Почему ко мне плохо относятся?

Как разобраться с теми, кто плохо к вам относится

Почти у каждого из нас в окружении есть друзья и родственники, общение с которыми незаметно отравляет жизнь. Это может быть близкая подруга, коллега или даже мама. Как прекратить токсичное общение и выйти из вредных взаимоотношений без лишних потерь?

Почему взрослые люди верят в то, что другие люди непременно должны быть разумными, хорошими и добрыми по отношению к ним?

Ведь это, в общем-то, противоречит и реальности, и жизненным наблюдениям, и обыкновенной биологии.

Для биологических существ, к которым относится и человек, естественно испытывать агрессию друг к другу. Природа заинтересована в том, чтобы популяция расселялась как можно шире, а единственный способ этого добиться — внутривидовая агрессия.

У многих людей базовые чувства по отношению друг к другу — ненависть и страх. Два посторонних человека на одной территории практически со стопроцентной гарантией начнут испытывать агрессию друг к другу. Это если мы говорим про биологию.

Поэтому нет ничего необычного в том, что большинство людей будут к вам относиться, мягко говоря, недобро. Возможно, с агрессией, с ненавистью, с завистью, с раздражением, с тревогой, со страхом.

В нашем нынешнем обществе это отношение еще и усугубилось особым менталитетом исчезающего вида «советских людей». Тех самых, кто никогда не проявит прямо агрессию перед более сильным и влиятельным, потому что страшно, но кто обязательно пнёт беззащитного или слабого.

И отсюда все эти проблемы с пожилыми родственниками, с сослуживцами, с людьми, которые получили над вами хоть малейшую власть и включают «синдром вахтера».

Вот у меня, например, над столом висит табличка с надписью «Люди разные. Мир не обязан быть удобным». Когда я встречаюсь с неадекватностью, я читаю эти две мудрые мысли. И сразу легче становится жить.

Представьте на минуту, что это не человек действует, а погода. Допустим, случилось то, на что вы не рассчитывали. Пошел дождь. Будете ли вы переживать, не спать ночами, мысленно читать дождю гневные монологи? Вряд ли. Скорее всего, вы просто подумаете, как сделать себе максимально комфортно. Возьмете зонт, может быть, вызовете такси. Или перенесете встречу на другой день.

Это разумный подход. Он работает и по отношению к неадекватным людям. Да, есть такой персонаж, и с этим ничего не поделать. Подумайте, как можно сделать себе максимально комфортно, невзирая на его попытки добиться обратного. При таком подходе исчезают переживания: «Ах, почему он так со мной поступил?» Поступил и поступил, а вы дальше пошли.

Вы же сами понимаете, что нормальные воспитанные люди не могут общаться так. А от неадекватных людей, по-хорошему, надо избавляться.

Признаки токсичных людей

У всех нас есть в окружении такие «друзья», которые на самом деле больше похожи на врагов. Они говорят гадости, обвиняют, манипулируют, препятствуют в достижении важных целей… При этом они почему-то уверены, что несут так называемую «правду», что они молодцы.

Нет, если кто-то говорит непрошеную правду, то это наезд на границы другого человека. Это прямая агрессия. Это его попытка самоутвердиться за ваш счет.

Посмотрите внимательно по сторонам. Кто тянет из вас энергию и портит настроение, не давая взамен вам ни благодарности, ни радости, ни доброго слова? Очень часто это бывают родственники мужа или свои пожилые родственники.

Например, ситуация: родственница заболела и требует ухода. Вы можете помочь, оплатив профессиональную сиделку, но не обязаны лично терпеть невыносимый характер и капризы.

Или другой пример: муж унижает жену, пытается доказать ей, что она дура и карьера ей не светит.

Значит, этот муж — враг, он к вам плохо относится, он однозначно вас не любит, но с удовольствием самоутверждается за ваш счет. Зачем жить с врагом в одной семье мне, с точки зрения человеческого счастья, непонятно.

Или мама, которая не упускает возможности подколоть. Маму либо воспитываем, либо включаем режим «игнор» и прекращаем общение.

Объясняем маме, что такого терпеть не станем. Четко обозначаем наказание: «Наговоришь мне гадостей — месяц мы с тобой не общаемся, мама. Деньги давать буду, но терпеть то, как ты меня унижаешь, не буду. У меня жизнь одна, я хочу прожить ее счастливой». Мамы после включения режима игнора очень быстро перевоспитываются.

И не вините себя почем зря. Начальнику же мама гадости не говорила. Значит, может себя контролировать. Она точно так же должна бояться потерять ваше расположение, как боялась реакции своего руководителя. Если она увидит вашу решимость — будет вести себя идеально. Я уверена — максимум с третьего раза. И будет все очень просто у вас в жизни: хорошо с вами общаются — дружите, плохо — дистанцируетесь.

Читайте также:
Как завоевать рака женщину?

По этой теме я всем рекомендую прочитать отличную книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку». Эта книга обучает, как можно выдрессировать неприятных родственников вести себя адекватно.

Как избавиться от людей, которые плохо к вам относятся

Я советую не рвать отношения одним резким движением. Это может вызвать ненужные вам «разборки». Достаточно просто начать относиться к таким людям максимально безразлично. Перестать в их адрес что-либо транслировать. Каменное лицо, полный игнор и никакой взаимности.

Сами перестаньте звонить им. На их звонки сразу отвечайте: «Извини, с минуты на минуту разрядится телефон, быстро говори, что хотела». Если по делу звонят, то за минуту успеют сказать все самое нужное, не будут растекаться на полчаса про все болячки и прочие сплетни. А если никакого дела у человека нет, то нужно просто отключить связь — и не дать ему украсть ваше время.

Многих тяготит чувство вины. Но сразу хочу сказать: вы не обязаны общаться с токсичными людьми. У вас есть своя жизнь, свои дети, своя мечта, свое здоровье. Не стоит тратить эти ресурсы на людей, которые плохо к вам относятся.

Это их вина, что не научились быть приятными, быть благодарными, не научились обмениваться. Это их собственный выбор — только вампирить и тянуть из окружающих все ресурсы.

Самое интересное, что как только принимаешь такое решение в голове, удивительном образом эти люди сами начинают исчезать из поля зрения.

У меня так произошло со многими моими приятельницами из детства и юности. Как только я оценила масштаб их зависти и перестала про них думать — исчезли моментально.

Где новых-то брать?

Знаете, когда человек занят своим делом, своей мечтой, к нему автоматически тянутся люди его уровня, единомышленники. Правда, часто выясняется, что даже они не особо нужны.

У взрослого человека уже нет такого подросткового желания иметь множество друзей и сливать на них сотни часов времени.

Перед ним всегда стоит выбор — реализовать в этот момент свою мечту, провести время с семьёй или потратить энергию на пустой треп, от которого в жизни ничего не улучшится.

Я уверена, что надо избавляться от тех, с кем вам плохо. Если же у вас есть добрые и преданные друзья, с которыми вам нравится проводить время, вас можно только поздравить.

Почему ко мне плохо относятся?

Здравствуйте. У меня такая проблема: я не могу находиться в обществе, среди людей. Это вызывает у меня дискомфорт, страх и мне кажется, что все оценивают меня со стороны. У меня никогда не было друзей, подруг. В школе тоже самое. Все избегают со мной общения, ибо я кажусь скучной, неразговорчивой и странной. К психологу обращалась, но он сказал, что это просто подростковый возраст и все пройдёт. Ничего не проходит, чтобы я не делала.
Я не считаю нормальным то, что со мной происходит. Мне кажется, что все относятся ко мне с презрением, не хотят даже видеть меня. Я осознаю, что это всего лишь мои необоснованные мысли, но не могу ничего с ними сделать.
Мне плохо. Моя самооценка упала ниже плинтуса, у меня много комплексов. У меня есть увлечения, но они не касаются общения с людьми и нахождении в социуме. Целыми днями я могу сидеть дома и читать, либо смотреть фильмы, ну или иногда рисовать. Это моментально избавляет меня от стресса, который я ежеденевно получаю во время школы, на улице, среди людей.
Помогите, что можно сделать. Я так больше не могу.

Алиса , возраст: 15 / 28.02.2016

Алиса, на самом деле очень хорошо, что ты понимаешь, что всё происходит лишь в твоей голове, а не вокруг тебя. Это значит, что ты сама же и можешь всё это изменить. Победить свои страхи. Поищи в Интернете статьи, литературу на эту тему. На этом сайте тоже много полезных статей найдешь.
Твои проблемы во многом оттого, что ты не принимаешь себя, не нравишься себе. Подумай о том, какая ты, какие твои сильные, хорошие качества. Попробуй составить их список, а потом каждый день его перечитывать и что-то туда добавлять. Вот увидишь, легче станет.
А люди вокруг – они же такие же как и ты, у них такие же страхи, боль, проблемы, радости. Начни потихоньку общаться с симпатичными тебе людьми, и поймешь, что в этом нет ничего сложного или страшного. Умение общаться – это как мышца, которая слабеет без тренировки. Но натренировать её в твоих силах, как и любую другую мышцу твоего тела.
Я знаю, у тебя всё получится. Я сама такая же была. Главное, верь в себя и в то, что ты достойна быть героиней самой лучшей книги! Счастья тебе, удачи, любви, добра!

Читайте также:
Если мужчина говорит что любит — разбираем досконально

Мария , возраст: 27 / 28.02.2016

Алисочка, привет!
Ничего тут страшного нет, просто есть люди-экстраверты, которым необходимо общение, а есть люди-интроверты, которые от общения как бы “разряжаются” и ищут “подпитку” в одиночестве, размышлении, чтении и т.п. Почитай про интровертов,уверена, что ты в их описании узнаешь себя! Поэтому надо исходить из особенностей своей личности, а не подстраиваться под окружающих. Когда будешь выбирать профессию, ищи такую, чтобы больше заниматься книгами, искусством, фотографией, отчётами, текстами (нужно что-то творческое и чтобы не было чрезмерного общения).
Раз тебе комфортно в одиночестве, то и проводи время наедине с самой собой. Если ты реально ощущаешь, что тебе нужны друзья, но желательно похожие на тебя, то поищи таких друзей в интернете или запишись в разные кружки (литературный клуб, рисование и т.п.), а там найдёшь друзей по интересам. Либо поищи какого-нибудь одиночку в школе, какого-нибудь замкнутого и необщительного одношкольника, и попробуй первой предложить ему дружбу. Вдруг он тоже ищет друга, но боится сделать первый шаг из страха?
Удачи тебе, ты умница!

Оксана , возраст: 28 / 28.02.2016

Здравствуйте, Алиса. Чтобы легче сходиться с людьми нужно стать открытее, дружелюбнее, чаще улыбаться, говорить приятные мелочи, комплименты, суметь заинтересовать собеседника. Хорошая возможность попробовать свои силы – выйти погулять с ребёнком, может у вас есть маленький брат/сестра/племянник?! Просто выйти на детскую площадку, где мамочки занимаются с детьми, не бойтесь если девушки будут старше вас на 4-6 лет. Молодые мамы устают от забот и однообразия, им хочется поболтать, что-то обсудить, и вы могли бы стать отличной собеседницей. Ещё как вариант пока общаться в интернете. В любом случае, Алиса, с возрастом вы станете увереннее, опытнее, учёба, работа, необходимость посещать магазины, рынок, поликлинику и т.д. помогут вам раскрепоститься. А когда появятся муж и дети так тем более. Поэтому паниковать не надо. Поступите в колледж или ВУЗ попробуйте показать себя немножко другой – не грустной и задумчивой, а активной, жизнерадостной, так с первых дней можно завязать с кем-то дружбу. Удачи вам!

Ирина , возраст: 28 / 28.02.2016

Привет!
То, что с тобой происходит, означает просто, что ты – ярко выраженный интроверт. Я тоже. И вообще нас таких четверть от всего населения Земли. Может быть, просто у тебя такой возраст, что ты впервые это начала осознавать и переживать: охота выйти из-под контроля родителей и начать самостоятельную жизнь, а получается очень трудно. Я тоже помню такой период в своей жизни, только я жил в деревне, поэтому часто уходил на целый день гулять в лес и там мечтал о чем-нибудь. Тоже казалось, что со старыми друзьями нет ничего общего, а новых взять в деревне вообще неоткуда. Рядом с людьми было тяжело, а в лесу – прекрасно и спокойно.
Нас не всегда понимают окружающие (потому что они – экстраверты, и их большинство). Мы-то друг друга на самом деле понимаем, только нам сложнее друг друга найти, потому что мы лучше всего себя чувствуем, занимаясь любимым делом, а не общаясь с людьми. Зато мы усидчивы и упорны, можем часами заниматься тем, что нравится, поэтому часто достигаем больших успехов.
У нас не бывает много друзей (я, например, долгое время думал, что у меня нет друзей, а сейчас назову своими друзьями всего двух-трех человек), зато наша дружба обычно крепкая, мы доверяем друзьям как самим себе и можем часами сидеть и говорить о тайнах, которые никто другой не поймет.
Подожди несколько лет, и ты увидишь, что тебя будут уважать за твою начитанность и умение рисовать, за то, что ты очень ценишь настоящую дружбу, а не разбрасываешь своё внимание во все стороны.

Почему мной открыто пренебрегают все окружающие? Со мной общаются, когда им просто скучно или с другими людьми разлад

Тоня здравствуйте, меня зовут Евгения! Прошу ознакомиться с условиями консультации.

Меня волнует вопрос, почему со мной все общаются по остаточному принципу

Тоня, поясните пожалуйста подробнее, как это проявляется?

Какие ситуации способствовали такому выводу.

Почему ни у кого не возникает ко мне нормальных человеческих чувств и привязанностей?

Что по-Вашему нормальные человеческие чувства?

Ну я объяснила в теме. У людей есть люди, которые у них на первых приоритетах. А я на последнем, вернее меня вообще нет для них. Они общаются со мной, когда с другими разлад, ссора, хотят отвлечься, или больше не с кем сейчас поговориьь, или скучно, или нытьё своё им нужно на кого-то вылить. Мне никто не помогает, мою позицию никто не принимает, не становится на мою сторону, о моих проблемах и о том, что происходит у меня, никто не хочет знать. Чисто общение ни о чем для разрядки и от скуки. Когда снова появляются люди, которые для них важны, про меня сразу же забывают, я как будто резко прекращаю существовать для них или начинаю мешать, просто моё присутствие, начинаются претензии ко мне из разряда “ты не так дышишь”, в общем, чтобы я самоустранилась, при том, что в некоторых ситуациях это невозможно, когда связывают какие-то общие дела и тд

Читайте также:
Развод с мужем с двумя детьми — раскладываем по пунктам

Я просто временный вариант скоротать время. Я даже не человек для них. Что тут ещё объяснять?

Ну я объяснила в теме. У людей есть люди, которые у них на первых приоритетах. А я на последнем, вернее меня вообще нет для них

Вы объяснили общими словами. Если бы Вы привели пару ситуаций, мы могли бы на их примере разобрать сложившуюся проблему.

Если я правильно поняла, при общении с другими людьми Вы не получаете эмоционального отклика, чувствуете безразличие к себе.

Мне никто не помогает, мою позицию никто не принимает, не становится на мою сторону, о моих проблемах и о том, что происходит у меня, никто не хочет знать

Действительно, мало кто хочет выслушивать чужие проблемы и переживания. К тому же обычно каждый человек считает, что его проблема важнее.

Больше не с кем сейчас поговориьь, или скучно, или нытьё своё им нужно на кого-то вылить

Как Вы себя ведёте, когда понимаете, что человек использует Вас? Вы озвучиваете свое не желание слушать?

Возможно проблема в том, что Вы не умеете или можете отказать в такой услуге?

Когда снова появляются люди, которые для них важны, про меня сразу же забывают, я как будто резко прекращаю существовать для них

А как Вы сами к себе относитесь? Вы считаете себя значимым человеком? На сколько Вы себя цените?

Я просто временный вариант скоротать время. Я даже не человек для них. Что тут ещё объяснять?

Тоня, побыть жилеткой тоже может не каждый. Возможно Вас считают эмпатичным человеком, который всегда поддержит и выслушает. Придет на помощь, даст мудрый совет, это же не плохое качество.

Другое дело, что возможно этими Вашими качествами злоупотребляют.

Как Вы себя ведёте, когда понимаете, что человек использует Вас? Вы озвучиваете свое не желание слушать?

Да, я говорю, что мне надоело нытьё. Говорю, что они плохо ко мне относятся. Игнорирую. Перевожу тему. ЭТО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ. Просто они шлют меня далеко и надолго, свою вину никогда не признают, а если не шлют, то их поведение остаётся прежним.

Да, я говорю, что мне надоело нытьё. Говорю, что они плохо ко мне относятся. Игнорирую. Перевожу тему

Тоня, если это происходит всегда и со всеми, возможно проблема в способе донесения своих желаний и потребностей в общении. Поэтому более продуктивным было бы разобрать конкретные ситуации.

Просто они шлют меня далеко и надолго, свою вину никогда не признают, а если не шлют, то их поведение остаётся прежним.

Здесь дело не в том, что Вы такой человек “как общественный туалет” или они такие плохие, что “шлют” Вас.

Проблема в коммуникативных навыках.

Нужно подробнее разобрать, на примере, чтобы понять, как Вы преподносите информацию, свои желания и потребности.

Если говорить ” ты достал меня своим нытьем” “мне не интересны твои проблемы” ” ты плохо ко мне относишься” и. Т. Д мало кто воспримет это разумно. И не совсем понятно, что именно Вы подразумеваете под этими фразами.

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Человек ничего плохого не сделал, но вызывает необъяснимое раздражение. Как не довести дело до взрыва, ссоры «на пустом месте», когда не будет под рукой даже аргументов в свою пользу?

  • Статьи
  • /
  • Проблемы

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Читайте также:
Если парень не звонит 3 дня: изучаем детально

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Читайте также:
Как мужчину свести с ума в постели?

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Читайте также:
Какие девушки нравятся девам?

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.

Стыд за свое поведение и убежденность, что ко мне плохо относятся.

Всем доброго времени суток! Давно назревало у меня желание написать здесь по этому поводу.

У меня достаточно болезненная проблема, и я попытаюсь её объяснить, но если получится не очень понятно, то прошу прощения и постараюсь уточнить, что смогу.

Читайте также:
Как избавиться от уныния и депрессии?

Так вот, я из тех людей, у которых (наверное) т.н. невротическая тревожность. Я очень плохо переживаю стрессы и, скажем так, страдаю от них сам с собой наедине, потому что не с кем разделить переживания (живу один, а маме с папой довериться не могу в полной мере).

Если говорить более конкретно, то у меня, например, есть какое-то странное ощущение, что мои друзья (или хорошие знакомые, я не знаю) не очень хорошо ко мне относятся именно из-за меня, поэтому я периодически навязываюсь к ним с извинениями и прочим подобным “мусором”. Очевидно, это их раздражает. При встречах, мы практически никогда не обсуждаем проблемы в нашем общем общении, т.е. всё остаётся как обычно: все улыбаются, веселятся, а в итоге у меня какой-то жуткий осадок после таких встреч. Естественно (для меня, по крайней мере), что от всего этого у меня нарастает внутреннее напряжение, и в последнее время (где-то с сентября 2020 года) я начал порой вести себя не очень правильно при общих встречах – при выпивании становился либо агрессивным, либо через чур откровенным. Скажу сразу, что в целом я пью мало, т.е. выпиваю только с ними, а сам не пью совсем, потому что даже вкус алкоголя не нравится. Так вот, после таких встреч, когда я что-то даже не помнил потом, то я опять “загонялся”, потому что со мной никто ничего не обсуждал: все молчали, потом назначались встречи, мы все сидели, улыбались и т.д. и т.п.

Вот последний такой частный пример: я позвал друзей к себе домой на мой день рождения. Всё было хорошо, всем всё нравилось (и мне, в том числе), но ближе к окончанию общения, когда уже все изрядно выпили, мы начали обсуждать что попало, и я по своей дурости и опьянению начал оказывать странные намёки одному из гостей, которому это не понравилось (что абсолютно справедливо!). Потом встреча закончилась, я проснулся и уже пошли вторые сутки, как не нахожу себе места: мне очень стыдно за своё поведение, ведь я сам пригласил человека к себе и повёл себя не очень красиво. Я даже написал ему СМС с извинениями (на звонок духа не хватило), но он не ответил, что вполне позволительно в это ситуации. Я как-то пытался пообщаться с другими, но опять столкнулся с какой-то холодностью, что ли. И в итоге во мне снова появился этот комок проблем внутри: стыд за поведение + общее непонимание того, нужен ли я этой компании или нет.

1). Насчёт этого случая: я не приставал и ничего подобного, просто при общем разговоре позволил себе несколько высказываний, связанных с ним. Они были шуточные (я ничего не планировал и не предлагал), но обидные для него, наверное.

2). Я прекрасно понимаю, что у всех своя жизнь (нам всем примерно по 30 лет и все семейные, кроме меня и ещё двух человек), и никто не обязан ни за кем бегать и выяснять, что там с ним случилось. Так же я прекрасно отдаю себе отчёт, что далеко не идеален и сам виноват во многом. Но, понимаете, я всё-таки считаю, что друзья должны тоже помогать друг другу – быть не только в радости, но и в горести. Вот если бы ко мне кто-то обратился бы за помощью, я бы постарался помочь, но как-то не обращаются и сами не помогают.

3). По определённой причине я не могу иметь детей, поэтому не исключаю того, что просто так тяжело всё переношу, потому что сам по себе одинок.

Вот такая моя исповедь, что ли.

Может есть здесь кто-то с похожей проблемой и может дать совет? Может мне нужно к психиатру сходить (я сам врач, но другой специальности) или к психологу.

Но наверное, я просто написал, чтобы выговориться. За это прошу прощения у модераторов и администраторов сайта.

Автор вопроса: Антон Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемый Антон! В сущности, вы сами очень хорошо описали свою проблему: “Если говорить более конкретно, то у меня, например, есть какое-то странное ощущение, что мои друзья (или хорошие знакомые, я не знаю) не очень хорошо ко мне относятся именно из-за меня, поэтому я периодически навязываюсь к ним с извинениями и прочим подобным “мусором”. Вероятно, ваши друзья (или хорошие знакомые) замечательно к вам относятся, иначе они не стали бы с вами общаться, вам же чудится иное, вы боитесь их задеть, ощущаете себя плохим, извиняетесь за свою “плохость” и, таким образом, действительно вызываете раздражение. Круг замкнулся. Почему идет раздражение? Потому что вы автоматически втягиваете друзей в некую “игру”: допустим, с их точки зрения, ничего ужасного не произошло, но тут появляетесь вы и зачем-то извиняетесь. человек может чувствовать в этой ситуации растерянность, непонимание и еще много чего. Ведь он сперва “жертва” с вашей точки зрения, а когда вы извиняетесь, он автоматически становится вашим “палачом”. А может ему совсем не хочется в этой роли выступать? Тогда многие пытаются разрулить ситуацию шутками, игнорированием или еще чем угодно, лишь бы поскорее вылезти из неприятного ощущения и забыть это как страшный сон. Если вы еще начинаете приставать с разговорами, то у участников ситуации вообще может возникнуть чувство затянутости в некий бразильский сериал. Им, может, хотелось спустить это все на тормозах, но как-то не выходит. Вы же, в свою очередь, начинаете чувствовать себя отвергнутым, так как ваша потребность в диалоге не была удовлетворена. Ваша задача понять: откуда растут ноги у вашей убежденности в собственной плохости? Не хотелось бы дискредитировать родителей, но, чаще всего, ситуация начинается с них. Кто-то в детстве внушил вам, что вы почему-то недостаточно хороши. И вы, как губка, это впитали. Это могли быть не только родители, но и другие значимые взрослые: бабушки, дедушки, тети, дяди, учителя. Чувство вины, которое вас, очевидно, постоянно гнетет – очень хороший способ контроля и манипулирования. Такому человеку не нужно внушать, что он напортачил, он уже априори чувствует себя ответственным за все грехи этого мира. Нужно только слегка подтолкнуть. открыть рот и сказать: “А вот ты. ” и всё. Человек сам себя внутренне “четвертует”. Иногда можно и ничего не говорить, как в случае с вашими друзьями. Ваша задача – обуздать своего критикующего внутреннего родителя. Это ваша же часть, эдакая “субличность”, которая одновременно ощущает себя плохой и жалкой и одновременно наказывает себя же за это, как самый страшный каратель. Что такое совесть? Это просто “надстройка” в психике, которая не дает вам делать гадости. Стоит выпить немного и цензор исчезает: подавленная агрессия и все остальное вываливается наружу. С чем бы вы могли поработать у психолога или самостоятельно:

Читайте также:
Как научиться слышать бога?

1) Принять себя. Да, таким несовершенным. Вместе с грехами (а грехи есть у всех). Но отнюдь не плохим. Примите двойственную природу человека. Примите себя целиком, а не только свои “правильные” части.

2) Избавиться от чувства вины. Помните, вы ответственны за свои действия, но не ответственны за все катастрофы на планете Земля. Перед кем вы оправдываетесь? Перед кем оправдывались в детстве? Кто внушил вам, что вы “плохой ребенок”, что надо “исправиться”, а то будет наказание? Стоит учиться более простому отношению к вещам. Без раздувания катастрофы. Помните: вы никому ничего не должны, кроме себя. Нужно учиться снижать важность вещей.

3) Перестать себя критиковать. Примите. Полюбите. В вас точно есть что-то хорошее. Зачем-то же ваши друзья с вами общаются. Что это за хорошее? Нужно учиться иному “общению” между своими внутренними частями. Уважительному и дружескому, а не карающему.

4) Вы можете поискать себе девушку, которая не стремится иметь детей, да, таких крайне мало, но шанс есть, особенно среди уже рожавших.

Это все в общих чертах, конечно же, в рамках короткого письма вряд ли будет эффект и лучше посетить специалиста для проработки проблем, но я желаю вам удачи!

Почему люди относятся плохо ко мне?

Вопрос психологам

Спрашивает: Андрей

Категория вопроса: Самопознание

Добрый день, меня зовут Андрей, мне 18 лет. Долгое время я задавался этим вопросом: “Почему ко мне так относятся? ведь я такой же человек как и все!” ну так вот, с первого класса в школе терпел унижение и издевательство(не физические) я служу всем моим друзья, одноклассникам и однокурсниками поводом для смеха, но ведь я же не клоун в конце концов, 9 лет в школе я терпел унижения, учился я чуть выше среднего, потом не стерпел и ушел из школы дальше в училище, в надежде на то что тут хоть найдется хороший коллектив – увы я ошибался.

Меня называют дураком, дебилом, идиотом по всякому бывает, даже родной отец не верит в меня, постоянно твердит что ничто, что я ничего не добьюсь в жизнь, что я отброс и прочее. Я не курю и не пью, занимаюсь спортом, не вожусь с всякими придурками, не хожу в клубы а на дискотеки, я трачу свое время на спорт, уже за 2 года есть результаты, красивое телосложение, скажу большее себя я уродом не считаю, популярный в своем городе, много людей меня знают, по крайней мере узнают на улице, и вот те кто с меня смеялись и издевались в школе пишут мне в комментариях в соц-сети Вконтакте: “ооо, Андрюха найс бицуха, так держать бро” с какого-то чуда я стал им интересен.

Читайте также:
Поведение тайно влюбленного мужчины — делимся опытом

Ко всему этому добавлю что с мной так поступают только те кто долгое время меня знают, новые знакомы так не поступают(может из-за того что не знают меня) сам я человек добрый и мухи обидеть не могу, никому спину не отворачиваю, даже тем кто с меня постоянно смеется, просто не могу отказать, а в ответ я слышу унижения. Уже последний год я стал агрессивнее, смотрю на всех как на врагов, никому не верю, по мимо этого у меня есть настоящие друзья но их на пальцах пересчитать можно буквально 3-4, а все остальные которых знаю, я их считаю отбросом.

Короче говоря я могу про это писать и рассказывать бесконечно, столько случаев таких было в моей жизни что я уже не предаю этому внимание.

Пожалуйста, подскажите, чем это связано такое отношение ко мне!?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему люди относятся плохо ко мне?

Психолог Текели Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 333 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Возможно, когда Вы учились в школе Ваш отец сформировал у Вас неправильную самооценку. В итоге Вы сами относились к себе неправильно, Вы сами себя недооценивали, как это делал Ваш отец. Признайтесь, и в клубы и на дискотеки Вы не ходите, а занимаетесь спортом чтобы доказать отцу, но прежде всего самому себе, что Вы лучше, чем кажется окружающим. А другим, ходящим по дискотекам просто нечего что-то доказывать.

А так как Вы сами себя недооценивали, то и получали соответствующее отношение со стороны окружающих. Ведь окружающие люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. Т.е. они всего лишь отражают Ваше собственное отношение к себе.
Как Вы сами к себе относитесь сейчас Андрей? Вы добились в спорте результатов, и это действительно сработало. Ваша самооценка поднялась, Вы стали уважать себя, поэтому и новые знакомые относятся к Вам уже по другому. Чувствуете разницу: изменились Вы, изменили к себе отношение, и другие люди относятся к Вам соответствующе.

Вот Вам и выход: чтобы изменить отношение окружающих к Вам, продолжайте менять отношение к себе. Начинайте себя любить, ценить и уважать. Вы частица Вселенной, уникальная личность, такого человека как Вы больше нет. Примите себя таким, какой Вы есть. И не надо никому ничего доказывать. Вы никому ничего не должны. Совершенствуйте себя, развивайтесь в спорте, относитесь к себе с достоинством и тогда никто не посмеет Вас унизить или оскорбить.

И еще. Очень важно. Не судите “всяких придурков”, да и не называйте так людей, не считайте их отбросами. Они такие же люди как и Вы. Не судите и не судимы будете. Ибо каким судом судите, таким и будете судимы. Понимаете, Вы сами относитесь к людям плохо, чего же Вы хотите взамен?
Я понимаю, отношение одноклассников сформировало у Вас такое негативное отношение к окружающим людям. Получается замкнутый круг. Только Вы можете его разорвать. Начните уважать других людей, независимо от их поступков (ведь Вы сами своим отношением к себе притянули их в свою жизнь), мысленно простите и поблагодарите Ваших одноклассников за ценный урок: ведь они научили Вас правильно к себе относиться, подтолкнули к тому, что Вы усиленно занялись спортом. Уважая других людей, мы прежде всего уважаем себя.

Перестаньте относиться к окружаюжим людям агрессивно, осуждающе. Научитесь видеть в людях только хорошее. И тогда на Вашем пути будут встречаться только хорошие люди! Зачем тратить время, чтобы кого-то осуждать, а, значит,ставить ниже себя, – ведь то же самое делали Ваши одноклассники по отношению к Вам. Делайте акцент на своих друзьях, цените их, уважайте. И, поверьте, круг Ваших друзей скоро расшириться.

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Наверняка, вы встречали такой тип людей, у которых «все плохо». Плохие родители, плохие дети, плохой начальник на работе, плохой коллектив, и вечные неприятности. После общения с таким человеком чувствуешь себя как выжитый лимон. Появляется чувство вины за то, что у меня не все так плохо.

Встреча с жизненными трудностями – это нормальный процесс бытия. И в идеале, преодоление трудных ситуаций развивает личность. Но есть люди, которым свойственно зацикливаться на своих проблемах и переживаниях, они постоянно чувствуют себя несчастными, и в этих несчастьях всегда виноваты другие люди или какие-то обстоятельства. Даже если у такого человека все хорошо в данный промежуток времени, он этого не заметит.

Читайте также:
Как вставать по утрам?

Невольно возникает вопрос, почему человек так себя ведет и как защитить себя от негатива?

1. В вашем окружении есть человек, который постоянно жалуется на одну и ту же проблему на протяжении долгого времени. Все ваши идеи и предложения по решению проблемы человек отвергает и приводит кучу контраргументов. Общение с таким оппонентом становится морально невыносимо, вы начинаете раздражаться или испытывать чувство вины. Почему так происходит? Вероятно, решение проблемы требует больших усилий и этот человек хочет получить от окружающих подтверждение, что он попал в безвыходную ситуацию. Это ему необходимо для легализации своего бездействия. Он с вами поговорил, пожаловался, «слил» свой негатив и может какое-то время более-менее сносно жить дальше.

2. Встретили вы старого знакомого, он у вас все расспросил, вы ему рассказали про успехи на работе, про своих замечательных детей и заботливого супруга. Знакомый, выслушав вас, говорит, «вот видишь, тебе повезло, тебя папа устроил на хорошую работу, а мне так тяжело было устроиться на работу», «и с мужем тебя познакомили друзья, а меня-то никто не знакомил, вот я и вышла за алкоголика». «И ребенок плохо учится, гены мужа повлияли». Вы начинаете испытывать чувство вины или стыда. По логике оппонента получается, что все хорошее в вашей жизни – это не ваша заслуга. Таким образом, манипулятор, не имея личных успехов, самоутверждается за счет принижения ваших достижений.

3. Ваш возлюбленный (возлюбленная), говорит, «я плохой, лучше мне быть одному, я ненормальный, опять я тебя обидел». Вы пытаетесь разубедить, «нет, ты очень стараешься, просто ты в свое время разочаровался в отношениях…». Ваш партнер, таким образом, снимает с себя ответственность за отношения, позиционируя себя жертвой несчастной любви или жертвой неправильного воспитания и т.д.

Для того, чтобы выбрать эффективную тактику поведения с такими людьми, нужно разобраться что это за роль такая — «страдальца и жертвы».

В одной из теорий есть модель социального и психологического поведения, описанная Стивеном Карпманом. Эта модель называется «треугольник Карпмана». Согласно этой теории, взаимодействие людей происходит по ролям: преследователь (агрессор) – жертва – спасатель.

Если оппонент жалуется Вам на жизнь, на несправедливые обстоятельства или на конкретную персону, значит этот человек – жертва. Обстоятельства, общество или конкретная персона, на которую человек жалуется – это преследователь (агрессор), значит Вам выпала роль спасателя.

Если Вы не хотите брать на себя эту роль, то нужно постараться выйти из «игры».

Весь парадокс в том, что «спасая» другого человека, Вы становитесь его «жертвой». Живя с «жертвой» вы пытаетесь его спасти от несчастной любви вопреки своим интересам. «Жертва» умывает руки и транслирует, что я не умею по-другому, я плохой, что с меня взять? А вы стараетесь ему доказать, что он хороший. И в конце концов, понимаете, что спасти невозможно и вы разрушаетесь в отношениях. Жизнь с «жертвой» становится невыносимой, как можно радоваться жизни, если рядом кто-то страдает? И в конце концов, Вы сами начинаете чувствовать себя жертвой и защищаться от этого человека, таким образом становитесь агрессором по отношению к нему.

Для выхода из игры, первое что нужно сделать – это понять, что Вас втянули в треугольник и в какой роли Вы сейчас находитесь. После осознания, задайте себе несколько вопросов:

  1. нужен ли мне этот человек?
  2. почему мне ценно общение с ним?
  3. что я хочу получить от общения с ним?
  4. как бы мне хотелось изменить общение с ним?
  5. насколько возможно изменить общение с этим человеком?
  6. хочу ли я тратить свои ресурсы, помогая этому человеку?

Ответьте честно на эти вопросы самому себе.

Если ответив на вопросы, Вы поймете, что не готовы больше «спасать», а общение с оппонентом невозможно изменить, и по-хорошему было бы прекратить отношения, но этот оппонент является Вашим родственником, четырнадцатилетним ребенком, например и т.д., то попробуйте сделать следующе — поставьте перед этим человеком прямые вопросы:

  1. чем конкретно я могу тебе помочь?
  2. что ты сам можешь сделать в сложившейся ситуации?

Задавая эти вопросы, Вы выходите из «игры», освобождая себя от роли «жертвы» и «агрессора».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: