становятся похожими друг на друга. Чтобы монотонность не стала причиной того, что муж ушел к другой, надо вносить разнообразие в семейные будни, добавлять в них краски, позитивные эмоции. Можно время от времени устраивать романтические ужины, встречаться с друзьями, отправляться на пикники или в походы, посещать культурные или спортивные мероприятия. А отличный внешний вид, хорошее настроение и нежность к супругу помогут сохранить его интерес на долгие годы.

Отсутствие секса.

Для мужчин секс имеет большее значение, чем для женщин. Если супруга не хочет, чтобы муж ушел к другой, то не стоит лишать его секса, заниматься им строго по расписанию, манипулировать близостью. Хорошим решением станет разнообразие, вносимое в интимную жизнь пары.

Мужчины видят проявление любви в ласке, близости со своей женщиной. Когда супруга отмечает мужскую силу своего партнера, он в ответ испытывают сексуальное влечение.

Финансовые проблемы.

Никто не застрахован от финансовых проблем, потери работы, отсутствия клиентов, низкой зарплаты. Мудрая женщина в сложный для мужчины период сможет поддержать его, убедить во временности трудностей, повысить его веру в себя и свой успех. Если же мудрости женщине не достает, то она наброситься на супруга с упреками, будет устраивать скандалы, постоянно пилить и демонстрировать недовольство. И если в этот момент на горизонте возникнет другая, в обществе которой он будет чувствовать себя спокойно и комфортно, то не будет ничего удивительного в том, что он решит уйти.

Читайте также:
Секреты отношений с парнем: разъясняем подробно

Разница в характерах.

Если у супругов разные характеры и жизненные ценности, например, одному важно проводить время дома, а второму необходима шумная компания, один любит активный отдых, а второй предпочитает лежать на пляже, один хочет личностного развития, а второму и так хорошо, то рано или поздно это может привести к взаимному недовольству, упрекам, ссорам, потере уважения друг к другу. На смену любви и теплым чувствам придут усталость и отчуждение. Если женщина будет постоянно скандалить, упрекать и брюзжать по любому поводу, то ничего удивительного, если в скором времени она станет задаваться вопросом: «Почему муж ушел к другой?».

Возникающие в семье разногласия и проблемы лучше решать спокойно, искать компромиссы. Замалчивание сложностей, как и ссоры, не приведет ни к чему хорошему. В силах женщины сделать так, чтобы супруг хотел возвращаться домой, в семью, а не отправляться на поиски приключений в компании холостых приятелей.

Внешний вид супруги.

Бывает так, что, получив заветный штамп в паспорте, женщина перестает за собой следить. Цель достигнута, мужчина завоеван, а значит, нет необходимости опрятно выглядеть, ходить дома с чистыми волосами и в красивой домашней одежде. Но мужчины все-таки любят глазами, а располневшая фигура, неухоженные руки и ноги, старый халат или растянутая футболка глаз не радуют. Потому через некоторое время такая женщина может начать жаловать подружкам на то, что муж ушел к другой.

Чтобы не допустить такого варианта развития событий, замужним девушкам надо уделять внешнему виду не меньшее значение, чем тем, кто еще находится в поиске. Рядом с ухоженной, опрятно одетой, позитивной, веселой женой мужчина будет счастлив долгие годы.

Семейственность.

Замужние женщины должны уважительно относиться к родственникам своего мужа. Свекровь может стать надежным союзником, главное, найти с ней общий язык. Если отношения с мужем не слишком хорошие и к тому же его мать настроена против супруги, то долго такой брак вряд ли просуществует. Лучше постараться наладить контакт со свекровью, ведь у обеих женщин одна цель – чтобы мужчина (сын и муж) был счастлив. С братьями и сестрами избранника тоже стоит поддерживать хорошие отношения. Ведь собираться всем вместе за праздничным столом – прекрасная традиция.

Потеря позиции главы семьи.

Мужчинам важно занимать в семье позицию ее главы, лидера. Если же женщина хочет, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней, то долго такие отношения не продержатся. Чтобы не задаваться вопросом, почему муж ушел к другой, супруге стоит помнить, что мужчина – голова, а женщина – шея, а голова всегда следует за шеей. Просто делать это стоит ненавязчиво, позволяя супругу чувствовать себя главным.

Супружеская неверность.

По статистике только в 10 % случаев измена становится причиной распада семьи. Однако мужчина практически никогда не решается на измену просто так, когда в отношениях с супругой царит гармония и любовь. Скорее всего, он отправится на поиски утешения со стороны другой женщины, когда дома его ждут скандалы, упреки, постоянно недовольная, неопрятно выглядящая жена.

Что делать, если муж ушел к другой женщине

После того как дверь за мужчиной захлопнулась, прощальные слова повисли в воздухе, женщина остается один на один с вопросами: «Почему муж ушел к другой? Что теперь делать? Как это пережить?».

Если супруги жили вместе много лет, строили планы, то слова вроде: «Не плачь, забудь его, найдешь другого еще лучше, все будет хорошо», – желаемого утешения не приносят. Ведь оказывается, что у женщины нет не только совместного будущего, но и ее настоящее стало каким-то размытым и неясным. Она начинает во всем случившемся обвинять себя, вспоминать, что часто скандалила и обижалась по пустякам. Впрочем, подобные терзания вернуть супруга не помогут. А вот нужен ли женщине человек, который в одночасье предал ее, разрушил все, что они вместе создавали годами, – вопрос, над которым следует подумать. В общем, вместо бесполезного самокопания, женщине стоит успокоиться, осознать и проанализировать свои ошибки, чтобы не допускать их в дальнейшем.

Ситуацию нужно отпустить, посмотреть на нее с другой стороны. С той, в которой женщина теперь свободна и независима. И найти в этом многочисленные плюсы.

Для начала вытереть слезы, расслабиться и представить, как потоки прохладной чистой воды смывают проблемы и неудачи.

Конечно, принять тот факт, что мужчина ушел, бросил, предал, не оценил – сложно. Но это значит, что в жизни женщины может появиться другой молодой человек, надежный и любящий. Не стоит цепляться за прошлое, иначе можно не заметить настоящего и упустить будущее.

Правила поведения, если муж ушел к другой

Чтобы не сломаться и достойно пережить тот факт, что муж ушел к другой, нужно следовать нескольким правилам.

Не стоит искать с бывшим мужем встреч, звонить ему и умолять вернуться.

Если чувства прошли, то ни уговоры, ни шантаж, ни манипуляции не смогут заставить мужчину вернуться. Напротив, унижения, скорее всего, вызовут у него реакцию отторжения. Каким бы прекрасным человеком он ни был, вокруг женщины наверняка есть и другие достойные кандидаты. Заботу и нерастраченную ласку лучше дарить близким, которые в них нуждаются. Любовь, направленная на детей, родителей, даже домашних животных, обязательно вернется.

Даже если мужчина решит вернуться, отношения с ним не будут такими, как раньше. Из них исчезнет доверие, зато надолго, если не навсегда, останутся подозрительность, чувство обиды и ожидание повторного предательства.

Научитесь переключать свои мысли и не думать постоянно об уходе мужа.

Читайте также:
К чему снится любовь: читаем по порядку

Если муж ушел к другой, то лучшее, что может сделать женщина, это перестать постоянно вспоминать его прощальные слова и захлопывающуюся дверь, собраться и заняться работой. Рассказывать подробности семейного фиаско коллегам не стоит, о своих чувствах лучше поговорить с мамой или подругами. Можно прислушаться к советам близких, которые всегда готовы поддержать, однако постоянно изо дня в день, из недели в неделю и из месяца в месяц обсуждать недостойное поведение мужчины не стоит. Так можно ненароком дойти до депрессии, а выбираться из этого состояния придется долго, сложно, и, скорее всего, с помощью специалиста.

Женщине, от которой муж ушел к другой, надо успокоиться, принять свершившееся как факт и понять, что уход супруга вовсе не означает конец жизни. Надо заниматься собой, верить в счастливое будущее и помнить о том, что множество женщин только после расставания с супругом смогли добиться успеха.

Вы можете видеться с бывшим мужем, если вместе работаете или во время его общения с детьми.

Если муж ушел к другой, то при встречах ни в коем случае нельзя обрушиваться на него с обвинениями, упреками, жалобами и рассказами о том, как без него плохо. Слабость и беспомощность в этом случае не поможет вернуть мужчину, наоборот, вызовет обратную реакцию.

Несмотря на то, что инициатором распада семьи оказался супруг, не стоит, рассказывая об этом подругам, перекладывать всю ответственность только на него. Даже если это он ушел, виноваты всегда оба. И лучше постараться сохранить доброжелательные или хотя бы нейтральные отношения.

Не стоит запрещать бывшему мужу общаться с детьми.

В случае развода родителей больше всех страдают дети. Именно они зачастую становятся объектами манипуляций со стороны бывшей жены, угрожающей неверному супругу тем, что он их больше не увидит. Если после таких заявлений у мужчины и появятся чувства к женщине, то они точно будут носить негативный оттенок.

Не пытайтесь поговорить с соперницей, звонить ей, встречаться и выяснять отношения.

Девушке не стоит забрасывать общих знакомых вопросами о том, как дела у ее бывшего мужа и его новой пассии. Тем более не стоит сравнивать себя с ней. Даже если она моложе и красивее. Такие сравнения только породят множество комплексов и неуверенность в себе.

Проблему, а вместе с ней боль и обиду надо отпустить. Ни слезы, ни истерики, ни угрозы, ни манипуляции не помогут, если муж твердо все решил и ушел к другой. В такой ситуации важно сохранять трезвый ум, а уж он поможет обрести душевное равновесие, набраться сил и начать новую жизнь, в которой обязательно будет место для счастья.

Муж ушел к другой – вернуть или отпустить избранника

После того как муж ушел к другой, наступает пора анализа и ответов на вопросы:

Нет ли в сердце девушки злости и обиды на бывшего супруга, готова ли она его простить?

Сможет ли жить с ним вместе, доверяя, не ожидая нового предательства? Будет ли она спокойна при задержках на работе, командировках и т. п.?

Если обида осталась, то смысла в возвращении мужчины нет. Прошлое не отпустит, факт измены будет всплывать во время ссор, женщина не сможет спокойно относиться к сверхурочной работе супруга, его командировкам и тем более встречам с друзьями. Без доверия невозможно построить крепкие отношения, а про веру в него в данном случае речи не идет. Несчастными в такой семье будут и оба супруга, и дети, вынужденные расти в обстановке постоянных скандалов или холодной войны.

Если же женщина в состоянии действительно простить измену, забыть о том, что муж уходил к другой, никогда не возвращаться к этому эпизоду, то можно попробовать начать все сначала. Но для этого понадобится много терпения.

Придется принять тот факт, что рядом человек, думающий о другой женщине и обиженный на жену.

Это значит, отношения будут строиться заново, с новым человеком, иначе думающим, чувствующим и смотрящим на жизнь.

Женщине и самой придется измениться, стать лучшей версией себя.

Никто не может сказать, получится ли у супруги вернуть мужчину, который ушел к другой. Но если у нее сохранились чувства и есть желание попробовать, то упускать шанс нельзя.

Не стоит думать, что супруг только и ждет, когда его позовут обратно. Скорее всего, процесс возвращения в семью растянется на время, необходимое мужчине для того, чтобы все взвесить и обдумать. Девушке в этом случае тоже нужен подробный план.

Для того чтобы супруг вернулся скорее, должно удачно сложиться множество обстоятельств.

Сидеть и ждать точно не стоит, нужны активные действия, только грамотные и тонкие.

Например, такие:

трезво оценить ситуацию;

поговорить с мужем без обид и упреков, выслушать, понять, что толкнуло его на уход;

продолжить жить, как раньше, отпустить ситуацию, не погружаться в уныние;

работать, заниматься саморазвитием, вспомнить о хобби, начать общаться со старыми друзьями и заводить новые знакомства;

сохранять дружеские или нейтральные отношения с мужем, не ругаться, не обвинять, не оскорблять при встречах;

если есть общие интересы, дети или бизнес, продолжить их поддерживать;

стать счастливой без супруга.

По статистике 85 % мужчин предпочитает уверенных в себе женщин. Это значит, что последнему пункту стоит уделить особое внимание.

Став самодостаточной, уверенной в себе и счастливой, женщина может понять, что возвращать мужчину, который способен не предательство, ей уже не хочется. Зато в поле ее зрения может попасть более достойный кандидат.

Парень ушёл к бывшей. Как это пережить?

Добрый день, Олеся. Готова обсудить с вами ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними и мы сможем начать диалог.

Олеся, хорошо. Я понимаю, что сейчас вам непросто, вы переживаете эту ситуацию. Сочувствую вам.

Читайте также:
Эмоции и чувства — рассказываем суть

Расскажите, как долго вы были вместе? Как строились ваши отношения?

Что вам в них нравилось? Было ли что-то, что вызывало напряжение, недовольство, несогласие в действиях этого мужчины?

Поругались, из за того, что я уехала к родителям за город и не предупредила его

В чём была для него проблема?

А в итоге я узнала, что он с ней помирился! Как мне пережить это все?

Понимаю, что вас это задевает и делает больно. К сожалению, иногда от злости и обиды люди поступают так, чтобы в ответ задеть того, кто обидел их (по их мнению). В любом случае, это не говорит о хорошем к вам отношении, а скорее демонстрирует истинное лицо человека. То есть в случае какого-то конфликта, непонимания, ссоры он не готов искать компромисс, договариваться, а просто бежит к кому-то, кто утешит или потешит его эго.

Тем более я ему во всем помогала, поддерживала, даже финансово помогала. А он так взял и променял меня.

Вы его боялись потерять? Что таким образом вы надеялись получить? Для чего так сильно старались?

Если бы сейчас могли поговорить с ним, что бы хотели сказать (можно всё, что приходит в голову, не особо задумывайтесь над формулировками, важно выговорить всё, что накипело, или что болит).

Я вообще в шоке. Как пережить это все?

Сейчас у вас правда потрясение. Дайте себе время прийти в себя. Постепенно вы сможете справиться с переживаниями. Ни одна боль не длится вечно, она всегда проходит. Как любая рана, если создать ей условия, со временем затягивается (если не ковырять палочкой, не поддергивать корочку, а просто позаботится о том, чтобы она была в чистоте, сухости и покое). Есть ли у вас друзья, близкие, кто может вас поддержать, выслушать?

“Расскажите, как долго вы были вместе? Как строились ваши отношения?

Что вам в них нравилось? Было ли что-то, что вызывало напряжение, недовольство, несогласие в действиях этого мужчины” – отношения длились 9 месяцев, в отношениях было почти все: и ссоры, и даже измена с его стороны, которую я простила.

Нравилось то, что он проявлял внимание, интересовался моей жизнью, проводил много времени со мной

А не устраивало то, что он все свои проблемы решал с помощью меня. Особенно финансовые.

Да, я его боялась потерять и поэтому помогала, постоянно входила в его положение, и думала, что он поймёт, насколько он мне дорог.

Вот сейчас я хотела бы ему сказать, что ненавижу его, и не понимаю зачем он говорил, что любит меня, а сам променял меня

А самое обидное то, что эта женщина старше меня и его блин. И ещё с детьми. А я же молодая, у меня карьера, работа. Ну все по сути есть. Хорошее образование, что он в этой разведенке нашёл. Ну и хотелось ему сказать, что все равно счастья я надеюсь у него не будет с ней, потому что на моих слезах его не построить

У меня есть подруга, которой я рассказала это, она полностью поддержала и сказала, что он не далёкого ума человек, раз поменял молодую девушку на женщину с детьми и сказала что он альфонс

А проблема поездки к родителям была в том, что он не хотел чтобы я уезжала и не понимал меня в том, что я соскучилась по своим родным людям

Отношения длились 9 месяцев, в отношениях было почти все: и ссоры, и даже измена с его стороны, которую я простила.

Не устраивало то, что он все свои проблемы решал с помощью меня. Особенно финансовые.

Если правильно вас понимаю, что за достаточно небольшой срок, когда вы вместе, было не очень уж просто. Интересно, что вы написали “было всё – и ссоры, и измена”. А не перечисляли все те прекрасные моменты, когда вам было хорошо.

Нравилось то, что он проявлял внимание, интересовался моей жизнью, проводил много времени со мной

Может ли быть так, что за внимание и интерес к себе вы готовы быть очень щедрой во всех смыслах с мужчиной, можете многое принимать, прощать, терпеть, лишь бы не лишится этого. Насколько в целом сейчас вам нравится ваша жизнь? Достаточно ли в ней интересов, внимания от друзей и близких, возможно даже каких-то ухажеров, чтобы вы могли на это опираться? Чтобы ощущали, что и без этого, похоже использующего вас мужчины вы справитесь и не будете страдать от одиночества?

Вот сейчас я хотела бы ему сказать, что ненавижу его, и не понимаю зачем он говорил, что любит меня, а сам променял меня

Вы похоже злитесь на него и это хорошо. Иногда страх потерять отношения создаёт такую “жвачку”, когда злость в себе подавляется, а партнёру приписывается только хорошее, всё плохое вытесняется, забывается. Именно энергия злости говорит о том, что ваши границы нарушили, что такая ситуация вас никак не устраивает.

“Насколько в целом сейчас вам нравится ваша жизнь? Достаточно ли в ней интересов, внимания от друзей и близких, возможно даже каких-то ухажеров, чтобы вы могли на это опираться? Чтобы ощущали, что и без этого, похоже использующего вас мужчины вы справитесь и не будете страдать от одиночества? “- меня устраивает моя жизнь, у меня престижная, хорошо оплачиваемая должность, даже кстати зарплата больше чем у него.

У меня есть подруги, с которыми я могу поделится всем, чем угодно

У меня есть моя любимая семья которая очень любит меня

Сейчас за мной ухаживает молодой человек. Ноя не знаю, что выйдет из этого

Даже в момент отношений за мной ухаживали молодые люди, но я им отказывала.

Читайте также:
Как заставить мужчину?

Нет, я не боюсь остаться одинокой

Просто мне так больно от всего этого

Ну чем эта лучше меня.

Ну пройдёт лет 5 и она уже будет ну совсем. Мягко говоря не первой свежести

А я же молода, хочу семью, детей

И готова отдавать партнёру тепло, ласку, заботу.

Почему нельзя было честно все взять и сказать.

Просто мне так больно от всего этого

Ну пройдёт лет 5 и она уже будет ну совсем. Мягко говоря не первой свежести

А я же молода, хочу семью, детей

Понимаю, что вам больно. Но похоже вас задел не только факт того, что вы потеряли отношения, но и ощущение проигранной конкуренции другой женщине. Как-будто в этом сравнении вы проиграли, хотя казалось, что приемущество должно быть на вашей стороне. Но в том и сложность в отношениях, что человек – это не всегда набор качеств и параметров (возраст, внешность, успешность, заработок, статус, характер и тд), это просто ощущения себя рядом с человеком. И возможно он понимал, что будучи старше вас, ему пора что-то начать из себя представлять, чтобы что-то предложить вам, нужно было делать усилия, тем более если вы хотели семью, детей – это ответственность и обязательства. А он похоже и так был доволен своей жизнью, когда женщина помогает ему финансово, можно не особо беспокоится и напрягаться.

Почему нельзя было честно все взять и сказать.

Признать свою ответственность за то, что он сначала не постеснялся брать у вас финансовую помощь, а теперь пойдёт к другой? Нужно иметь достаточно воли, и мне почему-то кажется, что у вашего персонажа её не хватило бы на такой. Поэтому он нашел повод, чтобы сбежать. Это очень неприятно и я понимаю, каково вам сейчас. Но я бы предложила вам обратить внимание на тему конкуренции с женщинами, и тем более со старшими (это может быть вопрос отношения с матерью, но не обязательно) – когда вы ощущаете свою ценность только в зависимости от того, оказались ли вы лучше других. Такой путь может приводить к постоянному сравнению себя с другими, погоне за чужими идеалами, изматывать и снижать уверенность в себе.

Я вижу, что у нас истек лимит бесплатной консультации. При необходимости мы можем продолжить работу, вы всегда можете связаться со мной в личном сообщении.

Если у вас на текущий момент прояснилась ситуация и консультация была вам полезна, буду признательна за отзыв о нашей работе. Для этого нужно завершить консультацию (для этого нужно сначала нажать на “продолжить консультацию” и там уже появится выбор закрыть или оплатить. Выбирайте “завершить” и появится окно для текста. )

как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 21 фев 2017, 20:14

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Пьяный Пикачу » 22 фев 2017, 02:25

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Korbette » 22 фев 2017, 06:23

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 19 мар 2017, 16:50

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Рассветная » 19 мар 2017, 21:16

Здравствуйте, Виолет.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 – почитайте эту тему о том, как вести себя в таких ситуациях.
Правильно я поняла, что муж ушел от Вас к другой, живет открыто у нее, но Вы не разводитесь? Почему? Что Вас держит около него?
Как дочь переживает уход отца, какие у Вас с ней отношения?

Обязательно читайте материалы сайта Пережить.ру, они помогут при работе над собой снимать острую боль.

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 21 мар 2017, 22:29

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Korbette » 21 мар 2017, 23:06

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Мейт » 21 мар 2017, 23:08

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Рассветная » 21 мар 2017, 23:23

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 22 мар 2017, 18:20

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 23 мар 2017, 08:20

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение CrashGirl » 26 мар 2017, 09:17

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 27 мар 2017, 18:04

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Рассветная » 27 мар 2017, 18:35

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Ksenia P » 27 мар 2017, 19:49

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 28 мар 2017, 00:17

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Delfina » 28 мар 2017, 15:32

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Рассветная » 28 мар 2017, 15:40

вот эти слова показывают, что нет. Один из первых шагов по переживанию расставания – не надеяться. Надеясь, выздороветь практически невозможно. Но для того, чтобы надежду отсечь, нужно себя к этому принудить. Силой свое внутреннее “я” заставить. Иначе не получится.

Очень хороший курс есть в Заочной школе Любви по переживанию расставания, позволяет проработать, переосмыслить отношения и закончить с ними (при Вашем старании, конечно).

Читайте также:
Как отойти от расставания с девушкой?

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 30 мар 2017, 21:31

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Мейт » 30 мар 2017, 21:50

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение Delfina » 30 мар 2017, 22:28

Re: как пережить расставание с мужем если он ушел к другой

Сообщение виолет » 30 мар 2017, 23:30

  • Приемное отделение
  • ↳ Важнейшее
  • ↳ Связь с администрацией форума
  • Операционная
  • ↳ Помогите вернуть или пережить расставание!
  • ↳ Семья до и после кризиса
  • ↳ Роман с семейным человеком
  • ↳ Беременна без мужа
  • Консультации специалистов
  • ↳ Вопросы священнику о браке, разводе, расставании
  • ↳ Совет Брата
  • ↳ Кабинет психолога
  • ↳ Консультации психологов по преодолению любовной зависимости
  • ↳ Кабинет детского психолога
  • ↳ Юридическая консультация (Россия)
  • ↳ Юридическая консультация (Украина)
  • Отделение терапии
  • ↳ Разбор ситуаций любовных отношений
  • ↳ Безответная любовь, одиночество
  • ↳ Хочу расстаться (внебрачные отношения)
  • ↳ Если муж (жена), парень (подруга) пьет
  • ↳ Любовный приворот, заговор, гадания
  • ↳ Первая любовь (для детей до 14 лет)
  • ↳ Кому помочь?
  • Лаборатория
  • ↳ Что такое любовь и как ее сохранить?
  • ↳ Семейное строительство
  • ↳ Делимся опытом
  • ↳ Оправдание и критика блуда
  • Аптека
  • ↳ Рецепты, методики и полезная информация
  • Поликлиника
  • ↳ История болезни
  • ↳ Милости прошу
  • ↳ НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях
  • ↳ Карантин
  • ↳ Вопросы о религиозной жизни
  • ↳ Другие вопросы
  • Закрытые разделы (читать можно, писать – нельзя)
  • ↳ Любимый человек умер или погиб – продолжение на memoriam.ru
  • ↳ Кабинет кризисного психолога
  • Комната отдыха
  • ↳ Посиделки
  • ↳ Лента добрых новостей
  • ↳ Творчество
  • Ординаторская
  • ↳ О форуме и сайте
  • Настоящая любовьСписок форумов
  • Часовой пояс: UTC+03:00
  • Удалить cookies

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

  • Два типа отношений
  • Причины невротической любви
  • Пять последствий расставания
  • Как себе помочь
  • Как пережить разрыв
  • Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Читайте также:
Как заставить мужчину переживать? (видео)

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Читайте также:
Как поздравить мужа с днем рождения своими словами?

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Парень ушел к другой как пережить

Здравствуйте. Меня бросил парень, ушел к другой. Встречались 6 лет, жили вместе. Я уволилась с работы, и приехала к родителям, временно, пока не найду работу в другом городе. Мама и ее сестра намекают, что я сижу дома, за счет родителей. А я с ума схожу, у меня давит в груди, руки трясутся, болит сердце. Папа раздражается моему присутствию. Кому я на этом свете нужна? Мама себя только любит, всё мое детство плакала, а я, будучи маленькой, чувствовала себя виноватой во всем. И сейчас чувствую себя ничтожеством. Она всю мою жизнь плачет. Сегодня унижала меня, я ей сказала, что она не права. В ответ она стала плакать. А может это я не права, и я только делаю всем плохо? Зачем я нужна, если парень отказался от меня, мама плачет постоянно от меня, если я не позволяю ей унижать. Все подруги остались далеко. Родителям без разницы, что от психушки у меня тонкая грань, так как по утрам от боли и сдавливания в груди я калачиком лежу и ночами не сплю. Им лишь бы мой статус в общесте. Мама даже как-то стыдится, что я без работы в данное время. А у меня нет сил уже. Может ну ее все нафиг, взять и умереть. Кому от этого станет хуже.

Девушка , возраст: 24 / 08.11.2018

Здравствуйте! > – в первую очередь, Вам самой!
ПОЖАЛУЙСТА, не делайте ничего с собой! Говорю по опыту, потому что сама буквально год назад была в таком же кошмаре. Влюбилась по уши в человека,с которым вела совместный проект на работе. Проект закончился, а мое чувство было безответным с его стороны. Тоже думала, что без НЕГО жить вообще смысла нет. С родителями были плохие отношения. Ревела сутками, не могла учиться нормально. Потом на каком-то очередном психологическом сайте прочитала, что Я(ТАК ЖЕ КАК И ВЫ, КАК ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК) МОЖЕМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ САМИ ПО СЕБЕ, ЧТО НАШЕ СЧАСТЬЕ НЕ ЗАВИСИТ ОТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.
Почему-то в тот момент меня это очень поразило и моментально все изменилось.Неделю я просто летала как на крыльях, эту радость было невозможно выразить словами. Потом ушла с головой в учебу, летом сьездила наконец-то домой и помирилась с родителями.
В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ ЕСТЬ ВЫХОД!!
Осознайте, что Вы можете быть счастливы даже без него! Это правда, доказанная опытом, а не просто красивые слова! Поверьте в свои силы, в свою ценность независимо от того, что там говорят родители и знакомые!
Найдите работу – во – первых, Вы тогда сможете отвлечься от мыслей о том парне, во-вторых, станете финансово и морально независимы от родителей!
Я даже представить себе тогда(когда мучалась от безответной влюбленности) не могла, КАКАЯ РАДОСТЬ МЕНЯ ЖДАЛА ПОТОМ!
Я очень полюбила свою профессию, хотя в начале меня хотели отчислить из универа.Появились новые друзья, новые интересы, и просто радость от того, что я живу.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ!У ВАС ПОЛУЧИТСЯ, ЭТО РЕАЛЬНО -БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ!
Почитайте статьи о об этой проблеме( и на этом сайте, и на других), о том, как другие люди выкарабкивались из этого ада. Я понимаю, КАК ВАМ СЕЙЧАС БОЛЬНО, НО ВАС ТОЧНО ЖДЕТ И РАДОСТЬ, И СЧАСТЬЕ!
ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ!

Читайте также:
Ошибки женщин в браке: вся суть

Анастасия , возраст: 23 / 09.11.2018

Девушка, добрый день!
Я тоже недавно лежал и думал о смерти. Иногда это случается со всеми. Но вот не умер, даже в университет поступил, учусь и преподаю. Мечтал об этом 20 лет. Если бы не потеря работы и отношений – неизвестно, отыскал ли бы я дорожку туда, где я сейчас нахожусь.
Слава Богу, не помер. А очень хотелось. Боль в груди ужасная была каждый день, слезы и все такое. Но переждал этот тяжёлый период. Ходил в церковь, молился, занимался спортом, читал, как другие проходили период расставания.
И самый главный вывод, который сделал: что я больше никогда не хочу отношений с людьми, которые не умеют их строить.
Мне показали, как не надо себя вести.
Мне показали, с кем не надо иметь дело.
Поэтому я несмотря на слёзы и боль стараюсь быть благодарным. Спасибо, что научили ценить себя и своё время. Через боль, через негатив мы понимаем, как НЕ НАДО жить, и в то же время наощупь продираемся к тому, КАК НАДО, и к тем, с кем надо жить.
Так что все нормально. Урок получен. Вы проходите его. И уже в следующий раз, я уверен, вы не станете тянуть 6 лет (так и не поженившись), а поймёте все раньше. Станете ценить себя и своё время. А это очень важно.
Родители ваши подталкивают вас к очень важному выводу: о том, что вам не на кого рассчитывать кроме вас самой. Я понимаю, вам сейчас очень тяжело, но работа хоть немного отвлечёт. Я тоже после расставания работал, а не лежал. Работал, а потом садился в машину и рыдал по дороге домой. А так бы я рыдал весь день. Без работы-то. Займитесь чём-нибудь. Силой отвлекайте себя от больного сердца. И поймите: боль и страдания – временны. Это период роста, когда зубы режутся – больно. Но без зубов жить нельзя. Молочный зуб надо вырвать, чтобы дать место крепкому коренному. Вам удалили молочный зуб. На его месте будет теперь расти коренной. Так что все хорошо. Все по плану.

Алексей , возраст: 39 / 09.11.2018

Здравствуйте!
Ваши родители хотят Вам хорошего, и они по-своему правы, ведь работа,занятость очень помогают от плохих мыслей. Им Вы точно нужны, а то что они так это выражают – просто примите, их не переделаешь.
Касательно того, что от Вас отказались и Вы якобы не нужны. Это тоже не совсем так. Вы жили, не спеша оформить отношения, развить их. Если это происходит так, то расставание часто становится лучшим, далеко не трагическим выходом из таких замерших отношений.
Пейте поддерживающие сердце препараты и думайте о своей жизни, как Вы будете жить дальше и как Вы сами будете строить жизнь. Так, чтобы сказать самой себе спасибо, потом и родителям, может быть и опыту отношений с парнем. Не всё так просто,но не всё так плохо, если поверить в себя. Вы сможете! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 09.11.2018

Здравствуйте девушка!
То что Вы сейчас переживаете переживал каждый на этом сайте, единственное что, посочувствовать Вам некому.. С родными Вам конечно не очень повезло.
Но в некотором роде в их словах есть доля истины. Есть такое выражение “страдает тот, у кого есть на это время”. А Вы сейчас поддаётесь унынию, бездействию.. это только усугубляет Вашу ситуацию. Давайте оттолкнёмся от того позитивного что у Вас есть:
– Вам 24 г. вы молоды, энергичны, поэтому в поисках работы на первое время проблем возникнуть не должно.
– Вы сами себе хозяйка. Т.е. у Вас нет маленького ребёнка на руках, которого нужно купать, гулять, кормить одевать что значительно осложнило бы Вашу ситуацию.
– у Вас есть где переночевать.
Вывод таков: если Вы займёте себя каким-то делом, то у Вас меньше времени будет на безполезные мысли, которые у Вас в голове сейчас крутятся, Вы перестанете родителей раздражать своим присутствием. Ваша задача: продержаться так несколько месяцев что б ушли дурные мысли. Отработала, пришла переночевала – ушла. Вы от этого выиграете по всем фронтам! И никто Вас ни в чём не упрекнём! Помните движение – это жизнь.
Девушка Вы в первую очередь, нужны сами себе! Не родителям не парням, а сами себе. Вы пришли в эту жизнь не для того чтоб её вот так обрывать. Это испытание сделает Вас сильней, твёрже, жизнеспособней и когда-то Вы передадите свой опыт детям, которым Вы кстате будете лучшей мамой, чем Ваши родители. Просто поймите, ну не может быть всё “шоколадно” в жизни. Кризис – должен стать толчком для развития Вашей личности, а не упадком. Берите себя в руки, и достойно пройдите этот этап своего жизненного пути.
Всего Вам наилучшего!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: