Признаки манипуляции в отношениях — разбираем все нюансы

ТОП-7 признаков, что тобой манипулируют в отношениях

Эмоциональная манипуляция часто бывает довольно тонкой и умелой и ее не так-то просто обнаружить. Однако есть несколько тревожных признаков, которые должны насторожить — кажется, тебя пытаются контролировать!

Эмоциональная манипуляция — это попытка убедить партнера вести себя так, как этого хочет манипулятор, заставляя его чувствовать себя плохо из-за своих мыслей, чувств и действий. Она часто включает в себя такие элементы, как драматические заявления, угрозы, газлайтинг, которые могут повредить твоим отношениям и благополучию.

Парень часто делает драматические заявления

Манипулирующий человек часто использует драматические высказывания, такие как «Я думал, что ты меня понимаешь» или «Ты единственный человек, которого я когда-либо любил».

Если твой парень постоянно пытается уговорить или пристыдить тебя, чтобы ты передумала, это может быть признаком эмоциональной манипуляции.

Вы делаете только то, что хочет он

Манипуляция — это контроль, и одна из тактик, используемых для его получения, состоит в том, чтобы заставить человека делать то, что хочет манипулятор. Подумай о том, где вы живете, где тусуетесь, чьих друзей навещаете и куда ходите на свидания.

Это все любимые места твоего партнера? Тебе не кажется, что ты живешь жизнью своего парня, но он не спешит делать то же в ответ? Помни, что гораздо легче контролировать кого-то, когда тот не находится в комфортной обстановке.

Он хочет, чтобы ты постоянно доказывала свою любовь

Попытка получить «доказательства» любви может проявляться во фразах, которые начинаются с «Если бы ты действительно любила меня». Это может быть что угодно, от «Если бы ты любила меня, то помыла бы посуду сама» до «Если бы ты любила меня, то занялась бы со мной сексом прямо сейчас».

Эта тактика использует чувство вины и эмоции, чтобы подтолкнуть или пристыдить тебя за то, что ты не хочешь или не должна делать. Это тоже форма манипуляции, как бы невинно это ни звучало.

Он играет роль жертвы

Давай представим, что ты и твой парень ссоритесь. Независимо от того, кто был неправ, что было сказано или что произошло, твой партнер просто убит горем и «не может поверить, что ты причинила ему такую боль» — даже если на самом деле именно он был тем, кто сделал что-то не так.

Это способ избежать ответственности за свои собственные действия, а также заставить партнера почувствовать себя виноватым. И да, это вид манипуляции.

Ты всегда «все не так поняла»

Манипуляторы часто занимаются газлайтингом — это когда человек пытается исказить реальность, чтобы смутить тебя. Цель состоит в том, чтобы создать впечатление, что ты неправильно поняла или запомнила какое-то высказывание партнера, которое было обидным или диктаторским.

Газлайтинг — это также странный контролирующий способ заставить тебя оставаться в отношениях с манипулятором, потому что ты начнешь думать, что все не так уж плохо, или что его жестокое обращение «только в твоей голове».

Ему постоянно не до серьезных разговоров

Когда что-то идет не так, как хочет твой парень, говорит ли он, что болен, слаб или нуждается в уходе и поддержке? Иногда ему действительно может быть плохо, но если подобная ситуация повторяется из раза в раз, не исключено, что это форма манипуляции.

Пример: партнер не хочет вести с тобой серьезный разговор, поэтому он внезапно почувствовал слабость. Поскольку он «болен», неприятная для него тема не поднимается, и все продолжает идти так, как ему удобно.

Он всегда «просто шутит»

Это манипуляция в двух частях. Первая часть — это та, где он говорит обидные фразы или критикует тебя, но это твоя вина, что ты расстроилась, потому что он «просто пошутил». Неважно, насколько жестокими были его слова, важно только то, что ты «слишком чувствительна и совсем не понимаешь шуток».

Вторая часть включает в себя публичное высмеивание тебя. Если ты реагируешь на это отрицательно в присутствии других, то «устраиваешь сцену» или «портишь всем кайф». Это довольно мерзкая форма манипуляции, и с ней не стоит мириться.

Если ты не уверена, но чувствуешь, что тобой манипулируют, то, скорее всего, так оно и есть. Доверяй своей интуиции — если что-то не так, делай то, что кажется тебе правильным. Чем раньше ты распознаешь манипулятивное поведение, тем скорее и эффективнее сможешь его подавить. Однако если ты имеешь дело с серьезным манипулятором, возможно, стоит подумать о том, стоит ли продолжать отношения с этим человеком.

Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

«Все будет так, как ты не хочешь»: 8 признаков того, что вами манипулируют

Признаки эмоциональной манипуляции определить не всегда просто, особенно если манипулирует тот, кого мы очень любим и кому доверяем.

Манипуляцией в отношениях можно назвать действия, направленные на установление контроля над партнером. Это поведение, как правило, направлено на причинение боли и совершение предательства.

Вот 8 самых распространенных признаков того, что вами манипулируют:

1. Сомнение в собственной реальности.

Газлайтинг — это самая очевидная стратегия манипуляторов. С ее помощью они пытаются нарушить логическое понимание и приглушить внутреннее чутье жертвы. Газлайтинг зачастую совершается при помощи тактических разговоров, отрывающих от реального мира.

Это упрощает задачу манипулятора по убеждению жертвы довериться его мнению и видению. Формирование сомнений в нашем мировоззрении и инстинктах автоматически делает зависимыми от манипулятора и восприимчивыми к его попыткам контроля.

2. Эмоциональная насыщенность отношений.

В романтических отношениях не должно быть ни намека на манипуляцию. В противном случае это приведет к навязыванию силы с помощью сильной и страстной связи между партнерами. Базовыми элементами успешной манипуляции являются чрезмерная напористость, любовная бомбардировка и неопределенность.

Читайте также:
Как развить скрытые способности мозга?

Если партнер находится в постоянном неведении и ведет себя слишком эмоционально, манипулятору становится проще захватить над ним контроль.

3. Боязнь быть покинутыми.

Большинство жертв эмоциональной манипуляции в отношениях упускают из виду очевидные ее признаки, потому что боятся быть покинутыми и одинокими. Поэтому они, как правило, молча страдают от насилия.

Это приводит к установлению токсичных и нездоровых отношений, оказывающих негативное влияние на их эмоциональное и психическое здоровье. Страх — это первый признак манипуляции и сигнал о необходимости разорвать такие отношения.

4. Внутреннее ощущение того, что что-то не так.

Очень часто нам кажется, что что-то не так, хотя на первый взгляд все выглядит нормальным. Это наше внутреннее чутье предупреждает нас о манипуляции, потому что оно способно различать сенсорные сигналы. Инстинкты посылают в мозг информацию, а он поднимает сигнал тревоги о приближающейся угрозе. Все это происходит в подсознании. И к своей интуиции стоит прислушиваться.

5. Неуверенность в себе.

Основная цель манипуляции — установление контроля над другим человеком. Самый простой способ достигнуть этого — вызвать у него чувство неуверенности в себе. Манипуляторы часто используют слабые стороны своих жертв, чтобы сделать их уязвимыми. Из-за этого у жертв развивается комплекс неполноценности.

6. Зависимость.

Первый шаг каждого манипулятора состоит в том, чтобы заставить жертву впасть в полную и безнадежную зависимость от него. Манипуляторы стараются сделать так, чтобы у жертвы не было никого, к кому бы можно было обратиться за помощью в трудную минуту. Чрезвычайная надежность человека это явный признак манипуляции. Жертвы изолируются от своей семьи, друзей и в финансовом плане. Ограничение их ресурсов и влияния извне дает манипулятору полный контроль.

7. Сравнение с другими людьми.

Манипуляторы всегда сравнивают своих жертв с другими людьми, что заставляет последних чувствовать свою неадекватность. В конечном счете у жертв формируется чувство несовершенства во всем, что они делают, а это побуждает их постоянно соревноваться с окружающими. Это приводит к пагубной тревожности и эмоциональной нестабильности.

8. Доверие членов семьи и друзей.

Манипуляторы стараются завоевать доверие членов семьи и близких друзей своих жертв. Это помогает им изолировать жертву и получить над ней полный эмоциональный контроль. Более того, такие отношения используются в целях манипулятора для развития у его жертвы эмоциональной и психологической нестабильности.

Новое видео:

Манипуляции в отношениях

Абсолютно все люди манипулируют друг другом. Кто-то делает это неосознанно, а кто-то продумывает всё до мелочей. Манипулятор всегда получает то, чего хочет, воздействуя на других. Незаметно для остальных он вызывает в своей жертве непонятное ощущение вины, стыда или страха.

Вначале родители манипулируют своими детьми: вот сейчас ты не ляжешь спать и придёт серый волчок, который кусает непослушных деток за бочок (ребёнку страшно, и он выполняет желание взрослых).

Если не уберёшь разбросанные вещи, я не буду с тобой разговаривать (ребёнок чувствует себя виноватым).

Что это за позорище такое? (Чувство стыда).

Дальше это всё переносится во взрослую жизнь и во взрослые отношения. Человек не готов взять отвечать за свои желания, просить, быть плохим, а манипулируя людьми он получает всё, что захочет, но при этом остаётся чистеньким.

ЖЕНСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ

Женщины по своей природе гораздо слабее мужчин, поэтому действуют хитростью.

  1. Подруга ведёт себя примерно, регулярный секс, выполняет все твои желания. Плюс – с радостью тебе помогает, делает то, что ты попросишь. Но – она всего-навсего подцепила тебя на крючок, а потом начинает тянуть: «Слушай, отвези мою маму на дачу. Завези моего ребёнка в школу. Мне нужна твоя машина на несколько дней, пока моя в ремонте». Она поставила тебя в такие условия, что ты не можешь ей отказать.
  2. Ты мужик — ты должен. Манипуляции чувством долга – одни из самых распространённых.
  3. Любовный маятник: «Я люблю тебя! Ты мне противен. Я так соскучилась! Я на тебя обиделась. Люблю. Ненавижу, ты плохой». Если человека любят, а потом отвергают, у него появляется страх: «Я теперь не нужен? Ей нужен кто-то другой? В чём моя вина? Ура, она меня любит! Я сделаю для неё всё что угодно!»
  4. Шантаж и манипуляция в отношениях: «Видишь, из-за тебя у меня сердце разболелось», «Если уйдёшь – я покончу с собой», «Из-за тебя дети страдают». Сюда относятся и самый популярный шантаж – неискренние женские слёзы. Это всё манипуляции чувством вины.
  5. Двойные послания – это когда слова расходятся с эмоциями: «Иди купи, если совести хватит». «Не приходи, у тебя и так дел много». Слова говорят об одном, а эмоции – совсем о другом.
  6. Упрёки: «Тебе от меня только секс нужен». Часто это бывает правдой, но мужчина чувствует свою вину и старается её искупить.
  7. Обижаться по любому пустяку, дуться, не разговаривать.

МАНИПУЛЯЦИИ СЛАБЫХ МУЖЧИН

Сильному и уверенному в себе мужчине не нужно хитрить и что-то придумывать. Ему проще обо всём говорить открыто, прямо, но в то же время мягко, без агрессии.

Слабые мужчины – другое дело. Они хотят получить хорошее отношение в моменте, но не думают о том, чтобы выстраивать долговременные отношения. Им проще манипулировать – не говорить и делать то, что хочется, а попытаться получить желаемое при помощи хитрости. Три хитрых способа манипуляции людьми читай в другой статье.

  1. Манипулятор узнаёт в чём ты нуждаешься и обещает это устроить. Этим он добивается к себе внимания, но потом редко выполняет свои обещания.
  2. Если женщина просит что-то материальное (деньги) или заявляет о своих желаниях, то слабый мужчина отвечает: «Ты корыстная. Тебе от меня только деньги нужны. Тебе сколько не дай, всё мало». И наивная дурочка начинает себя винить за свои желания. Она верит, что чего-то хотеть это плохо.
  3. Ревность – это основная фишка нищебродов. Способ отвлечь тебя от других его минусов. У многих девушек засела в голове бредовая фраза: «Ревнует, значит любит». Ну и пусть не дарит подарков, получает минимальную зарплату, ни к чему не стремится. Зато любит.
  4. Обидеться на женщину ещё до того, как она начнёт что-то просить.
  5. Утверждаться за счёт женщины: «Ты без меня ноль. Кому ты нужна, кроме меня? Куда ты денешься с прицепом? Так и останешься одна». «Твоего здесь ничего нет», «А сама-то ты чего добилась?»

Манипуляции в отношениях мужчины и женщины всегда разрушительны для отношений, даже если манипулятор думает по-другому.

КОГО ВЫБИРАЮТ МУЖЧИНЫ МАНИПУЛЯТОРЫ

Мужчина манипулятор никогда не выберет хитрую хищницу. Такие сами любят манипулировать мужчинами.

Читайте также:
Мужчина собственник признаки

Любимым лакомством манипуляторов являются тихие, домашние, спокойные девочки, которые не могут дать отпор. Такие легко верят в то, что являются причиной всех конфликтов, что они сами портят идеальные отношения. Что они недостаточно женственные, недостаточно покорные. Они бегают по разным тренингам, курсам, качают попу, готовят сто блюд на ужин.

Часто ревнивые неудачники рассказывают о том, что бывшая с ним очень плохо поступила и после этого он не верит женщинам. И девушка начинает из кожи вон лезть, чтобы доказать ему, что она хорошая, послушная, щедрая, верная. И чем больше она старается, тем больше ей закручивают гайки.

Жертве очень сложно противостоять психологическому прессу, и она занимает оборонительную позицию. Поэтому часто манипуляции в отношениях становятся обоюдными.

КАК РАСПОЗНАТЬ МУЖЧИНУ МАНИПУЛЯТОРА

Всегда обращай внимание на такие признаки манипуляции в отношениях:

  1. Если мужчина говорит, что разочаровался во всех женщинах в мире. Он ждёт доказательств, что девушка не такая, как другие и начала о нём заботиться.
  2. Говорит: «Докажи мне, что ты не такая стервозная, не такая ревнивая, не такая гулящая, не такая корыстная», «Докажи мне, что ты хорошая хозяйка, что ты сексуально раскрепощённая». Женщина считает своим долгом доказать, что она самая лучшая, поэтому начинает превосходить саму себя.
  3. Манипулятор никогда не берёт на себя ответственность за конфликт. Он делает так, что жертва чувствует себя виноватой.
  4. Наказывает за любую провинность. Вначале это происходит в виде сексуальной игры, но потом начинаются реальные оскорбления и унижения.
  5. Он всегда жертва обстоятельств. Всё против него. Если бы не обстоятельства, то он бы смог. Виноваты родители, коллеги, бывшие жёны. Он преподносит себя героем-мучеником, который борется со злом.

ОБЪЕКТИВНАЯ КРИТИКА ИЛИ МАНИПУЛЯЦИЯ

В семейных отношениях не может быть всё гладко. Между мужчиной и женщиной неизбежны споры, конфликты, разногласия. Человеку со всех сторон внушают, что он должен слушать критику, что только любящие люди могут сказать правду и на это нельзя обижаться. Но никто не вспоминает, что критиковать можно только конкретные действия, которые можно и нужно исправить. Если критика касается самого человека как личности, высказываются оскорбительные мнения и глупые замечания – то это уже психологический садизм и манипуляция.

Семейные проблемы нельзя замалчивать, нужно мягко, но твёрдо говорить о своём недовольстве. Но многие боятся конфликтов, молчат, и манипуляторы этим активно пользуются.

Чтобы избежать такой манипуляции в отношениях, нужно научиться правильно вступать в конфликт:

  1. Напиши на листе бумаги по пунктам всё, что тебя не устраивает в отношениях. Выдели основное, с чем ты не можешь мириться. По этому конкретному пункту составь план беседы. Это очень важно, потому что как только вспыхивает конфликт, человека несёт, и он уже собой не управляет. Как только происходит вспышка ярости или замирание – ты проиграл спор. Тот, кто остался спокойным и хладнокровным – выигрывает.
  2. В момент конфликта научись отстраняться от ситуации – представь, что ты в кинотеатре и смотришь фильм про свою жизнь. Вместо того, чтобы слушать «что» тебе говорят, сосредоточься на том «кто» это говорит, «как» говорит. Пока идёт поток негатива, рассмотри цвет глаз своего манипулятора, состояние кожи, волос, во что одет, чем пахнет, какой он был в детстве. Потом спроси себя: «Зачем он это делает? Какую цель преследует?» Такое хладнокровное наблюдение даёт тебе власть над ситуацией. Теперь ты можешь вспомнить о своём плане и действовать.
  3. Не спеши вступать в диалог, дай собеседнику время высказаться. Пусть он избавит себя от всего накопленного негатива, пусть иссякнут все приёмы и заготовки. В этот момент просто наблюдай со стороны. Когда манипулятор выговорится, скажи: «Я тебя понял, я тебя услышал» и повтори сказанное им в сжатой форме. Манипулятор успокаивается. Он уверен, что цель достигнута.
  4. Позиция наблюдателя позволит тебе увидеть скрытый смысл всего сказанного. Ты поймёшь, чего на самом деле добивается твой собеседник.
  5. Спокойным голосом скажи: «А теперь услышь и ты меня». Помни, чем громче ты говоришь, тем меньше тебя воспринимают. Говори тихо, кратко и по делу. Всё чётко по плану, без отступлений.
  6. Не нужно обвинять манипулятора. Говори: «Мне бы хотелось», «будет здорово, если я это получу», «я хочу…» Для манипулятора, который привык во всех своих неприятностях винить других, это будет привычная среда. Он увидит, что ты его не обвиняешь, что это с тобой не всё в порядке и тебе нужна его помощь.
  7. После того, как ты уравновесишь ваши шансы на победу, начни задавать вопросы: «Давай разберёмся, что действительно между нами происходит». Не нужно тратить время на пустую болтовню, сразу переходи к самому главному.
Читайте также:
Как правильно вести себя в коллективе?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МАНИПУЛЯТОРОМ

Вокруг полно людей, которые хотят пользоваться твоими ресурсами. Поэтому следующие навыки помогут тебе не только избежать манипуляции в отношениях, но и не попасть на удочку маркетологов, попрошаек, коллег по работе.

Как избежать манипуляций в отношениях:

  1. Не игнорируй тревожные сигналы. Если чувствуешь дискомфорт рядом с этим человеком или твоя самооценка резко начала падать, постарайся свести эти отношения на «нет». Ты не герой или спасатель, тебе нужны нормальные отношения.
  2. Осознай свою ответственность за сложившуюся ситуацию и скажи: «Я разберусь с этими последствиями». Будь готов к тому, что тебя бросят. Борись с навязанным чувством вины. Не бойся стать плохим и ненужным.
  3. Отстаивай свои личные границы, будь твёрд, но гибок.
  4. Найди точку опоры, людей, которые смогут вернуть тебя в реальность. Это могут быть друзья или профессиональные психологи. Манипулятивные, ранящие отношения очень сложно завершить, потому что у тебя уже будет заниженная самооценка и огромный комплекс вины.
  5. Разберись в себе. Честно ответь на вопрос – зачем мне нужно то, что я сейчас делаю?
  6. Внеси ясность: «То есть, ты имеешь в виду, что…» и разложи его монолог по полочкам. Теперь манипулятор должен с этим согласиться и принять на себя ответственность за произнесённые слова. «Я всё правильно понял?», «Я тебе что-то должен?» Вскрывай гнойник хитрости.
  7. Включай игнор. Не проявляй никаких эмоций. Равнодушный взгляд глаза в глаза. Дай понять, что ты видишь его настоящие мотивы. Чувство собственной значимости – наркотик для манипулятора. Если ты лишишь его этого наркотика, то он пойдёт искать его в другое место.
  8. Сделай шаг в сторону. Прекрати общение. Пусть манипулятор побудет сам со своими идеями и чувствами.
  9. Используй мнение большинства. Дай манипулятору понять, что с твоей точкой зрения согласны очень значимые люди. Теперь манипулятору нужно спорить не с тобой, а с мнением людей, против которых не попрёшь.

ПЕРЕСТАНЬ БЫТЬ ХОРОШИМ

Главная манипуляция в отношениях между мужчиной и женщиной всегда основана на стремлении жертвы стать лучше. Конечная цель этого старания – быть любимым, одобренным, принятым.

С этим нужно бороться. Не обязательно становиться плохим, просто перестань быть слишком хорошим.

Для этого существует такое упражнение:

  1. Проговори вслух ситуации, когда ты делаешь что-то ради одобрения. Пусть тебя выслушает близкий человек, которому ты доверяешь. Говори конкретно, кто считает тебя плохим. Кому не нравится твоя внешность или твоё поведение. Чаще всего ты будешь рассказывать про одного или двух человек. Это и есть те люди, которые хотят тебя унизить ради своих интересов.
  2. Подробно опиши внешний вид этих людей, какие слова они говорили, какая мимика была на лице. Проговаривай всё, что можешь вспомнить и доведи это до полного абсурда. Можешь даже спародировать голос и манеру двигаться. Это поможет тебе понять, что ради этих людей не стоит быть чересчур хорошим.
  3. Вспомни (или придумай) сцену из детства, когда родители тебя оттолкнули. Когда тебе нужно было бороться за их внимание, любовь, заботу. Это был первый раз, когда ты решил стать хорошим ради других, а не ради себя. Теперь твоя задача принять другое решение. Скажи – я плохой, наблюдай, как от тебя все отвернулись и почувствуй себя одиноким. Почувствуй детскую боль и обиду. Это упражнение не делается быстро, за один раз. Пробуй нырять глубже и глубже в своё подсознание. А теперь ты взрослый появляешься в жизни этого обиженного, одинокого ребёнка. Обними его, пожалей и позаботься. У тебя есть ты и ничьё чужое одобрение тебе не нужно. Пойми, что мир тебя не обязан любить, и не нужно. Ты сам о себе можешь отлично позаботиться.

Цель этой работы – принять своё одиночество и перестать его бояться. Не нужно, чтобы тебя все любили. Достаточно того, что ты сам себя любишь. С такой позицией жертве не страшна манипуляция в любовных отношениях. Всегда есть тот, кто любит и не оттолкнёт – это ты взрослый. В своих мыслях скажи спасибо своим родителям-манипуляторам, подруге – манипулятору, и попрощайся с ними.

ЖИЗНЬ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ

Как только ты перестанешь бояться одиночества, отгонишь от себя всех манипуляторов, в твоей жизни начнутся серьёзные перемены, будь к ним готов. Людям станет непривычно с тобой общаться, потому что они привыкли, что ты добрый, покладистый, готов услужить. И вдруг ты отказываешься идти у них на поводу.

Манипуляция в отношениях больше невозможна – появляется конфликт. Всё, что ты раньше терпел и замалчивал – вырвется наружу, как вызревший гнойник.

Общение с родителями может резко сократиться, стать спокойнее и на большом расстоянии.

Изменится круг друзей, коллег.

В твою жизнь войдут совершенно другие люди, которые не будут относиться к тебе как к жертве и лёгкой добыче. В их глазах ты будешь взрослым, интересным, свободолюбивым человеком, который не стремится быть для всех хорошим и не ищет чужого одобрения.

Который умеет говорить «нет» и отстаивать свои личные границы.

20 признаков мужчины манипулятора в отношениях, и как вести себя с ним

Чем лучше вы будете знать поведение мужчины-манипулятора, тем лучше вы сможете защитить себя от ненужной драмы и разбитого сердца.

Однако помните о том, что не все эти признаки появляются в начале отношений.

Манипуляторы, как правило, показывают свое истинное лицо, когда знают, что вы эмоционально привязываетесь к ним.

Вот, почему важно сначала хорошо узнать человека, и не показывать свою вовлеченность слишком быстро.

Кто такой манипулятор в отношениях

Манипулятор – это человек, который стремится обрести контроль или власть над другим человеком, используя нечестные и нездоровые способы.

В отличие от здоровых отношений, где присутствует взаимность и сотрудничество, манипулятор пытается использовать, контролировать и изводить своего партнера.

Читайте также:
Женщины тельцы в постели

Он использует психологическое давление и обман, чтобы изменить поведение или взгляды человека или спровоцировать сильную эмоциональную реакцию, истощая его энергию и подрывая его благополучие.

Манипуляторы перекручивают ваши мысли, действия и желания во что-то, что лучше соответствует их видению мира, превращая вас в человека, который служит их собственным целям.

Вы можете научиться распознавать признаки манипуляции, чтобы прекратить это поведение и защитить себя, свою самооценку и рассудок.

Как распознать манипулятора в отношениях

1. Постоянно врет

Прежде чем вы спросите его о какой-то ситуации, он будет готов вам солгать.

Если вы поймаете его на лжи, он, возможно, выразит сожаление или смущение.

Он просто пытается врать, чтобы избавиться от изначальной лжи. Его жизнь – это одна большая ложь, как и его чувства к вам.

2. Слишком быстро сближается

Манипулятор может легко пропустить несколько стадий в традиционной схеме знакомств. Такой мужчина может сразу начать делиться своими секретами и слабостями.

На самом деле, такая тактика применяется для того, чтобы заставить вас почувствовать себя особенной, чтобы вы легче могли раскрыть свои секреты. Позже мужчина будет использовать ваши слабости против вас.

Я чувствую, что мы можем общаться на очень глубоком уровне. Со мной никогда раньше такого не было.

3. Вы встречаетесь на его территории

Когда вы находитесь на своей территории, будь то собственная квартира или любимая кофейня, это придает вам уверенности, и вы чувствуете себя комфортно.

Если же мужчина всегда настаивает на том, чтобы вы оказывались в его пространстве, возможно, он пытается создать дисбаланс власти в отношениях.

Так как он является хозяином дома, это ставит вас в невыгодное положение.

Зайдешь ко мне в офис, когда сможешь? Я слишком занят, чтобы заехать к тебе.

4. Дает вам говорить, но сам мало что рассказывает

Эту тактику нередко используют в деловых отношениях, но подобное может случиться и в личных отношениях.

Когда человек хочет установить контроль, он может задавать наводящие вопросы, чтобы вы как можно раньше рассказали о своих мыслях и тревогах.

Помня о своих скрытых планах, мужчина может позже использовать ваши ответы, чтобы влиять на ваши решения.

    Я никогда не слышал об этом человеке. Что у тебя с ним было?

5. Искажает факты

Манипуляторы – настоящие профессионалы в искажении реальности с помощью лжи или выдумки с целью запутать вас.

Они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми.

В то же время они будут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы вызвать у вас сочувствие.

Она кричала на меня и упрекала в том, что я ничем ей не помогал, но ты же знаешь, что это не так?

Я крутился всю ночь и не мог заснуть из-за того, что мы поссорились.

6. Говорит или делает что-то, а потом отрицает этот факт

Манипуляторы, это как правило, изощренные лгуны. Они могут настаивать, что инцидента не произошло, когда он имел место быть, или, наоборот, убеждать вас в том, что говорили или делали что-то, чего не было, на самом деле.

Эта манипуляция используется для того, чтобы вы начали сомневаться в собственном здравомыслии или памяти.

Когда вы становитесь не так уверены в произошедшем, он может переложить проблему на вас и заставить вас чувствовать ответственность за “недоразумение”.

Я никогда этого не говорил. Ты снова все придумываешь.

Я бы не стал этого делать. Ты же знаешь, что я слишком занят.

7. Его действия не совпадают с его словами

Манипулятор говорит то, что вы хотите услышать, но его действия – совсем другая история.

Он обещает вас поддержать, а, когда вы действительно в этом нуждаетесь, он ведет себя так, будто ваши просьбы совершенно неразумны.

Мужчина говорит, что очень рад вашему общению, но все его действия показывают, что вы для него скорее обуза.

Это является еще одним способом подорвать вашу веру в собственное здравомыслие.

8. Заставляет вас испытывать чувство вины

Манипуляция всегда начинается с чувства вины. Если мужчина может убедить вас почувствовать себя виноватой за свои действия (даже если вы не делали ничего предосудительного), он будет знать, что вы с большей готовностью согласитесь делать то, что он говорит.

Такая стратегия позволяет ему контролировать ваш выбор и влиять на ваши решения.

Если вы начинаете выражать мужчине свою озабоченность ситуацией, он попытается сделать вас виноватой. Если будете молчать, он обвинит вас в том, что вы не делитесь и держите все в себе.

Что бы вы ни делали, и какая бы проблема ни возникла, это будет ваша вина.

Я не понимаю, почему ты мне не доверяешь.

Конечно, ужин был вкусным. Это не то, на что я хотел, но раз ты счастлива.

Ты же знаешь, что я беспокоюсь. Мне нужно все время знать, где ты находишься.

9. Преуменьшает ваши проблемы

Представьте, что у вас выдался тяжелый день на работе, и вы хотите поделиться своими чувствами с мужчиной.

Манипулятор, вместо того, чтобы в должной мере выслушать вас, воспользуется возможностью, чтобы поднять собственные проблемы.

Его цель – обесценить то, что вы испытываете, чтобы вы были вынуждены переключиться на него и направить свою энергию на решение его проблем.

Тебе тяжело? Тебе не приходится целый день отвечать на вопросы каких-то идиотов по телефону.

Скажи спасибо, что у тебя есть брат. Я был одиноким всю свою жизнь.

Читайте также:
Знак козерог мужчина — разъясняем досконально

10. Делает из себя жертву

Мужчина, привыкший манипулировать эмоциями, легко соглашается вам помочь, но позже может изменить планы или затягивать процесс, чтобы избежать договоренности.

Он может вести себя так, будто это стало для него непосильной ношей, и будет играть вашими эмоциями, чтобы выкрутиться из ситуации.

Я знаю, что тебе это нужно. Но это слишком много для меня, у меня уже куча дел.

Это тяжелее, чем я думал. Наверное ты и сама не подозревала, когда просила меня об этом.

11. Он просто “пошутил”, когда грубил или поступил неправильно

Критичные высказывания легко спрятать за юмором или сарказмом. Мужчина может притворяться, что сказал фразу в шутку, когда на самом деле, он прекрасно знал, что его высказывания вас огорчают.

Например, он может при других рассказывать нелицеприятную историю о вас, поставив вас в неловкую ситуацию. Если же вы объясните ему о том, что вам неприятно, он скажет вам расслабиться, потому что он “просто пошутил”.

Это не он грубит, это вы “слишком чувствительны”.

Боже, ты выглядишь замученной.

Я так хорошо выспался, советую тебе сделать то же самое, потому что ты ужасно выглядишь.

12. Никогда не берет ответственность

Манипулятор никогда не признает ответственность за свои ошибки. Он попытается найти способ сделать вас виноватой во всем, начиная с неудавшейся поездки до сорвавшихся планов.

В конце концов, вы будете извиняться, даже если это была не ваша вина.

Я так поступил, потому что очень люблю тебя.

Если бы ты не пошла гулять с подругами, ты бы уже сделала всю работу.

13. Пытается вас переплюнуть

Когда вы в лучшей форме, манипулятор находит способ, чтобы отвлечь от вас внимание.

Когда у вас случается трагедия или какие-то неурядицы, он переключает внимание на свои проблемы, чтобы они казались более серьезными и неотложными.

Твое повышение по работе прекрасно, но знаешь кому сегодня повезло больше всего?

Жаль, что твой дедушка умер. Я потерял бабушку и дедушку за короткий срок, так что у тебя не все так плохо.

14. Постоянно критикует вас

Эмоциональные манипуляторы могут отмахиваться или унижать вас без намека на шутку или сарказм. Их высказывания призваны подорвать вашу самооценку.

Критика, которую высказывает такой мужчина, предназначены для того, чтобы высмеять и обесценить вас. Помните, что часто таким образом он проецирует на вас свои комплексы.

Ты не думаешь, что это платье слишком откровенное для встречи с подругами? Или ты собираешься кого-то подцепить?

Ты только и делаешь, что ешь.

15. Использует ваши слабости и чувства против вас

Когда мужчина знает ваши слабости, он может использовать их, чтобы уязвить или ранить вас.

Он будет комментировать или действовать таким образом, чтобы вы почувствовали себя уязвимой или расстроенной.

Если вы расстроены, то манипулятор попытается перенести чувство вины на вас, называя вас неразумной или неадекватной.

Ты говорила, что не хочешь, чтобы твои дети росли в неполной семье. Посмотри, что ты делаешь с ними.

Если бы ты любила меня, никогда не задавала бы такие вопросы.

16. Ставит ультиматумы

Во время ссор и разногласий манипулятор будет говорить драматичные фразы, которые поставят вас в затруднительное положение.

Он будет давить на ваши слабости, делая провокационные заявления, чтобы заставить вас извиняться.

Если ты уйдешь от меня, мне нет смысла жить.

Если ты не можешь встретиться со мной в выходные, это показывает твои чувства ко мне.

17. Не может поставить себя на ваше место

Манипулятор может говорить или делать что-то, что вас задевает. Когда же вы пытаетесь объяснить ему, как вы себя чувствуете, то встречаетесь с пустым взглядом или раздраженностью.

Такой мужчина не может увидеть ситуацию с вашей стороны или понять, почему его действия влияют на вас положительно или отрицательно.

Я не отвечаю за твои чувства

Ты слишком напряженная и пытаешься меня контролировать.

18. Устраивает молчанку

Он не отвечает на ваши звонки, сообщения и другие попытки общения. Вместо того, чтобы попытаться решить конфликт, он просто отгораживается от вас.

Манипулятор использует молчание, чтобы обрести над вами контроль и заставить вас взять ответственность за его поведение.

Например, вы забыли прихватить его куртку из химчистки по дороге домой. Мужчина, узнав об этом, обвиняет вас в том, что вам на него наплевать, и “вы всегда так делаете”.

Когда же вы пытаетесь объяснить причину или пообещаете забрать завтра, он просто уходит, заставляя вас гоняться за ним. Он может не говорить с вами часами, днями или неделями.

По мнению психологов, игнорирование считается одним из четырех признаков обреченных отношений, а исследования показывают, что игра в молчанку считается формой психологического насилия.

19. Приписывает вам ложные эмоции

Он будет отвергать ваши истинные чувства и приписывать вам чувства, которые, скорее всего, относятся к нему самому.

В психологии это явление известно, как проекция – защитный механизм, когда человек приписывает характеристики, которые он считает неприемлемыми в себе, другому человеку. Манипулятор проецирует чувство вины и желания на вас, потому что не готов сам разобраться со своими чувствами.

Ты хочешь с ним переспать. Он тебе нравится.

Ты хочешь меня контролировать.

20. Не уважает вас

Здоровый человек понимает основные понятия, такие как честность и доброта. Токсичный мужчина не до конца разбирается, что значить уважать другого человека.

Он может не уважать вашу потребность проводить время наедине, с друзьями или семьей.

Он не уважает ваши границы, вашу карьеру или желание пойти ванную без зрителей. Вы можете договориться об ужине в 20 часов, а он появится на час позже.

Читайте также:
Мужчина называет меня девочкой: изучаем суть

Если он постоянно пересекает ваши границы, не готов обсуждать свое поведение и обвиняет вас за это, эти отношения сложно назвать здоровыми, и они могут перерасти в абьюзивные.

Как вести себя с мужчиной манипулятором

© Getty Images Signature

Может потребоваться какое-то время, прежде чем вы поймете, что мужчина манипулирует вами. Эти признаки могут быть не такими явными, и часто они появляются с развитием отношений.

Если вам кажется, что вами манипулируют, доверяйте своей интуиции.

1. Знайте свои права

Первое, что вам нужно сделать, когда вы имеете дело с манипулятором – это знать свои права и признать, что их нарушают. Помните о том, что вы имеете право защищать себя.

У вас есть право на уважительное отношение

У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания

У вас есть право расставлять приоритеты

У вас есть право отказывать, не испытывая чувства вины

У вас есть право получать то, за что вы заплатили

У вас есть право иметь мнение отличное от остальных

У вас есть право позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.

У вас есть право создавать свою счастливую и здоровую жизнь

Эти основные права человека представляют собой ваши границы.

2. Не вините себя

Так как манипулятор старается использовать ваши слабости, вы можете почувствовать себя неадекватными или даже в чем-то винить себя.

В этой ситуации важно помнить, что не вы являетесь проблемой, вами просто манипулируют, чтобы вы отказались от своей власти и прав.

3. Переключите внимание на него

Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.

Это кажется тебе разумным?

Тебе кажется, что то, что ты хочешь, справедливо?

А я имею право голоса?

Ты меня спрашиваешь или настаиваешь на этом?

И что я получу от этого?

Ты на самом деле ожидаешь, что я …(необоснованное предложение)?

Такими вопросами, вы ставите манипулятора перед воображаемым зеркалом, чтобы он увидел истинную природу своих уловок. Если у него есть хотя бы доля самосознания, он откажется от требования и отступит.

Патологический манипулятор проигнорирует вопросы и будет настаивать на своем. В таком случае, лучше всего прислушаться к вышеназванным советам.

4. Отложите ответ

В случае с необоснованной просьбой, манипулятор часто сразу ожидает ответ, чтобы усилить давление и контролировать ситуацию.

В такие моменты подумайте о том, чтобы использовать время в своих интересах и отдалится от его или ее непосредственного влияния.

Вы можете сказать: “Я подумаю над этим”.

Найдите время, чтобы взвесить все за и против ситуации, обдумать более справедливую договоренность или просто отказать.

5. Говорите “Нет” дипломатично, но твердо

Дипломатичный, но уверенный отказ поможет вам настоять на своем, поддерживая здоровые отношения. Помните о том, что у вас есть право сказать “Нет”, не испытывая чувство вины.

6. Дайте отпор, спокойно.

Манипулятор может также запугивать или причинить вред другому человек.

Важно знать о том, что манипуляторы выбирают тех, кого считают слабее себя. Если вы остаетесь пассивны и со всем соглашаетесь, то становитесь для него легкой добычей.

Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.

Не забывайте о том, что вам нужно защитить себя, поэтому вооружитесь свидетелями или поддержкой близких, а также зафиксируйте неподобающее поведение.

7. Установите границы

Когда манипулятор поймет, что он теряет контроль, его тактика станет более отчаянной. В это время вам придется сделать несколько трудных решений.

Если вам нет необходимости находиться рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы вместе живете или работаете, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этой ситуацией.

Возможно, вам нужно обратиться к другу или члену семьи, чтобы получить поддержку и укрепить свои границы.

Держите здоровую дистанцию, и старайтесь избегать любых взаимодействий с человеком, если в этом нет необходимости.

Помните, что причины такого поведения сложные и глубоко укоренившиеся. Вы не должны менять или спасать этого человека.

Как распознать скрытые манипуляции в отношениях

Экология жизни. Психология: Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу – это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу – это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Если в нашей семье границы личности всячески нарушались – и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.

Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ – и яркому, видимому, и нелегальному – скрытому.

Читайте также:
Переломные моменты в отношениях: познаем вместе

Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. Когда другому плохо – нужно срочно ему помочь

Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке – такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот – быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так – само собой, как волшебство!

Впрочем, здесь есть ловушка.

Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения – тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену.

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть – и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму – страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).

Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь – в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.

Как не попасться на эту ловушку

Здесь самый действенный способ – это ваши ощущения. Все, что только можете распознать – хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда – резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают.

Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») – сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе – любыми путями.

2. Мы были так близко друг к другу – как одно целое. И вмиг все пропало!

Контрзависимые люди – те же зависимые, только контр. То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые.

Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой – отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.

Парадоксально, грустно, печально. Но факт.

Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) – то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.

На что нужно здесь обратить внимание

Если с вами так поступают или вы так поступаете – попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи – боль, ярость, обида? Или – сильное облегчение, но также глубокое одиночество?

В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены – не важно, от «опьянения другим» или ярости) – это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности.

3. Провокация конкуренции за партнера

Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его – избежав близости.

Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» – провокацию конкуренции!

Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими – женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда – ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.

Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем.

Читайте также:
Как вести себя после расставания чтобы парень вернулся?

Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно. что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня – все!

На что нужно обратить внимание

Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина. не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное. И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события – этого перчика. Ну как же – так было хорошо, и тут. Может, это мне показалось?

Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах – и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» – и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное – опять же – сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.

Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?

Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно – попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот – сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то – попеременно). И так далее по сценарию.

Это Вам будет интересно:

Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ – вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно – так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.

Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей. опубликовано econet.ru

Автор Елена Митина

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как распознать манипуляции и противостоять им

«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция. Почувствуйте разницу.

Манипуляции вызывают неприязнь и портят отношения. Но зачастую и манипулятор, и его собеседник вовлекаются в эту «игру» совершенно неосознанно. Хорошо, что существует универсальный способ занять в ней место тренера и направить беседу в нужное русло — чтобы выиграли все. Об этом способе и пойдёт речь в статье.

Что такое манипуляция

«Проект нужно доделать именно сегодня, иначе вы сорвёте продажи в этом месяце», — услышала я от заказчика и совсем растерялась.

Изначальные договорённости были другими. Теперь придётся отменить планы на вечер, да и несправедливо возлагать ответственность за продажи целой компании на одного человека, к тому же стороннего исполнителя. Я рассчитывала на оплату своих услуг и интересный кейс для портфолио, а в результате — несправедливость, обида и жалость к себе. Как же я оказалась в такой неловкой ситуации, под давлением?

Это была чистая манипуляция. Заказчик пытался — в своих личных интересах и без учёта моего мнения — руководить моими действиями и ситуацией в целом.

Манипуляция — такой вероломный захват территории. Это скрытое управление другим человеком, использование его в качестве неодушевлённого ресурса без свободы слова и голоса, без права на признание его чувств и эмоций. Манипуляция возникает, когда один из участников контакта обессилел, находится в позиции слабого или, говоря языком психологии, «ребёнка». Тогда манипулятор давит и искажает факты, и это вызывает у собеседника дискомфорт.

Маркетолог, преподаватель, исследователь вселенских законов. Люблю делиться жизненным опытом. Мыслю масштабно, действую смело. Рассказываю о мягких навыках и чуткости к себе.

Как отличить манипуляцию от просьбы

Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:

  • вводил в заблуждение;
  • попытался вызвать во мне чувство вины, чтобы ускорить работу;
  • закончил разговор, не дав мне возможности отказаться или задать вопросы.

Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.

Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора. Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.

С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства. Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства.

Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:

  • обиду или вину, создавая историю о своей правоте;
  • стыд или дискомфорт, настаивая на том, что вы хороший человек, а хорошие люди не поступают так-то и так-то;
  • жалость, ставя себя в позицию слабого или беззащитного;
  • тяжесть, навешивая на вас только что выдуманные долги.
Читайте также:
Как заставить подчиненных слушаться?

Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном. Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора. (Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)

Простые примеры для сравнения:

  • «Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба.
  • «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция.

Как бороться с манипуляцией

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.) Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

Беги от него немедленно: эксперт рассказывает о 27 признаках манипулятора

В книге психолога Евгении Андреященко «Жить. Любить. Богатеть» подробно описаны все признаки манипулятора. Сверься с этим списком. Один-два пункта совпадают? Это повод наблюдать и разговаривать. Но если знакомыми покажутся пять-шесть признаков и манипулятор никак не реагирует на беседы и не меняет свое поведение — беги что есть мочи.

Манипулятор быстро переходит на новый уровень

Он сразу проламывает границы. Через две недели знакомства сообщит, что хочет растить с тобой детей и уже придумал имена. Фраза «Я тебя люблю» прозвучит почти сразу и будет звучать, пока ты не клюнешь на крючок.

А потом устраивает качели «плохо — хорошо»

Это что-то сродни игре «кнут и пряник», которая цепляет людей с невротическим расстройством. Сегодня он тебя обожает, носит на руках, дарит цветы и бриллианты, а завтра — орет и собирается уходить.

Манипулятор перевирает факты

Черное превращается в белое, и наоборот. Ты говоришь очевидные факты, он их на голубом глазу отрицает. Трава не зеленая, небо не синее, а это ему звонила не девушка, а сантехник Иван Иваныч. А ты — истеричка.

У манипулятора низкий порог эмпатии

Этот человек не умеет сопереживать, он считает, что только ему доступно истинное страдание или чувство. Манипуляторы частенько поднимают руку, потому что им действительно кажется, что тебе не больно.

Он лицемер

Манипулятор говорит, как тебе следует себя вести, но сам делает прямо противоположное. «Мы же семья!» — часто говорит он. Но эта «псевдосемейственность» относится только к тебе. А ему можно и пофлиртовать.

Он никогда не говорит прямо

Он будет ожидать, что ты прочитаешь его мысли. А иначе ты плохая жена (подруга). Он примется обвинять тебя в бездушии, тупости, непонимании. Или скажет, что на самом деле он всё это уже говорил, просто ты прослушала.

Он думает, что всегда прав

Виноват кто угодно, но только не он! Это ты его вынудила искать «поддержки у другой женщины», это из-за тебя он напился, это из-за тебя он вынужден был уйти из дома и провести три ночи неизвестно где.

Читайте также:
Как вести себя после расставания чтобы парень вернулся?

Манипулятор злопамятен

Он любит вспоминать старые ошибки или грешки. Не дай бог тебе сказать манипулятору, что он что-то сделал неправильно, на тебя тут же вывалится длинный список твоих прегрешений. Критиковать его — себе дороже.

Манипулятор скуп

Любой твой финансовый просчет – регулярная тема семейных разборок. Обычно это происходит, когда ты не в ресурсе и устала. Манипулятору выгодно, чтобы ты чувствовала себя вечным лузером.

Манипулятор — собственник

Он сделает всё, чтобы твое личное окружение исчезло. Иногда это будет прямой запрет, иногда — манипулятивный, когда твоя семья и друзья будут объявлены глупыми, завистливыми и желающими вас рассорить.

Он любит быть душой компании

Он делает всё, чтобы вокруг была группа поддержки. В тесные отношения с приятелями он старается не вступать, чтобы оставаться «хорошим и добрым». Все вокруг будут твердить, что ты живешь с ангелом.

Но ненавидит всех вокруг

Пока окружение считает его классным парнем, он всех считает дураками. Завышенное самомнение и невроз не дают ему видеть в людях хорошее. Если мужчина ругает окружающих, это отчетливый признак нарцисса.

И не выносит одиночества

Он окружает себя людьми, чтобы оттачивать свою значимость. Интересы других людей для него главнее твоих, ведь ты все равно уже никуда не денешься. Только на публике манипулятор чувствует себя значимым.

Манипулятор избыточно артистичен

Он обожает театральные жесты. Манипулятор может писать на асфальте «Выходи за меня!» и присылать гигантские букеты. Но таким образом он радует себя и только себя.

Он провоцирует тебя на эмоции

Манипулятор любит провоцировать. Ему нравится травить, выводить на эмоции. Он флиртует у тебя на виду, регулярно опаздывает на встречи, делает что-то вопреки, чтобывызвать у тебя злость и ярость.

Он постоянно переходит на личности

Сперва это делается как бы в шутку: «Ой, ты чего-то поправилась, ой, у тебя морщины». И этих «ой» будет очень много. Это тоже элемент контроля. Позже он перейдет к «Ты толстая, кому ты нужна, кроме меня».

Он угрожает разрывом

Один из любимейших его приемов — провокация расставанием. «Не нравится — дверь вон там, собирай вещи и уходи». Или он сам устроит скандальный уход с собиранием вещей и страданиями по любимой кошке.

Он напоминает тебе, что ты — обуза

Ты испортила ему всю жизнь. Без тебя он стал бы счастливее, богаче, свободнее. Он найдет тысячу объяснений, почему он, такой благородный, с тобой еще живет. Главное — ты поймешь: он делает великое одолжение.

Он учит тебя ненавидеть весь мир

Ты потеряешь самооценку и приобретаешь нервозность, обидчивость и подозрительность. Ты никому не веришь, все становятся врагами. Из радостного человека ты превращаешься в забитое и недоверчивое существо.

Манипулятор растворяет твои личные границы

В какой-то момент он настолько овладевает твоей жизнью, что без зазрения совести нарушает твои границы, словно тебя не существует. Твоя сумка, твой телефон, твой шкаф, твой дневник — все становится его собственностью.

И стремится к тому, чтобы его мир стал твоим

Ты обязана отказаться от своих увлечений, друзей, родственников. Так ты окажешься в западне. Как собака на цепи, отрезанная от всего мира. Задача манипулятора — лишить тебя поддержки, внутренней опоры и уверенности.

Он втягивает тебя в атмосферу конкуренции

Флиртует с другими женщинами, особенно с подругами. Он донесет, что у Маши отличная задница, а Катя офигенно готовит. Ты будешь вовлечена в несуществующую конкуренцию, которая заставит еще больше ценить его.

И строит несуществующие «любовные треугольники»

В ваших отношениях всегда будет кто-то третий: его мама, его бывшая, коллега, подруга или даже друг. Ты постоянно будешь чувствовать присутствие этого третьего в вашей жизни. И этот третий будет лучше тебя.

Ему не нравится твоя сила

Вначале манипулятор восхищается твоими успехами, силой, красотой и талантами. Но, стоит ему поймать тебя на крючок, он прекращает подкармливать твое эго. Всё, что создавало тебя как личность, станет его врагом.

Он взывает к твоей «женственности»

Скромность, покорность и мудрость будут вывернуты наизнанку. Ты женщина, а значит, обязана понимать, что он мужчина, что у него нервная работа. И ничего страшного, что он наорал или ударил.

А в случае провала — давит на жалость

Ты будешь слышать, что у него было тяжелое детство, родители не любили, мать ругала, отец лупил, бывшие жены предавали. В общем, он такой несчастный, битый жизнью в тебе увидел последнюю надежду. Но увы.

Не гнушается сплетнями и шантажом

Он не постесняется рассказать про тебя какую-нибудь грязь, распространить сплетню или прийти к тебе с угрозой шантажа. Если ты решишь от него уйти — он начнет угрожать отъемом детей или физической расправой.

Пытается вернуть тебя с помощью подарков

Манипулятор опять превратится в героя и попробует тебя «купить». Или примется умасливать твоих родных: наконец построит на родительской даче сарай, купит ребенку новый компьютер и даже оплатит твои долги.

Теперь ты понимаешь, что манипулятор питается твоей силой и энергией. А чтобы жертва никуда не сбежала, ограничивает твой круг общения и стремится стать единственным источником эмоций. Ты уже не мыслишь жизни без него, и нет, это не «та самая любовь». Беги от него — это лучшее, что можно сделать!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: